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独身だと嘘をついていた彼 ※長文※

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匿名さん( 30代 ♀ )
18/07/12 05:10(更新日時)

独身と信じた彼(40代)が単身赴任の既婚者でした。※知り合う前に口頭で独身と確認済み

付き合って2年弱。半同棲で1年が過ぎ、結婚したいと言うものの話が進まないため怪しく思い調べてしまいました。浮気かと思ったら妻子がいて持ち家もありました。しかし、聞いていた元カノの話も本当で単身赴任前にも数年付き合った恋人がいたようです。

最初、彼は好きだから許してと泣き崩れるだけでした。しかし、ちゃんと話さないと気が済まないと言うと

「夫婦生活は終わっていて、会話もない。単身赴任ではなく別居。別居が解消されることはなく支えてくれる存在が欲しかった。私のことを好きになり、嘘をつかないと私と付き合えないと思った。(当たり前です)」と説明されました。

私は不倫はできない。
別れる。と言うと縋られました。
好きだ、離婚には時間がかかるが私と結婚したい、責任をとりたい等。

会社や実家、本宅、全てわかっています。
「示談も考えたが、子供を巻き込みたくない。泣き寝入りする」「責任をとる相手は家族なのだから浮気せず大事にしろ」と伝えても、家族は大事ではなく私と居たいと言います。

本当に好きなら不倫の関係に誘わない。私が訴えられてもいいのかというと、訴えられることはないといいます。

1.不倫を妻が容認している可能性

そんな夫婦はあり得ますか?
こちらの苦渋の決断を無にするように別れないという彼には勿論、亭主の管理のできない(しない?)妻にも腹が立ってきました。

騙された自分の馬鹿さを棚にあげているとは思いますが、元カノも独身と信じていたように感じます。アパートには私とお揃いの食器や荷物も沢山あり、イベントも全日ではありませんが一緒に過ごしました。不倫を容認しているのであれば、詐欺の共犯に思え泣き寝入りしたくなくなります。妻は信用していて野放しなのでしょうか?

2.また、相手が綺麗に去るというのに引き留めるのはなぜですか?
本気だったという話が嘘になるから?それとも、話し合う時点で私の未練や好意がわかるから未だ騙そうとしてる?
関係をひっぱりたいだけの性欲主義者なのでしょうか?(彼に言ったら本気だからだと泣き叫んでいました)

3.ただ関係を引っ張りたい場合、私が報復するとは考えないのでしょうか?
不倫に持ち込み自分のコントロール化に置けば何とでもなると復縁に必死?

以前の不倫がバレて三下り半を叩きつけられているため相手を探している可能性もありますが、あまりにも身勝手に思います。

最終的には本人しかわかりませんし考えるだけ無駄かもしれませんが、今は未だ冷静に事態に向き合えず参考になる話を聞いて落ち着けたらと思います。

乱文長文失礼しました。

宜しくお願い致します。

17/08/09 19:39 追記
冒頭、独身の確認は知り合った当初=付き合う前の間違えです。誤字すみません。

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No.2513090 17/08/09 19:30(スレ作成日時)

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No.1 17/08/09 19:50
イケメンさん1 

情けねー男はポイや。
バチあたる。
って、そーゆー事じゃないッスか(^ ^)

俺もバチあたりました!
素直に受け止めて今一人ぼっちで頑張ってます!
なんか、主さんステキ☆

  • << 5 レスありがとうございます。 ご経験者さんなのですね(^^;; 素直に受け止めるとは反省をしたという事ですか? 彼自体も怒りの感情も、 ポイできたらいいですね。 ありがとうございます。

No.2 17/08/09 19:52
匿名さん2 

男と話してても埒があかないと思います。主さんは彼との将来を考えることがあるのなら、奥さんと3人で話をする場を設けてもらってはどうですか?

  • << 8 レスありがとうございます。 そうですね。埒があきません。 とりあえず荷物はまとめ物理的に距離は置きました。 頑張って気持ちの整理をつけます。 どうしても納得がいかない場合、奥さんと話すことも視野に入れたいと思います。

No.3 17/08/09 20:02
匿名さん3 

離婚に時間がかかる、主が訴えられる事はない、って言ってる事がめちゃくちゃですよね。

本当に、奥さんと三人で話し合いしたほうがいいと思いますよ。
彼が奥さんに会わせたくないって言ったら、彼は嘘をついてる可能性があります。

  • << 9 レスありがとうございます。 本当に滅茶苦茶ですよね(^^;; 頭をよくよく整理して、 奥さんに会わせてと言ってみます。 本当は逆恨みされようが、奥さんに報せたい程に怒りがこみ上げています。 ただ、知らない場合は家庭を壊すことになるのが怖いです。

No.4 17/08/09 20:24
匿名さん4 

あなたの気持ちはどうなんですか?別れるならもう彼の言うことに一喜一憂せずきっぱり切って下さい。あなたの優柔不断な気持ちが彼に伝わり押せばいけると思われるのです。
そんな男に騙されてなめられて悔しくないですか?

