年の差17、年上男性の考えていること
閲覧ありがとうございます。
職場の40歳の独身男性に片思いしている23歳の女です。
彼が私に好意があるのか、何を思っているのか分からず毎日頭を悩ませています。
休日に3回ほど2人で出掛けました。仕事帰りによくお茶をし、たまにご飯も行きます。
彼の友人たちは「気のない相手に勘違いさせるようなことする人じゃない」「付き合ってない女をホテルに誘うような人じゃない」と言います。
気になる点を箇条書きにさせて頂きます。
・出会った頃よりボディタッチが増えた→頭、おでこ、頬、背中、髪、手首など。女友達の肩を軽く叩いているのは見たことがありますが、他の部分を触っているのは見たことがありません。
・仕事を辞めた後にしたい趣味を聞かれる→「家でずっとゴロゴロされるよりは趣味があったほうがいいから〜…」と一緒に住むかのような物言い?
・家から遠い場所で酔った私を漫画喫茶まで送り、漫画喫茶代も出してくれた→彼の終電ギリギリで、彼は私を送った後走って帰りました。
・他の人に彼のことを相談し、感情が高ぶって少し泣いてしまったとき、彼が近付いてきて「どうしたの」と指で涙を拭ってくれた
・私の金銭感覚などを見定めるような質問をしてくる→美容院に行く頻度、洋服などの物持ちの良さ等
・「子供扱いしてますね?」と言ったら「ちゃんと大人として見てます」との返事
まだあるのですが、特に気になる点はこんな感じです。
好意は感じるのですがそれが妹に対するような感情なのか、恋愛感情なのかが分かりません。
友人達が彼はホテルに誘うような人ではない、と言っていますが、下心が見えなさすぎて女として見られていないのではと思ってしまいます。
休日に出掛けたり、仕事帰りに飲みに行った時も終電までには駅の改札まで送って頂き、そのまま帰ります。
同じ職場でデスクも近いので、告白して振られたらと思うと怖いです。
おこがましいですが、彼に私への好意があったとして、17歳も差があると、年上男性からは告白できないものなのでしょうか?
また、上記のような行動は恋愛感情がない相手にもできてしまうものですか?
告白はしたいのですが、彼の気持ちが分からず1歩踏み出せずにいます。
長くなりすみません。
ご回答頂ければ幸いです。
- 投稿制限
- 年齢性別必須
スレに書かれている情報から判断すると、全てあなたの邪推のような気がします。
その年上の男性は、誠実な人で、あなたとの将来を真剣に考えているのではないでしょうか。
ただ年齢差があるからこそ、あなたにあらぬ誤解をされないように慎重に行動している
だけだと思います。つまり、あなたのことを大切に扱っているのです。
自分に置き換えて考えてみると、やはり17歳年下の女性に告白するのは、勇気がいり
ます。もしあなたが本当に彼が好きなら、あなたの方から「私はあなたが好きです。
あなたは私をどう思っていますか?」と聞いてみてあげたらどうでしょう。
そうすれば彼は必ず本心を言ってくれて、「私もあなたが好きです」という返事なら、
すぐ交際スタートです。もし残念な結果だとしても、40歳といえば分別盛りの年齢です
ので、その後職場であなたとギクシャクするようなことはせず、今までと変わらない
態度で接すると思いますよ。だってあなたは彼に悪いことをした訳ではないのですから。
あと、強調しておきたいのは、恋愛に歳の差なんて関係ないと私は思います。
- << 6 レスありがとうございます。 彼は誠実で、とても真面目な人です。私との将来を真面目に考えてくれているのなら嬉しいのですが、出会った当初に「結婚願望はあまり無い」と言っていたのでこのままフワフワとした関係を続けていくのかな、と思ってしまうこともあります。 次回出掛けた時、聞けそうな雰囲気ならそれとなく彼の気持ちを聞いてみようと思います。
>> 3
慎重もなにも1さんが指摘しているように向こうはこれ以上あなたになにもできない立場です。
あなたに好意を持っているのはほぼ間違いないとは…
レスありがとうございます。
近いうちにまた2人で出掛けることになっているので、その時に聞けそうな雰囲気であれば彼の気持ちを聞いてみたいと思います。
セフレを作るような人ではないと思っているので、良い方向に進むことを期待したいです。
- << 10 アカウント変わってるみたいですが主さんかな? 間違えたので書き直し… 実際問題として、真剣な恋愛なのか身体目的なのか判断は難しいですし線引きすらあいまいです。付き合ってみて身体目的だと思ったらそのときに別れればいいやくらいの感覚でいいと思います。積極的にいきましょう。
