つぶやく日々日記?8！

だるいm(_ _)m(´+ω+｀)

休みてー


けどウチ明日休むし

明日の準備もしとかな


うわめんどくさい(´+ω+｀)

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はぁぁ(´˙꒳​˙ ｀)

人間関係てほんま難しい
めんどくさい

意味わからん


色んな人がいるけど
その色んな人にも
色んな時があるから

ほんと
10人10色どころか
10人100色。

環境によって左右され
気持ちによって左右され
体調によって左右され

時によって
大好きにも大嫌いにもなるし。


上手くしよう嫌われないように
しよう
なんて思うもんじゃないな
( －ω－)

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久しぶりにポケットピカチュウをつけて
歩数かぞえながら仕事しようかなぁ

なんて思って電池買ってきた

電池入れたらついた！

わーい(*≧∀≦*)

と思ったら

ボタンが効かない


ん〜

クリーニングするか

と分解を試みるも

ネジが１個だけ潰れてて開かない........

ここで
このままほっといたら
たぶん一生遊ばないし

思い切って
ネジのとこをへし折る........。

空いたのはいいものの
次は衝撃で歩数数える支柱が折れ、スピーカのとこの半田がいっこ外れてしまった(´×ω×`)
支柱は瞬間接着剤で止めて事なきをえる。
半田はこんどつけよう........

さて
中のネジを外そう！とがんばるんやけど
ほんと硬すぎてビクともしない
(´；ω；｀)

ドライバー変えたり
輪ゴム巻いたり色々やったけど
結局開かない。

........もうウチじゃどうする事もできないから
諦めて組みたてる(´・д・｀)

くそぅ........
遊びたかった
ピカチュウともっかい歩きたかった。


直せなかった(´・д・｀)

けど、もう色々と
ご苦労さまの時期なのかもしれないなー
昔遊んでたゲームも壊れていくし

昔の大切なもの達は
ありがとうって手放して
いかないとダメだよってことかもしれないな。

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｢執着すると上手く行かない、むしろ離れていく｣

というのは本当だった。

離れて行くような、悲しい事が起きたわけじゃないですよ。


ただ本当に
あ、こういう事だったのかって
スーっと染み込んできた。


すごく単純で簡単な事だった。

執着すると辛くなる
しんどくなる
どうにかしようと必死になる


その執着の相手が人間なら
その人に対して
意識しまくりの態度とる
固くなる

相手が自分の思った通りに動いてくれへんかったら
イライラしたり悲しくなったり
当たってしまうこともある

そして余計にしんどくなる。

繰り返し。

これが相手の立場ならどう？


違和感を感じる雰囲気
ちょっと何か言ったらおこる、泣く、凹む
いつも暗く、無表情........

近寄りたい？仲良くなりたいかな？

一緒にいたいと思うかな？


しんどくなればしんどくなるほどに
執着の対象は近寄りづらくなっていく。

結果、しんどくなる事ばかりが
近寄って来る。



本当に
しんどくて悩んでる最中は絶対気づけないと思う。


だってさ
どうにかしたくて
しんどくなってるんだからさ。
必死なんだもん
何とかして今の状況かえたいやん。
けど変わらないやん
なんで変わらないんやって余計
しんどくなるやん。
繰り返しやん。


無いからしんどいのにね。

しんどくなると余計無くなって行くのよ
........。

変なの。

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ちゃんちゃらおかしい事がありました
( ¯−¯ )

ウチが何度お願いしても
名前をちゃんと呼んでくれなかった友達
。
もうそういう人やから好きに呼ばしたるわ(´-3-`)
って思うようにしたんやけど

今日


2人で仕事してる時に
コソッと話してきた


今の派遣さんって
ウチらの名前覚えようとも聞こうともしてないよな、
ウチらは名前まっさきに聞いて 呼んでるのにな。
なんか寂しいよな


って

( *ﾟ∀ﾟ)･∵ﾌﾞﾊｯ


どの口がそれを言うんじゃーーーい！


泣いてまでお願いしましたけど、呼んでもくれずに
真に受けすぎ〜って流したの誰ですかね
(＊¯ω¯＊)


自分かて名前大切にしとるやないか。
自分はええんか(￣▽￣;)


って
内心モヤモヤしまくり。


あほらし( ¯−¯ )

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今まで悩みに囚われてジタバタした自分をふと振り返って

あぁ、あんなことしてた、こんな事してた、情けない恥ずかしい消えてしまいたい、こんな、自分

って思うんやけど


みんなもたいがい色々してるなぁ........って最近感じてて、そう思うとなんかどっこいどっこいなんかなと思ったり(￣▽￣;)


みんな完璧じゃいなほんまに。

完璧なんてありえない

どんなに仲良くたって何かしら思われてるし、言われてる、
陰口言われない人なんていないし、

みんな何かしらしてる。

そして、個々の状況によって
人間関係なんて
簡単に変わる



人間関係なんてそんなもんなんだよなぁ〜........



*´ 艸｀)

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仕事終わって、さぁ帰ろう！

と階段降りた瞬間

豪雨 ;(´•௰•`)☂

雷、強風つき。


傘無いし、
ちょっとましになるまで待とうかとも思ったんやけど
ケータイで調べたら30分後くらいまでましにならないって予報が出てた。

こりゃダメだ！って
みんなで豪雨の中車まで走った。
地面ちょっと浸かってたし
足も体もびちゃびちゃ........


やっとの事で車について、
ホッとして........
5分ほど走ったら

雨やんだし(⊙∀⊙)


_(┐「ε:)_ｽﾞｺｰ

なんやねん！もうちょいまったら
止んだんかーーーい！
さっきまでの雨はなんやねーーーーん！

風邪引いてるのに........！
寒いわ！

ほんま
なんやねーーーーー
ん( ﾟ∀ﾟ):∵ｸﾞﾊｯ!!


って思っても仕方ないから濡れたまま
大人しく帰って
地元についた時

さらにびっくりすることがありました。


地面が........


地面が乾いてたんです(´；ω；｀)



こっち降ってないんかーーーい！


ってツッコミまくりの帰宅でした。


寒い
早く着替えよう

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今日は
自分の気持ちとたくさん向き合う事ができました。


また名前の話になってしまうから
.......まだ言ってんのか

って思う人はスルーしてくださいね。






たまに
気分が乗った時に
○○ちゃんって呼ばれると
やっぱり嬉しい。

苗字でよそよそしく呼ばれると
当たり前にさみしい........
辛い。心が痛い。


で、また
そういう苗字でよそよそしく呼ぶ時っ
て態度もよそよそしいんだ。
それがダブルで辛い


ウチはその時の友達の状態は
ぁ、今日は
他所モードやな、周りの人と合ってる時やなって思ってる。

手放す！あきらめる！って何度も
散々言ったけど

これは
ウチ、この友達と付き合う限り
一生持ち続けるだろうな。


あきらめられる事は無い。

それだけ思いが強い

○○ちゃん大好き
なんでも話せる。
って言うたらベタベタしてた
（向こうからしてきた）

けど、それがすごく嬉しかった。
すごく近い友達ができて楽しかった。
大切な友達だと思って接してくれていたのがわかったから
本当に暖かかった
友達ってこんなにいいものなんだって
はじめて思った。


