つぶやく日々日記?8！

すごく懐かしい気持ちになる

いい言葉をみつけました



「悩めば悩むほど、苦しめば苦しむほど、最後笑った時に半端ないよろこびがある」


という言葉。
なんか昔の自分を思い出しました、



ウチは大学や、仕事初めてすぐの時ずっと思ってました。

自分は人より２、３歩遅れている。

感情は
不安しかなくて

その不安からクラスにいても固まってしまい、それを気味悪がったクラスの子に
いじめられ
人と関わる事も怖くてしてこなく
自分で決めて行動することもなく
レジも並べない
恋もしてない

心は中学生位で止まってる。



普通の人が普通に出来ることが
不安で出来なかった。

ただ、出来るようになりたい！っていう気持ちは人一倍強かった。
ずっと欲してた。

だから
大学で初めてクラスに馴染めた時

カウンセリングの先生に
「クラスに恋してる」
って言われるくらい
みんなが好きになった。

心から
ふわわわわ！っと嬉しさが込み上げた！
その時ばかりは
普通に小さい時から友達関係スムーズに来た子より
何百倍も幸せって言える自信があった。

その頃思うと
すごく物事が
とんとんって上手くいってたな........

レジも並べるようになったし

仕事はじめてからもそう

不安で不安で仕方なかった
職場
みんなが、「大丈夫かな？いつ辞めてしまうやろう........」って
思ったくらい
おびえてた

なのにこんなウチを

遊びやランチに連れていってくれたり

友達になってくれたり
友達よりも近い存在って言ってくれたり

........
こんな事初めてで

それが嬉しくて嬉しくてたまらなかった。
本当に幸せだなって感じてた。


そしたらもっとたくさんできる事も増えた。

教習所もそうだな


大の苦手で、行きたくないのをずっと
ガマンして通い
落ちて悲しい思いもし、

何ヶ月か忘れたけど
期限ギリギリまでかかって

免許センターで合格者発表に写った
自分の番号を見た瞬間の

あの
飛び跳ねるような嬉しさ

支えてくれていた友達がもし
そばにいたら
抱きついて飛び跳ねていたかもしれないくらいのあの喜び！

応援してくれた
みんなに
合格の報告をして
電話かけてくれたり
免許センターまで迎えにきてくれたり........

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今、書いた思い出は
ウチの一生の思い出になってる。

これから先におばあちゃんになっても 人に話せる。

でも、そこには

胃痙攣起こしまくったり
矢が飛んでくる幻覚で寝ながらパニック起こしたり
1年に1度結構な病気したり
するくらい
苦しんでもがいた時がある。


なんか、今、自分のことに必死で
忘れてたな........

ウチは今

苦しみもがいてる後半にいる

まだ抜けてない
けど
1番苦しい所は
乗り越えたと思う、

たぶん、結構な苦しみレベル。


それこそ、クラスに馴染めないレベル
いじめられてるレベル

だけど本当はクラスに馴染みたい
みんなみたいに仲良くしたい！
ってめちゃくちゃ思ってるレベル

だってこんだけ同じとこくるくる悩みまくるくらいだもん( *´艸`)

体調もだいぶ悪いぜ(｀・ω・´)ゞ
心も塞いでるぜ

無気力だぜ

生きてるだけで精一杯って感じがもう
そこまで来てるかんじ！

早く抜け出したいぜ



けど、「悩めば悩むほど、苦しめば苦しむほど、最後笑った時に半端ないよろこびがある」という言葉を聞いて昔の気持ちを思いだしたから思う。


今
これだけ苦しんだ先、


今までみたいに思いが叶った時
どんだけ幸せなんやろ(*´ 艸｀)♡

ヤバいなぁ〜(*´ 艸｀)

それ考えたら幸せかもしんない。



........とりあえず家帰ろう


お腹すいた

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いやもう

叶わなくても

今の悩んでる自分の状態から
抜け出してる自分考えるだけで

ワクワクするわ(*´ 艸｀)


どんだけ楽しいかな



もしかしたら、この先誰かと結婚したいとか
思うようになったりするのかな(笑)

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なんであんな
威圧的で
怒りっぽいんやろか

というか

自分が正しい！と思ったら
相手の気持ち考えんとまくし立ててくるし、こっちにも考えがあって動いてるし



常になんか
イライラしてるし

助けたのに
文句言われるし、かと言って
助けなかってもたぶん
文句言われるし

しかも文句言われるのって
派遣さんとか
大人しい社員さんとか
ウチとか
言いやすい人だけ。

強い人には
ニコニコへらへら



たのむから
ウチの言うことやること間違ってるみたいなていで接するのやめて。

ほんまに自信無くなるし

完全に見くだされている気がして........いくら年下でも大好きでも､悲しい........


そんな、昔とは違う、今の友達に好かれようとしてたら
余計なんか
文句とか悪口のはけ口になっていく気がする........


さらに見くだされていくだけかもしれないと
ふっと思った。


てか、会社の人の言ってた事話した時の、

そんなことあんたに話すなんて
あんたえらい信用されてんねんな！？
(`口´*)はんっ！

ってまくし立てられた時怖かった
(￣▽￣;)

何、ウチより
あんたなんかが人に信頼されてんねん！？
ウチは正しいねん！
がんばってるねん！
何か間違ってる事ある！？
文句あんの！？
って感じ(Ｔ＿Ｔ）

ほんま最近
友達の言葉遣いも口調もキツくて怖い

会社でたぶん1番キツイ


やだな........

