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彼の本心を知った。別れた方がいい??

94レス 9389 Hit
  • 恋愛依存さん(♀匿名)
  • 17/09/25 12:10(最終更新日時)
  • タグ 都合のいい女

私は彼に惚れています。
結構ワガママな人だけど、懐に入るのが上手かったり時には上手く言いくるめられたりして結局聞いちゃってます。
お金に関することは何も問題ないし気になりながらもまーいいかと思っていたけど
彼がスマホを忘れて置いて出掛けた時に駄目だと思いながら中身をみてしまいました…
じゃあ友達とのトークに気になる記述を見つけて、そこには
『××(元カノ)はワガママで振り回されて疲れたけど、○○(私)は俺の言うことは何でも聞くから良い。従順な子はほんと楽』
「でも女の子はちょっとワガママの方がかわいくない?」(友達の返信)
『わかるわかる。なんだかんだで楽しかっためっちゃ好きだったし××はワガママでも許せた。○○がワガママな子なら確実に別れてる(笑)』

だいたいこんな内容が書かれてました。
私は言うことを聞くから価値があるだけみたいです。そんなに好きでもないんですねきっと
特別彼からテキトーな扱いを受けてるとは今まで思わなかったけど、彼女に対してするのかなコレってこと(主に性的なこと)も無くは無く…ショックです
結婚前提だったんですが、別れた方がいいですか
悲しいです

17/09/12 19:52(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1社会人さん1(匿名)更新時刻17/09/12 20:03

    こいつの言っていることは つまりはこういうことだ

    おにぎりは 確かにうまい

    ただし おにぎりが 千円するなら買わないと

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻17/09/12 20:27

    そんな風に思われてるのを知ってしまった以上、今まで通りには接することはできないな…。

  • No: 3社会人さん1(匿名)更新時刻17/09/12 20:32

    補足すると

    前彼女は なんだかんだと 千円出して食べていたということ

    君には 千円の出せないがということである

  • No: 4通行人4(匿名)更新時刻17/09/12 20:34

    そういう人は主さんが離れようとしたら、主さんを性格悪いと言い出したりを、個人情報をさらしたり、脅迫したりしますよ。

  • No: 5恋愛依存さん0(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/12 20:51

    >> 2

    はい
    黙ってフェードアウトしてもなんとも思わないんでしょうね

  • No: 6恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/12 20:51

    >> 3

    私は100円なんですね

  • No: 7恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/12 20:54

    >> 4

    え なんでですか??

  • No: 8通行人4(匿名)更新時刻17/09/12 20:59

    >> 7

    悪口の知人が彼みたいなタイプ。

  • No: 9恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/12 21:08

    >> 8

    意味不明ですよね…

  • No: 10通行人4(匿名)更新時刻17/09/12 21:16

    >> 9

    いや、主さんの彼みたいな人は相手をなにがなんでもしようとするから、手段を選びませんよ。

    大事にしてくる人探したほうがいいです。

  • No: 11恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/12 21:41

    >> 10

    取るに足らない相手にそんなことします ?

  • No: 12通行人12(匿名)更新時刻17/09/12 21:57

    どうせならこれからはワガママ女になりましょう。

  • No: 13匿名さん13(匿名)更新時刻17/09/12 22:10

    うわー、失礼な男!
    黙って家出しちゃえ!
    ちょっと主さんのありがたさを気づかせなきゃ!
    ワガママを言ってキレるなら、別れようよ?

  • No: 14恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/12 22:40

  • No: 15恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/12 22:41

    >> 13

    出てきました…鬼電怖い

  • No: 16通行人16(匿名)更新時刻17/09/12 22:43

    解釈が逆だと思う。
    彼は、一時遊ぶ女はワガママが楽しいけど、ずっとは疲れるから、遊びではない時は、主さんみたいな人が良いという意味だと思う。
    男女共に遊びか本気か付き合うタイプを分けて考えてる人は多いと思う。
    別れるか別れないかはご自由に。

  • No: 17匿名さん13(匿名)更新時刻17/09/12 23:18

    >> 15

    大丈夫?行くとこある?
    煽ってごめんなさい。
    でも、腹立つよね。夜遅いから、タクシー使って、安全なとこに移動してね?

    友達の手前、話を合わせただけなのか、本音がそうなのかは、ワガママを言ってからしか見えないと思う。
    すごく辛かったよね。
    結婚と恋愛が別なんて、そんな使い分けされたくないよ。
    ちゃんと向き合ってくれるといいな。

  • No: 18匿名さん18(匿名)更新時刻17/09/12 23:43

    いやでもなー主さん
    男同士のやりとりなんてこんなもんだよ
    そこを余りにも真っ正直に捉え過ぎてる気がする
    増してやそれをキッカケに別れようだなんて馬鹿げてないかい?
    だって本当の彼は今まで直に接してきた主さんが一番よくわかってる筈
    そこをないがしろにすべきじゃないよ
    せっかく上手く回ってたのにさ
    勿体なっ
    男友達には恥ずかしいから自分の彼女の事なかなか褒めたりしないもんだよみんな
    そういう事も知っておいた方がいい
    勿論決定権は主さんにあるにしろね
    あと最後に
    そもそも論にはなるが人の携帯は勝手に見るもんじゃないよ
    ロクな事ないから
    逆に主も彼にそんな事されたら一瞬で冷めないか?
    そこ最低限のルールな

