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夫の機嫌に振り回される

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朝9時に起こしてというので9時から声を掛けているにもかかわらず一向に起きる気配なく、9時半頃バタバタと起き出したと思ったら機嫌悪くこちらを無視し、当たりつけるように物音を立て出て行きました。
声を掛けた時間、9時、9時10分、9時15分、9時25分。
起きがけ一言「9時半やん!」という言葉に対し、「うん…」と答えた私の返答が気に入らなかったのか急激に不機嫌となりました。しかしこちらに非があるとはどうしても思えません。
言い方が気に入らない、起こし方が足りない、など言われたとしましてもそこまでこちらがへり下る必要は果たしてあるのでしょうか?
1人の大人として自分の時間管理は自分で行って欲しい。それでなくてもこちらは家事の手を止めながらも何度も声掛けをしているのだから。

ちなみに朝の声掛けというのはほぼ毎日行っております。
夫の方が先に起床する日でも(ゴルフであっても)私もその時間に目覚ましをかけ、声を掛けに起きています。
たまに出張先であってもモーニングコールを行う事もあります。

1度不機嫌になると、無視、子供の前で私の悪口、物に当たる(わざと大きな音を出す)、しまいには「何もしたくないなら俺の事はもう何もするな」と言ってきます。(こちらはそのような言葉は一言も言ってないのに)
「そうやってお前は自分のしたい事だけ好き勝手やってくんやな」
どんどん話が飛躍していって本当に参っています。精神構造がこれっぽっちも理解できません。
だいたい私の言動に夫が気に食わなかったらこの流れに発展します。
今は仕事に出ていますが帰ってくるのが本当に憂鬱でたまりません。
放っておいたら放っておいたでねちねちと絡んでくるのでうっとおしいです。

このような面倒な夫をうまくかわしてる方いましたらコツを教えて欲しいです。


17/09/16 13:43 追記
暖かいお言葉やアドバイスありがとうございます。
このような私の打ち明けに親身になって考えてくださり、感謝の気持ちでいっぱいです。
現状としましては、旦那の不機嫌からの無視攻撃が2、3日続き、アドバイスに沿ってこちらもスルーを続けておりましたところ、ついには家に帰らなくなって3日目です。


17/09/16 13:45 追記
この先どうしていったらいいか模索中ではありますが、場合によっては家庭内別居、離婚を視野に入れつつ考えていきたいと思います。
レスくださった方、個別に返信が難しくなってきましたので、アドバイス等いただいた方に主に返信となりますがご容赦願います。
ありがとうございました。

17/09/11 10:30(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1匿名1(匿名)更新時刻17/09/11 11:01

    子どもじゃあるまいし、1人で起きれないんですか?過保護し過ぎでは!?

  • No: 2匿名2(匿名)更新時刻17/09/11 11:34

    お子ちゃまご亭主ですね。
    起こしてと言う時間に
    頭側の敷き布団事持ち上げて
    身体を起き上がらせるまで
    してみては、
    起こせと言う通り致しました。と
    何か文句ある。
    強気で行きましょう。
    二度寝するなよ。
    ぐらいお灸据えないと。
    頑張れ奥様。
    旦那は、操縦しないと。

  • No: 3匿名3(匿名)更新時刻17/09/11 11:47

    うちも毎朝何度も起こして起こして起きなくてギリギリに飛び起きてきて不機嫌でブチ切れながらキッチンの弁当引ったくって仕事いってます。腹立ちますよね〜〜〜
    起こさなかったこともありますよ普通に寝坊してましたけど
    それって治らないですよね
    こどものほうが自分で起きてます。自分で起きてるというか旦那を起こすわたしの大声で起きる感じ…

  • No: 4専業主婦4(匿名)更新時刻17/09/11 11:52

    うへー
    放置で
    離婚が無理なら家庭内別居

  • No: 5離婚検討中5(♀匿名)更新時刻17/09/11 16:05

    どなたかの言ってたように家庭内別居が一番ですが。。。

    うまくかわすも何も、家庭内で不機嫌を撒き散らされるんだったら
    とにかくスルー。大きな音を出されてもスルー。
    それによって、奥さんが何か歩み寄りの反応をする事を
    音や不機嫌によって要求してるだけだから。

    そういう旦那さんは、奥さんが歩み寄っても歩み寄っても
    拒否をすることで、ストレスを奥さんに叩きつけるんです。
    それでも、奥さんは歩み寄るから、どんどん態度が大きくなって
    もっともっと拒否されますし、否定されます。

    起こして!と頼まれた時点で、起きないからイヤだ!と言えば、それにも
    文句をつけられる事でしょう。
    主さんの行動に「正解」は無い事を覚悟して、とにかくスルー。
    反応しない。遅刻する事が自業自得になるようにしむける。

    投げる不機嫌が無駄と分かるまで(無駄=奥さんが反応しない)
    結構長い期間が必要かもしれませんが
    人間ずっと不機嫌を投げ続けると、結構疲れるみたいで
    いつか辞めます。

    子供と結婚したわけじゃないでしょう。大人と結婚したのにね。
    旦那さんの仕事が大変でも、奥さんに稼ぎが無くても
    そんな八つ当たり役は引き受けるべきではないと思います。

  • No: 6既婚者0(匿名)スレ主更新時刻17/09/11 16:30

    >> 1

    過保護ですか!起こすのは嫁の当然の務め、のように言われていたので私もマヒしてました。
    でも今後起こすのをやめるとなるとそれはそれでまた不機嫌なられるので余計面倒です…。

  • No: 7既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/11 16:33

    >> 2

    やはりうちの夫はお子ちゃまなんですね。1度「起こしても起きないから面倒」と口にしたらすぐ不機嫌になられたので黙って従っています。
    それが相手をつけあがらせているのだと分かっていながら不機嫌になられるのが嫌でなかなかできないでいます…。

  • No: 8既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/11 16:36

    >> 3

    同じような方がいらっしゃった!しかもお弁当まで作られてるのになんて恩知らずな旦那でしょう。
    不機嫌で出勤された日はどのように帰って来られますか?何事もなかったように?
    それはそれで腹立ちますが、うちは何日も不機嫌をひきずっているのでかなり面倒なんです。
    ほんと子供の方がしっかりしてきますよね。

  • No: 9既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/11 16:38

    >> 4

    離婚も考えてみましたが現状難しい為そのままずるずると…家庭内別居に臨みたいのですがなんやなんやとケチつけてきて結局いつもこちらが折れて終わる形です。

  • No: 10既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/11 16:43

    >> 5

    なるほど!すごく参考になります!
    多分こちらが下手に出るからつけあがってるんだと思います。
    私も家の中の空気が悪いのが嫌なのですぐ折れて、悪くもないのに「言い方が悪かった」など理由をつけて謝ってしまうんですよね。
    起こしても不機嫌、起こさなくても不機嫌、ほんと参ります。
    なるべく温厚にですが、スルーでやってみたいと思います。あとは忍耐勝負ですよね…ありがとうございます。

  • No: 11匿名11(匿名)更新時刻17/09/12 02:02

    うちの旦那も寝たらなかなか起きないタイプで、一度声を掛けたくらいじゃ起きません。
    一度目、無反応。
    二度目、返事はするものの起きてこない。見に行くと寝てる。
    三度目、起きてるよ、今起きるよとか言いながら布団からは出てこない。
    そのあと慌てて起きてきて、慌てて準備して、遅刻だ遅刻だと騒ぎながら慌てて出ていきます。
    悪口は言われませんが、慌てていて上手くいかない事(例えば足が引っ掛かってズボンがうまく履けないとかww)があると舌打ち、遅刻する〜、やべぇ〜、あーもう間に合わない、など呪文のようにブツブツ…。
    起きない自分が悪いのに、舌打ちやブツブツ言ってるのが当てつけのように思えて、こっちがイライラしてくるし嫌だったので、二度声を掛けても起きて来なかった時点で、一応すぐ食べられるように食事の準備だけはして、こっちは起こしたんだ!後は自己責任だろ〜、知〜らねっ!って感じで買い物に出かけちゃってました(笑)
    本当に遅刻した旦那は、職場で怒られたのか、反省したのか、最近は一度目で起きるようになりました(笑)

  • No: 12離婚検討中5(♀匿名)更新時刻17/09/12 09:50

    >私も家の中の空気が悪いのが嫌なのですぐ折れて、悪くもないのに「言い方が悪かった」など理由をつけて謝ってしまうんですよね。

    主さん気がついているんですね。そうです。これです。原因は。
    旦那さんは「家庭の雰囲気を人質にして、妻が耐えられるか?」
    の不機嫌攻撃をしてくるんですよ。

    自分が不機嫌の種を撒き散らして、妻がそれを拾わずにいれるか?!
    のチキンレースを仕掛けてくるんですよ。
    自分が不機嫌になるのは、自分の責任なのにね(笑)

    我慢ばかりしてると、主さんが精神的に病みますよ。
    その人質を殺す覚悟で挑まないと、廃人になりますよ。

    なので家庭内別居に近い雰囲気が一番なんです。
    我慢しないんです。ひたすらスルーです。
    絡まれても、無視されても、ふーん・・・という
    感じです。反応を減らすんです。

    どう、我慢するか、どう発言するかを考えるよりは
    どう黙るか、どう関わらないか(その場を逃げる)を
    考えた方が楽ですし、主さんの心身のためです。
    まだ離婚できないでしょうし、お子さんも守りたいでしょう?

