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娘の学費は半分ずつ出すべきか?

レス33 HIT数 5360 あ+ あ-

匿名
17/08/22 13:09(更新日時)

バツイチ44歳女です。
20歳と17歳の娘を育てています。
ファーストフードで働いていましたが、彼氏ができて、その彼の勤務先に転職しました。
元夫は再婚しています。
養育費は毎月3万、今は次女にもらっているのと、その次女が歯の矯正で毎月5千円かかるので、1ヶ月おきに元夫にも出してもらっています。誕生日にはお小遣いやプレゼントなどももらっていて、高校受験前には福岡まで合格祈願の小旅行に連れて行ってもらったようです(ここは北海道)。
またその次女のことになるのですが、高校卒業したら建築系の専門学校か大学に行きたいと言い出しました。元夫に話したら、今の嫁が、お金を出すのは問題ないが、前の奥さん(私)と2人の子供なんだから、全額こちらが出すのは違う、半分は前の奥さんにも負担してもらうのが普通じゃないか、と言ってるようで。収入は向こうの方が絶対多いし、今嫁は看護師だし、子供もいないのだから、その言い分はどうなんだろうと思ってしまいます。
みなさんならどう思いますか?

17/08/20 06:28 追記
主です。皆さんありがとうございます。
夫が子供を作らない理由は、今妻が「子供が出来ればお金もかかるし、今のように快くあなたの子供にお金を出すことができなくなる。夫が子供を思う様子を近くで見てわかっているから、私は望まない。」ことが理由らしく。まぁ今嫁の年齢もあるのでしょう。そう言っているのだから、半額でと言ってくるのが?です。


17/08/22 02:35 追記
これにて閉鎖します。

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No.2518333 17/08/19 19:02(スレ作成日時)

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No.1 17/08/19 19:05
匿名1 

え?向こうのほうが稼ぎあるから全部出せって?
それ無茶じゃね?
ここは、半分って言われた負担を軽くするくらいで
おまえが全部出せって相手に言えるもんじゃないよ。

No.2 17/08/19 19:13
匿名2 

どっちもおかしくないと思うのですが、子供がいないからいいじゃん的なこと言われたら今嫁さんはいい気分しないと思います。

No.3 17/08/19 19:28
匿名3 

今嫁が看護師だし子供いないは関係ないでしょ。
じゃあパートで子持ちだったら出さなくていいの?
2人の子供なんだから折半じゃない?

No.4 17/08/19 19:30
通行人4 

半分出してくれるだけでも充分だと思います。
奨学金制度を利用し、残り半分は子供自身か払うようにすれば良い。
元ご主人は充分責任を果たしていると思います。

No.5 17/08/19 19:32
通行人5 ( ♀ )

私個人としては、学費を半分だろうと全額だろうと、元夫が負担することに関して、今嫁が口を出すのは間違っていると思う。

そして主さんは今嫁の稼ぎをアテにする考えを捨てた方が良いと思う。

そして元夫は学費の負担は大変とはいえ、今嫁に口を出させるのではなく、自分で考えて、主さんと相談するべき。というより、今嫁がこう言っているから、なんて主さんには言うべきことではない。

主さんは自分の経済状況と、奨学金などある程度学費を負担することを考えてから元夫に相談するべき。

娘さんはかわいそうだけど、離婚家庭の子どもなら、ある程度お金のことは考えるべきだし、進学をしたいなら、娘さんからも父親に頼むことは必要だと思う。

主さんは親権を持つ親なのだから、自分でできる限りのことを子どもにする前提で、父親にも相応の負担を求めるのが筋だと思う。

  • << 8 今嫁が意見を言うのは間違ってるんですかね?

No.6 17/08/19 20:04
通行人6 

養育費以外で請求するのは間違い。
学費は任意。

No.7 17/08/19 20:04
通行人7 

子どもの養育費は、今嫁はには関係ないけど、結局、経済的負担をかけてしまうので無関係ではいられなくなる。でも、今嫁の稼ぎ云々は主さんが当てにできるものではない。娘さんには気の毒かもしれないけど、主さんが出来るだけ努力して、あとは奨学金制度や学生ローンなどで自力で行くしかないと思う。

No.8 17/08/19 20:20
匿名0 

>> 5 私個人としては、学費を半分だろうと全額だろうと、元夫が負担することに関して、今嫁が口を出すのは間違っていると思う。 そして主さんは今嫁… 今嫁が意見を言うのは間違ってるんですかね?

