注目の話題
評価してください こんな僕は人生負け組でしょうか?
食事の予定日になっても返信なし
男性心理と女性心理

夫の機嫌に振り回される

レス85 HIT数 13705 あ+ あ-

既婚者
17/09/22 17:08(更新日時)

朝9時に起こしてというので9時から声を掛けているにもかかわらず一向に起きる気配なく、9時半頃バタバタと起き出したと思ったら機嫌悪くこちらを無視し、当たりつけるように物音を立て出て行きました。
声を掛けた時間、9時、9時10分、9時15分、9時25分。
起きがけ一言「9時半やん!」という言葉に対し、「うん…」と答えた私の返答が気に入らなかったのか急激に不機嫌となりました。しかしこちらに非があるとはどうしても思えません。
言い方が気に入らない、起こし方が足りない、など言われたとしましてもそこまでこちらがへり下る必要は果たしてあるのでしょうか?
1人の大人として自分の時間管理は自分で行って欲しい。それでなくてもこちらは家事の手を止めながらも何度も声掛けをしているのだから。

ちなみに朝の声掛けというのはほぼ毎日行っております。
夫の方が先に起床する日でも(ゴルフであっても)私もその時間に目覚ましをかけ、声を掛けに起きています。
たまに出張先であってもモーニングコールを行う事もあります。

1度不機嫌になると、無視、子供の前で私の悪口、物に当たる(わざと大きな音を出す)、しまいには「何もしたくないなら俺の事はもう何もするな」と言ってきます。(こちらはそのような言葉は一言も言ってないのに)
「そうやってお前は自分のしたい事だけ好き勝手やってくんやな」
どんどん話が飛躍していって本当に参っています。精神構造がこれっぽっちも理解できません。
だいたい私の言動に夫が気に食わなかったらこの流れに発展します。
今は仕事に出ていますが帰ってくるのが本当に憂鬱でたまりません。
放っておいたら放っておいたでねちねちと絡んでくるのでうっとおしいです。

このような面倒な夫をうまくかわしてる方いましたらコツを教えて欲しいです。


17/09/16 13:43 追記
暖かいお言葉やアドバイスありがとうございます。
このような私の打ち明けに親身になって考えてくださり、感謝の気持ちでいっぱいです。
現状としましては、旦那の不機嫌からの無視攻撃が2、3日続き、アドバイスに沿ってこちらもスルーを続けておりましたところ、ついには家に帰らなくなって3日目です。


17/09/16 13:45 追記
この先どうしていったらいいか模索中ではありますが、場合によっては家庭内別居、離婚を視野に入れつつ考えていきたいと思います。
レスくださった方、個別に返信が難しくなってきましたので、アドバイス等いただいた方に主に返信となりますがご容赦願います。
ありがとうございました。

No.2530453 17/09/11 10:30(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 17/09/11 11:01
匿名1 

子どもじゃあるまいし、1人で起きれないんですか?過保護し過ぎでは!?

  • << 6 過保護ですか!起こすのは嫁の当然の務め、のように言われていたので私もマヒしてました。 でも今後起こすのをやめるとなるとそれはそれでまた不機嫌なられるので余計面倒です…。

No.2 17/09/11 11:34
匿名2 

お子ちゃまご亭主ですね。
起こしてと言う時間に
頭側の敷き布団事持ち上げて
身体を起き上がらせるまで
してみては、
起こせと言う通り致しました。と
何か文句ある。
強気で行きましょう。
二度寝するなよ。
ぐらいお灸据えないと。
頑張れ奥様。
旦那は、操縦しないと。

  • << 7 やはりうちの夫はお子ちゃまなんですね。1度「起こしても起きないから面倒」と口にしたらすぐ不機嫌になられたので黙って従っています。 それが相手をつけあがらせているのだと分かっていながら不機嫌になられるのが嫌でなかなかできないでいます…。

No.3 17/09/11 11:47
匿名3 

うちも毎朝何度も起こして起こして起きなくてギリギリに飛び起きてきて不機嫌でブチ切れながらキッチンの弁当引ったくって仕事いってます。腹立ちますよね〜〜〜
起こさなかったこともありますよ普通に寝坊してましたけど
それって治らないですよね
こどものほうが自分で起きてます。自分で起きてるというか旦那を起こすわたしの大声で起きる感じ…

  • << 8 同じような方がいらっしゃった!しかもお弁当まで作られてるのになんて恩知らずな旦那でしょう。 不機嫌で出勤された日はどのように帰って来られますか?何事もなかったように? それはそれで腹立ちますが、うちは何日も不機嫌をひきずっているのでかなり面倒なんです。 ほんと子供の方がしっかりしてきますよね。

No.4 17/09/11 11:52
専業主婦4 

うへー
放置で
離婚が無理なら家庭内別居

  • << 9 離婚も考えてみましたが現状難しい為そのままずるずると…家庭内別居に臨みたいのですがなんやなんやとケチつけてきて結局いつもこちらが折れて終わる形です。

No.5 17/09/11 16:05
離婚検討中5 ( ♀ )

どなたかの言ってたように家庭内別居が一番ですが。。。

うまくかわすも何も、家庭内で不機嫌を撒き散らされるんだったら
とにかくスルー。大きな音を出されてもスルー。
それによって、奥さんが何か歩み寄りの反応をする事を
音や不機嫌によって要求してるだけだから。

そういう旦那さんは、奥さんが歩み寄っても歩み寄っても
拒否をすることで、ストレスを奥さんに叩きつけるんです。
それでも、奥さんは歩み寄るから、どんどん態度が大きくなって
もっともっと拒否されますし、否定されます。

起こして!と頼まれた時点で、起きないからイヤだ!と言えば、それにも
文句をつけられる事でしょう。
主さんの行動に「正解」は無い事を覚悟して、とにかくスルー。
反応しない。遅刻する事が自業自得になるようにしむける。

投げる不機嫌が無駄と分かるまで(無駄=奥さんが反応しない)
結構長い期間が必要かもしれませんが
人間ずっと不機嫌を投げ続けると、結構疲れるみたいで
いつか辞めます。

子供と結婚したわけじゃないでしょう。大人と結婚したのにね。
旦那さんの仕事が大変でも、奥さんに稼ぎが無くても
そんな八つ当たり役は引き受けるべきではないと思います。

  • << 10 なるほど!すごく参考になります! 多分こちらが下手に出るからつけあがってるんだと思います。 私も家の中の空気が悪いのが嫌なのですぐ折れて、悪くもないのに「言い方が悪かった」など理由をつけて謝ってしまうんですよね。 起こしても不機嫌、起こさなくても不機嫌、ほんと参ります。 なるべく温厚にですが、スルーでやってみたいと思います。あとは忍耐勝負ですよね…ありがとうございます。

No.6 17/09/11 16:30
既婚者0 

>> 1 子どもじゃあるまいし、1人で起きれないんですか?過保護し過ぎでは!? 過保護ですか!起こすのは嫁の当然の務め、のように言われていたので私もマヒしてました。
でも今後起こすのをやめるとなるとそれはそれでまた不機嫌なられるので余計面倒です…。

No.7 17/09/11 16:33
既婚者 

>> 2 お子ちゃまご亭主ですね。 起こしてと言う時間に 頭側の敷き布団事持ち上げて 身体を起き上がらせるまで してみては、 起こせと言う通… やはりうちの夫はお子ちゃまなんですね。1度「起こしても起きないから面倒」と口にしたらすぐ不機嫌になられたので黙って従っています。
それが相手をつけあがらせているのだと分かっていながら不機嫌になられるのが嫌でなかなかできないでいます…。