だからこそ


名前を呼んでくれなかったことが
すごく寂しかった。


なんで呼んでくれないか、聞いてもはぐらかされた
ウチは何一つ納得行ってない
ガマンしてるだけ........。

まだ心のなかは
さみしい........
なんでウチの事は呼んでくれなかったん？ウチの何がだめなん？

でいっぱい。

やけど
何度もさみしい事伝えても
無駄だったし
こんな事こだわって気持ちを下手くそにぶつけた事がはずかしくて
もう、ガマンしなきゃ
手放さなきゃ
あきらめなきゃ
って必死にもがいてた。

無理だと分かってても呼んで欲しい........あきらめられない


さらにそこに
周りとどんどん打ち解けて
ウチの事をしたに見るようになった事

本当に仲良かった時期があったからこそ
余計にしんどい。

つづく

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書いてても何言ってんねん状態で恥ずかしいけど

本当に好きな友達。

大人になってから
一生の友達ってできるんやって本当に幸せやったから(＊¯ω¯＊)


だから
こうやって、少し距離ができた状況が
受け入れられない

○○ちゃんではなく
苗字呼びになった事
よそよそしく話されること
がさみしくて受け入れられない

どうして名前呼んでくれないのかも
納得も行かなければ受け入れられない。


どうしたって
ずっと心に残り続けてしまう。

そのたんびに
しんどくなって
暗い気持ちになる。

ならどうするか


自分が
しんどくなるような関係なら
離れてしまえばいいねんけど。

やけど
それもだめだ
大切すぎて、そんな事が考えられない
さみしい........



いや、うん正直

ウチが離れて行くことが
少しでもさみしい........って思って欲しいって思ってる。
引き止めてほしい(´；ω；｀)
ウチの気持ちにも気づいてくれないかなとか思ってる。


けど、
現実は
なんで離れる？めんどくさいな........重いわ、まぁいいか他にも友達いるしー(*´ 艸｀)
くらい
っておもう........


カンタンに離れていっちゃうだろうな........。


それもそれでくやしい。

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その友達限定で、
名前の事あきらめるのは
絶対ムリ！


ほかの人でもそりゃ呼んでくれたら
嬉しいし
よそよそしいのはさみしいけども


その友達だけは絶対無理(*≧∀≦*)

よそよそしいのも名前呼んでくれないのんも
受け入れられません

ぶー(๑•🐽•๑)


よそよそしくされたり
苗字でよばれるたんびに
しょぼくれます。

やけど
好きだから
たまに遊びに行ったりするんだろー

けど、心のなかは
大雨(＊¯ω¯＊)


こんなけ
しんどくなりまくりで一緒にいたいって
あほみたい。

なら離れたらええやんやねんけど
それもさみしくて無理！


よく
嫌われる勇気って最近話題やけど

離れる勇気がウチには必要なんやろうな
けど今は無理！無理無理無理！


めんどくさいわーウチ(*´ 艸｀)


けど、人間誰しもめんどくさい。

人の文句ばかり言って
自分のこと棚にあげる

被害者ぶる

痛々しいくらい無理にテンションあげてるのがバレバレ

情緒不安定

自分勝手

自分の話しかしない

人の話聞かない

誰にでも好かれようとする

自分は正しい人は間違ってるの嵐。



もう
あきらめるのあきらめるし
どうにかするのもやめたる
( ¯−¯ )

どうしたってさみしさ無くならんし
納得もいかへんし
無理やもん
余計しんどなる

ってかんじに

今の自分の気持ちに素直になると

こんなかんじにいきつきました。


これでちょっとやってみよ〜(*´ 艸｀)

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今日の仕事帰り........、会社の駐車場で
仕事仲間のおばちゃんの車のタイヤが溝に落ちてしまい
大変でした。

所長さんから事務の人から
違う部署の人から、その時帰ってなかった
会社の全員が集まって、みんなで
あーだこーだ力を合わせて

おばちゃんの車は1時間半後くらいに無事に脱出して帰る事ができました。



その時のみんなの

自分のできる事で活躍する姿が
本当にかっこよかった。

誰一人プロなんていないのに
力を合わせてあんな大きな車を溝から引き上げた。


ウチは見ているだけしかできませんでした。

臨機応変さもない
力もない
経験もない
知識もない

情けないな........(´・ω・｀)


なんかくやしいな。

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車が潰されました。

駐車場に止めてたら

サイドブレーキかけ忘れのトラックが突っ込んできて
ウチの車は
隣の車と
そのトラックのサンドイッチ状態になりました。


修理が難しいくらいに壊れているそうです。

本当にムカつきます。


ウチは、ウチの車は
何も悪いことしてないのに！

お金はらって借りてる
決められた場所に止めてただけなのに。


さらにムカつくのが

突っ込んできたドライバー


すみません、ごめんなさいの
一言もなかった事。

ウチの思い出がいっぱい詰まった
特別な........車を

自分の不注意で
いい加減なブレーキのかけ忘れで

つぶされ
謝罪のひとつもなし。


ウチ史上最大に頭にきてます。

くやしい気持ちぶつけながら
殴ってやりたい。

ボコボコじゃ( º言º)

まあ

謝ってもゆるさんけどな！

クソ腹立つ。

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さみしかっただけやねん

。゜(´∩ω∩｀)゜。

全てはそこやねん

うわーん

もう、知らん

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今日の友達の口調のキツい事キツい事


怒らんでもええやん
そんな言い方せんでもええやん
ばっかり言ってました


だってあんまりなんだもん。

(´；ω；｀)



ウチも知らず知らずのあいだに
ムカつく事言ってるかもしれないけど

なんか
上から目線で
あんたのことなんかどうでもいい
感がもう........

しんどいかった(・ε・｀ )

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仕事帰りに
車を運転しながら

即興で歌作って歌ってて


めっちゃくだらないけど
我ながら

上手いんじゃね！？
っていうフレーズができた


アンデス山脈に〜🎶

アンデスメロンが落ちている〜🎶

それを割ってみると中身は〜🎶


餡（あん）です〜🎶


くだらな(*´ 艸｀)(笑)

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ウチは言いやすいから


他の人と同じ事をしてても

ウチだけ怒られたり

ウチだけ言われたり

じゃあ本人に直接言ってこいや！

って言うことウチにぶつぶつぶつぶつ言って

ほんで
その本人の前ではヘラヘラヘラヘラして


で、ウチに同じ事してくる

お前ら、マジでバカにすんな！？



やってること一緒じゃ( ˋωˊ )

ぼけがー！。゜(´∩ω∩｀)゜。

大嫌いや！大嫌いや！ほんまに
大嫌いや！！！！！！



どうしたら
言われにくくなるんやろう........


