義実家への帰省、義母に会うの疲れませんか？

愚痴るくらいなら、帰る回数減らしたら？

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夫が行きたがるので、行かざるを得ません。出来ることなら年に2回くらいにしたいです。

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義姉はただの嫉妬だと思うから置いといて、子供を親孝行の存在だと思ってるって言うのは違うと思いますよ、
育ててもらった親にかわいい子供をみせてニコニコしてもらえれば嬉しいのはみんな同じだと思いますよ。
私は旦那と一緒に旦那の両親が喜んでくれるのを嬉しく思ってます。
私と結婚したからこんなかわいい孫が見れるのよー、くらい鼻高々に思ってたらいいと思いますよ。
手伝いに来るつもりなら気を使わずに居たらいいんですよ。
うちの義母はやりたがりなので全てやってもらってます、お願いします～と、旦那もそれで義母は喜んでるよといってました(笑)
私は義父母がいても授乳服で向こう向いて余裕でおっぱいやりますし旦那より羽伸ばしまくってます。
図太くなる方が楽ですよ

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>> 3 そうですね。図太くなれたら良いですね。

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疲れますよね

気づかれする


でも、、、

そーいう時ってお義母さんも意外と気疲れしてらっしゃるかもよー

「孫に会えるのは嬉しいが嫁に気を使うー」とか誰かに愚痴ってるかも
😜

嫁、姑って、そんなもんじゃないかなー

• << 8 そうですよね。お互いに同じような気持ちなんでしょうね。

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わかります！
うちは義実家が近いので泊まりはありませんが、今日は家でゆっくりしようと思っていたのに旦那に「実家に行こう」と突然言われることがあります、、

確かに孫に会わせてあげるのは必要なので多少の我慢は必要ですが、こちらはしんどいですよね。
お盆やお正月などの大型連休はみんなで行って、なんでもない日は主さんは行かずに、ご主人とお子さんだけで義実家に行かれるというのはどうでしょうか？

もう1歳なら母乳も必ず必要ってものではないしミルクを向こうで作って与えてもらうとか。

• << 9 結婚している以上、義実家との人間関係は必要ですが、子供が大きくなってきたら、一緒に行く頻度は減らそうかと思います。

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いっそのこと全て打ち明けて、旦那の意見次第で帰省するかしないか決めれば良いと思う。

• << 11 全て打ち明けても、義実家を悪く言われているとしか取らないので、難しいですね。嫁というのは一人だけもと他人ですから。

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>> 5 疲れますよね 気づかれする でも、、、 そーいう時ってお義母さんも意外と気疲れしてらっしゃるかもよー 「孫に会え… そうですよね。お互いに同じような気持ちなんでしょうね。

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>> 6 わかります！ うちは義実家が近いので泊まりはありませんが、今日は家でゆっくりしようと思っていたのに旦那に「実家に行こう」と突然言われること… 結婚している以上、義実家との人間関係は必要ですが、子供が大きくなってきたら、一緒に行く頻度は減らそうかと思います。

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姑も大嫌いだけど、結婚してる小姑が、自分の義理家には行かず姑宅に居座るため、余計行きたくない。
そしてドヤ顔する。
お母さんには優しくしてよ！なんて目つきや言葉の端々に表してくる。
お前もそっちの義理家行けよ！糞が！と思う。
小姑みたいにしんどい事は行動しない（出来ない、しようとしない）奴は、嫁には干渉、意見、否定しかしない。
嫁の欠点見つけるの大好き！
お母さん大好きマザコン女！
姑でドッと疲れるのに、この自己中小姑がいるから、みんなバラバラになりました。
小姑がいる限り仲良くなんて絶対無理です。

• << 12 小姑、キツイですね。 親離れ出来ていない、何かと親をあてにする夫や義理兄弟がいると大変ですよね。 嫁はどうでも良いんですよね。もともと期待はしてませんが。 義実家の人々は、悪気はないのですが、空気を読めない、ちょっと失礼な発言をします。金銭や物質的な気遣いをしてくれるのはありがたいで すが、余計に気を使います。

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>> 7 いっそのこと全て打ち明けて、旦那の意見次第で帰省するかしないか決めれば良いと思う。 全て打ち明けても、義実家を悪く言われているとしか取らないので、難しいですね。嫁というのは一人だけもと他人ですから。

