相手の親が結婚反対！訴えるには

差別をされたことにより精神的苦痛を受けたということ、根拠のない差別から婚約を一方的に破棄されたということでお姉さんが民事裁判を起こすことは可能ですよ。
録音など具体的に事実を証明できる証拠があれば。

ただ何を求めて訴えるのでしょうか？
目的がなければ訴えられませんから、慰謝料なのか謝罪してほしいのか…。

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>> 1
そうなんですか！民事裁判起こす事は出来るんですね。
私が求めるのはお金ではありません、相手の親にぶらく差別がどんなに酷いものか分からせてやりたいのです。
差別を理由に結婚認めないのは、社会的にも私的にも許せない。

• << 6 えっと…落ち着いてください。 憤る気持ちは分かるんですが、その酷いことをしたんだぞ！と分からせる為に何を求めるかなんですよ。 お金でないのであれば、謝罪もしくは酷いことをしましたと認める言葉がもらえればいいという事ですかね。 具体的に何を求めるか目的がなけりゃ訴えられません。 まぁ、そこら辺も弁護士に相談すれば説明してくれるとは思います。

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京都にお住まいですか？


一番の問題点は、彼が母親の言いなりって事ですよ。

そんな男と結婚しても、お姉さんは不幸になるだけだと思います‥

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4年以上経ってからの親の反対で、結婚出来ないのはきついですね。
　彼氏さんは、親に「結婚を考えている人がいる」といつ頃話したのでしょうか？
最近だったのかな？　それまでは彼女がいる事さえも黙っていたのでしょうか？

　彼氏のお母さんは、関西の方？
関東よりも、関西の方がそう言った差別がすごいらしいですね。
正直、周囲がそういう差別をしているのであれば、相手のお母さんだけの問題ではないので
難しいなぁ～と思います。
　商売やっているとどうしても、お嫁さんはどこの出身なの？と常連のお客さんも聞いてくるでしょうし、正直に言うと「あそこのお嫁さんは、〇〇出身なんだってよ」と噂が立ち、お客さんが少なくなったりということにもつながりますので、死活問題ですからね。

　国全体でそういう差別をなくすように、早急に手を打たないといけないですね。
（昔から取り組んでいるようですが、なかなかなくならないですね）

逆の差別。国から優遇されている面もあるようですけどね。

• << 17 本当にそうですよね。 国からの優遇の一つに、昔差別されてたことを理由に、税金も払わなくていいそうです。うちの親が、よく逆差別だと言ってました。

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そも
結婚って
二人の問題だよ

マザコンで
彼女じゃなく
義母を選ぶ男なら
結婚しない方が良い

めっちゃ苦労するよ

結婚前に分ってよかったよ

年齢や
子供が欲しいとかの理由で
あせって結婚しても
先が見えてる・・・・

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>> 2 そうなんですか！民事裁判起こす事は出来るんですね。 私が求めるのはお金ではありません、相手の親にぶらく差別がどんなに酷いものか分からせ… えっと…落ち着いてください。

憤る気持ちは分かるんですが、その酷いことをしたんだぞ！と分からせる為に何を求めるかなんですよ。

お金でないのであれば、謝罪もしくは酷いことをしましたと認める言葉がもらえればいいという事ですかね。

具体的に何を求めるか目的がなけりゃ訴えられません。
まぁ、そこら辺も弁護士に相談すれば説明してくれるとは思います。

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裁判で勝っても結婚できないと思うけど？
４年つき合ったら結婚できるって法律はないんだし。

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結婚は当人同士の問題だけど、両家の親に祝福される相手を選ぶ事が重要です
当人同士がお互い好きなんだからいいじゃないで済まされる問題ではありません

お姉さんに主さんも男性とお付き合いするにあたり結婚を前提なら始めから相手に自分の住んでいる地域はこういう地域出身である事を伝える義務があります

「何年間付き合った、それで反対されたら解せない慰謝料取れるか？」と自分の主張より相手を想う気持ちも大切です

主も親になれば親側の気持ちがわかると思います

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親の反対じゃなくて彼自身も引いてるんだから結婚出来ないし裁判なんか何の意味もないです

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主さんの気持ちよりも、お姉さんがどうしたいか
第一に考えて行動して下さいね。
これだけの情報だと裁判やっても意味がないと
思いますよ。

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主さんのご両親はお姉さんに、「自分達は被差別地域の出身であること」を、「相手に早目に伝えた方が良い」とかそういうアドバイスはされなかったのでしょうか？
　
　主さん自身もほとんどわかってないようなので、今まで何も知らされずに来たのかな？
学校とかで、そういう地域の人だけに放課後等で勉強会とかやらなかったですか？
お爺さんお婆さん、お父さんお母さんに何も聞いてない？