誰からも
何も言われないのは無理なんだって分かったけど

そんなキツく言わなくてもいいじゃないかって思うから
ほんまに
(´；ω；｀)

じゃあその文句さ、他の人にもウチに言ってるように言えばいいやん。




ウチには
嫌われても平気だわ別にええわくらいに
思ってるって事やと受け取る。


嫌われたって痛くもかゆくもないって事だね(´；ω；｀)

そういうもんだね........


くそー


ちくしょー

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嫌われてしまったとか

距離ができたとか

さみしいとか悲しいとか

そんなんじゃない

あいさつ無視してもいいわ

話聞く価値ないわ
顔見なくてもいいわ


どうでもいいわ
どういう態度取ったってついてくるだろうって思われてしまった
自分がくやしい。

そんな
どうでもいい存在じゃないやい
(´；ω；｀)


またこれ言ったら
真に受けすぎとか
冗談やとか
言われるやろうけど


ウチは
このウチは傷ついてる

てか

あいさつ無視されて

話無視されて

傷つかない人なんていない


本当にくやしい

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お父さんに愚痴聞いてもらった



とりあえず


自分が許せない！と人に言いまくってるまでに嫌な人間に

あなたもなってると言うこと


気づけないのね



かわいそうにね


って思うことにする

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ダイエット中やけどもう
チキン南蛮とレバニラ炒めを買ってきて
ストロング2本飲んで

久しぶりに泣きながら愚痴って
ほんでからに
泣けるドキュメンタリーとか
見まくってトコトン泣いて

ふて寝して
また愚痴って

家族はいい迷惑だったと思う
けど

スッキリした

さぁ
ほどほどにがんばるかな(￣∀￣)

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人生史上1番大嫌いな人ができました


もう2度とかかわりたくもない



ハゲればいいのに(*≧∀≦*)

ってね


人の車に突っ込んで全損させといて誠意の1つもない、
クソども2匹のことですよ(*´ 艸｀)


あんなうんこ共の
ためにしんどい思いするウチの気持ちも
腹を立てて味方してくれる家族、友達
達の気持ちももったいないし

ヤツらの金を使うのも
前の愛車と次の愛車両方に

毒やしな(＊¯ω¯＊)


お金はたくさん払わなきゃいけないし
貯金はすっからかんになったけど

ちょっと早めに買い換え時期が来たもんだと思って

また仕事頑張ってお金貯めていきますわ
(*´ 艸｀)

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車、壊された時は
もうムカつきまくりで

あんな人のもん壊しといて誠意もないクソ野郎ども大嫌いじゃボケ

ってイライラしてたのに


世の中どうしたって思い通りに行かない事だってある

諦めなきゃいけない事もあるっていう勉強だな。

自分はなにも悪いことしてないから
悔やんで生きる必要もないし

相手に期待するだけ自分が嫌な思いするからな、もういいや
あきらめよ。

それより
飛んでった100万円をまたどうやって
貯めるかだ。
無駄遣いしてたり、ダラダラすごしてた自分も見直そうか。

とか色々考えて切り替えて。

さてここから再スタートだ！

と決めた瞬間

相手さんから電話で

再度謝罪と
車の買い替え資金を少しでもとのお話が........


ほぉ........


不思議なもんで

ウチはもう
世の中こういうもんだ！さて次からどうするか！に完全に頭が行ってたので

個人的にもう終わった話で

申し訳ない、という気持ちをちゃんと持っていてくれはったってだけで充分で。


完全に怒りがどっかいってて

反対にどうしたらいいかわかんなくなってます。(笑)

クソ野郎ではなく
なんかいい人やなになってしまってます(笑)


ウチって
単純なのか？
弱いのか？
優しいのか？
甘いのか？

わからんけど

人生色々あるなぁ〜(＊¯ω¯＊)

これも経験か〜

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また忘年会のシーズンが来ました

しかも
会社の忘年会の前に
仲良しメンバー7人でまた別に忘年会プラス新年会しようって話まで
出てきました。


ほんま、あのテンションついてけない

居場所ない！
気ばっかり使ってしんどいし
正直全く楽しめない、決まったその日から苦痛で頭から離れない
終わったらドッと疲れる。

テンション高い人ばかり6人の中に
大人数やおしゃべり苦手なテンション低めのウチがいて
何が楽しめるっちゅうねん(Ｔ＿Ｔ）
誘わんといてくれ........

最初は
友達ともう1人仲のいいおばちゃんとウチの3人から始まった。
嬉しかったし楽しかった。

そのうち、やかましい子1人とおばちゃんの友達が1人入って4人に。まだ良かった。


そこに2人さらにやかましくて
ペース持ってくハイテンションが入って
もうその人らのペース。

ひっかきまわされるし
ついていけないし
そのメンバーで遊ぶたんびに
エネルギー削られて
楽しめるどころか
仕事の方が断然マシという状況💦

去年までは
友達も大人数でわいわいにイマイチついてけなくてその中でもウチと2人で一緒にいてくれたからまだマシだったけど

今年はその友達すらも

そのわいわいが楽しくて仕方なくなった模様。

唯一、無理しなくて良かった友達が

ハイテンション側に行ってしまって
そのハイテンション側からウチによそよそしく接して来る。

それがもうウチ、もう受け入れられない。ハイテンションの中にいて居場所ない以上に受け入れられない(Ｔ＿Ｔ）

昔の本当に仲良かった時の、2人で落ち着けてた時がホッとして楽しかったから、そこに固執してしまってるから
、今の状況が寂しくて辛くて受け入れられない。

ウチと2人でいた時は
安心してたんやけど

今、ウチといるとなんか焦ってるというかイライラしてるというか
なんか違って

みんなの中にいる時って
本当にイキイキしてキラキラしてる。
ウチが目指す先の

自分を大切にしてる、自分のしたいことしてる。
自分らしくいれてる
って状況なんだと思う。

だからウチだけしか本音で喋れない(本人談)で、なんか孤立してた時とは違って
みんなからニックネームで呼ばれて
すごく楽しそうになじんでる。



その姿をみて
もう仲良かった時の友達はいない

って突きつけられる。

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だからもちろん、忘年会も
率先して話持ってくし
楽しそうに参加していく

