親友の自殺の原因を彼女の親に伝えるべきか【長文】
高校の時からの一番の親友が亡くなりました。
自殺の原因は親友の親だと思っているのですが、彼女の母親から何か知っていたら教えてほしいと言われ正直に伝えていいものか迷っています。
・私(31歳、女)
・親友(31歳、女)
親友の家は高校の時から門限が厳しく、バイトも禁止されていました。
門限は亡くなった31歳の時も23時でした。
親友は大学卒業後、逃げるように家を出て、勤め先で出会った彼氏と同棲していましたが、子供が出来てしまいました。
彼女の親御さんは大反対し、子供は堕胎、結婚も破談になり彼女は実家に戻されました。
実家に戻ったときから、親友は大学の学費の返済(一度は親御さんが出してくれていたけれど、罰として請求していたようです)・6万円ほどのお金を家に入れるように言われていました。
親友が身につけているものはいつもジーユーなどの質素なもので、自分にお金をかけているようには見えませんでした。
その時位から親友の父親当たりは相当キツかったらしく、はっきり言って病的でした。
・父親が親友の分だけお弁当を買ってこないので、見かねた母親が半分に分けようとしたら「高いものなのだからそいつ(親友)に食わせるな」と言ったり、他にも
・パックジュース?を親友が飲んだら「お前はいつも家族に何も買ってこないくせに図々しいな。新しいものを今すぐ買ってこい」
・親友の祖母や母親が親友の味方をすると「自分達を裏切ったやつに対して甘すぎる!おまえ(親友)も甘えるな、図々しい!」と言う。
・「嫁に行き遅れた事を恥ずかしいと思え!自立しろ!」
等、親友は本当に疲れると時々愚痴をこぼしていました。
妊娠の件は確かにショックだったかもしれませんが、猛反対して破談にしたのは親友の親御さんですし自業自得とはいえ破談になり、心も体も傷ついた親友に対してなんでそこまでするのか不思議でした。
若い時は厳しいルールで散々縛り、今の歳になってから「嫁に行け、自立しろ」っておかしくないですか?
自立しろって言ってるのに搾取してるし…。
最近やっと正規雇用でお勤めが決まり、
改めて一人暮らしをすると父親に伝えたそうなのですが
「父親から「婚前妊娠して信頼を裏切ったものを自分の子供とは思えない。汚らわしい。また同じ事をするに決まっているのだから家にいればいい。
身なりにお金をかけているわけでもないのに何に金を使ってるんだ!黙って家に金を入れていればいい」と言われた。」
「この歳で初めて正社員になったのに「そんな薄給な仕事にしかつけない、怠けてきたお前が悪い。どうせ零細企業なのだからいつ倒産してもいいようにスキルはつけておけよ!」とだけ言われた。誉めてもらえなくてもよかったな、位は言われたかった」
と泣きながら電話が掛かってきました。
親友が亡くなる前日の夜の事でした。
今更なにを言っても後の祭りですが
私はいつも話を聞くだけでなにもしてあげられず無理矢理にでも実家から出て行く手伝いをしてあげればよかったと本当に後悔しています。
彼女の遺書には事情は一切書かれておらず
「最後まで迷惑を掛けてごめんなさい。私は悪い娘でした」
とだけ書かれていたそうです。
親友の母親に上記の理由を話してもいいと思いますか?
