伝えたい気持ち・11(* v v)
日記を書いていると
心の整理ができる。
いろんな発見をすることができる。
日記を読み返すと
頑張ったなー(^_^)ヾ(^^ )って
自分を認めることができる。
ふふっ(*^^*)と笑うことができる。
伝えてはいけない想いも
そーっと出して封印できる。
ここは小さくなりがちな自分を
解放する場所。
良いことも悪いことも内緒の想いも
こっそりつぶやきますφ(．．)
『色んな思いや経験が人を作る。
無駄はきっとない。』
おうっ(●≧ω≦)9
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久しぶりに哲の卒アルを見た。
先生は若いです。
今の先生と比べると若い。
やっぱ、年は重ねてるよね...
って自分もだけどね😅
卒アルの中にいる先生と今の私は
同じ年なわけで。
やっぱかっこいいな～と思ってしまう。
そして、この時の先生からもらった
いろんな言葉を思い出して
私は先生に全然追いついてないなと
思ってしまった。
この頃の先生ともっと話したかったな。
もっともっと、先生の近くにいたかった。
学校に行けば先生に会える...
そんなスペシャルな時間があったのに
そんなこと哲が不登校になるまで
少しも考えなかった、気づかなかったよ。
先生につぶやくとね
自分の心を整理できるんだ。
メールでも直接でも、先生につぶやくと
あぁ、そうだったんだと気づく。
そして、先生からのアドバイスをもらうと
それがスーっと心に入り
『また頑張ろう』って思えるんだ。
先生の言葉と笑顔に救われています。
先生との場所で私を見つけた時の
「おっ!?😁」あの笑顔が大好きです。
ホント、哲の不登校がなかったら
何もなく終わったんだろうな。
メアドを聞くことはなかっただろうから
先生からメールでもらった大切な言葉達に
会うこともなかったしね。
『ちょっとかっこよかった先生』で
終わってたはずなのにな...。
登校しぶりが何年も続くと
母親である私も「学校に行きたくない。」
と、しぶる時がありました(苦笑)
子どもと一緒に布団にくるまって
動けないでいると
もうひとりの自分が声をかけます。
『太陽先生に会えるかも？
太陽先生と話せるかも？
休んでしまったらその機会を失うよ。』
その小さな言葉が体をツンツンして
グズる子ども達を車に乗せて
登校することができました。
子ども達が校舎に入ると
太陽先生が私を労ってくれて、
出来なかったことが出来るようになると
私に笑顔で『😁👍』としてくれて、
それがとても嬉しかったです。
今では哲も弟くんも次のステージに進み
不登校からも登校しぶりからも卒業、
自分から進んで学校に通っています。
太陽先生の存在があったから
頑張れました。
「太陽先生が心の支え😌」と言ったら
ニッコリしてくれた、
その時間があったから頑張れました。
最後にちょっと言い合いしちゃったけど
離任の時は笑ってバイバイ出来たから
それも良い思い出になりつつあります。
...たまにムカッとしてますが😅
今はもう連絡はとっていないけど
今でも太陽先生は
私にとって大切な人です。
いつかまた会えたら笑って話したいな。
会える日...来るかな？
先生と話す太陽先生の話、
太陽先生と話す先生の話、
両方ともすごく大好きで(*^^*)♪
いつか、３人で話せたらなーなんて
思ってしまうけど
それは叶わないだろうな。
でも、願っていてもいいですか？
３人で笑い話ができますように...と。
その日が来るのを夢見ながら
でっかい山もちっちゃい山も
乗り越えていこうo(`･ω･´)
パパが鬱だと診断をうけた時、
すぐにパパ実家に言えばよかった。
パパに「実家には言うな。」と
きつく言われたからって
隠したのが間違い。
あの時に隠してしまったから
パパがパパ実家にカミングアウトする
タイミングを失った。
自分の弱さを見せられないと
頑なに隠すようになってしまった。
最初から間違ってたんだよね😥
パパ実家に言っていたら
いろいろと考えてくれたでしょ。
パパ実家が主体となって動いただろうから
経過が悪くても私が責められることは
なかったでしょ。
私だって、八つ当たりされるつらさを
我慢しないで愚痴れたでしょ。
勝手に通院やめて断薬して...ってことも
させなかったと思うしね。
「実家には話した方がいい。
ひとりで抱えるには大きすぎるから。」
穏やかな声に隣を見上げたら
先生はニコってしてくれた。
その『ニコッ😁』がね...(〃ω〃)
「こんなことがあって😁」
「あー、わかる。うちもです(*^^*)」
「出て行っちゃったから
メールや電話をしたけど無言で😅」
「わかる、同じです(^_^)a」
『わかる』『同じ』これが嬉しかった。
『わかってくれる人が
こんなに近くにいた(* v v)』と
勝手にホッとしちゃったんだよね～。
あの頃は、相談員さんとも会ってなく
鬱に関しては本当にひとりで抱えてた。
だから、ポッと出した本音を
引きもせず動揺もせずに受け止めてくれて
うん...心強く感じました。
今日も顧問の先生と電話でお話。
ちっちゃな山が
でっかい山にならないように、と。
あれあれ？ちょっとした愚痴が😅
しかも、学校のことではなく
プライベートのこと。
おいおい、私は保護者だよ。
そんな風に愚痴らないでください。
顧問の先生は女性なので
聞いてもよいのかな？とは思うけど
でも...ね😓
『思い出』
先生にメールしてるのに
もう１週間、返信ないな。
うぅーーーー(｡v＿v｡)
布団にごろごろしながら
携帯を眺めていたら
先生メールの受信音が。
先生だぁーーー(>▽<)♪
急いでメールを開けてみたら
先生は一人旅に行っていました。
今日はパパと一緒にお見舞いに。
やっぱりここの病院は嫌だ。
振り回されたことを思い出して
前を歩く背中と距離を置いてしまう。
忘れちゃえばいいんだけどね...
なかなか忘れられないです。
私の前を普通に歩いているけど
本人は覚えてないのかな？
相談員さんが言っていた通り
なんかガチャガチャしちゃった、
くらいにしか思ってないのかな？
パパが入院した時
これで少し休める～なんて思った。
死にたいも発作も続いていたから
心配で眠れない日が続いてて。
そんな中、体の異常がまた増えて
かかりつけ医に行ったら即
大学病院に紹介状を書かれて...。
入院となってホッとした。
少しの間、離れられると。
少しの間、心と体を休められると。
ところが、これが間違いだった。
あんなにも遺書メールが送られてくる
なんて思ってもいなかった。
荒れて『もう来なくていい』なんて
突っぱねられたのに
遺書メールが送られてくる。
イミフなメールが送られてくる。
ワケわからなかった。
先生にリアルタイムでメールしたかった。
『もうやだー』って言いたかった。
でも、話がかなり重いし
先生もこんな話、聞きたくないよね⤵
よし。ある程度自分で乗り越えて
『こんなことあったんですよ～😅』と
苦笑いできる状態になったら
先生にメールしよう。
それを目標に頑張ろう(｡･･)
しんどかった１週間を乗り越えて
退院となったところでメール。
退院となっても波がある。
また挫けそうになったけど
『乗り越えたらメール』を目標に
また２週間頑張って...
仕事に復帰したところでメール。
この時から、報告メールというよりも
『頑張ったからご褒美』な感覚で
先生にメールするようになった。
...先生はどう思ってたんだろう？
- << 25 仕事復帰して数日。 ...なんとなく怪しいな。 また休みがちになりそうな気がする。 自由に動けるのは今だけかも。 うん、明日だ。明日しかない。 先生の学校に行ってもいいか聞いたら 返信なし。 当日の朝も返信なし。 休み時間も返信なし。 よっしゃー(>▽<)♪
>> 23
先生にリアルタイムでメールしたかった。
『もうやだー』って言いたかった。
でも、話がかなり重いし
先生もこんな話、聞きたくない…
仕事復帰して数日。
...なんとなく怪しいな。
また休みがちになりそうな気がする。
自由に動けるのは今だけかも。
うん、明日だ。明日しかない。
先生の学校に行ってもいいか聞いたら
返信なし。
当日の朝も返信なし。
休み時間も返信なし。
よっしゃー(>▽<)♪
- << 27 先生との場所で待ってたら 先生が小走りでやってきて 「ひと山もふた山も越えて… お疲れさまです😁」 最初の言葉がコレだった。 「本当に疲れましたよー*(*´∀｀*)」 それまで気が張っていたのに ふにゃぁーってした。 ガッチガチだった心がふわふわに。 ひと山もふた山も越えて... あの長文つぶやきメールを 読んでくれてるんだと 実感した瞬間だったなー。
返信なしで喜ぶって変だよね😅
でもこれが、私と先生の約束のしかた。
返信がないまま会いに行ってるから
私が勝手に押しかけてる状態？
なんて思ってたけど
ある時、先生からの×メールに
「今日は約束できない感じ...」と
書いてあって
『あ、これって約束なんだ。
返信なくても約束してるんだ♪』と
思わず笑っちゃって。
押しかけてる、は私一人だけだけど
約束してる、だとお互いにって感じがして
それが嬉しくて。
『約束』こんなちっちゃな二文字が
支えになっちゃうんだなぁー。
>> 27
もう二度と味わいたくない暗黒期、
それを支えてくれたのは先生でした。
もちろん、福祉課の相談員さん達や
支援教室の先生方も
つらいやしんどいを聞いてくれたけど
頑張る気持ちを引き出してくれたのは
先生でした。
「先生、またねヾ(*^▽^*)o」
「その『また』が来るように
お互い体を大事にして頑張りましょう。
良い知らせ、待ってますよ(*^ω^*)♪」
この言葉をもらってからの１年間、
『死にたい』がパワーアップして
本当にしんどくて。
ニュースネタになるような事が
起きるんじゃないか、とか
私も死にたい...とか
変なことばかり考えていたときに
支えてくれた言葉。
『また』が来るように頑張る
良い知らせを先生に届けたいから頑張る
頑張るんだーっo(≧○≦)o
心の中で叫んでたな...。
この言葉、もらっておいてよかった。
タバコの香りにキューンッ。
って、これは実弟のタバコだよ(=∀=)💧
小さな頃から父が吸うタバコの煙に
囲まれていて。
私の髪や服にも臭いがつくから
大ッ嫌いだったのに
先生や太陽先生のタバコの香りは
大好きになってしまいました。
タバコの香りがすると
フラ～っとそちらを見ちゃいます。
先生や太陽先生に会いたいな...
なんて思ってしまいます。
香りってその人を思い出すよね...。
吸ってる姿と声と笑顔とその場所と
全てをセットで思い出す。
楽しかった時間と切ない時間と
いろんな想いも思い出す。
あの香りをずっと好きでいて
追い続けてしまうんだろうな...。
あっ、でも、弟のタバコは嫌いです。
そういうもんです(=∀=)💦
基本はタバコ１本。だから、
「もう１本、吸っちゃおっかな～😁」
なんて言ってくれると嬉しくて。
「吸っちゃえ、吸っちゃえo(*>▽<*)o」
私が援護射撃したら
「よし、吸っちゃおー😁😁」
ポッケからタバコを出して
２本目に火がついて。
「わーい、
時間延びたー♪ヾ(*´∀`)ﾉ 」
めっちゃ喜ぶ私をフフッて笑いながら
ふぅ～っ(*^^*)y－～～
そんなのんびりな太陽先生との時間が
大好きでした。
んー...。
今まで好調だった弟くんですが
ここにきて涙目が増えてきました。
部活だけのことだと思っていたけど
どうやら『学校にいく』ことに
涙目の原因があるよう。
もしかして、登校しぶり再発？？
まぁ、相談員さんからもSCさんからも
『中２』は注意して見ていかないとと
話があったので、こうなることも
想定内ではあったんだけどね...。
パパが落ち着いたと思ったら
今度は弟くん。ホント、順番だ😅
長男って大変だなぁ...。
先生もこんな感じで
親戚に応対してたのかな？
主治医や看護師さんにも
もちろん、患者本人にも
こんな風に応じていたのかな？
あっちもこっちもそっちも...
病院を離れたって常に頭にあるだろうし
心配でたまらなかっただろうし。
そりゃ、心の支え欲しくなるよね、
先生だって人間だもんね。
自分の左胸をポンポンと叩きながら
「弱ってた」と言ってた先生。
笑顔がいつもより元気がなかったから
しんどかったんだろうなと思えた。
あの頃の先生のそばに
心の支えの存在がいてくれて
よかったと思うけど...
そこまで私に話してくれなくても
いいのになー(￢з￢)
のろけたかったの？先生？
弟くん、今日も部活に行けず。
パジャマを脱ぐも
体育着を着ることが出来なくて
小さくまるまってる。
行きたくなければ行かなくていい。
部活が負担ならばやめてもいいと思う。
でも、才能があるからもったいないな...
とも思う。
誰にでも出来るってわけではないから
細々とでも続けていけたらなー...
なんて、矛盾してる？
こうやってさ、密に話していくと
『先生』の色んなことを
知っちゃうわけで。
色んな顔を見てしまうわけで。
あれ？こんなこと話してくれるなんて
私ってちょっと特別？？
なんて、勘違いしちゃうわけで。
よかった、女性の先生で。
女性なら密に話していても
ドキドキすることはない😅
スマホに電話って
あまりかかってこないから
着信履歴が顧問の先生の名前で
いっぱいに。
あー...
先生ともこんな感じだったなー。
平日も休日も深夜も関係なく
声が聞きたい時に電話してた。
「声が聞きたくて電話しちゃった😌」に
「いいですよー😁」なんて
言ってくれるんだもんね。
いっぱいいっぱい電話しちゃった。
先生の部屋のテレビの音が
携帯越しに聞こえてきてドキドキ。
星空の下、先生の声が耳元でして
ドキドキ。
...電話、大好きだったなー。
...電話で話ながら見るオリオン座、
大好きだったなー。
そう、電話で話していた頃から
大好きだったんだよ。
先生に電話したときのコール音も
先生からかかってきた時の着信音も
どっちもドキドキしてた。
なのにさ、それが『好き』な感情だとは
まるっきり気づいてなくてさ...。
哲の不登校を解決する為の
相方さんだと思ってた。
相方さんがいなくなっちゃうから
涙が出るんだと思ってた。
目の前からいなくなれば
それに慣れていくものだと思ってた。
だけど、違った。
先生に最後に電話したのは４年前。
先生は新しい生活を始めていたのに
そんなこと知らない私は
バカみたいに電話して...
あの時も出てもらえなかったな。
先生が結婚したことを知ってからは
電話をすることはなくなった。
だけど最近ね、哲との時間の調整は
メールよりも、直接会うよりも、
電話で確認できたら早いのになー
なんて思ったりする。
でも、出てくれない電話は凹むから
アドレス帳の先生の携番を眺めながら
うむむ（￣～￣）と唸ってる(笑)
弟くんが小学生の時の
通級の先生からメール来ちゃった。
２学期が始まるけどどうかな？と
心配しているらしい。
返信しなきゃな...とは思ったけど
病院通いでバタバタしているので
とりあえずの返信だけしといた。
先生へのメールを作ったら
それをコピーしよう。
もう少し待っていてくださいね、
通級の先生。ﾍﾟｺﾘ(o_ _)ｏ))
弟くんの床屋さん。
仕上がるまで暇なので
外をのーんびりと眺めてる。
太陽先生、通らないかなー...
(｡｀･д･) ﾊｯ! ヤバイ。
また考えてる。
あっちにいっちゃえ。
いなくなれーーっ（≧○≦）
この通りのこと、床屋さんのこと、
身近なことも話してたなー。
子どもの頃に行ってた床屋さん、
今お世話になってる美容院さん、
そんなこと教えてくれなくても...
なのに、なんで教えてくれたのか😅
小学生→中学生→高校生→大学生
髪型の変化まで教えてくれたよね。
大学時代の髪型、ビックリしたよ💦
頭皮マッサージとか背中のほくろとか。
こんな話、保護者にする？
マスクをチラッとして
「無精髭、チラ見せ😁」
私の目の前でくつ下脱いで
「素足、チラ見せ😁」
こんなこと、保護者にする？
普通しないでしょ😅😅
小学校なんて見るなよー
┐('～`;)┌ﾔﾚﾔﾚ
と思いながらスーパーに行くと
太陽先生と同じナンバーの車を
見ちゃったりして。
あー、もう。チラつくなよー
ε-(=`ω´=)
とプンプンしながら車を走らせたら
青先生とすれ違ったりして。
もーーーーっ。私が姿を見たいのは
違う人だっつーの(ρ≧□≦)ﾉ
何をしてるのだ、私は
(￢、￢) =3 ふぅ...