ウチは

あのハイテンション集団で遊びにいくのはもう本当に限界でしんどいし

ハイテンション側から話してくる友達にも辛くて耐えられない。

だから行きたくない。

けど、断ったら

友達が離れて行ってしまう気がして
怖くて断るのもしんどい。


どっちを取ったって
1人になってしまう。

大人数苦手で遊びに行っても孤立or断って友達離れて孤立........orz



この
離れていってしまうかもしれない
嫌われるの怖いが

超クセ者なんだと思う

だから本音が出せない
本当の自分が出せない
合わせてしまう
都合のいいだけの人になってしまう
大切にされない

もう
一緒にいて
嫌われないかビクビク顔色伺って
媚びて
不安や悲しみや怒りでしんどい状況
で果たしていい友達関係かと言えるのかわからんけどな


とにかく人付き合いに
疲れ果ててる。


1人になりたい。
けどなりたくない(Ｔ＿Ｔ）



なんか
欅坂の歌みたいになっとるな


頭では

もう嫌われててもいい！って理解してるのに
心が理解しない(Ｔ＿Ｔ）

どうにかしてくり〜(Ｔ＿Ｔ）

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ウチは

もしかしたら

自分で自分をしんどくさせる
ものの考え方をしてるかもしれない。


けど、今の状況を
どう考えても
しんどい💦

友達と一緒にいる→嫌味言われたり
鬱陶しそうにされたり
相手にされなかったり
かと思えば遊びに誘われたり
急に近く接してきたり振り回され
正直本当にしんどい。


友達と思い切って距離を置く
→ほかの人たちとすごく仲良くてイキイキしてるから、絶対離れていってしまう！怖いさみしい！。しんどい。


これだけしんどかったら
もう一緒にいてる意味もないんだけど

離れてしまうのも嫌なんです
(Ｔ＿Ｔ）
ほんま仲良かったから

だから、無理に離れて、もう友達じゃない！って切ろうとしたり
変に希望もって
仲良くしようと意識したりせず
普通〜に

自分が、したいようにしてるのが1番！

なんだろうな。

今思った。

でも

あー........もう
喋り方とか
仲良かった頃とは全然違うしなぁ

喋るだけで昔と比べてしまってダメージなんです。

今の状況は

一緒にいるだけでダメージ！

RPGでいう どく状態とか毒沼とかあんなん。歩くだけでダメージ！

こうかくと
ほんま、一旦でも離れて回復しないとヤバそうにも思うな。

だいぶ判断力も落ちてきてるんです。
妹に 姉ちゃん疲れ果ててる。って言われてるんやけど

ほんま、正常な判断力若干欠如してますよね。

疲れ果ててる。言ってもらった時
心の中が
わかって貰えた嬉しさからか
ポッと暖かくなったんです。


これからもガマンして
毒の沼歩くか

それか
仲間と別れて
勇者1人でちょっとリフレッシュの旅か。

答えはもう出てるのかな。

できたらもう
離れていたいかもしれないな........。


あ、そうだ
完全に離れてしまう！と思うから
しんどいのかな


友達→一旦仕事仲間
くらいのほんの少しの距離を置く事を考えてみようかな。

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一緒にいると
腹たってしんどい
なら離れたらいい

けど離れたら、遠くへ行ってしまいそうでさみしい不安、しんどい。


ならどうすればいいか


どっちもしなけりゃいい٩(*´∀`*)۶




途端に
気持ちが軽くなって
今日はすごく楽しかったですよ🎶

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真に受けすぎ

また言われました(￣∇￣)


いやでもだって........ムカつくもん.......って思ったけど

けど、あんまりにもムカつきすぎて
しんどかったので

試しに
さらっと
はいはい(￣∇￣)

まぁそんな事言わずに〜と
流してみたら
意外とたのしかったので

喋ってて
ムカついたら適当な事言って流したった((*≧艸≦)ﾌﾟﾌﾟ

それ以上は言えまい？( *^艸^)


まだ加減ができないから
もしかしたら超適当に話聞いてる人みたいになってたかもしれないけど

楽しかったしよしとしよう🎶

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すごくモヤモヤしました

結果から言うと
今は、心がガサガサでちょっとした事すらイラッとくるから
会社だけの付き合いにした方がウチの心のため！
っていうふうに考えて
少しは楽になったのですが。



今日、友達が
すごい怖い顔でこっちにくるから
何かと思ったら

最近、入って来た
新人さんがいるんやけど
その人は40代後半

で、1年程前に入ってきた
ウチと同い年の男の社員さんがいるんやけど


その社員さんが
ちょっと変わった人で........

友達はその社員さんが大嫌いなんです。

で、話を聞いてると

その社員さんが
新人さんの名前を呼ばず、
｢おい｣って言って呼ぶそうです
(・ε・｀ )

もうそれに友達大激怒！

何がおい！や
名前くらいちゃんと呼んだげたらいいのに！
○○さんがかわいそうやん！

ってさ\( ´ω` )/

それ........あなたが言う？


とりあえず
何それ！？信じられへん！

名前呼んでもらえへんとか
さみしいし、ましてや年上やし、常識的にもそんなん
あかんやん........社会人失格やわ

って
かるく
あなたも同じ事ウチにしてるねんで........って含めながら
同調してたら

社会人ちゃう
人間失格や
ダメ人間や

やって\( ´ω` )/



........あ、だめだって思った

最近、自分の気持ちと向き合う事が増えて
本当に｢名前だけ........それだけちゃんと呼んでくれてたら、呼ばれようと必死になってギクシャクする事も、呼んでくれなくてイライラぶつけることも
なかった、本当にさみしかった
(Ｔ＿Ｔ）｣と思ってた矢先だったので

その友達の口から
｢名前呼ばないなんて最低｣という言葉が出たのは、ショックでした。


他にも
周りの人の事も
いっぱいもんく聞かされたし

けど、それと同じような事
ウチにいっぱいしてるのわかってるのかな？


ウチがどれだけ傷ついてるか
なんて思ってもないよね


自分はよくて
人はダメ

最悪。


昔の友達は本当に大好きで
たとえ家にいても緊張しないような
本当に落ち着く人でしたが


今はもうだめだ。

会社以外でまで付き合いたくない。


って思いました。


もうそばにいるだけで
心がえぐりとられるかのような
気持ちになるので。
ウチがもうしんどいです。

• 共感0

今日ウチは
えらい事に気づきました


仕事しながらの事でしたが


名前さえ呼んでくれてたらこんなに
好かれようと必死になったり
しんどい思いすることはなかった

と思ってたんですが

これって

どう考えたって

名前呼んでくれたら幸せ！って

他人に心を満たしてもらおうとしてるやんな？
という事。

友達に好かれたい
というのも

好かれる事で幸せになろうとしてる



名前呼んでくれない
冷たい
離れて行ってしまう

悲しい気持ち腹たった気持ちわかってほしい、わかってくれない
いっそ離れるか、でも離れたらうんぬん........と
自分で自分を辛くしながら

名前呼んでくれさえすれば........
と友達に幸せにしてもらおうとしてる


なにしてんのウチは




しんどい思いして
くらい顔して、名前呼んでくれないあなたのせいで辛いですとアピって

何をしてたんだろうね(´・ω・｀)

ウチは






自分は自分で幸せにするもんだ

人を
幸せにしたいとは思っても

人に
幸せにして欲しいなんて

どこまで欲深いのかなぁ


それに気づいたとき

すごく心が軽くなりました

それと同時に
友達への
重たくてくるしい気持ちも
抜けて行きました。

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今日は

友達の遊びの誘いを思い切って断り

自分のしたいことをしました。


一緒にいたってしんどいだけだもん。


車のお守り買いに行きたかったし、
気を使うことなく のんびり遊びに行きたかった

それを今日は妹と一緒に楽しんで来ました。

5年間、車を守ってくれたお守りのお礼と、
これからの交通安全のお願いして
新しいお守り頂いて

シュークリーム専門店で家族にお土産買って

人生初のモスバーガーを食べて
街路樹の紅葉とかバスからの車窓
駅までのルートで
プチ観光して(＊¯ω¯＊)