  • << 10 レスありがとうございます。 関わらないのが1番良いのはわかりますが、未だ納得できていない自分がいます。 冷静に話しているつもりでも、内心は混乱していて彼に対応する事で私も縋っているのだと思います。足元見られていますよね。

No.5 17/08/09 20:24
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 情けねー男はポイや。 バチあたる。 って、そーゆー事じゃないッスか(^ ^) 俺もバチあたりました! 素直に受け止めて今一人ぼっ… レスありがとうございます。
ご経験者さんなのですね(^^;;

素直に受け止めるとは反省をしたという事ですか?

彼自体も怒りの感情も、
ポイできたらいいですね。

ありがとうございます。

  • << 13 俺反省できた。 そして今も反省してます。 情けないけど、二人目の嫁と内縁??5人目の人だけに感じた想いです。 それ気づかせてくれて… ホントに感謝の思いで一杯ッスね。 今人生やり直そうって本気で思って自分なりに頑張ってます(^ ^) 主さん頑張って(^ ^)

No.6 17/08/09 20:29
匿名さん6 

40超えても男としてのけじめを取れない奴は捨てて正解だわ。
情けない、、、
子供の教育にもよくないね!

  • << 11 レスありがとうございます。 本当に最低だと思います。 彼の言うことが本当でも嘘でも、「これからは家族な為に真面目に生きる」と言って欲しかったです。私のエゴですが。

No.7 17/08/09 20:37
ケホ ( ♂ Es0lc )

何にせよ 嘘をついてる時点でアウトでしょ…恋愛 ましてや結婚は お互いの信頼関係があればこそなのに…
さらに その前にも 同じような事繰り返してたら… そいつは そういう事を毎回やってるんでしょうね。

まぁ~ あとは どちらにしても あなた次第😥☝ そんな奴でも 付き合い続けるのも自由…他人がどうこう言う事もないです。


ただ 自分の知り合いなら 間違いなく止めますね…。

  • << 14 レスありがとうございます。 嘘をつく時点で、本当にアウトだと思います。 私も友達に相談されたら関わる価値さえないと言います。が、自分がなってみてなかなかキッパリ納得いかないものだと思いました。 対処を冷静に考えます。

No.8 17/08/09 20:40
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 2 男と話してても埒があかないと思います。主さんは彼との将来を考えることがあるのなら、奥さんと3人で話をする場を設けてもらってはどうですか? レスありがとうございます。

そうですね。埒があきません。
とりあえず荷物はまとめ物理的に距離は置きました。

頑張って気持ちの整理をつけます。
どうしても納得がいかない場合、奥さんと話すことも視野に入れたいと思います。

No.9 17/08/09 20:48
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 3 離婚に時間がかかる、主が訴えられる事はない、って言ってる事がめちゃくちゃですよね。 本当に、奥さんと三人で話し合いしたほうがいいと思います… レスありがとうございます。
本当に滅茶苦茶ですよね(^^;;

頭をよくよく整理して、
奥さんに会わせてと言ってみます。

本当は逆恨みされようが、奥さんに報せたい程に怒りがこみ上げています。
ただ、知らない場合は家庭を壊すことになるのが怖いです。

No.10 17/08/09 20:55
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 4 あなたの気持ちはどうなんですか?別れるならもう彼の言うことに一喜一憂せずきっぱり切って下さい。あなたの優柔不断な気持ちが彼に伝わり押せばいけ… レスありがとうございます。

関わらないのが1番良いのはわかりますが、未だ納得できていない自分がいます。

冷静に話しているつもりでも、内心は混乱していて彼に対応する事で私も縋っているのだと思います。足元見られていますよね。

No.11 17/08/09 21:02
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 6 40超えても男としてのけじめを取れない奴は捨てて正解だわ。 情けない、、、 子供の教育にもよくないね! レスありがとうございます。

本当に最低だと思います。

彼の言うことが本当でも嘘でも、「これからは家族な為に真面目に生きる」と言って欲しかったです。私のエゴですが。

No.12 17/08/09 21:02
匿名さん12 

知らなかったとしても、知らなかったことを証明するのは難しいので奥さんに話したところで共犯者若しくは、家庭を崩壊させた女として弾圧を受けるでしょうね。

  • << 16 レスありがとうございます。 そこに関しては調べました。 明確な証拠はありませんが、組み合わせることで示談にもっていくことは可能です。 ただ、子供のことを考えると奥さんや家庭を巻き込むことに躊躇します。 しかし、彼があまりにも馬鹿発言で付き合い続けたいと連絡してくるので亭主の管理をしないと今後も被害者がでると言いたくなります。