それぞれが心配してのことだけど
想いがぶつかっているようで
ギスギスしている感じ。
大きな病気は本人が一番大変なんだけど
でもやっぱり、家族も大変なんだよね。
心配しすぎて空回りしちゃうしね。
早く回復して、
すべてが笑い話になればいいな。
『何を考えているのかわからない』
この状態は鬱状態と似てるのかも。
わからないから不安になる。
不安になるから
ちょっとしたことでも緊張が走る。
でも...「良くなってますね😁」と
主治医からは言われる。
これで良くなってるの？(／ロ゜)／
支えている側からしたらビックリ。
でも、専門家からすると「はい😁」
...よくわからなくて、戸惑う😅
今日は親戚を乗せて病院に行ったので
いつもは避けている道を。
太陽先生の小学校前を通り
チラッ(￢､￢)
なーんだ、車ないや。
ま、見ちゃうよね。
やっぱり気になるもんね。
ふぅ～～～ε=(=．= )
んー...落ち期かな？
だんまりってわけではないけど
表情が暗い。
そして、声がちっさい"o(-_-;*)
毎回、同じタイミングでこうなるの、
本人は気づいてないのかな？
明日は出勤出来るといいけど...。
『休み』には敏感になる。
『休み』が多かったからな～
パパも子どもも。
体調が悪い時や心が弱っている時は
ゆっくり休んだ方が良い、のは
十分わかってるんだけど
見ている側としては焦ってしまう。
このまま休みっぱなしになるのでは？
『あの時休まなければ』と
後悔する日がくるのでは？
慣れないよ、やっぱり。
行くべきところに行ってほしいと
どうしても思ってしまう。
「行ってもいいですか？」と
私から聞かないと会えないのに
どうしてこんなに好きなのかな...。
普通にしてちゃ会えないんだよ。
思い出してももらえない。
先生からは何もないのに
なんでこんなに追いかけてるんだろう。
心配していた弟くん、
すんなりと登校してくれました。
よかった～～～(* v v)≡３
昨夜は表情が暗くて
登校準備もしぶしぶしていて
うゎー(≡ω≡;)と思っていたんだけど
１学期の最後辺りの時間よりも早く
家を出て行ったから拍子抜け。
今までのことがあったから
悪く考えすぎちゃったかな？😅
でもま、１ヶ月は様子見ないと。
『学校に行きたくない』は大丈夫かな？と
思った頃にまたやってくる。
これをのらりくらりとかわしながらの
弟くんの小学校生活でした😅😅
弟くんのことが心配で
過去の日記を振り返ってた。
こうなったらこうしよう、
ああなったらこうしよう、
過去にあったことを思い出しながら
頭の中で予行練習😅
小学生と中学生では対応は違うけど
それでも、経験してきたことや
色んな人に教えてもらった心の持ち方は
とても参考になる。
どんな経験も無駄ではないな。
失敗も...ね。
リハビリの付き添い。
車イスを押しながら
リハビリ室に入ったら...
担当の先生が先生と同じ名字(／ロ゜)／
「中井先生は～～～」
先生の名字を口に出したのが久々で
なんだか恥ずかしかった♪(/ω＼*)
って、他人ですよ。
ヾ(ω` )/ﾔﾚﾔﾚ
パパが仕事に出かけ
弟くんが学校へ行き
哲を学校へ送ったあと
「んーーーっヾ(*´∀`)ﾉ 」と背伸び。
庭の花だんの草むしりをしていたら
みんな出かけましたよ～♪と
無性にメールしたくなったけど我慢した。
やれば出来るじゃんっ(^_^)ヾ(^^ )
病院で親戚に会う機会が多くなり
哲のことも聞かれるように。
不登校になった頃の話をされて
なぜか当時の担任の話にもなり。
先生のことを悪く言われるのが嫌。
何も知らないくせに
担任が...って言わないで(-`д´- ｡)
すっごく助けてもらってる。
支えてもらってる。
先生がいなければ私は潰れてた。
だから、先生のことを悪く言わないで。
と言いたいところだけど
これを言ったらまた
「どうして『先生』を庇うんだ？
トトロは誰の味方なんだ？」と
言われてしまうから
「哲や私にとってベストなフォローを
してもらいましたよ(*^^*)」
これだけにしといた。
悪く言われちゃうんだよね、
どうしても。
でも、私は先生に対して
悪く思ったことは全くなくて。
『先生』がいないところで
やられていたから
気づかないのは仕方がない。
気づいてからの児童指導や
哲へのフォローが完璧に思えて
私もとても心強く思っていたから
とても感謝しています。
こんな風に私は思っているんだけど
これって変なのかな？
『気づかないのは仕方がない』と
普通は思えないと
両実家からもママ友からも言われちゃう。
なんだかなぁー💢
いるならいるって言えばいいのに。
いらないっていうから買ってこなかったら
なんだか拗ねてる。
こういうの、面倒なんですけど😩
察してくれってことなの？
俺のことはわかるだろってこと？
...わからないですよー(T ^ T)
だんまりに入ったかな？
気が重い( = =)💨
「太陽先生って
小学校の運動会に来る？」と哲。
「ん？来るかもね。」
「......。」
って、何？
あー...もしかして？
「いや、さ。
ママはもう、太陽先生に聞けないよ、
異動しちゃった先生だからさー。
太陽先生が見たいであろう
競技の時間は大体わかるし
会いたいなら自分で行ってみたら？
自転車で行けるんじゃない？」
「うーん(￣～￣)」
色々考えるの、もう嫌だから...
ごめんね(｡-人-｡)
会えるかな？と期待して
会えなかった時の落ち込みとかさ、
メールで知らせてるのに
待ちぼうけとかさ、
会えたとしても素っ気なかったりさ、
そういうの、もう嫌なの。
こうなるかな？
こんな風になったらいいなー。
期待してドキドキしてるのに
期待通りの展開にならず空振りばかり。
そうなることがわかってるから
期待しない、期待しない、と
唱えてるのに
結局は期待している自分がいて。
で、やっぱり期待通りにはならなくて
悲しくて切なくてやりきれなくて。
そういうの面倒なの。
だからもう、近寄らないの( = =)
担任じゃなくなってからは
ずっとこんな感じだった。
今まで簡単に会えていたのが
『担任じゃない』ってだけで
今までのようにはいかなくなって。
『もう追いかけちゃダメだ。』と
心の中ではわかっていたけど
でもやっぱり、あの時間が忘れられなくて
会いたくて話したくて追いかけて。
その結果が...『あり得ない』
( ω-、)
今もまだ会いたいです。
話したいこといっぱいです。
でも...やっぱり面倒。
自分の気持ちの上がり下がりが面倒。
下がってからの引き上げ作業に
めっちゃ時間がかかるしね。
だから、関わらないのが１番。
と、いうことで...
哲さん、ごめんなさい(｡-人-｡)
でも、哲がひとりで会いに行ったら
太陽先生は喜ぶと思うよ。
頑張ってみたら？ねっ😁
「哲、ひとりで来れないっすか？
自転車で(￢_￢) 」
この一言で泣いたなぁー。
「太陽先生と話したい。」と
私はずっとお願いしてて
「時間があったら。」と
太陽先生はかわしてて。
「(話す時間を作れるよう)
努力します。」
そんな風に言ってくれてたのに
『哲、ひとりで』だもんね...。
「私は来ちゃダメなの？」
泣いたなぁー。
ボロボロ泣いたなぁー。
...アホだな(*´ー`)ﾌｯ
「私、太陽先生に
何か悪いことをしたのかな？って
ずっと気にしてた。」
「それはないです。」
「ホント？
本当にしてない？言ってない？」
大きく頷いて
「それはない、大丈夫😁」
太陽先生のいつもの笑顔を見て
また泣いたなぁー。
たぶん、大丈夫ではなかったんだけど、
しつこく追い回されて
ムカついてたと思うけど、
大丈夫ってことにしてくれた。
だからもう、追いかけない。
大好きで大切にしていた
あの時間の空気を
最後に作ってくれた。
いつもの笑顔を見せてくれた。
あの空気のままでいたいから...
だからもう、追いかけない。
パパのだんまりは
落ち期というよりも
ただただ機嫌が悪かったらしい。
昨夜には戻って話しかけられた(^_^)a
どっちなんだか
すぐにはわからないの。
わからなくて悩んじゃうの。
そんな自分に笑っちゃう(=∀=)💧
うっきゃぁーo(≧∇≦)o
メールしたい、したいよーーーーっ!!
でも、我慢だ我慢、我慢(≧ε≦)
先生と話したことを思い出す。
あの時、声を出して笑ってくれて
すっごくすっごく楽しかった。
お互いに好きなことを
またこんな風に話せる時が来るなんて...
って感無量になったっけ。
劇的な展開に大興奮。
先生も見てたかな？
...語り合いたい(〃'∇'〃)ゝ
「じゃ、頑張ってくださいねー
ヾ(*^▽^*)o」
小さく手を振ったら
太陽先生は笑いながら頷いてくれました。
信号が青になったので車を出し
サイドミラーで太陽先生の背中を見たけど
切なさは全く感じませんでした。
あんなに切なく見送ってた背中だけど
今の太陽先生には興味なしになった？
もしそうなら良いこと...だね♪
中身のない会話。
距離があったし、
信号待ちの短い時間だったし、
突然会ったから話したいことの
準備もしてなかったし
ま、こんなもんだろうな～。
姿を見かけても
もう話せないと思ってたので、
ぎこちない空気になると思っていたので、
普通に話せることがわかってよかった。
太陽先生はやっぱりニカッ😁が似合う。
苦笑いやあきれ笑いはもう見たくないから
また距離をとりましょ。
昨日の奉仕作業は
『親子奉仕作業』で。
地区ごとに親子で集まって
草むしりをするんだけど
哲の時は本当に嫌だった。
哲は学校に通っていないから
免除になるのかな？なんて思ってたら
「いや、在籍しているのだから
親だけでも参加してください。」
地区役員さんに言われてしまって。
周りは親子で参加してるのに
私だけ子どもなしでポツン。
途中でママさんが気づいてくれて
「てっちゃんママ、こっちおいで🙋」
って呼んでくれたからお邪魔したけど
哲の同級生がチャッチャカと
仕事をしているのを間近で見てへこんで。
こんなことでへこむなんて
わかってもらえないんだろうな。
子どもが部活の試合でいなくて
親だけ参加の人と見た目は同じだもん。
その立場になってみないと
その人の気持ちはわからない...よね。
奉仕作業で太陽先生の名前も出たの。
「太陽先生、どこに行ったんだっけ？」
『先生』が異動したのは知ってても
異動先までは普通は興味ないのかな？
私は、先生や太陽先生以外の
お世話になった先生方の異動先も
覚えているんだけど。
太陽先生かー...。
太陽先生と先生が繋がっていたから
最初は先生とお話している感覚だった。
太陽先生と話ながらも
太陽先生の奥にいる先生と話してた。
先生と再会して会えるようになったら
先生の名前が言いたくて
先生に会ってきたよーって
誰かに言いたくて。
こんなこと話せるの、
太陽先生しかいなかった。
「太陽くんは頼ってもいい奴ですよ😁👍」
「太陽くんの話、聞いてあげてください😁」
「太陽くんの話を聞いてあげて
傷口を消毒してあげて😁」
先生からもこんな風に言われて
それを太陽先生に伝えたら
「何を話してんすか？😁」
「あの人はそんなこと言ってんすか？😁」
あはは～･:*ゞ(∇≦* )と大爆笑。
だから、先生が言ってくれた通りに
太陽先生とお互いにグチグチしていたら
その時間が大好きになっちゃって。
太陽先生との時間がないと寂しい
そんな風に思うようになっちゃって。
えっ？あれ？
『太陽先生がいい』になったのは
もしや先生のせい？？(*￣∇￣)💧
なーんて、違うね。
私が弱かったから頼りすぎたのでした。
術後せん妄。
私がその状態になったら
先生の名前を出しそうで怖い(>_<)💦
薬って怖いな。
人を一時的にでもあんなに変えてしまう。
もちろん、薬があるから手術が出来るし
病気も治すことが出来るのだけど...。
合併症、感染症なく回復しますように。
先生にメールした。
この時だけなんだろうな、
先生が私のことを思い出すの。
私のメールが届いた時だけ
思い出してもらえる。
私の名前は覚えてないと思う、
携帯の登録名は『哲母』だし。
哲のお母さんってだけだもんなー。
カミキリを捕まえて
「キーキー」と鳴かせて
興味深げに見つめてた。
「この袋に入れたらいいの？」
弟くんに聞く優しい目。
「ほいっ😁」
私の目の前にカミキリを。
「何するんですかー（×ω×）」
ビックリした私を見て大笑い。
何年か前の夏に一気にトリップ。
優しい思い出(-´∀`-)
私にとっては優しい思い出。
太陽先生にとっては
なんでもない日常のひとコマ。
私しか覚えてないんだろうなー。
でもきっと、
カミキリがキーキーと鳴くことは
覚えているでしょう。
あの時の太陽先生、
楽しそうだったな。
私も楽しかったよー。
あのぉ...
恋はずーっとしてるんです。
まるっと６年です。
だから、何か変化があったとしても
それは恋をしたからってわけではない
のだと思います。
ちょっとスッキリしたのかな？
こんな風に想っていこうって
方向付けが出来た感じ？？
すごく苦しい時がありました。
目の前にいない人を好きでいて
姿を見ることも話すことも
声を聞くことも出来なくて。
そんな状態なのに好きでいて...
苦しかった。
すぐ近くにいる人を好きになり。
姿を見ることは出来るのに話せない、
同じ場所にいるのにすれ違い。
こんなに近くにいるのに遠すぎる...
苦しかった。
だけど、今はもうそれはない。
会いたいな、話したいな、
体調崩してないかな？
子ども達と笑ってるかな？は
毎日あるけど泣くことはない。
不登校になりつつある
お子さんのママとお話しした。
学校以外の相談機関とは
まだ繋がってないらしく
「相談機関と繋がると心強いよ。」
と言ってみたけど「うーん...。」
学校との繋がりだけでは
行き詰まることもあるんだけどな。
特に、教室内のトラブルからの不登校だと
学校との間がギスギスしまいがち。
そんな時に相談機関が間に入ってくれると
話が進むこともあるんだけど...。
相談機関については
「まだ...」って感じだったので
うちの経験談を話して
ママさんの愚痴を聞いて終わりにした。
色んな人の話を聞いて
出来そうなものを取り入れたらいい。
無理そうなもの、難しそうなものは
頭の中に入れておくだけでいい。
問題が解決しますように🙏
私も色んな人の話を聞いたなー。
福祉課の相談員さん達はもちろん
支援教室の先生方
市教委の先生方と話したり
弟くんがお世話になった
療育センターの先生に本屋で会って
１時間半も悩み相談しちゃったり。
(迷惑だっただろうな...。)
研修会、講習会、親の会、
ペアトレにも参加して
恥ずかしい体験談も話したっけ。
意見交換は苦手だったけど
それでも心の内を話してみたら
気持ちが楽になって。
真似できるものは真似をして
結果がついてきたこともあって
それは嬉しかった。
専門家と話すことも大事だと思う。
先生も太陽先生もわからないことは
専門家さん達に聞いてたしね。
うちの子ども達への支援の仕方を
相談さんに聞いてたあの真剣な眼差し、
忘れられないです。
運動会。
人がいっぱいだから私が行っても
わからないんじゃないかな？
ちょこっと校庭を覗くくらいなら...
知らない土地の知らない学校の運動会、
保護者も先生方も知らないし。
だからさー...