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>> 10 姑も大嫌いだけど、結婚してる小姑が、自分の義理家には行かず姑宅に居座るため、余計行きたくない。 そしてドヤ顔する。 お母さんには優しくし… 小姑、キツイですね。
親離れ出来ていない、何かと親をあてにする夫や義理兄弟がいると大変ですよね。
嫁はどうでも良いんですよね。もともと期待はしてませんが。
義実家の人々は、悪気はないのですが、空気を読めない、ちょっと失礼な発言をします。金銭や物質的な気遣いをしてくれるのはありがたいで
すが、余計に気を使います。

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>> 12 世の中
主さんみたいな人多いと思います

• << 15 そうみたいですね。

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うちは婿養子だから、私実家と同居にもかかわらず、子供が産まれてからはほぼ毎日来てました…
ほんっと、ストレスたまりまくりでノイローゼになる寸前でした。

今では、お盆正月に義実家に行くくらいで、しかも手を合わせて直ぐに帰ります。
旦那が帰りたがるので(笑)

主さん大変だろうけど頑張ってね！

• << 16 産後の大変な時に毎日毎日来られたら、地獄ですね〜。 ご主人が義実家に対して距離を置いてくれるのは助かりますね（笑）一番丸く収まるから。 我が家の夫も早くそうなってほしい。 親を兄弟を大事にするのは良い事ですが、あまり高い頻度で義実家に帰りたがるのは、別世帯を持った大人として、どうかと思います。

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>> 13 世の中 主さんみたいな人多いと思います そうみたいですね。

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>> 14 うちは婿養子だから、私実家と同居にもかかわらず、子供が産まれてからはほぼ毎日来てました… ほんっと、ストレスたまりまくりでノイローゼになる… 産後の大変な時に毎日毎日来られたら、地獄ですね〜。
ご主人が義実家に対して距離を置いてくれるのは助かりますね（笑）一番丸く収まるから。
我が家の夫も早くそうなってほしい。
親を兄弟を大事にするのは良い事ですが、あまり高い頻度で義実家に帰りたがるのは、別世帯を持った大人として、どうかと思います。

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お前お子様か😥

男女ともに結婚したら我慢していることだろが

• << 24 顔が見えない掲示板だからといって、相手をお前と呼ぶのは、そちらもお子様ですね。

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子供が学校に行くくらいになったら、子供関係の予定もあるから泊まりに行く回数は減らせますよ。

• << 23 そうですね。子供が成長すれば、いろいろな状況が変わりますよね。

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主さんの実家にも頻繁に家族で帰って、ご主人がどのくらい疲れるか、聞いてみるといいですね。

子供が大きくなれば、少しづつ帰る頻度は低くなりますよ。

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絵に書いたようなTHE！嫁の愚痴！！

それが、結婚って奴だと思うけど。

• << 25 必要なお付き合いだとしても、頻度が高いとストレスです。

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どうしてこう
嫁や子供を使って親孝行したがるバカがでてくるんだろうね。
親孝行したいんから
自分だけ帰ればいいのにね。

旦那には義実家に気を使うから等言わずに、これからはお互いの実家に帰省しようというか、交互に帰省しようといえばいいんじゃない？
旦那に何か言われたら
旦那君が親に会いたいように私だって自分の親に会いたいし、親だってそう思ってる。
お互い様なんだから、それでいいじゃない。でいいと思うよ。
あと、旦那を連れて主さんの実家に帰ることがあるようなら、主さんも旦那さんと同じようにゴロゴロして旦那さんに子供を見させて、その上で兄弟にお願いして"むりやりご飯たべさせすぎてなーーい？"って言ってもらえばいいんじゃないかな？

義実家のことをいう=文句ととらえるようなオツムの人には同じ体験させた上で"それ、わたしも義実家で言われたことなんだけど？"みたいな感じで自身がされて嫌なことは私も嫌なんだよ。って理解してもらう方が早いと思う。

• << 28 結婚したらお互いの親を大切にするのは当たり前じゃないの？ 自分の親を悪く言われたり疎遠にされたら気持ち良くないね。
• << 30 親を大事にするのは、良い事ですが、本当の親孝行って、自分の所帯を守って、子供たちをしっかり育ててて、自立することだと思うんで す。だから、1.2ヶ月に1回会っていればそれで十分だと思うのに、もっと会わせたいんだそうです。

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どうしてこう
嫁や子供を使って親孝行したがるバカがでてくるんだろうね。
親孝行したいんから
自分だけ帰ればいいのにね。