  • No: 19恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/13 08:51

    >> 17

    すみません充電きれてました
    近くのカラオケにいて、心配ないようには言っておきました
    いろんな事思い出して、ずっと泣きっぱなしです
    彼が元カノさんのワガママを赦してたように、私も彼のワガママも結構赦してたと思います
    それでもいいって思ってきたけど、嫌だったこともやりたくなかったこともいっぱいあった
    変な性癖があるんですよ
    でも彼がこういう人なんだなってそれも含めて理解しようって思ってたけど
    多分違ったんだろうなって感じて
    もし欲望はあってもやっぱり大切な彼女にはしなかったと思う
    元カノさんにはしなかったんじゃないかな
    朝方帰ってきて、ちょっと会話したけど漏らすと溢れて爆発しそうだったから大丈夫だからって言いました
    今は顔も見たくない心境なんで、暫く離れて気持ちを整理したいです

  • No: 20恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/13 08:53

    >> 16

    そういう男性も居るんですね
    それが本気だから私を選んだっていうならまだ救われますが、単に疲れて都合のいい楽な相手に流れただけなら惨めです

  • No: 21恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/13 08:57

    >> 18

    スマホを見たことはダメなことでしたね。
    追求もできないですし、確かに私も見られていい気分はしないです
    今回に限って言えば関係を見つめ直すきっかけにはなって良かったかもしれないけど
    あまり男同士のやりとりを真に受けないようにとのアドバイスは心に留めておきます。

    今はなんとも言えない心境です

  • No: 22匿名さん13(匿名)更新時刻17/09/13 09:56

    >> 19

    無事で良かった!
    顔も見たくない。そうだよね。
    見たことはもう言わない方がいいよ。
    責められたり逆切れされるのは見えてる。
    もうこれ以上、傷つかないようにしないと。

    これからはワガママに振る舞って、エッチも拒否して、そうしたらきっと言葉にしなくても彼は気付く。
    それからだよね。
    嫌な性癖にも応えなくていいよ。

    私は男心が解らないから、彼氏に主さんのことを相談したよ。
    実際どう思う?と聞いたら、酷すぎる!照れ隠しでも普通は言わんぞ?まず男友達に彼女の話自体しないやろ、晒しもんか?そいつオカシイ!って怒ったよ。
    これが彼氏の本音であることを願う。
    私も、ちょっと不安になっちゃった。

    例えば、別れる場合、彼は必死に追ってくると思うけど、良い人はたくさん居るんだし、むしろ早めに気づけてラッキーだったと思って、情に流されないようにね。
    何を言っても言われても、主さんの気持ちを立て直すのは彼の誠意だけだから、無駄な言い争いはせず、よく見極めてから、今後どうするか決めて下さいm(_ _)m

  • No: 23恋愛初心者23(匿名)更新時刻17/09/13 10:04

    >> 22

    13も主の彼みたいな気質

  • No: 24恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/13 12:29

    >> 22

    ありがとう…
    ワガママだったら別れるって言ってますし、わたしのことは許容しないと思います
    追ってもこないはず 

  • No: 25恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/13 12:38

    体調悪いから今日は実家に帰るというと、体調悪いくらいで帰るなって言われました
    近いので別に何も問題ないのに
    私の行動をコントロールするのが好きなんです
    ペットみたいな感覚なんだと思う

  • No: 26アドバイザー26(匿名)更新時刻17/09/13 13:35

    >> 25

    それはもはやDV
    手遅れにならないうちに別れましょう。

  • No: 27匿名さん27(匿名)更新時刻17/09/13 13:51

    いつまでもコントロールされてたら
    ここ閉じては?

  • No: 28匿名さん28(32♀匿名)更新時刻17/09/13 14:33

    >> 25

    主さん、今後も付き合い続けるなら只の彼氏と旦那とでは違ってきますからね。
    いくら惚れてるからって、あまりに何でも聞いてあげるばかりでは結婚してから困る事ばかりになりますよ?
    主さんが結婚し、子供が生まれ、彼氏が一番で無くなって彼氏の言う事ばかり聞いてあげられなくなった時、彼氏はどうすると思いますか?

    付き合ってる時から上下関係を作ると厄介になるよ。
    それでなくても主さんは彼氏をモラハラ男に作り上げようとしてるんだから、モラハラ男にするだけしてそのまま放り出すのは出会うかもしれない女性が迷惑だからやめてね(>_<;)

    惚れた弱みで言う事聞くにしても程々にして、たまには自分のやりたいようにしたってワガママ言ったっていいんだよ?