なんて、ついつい思ってしまうけど
この考えは危なすぎ。
ダメです、ダメダメ💦
やっぱ、羨ましい。
遠くからでも堂々と
姿を見ることが出来るって羨ましい。
もっと目に焼き付けとけばよかった。
もっと話しとけばよかった。
もっと、もっと、もっと...。
気づくの、本当に遅すぎ。
あんなに近くにいたのに
全然見てなかった。
あんなに近くにいたのに...。
学校にいた頃の思い出って
あまりないんだよね。
最後の１ヶ月半の思い出は濃いけど
それ以前の思い出はほぼなし。
そのくらいだったのにな...。
そういえば、
「先生ともっと話しておけばよかった。
こんなに寂しく思うなんて
思ってもみなかった。」
なーんて、離任の時の手紙に書いたっけ。
あー、マズい。
姿を見たくて仕方がない。
先生っ(*･ω･*∩
新しい帽子、かぶってますか？
私も今の状態になるまでは
向こう側の人間だったな。
悩みを旦那に隠さなきゃいけないなんて、
旦那よりも『先生』を頼りにするなんて、
思ってもいなかった。
子どもの先生を好きになるなんて
思ってもいなかった。
９月の台風はダメだよー...
あの日と同じ音にドキドキする。
思わずメールを読んじゃった。
優しい言葉がいっぱい並んでた。
久々に涙がポロっと出てきた。
私はやっぱり
先生の言葉が好きなんだな。
こうやって泣いちゃうんだもんな。
数年前の言葉なのに
今でも私を励ましてくれる。
そして、これから先の私のことも
励ましてくれるんだろうな。
台風のせいで眠れなく
頭がボーッとしていたところ
LINEマンガを開いてみたら
『DEAR BOYS』の連載が。
哀ちゃん、藤原くん、キャー((≧艸≦))
懐かしすぎて目が覚めた。
当時好きだった先輩と哀ちゃんが
ちょっぴり似ていて
大好きだったの、このマンガ。
次の回には石井ちゃんも出てくる？
ということで、
迷わず更新通知ポチっとな♪
『先生！』『DEAR BOYS』
日曜日が楽しみになった(>▽<)♪
数年前の今日、よく会えたなぁ...。
１年以上会っていなくても
後ろ姿だけですぐにわかった。
まさか歩いているとは思わなくて
本当に本当にビックリした。
先生は覚えてはいないだろうけど
私にとっては大切な日。
つい最近、太陽先生と会った日と
数年前の先生と再会した日、
同じようなシチュエーションだったけど
自分の気持ちと行動が全く違くて。
先生への想いと太陽先生への想いとでは
全然違うんだなぁ...と実感。
先生の時は、車を運転してして
先生の姿を見たと思ったら
涙が滝のように出てきて
自分でもビックリするくらいの反応で。
事故るんじゃないかってくらいの動揺😅
近くに車を停めて物陰に隠れて
そっと先生を見つめていて。
声をかけたいのにかけられなくて...
すぐそこに先生の姿があるのに
どうしても声をかけることが出来なくて。
泣きながら見送った先生の背中、
今でもしっかりと覚えてます。
あの時がいちばん切なかったな...。
ま、その日の午後にリベンジして
先生に笑ってもらえたのは
私らしいけどね😅
太陽先生の時は涙なんて出なくて。
車で信号待ちをしていたら
前から見覚えある歩き方。
あら？あそこにいるのは太陽先生？
声をかけようかかけまいか、
かけない方がいいんだろうな...と思った。
『ありえない』があったから
話したい気持ちはあったけど
迷惑なんだろうな...と思ったので。
目が合っちゃったし笑ってくれたから
結局は窓を開けて話したけど
前みたいにドキドキすることもなく
止まらない足にイライラすることもなく
背中を見送っても切なく思うこともなく。
今の私なら、
弟くんが登校しぶりになる前の感じで
話せるのになーなんて思いました。
話したいと探すのではなくて
姿を見かけたから話しかける、
そんな感じ。
太陽先生にキュンとすることは
もうないだろうな。
話したいなーと思うことはあっても
それは『先生として』だなぁ。
『先生として好き』って
こういう気持ちのことなんだ。
それがよくわかった出来事でした。
そして数分後...泣く(T ^ T)
太陽先生は「あり得ない」だけど
先生は待っていてくれるらしい。
優しいね、先生。
社交辞令なのかもしれないけど
でも...嬉しいものは嬉しい。
元気になれる言葉をありがと(>▽<)♪
今回は子どもの話は少なく
うつの話が中心だった。
先生に聞いてもらえると
やっぱり落ち着く。
教え子の話が出たから
私からてっちゃん同級生情報を入れたら
めっちゃ大笑い。
兄弟さんの話に「わぁっ∑o(*'o'*)o」
私が嬉しビックリしたら
先生もやっと安心出来たーって感じで
穏やかに笑ってた。
先生、よかったね(>▽<)♪
「いいなー。うちもそうなりたい。」
私が呟いたら先生はクスッと笑って
「今はどう？」
目を大きくして聞いてくれた。
それ、かっこいい。はぅ～ヾ(∀ `*)
行事が入ってて10分だけだったけど
先生の学年の２学期は行事がいっぱいで
会えないかも...と思っていたので
笑顔が見れて話せて嬉しかった。
会いたいなー。
昨日会ったばかりなのに
もう会いたい。
だけど...
頻繁に会えるようになったら
また暴走しちゃうもんね。
だから、今の距離がちょうどいい。
ずっと会える、なんてことは
ないんだから。
私の気持ちを知っているのに
会ってくれるんだなぁ...。
そんなことを想いながら
横顔を見つめてた。
先生はどう思ってるんだろう。
忘れちゃったのかな？
なかったことにしてるのかな？
ドキドキしてるのは私だけ、
なんだろうなー。
11時過ぎてもメールがないと
『先生に会える～((≧艸≦))』と
準備を始める。
ある程度、着ていくものは決めてるけど、
でもやっぱり...と悩み出す(苦笑)
お化粧もいつもより念入りに、
鏡を見る回数がめっちゃ多い(苦笑)
ドキドキしながらこんなことしてるけど
先生はどうなんだろう？
カッコ良く見えるように、なんて
意識は...しないか(苦笑)
今さらなんだけどね。
哲が登校しぶりだった時は
毎日先生に会っていたけど
哲を学校に連れていくことに集中していて
自分の身なりなんて頭になく。
素っぴんだし大泣きするし...
ひどい状態を晒してたわ。
ちょっとは可愛く見られたいなーと
思い出したのは
哲が不登校を卒業してから。
そんな風に思えるゆとりが
出てきたってことなんだろうね。
小学校の運動会、行かなかったよー
って、当たり前だけど。
でも、運動会のこと思い出してた。
良い思い出、嫌な思い出、
両方あった運動会。
...懐かしいな。
知り合って初めての運動会。
昼休み、まだ誰も来てない
タバコスペースで内緒話。
泣きたい気持ちでいっぱいだったのに
冗談を言って笑わせてくれた。
一緒に見上げたドクターヘリ、
忘れない。
哲が不登校だった２年間、
ビデオをとることはなかった。
哲がいない運動会なんて...と思ったし
哲が６年生の時は弟くんの運動会拒否も
酷くてその対応で手一杯で。
哲が卒業したあとの運動会。
「この２年、ビデオに撮ってないから
今年は撮れたらいいなぁー(*^^*)」
太陽先生によく言っていたけど
運動会が近づくにつれて
また問題が出てきて
無理っぽいと落ち込んで。
そんな時に太陽先生が言ってくれた。
「今年はビデオに撮るんです。
それがお母さんの目標なんですから
お母さんが折れちゃダメっすよー。
弟くんに『大丈夫』って
言い続けてください😁」
いつもだったら
「まぁ...ゆっくりで。」と
ゆっくり見守ろうモードなんだけど
この運動会はあえて強気で
後押ししてくれて。
そんな風に引っ張ってくれる
太陽先生との時間で
気持ちが上向きになった。
運動会当日。
去年は参加できなかったダンスを
弟くんがしっかりと踊ってる♪
その姿をビデオに撮っていたけど
途中で撮れなくなった、
涙がいっぱい出てきて。
これはマズイと休憩場所に避難。
ひとしきり泣いた後
保護者席に戻ったら太陽先生がいた。
目があった瞬間
「😁👍(グーっ)」
言葉より先に笑顔が弾けてて
すっごく嬉しかった。
「最後まで頑張ってましたね😁」
「うんっ😌（ペコっ）
頑張って踊ってました。
ビデオ撮ってたけど
涙でいっぱいになっちゃって…
途中で撮れなくなっちゃったー。」
「いいっすよ。
しょうがないっす😁」
「わぁー、まただぁー(T_T)」
「イヒヒッ😁😁」
太陽先生から離れて
また休憩場所でいっぱい泣いた。
...忘れない。
最後の運動会。
保護者から話しかけられ
動きをとめてニッコリ笑顔。
ん？なんか、私に接する態度と
だいぶ違うんじゃない？
パパと一緒に挨拶したら
ピシッとしてニッコリ笑顔。
なのに、私ひとりになった途端
いつもの『ながら会話』になった。
もーーっ。
なんで私には『ながら対応』なの？
手も足も動いたまま。
雑に扱われてるー(￢､￢)
膨れっ面になったこと。
...忘れない。
聞こえてくる運動会の放送を聞きながら
そんなことを思い出して
懐かしいなーって思ってた(笑)
先生とは運動会の思い出はないんだ。
意識してなかったからな...。
ただ、担任の先生をパパに紹介しよう
と思って、先生だけをビデオに撮った。
先生、私が撮っているのに気づいて
ハニカミながら下を向いちゃって...
この動画は結構ツボ。
今でもたまに見ちゃう😁
そのくらい。
だけど今回、
先生の学校の運動会の話をしたんだ。
先生の運動会に対する考えを聞いて
こんな風に想いながら
子ども達に接してるんだなぁ...と
ますます好きになっちゃった。
『先生』としての先生、めっちゃいい♪
運動会の思い出が異動先の学校のって...
私らしいかも😅
これでしばらくメールしない。
大きな行事が立て続けだけど
頑張ってね、先生(●≧ω≦)9
「もうすでに焦ってる😅」
本当に切羽詰まってる感じだったから
かわいいと思っちゃ失礼なんだけど、
でも...かわいかったです。
「頑張れとは言いません😁」って
相変わらず笑ってたけど。
頑張っちゃうよねー、
そんな風に笑ってくれたら。
*(*´∀｀*)
「あとひと踏ん張り...
いや、もう踏ん張らなくても
大丈夫な気がする。
普通に生活していて、ある日
『あれ？そういえば...解決した？』
って気づきそう😁」
そうかもしれない。
先生の言葉を聞いてると
そうなると思える(*^^*)♪
あの日、先生の姿を見かけなければ
好きな気持ちは
なくなっていったのかな...。
あのまま音沙汰なく
私が何を言っても返事はなく、だった？
太陽先生と私が繋がっても
先生と私が繋がることはなかった？
そんなだったら
好きな気持ちはなくなったのかな...。
スルーされてるのにね。
何度も泣いたのにね。
「お母さんのこと心配でした😁」
あの笑顔でチャラになり
それから５年間通い続け...
在任年数の話になった。
笑いながら話す先生を見ながら
そろそろ異動なんだろうなと思った。
そろそろ...デス。
今日は太陽先生の学校の
運動会なんだそう。
伯父さんから聞いた。
帰りに銀行のATMに寄ろうと思ったけど
やーめた。
...ニカっと笑ってるかな？
異動して初めての運動会だから
右往左往してるのかな？
そろそろ終わるかな？
お疲れさまです(*^^*)
そして、太陽先生の学校の
休憩場所まで聞いた。
伯父さん、なんでそんなこと知ってるの？
「タバコはやめた。」と
本人からは聞いてるんだけど
「吸ってるみたいよ。」と
風の便りに聞きました。
そんなの知りたくなかったよーだ
σ(≧┳≦)
...吸ってる姿、思い出しちゃったよ。
立って吸ってる姿はかっこいいし
座って吸ってる姿はかわいいし。
太陽先生が休憩場所に来なくなって数ヶ月
私の右側はスースーして寂しかったな。
なかなか慣れなかった。
なーんてね。
言えなかったからここに書いてみた😅
綺麗な夕日を見ていると
飽きもせずよく待ってたなぁと
思ってしまいます。
夕日を見ながらボーッとしてると
足音が聞こえるんだよね。
で、ふり返ると
タバコに火をつける太陽先生がいて
「何してんすか？😁」って。
「たそがれてるんですよ😌」と返すと
「マジっすか？😁」
愉しげに笑ってくれて。
そんな時間が好きだったなー。
って、やーだ。今日は太陽day？
- << 174 夕日が見える時間に 休憩場所にいるってのが 異常だったよね...。 「家に帰りたくない。」と言う 弟くんにつき合って 真っ暗になるまで学校で遊んでた。 ブランコしたり虫を捕まえたり キャッチボールしたり。 宿題だって家ではなく車の中。 不登校の哲、鬱症状が激しいパパ、 家の中がトゲトゲピリピリで 私でさえ胃や頭が痛くなる毎日。 ちっちゃな弟くんは 家族が揃っている家にいるのが 本当に嫌だったんだろうね。 自分がいない間に ママがどっかに行っちゃいそうで怖い。 だから、ママと一緒にいたい。 だから、学校に行きたくない。 そんな思いがあるのでは？と 当時は言われてたけど 本当のところはどうだったんだろう？ 赤ちゃんの頃よりも 後追いが酷かった。 かわいかったけど嫌にもなった。 でも、今となっては懐かしい。 今は「チッ😒」だから😅
>> 172
綺麗な夕日を見ていると
飽きもせずよく待ってたなぁと
思ってしまいます。
夕日を見ながらボーッとしてると
足音が聞こえるんだ…
夕日が見える時間に
休憩場所にいるってのが
異常だったよね...。
「家に帰りたくない。」と言う
弟くんにつき合って
真っ暗になるまで学校で遊んでた。
ブランコしたり虫を捕まえたり
キャッチボールしたり。
宿題だって家ではなく車の中。
不登校の哲、鬱症状が激しいパパ、
家の中がトゲトゲピリピリで
私でさえ胃や頭が痛くなる毎日。
ちっちゃな弟くんは
家族が揃っている家にいるのが
本当に嫌だったんだろうね。
自分がいない間に
ママがどっかに行っちゃいそうで怖い。
だから、ママと一緒にいたい。
だから、学校に行きたくない。
そんな思いがあるのでは？と
当時は言われてたけど
本当のところはどうだったんだろう？
赤ちゃんの頃よりも
後追いが酷かった。
かわいかったけど嫌にもなった。
でも、今となっては懐かしい。
今は「チッ😒」だから😅
せつなく寂しく想うってことは
その人と楽しい時間を
たくさん過ごしたってこと。
もう会えないのなら話せないのなら
嫌いになりたいと思ったけど
なれなかったから...
今はこの想いを大事にしたいと思う。
哲さん、パパさん、お疲れモード。
まぁ...ね、しょうがないね😅
あーぁ。
今年は良いところなく
１年終わっちゃったな。
来シーズンに期待したいけど...
無理っぽい(T ^ T)
先生、太陽先生、スポーツニュース見て
トトロ家のこと思い出してくれましたか？
沈んでますよー...。
先生とも今シーズンの話。
私が応援している選手の話をしたら
のってきてくれた。
「今年はしょーがない😅」
「...ですよねぇ(^_^)a
で、○くん、来シーズンは
戦力外らしいです(￢з￢) 」
「んー？(*¨*)？」
おっ、先生、ちゃんとわかってる。
まだ戦力外のことは出てないもんね。
不思議顔の先生、かわいいっ♪
「それって誰が言ってるの？😁」
「哲(￢з￢) 」
「うわっー。影のオーナー😁」
「観戦に行ったときに
グッズ買ってきてとお願いしたら
『なかったよ～』って。
グッズがないなんて
来年は本当にいないかもー。
(/≧◇≦＼)」
頭を抱える私を見て大爆笑の先生。
笑ってくれて嬉しかった♪
...こんなことを思い出して私は元気🙆
哲とパパも元気になってほしい😅
鬱パパは自分のことで精一杯。
ちょっと刺激を与えると
ズドーンと落ち込んだり
逆にドカーンと爆発したり。
過剰に反応するから
良いことだけしか話せなかった。
相談なんて出来なかった。
パパに話せないことを
先生に聞いてもらってた。
パパから哲に話してほしいことも
先生から話してもらってた。
本当はパパにしんどいことを話して
「ママは頑張ってるよ。」と
労って欲しかったけど
しんどいことをパパには隠してたから
優しい言葉なんてもらえなくて。
そんな時に
先生から優しい言葉をかけてもらえて
私の頑張りを認めてくれる人がいる、
私のことを気にかけてくれる人がいる、
肩の力がふぃ～と抜けた。
パパにしてもらいたい共感を
先生がしてくれた。
先生がパパのかわりをしてくれてた。
今はほぼ話しているけど
でも隠してしまうこともある。
前みたいなズドーンやドカーンは
なくなっただろうとは思うけど
うーん...やっぱり怖い。
いつになったら
『怖い』はなくなるのかな？
気を張る生活はなくなるのかな？
家族といるのが楽しいと
心から思える日は来るのかな？
その日が来たら...