「自分達は、被差別地域の出身で地域によっては、未だにそういう差別が残っている」
と知っているのと知らないのでは、全然違うと思うのですよ。
初めて聞かされたのでしたら、お姉さんはさぞかしショックだったと思います。

彼氏さんもそれらの出身でなければ、わからないだろうし・・

この問題は、前にも書いたけど難しいです。
そう言う差別は、悪いですし
そう言う差別は、なくしていかなければいけません。
それは、本当にそう思います。

でも今問題なのは、そういう差別が相手のお母さんの周囲に現実問題としてある以上、
相手のお母さんを説得しても、周囲がそういう差別をしている以上、客商売をしている相手側にとっては、死活問題になってきますから、非常に難しい問題だと思います。


　

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追記を読むとブラクではなく、ただの下町とかですか？
東京で例えたら高級住宅街の港区の人が足立区や荒川区を嫌う感じ

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>> 13
多分そうです！
田舎なんですが、田舎の中でも閑静な住宅街の少し山奥です。

相手のお家は街中にあって大きいです。。

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親も知らなかった、て事はたまたまその土地に家を建てた、とかじゃないですか？
関西では、結婚相手の出身地を気にするのは今でもあると思いますよ？
でも最近ではブラク出身の人を嫁にもらった、とか珍しくないですよ。
立派な家に住んでいる人達もいますし
ね。
誤解なら誤解を解いてあげればいいんじゃないですか？

• << 30 この方のいう通り。 関西にはそう言われる地区がままあります。 解放会館なんかあるみたいですが、普通に引っ越して来る人もいて、関係無いんだろうなって思ってましたが、未だにそんなこというひといるんですね。 私も昔、相手がその地域の方で親に叱られてすごい親に不信感持ちました。

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どうやら彼の母親は、自然の多い地域を田舎で不便な所と思ってる人だね。
こんな考え方する人って、昔いじめられてたみたい。
彼が母親を納得させないなら、結婚は無理。
また、彼も結婚相手と恋人の違いを理解してないみただし。
残念だけど、お姉さんは結婚しくていいと思う。

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>> 4 4年以上経ってからの親の反対で、結婚出来ないのはきついですね。 　彼氏さんは、親に「結婚を考えている人がいる」といつ頃話したのでしょうか？… 本当にそうですよね。
国からの優遇の一つに、昔差別されてたことを理由に、税金も払わなくていいそうです。うちの親が、よく逆差別だと言ってました。

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御姉様とお相手は、おそらくは、婚約状態と見なされ婚約不履行での訴訟は可能だと思います。
差別問題は、貴女方が同和対象地域の出身者ならば、当然、相手の言質をとれていれば、名誉毀損での訴訟も起こせますし、又は各県の地方法務局に相談窓口が有ります。
しかしながら一番重要なのは、彼が母親の言いなりだと云う事であって、勝訴したとしても、おそらくは結婚には至らない、そんな気がします。

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>> 18 横レス失礼いたします｡
この件は法的な婚約状態に当たりますかね？口約束程度では法的にはみなされないと聞きますし､両家で正式な取り交わしがあるとか､結納をしているとかでない限り､状況は厳しいのではないかと思います｡

本文やレスを読んだ限りでは､4年付き合ってお互いの実家に顔を出す程度ですよね｡主さん御一家はそのつもりでも､先方の親御さんは結婚までは想定していない可能性がありますよ｡今回初めて正式に挨拶に行ったようですし､そこで断られてしまったわけですしね｡

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結局主さん家族は、同和地区のかたなの？それとも違うの？
親御さんも知らなかったと言うことは、知らずにその地域に家を買ってしまったということ？
それとも単に、家の格式が違うと言う理由の反対ですか？

前者なら。
そういう差別が未だに残る地域なら、家を買う(引っ越す)ときに吟味しませんか？
同和かどうか、だけではなく、家を買うなら地盤とかその土地が昔何に使われていたか、とか古地図で調べるのはごくは普通の事ですから。
お相手の家からそういうことをしないような家の子、という見方をされてもそれはそれで仕方ない。
知らずに同和に住んでいた、なら、家系図とかあれば違うということが証明できるでしょうし、思いきって引っ越すという発想もありかと。あらぬ誤解を引きずってまでその地にすむ理由は無いと思います。
それに主さんは全く触れていないけど、主さん自身の結婚の時に、全く同じ問題がまた出てきますよね？それはどうお考えですか？