他に聞ける人が居ないためこのような場で質問しています。
客観的なご意見が頂きたいです。
>> 1
夜分にすみません。レス頂けて嬉しいです。
親友の母親とは顔見知り程度です。
学生時代に何度かお家にお邪魔したときに話した程度です。
やっぱり30過ぎてるのに門限はおかしいですよね…
信じて貰えるかは分かりませんが、
本当のことを伝えた方が親友の為にはなると思っています。
父親がどんな反応されるか考えると恐ろしいですが…
- << 86 今更です。 そんな事を思うなら 何故、もっと早くに親友の力にならなかった❓ 彼女が死んでから そんな話をしたところで、 逆ギレされて終わりですよ。 自殺とはいえ、それが彼女の寿命だったのです。 生まれ変わりがあるか、 分かりませんが、 今世辛い思いをした分、 来世は幸せな人生を送れるようにと、あなたは親友の供養を続けてあげて下さい。。
私も11さんと同意見です。
人の本心は目に見える言葉や行動と同じとは限らないですよ。
遺書に何故親のせいだと書かなかったのかにも彼女にしかわからない理由があったはず。
それを他人が過去の経緯からの憶測で判断して決めつけるのは違うとも思います。
そもそも逃げるように家を出たのに親に妊娠話しをわざわざしたり、一人暮らしをする等をわざわざ父親に話したのは、
心の底から親を嫌えていないからとも考えられます。
本心では親を愛しており、親から愛され認められ応援されたかったのにすれ違い、親ではなく自分に非があるからだとしか考えられなくなり…からの遺書の文面の可能性だってあるはずです。
前日の電話内容だって、彼女がまたも親に気持ちが伝わらずはね除けられ、彼女の本心は違うのに、言葉で状況説明をした為に主さんには親のせいで私はこんななんだみたいに聞こえた可能性だってあるはずです。
どれだけの親友であろうと、生前万が一があった時の理由は親だから!の言葉がなかったのなら、
他人の死の理由を憶測で代弁すべきではないと思います。
親友が主さんに「親がこうだから、死にます」と事前に
自殺予告をしたわけではないですよね。
一通り投稿を読んだ私の感想では、親友のお父さんは親友を「虐待していた」と
までは言えないと思います。
正直、ウチよりましです。ウチはもっと酷かった。
門限は私が23歳までは、9時30分でした。それ以降は交渉により10時30分になりました。
8時を過ぎたら事前に電話を入れるというルールでした
食事も私の分は、いつも用意してもらえませんでした。
「女の子を育てるなんて、どぶに金を捨てるようなもんだ。無駄だ」と言われて
学費は自分で出すからと言っても、短大や専門学校には行かせてもらえず
「今まで育てて来たんだから、高校出たら働いて家にお金を入れろ」と言われました。
高校まで私はお年玉やお小遣いをほとんど使わず、溜めていて親に預けていたのが、
社会人を大分過ぎてから、口座を振り分けようと親から通帳を返してもらったら、
小銭の何百何十何円しか残っていなく、ほとんど引き落とされてました。
弟2人は食事は用意してあるし、家にはお金を入れてないし、お年玉も引き落とされて
圧倒的に差別されて育ちました。
母親には、何かと子供の頃から弟と差別されたりバカにされて育ち
弟2人もそれを見習って、姉の私をバカにしてました。
アラフォーになっても、その傾向が続いています。
それでも、自殺していませんよ。
親友のお父さんが言っていたという
「どうせ零細企業なのだからいつ倒産してもいいようにスキルはつけておけよ!」
この言葉は、その通りだと思うし、いつ倒産してもいいようにスキルはつけておけよ
というのは、親の愛情だと思います。
親御さんのことが自殺の要因の一つにはなっているかも知れませんが、
それだけではないのかも?
例えば、仕事がうまく行ってないとか。人間関係で悩んでいるとか。
親御さんに伝える場合、「私には、こういうことで悩んでいる・・と言ってました」
あるいは「私には、こういうことを愚痴ってました」
ぐらいにしておいて、「自殺の原因は親御さんだと思います」と言う断定した
表現は避けた方がいいと思います。
難しい問題ですね。
親友の本心は、誰にもわからない。
ただ、主さんのスレをそのまま真実として読ませていただくと、親友の父親の言動は私には理解できない。
これは私が比較的普通の、というか、優しくて愛情深い寡黙な父の元で育ったからです。
実の親からそんな物言いをされるというのが、私には想像がつきません。
そして親友の父親以外の家族の方は、そういう状況下で生活していた彼女の心中を察することは出来なかったのでしょうか。
少なからず自死の原因が家庭内にあるのかもしれない、というお考えは持っていないのでしょうか。
そういう疑念を抱いた上で、主さんに「何か知っていたら‥」と聞いてこられたのであれば、「お父様に原因があったのではないでしょうか」という断定的な言い方ではなく、主さんが感じていた思いと、個人の主観としての意見を言うのはありかなと思います。
ただ、遺族の方がそれをどう捉えるのかわからないので、万が一主さんが悪く言われてしまったりする可能性も、なくはないですよね?