No.13 17/08/09 21:05
イケメンさん1 

>> 5 レスありがとうございます。 ご経験者さんなのですね(^^;; 素直に受け止めるとは反省をしたという事ですか? 彼自体も怒りの感… 俺反省できた。
そして今も反省してます。

情けないけど、二人目の嫁と内縁??5人目の人だけに感じた想いです。

それ気づかせてくれて…
ホントに感謝の思いで一杯ッスね。

今人生やり直そうって本気で思って自分なりに頑張ってます(^ ^)

主さん頑張って(^ ^)

  • << 17 ちゃんと気づかせてくれた人がいるのですね。 しかし、お見それしました。 世の中には色々あるのだと少しトーンダウンできました。がんばります。

No.14 17/08/09 21:06
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 7 何にせよ 嘘をついてる時点でアウトでしょ…恋愛 ましてや結婚は お互いの信頼関係があればこそなのに… さらに その前にも 同じような事繰り返… レスありがとうございます。

嘘をつく時点で、本当にアウトだと思います。

私も友達に相談されたら関わる価値さえないと言います。が、自分がなってみてなかなかキッパリ納得いかないものだと思いました。

対処を冷静に考えます。

No.15 17/08/09 21:11
通行人15 

目的の為なら相手を傷つける朝も平気でつく男。

そんな男の言うことなんて信用出来ますか?

踏ん切りつけたいなら奥さんに確認するのが事実がわかってモヤモヤしないと思います。

確かめる手段なんてそれしかないですよ。

主さんが、これからも彼といるのは相手の家庭ありきになりますから、どちらにしても奥さんと会って事実確認するか見切りつけて一切関わりを断つかのどちらかです。

  • << 18 レスありがとうございます。 本当にその通りですね。 ケジメをつけるためにそうしたいと思います。 ありがとうございます。

No.16 17/08/09 21:12
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 12 知らなかったとしても、知らなかったことを証明するのは難しいので奥さんに話したところで共犯者若しくは、家庭を崩壊させた女として弾圧を受けるでし… レスありがとうございます。

そこに関しては調べました。
明確な証拠はありませんが、組み合わせることで示談にもっていくことは可能です。

ただ、子供のことを考えると奥さんや家庭を巻き込むことに躊躇します。
しかし、彼があまりにも馬鹿発言で付き合い続けたいと連絡してくるので亭主の管理をしないと今後も被害者がでると言いたくなります。

  • << 25 示談?誰が誰に? そんなこと言ったら逆上しますよ。 旦那さんが悪くても理屈じゃないですからね、「そもそもあんたみたいな女がいなければ!」って、何でも言ってくるかもしれません。自分のことならあまりの修羅場にとてもじゃないけど、怖くていけませんわ。 ましてや一人でいくとか。 手始めに専門家雇って書面で通知するか、もうトラブルごと完全に縁を切りますね。対岸の火事や飛び火は嫌です。

No.17 17/08/09 21:17
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 13 俺反省できた。 そして今も反省してます。 情けないけど、二人目の嫁と内縁??5人目の人だけに感じた想いです。 それ気づかせてく… ちゃんと気づかせてくれた人がいるのですね。

しかし、お見それしました。

世の中には色々あるのだと少しトーンダウンできました。がんばります。

No.18 17/08/09 21:22
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 15 目的の為なら相手を傷つける朝も平気でつく男。 そんな男の言うことなんて信用出来ますか? 踏ん切りつけたいなら奥さんに確認するのが… レスありがとうございます。

本当にその通りですね。

ケジメをつけるためにそうしたいと思います。
ありがとうございます。

No.19 17/08/09 21:37
匿名さん3 

奥さんと話しあいする前に弁護士と相談したほうがいいかもしれないです。

  • << 23 色々とありがとうございます。 そうですね。 一応、調べて身を守る為のラインや手紙のやりとりなどは集めました。彼の会社へ送り迎えをしたり、彼から連絡はマメでした。私の知り合いにも紹介しています。 過失にならないと思いますが弁護士に確認しようと思います。 ただ、相談をするとアクションを起こすことが前提なので悩みます。

No.20 17/08/09 22:41
中学生さん20 

神戸の市議会議員と同じです。

  • << 24 レスありがとうございます。 タイムリーですね。

No.21 17/08/09 22:48
匿名さん21 

悪いのは管理しない奥さんですか?読んでいて胸が悪くなりました。自分が男に騙されたから責任を1番の被害者の奥さんに持って行くのですね。そう思うなら奥さんに会って話した方がいいですよ。奥さんに会ったら家庭が崩壊?奥さんが何も知らないのなら教えてあげて離婚するのか許して続けるのか奥さんに決めさせてあげた方がいいと思います。主さんは奥さんが管理しないから奥さんが悪いと思っているのでしょう?なら文句を言いに行けばいいと思いますよ。