先生のことを想わなくなるのかな？
どうなんだろう(｡-`ω-)
急遽、哲と哲の相談員さんの面談が
入った。時間は17時半Σ(|||▽||| )
寒いから行きたくない...なんて
母は思ってしまいましたが(苦笑)
わがままは言えません(｀･ω･´)ゞ
ふとした時に会いたいと思える、
そんな人に出会えて哲は幸せだ。
哲が小５の４月に初めて会って
その日に意気投合。
初対面の人が大の苦手だから心配で
早めに迎えに行ってみたら
「早いよー。もっと相談員さんと
話したかったのにぃー💢」
なんてブーブーだった哲。
その日から月日は流れ...もう６年。
今日は相談員さんとチェスをするそう。
もちろん、通知表も持っていって
誉めてもらう予定です。
ありがたい(*^^*)♪
私もそろそろ
私の相談員さんとの面談を
入れようかなぁー。
子どものことでの悩みはほぼなく
(悩みはあるけど小さなことだから
自分の中で解決できる。)
家庭もわりと穏やかで
相談することはないんだけど
自分の心のことを話したい、みたいな。
寒くなってくると妙に落ちるのね。
何かあったわけでもないのに寂しくなる。
不安定になる。
なんなのかな？
先生、ニュース見て
私のことを思い浮かべてくれたかな？
先生と話したばかりだったから
やっぱりだよー(T ^ T)って
メールしたくなっちゃった。
最後の試合、テレビで見れてよかった。
なんとなく感じていたので
いつもより集中して見ました(｡･･)
ネットニュースのコメントを読むと
残念に思っている人が意外といたので
期待されていたんだなぁと嬉しかった。
他でとってもらえるかな？
まだ出来ると思うんだけどな。
出来ると思うんだけどなぁーo(≧○≦)o
太陽先生とも○くん話をしたなぁーと。
「爽やかな風を送ってあげる♪」
○くんうちわで風を送ったら
「いらなーい😁」
と笑いながらちょい逃げて。
「えー、なんでー(≧ε≦)」
うちわを振りながら追いかけたのは
あったかい思い出になってます。
太陽先生が落ち込んでた時に
太陽先生の背中を
うちわで力一杯扇いだら
「ほら。
疲れちゃうからいいっすよ～😁」
ふりかえって笑ってくれたんだよねー。
これもあったかい思い出。
あの、あれはわざとですよ。
おバカなフリをしてたんですよ。
あの時、どん底だったでしょ？
いつもしかめっ面してたでしょ？
気持ちが上がらないって言ってたでしょ？
少しでも笑ってほしかった。
気持ちを緩めてほしかった。
だから、わざとおバカなことを言って
笑わせてたんだよ。
「プッ😁」と吹き出してくれた日は
バイバイしたあと
「笑ってくれたー(●≧ω≦)9」って
ガッツポーズしてたんだよ。
夕飯作ってあるのにコンビニへ。
...もったいないね。
ほっとくのが１番なんだけど
ほっとくのは別にいいんだけど
私の気持ちはどうすれば？
ほっとかれてムカつくんですけど。
謝りなし。私の気持ちのケアはなし。
だから、逃避に走っちゃうんですけど。
ぶっちゃけメールを貰った日だったから
またメールを開けちゃったよ。
本当にぶっちゃけだったねー(苦笑)
これからも好きなメールを貰った日には
こうやってメールを読むのかしら？
今までに何回読んだだろう？
好きな気持ちを知ったあとなのに
毎日メールをくれた。
...どう思ってたのかな？
先生として好き、に
まだ戻せてないってわかってたでしょ？
聞いてみたいけど聞けない。
まだ戻せてないし。
...戻したフリはしてるけど。
朝からLINEマンガを読み
ソフトクリームをパクリ、
小さな小さな現実逃避。
「今は何をして？😁
(気持ちを保ってるの？)」
先生へのメールを作ることで
気持ちを保ってるの...とは言えず
「んーーー...
LINEマンガ読んでる😳
更新通知、何本も登録してる😳😳」
こんなことしかしてない自分が
なんかすごく恥ずかしくなった。
けど...
「いいんじゃないですか？
そういう時間ないとしんどいから😁」
ふんわりと言ってくれた。
トクンッてした(〃ω〃)
疲れてる、と言うけど
体が動かなかった、と言うけど
その疲れはどこから来てるのかな？
原因をちゃんと考えた方が...と
思うんだけどね。
電話ではいつも通りに戻ってたから
帰ってきても普通に話せるかな。
落ち期、今回は２日間？
短くなったのは良いことだね。
鬱によるものなのか、
ただ機嫌が悪かっただけなのか。
どちらにしても、私は胃が痛かった。
って、ここで愚痴ってないで
本当は本人に言わなきゃなんだけどね。
わかってはいるんだけど
それをすると落ち期が長引くし
また「俺なんて」になるから
結局は様子見のままになる。
何も言わずに見守っていれば
いずれ戻るのはわかってるから
余計なことを言って暗い家を
長引かせたくない。
なんて...弱虫の戯言？？
ただ、鬱サイトを読んで
似ている人・家族関係があったので
やっぱり鬱の症状なのかなと思えた。
他の人なら言えるのかな？
言っちゃうのかな？
家庭内がめちゃくちゃだったと
言ってたけど...
めちゃくちゃになるくらい
支える方も爆発したってことだよね？
爆発しなければ
めちゃくちゃにはならんよね。
抑えていれば...
抑えていられれば...。
爆発出来ないってことは
まだまだ余力があるってこと？
爆発したらどうなるか
冷静に考えてるってことだもんね。
私、まだまだ行けるんだなぁー。
これもいつものことなんだけど...
すっごく話しかけられてる。
朝までのスルーはなんだったの？夢？
ってくらい話しかけられてる。
これがまたキツイ😥
良い加減、良い塩梅、ってないのかな？
はぁ～～～ε-(ノω＝;)
くるみパンが美味しい😋
ちゃんと食べないとね。
久しぶりに入ったコンビニで
店員さんに
「何ダイエットしたんですか？」
なんて聞かれちゃったよ😅
美味しいと思えるものが少ないから
くるみパンは貴重だわ🍞
「不登校、
５年にもなるなんて思ってた？」
「思ってなかった。
５年生になったら行けると思ってたけど
どうしても行けなかった。」
「どうしても...かぁ。」
「んー。
先生が担任だったら行けたと思うよ。
俺、先生の学校に転校したいと
思ってたし。」
あらら...あの頃、
親子揃って同じことを思ってたのね。
私も先生の学校に転校したかった😅
メールでやりとりしてたしね。
異動前よりも異動後の方が
気持ちの距離は近い気がしてたなぁ...。
姿はないけど気持ちは隣にいてくれてる、
なんて勝手に思ってた。
先生がいない学校は寂しかったけど
メールで励ましてくれてたから
意外と元気でいられたよね。
先生の幻、見ちゃってたけど😅
思い出の場所を見ては泣いてたけど😅😅
泣き虫炸裂してたなぁー😅😅😅
気持ちの距離っていっても
『先生』と『保護者』としてね、
当たり前だけど。
「先生のファンです(>▽<)♪」
あの頃は普通に言ってたなぁー。
先生に会えなくて寂しいです、も普通。
今は言えない。普通に言えない。
言えなくなってしまいました...。
コウノドリ、今回は見ようかな～。
前作は見れなかったんだよね、
赤ちゃんが苦手で。
なんか...ね。色々と重ねちゃって。
でも、今は大丈夫。
赤ちゃんも未就学児も大丈夫。
先生と話してきたし
写真も見ちゃったから...大丈夫。
原作はずーっと読んでるの。
連載当初から好きなんだよ、
コウノドリ。
あの空間に懐かしさも感じるし。
とりあえず
今から原作の今週号を読もう😁
個人的に、源ちゃんの四宮先生が
大好きです(>▽<)♪
週末がやってくる。
やだなー...(￢、￢) =3
週末は嫌い、平日がいい。
コレ、ずっと変わらない。
同じことを言ってた人は
今は週末大好きなんだろうなー。
毎週末、学校で仕事してたのに
ある時から休日出勤減ったもんね。
変化ありすぎで
わかりやすかったよ。
今日は穏やか。
喧嘩もなくパパも饒舌、いい感じ♪
こういう日が続けば
家で休むことが出来るんだろうな。
今はまだ休めない。
気が張ってる。
地雷を踏まないようにと
常にアンテナがビンビン。
早くこれがなくなればいい。
会えた時は
こうやってポンポン話せるから
返信のないメールも意味がある～♪
なんて、かなりポジティブになるけど
時間が経つと
読んでるかどうかもわからんし。
反応ないから意味ないし( −з)
なんて、ふて腐れる。
自分勝手だねー┐( -"-)┌
先生、知ってる？
「やっぱり先生のことが好きです。」
ってメールした時、
私、号泣してたんだよ。
...返信こない、先生が遠いって
しくしく泣いてたら
先生からメールくるんだもん、
気持ち、爆発しちゃったよ。
ひとつ前のメールでも
かなり気持ちが出てたのに
なーんで返信しちゃったかな？
しかもこんな時間に...。
消したい。けど消えない。
けど...消したフリ。
話せるようになった。
けど、まだ全快ってわけではない。
今夜はどうだろう？
普通の人なら怒るのかな？
「何なの？💢」って本人に言うのかな？
言わない、言えない、言う気もない、
私はだんまりでその姿を見てる。
何も言えないよ...怖くて。
私にだんまりで済むのならそれでいい。
ここに愚痴ってそれでおしまい。
太陽先生はネットで、私はDVDで。
だから、どうしても
私の方が見るのが遅くなって。
「やっとここまで見れた(>▽<)♪」
私が報告すると
「このあとは～😁😁」
ネタバレしたがる太陽先生。
「もー、やめてくださいよー。
これから見るんですから(≧ε≦)」
必死でとめる私を見ながら
「エレンが実は～😁😁😁」
ネタバレを続けようとする太陽先生。
「もーーーーっ(-`д´- ｡)」
と表面では怒りつつも
からかわれてるのが実は嬉しくて。
そんなことを思い出すとつらいかな？
と思い、今まで見なかったんだけど
意外と大丈夫でした。
好きなものが
苦手にならなくてよかった。
哲のお迎えに向かう途中
青先生とすれ違った。
スーツだなぁー...そっか、研修か💡
そんな時期だねぇ～。
先生方の研修の日程、今でも覚えてる。
研修上がりにうちの前を通る時間も
ちゃんと覚えてる。
けど、もういない。
「ワイシャツ、車に忘れちゃって。
今からここでワイシャツ着ます😅」
車の横で着替え始めてさ。
なーんか...私、テレちゃったよね。
太陽先生もテレて焦ったのか
ネクタイ失敗したよね。
「やべー😅😅」
顔が赤くなってかわいかったな。
スーツ姿になって
「やっぱり、スーツ姿いいですね。
かっこいいー😊」
「そっすか？(o^─^o)y-~~~」
満更でもなさそうな顔でタバコをふぅ～。
その隣で私ものーんびりと。
なーんて思い出した。
先生との時間も
太陽先生との時間も
私にとっては非日常なんだよね。
日常だけど非日常だった。
あれは夢だったのかな？って
今となっては思うもん。
今の先生との時間は本当に非日常。
会いに行かないと会えないから...。
日常にはいない人、だもんね。
哲、復活💪
ということで、欠席０継続中～♪
昨日は早退で
放課後の活動が出来なかったから
今日はしてくるってさ。
お迎えはちょい遅でOKとLINEあり。
学校に行っても
体調、大丈夫みたいだね。
よかったv(o^─^o)v
昨夜、哲の担任の先生から
様子伺いの電話あり。
「学校で何があったわけではなく？」
不登校の経緯を知っているから
ちょっとしたことでも心配してくれる
担任の先生、ありがたいです。
昨年も１学期は頻繁に連絡とりあったけど
２学期からは学校生活に慣れ
リズムに乗れてきたので
担任の先生と特別に話すことは
なくなりました。
昨日の電話も哲のことは話したけど
他のことは特に。
家庭のことも聞かれなかったから話さず。
「遅くまでお疲れさまです。」も
今までは言ってたけど昨日は言わず。
わざわざ電話をくれたことには
お礼を言ったけど。
たぶん、これが普通...なんだよね。
32週を目標にしてそれを越えたら
次は34週→36週って
一歩ずつ先を見ていくんだよね。
32週に入ったときは嬉しかったな。
挿管するかしないか...なところで
産声は聞くことは出来ないかもと
主治医に言われてたけど
ちっちゃな声だけど泣き声が聞こえて
私まで大泣きしちゃったな。
...なんて思い出したコウノドリ。
今まで同じ方向、同じスピードで
成長してきた中学生コンビ。
でも最近、違いが出てきました。
上の弟は好調、勉強・部活に邁進中。
下の弟はちょい不調、ちょい荒れ気味⤵
今までは何でも同じだったので
『弟くん』でまとめていたけど
そろそろ限界かな？な感じなので
上の弟は兄くん、下の弟は弟くんで
書いていこうと思います。
哲、兄くん、弟くん。
平日なのに３人そろって
学校に行かずに家にいる...
あれはキツかった。
「兄くんも弟くんも学校行かないって。
なんで？なんで３人とも？
なんでウチはこうなんですか？
(｡v＿v｡)(｡v＿v｡)(｡v＿v｡)」
太陽先生の前で泣いたなー。
まだそんなに話せる関係では
なかったけど
私が落ち着くまで
隣にいてくれた太陽先生。
...懐かしい。けど、恥ずかしい。
あんな日はもう来てほしくないけど
でも、思い通りにいかないのよね。
どうなることやら(=∀=)💧
不登校児１人だけでも大変なのに
不登校になりそうなのがあと２人。
そりゃみなさん、母が参らないように
必死で支えてくれるよね😅
不登校になっちゃった哲のことは
仕方がない。
でも、弟くん達は不登校にしたくない。
私が学校にいることで
弟くん達が学校にいてくれるのなら
私は何時間でも学校にいます、
弟くん達に付き添います。
そんな母親のワガママを
学校は許可してくれて
校長先生、教頭先生、保健の先生、
図書司書の先生、TTの先生、
用務員さん、それぞれの担任の先生、
いろんな先生方の協力を得ながら
弟くん達が不登校にならないように
どうにかこうにか学校生活を送ってて。
福祉課の相談員さん達も
何度も学校に足を運んでくれて
ああでもない、こうでもないと
学校と支援のことを相談してくれて。
大変だった...けど楽しかった。
先が見えなくて不安で苦しくて
泣くことも多かったけど
先生方が話を聞いてくれて
受け止めてくれて。
毎日学校に通うことで
私の心のバランスを整えてた。
家にいると笑えないけど
学校にいると笑える、
そんな日々だったな。
哲だけだったら
毎日学校に通うことはなかった。
毎日学校に通わなければ
太陽先生と毎日話すこともなくて...。
先生とだって
こんなに長い時間繋がることはなくて...。
なんだろう？
今日はいつも以上に過去に戻ってる。
いつも以上に寂しくなってる。
雨のせい？
...雨風の音が気になって眠れない⤵
弟くん達の合唱コンクールが近々あり
自由曲のCDを聴くことが宿題に。
久々の合唱の歌声に刺激され(笑)
私が中３の時の合唱曲を
YouTubeで検索してみたら...