  • No: 29匿名さん29(匿名)更新時刻17/09/13 15:49

    スマホを盗み見た主が悪い

    惚れ度合いが50/50(お互いに同じくらい好き)のカップルは少ない

    彼より自分のほうが惚れ度合いが高かった事が分かって腹がたってんのか知らないけど、そんなもんは仕方がない事だよ

    何事も無かったかのように流せないなら二度と他人のスマホなんて盗み見るべきじゃない
    自分で墓穴掘って、別れるとか、何言ってんだか(;´д`)

  • No: 30匿名さん30(匿名)更新時刻17/09/13 16:49

    >> 2

    別れた方がいい。結婚前提なら尚更!人を何だと思ってるのか。

  • No: 31匿名さん13(匿名)更新時刻17/09/13 17:37

    >> 24

    ほんとDVだね!
    体調も気遣えないような人は彼氏って言えないよ!
    追っかけてこないんなら、むしろラッキーだよ。

    主さんに合うような優しい人を探した方が良いと思う。
    怒って出て行っても、心配しないように気遣ってるような主さんなのに、そんな人とじゃ勿体なさすぎるよ。

  • No: 32匿名さん32(匿名)更新時刻17/09/13 18:25

    本当に携帯なんて見るものじゃ無いね。
    人によって解釈の仕方は違うけど、私は反対に彼は主さんに気を許してる気がするよ。恋愛だけなら振り回されたりしても楽しいだけでいいけど、結婚を考えると落ち着いた人が安らげるから。性癖もさらけ出す事は自分の深い部分を見せることだから、彼女にするなら心を許してると思うけどね。
    主さんは彼にとってかっこつけなくても良い相手で楽なんだと思う。自分から離れていかない安心感を与えてくれる女性。
    もっと自分に自信を持ってね。

    私は友達とのLINEのやり取りで旦那の事をかなり酷いこと書くけど、本気で思っていないよ。友達に愚痴る時なんてそういうものじゃない?

  • No: 33恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/13 20:08

    >> 26

    戻ると言いくるめられそうなんで、実家に帰ってきました

    今は何も言えません

  • No: 34恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/13 20:15

    >> 28

    私が彼を仕上げたってことなですか?
    そうですね ちょっと甘やかし過ぎたんだ…まぁいいかって思えてたんです 

  • No: 35恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/13 20:19

    >> 29

    スマホを見たのは私が悪いし、私の方が惚れてるのは分かってましたよ。
    でも元カノの方がいいって未だに思われてるのはキツかったです
    全部がそうです。私は彼に尽くす事前提の存在なんだなぁと
    脱力感ハンパないです

  • No: 36 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 37恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/13 20:29

    >> 31

    結婚したらそんな事でいちいち実家に帰ったり出来ないんだからって言うんですよね
    前にも言われました
    いつもですが自分の思い通りになるように、都合よく正論を出してきて
    その後甘えてくるのが彼の手口でいつも私がそれで折れるんです
    それがきっと駄目だったんですね

    今は一緒にいれる心境じゃないから暫く時間を置きます。 

  • No: 38恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/13 20:31

    >> 32

    気を赦してるというか、甘えてるとは思います。
    それが舐められてるまでいってるんですねきっと

    人格的な愚痴とちょっと違いません?

  • No: 39匿名さん13(匿名)更新時刻17/09/13 20:57

    >> 37

    結婚もしてないのにね。
    人を所有物みたいに。

    でも、実家に帰って頭を冷やす時間が作れて良かった!

  • No: 40通行人40(匿名)更新時刻17/09/13 21:33

    友達とのLINEのやり取りでは良くあることじゃないのかなぁ。
    照れ隠しだよ。
    元カノとは結局別れてるんだよ。
    今現在好きなのは主さん。

    私も彼に従順なところが良いと言われました。楽なんだと。。。

    (`・д・´)最初は、それが好きな理由?!と腹も立ちましたが...
    何だかんだで4年付き合い、今は夫です。

    従順と言っても奴隷の様に何でも言う事を聞く...ではダメ。
    彼に従いながら癒しを与え、時に甘えてワガママ言っちゃいましょう。
    徐々に飼い慣らす様に.....😁

    まぁこれは何かで読んだ受け売りですが(笑)

    今カノは主さんですよ。何故そうなのかを考えてねー。

  • No: 41恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/13 22:58

    >> 39

    そうですねー

    はい、理由が言えないのが心苦しいです

  • No: 42恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/13 23:02

    >> 40

    いい結婚が出来て良かったです
    ちょっと涙目になりました。
    そうですね もう少し関係性を変えていかないと続けていけない気がしてるのでそれを変えても付き合っていけたらいいんですけどね

  • No: 43匿名さん43(匿名)更新時刻17/09/13 23:37

    楽だからと一緒にいるのだとしたら、その生活が続いていくと刺激が欲しくなるのでは?


    我儘な元彼女の方が楽しかったんでしょ?