    お母さんは少なくとも子供に対してだけは平和で、健康で
    笑っていればいいんです。あとは、静かに、無反応でね!

    家庭内別居って楽ですよー。ここまで総攻撃をくらい
    1年くらいかかりましたが(笑)


  • No: 13匿名13(匿名)更新時刻17/09/12 10:19

    奥さんに起こしてもらわなきゃ起きれない習慣になってるんですね。幼稚。旦那さんを教育し自立させるのも奥さんの役目ですよ、主さんは甘やかし過ぎです。

    次に「嫌なら何もやるな」と言われたらチャンスですから、「分かりました‼」と言って以後絶対に起こさないようにしましょう。

  • No: 14既婚者14(匿名)更新時刻17/09/12 21:10

    起こして貰ってる分際でえらそうにするな!不機嫌になったり、文句つけるとかありえないでしょ!

    こちとら出勤前の家事に育児にくそ忙しい中、起こしてやってるんだ。せめて一発で起きろや💢何度も起こさせるんじゃない!(手間をかけさせるな!)いい大人が甘えるな!

    と私が夫にキレてからは、夫の起きる時間の5分前に目覚ましをかけて、目覚ましが鳴ったら夫を揺すって起こし、

    「起きたね?私は起こしたからね?後は自己責任だからね?」

    と念押しして、その様子を動画に撮り、後は放置。二度寝しようが遅刻しようが知ったこっちゃナシ(笑)
    文句を言ったら証拠の動画を見せる。
    不機嫌になってもシカトする。

    夫が不機嫌になろうがノーダメージを貫き、その行為が何の影響も与えない事を肌で感じさせる。

    その後は、夫にはあくまでも普通に接していました。(決して下手にでたり、謝ったりしません)
    そのうち遅刻して懲りたのか、又は諦めたのか渋々一度で起きるようになりました。

    とにかく意識がある状態まで起こして、後は放置で良いと思います。
    主さんが優しいから旦那さんが図に乗るんだと思います。

  • No: 15既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/12 21:54

    >> 11

    レスありがとうございます。
    同じような旦那さんがここにも(笑)
    ひと声掛けたら外出する!ナイスアイディアですね。今度試してみます。
    といっても昨夜はお得意の無視状態で帰宅し、今朝はさっさと1人で起きて出勤してしまいましたが…。
    できるならなぜ普段やらない??とほんと嫌になります。
    旦那さんはイライラしながら出勤された時、帰宅時はご機嫌いかがですか?
    うちはこんな些細な事(と私は思っています)でもいつまでも引きずって根に持つので参ってます。

  • No: 16既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/12 22:02

    >> 12

    まさにそうなんです。不機嫌攻撃、一晩たった今真っ最中です。
    これまでの私ならこの空気に耐えかねて自分から近付いていましたが、今回参考にさせていただいて今の所スルーしています。
    それでも食事の準備や身の回りの家事は行なっていますが。
    昨夜も今日も見事に作った食事に手を出さず当て付けがましくコンビニでご飯買って来て食べていました。
    というか朝起きなかったくらいでここまで引きずって不機嫌でいられるのも逆にすごいなと感心しています(笑)
    一年ですか〜長く険しい戦いでしたね、すごい!
    でも家庭内別居、確かに楽かもです♬
    黙って、なるべく関わらず逃げる、頑張ってみたいと思います。
    ありがとうございます。

  • No: 17既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/12 22:07

    >> 13

    甘やかし…というより面倒で、というのが多少あるのかもしれないです。
    以前起こしても起きない事に不満を述べると、逆に不機嫌になられ、お決まりの無視、ねちねち攻撃、とかなり面倒な展開になったので(旦那が不機嫌になると毎回です)
    それを避ける為言われるがまま起こしてるという現状です。
    ほんとは自分で起きろよ!と思いつつ…。そこは私の弱さもありますね。
    今は他の方のアドバイスにもありましたスルーを続けています。
    レスありがとうございました。

  • No: 18既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/12 22:13

    >> 14

    奥様お強い!私もそんな強気でいけたら最高なんですけど、どうにもうちは旦那の不機嫌が面倒で強く出れずにいます。
    かつて何度か抵抗を見せたのですが、理不尽な理由をつけてなんだかんだとこちらを悪者に仕立て上げ、自分がいかにかわいそうな旦那かという事をねちねちと語られましたので、(この人には何を言ってもムダだな)という思いが根底に根付いてしまったのだと思います。
    でも放置、は効果高そうですよね!今まさに放置を徹底してます。頑張ります!
    レスありがとうございました。

  • No: 19匿名11(匿名)更新時刻17/09/12 23:02

    >> 15

    主さんに頼れないと思った時は1人で起きれるんですね(笑)
    主さんに甘えちゃってますね。

    うちは、旦那が仕事行った後にLINE入れておきます。
    遅刻しなかった?大丈夫だったならいいんだけど、2回目も3回目も起こした時に返事返ってきたから起きてると思ってたよ〜wwじゃあ今日も頑張ってね!みたいな感じで、心配してると見せかけて、何度も起こしたんだぞ!って事をさりげなく伝えてます(笑)
    心配してくれてると思ってるのか、自分が悪いと分かっているのか、普通に連絡が来たから普通に返さなきゃと思ってるのか、その辺は分かりませんが、大丈夫!ありがとう!と普通に返信が来ます。
    ここで一旦普通に戻れているので、怒りながら帰ってくることはないですね!

    引きずられるのは厄介ですよね。
    他の方も言っているように、無視してるのを無視するのが一番です(笑)

  • No: 20離婚検討中5(♀匿名)更新時刻17/09/13 09:08

    一晩頑張ったのなら、二日、三日と続けていきましょう。
    無視して一人で起きれるのなら、それでいきましょう。
    「起こす」という主さんの手間が1つ無くなった!と思いましょう。

    自分で出来るくせに、(起きれること)なにかと主さんの責任に
    したいだけなんです。とにかく何でも妻が悪い。多分旦那さんはモラハラ夫。
    家庭での生活は全て「妻に八つ当たり」していなきゃ気がすまない。

    食事も今は我慢して少しの間作り続けましょう。
    一ヶ月とか続くんだったら、食べないなら作りませんと
    メールする。ここで、「食べないの?」とか
    「作らなくていい?」って、下から聞いちゃ駄目ですよ。
    相手に1つ質問をすると、百の罵倒が返ってくるから・・・

    うちも、「食事食べない」攻撃やられて、最初の一月は普通に、
    二ヶ月目は一品減らして、3ヶ月はおかずも、ご飯も半分くらいにして
    (半分くらいなら次の日私が食べれるし)そんな感じでやってたら
    「食事不要!」とメールが来たので、そこから作ってません。
    その画面は保存してあります(笑)。

    それからも、ドアをバーン、階段廊下をドスドス!舌打ち、
    ばーか!、寄生虫!と暴言は続きましたが、もう攻撃する
    材料がないのか、今は静かです。楽です。

    数日で、主さんが降参すると、旦那さんは、「このくらい
    不機嫌を撒き散らせば妻は降参するんだな」って思っちゃうから
    また、やられます。今度はもっともっと小さな事で不機嫌になって
    無視します。なので、不機嫌の種は絶対拾っては駄目。
    元々は旦那さんが撒いた種!って顔してなきゃ駄目ですよ。
    子供には「お父さん一人で怒ってて変ね」と笑っていればいいんです。




  • No: 21既婚者21(匿名)更新時刻17/09/13 15:45

    うちの夫も次男が産まれるまで主さんとこと同じでした。


    結婚当初から何度も起こさないと起きれ無かったです。

    30分以上に渡り何度声掛けしてもダメで、遅刻させるわけにもいかず無理矢理身体起こすと「優しく起こして」と苦情言われたり…

    出産時も病院から毎日自宅にモーニングコールし何度掛けてました


    しかし次男が新生児から昼夜逆転で、日中8時間ぐらいまとめ寝(その間に1歳上長男の相手)夜間は8時間ずーと覚醒で全く寝ずになり睡眠不足の為か私の寝坊が増え体調も崩してきたので「もう起こすの無理。」と夫に言い渡しました。



    息子達も高校生になりましたが、夫は毎日自分で起きています。

    たまに私が起こす事があっても1回で起きます。



    長々書いてすみません。

    結局は本人に自分で起きようとする意識があるか無いかなんでしょうか。

    起こして貰えると甘えてる間はダメって事ですね。

  • No: 22匿名22(匿名)更新時刻17/09/13 19:47

    9時なら…
    ハァ〜〜嫁さんじゃなく
    テメ〜で起きなさい❗️

  • No: 23匿名(匿名)更新時刻17/09/13 19:47

    9時なら…
    ハァ〜〜嫁さんじゃなく
    テメ〜で起きなさい❗️

  • No: 24お姉さん(smxKLb)更新時刻17/09/13 20:51

    失礼します<(_ _)>旦那さん、主さんが何も言わないから調子に乗ってるのだと思います。大体朝起きる起きないは本人の責任なわけでしょ?次回からはキレてようが何だろうがスルーで..何か言う事ないの?と聞かれたら謝れば事が済むのか?私が悪いんか?と詰め寄る^_^;子供でもちゃんと起きてくるからね!って言い放って話しは終わらせる。舐められないように<(_ _)>