No.8 17/09/11 16:36
既婚者 

>> 3 うちも毎朝何度も起こして起こして起きなくてギリギリに飛び起きてきて不機嫌でブチ切れながらキッチンの弁当引ったくって仕事いってます。腹立ちます… 同じような方がいらっしゃった!しかもお弁当まで作られてるのになんて恩知らずな旦那でしょう。
不機嫌で出勤された日はどのように帰って来られますか?何事もなかったように?
それはそれで腹立ちますが、うちは何日も不機嫌をひきずっているのでかなり面倒なんです。
ほんと子供の方がしっかりしてきますよね。

No.9 17/09/11 16:38
既婚者 

>> 4 うへー 放置で 離婚が無理なら家庭内別居 離婚も考えてみましたが現状難しい為そのままずるずると…家庭内別居に臨みたいのですがなんやなんやとケチつけてきて結局いつもこちらが折れて終わる形です。

No.10 17/09/11 16:43
既婚者 

>> 5 どなたかの言ってたように家庭内別居が一番ですが。。。 うまくかわすも何も、家庭内で不機嫌を撒き散らされるんだったら とにかくスルー。… なるほど!すごく参考になります!
多分こちらが下手に出るからつけあがってるんだと思います。
私も家の中の空気が悪いのが嫌なのですぐ折れて、悪くもないのに「言い方が悪かった」など理由をつけて謝ってしまうんですよね。
起こしても不機嫌、起こさなくても不機嫌、ほんと参ります。
なるべく温厚にですが、スルーでやってみたいと思います。あとは忍耐勝負ですよね…ありがとうございます。

No.11 17/09/12 02:02
匿名11 

うちの旦那も寝たらなかなか起きないタイプで、一度声を掛けたくらいじゃ起きません。
一度目、無反応。
二度目、返事はするものの起きてこない。見に行くと寝てる。
三度目、起きてるよ、今起きるよとか言いながら布団からは出てこない。
そのあと慌てて起きてきて、慌てて準備して、遅刻だ遅刻だと騒ぎながら慌てて出ていきます。
悪口は言われませんが、慌てていて上手くいかない事(例えば足が引っ掛かってズボンがうまく履けないとかww)があると舌打ち、遅刻する〜、やべぇ〜、あーもう間に合わない、など呪文のようにブツブツ…。
起きない自分が悪いのに、舌打ちやブツブツ言ってるのが当てつけのように思えて、こっちがイライラしてくるし嫌だったので、二度声を掛けても起きて来なかった時点で、一応すぐ食べられるように食事の準備だけはして、こっちは起こしたんだ!後は自己責任だろ〜、知〜らねっ!って感じで買い物に出かけちゃってました(笑)
本当に遅刻した旦那は、職場で怒られたのか、反省したのか、最近は一度目で起きるようになりました(笑)

  • << 15 レスありがとうございます。 同じような旦那さんがここにも(笑) ひと声掛けたら外出する!ナイスアイディアですね。今度試してみます。 といっても昨夜はお得意の無視状態で帰宅し、今朝はさっさと1人で起きて出勤してしまいましたが…。 できるならなぜ普段やらない??とほんと嫌になります。 旦那さんはイライラしながら出勤された時、帰宅時はご機嫌いかがですか? うちはこんな些細な事(と私は思っています)でもいつまでも引きずって根に持つので参ってます。

No.12 17/09/12 09:50
離婚検討中5 ( ♀ )

>私も家の中の空気が悪いのが嫌なのですぐ折れて、悪くもないのに「言い方が悪かった」など理由をつけて謝ってしまうんですよね。

主さん気がついているんですね。そうです。これです。原因は。
旦那さんは「家庭の雰囲気を人質にして、妻が耐えられるか?」
の不機嫌攻撃をしてくるんですよ。

自分が不機嫌の種を撒き散らして、妻がそれを拾わずにいれるか?!
のチキンレースを仕掛けてくるんですよ。
自分が不機嫌になるのは、自分の責任なのにね(笑)

我慢ばかりしてると、主さんが精神的に病みますよ。
その人質を殺す覚悟で挑まないと、廃人になりますよ。

なので家庭内別居に近い雰囲気が一番なんです。
我慢しないんです。ひたすらスルーです。
絡まれても、無視されても、ふーん・・・という
感じです。反応を減らすんです。

どう、我慢するか、どう発言するかを考えるよりは
どう黙るか、どう関わらないか(その場を逃げる)を
考えた方が楽ですし、主さんの心身のためです。
まだ離婚できないでしょうし、お子さんも守りたいでしょう?

お母さんは少なくとも子供に対してだけは平和で、健康で
笑っていればいいんです。あとは、静かに、無反応でね!

家庭内別居って楽ですよー。ここまで総攻撃をくらい
1年くらいかかりましたが(笑)


  • << 16 まさにそうなんです。不機嫌攻撃、一晩たった今真っ最中です。 これまでの私ならこの空気に耐えかねて自分から近付いていましたが、今回参考にさせていただいて今の所スルーしています。 それでも食事の準備や身の回りの家事は行なっていますが。 昨夜も今日も見事に作った食事に手を出さず当て付けがましくコンビニでご飯買って来て食べていました。 というか朝起きなかったくらいでここまで引きずって不機嫌でいられるのも逆にすごいなと感心しています(笑) 一年ですか〜長く険しい戦いでしたね、すごい! でも家庭内別居、確かに楽かもです♬ 黙って、なるべく関わらず逃げる、頑張ってみたいと思います。 ありがとうございます。

No.13 17/09/12 10:19
匿名13 

奥さんに起こしてもらわなきゃ起きれない習慣になってるんですね。幼稚。旦那さんを教育し自立させるのも奥さんの役目ですよ、主さんは甘やかし過ぎです。

次に「嫌なら何もやるな」と言われたらチャンスですから、「分かりました‼」と言って以後絶対に起こさないようにしましょう。

  • << 17 甘やかし…というより面倒で、というのが多少あるのかもしれないです。 以前起こしても起きない事に不満を述べると、逆に不機嫌になられ、お決まりの無視、ねちねち攻撃、とかなり面倒な展開になったので(旦那が不機嫌になると毎回です) それを避ける為言われるがまま起こしてるという現状です。 ほんとは自分で起きろよ!と思いつつ…。そこは私の弱さもありますね。 今は他の方のアドバイスにもありましたスルーを続けています。 レスありがとうございました。

No.14 17/09/12 21:10
既婚者14 

起こして貰ってる分際でえらそうにするな!不機嫌になったり、文句つけるとかありえないでしょ!

こちとら出勤前の家事に育児にくそ忙しい中、起こしてやってるんだ。せめて一発で起きろや💢何度も起こさせるんじゃない!(手間をかけさせるな!)いい大人が甘えるな!

