嫁の気持ちを取り戻すには

手遅れ。

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この期に及んでまで・・・・

もう、無理！

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いや、本当にもう遅いんだよ。
今までの11年が、ここ数日とか、これからの数ヶ月間とか、態度を改めてみたところでどうにもなるはずがないんだよ。

今さ、嫁さんに拒否されて、理不尽さを感じてるだろ？
それが我慢できなくて、嫁さんに自分の気持ちをわからせようとして押し付けてるんだろ？

嫁さんはその理不尽さを、10年以上我慢しながら続けてきて、自分の気持ちを伝えようとする度に、主に責められてうちひしがれてを繰り返してきたんだぞ。

嫁が大切だって本当に気づいたのなら、開放してやんなよ。

でもそんな気ないだろ？
主は今でも自分の事の方が大事なんだよ。
自分のために嫁を放したくない。

そんな男の側にこれからもいたいと思うか？主といることが嫁にとっては地獄なんだぞ。
惚れた相手に地獄を見せてきたんだよ。これからも地獄を見せたいのか？

• << 10 レスありがとうございます。 あなたのレスを読んで自分の愚かさを再認識させられました。 来たる日(嫁が離婚届けを持って来る時)まで、子供達との時間を大切に過ごしたいと思います。

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自分のことより家族、奥さん優先に考えるようになったって書いてるけど、自分優先だよね。

放っておいて、そのままだよ。

自分が不安だから放っておけず…だよね。

気持ちが戻る戻らない以前に、もう構わないで欲しいんだよ。それができないならもっともっと離れるよ。

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字の如く、放置しておいてくれです。
放置さえしておけば、離婚はないかと思いますよ。

私も嫁とは会話レスで生活をしています。
いわゆる無関心に近い状態ですが、心配することもなく勝手にしてくれます。

離婚したくないなら、放置しておく事になります。
昔みたいには絶対に戻りませんから、女ってそんなもんです。

• << 14 ≫放置しておいてくれです。 放置さえしておけば、離婚はないかと思いますよ。 それは、分かりません。 人の心なんて、其々違いますから。 放置されすぎで、無関心な旦那に耐えきれず、不倫して、不倫している事を黙って離婚する人も居ますから。 自分の意見を押し付けず、少し、優しい言葉をかけるとか、ちょっとした優しさを見せてあげて下さい。 出会った頃、奥さんを口説き落とした時を思い出して。 奥さんに優しくして、もう1回恋してもらう様に努力してみる。

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奥さんがそこまで
主さんの事を嫌になったのなら
もう遅いです。

少しでも主さんに対して
気持ちがあれば話をする機会を作ってくれるなり
何かしら奥さんも接してくれると思います。
ですが「ほっといて」と言うのは
もう関わって欲しくない。
主さんの話を聞けない。
という事だと思いますよ。

主さんがどうこう言えば言うだけ
奥さんは主さんを避けると思います。
すでに手遅れですが。

今まで奥さんは散々耐えていたんでしょうね。
それに気づいてあげれなかった。
気づいていたとしても
奥さんにそこまで
嫌われると思っていなかったのでは？

奥さん自由にさせてあげた方がいいと思います。
もし数パーセントの確率で
奥さんが主さんを許してくれたとしてもうまくいかないような。
主さん時間が経てば
また同じような態度になると思います。
直そうと思っても
そういうのって
なかなか直らないですし。

諦めてあげた方が
奥さん楽になれると思います

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ヤバイね。
帰ったら居なくなってるパターンやね。

明日かも一週間後かも…。

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11年積もり積もったものは、11年くらいかけないと難しいと思いますよ…。

しかも主さん、「不安だ耐えられない」って、この後におよんで自分のことばっかり。

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>> 3 いや、本当にもう遅いんだよ。 今までの11年が、ここ数日とか、これからの数ヶ月間とか、態度を改めてみたところでどうにもなるはずがないんだよ… レスありがとうございます。
あなたのレスを読んで自分の愚かさを再認識させられました。
来たる日(嫁が離婚届けを持って来る時)まで、子供達との時間を大切に過ごしたいと思います。

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同じスレを２つ建てるのはどうしてですか？(´・ω・`)?

