つぶやく日々日記?8！

今の状況や人は変えられないし

自分の性格を急に明るくしたり
変えるのも無理な話

けど、しんどい
辛い

なんとかして現状を変えたい！と
あれこれするけど
相変わらず

今日は仲良くできたわーい
⤴🎶

今日はそっけなかったやっぱり嫌われてるガーン↓(꒪д꒪IIの繰り返し

何回やったら気が済むのかなウチは！


やっぱり、嫌われたくない
嫌われてるかも
今のウチは変っていう

思い込みがすごいから
その頭で行ってしまうのも原因なんだと思う。
常に変かな
大丈夫かな、と不安。


しんどい


そこで1つためしてみたい事がでてきた


自分は変で、嫌われてるかもしれない嫌だ
という思い込み。

どうかはわからんけど
相手の気持ちは相手にしかわからん訳だから
本当に思い込み。


そっけないだとか
変に笑顔が引きつってるだとか
今までと違うだとか

ウチの
嫌われてる！という思い込みからの視点で
とらえるから、ダメなものに見えて
めっちゃ辛いものになってるんだけど。


1度視点を変えてみるとどうなるか
ためしてみたい。

急に性格や状況、考え方とか
周りの状況変えるのは無理でも

今のままで
他にどんな見方ができるか探すだけなら
、できるかもしれない。

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自分はダメだ

喋るのが下手

悩みすぎて今はおかしい

ウチは仲良くなれない

ダメだダメだダメだと

思い込んで
しんどくなって本当に動けなくなるくらい
思い込みが激しいのなら

むしろ
反対に
大丈夫だできる何とかなると思い込めば無敵なのではないだろうか？(*´ 艸｀)

と最近思う。

事実、それを思いだしてから

気分がかるいし
うまく行くような気がして
何かと楽しめる自分がいる。


思い込みが激しいのは
まさに短所でもあり長所でもある
(๑•̀ㅂ•́)و✧

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今日は

会社の人の誕生日プレゼントを

買いにいくついでに

一人旅で遊びに行きます。

どっちが（ついで　）か分かりませんが（笑）

いや、地元じゃ
いいのが見つかんないんです。

おめでとうの気持ち
もらったら返さないのはダメでしょ。


だから
ちょっと電車乗って
でかけます。


昨日もコンサート行ってたし
土日出ることになるから

今日は体休めた方が.......とも思ったけど

どうせ
家でゆっくりするったって

どうせ自分の部屋で
ダラダラYouTube見て
時間過ごすだけなので

それなら
ちょっとお金使っちゃうけど
体動かして
色んな物見た方が
心にいいだろうとヽ(・∀・)ノ

電車賃けちってできるだけ歩けば
ポケモンGOもはかどるし。



てことで
いってきまーす🎶

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友達の発言に
じわじわ傷ついてます(*´꒳`*)

一歩踏み出せたからか、前のように引きずりこまれませんけどね。




普通に考えたら
自分が言われたら嫌だったり
ドキッとするはずの事を
ウチに言う

それを聞いた相手がどう思うか
考えないのかな(*｀艸´)


友達自身、何かできっと
余裕がないんだろうけど


いつかまた周りの地雷ふむぞぃ
(￣👅￣)
知らんで。


今日事実、なぜそれを言った
！？っていう事を喋って
相手怒らせてたからなぁ〜(´▽｀)

知らんぞ〜

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今日はうまく行きませんでした........

友達が
すごくウチの事をいちいち鼻で笑いながら、小馬鹿にしてきたんです。

なんで、普通に
はーいで
小馬鹿にする？


昨日と全く態度が違う💦
ウチ何かした！？っていつもなら
思うとこだけど


帰ってから友達からLINE来たし
普通にやり取りしたし、

朝も普通に挨拶したし

本当に何かした覚えはない💦

だからウチが悪い訳じゃなくて
友達に何かあって今日は余裕が無いんだろう
........って

思って

頑張ったんですよ


友達にも色々あって今日は余裕が無いんだろう
態度でいちいち振り回されないように。

自分のせいだと思わなくていいんだ。

自分も今日は余裕が無いなぁ........

って落ち着こうとしました。



けど、カチンと来る事が重なりすぎて
言い返したものの
返り討ち........

一気に悶々としてしまって

だめだダメだ💦引きずり込まれるな！ってぐるぐるしてたら



車の運転ミスして盛大に
クラクション鳴らされました(T-T)

事故にはならなかったから
本当に良かったけど

あいてのドライバーさんごめんなさい。


気を付けます💦

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いつまでも、
友達と仲良かった頃にしがみついて

今の友達との距離を受け入れられないでいる
ウチ。


けど、もうウチしか喋る相手がいなかった時の友達じゃない。

どんどん、みんなと喋って仲良くなって、イキイキしていく友達。
見た目も不思議、若返ってきた


そして、そんな姿を見て
さみしさと嫉妬でしんどくなったウチ
年上の友達より老けて見てるようになってました(笑)

これってどうなんだろう。


いい加減

1番仲良かった頃には戻れないって
理解したい。

しんどいのから早く抜けたいのが
1番なんだけど

心から今を楽しみたい
笑いたい、盛り上がりたい
楽しみたい安心したい、
喜びたい、夢中になりたい

こういう明るい気持ちを
誰かと共有できるようになりたい

嫌われるかも、離れてしまうかも
なんでこんなウチと........って
オドオドせず

人と安心して関わりたい。


ここで、思う。

なんでここまで仲良かった頃にこだわってしまうのか


イジメや対人恐怖で人とうまく関われ無かったウチに

楽しい気持ちを共有しようとしてくれて、
頼って頼られて

必要としてもらえる
こういう事って楽しいんだよ
嬉しいんだよ幸せなんだよと
色んな事を一気に教えてくれた友達。

それがすっごく嬉しくて
大好きになってしまった。
本当に楽しかった。


大好きや(笑)と言い合えてた
あの頃と、そしてそんなふうに接してくれてた友達に感謝です。

本当に
ありがとう


ウチももう
友達におんぶにだっこで
楽しさ教えてもらってる段階じゃー
ないんだろうな(*´ 艸｀)