と私が夫にキレてからは、夫の起きる時間の5分前に目覚ましをかけて、目覚ましが鳴ったら夫を揺すって起こし、

「起きたね?私は起こしたからね?後は自己責任だからね?」

と念押しして、その様子を動画に撮り、後は放置。二度寝しようが遅刻しようが知ったこっちゃナシ(笑)
文句を言ったら証拠の動画を見せる。
不機嫌になってもシカトする。

夫が不機嫌になろうがノーダメージを貫き、その行為が何の影響も与えない事を肌で感じさせる。

その後は、夫にはあくまでも普通に接していました。(決して下手にでたり、謝ったりしません)
そのうち遅刻して懲りたのか、又は諦めたのか渋々一度で起きるようになりました。

とにかく意識がある状態まで起こして、後は放置で良いと思います。
主さんが優しいから旦那さんが図に乗るんだと思います。

  • << 18 奥様お強い!私もそんな強気でいけたら最高なんですけど、どうにもうちは旦那の不機嫌が面倒で強く出れずにいます。 かつて何度か抵抗を見せたのですが、理不尽な理由をつけてなんだかんだとこちらを悪者に仕立て上げ、自分がいかにかわいそうな旦那かという事をねちねちと語られましたので、(この人には何を言ってもムダだな)という思いが根底に根付いてしまったのだと思います。 でも放置、は効果高そうですよね!今まさに放置を徹底してます。頑張ります! レスありがとうございました。

No.15 17/09/12 21:54
既婚者 

>> 11 うちの旦那も寝たらなかなか起きないタイプで、一度声を掛けたくらいじゃ起きません。 一度目、無反応。 二度目、返事はするものの起きてこない… レスありがとうございます。
同じような旦那さんがここにも(笑)
ひと声掛けたら外出する!ナイスアイディアですね。今度試してみます。
といっても昨夜はお得意の無視状態で帰宅し、今朝はさっさと1人で起きて出勤してしまいましたが…。
できるならなぜ普段やらない??とほんと嫌になります。
旦那さんはイライラしながら出勤された時、帰宅時はご機嫌いかがですか?
うちはこんな些細な事(と私は思っています)でもいつまでも引きずって根に持つので参ってます。

  • << 19 主さんに頼れないと思った時は1人で起きれるんですね(笑) 主さんに甘えちゃってますね。 うちは、旦那が仕事行った後にLINE入れておきます。 遅刻しなかった?大丈夫だったならいいんだけど、2回目も3回目も起こした時に返事返ってきたから起きてると思ってたよ〜wwじゃあ今日も頑張ってね!みたいな感じで、心配してると見せかけて、何度も起こしたんだぞ!って事をさりげなく伝えてます(笑) 心配してくれてると思ってるのか、自分が悪いと分かっているのか、普通に連絡が来たから普通に返さなきゃと思ってるのか、その辺は分かりませんが、大丈夫!ありがとう!と普通に返信が来ます。 ここで一旦普通に戻れているので、怒りながら帰ってくることはないですね! 引きずられるのは厄介ですよね。 他の方も言っているように、無視してるのを無視するのが一番です(笑)

No.16 17/09/12 22:02
既婚者 

>> 12 >私も家の中の空気が悪いのが嫌なのですぐ折れて、悪くもないのに「言い方が悪かった」など理由をつけて謝ってしまうんですよね。 主さ… まさにそうなんです。不機嫌攻撃、一晩たった今真っ最中です。
これまでの私ならこの空気に耐えかねて自分から近付いていましたが、今回参考にさせていただいて今の所スルーしています。
それでも食事の準備や身の回りの家事は行なっていますが。
昨夜も今日も見事に作った食事に手を出さず当て付けがましくコンビニでご飯買って来て食べていました。
というか朝起きなかったくらいでここまで引きずって不機嫌でいられるのも逆にすごいなと感心しています(笑)
一年ですか〜長く険しい戦いでしたね、すごい!
でも家庭内別居、確かに楽かもです♬
黙って、なるべく関わらず逃げる、頑張ってみたいと思います。
ありがとうございます。

No.17 17/09/12 22:07
既婚者 

>> 13 奥さんに起こしてもらわなきゃ起きれない習慣になってるんですね。幼稚。旦那さんを教育し自立させるのも奥さんの役目ですよ、主さんは甘やかし過ぎで… 甘やかし…というより面倒で、というのが多少あるのかもしれないです。
以前起こしても起きない事に不満を述べると、逆に不機嫌になられ、お決まりの無視、ねちねち攻撃、とかなり面倒な展開になったので(旦那が不機嫌になると毎回です)
それを避ける為言われるがまま起こしてるという現状です。
ほんとは自分で起きろよ!と思いつつ…。そこは私の弱さもありますね。
今は他の方のアドバイスにもありましたスルーを続けています。
レスありがとうございました。

No.18 17/09/12 22:13
既婚者 

>> 14 起こして貰ってる分際でえらそうにするな!不機嫌になったり、文句つけるとかありえないでしょ! こちとら出勤前の家事に育児にくそ忙しい中、起こ… 奥様お強い!私もそんな強気でいけたら最高なんですけど、どうにもうちは旦那の不機嫌が面倒で強く出れずにいます。
かつて何度か抵抗を見せたのですが、理不尽な理由をつけてなんだかんだとこちらを悪者に仕立て上げ、自分がいかにかわいそうな旦那かという事をねちねちと語られましたので、(この人には何を言ってもムダだな)という思いが根底に根付いてしまったのだと思います。
でも放置、は効果高そうですよね!今まさに放置を徹底してます。頑張ります!
レスありがとうございました。

No.19 17/09/12 23:02
匿名11 

>> 15 レスありがとうございます。 同じような旦那さんがここにも(笑) ひと声掛けたら外出する!ナイスアイディアですね。今度試してみます。 と… 主さんに頼れないと思った時は1人で起きれるんですね(笑)
主さんに甘えちゃってますね。

うちは、旦那が仕事行った後にLINE入れておきます。
遅刻しなかった?大丈夫だったならいいんだけど、2回目も3回目も起こした時に返事返ってきたから起きてると思ってたよ〜wwじゃあ今日も頑張ってね!みたいな感じで、心配してると見せかけて、何度も起こしたんだぞ!って事をさりげなく伝えてます(笑)
心配してくれてると思ってるのか、自分が悪いと分かっているのか、普通に連絡が来たから普通に返さなきゃと思ってるのか、その辺は分かりませんが、大丈夫!ありがとう!と普通に返信が来ます。
ここで一旦普通に戻れているので、怒りながら帰ってくることはないですね!

引きずられるのは厄介ですよね。
他の方も言っているように、無視してるのを無視するのが一番です(笑)

  • << 25 なるほど〜LINEで一言! 私に足りなかったのはフォローの言葉かもしれません。 旦那が慌ただしく出て行った後「やれやれ」ってほっとしてそれっきりでした(笑) 一時の怒りだけで普通に帰って来てくれるならいいですよね。 3日目…うちはまだ引きずってます(笑) 無視の無視継続中です。

No.20 17/09/13 09:08
離婚検討中5 ( ♀ )

一晩頑張ったのなら、二日、三日と続けていきましょう。
無視して一人で起きれるのなら、それでいきましょう。
「起こす」という主さんの手間が1つ無くなった!と思いましょう。

自分で出来るくせに、(起きれること)なにかと主さんの責任に
したいだけなんです。とにかく何でも妻が悪い。多分旦那さんはモラハラ夫。
家庭での生活は全て「妻に八つ当たり」していなきゃ気がすまない。

食事も今は我慢して少しの間作り続けましょう。
一ヶ月とか続くんだったら、食べないなら作りませんと
メールする。ここで、「食べないの?」とか
「作らなくていい?」って、下から聞いちゃ駄目ですよ。
相手に1つ質問をすると、百の罵倒が返ってくるから・・・

うちも、「食事食べない」攻撃やられて、最初の一月は普通に、
二ヶ月目は一品減らして、3ヶ月はおかずも、ご飯も半分くらいにして
(半分くらいなら次の日私が食べれるし)そんな感じでやってたら
「食事不要!」とメールが来たので、そこから作ってません。
その画面は保存してあります(笑)。

それからも、ドアをバーン、階段廊下をドスドス!舌打ち、
ばーか!、寄生虫!と暴言は続きましたが、もう攻撃する
材料がないのか、今は静かです。楽です。

数日で、主さんが降参すると、旦那さんは、「このくらい
不機嫌を撒き散らせば妻は降参するんだな」って思っちゃうから
また、やられます。今度はもっともっと小さな事で不機嫌になって
無視します。なので、不機嫌の種は絶対拾っては駄目。
元々は旦那さんが撒いた種!って顔してなきゃ駄目ですよ。
子供には「お父さん一人で怒ってて変ね」と笑っていればいいんです。




  • << 26 すごく参考になります! 今3日目ですが無視攻撃続いています。 私もひとまず食事の準備(食べると言われたら急遽出せるようなもの)をしてはいますが今の所全く手をつけていません。 今日なんて外で食べて帰って来たようで、帰宅後シャワー浴びたら即自室にこもってしまいました。(子供が寝た後) モラハラ…薄々感じていました。うちの旦那きっとこれなんだろうなと。 行動パターンが面白いくらいに一致してるんです(笑) ちなみに帰宅した時に「ご飯食べる?」は聞いた方がいいでしょうか? 一応、と今日も聞いたのですが「思ってもない事言わんでくれる?」と顔も見ずに一言だけ返って来ました。あとは無言です。 子供とは楽しく過ごしています。旦那抜きの夕食でしたが度々帰宅が遅い事もある旦那なので、特に何も気にしてないようです。 頑張ります!