離れたい
けど離れてたら

見られてて
陰口絶対言われてる

気にしたらあかんねんけど

あの聞いてても嫌な悪口の
矛先が自分に向いてると思うと........やだな(Ｔ＿Ｔ）

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あ〜



人の気持ちも自分の気持ちも大切にできて、
喋りは上手くなくてもいいから
聞き上手でいて

困っている人がいたら
助けてあげたい
弱っている人がいたら
寄り添ってあげたい


おマヌケで
オモロい事も言うしボケたりもする

優しくて面白い
穏やかぁ〜な人でいたい。

自分が楽なように
ふんわりそこに居たい

笑いたい
楽しみたい

( ´ ▽ ` )


なりたい自分像........
理想の自分




ウチは
明るく活発で
テキパキこなしたりハキハキ喋ったり
指示したり人をリードするタイプには
なれん。
( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!

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今日、

派遣の人に

面白い事を言われた（　＾ω＾）


会社の人や色んな話をしてて

ふと

モクさんって
なんか神様みたいですよね（　＾ω＾）

って

ん！？٩( ๏ ๏)۶
え？( ⊙ω⊙ )

ってほんま急に言わはったからびっくりした

なんで！？
顔が仏様っぽい？

と聞くと

なんか
人間の汚い部分みたいなのが
全くなくてすごく純粋やし

何を言ってもいいような
許してくれるような
そんな感じがする！

言われませんか？

って


たまに
純粋って言われる事はあっても

こんなこと言われた
のは初めてやったから
なんか恥ずかしいやら........
ふしぎな気分になりました、

が、ウチにだって
汚い部分はある、

今日だって
友達にカチンと来ること言われたから
カチンと返ししたったし

怒ってたりする

ゆえに
そういう風に見られるのって
いい事なのかな？

本当の自分を隠してるだけなのかもしれないなとか考えて

信頼できる
人に
こんなこと言われたー

みたいにちょこっと話したら

それは褒め言葉よ
いい事
みんなが忘れてしまってる事だから
それはいい事
そのままでいたらいいと思うわよ

と言って下さりました。

そうか
褒め言葉なのか〜

なんか嬉しいけど
気恥しいな(/ω＼*)キャ

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嫌いにならないためにも
距離を置く

という言葉


距離を置いたら離れていってしまう.......

と受け入れられなかったんですが


今なら受け入れられるかも。


お互いギスギスしてるし

ウチといるとイライラさせるんやろうか、気を使わせるんやろうか
と思ってしまうし
すごくストレスやし........

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ウチの気持ちを整理する



Ｑ･上から目線で威圧的だったり
すごくイライラをぶつけられても
一緒にいたいのか？

Ａ
こっちもイライラするし
何か嫌な事したのか、そんなにウチはダメなのか不安になるし
離れてたい。

Ｑ
でもそばに寄ってくのはなぜよ。

Ａ
好きだから
落ち着く時は本当に一緒にいて落ち着
いたし、またそういう風な関係に戻りたいから
関係修復しにいってる。

けどなぁ

こうやって
また上から目線だ........とか
またイライラしてる........とか
あ、今ぎこちないな........
カチンときた！とか
名前呼んでくれないなとか
マイナスな気持ちになることの方が多いと

やっぱり

相手に対してそういう気持ちで接してしまってるんじゃないだろうか

顔色伺っていたり
変にソワソワしてたり
それこそもしかしたら
相手にとって
腹立つ行動や言葉遣いをしてしまってるかもそれない
ウチが今相手に感じてるのと
同じような事をしているのかもしれない。

それは考えたって分からない

けど

表情にも態度にも、気持ちってすごく出てるんやんな。


こういう気持ちになってるって事は
こういう行動になってても
全然不思議じゃない

むしろ、当たり前なのかもしれない。

だとすると

本当に、1度距離を置く必要が
あると思う。

お互いがイライラさせあって
どんどんギスギスしていく

どんどん心が離れていく

今、そんな状況だと思う。


今は
一緒にいるとしんどいかもな........

どうしても、気に入らない事があるし、
心に引っかかってしまうし


それが落ち着くまで
別の方向向いてよう

そのうち、
何かがキッカケで
ウチの心が晴れて

今持ってるギスギスイライラが軽くなってるかもしんない。


( *´艸`)
その間に
自分の考えや気持ちと向き合って、大切にする練習したり
やりたい事さがしたり
やらなあかん事消化したりして

自分自身のギスギスやしんどさなんかも
改善できたらいいな🎶


自分に余裕がないからなぁ........


それをなんとかして
ウチも自信つけたい(*´ 艸｀)

足のひっぱりあいしてちゃ〜
そりゃどんどんギスギスしてくわなぁ〜

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今日は
仕事が1時間早く終わったから

帰りに
母の日のプレゼント買いに寄り道
( *´艸`)

買って、さぁ帰ろっかな

って店の中歩いてたら

ちょっと先に
ほんま
1歳なるかならないかくらいの
小ちゃい女の子を子供用買い物カートに
のっけたお母さん発見。


ふっとみると
その女の子が
自分の履いてる
これまた小ちゃい可愛い靴下を
両手に持ってて

片方をぽいっ(っ･-･)⊃ ⌒Ꮚ

お母さん気付いてない。


今日はなんか
会社の人間関係ギスギスで疲れてたし、

まわりにもいっぱい人いるし........
誰か拾ってあげるやんな

と、ごめんなさいして
別の道から帰ろうとしたウチ。

けど、やっぱり気になる

と戻ってみたら

靴下2つともてんてんと落ちてて、女の子が靴下見てるけど
お母さん、全く気付かす歩いて行っちゃってるし！


思わず
2つとも拾って
お母さんに
お届けしてきました（　＾ω＾）

優しそうなお母さんで
すいません、ありがとうございますって
笑顔で言ってくださったので

ウチも

つられて、
いえいえすみません
(＾ω＾)ﾆｺﾆｺ
といいながら
去りました(笑)

緊張しいで不器用で
チキンで怖がりやけど


ほっとけないんです(笑)

