彼氏が退職して地元に帰ってしまう

無理
まず自営で地方で親がいるとか
今の時代、3重苦です。
独身のほうが余程幸せ

• << 7 ３重苦…簡単ではないですよね

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まず、大事な点。あなたの年齢と彼の年齢がわからない。あと、交際期間もね。

そして
＞彼氏がいつ結婚をしたいかって聞いておきたかっただけだったので
と前々から結婚の話をしていた前提があってのことですよね？今回の地元に帰るというのは。

お盆なので、まだ半月のことだろうけど相手の事情が結婚するにしても変わったよなので、そこは慎重に考えられたら？二人はこのまま結婚してもどういう形でいるはずだったの？そこと話が違うの？そこも全然わかりません。

お盆前の彼氏との結婚話と、以後の話の食い違いに戸惑ってますでいいのかな？

そんなに急いで答えを出すことでもないでしょ。帰るの来春ならば半年はあるよ。そん穴に急がなきゃいけないこともないと思う。

主さんが遠距離恋愛が難しいというのは、自分が過去にして失敗してるから？それとも自分に向いてないと思っているから？
遠距離恋愛でも結婚している人はたくさんいますよ。どうして難しいと言っているのかも教えてもらわないと何とも言えないな。

私ならば、そこまで好きならば帰ってからもいろいろと親のことも考えつつ、遠距離恋愛を選びますよ。だって、そんなに簡単に答えの出せることじゃない。
主さんなんか、遠距離できないし焦って結婚考えてそうですけど、あまり焦らない方がいいですよ。

もともと出ていたけっい婚話、それと状況が変わったのは仕方ないことですけど、なんで焦ってまで考えているのか不思議です。

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>> 2 ＞そん穴に
そんなに
＞けっい婚話
結婚話

誤字脱字でした。ごめんなさい。

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嫁ぐと言う事が理解出来ていない以上、主には結婚は無理ですね。

あと、地方都市を下に見るのもどうかと思います。地方都市には地方都市の良いところがあります。

そんなに大都市が良いのなら、彼氏と別れて、孤独にお暮らし下さい。

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環境の変化がどうこう言うよりも、主さんの彼氏みたいな男気のある
男はなかなか居ないので、逃がして後々後悔しないように！

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どんな所なのか、どんな生活なのかわからないから、不安なんですよ。

来年になったら、結婚を前提に、暫く彼の実家で暮らしてみては？

それで駄目なら、別れれば良いと思います。

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>> 1 無理 まず自営で地方で親がいるとか 今の時代、3重苦です。 独身のほうが余程幸せ ３重苦…簡単ではないですよね

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そこまで地方都市で暮らすことに抵抗を感じてる主が飛びこんで何とかなる問題じゃない。

混乱しているのは、今まで二人で話していた結婚後の生活が変わるせいかもしれない。お互い今の会社で勤めない。あなたは経営者の妻になる。
そして出産時の不安を抱えているならば、もう子供も諦めましょう。あなたは、近くに実母にいてもらえなければだめな人なんです。実母に頼らずとも、子育てしてる人たくさんいます。

遠距離恋愛が難しいならば、一度彼の地元で同棲するのもあり。そこで様子を見て、だめならばあなたは地元に帰り再就職をすればいい。

なんだかんだと言いながら、以前していた話と結婚後の話が違うしというところで都会暮らしに人に厳しいかと言われたら、そう考えている時点で厳しいとおもうよ。
とりあえず、彼氏と結婚したいけど遠距離無理ならば、結婚せずに彼の地元で生活してから答えを出してみたらいいのでは？友達いない、生活習慣も違う、そこで自分が経営者の妻として生活できるのかなんだから。