No.21 17/09/13 15:45
既婚者21 

うちの夫も次男が産まれるまで主さんとこと同じでした。


結婚当初から何度も起こさないと起きれ無かったです。

30分以上に渡り何度声掛けしてもダメで、遅刻させるわけにもいかず無理矢理身体起こすと「優しく起こして」と苦情言われたり…

出産時も病院から毎日自宅にモーニングコールし何度掛けてました


しかし次男が新生児から昼夜逆転で、日中8時間ぐらいまとめ寝(その間に1歳上長男の相手)夜間は8時間ずーと覚醒で全く寝ずになり睡眠不足の為か私の寝坊が増え体調も崩してきたので「もう起こすの無理。」と夫に言い渡しました。



息子達も高校生になりましたが、夫は毎日自分で起きています。

たまに私が起こす事があっても1回で起きます。



長々書いてすみません。

結局は本人に自分で起きようとする意識があるか無いかなんでしょうか。

起こして貰えると甘えてる間はダメって事ですね。

  • << 27 病院から毎日モーニングコールだなんて、大変だったでしょう。 無理、と伝えて改心してくれる旦那さんだったら良かったのですが… うちの場合そう言ったところで「じゃあお前にはもう頼まん!好きにすれば?」とお決まりの無視攻撃になる事でしょう…。 子供の方がしっかりしますよね。うちは小4と小1ですが1人で起きて来ます。 起きられないのば旦那だけ。 でも今は冷戦状態を続けてますので朝起こさずに済んでラッキー!です(笑) ありがとうございました。

No.22 17/09/13 19:47
匿名22 

9時なら…
ハァ〜〜嫁さんじゃなく
テメ〜で起きなさい❗️

  • << 28 そうなんですよ!5時6時なら分かりますけど9時って!(笑) 夜中いつまでもスマホいじって起きてるんですよね。 大人になりきれてなくて参っています。

No.23 17/09/13 19:47
匿名 

9時なら…
ハァ〜〜嫁さんじゃなく
テメ〜で起きなさい❗️

No.24 17/09/13 20:51
お姉さん ( smxKLb )

失礼します<(_ _)>旦那さん、主さんが何も言わないから調子に乗ってるのだと思います。大体朝起きる起きないは本人の責任なわけでしょ?次回からはキレてようが何だろうがスルーで..何か言う事ないの?と聞かれたら謝れば事が済むのか?私が悪いんか?と詰め寄る^_^;子供でもちゃんと起きてくるからね!って言い放って話しは終わらせる。舐められないように<(_ _)>

  • << 29 そうなんです、嫁を家政婦か何かと思ってる典型だと思うんです。 多分私旦那に詰め寄るという事ができないんですよね。 こちらが怒る前にあれこれ理由を付けて気がつくと旦那の方が怒ってる、ていう毎回そのパターンなんです。 今回はアドバイスをいただきかれこれ3日目、完全スルーで挑んでいます。 舐められないように頑張ります! レスありがとうございました。

No.25 17/09/13 22:10
既婚者 

>> 19 主さんに頼れないと思った時は1人で起きれるんですね(笑) 主さんに甘えちゃってますね。 うちは、旦那が仕事行った後にLINE入れてお… なるほど〜LINEで一言!
私に足りなかったのはフォローの言葉かもしれません。
旦那が慌ただしく出て行った後「やれやれ」ってほっとしてそれっきりでした(笑)
一時の怒りだけで普通に帰って来てくれるならいいですよね。
3日目…うちはまだ引きずってます(笑)
無視の無視継続中です。

No.26 17/09/13 22:22
既婚者 

>> 20 一晩頑張ったのなら、二日、三日と続けていきましょう。 無視して一人で起きれるのなら、それでいきましょう。 「起こす」という主さんの手間が… すごく参考になります!
今3日目ですが無視攻撃続いています。
私もひとまず食事の準備(食べると言われたら急遽出せるようなもの)をしてはいますが今の所全く手をつけていません。
今日なんて外で食べて帰って来たようで、帰宅後シャワー浴びたら即自室にこもってしまいました。(子供が寝た後)

モラハラ…薄々感じていました。うちの旦那きっとこれなんだろうなと。
行動パターンが面白いくらいに一致してるんです(笑)

ちなみに帰宅した時に「ご飯食べる?」は聞いた方がいいでしょうか?
一応、と今日も聞いたのですが「思ってもない事言わんでくれる?」と顔も見ずに一言だけ返って来ました。あとは無言です。

子供とは楽しく過ごしています。旦那抜きの夕食でしたが度々帰宅が遅い事もある旦那なので、特に何も気にしてないようです。

頑張ります!

  • << 31 >ちなみに帰宅した時に「ご飯食べる?」は聞いた方がいいでしょうか? 一応、と今日も聞いたのですが「思ってもない事言わんでくれる?」と顔も見ずに一言だけ返って来ました。あとは無言です。 よくここで踏ん張りましたね。えらいえらい。スルーできてましたね。 なぜなら 「思ってもいない事言わんでくれる」に 「思ってるよ。ちゃんとご飯食べて欲しいって思ってるよ」 とか「せっかく食材買ってるんだし」とか言ったら、相手の思うツボです。 ここで八つ当たりが待ってます。「(こんなに不機嫌にさせるお前は) オレの事考えてないだろう」とか「その食材は誰の金で買えると 思ってるんだ」とか、とにかく八つ当たりをします。 ご飯食べる?等一言だけ聞く事は「主さんが聞きたい」 なら聞けばいいし、聞きたくないなら聞かないという「主さんの気持ち」に 任せたほうがいいです。ちなみに、聞かなくても不機嫌だし、 聞いても不機嫌でしょ?そんなのバカらしいでしょ?でもあからさまに こちらも無視しちゃうと、そこをまた不機嫌攻撃されるから ちょっとはあなたの事気にしてるよ・・・な感じで一言だけ言って どんな答えが返ってきてもあとはスルー。 でも、食事については「言わんでくれる」と言われたんだから、もう聞かなくても いいってことですよね(笑) モラハラ夫は妻に対して「拒否」しかしません。その拒否に対して、妻が どれだけ「歩み寄るか」を待ってるんです。でも、歩み寄っても 拒否するか、否定するか、罵倒するか・・・その歩み寄りは不機嫌への 肥料になっちゃう・・・ 妻→→→→夫をすると、普通の夫は夫→妻と1つくらい歩み寄りがあると 思うんだけど、モラハラ夫は妻→→→→夫の次は夫(怒→)妻の思考しかないん ですよね。 モラハラ下克上 ってググってみて!目からウロコどころか、 人生変わるから(笑)

No.27 17/09/13 22:29
既婚者 

>> 21 うちの夫も次男が産まれるまで主さんとこと同じでした。 結婚当初から何度も起こさないと起きれ無かったです。 30分以上に渡り何度声掛… 病院から毎日モーニングコールだなんて、大変だったでしょう。
無理、と伝えて改心してくれる旦那さんだったら良かったのですが…
うちの場合そう言ったところで「じゃあお前にはもう頼まん!好きにすれば?」とお決まりの無視攻撃になる事でしょう…。