自分の足で探さなきゃ




さぁて、どうすっかなぁ〜

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今日は自分でも意味わからんくらい
ご機嫌です🎶(＾ω＾)ﾆｺﾆｺ

ハイテンションな訳じゃなくて

なんかワクワクしてる。


何があったわけでもないんだけど
いい気分なんです。

そして
アホな事ばかり考えてる(笑)




思わず、ホールケーキ帰って帰りそうになったほど
ご機嫌🎶

買ってないけどね(*´艸`*)

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今日は仕事が休みになった。

絶対会社の人から誘いがあるだろうな
(๑–̀ω–́๑)と思ってたら

やっぱりあった。

乗り気じゃないけど

あんたに見たい物があるから
って言われてたから
行った💦

結果なんか、いらん気と
お金だけたくさん使ってしまって
めっちゃ疲れはててました
＿( (_´Д`)_

仕事の方がまだ疲れない

はー........
無駄なお金使ってしまった........


(›´-`‹ )げんなり

はぁーぁ〜

と、思ってたけど

ふと


別視点が降りてきた！



確かに、気乗りしない誘いにのって
勧められた好きでも無い服買っちゃったけど

よーよー考えたら
自分の一目惚れした服もかったし
お昼に美味しいもの食べてるし
マンガ買ったし？

全部自分のために お金使ってるわ
(*≧∀≦*)

たぶん、ウチは｢気乗りしない誘い｣で お金使ったのが不満だったんだろー(笑)


お気に入りの服や美味しい物、読みたかったマンガ買えた！より

｢気乗りしない誘い｣

を取る辺りがウチらしい(笑)

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今日は仕事が昼で終わったので

ランチの誘いは断って

自分の好きな事してます

そして

今、ウチの目の前には
山盛りのカツ丼(*˘︶˘*).｡.:*♡


しあわせすぎる

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今日は
友達家族と一緒に

鬼滅の刃コラボのスイーツパラダイスへ

やってきました！

が！


いざ着くと
長蛇の列！そして
予約してないと
入れません( ^ω^ )という
張り紙........

当然予約なんてしてません。

しらんもん


そんなん知らんし。゜(´∩ω∩｀)゜。


せっかく行ったのに
入れませんでした。


すごい人気だまじで........



なので、別のお店に行って楽しみました。

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自分を説明する。


嫌われたくなくて
八方美人
人の評価が1番で人の顔色をうかがうタイプ！
自分の意見より
すぐ人に合わせるタイプ。

本当はしゃべりたいけど、下手だからしゃべりたくない
変な事を言って笑われたくない
恥をかきたくないからしゃべりたくない！

というか基本的にあんまりしゃべらない。めんどくさい........。


視野は超極狭狭狭狭狭MAX。

広く全体を見るのは苦手。

デッサンでも言われたけど
部分部分の精度はすごいのに
全体的に見るとバラバラ(笑)

ただ、だから
集中するとものすごい。
(悩み出すと一直線なように)

何かあると
自分を責めて恥じるタイプ。

すぐ緊張する

すぐ顔赤くなる

顔見て話さなきゃいけない！と必死になっている。

笑顔笑顔(*´꒳`*)と顔に力が入っている(笑)

本番にめちゃくちゃ弱い。
実技試験はだいたい１回は落ちる

ちゃんとしなきゃ！と思うと余計な力が入りすぎる。

完璧主義者。

10個のうち、いい事9個、悪い事1個でも悪い事取って落ち込むタイプ。




今まで上に書いた自分を
変えたい変わりたいと思っている。


人とワイワイするより
1人で好きな事できる時間をゆったりたくさん取りたいタイプ。

探検とか一人旅とか散策とか
好き。



なんか、自分の事
書くの楽しいな(*´ 艸｀)

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友達が強気で潰しに来たので
強気で引いてやりました( *¯ ꒳¯*)

へっへっへっ
(っ`👅´c)



たぶん、ケータイの向こう側で
ムカつく！嫌い！とか言ってるやろうけど、別にいい。

は〜いはい
わかりましたわかりました(´▽｀)
あなたの考え方はそうなのですね。


そんなに「私は正しい！あんたは間違ってる！」って
いいたいのかな。

自分を大切にするのはとても大事な事だよ〜
だから、最近の友達はキラキラしてて元気で周りの人から好かれてる(*´ 艸｀)
それはすごくいいと思う。
そこは見習いたい。

けど、自分より強い人にはニコニコして、自分より弱いと見た人に強気に出て

攻撃したら
台無しだよ(っ`👅´c)
そこは反面教師にさせてもらおうかなっと。

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おもしろい心のバネができました


🎶ボヨンボヨン🎶


それは
限界まで悩んで疑ってみて
ほんで、自分の気持ちと今の現状みて、
できたバネ。


大好きな友達に対して

なんでこんなウチなんかと
友達になってくれたの？
可哀想だから一緒にいてくれてるの？

名前呼んでくれないのは
ウチの事、本当は嫌いだから？
迷惑なのかな？

離れて行っちゃう........離れて行っちゃう........といつも不安で

名前呼んでくれない仲良くなれない！
悲しい！辛い！寂しい！
怖い！ムカつく！不安！
どうしよう、どうしたらいい！？
何がダメなの？何が足りない？
こんだけやったのに！くそ！
もう離れよう！切ろう！

