こころのごみ箱

今日は会社休んじゃった。
行くのが怖かった。
人に会うの怖い。
自分がどう思われてるのか気になる。
自分がダメだって責めちゃう。
前はもうちょっとうまくやれてたのに、
良いときと悪いとき、上がったり下がったり気持ちに振り回される😖

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邪魔をしないでくれ。

頼む

• << 4 ネガティブな事を言うなということですか？ ここの掲示板に、書いてはいけないという決まりがあるのですか？

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なんもしたくない。
ご飯食べようって思うけど
家族と食べてると話しかけられる。
なんか、泣けてくる。
どう返したらいいかわかんない。
明るくできない。
沈んでるとうっとおしいと思われちゃう。
一緒にいると迷惑かけて辛いから部屋にいる。
いつまでもこうしてられない。
立ち直らなきゃと思うのに。

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>> 2 邪魔をしないでくれ。 頼む ネガティブな事を言うなということですか？
ここの掲示板に、書いてはいけないという決まりがあるのですか？

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このスレを見て不快な思いをされた人がいたら、ごめんなさい。
だったらやめろと言われそうですが、私にはこの場所が必要です。どうか許してください。
ここに書き込むことが私の救いです。

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ああ、便秘でクソがでない…明日から淡路島へ旅行なのに…

• << 9 便秘は水分必要らしいです。あと食物繊維、お腹マッサージ。 いつもこれしたら出るっていうのありませんか？ 色々試すといいと思います。

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どうして人が怖いのか、自分がわからないから？
気持ちが定まらない。
不安や悲しくてもニコニコ笑うし、人にはネガティブが見せられない。
怒っていても全然平気って顔。
なぜか見せられない。
自分に自信がないからかな？
人に嫌われたくないのもある。
苦しい。

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愚痴や弱音、吐いていいと思いますよ
この今の世の中では、そういう場所が必要です
私もたまに愚痴りに来ます

• << 10 ありがとうございます。 なかなか身近には言いにくいです。対面してるから相手の空気感わかるし、言えずに溜まります。 こういう場があると助かりますね。

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>> 6 ああ、便秘でクソがでない…明日から淡路島へ旅行なのに… 便秘は水分必要らしいです。あと食物繊維、お腹マッサージ。
いつもこれしたら出るっていうのありませんか？
色々試すといいと思います。

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>> 8 愚痴や弱音、吐いていいと思いますよ この今の世の中では、そういう場所が必要です 私もたまに愚痴りに来ます ありがとうございます。
なかなか身近には言いにくいです。対面してるから相手の空気感わかるし、言えずに溜まります。
こういう場があると助かりますね。

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明日は仕事だから気持ち整理して頑張りたいな。怖いけど。大丈夫かな。人を目の前にすると挫けそう。自分の弱さに負けそう

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泣きすぎて頭が痛い。目が痛い。
ふと昔を思い出した。
姉と一緒に胃腸炎にかかって布団を並べて寝ていた時、姉が痛い苦しいとブツブツ言っていて、
私はうっとおしくて、うるさい！と怒ってしまった。
こっちも辛いのに辛いよアピールがウザいと思った。
でも今思うと申し訳なく思う。苦しいものは苦しいんだよね。怒ってごめんなさい。
こんな風に気持ち整理すると、軽くなる気がする。手放していける。一歩進むっていうのはそういうことなんだね。

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なーんにもしたくなーい
びっくりするくらい体が動かない

• << 15 一緒ですね😊 そういうときはダラッとしちゃいましょう。さっき少し寝たら、食欲わいてきました。昨日から大したもの食べてなかったから、タコスのお菓子が絶品です。

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ダメな自分は良い子でいなければと思ってきた。
本当の私は、思ったことをハッキリ言いたい性格、仕事もきちっとプライドもってやりたい性格。
なのにそれがうまくできない。
自分が信じられないのかな。
ジレンマ。
本当の自分と人の目を意識した自分がいる。所詮自分は自分でしかないのに、何を繕っているのかと思う。浅ましい虚栄心。そんな自分がたまらなく嫌。
本当の自分でいる勇気がほしい。
色々考えてると眠くなる。脳疲労？かな。最近気になること。

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>> 13 なーんにもしたくなーい びっくりするくらい体が動かない 一緒ですね😊
そういうときはダラッとしちゃいましょう。さっき少し寝たら、食欲わいてきました。昨日から大したもの食べてなかったから、タコスのお菓子が絶品です。

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ちゃんと休むって大切。
心のエネルギーがちょっと戻ってきたみたい。ご飯も食べたいって思うし、ずっと食べてなかったから、はじめに口にしたものがすっごく美味しく感じる✴
でもさっき家族と話したら、だんだんと罪悪感わいてきちゃったけど。
やっぱ誰かといると落ち着かない。
きっと明日会社でもまた不安になるんだろうな。と推測できるけど、一歩、一歩前進しなきゃね。

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明日仕事に行って、いつもと同じ繰返しにしないためにするべき具体策。

作業に集中する。(他の事は考えない、仕事のときは仕事だけ。)