  • No: 25既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/13 22:10

    >> 19

    なるほど〜LINEで一言!
    私に足りなかったのはフォローの言葉かもしれません。
    旦那が慌ただしく出て行った後「やれやれ」ってほっとしてそれっきりでした(笑)
    一時の怒りだけで普通に帰って来てくれるならいいですよね。
    3日目…うちはまだ引きずってます(笑)
    無視の無視継続中です。

  • No: 26既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/13 22:22

    >> 20

    すごく参考になります!
    今3日目ですが無視攻撃続いています。
    私もひとまず食事の準備(食べると言われたら急遽出せるようなもの)をしてはいますが今の所全く手をつけていません。
    今日なんて外で食べて帰って来たようで、帰宅後シャワー浴びたら即自室にこもってしまいました。(子供が寝た後)

    モラハラ…薄々感じていました。うちの旦那きっとこれなんだろうなと。
    行動パターンが面白いくらいに一致してるんです(笑)

    ちなみに帰宅した時に「ご飯食べる?」は聞いた方がいいでしょうか?
    一応、と今日も聞いたのですが「思ってもない事言わんでくれる?」と顔も見ずに一言だけ返って来ました。あとは無言です。

    子供とは楽しく過ごしています。旦那抜きの夕食でしたが度々帰宅が遅い事もある旦那なので、特に何も気にしてないようです。

    頑張ります!

  • No: 27既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/13 22:29

    >> 21

    病院から毎日モーニングコールだなんて、大変だったでしょう。
    無理、と伝えて改心してくれる旦那さんだったら良かったのですが…
    うちの場合そう言ったところで「じゃあお前にはもう頼まん!好きにすれば?」とお決まりの無視攻撃になる事でしょう…。

    子供の方がしっかりしますよね。うちは小4と小1ですが1人で起きて来ます。
    起きられないのば旦那だけ。
    でも今は冷戦状態を続けてますので朝起こさずに済んでラッキー!です(笑)

    ありがとうございました。

  • No: 28既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/13 22:32

    >> 22

    そうなんですよ!5時6時なら分かりますけど9時って!(笑)
    夜中いつまでもスマホいじって起きてるんですよね。
    大人になりきれてなくて参っています。

  • No: 29既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/13 22:38

    >> 24

    そうなんです、嫁を家政婦か何かと思ってる典型だと思うんです。

    多分私旦那に詰め寄るという事ができないんですよね。
    こちらが怒る前にあれこれ理由を付けて気がつくと旦那の方が怒ってる、ていう毎回そのパターンなんです。

    今回はアドバイスをいただきかれこれ3日目、完全スルーで挑んでいます。
    舐められないように頑張ります!
    レスありがとうございました。

  • No: 30お姉さん(smxKLb)更新時刻17/09/13 23:14

    再レスです<(_ _)>因みに無視は精神的な暴力になるらしいです。つまり相手をいないものと思ってらっしゃるのでしょうから..前の旦那から無視され耐えられず部屋を出て結果別れました。以来向き合えない人とは暮らすまいと思っています。主さんも下手に出ないように<(_ _)>無視なら無視でいいんじゃない?話したくなったら向こうから何らかのアクション起こすでしょう?お子さんいらっしゃる立場で何してるんだか?^_^;子供達の方が大人の対応してたりして..^_^;

  • No: 31離婚検討中5(♀匿名)更新時刻17/09/14 09:07

    >> 26

    >ちなみに帰宅した時に「ご飯食べる?」は聞いた方がいいでしょうか?
    一応、と今日も聞いたのですが「思ってもない事言わんでくれる?」と顔も見ずに一言だけ返って来ました。あとは無言です。

    よくここで踏ん張りましたね。えらいえらい。スルーできてましたね。
    なぜなら
    「思ってもいない事言わんでくれる」に

    「思ってるよ。ちゃんとご飯食べて欲しいって思ってるよ」
    とか「せっかく食材買ってるんだし」とか言ったら、相手の思うツボです。
    ここで八つ当たりが待ってます。「(こんなに不機嫌にさせるお前は)
    オレの事考えてないだろう」とか「その食材は誰の金で買えると
    思ってるんだ」とか、とにかく八つ当たりをします。


    ご飯食べる?等一言だけ聞く事は「主さんが聞きたい」
    なら聞けばいいし、聞きたくないなら聞かないという「主さんの気持ち」に
    任せたほうがいいです。ちなみに、聞かなくても不機嫌だし、
    聞いても不機嫌でしょ?そんなのバカらしいでしょ?でもあからさまに
    こちらも無視しちゃうと、そこをまた不機嫌攻撃されるから
    ちょっとはあなたの事気にしてるよ・・・な感じで一言だけ言って
    どんな答えが返ってきてもあとはスルー。

    でも、食事については「言わんでくれる」と言われたんだから、もう聞かなくても
    いいってことですよね(笑)

    モラハラ夫は妻に対して「拒否」しかしません。その拒否に対して、妻が
    どれだけ「歩み寄るか」を待ってるんです。でも、歩み寄っても
    拒否するか、否定するか、罵倒するか・・・その歩み寄りは不機嫌への
    肥料になっちゃう・・・

    妻→→→→夫をすると、普通の夫は夫→妻と1つくらい歩み寄りがあると
    思うんだけど、モラハラ夫は妻→→→→夫の次は夫(怒→)妻の思考しかないん
    ですよね。

    モラハラ下克上 ってググってみて!目からウロコどころか、
    人生変わるから(笑)




  • No: 32通行人32(♂匿名)更新時刻17/09/14 18:47

    夫婦喧嘩いいじゃない。旦那様に対して立派過ぎた主さんだったと想うよ。

    きっとね。恋愛している時から主さんは許してあげてたことなのかもね。

    主さんの情緒です。
    子供達がいてくれるからの幸せなお悩みなんですよね。

    旦那様は、妻に対して、何で謝らないんだろね。

    自分のことばかり言っちゃいけないよ。このスレ旦那様に見せてあげて下さい。

    私が旦那様と口喧嘩しましょうか。


  • No: 33通行人33(匿名)更新時刻17/09/14 18:55

    30分前から
    「起きる時間よ~」と徐々に起こしていくのはどーでしょー

  • No: 34既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/14 21:23

    >> 30

    再レスありがとうございます!
    ほんと子供の方がある意味大人かもしれません…。
    子供は年々いろんな事ができるようになってくるのに旦那だけいつまでたっても変わらない。
    以前なら無視という空気に耐えられず私が下手に出ていたんですが、今回はどこまでできるか分かりませんがスルーを続けてみようと思っています。

  • No: 35既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/14 21:34

    >> 31

    いつもありがとうございます!
    褒めてくださるのですごくいい気分です(笑)
    変に反応しなくて良かった!必要以外はスルーで、徹底してます。

    食事に関して「いる?」と聞いた方がいいのかなと思うのは、以前そんなやり取りで「俺の飯も用意してない!」と言いがかりをつけられた事があったからなんです。勿論用意していたのに。
    他にも「お前がいるから家が居心地悪い」だの「俺は何のために働いてるんか」などと、色々言われた事もあります。
    あっちが勝手に蒔いた種なのに。

    今朝はひげ剃りを充電して持って仕事に出ました。
    まだ帰宅してないですが、もしかしたら帰ってこないかもしれません…。

    モラハラ下剋上ググりましたー!
    色んな対処法あるなあーと。みなさん戦って来られたんですね、とちょっと感動です(笑)

  • No: 36既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/14 21:38

    >> 32

    優しいお言葉ありがとうございます。
    どうか代わりに喧嘩お願いします(笑)

    元々争うのも嫌いで、空気が悪いのが嫌だからいつも私が折れていたんです。
    だから旦那の中では、何を言っても嫁が謝る、と図式ができているのかもしれません。

    今は無視攻撃で口喧嘩にすらならないので、スルーで頑張っていきます。

  • No: 37既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/14 21:40

    >> 33

    アドバイスありがとうございます。
    しかしそれで起きてくれる旦那様なら良いですが、うちの場合多分「時間にもなってないのに起こすな」とぶち切れられて終わりでしょう(笑)

  • No: 38通行人38(匿名)更新時刻17/09/15 04:40

    なぜそんな人間と結婚したのか、私にはそんな人間と結婚したあなたの方が信じられません。
     そしてそんな人間を自分で選んでおいて文句を言う。
     そんな両親を見て育つ子供がもし居たらどうなるんだか。

  • No: 39離婚検討中5(♀匿名)更新時刻17/09/15 09:18

    >> 35

    傷付いてるし、悩んでるのにミクルに出ると否定意見も出ます。
    それはどうぞ気にしないで。あなたを傷付けるものは今はどうぞスルーで。
    匿名なのですから、言いたい人には言わせておけばいい。
    それと、私は、さんざん泣いて、悩んで、あのサイトにたどり着いたので、
    きっとあのサイトと同じような事を書いてしまいます。でも、楽になったんです。