旦那には義実家に気を使うから等言わずに、これからはお互いの実家に帰省しようというか、交互に帰省しようといえばいいんじゃない？
旦那に何か言われたら
旦那君が親に会いたいように私だって自分の親に会いたいし、親だってそう思ってる。
お互い様なんだから、それでいいじゃない。でいいと思うよ。
あと、旦那を連れて主さんの実家に帰ることがあるようなら、主さんも旦那さんと同じようにゴロゴロして旦那さんに子供を見させて、その上で兄弟にお願いして"むりやりご飯たべさせすぎてなーーい？"って言ってもらえばいいんじゃないかな？

義実家のことをいう=文句ととらえるようなオツムの人には同じ体験させた上で"それ、わたしも義実家で言われたことなんだけど？"みたいな感じで自身がされて嫌なことは私も嫌なんだよ。って理解してもらう方が早いと思う。

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>> 18 子供が学校に行くくらいになったら、子供関係の予定もあるから泊まりに行く回数は減らせますよ。 そうですね。子供が成長すれば、いろいろな状況が変わりますよね。

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>> 17 お前お子様か😥 男女ともに結婚したら我慢していることだろが 顔が見えない掲示板だからといって、相手をお前と呼ぶのは、そちらもお子様ですね。

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>> 20 絵に書いたようなTHE！嫁の愚痴！！ それが、結婚って奴だと思うけど。 必要なお付き合いだとしても、頻度が高いとストレスです。

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義理の家ねぇ～疲れるよね。

けど主さんは、帰省ですよね。
主さんもしなら、行かないで旦那から連れて行ってもらって家でゆっくり休んでた方いいかもしれないですね。


私は結婚=同居１８年経ちます。

子ども小さい時はいろいろありました。
上は、母乳飲まずミルクで

したの息子は、義母は私がいるにも関わらず、今ミルク作ってやるなんて、言われ時は、頭にきましたね。息子は母乳だからって、飲ませた気がするなぁ～

今は、もう二人とも大きくなったから
義理両親に、お願いすることばかりで
助かってます。

• << 31 同居されていて、上手くいっていることは、素晴らしいことですね！

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私は義親と不仲でもう疎遠です、

口うるさいから 最後に怒鳴り合いして 疎遠にしました。


相性合わないから仕方ない
正月 お盆一切付き合いないです

• << 32 義実家の人にもいろいろな人がいますからね、あまりにも酷い人がいたら、子供にも悪影響ですね。

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>> 21 どうしてこう 嫁や子供を使って親孝行したがるバカがでてくるんだろうね。 親孝行したいんから 自分だけ帰ればいいのにね。 旦那には… 結婚したらお互いの親を大切にするのは当たり前じゃないの？
自分の親を悪く言われたり疎遠にされたら気持ち良くないね。

• << 33 親を大事にするのは良い事です。私も、義実家にはお礼や誕生日プレゼントは贈りますし、失礼のないように振る舞っています。むしろ、夫の方が私の両親に対して、気を使いません。問題は、別所帯になったのだから、行く頻度や泊まりがけにこだわる必要がなぜあるのか？ということです。

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分かります分かります！
親孝行したいなら勝手にやって～巻き込まないで～って思います。
義理の付き合いがどんなに負担で、神経をすり減らすものなのか、もう少し旦那さんと話した方が良いかも知れませんね。
義姉さんには結婚ネタでも振ってやったら良いのでは？(笑)
婚活してます？とか(笑)
それで騒がれるなら、「身内だから本当に心配してるのよ...｣とか言ってやったら(笑)
とにかくまぁなんとか乗り切るしか無いですよね...少しでも楽になりますようお祈りしております。

• << 34 共感ありがとうございますm(_ _)m 必要な付き合いで逃げられないからこそ、悩む人が多いですよね。もともと違う家庭なんだから、馴染めない部分や、帰省を楽しみにできない正直な気持ちは変えられませんよね。義実家は資産があるためか、子供たちにも甘く、夫の兄、姉は40過ぎても実家暮らしでした。義姉は未だに義母に家事をやってもらっています。 結婚は縁だから未婚だから悪いなんて思いませんが、相手の気持ちや空気を考えずに上から物事を言うんですね。誰に対してもみたいで、悪気はないみたいですが。義母や夫もそういう空気読めない面があるので、そういう人たちなんですよね。