家の格式が違うといった反対理由なら。
皆さんがすでにレスしておられる通り、そんな理由で親の言いなりになる男は、結婚やめておいて方がいい。
理由はどうであれ、何よりも、当人に結婚する気が無くなったなら、どうしようもありませんから。

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そんなので結婚しても仕方ない上手くいくわけないでしょう?　訴訟もやめなさいみっともないから金を取って何になりますか?　27ならまだ若いよ他にいい人を探しなさい。

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そう言うとこにすんでるだけで出身ではないならキチンと証明したら？
正直言って向こうがきちんとした家柄なら代々気を付けてることなので、愛し合ってるからいいってことではないですよ。
向こうがそう言う家なら仕方ないです。
私の地域も道路隔ててそう言う地域ですがやっぱりそちら側の学校は素行悪いと有名ですし。
知らずにお嫁に行ったママ友は離婚して逃げ帰りました。なので家柄が違うって本当にあわないとおもいます。

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>> 22 ちなみに訴訟なんかしたら「ほらみたことか、こう言うことでお金を巻き上げる人間たちなのよ」って言われてますます格を下げるだけですよ

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親に反対されて彼もその気無いなら潔く諦めるべき。

80まで生きるとしたら、たかだか四年の付き合い、まだ27歳ですよ。

訴えなんかしたら、益々彼の気持ちは遠のくでしょうね。

相手親の存在は重要です。
結婚に失敗した私が言うんだから間違いない。

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私の親の言い分では
彼は32歳で姉は27歳
4年以上の付き合いで、相手の親にも何度も会ってお世話になって付き合っている報告もしていた。相手の親が姉を送迎してた時もあるので実家場所は知ってて当然。
年齢的にも結婚を前提にというのは分かるはず。
会っている時はいい顔していたのにいざ数年を経て結婚挨拶すると反対なのか理解できないと。
だったら会っていた時に少しでも話をしてくれてさえいれば無駄な時間を築く必要は無かった。
元から結婚をさせるつもりが無かったのなら何故付き合いを許し恋愛させ続けていたのか分からない。

姉を何だと思ってたんだ、と。
適当に遊ばせていただけなのか？
子供の事も考え結婚も凄くしたがっていてようやくだったのに

姉はかなり傷心し抜け殻で部屋にこもりっきり。
彼も継ぐ気があるのでどうしたらいいのか分からないと泣いている始末。


私の親は大激怒。
お金欲しさとかじゃないんですよね、ほんとに報復したいんですよどんな形でも。
姉の傷はそりゃ深い…。
このまま引きこもりになったらどうしたらいいんでしょう。
かける言葉もない。

結婚はもう諦めてるようですし、そんな母親と繋がりたくないと思ってるみたいですが

こっちがそんな事されて黙ってられるかと親が…
私たち家族が何も出来ないなら、社会的にあなた達がどれ程の事をしたか見せしめてやる！！！みたいになっちゃってるんですよね

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>> 25 本格的に結婚が決まったから調べたんじゃないですか？以前から知っていたかは分かりませんよ？
主さんたちの気が済まないなら訴えたらいいと思います。

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なら、そういう人達と思ってほっとけばいいと思いますけど。

大変な労力使って、お金も使って、帰って来る言葉は、心にも無い、大変失礼致しました。
の、一言ですよ？
謝ってもらって何になります？
お姉さんの結婚がダメになった傷が癒えるとは思いませんけどね。
後で何やってたんだろうって思うと思いますけど。
相手が嫌だと言うのだから仕方が無いじゃないですか。
差別はとても酷い事だと思いますよ。
でも、そういう人達なんだから、仕方無いですよね？
もっと前にって言っても、そんな配慮出来る人達でも無かったのだから、仕方無いですよね。
確かに、モヤモヤするでしょうし、イライラするでしょうけど、謝ってもらったところで、何が根本的解決する訳でも無いんですよね。
なんか、イジメっ子をイジメ返すみたいな感じですよね。報復するなんて。
謝って貰えればそれでいい。お金で解決してくれればそれでいい。っていうのとまた違いますもんね。
嫌な人達と同じところに身を落として何になります？
酷い相手と解ってからも、同じ土俵に立っているからじゃないですか？
じゃなければ、呆れてどうでも良くなりますよ。逆にあんな家に娘をくれてやるもんか、こちらから願い下げだ！って。