    結婚したら、自分がコントロール出来る楽な嫁に仕立てて刺激は浮気相手とってなりそう。

  • No: 44恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/14 08:44

    >> 43

    どういった刺激を求めるのかはわかりませんが…

    あ、だから性的には全開なのかな 他が物足りなくて 
    考えさせられます 

  • No: 45匿名さん45(匿名)更新時刻17/09/14 14:24

    別れましょう。
    隠れて不倫するタイプです。

  • No: 46アドバイザー46(匿名)更新時刻17/09/14 14:28

    我儘してみたらどうですか

  • No: 47匿名さん47(匿名)更新時刻17/09/14 16:04

    モラハラやDVする男に共通の自己愛傾向ですね。
    逃げましょう。

  • No: 48匿名さん48(匿名)更新時刻17/09/14 16:07

    おにぎりの例え、上手だなー

    主さん可哀想に。もっといい人見つかるよ!

  • No: 49恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/14 16:16

    >> 45

    今は浮気はないようですが、将来はそうなんでしょうか

  • No: 50恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/14 16:17

  • No: 51恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/14 16:18

    >> 47

    …もう戻りたくなってます
    情けない

  • No: 52恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/14 16:19

  • No: 53社会人さん53(♂匿名)更新時刻17/09/14 16:48

    そのやり取りの相手、男の友達だろ?

    そしたら、そんなもんだよ。

    男同士ではまずのろけるようなこと言わないからな。
    まず良く言うことはない。そんなのイタイだろ。
    それとな、悪ぶって自分を上に彼女を下に見て言うようなことも、やりがちだよ。
    男同士のな、幼稚な見栄とかカッコつけとかな、そんなもんもそこにははいってんの。

    まあ、似たようなもんで、
    愚息って言うのと同じだよ。

    愚息なんて言ってるけど、自分の子供を愚かだと思ってる人間なんていやしないだろ。それといっしょ。


    ま、ともかく、
    勝手に覗き見して、真に受けて、

    しかもやたらと頭ごなしな男叩きが横行してるミクルで勝手な悪評まで真に受けて、

    それで終わってたら、自業自得で自滅して何やってんだか?って思うよ。


    彼の真実の姿は、このミクルにいる誰にも分からないことだよ。
    そのメールも真実ではない。

    真実の彼の姿は、目の前で生の彼を見ている主さんにしか分からないんだよ。


  • No: 54匿名さん54(♀匿名)更新時刻17/09/14 19:45

    男同士なら…って意見はアリだと思うけど、実家に帰った主さんへの言動はちょっとナシ。
    体調が悪い、って建前でも言ってるのに、なんだかんだ正論ぽいことで責めてくるのはちょっとないな。
    スレと返レスを読む限り、私も彼は主さんを思い通りにしたいだけに思える。
    そういう相手と結婚するとしんどいんだよね。

    主さん、試しに別れをほのめかしてみたら?
    「ちょっと将来のこととか考え直しちゃって…」とか
    それに対する反応でまた違う一面が見えてくるかも。
    主さんの気持ちを聞く気になってくれるならまだ良し。
    私は彼は怒り出すような気がするな。
    自分を否定されると怒りそうな感じだから。
    言いなりになる彼女の反抗は一切許さないタイプだと思うな。

  • No: 55匿名さん43(匿名)更新時刻17/09/14 22:12

    >> 44

    誰かがオニギリに例えられてましたが、

    懐に優しいし食べやすいのは100円オニギリ。
    でも1000円の食べて美味しいかったと覚えてるから、たまになら食べたくなるんじゃないかなぁと…

  • No: 56 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 57 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 58 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 59ミソジニーOL(sNHPv)更新時刻17/09/14 23:17

    携帯を見たのはマナー違反、
    男同士の恋ばなも真に受けない方がいいとの意見があるが、

    彼氏が男友達にわざわざアナタのことを悪く伝えるような必要があるでしょうか?元カノの話も出してきて?安いおにぎりだなんて、失礼すぎるだろ。


    彼は貴女に甘えきってます。努力してないんですね。アナタがどうしたら自分に良くしてくれるか熟知していて、アナタをコントロールしてます。この行為が互いに気持ちよければ持ちつ持たれつで問題もない。しかし、人は完璧じゃないから、やっぱ優しく尽くしたぶん見返り欲しいですよね。アナタも彼の見返りをどこかで期待してるがその結果がこの仕打ちかよ……って思ってるんじゃないですか??

    たぶん、いままでの積もり積もってたものが、今回のLINEの件でアナタの気持ちが溢れ出ちゃったんでしょう

    アナタが彼に無償の愛を捧げ、コントロールされることが心地よいのであれば、アナタと彼はこれからも上手くいくと思う。

    でもアナタも自分が尽くしたぶん、相手にも求めるなら、その相手がいまの彼なら……厳しい躾と調教が必要です!!!
    彼は犬と一緒です。しかも、かなりの、バカ犬ね。こんな例えでごめんなさいね

    【かなりめんどくさいですが】、アナタが変わる必要があります。いままでやってた彼への奉仕を辞め、自分から計画しない連絡しない、彼が動くようにアナタが仕向ける必要があります。

    具体的な方法は、ルールズやぐっどうぃる博士などの本を読みましょう。手間と時間がかかります、でもそこまで手にいれておきたい犬なら、アナタがコントロールする側に変わらなければいけません。


    しかしそんなバカ犬を調教したところで時間と手間がもったいないのから、アナタを幸せにして癒してくれる、新しいワンちゃんを探した方が、効率的かもしれません。
    いまはそのバカ犬しか見えないかもしれないけれど、世の中には、アナタをきっちり守ってくれる犬種が他にもいるのです!