楽しかったなぁ🎶

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土曜日は

思いっきり
行きたいとこいって


初モスバーガー食べて
お土産にアップルパイシュークリーム買って
日曜日は
のんびりのんびりのーーーんびり
昼寝したり
ポケモンソードしたりしながら
リラックスして過ごしました。

いいなぁ
すごく楽しめた土日でした。


で、今思ったんですが

ウチ、だいぶおかしくなってたなぁ........と。



友達に名前を呼んでもらって
仲良くしてもらう事

にすがりついてたんですね。

会社入って
ほんまに
バチっと会った友達ができて
その友達が、まぁたぶんあの時
友達も寂しかったんだろうし、
もしかしたら、ウチと同じで
友達として出会えた事が嬉しかったのかもしれないし、
そんな中で、お互いがすごく大好きな時期があって
それが、ウチにとってはすごく嬉しすぎたんだと思う。
ウチの満たされてなかった部分が
満たされてたんだと思う。

で、ウチはもっと
友達に満たしてもらおうと
しすぎたんだと思う。

そして
思ったようにしてくれないからって
｢ウチの何がだめなの！？｣と
しんどくなって

｢あなたせいでしんどくなってます、怒ってます、きずついてます、さっしてください｣って態度でアピールをして

そんな事されたら誰だってどうしたらいいかわからんし、重いししんどいし離れるやん。

そして、友達が離れた事が辛くてさらにしんどくなって
またアピールしての繰り返し。

どんどんしんどくなっていくの繰り返し。

自分で自分を傷つけて、私こんだけボロボロなの........あなたの
愛で回復するのお願い.......ってなかんじかな。

なんかゲームに出てくる
かわいそうな敵キャラみたいですよね(笑)


他人の評価で生きるってまさに、こういう事なんですよ。

他人軸で生きてるとか、人の評価を気にしすぎるって具体的にこういう事なんですよね。


自分は自分で幸せにしないといけないのにね(＊¯ω¯＊)


あ〜

おかしかった(＊¯ω¯＊)

さ、寝よう


明日から

どんなふうに
がんばろうかな

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気づけたからって
急には変わらない(*`･ω･)ゞ


けど、心に少し余裕があるのを感じます。


今日は
3時頃までは仲良く喋ったり
ふざけたりしてたのに

帰る頃になると
よそよそしい＋上から目線
名前呼ばずに指をさす(笑)

今までのウチなら

今日もよそよそしかった
ウチ何かしたかな........
ウチの何がだめなのかな
またダメだった
さみしいさみしいさみしいよー
わかってくれよ！

と落ち込んだとこですが！

今日は
ちょっとまてよとブレーキです。

よそよそしかったり指を指してきたりは
今日に始まった事じゃないですからね
(￣+ー￣)

どうせそんな気分なんだろう？
(￣+ー￣)

ふっふっふバレバレだ

幾度となくちぎれるまで振り回されてきたが
しっかり
トンネルの出口が見えた感じを実感したウチは、
もうそう簡単にはいかんよ。
1歩踏みとどまれるのさ。

自分をしんどくさせるような
見方をしない(￣∇￣)


よそよそしい方より


3時までの楽しかった方に
クローズアップです！

ふざけあったり
笑い合ったり、
無理に合わせてたわけじゃなく
そこには確実に｢楽しい！｣って気持ちがあった
ならそっちを見れば
今日は楽しかったなぁで
ハナマル(＊¯ω¯＊)


自分にとって
良かった事を見て
都合の悪い事はサラッと流しちゃいましょう(人´ω｀*).☆.。.:*・゜

不思議とそれだけで
気分がだいぶ楽なんです。


こんな感じでいいことをどんどんみて
元気になっていきたいな

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今の自分にＯＫを出す

というのが気になって
調べてました。

ウチは今まで

もっと成長しなくちゃ
もっと明るくならなくちゃ
もっと喋るのうまくならなきゃ
もっと社交的にならないと
もっとテキパキうごけないと

などなど

友達に好きになってもらうために 色々
自己否定しまくってきました。

そして、無理に明るく振舞って 友達の意見に合わせて
やりたくもないことを楽しい！（って思えなきゃいけない(´；ω；｀)　） って頑張って一緒にい続けて
クタクタに疲れて


それでもうまく行かなくて
さらに何がダメだったのかな と
自分をせめて、そして相手に怒りをぶつけてきた訳です。


自分を必死で変えようとした今まで

ではなくて
今度は

今のままでも大丈夫だと
自分をしっかり認めて行く方向に頑張ろうと思う。


で、読んでた
訳なんやけど


ウチの本性って
.......出して大丈夫なんかなと思うわ........


中身ほんまに小学生男子やし
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!


本気のはあかんけど笑える下ネタＯＫで
むっつりスケベやし.. ......


アホやし

ฅ(°∀°`)ฅｱﾎｩ

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おはようございます\( ´ω` )/


朝起きて、いつも
今日は友達どんな感じだろう
友達とどんなふうに接しよう
よそよそしかったらやだな

って1日が始まってたんです。


今日は
ちょっとだけ違う(￣∇￣)

今日は友達どんなふうだろう
とは思ったけど

今日はどんなふうにしよう
楽しめるかな(*´艸`*)
が来ました。

ちょっとわくわくしています


さぁ、仕事がんばるぞー(*≧∀≦*)

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めっちゃナイスすぎる
考え方を見つけてしまいました

考え方というか
完全にふざけてますけども(笑)

友達と
うまく行かなくなったとこと
下に扱われるようになったこと
お願いしても名前を呼んでくれなかった事

その頭に絶対
｢なんで........｣っていう
さみしい気持ちがくっついてるんです。


なんで呼んでくれなかったのか
理由がわからない
だから
頑張ったら、って期待して頑張ってしまう。あきらめられない。


ならば
自分で納得のいく
理由を勝手につけちゃえばいいんだと(笑)

そこで
自分の中の､こうなったら
嫌だとか恥ずかしいとか色んな事をたとえに引っ張りだして

ピカイチなのを発見しちゃいました

帰ってから書こう(*´艸`*)

仕事中に続編いっぱい考えちゃったし
〜🎶🎶

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仕事終わってきました。


今日は
気づいた事効果が出たのか


｢好かれよう、名前を呼んでもらおう｣
という頭がいつもより少なくて

言いたい事
やりたい事をいつもより出せた気がして 楽しかったです。(*´艸`*)



で、その気づいたことですが。


例えば、自分が
これだけはどうしても
嫌だ！恥ずかしい！って思う事を

思い浮かべてみる
なかなか浮かばないけど
婚活パーティ行け！って無理やり連れていかれたらやだなぁ........とか色々考え方つつもなんかパってこない。



そうだ！

裸で外歩くのは恥ずかしいし
嫌だわ(・∀・)!