おぉっ、ありました♪
こうやって聴いてみると
ピアノ伴奏、難しかったなーって。
よく指が回ったなぁと感心しちゃう。
やる気みなぎる女子とやる気なしの男子、
温度差がありすぎて喧嘩して
指揮者くんとピアノの私は
クラスをまとめるのに苦労して。
パートリーダーとの話し合いを
何回もして何とか仕上げて...。
最優秀賞は逃したけど
優秀賞はとれたんだよ。
嬉しかったなー♪
今でも歌うことが出来る。
そして、あの当時のことが
昨日のことのようによみがえる。
歌ってスゴいね。
好きだった先輩のクラスが歌った歌も
あるかな？探してみよう(>▽<)♪
- << 245 哲にもこんな思い出 作ってあげたかったな。 なんて、弟くん達の中学生活を 見守っていると思ってしまう。 哲は中学校の思い出、何もないからね...。 卒業アルバムにすら載ってない。 ま、本人も私もパパもみんなで 卒アル撮影を拒否したんだけど。 担任と上手くいかないと こうなってしまうんだよね(*'ー'*)
今日は台風で休校。
身近な教員さんの学校も休校。
「生徒がいなかったから
教材研究に時間を使ったよ。
今年度の残りの流れはOK～♪(*´∀`) 」
たまの休校は有難いらしい。
明日からまた頑張ってねー。
あの日、先生の方から
声をかけてくれて嬉しかったな。
「本当に会いたかったから...
ちょー嬉しい(>▽<)♪」
今でもあんな風に素直に言えるかな？
...言えないか。
隠しちゃうな、きっと。
気持ちを隠すの、慣れちゃったもん。
話したいことがたまってる。
メールしたい。でも...
「１年終わったら次の１年。
担任かわったらそこで終わり。」
この言葉を思い出して指は止まる。
先生に言われたわけではないけど
でもきっと、同じなんだろうなって。
大きな言葉を残してくれたなぁー😅
鋭い指摘、結構言われた。
ストレートな人だから
ダメなことはダメと言ってくれた、
子ども達のことも私のことも。
当時はムカついたし悔しかったけど
今は言ってもらってよかったと思ってる。
太陽先生は私の外れた感覚を
戻してくれる人でした。
太陽先生にはメールしてない。
先生へのメールもしたいと思ったら
一度スマホから離れることにした。
そうすると不思議と
メールしたい気持ちが鎮まっていく。
もう少し、間隔あけてみよう。
これも先生と約束した
『自分の出来ることを頑張る』の
ひとつだ。
声が小さい。もう少し張ってほしい。
ぶつぶつ呟かれると緊張する。
今日はどこに逃避しよう？
近場で時間潰しできるところ...
あまり時間をかけると
「今、どこ？」って電話がくるから
なるべく近いところで...
川...かな？
天気いいし河川敷を歩いてくるかな？
天気がいいのにカーテン閉めっきり。
暗いなー...(v_v)
２学期が始まってすぐ、
カレンダーを見ながら
この日に先生のところに行こうかな？
なんて思ったのが今日だったんだ。
でも、今日だったら行けなかったね。
よかった～、９月にしといて。
先生が元気で、先生の家族も元気で、
うちの家族も元気でなきゃ会えないの。
先生に会うのはなかなか難しいのだ。
「頑張ってるね。」って
パパが言ってくれたら
私は嬉しく思うのかな？
ニマニマって笑えるのかな？
先生が言ってくれると
ふにゃぁ～ヾ(∀ `*)♪って
なっちゃうんだけど。
相談員さんに言ってもらえると
エヘヘッ((^┰^))ゞってなる。
合唱コンクール、
兄くんも弟くんも口を開けて
ちゃんと歌ってました～♪
歌うのあまり好きではなくて
小学生の頃は音楽の授業を拒否して
「ママと一緒にー(>ω<、) 」と
泣きまくっていたのに
中学生になったら堂々としちゃって。
母はウルッとしちゃいました。
親バカですねぇ(*￣∇￣)
パパは体調不良のためお留守番。
ま、学校行事には参加しない人なので
体調が良くても行かなかったのかな？
行事は私ひとりで、が当たり前なんで。
哲の小学校のひとり卒業式すら
ギリギリまで説得して
何とか参加してもらったくらいなんで。
中学のひとり卒業式は
参加せずだったんで。
『ひとりで』には慣れちゃってるけどね。
周りは夫婦で見に来てたよ。
ちょっと羨ましかったなー...。
ちょっとだけだけど(*'ー'*)
風、強いな。
思い出すよね、強風の中の癒しtime。
タバコの煙が降りかかって
わぁーーーっo(≧∇≦;)oみたいな。
学生みたいなノリで
甘い空気には全くならなかった。
それが良かったんだけどね。
兄くんも弟くんも
２学期中間、頑張りました～♪
２人とも順位が上がったので
頑張りましたシールがついてた✌
志望校はまだ決まってないけど
普通科か職業系かは
自分の中で決まってきたらしい。
将来のことをちゃんと考えてる、
成長してるね(*^^*)
周りは塾に行っているけど
まだ自力で頑張りたいとのこと。
自力で頑張ると言い切る姿が頼もしい。
(親バカ炸裂(*￣∇￣))
はぁー、受験かー。
来年の今頃は
本人よりも私が焦ってそう💦
三者面談のプリント。
弟くんは最後の時間帯になってたから
担任の先生とゆっくりと話せるな～と
思ってたんだけど、よく見たら
弟くんの後に兄くんの面談が入ってた。
反対が良かったけど仕方ない...かぁ。
小学校の面談は
子どもの成長を確認する場だったし
他の理由もあって
ウキウキだったけど(苦笑)
中学校の面談は受験に向けてのものだから
ウキウキにはならないや。
ホームページに先生の姿。
子ども達を見守る先生の雰囲気が
とても優しい...*(*´∀｀*)
メールといいホームページといい
今の時代だから
いつまでも先生を追い続けてしまうのかも。
家電しかない時代だったら
先生を感じることが出来なくて
好きな気持ちも萎んでいったのかな...
なんて思ってみた。
連絡をとるにもメールがなかったら
学校か自宅に電話でしょ？
ムズいよなー、ソレ。
- << 275 学校への電話、難しかったですよ。 すっごく嫌だった。 だけど、ちゃんとお別れしたかったから 在籍してないけど電話したんだよ。 最後の電話、 なかなかかけられなかったんだ。 すっごく勇気を出した。 でも、そんなことは太陽先生には 全く関係なくて素っ気なかったね。 って、そんな感覚 太陽先生にはなかったんだろうけど。
先生へのメール。
今は月２だけど月１にしたい。
月１、初めて出来たし。そして、
最終目標はメールをやめること。
毎日朝夕→毎日１回→２日に１回→
５日に１回→１週間→２週間、
最近は３週間の時もあり。
メール間隔、ようやくここまで
空けられるようになった。
『みんなが笑顔になれるその日まで』
これが先生との約束だから
少しずつ離れていかなきゃね。
そんな風に思えるようになったのは
太陽先生の言葉のおかげ。
「１年終わったらまた新しい１年。
１年終わったらそこで終わり。」
その通り...デス。
でも、まだ月１も難しくて
何かあると先生にメールしてしまう。
少しずつ、少しずつ、頑張ろう。
今から思うと
普通の電話対応だったと思う。
でも、話したい気持ちが強すぎて
素っ気なく感じちゃったんだ。
あの時の私、
太陽先生と話したかったの。
お互いに顔を見ながら
ちゃんと話したかった。
前の空気に戻したかった。
...話せてよかった(*^^*)
卒業とか先生の異動とかで
今年度いっぱいでお別れになる人も
いると思うけど、出来るなら、
『先生』に感謝を伝えてほしいな。
心残りのままだと
ずーっと引きずってしまうので。
昨年度の１年、本当に引きずった～。
卒業の時に心ゆくまでしっかりと(苦笑)
感謝を伝えられなかったからね。
離任の時にはちゃんと言えたから
今はけっこうスッキリです。
勇気を出して学校に電話してよかった。
そして、時間を作ってくれた太陽先生に
感謝、感謝です(*^^*)♪
「このままだと
私は小学校を引きずってしまいます。」
この言葉で表情がかわった。
空気がふっと緩んだ...気がした。
その場では時間を作ってもらえるのか
答えは出なかったけど
翌日、哲と一緒に会った時の空気が
とても軽かったし
話す時間を作ってくれることになり
連絡方法まで確認することが出来て...。
小学校を引きずる、ではなくて
太陽先生のことを引きずる、
だったんだけどね。
でも、そんなことは言えないから
咄嗟に『小学校』にしてみたんだけど
泣いちゃったからなー...
伝わっちゃったんだろうな、きっと。
ま、私にとっては良い思い出だ。
太陽先生は覚えてないだろうけど、ね😅
暑い...
今、兄くん、弟くんとプチ野球中。
グラウンドに連れてけと言われ
車を出したんだけど、まさか今日も、
球拾いを命名されるとは...。
母、あっちへこっちへ🏃💨
疲れたー(_ _|||)
こうやってプチ野球をしていると
太陽だって先生と青先生とのプチ野球を
思い出しちゃうよね。
茂みに入ったボールを探している時なんて
あー、こんなことあったなぁー...なんて
茂みを探さずに空を眺める始末。
困ったちゃん😅
あと２年早かったら
太陽先生主催プチ野球の
戦力になったのにね。
弟くん達の球だったら
本気になってバットを振ったかも？
球拾いが２人になったら
ガンガン打てたのにね。
楽しかったな、プチ野球。
始まる時はワクワクで
終わる時はイヤイヤで。
そんな時間を与えてもらって幸せでした。
- << 284 太陽だって先生 × 太陽先生 ○ 太陽だって先生って何だ？😅 プチ野球...か。 哲よりも私の方がハマってて。 だから、あの夏の面談の日 「今年は出来ない」と言われて 泣いちゃったんだよね。バカだねぇ😥 さて、帰ってきたぞ。 ダルいけど夕飯の準備をしなきゃ。 うしっo(`･ω･´)
太陽先生から返されたグローブ、
何気なくはめてみたら
まだあったかくて...。
今日、同じグローブを
弟くんから渡されて
あの日と同じようにはめてみたら
冷たかったよ。
当たり前だけど
時間はどんどん進んでる。
ため息はしょうがないね。
自然に出ちゃうものだから。
理由を話してくれれば
少しでも笑ってくれれば
ため息に引きずられることはないのだ。
パパ、色々あるね。
上から下からと挟まれていて
何で俺が？と思うらしくて。
理由がわかればため息にイラつかない。
反対に優しい気持ちになれて
差し入れ買ってきちゃったよ。
そういうもんなんだよ。
こういうの言ってくれちゃうから
距離、近くなった？と
勘違いしちゃったんだぞ。
保護者を越えて友達みたくなれる？
なんて期待しちゃったんだぞ。
って、こんな風に思うの、私だけ？
(－▽－)💧
今は大丈夫。勘違いは矯正できました。
...たぶん(^_^;)
休み、終わった～。
兄くんと弟くんが派手に喧嘩してたけど
それ以外は何もなくてホッε-(^∇^*)
何をしたってわけでもないのに
休日は疲れる。
そんなに気を張らなくてもと思うけど
思っていても出来なくて。
はぁ～～～疲れた。
先生も今、面談中かな？
...いや、まだかな？
と思いながら廊下で待ってる。
先生に聞きたいこといっぱいだ。
聞いてもらいたいこともいっぱい。
頑張りも誉めてもらいたい。
先生の学校の保護者さんが羨ましい。
兄くん、弟くんのことは
担任の先生とお話しよう。
弟くんのことは長くなるかも。
ちょっと前にお出かけしたお土産も
渡さなきゃ。
まだかなぁー。
昨日の面談は20分ずつ。
兄くんは絶好調。
本人も担任の先生からの
「絶好調」の言葉に嬉しそうにしてた。
今までの定期テストの結果を一覧で見て
苦手教科が一目瞭然だったので
自学、苦手教科を中心に頑張ろう♪と
担任の先生と約束してきました。
弟くんは悩んでる。
だけど、親には話したくないし
先生にも話したくない。
ただ、呟くことはしたいらしくて
学習の記録の日記にこっそり書いたそう。
「先生はそれを読んだから
弟くんの気持ちはわかってるよ。
お母さんにも聞いてもらう？」
弟くん、首を横にフリフリ。
「じゃ、先生と少し話す？」
横にフリフリ。
「じゃ、様子を見ていていいかな？
何かまた言いたくなったら
日記に書いてくれる？」
...うん。首を縦にふった。
親にも担任の先生にも話せない。
けど、兄くんには話してるとのこと。
兄くんに話すと気持ちが楽になるって。
学習面は定期テストをするたびに
少しずつ点数が良くなっているので
このままのペースで頑張りましょう。
自学もきっちりコツコツとやっていて
他の模範です、とのことでした♪
お土産、両担任の先生に渡したら
「ありがとー(*^^*)
小腹が空いたときにつまむね。
食べ終わった小物入れにしよう♪」と
喜んでもらってくれました。
遅くまでお仕事してるから
お腹空いちゃいますよね。
パクッとつまんでくださいねー。
- << 298 担任を差し置いて... なんてしてないよーだ。 お土産、担任の先生にも渡してた。 太陽先生にだけ、じゃないよ。 担任の先生を第一に そのあとに太陽先生って ちゃんと意識してたよ。 相談は担任の先生にしてた。 子どものことも家庭のことも 担任の先生にお話ししてました。 担任を外れてからは 弟くんの話はあまりしなかったでしょ？ 「家庭のことは何も言えない。」と 言われてからは 家庭のことも言わなくなった。 最後の１年、あまりに話せなくて 追いかけちゃったけど 相談しようとは思ってなかったよ。 わかってるから、元担の立場。 相談ではなくそれぞれの頑張りを 報告したかっただけでした。 それと、哲が受験生だったから 背中をポンッとして欲しかった。 受験の時に「頑張れ」って 哲に声をかけて欲しかった。 でも、それをお願いしたくても... 言えなかったよね。 合格発表の日に 太陽先生に受かったことを報告したら 「発表、今日だったんですか？ 試験日知らなかったから...。」って。 知らせることが出来なかったんですよ。 だって話せなかったでしょ？ 話しかけるな空気を出してたでしょ？ って言いたかったけど 言えなかったなー。 最後の１年とそれまでの３年間、 同じように「話したい」って お願いしてたけど 話したい内容は違ったの。 でも、それを伝えることは出来なかった。 ま、私が追いかけすぎちゃったのが 原因なんだろうけどね。 ...なんか突然吐き出したくなった。 ふぅ～～～。
図書館に行ったら先生の出身大学の
フリーペーパーが置いてあって、
思わず貰ってきてしまった。
哲、大学考えてるしね...と言っても
ここには行けないけど(^_^)a
読み進めていくと
一般公開している施設があるらしい。
しかも、私が興味を持っているもので。
ホームページ、
あとで覗いてみようかな～？
>> 294
昨日の面談は20分ずつ。
兄くんは絶好調。
本人も担任の先生からの
「絶好調」の言葉に嬉しそうにしてた。
今までの定期テスト…
担任を差し置いて...
なんてしてないよーだ。
お土産、担任の先生にも渡してた。
太陽先生にだけ、じゃないよ。
担任の先生を第一に
そのあとに太陽先生って
ちゃんと意識してたよ。
相談は担任の先生にしてた。
子どものことも家庭のことも
担任の先生にお話ししてました。
担任を外れてからは
弟くんの話はあまりしなかったでしょ？
「家庭のことは何も言えない。」と
言われてからは
家庭のことも言わなくなった。
最後の１年、あまりに話せなくて
追いかけちゃったけど
相談しようとは思ってなかったよ。
わかってるから、元担の立場。
相談ではなくそれぞれの頑張りを
報告したかっただけでした。
それと、哲が受験生だったから
背中をポンッとして欲しかった。
受験の時に「頑張れ」って
哲に声をかけて欲しかった。
でも、それをお願いしたくても...