  • No: 60匿名さん60(匿名)更新時刻17/09/14 23:20

    ですね?一度言う事聞いてしまうとそれ、都合のいい女になりかねなくなります。止めた方がいいですよ?幸せになりたいのなら..まぁ見て本音知ってしまった以上は仕方ないです。嫌な事はノーと言いましょう?全てご自身の為です。

  • No: 61恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/14 23:33

    >> 53

    そうですね。
    本来勝手に見たのは私ですし、全てを真に受けるのは違うんだと思います。
    いい機会だったと思うんです
    彼に対する見る目は確かに変わった所はあるかもしれません
    でもそれは必ずしも悪い事じゃないというか、私も私で反省しなきゃいけない所はあります
    内容が真実でなくても、それを読んで 思い当たるフシもあったから簡単に気にしないの一言では感情を切り替えることが出来なかったんです。
    むしろそこが問題で、『ハイハイ、見栄はっちゃって バカだね』って思えるような付き合いをしなきゃいけなかったんだと思います
    冷静に考えれば全て彼にイニシアチブを取られてるとは言えなかったので、気を落ち着かせつつあります
    男性の意見も聞けて良かったです

  • No: 62恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/14 23:37

    >> 54

    お灸を据えてみるのも面白いかもしれませんね
    だいたい予想はつくので、やってみようかと思います

  • No: 63恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/14 23:39

    >> 54

    読んでて思い出しました
    『反抗的』って言葉 彼良く使いますよ (笑)

  • No: 64恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/14 23:41

    >> 55

    そうですねー
    でも基本のおにぎりですから、たまに の1000円のおにぎりかどちらかなら私は100円でいいです
    後は彼にいかに100円がいつもある当たり前のありがたさを私が気づかせられるかですね 

  • No: 65恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/14 23:47

    >> 59

    私に男性の事情はわかりませんが…
    おにぎりの話はレスをくださった方の一つの例であり、彼が言った言葉ではありません。

    見返りを求めていたつもりはなかったです。
    一応円満には行ってましたし、甘えられるのも嫌じゃなかった。
    必要とされるのは嬉しかったです。
    でも彼の性質ではなく、相手を見て態度が変わるんだなって事はちょっと頭に来ましたね
    こちらが彼の素なんでしょうけど
    彼の本質は基本的に変わらないと思いますが、もう少し綱引きをこちらに引っ張れるようにはしたいです。

  • No: 66恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/14 23:51

    >> 60

    バランスですね
    聞けることもいっぱいあったけど、今回の事で私そこまでしなきゃならなかったかなって冷静になれました。
    だんだんと彼のペースが普通になってましたから
    麻痺してたというか それはそれで悪くなかった所も数多くはあったんですが
    譲歩しすぎた気がするので
    先を考えて、自分にとっていい関係を作り直したいです
    それで居心地が変わって、彼にフラれたとしてもその時はその時だと今は思えます

  • No: 67通行人67(匿名)更新時刻17/09/15 17:33

    そのラインに

    内容拝見させていただきました。
           ○○。

    とかき、送信して彼とはさようならします。

  • No: 68ラブラブさん68(37♀匿名)更新時刻17/09/15 18:37

    物分かりがいい女と、言う事聞く女は違います。

    彼が、前カノは我が儘放題で、今の彼女は俺の言う事ちゃんと理解してくれるし、物分かりが良くていい意味で楽。
    前カノは、なんだかんだで我が儘許してしまっていたけど、今の彼女を知ってしまったら、例え今カノが我が儘放題でも付き合えないわ。

    って言うなら話は解る。
    そうじゃ無さそうだよね。

    扱いが粗末な時もあるみたいだし…。
    何か理由を付けて自分の中で有耶無耶にしていません?
    好きだから許せてません?
    結婚してお互いに気持ちがパートナーになった時にまだ我慢しているれるのかしら。
    今まで気にしてなかった事まで嫌になってくるかも。
    それが合わない人との結婚ですよ。
    一生治らなくては嫌な我慢があると、上手く行かなくなって当たり前だと思いますよ。
    一生治らなくても、まぁいいかと思える妥協がある位の人と結婚するのがいいと思いますよ。

    私はそう思って結婚決めました。
    喧嘩も無いですよ。
    説明すれば理解してくれるし、自分の気持ちと理由を話せば理解してくれますから。こうして欲しいと主張しなくて済みます。