  • << 10 家計をともにするなら、意見言うことは間違ってないよ。 進学する費用を全額負担するという約束があって それに口出ししてるわけじゃないでしょ? 大学進学に費用を出すのは、相手の善意だから それに配偶者が意見を述べることが間違いということはない。
  • << 13 私は間違ってると思いますよ。 離婚しても父親は父親です。 もし離婚していなかったら、当たり前に子どもにしてあげたことなら、現状で経済的に困っていないなら親としてするべきだと思う。 今嫁は死ぬまで親子の縁が切れない前妻の子がいるということはそういうことだと覚悟して結婚したのではないですか? もちろん主さんは親権を取った以上、可能な限り自分で子どもの学費は捻出するべきです。 それでも、主さんと元夫に収入格差があるなら、元夫もできる限りの支援はするべきだと思います。 どんな経緯があったとしても、我が子を元嫁が育ててくれているから、元夫は自由に再婚もでき、子どもたちとも会えている。 離婚は夫婦双方の責任で子どもに迷惑をかけるのだから、離れても父親ができるだけのことをするのは義務ではないですか? 元妻のためではなく、経済的に余裕があって、父親だという自覚があるなら、進学くらい援助してあげたら良いと思います。

No.9 17/08/19 20:24
通行人 ( zgksLb )

でも親権取って、一緒に暮らしているのは、主さんだから、本来は主さん主体にやるものだよね。
あくまで旦那は補助的に援助する感じになるから、半分出してありがたいと思いますよ。

No.10 17/08/19 20:36
匿名1 

>> 8 今嫁が意見を言うのは間違ってるんですかね? 家計をともにするなら、意見言うことは間違ってないよ。
進学する費用を全額負担するという約束があって
それに口出ししてるわけじゃないでしょ?
大学進学に費用を出すのは、相手の善意だから
それに配偶者が意見を述べることが間違いということはない。

No.11 17/08/19 21:03
匿名 

>> 10 元夫は今嫁と再婚してるのだから、もちろん家計は一緒ですよね?それに、初めから学費全額負担という約束があった訳でもない。でも、全額だろうと半額だろうと負担することに今嫁が口を出すことが間違えてるってレスがあったので、ちょっと疑問に感じました。

No.12 17/08/19 21:16
匿名12 ( ♀ )

半分出して貰えれば有難いですし、
今の奥様が了承してるのは心が広いと思います。

No.13 17/08/19 21:34
通行人5 ( ♀ )

>> 8 今嫁が意見を言うのは間違ってるんですかね? 私は間違ってると思いますよ。
離婚しても父親は父親です。
もし離婚していなかったら、当たり前に子どもにしてあげたことなら、現状で経済的に困っていないなら親としてするべきだと思う。
今嫁は死ぬまで親子の縁が切れない前妻の子がいるということはそういうことだと覚悟して結婚したのではないですか?

もちろん主さんは親権を取った以上、可能な限り自分で子どもの学費は捻出するべきです。

それでも、主さんと元夫に収入格差があるなら、元夫もできる限りの支援はするべきだと思います。

どんな経緯があったとしても、我が子を元嫁が育ててくれているから、元夫は自由に再婚もでき、子どもたちとも会えている。
離婚は夫婦双方の責任で子どもに迷惑をかけるのだから、離れても父親ができるだけのことをするのは義務ではないですか?

元妻のためではなく、経済的に余裕があって、父親だという自覚があるなら、進学くらい援助してあげたら良いと思います。

  • << 15 経済的余裕は今嫁の働きもあってでしょ? 父親から子どもを奪っておいて、父親の責任ばかり言うのはどうなのでしょうか? 妻憎しで養育費払わない父親もいるのに、今嫁も納得してくれてるし、半分でもありがたいですよ。
  • << 17 収入格差? 収入が多い元夫が、多く負担しろって? アホか。 収入の少ない主が、もっと死ぬ気で稼げばいいだろ。

No.14 17/08/19 21:37
匿名1 

>> 13 父親がすべきという理想と、それに対して
妻が口出しすべきでないっていう理由が
ぜんぜんマッチしてないんですが。
あなた、基本的に思考が主さんと一緒で
金のある方が出して当然ってところから
どうしても抜け出せない人ですね。

No.15 17/08/19 22:16
通行人7 

>> 13 私は間違ってると思いますよ。 離婚しても父親は父親です。 もし離婚していなかったら、当たり前に子どもにしてあげたことなら、現状で経済的に… 経済的余裕は今嫁の働きもあってでしょ?
父親から子どもを奪っておいて、父親の責任ばかり言うのはどうなのでしょうか?
妻憎しで養育費払わない父親もいるのに、今嫁も納得してくれてるし、半分でもありがたいですよ。

No.16 17/08/19 22:24
迷子 ( DnDyl )

今の嫁さんが 口挟むのは 当然 半分でも ありがたいと 思わないと お金だって嫁さんが 働いているから 出せるわけで

No.17 17/08/19 22:43
既婚者17 

>> 13 私は間違ってると思いますよ。 離婚しても父親は父親です。 もし離婚していなかったら、当たり前に子どもにしてあげたことなら、現状で経済的に… 収入格差?

