彼の親との同居について
はじめまして。長文ですが、聞いてください。
私(37)には付き合って3ヶ月になる彼(38)がいます。婚活サイトで知り合ったのでお互い結婚に前向きで、結婚の話も2回目からしてました。
彼は去年秋に千葉に一軒家を買いました。独身最後の買い物ということで車も買いました。
彼は優しくて気を使わないし、大事にしてくれてるのがとても分かるので(言葉でも行動でも表してくれます)とても安心できる彼です。
でも1つ難点が彼のお母さんと住むことです(彼は片親で、長男です)。
新居には既にお母さんが住んでいて、それを聞いて心配や不安になりましたが、彼の優しさが嬉しくて私もすぐに彼のお母さんに会おうと思い、付き合って1ヵ月で会いました。
・お家にお邪魔した時もお庭のことや近くの環境のことなどを話してくれました。1階に大きなリビングがあって和室があってと話してて、じゃあ2階も見たいなぁと言ったら、急に見る必要はない!!とすごい剣幕で怒鳴られました。
その時、彼は何も言ってくれませんでした。その後すぐ帰りましたが、帰りも怖い顔でお母さんにはお見送りされました。
・私もバラが好きで、お母さんもお花が好きなので近くのバラ園にも一緒に行きました。そこでお花の話をしてたので、私は家庭菜園をやりたいですと言いました。
怒鳴られたことがショックで堪らなかったし、怖かったんですが、彼のお母さんからは
・初対面なのに2階を見たいってあり得ない。お母さんを見に来たんじゃないの?
・家庭菜園をやりたいってことはお花は好きじゃないの?
とのことでした。
彼にも確認したところ、俺も初対面では言わないとのこと。
でも私としては同居するかもなんだからお家を見たいのは当たり前だと思ったし、お母さんのことも早く知りたくて早めに会いました。
初対面で私はそんなに非常識なこと言いましたでしょうか?
価値観の違いはあると思いますが、怒鳴らなくてもっていうのが正直な気持ちです。
お母さん寄りの彼ですが、なんか一緒にいて落ち着く感じから離れられなくてまだ付き合ってはいますし、一緒にいようと言われています。
そして結婚するのは私次第と言われています。
でも私的には彼が私を第一に考えてくれればって思ってて彼次第だと思うんです。
同居に必要な心の持ちようというか気持ちとはなんでしょうか?
彼の私次第と言うのはどういう事だと思いますか?
やっぱり結婚はやめた方が良いでしょうか?
くだらない質問で申し訳ございません。お手隙の時に助けていただけたら嬉しいです。
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彼が38歳ということはそのお母さんはまだ60代といったところでしょうかね。
たしかに初対面でいきなり面向かってそんな怒るのはちょっと・・・
2階に上がるのを丁重に断ってせめてあなたが返ったあとに息子にグチを言うぐらいのことだったらどこにでもあることだと思いますが・・・
交際してまだ3か月ですよね?
貴方も年齢的に結婚を急ぎたい気持ちもあるでしょうがその男性と結婚を考えているならもうしばらく返事は保留しその間にもう1~2階新居にお邪魔してお母さんの様子を伺ったらどうですか?
もしそれまでに返事を催促されもう保留できない状況ならこれから何十年も一緒に暮らすことになることでもあるので丁重にお断りしたらいいんじゃないですか?
主さんは自分が住むところの確認がしたかったのかもしれませんが、お母さんにとってはプライベート空間に平気で入ってこようとする主さんが信じられなかったのでしょう。
常識的に考えればリビング以外にお邪魔したらいけませんよね。
まだ3ヶ月しか付き合っていないのであれば、性格も相性もわかりきっていませんよ。今はお互い良いところだけを見ているだけです。
もう少し付き合って、お母さんとも何回も会ってから結婚決めればいいです。もしかしたら凄いマザコンかもしれないし、お母さんに癖があるかも。
最初から同居と決まっているなら、彼がお母さんから主さんを守ってくれる人じゃないと無理です。
結婚に焦ると後で後悔しますよ。
私は主さんの行動を非常識だとは思わないし、怒鳴ることでももちろんないと思います。
もし都合で嫌だったなら「二階は片付いてないからまた今度」といえばいい。
歳の功でそれぐらいの言い回しはできたはず。
それを怒鳴る?先が見えた瞬間だと思います。
なにより気になるのは彼が結婚は主さん次第といってるところ。
彼はお母さんが偏屈で気難しいと知ってる。でも片親で自分しかいないし逆らえもしない。
だからの親が怒鳴っても彼が何も言い返せなかったって構図が成り立ちます。
彼はそれをわかったうえであなた次第だといってる。
正確には「ああいうお袋がいるので僕から来いとは強く押せないが、君がそれでも良ければ。」ってことでは?
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