  • << 30 レスありがとうございます。 気分を悪くさせすみません。 間違いなく悪いのは彼です。 妻が悪いのではありませんが、万が一夫の浮気を容認しているのであればタチの悪い浮気に拍車をかけたのは夫婦関係にも原因があると思います。 でも、たしかに八つ当たりですね。 ただ、一番の被害者は妻ではなく子供だと思います。

No.22 17/08/09 23:16
匿名さん3 

>> 21 でもさぁ。
奥さんは悪くないけど、一番悪いのは旦那でしょ。
旦那が嘘つかなきゃ、良かったわけだし。
彼女と奥さんは被害者だと思う。

  • << 36 彼女が被害者ではないと言ってないです。だまされていたのだから主さんは勿論被害者で酷い目にあわされたと思うし主さんは全然悪くないです。勿論奥さんに慰謝料も払う必要は無いですよ。でも不倫された側の奥さんのせいにするのが酷いなと思って書きました。奥さんはこの不倫男と一心同体では無い1人の女性です。勿論結婚して子供を作る時も他に女作るよなんて言われていいよ、どんどん作ってかまわないよなんて話しにはなっていないと思いますが。

No.23 17/08/10 00:01
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 19 奥さんと話しあいする前に弁護士と相談したほうがいいかもしれないです。 色々とありがとうございます。

そうですね。
一応、調べて身を守る為のラインや手紙のやりとりなどは集めました。彼の会社へ送り迎えをしたり、彼から連絡はマメでした。私の知り合いにも紹介しています。
過失にならないと思いますが弁護士に確認しようと思います。

ただ、相談をするとアクションを起こすことが前提なので悩みます。

  • << 26 悩みますよね。 でも、これ、彼が奥さんにまでうまい事を言っていたら、本当に最悪ですよね。 できたら、奥さんにも報告したいような…。 弁護士と相談した上でですけど。 彼は主を含めて、二人以上と不倫してたんですよね。

No.24 17/08/10 00:03
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 20 神戸の市議会議員と同じです。 レスありがとうございます。
タイムリーですね。

No.25 17/08/10 00:17
匿名さん25 

>> 16 レスありがとうございます。 そこに関しては調べました。 明確な証拠はありませんが、組み合わせることで示談にもっていくことは可能です。… 示談?誰が誰に?
そんなこと言ったら逆上しますよ。
旦那さんが悪くても理屈じゃないですからね、「そもそもあんたみたいな女がいなければ!」って、何でも言ってくるかもしれません。自分のことならあまりの修羅場にとてもじゃないけど、怖くていけませんわ。
ましてや一人でいくとか。
手始めに専門家雇って書面で通知するか、もうトラブルごと完全に縁を切りますね。対岸の火事や飛び火は嫌です。

  • << 31 言葉足らずで失礼しました。 もし、事情をきかず不倫の慰謝料を言われたらこちらも過失以上にはなりませんし嘘をつかれた慰謝料を請求して示談書をまとめるつもりです。 その場合は弁護士を通します。 妻へ連絡する際には相当の覚悟が要りますし、余程向こうの出方が良くないと1人では行きません。 とにかく、冷静になって考えをまとめます。

No.26 17/08/10 00:21
匿名さん3 

>> 23 色々とありがとうございます。 そうですね。 一応、調べて身を守る為のラインや手紙のやりとりなどは集めました。彼の会社へ送り迎えをした… 悩みますよね。

でも、これ、彼が奥さんにまでうまい事を言っていたら、本当に最悪ですよね。
できたら、奥さんにも報告したいような…。

弁護士と相談した上でですけど。
彼は主を含めて、二人以上と不倫してたんですよね。

  • << 33 色々ありがとうございます(T ^ T) 長くちゃんと(ちゃんとではないが)付き合ったのは元カノと私のようですが、元カノと別れ私と付き合うまでに数年間あり他にも遊んでいた相手は何人かいたようです。 全員に独身だと言っていたかはわかりません。 奥さんが本当に信頼して何も疑っていないのか、旦那に興味がないか、浮気を容認しているか、見限られているのかなと思います。 悩みます。

No.27 17/08/10 00:49
匿名さん27 

今井絵理子になっちゃうよ。

うーん、私ならもうスパッと切る。
ややこしくなると面倒だから。
連絡とれなくする。

でも「別れなくない」とか…呆れるね、その男。
主さんも今後慎重にね。

  • << 34 レスありがとうございます。 そうですね。 何も考えずにスパっと切り無視を貫けば良いんですが、まだ気持ちが固まりません。 慎重になって婚期を逃しそうです。

No.28 17/08/10 00:51
匿名さん3 

>> 27 今井絵理子は既婚者って知ってたから違うと思います。

No.29 17/08/10 00:54
匿名さん27 

>> 28 そうでした…(>_<)💦
ご指摘ありがとうございます。

No.30 17/08/10 01:34
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 21 悪いのは管理しない奥さんですか?読んでいて胸が悪くなりました。自分が男に騙されたから責任を1番の被害者の奥さんに持って行くのですね。そう思う… レスありがとうございます。