自分の不安を彼にまず伝えましょう。以前と話が違うからという感じで。

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そんな気持ちじゃ、彼と結婚なんて無理じゃない？

全てに置いてそれだけ不安いっぱいなんてね苦笑

普通はさ、どんな状況でも大好きな彼と一緒ならどんな苦労も乗り越えるものだよ。

違う？

まだまだ主さん、子供みたい。

遠距離が無理ならさ。

同棲して試しに半年くらい彼と一緒にその地元で暮らしてみたら？

そしたら、どんな所でどんな仕事なのか？掴めるでしょ？ね？

最初は不安かもしれないけど、１つ１つさ、解決していけば良いんじゃない？

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甘い｡甘いな〜｡

それと､三重苦って(笑)都会には都会の苦があるし､そもそも都会っていうのは田舎民が造り上げたものだよ？しかも彼氏さんの郷里は､そこそこ都市部なんでしょ？それが不便てアンタ､贅沢もたいがいにしなよ｡そんな甘い考え方じゃ､結婚なんて到底むり無理｡

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たくさんアドバイズありがとうございます!

いくつかのレスに有りましたが元々結婚する約束をしてた訳ではなく、彼氏の結婚願望に触れておこうと話をした事が発端です
数週間後にある私の誕生日にプロポーズしようと思ってたので、どう答えようか迷ったみたいですね
遠距離恋愛が無理というよりも、彼氏もそのつもりはないのではということです。
同じ会社だからこそ、まさか彼氏が辞めて帰ってしまうなんて思いもよらずにまだ受け止めてきれていません

だけど、とりあえす向こうに行ってみて新生活を始めてみた上で結婚してみては？というレスにハッとしました。
そうですね　やって見ないことにはなんとも言えないし向こうでシッカリやるつもりでいくのはいいと思いました
自分が上手くやっていけるのか、不安はありますが彼氏の事は信頼してますしこの人とならやっていけるとは思える人です
彼氏もこれから相当頑張らないといけない筈なんで
そんな彼氏を支えていきたい思いを一番大事にしようとおもいます　　

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>> 11 結婚はせずに彼氏の地元で同棲でいいですよ。そこでいろいろ見えてくるし、結婚を前提に同棲しても破綻する人はする。
かえってあなたは、誰もいない土地に行くのだから、そこで試すのも悪くない。だめなら戻ればいいじゃん、みたいな気持ちのがいいですよ。
ここでも、知り合いのいない知らない土地での同棲や結婚でダメになる相談レス多いのが、いかに難しいかを物語っている。

結婚はまだしないけど彼の土地に行って同棲するよ、彼への返事はそれでいいと思います。
いきなり知らない土地に行ってダメでしたで離婚するよりも、同棲してだめだから戻るのがいい。

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>> 12 そういう相談も結構あるのですね
環境が変わるって難しいこともあるので、悩みも当然できますよね
彼氏にその方向で伝えようと思います!

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>> 13 結婚願望に触れた結果だから、結婚をしたい人ならば結婚無しでの同棲は無理かもしれないけどね。

いずれ結婚予定なの？結婚前提での付き合いではまた話が違うかもしれないけど、とりあえずお互い結婚は無し、試しに同棲してみるのが知らない土地に行くならば一番です。
結婚しようで同棲して失敗するのか、無しで失敗するのかでは全然気持ちが違います。

土地に慣れるか、相手を見定めてから結婚を決めるでよくないですか？
いきなり知らないところに結婚前提で行くのも勇気いるし、スレを読む限りあなたの気持ちの面では難しい気がします。
出産後実母に頼ることが出来ない、その面でもクリア必要でしょう。

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>> 14 彼氏が地元に帰るのではなかったら、考えるまでもなく彼氏と結婚してましたね～私は結婚したかったんで····

彼氏に今日は会えなかったけど、早い方がいいと思って電話をしたところ
彼氏は婚約してない状態で仕事を辞めるなんてとんでもない、そんなの私の親にも申し訳がたたない絶対ダメだと難色を示して

年末年始にまず来てみて雰囲気だけでも知って決めて欲しいと言われました。
彼氏のご実家にお邪魔したことはまだないので行くことは決めましたが、肝心の婚約せずに同棲してってのはダメの一点張り。