今まで散々好き勝手してきて今更反省してます。っつって奥様がはい、分かりました。とすんなり納得してくれると思ってます？😓
考えが甘いと思います。
反省しているなら態度で見せてはどうですか？(´・ω・`)?

• << 15 レス2つは1つ目ログインせずにして削除して2つ目ログイン後にしたんですけど削除されてなくて…すみません。

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多分奥さんからしたら、もう自分には関わらないでほしいって意味では？それくらい精神的に疲れてるって事です。奥さんの言い分、今まで聞いてこなかったのですか？決め事は全て主さんの判断？だとしたら奥さんはこの結婚生活自体に疑問しか感じてないのでは？奥さんの気持ち次第にしかなりません。

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結婚すると【嫁】は所有物。結婚生活は永遠に続く。と勘違いしている旦那さんに有りがちな離婚理由ですね。


また 自分の思い通りにする気ですか？
言葉だけじゃあ信用なんか出来ません。


奥さんは放っておいて、主の出来る事（子供と遊ぶとか、家事を手伝う。ありがとう。ごめん。とか言う。労う。）をして、せめてもの罪滅ぼしをするとか？

まぁ、そんな事をしても、奥さんの気持ちが変わるか分かりませんが…

言葉だけじゃなく、態度で反省を見せる事は出来るのかも。

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>> 5 字の如く、放置しておいてくれです。 放置さえしておけば、離婚はないかと思いますよ。 私も嫁とは会話レスで生活をしています。 いわゆ… ≫放置しておいてくれです。
放置さえしておけば、離婚はないかと思いますよ。


それは、分かりません。
人の心なんて、其々違いますから。

放置されすぎで、無関心な旦那に耐えきれず、不倫して、不倫している事を黙って離婚する人も居ますから。




自分の意見を押し付けず、少し、優しい言葉をかけるとか、ちょっとした優しさを見せてあげて下さい。

出会った頃、奥さんを口説き落とした時を思い出して。

奥さんに優しくして、もう1回恋してもらう様に努力してみる。

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>> 11 同じスレを２つ建てるのはどうしてですか？(´・ω・`)? 今まで散々好き勝手してきて今更反省してます。っつって奥様がはい、分かりました… レス2つは1つ目ログインせずにして削除して2つ目ログイン後にしたんですけど削除されてなくて…すみません。

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これからの人生、奥さんと子供に捧げると言いましょう。
おまえたち（特に奥様）が居ないと生きていけない。失いたくない。一生かけて大切にする。愛してる。
プライドを捨てて下さい。

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もう解放してあげて…
原因もわかっていらっしゃるようですし。嫁さんが望むなら素直に離婚も承諾してあげて…

精神的に強くないと言いつつも嫁さんの前ではきっと強気だったのでしょ？
今度は自身の死を盾に繋ぎ止めるのですか？

嫁さんの幸せが主さんの隣にないのなら、嫁さんが幸せになるよう、身を引くのも時には必要なんじゃないでしょうか

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奥さんが、そこまでの状態なら、関係修復は厳しい感じがする。仮に、離婚回避できたとしても、元通りにはならないと思うし、１１年分の積もったものがあるなら、それを取り返すには倍以上の時間が掛かるよ。奥さんが放っておいてというのは、もう主とは関わりたくないってことじゃないかな。主に完全に愛想を尽かしたってこと。離れた方が、お互いに幸せな場合もあるよ。今まで、自分の思い通りにしてきたなら、最後くらいは、奥さんの意志を尊重してあげてね。

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こんにちは。失礼ですが奥さんからしたら全ては今更では？ともかくそっとしておいてあげては？今は何言っても響かないと思いますよ？