気分を悪くさせすみません。
間違いなく悪いのは彼です。

妻が悪いのではありませんが、万が一夫の浮気を容認しているのであればタチの悪い浮気に拍車をかけたのは夫婦関係にも原因があると思います。
でも、たしかに八つ当たりですね。

ただ、一番の被害者は妻ではなく子供だと思います。

  • << 35 いや妻も知らないのなら妻だって1番の被害者ですよ。単身赴任と嘘をついてそれを信じている妻ならね。浮気を容認しているとは不倫相手が言っているんですか?本当に自分が愛して結婚した相手が他所の女とセックスしまくっているのを平気な妻がいるとでも?お金稼いでくれるなら相手しなくて楽だわなんて?仮に薄々夫が不倫しているのが解っ たとして全然苦しまないで笑って不倫容認していると本当に思いますか?辛さに耐えて子供の為に頑張っているとはおもいませんか?確かに男を見る目が無かったんだと思いますが妻は自分と結婚して子供を作って普通の結婚生活を送っていたらある日裏切られた。その時に初めて屑だと気が付いた。でも子供の父親だし、しかも嘘でまだ愛人の存在の証拠が無くて物凄く疑心暗鬼人間なりながら暮らしているかも知れない。でも主さんは既婚者って知ったなら別れればよいだけ。前の愛人だって悩んだり怒ったりする権利があるのは奥さんで主さんには一切関係のない事。これからの被害者を心配するなら奥さんを非難しないで奥さんに全部話して奥さんが離婚を決意するなら主さん証人になってあげたらどうですか?それか奥さんがそれでも子供の為子供まで成した夫婦だから戻るのを待つと奥さんが地獄のように辛い選択をしたからって奥さんが容認したから他の女がこれからも被害者になるは違うでしょ?奥さんは1人の女で不倫相手の母親でも保護者でも無いですよ。主さんみないな他の女性とセックスしまくっていたのを本当に平気だと同じ女として思いますか?奥さんを1番の被害者と思わない理由が解りませんが?

No.31 17/08/10 01:51
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 25 示談?誰が誰に? そんなこと言ったら逆上しますよ。 旦那さんが悪くても理屈じゃないですからね、「そもそもあんたみたいな女がいなければ!」… 言葉足らずで失礼しました。

もし、事情をきかず不倫の慰謝料を言われたらこちらも過失以上にはなりませんし嘘をつかれた慰謝料を請求して示談書をまとめるつもりです。

その場合は弁護士を通します。

妻へ連絡する際には相当の覚悟が要りますし、余程向こうの出方が良くないと1人では行きません。

とにかく、冷静になって考えをまとめます。

No.32 17/08/10 02:09
匿名さん32 

ホント詐欺ですよね…

単身赴任と自覚してる彼氏は、主さんだけでなく必然と自分も騙す事で半同棲までしてます。
実際に主さんを本気で愛していても、既に誠心誠意を実行する権利を自ら棄却していた事に気付くべきでした。

不倫状態を楽しんだ不誠実な男にとって一番の罰は、妻からも主さんからも見放されることかもしれませんね。


  • << 37 レスありがとうございます。 そうですね。本当にその通りだと思います。 家族と私への権利とともに自分が幸せになる権利も放棄しているでしょう。 彼自身、嘘と現実の区別がつかなくなっているのかもしれません。彼の部屋には昔からの荷物も多く、今回調べて見つけた家族のものもある時期からありません。追い出されて本当に別居かもしれません。しかし、離婚していなければやり直せるのに現実と向き合わない馬鹿者です。 嘘と恋に逃げる事で現実逃避していたのでしょうね。 1人寂しく反省してくれればいいですが、まだ繰り返すと思うと何ともやるせなく妻に言うべきくなとも思います。

No.33 17/08/10 02:35
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 26 悩みますよね。 でも、これ、彼が奥さんにまでうまい事を言っていたら、本当に最悪ですよね。 できたら、奥さんにも報告したいような…。 弁護… 色々ありがとうございます(T ^ T)

長くちゃんと(ちゃんとではないが)付き合ったのは元カノと私のようですが、元カノと別れ私と付き合うまでに数年間あり他にも遊んでいた相手は何人かいたようです。

全員に独身だと言っていたかはわかりません。

奥さんが本当に信頼して何も疑っていないのか、旦那に興味がないか、浮気を容認しているか、見限られているのかなと思います。

悩みます。

No.34 17/08/10 02:51
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 27 今井絵理子になっちゃうよ。 うーん、私ならもうスパッと切る。 ややこしくなると面倒だから。 連絡とれなくする。 でも「別れな… レスありがとうございます。