もし戻ることになったとしても、仕事のことは私が決めたから気にしないでって言ったんですけどね。
じゃあ
自分が先に向こうに行って、生活をちゃんと立ててから改めて呼ぶって言うのなら来てくれるか？大丈夫だとは思うけど、はじめないとわからない部分もあるから　と彼氏は言いました
彼氏はそこで生計を立てていけるかが不安な気持ちが一番強いと思ってると思ってるようで
私はそうじゃないと言ったら困惑して、自分も大学時代に地方から出てきた時知り合いも居なかったし、確かに不安もいっぱいあったから分からなくはないけど
一人じゃないしうちの親もいる、第一 二人で頑張っていこうって思って欲しいんだけどなと落胆していました
とりあえす年末年始はお邪魔させて貰うねとだけ伝えて電話を切りました。

即答できない私は馬鹿で甘ったれなのかもしれません。
そんな自分に落ち込んでます。

ちなみに呑気に話してるのもおかしいですが向こうに行ったら両親と同居になるみたいです。
おうちが大きいので、２世帯にしても十分だとはじめの方に話していました。
もし話を進めて同棲しながら…ってなるならその間は別のとこを借りた方がいいような気がするんですが

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主さんの地元でならばの考えの点で、彼氏の地元での婚約しての同棲は無理じゃないのですか。もう結婚決定で知らない土地に行くわけだから。行ってから破棄は、そこで慰謝料発生するのかな？
もう、同居は決定事項ですよね？それはＯＫですか？
そこを飲み込めなければ、結婚自体は無しにした方がいいですよ。

彼氏は自分の生活が一番で、あなたがそこに協力してくれるものだと思い込んでいる。しかしながら、あなたは彼氏の土地での生活に難色を示している。
すれ違ってますよ、そこをどう埋めていくかですけど彼氏のことよりも自分の不安先行。まず、それは伝えてるからこそ彼氏がそこはわかってくれたのでしょうけどね。
知らない土地に連れていくから協力して欲しタイプなんですよね。そこで、あなたの気持ちを汲んでくれる人だったら良かったのですけど。
知らないところに行くのだから、生活をしてそれから決めてみてと言われたらまた全然違うけど、見て決めてなんて簡単に言いすぎ。
彼氏は大学でだけど、あなたはそこで一生暮らすために地元を離れるわけだしね。

結婚も考えずに彼氏の家にお邪魔は無しかな、みてから決めてといわれても、実際暮らすとでは全然違いますよ。見てならば、あなたが観光行った時に既にわかっているはずだから。
田舎暮らしに憧れて、でもリタイアする人もいるのも現実だし。実際暮らすと全然違うの。あんなこと、こんなことでグチグチ言わない、自分が決めたことだからぐらいの覚悟必要だよ。都会育ちの私なんて口が割けても言えない。

＞仕事、お店のこと、交遊関係、住むところ、自分の親のことなど
そこも自分でクリアしなきゃいけないところでしょう。見て決めてというけど、実際それで決めれますか？同居だといわれても、義親との関係が良好とも言えない。都会と田舎では、近所付き合いの濃さ全然違います。

• << 23 同居については、住んでみないとわからないことはあっても言われた時に絶対嫌!とは思わなかったですね。 ただうちは特に親戚付き合いが希薄な家庭で育ったので、そういうところの事情は私自身全然分かっていないからなのかもしれません 遅いですが上司に掛け合って今年はないシルバーウィークの時期に有給使って様子をみてこようかと考えています。 年末年始まで引っ張っても結局一緒だと思うんで善は急げで。 ちょっと行っただけじゃ判断なんてきっとできませんが、お試しが無理な以上はせめて肌で感じて決意をするくらいしかないような気がします 旅行に行ったのは観光地ですしね 　

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東京から離れて地方に1人結婚しに行くなんて彼氏をどんなに好きでも私はムリー😭