収入が多い元夫が、多く負担しろって?

アホか。

収入の少ない主が、もっと死ぬ気で稼げばいいだろ。

No.18 17/08/20 00:41
通行人18 ( ♂ )

離婚した元妻の娘の学費について元夫が負担する金額については折り合わない場合、両方の世帯に収入の格差があったとしてもその両者にはそれぞれの将来設計や生活水準の基準が異なるため折半が妥当だと思います。

次に元夫の今妻が口挟むことについては元夫が負担する金額次第では今妻の今後の生活も影響がでる可能性があるので介入(元夫に助言)するのは問題ないと思います。

今回の場合、スレ主さんは前述部分に『20歳と17歳の娘を育てています。彼氏ができて、その彼の勤務先に転職』と明記されており長女は成人して社会人?になり、スレ主さんもたとえ籍を入れていなくても多少自身の生活環境も多少改善されているのではないですか?

一方元夫の家庭環境ですが『子供もいない』ディンクス家族ですので現在は貯蓄もできある程度裕福な生活ができるように思えるでしょうが将来夫婦が共にリタイアし老後生活を送る時には面倒を見てくれる子がいないため病床につくことになればホームに入居するかヘルバーを雇うなどそれ相当の額を負担しなくてはなりません。そのためにも現役世代である今のうちにある程度は貯蓄しておかなければならない事情があると思います。

そのことを考えれば元夫側の懐事情というのもは決してゆとりがある(安心できる)というわけではないと思うので今嫁が口をはさんできたというのもそういった事情を察してのことかもしれません。

それにあまり元夫に必要以上の養育費を要求すると専門家ではないのであくまで憶測で申し上げますが人によっては将来娘さんに介護の負担を依頼(権利があると主張?)してくるかもしれません。

その辺(今の事情だけでなく将来の事情)もある程度考えたうえで学費の負担をお願いした方がいいかと思います。

No.19 17/08/20 08:42
ベテラン主婦19 

貴女の彼氏に出して貰えば?貴女も再婚しななさいよ

No.20 17/08/20 08:47
既婚者17 

>> 19 ベストアンサー

No.21 17/08/20 09:42
通行人7 

スレの追記見て再び呆れた。今の奥さんだって子どもを欲しいと思ってるだろうし、今後は子どもを作るでしょう?元夫夫婦だって、その準備は必要じゃないの?
今の奥さんの好意と全額負担する事は別だと思うけどね?
そもそも、子どもを不幸にしたのは主さん達2人なんだから、主さんだって苦労しなさいよ。彼氏と宜しくやってるんなら、誰かがレスしてたように彼氏と結婚して学費出してもらえば?まさか、彼氏には迷惑掛けられないとか言いませんよね?

No.22 17/08/20 10:00
匿名22 ( ♀ )

今嫁さんですか?
今嫁さんのなりすましならお怒り十分にわかります。

このスレが本当に母子家庭の母親によるものなら😠
同じ母子家庭として、情けない。

半額出してもらえるなんてどんだけ恵まれてるか。
いっそ親権を元夫に譲り、きちんとした教育をのびのびと受けさせてあげるのがいいかも。

うちは、小学校六年生ですが、子供はひとりだから学費は1400貯めてます。持ち家も買いました。もっと必要なら私の貯金を崩して、つぎ込みます。

あとは死ぬだけ。
母子家庭って死闘ですよ。

  • << 25 失礼だけど、誰に対して「今嫁のなりすまし」と言ってます?私に対してなら、私は今嫁じゃないけど…。でも、貴女は頑張ってると思います。

No.23 17/08/20 21:26
通行人23 ( ♀ )

離婚しても二人の子供です。

私事ですが、私は子供を進学させるために滅茶苦茶働きましたよ。
でも、結果別れた夫からも半分以上出して貰えました。
まず、自分も頑張らないとだめなんじゃないでしょうか?