    あなたも、思った事や相手の間違った事はきちんと向き合った方がいいと思いますよ。

    いい女で居られるのは、信頼あってこそですし。

  • No: 69匿名さん69(匿名)更新時刻17/09/15 20:46

    結婚するなら楽なほうがいいんじゃないか、って考えなんじゃないのかな。

  • No: 70恋愛の達人70(匿名)更新時刻17/09/15 23:03

    別れないとまずいと思います。

  • No: 71匿名さん13(匿名)更新時刻17/09/16 12:41

    仲直り出来た?
    出たこと後悔してるんだ?
    私もダメンズをしてたときがあるから、離れられない気持ちは解るので、とことん気がすむまで付き合えばいいよ。
    周りが言えば言うほど、庇って別れられなくなってたのを思い出した。
    今が幸せだから、逃げたら幸せになれるのにって思って言い過ぎた、ごめんね。

    ひとつ忠告すると、男が男を庇うのは当たり前だよ。
    見知らぬ相手の中にはモラハラ男も混じってるかもしれない。
    その意見が当たり前だと思うのは危険だと思う。
    私は主さんの彼を知らないから、主さんが見てる彼が本当の彼だって意見があったけど、それはそうだなと思ったよ。
    その視点でいくと、私ら他人は、間違って主さんを導く可能性がある。
    レスを読む限り、DVの意見が多いし、私にもそう見える。
    だから、相談しにくいかも知れないけど、なるべく主さんと彼を知ってる共通の友人に相談するのをおすすめするよ。

  • No: 72恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/16 14:58

    こんにちわ!
    彼が実家まで迎えに来て結局戻りましたが…
    母に恥ずかしいけどボクは(私)が居ないと落ち着かないし、ゆっくり寝られないんですよーって甘えていました。
    母は彼を気に入ってるんですよ。
    仲良くしてくれてるのいい事ですが
    もうお正月まではこっち帰ってこないでね 来ても入れないからって言われてしまいました
    はぁ
    前はこういうのも嬉しかったんです
    私は彼に惚れてるから、彼も私のこと大好きで幸せだと思ってました
    でもそうじゃないのかもって感じると全てが違ってみえてくるものですね
    68さんのいう通り好きだから我慢してた部分や、まぁいいかって思えてたところはいっぱいありました。
    対話も出来てないです
    彼は自分の考えた枠組みの中で付き合おうとする。
    デート代を私が出したことはないし
    、行きたいといったら大抵何処でも連れていってくれるし、欲しいものも結構買ってくれます、同棲してる生活費も全部彼が負担していますし
    マメで優しいとこもある
    その代わり私の行動を制限·管理して、性的な部分に全面的に答えることを望むような人です
    彼 おかしいですよね もうそれは
    気がついてます
    私はそんな事よりもどんなことも話し合って譲り合いながらやっていきたかったな
    彼とはそれは無理なのかなと感じはじめてます。
    どうしても嫌な事をもう聞くことはないと思いますが、まぁいいかと思えてた部分をまたそう思えるか無理かどうか今は何とも言えないんです

    それともし別れたいと思った時に簡単に別れられないかもしれない相手だとやっと気がつきました。

  • No: 73恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/16 15:01

    >> 71

    共通の友達はいないですが…友達にもちょっと話してみようと思います

  • No: 74恋愛の達人70(匿名)更新時刻17/09/16 16:17

    彼の言うワガママが何なのかわからない。主さんの希望する生活のように思えてきた。これでワガママじゃないなら心ひろいかも。前言撤回、別れないとまずいのも違うかもしれない。性生活のことを耐えれない、強要する、反撃して豹変するなら終わりだけど妥協するなら浮気も過程していいなら契約結婚みたいでいいかも。

  • No: 75恋愛の達人70(匿名)更新時刻17/09/16 17:25

    よくわからない男女の嫉妬によるわからないレスをして失礼致しました。始めは性に引っかかることがあるようなので引っかかる時点で続かないと思い、ワガママで嫉妬し契約結婚と皮肉を言ってしまい失礼しました。レスを少し見ました。文字だけでは受容する人の感受性だと小説にありました。勘違いして相思相愛を終わらせず話し合いで頑張です。

  • No: 76匿名さん43(匿名)更新時刻17/09/16 18:02

    レス25で主さん本人
    も言われてましたが、私も「ペットみたい」って感じてしまいました。


    彼氏さんの見えない囲いの中では自由に出来るけど、囲いの外には出れない。


    いっそうの事、割り切ってしまえれば楽なのかもしれませんが…


  • No: 77通行人(54♀7BHLv)更新時刻17/09/17 09:15

    彼女しか女を知らないならわかるけど、
    付き合って間もない女に性的にあれこれ要求して道具のように扱うのは、遊びの場合が多い。
    夢中にさせるなら、本当は、普段はサディスティックな性格ぐらいがいい。次に濃密なSexしたあと、さっさと帰り暫くlineもしない。冷たくしてごらん。何故かしつこく聞かれたら、つまんないから。って言うか。主さんが翻弄するくらいじゃないと付き合うのはやめたほうがいいって

  • No: 78恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/17 11:15

    >> 74

    きっと彼が許せる最大限の範囲 元カノは好き放題していたんだと思います。
    私はそんな交換条件みたいなのは好まないから最小限しか望んでません。
    彼の望みは大抵受け入れてきたからそれを従順だと表現したんでしょう