知り合いも友達も自分の親も居ない所で旦那さんの両親と同居も仕事も一緒なんて大変すぎる。

子供できて妊娠中も出産後も自分の親なら頼みやすいし楽だけど頼れるのが旦那さん親だけなんてメンタルも体力もやられそう。

地方都市にも良いところは沢山あるんだろうけど、やはり住むとなると東京で暮らしていた人には結構大変な事多いと思うな。

結婚、出産、これからの人生をよーく考えて良い答えが出ると良いですね！

• << 24 そーですね…はい、好きだけではどうにもならない部分は結婚にはありますね。 彼氏の事は信頼も尊敬もしていて、一緒に人生を歩んでいきたい人です。 苦労してもこの人とならやっていけるだろうなって思える人ってそうそう居ませんよね 自信がないのは自分自身に対してですね。たしかに甘ったれな部分はあると思いますし今よりもっともっと強くなっていかなくちゃいけません しっかり悩んで決めたいと思います

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彼氏さん､考え方は凄くしっかりした人だね､そして少し頑固｡田舎で､婚約もせずフラフラとただ同棲するのは､話題と注目の的になっちゃいかねないからね｡

ともあれ､大概の女性は実家を離れて嫁ぐもので､嫁ぎ先の近所に友達だの実家家族がいないだのは､大人の女性としては凄く幼稚なワガママだよ｡都会育ちの女性は､内面が未熟なのかな？笑

結婚ていうのは､自分だけじゃなく相手や家族の人生までお互いに背負う覚悟が必要なもの｡覚悟ができないなら､結婚なんてやめときな｡

• << 25 都会育ちがみんなではないと思いますが、私に限っていうならそうですね。 いろんなことが変わることに対して想定がなくて、それが一気に目の前に来たことで混乱しています。 彼氏から元々地元に戻りたいと聞いていたら心の準備をする時間もあったでしょうが、私には私の設計があり、それを大きく替えることは容易ではないです。 そこは勇気を持って頑張っていきたいと思ってはいますけど 幸い少しは考える時間がありそうなので、いい選択をしたいですね　
• << 32 だね。結婚してなお実家頼みなんて幼稚。梨園の妻の爪の垢煎じて飲んだら？って思うわ。よくそれで自立してるとか言える。その三重苦を立派にやってるお嫁さんは偉い^_^

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＞彼氏の結婚願望に触れておこうと話をした事が発端です
＞数週間後にある私の誕生日にプロポーズしようと思ってたので、どう答えようか迷ったみたいですね。

彼氏の結婚願望がどこまでかあなたが知りたかったと言うことですか？
そして、彼氏はプロポーズをしようと考えていたところに先にあなたに話を振られて、地元に帰るからと言ってきた。こんな展開？

彼氏が迷ったというのは、プロポーズするつもりがあったのに（結婚は考えていたのに）なぜに迷いがあったのかわからないな。
どうせプロポーズするにも、地元に帰ることを伝えなければならないわけでしょう。

もし逆に、結婚すること考えてないのにいきなりそんなことを言われたら、地元に帰るからと言わざるを得ないから言ったとしか思えない。

彼自身がプロポーズをするつもりであったならば、迷いというのはないと思うけどいろいろ不可解です。

• << 26 私は彼氏が言った『迷った』を誕生日に自分から言いたかったからはぐらかそうか今言おうか迷ったという意味で受けとりました。 でももしかすると、私が一緒にいってやっていけそうにないのを見越してプロポーズすること自体を『迷った』のかもしれませんね

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事業内容がわからないのでなんとも言えませんが…
ここのところ、零細企業や自営の跡継ぎは娘に任せるケースが多いです。
娘の名前で運営し、資産は店だけにして、あとの不動産やなんかは親やダンナにする。
旦那さんは別なところで働いています。
そうすると店が失敗した時は娘だけが責任を取ればいいので、家も暮らしも変わりません。
今回は彼氏さんが継ぐのなら、あなたは別のところで働いて、家もあなた名義にすればいい。
仲良く夫婦で切り盛りすると一家で路頭に迷います。

• << 28 そうなんですね これまた彼氏を説得するのが難しそうな案件で私が向こうで再就職するならハードルはもっとあがりますね それだけ経営は大変ってことですね