19歳年下の女の子に片想いしている40歳独身男性です。
スレ主さんがお書きになった情報が全て事実であるとして、私の推測を書きます。
お相手の男性は、おそらくスレ主さんに恋をしています。それも真剣に。当然結婚まで視野に入れて様々なことを想定し、考慮しているでしょう。結論から言えば、スレ主さんと結婚し、幸せな家庭を築きたいと考えていると思います。
次に、スレ主さんの気持ちに確信が持てずにいて、告白して万が一フラれた時のリスクを考えています。職場の同僚であることや、彼の年齢、立場を考慮すれば、事が上手く行かなかったときに失うものがとても大きいです。当然、スレ主さんの立場にも配慮しているはずです。
彼が確信を持てない最大の理由は年齢です。スレ主さんのことを魅力的だと思えば思うほど、自分はふさわしくないのではないかとか、スレ主さんは本気じゃなくて自分が勘違いしているだけなんじゃないだろうかとか、実はスレ主さんに若い彼氏がいるんじゃないだろうかとか考えるかもしれません。
今後考えられるシナリオは2つ。彼が全てを失っても後悔だけはしたくないと覚悟を決めてスレ主さんに果敢に告白してくるか、彼がスレ主さんの気持ちに確信が持てるようになるまで慎重に行動する持久戦になるか。
後者の場合は、条件が揃わない限り膠着状態が続くだけですので、一定の時間が過ぎれば、いつかは恋愛感情が冷めてゆきます。
となればスレ主さんが採るべき戦略も2つ。自分から告白するか、彼が確信を持てるようになるまで分かりやすいシグナルを出し続けるかです。
スレ主さんの恋が上手く行きますように。
- << 25 それって19歳という若さに惹かれた面も大きいですか? 貴方は40歳っていうことですが、その女性が30代でも好きになりましたか?
上のレスをつけた者です。
補足します。
出会った当初彼が結婚願望はないと言っていたことは気にする必要ありません。スレ主さんと出会って結婚願望を抱くようになった可能性が高いからです。私も結婚願望はありませんでした。今片想いしている相手に出会うまでは。
それから彼の発するシグナルに注意を払って下さい。スレ主さんに対する接し方と、彼の恋愛対象となりうる他女性に対する接し方を比べれば、自ずと答えは見えてくるはずです。
また、結婚後を想定したような質問をしてくるのも、スレ主さんをそういう対象として見ているからだと思って間違いありません。彼はスレ主さんを試験しているのではなくて、スレ主さんとの結婚生活をイメージするための材料が欲しいだけだと思います。
- << 16 レスありがとうございます。 もし13(14)さんの言うように彼が私との事を真剣に考えてくれているのならば、本当に凄く嬉しいです。 彼が気持ちを伝えてくれたらすぐにでもお返事をしたいですが、今の所そういう兆しは見えず…やはり、私からもっと積極的に好意を示し、できるなら告白までこちらからしたいです。 結婚願望についても、当初は無いと言っていたのに最近私の周りの結婚事情であったり、彼の友人たちの奥さんや彼女さんの話などをよく聞くので、もし結婚願望が出てきたのならば良かったです。 次のお出掛けの際、そういった雰囲気になれば言ってみようかと思います。
>> 14
上のレスをつけた者です。
補足します。
出会った当初彼が結婚願望はないと言っていたことは気にする必要ありません。スレ主さんと出会って…
レスありがとうございます。
もし13(14)さんの言うように彼が私との事を真剣に考えてくれているのならば、本当に凄く嬉しいです。
彼が気持ちを伝えてくれたらすぐにでもお返事をしたいですが、今の所そういう兆しは見えず…やはり、私からもっと積極的に好意を示し、できるなら告白までこちらからしたいです。
結婚願望についても、当初は無いと言っていたのに最近私の周りの結婚事情であったり、彼の友人たちの奥さんや彼女さんの話などをよく聞くので、もし結婚願望が出てきたのならば良かったです。
次のお出掛けの際、そういった雰囲気になれば言ってみようかと思います。
40代の男性が年の差17もある女性とお付き合いするとなればかなり慎重になるのは当然です。
それは何よりもスレ主さんの将来を気にされているからだと思います。
ここからはその男性と結婚を前提としたお付き合いを考えている場合の最悪のケースを想定したシビアな意見です。
一つ質問ですがスレ主さんとその男性にはご両親やご兄弟姉妹はいますか?