とまで考えた。辛かったな〜💦

そしたらあら不思議┐(*´д`*)┌

本当に、どんどん上手くいかなくなってどんどんしんどい事ばかりが
やって来る。




それは、
自分がしんどくなってってたからなんだと思う。
友達から
思った反応が貰えないのは
自分が至らないから、おかしいから
笑わないからと自分を責めに責めて

どんどん自信なくして、弱くなって
ビクビクオドオド........
好かれたいから言いなりになって
結局、親友から子分になる。
そしたら視野も狭くなって
楽しい事よりしんどい事しか見れなくなって

福袋買って、8個好きなもの、1個超好きなもの！
ってなったのに たった1つが
要らないもので、
買わなきゃ良かった.......
.(*´･ω･｡)
みたいな状態になって。

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ウチの場合、とことん不安で自分いじめして
自信がなくなってるくせに
ちゃんとしなきゃ！って頑張ってしまった。

顔を見て話さなきゃ！と
意識しすぎて
顔が強ばってるとかちゃんと笑えてないだとか
怖い顔してるから
目を合わせて貰えないんだってなって。
レジも並びにくくなって。
自然な顔にしなきゃ！って意識しすぎて余計顔が強ばってるし(笑)

好かれる事、嫌われたくないにこだわってしまってるから上手くいかないんだ
今のウチはおかしい！

って思い込んでしまったから
人と関わるのが怖くなってしまった。
結果、友達からのLINEに答えられなくなり、1年間無視状態に。
このままではいけないと
年末にみんなに返事かえしたけど。

変だからちゃんとしないと.......っていう考えは
意識しすぎて頑張りすぎてしまう。

そしたら
もとは変じゃないのに本当に変になるから不思議（笑）

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今の自分は変だ、ダメなんだ、
嫌われてる

そう思い込んで、自分をいじめていると

自分がどんどん辛くなる

そしたら
視野も狭くなって
頭も回らなくなって
動けなくなって
どんどんしんどくてつまらなくなる。
自分らしさを自分で殺してる。

こんな状態で
魅力なんて出やへんやろ(´▽｀)


もちろん相手がある事だし
周りの環境、状況こそあれど

自分で自分に対してやってきた結果
が今ここにあるんです(*´ 艸｀)


おお！(・∀・)!
すげぇ

辛いさみしい不安だ........と思いながら頑張ってたら

本当に辛いさみしい不安が現実になったんですね
(*´ 艸｀)
おみくじも見事に凶！
悩んだ友達には強気で叩き潰しにこられる現状(笑)
部屋は散らかり、レジに並ぶのが不安にもどる、しかし
金は無くなる！どんどん自己嫌悪していき、気力がうばわれ........
しんどいしんどいと必死でもがく


ウチ、やるやん（笑）

思い込みってすげー(*≧∀≦*)



なら、大丈夫、上手くいく
なんとかなる(*´ 艸｀)
って思い込んでたら
上手くいくんじゃないか！？

と、前向きにするようにしてたら


あら不思議(*≧∀≦*)


本当に、気分が落ちにくくなってくるんです。

ここ最近、自分の気持ちが整理できるようになったのをすごく実感しました。
自分を見つめるコツがつかめてきました。

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気持ちのもちようだけでここまでしんどい事呼び寄せられるなんてすげー（笑）
これは大丈夫だ（笑）
楽しくも絶対できる！

っていう、辛さがバネになってなんか不思議な自信になりました。


言葉遣いおかしいかもしれないけど
いいや(*´ 艸｀)


事実、最近
今年から、どんどん良くなるから大丈夫って思ってたら、ワクワクする事が増えてきました。(*´ 艸｀)
テレビ見て笑えたり。
一目惚れの服に会ったり

肌が綺麗になったり☆°｡⋆⸜(* ॑꒳ ॑* )⸝

まだまだ凹むけど
復活する時間が早くなってきたような気がするし。



自分を大切にできてないって
事だったんだろうな(*´ 艸｀)
自分いじめの結果が今。


これからは
自分を大切に、ご機嫌にしていくよ
\(*°∀°*)/

ワクワクする(*´ 艸｀)

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今、占いを見てホクホクしてました
(*´ 艸｀)

見てたのは

上半期しいたけ占い
という占い。


そこに
今年の山羊座は

「逆風期間の終了、ノビノビ奇跡を起こしていく」
と書いてありました！

たくさんの人に向けて書かれた占いなんですが

ウチが悩んでたり
自分に必要だと思って勉強し、必死にがんばって来たことが書いてあるので

それがなんか当てはまってて
信じたくなって嬉しくて(◍´ꇴ`◍)💦

しかもそれが
花開いていって
キラキラワクワクできますなんて
書いてあったら........


楽しみでしかたがないってなもんで
(*´ 艸｀)

いい方に思い込むぞメーターに
強力なバックアップがつきましたよ🎶

うふふふ(*´艸`*)

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今日は
人と喋るより
自分の中に入ってのんびり考え事に浸りたい気分だったので

ランチのお誘いは断って

1人でマクド(´▽｀)

みんなでワイワイもいいんだけど

いくら慣れて来たとはいえ
やっぱり根は
外食苦手、大人数苦手、喋るの苦手
なので
続くと疲れやすい。

こうやって1人のんびりできる時間が
ウチの癒しや(´▽｀)


さて、食べ終わったら
どこにウロウロしに行こうかなぁ〜

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仲良くしたいのにできない、さみしい、辛い、もうしんどい嫌いだ！距離を置く！
と、思ってたら

気づけば
本当に距離ができてました。

しかもホッとするんじゃなくてさみしい距離........(苦笑)


名前呼んでくれない名前呼んでくれない........という本当に辛いこの堂々巡りから抜け出したくて
色々もがいて、さみしさから
もう呼んでもらわなくてもいい！
一生呼んではくれないだろう！