そこは避けたいところでしょう‥。
全く見ず知らずの私ですが、31歳という、あまりに若い年齢で亡くなられたその女性のご冥福をお祈りさせていただきます。
胸が痛いです。
一番怖いのは、主さんが言うことによってお母さんがお父さんを強烈に責めたり、それがきっかけで非常に不仲になり離婚になったり。
あるいは、2人とも半狂乱になったりすることですね。
子供が自殺したということだけでも親にとっては苦しみなのに、伝えることによって2重の苦しみが与えてしまうのではないかと。
正直、主さんの投稿内容では、「これでは、親友が自殺したとしてもやむを得ないな」と納得する内容ではないから。
もしかしたら赤ちゃんを降ろしたことや、赤ちゃんの父親になる人に捨てられたことのショックの方が大きかったのかも知れないし、それによって鬱が発症してしまったのかも知れない。
真相はわからない。
私なら言わないです。
言ったところで亡くなった人は戻って来ないし、まだまだ人生が続く誰にとってもプラスにならないと思うから…
逆に聞きたいけど自殺するほど悩んでいる親友に主さんは気づきましたか?
具体的に手を差し伸べて助けてあげれましたか?
誰も親友さんを助ける事は出来なかったのに、ご両親だけを責めるような事を言うなんて安直で無責任だと思う。
31才の大人の女性が遺書まで書いて決断した事を尊重しないって本当の親友と言えるのかな?
- << 45 どうしてそんなこと言うんですか? 主さんは今苦しんでいる最中なのにさらに追い詰めるようなこと言うなんて… そこまで言う必要あります?!そこまで主さんを追い詰める必要ありますか?!
>> 26
他人のレスにイチャモンつけてないで、スレ主さんの為に匿名26さんのレスを
してあげてくださいね。
>>21 主さんへ
私も正直なところ、主さんが親友のご両親に対して、生前まで親友がご両親とのことを(特に父親とのことを)悩んでいたと、それが自殺の一因かも知れないニュアンスを伝えた方がいいのか伝えない方がいいのかわかりません
(正直未だに私は、自殺の原因が本当にお父さんのせいなのかどうなのかも
わからないという感想です)
ただ伝えることを決めた場合でも、
伝えた場合のリスクをあらかじめ考慮して伝えるのと、まったく考慮せず伝えるのとでは、言葉の選び方や伝える事柄の選択が違ってくると思うし、
それによって結果も違ってくる可能性が高いから・・・
伝える伝えないは、もちろん主さんが決めることですが、
せっかくここで相談されているのですから、後悔のない選択をして欲しいなぁ
と言う気持ちからレスしています。
私は、主さんを止めているわけではないですよ。
押しているわけでもありません。
もし伝えるなら、最後にお母様が分かってくれそうな人なら、
お父様を責めて欲しくて話した訳ではなくて、亡くなったから娘さんの気持ちを理解して、今後一緒に供養して欲しかったから。とフォローも忘れずに。
お母様一人を悩ませてしまう結果もあなたがひとりで抱えるのもお勧めしません。
あなたのそばにはネットじゃなく常識的で相談に乗ってくれる、年配の方はいないのですか?
なんか、自死した親友さんがあなたを頼ってるけどあなたは供養する方法が分からず重荷になってしまっている印象を受けました。
あなたにできることは、限られています。相手のお母様が器の大きい方か判断してからお伝えしないと、器の小さい人なら器を壊しちゃう(精神的に病んでしまう)可能性があり、またあなたの重荷が増えるのが心配です
第三者に相談を。
ちなみにもし私なら、あなたが話すときめたなら、いいけど、書面で伝えることもお勧めしません。
皆気づくときは自分で気づくのです。
あなたがそこまでしてあげる必要はありません。
あなたはあなたのパーソナルスペースを大事にして間違いを犯してしまうしかなかった親友に正しい生き方をあなたの人生を通して見せてあげることかな、と思います。
あなたが口を出すことではないかなって。
親友のお母さんがどういう人かわからないし。さっきもいったように器の大きい人ならいいけど、娘をかばってこなかったってことは、おかあさんも自分可愛い弱いひとかな、と。
よわい人に鞭打つのはどうなのかなあ。
お父様から聞かれたならまだしも。
あなたは親友をわすれないで、でも幸せになることが一番大切ですよ。
気持ちがあるなら、毎日手を合わせて心の中で話をしてあげたらどうですか?