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その男性なら田舎、いや失礼、地方都市に帰っても相応しい女性が現れそうな気がします。
しばらくその地方都市で同棲してみるのは、いいかも知れませんがダメになった時、そこで暮らしていく彼氏はちょっと不利になるかも知れませんね。
男性でも婚期はありますからね。

• << 30 それは私も思います。まだ若いので大丈夫かもしれないですが

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無理無理
もっといい条件の男を探しましょう

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>> 16 主さんの地元でならばの考えの点で、彼氏の地元での婚約しての同棲は無理じゃないのですか。もう結婚決定で知らない土地に行くわけだから。行ってから… 同居については、住んでみないとわからないことはあっても言われた時に絶対嫌!とは思わなかったですね。
ただうちは特に親戚付き合いが希薄な家庭で育ったので、そういうところの事情は私自身全然分かっていないからなのかもしれません

遅いですが上司に掛け合って今年はないシルバーウィークの時期に有給使って様子をみてこようかと考えています。
年末年始まで引っ張っても結局一緒だと思うんで善は急げで。
ちょっと行っただけじゃ判断なんてきっとできませんが、お試しが無理な以上はせめて肌で感じて決意をするくらいしかないような気がします
旅行に行ったのは観光地ですしね
　

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>> 17 東京から離れて地方に1人結婚しに行くなんて彼氏をどんなに好きでも私はムリー😭 知り合いも友達も自分の親も居ない所で旦那さんの両親と同居… そーですね…はい、好きだけではどうにもならない部分は結婚にはありますね。

彼氏の事は信頼も尊敬もしていて、一緒に人生を歩んでいきたい人です。
苦労してもこの人とならやっていけるだろうなって思える人ってそうそう居ませんよね
自信がないのは自分自身に対してですね。たしかに甘ったれな部分はあると思いますし今よりもっともっと強くなっていかなくちゃいけません
しっかり悩んで決めたいと思います

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>> 18 彼氏さん､考え方は凄くしっかりした人だね､そして少し頑固｡田舎で､婚約もせずフラフラとただ同棲するのは､話題と注目の的になっちゃいかねないか… 都会育ちがみんなではないと思いますが、私に限っていうならそうですね。
いろんなことが変わることに対して想定がなくて、それが一気に目の前に来たことで混乱しています。
彼氏から元々地元に戻りたいと聞いていたら心の準備をする時間もあったでしょうが、私には私の設計があり、それを大きく替えることは容易ではないです。
そこは勇気を持って頑張っていきたいと思ってはいますけど
幸い少しは考える時間がありそうなので、いい選択をしたいですね　

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>> 19 ＞彼氏の結婚願望に触れておこうと話をした事が発端です ＞数週間後にある私の誕生日にプロポーズしようと思ってたので、どう答えようか迷ったみた… 私は彼氏が言った『迷った』を誕生日に自分から言いたかったからはぐらかそうか今言おうか迷ったという意味で受けとりました。