言えなかったよね。
合格発表の日に
太陽先生に受かったことを報告したら
「発表、今日だったんですか？
試験日知らなかったから...。」って。
知らせることが出来なかったんですよ。
だって話せなかったでしょ？
話しかけるな空気を出してたでしょ？
って言いたかったけど
言えなかったなー。
最後の１年とそれまでの３年間、
同じように「話したい」って
お願いしてたけど
話したい内容は違ったの。
でも、それを伝えることは出来なかった。
ま、私が追いかけすぎちゃったのが
原因なんだろうけどね。
...なんか突然吐き出したくなった。
ふぅ～～～。
- << 300 自分勝手だなぁー。 哲と一緒に何かしたい 自分を踏み台にして 大きくなってもらいたい そんな風に言ってくれた先生なのに。 ごめんなさい(´｡･д人)
受験の日、哲の背中を
ポンッと押してくれたのは
先生でした。
先生のメールを読んだ時の哲の顔、
先生に見せたかったな。
「頑張るっ‼」って
すっごくいい顔したんだよ。
思い出しちゃった(*^^*)♪
「退院祝いにもらったけど
食べる気がしないから...。」
とのことで、チョコレートケーキを
いただきました。
わーい♪ヾ(*´∀`)ﾉと箱を見てみたら
先生の自宅の近くにあるケーキ屋さんの。
cakeはすごーく美味しかったけど...
先生の顔がチラついた。
(*'ー'*)
気にしすぎで小さなことでも
結びつけちゃうのかな？
無意識に先生に関するものを
探してるのかな？
そうだね。
自然に...と思っているけど
きっと探してるんだろうね。
だから、目に入るんだろうね。
自然じゃない、きっと。
小学校のバザーの食券の注文表が
回覧板で回ってきた。
うーん...今年はどうしよう？
哲の文化祭と同じ日なんだよね(｡-`ω-)
パパに話してみたら
今の校長先生がいる間は行っとけよ、と。
そうね、お世話になった学校に
恩返ししないとね。
ということで、
焼きそばとフランクフルトと
五目おこわを注文しました。
今年も美味しいかな？😋
去年は一緒に空を見上げたっけ。
哲との時間を作れなくて
「すみません(｡-人-｡)」って
手を合わせてたっけね。
空気がなんか違って。
なんか雰囲気が変わってて。
あの時に教えてくれたらよかったのに。
俺が結婚するときは
トトロさんにお知らせしますよ
そう言ってたのに
教えてくれなかったね。
私は約束だと思ってたけど
ただの社交辞令だった...ってこと。
あっかんべーだσ(≧┳≦)
でもま、あの時に直接報告されたら
私は石化しちゃったかも？だから
言ってくれなくてよかった...かな😅
１年前はめっちゃ動揺してたなぁ。
今はもう、指輪を見ても大丈夫です。
離任の挨拶に行った時
両手をパッて広げて見せられて
指輪が目の前に現れて
うぅっ(>_<)って思った。
そして、先生にコレをやられたら
私は死ぬな...と思ったっけ。
今なら「記者会見みたくして😁」と
笑えるけどね。
でも、太陽先生には会えないから
言えないや。
哲の相談員さんは
『家族みんなで』を強調する。
だけど私は「うーん(｡-`ω-)」
なんだかなぁー。
よくわからないんだけど
今は『家族みんなで』に距離をおきたい。
...今までそれぞれが
好き勝手にやってきたんだから
別にいいんじゃん？
私が『みんなで』を求めた時は
応えてくれなかったんだからさ～
なんて、腹黒？(￣▽￣;)？
行きたいところには行けないので
兄くん、弟くんのプチ野球にお付き合い。
北風ピープーの中の野球は寒いです。
が、夕日はとても綺麗です♪
いつもは「チッ💢」とあっちいけなのに
こういう時は足に使うの。
まったく、もー💢と思いながらも
車を出して球拾いまでしちゃうのは
キミ達のことがかわいいからなんですよ。
伝わっているのかわからんけど。
これだけ体を動かしたら
ストレスも解消されたでしょ？
悩み多き中学生、頑張れよーL(＾O＾L)
あまりに風が強く寒いので
母は車に避難。
車の中は日があたってあたたかい。
ちょっと寝ちゃおうかな？
車の中で横になってると
哲の小５の頃を思い出す。
哲が校長先生とお話ししていた１時間、
車の中でこうやって寝てたなーって。
家では眠れないけど車の中でなら
少し眠れたんだよね。
先生の学校の方の空を見ながら
先生のことを想いながら
こうやって寝てたなーって
思い出しちゃった。
起きちゃった...はぁ( _ _ )
ガッツリ眠れない。
チョコチョコ起きてしまう。
前みたいな毎日３時間睡眠よりは
チョコチョコ起きても５時間眠れている
今の方がいいけど
でも、あの頃より確実に年を重ねていて
眠れないと動きがかなり鈍くなる。
あの頃、どんなに眠れなくても
あっちこっちそっちと動けたのは
奇跡だと思う。
でもそんなの、パパは知らない。
「３時間しか眠れなかったよ。
これだけしか眠れないとさすがに怠い。
ママは知らないだろうけど。」
...(=．= )
うたた寝をしてしまい
ハッと目が覚めたら時計は0:30。
んー...ちょっと外に出てみる？
哲のベンチコートを借りて
手袋して外に出てみたら
目に飛び込んできたのが
綺麗なオリオン座。
寒いけど、この季節の星空が１番好き。
キラキラだー♪ヾ(*´∀`)ﾉ
首を上にしてずっと見てるけど
なかなか流れ星は現れない。疲れた。
んーーーー...。
家の中に戻り
レジャーシートと長座布団を用意、
それを敷いて寝っころがってボーッ。
ここまでしたのは初めてだけど
なかなか良い。
星に包まれているみたいで
うわーっ(-´∀`-)と和んでいたら
小さな流れ星がスーッと☆彡
30分、外で寝転んでいたけど
見れたのはこの１個だけでした。
前はもっと見れたのになー。
外で寝転んで見るのは冷たいけど
でもコレ、結構好きかも。
たくさんの星を見ていると
抱えている悩みがちっぽけに感じる。
綺麗だな...ってボーッと出来る。
気持ちを解放したい時に
また外でゴロンとしてみよう♪
似たようなことあったなー
思い出しながら漫画を読む。
映画はどうなんだろ？
久しぶりに映画館に行きたいな。
前に行ったのは
ひとりでドラゴンボール。
太陽先生に笑われた😅
パンフ２冊買って...って
私は貢くんかっ(゜゜;)＼(--;)
今朝の弟くんは
布団からなかなか出てこず。
「おーいっL(＾O＾L)」
怒りを出さず
にこやかに声をかけてみたら...
ニョキッと足が出てきた。
えっΣ(･ω･;|||
意味は靴下を履かせろってことらしい...。
甘えですか？
小学生時代を思い出しましたか？
とりあえず、片足に履かせてみたら
弟くんはパッと布団から出てきて
残りの靴下を履いて
ワイシャツに手が伸びた。よしよし。
ニョキッ、たまにはいいかな？
これが毎日となると嫌だけど。
...甘々ですね(^_^)a
付き合う前の方が
色んなことを相談してたな...と思う。
不安や自信がないことを受け止めてくれて
それからアドバイスをしてくれた。
嫁になるとそれはダメらしい。
弱音を言うと話を聞かずに
「そんなの大丈夫だよ(=∀=)」
もしくは不機嫌な顔をして
「じゃあ、どうするんだよ💢」
共感してほしいだけなのに
それは難しいらしくて。
他の人にはしてるのに
私相手だとイライラするらしくて。
だから、他の人に求めちゃうのね...。
ということで
そろそろ相談員さん面談、予約しよ。
先生と私の関係は
付き合う前のパパと私に似てるんだよね。
(相談員さんも言ってた。)
あの頃に戻りたい。
パパとあの頃みたいに話したい。
「その気持ちわかるよ。」って
あの頃みたいに穏やかに言ってほしい。
そんな想いを
先生との時間で埋めている、
そんな感じなのかもしれない。
哲の相談員さんと哲の面談。
「今日は40分しか時間とれないけど...。」
「それでもいい。行くっ!!」
哲はホント、
哲の相談員さんのことが大好きだねぇ～。
哲や私にとっては
パーフェクトの相談員さんなんだけど
他のママさんの話を聞くと
んー..."o(-_-;*)なところがあるそう。
こういうのって相性なんだろうね。
相性バッチリな相談員さんに出会えるって
なかなかないらしい。
出会ったその日に
「次はいつ会える？」と
哲から約束を取り付けるほどの
相談員さんに出会えた。
うちはラッキーだ(*^^*)♪
先生に会いたいなー...。
今日は無性に先生に会いたい。
どうやら寂しい病が発症したらしい。
ま、しょうがないか。今日は11/16。
『失敗』しちゃった日、だもんなー。
ずっとずっと忘れないんだろうな、
先生はとっくに忘れてるだろうに。
いつも何回も読み返して送信するのに
あのメールだけは
読み返すことなく送信してしまった。
好きな気持ちが大きくなりすぎて
ちょっとした刺激を受けて
(こないと思ってた返信が夜中に来たから)
弾けちゃったんだ...。
心配事、悩みごとは尽きません。
こっちが解決したらあっちで勃発。
あっちが解決したらそっちが勃発。
悩みがない人はいないんだろうけど。
みんなそれぞれ頑張っているんだよね。
でもなー。
笑顔で学校に行っている子を見ると
どうしてウチの子は...と思ってしまう。
ま、渋ってるのは一人だけだから
前よりはいいんだけど。(*'ー'*)
「○(太陽先生の地元)から見る星空って
綺麗ですよね～(*^^*)♪」
私が言ったら
「そっすか～(*^^*)y-~~~
綺麗なのかなぁ～。」
リラックスした顔で
にっこーって笑ってたよね。
今夜も綺麗でしたよー。
たまには帰ってますか？
今日は哲の学校祭、
そして、小学校のバザー。
10月11月とお祭り続きでお金が...( ω-、)
でも、楽しいし美味しいからいっか。
哲の学校祭、
今年はどんなキャラがいるかな？
去年はピカチュウと不思議の国のアリスが
めっちゃかわいかった～(-´∀`-)
哲の放課後の活動の作品も見てこなきゃ。
写真に撮ってお世話になっている方々に
見てもらうのだ♪
小学校のバザー。
当たり前なんだけど
先生も太陽先生もいなくて。
なーんか寂しい...。
今は久々に休憩場所に来て
ふぃ～(=．= )としてる。
ここは過去の場所なんだけど
でも、今でも、
先生や太陽先生と話したことを
鮮明に覚えてて。
やっぱりここから見る青空は大好きだ♪
風が強くて寒いけど彡(-ω-；)彡ﾋｭｰﾋｭｰ
さてと、家に帰って
焼きそば食べてラムネ飲んで
次は哲の学校祭～(*^^*)♪
好きな場所は好きだよね。
好きな人と過ごした場所だから
っていうのもあるけど、
それ以前に、あの場所があったから
今の私があると思えるので。
休憩場所に立つと
『あれを越えられたんだから
これから先も大丈夫!!』と思えるのだ。
さっ、寒い😵😖
この寒さで弟くんはどうかな...と
心配だったけど
兄くんがとっとと自転車に乗るのを見て
のーんびりと準備をして家を出た。
よかった～ε-(^∇^*)
でも...４兄弟の大きな長男が(苦笑)
布団の中でモゴモゴと。今日は休み？
┐('～`;)┌
大きな長男、お休みでした。
哲を学校に送ったあと
お店３軒はしごして買い物して
家に帰ったら「お腹すいた。」って。
自分でどうにかしたらいいのに、と
思ってしまうのは優しくないかな？
寒くなると休みがちに。
毎年変わらないなー。
鬱って寒くなると状態が
悪くなるんだよね？
ってことは、この時期の体調不良は
鬱が原因なんじゃない？
(｡-`ω-)
「男は子ども。
４兄弟だと思って育てていこう。」
相談員さんからよく言われるから
先生へのメールでも『大きな長男』と
たまに表現するんだけど、
この前先生に会ったとき
「大きな長男は～～～」って
先生が言ってた。
思わずクスッと笑っちゃったよ。
あんなに長いメールなのに
愚痴愚痴メールなのに
ちゃんと読んでくれてるんだなぁ...
支えてもらってるって思った。
頑張ろって思った。
哲の学校祭、今年も盛り上がってました。
コスプレいっぱいo(*^▽^*)o~♪
哲のクラスは去年と同じ模擬店で
哲は与えられた仕事を
黙々とこなしてました。
今年も一緒に回る友達はいなかったけど
ひとりでグルグルしていたら
先生や友達に声をかけられたので
その場で話して楽しんだって。
疲れたら放課後に活動している教室で
休むことが出来たので
去年よりは楽だったそう。
学校祭が終わって校舎から出てきた哲は
清々しい晴れやかな表情で
自分なりに楽しめたんだなぁ...って
母は嬉しくなっちゃいました。
放課後の活動をしている教室を
覗いてみたら
哲の作品がとどーんと展示されていて
うわぁ～～～o(≧∇≦)oと
写真バンバン撮りまくり。
写真を撮っている間にも
見てくれてる人が「ほぉ～～～。」
なんて声を出して感心してくれて
母はちょっと恥ずかしくて(〃ω〃)
顧問の先生が作者の紹介として
哲のことを書いてくださっていて
それを読んでウルッ(T ^ T)
そこへ顧問の先生が現れたので挨拶。
哲のことをたくさん誉めてくれて、
顧問の先生以外にも哲の作品のファンが
生徒にも先生にもいるとのことで。
「人に影響を与えることが出来るって
すごいことよね😁」
顧問の先生の言葉が心に沁みました😊
担任の先生にも挨拶。
「哲くん、頑張ってますよー😁」
女の子に囲まれながらも私に気付き
一生懸命声をかけてくれて...
担任の先生、女の子にタジタジで
顔が真っ赤で笑えました。
いいなー、学校祭。いいなー、高校生。
戻りたいなー(-´∀`-)
昨日はここに来なかった。
ここに来ないということは
逃避しなくてよかったということ。
自分の胸の中でおさめられたということ。
こういう日が増えるといいね。
と言いつつ、ここに来てる(^_^)a
今日はこの寒い中
中学校の持久走大会でした。
走ってる子ども達は暑そうだったけど
応援している保護者はブルブル😅
兄くんも弟くんも
それなりに走れてました。
ウチの子ども達にとっては
『それなりに』がとても凄いこと。
小学生の時は短距離も長距離も苦手で
泣きながら走ってたので。
３・４年生の時は
泣き始めたら私は伴走。
その様子を見ていた用務員さんも
泣きべそ兄くんと一緒に走ってくれて
なんとか走りきれたんだよね。
５・６年生の時は泣かなくなったけど
走りはやっぱり遅くて目立ってて。
みんなから応援されるのが嫌で
すっごく不機嫌だった。
そんなだったのに...
中学生になった今では普通に走ってた。
早くはないけど遅くもなくそれなりに。
成長...すごいね♪
心も体も大きくなってる。
やりたくない体育の授業で反抗し
さんざん迷惑をかけた太陽先生に
見てもらいたいよ。
やっぱり嫌なことがあると
発作が出てしまうのね...。
これを改善するには
どうしたらいいんだろうね？
リアルタイムでは話してくれないけど
事後報告で詳細を話してくれる。
これも変わらないなー。
その時に話してくれたら
私が嫌な気持ちになることはないのに。
仕方ないっておおらかな気持ちに
なれるのに。
眠れないなー...。
眠れないと先生のことばっか
考えちゃうなー...。
会いたいな。話したいな。笑顔見たいな。
タバコの香りに包まれたいな。
先生と一緒に太陽の光を浴びたいな。
...ここに呟いて封印。
太陽先生はどうだったんだろ？
ケーキ屋さんで買ったチョコよりも
スーパーで買った
好きなアニメのおまけ付きチョコの方を
すっごく喜んでくれて
『そっち～？･:*ゞ(∇≦* )』
笑えたなぁー。
あの日は朝からへこんでたから
スーパーで見つけて即買いして
「これ、なーんだ？(*^^*)♪」
「なんすか？😒」
「元気なかったから...ハイ😊」
って渡したんだよね。
「俺、本当に嬉しい。
使ってって言われたけど使えない😁😁」
笑ってくれて嬉しかったな。
車検のため代車が来たのだけど
その代車を見て思わず目をそらした。
死にたい時期に暴走した
あの車だったから。
「この車、
前にも乗ったことあったよね？」
笑いながら言ってるけど
覚えてないの？
哲と私を乗せながら
この車で暴走したよね？
突然目が変わって。
目が据わってスピードめっちゃ出して
このままじゃ事故るって大声出して
車を止めさせて...って覚えてない？
あの頃の記憶ないのかな？
異常行動？？
担任と保護者として仲良くしてて
「特別」なんて言われて。
でも、最後には「あり得ない」
だったら『特別』なんていらなかった。
『周りと同じ保護者でいいから
会った時には笑ってほしい』
最後の年はずーっと思ってましたよ。
こんなに効きますか？先生のひと文😅
支えなんだなぁ...好きなんだなぁ...と
しみじみと実感しちゃってる😅😅
最後の『⤵』は
忙しすぎて疲れたよー、の意味？
それとも、話す時間がとれなくて
申し訳ない、の意味？
後者だったら嬉しいけど...