って無理やり諦めようと、したら

本当に呼ばれなくなりました(笑)


こんな自分だからダメなんだ
こうするからダメなんだ
今のウチはダメなんだ
って自分を責めていったら

気づけば、気持ちに余裕がなくなって
できる事が本当に減ってました(笑)

家の用事はもちろん........
絵を書くことも
漫画を書くことも
粘土で作品を作ることも
一人旅を楽しむ余裕とかも
自分の好きな事すらも？


ダメだとか、無いだとか
そういう気持ちでしんどいまま
もがくと
本当にダメ、無い、できない結果が
呼び寄せられてきた。



悩み事に意識が行き過ぎて
しんどいままに行動しても
本当にいいことないんだな〜(´▽｀)

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なんでこんなウチと仲良くしてくれるんだろう、可哀想だから一緒にいてくれてるのかな........申し訳ないな

じゃなくて

純粋に
仲良くなろうと、してくれてる！
嬉しい！仲良くなりたいな！で
良かったんだろうな(*￣▽￣)


けど、きっとこの事を
経験して気づかなかったら

ウチは彼氏ができても
なんでこんなウチ........（略）

と、なって上手く行かなかったと思う。

友達........ムカつく時もあるけど

気づかせてくれてありがとう........


今はなんかムカついてるけど
また、なんかのタイミングで
仲良くできたらいいなぁ(*´ 艸｀)

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ウチ、友達がよそよそしい、緊張してるように見える💦とか言ってるけど

ウチも友達に対して
これ言ったら嫌われるかな
って恐る恐る、めっちゃ気つかって
緊張しながら
メールしたり喋ったりしてるわ


ウチが友達に感じるように

ウチからも出てる絶対


ウチなんか
特に出やすいのに！

1度本当にリラックスして
仲良くなっただけに
相手の緊張した状態が分かる
だから辛いって言ってたけど
それは相手も同じだ！


なんだ........やっぱりウチ
緊張してたんやんε-(´∀｀*)


じゃあ、緊張しないように
すれば仲良くなれるのか(´｡✪ω✪｡ ` )

っていう訳ではない。

相手のあることだから。

特に友達は今、家族の事で悩んでるし、会社の友好関係もかわってる
仲良くしてた頃とは状況が違う


極端に言うと
相手が仲良くする気がないのに
こっちがガツガツ行っても
迷惑＆自分がしんどいだけになる。


これは違う。


ならどうするか

そうだなぁ........


友達に対して不安な気持ちを持ったり
ガチガチに緊張しないで接せれるようになりたいな
(´▽｀)
仲良くしたいもん。

それを見て
相手がどう感じるか、どういう反応するかは、相手の気持ち。


色んな事が繋がってきたり
分かってきたり

前向きになってきたり


楽しくなってきたぞ〜🎶

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ウチの心が狭いだけなんだけど

またこだわってるだけなんだけど
自惚れるなって話なんだけど

当たり前の事なんだけど

ウチも話聞いて、心配して
いっぱい手助けしてきた

なのに

ウチに
やっぱり△△ちゃんが
1番頼りになるし分かってくれるからな〜

ほんまにいい人や( *´ω`* )
って話されるのは

ちょっと寂しかった........


そりゃ
本当に昔からの付き合いの
同級生のお母さんどうし
ウチなんかより
長い付き合いで
共通点もいっぱいあるし
歳も近いし
なにより経験が全然ちがう

当たり前なんだよ


当たり前なんだけどさ........


ウチだって、話聞いて
心配して、何かできないかと
自分なりにいっぱい手助けしようとしてきたのに

あんたに話しても無駄、あんまり役に立たないって言われてるように受け取ってしまう。


落ち込むよ........

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つかれた........(*´･ω･*)



本当につかれたわ........





名前呼んでほしいとか、嫌われたくないとか方向は違ってたけど、
仲良くしようとして
がんばってきた。本当にがんばってきた。
友達に合わせた態度、意見、雰囲気、どうしたら仲良くできるか、いや、好かれるか
どんな自分だったら好かれるか

あ〜........まるで
彼氏に愛してほしくて
一生懸命彼氏好みになろうとする
彼女みたい💦(´+ω+｀)



きっとこの経験がなかったら
彼氏できてもこうなってただろうな


そして、彼氏のいいなりになって
逆らえなくなって........とか
しんどくなって上手く行かなくなったとかだろうな

あぁ、本当にいい勉強できた(´+ω+｀)
させてもらえた。


........はぁ

自分が友達とどんな付き合いがしたいか

ってのがようやくわかってきた。

今、本当にがんばってる
緊張してるしドキドキしてるし
気使ってるし、いつも必死で喋ってる関わってる。

じゃなくて、ほんとフラットな気持ちで


もう普通〜に
関わりたい(´+ω+｀)
一生懸命にならなくても
普通に気軽に喋りたい


ここまで傷付きながら
必死でビクビクしながらそれでも大好きな友達に
好かれようと........


あぁもう！やっぱり
彼氏に愛されたくて
暴力振るわれても、言うこと聞いていい人になれば、愛してもらえると必死ですがりつく彼女やないか！┐(*´д`*)┌


どないなっとんねん（笑）

しかし


ウチは目が覚めつつある(´×ω×`)
いい歳こいて
こんな事いってる
幼い痛いオバサンでもいい


友達は
自分の考えをウチに強引に押し付けに来てる

私がそう思うんだから当たり前！
あんたがおかしい！周りがおかしい！とばかりに。

あんなふうにはなりたくない........