    >食事に関して「いる?」と・・・以前そんなやり取りで「俺の飯も用意してない!」と言>いがかりをつけられた事があったからなんです。勿論用意していたのに。

    モラ夫は、食事を食べるという事よりも、言いがかりをつけて、八つ当たりをしたい
    気持ちの方が勝ってる。もし、作ってないようなら、そこを落ち度として
    更に攻撃できるというチャンスが欲しいだけなんです。妻を従えたいだけ。
    だって、食べたいなら惣菜買ってくるでしょ?妻に八つ当たりをできない
    状況なら朝だって自分で起きるでしょ?帰宅しなくなったでしょ?
    とにかく、妻に対する会話、態度、全てのコミュニケーションは自分が
    優位に立って、妻の落ち度を見つけ、八つ当たりするためなんです。
    モラ夫が家庭でやってる事はコミュニケーションという名の暴力です。

    > 他にも「お前がいるから家が居心地悪い」だの「俺は何のために働いてるんか」など
    >と、色々言われた事もあります。
    >あっちが勝手に蒔いた種なのに

    ね、これ妻の人格を否定する暴言でしょ?攻撃でしょ?
    辛い事に、この性格は治りません。一緒にいる限り、ずっとモラ夫は妻に
    不機嫌攻撃をします。だって、モラ夫には「仲良く思いやって暮らす」
    という概念がないから。自分は支配者、妻は八つ当たりのサンドバックだから。

    なので、主さんがやるべき事はまずは「自分の身を守る事」。
    あっ、このやり方なら言いがかりが減ったなぁという方法を模索していくしか
    ないでしょうね。とにかく攻撃は止みません。それがモラ夫。
    まず攻撃を減らすから始めることですね。起こす言いがかりはなくなりそう
    ですよね?
    食事いる?と言っても言いがかりをつけられるようなら、
    帰宅した時に黙っておかずを出す。
    不在の時は「冷蔵庫にある」と紙に書いておくとか。ラインするとか・・・

    でもね、「ラインなんか見るか!」とか言いがかりつけてくるかも・・・
    スルーを交えながら言葉、携帯、メモ等模索しましょう




  • No: 40通行人40(♂匿名)更新時刻17/09/15 09:55

    離婚覚悟ならいいんだけど、そうじゃないなら、やり過ぎると修復不能になるかもしれませんよ。

  • No: 41お姉さん(smxKLb)更新時刻17/09/15 10:30

    こんにちは。ん~、モラハラ..ハッキリ言うと旦那さん手強いですよ?モラしてくる人は相手の気持ち、初めから読んでませんから(・・;)お前が合わせればいいだろう?の思考ですし..喧嘩の原因作っておいてそんなですからね。歩み寄る気がないんでしょうね?あらゆる手段使ってもそういう思考は変わりません。あと何方かが何故そういう人と結婚した?とありましたが分かってればしてません。結婚してから本性出して文句言ってくる人いますから。理解出来てないだけです。逆に主さんを追い詰めていくだけですので、そういう書き込みは控えられた方がよろしいかも知れません。主さん、変に頑張らないでね(>_<)貴方の精神が心配です(*_*)

  • No: 42既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/15 12:34

    >> 38

    おっしゃる通りです。
    でも、この手の奥様の不満の声を聞くと必ずと言っていい程言われる「じゃあなぜそんな男と結婚したの?」

    これね、正直分かりませんよ!
    結婚前にこんな本性分かるわけない!
    数あまたの男性からよりによって今の旦那を選んだ訳ではなく、程よく近くにいて、程よく付き合って、程よくその人が良かったから結婚した。
    別に嫌がらせされながら一緒にいた訳ではなく、楽しい日々も沢山ありました。

    だからこそ参っているんです。

  • No: 43既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/15 12:50

    >> 39

    否定レスへのお気遣いまでありがとうございます。
    色々言う人がいるのは重々承知ですので気になりません。
    それに旦那以上に人の心を引きずり回す人なんてそうそういないでしょう(笑)

    あのサイト、あなた様も助けられたのですね。
    ほんとにモラハラというのはまるで台本があるかのように皆言動が同じなのですね、びっくりです!
    妻の人格を否定する暴言、ほんとに多いです。
    歩み寄る気がないんでしょうねきっと。

    結局昨夜は帰って来ませんでした。
    LINEは証拠に残るので入れておいた方が得策なのかなーなんて考えてます。
    ほんとにある事ない事捻じ曲げられるので、しっかり残しておきたい。

    ここ数日アドバイスをいただいているおかげで今はだいぶ落ち着いています。
    とりあえず様子を伺いつつ、次はいつ帰ってくるのか待ちたいと思います。
    家庭内別居か、はたまた離婚か…すぐには厳しいですが、その辺も視野に入れて考えていきたいです。
    子供たちとも楽しく暮らせるように。

    ありがとうございます。

  • No: 44既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/15 12:53

    >> 40

    ご忠告ありがとうございます。
    離婚の意志はもともとなかったのですが、このような事が度々起こり、旦那の方が修復する気持ちがないのであれば離婚も考えていかなければいけないのかなと思っています。
    今はまだ相手の出方を伺っています。

  • No: 45既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/15 13:03

    >> 41

    お優しいお言葉ありがとうございます。
    そうなんですよね、こんな旦那と初めから分かっていれば結婚なんてしていないんです。
    私の心もお気遣いいただき嬉しいです。
    ですがここ数日無言の時間が続いた為か、不思議なくらい気持ちは落ち着いています。
    怒りを通り越して無になったというか…。
    これがいいのか悪いのかは分かりませんが(笑)

    旦那の思考は変わらない、きっとそうだと思います。
    それでも寄り添っていくのか腹をくくるのか、考えないといけないのかもしれないですね。

  • No: 46通行人46(匿名)更新時刻17/09/15 13:53

    私の夫も依存心の強い自立してない夫です
    結婚生活42年ほどですが今まで2回荷物を持って家出しました
    もちろんそれが出来たのは娘達が社会人になってからです
    結果的に二回ともプチ家出になりましたが
    私の夫の場合はそのたびすこしづつ反省して自分を変えようと努力してます
    でも基本的に人間性はかわりませんが私に家出されたことがひとりぼっちに突然前触れもなくさせられて孤独がこわかったのか
    それなりに効き目があったのではとは思います
    ちなみに一度目は姉の家 二度目はウィークりーマンションです
    人それぞれでわかりませんがいちよう

    私の経験をお話ししました

  • No: 47離婚検討中5(♀匿名)更新時刻17/09/15 14:26

    あのサイトを読めば分かることですが・・・

    モラ夫は攻撃を減らすことはあっても、やめることはない。
    反省してるなぁと思って歩み寄るとまた増える。
    結婚生活を続けるなら「減らし続けること」です。
    モラ夫はモラハラをしないと生きていけないから、苦しむでしょうけど、
    モラハラが増えたら主さんが苦しむから。モラ夫がかわいそうと
    思ってはいけない。長年連れ添って、子供まで儲けたのに、辛い事ですけどね。

    あと、モラ夫に離婚の意思を伝えるのは、本当に本当に離婚準備が整ってから
    でないと、大変な目に遭います。私がそうです(笑)

    女遊びに耐えかね、つい「子供が自立したら離婚だ!」と言ってしまったので
    もうそれからの「総攻撃」がひどかった。
    浮気の証拠は出てるのに、夫側からの弁護士雇っての離婚調停。
    暴言、経済的DV・・・向こうが有責なので、こちらもそれなりに応戦しましたが、
    「有責にした妻が悪い」を堂々主張する神経に子供も呆れました。

    特に、お金に関して、モラ夫は「妻子に使うのがもったいない」と
    常々思ってるので、主さんもそこは気をつけて。
    収入があるのなら、何かに備えて少しずつへそくりしてね。

    精神が病んだら病院へ行ってね。今はモラハラ夫という言葉が
    世間に知れ渡ったので、専門の主婦専用の心療内科もあります。

    抗鬱剤、睡眠薬、めまい止め、精神安定剤。ここ2年あらゆるものを
    飲みました。でも、やっと服役量が減ってきました。

    お金渡してくれなくなったら、弁護士に相談したり、
    婚姻費用の調停とか申し立ててね。役所で無料の法律相談もあるし
    有料だとしても30分5000円です。夫の収入は役所に行けば
    教えてもらいます。
    婚姻が成立してる間、夫婦や子供は世帯合計の収入で平等な生活を
    する権利があります。

    うちは、向こうが弁護士雇ったので、家庭内別居でもきっちり婚姻費用
    貰えて、学費も出てます。有責なんだから当たり前な話ですけどね。
    夫からすると、「こんな夫婦関係で養う意味が分からない!」らしいです。
    こんな夫婦関係にしたのは誰だよ?と子供が突っ込んでました。

    うちも月の半分は出張で帰宅しません。昔は月に1.2度だったのに・・・
    自分が支配できない自宅には帰宅しない・・・
    でも、楽です。夫から言われたとおり寄生虫妻です。
    子供自立まで頑張ります。