    性生活の面は、彼がどこまで譲ってくれるか分からないですが
    私との関係には付き物なら、断ると終わるかな

  • No: 79恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/17 11:16

    >> 76

    そうですね
    馴れてきてあんまり気にならなくなっていました。
    でも疑念が沸いたからもう無理なのかもしれません 

  • No: 80恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/17 11:24

    >> 77

    うん 嫌われたら困るならやらないですよね
    私が嫌がらない(断固拒否はしない)から、平気だと思われてるかもしれませんが

    物凄いSなんです ここには書けないくらいの事もありますし、変態的な部分もあるので
    心の中ではずっと思ってました
    彼女にするのかなって
    でも性癖を満たせる方が上手くいくとかいう人も中にはいるから
    その感情に目を背けて出来るだけ頑張ってみたんですよ。
    どうしても無理なラインにひっかかるのは少ないこと自体私もちょっと変なのかもしれないですが

    そんな夜は特殊な彼ですが本当は表向きは女の子に振り回されるのが好きなようです
    だから元カノとは楽しかったんでしょう
    私にも自分の思う範囲内でのワガママを本当は求めてたのかもしれない。
    反撃してみましょうか

  • No: 81通行人81(匿名)更新時刻17/09/17 12:18

    主はスマホを盗み見る。
    彼氏は陰で主を小バカにする。

    互いに信頼関係ないみたいね。

  • No: 82ラブラブさん68(37♀匿名)更新時刻17/09/17 13:33

    彼氏さんは、変態なだけで、Sではないですよ。
    勘違いしている人多いですが、Mの気持ちが理解出来て居て、Mの人が恥ずかしいけどオッケー。
    のようなラインを見極められたり、夜の事じゃなくても相手が喜ぶ、求めているのを理解しているから、Sなんですよ。
    相手が嫌がる事、無しだと思う事を平気で強要する、汲めない人は、ただの自己中とか自分勝手、我が儘です。

    あなたは、そうやって合わない事から現実逃避したり、有耶無耶にしている事が、そういうところでも伺えます。

  • No: 83匿名希望(♀mvwpc)更新時刻17/09/18 00:42

    こんばんわ


    彼氏さん迎えに来たようですねしかも自分よがりな言葉で。

    体調が悪い理由で実家帰った彼女が心配からば「顔を見に来ました。どうした?」が誠意ある人の対応ではないかと考えます。
    「お母さんの料理食べて元気出たら帰っておいで。連絡くれたら迎えにもくるし」と。


    なんか違~う。彼氏の対応

  • No: 84ラブラブさん68(37♀匿名)更新時刻17/09/18 07:05

    彼のラインがそのままの意味でも、彼は迎えに来るでしょうね。
    昭和の女のような彼女を、彼は易々手放す筈ないじゃないですか。
    話し合いや揉めた時に危機感を感じれば、謝ったりすがりついて来る事もあるでしょうね。
    一応好きではある様だし、結婚もしてくれると思いますよ。
    ただ、我が儘な魅惑的な女性と不倫される可能性は十分にあると思いますけど。
    では、実際はどうなのか。
    それは、主さんが一番良く解っているのではないですか?
    私達は彼と会ったことも無いですし、主さんの話す正直な気持ちや出来事でしか知り得ない訳ですから。
    彼の実際の行動に一番現れて居るのでは?

    言葉では何とでも言えますよ。
    自分の中にある交換条件で思ってもいない事でも言えるのが人間ですから。
    直すからと言ってくるかも。信じてくれと言われるかも知れませんね。
    でも、信じろと言って信用してもらうものでもありませんし、信用されるものでもありませんし、信じられるものでもないんです。
    納得して信じられますか?確信して信じられますか?
    無理ですよね?
    当たり前です。
    あなたが彼の信用できる何かを、確信して感じ取れた時に、初めて信用出来るもの、戻って来る信頼なのですから。

    あなたの価値観を無下にしないで下さい。
    あなたが否、と、思うことは、あなたの中にある価値観。
    好きって、時には厄介なものですよね。
    好きがあなたの判断力を鈍らせ、価値観を無下にさせるんです。
    感情抜きで考えて下さい。
    好きだから許せる。許せるくらい好きなんだ!では無いですよ。
    あなたの中にある価値観で、尊敬したり、素敵と思える相手だからこそ好きになれるのですよ。
    それが包み隠さぬあなたなのでしょ?
    あなたが相手に求めるのは、あなたは持っているもの、当たり前に出来る価値観ではないのですか?
    同じ土俵に立てない相手にモヤモヤするのは当たり前の事ですよね?
    あなたの発している危険信号を見て見ぬふりしないで下さい。
    あなたの物差しで測れなくてどうするのです?彼と一緒に居ようとしているのはあなたなのに。彼では無いのに。私達では無いのに。