おっと脱線。

前のウチなら完全いいなりだったけど
少し、腹が立って反論したり
さらりと無視したりという
強さがついたと思う！

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ウチは仲良くしたい
という気持ちが強すぎるんだろうと思う。

だから
自分では友達！と思っていても、

気持ちが強すぎて
行動や、気持ちの面、接し方が
彼氏彼女のそれみたいになってるんだと思う。

これは、どハマりしてる時は気づけなかった。少し客観視できるようになってかんじた。




そこまではまだ良しとして

そこに

嫌われたくない
好かれたい
離れて行かないで

が加わってくるから


こう........

重たい女の
彼氏への執着心(｀🔥ω🔥´)
彼氏が他の女に優しい........キィィィ！な嫉妬心。
独占欲。ﾍ(°Д°ﾍ)三

みたいな事になっている。



今、ウチがそうなって
鬱陶しがってくれてる友達ですけど
........最初に
ウチにそんなふうに接してきたん
、当時39才の友達の方ですけど💢


またそれた（笑）


ウチの友達にもし
こんな状態になってまで
彼氏にしがみつく女の子がいたら

ちょっと力が入りすぎやで
しんどいやろ
少し距離を置いて
落ち着いてみ。


と言う。


そんなに一生懸命にならなくても
普通に自然にしてたらいいのにな って
思う。

........

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ちょっと頭に風穴が空いたような気がする。

そしてなんか
どろっとしたものがギッシリ詰まってるウチの頭！
ムラサキのヘドロみたいなドロドロ........骸骨みたいな煙でとるやつが



昨日の事で朝から友達への不信感もったまま
友達がまたLINEしてきて
やり取りしてました。


そしたら、案の定また意地悪書いてくるから
あの野郎クソ腹立つムカつく
( 👊💢º⊿º )👊

と家族に愚痴ってたんです。

ほんまここの所
友達の悪いとこばっかりが 目についてる。
何か話すにしても
また意地悪言われる
嫌な事言われる バカにされる
って思うと
変に気を使わず、普通に話したいと思ってても、怖くなって無意識に
力が入ってしまったり言葉を選んでしまう。話せなくなってしまう。

あ〜........ムカつくけど、このままじゃ どんどん
話せなくなって行くよなぁ........
本当は普通に落ち着いて喋りたいのに、どんどん違う方向行くやん
って思うんです。


絶対嫌われてる
意地悪言われる！という頭でいるから、
もしかしたら、仲良かった時には楽しくやりとりしてた内容と同じでも
意地悪と取ってしまうとこもあると思う........

う〜むヽ(・∀・)ノ



ちょっと話はそれますが

ほんまさっき
めっちゃ友達の事でイライラしてて、

とりあえず時間も時間やからお風呂行こうと。
最近、風呂で飲み物飲みながら漫画を読む事にハマってるんです。

今日は
会社の人から教えてもらった
「映像研には手を出すな」というマンガ
。
女の子3人が
映像研を立ち上げて、アニメを作るために活動していくんですが

もう、ただアニメの設定の話をしてるだけ、部室の部屋を修理するだけなのに

ジブリの世界観みたいな
想像の世界に入って戦車が出てきたり、水が吹き出したり
とにかく読んでてすごくワクワクしたんです(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))
ただの修理が見方1つでこんなにワクワクするものに変わるのか！と

こんな気持ちすごく久しぶり🎶

そして、読み終わって
ちょっとしたら

頭がちょっとクリアというか
冷静に考えられたんですよね
( ¯•ω•¯ )


自分の見方、感じ方、自分はどうしたいか、どうしたら楽しいか、楽か

なんかちょっと考えるの楽しい。

とりあえず明日、映像研の2巻買いにいこ

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今、操作間違って

このスレのしょっぱなに飛んだんです。

で、読んでみたけど
17年だから3年前か........

書いてる事同じなんです（笑）........！
成長してないなぁ（笑）と思ったけど大丈夫。

けど、確実に
自分の気持ちは冷静に理解できるようになってるし
書いてる事は同じでも

友達に分かって欲しい、変わって欲しい
ではなく
自分がどう付き合って行きたいか？

に考え方が変わろうとしてるので


成長はできている(ง •̀_•́)ง

とりあえず寝る

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今日ウチは仕事休みで友達は仕事出てたんやけど

ウチの管理してる所が説明不足で分かりにくかったみたいで、ミスだ管理不足だとさっきまでメールで
大事件だ重大事故だのと

言われ続けた........
落ち込んでるのに 追い討ちまでしてくれるし

分かりにくくしてたウチが悪いんだけど

無理(´×ω×`)



自分が同じようにされてた時
落ち込んでたやん........
ウチに愚痴ってきたやん........


そん時の
自分の気持ちくらいわかるでしょうが？

それが他の人もそうだと なんで分からんかな！？

も〜(´×ω×`)
自分がされて嫌な事、平気で人にするような

人の気持ち分からんとこ大っ嫌い！
何でも自分目線で考えんといて！

いやだもう(´×ω×`)

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嫌いなもんは嫌い！と
認めてしまうと意外と楽なんですね。

今まで

自分が嫌われるの嫌だし、
と、人の事嫌いになっちゃいけないと思ってました。



友達の事、嫌い！と思ってしまう自分が
嫌いで受け入れられなった。

さらに言うと

友達 「の、こういう部分」嫌い

の、「こういう部分」っていう
部分的な見方もできません。

1ヶ所嫌いならもうダメと。

ほんま０か100か

黒か白なんです。


大学時代、5年半おせわになった
カウンセリングの先生が

言ってました

「物事は多面体」だと。

一方から見るだけでは分からない

この人こういう面もあるんだ........
っていうのはまさにその事だと思う。

この面は好きだけど、この面は嫌いだな........って感じで
けど、全部の面をひっくるめて
その人な訳で。

その1面だけが壊滅的に嫌いで
許せなくなってしまう事もあるし


全部の面真っ黒で嫌いだらけだけど
1面が死ぬほど大好きだから
許せてしまう事もあるのかもしれない。


それは分からない┐(*´д`*)┌

けど
友達のこういう面は嫌い！
だと言い切る事で
気持ちが楽になった。

友達が嫌いな訳じゃない
友達のそういう面が嫌いなだけ


これは大切な事なんだと思う
(*´꒳`*)
すごい1歩を踏み出せたかな🎶

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昨日は吉本新喜劇を見て

ゲラゲラ笑いました(　^∀^)
声出して笑うなんて10年ぶり？
いやはじめて？(笑)