失敗を引きずらない。

ネガティブになったら自分を褒める。

でもこれはいつもやってるか😅
最近は集中はできていなかったけど。
想像すると、人に緊張したり、自分の考えがうまくまとまらなくて不安になってる自分がいる。
ここがポイントなんだろうな。
不安を軽減する。
自信をつける。
そういえば気がかりなこと。
会社のおじさんで、じっと見てくる人がいる。あれ止めてほしい。不安になる。
じっと見る割りには話し掛けてこないし、何を考えているのか怖くなる。私にそれを聞く勇気はないし、ただでさえ人の目が気になって怖く思うのに、絶対目は合わせられない。でも止めてって言いたい。

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好きな人について、考えると今は嫌な気持ちになる。
私は良い子ぶりだから、人には好かれる。でも罪悪感がある。
人に良い顔して騙してるみたい。本当の私を知ったら、ガッカリするかな。
暗いし、キツいことも言ったりするし、人に無関心なとこあるし。
見せてる私と反対だ。
嘘つきだ。絶対ガッカリする。
なんだか私のこと大好きみたいだけど、尚更気まずい。だから私はその人にキツいこと言ったり、好きじゃないって態度とって、距離を図ろうとした。そして会わなくなったのに、また近くにいる。
どうしたらいいのかわからない。
私って最悪。私も好きだけど、本当の自分を知られるのが怖くて、大切な人を傷つけるなんて最悪な人間すぎる。
なんでこんな人間なのか…

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ここに書き込みすると、気持ちがスッキリしてくる。今まではノートに書いてたりしてたんだけど、なんだか途中でわからなくなるし、そうなると決まって眠くなって寝てしまう。たぶん一人虚しく書いてる気分になるからかな。それに文章書くのが面倒だったり、文字わかんなくなると憂うつになる(笑)
だからここの、つぶやきスレが最適みたい。ポチポチ文字が打てるし、なんかみんなここにいるのかなって思うと安心できる。今まで言えなかった心のモヤモヤが少しずつ晴れていく感じ。前だったら、誰かに見られたら恥ずかしいとか、批判されたらどうしようって怖くてできなかったけど、そういうの解放できたのは、一歩前進だと思う。
私の人生分掛けての悩みだから、長くなってしまうけど、思う存分書き込もう。スッキリした先になにがあるのか楽しみだ。

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テレビ見てても興味が湧かないな。
頭に入ってこないから、見てるとうるさく感じる。イライラしてくる。
人の話もよくわかんないとか、どう返答したらいいのかわからなくなると嫌になってくる。
なんかこんな私、変だと思う。
なんでだろ？うつかな？とかも思うけど、昔からそういうとこあるし、もしかして発達障害とかだったりして…とかも思うんだけど、コミュニケーションとるのも苦手だし💦
ここらへんよくわからなくてモヤモヤしちゃう。なんだろ。

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仕事の出来にムラがある私
昨日は巧くいったのに、今日はダメだった…とかさ。
実は、退職届を書いてある。
ただ休みやすいし、職場環境も悪くない。今度時給も上がるから、辞めるか迷ってる。
年齢的なリミットもあるしね…

あーあ堂々巡り。
何で、私もっと器用にやれないんだろ⤵
自分にイライラする。


主さんありがと。
ちょっとごみ箱借りました😊

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>> 21 迷ってるなら辞めちゃうの勿体ないです。環境や待遇がいいなら尚更…でもタイムリミットとなるとそこも悩みますね💦
ごみ箱好きな時に使ってくださいね。
言うのはタダですので！(笑)

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二番です。

そうではないです。
私の叫びを叫びました。

仕事で上司が私の邪魔ばかりするので、漠然と邪魔をしないでくれ頼む

と書きました。

本当に邪魔するんです。

キレたらぶっ飛ばしそうです。

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>> 23 そうだったんですか。
私被害妄想強いから勘違いしてしまいました。ごめんなさい。
どうして会社って人間関係のトラブルが無くならないのでしょう。みんな余裕がないのは解るけど、暴力は絶対にダメですよね。
心に溜まったストレスは、ここに捨てていくと良いですよ。少しでも軽くなりましょう。

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人と目を合わせるとき怖くなる。
どうしてだろう。自分の中が空っぽな感じがする？なんだか感情のないような目を自分がしてしまうというか…よくわからないけど、そう感じる。無感情な感じ。それを人に知られると嫌な感じを与えてしまう気がする。実際に昔それを私がしてしまって、相手の態度が変わった事があった。急に冷たくされて、すごく悲しかった。やっぱりそういう顔しちゃいけないんだって、実感した体験だった。でもどうしてダメなのか考えてみた。人には見え方ってあるから、私の真意は見えなくて、違った形で捉えられてしまったのだと思う。たぶん、拒絶とか不快な態度と取られてしまったのかもしれない。人の心理ってあるんだと思う。人との関わり方、その一部を垣間見た。