でももしかすると、私が一緒にいってやっていけそうにないのを見越してプロポーズすること自体を『迷った』のかもしれませんね

• << 31 多分後者でしょうね。彼氏と付き合い長いのかわかりませんけど、主さんを見ていれば、スレ建ての本文、レスしてる内容で彼氏はわかっていたのだと思う。一緒に生活できないなみたいな気持ちがあったのに、先に言われて言わざるを得なくなった。 彼はよくあなたを知っているから、多分難しいだろうということは知っていて一人で地元に戻ろうと考えていた。 しかし、あなたから言われたら地元に戻るからと言う羽目になった。 しかしながら、あなたが電話で答えた内容は「結婚無しでならＯＫ」やっぱりねという意味での落胆。俺の見る目は正しかった。言うべきじゃ無かったみたいなもの。 でも後には引けず、一度実家に行こうみたいに。 彼はあなたの彼の地元に対してネガティブな考え、都会じゃないしみたいなところを理解していたのだと思います。だからこそ、地元での生活は無理そうだなと判断していたところに、の状態だと思います。 彼氏には、もっといい相手が表れるんじゃないかな。そんな気がします。 主さんも彼氏に拘らず、他にも条件のいい男性が現れるんじゃないかな。そこまでも悩むこともなく簡単に、縁のある人ならぱぱっと結婚できるんだから。
• << 33 主さん、よく考えてみてください。自分に置き換えてみましょう。 これはあなたが、彼氏に結婚意思の確認をしたことが前提なんですよね。違うのかな。 自分から言うにしても、予想外のことで言わなくちゃいけなくなっても自分の意思が固まっていれば、はぐらかす必要ないですよね？そのままストレートに言えばいい。 逆に、その状態ではぐらかすのはなぜ必要か。はぐらかす必要が自分にある時はどんな状況かを考えたら、迷いがそこにあるからじゃないのかな。 主さんが相手に聞かれて、はぐらかしたりうやむやにしておきたいのはどんな時かを考えれば、彼氏の迷いがわかりますよ。 気持ちが決まっているのに、はぐらかしてまで後日自分から言います？ あなたが確認をしたのはどうしてか知りませんけど、あなたが行動を起こした結果。

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彼が地元に帰ると同時にあなたも行かなきゃいけない理由があるの？
遠距離彼無理そうじゃ無いでしょう。自分が先に帰ってから呼び寄せるとまで言っているわけだし、どうしてそこまで主さんは急いでいるの？

急ぎ過ぎた結果が、彼との電話での内容でしょう。婚約なしで地元には行けないよと言われて、シルバーウィーク使ってまで地元に行こうとする。
結婚焦っているの？来春の話、どうしてそこまで焦るのかな。全てが自分が焦り先走りすぎた結果が今の現状でしょう。
焦って失敗になることもあるわけだし、焦る理由を教えて欲しいな。そこまで焦らなきゃいけない、問題ですか？

少しはクールダウンをしてみたら？足を止めて、しっかりと考えてみることも必要だよ。確かに彼を手放したら他がいないという焦りがあるのかもしれないけど、焦った結果が今あることを考えて、焦ることがいいのか悪いのかも考えるのは必要。

あなたの年齢が何歳で、彼が何歳？スレを読む限り、かなり幼い女性かなという気もします。結婚自体が、どういうものかも理解できていなさそうな感じです。

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>> 20 事業内容がわからないのでなんとも言えませんが… ここのところ、零細企業や自営の跡継ぎは娘に任せるケースが多いです。 娘の名前で運営し、資… そうなんですね
これまた彼氏を説得するのが難しそうな案件で私が向こうで再就職するならハードルはもっとあがりますね
それだけ経営は大変ってことですね

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田舎には田舎のよいところはあるけれど、自営業や相手の親とすむことなど、いろんな意味であなたがかなり苦しむことは確かだよね。決心つかないならやめた方がいいと思う。

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>> 21 その男性なら田舎、いや失礼、地方都市に帰っても相応しい女性が現れそうな気がします。 しばらくその地方都市で同棲してみるのは、いいかも知れま… それは私も思います。まだ若いので大丈夫かもしれないですが

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>> 26 私は彼氏が言った『迷った』を誕生日に自分から言いたかったからはぐらかそうか今言おうか迷ったという意味で受けとりました。 でももしかする… 多分後者でしょうね。彼氏と付き合い長いのかわかりませんけど、主さんを見ていれば、スレ建ての本文、レスしてる内容で彼氏はわかっていたのだと思う。一緒に生活できないなみたいな気持ちがあったのに、先に言われて言わざるを得なくなった。

彼はよくあなたを知っているから、多分難しいだろうということは知っていて一人で地元に戻ろうと考えていた。
しかし、あなたから言われたら地元に戻るからと言う羽目になった。

しかしながら、あなたが電話で答えた内容は「結婚無しでならＯＫ」やっぱりねという意味での落胆。俺の見る目は正しかった。言うべきじゃ無かったみたいなもの。
でも後には引けず、一度実家に行こうみたいに。

彼はあなたの彼の地元に対してネガティブな考え、都会じゃないしみたいなところを理解していたのだと思います。だからこそ、地元での生活は無理そうだなと判断していたところに、の状態だと思います。