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いい人ぶるのやめたい

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嫌われたくない
好かれたいから

いい人でいたら
好かれるだろうと


自分を抑えつけてはヘラヘラと
人に合わせているだけの人間の
うすっぺらくて中身のないこと........。



神様みたいだって？
純粋だって？

違う
人に合わせてその場にいるだけで
必死すぎて
疑う余裕も無いだけなんだ。

自分の気持ちが出てないだけなんだ

だから神様みたいって言われて

褒め言葉よって言われるより前に
あれ？........それってどういうこと？と違和感を感じたのは
ウチの気持ちとして
間違いないと思う。





全てが今言ってる事だけで
動いてる訳じゃないけどさ

なんか


虚しくなってきた。


いい人してたって
弱いから言われたい放題だし
それも我慢してニコニコしてても
何もいい事はない
気持ちは暗いし
笑えなくなっていくし

明らかにテキトーしてる、人達の方が楽しそうだし
生き生きしてるし
仕事も上手くいってる



必死こいて気つかって
いい人ぶって

何に力使ってんだウチは

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いい人と、いい人ぶってる人の違い
っていう

記事を読んで見ました。


いい人ぶってる人の特徴
まんま、執着してる友達と接してる時の自分やん

アホやん........
(Ｔ＿Ｔ）

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今日は仕事が休み🎶

これは
ＧＷのリベンジや(｀・ω・´)ゞ

妹も仕事やし
ガッツリ一人旅したる！

ウチはいったるでーーー！
‪⸜(*ˊᵕˋ* )⸝‬‪⸜(*ˊᵕˋ* )⸝‬‪⸜(*ˊᵕˋ* )⸝‬‪⸜(*ˊᵕˋ* )⸝‬‪⸜(*ˊᵕˋ* )⸝‬

• 共感0

ふっと思った

感じ悪いって思われたくない、思われてたらどうしよう

って思いながら行動してたら

余計感じ悪くなってそう(￣▽￣;)

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あ〜また明日から仕事かぁ

土日ってあっという間........


土曜日大阪行って、スヌーピーミュージアム行って、ポケモンセンター行って
あちこちウロウロして
ケンタッキー食べて

お土産に
浅田真央ちゃんのオススメの
チーズケーキ買って帰って


家帰って、みんなでワイワイ言いながら食べて。

日曜日は
家の片付けして
布団干して
昼ねして
買い物行って
のんびり過ごした

こんだけ色々充実してても
あっという間



また明日からがんばろかな

ちょっと、、
今までとは

感じ方が
新しくなりつつあるし

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体も心も重い（ﾟдﾟlll）

気持ちも表情も暗い




重い重い(Ｔ＿Ｔ）


まとわりつくタイプの、鉄アレイ。




こんな人が友達におったら
しんどいやろうなぁ。


何となく、わかった事がある

すごく気があった
頃の友達は

会社の人と上手くいってなかったから
すごく辛そうで
しんどそうで
寂しそうで
今のウチと一緒で
気持ちが重たかったんだと思う、

だからあんだけウチに色々頼って、頼らせてくれたんだと思う。

今の友達は
何だろう
すごく元気なんだよな

会社の人間関係もいいし
迷いを吹っ切ったからか
すごく生き生きして仕事もバリバリしてる。
明るくならはった。


気持ちが軽やかで
上手く行ってる時ってあんな感じなんだと思う╰(*´︶`*)♡

ウチもあんなふう生き生きしたい、

一方のウチはというと
その友達との事で
嫌われたくない！名前呼んでくれないな、また昔みたいに仲良くしたい！と必死でバタバタして

自分と向き合ってる作業もしてるから、すごく内向き
しんどくて、暗くて
もがいて
付きまとっている


まさに、羽と鉄アレイのごとき
心の重さの違い

こりゃ
合わなくて当然ってくらい
ふわっとと、どよーん........なんです。





だから、他に仲良い人ができたから
ウチには相談してくれなくなったとか
嫌いになったとか

必要無くなったからはいサヨナラって訳じゃないと思う

単に
重く沈んでる人に相談なんかしないし

元気な時って
そういう楽しい所にどんどん行きたくなるし

そういう重い雰囲気の人がきても
あんなふうな接し方になると思う



そんなもん。


羽と鉄アレイを坂道から転がして
同じスピードで落ちるはずがないのと同じ。

元気な人には楽しい空間も
疲れてる人には
辛いもの。

疲れてる人の時間の過ごし方は
元気な人にはちょっとつまんないかも。


そんなもん。

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友達と話してた事や
LINEでのやりとりを思い出して
思うこと

どうしても好かれよう、面白くしなきゃ、ちゃんとしなきゃ、喋らなきゃ！
これ以上嫌われたくない！
関係修復しなきゃ
って
焦ってしまう
必死になってしまってる。

めっちゃしんどい。


すごく気が会った時に感じた
嬉しさや
落ち着く感じなんてないわ

ほんとはこんなこと思いたくないし
こんなガチガチで関わりたくないのに！！！！


こんな風になるなら
もう離れたい(Ｔ＿Ｔ）

ウチが付きまとうことで
友達を困らせるだけやし

ウチも
しんどい........ 嫌や



こんな好かれる事に全力投球の
人間面白みもなんもないよ(Ｔ＿Ｔ）

好かれようとしたくない

嫌われるの怖いとか
もう捨ててしまいたい！！！

• 共感2

今日ウチは最低です

自分の事
しかも
人に好かれる事しか
考えてません、

今日ね
ウチがずっとこの日記に
書いてきた
｢大好きな親友｣

にとてもいいことがあったんです。


職場でずっとキツく当たられていて、
本当にそれで仕事辞める所まで行ってた相手と
今日、和解というか、すごくわかり合う出来事があって仲良くならはったんです。

これで、友達は
会社の誰とでも
仲良くできる。

もう、ウチが入った時みたいな
ウチしか本音で話せる相手がいない
状態じゃない。

悩みを相談し合える相手も。
仕事の愚痴言い合える相手も
辛いことあっても上手く聞いてくれる人も。
楽しい事を共有する相手も。
みんな、いる。

ウチだけしかいなかった時とはもう違う。当然、ウチと話す事は減っていってて。
当たり前なんやけどさ

みんなとワイワイ楽しそうな友達を見て



○○ちゃんが1番。なんでも話せる
○○ちゃん大好き
って言ってくれてたそんな
時期にしがみついて

焼きもちや嫉妬、そして
ものすごい、寂しさ。
いろんな負の感情しか無いんです。

大好きな友達の良かった事すらも
一緒に喜んであげられないどころか、自分の所へも戻ってきて欲しいだなんて、また足を引っ張ることしか考えられない。
ウチはほんま最低。