もし一人娘(息子)でご両親が健在なら将来ご両親が長生きして面倒(介護)してもらう頃にひょっとしたらその40代の方のご両親の面倒も見なければならない事態になってしまうかもしれません。
下手するとその男性のご両親(もう60代後半ぐらいか?)の面倒をみなければならず結婚してももう10年もしないうちに育てと介護のダブルで大きな負担をしょい込んでしまうリスクがあります。
こうなるといくら男性のことが好きという思いがあっても毎日育児介護でつらいことばかりになるとさすがにカバーできる気持ちの問題では全くなくなります。
スレ主さんのご両親の思いとしては成人するまで大事に育ててきた娘ですので子供を産んで幸せになってほしいと願っているのに男性はその親御さんの期待に沿えない結婚にしてしまうと思っているかもしれません。
そういうこともあって男性はスレ主さんに対して『結婚願望はあまり無い』とたぶらかしてもう一歩を思いとどまっているのかもしれません。
二人でお出かけする機会があるようですがお付き合いする前にはそのあたりの家庭事情等の話もさりげなく確かめておいた方があなただけでなくあなたのご両親のためにいいと思います。
それを承知(覚悟)の上でお付き合いをしたいならかまいませんがもし結婚を前提としないお付き合いならおそらくスレ主さんが思う『このままフワフワとした関係』が続くだけ婚期を逃したり彼氏ができても不倫関係で続けたりとあなたの将来によくないと思う(そういうケースをいくつか見てきました)ので想いがこれ以上深まらないうちにオフでの関係は続けていかない方がいいか思います。
結婚すると得てして憧れた結婚像と現実は大きく違うものです。
(この掲示板に投稿される主婦の方々の悩み(親関係や介護・性生活・子育て等々)をご参考ください。)
もし結婚すれば現実はどうなるのかもある程度想定しておいてください。
>> 27
ん?
変わらないんじゃなく若い方が確立高いて言ってるじゃん?
>旦那の親の介護をしなくちゃいけない確率は、旦那が若い方が高いんじゃないかな?
でこの人が言ってるのは介護が始まる年齢を言ってるんだよ。
40歳なら親は70前後かい?
今の平均寿命が男80、女87と言われてるから、まだまだ健在の可能酢が高い。
自分は49歳で父80、母75でまだ介護が始まってない。
でも父はそろそろ始まってもおかしくない雰囲気。
彼の話に戻って今40なら10年後には介護が始まる可能性がある。
結婚して直ぐ子供出来たとしても10年後はまだ小学生。
子育てと介護が重なって大変な思いをするよって言ってるんですよ。
あと10歳若い男なら20年後に介護が始まるから、子育てはある程度一段落ついてて介護に余裕が持てるよて事。
歳の差があればあるほと介護が始まるのが早くて、子育てと重なり大変な思いするよって意味。
両親亡くなってる可能性が高いのは50代で、40代ならまだまだ健在でしょう。
将来介護しなきゃいけないのは変わらなくて、その時期の話です。
そういう確率論です。
長期間レスが滞ってしまって申し訳ありません。名前?が変わっていますが、スレ主です。
このスレを立ててから1ヶ月半ほど後、彼とお付き合いすることになりました。
「お付き合いしませんか。もう付き合っているようなものだったけど、きちんとした区切りとして」と彼のほうから切り出して頂けました。
勿論お付き合いするまでは体の関係もなく、出掛けても終電までには解散と、真面目に誠実に向き合ってくれました。
現在は彼の周囲の方々に私の存在が周知され、週の半分ほどを彼の家で過ごす半同棲のような形になっており、「結婚のことも少しは考えているけど、まだ付き合い始めたばかりなので焦らず色んな場所に行ったり、色んな経験をしたい。二人でゆっくり楽しくやっていきましょう」と言う彼とのんびり幸せに過ごしています。
こちらで悩みを聞き、相談に乗ってくださった方々、ありがとうございました。
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