不倫の末別れました
7年ほど付き合った6歳年下の独身の彼と先日お別れしました
付き合い始めは彼の猛アピールから。
夫・子供のいる私は始めこそ断ったものの、当時夫と非常に険悪だったこともあり関係が始まりました
今まで付き合ってきた誰よりもやさしく、マメで、とても愛してくれました
私に無理を押し付けることなく、会いたい時にとんできてくれる、私にとって都合の良いくらいの彼でした。月に2~3度ほど会い、いつもお金も負担してくれました。
何度も夫と別れようか悩み、話し合いもしました(彼のことは言っていません。他のことで問題があったので)正直、夫は捨てられますが、子供は捨てられない。子供も一緒にと言ってくれた彼を信用しきれないところもあったのだと思います。
結局は夫とは別れることなく、私の都合のよいままの7年でした。
別れる2か月ほど前から、予兆はありました。
周りが彼女ができたり結婚したりで、結婚願望のなかった彼でしたが何かを刺激されたのだと思います。
1か月前からはラインの返信が今までと違うことを感じ取っていました。
そして先日。。。「彼女ができた」「申し訳ない気持ちでいっぱい」とのライン。
別れたい、別れよう、さよなら、などの言葉はありませんでいたが、
こちらから、ありがとうとじゃーね!とラインを送りました。精一杯の強がりです。
泣けません。辛いのに、泣けない。ただ、眠れない。食べられない。
これでよかったはずです。彼の幸せを願ってます。でも、辛い。こないラインを待ってしまう。
夫とは7年前からレスですが、普通の家族として仲良くしています。
彼と付き合う前からレス気味で話し合っていましたが、彼と付き合ったことが最後のひと押しとなったことは事実です
子供もそれなりに大きくなり、ごまかしがきかなくなってくるので、バレる前に別れてよかったはずです。
今は必死に不倫がばれて不幸になった話を読みあさって、別れてよかったと思えるようにしてます。
誹謗中傷ではなく、これでよかったと思えるような言葉が欲しいです。
特に、独身男性でこういった経験のあるかたがいたら、どんな気持ちで別れたのか聞きたいです。
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批判と誹謗中傷は、全く意味が違いますので、悪しからず。
多分お判りとは思いますが、貴女方がどれだけお子さんの将来に対して、危険な事をしていたのかを認識して下さい。
そして、間男の貴女とそして、お子さんも一緒にとの発言でも、その無責任さの片鱗は表れていると思います。
お子さんからすれば、実の父親から引き離されたうえに何故、母親の不倫相手なんかを義理の父親と呼ばねばならないのか、余りにも理不尽極まりないでしょう。
無責任だから、利害関係も無いから優しくも出来るのです。
夫婦間に於いては、お子さんの教育、将来、税金、年金、介護、様々な問題を共有し、解決していかねばなりません。
無責任に愛を将来を、ポジティブに語り合い、空想にふけるのが、貴女がしてきた不倫と云うものです。
間男に対しての罪悪感は、必要有りません。
ルールを無視し人妻に取り入り、それなりに欲望も満たし、満足していると思います。
「嘘をついては、いけません。信頼してくれている人を裏切ってはいけません。」
貴女は、お子さんに対してこれまで、そんな言葉で人の道を教えてきませんでしたか?
- << 29 自分も似たような家庭環境にいて、おかしくなっていたのかもしれません。 子供にきちんと人の道を教えられるよう反省して改心します。 ありがとうございました
不倫が終わって正解ですが、
主さん、あまりにも無責任じゃないですか?
子供のために別れなかったようなこと言っていますが、
本音は、安定した経済力を捨てても、こぶ付きで独身彼が養ってくれるか不安だったから
離婚しなかったんでしょう?
ここ最近、不倫の末に離婚して強引に子供巻き込んで間男のところへ転がり込み、
結果、虐待の上に死亡ってケース何度もニュースで言ってますよね。
楽しい事ばかり優先し、人生を左右する決断をできない独身男だから7年も人妻と不倫して、
一方で貞操観念のある彼女を模索してたんでしょう。
彼が幸せになることを祈ってください。
あと、7年レス。旦那さんが本当に気づいていないとでも思っていますか?
旦那さんが7年もレスで我慢できてると思いますか?
今の状態で家族でいる意味ありますか?
彼と別れたら新しい相手を見つけますか?