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11年も我慢させ、此の期に及んで、まだ奥さんに我慢させるんだ。
結局は、主の思い通りを奥さんに押し付けるって事だよね。
奥さんの言葉、耳に届いてないの？

奥さんの希望は、たった一つ。
離婚したい、それだけ。
関わりたくない、離婚し縁切りたい、そんな人と一緒に居て、奥さん幸せだと思うのかなぁ。主はどう思う？

結局主は、執念深く、人の話を全く聞かず、自分勝手で傲慢なところを、改善する気更々無しって事だね。
後何十年、奥さんは我慢したら良いのかね。
本当、奥さん可哀想。

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妻に感謝して下さい。
あなたに今まで黙って付いてきてくれた事。
言いたい事も言わなかった事。
そして、考えてみて下さい。
人が好意を持つとはどういった時なのか？
人に感謝してる時はどんな時か？

あなたの妻があなたのそばにいる事は当たり前ではありません。
今までいろいろと妻にしてもらった事は当たり前では無いんです。
思いを告げるのは簡単です。
相手を想わず、自分の都合を述べればいいですから…
しかし、それでは駄目です。
そこには妻の心がありませんから。
愛とは与え続けるものです。
あなたがいてくれてるから…
わたしがいる…
言葉より、態度だと思います。
感謝の心があなたを救います。
例えば…
玄関にそっと花があったらどう思いますか。
あなたが毎回、水を変え、花を変え、していたら…
そして、それは妻に向けての感謝の念…
ただ、ひたすら…
黙ってやるわけです。
何の感情も伝えないまま
ほったらかしにするのは
感心も無くなったと
思われます。
それでは、終わりです。

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主です。
皆様のご意見から妻の気持ちがそうそうは戻らないと実感されました。
ここで急ですが妻との馴れ初めを話します。
※私の思い出話として読んでいただければ。
妻とは中二で出会い付き合い、高校が別々になり自然消滅しました。
しかし、高二で再度短期間だけ付き合いましたが再度自然消滅しました。
そして、大学卒業して再度付き合い結婚しました。
女々しいですが運命だと思ってます。
昨年、結婚10年記念で海外旅行に行く2週間前に自分が胆石になり入院・中止になってしまいました。
あの時、行けていれば…後悔してもしきれません。
子供達は可愛いですし成長を見ていきたいんです。
だからこそ自分を変えるため、来週から認知行動療法を受けます。
もし、妻の気持ちが変わり良い方向に向かった時に同じ過ちを繰り返さないようにする為であり一つのけじめです。
皆様が妻の味方をされるのは当然だと思います。
でも、妻を愛してますし諦めきれないんです。

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>> 22 認知行動療法をうけること
奥さんは知ってるんですか？
それって鬱の方とかが受けるような
治療方法みたいな感じですよね？
詳しくわからないので
間違っていたらごめんなさい。

それで奥さんが
ちょっとでも考え直してくれたら？
とか気を引こうとしてるなら
私は主さんの考え方引きますけど。

なぜ急に思い出ばなし？
主さん本当に女々しいですね。
奥さんに散々辛い思いさせといて
主さんが治療？

今でも主さんと生活してくれている奥さんがすごい。
私は無理。主さんみたいな方。

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>> 23 カウンセリングを受けていること、認知行動療法の受けることは妻には言ってません。
また、鬱ではありませんが食欲がなく色々考えて寝れなかったり仕事に影響が出てきてるのもあり受けることにしました。

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主です。
最初のスレでは書かなかったのですが、妻が浮気している可能性があります。
それが発端となり喧嘩して離婚したいと言われました。
自分だけに非があるのであれば我慢出来るのですが…真相はわかりません。
色々調べたいんですがバレた時が怖くて出来ません。
もし、浮気しているのであればそれをやめさせない限りとも思っています。