テレビ見て笑うのだって
大学入った頃には
見るだけで苦痛なくらい余裕なかったのに

笑えるようになってます(*´ 艸｀)

おもしろいものが面白くなってきました


ここ数日
自分の部屋にこもって友達との事を悩むか、自分の事を悩むか
YouTubeをダラダラと見る時間が減り

家族のいる部屋にいてる事が増えました。まぁ、YouTube見たり携帯さわったりはしてますけど。


なんだろう(*´ 艸｀)

すごくいい方に進んでいけてる気がする。
心も楽だし、なんか楽しい。嬉しい。

まぁ........凹む事もあるけど

何で凹むのか冷静に考えられるようになったから
かなり楽(*´ 艸｀)

なんか頭がすごくまわる
ウチじゃないみたい！

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ウチはもっと気軽に生きていいんだろうな

たぶん

失敗したらへんなやつだと思われる、
嫌われる
嫌われたらもう終わり、人生まっくら

何か挑戦するときも
これで、人生が決まる！
とでも思ってるかのような
覚悟で動いてる。


実際はそんな事ないんだろうな


みんな失敗してるし
変なことしてるし
色々してる

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会社の若い子が


勝手に、ほとんど接点無いし1回喋っただけで後は挨拶するかしないかの仲の

会社の年上すぎる独身の男の人の
連絡先勝手に聞いてきて

モクが連絡先教えてくれたら
ご飯行きたいらしいでー

ご飯くらい行ってきたらー？

って

あほか！

余計な事しよって！迷惑や！


興味無いのに
行けるかボケがー｡ﾟ(ﾟ´௰`ﾟ)ﾟ｡


断っても
引かないし


ほんまにええと思ってんのか？


絶対おもしろがってるわ



万が一、本当に相手さんがウチの事気になってるなら

毎日仕事場で会うんやから
電話番号
聞きたいなら
直接くるやろ........


勝手にそんな事して！

相手にも失礼やわ。


あー
ムカつく


せっかくの休みが
モヤモヤで台無しやないか！！！

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ウチには無駄が多い。


思いやりだとか、
優しさだとか
思慮深いとか
そういう大切なものじゃなくて



上手く伝えなきゃ！上手くかかなきゃ
自分をよく見せたい
よく分かった、イイ文書だねと言ってほしい、嫌なやつだと思われたくない
っていう
ごちゃごちゃしたもの。





単に
上手く伝えたいだけなんだけど


なんか余計なもんがいっぱいくっついて
口から出たり、文章にまとめると
自分でも何言ってるかわからんくらいに、ごちゃごちゃになる。

結局、伝わら無いんだよなぁ........


あーもう

心のお掃除したいわ

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友達に会社の年上すぎる男の人との事を相談して、

一緒にどう断るかを
考えてもらった。


そしたら

友達に、


さっきからメール見てたら
全部
相手の子の方が年下やのに、
年上のあんたが下になってる文や！
もっと強くいわなやめてくれへんで！
的な事を言われた。
そんな事初めて言われた‎( ⊙⊙)!!




いや完全無意識やで


下にいってるつもりなんてないし
((๏д๏)?

こんな事言われたのは初めてなので


嫌とか不安とかムカつくとか、なんでそんな事言うのとか
ドキドキとか、そんなんなくて

おー........

そうなのかー(ﾟﾛﾟ)

自分では気づけない部分を
指摘してもらえた
驚きというか嬉しさというか

なんというか。


下に見られる
見下されると散々悩んで、
色んなブログやホームページ読んで

自分を下げて
相手を上げるとか

色んな事読んで、
自分もそうなんだろうな........
と思ってたけど

指摘して貰えたら、しかも具体的に！
、もう
第三者から見てそう見えてる訳だから
自分の頭の中で、きっとそうなんだろうなぁ〜、が

やっぱりそうなんや！(ﾟ∀ﾟ　)💡✨


って変わって、もう頭が明るくなりました。

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おはようございます


ウチは今
名古屋を目指して

電車に乗ってます


5時半起き！

こんなの大学時代以来ですよ

家出た時真っ暗でした。


さて
今、やっと馴染みの線から、
名古屋へ向かう初めての線に乗り換えました

新幹線使うと早いかわりに高いから

快速とか乗り継いでいくので

ここから2時間以上

うわ(*´罒`*)
2時間電車乗るってのもなんか
大学思いだす🎶

のんびりゆられていきますよ🎶

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尾張〜名古屋〜(*´o`)•*¨*•.¸¸♪


もうすぐ名古屋つくぞー(*≧∀≦*)

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車内アナウンスの

「名鉄」っていう言葉だけで
もう新鮮すぎてワクワクする🎶


........
ワクワクするけど
とりあえずトイレ行きたい(笑)


早く着いてくれ(笑)

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なごめしカフェというところで

朝ごはん

いや
モーニング中(￣+ー￣)

ホットコーヒーに
トーストにマーガリンに小倉あんこ

そして

そのお店におった
ひよこのケーキのセット

そのなも

ぴよりんモーニングセット(*≧∀≦*)

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ノリタケの森にきてます


何万円もするティーセットや皿........

お母さん好きそうなんやけど絶対喜ぶと思うんやけど........


