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姑から逃れたい

32レス 3615 Hit

ごめんなさい、愚痴スレです。

長男夫婦である私達が、義両親と同居。
そもそもこれが間違いだった…
テンプレ嫁いびり程度の私へのダメ出しは、スルースキルを身につけた。

だけど、私の両親への暴言は絶対に許せない。

貧乏から這い上がって今はお金に困っていないが、金持ちな訳ではない。
酒タバコギャンブルやらない、趣味は畑と孫、スーパー節約家。
それが私の両親。

義父は酒の飲みすぎで肝臓壊して働けなくなり、義母が必死に働いて家計を支えた。趣味はパチンコだが、自分の金でストレス解消するぐらい自由だとは思う。

同居当時、姑は「これでやっと働かなくて済む」と言っていて、耳を疑った。
もちろん脚下。
義両親から生活費3万もらっていたが足りなくて揉める。そこから家計は別々に。

お互いに干渉しないという約束も速攻で破られ、ストレスでお腹の赤ちゃんが死にそうになって私が長期入院。
上の子がいたが、旦那は自分の親が原因なので頼りたくない。でも困っていたので私の両親に頼るようにすすめた。

そこから義父母は私の両親を恨み始める。
この家建てる時に私の両親からの援助もあったのに、私の両親が家に来るだけで暴言を吐くようになる。

それから5年経って、義父母不在時に私が急に具合が悪くなり、実母を呼ぶ。
運悪く義母帰宅直後に実母来る、少し回復した私の前で実母を怒鳴り始める義母。

長男である旦那とは大切な話を何もしてない義両親。
義父が亡くなって、とりあえず同居嫁の私がいろいろ手配したが、いつのまにか長男夫婦がやって当たり前になってた。
葬儀費用も用意せず相続の話もせず義父は亡くなった。
義弟夫婦も姑も長男夫婦が継ぐのが当たり前だと言った。
でも相続は保留。旦那が文句言っても話にならない。

こないだ実母が実父が作る最後の野菜を持ってきた。
実父に大きな病気が見つかり、ゲッソリ痩せていた。
運悪く姑に見つかった。姑はまた私の母へ暴言を吐いた。
死にそうだった赤ちゃんが早産で生まれてからもう12年経っているのに。

なぜ姑は私の母を恨むのか、なぜ暴言吐くのか、何度聞いても「あんたの親が非常識だからだよ!」しか言わない。
非常識はどっちだよ、クソババア。

今までは母が「きっと姑さんも寂しいのよ、義父さんが働けなくて大変だったのね。労ってあげなさい」と宥めてきたから我慢してきたけど。

もう我慢の限界だ…姑が死んだとしても、また葬儀出さなきゃならない。
相続で揉める。考えただけで、もう自分が死にたい。

目が滑る愚痴を呼んでくれてありがとう。
あー宝くじ当たらないかなー
ババア捨てて縁切って、家族で失踪したい

17/08/09 11:11(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 23匿名23(匿名)更新時刻17/08/29 10:32

    >> 6

    横からごめんなさい。
    どうやってそこまで築かれたのですか?義母だけじゃなくて両親ともですよね?
    逆らわせない!そう言ってみたいです。教えてくださいm(_ _)m

  • No: 24匿名(匿名)スレ主更新時刻17/08/31 02:21

    久々のレス、ありがとうございます!
    6さんはまだ見てくれているのでしょうか?わかりませんが、私なりの解釈でよろしければ。

    自分の親も義父母も、年寄りとはいえ年長者ですから…それなりに尊敬する部分もあったかもしれないし、年上には逆らってはいけないような意識がどうしてもあるんですよね。

    逆に年寄りを弱者として見るなら、弱者を従わせるような行為は良心が邪魔して躊躇してしまう。

    そんな考えはもう無しにして。
    大いに逆らっていいんですよ。
    ただ、相手に逆らうには自分に自信が無いと言いくるめられて負けてしまう。

    決して弱気にならない為に、知識を身につける事が必要だと思うんです。
    知識を持って、自信を持って、ぶつかっていく。
    そうする事で、相手に怯まない自分ができるのではないかと思います。

    とはいえ、相手がまだ元気だと、頑固で話が通じないので…
    とりあえず弱るのを待つ!
    弱ったところで「あなたは一人では何もできない存在なのよ」とアピールする!