そうですね。
何も考えずにスパっと切り無視を貫けば良いんですが、まだ気持ちが固まりません。

慎重になって婚期を逃しそうです。

No.35 17/08/10 07:59
匿名さん21 

>> 30 レスありがとうございます。 気分を悪くさせすみません。 間違いなく悪いのは彼です。 妻が悪いのではありませんが、万が一夫の浮気… いや妻も知らないのなら妻だって1番の被害者ですよ。単身赴任と嘘をついてそれを信じている妻ならね。浮気を容認しているとは不倫相手が言っているんですか?本当に自分が愛して結婚した相手が他所の女とセックスしまくっているのを平気な妻がいるとでも?お金稼いでくれるなら相手しなくて楽だわなんて?仮に薄々夫が不倫しているのが解っ たとして全然苦しまないで笑って不倫容認していると本当に思いますか?辛さに耐えて子供の為に頑張っているとはおもいませんか?確かに男を見る目が無かったんだと思いますが妻は自分と結婚して子供を作って普通の結婚生活を送っていたらある日裏切られた。その時に初めて屑だと気が付いた。でも子供の父親だし、しかも嘘でまだ愛人の存在の証拠が無くて物凄く疑心暗鬼人間なりながら暮らしているかも知れない。でも主さんは既婚者って知ったなら別れればよいだけ。前の愛人だって悩んだり怒ったりする権利があるのは奥さんで主さんには一切関係のない事。これからの被害者を心配するなら奥さんを非難しないで奥さんに全部話して奥さんが離婚を決意するなら主さん証人になってあげたらどうですか?それか奥さんがそれでも子供の為子供まで成した夫婦だから戻るのを待つと奥さんが地獄のように辛い選択をしたからって奥さんが容認したから他の女がこれからも被害者になるは違うでしょ?奥さんは1人の女で不倫相手の母親でも保護者でも無いですよ。主さんみないな他の女性とセックスしまくっていたのを本当に平気だと同じ女として思いますか?奥さんを1番の被害者と思わない理由が解りませんが?






  • << 38 完全に悪いのは彼です。 私が言っているのは、万が一妻が容認していればの話です。わかった上で「上手く遊んでくれたらいい」と考えているのであれば甘いと思ってしまいました。 2年の殆どを私と過ごし、連休の度に旅行にも行きました。彼のアパートに入れば証拠だらけです。 子供は中学生なので親とは行動しなくなる時期かもしれませんが、反対にいえば一緒に行動する最後の時期でもあるでしょう。 もっと父親の役割をさせていたのなら、私も早く気づけました。 完全に八つ当たりですが、夫婦共々しっかろ!と思ってしまいました。 確かに妻は保護者ではありませんが、夫婦として努力しても良い部分はあると思います。 という風に、妻に対しては私の感情論で妻が努力をしなかった訳でもないでしょうし非があるのは彼だけだとわかっています。 逆の立場で言えば、私がもっとしっかりしていたら既婚だと気づけたと妻は思いますものね。 全ては私に隙があるからでしょう。他所の家庭を気にするより自分がしっかりしなければいけません。 私の文章で嫌な気分にさせてすみませんでした。色々と反省させられました。ありがとうございます。

No.36 17/08/10 08:06
匿名さん21 

>> 22 でもさぁ。 奥さんは悪くないけど、一番悪いのは旦那でしょ。 旦那が嘘つかなきゃ、良かったわけだし。 彼女と奥さんは被害者だと思う。 彼女が被害者ではないと言ってないです。だまされていたのだから主さんは勿論被害者で酷い目にあわされたと思うし主さんは全然悪くないです。勿論奥さんに慰謝料も払う必要は無いですよ。でも不倫された側の奥さんのせいにするのが酷いなと思って書きました。奥さんはこの不倫男と一心同体では無い1人の女性です。勿論結婚して子供を作る時も他に女作るよなんて言われていいよ、どんどん作ってかまわないよなんて話しにはなっていないと思いますが。

No.37 17/08/11 10:25
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 32 ホント詐欺ですよね… 単身赴任と自覚してる彼氏は、主さんだけでなく必然と自分も騙す事で半同棲までしてます。 実際に主さんを本気で愛し… レスありがとうございます。

そうですね。本当にその通りだと思います。

家族と私への権利とともに自分が幸せになる権利も放棄しているでしょう。

彼自身、嘘と現実の区別がつかなくなっているのかもしれません。彼の部屋には昔からの荷物も多く、今回調べて見つけた家族のものもある時期からありません。追い出されて本当に別居かもしれません。しかし、離婚していなければやり直せるのに現実と向き合わない馬鹿者です。

嘘と恋に逃げる事で現実逃避していたのでしょうね。

1人寂しく反省してくれればいいですが、まだ繰り返すと思うと何ともやるせなく妻に言うべきくなとも思います。

No.38 17/08/11 12:17
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 35 いや妻も知らないのなら妻だって1番の被害者ですよ。単身赴任と嘘をついてそれを信じている妻ならね。浮気を容認しているとは不倫相手が言っているん… 完全に悪いのは彼です。