いいなと思っても
ティーカップだけで2000円！


高い‎( ⊙⊙)!!


しかもただでも家に陶器
（自分の作ったもの含む　）いっぱいあるのに
買っても色んな意味で使えなさそう💦


あきらめる！


てか、こういう
本物の洋食器を見てると

大学時代

ほんとにもっと
色んな物を見とけば良かったと思う

いかに自分が
課題で作ったティーセットの
デザインといい形といい
考えずに、とにかく課題だからと
心ここにあらず作ったなぁと........

やっぱり本物は違うわ。

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ただいま金シャチ横丁

味噌カツも
あんかけスパも食べたいけど

1人で入りにくい〜💦

カフェとかフードコートっぽかったら
まだいいねんけど

システムが良く分からないのが
こたえるな〜(￣▽￣;)


って事で食べ歩きできる
めっちゃ可愛い
忍者チーズドッグにした

味噌カツはお土産でなんとかするぜ

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よっしゃー

手羽先だけ買えなかったけど

名古屋オススメお土産リストで
気になってたお土産は全部買えたぜー！


あんバタートースト

ういろバー

ぴよりんプリン

味噌カツ

後はシャチホコのチップスター



で、もう駅のホームにいます

明日仕事やし

帰るまでが一人旅なので
ちょっと早く出たところで
これから
3時間近く電車に揺られるので

帰り道と言ってもまだまだ
十分楽しめたりします。


そして予定では7時には帰れる

そして晩ご飯に串カツと
ご飯のオトモ名古屋の佃煮を出して
デザートはぴよりん

完璧や(￣+ー￣)

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はぁー

今日は濃厚かつ満足な1日で
楽しかったし
色んな経験ができた(๑´ㅂ`๑)‪

満足からくる電池切れの眠気です

こんなの久しぶり( ¯꒳¯ )


これが明日への活力になる！
っていう感覚もしっかりとあるので、


すごく意味のある一人旅でした。


家族みんな、行かせてくれてありがとう
お土産喜んでくれてありがとう
話聞いてくれてありがとう
写真見てくれてありがとう

さぁ！

明日から頑張るぞ


ついでに
ここ数日、ちょいちょい贅沢しちゃったので、

こんどはお金がかからない
楽しみを探しながら

自分のやらないといけない事を
見直していこうと思います。

さて

今日はもう寝ようかな

おやすみなさい

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こんな時間に起きてレス........

実は9時頃から寝てました。
何もせずに。
m(_ _)m

もう、パニックとエネルギー切れで
ち〜ん........でした。



カラオケ行ったり
美味しい物食べたり、好きな事したり、

たくさん充電できて
自分の事も見つめ直して

名古屋への一人旅をして

ほんま楽しかって
朝も
本当に心から
よし！今日からまた頑張るぞ(ง •̀_•́)ง

と起きる事ができて
午前中仕事も上手い事行って楽しかった。


なんか、しっかりした土台ができた気がしてたのに

その土台が、急にミキサーにかけられて
木っ端みじんになった気分
｡ﾟ(ﾟ´௰`ﾟ)ﾟ｡

........

今日、昼ごはん時
会社の子が勝手にくっつけようとしてきた、歳上すぎるおじさん本人から
「電話番号教えて貰えるって聞いたんですけど........」

と声をかけられて、ウチ自身はもう、その子に連絡するつもりはない！と
断ったから終わった話だと思ってたから
どう答えたらいいか分からなくなり

「あ..えっと....💦.」
と言ったら
おじさん何も言わずにご飯を食べ始めてしまい
声をかけるタイミングを失い


そのままおじさん話しかけて来ることもなく終わり........
宙ぶらりんになってしまいました。

その人自体別に嫌いじゃないんですけど、好きでもないし、口数も本当に少ない人で、毎日同じ職場にいるのに
最後に喋ったの半年前、
挨拶すらするかしないかの状態なので
ほんま、興味ゼロなんです。喋りたいな〜どんな人なのかな〜とか思わないんです。




会社の子達に面白がって勝手に話を進めた、なんなん！ムカつく！という気持ちがあるので
余計に嫌なんです。
絶対裏で、2人で笑って盛り上がってるはずだ( ´•ω•` )
それが想像できるからなおさら腹立つ。



そこからウチもう
パニックと変なテンションが自分でもわかる。

仕事ミス連発する、家の近所歩いてて道間違う、
ガソリンの外フタしめんの忘れて走る、人の話入ってこないくらい上の空かと思えば、 テンション高すぎてぶわーっと喋る、自分が制御できず
自分に疲れた........
｡ﾟ(ﾟ´௰`ﾟ)ﾟ｡

ほんまどうしよう。

この三連休、ゆっくりしてよう........

また土台再建せな........

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今すごく


〇〇しないと“いけない！ ”

という気持ちが
強すぎる事になってます。
たぶん。


なんか
動きがとにかくぎこちないんです。
気持ちも考え方も

自分でわかる


ちょっと疲れてんのかな........


まぁ、今日は無理せんと
ゆったりのんびり
動こう

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今日は

断捨離しまくりました


おもに
服と、読まなくなった漫画

後は、愛着あったけど
もう........新しいのあるし........ボロボロだし
という財布とかちょっとした雑貨。

物が少し減って
部屋がほんの少しスッキリしました。



部屋の状態は心の状態を表していると言いますが、
まさにその通りだと思います。


本物に物が多い💦
多すぎて自分でもどれが必要でどれはもういいのか、何がどこに
どれだけあるのか？
使わないけど捨てられない。

もう部屋がごちゃごちゃ........


そして、肝心な物を置く場所がないという........