    私はそう解釈しました。
    我が家はまだ介護にはなっていないので、それまでにいろんな情報を収集し、自分が不利にならない知識を身に付けようと思います。

    そしてもし姑が私に頼らざるを得なくなった時に、ガツンと言えるように準備しようと思います!

  • No: 25通行人6(♀匿名)更新時刻17/09/05 21:48

    >> 23

    6です。主さん、横レスごめんなさい。

    私が最初にしたのは私がいないと義親が困るようにすること。
    そのために義親には悠々自適に暮らさせ家事も私、生活費用も私たち夫婦がだしました。

    毎日上げ膳据え膳の食事の世話。その他の家事すべてと義親の体調管理。
    腹のなかでは笑いながら笑顔で義親の愚痴の聞き役や相談役。

    義親には必要なものはすべて手をのばせば用意してある状態で暮らさせてました。
    買い物に行けば義親の好物を買い、好きなおやつを買う。
    至れり尽くせりの天国のような生活を3年させました。

    その間同時に私は介護の仕組みと相続の仕組みをひたすら勉強。

    老人施設に見学に行き包括センターや役所の福祉課で制度を聞き、義親が老いて病んだらどんなことが起きどんな制度が必要になりどうなっていくのか。
    すべて聞きマイノートを作りました。
    それを熟知してから自分達親子が決して不利にならないよう反乱を決行。

    義親はぬるま湯に浸かった生活にはまりきってたので「いざとなったら敷地内に別宅をたて二世帯にして家計を別にしますが??」を脅し文句に主張し交渉。

    一旦身に付いた悠々自適な暮らしは見事に義親を何もできない人間にさせてました。

    同時に介護の現状を話し嫁の存在のありがたみを義親の脳にすりこむ。
    親には家で死にたいが基本にありますから、そこをついて交渉するわけです。

    どうせ相続税で税務署にとられるくらいなら生きてるうちに孫や息子に配れ案とか。
    家で看てもらいたいなら介護費は用意してくれなきゃ看れないとか。
    農協や郵便局で意味のない定期をつくらされるくらいなら、もっと割りのいい息子たちのためになる相続税対策の保険に変えれば?とか。

    交渉はあくまでも「義親のためにいってます。家で死なせてあげたいからいってます。
    親と子お互い気持ちよく介護してもらう、してあげたいからいってるの」って体でしました。













  • No: 26通行人6(♀匿名)更新時刻17/09/05 21:57

    6です。続きです。

    でも本音はこんな義親のために自腹なんか切りたくないし余計な出費はしたくない。
    家で死ぬかどうかなんて先のことはわからない。
    いざとなれば老人ホームにいれてやる。
    ただ私たちがその費用をだすのも自腹を切るのも絶対嫌だったんです。


    もともと嫁だって義親がちゃんとしてくれれば、したくれた分だけの感謝は返します。
    でも嫁を思ってくれない義親を思ってやる必要なんかない。

    この流れのどれにも夫は矢面にたってません。すべて私がやりました。

    私がしたことは用意周到な復習。けど、そうでもしなきゃうちの義親は嫁のことなど考えてはくれません。
    悔しくて何度も何度も泣いたから本気で変えようとしてやった行動です。

    はじめはお金のことを口にすると修羅場でした。詐欺師扱いされるわ、口もきかない、いがみ合う、そんな毎日でした。
    けど義親には絶対的に老いていく弱味があります。

    最終的には貯蓄もすべて私が預り保険の受け取りはすべて旦那に変更させました。
    これは小姑に流れるお金を防ぐためもあります。

    それから1、2年で義親も更に老いてきて、いまでは義親もお母さんが全部してくれるからと安心してお金を任せてくれてます。
    そこには計画を実行しながらも一貫して義親に尽くしてきた努力もあると思います。

    ここに来るまでには、ほんとうに大変でした。けど泣いて恨んでるだけで行動してなかったら今だに私は泣いてるだけだったと思います。

    同居を解消できたら簡単だったけど、でも私は絶対にただ泣かされるだけで済ませてたまるか!と思ってました。
    同居した意味と同居して泣いたのを無駄にしないために行動しただけです。


  • No: 27通行人6(♀匿名)更新時刻17/09/05 23:25

    >> 24

    主さん。私の複雑な気持ちを代弁してくださりありがとうございます。
    仰るとおり自分が嫌な人間になっていく迷いもありました。
    そんなやり方でなく誠意で通じないかと試行錯誤も繰り返しました。
    でも何度も裏切られ傷つけられるうちに覚悟が決まりました。

    このさき義親の介護をし看取るかどうかは、あの人たちのこれからの姿勢次第です。
    ただこの行動があったから奴隷だったような立場から、やっと対等な家族として義親の前に立ててます。
    いまはまだお辛いと思いますが、主さんも後に笑えるよう祈っています。
    どうか負けないでください。

  • No: 28匿名28(♀匿名)更新時刻17/11/27 09:42

    主さん、6です。
    再登録したためレス者No.が変わりましたm(__)m
    もうご覧になられてないかも知れませんが、もしかしたらとレスをいれました。

    その後お元気に過ごされていますか?