私が言っているのは、万が一妻が容認していればの話です。わかった上で「上手く遊んでくれたらいい」と考えているのであれば甘いと思ってしまいました。

2年の殆どを私と過ごし、連休の度に旅行にも行きました。彼のアパートに入れば証拠だらけです。
子供は中学生なので親とは行動しなくなる時期かもしれませんが、反対にいえば一緒に行動する最後の時期でもあるでしょう。
もっと父親の役割をさせていたのなら、私も早く気づけました。

完全に八つ当たりですが、夫婦共々しっかろ!と思ってしまいました。
確かに妻は保護者ではありませんが、夫婦として努力しても良い部分はあると思います。

という風に、妻に対しては私の感情論で妻が努力をしなかった訳でもないでしょうし非があるのは彼だけだとわかっています。
逆の立場で言えば、私がもっとしっかりしていたら既婚だと気づけたと妻は思いますものね。

全ては私に隙があるからでしょう。他所の家庭を気にするより自分がしっかりしなければいけません。

私の文章で嫌な気分にさせてすみませんでした。色々と反省させられました。ありがとうございます。

  • << 42 なんで妻が上手く遊んでくれたらいいとか思っていると思うの?父親の役割をしなかったのも妻の責任?不倫男が自分の子供より女を追いかけるのが好きなだけで妻の責任じゃないですよね?妻が何か言っても嘘ばかり付いて誤魔化して逃げてただけじゃないの?主さん本当に妻に対して言っている事変ですよ。妻はこんな女にだらし無い嘘つき男と間違って結婚してしまったらどれだけの責任を負えばいいのですか?妻はこの嘘つき男と結婚して子供が出来て育てている。不倫したのを知ったとして子供の為に又または妻はこの嘘つき男を好きだから離婚しないと決断するのは妻の自由だし他人にあれこれ言われる事では無い。この男は夫婦関係が悪くなければ妻に一途で子煩悩の生活を一生送ったはず。でも妻が夫婦関係を悪くして努力しないからこの男は嘘つきになり主さんや他の女を騙したと思ってますか?この男は根っからの嘘つきで女好きで子供なんて二の次で妻にも嘘ばかり付いて妻との話し合いなども逃げ回っているだけの屑なんじゃないですか?主さんが妻にこだわっているのだから妻とは話し合いした方がいいと思いますよ。主さんが話したから家庭が壊れるのではなくて男が屑で家庭を壊したのですから。妻が悪いから男が主さんを騙したのでは無いのと同じです。

No.39 17/08/13 22:24
フリーさん39 

No38読んでると《自分に隙があるから…》《自分がしっかりしなければ》と締めくくってはいるものの、内容は更なる奥さん批判だよね…。

単身赴任の旦那さんをお持ちの奥様方!
旦那さんが他所の女に悪さすると相手女からこんな風に言われるんで、これからは去勢してから単身赴任に送り出した方が良いかもしれませんよ。
それと、赴任先宅に監視カメラと旦那さんにGPS付のICチップ埋め込む事をお忘れなく!w
妻は夫を信用するのではなく、夫の行動を徹底管理しないと駄目な妻なんだそうですよ。ww

  • << 41 レスありがとうございます。 まだ私も全てを受け入れきれず、この夫婦が上手くいっていたらこんなことにはならなかったと逆恨みをしてしまいました。 感情的に書いてしまい、すみませんでした。

No.40 17/08/13 23:28
匿名さん40 

主さんが奥さんを批判するのは結局奥さんに嫉妬しているから 、それだけでしょう?


  • << 43 レスありがとうございます。 嫉妬の気持ちも少なからずあるのは認めます。 一番は、夫婦が上手くいっていないことの捌け口にされた気持ちが強く自分が惨めで悲しい気持ちがあります。 ただ、それはやはり彼だけに向けるものでした。

No.41 17/08/14 00:40
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 39 No38読んでると《自分に隙があるから…》《自分がしっかりしなければ》と締めくくってはいるものの、内容は更なる奥さん批判だよね…。 単… レスありがとうございます。