あ、もう離れて行ってしまうだろうな........と確信ができてしまう。


喋るのも下手
聞くのも下手
面白い訳でも
優しいわけでも
可愛い訳でも
頼りになる訳でも
ない。

好かれる事と嫌われ無いこと、
人に合わせる事で精一杯の頭いっぱい。
こんな、ウチによく今まで付き合ってくれたなぁと
(Ｔ＿Ｔ）

もう、大好きな！親友！なんて言ってるけど
それはもう自分の勝手な思い込みで、執着

なんの魅力もないのに、好きになってくれ！これだけ大好きで親友だと思ってる！って気持ちの押し付け
片思いで付きまとってるだけの
すごく迷惑な人でしかない。


友達の前から消えてしまいたい........

友達にだって
親友と呼べる人
仲良い人
いっぱいいるのに.......


ウチだめだ

1番の仲良しでいたいと思ってしまうもん........。

自分にだっているじゃないか
そんな当たり前の事も
受け入れる事ができない。


ここまでダメだとは思ってなかった

• 共感1

だって

友達が辛い時まで、
ここでいいこと言ったら

好かれるって思って
言葉選ぶんだもん、


これはもう
思いやりじゃない。


好きな人の
恋人との悩みを聞いて支える
フリをして
あわよくば
こっちに、好感を抱いてくれないかななんて下心丸出しな状態と一緒。


そこまでして
好かれたいのかウチ


いい歳こいて
友達に何を求めてるんやウチ

本当に恥ずかしい

何を考えてるんや
情けない



なんで
こんな病的なまでに
好かれようとしてしまうんや。


いやや(Ｔ＿Ｔ）

今まで一緒にいてくれて

ありがとう........


付きまとってごめんね

• 共感1

1度本当に1人になって

見つめ直したい


なんでこんなに
人に好かれる事にこだわりすぎるのか

嫌われないようにいい人をしてしまうのか


自分って、なんなのか

• 共感1

ウチだけを見て

好きと言って(´^ω^｀)ﾌﾞﾌｫ ʷʷʷ


なんか重たい恋愛ソングみたい。



けど、気付いたからね、
もう抜け出しかけてると思う。


あれだけ
名前呼んで
仲良くして！ウチの事どう思ってるの
離れて行ってしまうなんとかしないと！友達がいないとウチは！！！と辛くて寂しくてイライラじたばたしたけど

なんか自然に

あぁ........
もう昔みたいには戻れないな。

離れて行くだろうなって感じるねん


不思議な事に
悲しさや辛さもあるけど
ふう........って抜けていくかんじ。
諦めかけているってかんじ。

とりあえず、明日遊びに誘われて約束してしまってるけど

明日を、区切りに
少し
1人になってみたい。


32歳遅いけど
自分探しだ(๑•̀ω•́๑)b

• 共感1

指原莉乃さんが

現場の無駄に空気を読みすぎる事をやめたら楽になった。

っていう記事を見つけた。

あの、言いたい事言ってアイドルとして歌ってたサッシーでも
そんな事思ってやってたんだと思うと
びっくり........


そして

さっき書いてた
自分の好かれようとしてしまう事


1人になりたいって書いた事

色々合わさって


うん、1人でもいいや
(*´ 艸｀)

と思ったら
急にものすごく楽になりました。

• 共感1

割にどうしようもない壁にぶつかってる。


人に嫌われるのが怖い
好かれたい

だから好かれようとしてしまう
特に好きな相手に対しては
極端で
いい人演じまくり
テンション上げたり人に合わせたりしまくり！

こんなこと言うつもりじゃ無かったのに........また暴走してしまった絶対変に思われた

と後ですごく後悔する。
こんな自分が嫌で仕方ない。

だから、どんな仲良しの昔からの友達と会ったりすることすら辛くて
今、みんなと少し距離を置いてしまってる。
会ったら、また変に力入って
違和感バリバリになる(Ｔ＿Ｔ）

お互いマブダチやな！と
お尻の蹴飛ばし合いしてた
男友達と、ウチの事本当に大切にしてくれてた高校時代からの親友、毎日訳わかんないけどLINEくれる友達
この3人は高校時代からの友達で一生の友達になると思ってたんやけど

会ったら、
頑張らないと！と思ってしまったのか
変に力が入って
それに友達達も気付いたみたいで
すごくギクシャクした........
もうホンマにいや


すごく今、自分を見失ってるというか
自信もないし、自分の状態と相手の反応が気になりすぎて

人と関わる事がすごくしんどい
自然体とはかけ離れてる



１ヶ月くらい
誰とも会わず関わらず
1人でゆっくりしたい(Ｔ＿Ｔ）

つかれた

• 共感1

我ながらなかなか
黒いなぁ(笑)と思った今日


今は忙しいから

派遣会社から何人か派遣さんに来てもらってます。

その中の1人に

ウチは分からないねんけど
一緒に仕事してる人が気づいた
｢あの人ニンニクの臭いがすごいの........｣って
人がいる。

で、その人が

光浦靖子さんにちょっと似てる

から

勝手にあだ名つけた


｢ニンニクやすこさん｣

ポロッと言ったけど
なかなか黒いあだ名つけちゃったよ
(笑)

• 共感1

人って余裕が無くなると
本当に上手く行かなくなるループに入るんです。


ウチ、色々人間関係の事で悩みすぎて
そればっかり考えてたら
しんどくなって何もやる気が起きなくなり、頭も働かなくなって
人と会うことも辛くなりました。

すると

仕事以外何もできなくなる

洗濯も掃除も身だしなみも

そして、歯が痛くなっても
歯医者に行く心の余裕もない

休みいっぱいあったのにね



右上の奥歯
左下の奥歯
後たぶん色々........