絶対嫌だ！


そうか........なるほどこんな気持ちなのね
( ´ ꒳ ` )💡


と色々考えてて
ふと思いついたウチ！
！


まてよ！？

てことは


友達はウチの名前を呼ぶと
服が破け散って全裸になるのか！
(*≧∀≦*)


そりゃやだわ(*´艸`*)
呼べんわ(笑)(笑)(笑)


てことは........

名前を呼んでほしいと
お願いすることは


友達に裸になれと迫ってるような........


ｷｬ━━━(艸///Д///il!)━━━ｧｧ!!!



あかんあかんあかん(笑)

そんだけ嫌なのか！(笑)って妙に納得したのと
あまりにも
面白すぎて笑いが込み上げてきました(笑)
運転しながらニヤけるウチ.......さぞ怪しかったでしょう(*´艸`*)


けど、このおかげで
だいぶ今日は気楽にすごせました
( ´ ꒳ ` )

まぁ、そこまで嫌なら仕方ないよねって。



まだ気づいたばかりやし
ほかの人の事を親しげに呼んでるの見て自分が呼ばれないのをくらって
全く心が痛まない訳では無いですが

かなりしんどさがましでした。

( ´ ꒳ ` )

今日は
楽しかった！

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しんどくなりにくくなってきた気がします
(*´ 艸｀)

前みたいに仲良くできない
名前呼んでくれない
うまく喋れない

ない


ではなく

こんな楽しいことがあった！

と
少し
あった、方に気持ちが行くようになってきた。

名前呼ばれなくても



呼んでくれない理由がわからなくて
さみしくて苦しいより

単純に

あ、嫌なんだ(￣▽￣)

って思ってしまえば


気持ちも楽になる。

あきらめられる

だって
呼びたくない

嫌なもん
こっちがどれだけ
気持ち伝えようが努力しようが
無理やもん(*´ 艸｀)

それより
それはスパッとあきらめて
今、楽しい事に目を向けた方がいい。

それが
少しずつではあるけども
分かるように、なってきた


確実に
暗いトンネルは抜けつつある


だって楽しくなってきてるから
(*´ 艸｀)

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ん〜........今日は

不振でした

ちょっとうまく行きつつあったんだけどなぁ

ここんとこ、
派遣さんに話かける事ができなくなってたり、してたから
ちょっと気持ち的に余裕は無くなってたのかも

うまく話せないから嫌だっていう気持ちと
喋りたくないって気持ちが両方あったんです。

けど、今日は
それがまだマシで

男の派遣さんはドキドキしたけど
喋ったことのあるおばちゃんの派遣さん
とは
割に良く喋ってました。

ただ、あちこちで
なんでそんなやり方するん？
おかしい！とか色々散々いじられて、
それが受け流せなくて

モヤモヤしてしまった........


名前呼んでくれない理由を


｢裸になるくらい嫌だからだ(笑)｣
と勝手につくって

心に余裕が生まれてたのに。

けど
これって

友達はウチの事、もう前ほど友達じゃないって思ってるな(￣▽￣)あきらめよ
って思えてる時に
使える手みたいです。

一時的にでもそうやって
心の余裕が生まれるでしょ

そしたら、好かれよう呼ばれようと
しにくくなるから
気持も楽で
たぶん、雰囲気とか違うんだと思う。
落ち着けてたり
穏やかだったり、表情とか柔らかかったり色々


そしたら、ちょっとした事がひっかからないし、名前を呼んでくれなくとも
友達ともうまく行ってしまう。

そしたら
期待してしまう

........だめだなぁ
やっぱり好きなんだ(´；ω；｀)



今日実は、あ、やばいな余裕がないなってことは、気づいてたんです。
昼頃友達となんとなく喋ったんですが

もうウチ、焦りまくって話がまとまってないんです。
何とか楽しく会話しなきゃ
いい事言わなきゃ、笑顔で話さなきゃ........

友達、キョトンとしてました。

その直後に
あ、ウチ今すっごい焦って喋ってたな........って気づいてたんです。

つづきます

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ウチは
いつもそう

作品作りでも、
いいもの作ろう作ろうと思えば
人受けする作品を考えるもんだから
何がしたいかわからない
自分も楽しくない
人の評価も得られない作品ができあがる


おまけに
早く完成させようと焦る。
雑になる


2日前にみた
YouTubeの動画で

怒り 自信がない
自己否定
悲しみ
心をしんどくさせる要素はいっぱいあるけども

焦りや不安が1番
心に良くない
って言ってたんです。


まさに、友達とウチの状態がそれなんです


ウチ、友達と一緒にいる時

常に焦ってる
自信もなくなってる

一緒にいたり
そばに来てくれると
本当に嬉しいのに
すごく好かれようとして焦ってしまって結果うまく行かなくてしんどくなる。

うまく行かないなら行かないで
｢嫌いなんやな、じゃーもう、しゃーない｣って割り切って楽に行けるんやけど、そうするとうまく行ってしまって
また期待してのループ(´；ω；｀)

あーもーやだなー

めんどくさい！めんどくさい！
ほんまウチめんどくさい！！！


どうにかならんのかな！？

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てか
ウチもいつまでも抜け出せないでダラダラダラダラ悩んでほんまどうしようもないやつになってるけど

無駄にダラダラ悩んでる訳じゃないから
そろそろ、うまく行かない理由もわかってきてるんですよ(´；ω；｀)


過去、本当に仲の良かった頃が幸せで
そこばっかり見てるから
今、の状態が受け入れられない。


どんなに仲良かった時でも
名前を呼んでくれなかった事、急に距離ができてしまった時期の事があり
ウチの
何がダメだったのか、
こんな事言ったら嫌われる、鬱陶しがられる、嫌な事言われるかもっていうのが
すごくて、もう自分らしさがわからなくなってる
ほんま不安。


また仲良しでなんでも話せるような仲になりたくて
そばに寄るも、何とかうまくやろうと
焦ってしまう。

喋りたいのに
喋るネタすら見つからないくらい余裕がない。
嫌な事受け流せるだけの余裕もない。



うまく行かないなら行かないで
気楽すごせるも
それでうまく行ってしまい
期待して焦ってまたうまく行かなくて
撃沈........


友達への依存、執着、期待、

親友がいなくなってしまうという不安、
焦り


だからいい加減、友達1人にこだわらないで、ほかの人とも仲良くすればいいし

名前だって
呼ぶのが嫌だから呼ばないのか
、で済ませればいいし
過去は過去、今は今って認めて
それなりのお付き合いにすればいいのに！



頭では理解できてても
気持ちが受け入れない(´；ω；｀)

友達はもう

昔の時みたいなウチしか
本音で喋る事ができないような不安でオドオドして
なよなよした人じゃなくなって
みんなの中でキラキラ輝いてる友達に変わったんだ。


だから昔のようにはもう行かない。

• 共感1

みんなの前で自分が出せるようになって、よく笑うようになって、楽しそうで自信にあふれて元気でキラキラしてる友達


仲良くしたい友達の前ですら
自分が出せなくなって、相手に合わせまくり
自信の無さがあらわれオドオド、
焦りと、不安で必死、笑えないしんどい。



全く正反対ですよねぇ(´；ω；｀)

そりゃ
つまんなく感じるよねぇ........
下に扱われるわな

うん、ほんま
自分もつまんないもん(・ω・`)
無意識に友達さまさまー！
って自分下げてるし。

くっそぅ........