まだ私も全てを受け入れきれず、この夫婦が上手くいっていたらこんなことにはならなかったと逆恨みをしてしまいました。

感情的に書いてしまい、すみませんでした。

No.42 17/08/14 00:45
匿名さん40 

>> 38 完全に悪いのは彼です。 私が言っているのは、万が一妻が容認していればの話です。わかった上で「上手く遊んでくれたらいい」と考えているので… なんで妻が上手く遊んでくれたらいいとか思っていると思うの?父親の役割をしなかったのも妻の責任?不倫男が自分の子供より女を追いかけるのが好きなだけで妻の責任じゃないですよね?妻が何か言っても嘘ばかり付いて誤魔化して逃げてただけじゃないの?主さん本当に妻に対して言っている事変ですよ。妻はこんな女にだらし無い嘘つき男と間違って結婚してしまったらどれだけの責任を負えばいいのですか?妻はこの嘘つき男と結婚して子供が出来て育てている。不倫したのを知ったとして子供の為に又または妻はこの嘘つき男を好きだから離婚しないと決断するのは妻の自由だし他人にあれこれ言われる事では無い。この男は夫婦関係が悪くなければ妻に一途で子煩悩の生活を一生送ったはず。でも妻が夫婦関係を悪くして努力しないからこの男は嘘つきになり主さんや他の女を騙したと思ってますか?この男は根っからの嘘つきで女好きで子供なんて二の次で妻にも嘘ばかり付いて妻との話し合いなども逃げ回っているだけの屑なんじゃないですか?主さんが妻にこだわっているのだから妻とは話し合いした方がいいと思いますよ。主さんが話したから家庭が壊れるのではなくて男が屑で家庭を壊したのですから。妻が悪いから男が主さんを騙したのでは無いのと同じです。

  • << 44 叱咤ありがとうございます。 本当にその通りだと思います。 ここまで自由にできて独身を装える人はみたことがなく、必ず浮気はバレているのに何故放っておくのかと混乱していました。 >この男は根っからの嘘つきで女好きで子供なんて二の次で妻にも嘘ばかり付いて妻との話し合いなども逃げ回っているだけの屑 私は所詮浮気だっただろうから、妻や家族にはちゃんとしているはずだと前提で考えていました。妻が注意すれば聞いたのではないか、家族の時間が増えたらここまでの不倫はできないのではないかと思いました。 でも、こんな度を超えたことをする男に常識は通用しないですね。 案外、妻が別れたくても彼が応じていないのかもしれません。 どこかで、自分が好きになった人だから根は普通の人だったと信じたかったんだと思います。夫婦仲良くやってくれたらといいなと本当に願いました。 馬鹿なことを色々書いてすみませんでした。

No.43 17/08/14 00:51
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 40 主さんが奥さんを批判するのは結局奥さんに嫉妬しているから 、それだけでしょう? レスありがとうございます。

嫉妬の気持ちも少なからずあるのは認めます。
一番は、夫婦が上手くいっていないことの捌け口にされた気持ちが強く自分が惨めで悲しい気持ちがあります。

ただ、それはやはり彼だけに向けるものでした。

No.44 17/08/14 01:44
匿名さん ( 30代 ♀ )

>> 42 なんで妻が上手く遊んでくれたらいいとか思っていると思うの?父親の役割をしなかったのも妻の責任?不倫男が自分の子供より女を追いかけるのが好きな… 叱咤ありがとうございます。

本当にその通りだと思います。

ここまで自由にできて独身を装える人はみたことがなく、必ず浮気はバレているのに何故放っておくのかと混乱していました。

>この男は根っからの嘘つきで女好きで子供なんて二の次で妻にも嘘ばかり付いて妻との話し合いなども逃げ回っているだけの屑

私は所詮浮気だっただろうから、妻や家族にはちゃんとしているはずだと前提で考えていました。妻が注意すれば聞いたのではないか、家族の時間が増えたらここまでの不倫はできないのではないかと思いました。

でも、こんな度を超えたことをする男に常識は通用しないですね。

案外、妻が別れたくても彼が応じていないのかもしれません。

どこかで、自分が好きになった人だから根は普通の人だったと信じたかったんだと思います。夫婦仲良くやってくれたらといいなと本当に願いました。

馬鹿なことを色々書いてすみませんでした。

No.45 17/08/15 16:46
恋愛の達人45 

個人的な男の意見だけどさ。

彼の奥さんが容認していた。彼の言葉どおり主さんの事が本気である。仮にそう仮定した場合に主さんはどうするのさ?付き合い続けるの?

分かっている事は彼の奥さんに関しては彼の言葉以外分かりようがないという事。彼が主さんに本気かどうかは分からないが主さんの身体を手放したくないという事。信じるのは主さんの勝手だが彼が奥さんと離婚するかどうかは分からないという事だ。

引き留めるというのは俺からすればどういう意味であってもつまり恋愛として情が入っていようがいまいが主さんの身体は手放したくないわけでありバレなければ関係を続けたいだけだ。報復する可能性を考えるかは主さんがそんな事するようには見えないからとかそこまで考えていないからだよ多分。

要はその分かっている事からどうするかは判断すれば良いだけじゃないのかな?続けるのなら離婚するかどうかなんて分からないのを承知でする事だ。先のない可能性が高くても続けるのかどうかだ。

No.46 17/08/15 17:21
通行人46 


まじで・・・


彼のセリフ不倫の定番なんですけど・・・


行動がすべてね・・・


ハァ・・・


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