  • No: 48お姉さん(smxKLb)更新時刻17/09/15 14:27

    こんにちは。結婚生活って他人との共同ですから、長いですよ~^_^;妥協する部分も多々出てくるでしょう?でもね向き合えない人と暮らす意味なんてないんですよ。此方がいくら頑張ってもね?旦那さんは相変わらず無視攻撃?してるようですけど、それだって単にだんまりを決め込んで解決の糸口ないのと変わりませんから。普通ならまずは話し合いです。旦那さんもバツが悪いからか自ら話しかける勇気がないのかは分かりませんけど(・・;)余りにも無視されてるようなら、家庭内別居に踏み切るとか?ご実家を頼るか?距離置いてみてはどうでしょう?離れる事でお互い分かる事もあるかも知れません。話さないととにかく解決しませんから

  • No: 49匿名49(匿名)更新時刻17/09/15 15:24

    レンジでチンした蒸しタオルを顔面にのせる

    もしくは

    氷を服の中に入れる

    それか

    濡らしたタオルを鼻と口に被せる
    ギリギリで外し
    繰り返す

    全く動じないなら
    ヒゲや鼻毛を毛抜きで一気に抜き、やってないフリをして、目を開けたり、頭を上げた瞬間に「時間だよ!」という。


    機嫌の良い時に、どうやって起こしたらいいか本気モードで聞く。
    起きれない人は興してもらった記憶が無い場合があります。
    起してくれて無いと思っていたりします。

    頼り過ぎな甘えもあるので、起こすだけ起こしてそのまま放置。
    本人に責任取らせ、起きなくてはマズいと記憶させると、二度寝してもガバッ!っと起きますよ。

    本人はスゴく焦っててイラついてますが。

    学生ならまだいいけど、社会人として自覚させないとね。

  • No: 50匿名50(匿名)更新時刻17/09/15 15:26

    どの家庭も、男が甘え、依存が大きくなりやすいようですね。
    一度、調子にのるな!
    と言った方が良いですよ。
    喧嘩、面倒ですよね。
    争い、面倒ですよね。
    わかります。
    でも、幼稚な亭主にはこの方法しかありません。
    もしくは、フルシカトです。

  • No: 51ぐるぐる(36♀rvwOLb)更新時刻17/09/15 16:30

    こんにちは|ω・)

    私も似たような状況に15年ずっと苦しんで来た者です。

    初めは主さんのように『何時に起こして』から始まり、私の場合はその時間の10分前から声がけしたりしていましたが同じように結局30分オーバーして 挙句私のせいにして子供達に『コイツ本当に使えねー!な!?〇〇!』と一言…胸が苦しくなり『ごめんなさい…』と言うと捨て台詞のように『喋んな!役立たず!』など罵られるが最初で

    どんどんエスカレートし、ご飯の時箸を目の前に置くまで食べないだとか、子供優先なもので忘れると一切食べようとせず1週間無視だとか
    挙句の果てに仕事の帰り時間が少しでも遅くなると『男と会っていたのか!!』など被害妄想が始まり

    職場の先輩に相談して居ましたが
    逐一メモを取るように言われました。離婚申し立ての時に証拠として家裁に持って行くのだそうで…
    (๑°ㅁ°๑)‼なるほどと思いました!

    私はそれが出来なかったのですが、おそらくエスカレートしそうな感じが見て取れたので横レス失礼しました((。´・ω・)。´_ _))ペコリ

    因みに私はその先輩に送り付けるハズのLINEを間違って元旦那に送ってしまいもっと酷い状態になりましたが、今は離婚して精神的に苦しい思いをする事がなくなり幸せです

  • No: 52匿名52(匿名)更新時刻17/09/15 21:35

    私の父が主旦那みたいな男

    言っておくけど あんまり機嫌とると後々大変
    変わることないからね
    うちの父は浮気モラハラ暴力
    母はまあ 共依存の女で今は病気
    男甘やかしても家族にはいいことないわな

  • No: 53匿名53(匿名)更新時刻17/09/16 06:15

    9時に起こさないといけないなら8時30分から起こしだすとか。

  • No: 54既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/16 17:10

    >> 46

    なるほど。家出は効果ありそうだなと思いますが、やはりまだ子供が小さいので子供を置いては出られないですね。

    結婚されて42年ですか…夫は変わらないのですね。
    お子様も自立されたからこそ独りになる恐怖が芽生えたのかもしれません。

    その域に達するまで私はあと何十年…
    貴重なお話ありがとうございました。

  • No: 55既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/16 17:32

    >> 47

    体験談ありがとうございます。ご苦労なされたのですね…。現在お身体の具合はいかがですか?

    やはり弁護士は重要ですよね。旦那さんの方から弁護士を雇われたのですね。
    うちは前に揉めた時に「弁護士を…」とちらっとほのめかしたら
    「お金がもったいない」
    「なんで他人に言う必要がある」
    とブチ切れられたので、弁護士となるとうるさく言ってきそうな気がしています。
    第三者に介入される事が気に入らないようです。
    ですが弁護士を通さないと生活費はもらえない気がしています。
    以前、お前に払う金はないと言われましたから。

    お子様も味方してくれているなんて心強いですね。
    まだ子供は何も知らないですが、いざという日が来た時どのように接しようか迷ってしまいます。
    子供は父親が好きですから。

    お子様が自立されるまで家庭内別居なのですね。私もそれがいいなあーなんてこっそり思っております(笑)寄生虫だなんてほんとひどい。

    昨夜も帰ってきませんでした。頑張りたいです。

  • No: 56既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/16 17:41

    >> 48

    全くその通りです。
    話し合いが大事だと私も思っているのですが、以前から旦那は揉める度に話し合いを拒絶し、「この人とはまともに話し合って解決できないんだな」と思うようになりました。

    だいたいがこちらからとりあえず謝る。
    暴言を浴びせられる。
    気が済んだら許される。

    これの繰り返しでした。
    本当に自分の不出来に悩み自分がどれだけダメなのかと落ち込んだ事もありました。

    話し合いはほぼ無理だと思っていますので、おっしゃる通り距離を置くのが1番いいのかもしれないです。
    ひとまず今は旦那から音信がないので様子を見ています。
    ありがとうございます。

  • No: 57既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/16 17:44

    >> 49

    そうなんです。
    毎回何度も声掛けをしているのに起きがけ1番「何で起こしてくれんかったん?」ですからね。
    でも機嫌悪くなると1人でさっさと起きるんです。ひどいもんです。
    甘えなのだと他の方にもご指摘いただきましたがそうなんだろうなと思ってます。

    アドバイスありがとうございます。

  • No: 58既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/16 17:46

    >> 50

    フルシカト、できる勇気が私にはなかったのですが、うまいこと(?)現在旦那の方から距離を置かれ、朝起こすという手間を逃れています。
    本当に甘えなんだと思います。
    ガツンと言えないので距離を置いています。
    ありがとうございました。

  • No: 59既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/16 17:53

    >> 51

    無事離婚されたのですね。
    暴言はうちも揉めるとありますが本当に苦しくなりますよね。
    証拠は大事、と私も聞きましたので、やられた事、揉めた原因などノートにメモしております。

    現在旦那が帰って来ない状況でどうなるか分からないのですが、私も苦しくならない道へ進めたらと思っております。

    大変参考になりますお話ありがとうございました。

  • No: 60ぐるぐる(36♀rvwOLb)更新時刻17/09/16 19:08

    主さんへ再び失礼致します
    返信ありがとうございます!


    帰って来なかったのですね…私の場合の話で申し訳ないのですが、
    始めは軽い暴言→
    なんで怒っているか
    分からないが無視1週間
    (この場合子供にも
    無視を強要します)→
    罵倒→暴力→次の日やたら優しくなる
    でした。優しくなったから改心したのか…
    と私が悪いから
    こうなるだけだと思い込むように生きてきたというより
    離婚を選んだら
    子供達が可哀想などと
    思って耐えていましたが、
    暴力のあとに
    正座の状態で寝るな
    と言われていた為
    元旦那の寝ている隙に
    警察へ駆け込みました。

    その後一時母の元に
    身を寄せましたが、
    探している様子が分かり
    シェルターへの避難をしました
    警察との連携が取れていた事もあり、
    付き添いの元学校へ行き、
    子供達も私の元へ全員連れて
    シェルター内で過ごしながら
    弁護士さんを付けて
    離婚申し立てをしました。

    シェルター内に居られた方は暴力が全てではなく、モラハラに耐えかねて喧嘩になり家を飛び出した乳幼児連れのお母さん方なども居られました、安全且つ相談員さんもいらっしゃるので心強い味方になったと思います!