謝って欲しいなら、家族で出向いて謝って貰ったらいいじゃないですか。
訴訟起こして無理矢理謝らせる事に何の意味があるのですか？
自己満足ですか？

って事になっちゃいますけど、それでも良いのでしょうか？？
悔しい気持ちは解りますが、もう少し冷静になりましょう。

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>> 27
父は無理そうかも…
割り切るのが下手なんですよね、我が子の事になると頭に血がのぼるというか。
まぁ私も妹として大好きな姉が、幸せそうな姉がこんな事になっちゃって許せないのでとりあえずは弁護士に相談してみます。

やられたらやり返す。
それもまた良いんじゃないかな。
泣き寝入りするより、傷を付けて去る方が。

• << 33 元々、当人同士の問題ですよね？ 周りがしゃしゃり出ていいのかな。 お姉さんはどう思って居るの？ お姉さんが望んで居るの？ 周りが下手に事を荒立てたら、お姉さんは自分で不憫だと余計に思ってしまうんじゃ無いの？ でも、よくよく考えて見てください。 内容が問題あるんですよね？ 例えば相手方に、「大変申し訳有りませんが、～という訳なので、当人同士の気持ちを考えると心が痛みますが、理由によりどうしてもお受けできないのです。本当に申し訳有りませんでした。」 と、言われたならどうでした？ 理由が理由ならどうしようもなくないですか？相手が無理だと言っているのだから。 お姉さんを個人的感情で、結婚に反対しているって定番のやつでも無いのだから。 なんだか、内容に怒っていると言うより、差別された事に腹をたてて居るように思えるんですよね。 お姉さんの結婚の件なんてどうでも良くなってません？ 例え相手に暴言を言われた言い方をされたとしても、そこまでのプライドがあるのだったら、家族全員で相手方に出向き、「あの様な暴言、誠に残念に思います。 その様な品性の無い物言いしか出来ない家には、申し訳ないがうちの娘は嫁にやれません。」 と、こちらから断り言ってやったらいいと思いますけど。 そうすれば、あなた方のプライドも護られるのでは？ 自分達は悪くない、間違っていない。と思うのなら、正論だけで闘えなくてはかっこ悪いし、プライドも崩れますよ。 子供の喧嘩のようになっては。

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ぶらく差別してる人って
ぶらくだと言われてる地域に住んでたり、 出身者と
そうじゃない人とで分けてる事が ちゃんとしてるって事なんですか？

格式だの 格が下がるだのって
どの程度の生活をしてたり
先祖がどんな人なら
自分達の方が 格上だと思うのでしょうか？

未だに ぶらく差別を平気でする人がいて
差別を撤廃して かなりの年月が経ってるのに
差別をする事が きちんとしてると判断する人まで平気でいるなら 国から税金の免除くらいされて当然だと思います。それを
逆差別ってどんだけ卑しいんだって思います、なんの抵抗も感じないんですか？
日本の恥だなって思います。
差別は悪い事と言いながら
住んでる所や出身で差別する大人がいたら子供も人を平気で差別するし
見下す様になるし、そんな事でする大人に、イジメはいけないとか 人を傷つけてはいけないとか言われても なんの説得力も無いし、矛盾しか感じないし。
イジメで死んでも仕方ない地域なんだってしか思えない。
最低です。
そんな事 仕方ないと思ったり わざわざぶらくだって事を相手に告げる必要があると言ったり しないといけないなんて正気の沙汰とは、思えない。
治安の悪い地域って事なら 関東にもいくらでもあるけど
地域で治安を改善して かつて治安が悪かったとは、思えなくなったりしてる。治安が悪いってだけで自分達とは、違うだなんて差別したりは、しない。
日本にそんな差別があるなんて 世界に知られる事があったら 差別してる人を恥だとしか思いません。軽蔑します。

• << 31 29さん たしかにそうなんですけどね。 自分がいくら気にしない、同和出身でも平気、であったとしても、社会全体がそう見てくれるとは限らないんです…………。 私は、社会のその評価が怖い。 友人とか職場に同和出身者がいても全く気にしませんし、普通に付き合えます。 でも、結婚となるとやっぱり別なんです…………。自分だけのことじゃないから。 生まれてくる子供も、また同じ思いをしなきゃいけなくなる…………。 身分とか格とかの話だけじゃない。 同和の方、どうしても反社会的行動が多いことも耳にしていますし。 気になるのはそういうところ。 主さんが同和なのかどうか。 主さん自身が明言を避けているので分かりませんが…………。 親御さんも知らなかったというのもちょっと状況が、わかりませんし。 でも、主さんがお礼レスで《やられたらやり返す》的な発想をお持ちなのが…………これ以上書くのは控えますが。