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>> 21 どうしてこう 嫁や子供を使って親孝行したがるバカがでてくるんだろうね。 親孝行したいんから 自分だけ帰ればいいのにね。 旦那には… 親を大事にするのは、良い事ですが、本当の親孝行って、自分の所帯を守って、子供たちをしっかり育ててて、自立することだと思うんで
す。だから、1.2ヶ月に1回会っていればそれで十分だと思うのに、もっと会わせたいんだそうです。

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>> 26 義理の家ねぇ～疲れるよね。 けど主さんは、帰省ですよね。 主さんもしなら、行かないで旦那から連れて行ってもらって家でゆっくり休んでた… 同居されていて、上手くいっていることは、素晴らしいことですね！

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>> 27 私は義親と不仲でもう疎遠です、 口うるさいから 最後に怒鳴り合いして 疎遠にしました。 相性合わないから仕方ない 正月 お盆一切… 義実家の人にもいろいろな人がいますからね、あまりにも酷い人がいたら、子供にも悪影響ですね。

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>> 28 結婚したらお互いの親を大切にするのは当たり前じゃないの？ 自分の親を悪く言われたり疎遠にされたら気持ち良くないね。 親を大事にするのは良い事です。私も、義実家にはお礼や誕生日プレゼントは贈りますし、失礼のないように振る舞っています。むしろ、夫の方が私の両親に対して、気を使いません。問題は、別所帯になったのだから、行く頻度や泊まりがけにこだわる必要がなぜあるのか？ということです。

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>> 29 分かります分かります！ 親孝行したいなら勝手にやって～巻き込まないで～って思います。 義理の付き合いがどんなに負担で、神経をすり減らすも… 共感ありがとうございますm(_ _)m
必要な付き合いで逃げられないからこそ、悩む人が多いですよね。もともと違う家庭なんだから、馴染めない部分や、帰省を楽しみにできない正直な気持ちは変えられませんよね。義実家は資産があるためか、子供たちにも甘く、夫の兄、姉は40過ぎても実家暮らしでした。義姉は未だに義母に家事をやってもらっています。
結婚は縁だから未婚だから悪いなんて思いませんが、相手の気持ちや空気を考えずに上から物事を言うんですね。誰に対してもみたいで、悪気はないみたいですが。義母や夫もそういう空気読めない面があるので、そういう人たちなんですよね。

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貴女の旦那も
貴女のその子供のように
義母から生まれて
義母の乳飲んで離乳食食べさせてもらって大きくなったのですよ。

いつまでも親と子。

男はお母さんがいつまでも好き。甘えたいのですよ。

そもそも一緒にいた年月が違うし。

あと結婚したという事はそういう事。

同居じゃないだけ救われているでしょうに。
毎日毎日一緒に暮らす事を考えたら年に数回なら大した事ない、と思わないと(笑)

小姑に対しての嫌味も、女だなあ…、と思う。貴女がね。

貴女だけ放っとかれたり無視されたり、違う食べ物出されたり、風呂入れと言われて入ったら湯船抜かれていたり、根性の悪い扱いされているの？

貴女が旦那の姓に入ったなら仕方が無い…というより当然では？？

婿養子に入ってもらえば良かったのでは？

世帯を持ったなら親離れも子離れも必要だけど…

なんか主さんって甘く育ってきた感じですね、それとも若すぎるのかな…？

• << 39 一緒にいる年数が、上回ったらどうなんでしょう？ 偉そうになっていいの？ うちは旦那が21で結婚したので、姑と旦那は21年間一緒に暮らし共に生きた。 私とは、結婚して26年になります。 私と過ごしている年数のほうが余裕で上回りました！ ま、だから堂々と姑に言いたい事は言い始めてますがね〜笑

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わかります。
ウチも旦那実家に帰省する時ストレスしか感じません。
色々として頂く事ばかりですが、結婚当初に私から話を振っても誰も返答しないとか、電話をしても慌ただしく話の途中で切られたりとか、方言や義理実家関係者しかわからない話のラッシュだとか、トラウマになってしまいしんどいです。
だって他人ですしね。
旦那はあまり空気を読むタイプではないから当てにならないので耐えるしかありません。
義理実家より残業でもなんでもするから仕事していたいです。
子供達が楽しみにしているのでまだまだ先は長そうです。
頑張りましょう！

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先は長い。主さん、仕事は大事でしょ？生活を支える糧だから。
はっきり断りなさい。休みの日にして下さいって。
40過ぎの小姑には、ご自分のお子さんの時は上手になさるんでしょうね。とか、子育ての経験おありになるんですか？ってキョトン(・_・)顔してきいてやれば？始めが肝心。このまま10年は軽く行きますよ。いい嫁より快適な暮らしを!!