    私は元旦那から受けた暴力と
    長年に渡るモラハラで
    PTSDを患って居ましたが、
    元旦那を逮捕する事をせずに
    居たらあっさり
    離婚に応じて貰えました。
    弁護費用は法テラスを通し
    実質支払い金はありませんでした。

    月に一度精神科の受信はしておりますが、今はお薬も頓服にして貰い回復に向かっています。

    付け加えますが
    主さんは何も悪い事なんかしておりませんし、
    寧ろ旦那様を怒らせないように日々神経をフルに使って
    過ごされていると思います。
    モラハラ夫は
    初めは仮面を被って居ます
    確かに起こらなければ普通に
    いい夫であり、父でもあるだけに
    心中お察しします((。´・ω・)。´_ _))ペコリ


  • No: 61既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/17 02:23

    >> 47

    再び返信失礼します。
    ついに旦那が沈黙を破りました。

    2日帰って来なかったのですが今日の夜帰って来まして、こちらも色々言われるのが嫌なので黙っていたら(相手もずっと無言)、夜寝ようとしたところ起こされ、

    「この状況でいいと思ってんの?」
    「起こしたっていうけど起きてなかったら起こした事にならんのじゃない?」
    「自分は悪くないって顔してるけど分かってんの?」
    「こんな居心地の悪い家帰る気もなくなる」
    「こんな気持ちが分かるか?」

    等々、こちらを責め立てる言葉を吐いてきました。

    どう応戦していいか分からず無言でいましたら「旦那が帰ってきても無視か」と自分の事を棚に上げ、まさにモラハラテンプレートのような言葉の数々を。

    勢いで「出て行く!」は良くないと言われてましたのでずっと黙っていましたら、
    「こんな居心地の悪い家には帰りたくないから家を借りる」

    という事でひとまず落ち着き自室に戻っていきましたが、明日には発言がひるがえる可能性も高いです。
    私は更に無言で良いでしょうか?

    お前はどうしたいの?と聞かれましたが、何を答えても嫌味が帰ってきそうです。

    他にも、籍抜く?など、決して自分では決めずこちらに委ねてきます。
    でも「はい」と言うと「じゃあ子供たち置いて出て行くんやな」と言われそうなので、「いいえ」と答えると、

    「ほんま騙されたわー、金だけもらって旦那の世話も何もせんでいいから楽やなー」
    と皮肉たっぷりに言われましたが、その間ひたすら黙って流しました。
    旦那が家を出ると言っているのでひとまずこのままで良いのでしょうか?

    アドバイスいただけたら嬉しいです。
    すみません頼ってしまって、よろしくお願いします。

  • No: 62既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/17 02:45

    >> 60

    事細かにありがとうございます。今に至るまで大変でしたでしょうね。味方になってくれる方がいらっしゃって良かったです。

    母子シェルターは話は聞いた事があって、いざという時はお世話になろうと決めているのですが、何とも決め手となる一手がなく行けずにおります。(ない方がいいのでしょうけども;)

    帰って来ないと言った旦那ですが本日夜帰ってきまして、No.61でも書いておりますが、責め立てる言葉を次々と並べ立て、正座とまではいかないまでも棒立ちでずっと聞いておりました。

    激しく罵倒、という感じではないのですが、いつまでもねちねちと責め立てるような嫌味の数々に疲れ切ってしまいました。
    何を答えても倍になって嫌味で返ってくるのでずっと黙っていました。

    決して旦那が自分から決定打を打つ事はありません。
    最低の女だなどと罵るのなら向こうから離婚だと突きつけてくれた方がむしろ楽なのに。それは言わないのです。

    もうこちらから動いた方がいいのでしょうか?
    今後も共には暮らせないと思います。
    その場合「子供は渡さない」と言われるのがとても不安です。

    今は連休ですので、明けたら相談に行ってみようかと考えています。

  • No: 63ぐるぐる(36♀rvwOLb)更新時刻17/09/17 06:44

    主さんおはようございます

    読ませていただきました
    帰って来たら帰って来たで…
    元旦那も過ぎた事をねちねち
    と言ってくるタイプでしたので
    よく分かります!!
    大変でしたね、
    一方的に言葉を浴びるのも
    精神的にストレスです(-ω-;)

    ウチの場合無視だと
    もっと酷かったですが
    何も無く良かったです
    (何も無いわけでは
    ないですがね…
    身体的にという意味で)

    DVなどの相談センターに
    相談はされているのですか??
    DVなんて大怪我な…
    と思われるかもですが、
    言葉の暴力、無視などもDV
    に該当するのだと
    相談員さんが教えてくれました

    身体的なものだけがDVなんだ
    と認識していたため、
    言葉の時は胸が苦しいのを
    我慢すればと思って居ました
    が我慢する必要もないんです
    そんな言葉の暴力も
    しっかり記録なさって
    いると仰ってましたよね
    決定打になるので
    我慢出来なくなったら
    動いてもいいんですよ

    家を借りると言った旦那様。
    意見が変わりそうで怖い…

    何事もありませんように…

  • No: 64通行人(54♀3ZwKLb)更新時刻17/09/17 09:05

    主さん、旦那浮気してる訳でもなく、何がDVなの、無責任な連中に煽られて何でそんな酷い態度をとるの?
    ご主人、きちんと眠れてないの。寝具や枕はあってる?病院に行った?
    睡眠障害の中にはいろんな病気ありますよ。
    取り敢えず、無呼吸症候群じゃないか、とか、寝る向きもみて。
    寝付きはどう?
    家に帰ってきて安らぎがないってそれが全てじゃん。わかんないの?
    短い時間でも熟睡出来ます。起こすのに何か工夫もしてきた?万年寝不足で毎朝働きに行く身になれば?早めに起きて豊かな朝食とらせるとか。
    主さん、なんでもかんでもDVって言う連中最低だよ。離婚したら、貧困が待ってるよ。

  • No: 65ぐるぐる(36♀rvwOLb)更新時刻17/09/17 09:16

    無責任…

    確かにそうなのかもしれません

    …ただ主さんがこのような
    心境に至るまでに
    色々旦那様には尽くしてきたのでは
    ないのかと思いレスさせて頂きました。

    不快な思いをされていましたら
    申し訳ありません

  • No: 66離婚検討中5(♀匿名)更新時刻17/09/17 09:40

    さすが、旦那さん、戻ってきてもなお暴言ですか。さすがモラハラ。

    まず、主さんが「何を言っても不正解」になります。
    旦那さんが聞きたい言葉は主さんの「ごめんなさい。明日から起こすわ」
    くらいでしょう。正確には明日からもあなたの暴力を受けるわ、です。

    なので、謝らずに、「私は起こさない」この一点に
    ついて貫く。話し合うのではなくこれだけは絶対やらない!を明確にしましょう。
    イヤなものはイヤ。「朝、何度も起こすことは絶対しない!」意思だけ伝えましょう。

    この状況でいいのか?とか、無視するのか?とか
    妻に罪悪感を持たせることに対してはスルー。無視はお互い様と言ってみる。
    まぁ、それでも「オレ様の無視とお前の無視は質が違う」
    とか「オレ様の無視には理由がある」とか言われるだろうけど・・・

    金だけ貰ってとか、難癖にはスルー。無視かよ?と言われたらお互い様。

    うちは、ドアバーンにやめて!と言ったら、お互い様!と
    言われたので、私もドアバーンやってみたら、夫に文句を言われ、
    その時に「お互い様!」と言ったら夫はドアバーンやめました(笑)
    もちろん、ドアバーン1度に対して、私は歩きながら家中のドアを
    バーンとするくらいやりましたが(笑)ちなみに私50歳(笑)

    難癖にはとにかくスルー。その場を逃げる。
    どうせ、何を言っても責められるんです。暴言は続くんです。
    なんなら、録音しておいた方がいいんじゃないですか?

    別居するなら、ご勝手にという感じなのですが、それを言うと
    また激怒になりますので、別居するなら、調停で婚姻費用、養育費を
    取り決めて、また、あなたがあなたの勝手で出て行くなら、光熱費、家賃(ローン)
    の支払いはあなた持ちと言ってみましょう。
    きっちり裁判所で調停を開きましょうと・・・

    モラハラ夫は自分が虐待してる事実を第三者に知られるのが
    恐いので、この「虐待」(DV)は家の中で行いたいんです。
    それで、妻がごめんなさいを言うのを待ってる。

    バカだなぁと思うのは、それだけ虐待しても、妻は自分の事を
    嫌いにならないと思ってる。だって、妻に人格や感覚はないんだから。
    モラハラとの戦いはここがすごく難しい。妻はモノ。
    なので「妻はモノらしく、感情や考えを見せずに、
    あからさまに敵意を見せずに静かに無視を取り入れながら
    戦うしかないんです。」



  • No: 67離婚検討中5(♀匿名)更新時刻17/09/17 10:06

    >他にも、籍抜く?など、決して自分では決めずこちらに委ねてきます。
    >でも「はい」と言うと「じゃあ子供たち置いて出て行くんやな」と言われそうなので、「いいえ」と>答えると、

    これグッジョブです。返事は短く端的に。

    >「ほんま騙されたわー、金だけもらって旦那の世話も何もせんでいいから楽やなー」

    この嫌味もスルーできたのはえらいです。挑発に乗ったって、いいことは
    ありません。モラハラ夫は妻が自分の思うような言葉を言わないと
    更に攻撃をして、押さえつけます。彼が待ってるのはあなたの「服従」「謝罪」だけ。

    まぁ、言い返すなら「そうだねー。妻ってだけでお金もらえるんだよー。
    婚姻費用とか扶養義務って知らないのー?」って感じですが、
    それを言うのは、主さんではなく第三者の方が効き目があるでしょう。
    妻が言うとボコボコにされますよ。うちも、そうでした。
    相手弁護士に経済DVをなんとかしろ!と文句言ったらちゃんと
    説明したみたいです。

    だいたい、私みたいに、食事は作らない。出てきたものだけ
    洗濯するという寄生虫妻でもぜーんぜん問題なく見た目「夫婦」ですので
    ご安心を!朝起こさない妻なんて日本中そこらへん転がってます。
    それで不機嫌になって家出する夫がおかしい!