彼氏には、もっといい相手が表れるんじゃないかな。そんな気がします。

主さんも彼氏に拘らず、他にも条件のいい男性が現れるんじゃないかな。そこまでも悩むこともなく簡単に、縁のある人ならぱぱっと結婚できるんだから。

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>> 18 彼氏さん､考え方は凄くしっかりした人だね､そして少し頑固｡田舎で､婚約もせずフラフラとただ同棲するのは､話題と注目の的になっちゃいかねないか… だね。結婚してなお実家頼みなんて幼稚。梨園の妻の爪の垢煎じて飲んだら？って思うわ。よくそれで自立してるとか言える。その三重苦を立派にやってるお嫁さんは偉い^_^

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>> 26 私は彼氏が言った『迷った』を誕生日に自分から言いたかったからはぐらかそうか今言おうか迷ったという意味で受けとりました。 でももしかする… 主さん、よく考えてみてください。自分に置き換えてみましょう。

これはあなたが、彼氏に結婚意思の確認をしたことが前提なんですよね。違うのかな。

自分から言うにしても、予想外のことで言わなくちゃいけなくなっても自分の意思が固まっていれば、はぐらかす必要ないですよね？そのままストレートに言えばいい。
逆に、その状態ではぐらかすのはなぜ必要か。はぐらかす必要が自分にある時はどんな状況かを考えたら、迷いがそこにあるからじゃないのかな。

主さんが相手に聞かれて、はぐらかしたりうやむやにしておきたいのはどんな時かを考えれば、彼氏の迷いがわかりますよ。

気持ちが決まっているのに、はぐらかしてまで後日自分から言います？

あなたが確認をしたのはどうしてか知りませんけど、あなたが行動を起こした結果。

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まず、あなたは都会育ちかもしれませんが「都会もん」ではなく「田舎もん」です。何故なら、自分ん家の周りしか知らない人を田舎もんと呼ぶからです。
それはともかく、あなたはｵﾌﾞﾗｰﾄにでも包まれているんですか？ 地方に住んだら死んでしまうんですか？ 外国の僻地じゃあるまいし、日本なんてどこに住んだって適応出来るでしょう？
他の方も書いてますが、せめ悩むなら、どこに住むかなんてつまらない事より、自営業者の奥さんになるという事で悩みましょう。
自営業者は、大企業のずるい経営者とは違い、自宅を担保に銀行から融資を受けたりするのでいざとなったら自宅を取られる覚悟が必要です。仕事のために身銭を切らなければならない場合もあるかも知れません。

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彼の実家に行くことよりもっと重要なことがあるわけで、そこに気がついてない時点で結婚してもダメだと思う。彼氏の実家に行けば解決すると本当に思ってるの？
だったら行くのやめな。
行かなくても結婚はできるんだからさ。

自分が決めた結婚だから腹も括らなきゃいけないのに、彼氏の実家に行って見てから決める？
違うでしょ。
本当に自分自身理解できてないのかな。そんなにお子ちゃまなの？子供すぎるよ。結婚とは何と考えれる大人になってから結婚したほうがいいよ。

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地方に住んで上手くやれるかどうかは、主さんのコミュニケーション能力にかかってる気がします。
　
スレや主さんのレスを読みましたが、主さんは誰かがいないとダメなタイプなのかなと思いました。頼ってしまうのかな、と。
　
出産にあたり、実家をあてにするのはやめた方がよいですよ。手伝ってもらえたらラッキーくらいの感覚で、自分たちだけで全てやるつもりでいた方が良いです。
　
近くに実家があっても、結婚して嫁に出たら相手の家の人間ですからねー。
　
自営業の方に嫁ぐなら、それ相応の覚悟はした方がよいかも。取引先の方へのご挨拶等もちゃんとしなくてはいけないでしょうし。。
　
　
主さんの中で迷いがあるのなら、結婚は諦めた方が良いかもしれませんね。

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アドバイスありがとうございます
ゆっくり読んでじっくり考えますね