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>> 15 親も知らなかった、て事はたまたまその土地に家を建てた、とかじゃないですか？ 関西では、結婚相手の出身地を気にするのは今でもあると思いますよ… この方のいう通り。
関西にはそう言われる地区がままあります。
解放会館なんかあるみたいですが、普通に引っ越して来る人もいて、関係無いんだろうなって思ってましたが、未だにそんなこというひといるんですね。
私も昔、相手がその地域の方で親に叱られてすごい親に不信感持ちました。

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>> 29 ぶらく差別してる人って ぶらくだと言われてる地域に住んでたり、 出身者と そうじゃない人とで分けてる事が ちゃんとしてるって事なんですか… 29さん
たしかにそうなんですけどね。
自分がいくら気にしない、同和出身でも平気、であったとしても、社会全体がそう見てくれるとは限らないんです…………。
私は、社会のその評価が怖い。
友人とか職場に同和出身者がいても全く気にしませんし、普通に付き合えます。
でも、結婚となるとやっぱり別なんです…………。自分だけのことじゃないから。
生まれてくる子供も、また同じ思いをしなきゃいけなくなる…………。

身分とか格とかの話だけじゃない。
同和の方、どうしても反社会的行動が多いことも耳にしていますし。
気になるのはそういうところ。

主さんが同和なのかどうか。
主さん自身が明言を避けているので分かりませんが…………。
親御さんも知らなかったというのもちょっと状況が、わかりませんし。
でも、主さんがお礼レスで《やられたらやり返す》的な発想をお持ちなのが…………これ以上書くのは控えますが。

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お姉さま自身ではなく
親が弁護士だの裁判だので騒げば騒ぐほど
『やっぱりああいう地区の人達は、、、』って周囲は思う。

『同和地区の出身で反対するならもっと早くしろ！』って訴えたって
『結婚が決まりそうだから調べたタイミングで分かった』って言われるだろうし
逆に『こんなに付き合いが長くなる前に同和地区の人間だと、もっと早く告白しろ』
って相手も同じ考えではないかな。

『だって今まで知らなかったんだもん』って言うのもお互いが言いたいことだと。

差別はよくないよ、でも逆差別問題もあるし、
その地区の人間性も問題あり。
本人がよくても親戚とかね。

差別されなくなると特権もなくなるから
差別問題がいまだに健在すると
周りに意識させるために
ありもしない
『差別され結婚がなくなりました！学校で虐められました！』って話をでっち上げて掲示板だので拡散したりする輩もいる。

第一、彼と姉さん本人が諦めてるのに
周りが騒いだら騒げば騒ぐほど
お姉さんの傷は深くなるのでは？

裁判がお姉さんの傷を癒すことになるとお考えですか？

自殺しそう、って言うなら
相手への報復、復讐ではなく
お姉さん自身の精神的ケアに努めるべきでは？

主側が騒げば、
逆にお姉さんのストレスが大きくなり自殺に近づきそうだけど。

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>> 28 父は無理そうかも… 割り切るのが下手なんですよね、我が子の事になると頭に血がのぼるというか。 まぁ私も妹として大好きな姉が、幸せそう… 元々、当人同士の問題ですよね？
周りがしゃしゃり出ていいのかな。
お姉さんはどう思って居るの？
お姉さんが望んで居るの？
周りが下手に事を荒立てたら、お姉さんは自分で不憫だと余計に思ってしまうんじゃ無いの？

でも、よくよく考えて見てください。
内容が問題あるんですよね？
例えば相手方に、「大変申し訳有りませんが、～という訳なので、当人同士の気持ちを考えると心が痛みますが、理由によりどうしてもお受けできないのです。本当に申し訳有りませんでした。」

と、言われたならどうでした？
理由が理由ならどうしようもなくないですか？相手が無理だと言っているのだから。
お姉さんを個人的感情で、結婚に反対しているって定番のやつでも無いのだから。

なんだか、内容に怒っていると言うより、差別された事に腹をたてて居るように思えるんですよね。
お姉さんの結婚の件なんてどうでも良くなってません？

例え相手に暴言を言われた言い方をされたとしても、そこまでのプライドがあるのだったら、家族全員で相手方に出向き、「あの様な暴言、誠に残念に思います。
その様な品性の無い物言いしか出来ない家には、申し訳ないがうちの娘は嫁にやれません。」
と、こちらから断り言ってやったらいいと思いますけど。
そうすれば、あなた方のプライドも護られるのでは？
自分達は悪くない、間違っていない。と思うのなら、正論だけで闘えなくてはかっこ悪いし、プライドも崩れますよ。