    下克上にありましたが、とにかく「曖昧な意思表示をする」んです。
    だって、それを決めるのは妻にしないと、その責任を取れないから。
    モラハラに関する本を読んでも同じことが書いてあります。
    家電も、これがいいんだけど、お前はどう思う?とか言って、
    最終的は妻が決めた事にします。うちもさんざんありました。

    主さんも責任とらなくていいんです。朝起こす責任はとらない。
    今回まだ離婚もできそうにないなら、まずこのことから
    解決しましょう。話し合うんじゃないです。朝は起こさない!
    これやり切って突破するんです!。

  • No: 68匿名68(♂匿名)更新時刻17/09/17 12:54

    どう考えても旦那が悪いでしょう。
    起こしてくれって言ってその時、10分後15分後に起こしたのに、
    自分が起きなかったのに文句?

    はぁ。
    いい大人が9時に自分で起きられないのも問題も気づかないんかね。
    別居するのはいいけど、婚費(普通にあなたと子供が暮らしていける)の請求はするように。

    私だったらとっくに離婚調停起こして、子供の親権も取りますけどね。
    子供の教育にとってもその旦那のような人が父親だったら教育上良くない。
    いじめっ子の親ってこんな父親が多くないですか?

    いじめっ子の親の典型
    ・外面はいいけど、家に入ったら奥さんにモラハラする父親
    ・外面も意地悪そうだけど、本当に性格悪くプライドが高い母親。
    ===>これ揃ったらほぼ子供は超性格の悪いいじめっ子。

    主さんが良くても、父親がモラハラ夫だったら危ないです。
    よほどの高給取りならまだしも、もともとキツキツくらいの収入ならば
    多少生活苦しくなっても住むところのランクが下がっても、
    精神攻撃する人がいないほうが幸せじゃないですか?

    とれるもんは取って(財産分与・モラハラに対する慰謝料)
    離婚するね。わたしなら。慰謝料は取れなくても財産分与は主張する。
    借金があるのなら相手に押し付ける
    養育費は一人最低5万は確保する

  • No: 69既婚者21(匿名)更新時刻17/09/17 15:00

    >> 64

    無呼吸症候群だから寝起きが悪くなるのと違います。
    知らない間に寝てしまう・意識が飛んでしまうのです。


    うちの夫は無呼吸症候群で現在治療中です。

    レス21にうちの体験談書いてますが、夫が自分で起きれる様になったのは治療開始前からです。


    他のスレ読んでますか?
    何度も主さんが早めに起こしたら旦那様の機嫌悪くなると書いておられます。


    睡眠不足と自分で起きれないのは違いますよ。
    本当に無呼吸症候群理解してますか?

  • No: 70既婚者21(匿名)更新時刻17/09/17 15:22

    >> 69

    前記訂正m(_ _)m

    けして無呼吸症候群は意識が飛ぶ・知らない間に寝てしまう人ばかりじゃありません。

  • No: 71通行人71(匿名)更新時刻17/09/17 21:51

    だらしない旦那だね
    悪いのは旦那

    自己管理能力がなさすぎる

    主は何も悪くない

    よくそんなしょうもない旦那についていくね
    一方的に我慢我慢の生活この先耐えられる?
    全く折れる必要ないしお灸すえる意味で暫く実家に帰ったらどう?

  • No: 72既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/17 22:25

    >> 63

    昨日は取り乱していてすみませんでした。
    早急なお返事大変感謝です。

    ひとまず旦那は今日も仕事に出ており今はホッと一息ついています。
    暴力等はないですが、次は何を言われるか、あとわざと物音を立てて動くので音がする度にびくびくしてしまっています。
    精神的なストレス、まさにそれだと思います。
    あと手が震えるのも恐れの症状かもしれません…。

    旦那が自営業で私は経理を担っているのですが、私の給料はあってないようなもの、生活費に消えています。

    新しい事務を探すからそれまでは仕事をやらせて給料を払う。
    仕事と家を探してくれ。見つかったら出て行けばいい。
    と言われました。

    ぱっと見ちゃんとした提案のようですが、旦那の要求通りに従っていてもいつ発言をひっくり返すか分からないのでやはり区に相談してみようと思います。
    どっちにしろ連休で動けないので明けてからですね…。

    あと、今回だけが旦那の怒りの原因ではないです。
    これまでにも度々、突然来る怒りスイッチに疲弊してきました。

    夜先に寝てたら突然怒り出したり(何ともない時もある)
    実家に帰省すると知らせてなかった、とぶち切れたり(もちろん事前に言ってます)

    不機嫌の元が分からないので余計しんどいです。

    また進展がありましたらお伝えしたいと思います。
    親身にアドバイスありがとうございます。

  • No: 73既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/17 22:31

    >> 64

    私の状況を案じてくださっているのですよね、ありがとうございます。

    たったひとつの相談事だけではその背景まで分からないですもんね。
    ですが、私が起こさないとなると1人でちゃんと起きる人なので、睡眠の問題だけではないんです。

    それこそ、要件を伝えてなかった、だの、ふと仕事辞めたいなあーとぼやいただけでキレられたり、どこに怒りスイッチがあるのかわからず、このような不機嫌からの無視攻撃、更にはねちねちと嫌味を言う、というフルコースは度々起こっていたんです。

    離婚の先に待つのは貧困、重々承知しております。
    我慢をしながら生活を維持するのか、生活は苦しくなっても心身の健康を求むのか、今必死に考えています。

  • No: 74既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/17 22:48

    >> 66

    私は起こさない。
    の前に「お前にはもう頼まない」と言われてしまいました(笑)
    何を言っても私が「はい」「いいえ」で答えているのでイライラしてるようです。
    でも反論してもムダという事は、数年にわたっての度重なるやり取りでだいぶ学びました。

    ドアバーン!のところは思わず笑ってしまったのですが、私はそれすらやり返すのに躊躇ってしまいます。
    無意識にやはり恐怖心というのが植え付けられているようです。
    次に何を言われるか、が本当に怖い。

    昨夜「俺は部屋を借りる」だったのが今朝は「部屋と仕事を早く探して見付かったら出て行って」に変化しました。
    おっしゃる通り発言は二転三転しそうです。

    連休明けたら区の相談センターに行ってみようと思っています。
    間に他人が入るとすごく嫌がりそうなので怖いのですが。
    怒りを増幅させるだけかな?と思うと少し躊躇ってしまいます。

    こちらに決断させておいて後で文句を言うのはまさにその通りですね!
    子供の事など相談しても「お前に任す」と言いながら、こちらが決めてくると「俺聞いてないけど」と難癖付けてくるんです。

    怒りの要因を減らしつつ曖昧に対応、頑張ってみたいと思います。
    昨夜の不躾なヘルプ!にご対応くださりありがとうございます。

  • No: 75既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/17 22:52

    >> 68

    心強いお言葉ありがとうございます。
    旦那が悪い!ときっぱりおっしゃっていただけるととても心が軽くなります。
    旦那の母親も我の強い自分本位な方です。この母親でこの息子なのだなあと親を見て何となく分かります。

    もう離婚に傾いてますが取れるものはしっかりいただきたいと思っています。

  • No: 76既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/17 22:56

    >> 71

    ありがとうございます。
    悪くない、ときっぱり言っていただけるととても心強いです。
    私も今数年後を考えています。このまま我慢しながら過ごすのか、今が頑張り時なのか。
    でも家を探して出て行ってとも言われましたので腹をくくらないといけないですね。

    ほんとは勢いに任せて飛び出したいところですが、自宅は関東、実家は九州、子供は小学生、と言う事でできないのが悔しいです。

  • No: 77ぐるぐる(36♀rvwOLb)更新時刻17/09/18 00:02

    >> 72

    主さん( இ﹏இ )
    物音にビクビクする日常
    ものすごくよく分かります。

    ウチもイラつくとまず大きな物音や大声など良くありましたから…
    しかも自営でのお仕事で
    主さんは事務的役割、
    旦那様はとにかく傍に
    主さんを置いておかないと
    安心出来ないんだと思います
    だからこそ本当に気の休まる暇がないのですよね…

    こういう男性って
    私が感じた事ですが
    自分に自信がないから
    妻は自分の所有物!
    と思い支配欲がものすごく
    あるのかなと。
    だからこそ、逆らう事も
    出来ないと鷹を括っている
    もしくは逆らえないように
    周りをガッチリ固める事に
    やたら長けています。

    逃げられない状況を作るのが
    上手いんですよね(つд⊂)

    旦那様が家を開けているうちに動けるのであれば
    本当に少しずつでも
    お話聞いてもらえる状況を
    作る事が出来るのであれば
    1日も早くそうした方が
    いいと思います。

    いつ保護施設に行く事に
    なってもいいよう
    予め荷物の準備等
    旦那様にバレないように
    少しずつ進めることも
    必要です。
    (私は準備等出来なかったので
    他の方の話を聞いて
    なるほど!と思った事
    だったのでお伝えします)

    貧困になるかは
    制度を利用出来れば
    そこまで苦しい事には
    ならないと思います。
    私はシェルターにいる間
    生活保護受給の申請をし
    今もまだ受給中です。