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うちの旦那も人の気持ちの考えられないモラハラ男です。

でも主さんは、それを反省して変えようとしている。それはうちの旦那とは違う。うちは自分の姿は見えてないんで。全部周りのせいです。

主さんが変わろうとしているのなら、奥様も気持ちが変わる可能性はありますよ。

１１年、積もり積もったものはあると思いますが、今からでもご主人が変わろうと努力するなら、修復の可能性はあると思います。

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>> 26 お恥ずかしいことですが自分がモラハラ夫である事に気付いておりませんでした。
モラハラについて調べてました。
とんでも無いことを妻にしてきたと思うと涙が止まりませんでした。
このような状況になった責任は全て自分にあります。
妻の心が離れる前に気付けなかった事に後悔しております。

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主です。
スレを立ててから皆様に頂いた御意見を参考に生活しております。
しかし、どうしても妻の不倫を疑ってしまい調査会社に依頼しました。
自分でもかなり調べた結果黒に近いグレー状態でした。
このような状況ですが、妻をとやり直したい気持ちしかありません。
妻を愛しています。
子供達の為にも夫婦関係を再構築したいと考えてます。
同じような経験をされた方・夫婦関係を再構築された方・その他御意見をお願い致します。

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世の中には「刺激が欲しいから」で不倫する腐った人も多いけれど、そもそもパートナーに原因が多いケースも多い（だからといって不倫を肯定しているわけじゃないよ）
奥さんはただ貴方という現実から逃避したくて外に救いを求めたんだと思う。そりゃそうなるよね、家の中が地獄なんだから。

貴方が再構築したいしたいしたいという気持ちはよく分かったけれど、奥さんの不倫（しかも黒に限りなく近いグレーの不倫という意味がよくわかりませんが）をここに報告する意味はなんだろう。奥さんの評判を下げて自分の味方を作ろうとしてるの？

昔モラハラDVの人と一緒にいました。貴方の言葉の節々からどうしても嫁を開放してやるもんか！グレーでもなんでも嫁の弱みを握って離れられなくさせてやる！という思いがうかがえてしまって怖いんですが。

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>> 29 レスありがとうございます。
黒に近いグレーとは調査会社の報告がまだで私の見解です。
私は妻に不倫をやめてもらい再構築に向けた話し合いをしたいだけなんです。
当然、原因は私にあります。
妻には子供達に与える影響を考えて欲しいんです。
調査会社の報告を受けて私の考えも変わるかもしれません。
ここにスレを立ててる理由は、私に相談相手がいないからです。
厳しい御意見でもいいんです。
同じような境遇・経験の御意見を頂きたいだけです。

• << 32 まさに今の私と同じです。 妻に浮気されました発覚当初は 辛くて悲しくて精神的にまいりましたが日が経つに連れ自分の妻への接し方とかいろいろ反省する事ばかりです。 今は、妻の為になるのなら離婚に 応じようと考えられるようになりました。 本心から妻を愛しているのなら 別れてあげることも愛情では ないのでしょうか？

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もし奥様が黒に近いグレーだとしたら…そこまで行く原因が必ずあったのだと思います。それを擁護する訳ではありませんが、心の拠り所、癒し、支えが欲しかったのだと思います。主様には申し訳ないですが、11年間奥様はずっと我慢して来られた上でのことなので、気持ちは変わらないと思います。

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>> 30 レスありがとうございます。 黒に近いグレーとは調査会社の報告がまだで私の見解です。 私は妻に不倫をやめてもらい再構築に向けた話し合いをし… まさに今の私と同じです。
妻に浮気されました発覚当初は
辛くて悲しくて精神的にまいりましたが日が経つに連れ自分の妻への接し方とかいろいろ反省する事ばかりです。
今は、妻の為になるのなら離婚に
応じようと考えられるようになりました。
本心から妻を愛しているのなら
別れてあげることも愛情では
ないのでしょうか？

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