1年前から
痛み出してたものの
歯医者に行く余裕がなくて
行かなきゃ
行かなきゃ........と
気になりながらも
行けず


ごはん食べる時に痛い思いしながら
食べてました(Ｔ＿Ｔ）
最初は右で噛まず、左だけで噛んで
誤魔化してたんですけど
だんだん左も痛くなり........さらに
ストレスで歯ぎしりするのが左だから
歯茎やせて
ものが詰まって腫れだして


それが1年。
もう、本当に
気になって仕方ありませんでした。
ごはんの度に痛いし
歯医者の事思い出すし
美味しいもの食べるの好きなのに
苦痛に(Ｔ＿Ｔ）


先週、このままではいけない！
何とか切り替えていきたい！
てか、痛くて気になってもう嫌だ！

と、それこそ
東尋坊から飛ぶほどの決意で
歯医者に行きました。

結果ひどい虫歯で神経まで抜いてもらう事に


しかし

1年ぶりに右の歯で
しっかり、食べ物が噛める幸せ
(Ｔ＿Ｔ）
ごはんてこんな美味しかったのか

で、しっかり噛めるようになってきたら、気分も不思議と変わってくる
もんなんだ。

頭が少し冴えて来てるかんじ........

こんな事なら早く歯医者行っとけば良かったよほんまに(´-ω-` )


余裕が無くなって
医者に行けない→体が元気じゃなくなる→心も元気じゃなくなる→さらに出来ない事が増えていく→自己嫌悪→さらに余裕がなくなって........と負の無限ループがある(｀・ω・´)ゞ

• 共感1

やっぱり
友達の事や、人の反応、自分の態度を
意識しすぎると
上手く行かない日になる。



それはやっぱり
昔みたいに友達と仲良くしたいから
無意識にもがいてるんだと思う。

心って顔にも声にも態度にも出るからなぁ........きっと近寄り難い事になってんだろなぁ。、

というか

昔仲良かった頃、
〇〇ちゃんが1番
〇〇ちゃん大好き
な〜んて言ってくれてた友達はもういないんだよな。


今日、別の........ていうか
昔は｢あの子あんま好きちゃうねん｣
って言ってた子に
それ言ってたし(・ε・｀ )

あ........1番の友達はウチじゃなくなった。


いいとしこいて
はずかしながら

ウチは1番の友達なのになんで.〇〇してくれないの.......って
いう考えてたんだと思う。




〇〇ちゃんが1番。って言うのは

マトモに受け取りすぎる人間に対しては
罪な言葉だよねぇ(*´罒`*)

まぁ、もう1番では
ないってわかったから(笑)
色んな事に諦めがつく



着くのかな。

とりあえず、仕事で最近

周りの人にやいやい言われるから
なんかたぶん 友達の事や自分の事で頭がいっぱいで
仕事が散漫なんだろう


って事で
瞑想を始めた

姿勢をただし
目をつぶって
呼吸に意識をむける

その時浮かんで来た事は
否定も肯定もせず
あ〜今、こんなこと考えるな〜と
客観的にみる

ってしてるとあら不思議


友達の事がアホほど浮かんできてる。


どんだけ頭がいっぱいやったんやってくらい。
そりゃ
他の事に意識向かんはずやわ(笑)



ちょっとしばらく続けてみようと思う

• 共感1

1週間前から

マインドフルネス瞑想というやつを
試してみてます。



過去や、未来の不安ばかり見るのではなく、
今、この時の自分に集中するという
方法。

坐禅をくんで
部屋を薄暗くして
複式呼吸で

ゆっくり静かに
呼吸に集中........

上手く行ってないので
嫌な事を考えてしまうし
悩んでしまうし不安な気持ちも出るけど

考えちゃだめだ！と思わず

あ〜、今こんな事考えたわ〜

と流す。

それを1週間やってみて
気づいた


ウチって
友達と何とかして
仲良く戻る(好きになってもらう)
事と、今辛い自分をなんとかする事で頭がいっぱいなんだと。

瞑想中やたらいっぱい浮かぶし

普段も、あ！今また今日も友達と上手く行かなかったらどうしようって考えてた！って気づく。


それこそ家帰っても
その事常に考えてるもんだから

ぼんやりしてたり

上の空だったり

やらなきゃいけない事もやりたい事にも手がつけられない

会話どころじゃない

作品作りたい？漫画描きたい？
書けない辛い


当たり前やないか

頭の中は
今の辛い状況を何とかする事でいっぱいなんやし。


ついでにいうと
誰かと遊びに出てる時は
嫌われ無いこと
人に合わせる事でたぶんいっぱい


けどまぁ........これは........


何事も
楽しめないし
上手く行くはずもないなぁと........
気づきました。




手放したら叶うとか
あきらめたら上手くいくとか


色々読んだけど

そういう事かもしれない

また帰ってから

書こう


とりあえず

1人
お祭り行ってきまーす(￣▽￣)ﾆﾔﾘｯ

• 共感1

祭行ってきました。

京都の縣祭


もうすごい人で

人混みに慣れたとはいえ
苦手なのにはかわらないウチは

到着して10分で帰りたくなりました。


もう帰ろう........