    焦らずに主さんのペースで
    手の震えもあるとの事でした酷くなってくると、動悸や
    冷や汗が出たりします。
    煽るわけではありませんが、心の状態がボロボロになっているように思います。
    心配ですので、とにかく無理なさいませんように:(´◦ω◦`):

  • No: 78ベテラン主婦78(匿名)更新時刻17/09/18 08:50

    旦那さんとの会話は全て録音しておいて下さいね。

    有利に離婚できますように。お子様のためです。

  • No: 79離婚検討中5(♀匿名)更新時刻17/09/18 09:37

    長年、そこまで追い詰めているのに、身体的暴力になってないのが
    不思議です。主さんの旦那さんは、外に漏れる証拠に残ることは恐くてできないのかも。
    もし、胸ぐら掴まれたり、突き飛ばされたりしたら
    爪あとがないか確かめたり、転がってアザが出来たなら
    迷わず医者に行って診断書取ってね。

    >昨夜「俺は部屋を借りる」だったのが今朝は「部屋と仕事を早く探して見付かったら出て行って」に>変化しました。

    モラ夫のやることは「その場しのぎ」です。責任は負いたくないから。
    出て行って、に出て行けば、「お前が勝手に出て行った」になります。
    言いなりになってはいけない。主さんの考えで、主さんのタイミングで
    行動しましょう。
    だって、「見つかったら出て行って」なので、まだすぐじゃなくていいってことで(笑)
    役所や女性センターに今の状況を説明して、どんな手順で離婚に向かうか・・・を
    計画します。

    その前に、あなたが先に出て行くと言ったのだから、あなたが出ていけば?
    私と子供の荷物より、あなたのほうが荷物少ないでしょ?とか
    言って「自分の言った事の責任を負う」方向に突破する。
    とにかく、「妻は言う事を聞かないんだな」と分かると、自分がイライラするのも
    バカらしくなって、その場しのぎで意見を引っ込めます。
    すぐ離婚は難しいでしょうから、とにかく、1つ1つ突破するんです。
    朝起こさなくてよくなった事はオセロで言う角を1つとったと
    言うことですよ!♪離婚まで1つ1つ突破していきましょう!

    モラ夫は1度手に入れたターゲットは手放したくないので、離婚するとなると
    更なる嫌がらせに転じます。本当に、主さんは実家が離れているので
    かなり痛めつけても「帰れない」と踏んでますね。自営業だし・・・
    なので、主さん、足元を相当固めてから行動して下さいね。

    モラ夫と離婚するには、二人だけで決めない方がいいです。身一つで
    追い出されることになりかねない。その場しのぎで、養育費を払うとかいって
    払わないケースも多々あります。払わなければ預金を差し押さえる形を
    とることができるはずなので、その辺は公的機関に頼ることとなると
    思います。

    その前に、別居ですね。婚姻費用、養育費を貰い旦那さんから
    離れる事。生活保護は離婚した後の事。モラ夫からお金を取るのは難しい。
    とにかく、主さんはその場しのぎで動かない事です。

  • No: 80匿名80(匿名)更新時刻17/09/19 04:06

    典型的な精神的DVです。
    貴女を都合のいい召使いにするため無視などをしてマインドコントロールしているのです。
    自己愛性人格障害で検索してみて下さい。

  • No: 81既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/21 10:18

    ご無沙汰しておりました、主です。
    一括の返信となってしまう事ご了承ください。

    その後特に進展はないです。
    あのまま、旦那は仕事が忙しく、私も仕事と子供の用事でバタバタしておりまして、すれ違うままの日々です。
    旦那の洗濯や掃除はしてますがご飯は作っていません。

    相談もしてみました。
    電話口でしたが、「ご主人がその状態ならしばらく様子を見てはどうか」と言われたのでそのままにしています。
    特に口をきく事はありません。
    仕事上やり取りが必要な事はメールで行っています。

    恐ろしいくらい静かです。
    これで突然怒鳴りつけられたり殴られたりしだしたら急いで逃げ出す次第ですが(笑)

    心は時々どきどきするものの、顔を合わせなければひとまずホッとしています。
    これが家庭内別居というものか…?
    おそらく旦那の方も、仕事が忙しくなってしまった為家庭の事は後回しにしてる、という感じかもしれません。

    また変化がありましたらご報告したいと思います。
    レスくださった皆様、励まし、アドバイス、ありがとうございます。

  • No: 82既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/21 10:34

    >> 79

    すごいです!
    仰られる事ひとつひとつがまるで我が家を側から見ているかのように(笑)ぴったり当たっているのです。
    そう、出て行け!に出て行ったら「お前が勝手に出て行った」
    これ絶対、100%言われます。
    そして出て行っても資金が足りないと気付きました…。

    その場しのぎはしない、全くその通りですね。
    こっちが不利になるだけです。
    幸い(?)今は旦那が静かなので、普段通りに生活しながら、とにかくお金を集めていこうと思います。
    足元を固めていきたいです。

  • No: 83既婚者(匿名)スレ主更新時刻17/09/21 10:46

    >> 77

    手の震えはピークを越えたようで、落ち着きました。
    物音にドキドキ、は共感いただけて、というかあまりよろしくない共感ですが(笑)やっぱり意識に残るんでしょうか。
    大きな物音立てるのほんとやめてもらいたいですよね。

    手は出されてないし、と思っていましたが、精神的暴力もあると知って「なるほどこれだったのか」とものすごく納得しています。

    今はまだすぐには動けないと思い知りました。

    今びっくりする位静かで、このままなかった事になるのか?という気がしないでもないですが、同じような事態は度々繰り返されていますので、いざという時の準備は水面下でしっかり行っておこうと思いました。

    話を聞いていただけるだけでも大変心強いのだなと今回知りりました。ありがとうございます。

  • No: 84離婚検討中5(♀匿名)更新時刻17/09/22 16:37

    数日、静か?に過ごされてるようでよかったです。
    私も、主人の浮気&モラハラ攻撃に、体がボロボロになりましたが、
    とにかく「接点を断つ」と楽になってきます。会話がない家庭内別居は
    寂しく、不安なものですが、数ヶ月経つと慣れてきます。
    ただ、今後も、モラ夫のストレスが溜まった時には、ドカーンと
    言葉の矢が飛んでくると思うので、とにかく逃げる事。
    スルーする事です。

    >旦那は仕事が忙しく、私も仕事と子供の用事でバタバタしておりまして、すれ違うままの日々です。

    モラ夫は自分に「仕事が忙しいから今はあれこれ話し合う暇はない」暗示をかけてる、
    或いは「こんなに仕事を忙しくしてるのに妻が労わってくれないオレってかわいそう」
    みたいな理由をつけてるんです。被害者になるのが天才的です。
    なので、放っておきましょう。こちらが歩み寄るとまた攻撃されます。

    >このままなかった事になるのか?

    はい、モラ夫はそれを望んでます。無かった事にして、また妻を従えたい。
    無かった事にするというか、モラ夫って自分が悪いとは思ってないです。
    なので、悪い事はしてないのだから、無かった事というより・・・イヤイヤオレは何も
    してないでしょ!ってとこです。
    とにかく罪悪感とかは良心がない。そんな都合の悪いものは捨ててます。
    悪いのは全て「起きるまで起こしてくれない妻」
    なんです。何か欠落して大人になってる。
    どこか幼い・・・発達障害な部分がありますね。

    >「ご主人がその状態ならしばらく様子を見てはどうか」と言われたのでそのままにしています。

    命に関わる身体的暴力や、極端な経済的DVが無い限り、公的機関は相談にのるのみです。
    ただ、主さんの権利や、離婚への道のりは教えてくれるので、やはり、今は水面下で
    準備するが一番いいと思います。収入が少ない上に、子供を抱えてモラ夫と別れるには
    長期戦になります。私なんて12年の長期戦を覚悟して今2年経ちました(笑)

    伝えなければならない用件がメールになるのは、言葉だとモラハラが
    上手くいかない事が分かって来たんですね。所詮モラ夫の言葉に意味はないのです。
    また何かあったら愚痴りに来て下さい。


    家庭内別居だろうが、なんだろうが、とにかく、主さんが楽になる方向へ。
    意思としてはイヤなものはイヤ。できないものはできない。
    従わざること山の如し!です。


  • No: 85ぐるぐる(36♀rvwOLb)更新時刻17/09/22 17:08

    >> 83

    主さん(´˘`*)
    手の震えなど治まりつつあり
    良かったです♪
    手の震え、動悸、汗が出る
    これらも全て
    精神的ストレスによる
    疾患なのだそうです

    その後静かに
    過ごしていらっしゃるようで
    何よりです、とりあえず
    良かった…ε-(´∀`*)ホッ

    静かなうちはいいのですが
    なぜ急に??って
    タイミングでまた
    お怒りモードになられる
    と思うので
    (ウチがいつもそうでした)
    静かなうちに
    事を少しずつでも
    進めようとなさっておられる
    主さんを応援致します☆

    他の方もレスして
    らっしゃいましたが
    旦那様のような方は
    欠点を探し、執拗に
    責めたりをします(つд⊂)

    とにかく今は旦那様が
    荒れませんよう
    主さんの身を案じて
    おります

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