子供の喧嘩のようになっては。

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家族で報復とか怖すぎるわ、彼氏しみじみ思うだろうね「母親の言う通りだったって」どんだけ入り浸ってようが彼氏彼女でしょ？結婚って話になったら別なのはあたりまえの話でしょう。姉といいながら本人なんじゃない？
差別したくないけど、なんか主さんのレスで素性まるわかりなんだけど。。
他の掲示板で差別で反対されたけど親捨てても駆け落ちしてそっちのほうの家族と住んだけどなぜ親がそう言って反対したかすぐ分かって後悔したって人居たけど主さんのような家族なら結婚しても旦那は後悔してたんじゃない？なにかあれば家族で詰め寄りそうだし。
傷をつけて去るってどんな人間よ、辛い決断した彼氏までズタボロにするの？

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被差別出身かどうかは原（ハラ）戸籍を取り寄せればわかるのでは？
相手の親を広く辱しめたいなら判決や勝ち負けは二の次で訴訟もいいでしょう。
関西って地区どころか集落単位で貧富の差があからさまにわかるんですよね。
幹線道路の向こうはお屋敷街、こっちはマッチ箱みたいに小さくて隣とピタピタに作った建て売り、みたいな。
それで不釣り合いだと思われたとか？

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>私も姉も親もそんな地域なの？！って感じで知りませんでした


>多分そうです！
>田舎の中でも閑静な住宅街の少し山奥です。
>相手のお家は街中にあって大きいです。

相手の親が言っているのは、同和問題のことなのか、両家の家柄の差の事なのか？
主さんも良くわかってないのではないかな？

ちなみに、そんな地域なの？ってどんな地域と知ったのでしょうか？

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>> 36 たぶん・・・主は分かっていて敢えて明言を避けている・・・・・・。

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彼氏が諦めてる時点でもう無理でしょ…
お姉さんは本当に彼に復讐したいの？
周囲が盛り上がってるだけに見える。

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主さんの返レス読んで日差別の人は怖いなと感じました
お姉さんを心配して心の傷をどうにかしたい気持ちはよくわかるけど相手に報復とかやり返すとかそんな発想はでない
やっぱり日差別の人とは関わらない方が良いなと思いました

差別がどうのと言うなら一般人よりも優遇されてれるという差別を撤廃してほしいです。
結婚は同じ者同士でするのが賢明ですね。

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うちの近隣に同和地区げあります。
学校も同じでしたが、大人ぬなっても、差別問題やそれ以外でも、いつも大騒ぎし、主さんと同じく
『やられたらやり返す‼️』と言ってました。

そんな事しても良い事ありませんよ？

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日本全国にあったぶらく地区や差別が、何故 一部では、明治時代に制度を撤廃したのにも関わらず無くならないのかは、差別する人が人為的に無くさない様にしてるからだって事が良く分かる。
主が差別された事を法で訴えられないかって思う事が 何故暴力的になるのか分からない。
撤廃された差別で印象や 想像を理由に肯定し差別する事の方がよっぽど暴力的。 法は、暴力なの？暴力的だと思う差別の方が精神的な暴力でしょ。
優遇されてる？そう思うなら
自分が差別される地域の住民になって、住んでるってだけで 生きる選択肢を奪われてから言うべきでしょ。
とてもじゃないけど 多少の優遇じゃ割り切れない思いをする方が遥かに大きいと思う。
自分達の差別を区別かの様に言い聞かせて
まるで嘘を本当だと信じてる人みたい。
差別なんて暴力で 傷つけても仕方ないって事を言われ続けたら
主みたいに思う方がよっぽど暴力的じゃないし、理解出来る。

インドのカースト制を日本で横行してるかの様な非人道的な人達だとしか思えない。
ぶらく差別をしてる人達が、ぶらくの人達とは…って言ってるけど
日本には、全国にぶらくだった地域は沢山ある。
東京にもかつて ぶらくだった地域が
千代田区、港区、 品川、大崎、芝、荒川、柿の木坂その他にも多数。
そこに先祖代々生まれて住んでる人達も 調べてぶらく出身とならば、一緒にはなっちゃいけないなんて、思うんだよね？ 江戸時代の差別制度で
差別を人為的に無くさない様にしてる人達なんか ぶらく差別してる人達みたいにいないから。
全国差別をしない人達は、差別をする人達とは、一緒にならない方がいいと思う。
こんな事をしてる人達が、自分達がどんな差別をされても仕方ないと思うべき。
江戸時代の制度をいつまでもやめずに 同じ日本人を虐げてなにを優越感に浸ってるんだか、人としての格を下げてるのは、むしろ差別を肯定してる人達だよ。差別されて優遇されてる事が
差別されなくなって優遇されなくなっても 差別してる人達になんの関係があるの？
優遇されるか されてないかなんて 差別してるのに条件に考える方がおかしい。