子供の方がしっかりしますよね。うちは小4と小1ですが1人で起きて来ます。
起きられないのば旦那だけ。
でも今は冷戦状態を続けてますので朝起こさずに済んでラッキー!です(笑)

ありがとうございました。

No.28 17/09/13 22:32
既婚者 

>> 22 9時なら… ハァ〜〜嫁さんじゃなく テメ〜で起きなさい❗️ そうなんですよ!5時6時なら分かりますけど9時って!(笑)
夜中いつまでもスマホいじって起きてるんですよね。
大人になりきれてなくて参っています。

No.29 17/09/13 22:38
既婚者 

>> 24 失礼します<(_ _)>旦那さん、主さんが何も言わないから調子に乗ってるのだと思います。大体朝起きる起きないは本人の責任なわけで… そうなんです、嫁を家政婦か何かと思ってる典型だと思うんです。

多分私旦那に詰め寄るという事ができないんですよね。
こちらが怒る前にあれこれ理由を付けて気がつくと旦那の方が怒ってる、ていう毎回そのパターンなんです。

今回はアドバイスをいただきかれこれ3日目、完全スルーで挑んでいます。
舐められないように頑張ります!
レスありがとうございました。

No.30 17/09/13 23:14
お姉さん ( smxKLb )

再レスです<(_ _)>因みに無視は精神的な暴力になるらしいです。つまり相手をいないものと思ってらっしゃるのでしょうから..前の旦那から無視され耐えられず部屋を出て結果別れました。以来向き合えない人とは暮らすまいと思っています。主さんも下手に出ないように<(_ _)>無視なら無視でいいんじゃない?話したくなったら向こうから何らかのアクション起こすでしょう?お子さんいらっしゃる立場で何してるんだか?^_^;子供達の方が大人の対応してたりして..^_^;

  • << 34 再レスありがとうございます! ほんと子供の方がある意味大人かもしれません…。 子供は年々いろんな事ができるようになってくるのに旦那だけいつまでたっても変わらない。 以前なら無視という空気に耐えられず私が下手に出ていたんですが、今回はどこまでできるか分かりませんがスルーを続けてみようと思っています。

No.31 17/09/14 09:07
離婚検討中5 ( ♀ )

>> 26 すごく参考になります! 今3日目ですが無視攻撃続いています。 私もひとまず食事の準備(食べると言われたら急遽出せるようなもの)をしてはい… >ちなみに帰宅した時に「ご飯食べる?」は聞いた方がいいでしょうか?
一応、と今日も聞いたのですが「思ってもない事言わんでくれる?」と顔も見ずに一言だけ返って来ました。あとは無言です。

よくここで踏ん張りましたね。えらいえらい。スルーできてましたね。
なぜなら
「思ってもいない事言わんでくれる」に

「思ってるよ。ちゃんとご飯食べて欲しいって思ってるよ」
とか「せっかく食材買ってるんだし」とか言ったら、相手の思うツボです。
ここで八つ当たりが待ってます。「(こんなに不機嫌にさせるお前は)
オレの事考えてないだろう」とか「その食材は誰の金で買えると
思ってるんだ」とか、とにかく八つ当たりをします。


ご飯食べる?等一言だけ聞く事は「主さんが聞きたい」
なら聞けばいいし、聞きたくないなら聞かないという「主さんの気持ち」に
任せたほうがいいです。ちなみに、聞かなくても不機嫌だし、
聞いても不機嫌でしょ?そんなのバカらしいでしょ?でもあからさまに
こちらも無視しちゃうと、そこをまた不機嫌攻撃されるから
ちょっとはあなたの事気にしてるよ・・・な感じで一言だけ言って
どんな答えが返ってきてもあとはスルー。

でも、食事については「言わんでくれる」と言われたんだから、もう聞かなくても
いいってことですよね(笑)

モラハラ夫は妻に対して「拒否」しかしません。その拒否に対して、妻が
どれだけ「歩み寄るか」を待ってるんです。でも、歩み寄っても
拒否するか、否定するか、罵倒するか・・・その歩み寄りは不機嫌への
肥料になっちゃう・・・

妻→→→→夫をすると、普通の夫は夫→妻と1つくらい歩み寄りがあると
思うんだけど、モラハラ夫は妻→→→→夫の次は夫(怒→)妻の思考しかないん
ですよね。

モラハラ下克上 ってググってみて!目からウロコどころか、
人生変わるから(笑)




  • << 35 いつもありがとうございます! 褒めてくださるのですごくいい気分です(笑) 変に反応しなくて良かった!必要以外はスルーで、徹底してます。 食事に関して「いる?」と聞いた方がいいのかなと思うのは、以前そんなやり取りで「俺の飯も用意してない!」と言いがかりをつけられた事があったからなんです。勿論用意していたのに。 他にも「お前がいるから家が居心地悪い」だの「俺は何のために働いてるんか」などと、色々言われた事もあります。 あっちが勝手に蒔いた種なのに。 今朝はひげ剃りを充電して持って仕事に出ました。 まだ帰宅してないですが、もしかしたら帰ってこないかもしれません…。 モラハラ下剋上ググりましたー! 色んな対処法あるなあーと。みなさん戦って来られたんですね、とちょっと感動です(笑)

No.32 17/09/14 18:47
通行人32 ( ♂ )

夫婦喧嘩いいじゃない。旦那様に対して立派過ぎた主さんだったと想うよ。

きっとね。恋愛している時から主さんは許してあげてたことなのかもね。

主さんの情緒です。
子供達がいてくれるからの幸せなお悩みなんですよね。

旦那様は、妻に対して、何で謝らないんだろね。

自分のことばかり言っちゃいけないよ。このスレ旦那様に見せてあげて下さい。

私が旦那様と口喧嘩しましょうか。


  • << 36 優しいお言葉ありがとうございます。 どうか代わりに喧嘩お願いします(笑) 元々争うのも嫌いで、空気が悪いのが嫌だからいつも私が折れていたんです。 だから旦那の中では、何を言っても嫁が謝る、と図式ができているのかもしれません。 今は無視攻撃で口喧嘩にすらならないので、スルーで頑張っていきます。

No.33 17/09/14 18:55
通行人33 

30分前から
「起きる時間よ~」と徐々に起こしていくのはどーでしょー

  • << 37 アドバイスありがとうございます。 しかしそれで起きてくれる旦那様なら良いですが、うちの場合多分「時間にもなってないのに起こすな」とぶち切れられて終わりでしょう(笑)

No.34 17/09/14 21:23
既婚者 

>> 30 再レスです<(_ _)>因みに無視は精神的な暴力になるらしいです。つまり相手をいないものと思ってらっしゃるのでしょうから..前の… 再レスありがとうございます!
ほんと子供の方がある意味大人かもしれません…。
子供は年々いろんな事ができるようになってくるのに旦那だけいつまでたっても変わらない。
以前なら無視という空気に耐えられず私が下手に出ていたんですが、今回はどこまでできるか分かりませんがスルーを続けてみようと思っています。

No.35 17/09/14 21:34
既婚者 

>> 31 >ちなみに帰宅した時に「ご飯食べる?」は聞いた方がいいでしょうか? 一応、と今日も聞いたのですが「思ってもない事言わんでくれる?」… いつもありがとうございます!
褒めてくださるのですごくいい気分です(笑)
変に反応しなくて良かった!必要以外はスルーで、徹底してます。