もし旦那さんと関係修復を考えていないのなら、
お子さんのためにも家族やめてください。
小さいときは事情が分からず仮面夫婦の両親でも、ぱぱ、ままと慕うかもしれませんが、
小学校高学年あたりから何か気づくと思います。
母親失格な行動はほどほどにしてください。
子供が働きに出るまでは、女は封印しましょう。
- << 28 レスの原因は元は主人です。 何年も何年も、自分から誘わないといけない状況を打破できませんでした。 それを話し合って数年。。。決定打にするほどの出来事を起こしたのも主人です。 女は封印。。主人に封印されたことをきっと恨んでいるんです。 でも、外では封印します。ありがとうございました
今日という日があなたの命の最後の日なら、あなたはどう過ごすのでしょう。
仮面夫婦に意味はないという人もいますが、人生山あり谷あり。最後に笑えるような人生だといいですね。
ひとときの快楽に溺れず、子供のことを考えて別れなかったことは私は良いことだと思うし、あなたも良いことに出来るように、これからを歩んでいってほしい。
不倫をしてしまう弱さが人にはあります。人間は一夫一婦制を守れるような生物ではないところを制度や理性で抑えているところがあります。
でも、そういった制度がもしかしたら人間を人間たらしめるのかもしれません。
とにかく、自分の人生は自分で選んで生きれば良いのだと思います。
独身の男です。経験あるんですが子供がいる以上経済的問題がまずありました。経済力あるならまとめて面倒見ると言いたいとこですがその問題がある以上好きであってもまず相手が離婚してくれない事には何も始まりません。また離婚後に子供に会い理解を得られないと動けません。シンママならともかく離婚してない以上具体的な話ができない場合もあります。
逆に離婚の話が具体的に出てこないならこちらが動く必要もないって考えもあったんですよね。今後どうするかは離婚してからの話だから。
既婚女性と独身男性がお互い本気になると仮定するなら既婚女性がどうするかによるんじゃないですか?逆でも同じですよね?既婚男性が離婚しない事には始まらない。違うのは経済力があればまとめて面倒見ると具体的な話ができる事でしょうか。
女性の場合は男が遊びの場合も多いですから経済力も含めて相手が一緒になってくれるのか信じられず離婚に踏み切れないのだと思います。
本気になってしまったら別れは確かに辛いのだけど仕方ないってのが本音ですかね。
- << 26 経験者の言葉、ありがとうございます。 こちらも、離婚に関してきちんと彼に話し合いをしなかったこともいけないのですね。 プレッシャーを背負わせるのも。。と思っていたのですが、結局は私の逃げ、なんでしょうね。 ありがとうございました
参考にはならないかもしれませんが。
既婚者の人と付き合った事があります。
でも1か月で私のメンタルがダメになりました。どれだけ不仲だろうとレスだろうと、そういう事じゃないんですよ。どれだけ綺麗に取り繕っても、人を裏切っているという行為をしている自分が許せなくなってくるのです。
辛かったですよ、寂しかったけれどそれよりも安堵しました。ああ、これで私はまともな恋愛が出来るようになるんだ、って解放感もありました。
結局彼は2か月後に離婚して迎えにきてくれもうすぐ10年たち、旦那とも子供とも仲は良いですが、今でもバレなかった事とはいえ奥さんに申し訳ない…って罪悪感で胸が痛くなります。
貴方は、泣けない。ただ、眠れない。食べられないというけれど…何も失ってないじゃないですか。不倫期間を美しい思い出にしないで下さい。全てキープしながら好きにして、別れに追い込んだのは貴方でしょうに。別れ話をしたっていうけれど、別れていないのだからキープしたのと同じ事。違います?
彼だってきっと能天気に7年貴方と付き合っていたわけじゃないと思う。どれだけ愛しても自分の元へ手放しできてくれない貴方が歯がゆくて、旦那さんやお子さんを憎いと思った事もあると思います。それでも7年、貴方を待っていたのですかね。私ならきっと耐えられないなあ。
彼が幸せになると良いですね。
- << 39 ありがとうございます そうだ、私は彼を7年も縛り付けてたんだと再認識できました 結婚願望がない、と言っていた彼に甘えてました 途中から結婚願望が出てくることだってあるのに。 その気持ちを見ない不利をしてしまったこと、申し訳なく思います 幸せになってほしいと心から思えるよう、なります
別れて良かったと思えるレスをします。
主は彼を愛してたのかな。
スレ本文からはそうは思えないよ。
結局主が愛してるのは自分自身だよ。自分のために彼が必要だったんだね。
彼のためじゃなく、自分自身のため。
彼のためを思えば、何年もこんな関係続けてないでしょ。
ね、主が苦しいのは彼を愛してたからじゃない。彼を失った自分が可哀想なだけ。
彼は今、堂々と恋人を大切にしてよくて、恋人からも堂々と大切にされている、主との付き合いとは全く別次元の幸せを噛み締めているだろうね。
本当に彼を愛してたなら、こんなに喜ばしいことはないはずなんだよね。
でも理解できないでしょ。でも、愛するってそういうことなんだよ。
主の、彼に対する思いは、愛情じゃなくて欲望だったの。
ああ、そうだったのか…
って理解できたら、別れて良かったと思えるはずなんだけど、無理かな。
まぁ、本当にそれが理解できるなら、ご主人やお子さんに対する罪の意識の方が、彼に対する思いよりも前面に来てるはずなんだけどね。
- << 38 自分が一番かわいいのは、その通りだと思います 別次元の幸せ、か。。 そうですね。 幸せになってほしいです
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