子供のために必死になった事ありますか?
別れた夫がどうのこうのの前に、まず自分がどうあるべきかを考えてみて下さい。
別れた夫に要求する事は、それからです。

頑張って下さい。

No.24 17/08/20 23:24
匿名24 

うちは、基本折半ですよ。

息子が高校に入学する費用は、
額が大きいので向こうが多少は
多く出す話になってますけど。

夫婦は他人になりますけど、
子供を養う事に関しては
親には変わりないし、
離れて暮らしていようが
責任はあるんだから、
折半で良いと思いますよ。

専門学校に行きたいなら、
制度を使ったらどうなんですか❓
姪は、制度を利用してますよ。

高校卒業までは、親の責任あると
思いますが、専門学校や大学はどうしても行かせるものでもないしね。
どうしても本人が望みなら、子どもから父親に話をさせてみたら❓

子どもから、直接話されたら、気持ちも伝わるだろうし。

それでも、全額は、図図しいよ。
あなたにも生活があるように、
相手にも生活があるんだから。

息子の事なのに、
自分は出さないで、もと旦那にだけ
全額負担させるてそれは違うでしょ。






No.25 17/08/20 23:39
通行人7 

>> 22 今嫁さんですか? 今嫁さんのなりすましならお怒り十分にわかります。 このスレが本当に母子家庭の母親によるものなら😠 同じ母子家庭として、情… 失礼だけど、誰に対して「今嫁のなりすまし」と言ってます?私に対してなら、私は今嫁じゃないけど…。でも、貴女は頑張ってると思います。

No.26 17/08/20 23:45
通行人6 

>> 25 主が今嫁で元嫁になりすまして投稿してるって意味だと思うよ。
今嫁が否定の賛同集めたくて。
じゃなきゃ、こんな厚かましいシングルマザー可笑しいでしょ的な。

No.27 17/08/21 00:43
通行人7 

>> 26 あーなるほど。その可能性ありますね。自分に彼氏と遊んで、学費は元旦那に全額出せってあり得ないですよね。

No.28 17/08/21 00:55
匿名22 ( ♀ )

>> 27 すみません、7さんを勘違いさせましたね💦

いまここを覗いて、びっくりしました。

いや…主さんに対してですよもちろん🙇だって、彼氏の会社に転職したくらいなら再婚もできるでしょうに、彼氏の一存で彼女を会社に入社させられるってことは、自営業か中小企業の役員クラスでしょう?
なのに、元夫に養育費とは別に学費を要求するのかな?と不思議になりまして。

いまのお嫁さんかなと思ってしまったのは、スレ文の子供をつくらないくだり…。もし今嫁さんなら、附に落ちないでしょうから。


うちの元夫の嫁は略奪嫁さんですが(笑)それでも、こちらは気を使いますよ😂。
養育費に手をつけない生活を頑張れば、学費たまります。
うちは車を持たない選択をしました。

あとは、二十代からどれだけ働いてきたかの差ですよね😊


いやいや7さんには、すみません誤解させてしまいました。

No.29 17/08/21 05:22
通行人7 

>> 28 いえいえ、こちらこそ、勝手に誤解してしまってすみません。

No.30 17/08/21 13:53
通行人18 ( ♂ )

それにしてもこれだけスレ投稿してくれてるのにちょっと主さんが自分の思っていたようなコメントが少なく批判されがちだからって全く返事しないのはどうよ?
批判しつつもみなさんそれなりに意見とか実例上げてアドバイスしてあげてるんだから一言ぐらいコメントしてもよくない?

No.31 17/08/21 16:05
専業主婦31 

再婚したのに充分父親としての責任は果たしていると思います。
養育費以外にも出してもらっているのに学費全部はさすがに負担になると思いますよ。
確かに二人の子で収入に格差があるるけど、養育費貰っているし、折半でって言われたら嬉しいくらいじゃないでしょうか?
今妻さんも心が広い方だと思いますよ。今妻さんの収入は関係なく、元旦那さんの給料で扶養が1人と考えるべきでは?

No.32 17/08/22 02:35
匿名 

主です。
レスの催促ってどうなんですかね。
私も仕事と家事等あり、常に携帯を見ている訳ではないので。
話が逸れましたが、皆さん意見ありがとうございました。今嫁のなりすまし?には笑いましたが。
やはり元夫ひとりの収入として考えるべきなんですね。勉強になります。
進学の件は専門学校と大学でも費用が変わってくるし、細かく連絡をとり、また娘とも話し合い、解決して行きたいと思います。

No.33 17/08/22 13:09
旅人 ( lpkNLb )

彼の会社ではなく、勤務先に転職って書いてあります。
彼は平社員なのです。

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