  • No: 29匿名29(匿名)更新時刻17/11/28 00:16

    6さん、こんばんは!
    あのあとレス頂いていたのに返事してなくてゴメンナサイ💦

    レスしようとすると、たいてい家族の邪魔が入って(笑)なかなか書けないんですよねえ…で、そのうちマイスレの底に埋もれていって忘れてしまうと(^^;

    スレ立てた頃は実父の大手術があったり(障害は残りましたが介護の必要はなくちゃんと生きてます)いろいろ動揺してました。

    姑には話してません。
    というか、6月ぐらいからずっと無視してます。
    実父に進行してしまった癌が見つかって(予兆はあったみたいだけど放置してしまったらしい)どうするの?どうなるの?と精神不安定なところに、姑の実両親への言葉の攻撃があったので(それまでも何回かあってその度に喧嘩してた)なんか、今まで我慢してたものがプチンと弾けて、もう姑を人間として見れなくなってしまったんですよね…

    私が自ら無視してるくせに、モヤモヤしてスレ立ててしまいました。

    今は実家の両親も落ち着いてきたので、私の精神も落ち着いてきました。
    でも、もう姑を許せないというか…もう精神的に必要最小限しか関われないです。
    今のところ、姑も一人で元気にやってるようなので(下階から無駄にドタンバタン生活音が聞こえてくる笑)
    しばらくはこのままで。
    姑が弱ったら…また対策を考えないといけないですね。

    それと、今までは就活中??の専業主婦でしたが、最近やっと子供の都合に合うパート見つけました!
    短時間ですが体を使うので、運動不足の私はかなり疲れる(>_<)
    なので、なかなかレスする気力も無かったりしてゴメンナサイ💦

    でも心配してくれて、とても嬉しかったですよ!ありがとう!
    また相談に乗って下さいね(^-^)
    ていうか、多分他のスレで6さんとお話したかも?
    1さんも今読んだら、どこかの義父母愚痴スレでお話したかもしれない気がしてきた(笑)
    もしくは、どこの家の舅&姑も似たり寄ったりなだけだったりして?

    とりあえず今は元気にやっております
    (*^^*)

  • No: 30匿名28(♀匿名)更新時刻17/11/28 08:34

    >> 29

    お父様のこと聞いて安心しました。
    重大な後遺症はなくせめてもの不幸中の幸いでしたね。

    お訊ねの件ですが。

    しました。お話。つい最近(笑)
    たまたま嫁姑版を遡ってたら目について読み返して。
    あれ?そういえば??
    あのときいってたの・・ここだったよな?たぶん・・と思ってレスしました。やっぱりそうだよね(^_^)v

    その節はお世話になりました。ピンチには何度も助けてくれてありがとうございましたm(__)m

    主さんも(なんか変・・(笑))お仕事が決まったし私も忙しくなるけど、お互い頑張りましょう。

    あちらではレス数が足りなくなりそうだったので最後にお返事も返さず失礼しました。
    お互いの忙しさ故、こちらでの普段のレスは控えさせていただきますがウォッチ登録はさせていただきました。

    あなたのレスを拝見し、かつて私も経験した何とも例えがたい哀しみと避けたくても避けられない事柄への憤りを共感していました。
    前向きと線引きを念頭において頑張ってても特殊な相手と関わってれば時にキャパ超えもあるでしょう。
    そんなときは私で良ければ思いだしてください。

    ここにコメントがなければ順調にやってるな(^-^)と思っています。

    私はジーバといいます。
    今後はそうお呼びくださいm(__)m













  • No: 31匿名29(匿名)更新時刻17/12/03 08:24

    おはようございますジーバさん(^^)
    12月になってしまいましたが。
    ジーバさんは満レスで終了したあのスレの主さんですよね。
    確かそのスレでは私が「6」だった?
    なんでしょうこの「6」繋がり(笑)