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もう一歳だし、あなた抜きで泊まりに行ってもらえば？
「嫁に仕事任せてきた、留守番してる」って言えばいい。
義姉さん、その年齢だと今は電撃結婚～出産の望みも捨ててないと思うけど、あと2年もしたらあり得ないって親族一同気づいて、子供を産んだあなたの立場が上がるから、少し様子見て。

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>> 35 貴女の旦那も 貴女のその子供のように 義母から生まれて 義母の乳飲んで離乳食食べさせてもらって大きくなったのですよ。 いつまでも… 一緒にいる年数が、上回ったらどうなんでしょう？
偉そうになっていいの？
うちは旦那が21で結婚したので、姑と旦那は21年間一緒に暮らし共に生きた。
私とは、結婚して26年になります。
私と過ごしている年数のほうが余裕で上回りました！

ま、だから堂々と姑に言いたい事は言い始めてますがね〜笑

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お盆や正月･大型連休は、
『コレも嫁の仕事』と割り切って行くとしても、それ以外は、旦那が行きたきゃ一人で子供を連れて行けば良い話。

嫁は義実家では常に気を遣い、しんどい思いをして気疲れするのが想像出来ないのかな?
それとも｢嫁も楽しんでいるから｣とか、暢気に考えているようなら呆れて話にならないけど(笑)

手っ取り早く旦那にわかってもらうには、先のﾚｽにもあったように、主さんと同じ思いを旦那にさせるのがいいと思うよ。
主さんの実家にも月1帰る。勿論お盆や正月･大型連休もね♪
子守りは旦那に丸投げして、主さんは実家でゴロゴロ♪
兄弟姉妹が居れば尚良いよね。特に嫌味を言わなくても、実家側が『婿さん、婿さん』と気を遣わなくなれば、アウェイの旦那は勝手に居心地が悪くなるから(笑)

夫婦が同じ土俵に立ってから話し合いすればいいんじゃないかな？
ホームとアウェイを両方経験した上で、主さんの言い分に旦那が共感や理解を示してくれたらいいですね。

とりあえずお試ししてみようよ。

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もう結婚して20年近く経つけど、義両親の事は他人としか思ってません。

うちは義父がヤクザみたいな人で、金の無心に来るわ、暴力暴言で、最悪な人です。
義母も虚言癖があり、最悪なので、もう何年も絶縁状態です。

主人も葬式も出したくないと言ってるくらいなので、もうずっと顔出してません。

うちは本当に”他人”という感じです。

なので、付き合いがあるだけでも、すごいと思います。

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私は姑世代です。
結婚した限りは義親とのお付き合いも嫁なら必須って考え、もう古いわ。
盆や正月だけで充分。それも嫌なら冠婚葬祭だけで充分。息子でも嫁でも行きたい人が行きたいだけ行けばいい。行きたくない人は無理しない。そう徹底するぐらいで丁度いい。
孫の顔が見たいだの嫁だからくるのは当然だの・・くだらない。
息子の家族がうまくやっててくれるなら親はそれが１番。
無理して姑に会いに来させて誰に何の得がある？そんなくだらないことに執着してるまえに息子夫婦は自分達の生活を、義親は自分達の老後貯蓄をしててやるのが互いのための１番の思いやり。
これを１番自覚しなきゃいけないのは年長者の義親と上部だけの親孝行の自己満に浸る息子だわ。

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>> 41 削除されたレス すごい想像力をお持ちで笑
貴女は小姑の立場かしらね？
勝手に想像してあれこれ、貴女こそ、他人の事に口出しでしゃばってトラブルメーカーなのでは？
違うの？
あら〜、違ってたらごめんなさ〜い

馬鹿馬鹿しいから私はこの辺で退廷しますね
貴女もご苦労様
批判なさるならどうぞ〜
頑張って‼︎

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家は逆です。
頻繁に来なくていいのに来る。
嫁と子を連れて。
自分の赤ちゃん見せびらかしたくて仕方がない気持ちなのだと思う。
祖父母という者は孫を無条件で可愛いと思い、いつも会いたいと思うもの、という思い込みの前提があるのか、自分に都合よくねじ曲げて考えているのか、それが間違い。
面と向かって言える訳もなく本音は来なくていい、年に三度も会えば十分です。

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