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わたしが間違っているのかと、どうして差別している人達への批判ではなく、私がこんなにも批判されなきゃいけないのか分からなくなっていました。

私は貴方の意見に同意です。
姉も結婚出来なくても訴えたいと言っています。
差別されてそのままにするから無くならない。私達が戦わなきゃいけない。
どうして訴えることがいけない事になるのでしょうか？

生まれてから当たり前のように住んでいた場所ってだけで、何故姉は結婚を拒まれ人生のやり直しをしなければならないのか。

どうしても許せません。
これはきっと私達家族の立場にならなければ分からない悔しさなのでしょう。

ここで訴える事をして何の意味があるの？と言ってくる人たちは、自分たちがされても納得するんですね。

• << 45 つまり主さんは、24才のその年になってお姉さんの結婚問題に直面するまで、自分達のおかれた社会での立場というものに全く無頓着で、自分や自分達家族親戚を客観的にみることを、してこなかったということですよね…………。 親御さんも本当に気づかなかったのか、あなた方への教育を怠ったのかは分かりませんが。
• << 52 怒りや恨みをヤラれた分だけヤリ返しても、後に残るのは、虚しさだけでは？ どうする？相手方の謝罪に心が籠っていなかったら。 頭下げただけで、息子の未来を守れたと、思われるだけでは？ 納得がいくまで、何年何十年、訴え続けますか？ 訴え続ければ、続けるだけ、恨み辛みを吐けば吐くだけ、お姉さんの傷は深くなるだけだと思います。 キッパリ縁を切って、まだ長い人生の為に、前を見て、幸せになる為の努力をした方が、お姉さんの為かと思います。 泣く事しかしない男の為に、泣く事すら勿体無いと思いますけどね。 家族総出で目を釣り上げないで、笑って《大丈夫だよ》と、お姉さんに言ってあげて欲しいです。

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主さんが、世の中から差別をなくしたい、純粋に傷つきましたって言う理由なら解るんだよ。
こういう結果になるよ？良く考えて？と周りが言って、理解してでもそれでも決めた事なら、周りは止めない。
主さん家の問題だから。
そこに、報復だ！復讐だ！やられたらやり返す！っていうのが絡んで来るから問題ある。

差別はいけない。そんな事は誰もが知っている事。
それなりのものを受けて居ても当然の事だとも思う。
それでもなくならない。
私は、ぶらくさべつに寛容な人の方が多いと思っています。自分もそうだし。私も気にしていなかったし。結婚していたかも。
ただ、自分事になると、どうにも難しい理由もあるのだと思う。
そういったものを無くすには、当然、両側からの同時の歩み寄りが大事になる。
ただ、差別と感じる側の方が気にしている場合があるって事もあるし、そういう態度では、結局歩み寄りは測れない。
だからこそなくならないのだと思う。
いじめはダメ。仕返しを許したらエンドレスになるだけ。
先にイジメた方が悪いけど、自分は間違っていないと言うのなら、最後まで正義を突き通す必要はある。
教育者なら、尚更仕返しは許してはいけない事だと思う。いい続けるのを辞めてはいけないと思う。
でなければ、この世界から平和が訪れる事は無くなるから。

それでも主さんたちが仕返しをしたいと言うのなら、誰も止められない。

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どうぞ訴えてください、彼氏の回りは身震いし、代々ぶらくに近寄るなと語り継ぐでしょう、報復されるぞと。
もしかしてぶらく差別を助長するための釣りですか？かなりひどいです。
私は旦那は旧家の一人息子の跡取りでいいところのお嬢さんとお見合いさせる予定だったとすごく反対されましたが、私はご両親の気持ち優先させてくださいと旦那にいいました。大好きな旦那が苦しまないように、そして大事に育てた一人息子の大切さがわかるからです。訴えるなんてそんなこと微塵も思いませんでしたよ。その姿勢をみて旦那は私を選んでくれたし義母とも今では仲良しです家の格のちがいで反対なんてたくさん聞きます。報復とか聞いたことありません