そんな

ウチがお祭り1人で歩いてるその時に
考えていた事


誰かに会ったらどうしよう........
会いたくないな........
人多いな
もう帰りたいな


頭の中はこればっかりでした

楽しむ余裕なんかないですね

楽しめるはずがありません。

楽しんでません

はい
その通り

りんご飴と唐揚げだけかって
(せっかく来たのに何も買わないのはもったいなすぎるからがんばった)


楽しいというより
しんどい記憶になりかけてました

なんできた



一通りの少ない道でしょぼくれていたら


そこで


友達一家と遭遇。

子供たちと喋ったり
数人でわいわい歩いてたら

不思議と同じ道を歩いていても
見える景色が違うんだな。

その時何を考えていたかは

まだちょっと分からない

楽しんでいたかもしれないし

無意識に好かれようとしていたかもしれない

それは分からない

けど
確実に
1人でいる時よりは
楽しかった！
╰(*´︶`*)♡


自分の今感じていることを
知るのって楽しいな。

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親友が
心を開いてくれなくなった

キツく当たってくる

名前を呼んでくれなくなった

よそよそしくなった
こうやって

悩みまくった、けど


最初に
友達にそれを、したのは
ウチだったんじゃないかと思った........


名前を呼んで欲しくて寂しくて
キツく当たってしまった

こんな自分じゃダメなんだと

いい人に見られようと
無理に明るく振舞ったり
気を使って優しくしたり

自分に自信がないから
自分の気持ちも意見も言わなくなって

嫌われたくない、好かれたい全開の
取り繕ったような
硬い変な笑顔が張り付いた
顔でそんな話をしてくる


自分がされて悲しくて苦しかった事を
ウチもしていた(；＿；)

それどころか
親友を怨んだり
もう嫌いだとさよならしようとした。

ごめん........


今、会社の環境がとてもよくて生き生きしている親友........

良かった

良い環境にめぐまれて
遊べる人も
愚痴を言える人も
笑い会える人もいっぱいいる。


仲良くしてくれて
大好きだって言ってくれてありがとう........。


ウチは友達と一緒にいたって
気を使ってしまうし
好かれようとしてしまうし
合わせてしまうし
本当に面白くない

ただただ、好かれようとついてまわるだけの人。
それでは
相手のせっかく広がった世界の邪魔をしてしまう。

こんな気持ちのままでは
親友を親友と呼んでそばにいちゃいけない。

あんなに大切にしてくれていたし、大好きな親友だけど

大好きだからこそ
一緒にいて
お互いしんどいんじゃだめだ



親友の周りには
楽しくて
愚痴れて
落ち着いて
そんな人達が周りにいる

いじめられてた頃もあった........
本当に良かったね

そして
こんな面白くないことになったウチの付きまといガマンして
一緒にいてくれて本当にありがとう

ウチはウチで
ちゃんと成長して
本当に自分の気持ち話せる友達や恋人ができるようにがんばる。



あー、前の職場にあんな人もいたなー
ってなっても、いいかな。

そろそろ
手放す時だ！

がんばれウチ！

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冷静に考えると


本当に、なんで
大人になってからできた友達と
あそこまでラブラブ（笑）になれてたんだろうと思う（笑）

うん、そっちのほうが
奇跡やと思う(｀・ω・´)


今がちょうどくらいなのかもしれないな





ちょっと自分を再起動
(p`･ω･´q)


⟲⟲

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なんか、昨日は
気分が落ちてた(￣▽￣;)


まぁ、ホンマに
いちいち
反応伺ってしんどくなるくらいなら
そばに行かなへんかったらいいって事やな

用事があったり
行きたかったらいけばいいし(*´ 艸｀)

無理に一緒にいる必要はないって
事だ(｀・ω・´)ゞ


自分からしんどくなる事をやめて

自分が楽なようにしたいように
やってみる。

それをやってみようと思います。

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瞑想して
自分の気持ちが
はっきりわかるようになってきて........

あ、これでいい方に進んでいける
と思ってた矢先

今日は
かなり昔の時点まで落ちて来てしまいました。

朝から
あきらかに
見下してる事を言われ

ウチのそばにはよりつかない
話しかけてもこない

かと思えば過剰な伺うような敬語.......で
ウチの事を嫌味ったらしくいじって
ほかの人との会話のネタにする

ウチが何をしたっていうの........

ウチの何が悪いの


というところから

名前を呼んでくれないってところまで落ちて来てしまいました。

大好きとか〇〇ちゃんが1番とか
そんな事言うくらいなら
名前呼んで欲しかった


みんなで遊びに行きたい！っていいながらその中で
1人だけ名前も呼んでもらえず
指さすだけ

寂しいから
悲しいから
呼んでって何度もお願いしても
呼んでくれない訳すら言ってくれなくて

頼むから指さすのだけはやめてってお願いしても辞めてくれず

じゃあ
みんなと同じ呼び方でいいよって言っても呼んでくれず
中途半端に
名前呼んだり指さしたり
あなたって言ったり

気分で好きに呼ぶっていいきって
ウチの気持ちふりまわして


周りと仲良くなって
自信がついたら
指さしと呼び捨て

バカにされて、見下されて


もう何をしたって
前のように自然に、リラックスした
本当の仲良しには戻れない

名前で呼んではもらえない

ふりまわされる

きっとこれからも
こんな感じだろう

けどウチもうこんな状態で
友達として付き合っていけない。

受け入れられない


名前を呼ぶのも嫌なら
ウチと関わるの気を使うなら
もう遊びにも誘わないで

近寄らない。

本当に辛いところまで戻っちゃったよ
(Ｔ＿Ｔ）

辛いよ........

悲しいよ........


最低........

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もう
こんな辛いなら


さようなら！



大好きだった頃の
友達はもういません！



ってしたいな。



もうだって友達のことに関しては
何したって辛いだけやもん

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会社の仲間達の後押しもあって

友達と少し距離を置く
事が出来ました。


って言っても
普通に喋るし、
メールが来たら返すけど


自分からはそばによらない
自分からメールしない
今までみたいに
一緒に帰ろうと待ったりしない

そう決めたからかな
それだけで
心に余裕ができて
少し楽になりました。


何も自分からしんどい思いをしにいく必要はないんだな

• 共感2

昨日ふっと思った


どうしてウチはこんなんなんだろうって
自信つけて変わりたいって

明るくなりたいって



いや

自信なんて別になくたっていいんじゃないの？
明るくなくったって
暗かったっていいんじゃないの？

人と話すのが下手だって
緊張して顔が強ばってたって
人との距離感の取り方がへたくそだったって

すぐ執着してなかなか抜け出せなくたって
怒りの感情の出し方が
5歳児だっても


それがウチ........