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主さんなんだか先走ってないですか？
実際はまだプロポーズもされてないですよね。
彼も今の状況では今は結婚とか考えられないんじゃないですか？
婚約もしてないのに。。。って本心だと思いますよ。
主さんが一人で焦ってるように見えます
まだ時間もありますし、ゆっくり話し合って決めた方がいいと思います

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いきなり返レスなくなってるけど、主さんはスレ本文「難しいよな」と彼が聞いてます。好きな女性についてきてくれと言わずなぜ疑問形？プロポーズは「ついてきてほしい」です。主さんが無理そうだと結婚はそこまで考えてないからプロポーズに至らない。
まだプロポーズされてません。そして彼を落胆させる発言。
彼主さんに対してすごくわかってる部分大きいし、無理なら結婚しなくてもいいとまで言ってるんだよ。わかってるかな。

善は急げと主さを言うけど「善」は結婚？結婚焦ってません？自分のことばかりで、彼のこと考えないとダメですよ。


お試しができないなら実家いって決めなきゃならない？
実家行かずとも相手との結婚決めることできますよ。
主さん1人空回りだし、彼のこと全然考えてないし結婚焦る一女性でしかないですよ。
貴方の実家に行ってから結婚するか決める。
相手に失礼なんだけど。彼のこと好きなの？結婚
したいと本気で思うなら言わないよ。
答え出てません？彼自身より暮らす場所が私には重要だと。
同じこと自分されたらわかる。貴方が結婚して欲しい。
彼が貴方の親と会ってから決める。
どう思います？

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知らない土地で自分の親や友人とも気軽に会えなくなる距離というと。不安にも成るだろう。
そこで一番の問題は。嫁である主と彼の両親との折り合いが上手く行くか行かないかだ。
新しい土地で彼の両親と同居が。結婚の条件というのはいささか無理がある。
それは主の『逃げ道』を最初から無くしている様なもの。

主自身が。臨機応変に状況に馴染む様な性格なら良いが・・
せめて最初は。お試し期間を作って貰っても良いんじゃないか？

兄という失敗した前例がある。
弟も同じ結果に成らないという保障はどこにも無い。
それがどんな風に上手く行かなかったのか？彼の親とこの先ずっと顔を合わせる生活に成るのだ。
知る権利は主にも充分ある。

結婚は博打みたいなものだが。
危険物件に何の情報も無しに飛び込むのはある意味自殺行為の何者でも無い。
現代人なんだから。現代人らしく賢く物事を進める様に持って行くことをお勧めする。

ま。どんな結婚でも。ある程度の我慢は必要に成るがなー
俺の言う最悪な結婚生活というのは。
親と妻を天秤に掛けられた時。夫が妻である主をまったく助けようとしない。っという結果を指す。

味方が味方じゃないと知った時の絶望感は。更に主自身を追い詰めるだろう。
見た目じゃ分からない部分を知ってからの結婚が望ましい。

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こんばんわ。しばらくレスができなくて申し訳ございませんでした。

彼氏は私と結婚をしたいとは思ってくれていましたよ…指輪も用意して。
私が着いてきてくれないとは思ってたみたいですけどね
一度そちらに傾いたんです。大変だけど二人で頑張る。しばらく遠距離であとを考えることにしたんですけど…お互いの両親の反対に合いました。
うちの両親はまだ何とかなるとしても彼氏のお母さんは地元で彼氏に結婚させたい人が居るようです。
お母さんから電話で酷いことをいっぱい言われました。言い方は悪いですけど、兄さん夫婦ともだから上手くいかなかったんだと感じます。
私も彼氏に 仕事やめないでこっちに残って欲しい。継がないでずっと居て欲しいって無理なのは分かってて言いました。
彼はそれは出来ないと言ったんで、私から別れを告げました。
お母さんの事がなかったら引きずったかもしれませんけど、踏ん切りついたのでかえって良かったのかもしれません
報告になります

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ご報告ありがとうございます。
これからも実りある人生を過ごしてくださいね。

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