食事に関して「いる?」と聞いた方がいいのかなと思うのは、以前そんなやり取りで「俺の飯も用意してない!」と言いがかりをつけられた事があったからなんです。勿論用意していたのに。
他にも「お前がいるから家が居心地悪い」だの「俺は何のために働いてるんか」などと、色々言われた事もあります。
あっちが勝手に蒔いた種なのに。

今朝はひげ剃りを充電して持って仕事に出ました。
まだ帰宅してないですが、もしかしたら帰ってこないかもしれません…。

モラハラ下剋上ググりましたー!
色んな対処法あるなあーと。みなさん戦って来られたんですね、とちょっと感動です(笑)

  • << 39 傷付いてるし、悩んでるのにミクルに出ると否定意見も出ます。 それはどうぞ気にしないで。あなたを傷付けるものは今はどうぞスルーで。 匿名なのですから、言いたい人には言わせておけばいい。 それと、私は、さんざん泣いて、悩んで、あのサイトにたどり着いたので、 きっとあのサイトと同じような事を書いてしまいます。でも、楽になったんです。 >食事に関して「いる?」と・・・以前そんなやり取りで「俺の飯も用意してない!」と言>いがかりをつけられた事があったからなんです。勿論用意していたのに。 モラ夫は、食事を食べるという事よりも、言いがかりをつけて、八つ当たりをしたい 気持ちの方が勝ってる。もし、作ってないようなら、そこを落ち度として 更に攻撃できるというチャンスが欲しいだけなんです。妻を従えたいだけ。 だって、食べたいなら惣菜買ってくるでしょ?妻に八つ当たりをできない 状況なら朝だって自分で起きるでしょ?帰宅しなくなったでしょ? とにかく、妻に対する会話、態度、全てのコミュニケーションは自分が 優位に立って、妻の落ち度を見つけ、八つ当たりするためなんです。 モラ夫が家庭でやってる事はコミュニケーションという名の暴力です。 > 他にも「お前がいるから家が居心地悪い」だの「俺は何のために働いてるんか」など >と、色々言われた事もあります。 >あっちが勝手に蒔いた種なのに ね、これ妻の人格を否定する暴言でしょ?攻撃でしょ? 辛い事に、この性格は治りません。一緒にいる限り、ずっとモラ夫は妻に 不機嫌攻撃をします。だって、モラ夫には「仲良く思いやって暮らす」 という概念がないから。自分は支配者、妻は八つ当たりのサンドバックだから。 なので、主さんがやるべき事はまずは「自分の身を守る事」。 あっ、このやり方なら言いがかりが減ったなぁという方法を模索していくしか ないでしょうね。とにかく攻撃は止みません。それがモラ夫。 まず攻撃を減らすから始めることですね。起こす言いがかりはなくなりそう ですよね? 食事いる?と言っても言いがかりをつけられるようなら、 帰宅した時に黙っておかずを出す。 不在の時は「冷蔵庫にある」と紙に書いておくとか。ラインするとか・・・ でもね、「ラインなんか見るか!」とか言いがかりつけてくるかも・・・ スルーを交えながら言葉、携帯、メモ等模索しましょう

No.36 17/09/14 21:38
既婚者 

>> 32 夫婦喧嘩いいじゃない。旦那様に対して立派過ぎた主さんだったと想うよ。 きっとね。恋愛している時から主さんは許してあげてたことなのかもね。 … 優しいお言葉ありがとうございます。
どうか代わりに喧嘩お願いします(笑)

元々争うのも嫌いで、空気が悪いのが嫌だからいつも私が折れていたんです。
だから旦那の中では、何を言っても嫁が謝る、と図式ができているのかもしれません。

今は無視攻撃で口喧嘩にすらならないので、スルーで頑張っていきます。

No.37 17/09/14 21:40
既婚者 

>> 33 30分前から 「起きる時間よ~」と徐々に起こしていくのはどーでしょー アドバイスありがとうございます。
しかしそれで起きてくれる旦那様なら良いですが、うちの場合多分「時間にもなってないのに起こすな」とぶち切れられて終わりでしょう(笑)

No.38 17/09/15 04:40
通行人38 

なぜそんな人間と結婚したのか、私にはそんな人間と結婚したあなたの方が信じられません。
 そしてそんな人間を自分で選んでおいて文句を言う。
 そんな両親を見て育つ子供がもし居たらどうなるんだか。

  • << 42 おっしゃる通りです。 でも、この手の奥様の不満の声を聞くと必ずと言っていい程言われる「じゃあなぜそんな男と結婚したの?」 これね、正直分かりませんよ! 結婚前にこんな本性分かるわけない! 数あまたの男性からよりによって今の旦那を選んだ訳ではなく、程よく近くにいて、程よく付き合って、程よくその人が良かったから結婚した。 別に嫌がらせされながら一緒にいた訳ではなく、楽しい日々も沢山ありました。 だからこそ参っているんです。

No.39 17/09/15 09:18
離婚検討中5 ( ♀ )

>> 35 いつもありがとうございます! 褒めてくださるのですごくいい気分です(笑) 変に反応しなくて良かった!必要以外はスルーで、徹底してます。 … 傷付いてるし、悩んでるのにミクルに出ると否定意見も出ます。
それはどうぞ気にしないで。あなたを傷付けるものは今はどうぞスルーで。
匿名なのですから、言いたい人には言わせておけばいい。
それと、私は、さんざん泣いて、悩んで、あのサイトにたどり着いたので、
きっとあのサイトと同じような事を書いてしまいます。でも、楽になったんです。

>食事に関して「いる?」と・・・以前そんなやり取りで「俺の飯も用意してない!」と言>いがかりをつけられた事があったからなんです。勿論用意していたのに。

モラ夫は、食事を食べるという事よりも、言いがかりをつけて、八つ当たりをしたい
気持ちの方が勝ってる。もし、作ってないようなら、そこを落ち度として
更に攻撃できるというチャンスが欲しいだけなんです。妻を従えたいだけ。
だって、食べたいなら惣菜買ってくるでしょ?妻に八つ当たりをできない
状況なら朝だって自分で起きるでしょ?帰宅しなくなったでしょ?
とにかく、妻に対する会話、態度、全てのコミュニケーションは自分が
優位に立って、妻の落ち度を見つけ、八つ当たりするためなんです。
モラ夫が家庭でやってる事はコミュニケーションという名の暴力です。

> 他にも「お前がいるから家が居心地悪い」だの「俺は何のために働いてるんか」など
>と、色々言われた事もあります。
>あっちが勝手に蒔いた種なのに

ね、これ妻の人格を否定する暴言でしょ?攻撃でしょ?
辛い事に、この性格は治りません。一緒にいる限り、ずっとモラ夫は妻に
不機嫌攻撃をします。だって、モラ夫には「仲良く思いやって暮らす」
という概念がないから。自分は支配者、妻は八つ当たりのサンドバックだから。

なので、主さんがやるべき事はまずは「自分の身を守る事」。
あっ、このやり方なら言いがかりが減ったなぁという方法を模索していくしか
ないでしょうね。とにかく攻撃は止みません。それがモラ夫。
まず攻撃を減らすから始めることですね。起こす言いがかりはなくなりそう
ですよね?
食事いる?と言っても言いがかりをつけられるようなら、
帰宅した時に黙っておかずを出す。
不在の時は「冷蔵庫にある」と紙に書いておくとか。ラインするとか・・・