いやいや、前者ですね😅😅😅
久々に、先生からメールが来て
嬉しかったです。
断りメールなのに嬉しいって変だけど。
先月は月１だけのメールで
乗りきれました。
今月は昨日のメールで２回目。
月１から学期１まで減らせるよう
少しずつ頑張ります。
「あなたは幸せになってほしい。
だから別れよう。」
これ、男がよく言う言葉なんだって。
あー、確かに。言われた、言われた。
「ママには幸せになってもらいたい。
離婚しよう。」
「俺が死んだあと他の人と再婚して
幸せになって。」
とも言われた。
...なんだそれ、と思ったし
こういうメールが送信されてくる
深夜の２時～３時が本当に嫌だった。
車でどこかに消えてしまう２時～３時が
本当に本当に本当に大嫌いだった。
言った本人は忘れてるようだけど
言われた私は今でもしっかり覚えてて
２時～３時にパッと起きてしまう。
...本当に何とも思ってないのかな？
あの頃のこと、何も言ってこないけど。
言いたくないだけで覚えてるの？
これ、地雷なんだろうな。
何も言ってくれなかった期間があるから
先生の感情が入ってる文章が
１行だけでもあるってのが嬉しくて。
でも...さ。
たまーの返事で１行なんだよ？
×メールの時しか返事ないんだよ？
それなのにこんなに大事にするって
なんか笑える(苦笑)
アホなのかな～、私。
なんでこんなに
先生が大事になんだろ？
なんでこんなに
先生の存在が大きくなっちゃったんだろ？
あのまま音信不通だったら
私は頑張れたのかな？
先生の存在がなくても
頑張ることが出来たのかな？
頑張れたんだろうな。
存在が無ければ無いなりに
何かを支えにして頑張っただろう。
きっと美化しすぎてるんだよね。
哲の時とは私の感情が違う。
事の流れによっては
相手保護者と話すことも...と
私は思ってる。
パパは反対かもしれないけど。
そこまでいかずに酷くならずに
解決できたら
それが１番なんだけど。
兄くん、弟くんと一緒に
大きな文房具店へ。
２人とも自主学習をよくやっていて
ノートがすぐになくなってしまう。
今までは安いノートを買っていたけど
こんなにも頑張っているなら
少々高めでも書きやすいノートを
買ってあげたいな。
ということで、２人にノートを選ばせて
何冊か買ってきた。
この中からお気に入りのノートが
見つかったらいいな(>▽<)♪
そういえば、昨夜の夢に
先生が出てきたんだ。
先生と話したくて目で追ってるけど
なかなか気づいてもらえなくて。
やっと気づいてくれて笑ってくれて
すっごく嬉しかったのに
なぜか先生の腕をポカポカ(o＞＜)oする私。
なんでポカポカしたんだろ？😅
腕ポカポカ...現実でもしたけど
あんなことよく出来たよね😅😅
「ずっと返信くれないから...」
泣きそうだったけど泣いちゃダメだから
「うぅー(ポカポカ(o＞＜)o)」に
なっちゃって。
先生、叩かれっぱなしだった。
「うわぁー😁」って笑ってた。
...そういう人でよかった。
10連休なんていらない。
土日の２日だけでもキツいのに
10連休なんて...(p_q*)ｼｸｼｸ
一度エンジンを切ると
再始動までに時間がかかる人。
だから、長い休みはいらない。
あっ、でも、もしかしたら
休日出勤できる状態になってるかな？
好きな仕事に復帰してるかな？
そうなっていれば心配いらないな...。
どうなっているだろう？
学校全体の行事で
親から子どもに手紙を書く。
元々、手紙を書くのは好きなので
抵抗なく下書きを書き進め...
書き終わり読み返してみたら
ん？と引っかかるフレーズ。
あっ、コレ、先生が哲の通知表に
書いてくれた言葉だ。
意識せずに書いてた。
先生の言葉は私の心の中で
自然なことになっているらしい。
身近な教員さんからお手伝いの依頼。
いろんな名前があるなーと思いながら
最終確認作業。
「仕事を手伝ってもらえるって
いいなー😁」
太陽先生の言葉に
「優しいお嫁さんが来てくれたら
手伝ってもらえますよ～(*^^*)」
私が答えたら
「結婚してーo(≧◇≦)o」
って叫んでたっけね。
どうですか？
忙しい時期に入ったけど
手伝ってもらえてますか？(>▽<)
お父さんとチビッコが
手を繋いで歩いてる。
そんな姿を見かけて
微笑ましいなーって見送った。
先生もあんな感じで
息子くんと歩いてるのかな？
年賀状で息子くんのお顔を
見せてもらったから
ちょーリアルに想像できてチクッ。
でも、幸せそうでいいなー
なんて思ったりもして。
先生っ(*･ω･*∩
あの年賀状は曲者ですよ。
私の心が忙しくなる(笑)
でも、あの年賀状をもらってから
私の想いもまた１ランク下がったから
効果的だったかも？😅
なんでファミリー年賀状に
なったんだろう？
何年か前に、先生の年賀状が
アニメキャラの年賀状になって。
先生は仕事とプライベートで
年賀状をわけている人だから
親しい人の年賀状にはここに
家族の写真が入ってるんだろうな。
でもま、私がもらうことはないけどー
(￣、￣)
なんて思ってたのに
今年はポストを覗いたら
いきなりファミリー年賀状が見えて
名前も家族の連名だったから
ホントーにビックリ焦ったわ💦
身近な教員さんは
友達や仕事仲間、
気心のしれた保護者にしか
プライベート年賀状は出さない。
先生はどうなんだろう？
この年賀状は
気心のしれた保護者枠？
それとも...牽制？
息子くんと遊んでいる先生は
すっごく優しい目をしていて。
年賀状を見る度にドキドキだけど
良いパパしてるんだなぁ...なんて
チクチクっと切なくもなり。
ホント、私の心は忙しいよ(笑)
来年の年賀状はどんなだろう？
なーんかね
今度は奥さんも一緒かな...なんて
思ったりもして。
怖いな。でも、保護者として
先生を慕っていくのなら
ファミリー年賀状をもらっても
笑ってなきゃだよね。
『気心のしれた保護者』
これが１番近い距離。
今日は休日出勤、
７時半に家を出ていった。
今は時期限定で休日出勤してるけど
体調を崩す前はこれが毎週だったんだから
忙しすぎだったんだよね。
でも、本人は戻りたいみたい。
忙しくてもやりたいみたい。
そして私も、戻ってほしいと思ってる。
体と相談しながら
上手くやってもらえたら...と
私は思っているんだけど
相談員さんは反対のようで。
「仕事よりも家庭が大事じゃない？
そっちにばかり力入って
平日疲れてたら元も子もないでしょ？」
ま、そうなんですけどね...。
コレに関わっていない人には
なかなかわかってもらえない。
「それの何がいいの？」と思われがち。
親でさえもやめたらいいと思ってる。
...先生はわかってくれるんだよね。
「戻りたいみたい。」と私が言えば
「今はどうなの？」と聞いてくれるし
「ゆっくりやってますよ。」と
先生が言えば
「よかったですねー。」私は笑えて。
「いいなー。
ウチもそうなりたい。」
私が呟いたら
先生は頷きながら笑ってくれた。
話を聞いたほとんどの人がよくする
『いや、それは...(｡-`ω-)』な顔は
しなかった。
♪ねぇ君は今頃
どこの空の下を歩いているの？
どんな人と出会いながら
どんな日々を過ごしているの
ほんとは君の幸せを 僕は願うべきだけど
ごめんね まだそんなに強くなれない
いっそのこと忘れたい
こんなにも切ないから
涙溢れ 瞳閉じれば
今でも君の笑顔 今でも君の香り
こんなにも大好きだったんだ♪
先生がいなくなってから
ずーっと聴いてた。
もう会えないと思ってたから
本当に毎日聴いてた。
先生に再会したとき
私、めっちゃ緊張してたんだよ。
怒ってたらどうしよう
素っ気なくされたらどうしよう、って。
でもピリピリな空気になんてならなくて
こっちにいた時の空気になって
喋って笑ってベシッとして
ポカポカっとして(笑)
あの冷ややかなメールから
よくここまで回復したなぁと思う。
先生の心がデッカイのと
太陽先生の存在のおかげ、だね。
相談員さんにぶっちゃけたいなと
思うけど
いざ、予約をとろうと電話を手にすると
『...面倒"o(-_-;*)』となり見送る。
これを何度か繰り返してる。
人と関わることが面倒、
これってマズイ...かな？(´. .｀)
哲、PC関係の検定合格✌
急遽受けたので
あまり準備はできなかったけど
楽勝だったらしい。
今回の検定が楽勝だったので
来月の検定も受けるよう
先生から声がかかりました。
頑張ってもらいましょ((≧艸≦))
哲が哲の相談員さんと話したいと言うので
ようやく電話をした。
「この間、トトロさんちの話になって。
『冬休みに入るし
このへんでお母さんもどう？
話したいことあるんじゃない？』と
お母さんの相談員も言ってましたよ😁」
「さすが相談員さん、よくわかってる。
お願いします😊」
私の予約も入れました。
いつになるかの返事待ち～。
気にしてもらえてるってありがたい。
先生、アイコスに変えたのに
普通のタバコに戻ってて。
「あれ？戻ってるー(=^m^)」
ちょっとからかったら
「いや、アイコス調子悪くて😅」
焦ってた。すっごくかわいかった。
「吸わないと(イライラが)
たまっちゃって😅😅」
そんな呟きもかわいかったんだ。
身近な教員さん、
久々にカミナリを落としたそう。
やんちゃくんは直立不動になったって。
やんちゃくんの担任の先生も
直立不動になってたって😅
学校全体の生徒指導に不満があるそうで
モヤモヤを吐き出してました。
私が聞くことで少しは楽になるのかな？
相談員さんと初めての面談は
１時間ほど。
相談員さんから聞かれることに
ゆっくりと答えてた記憶がある。
哲のこと、パパのこと、
兄くん弟くんのこと、
現状をつぶやくように話し終えたら
「今までよく頑張ったね。」
相談員さんが笑ってくれて。
そっか...私、頑張れてたんだって
そこでやっと自分を認められた。
「誰が何を言おうと
俺がお母さんを守るから。」
そこまで言ってくれる相談員さん。
相談業務からは離れているのに
私のために時間を作ってくれる
相談員さん。
なんでここまでしてくれるのかな？と
不思議に思いながらも
とても感謝しています。
もう７年目、長い付き合いです。
哲が小学生だった頃は
しっかりと面談していたけど
今はだらだら～とお喋りしてるだけ😅
でも、そんなくだけた時間が
今の私には必要なのだ。
今日あたり休日出勤してるかな？と
車を探している自分がいて。
まだ太陽先生に会いたい？
まだ太陽先生と話したい？
以前に比べたら探すことは減ったけど
でも、平日よりすれ違う可能性が高い
休日は...探しちゃうんだな。
もう忘れちゃっていいのにね。
夜型の哲に夜食を持っていったら
兄くんの部屋に灯りが。
覗いてみたら黙々と勉強中でした。
集中力が半端ない兄くん。
気になるととことんやるタイプなので
ある程度の所でストップかけないと💦
ちなみに、弟くんはぐっすり💤
反抗期真っ只中の中学生も
寝てるときはかわいいです*(*´∀｀*)
役員さんか。いいなー。
先生が担任の時に役員になれたこと、
今となっては本当に良い思い出。
役員だったから離任式での最後のHRに
参加することできたし。
先生、哲学年のことは
よーく覚えてるって言ってたけど
いつまでも忘れないでほしいな。
受け持ちのクラスは
どんどん増えていくけど...ね。
小学校の農園の霜柱
兄くん弟くんと一緒に踏んだなぁと
数年前を懐かしく想い...。
毎朝の車登校は大変だったけど、
しぶりが酷い時は車に乗せるのも
車から降ろすのも大変だったけど、
でも思い返すと「楽しかった(*^^*)♪」
と思えるんだから
今、起きている問題も
数年後には笑い話になるんだろうな。
...笑い話にしてやるのだo(`･ω･´)
今朝も霜柱を
ギュッギュッ、ザクッザクッ♪
太陽先生を見かけても話せなくて...とか
太陽先生と話せても
足がとまらず素っ気なくて...とか
そんな時にも霜柱を
ギュッギュッ、ザクッザクッ。
同じ音なのに
楽しく聞こえたり切なく聞こえたり...
そんなことを思い出したのでした。
こういうのって
忘れないものなのかな？
私の中でずっと残っていくもの？
ふーむ...(≧～≦)
相談員さん面談、楽しかった。
行くまでは面倒に思えても
いざ行ってみると楽しく話せて愚痴って
心がスカッととするんだよね。
心理テストやったよ。
やっぱり疲れているそうな。
頭が働いてないそうな。
うん、自覚ありです(_ _。)
下がまだ中学生だから
ぐちゃぐちゃにしたくない。
相手が病気だからなぁ...
実際、発作も出ちゃうからなぁ...
もう少し、頑張るしかない。
でも、自分のことだけを考えてあげる
時間も作らないとしんどいよ。
あなたが尽くして家族は元気になって
でもあなたが壊れてしまう、のは
誰も望んでないよ。
もっと自分を労らないと。
自分を労るって...難しい。
ミルクティーを
自分で入れて飲んでみるも
んー...おいしくない。
相談員さん面談の時は
おいしかったのに(－ω－)
信頼している人と
のんびりとお喋りしながら...だから
おいしくなったのかな？
いつもの面談ではお茶は出ないけど
かわいいお姉さんが
私の分までミルクティーを☕
「おっ？とうとう
お茶まで出るようになったよ😁
もう本当に休み時間だね～♪」
楽しげな相談員さん。
２時間半もの休み時間...
って、長すぎでしょ？😅
休み時間と言いながら
私のだらだらな長ーい話に
付き合ってくれる。
意味のない話に付き合ってくれる。
本当に感謝です(^人^)
今、何をしてる時が楽しい？
時間が出来たら何をしたい？
そう聞かれて答えられなかった。
時間があったら...
私は先生と話したい。
だけど、それじゃダメなんだよね。
先生との時間以外のことで
楽しいこと、やりたいことを
見つけないと。
でも、ないんだな。
探す気力も今はないんだな。
何も言えない私を見て
「セロトニン出てないね(´･_･`)」
相談員さんがのびーっとしながら
呟いてた。
パパと同い年の私の相談員さん。
なので、相談員さんの体の変化や
心の変化を参考にして
対策を考えているんだけど、
どうしても、もうひとりの
同い年さんのことを心配してしまう...。
教育現場の話も然り。
相談員さんの愚痴を聞いていると
先生が言ってたことと重なって
先生のことを心配してしまう...。
次のメールに書いてみよう。
だけど、私がどんなに心配しても
その心配は空振りに終わる。
先生を支えるのは先生の家族なのだ。
兄くん、弟くんが
小さな頃の写真が必要だというので
パソコンに入っている写真を出してと
パパにお願いした。
「出したよ～♪」
パパの声がしたのでそばにいくと
パパがコタツの隣をあけてくれて
そこに入ってパソコンを覗き込み...
かわいい３兄弟の写真を
夫婦２人で見る。
こんなのんびりな時間が続けば
『休日なんて嫌い』
こんな思いはなくなるのかな？
なんて思ってみた。
入学式の時、座席について隣を見たら
在校生の席に座る哲がいて。
本当に偶然にパパ・私・哲と並んで
３人で笑ったよね。
その時にとった哲の写真、
お気に入りの服を着ていて...