ここにいるのは

そんなウチだもん。


精神が幼稚だけど
苦手な事だらけだけど

それでも一生懸命必死でやってきたんだもん。、


無理に変わる必要なんて
ないんじゃないかなって


思った。


だからなにかって

話のオチを、つけるのもへたくそ。

だけどいい
ここはウチの日記だもん

好きに書くねん

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いい人に見られたい
好かれたい
楽しい人に見られたいって

思ってる間は


どうしたって
そうは思われないん


だってさ
絶対
相手の顔色伺って媚びてるし
合わせてるだけやし
視野も狭いし立場的に弱くなるし

何より

本当に楽しくない
必死で苦しいだけ
相手も当たり前のように
それは感じるでしょ。



必死になってるのって
自分では分からない 。
だって
それに気づく余裕もないくらい必死で頑張ってるんだから



ほかの人が、そうなってるの見て気づいたけど

本当に必死で苦しそうなんですよ。

楽しそうじゃない
大丈夫かな？
あ、無理してるなって
分かってしまうんですよ。


それを見て気づく
あ、きっと自分もこんなふうになってる

心が辛いのに
上辺だけ楽しそうに見せられる技量なんて経験不足のウチにあるわけない

ましてや
相手がそんなこと気づかない訳がない。

だってウチより
みんな何倍も経験つんで
人付き合いもしてきた人達だもんさ


みんなさ
冗談通じなかったり
いい加減だったり
ウチより考えすぎな性格だったり
すごいなと思う反面
どやねん！？って
思うような欠点があったり


ほんま人間関係って
改めて考えると

マトモに受け取ったり
真剣に考えるほど

むずかしく辛いものになり

気軽に軽く捉えるほど

上手くいくもんなんだなって思う。
みんな色々なんだ
100点満点の人なんていない

みんななんでやねん！ってとこもってる

なんであんなに好かれたのかな

あの時は友達も、ウチに依存してたんだろうな

ずるいや

1人で元気になって先進むなんてさ

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なんで名前で呼んでくれない、呼べない理由も教えてくれない
友達を攻めた

ウチが明るくないから
人付き合いが苦手だから
人との距離感が苦手だから

喋らないから

気を使いすぎるから

好かれようとしすぎたから

自分を攻めた


もう何もわからないしどうしようもないんだ

今さらどうしようもない

名前のことは
あ〜、なんでか知らないけとどうしても呼べないんだな
って受け入れなきゃ
先に進めない


けどさ


これで最後にする！
もう引きづってても仕方ない

ぜんぶ受け入れる



あんまり好きじゃない人
もう合わないような人


そんな人は名前ちゃんで呼んでたのに
〇〇ちゃん！って呼んで！って言われて呼んでのに！

1番の友達！友達より近いって
言ってたのに

寂しいから呼んで欲しいお願いって！
名前で呼んでくれないこと
呼べない理由も教えてくれないことは
あれだけ辞めてっていった指で指すだけの事も辞めてくれない事


なのに
遊びに誘ってきたり
相談してきたりさ


何かダメなのか
なんでダメなのか
ウチの何が悪いのか

いっぱい悩んだよ


それももう
悩んでも仕方ない事だってわかった。
悩むだけ自分がつらい事も解った


どうにもならないんだよ

けどさ、ひどいよ
寂しかったよ


生殺しだったよ........(＞＜)


辛かったわ
寂しかったわ！


バカ！
アホ！
嫌い！大嫌い！


........

あーあ........


大人にならなきゃいけないな........


ここでこの気持ちは置いてく


成長するんだ(Ｔ＿Ｔ）

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先に
依存してきといて

共依存になって

先に抜け出してくなんて
勝手やわ(*´ 艸｀)


ずるいわ

ずるいわ

ずーるーいーわ(*≧∀≦*)


おいてきぼりにしやがって(笑)(笑)(笑

ええけどな


ウチも好き勝手生きたんねん

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私達は自己中よ！

最善の自己中なのよ！

外野には言いたい事言わしときましょ！

そうですね！

しゃぁない
言われといたろか( ･́∀･̀)ｸﾞﾍﾍ

(ˊ艸ˋ)♬*うふふそうよ！

会社の人とした
ウチのお気に入りのやりとり


言われといたろか。って

どんだけ上からやねんやけど

ぶつぶつ言われるの分かってるし
けど、社員さんの支持やしそうせな仕事進まんねやし

何を言われても
そうせなアカンしこうしてんねんもーん
(*≧∀≦*)

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今日は朝から

ツイてないわ

っていう曲が作れそうなくらい
散々な日だった


ベッドから落ちて目覚め

腰を強打し、右脚ねんざ

フラフラと駐車場まで歩いて向かったら

車のキーを、忘れて取りにもどる

15分のロス

遅刻してら怒られ

仕事中手をぶつけて腫れる

その直後
重い物持って肩を痛める

お昼は

お弁当のフタが半開きで
中身が出かける


ああ〜(ﾟ∀ﾟ)

ついてない(笑)

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ウチって

今、ヤバいかもしれない


自分の内面だとか
人に好かれる嫌われるとかそんな事考えて

仕事や身辺がくちゃくちゃ

基本的なことは大丈夫なんだろうか

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人に好かれようとする事に必死になったところで

自分はくちゃくちゃになり
余裕がなくなり
相手を傷つけ

嫌われないように、したところで
結局誰とも仲良くできない........

ほんまに
アホの極み........