でもね、「ラインなんか見るか!」とか言いがかりつけてくるかも・・・
スルーを交えながら言葉、携帯、メモ等模索しましょう




  • << 43 否定レスへのお気遣いまでありがとうございます。 色々言う人がいるのは重々承知ですので気になりません。 それに旦那以上に人の心を引きずり回す人なんてそうそういないでしょう(笑) あのサイト、あなた様も助けられたのですね。 ほんとにモラハラというのはまるで台本があるかのように皆言動が同じなのですね、びっくりです! 妻の人格を否定する暴言、ほんとに多いです。 歩み寄る気がないんでしょうねきっと。 結局昨夜は帰って来ませんでした。 LINEは証拠に残るので入れておいた方が得策なのかなーなんて考えてます。 ほんとにある事ない事捻じ曲げられるので、しっかり残しておきたい。 ここ数日アドバイスをいただいているおかげで今はだいぶ落ち着いています。 とりあえず様子を伺いつつ、次はいつ帰ってくるのか待ちたいと思います。 家庭内別居か、はたまた離婚か…すぐには厳しいですが、その辺も視野に入れて考えていきたいです。 子供たちとも楽しく暮らせるように。 ありがとうございます。

No.40 17/09/15 09:55
通行人40 ( ♂ )

離婚覚悟ならいいんだけど、そうじゃないなら、やり過ぎると修復不能になるかもしれませんよ。

  • << 44 ご忠告ありがとうございます。 離婚の意志はもともとなかったのですが、このような事が度々起こり、旦那の方が修復する気持ちがないのであれば離婚も考えていかなければいけないのかなと思っています。 今はまだ相手の出方を伺っています。

No.41 17/09/15 10:30
お姉さん ( smxKLb )

こんにちは。ん~、モラハラ..ハッキリ言うと旦那さん手強いですよ?モラしてくる人は相手の気持ち、初めから読んでませんから(・・;)お前が合わせればいいだろう?の思考ですし..喧嘩の原因作っておいてそんなですからね。歩み寄る気がないんでしょうね?あらゆる手段使ってもそういう思考は変わりません。あと何方かが何故そういう人と結婚した?とありましたが分かってればしてません。結婚してから本性出して文句言ってくる人いますから。理解出来てないだけです。逆に主さんを追い詰めていくだけですので、そういう書き込みは控えられた方がよろしいかも知れません。主さん、変に頑張らないでね(>_<)貴方の精神が心配です(*_*)

  • << 45 お優しいお言葉ありがとうございます。 そうなんですよね、こんな旦那と初めから分かっていれば結婚なんてしていないんです。 私の心もお気遣いいただき嬉しいです。 ですがここ数日無言の時間が続いた為か、不思議なくらい気持ちは落ち着いています。 怒りを通り越して無になったというか…。 これがいいのか悪いのかは分かりませんが(笑) 旦那の思考は変わらない、きっとそうだと思います。 それでも寄り添っていくのか腹をくくるのか、考えないといけないのかもしれないですね。

No.42 17/09/15 12:34
既婚者 

>> 38 なぜそんな人間と結婚したのか、私にはそんな人間と結婚したあなたの方が信じられません。  そしてそんな人間を自分で選んでおいて文句を言う。 … おっしゃる通りです。
でも、この手の奥様の不満の声を聞くと必ずと言っていい程言われる「じゃあなぜそんな男と結婚したの?」

これね、正直分かりませんよ!
結婚前にこんな本性分かるわけない!
数あまたの男性からよりによって今の旦那を選んだ訳ではなく、程よく近くにいて、程よく付き合って、程よくその人が良かったから結婚した。
別に嫌がらせされながら一緒にいた訳ではなく、楽しい日々も沢山ありました。

だからこそ参っているんです。

No.43 17/09/15 12:50
既婚者 

>> 39 傷付いてるし、悩んでるのにミクルに出ると否定意見も出ます。 それはどうぞ気にしないで。あなたを傷付けるものは今はどうぞスルーで。 匿名な… 否定レスへのお気遣いまでありがとうございます。
色々言う人がいるのは重々承知ですので気になりません。
それに旦那以上に人の心を引きずり回す人なんてそうそういないでしょう(笑)

あのサイト、あなた様も助けられたのですね。
ほんとにモラハラというのはまるで台本があるかのように皆言動が同じなのですね、びっくりです!
妻の人格を否定する暴言、ほんとに多いです。
歩み寄る気がないんでしょうねきっと。

結局昨夜は帰って来ませんでした。
LINEは証拠に残るので入れておいた方が得策なのかなーなんて考えてます。
ほんとにある事ない事捻じ曲げられるので、しっかり残しておきたい。

ここ数日アドバイスをいただいているおかげで今はだいぶ落ち着いています。
とりあえず様子を伺いつつ、次はいつ帰ってくるのか待ちたいと思います。
家庭内別居か、はたまた離婚か…すぐには厳しいですが、その辺も視野に入れて考えていきたいです。
子供たちとも楽しく暮らせるように。

ありがとうございます。

No.44 17/09/15 12:53
既婚者 

>> 40 離婚覚悟ならいいんだけど、そうじゃないなら、やり過ぎると修復不能になるかもしれませんよ。 ご忠告ありがとうございます。
離婚の意志はもともとなかったのですが、このような事が度々起こり、旦那の方が修復する気持ちがないのであれば離婚も考えていかなければいけないのかなと思っています。
今はまだ相手の出方を伺っています。

No.45 17/09/15 13:03
既婚者 

>> 41 こんにちは。ん~、モラハラ..ハッキリ言うと旦那さん手強いですよ?モラしてくる人は相手の気持ち、初めから読んでませんから(・・;)お前が合わ… お優しいお言葉ありがとうございます。
そうなんですよね、こんな旦那と初めから分かっていれば結婚なんてしていないんです。
私の心もお気遣いいただき嬉しいです。
ですがここ数日無言の時間が続いた為か、不思議なくらい気持ちは落ち着いています。
怒りを通り越して無になったというか…。
これがいいのか悪いのかは分かりませんが(笑)

旦那の思考は変わらない、きっとそうだと思います。
それでも寄り添っていくのか腹をくくるのか、考えないといけないのかもしれないですね。

No.46 17/09/15 13:53
通行人46 

私の夫も依存心の強い自立してない夫です
結婚生活42年ほどですが今まで2回荷物を持って家出しました
もちろんそれが出来たのは娘達が社会人になってからです
結果的に二回ともプチ家出になりましたが
私の夫の場合はそのたびすこしづつ反省して自分を変えようと努力してます
でも基本的に人間性はかわりませんが私に家出されたことがひとりぼっちに突然前触れもなくさせられて孤独がこわかったのか
それなりに効き目があったのではとは思います
ちなみに一度目は姉の家 二度目はウィークりーマンションです
人それぞれでわかりませんがいちよう

私の経験をお話ししました

  • << 54 なるほど。家出は効果ありそうだなと思いますが、やはりまだ子供が小さいので子供を置いては出られないですね。 結婚されて42年ですか…夫は変わらないのですね。 お子様も自立されたからこそ独りになる恐怖が芽生えたのかもしれません。 その域に達するまで私はあと何十年… 貴重なお話ありがとうございました。

No.47 17/09/15 14:26
離婚検討中5 ( ♀ )

あのサイトを読めば分かることですが・・・

モラ夫は攻撃を減らすことはあっても、やめることはない。
反省してるなぁと思って歩み寄るとまた増える。
結婚生活を続けるなら「減らし続けること」です。
モラ夫はモラハラをしないと生きていけないから、苦しむでしょうけど、
モラハラが増えたら主さんが苦しむから。モラ夫がかわいそうと
思ってはいけない。長年連れ添って、子供まで儲けたのに、辛い事ですけどね。

あと、モラ夫に離婚の意思を伝えるのは、本当に本当に離婚準備が整ってから
でないと、大変な目に遭います。私がそうです(笑)

女遊びに耐えかね、つい「子供が自立したら離婚だ!」と言ってしまったので
もうそれからの「総攻撃」がひどかった。
浮気の証拠は出てるのに、夫側からの弁護士雇っての離婚調停。
暴言、経済的DV・・・向こうが有責なので、こちらもそれなりに応戦しましたが、
「有責にした妻が悪い」を堂々主張する神経に子供も呆れました。