ほんま、
離れて行ってしまうのが怖いとか
大丈夫！って信じたら大丈夫だとか

そういうの一旦ほっといて

ほんまに
友達と１回距離を置いてみて元気にならないと
ラチがあかなさそうだな........

あきらめる→うまくいく→
うまく行ったら
期待して焦る→うまく行かない
→しんどくなるのループを
抜けるためには

離れて、
好かれようとする必要がない
状態にいっかいもってかないとダメかも。


このままじゃ
本当に何もかわらない
自信も無くなって、元気も無くなって
どんどんしんどいまんま
人との付き合いが辛くなるばかり


たぶん、友達は寂しくなったり
傷ついたり、不安になったり
はないと思う。

だって、今、周りに仲良い人いっぱいいるから。相談できる人も一緒に遊べる人も笑い会える人もいるから。

好かれたくて
ヘコヘコして、焦って不安で暗くて
オドオドして笑わない
情緒不安定が1人離れて行ったところで
なんとも思わすまいて(*´ 艸｀)
むしろ重しが外れてなおイキイキするかも(*´ 艸｀)

一緒にいようが離れようが
しんどいのは自分だけ

なら1度かけにでてみようかな
(￣▽￣)


どうせ今の状態だってどっち選んでもしんどいんや


友達どうのより

自分を元気に！

ウチも友達関係なく
好きな事して笑ってキラキライキイキしたいもん\( ´ω` )/

よし
そうと決まれば

明日から
無理にそばによるのやめよ。

少しでもきっかけを........としてた
LINEも自分からは無理にしない。
来たら返すけど。


どうせ嫌われはじめてるんや
なら１回好きに生きてみよう



ウチは自由やー！

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路線変更！


ゴタゴタ書いても
また長ったらしくなって
何が言いたいのか分からなくなるから

いっぱつで


もう
気が済むまでとことん
執着してやります！


以上！


ウチは自由だー！

• 共感0

ふぅー........

やっと
1週間仕事終わり！

なので
今日は飲んで、好きなおつまみたべて
のんびりします🎶

で、お酒とツマミ買いに
店に来たんやけど........

寒すぎる！！！！！！

車降りて、店まで歩くのが寒すぎる

そして
店入っても暖まるまで時間かかるし！

だから今
買い物して店から出るのが嫌なんです
(＊¯ω¯＊)


けど、帰らないと
飲めない食べられない



........究極だ！

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色々、あきらめたとか
こう考えるようにする！とか
ほんま色々やったけど


理由は
｢早く今の状況変えたい｣って思いか
ら何も変わってない

お母さんに言われました。




結局本音は｢友達ともっと仲良くしたい｣

なんです

だから
無理やりあきらめても、それで
ちょっとうまくいったら
また期待して焦って行動して
しんどい目を見るのループをしている




だから
友達と仲良くしていたい！名前も呼んで欲しいって気持ち
もう無理やりあきらめようとせず
トコトンまで執着し続けてやろうと思う


もう相当疲れてはいるけど
ウチも相当しぶとい

ほんま心底｢もういいや｣がくるのを待つ


少しずつだけど
来てる気はする

今日
自分はやっぱりどんな友達でも
友達とずっと仲良くしていたいんだ
と認めた

今、みんなの仲で
生き生きと元気にしてる友達をみて

らしさが発揮出来ているってああいう事なんだなと感じて

あ〜........ウチといた時とは違うな........

とショボーンとして

こんなウチとでも
今まで一緒にいてくれてありがとう🌸
一時でも気分いい時だけでも名前呼んでくれててありがとう........

と思って。

そう、ウチは
本当に、人付き合いが苦手で、
1人ポツンとしてたところに友達がきてくれた
車の運転に慣れるの手伝ってくれたり
晩ご飯食べに家に呼んでくれたり
真に受けちゃいけなかったのかもしれないけど
大好きって言ってくれたり

友達ってこんなに幸せなものなのか
(＊¯ω¯＊)って本当に思ってて

だから


友達といれた事が本当に嬉しくて大好きで仕方なかった


一方でもっと楽しくしなきゃ嫌われるんじゃないか
一緒にいたって楽しくないんじゃないかと、不安で必死でした。




今は、変に気を使われたり
小馬鹿にされたりするけど

ほんの一瞬でも
ウチといた時、友達が楽しいとか落ち着くとかそう思ってくれてたら
嬉しいな

とか
色々考えて
ほんま

今まで一緒にいてくれてありがとうって心から思ったら

一瞬だけ

あれ？ウチ........なんで
こんなに友達の事で悩んでしんどくなってるんだっけか？って
分からなくなった瞬間がありました。

これがどういう事なのかはわかりませんけど。

もう、流れにそって行きます
( ´ω` )

• 共感0

おもろい書き方しはるブログを
みつけてしまった(笑)


その人は恋人の話でしたが
執着心が手放せないなら
とことん執着してみました！

って話


その時の心境が


たまに藁人形作ってやろうとか
黒魔術かけてやろうとか

そこまで行ったか！
えらい状態やな(笑)って思いながらも

あぁ、やっぱりこんなふうになってる人もいるんだと思ってちょっと安心したり。


そのうち飽きてきて
デスノートに書く事もなくなりましたとか

もがいてた当時は
プロレスからスカウト来るんじゃないかってくらい暴れました！とか


ここまで憎んで苦しんでました！色んな事しました！っていう
例えが分かりやすくて

やっぱりみんなやってるんだ
こんな事してんのウチだけじゃないんだ
(＊¯ω¯＊)

って思えて少し安心しました。
うん
ウチもこの日記がデスノート化してたもんな。黒魔術までいかなくても
そのうちみんなから嫌われてまえ！
(´；ω；｀)
くらい思った事もあったし。
精神的にだいぶ暴れたし(苦笑)

まぁ、ウチは友達ですから
また違うのかもしれないけど


その人は手放せないならトコトン
執着してやる！と決めてから
3ヶ月たったら執着することに飽きたそうです。

そうなったら
相手の事考える時間も減って........
ほかの事に目が行くようになって
人生が楽しくなって

もう、私幸せだし
別に彼と復縁しなくてもいいわ！

って思ってきたそうです。



そしたら、自然に相手から連絡が来て........みたいな
まぁ、ここまで来てきてしまうと
また
あきらめて元気になったら友達とうまくいくかも！とそっちばっかり見てしまうと思う。


けど、それもまるっとふくめて
あきるまで執着しまくってやろう
(*´ 艸｀)