    やっぱり女性というのはちょっと愚痴こぼして、本当の意味で理解してくれる同じ立場の女性に共感を求めてしまうものなんですよね。

    愚痴なんて人の悪口みたいなものだから、なかなか共感されるものではないんだけど…だから、あちこちの愚痴スレでひっそりと書き捨ててました(^^;

    でもこのミクルで舅姑の愚痴スレ見てると、いろんなパターンがあるとはいえ本当に共通点が多いなあと。

    私の場合は奴隷のような扱いまではなかったけど(気のきかない嫁なので言われてもサッと動きません笑)
    なんですかね、あのじわじわと嫁の家系を見下してる感じ。

    今思えば、自分達に引け目を感じているからこそ、上に立ちたがるのかなとも思っています。
    だって家系や親族の話で言ったら、私の旦那の家系はネットでDQNと言われている人が多いし…
    自分はそんな事、全く気にしてなかったけど、なぜ厳格な家系でもないのに私や私の親がバカにされなきゃならないのかと思って。

    旦那は私の味方というより、自分の母親が嫌いで会話したくないみたいです。嫌いだから母親に対する話し方も攻撃的だし、だから姑も「バカな事言ってんじゃないよ!」と会話にならない。

    なので私が姑と旦那の間に入る感じで(普通は逆だろ!)なんとかうまくやっていたのですが。
    旦那は「いいんだよあんなやつ無視しとけば」しか言わないし。

    今はいいけどさ…
    介護だ相続だって話になった時にはしっかりしてもらいたい。

    なんかいつのまにか旦那の愚痴になってしまいましたが(笑)
    ジーバさんも、いつでも愚痴吐き出しに来て下さっていいですよ!
    同居なんて本当にどこかで発散しないとやってらんないですよね!

  • No: 32匿名28(♀匿名)更新時刻17/12/04 09:22

    >> 31

    主さん、こんにちは。そうです、あちらでは大変お世話になりましたm(__)m

    主さんの旦那さんの姿勢はうちと似ています。うちも親が苦手で意思疏通をしようとしません。親を否定しながらほおっておけと始終一緒にいる役目を妻に丸投げしてます。
    一見すると妻と同じく義親を嫌ってる姿勢に見えるけど、旦那より長く接する私にとって実子である旦那の姿勢は逃げにも見えます。
    じゃあ実子であるあなたが関わりたくないような親と濃い接点をもつ私の気持ちは?と聞きたくなります。

    うちのように義親が高齢になりいざ介護が現実味をおびてきたときに仕事に逃げ、ほおっておけと逃げる旦那のかわりに現実に巻き込まれるのは息子たちでした。
    舅が怪我しても通院を嫌い動けなくなったとき、旦那はほおっておけと仕事に逃げたけど、悪化してどうにもならなくなったら舅は私にいってくる。巻き込まれる私の大変さを見る息子たちが私を助けるために協力せざるを得なくなる。
    仕事から帰った旦那はその結果報告だけを聞いて「ふーん」。
    だからこうなるまえにあなたから舅に医者に行くよういって!といったじゃない!って感じで。

    そんな流れを繰り返して、やっぱりコイツ逃げてんな?と感じました。
    これまで事あるごとに介護をふまえた事前準備を私にいわれたのに行動しなかったのは旦那。
    コイツはきっと介護になっても逃げるだろうと思ったので私は旦那に念書を書かせました。

    親の介護が必要になったら私に負担がこないよう積極的に介護施設を利用させる。費用は義親の貯蓄からだす。
    その流れを義親を納得させるのは旦那。

    万が一自宅介護なんて事態になったら旦那は仕事を退職して協力する。
    旦那が介護にまわることで不足する収入分は親の介護により仕事ができないのだから親の貯蓄から補う。
    これを親に納得させるのも旦那。

    以上の誓約を書かせた念書。これに署名と拇印をおさせて保管してあります。

    だからって現実はこうはうまくいかないでしょう。
    でも義親の姿勢はもう論外で私と子供を守るため、私たちのおかれる環境を大きく左右する旦那に逃げられない現実を自覚してもらうのを目的に書かせました。

    やりすぎな嫁だけど、やりすぎるほどやらないとわからない義親と旦那から身を守るための嫁の必死の策です(笑)
    私が強くなってしっかりしないと子供が巻き込まれますから。




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