他人事とは思えませんのでコメントさせて頂きます。
自分は23歳なのですが、ご友人と同じく門限は23時、現在は特に妊娠等はしていませんが、婚前妊娠しようものなら父にきっとご友人のような扱いを受けるだろうというような家庭です。
ご友人がどんな方なのか分かりませんが、きっと優しくて、怒ったり出来ないような方だったのではないでしょうか。
自殺するくらいなら、せめてお父様を殺してしまってから死ねばいいのです。強い言葉を使いましたが、自分と同じような家庭なら、それくらい憎らしいと思います。でもそれが出来なかったのは、ご友人がお父様のことを嫌いになれなかったからだと思うのです。もちろん、推測でしかないですが。
そんなご友人は、きっとお父様だけでなく、家族みんなを愛していたでしょう。そして、サンドバッグがいなくなった今、次の標的となるのはお母様かご兄弟です。人間、簡単には変わりませんから。
ご友人の愛した家族を守るために、伝えた方がいいと私は思います。
それからおそらくですが、お母様は理由に心当たりがあると思います。確信と、後押しが欲しいだけなのではないでしょうか。
私は父親が責任を感じていないなら父親に言ってほしい。
責任を感じて自分のしたことを反省してほしいから。
苦しんで苦しんで仕方なかったのに気にせずのうのうと生きるなんて許せない。
- << 51 気にせず、のうのうと生きるって言い回しに違和感です 別に殺人犯した訳でもないのに… 許せないって言ってるけど現場を見た訳でも詳しい事情を知った訳でもないのに? それこそ感情だけに任せた言葉で不快感でしかない 子供並みの発言ですよ お父さんだって今現在既に苦しんでいるかもしれない それこそ誰にもわからないですよね? 家族が自殺されて残された家族の気持ちを安易に非難する貴女こそ愚かだと思います
客観的に意見を言うと、相手には余計な事は何も話さない方が無難だと思います。
主さんの親友の母親だって、娘を自殺まで追い込んだのは、夫が原因で有る事はよく解っている筈です。
しかし世間体を気にして、身内の恥になるような話は隠したくなるのが一般的です。
主さんも親友の母親の立場になって考えてみて下さいね?
もしも娘が自殺をした原因に全く心当たりが無かったら、真実を徹底的に追求したくなるのは当然であります。
しかしながら、日頃から夫が娘を縛り付けて虐待していた事は、家族は皆、知っている事なんです。
万が一、その話を他人が知っていたとしたら、その話を知っている人のことを、親友の母親はどう思うでしょうか?
例え、娘の親友であろうとも、家族のプライベートの話を知っているなんて、絶対に快くは思わないですよね。
この話が第三者から弱みを握られて恐喝をされていたとか、苛められて精神的に追い込まれていたら話は別ですよ。
いいですか?この話はあくまでも親友の家族のプライベートの話なので、他人である貴女が首を突っ込んで余計な事をペラペラと喋る話ではない事なんです。
警察も自殺と判断した話なので、今更ぶり返して、虐待事件になるような事は、貴女は言わない方がいいです。
スレ本文に書いてある話を見ても、その親友の父親は普通ではありませんし、サイコパスの可能性もあると思います。
しかし、親友の母親や祖母が、虐待の話を警察に対して証言しないと、その親友の父親の精神鑑定をやる事も不可能な訳なんです。
もしも、親友の母親が本気ならば、貴女に対しても、きっと協力を求めて来る筈ですよね。
親友の母親は、貴女が真実を知っているのかを確認したくて、貴女に接触して来たのは明らかなんです。
もしも、虐待の話が近所で噂になったら、先ずは貴女が噂を流した事を疑われるかも知れないですよね。
もう一度、貴女も自分で、この話を客観的によく考えてみて下さいね?
お母さんがなぜ知りたいのか意図がわからない。
今までの経緯をみれば検討もつく。
お父さんはお父さんで、31歳まで門限を着けることや、娘にやってる事は異常です。娘さんの自殺の原因と責任をお母さんに現在はなすりつけているのかもしれない。
スレ文からみると、パックジュースと弁当の話しは、躾けとは関係ない。
お母さんと祖母が味方になった時は甘いと責任をお母さんに転換している。
異常なほど理不尽で、責任転換がはげしい、それも親友の家族模様といえば家族模様です。
それと、親友は主さんにまだ伝えきれてないものがあると思います。
堕胎の時に犠牲になった子に対しての想いや、無理矢理わかれさせられた彼氏への気持ちです。この事は命におよんでいる事だから私は1番の気になっていると思います。
もし、遺書が本心なら、好きな人の子をやどした、この恋愛は嘘で否定している事になるのだから私は、本心でないと思います。
親友は自殺した後、家族兄弟の事を考え、あの短い遺書を書かれたと思います。しかし誰宛てに書いているか分からない分、宛名に該当する人はつらいですね
主さんが黙っていても、お父さんの性格なら責任転換をし傷つけ潰し合い最後には1人になるとおもいますよ。
主さんが明確にするより、親友として彼女の想いをくんであげてみてはどうかなぁ。
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