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>> 42 わたしが間違っているのかと、どうして差別している人達への批判ではなく、私がこんなにも批判されなきゃいけないのか分からなくなっていました。… つまり主さんは、24才のその年になってお姉さんの結婚問題に直面するまで、自分達のおかれた社会での立場というものに全く無頓着で、自分や自分達家族親戚を客観的にみることを、してこなかったということですよね…………。
親御さんも本当に気づかなかったのか、あなた方への教育を怠ったのかは分かりませんが。

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やられたらやり返すが同和のやり方、と書いた人がいましたが。
昔、医療裁判の話が出た時に言われましたが、関西は全体的にそういう地域です。
よっぽどのことがない限り東日本は世間体や相手方を思って裁判沙汰にはしません。

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なんか主さん家族が一番自分達を差別してるような気がする
そう感じたのは俺だけ？
俺なんて頭悪いから、ぶらくだの同和だのって意味わからんわ
そんなんどうでもええやん

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「差別は悪い。けしからん」と言うのは簡単だけど、現実問題として差別はある。
　
「相手の親だけが差別をしているが、周囲は差別をしていない」
のなら話はそれ程難しくないけど
難しいのは、周囲が差別をしているというパターン。

「個人的には、その人達を嫌っているわけではない。ただ
特定の人と付き合って周囲に嫌われるのなら、その人達と付き合わない。
婚姻関係を結ばない。そういうリスクを取りたくない」と言う人も多いと思う。

特に客商売をしているのなら、尚更そうだと思う。
周囲に嫌われたら商売出来ないから。そういうリスクは取りたくないと思う気持ちも
理解できるし、ある意味自然だと思う。
その場合果たして、そういう判断をした人は加害者か？

どの視点で見るか？によって、見え方が違うから難しい問題だなと思う。

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遡って色んな方々に調べてもらいましたが、私達のとこはぶらく地域ではありませんでした。
相手の家族が勝手に？見下していただけの模様。

言い訳したくて「ぶらく」と言ったのかな？それにしても酷い。

本人の姉が1番怒ってます、悲しんで怒っておかしくなってる…

• << 54 では、きちんと証拠と共に説明しに行けば大丈夫ですね。 相手の勘違いか、わざとかになりますが、どの道、根本的解決しなければ、どうにもならない話なので、勘違いの場合はもう解決に向かうでしょうね。 わざとなら、何か他に理由があるのかも知れませんね。 そこを解決しなければ、どうにもならない話です。 相手の差別に関しては、貴方達はぶらくの方では無いのだから、気にするところでは無くなったという事ですね。 相手の差別行為は、ぶらくの方に関係ある事ですから、ぶらく差別に関して、ぶらくの方達が訴えを起こさなければ、問題に出来ないと思いますよ。 そうなると、名誉毀損での訴えとなりますが、それこそ、ぶらくの方々を侮辱する行為だと私は思いますね。 残ったのは、ぶらくだと心配し、心的ストレスって事になるのでしょうか。 それでも訴えようとすなら…何だかやり方がヤクザだな… と思ってしまいます。 それでも訴えたければお好きにどうぞ。 貴方方はもう結婚するつもりはないみたいですが、相手方次第では、貴方方が結婚を受け入れないと可笑しい状況が出てくる事は考えておいた方がいいと思いますよ。 大して非もない相手に問題起こして嫁ぐ方の身になったら、それこそ不憫でしょうから。勘違いだったのかどうかも重要になって来ると思いますよ。 相手方の家族がどうだとかあったとしても、結婚しない結果を選ぶのは、貴方方の勝手な判断には変わりないのだし。
• << 55 だった主さん側がすべきなのは、報復とかやり返すとか訴えるとかじゃないですよね？ お姉さんとご両親、ちゃんと相手方に出向いて、 『家柄やこの子の至らなさで結婚のお許しがいただけないならそれはそれで仕方のないことです。 でもぶらく出身扱いとされたことは納得できない。そこは誤解を解いて訂正してほしい』 ときちんと話すことでは？

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お姉さんがその彼氏と結婚しても幸せになれない、かえって苦労すると思う。結婚前で良かったのでは？
出身を差別して反対しているなら、むしろこちらからお断りだ。
結婚すれば嫌でも義理家族と付き合わないといけないし、やはり今後を考えると難しい。

主さん家族の怒りは理解できるが、おそらくお姉さんの彼氏家族とはそもそも合わないよ。お姉さんが幸せになることが、一番の復讐だと思うよ。裁判とか書いてるけど、かえってお姉さんが苦しむのでは？

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