不登校になる前の日もこの服だった。
先生、うちの車が見えなくなるまで
手を振ってくれてたなー...なんて
そんなことまで思い出した。
ここしばらく、弟くんのこともあり
先生と話したくて仕方がなかったけど
『先生は違う学校の先生だよ。
先生は先生の仕事があるんだよ。』って
何度も自分に言い聞かせて...
気持ち、なんとか落ち着いた。
ふぅ～💨
今年最後のメールも
先生に会いたい気持ちを出すことなく
良いこと報告中心で送れそうです。
年末年始の予定を聞くだけで
めんどくさいと感じる。
行きたくないな。やりたくないな。
もうさ...ずっと寝ていたいんだけど。
でも、それは許されなくて
ニッコリと笑いながら
作業をするんだよ。
無理しなくていいのに。
なければないでいいのに。
店で買えるじゃん...💨
今年、先生に送信したメールの数を
数えてみたら
いつもより10通減ってた。
おおっ!!o(*'o'*)o
ま、今までが送りすぎだったし
今年だってまだまだ多いけどね💦
でも、頑張れてると思う。
努力のあとは見えてると思う。
先生、哲母のメール減ったの、
気づいてますか？
メールする気もなくなって
会いたいとか話したいとかもなくなって
あとは車を探してしまう癖がなくなるのを
待つだけだ...と思ってたのに。
あれ？うわっ？？マジでっ？？？
ひとり慌てふためいて
でも太陽先生はこちらを見ることはなく
反対方向の空を眺めていて...。
遠くに異動してほしかった。
中途半端に見かけて
気持ちを掻き乱されて
ちょーーーーヤダ(,,- -,,)
見つけた瞬間
思わずスクショしたけど
あぁ、そういうことか...と
繋がってしまったので消去した。
これでまた、好きな気持ちが
ワンランク下がったらいいんだけど...
どうでしょ？
たぶん、変わらない(苦笑)
息子くん、好きなんだね。
哲も大好きだったなー。
...同じの、集めてたよ。
ってさ、今さらじゃない？
先生から息子くんの話は聞いてるし
ファミリー年賀状だってもらってるし。
良い夫してるって知ってるじゃん？
良いパパしてるって知ってるじゃん？
先生の雰囲気から感じてるじゃん？
何を今さら、だよーo(*>ω<)o
...やっぱ変わらない(苦笑)
うちのパパさんも
子ども達がちっちゃかった頃は
幼児番組やアニメに詳しくなったし
ぬいぐるみもいっぱい買ってたし
そういうもんだよね(=∀=)
なんて思ってしまったので
動揺はおさまってしまいました。
ただ...私の中の先生のイメージが
どんどん『パパ』になっていくのが
『ちょっ、ちょっと待ってー💦💦』な
感じで...。
ま、パパなんだから仕方ないけど😅
「年賀状を作ったから
先生達の住所教えて♪」
「誰に出すの？」
「相談員さんと先生と太陽先生と
安先生、図書司書の先生、青先生、
あとは～...」
『先生』ばかりだね(^_^)a
先生の名前、
相談員さんの次に出てきたよ。
今の担任の先生なんて最後だったのに。
存在感大きすぎ(≧∇≦;)
先生、太陽先生、安先生、青先生、
哲の相談員さんには
私も一言...いや、三言ほど
書いてみた。
落ち期に入りやすい冬休みは嫌いだけど
年賀状のやりとりは楽しみ。
先生方、哲らしい年賀状を読んで
笑っちゃってくださいね(>▽<)♪
今日はお出かけするって言ってたけど
起こした方がいいのかな？
パパ、哲、兄くん弟くん、と
食事の時間がズレてやりにくい。
いつまでも寝ている人は
自分でレンチンしてくれよ💨と思うけど
機嫌悪くなるのは嫌だから
結局は私が動くことになり...。
年末年始、出来れば泣きたくない。
「今年は泣かなかったー✌」と
言ってみたい。
忘れてるのか、忘れようとしてるのか、
触れられたくないのか、
触れられるのが怖いのか。
死にたい騒動には触れずに
子どものせいにする。
原因は子どもではないよ、あなただよ。
言えたら楽になるのかな？
言えたらこのモヤモヤ、なくなるのかな？
どんなにモヤモヤしても
本人からの言葉は求めないよ。
求めたらまた
「俺が悪い」ってなるでしょ？
また変な行動するんでしょ？
わかってくれる人がわかっていてくれて
「頑張ってる」「頑張りましたね」と
言葉をかけてくれるからそれでいい。
子どもの不登校が原因？
いえいえ、そんなことないです。
もっともっと重いことがありました。
...覚えていませんか？
レコ大見ながら
卒業式のお見送りを思い出してた。
涙ボロボロ流しながら歩いてて
太陽先生と目が合ったら
「お世話になりましたっ!!」と
大きな声で言ってそのまま逃走、って...。
こんなの、気持ちバレバレだね。
ま、私の中ではもう
笑い話になりつつあるけど。
太陽先生のことが好きだったのかな？
太陽先生との時間が好きだったのかな？
どっちなんだろう？
会いたいとか話したいとかは思わない。
だけど、姿を見かけて涙が出た。
涙は出たけどその日だけ。
数日経ったらもう何ともない。
これって何なんだろう？（￣～￣）
好きな気持ちが溢れすぎてて
とても苦しそう...。
スレ主さん、早く落ち着くといいな。
私もそんな時があったなー。
好きすぎて切なくて
会いたすぎて切なくて
何度泣いたことか...。
今はだいぶ楽になった。
たまに切なくなるけど
たまに泣いちゃうけど
でも『たまに』だから楽に感じる。
時間薬ってやつなのかな？
先生と再会したあとの
先生からの返信を読み返してた。
「返信は難しい。」と言われつつも
18通の返信をもらっていて。
殆どが「行ってもいいですか？」に
「すみません。
今日は行事が入ってます。」
の返事なんだけど
ここ１年くらいは「すみません」の前に
私の頑張りを誉めてくれたり
私の家族への想いに共感してくれたり。
先生の対応が少しずつ軟らかくなってる？
そんな気がします。
今年も３回会えたなぁー...。
全体的に良い方向に進んでるのは確実。
だけど、心配事や悩み事は常にあるし
自分の心も良い状態ではなく
クヨクヨとしてしまいがちで...。
そんな時に先生とお話することで
自分では押すことの出来ない
やる気スイッチを
ポチっとしてもらいました。
こんな風に先生が私を支えてくれるのは
ほど良い距離を保っているから。
『哲のお母さん』だから
私との時間を作ってくれているので
今の距離感を大事にしましょ。
『失敗』はもうしないo(`･ω･´)
太陽先生は...太陽先生が
幸せでいてくれたらそれでいいや～。
たまに姿を見かけてしまうから
話したくなってしまうけど
ちょっと我慢すればそれは消える。
我慢すべきことは我慢して
自分のやるべきことを頑張って
次にどこかで会えた時に
「私、頑張りましたよー😁✌」って
太陽先生にニカッと笑えたらいいな。
家庭は...問題を抱えてはいるものの
今は良い感じで過ごせている。
今のところ泣いてない。
冬休みが終わるまでこのままならいいな。
やっぱり子どもの前で冷たい空気は
よろしくないものね。
ただでさえ、弟くんの問題があって
ナイーブになっているから
穏やかな空気を大事にしたい。
気を配っていこう、おうっ(●≧ω≦)9
これからパパ実家に行って
年越しそばを食べてきます。
少しは食べないと。
年が明けても...いつもと同じ。
家族のお世話に奮闘中💦
でも、ご飯がお餅でいいから楽だなぁー😁
こんな風に思えるお正月って何年ぶり？
穏やかすぎて逆に怖い(>_<)💦
けど、な～んか嬉しいっ(*^^*)♪
やっぱ、家庭が落ち着いてたら
つまらないとは思わないらしい。
これが続いていけば
逃避も落ち着くのかな...。
前はおせちが嫌いだったけど
ガッツリと食べられなくなったので
おせちをちょいちょいとつまんでる。
今日の夕飯はお寿司。
お寿司、大好きだったのになー...
今は全く食べたいと思えない。
なんでこんなになっちゃったのかな？
食べる楽しみがないってつまらんよ。
ε=(=．= )
～しなきゃ、～しちゃダメ
それは変、それは違う
そんな風に言われるとキツいな。
うちのこと、私のことを想っての言葉
なんだろうけど
やっぱりわかってくれない
と思ってしまう。
アドバイスをする前に共感する
否定の言葉はあまり使わない
これは大事だなと改めて思った。
親戚回り、終わりました。
疲れたー😩
例年通り、パパの体調が良くなく
昨日今日は私ひとりで挨拶して...。
私だって大勢の人と関わるのは
今はきついのにさ。
ま、いいんだけど。
もう終わったことだし
ここに愚痴って流すのだ。
完全スルーと睨みがなかったんだから
上向き、上向きヾ(∀ `*)♪
先生との場所の写真を見てた。
春夏秋冬揃ってて癒しになる。
写真をとる回数を重ねる度に
綺麗に写すポイントがわかってきて
前回の写真が１番良い📷✨
他の人が見たら『どこがいいの？』と
言われてしまうだろうけど
私にとっては大切な場所。
今はこんな感じかな？と思いながら
ポーッと写真を見てると眠くなる...。
さてと、寝よう(ρω-｀)・゜
今日は家でのんびり。
気疲れからか頭が痛くて
ゴロゴロしてました。
年越しからお正月にかけて
いつもより食べたから
体重増えたかなぁ？と体重計に乗ったら
1.5キロ減っていて「あれれ？😲」
「もっと食べてよ。
食べないトトロちゃんは
トトロちゃんじゃないよε-(=`ω´=)」
昨日、母と妹から口撃を受けたけど
うーん...。
自分では食べてるつもりなんだけどな。
前の私はどんだけ食べてたんだろ？😅
昨日まで絶不調だったパパだけど
仕事始めの今日はちゃんと起きて
仕事に行けました～。ホッ💨
仕事始めといってもまだ準備段階なので
来ている人はポツポツだったそう。
「昼もひとりだったよ(￢з￢) 」
まぁね、今が１番休みを取りやすいから
そうなるよね(^_^;)
明日もちゃんと出勤できますように。
(*vд人)
ヤバイ、ヤバイ、ヤバイ...。
先生からの年賀状。
息子くんと一緒の先生が
とてもとても優しい表情をしていて
ドッキドキです。
そして、先生からのひと言。
これってたぶん、哲だけにじゃなく
私にも言ってくれてる。
だって、今の哲は困ってないって
先生知ってるもん。
どうしよう...
好き度が上がっちゃう(T ^ T)
...眠い。すっごく眠い(´0`)ふぁ~
先生の年賀状効果なのか
ほーーーっとして
力が一気に抜けちゃった。
先生＝安心みたいになっているのか
先生の言葉をもらえるといつもこう。
これって洗脳なのかな？😅
太陽先生からも年賀状が来てました。
ありがとうございます(*^^*)
...久々の太陽先生の字を見て
懐かしいなー*(*´∀｀*)とは思ったけど
それだけでした。
姿を見なければ大丈夫。
依存はなくなりつつあると
思っていいみたい。
それがいちばんです。
先生の中で私は
プライベート年賀状を出しても良い人に
なっているんだなぁ。
それは良いこと、ですね。
先生の姿が見られる年賀状、
ずっと続いたらいいな。
会えなくなっても１年に１度
姿を見ることが出来たら嬉しい...
なんて思う。
でも、意外だったなー。
子どもだけの写真年賀状が多い中
先生は自分も一緒の写真を選ぶんだって。
こんな笑顔の写真を私に見せちゃったら
肩の力が抜けて
ポケポケ～ってなっちゃいますよ？
先生の笑顔を見ると私まで笑顔になるって
伝えたばっかじゃないですか。
...続けばいいな。
先生の笑顔、ずっと見ていたい。
太陽先生の年賀状を見ていたら
気持ちがスーッと引いてきて。
先生と太陽先生の年賀状は
他の年賀状とは別のホルダーに
保管していたんだけど
太陽先生の年賀状を全部抜いて
他の年賀状と一緒にした。
何かある度に太陽先生年賀状を読んで
元気をもらっていたんだけど
もうそれはないなー...と急に思えた。
ちょっと前に姿を見かけて
めっちゃ動揺してたのに
どうしたんだろう？
太陽先生のあったかい字が大好きで
何度も見てきたのに今は見たくない。
思い出は大切にしてるんだけど
思い出すとあっちいっちゃえと思う。
これが『もういいや』の感覚？
太陽先生とは
一緒にいた時間が長かったし
話した内容も色々で濃かったから
会いたい話したいが無くなるまでには
かなりの時間が必要だと思っていたけど
そうでもないかも？
今、気持ちがすごく引いてる。
このまま『担任だった先生』に
なってくれたらと思う。
身近な教員さんにも年賀状。
生徒、教え子、保護者...。
「あいつに子どもがっ😲‼」
「おおっ？懐かしいなー😁
(教え子が大学の後輩となって
キャンパスの中での写真だったので)」
「○さん(保護者)とも
20年以上の付き合いだなぁー😁」
中には身近な教員さんに
恋をしていた女子も。
小学生、中学生のお子さんのママに
なっているけど。
年賀状は楽しいです。
「ちびっこ、苦手ー(≧ヘ≦) 」
って言いながら
１年生の教室から逃げ出してたのに
今ではちびっこのパパだよ。
変わっていく先生...
その姿を見ながら
頼もしくも思うし切なくも思うし
その変化いいなー、とも思うし
あまり変わらないで、とも思うし。
なんか...複雑。
でも、先生の幸せそうな笑顔に
ほっこりしちゃう。
ずっと笑っててほしいな。
水曜日の夜は
未だに特別感が残ってて。
この時間のメールは
朝や20時のメールよりもドキドキしてた。
夜はいつも疲れてて寂しくて。
そんな時に
「お疲れさまです」から始まる
メールをもらうと
先生が隣にいてくれてる感じがして
キューッてしちゃってさ...。
大好きだったな、水曜日のこの時間。
でも、今はさすがに
この時間に外に出ようと思わない。
数年前は家にいたくなくて
この時間に外を歩いたり星を見たり
車を走らせたりしてたもんね。
家にいたくない...とは思わないから
やっぱりあの頃よりは良くなってる。
「教科書持ってきてくれたらみますよ。
数学好きだから😁」
なんて、先生言ってくれてたなぁー。
そんなこと出来ないのは
わかってたけど
そう言ってもらえただけでも
すごく嬉しかった。
放課後登校の時、
哲と一緒に算数を教わったけど
すごくわかりやすかったから
数学もバッチリなんだろうな...。
楽しかったな、先生の補習。
暗い時間の学校に通うの大好きだった。
いい思い出(>▽<)♪
夢に太陽先生が出てきた。
休憩場所でおしゃべりしてた。
車の中から荷物を出してる
太陽先生の背中をツンツン。
太陽先生は「なぁに？」って振り返って...
そこで目が覚めた。
「なぁに？」以外は
実際にあったことだから
あー...そんなことあったっけな
って、布団の中で思い出した。
○の方の空がキレイな青空。
いつもの時間だなぁ...と
見上げていたらタバコの香り。
もう。会いたくなっちゃうじゃん。
って、コンビニの自動ドアのとこで
タバコを吸ってるお兄さんは
そんなこと知らないよね(^_^)a
タバコがこんなに気になるなんて
先生に知り合う前の私が聞いたら
ビックリするだろうね。
あっ、でも、タバコの香りに関しては
太陽先生の影響の方が大きいんだった。
今でもコンビニとかドラッグストアで
太陽先生のタバコを見ちゃうんだよね...。
やめないとね、コレ。
先生のタバコなんて買いたくなるよ、
私は吸えないのに。
親戚が同じiQOS使ってるから
どんな感じなのか聞いちゃったりもして。
...影響されすぎ？
500レス、到着～((^┰^))ゞ
このスレも最後だから
ちょこっと振り返ってみたけど
同じことを何度も書いてるような...。
ま、ここに書くことで言い聞かせたり
言えないことを吐き出したり
そうすることで暴走や爆発をしないで
やってこれたのだから
こんなグダグダな日記でも
意味があるんでしょう(^_^)a
さてと...次に行きますか。
≡ヽ( ○･ω･)ﾉ
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