  • No: 85ラブラブさん68(37♀匿名)更新時刻17/09/18 07:19

    しかし、彼がどの様な人でも、あなたが正直に話していたなら、今の時点でも十分なダメ男だと思いますよ。
    今の時点で別れを選べないなら、それはそれで仕方のない事です。
    無下に扱われようと、散々苦しめられようと、身に染みて理解出来、腑に落ちて納得して別れを選べた時にしか本当の意味で別れられないですし、本当にいい男と出逢えて、相手の良さを確信を持って思い知らされた時位しか本気でダメ男だった事を確信を持って認識する事は無いと思いますよ。

    彼の様な人でも、需要が無くなっては少子化問題が悪化します。
    あなたの様な、それでも許して、我慢して、付いて来てくれる人が居なくては困るというものです。

    果してあなたは、彼と同じ土俵に居るべき人なのでしょうか?

  • No: 86匿名さん86(匿名)更新時刻17/09/18 08:09

    ♂にとっては、主みたいな人は都合が良い。結婚するなら最高って思う。
    なぜなら、生活を共にする人、家庭に刺激は要らないから。
    生活を共にする人は、外見並、家事全般をしてくれる、言う事を聞いてくれる、起伏の上下が無い、って人。
    刺激は外で求めるからね。

    言いたいこと、伝わってるかな?

  • No: 87恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/18 08:36

    >> 81

    好奇心と
    束縛が強い人は浮気してるっていうから、覗いてみたくなったのです
    それは今のところ見受けられませんでしたが…

  • No: 88恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/18 08:53

    >> 82

    68様
    いくつかレスいただきましたね
    こちらにおまとめいたします

    そうですね
    性癖的な部分は合うところもあるのでそのせいでついつい彼がエスカレートしちゃうのかなと思っていました。
    でも普段のことも共通してるので、単なる自己中なんでしょうね

    私は昭和的な女ですか?自分では特にそう思ってなかったです笑

    彼の事はこういう事があっても、好きは好きです
    でも彼のやり方を聞いてるだけなのは違うし
    彼にとって私が言うことを聞くから必要、文字通り彼の思う「ワガママ」なら別れるっていうなら上等だと思いますから
    まずここから変えることをやってみます。
    私が理由を言わない(言えない)で、突然今回の行動に走った事で何かしらの変化は彼氏も感じ取っている気がしますが
    彼がこの後どう行動してくるのかはだいたい予想がつくので近々衝突することになるでしょう
    ちょっと離れて考えるきっかけに今回なったのは良かったと思います
    相変わらず好きなので あんまり意味はないかもしれませんが
    結婚するにはいいけど刺激がないなんてやっぱり心外ですよ
    そんな事思ってる男は嫌です

  • No: 89恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/18 08:58

    >> 83

    母は完全に冗談で甘えてるだけだと思ってると思いますが、本音なんですよね
    心配もしてましたよ。彼から帰ってこいとは言わなかったです
    様子を見に来ただけというスタンスでしたが、結果母にけしかけて私を追い出させたという形です
    実際に体調はそんなに悪くなかったから、母は喧嘩でもしたんでしょって感じで思ったんはずです 

  • No: 90匿名さん90(匿名)更新時刻17/09/18 08:59

    うん。
    なんか格下扱いだよね。
    今からこれじゃ後々距離がなくなった時ガチできついと思う。
    家柄の格差もきついけど、人間同士の格差をつけてくる相手はタチが悪いよ。
    人格クラッシャー舐めたらあかん。

  • No: 91恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/18 09:04

    >> 86

    浮気するってことですよね
    彼の中での規定路線は決まってる気がしますが、ブレイクすることで彼の愛を確かめます
    言うことを聞かないならいらないっていうならそれでもういいです

  • No: 92恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/18 11:55

    >> 90

    結婚したらDVとかになったりしますか?
    手を挙げられたことはいまはないです 

  • No: 93匿名さん93(匿名)更新時刻17/09/18 22:10

    このままシコリがあるままでは、上手くいきません。
    主さん。自身が幸せになるにも勇気が必要です。あなたの人生です。
    恋愛と結婚は違います。好きだけではやってけません。恋愛ごっこではつとまりません。
    別れろと言ってるんではありません。自分の心に正直に聞いてみてください。何をしたいのか、どんな結婚を理想としてるのか、自分は今何をすべきなのか、私といて彼氏は幸せになれるのか、ただのダメ男に育ててしまうのか、、、

    このスマホの、事を話して彼氏の反応をみてください。
    喧嘩して、別れたらそれまでです。
    どんな夫婦にも、必ず問題が出てきます。解決する道はコミュニケーションです。
    この問題が言わずに解決できないようだったらきっとこの先もあなたが我慢し続け、身がもたないでしょうね、、、

  • No: 94恋愛依存さん(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/25 12:10

    >> 93

    スマホの事言えていません
    私の様子が変だから最近は優しくて私が嫌な変な事も嫌だと言うとやめて欲しいというとやらなくはなりました
    共依存なのかもしれないです
    どうなっていけばいいのか こうやってちょっとずつでも二人の関係を良くしていけたらいいのかなと思ってます 

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