この気持ち全部出し切ってやる🎶


さぁ
どんとこい( ﾟДﾟ)b

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今週末は会社の人と忘年会です

4人だけやけど

会社の賑やか代表2人
友達、ウチの4人です。


基本嫌いです

会社の外でまで関わりたくない
(⃔ `・8・´ )⃕

だから断りたいんやけど
断れなかった


ただ、今回は
ちょっと楽しみがあります。


かなり意地悪な、楽しみですが
(￣▽￣)ﾆﾔﾘｯ


最近の友達は基本、会社の仲良しの人達といると、ウチのことをいじったりバカにしたりして
笑いを取ろうとしたり
します。イジメやろって事も何回も言われましたし

嫌な思いも結構しました。

ただ今回に限っては........へへへ


その賑やか代表の2人は
かなりヘビーな下ネタの持ち主
( ･́∀･̀)ｸﾞﾍﾍ
女の人の下ネタはかなりリアルで正直ビックリしますが

スケベなオッサン2人と飲みに行ったり
男友達と同類じゃー！と仲良くしてたウチは、割と下ネタＯＫなので
ウチは大丈夫！

ただ、友達は
下ネタや恥ずかしい系の話が、大の苦手ちゃんなのです！


そう、ウチが
(っ’-‘)╮ =͟͟͞͞💩

ってLINEでやるだけで大激怒します(笑)

うんこ発言NG(￣▽￣)ﾆﾔﾘｯ
会社の男の人のトランクスチラリで
撃沈してました。


買い物行っても
下着売り場には近寄りもしません


居酒屋で酒の入った
その2人が

下ネタを振らない訳がないでしょ


で、日頃から恥ずかしがってうろたえる友達の反応を見て
楽しむような人達なので


さぁー( ･́∀･̀)ｸﾞﾍﾍ

どうなるこっちゃね。


ウチは助けないぞ(笑)(笑)(笑)(笑)

意地悪ですけど
その友達の反応を楽しみに
忘年会を乗り切ってきますわ
ԅ( ¯ิ∀ ¯ิԅ)ｸﾞﾍﾍﾍ

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友達に
いいように使われて悪者にされました。


忘年会行きたくないから
ウチも用事作るし、モクも
何か言って中止になるようにしてくれへん？

って言われたし
たまたまいつか入れたい用事があったから、じゃあそれ入れるわ
と言ったら

ウチの知らん間に
勝手に幹事の人に
｢モクさんが用事あるから｣って言われて
中止になった。

幹事の人カンカンに怒ってたらしいし、

ウチの知らないところでウチのせいになった、........

しかも、それで｢え？｣ってなってたら
｢仕方ないって〜(笑)｣だって

(＊¯ω¯＊)


ふざけんな💢


ほんまにもっぺん会社の人全員に嫌われろ！( 👊💢º⊿º )👊


なんて思っちゃいけない........
思っちゃいけないのに

自分が周りの人に気に入られるために
ウチの事利用するのが最近すごくひどい。

どれだけ、うちが
嫌な思いしてると思ってるの？



ほんまに嫌い！大嫌い！

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あ〜もう
何したって辛いもんは辛い！

これからも
大切な友達として仲良くいたいのに

キツく当たられたり
意味わからん........みたいにあしらわれ、周りのみんなに対する態度や、仲良かった時との態度と比べては
辛くなる。
悲しくて不安で焦って
めっちゃ空回りするし。


ウチの心は仲良くできるような状況じゃないのにな！
友達の嫌なとこと、仲良かった時と違うとこばっかり目について
一緒にいたって、焦って楽しくない！不安でしんどい！とにかくおちつかない！


距離を置くっても
毎日会うから
喋らん訳にいかないし

こっちが
メールしたくなくても
友達からメールくるし！

........そしてそれに嬉しくなって
(それプラスやっぱり友達にメールしたいこともでてきてしまう.......)
メールしてしまうウチもウチ！


毎日生傷に塩とデスソース塗ってる気分！
たぶん自分で自分にね(ㅍ_ㅍ)

こないだいってた
徹底的に執着！はできてるけど


しんどいぞ(･ﾟдﾟ`≡･ﾟдﾟ`)


でも
おかげで
また少し違う
方法を見つけました。


これからも仲良くしたい！
けど今のウチは友達の良くないところばかり、目についてしまう。

自分の意見を言ったり、友達と向き合おうとするには、嫌われたくない、好かれたいって抑えまくってた
名前のことや、これは嫌だった！って気持ち、ウチの本音が渦巻きすぎてて、
爆発してしまう。

このまま頑張っても
良くない方にしか進まない

でも、これからもずっと
こんな嫌な気持ちですごしたくない


けど、何をどうしたらいいのか
今のこの負の感情で充満し負しか見えない頭では思いつかない。



なので

友達とはまた仲良くなれるから大丈夫と
信じて

3ヶ月ほど
こっそりと
本当に距離を置いてみる
喋らないとか
メール無視するとかじゃなくて

無理にそばに寄らないとか、
仲良くなろうとしにいかない事とか

冷たい態度を取られたり
小馬鹿にされたりしても自分が
傷つかず、しんどくならない距離を取る事。

そして、そのあいだ
この頭の中を支配してる
恨みみたいな感情と
悪いことしか見えなくなってる頭を
何とかする。

そうだな

とりあえず体を鍛える！
筋肉をつけるぞ


とりあえず、家に帰ってきたので
ご飯たべます、

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同じとこぐるぐる回ってる自覚もしっかりあるんで

またはじまった┐(´д｀)┌ﾔﾚﾔﾚ
もういいよ
聞き飽きた

いい加減抜けだせよ

って呆れられてももう
いいです。

だって

ウチはウチなりに
必死に抜け出そうと色々試してもがいてるんですから(ง •̀_•́)ง。


1人の人間が
親友への執着から
抜け出そうとする
その記録です(ง •̀_•́)ง

こんな年で友達に執着したり
対人恐怖と戦ったり

子供みたいな事してるけど

もういい

ウチはウチ！

• 共感0

なんか悩んでる時は
下に見られて、邪険にあつかわれて

よっしゃ今日は調子いいぞ！

と楽しんでたら
なんかよそよそしくなられて


もう友達のことなんかどーでもええわ
って時は
なんかうまくいって。


なかなかうまくいかない(；A；)
相手があることだから思い通りにならなくて当たり前だし

自分だって
悩んでるとか調子いいとか書いてるから、色んな気分の時がある
相手もそれは同じ
当たり前


意味は分かる


しかし、

しかし
なんやねんってなるわ〜
(･ﾟдﾟ`≡･ﾟдﾟ`)


あぁ〜
しんどくないけど
もやもやする〜

• 共感0

どうすればいいのか
答えは自分の中にある

というのなら


ウチの中の答えなんて決まってる


前と同じように仲良くしたい........


名前呼んでくれないからって
さみしく思いたくない


そんなこと気にしないで
笑い合いたい

大好きな友達の事で嫌な思いなんか
したくない(・ω・`)


あきらめたくない友達なんです。


ごたごた言うけど
あきらめたくない(・ω・`)


だからうまくいかないことが
こんだけしんどいんだろうな。


あーあ、

あきらめたくない

あきらめない

けど、今年はもう期待しないぞ
( ｰ`дｰ´)

厄年だから！

うまくいかないことだらけだから！

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