特に、お金に関して、モラ夫は「妻子に使うのがもったいない」と
常々思ってるので、主さんもそこは気をつけて。
収入があるのなら、何かに備えて少しずつへそくりしてね。

精神が病んだら病院へ行ってね。今はモラハラ夫という言葉が
世間に知れ渡ったので、専門の主婦専用の心療内科もあります。

抗鬱剤、睡眠薬、めまい止め、精神安定剤。ここ2年あらゆるものを
飲みました。でも、やっと服役量が減ってきました。

お金渡してくれなくなったら、弁護士に相談したり、
婚姻費用の調停とか申し立ててね。役所で無料の法律相談もあるし
有料だとしても30分5000円です。夫の収入は役所に行けば
教えてもらいます。
婚姻が成立してる間、夫婦や子供は世帯合計の収入で平等な生活を
する権利があります。

うちは、向こうが弁護士雇ったので、家庭内別居でもきっちり婚姻費用
貰えて、学費も出てます。有責なんだから当たり前な話ですけどね。
夫からすると、「こんな夫婦関係で養う意味が分からない!」らしいです。
こんな夫婦関係にしたのは誰だよ?と子供が突っ込んでました。

うちも月の半分は出張で帰宅しません。昔は月に1.2度だったのに・・・
自分が支配できない自宅には帰宅しない・・・
でも、楽です。夫から言われたとおり寄生虫妻です。
子供自立まで頑張ります。

  • << 55 体験談ありがとうございます。ご苦労なされたのですね…。現在お身体の具合はいかがですか? やはり弁護士は重要ですよね。旦那さんの方から弁護士を雇われたのですね。 うちは前に揉めた時に「弁護士を…」とちらっとほのめかしたら 「お金がもったいない」 「なんで他人に言う必要がある」 とブチ切れられたので、弁護士となるとうるさく言ってきそうな気がしています。 第三者に介入される事が気に入らないようです。 ですが弁護士を通さないと生活費はもらえない気がしています。 以前、お前に払う金はないと言われましたから。 お子様も味方してくれているなんて心強いですね。 まだ子供は何も知らないですが、いざという日が来た時どのように接しようか迷ってしまいます。 子供は父親が好きですから。 お子様が自立されるまで家庭内別居なのですね。私もそれがいいなあーなんてこっそり思っております(笑)寄生虫だなんてほんとひどい。 昨夜も帰ってきませんでした。頑張りたいです。
  • << 61 再び返信失礼します。 ついに旦那が沈黙を破りました。 2日帰って来なかったのですが今日の夜帰って来まして、こちらも色々言われるのが嫌なので黙っていたら(相手もずっと無言)、夜寝ようとしたところ起こされ、 「この状況でいいと思ってんの?」 「起こしたっていうけど起きてなかったら起こした事にならんのじゃない?」 「自分は悪くないって顔してるけど分かってんの?」 「こんな居心地の悪い家帰る気もなくなる」 「こんな気持ちが分かるか?」 等々、こちらを責め立てる言葉を吐いてきました。 どう応戦していいか分からず無言でいましたら「旦那が帰ってきても無視か」と自分の事を棚に上げ、まさにモラハラテンプレートのような言葉の数々を。 勢いで「出て行く!」は良くないと言われてましたのでずっと黙っていましたら、 「こんな居心地の悪い家には帰りたくないから家を借りる」 という事でひとまず落ち着き自室に戻っていきましたが、明日には発言がひるがえる可能性も高いです。 私は更に無言で良いでしょうか? お前はどうしたいの?と聞かれましたが、何を答えても嫌味が帰ってきそうです。 他にも、籍抜く?など、決して自分では決めずこちらに委ねてきます。 でも「はい」と言うと「じゃあ子供たち置いて出て行くんやな」と言われそうなので、「いいえ」と答えると、 「ほんま騙されたわー、金だけもらって旦那の世話も何もせんでいいから楽やなー」 と皮肉たっぷりに言われましたが、その間ひたすら黙って流しました。 旦那が家を出ると言っているのでひとまずこのままで良いのでしょうか? アドバイスいただけたら嬉しいです。 すみません頼ってしまって、よろしくお願いします。

No.48 17/09/15 14:27
お姉さん ( smxKLb )

こんにちは。結婚生活って他人との共同ですから、長いですよ~^_^;妥協する部分も多々出てくるでしょう?でもね向き合えない人と暮らす意味なんてないんですよ。此方がいくら頑張ってもね?旦那さんは相変わらず無視攻撃?してるようですけど、それだって単にだんまりを決め込んで解決の糸口ないのと変わりませんから。普通ならまずは話し合いです。旦那さんもバツが悪いからか自ら話しかける勇気がないのかは分かりませんけど(・・;)余りにも無視されてるようなら、家庭内別居に踏み切るとか?ご実家を頼るか?距離置いてみてはどうでしょう?離れる事でお互い分かる事もあるかも知れません。話さないととにかく解決しませんから

  • << 56 全くその通りです。 話し合いが大事だと私も思っているのですが、以前から旦那は揉める度に話し合いを拒絶し、「この人とはまともに話し合って解決できないんだな」と思うようになりました。 だいたいがこちらからとりあえず謝る。 暴言を浴びせられる。 気が済んだら許される。 これの繰り返しでした。 本当に自分の不出来に悩み自分がどれだけダメなのかと落ち込んだ事もありました。 話し合いはほぼ無理だと思っていますので、おっしゃる通り距離を置くのが1番いいのかもしれないです。 ひとまず今は旦那から音信がないので様子を見ています。 ありがとうございます。

No.49 17/09/15 15:24
匿名49 

レンジでチンした蒸しタオルを顔面にのせる

もしくは

氷を服の中に入れる

それか

濡らしたタオルを鼻と口に被せる
ギリギリで外し
繰り返す

全く動じないなら
ヒゲや鼻毛を毛抜きで一気に抜き、やってないフリをして、目を開けたり、頭を上げた瞬間に「時間だよ!」という。


機嫌の良い時に、どうやって起こしたらいいか本気モードで聞く。
起きれない人は興してもらった記憶が無い場合があります。
起してくれて無いと思っていたりします。

頼り過ぎな甘えもあるので、起こすだけ起こしてそのまま放置。
本人に責任取らせ、起きなくてはマズいと記憶させると、二度寝してもガバッ!っと起きますよ。

本人はスゴく焦っててイラついてますが。

学生ならまだいいけど、社会人として自覚させないとね。

  • << 57 そうなんです。 毎回何度も声掛けをしているのに起きがけ1番「何で起こしてくれんかったん?」ですからね。 でも機嫌悪くなると1人でさっさと起きるんです。ひどいもんです。 甘えなのだと他の方にもご指摘いただきましたがそうなんだろうなと思ってます。 アドバイスありがとうございます。

No.50 17/09/15 15:26
匿名50 

どの家庭も、男が甘え、依存が大きくなりやすいようですね。
一度、調子にのるな!
と言った方が良いですよ。
喧嘩、面倒ですよね。
争い、面倒ですよね。
わかります。
でも、幼稚な亭主にはこの方法しかありません。
もしくは、フルシカトです。

  • << 58 フルシカト、できる勇気が私にはなかったのですが、うまいこと(?)現在旦那の方から距離を置かれ、朝起こすという手間を逃れています。 本当に甘えなんだと思います。 ガツンと言えないので距離を置いています。 ありがとうございました。
投稿順
新着順
主のみ
付箋
このスレに返信する

旦那の愚痴掲示板のスレ一覧

旦那の愚痴を語らうコミュニティです。旦那に対するストレス😤、旦那への不満😡など、日頃は言えない悩みや苦労を相談したり、聞いて👂🏻もらったりしてみませんか❓

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