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無感情についてちょっと考えた事、
テレビを見てて興味が湧かない、連日の不倫報道とか社会情勢とか、面倒な問題に思える。考えたくない。色んな事が頭をよぎって、落ち込むだけ。一番考えたくないのは自分の事。嫌な気持ちになる。だから、考えたくないから気持ちが揺れないように無関心で、感情も感じないようにしているんだと思う。
だから死んだような無感情な目をしてしまうのかもしれない。一人でいるときはラクだけど、誰かと一緒にいるとそうもいかない。それなりに対応しなければならない。しんどい。不快感を与えないように様子を伺って答えを出す。いつも人に合わせて、自分が大事でしょうがない私がいる。
そういえば、鏡を見るときも自分の視線が嫌な時がある。見てると不安になって泣きたくなる。苦しくなって泣きたくなる。いつも意識が常に自分に向いているのかな。自分が変じゃないか自分を見てる感じ。
こういうのって恐怖症に当てはまるよね。こんなの思い返せば子供の頃からあった。ずっと悩み続けてきた。苦しすぎる。こんな一人よがりな悩み情けなさすぎて、恥ずかしすぎる。

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昼間あんなに寝たのに、また眠い。
リラックスしてくると感覚が鋭くなる気がする。
私は自分の都合の良いことが見たいのかな。って、知りたくないことは
遠ざけて見なくて、人の気持ちも嫌な感情は取り入れたくないから、無視して、だからちょっとずつ確実に鈍感になって、周りのことがわからなくなってしまったんだと思う。
悪気はなかったけど、無関心でいることの冷たさはあるんだと気づいた。

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精神的に不安定。胸がどきどきする。不安で目が覚めた。色んな事が頭に浮かんで暗い気持ちになる。きっとこれは全て、自分に自信がないのが元になっているんだと思う。だから心のエネルギーが足りなくて、ぐるぐると負のスパイラルを繰り返してしまう。そしてそれが原因でまた自信を失っていく悪循環。ここから飛び出すには思い切りが必要。乗り越える力があれば、それが自信に変わる。そう感じるのに、わかってるのに、怖い。これは甘えなのかな、そういう気持ちもあると思う。怖いから逃げたい。そんな自分嫌なのに。

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自信がない人は臆病だから、そこから出るのが嫌なのかな。たとえ自分の望まぬ状況でも行動できない。変化するのが怖い。それが自分だと思う。成功や幸せも掴みたい反面、失うのが怖い。絶対的な維持なんてありえないから、それがわかっているから、はじめから掴まない選択をしている。何かの映画でもそんなフレーズが出てきた。
こうやって書いてると思うけど、私は分析と堂々巡りばかり繰り返して言い訳がましい奴に思える。そして実際そうなんだと思う。
そういえば、明日は姪の運動会がある。最後の運動会だし行ってあげたいけど、知り合いと同級生に会うのが憂うつだな。ただでさえ人のいるとこは気が滅入るのに、結婚も子供もいない私にはとても憂うつ。大人としての自尊心が砕かれる場所かもしれない。きっとこれも自信がないから、自信のある人は揺らがないんだろうな。

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私は臆病だから人の目を気にし過ぎてしまう。そして気にしていることを悟られたくないから平気なフリをする。強がるのもイキがっているようで恥ずかしいので、平気～って余裕そうな顔をしている。心の中は本音で溢れかえっているけど。本来はこういう素直な感情を出すのが普通の人間なんだと思う。周りを見ると正直な人がほとんどだし。私はよく人から、周りはそんなに考えてないよ。人の事なんて見てないよ。って言われるけど、その通りそうなんだろう。だから私も素直に生きていいし、そうするべきなんだと思う。実際行動を変えるのは勇気がいるけど、ちょっとずつ変化していく必要はありそう。
私はよく怒る人や愚痴っぽい正直な人はワガママだと嫌っていたけど、自分の為にはそれが必要なんだと思う。程度はあるけど。
気づいたけど、私の言葉は仮定が多い。これも自信の無さの表れだと思う。

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今日は仕事だ。嫌だな、すごく嫌。
憂うつ。嫌なイメージばかり湧いてくる。これに負けちゃいけないんだろうけど。
隣で赤ちゃんの泣き声する。私も泣きたい。てゆうか、こんなことにもイライラして情けなさすぎる。自分の事だけじゃなく、子育て頑張っている人もいるというのに。でもそれって自己責任だよねって思う面もある。産みたければ責任持って産めばいいし、私みたいに自信がない人は覚悟がなければ選ばなければいいこと。でもそうやって踏み出さないからいつまでも自信がつかないんだよね。
結局のところ、弱い自分でいるのは辛いだけ。勇気を持って立ち向かわなければならない。強い意思が必要。
あれ？でもこういうのって、うつの予備軍なんだっけ？頑張りすぎない。。普通ってむずかしい

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力の入れ方を間違ってる。間違った方向に力が向いてる。それはわかるんだけど、、やりたくないのかな。もう疲れてきた。どうして生まれて来たんだろうと思うことはあっても、不思議と死にたいとは思わないのが救い。幸せなんだよね。私

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