ウチの今の気持ちも一緒
伝えたい事考えてる事がごちゃごちゃしすぎて、何をどうしたら1番いいのか
分からない。


ごちゃごちゃしすぎて、上手くいかない

肝心な事が見えない伝わらない。



本当に大切な物を置いといて
使わないもの、もういいやと思うものは、ご苦労さま、ありがとうって
手放して行くのが大切なんだろうな


あ〜難しい( ´•ω•` )
もったいない、いつか使うって思うと手放せへんねん💦


けど今日はだいぶ減らせた！
頑張ったぞ！

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あ〜

ほんまに憂うつ(Ｔ＿Ｔ）

気分が上がらない

マイナスに思い込んでここまで辛くなれるだけの思い込みの強さがあるのなら
反対にプラスに思い込めばいいんじゃないか！(ơ ωơ)✧
自分が好きな自分になって(ơ ωơ)✧
これから良くなっていくから大丈夫！(ơ ωơ)✧ウチは大丈夫！
可能性はどんどん広がる！

っていうキラキラ前向きな気持ちどっか行っちまったよ╭(๑¯⌓¯๑)╮


そういう文章見ても
安心もワクワクもしない〜


黒とか、殺伐とした色じゃないけど
とにかくパッとしない
黄ばんだ灰色

くすんだお肌

ぬるい風呂

生煮えのマカロニ

気の抜けたぬるい炭酸飲料

みたいな

とにかく感覚が
にぶ〜い╭(๑¯⌓¯๑)╮


そして、余裕が無い

また部屋がくちゃくちゃ

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押し入れゴソゴソしてたら

黒い物がススススス........


まさかＧ........！！！

全身ゾワゾワゾワゾワッ！


-==≡ｶｻｶｻ∧(∧ ˙◁˙)∧



と思ったら


黒いペンのキャップでした


おどかしよって........
( -ω- ´)ﾌｯ

キャップにしてやられた

悔しいから寝る

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ウチ、友達といる時誰かといる時「今」を楽しんだ事があるかな........

常に頭の中は
「嫌われる、どうしよう」苦手なおしゃべりに、相手に合わせるので必死、
相手の顔色ばかりを伺って楽しくしなきゃ、喋らなきゃ........

心から遊びに行く約束が楽しみだった事........あるかな........

何をするにしても
常に頭の中には不安があった。
不安の雲が取れないまんま。


今、この時を楽しむ余裕なんてない。
とにかく必死。

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どうしても

上手く行かせたいって思ってしまう。


だから
Google検索とか

心の余裕 上手くいく

手放す 上手くいく

絶対後ろに

上手くいくとか叶うとか入れて検索してる自分がいる。(￣▽￣;)

今の自分はこういう状態で
周りはこういう状況........
少しずつ受け入れる事ができるようになってきたけど

やっぱり嫌な事言われたら嫌やん💦
辛いやん💦

すると
現状を変えたい
上手く行って欲しい
どうしても切実な思いが入ってきてしまう.....早く何とかしようと焦ってしまう。

こうなると
しんどい。気楽になれない 一気に心に余裕が無くなる


自分が
元気になるだけでいいのになぁ。
難しいなぁ〜


(￣▽￣;)

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今日は映画を
見てきました

デジモンアドベンチャー
絆

小中学生の頃の朝といえば、ポケモン、おジャ魔女どれみ、デジモンアドベンチャーと連チャンで見ていた
超ドストライク世代。


もう
しょっぱな
デジモンってだけで
ワクワクし
ボレロがながれた時点で鳥肌
アグモンが進化したときの音楽で
うわぁぁぁ(ﾉ `･∀･)ﾉﾞ ｵｵｵｵｫ♪ﾞ

ってなって

物語も、
当時子供だった大人達へ向けた内容........

太一達当時小中学生だったキャラクター達も大人になり

大人になっていくと言うことがどういう事なのか........


なんか
もう全てに感動して
泣きました。゜(´∩ω∩｀)゜。



働きはじめるまで
映画館で見たアニメなんて
ミュウツーの逆襲（初代ポケモン映画　）だけだったのに

働き出してからは
ベイマックス、NARUTOTheラスト、バケモノの子、ポケモン
君の名は、夏目友人帳、
ヒロアカ、天気の子、そしてデジモン........

もうなんかいっぱい見てる........
そして ほとんど泣いてる。

君の名はと天気の子とデジモンは
ガチで泣いてる。


涙腺ゆるゆるやん。゜(´∩ω∩｀)゜。


あかん
このままじゃ
今日の金曜ロードショーのトイストーリーでも泣けるかも

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鬱になりかけてる人の特徴に

身だしなみに気を使えなくなる

というのがあります


自分が鬱だとかそういう事ではなく、
何かに捕らわれたり、
しんどくなると
身だしなみに気をつかう「余裕」が無くなるって事なんですね(´-ω-)

最近、すごく自分に余裕が無い事に気付いてきてます。

そして、見事に身だしなみに気を使え無くなってました。
いや、身だしなみどころか自分の生活にさえ気を使え無くなってたといった方が正しいかも。


ね、お風呂は
ちゃんと洗えば、気持ちいいし
肌も綺麗になるし、臭くなったりしない。

一応入ってたけどさ(￣▽￣;)
とりあえず入ったって感じ........
気力無さすぎて雑でした。


髪ももさもさ
一回り上の人より年上にみえると言われてました。
何気にショックでなんでかなぁ…と思ってたんですが


今朝、寝起きの
ボサボサの髪で
顔も洗ってない状態でウロウロして、ふっと、鏡に写った自分を見て

こりゃいけないΣ(ﾟдﾟlll)

と思い、すぐに髪を整えて
顔も洗って、身だしなみ整えました。

こう、ダメだ！と思えるようになって来たって事は少しずつ
周りを、自分を見る余裕が出来てきたって事だと思いたい。


うん


とりあえず、身だしなみは大切だ！

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