けどこれが今のウチなんだ


朝は７時に、ほとんど起こされて目覚め

弁当も妹に作ってもらい
家に帰ったらご飯食べて
皿を流しには持っていくだけ

風呂と洗濯はかろうじてやってるけど

それ以外は仕事しかしてない

自分の部屋で

しかも片付けもしてないくちゃくちゃのへやで
寝てるか本読んでるか
スマホさわってるか


嘘ついて
いいカッコして
背伸びしても

意味が無い


今、なんとかしようとして
友達に仲良くしてもらおうとし
名前呼んで欲しいとかいい

人の評価を必死で得ようとしてるウチは

こんなもんなんだ( ´•ω•` )


ウチなんだもん........

嫌われても距離を置かれても
あきれられてももう
仕方ないよな


けど


下手くそ不器用なりの150パーセント

よくやったと思う。


がんばった！
ウチ！

けどバカだ！

• 共感0

おはようございます(｀・ω・´)ゝ


何が変わる訳でもないですが

７時に起こされて起きるのはやめて

まずはちゃんと6時40分に目覚ましでおきました。


........実は
真っ暗な時とか6時頃にも目が覚めているから
おきないと！ってプレッシャー化してた可能性はある


けど、1つ
いえばゴミ屋敷から空き缶1つでも捨てたようなもんだと思って


1歩1歩
くちゃくちゃを治していきます



無理に変わる必要はないけど
ちゃんと整える必要はありますね
(￣▽￣;)

• 共感1

ちゃんと早くついたら

今日早いやん！ってみんなに言われ

注意してくれた人には
ちゃんと来れるやん((*≧∀≦*))✧
って言われ


けど、それだけみんなが思うほどに
目に余る遅刻ギリギリ出勤
だったっていうこと

それを
｢いつも通りに出てる｣
｢道が混んでる｣と
早く出ようともせず

他によく遅刻してる人の愚痴に一緒になって愚痴ってた

そんな自分が恥ずかしすぎて
くやしくてムカついて
帰りたかった:(´◦ω◦｀):

言って貰って気づいて、治す事ができたけど
どれだけ自分の事が見えてないかですね。


そして、
さらに追い討ち

45歳に見えると言われ

けど中身は幼稚

と言われ:(´◦ω◦｀):

いや、自分でも
うすうすは分かってた
分かってはいたけど
ズバリと言われると
ものすごく堪えるんだよ


幼稚なくせに
見た目老けた、常識ないいい加減なおばさん


気を引こうとしょぼくれてみたりなんかしてさ、悲劇のヒロインですか
2chとかでよく見ては
あーこうはなりたくないな
って思ってる

なりたくない自分になってる
(Ｔ＿Ｔ）

やだよ〜

• 共感0

自分には
こういうところがあるんだ

って受け入れつつ

じゃあ、悪い面ばっかり
全面にでないようにするには
どういう考え方をすれば良いか
どう行動すれば良いか


そういう風に上手く
考えて行くのが
大人の考え方なんだろうか




こういうもんだと受け入れたり
適度に流したり？


なんでも
間に受けて
やいやい言ってるようでは
子供なのかな。


難しいな(›´ω`‹ )

• 共感0

おはようございます........

またベッドから落ちました

おしりが痛い…( ノω-、)

絶対ウチ
ベッド向いてない


さて
今日もがんばるぞ

明日は１ヶ月ぶりの
土曜日休み！

• 共感1

自分の苦手なところ
不器用なところ

自分ってこんなんなんだ、こんな事考えてたんだっていうのが

すごく見えるようになったから

めっちゃ辛い･ﾟ･(｡>д<｡)･ﾟ･


けど

同時になんとかしようと、すごく努力したっていう自覚もあるから


自分はこういう事が苦手でこういうことは大切にする、こんな人間なんだって
受け入れる方向に向かってる。

もうこんな自分じゃダメだから、無理に変わらなきゃ！と思うのは
辛いだけだって良く、わかった。


わかってたけども
実際面と向かおうとすると
出てくる出てくる........
見えてくる見えてくる(´◉ω◉` )

正面から
ストレートパンチをボコボコくらってる
かのごとく
ダメージがでかい( ﾟ∀ﾟ)･∵. ｸﾞﾊｯ!!


自分のちっこさ
いたらなさ
未熟さ

余裕の、無さ。

自分を知るっていうのは
想像以上に大変だわ

• 共感0

ふっと思った

長いこと
ほんま長いこと

名前呼んでくれないとか
ギクシャクしてるって
悩み続けた。
自分でも
あきらめたい！とか手放したい
とかいろ

その正体........は


なんで呼んでくれなかったのかって
悲しさと寂しさが

亡霊のようになってるのかもしれない

m(-_-m)～ ｳﾗﾒｼﾔ


文字通り
取り憑かれてる

• 共感0

おはようございます
(*≧∀≦*)

今日は
１ヶ月ぶりに
土曜日が休みに
なったので

一人旅をします。


もう、なんか
去年から行きたくて仕方なかった

ウチの母校の大学です。

１回、最寄り駅までは行ったんですが
その時は別の用事があり
懐かしい駅だ(*´ω｀*)

までだったんですが


今日は
ガッツリ大学まで行く予定です
(｀・ω・´)ゝ

一般の人も卒業生も入っていいからね。

楽しみで仕方ない！

あの本屋はまだあるのかな
あのカツ丼はまだあるのかな
学校の雰囲気は変わったのかな
変わらないままなのかな

色んなワクワクがあります。


ではいってきます(｀・ω・´)ゝ



で、送信しようとしたら

セミの声が！

令和初セミ！



もう夏がやってきてる(*≧∀≦*)♪

• 共感1

電車に揺られて

ふっと思ったけど

6年ぶりの大学........


てことは
入学はもう12年前？
(´◉ω◉` )

まだ昨日の事のように思い出せるのに
なぁ(苦笑)

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