あと三年ぐらい
相談というのか、ちょっと吐き出させてください。
独身の年下男性と4年程関係があります。よくここまで歳が離れていてといわれますが、私の周り歳下ばかりで、普段から男女関係なく若い子と遊んでます。正直子どもとの年齢が近いぐらいの人。たまに趣味が合えば同年代もありですが、ほとんどいない。
一緒にランチやカラオケ、趣味で親と変わらないぐらいなのに付き合ってくれてありがたい、おばさん相手にしてくれてありがたいと思ってる。一緒にキャッキャッ騒いでる。
なので相手の男性も、子どもみたいな感じになってきてます。でもいい関係じゃ無いので、どこかで終わらせないと思い、ずっと相談に乗ってもらっている占い師の人がいます。
最初相談した時には、彼が何を考えているのだろうでしたがここまで歳が離れていて、それで続いていることに関心されつつ、すごくいい感じでのバランスでお互いにお互いをわかり合ってるから崩れないんだねと言われる。全く今別れが見えてこない。
彼自身はあなたがいるからという部分が大きいから、もう少し面倒見てあげれないかと言われた。どこをどう見ても、他の女性が目に入らないぐらいだそうです。
実はこの点は、他の占い師にも言われた。この人とは別れないよと。あなたしか見えてない、あなたが彼はよほど良いのだろうねと。
彼との関係すっごく楽だし続けていくことには問題ない。3年ぐらいたつと彼自身、結婚を考え始めそうだからその時がどうかなと。ただ、それでも彼が離れるかどうかだねみたいに。
正直彼がまだ、社会人として成長途中でいろいろと頼りたいし頑張りたいという時に必要な人だから側にいてあげる。会えば元気になれるパワーをもらえる人だそうです。相談し始めた時から一貫して数年そこはぶれてない。
その人には仕事のこととか見てもらい、今のところ外れたということはありません。占いの結果を信じ、もう少し彼のそばにいてみようかなと思いますが、やっぱり不倫ですよ。どう思いますか?
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いつか終わり来ますね。わかってます。
今年に入ってからぐらい彼の発言が変わってきてまして最初に違和感を感じたのが「今日本当に会えてよかった」という言葉。今までそんなこと言う人じゃなかったし、私が趣味で出かけて楽しかった話をすれば「また話を聞かせてね」ここにも?という感じです。
今まで感じなかった違和感。彼地元を離れているし寂しがり屋なのはわかっていたけど、私と会えてることが嬉しいような発言、また会いたいみたいなことなかった。口下手だし、あまり感情を見せる人じゃないのにどうしたのかなと思いつつ、嘘で言える人じゃないし、あまりにも自然に口にする。
これは彼の中で何か変化があったのだろうなと、私を必要としている部分、今までもあったのだろうけど口に出してまで言わなきゃいけないこと。
その何かが正直わからないのだけど、変わった部分でそこにお付き合いをしてもいいかなと。必要としているならば、私も付き合うに苦労するわけじゃない。
今彼がそれだけ欲しているものを与えることが困難ではない。
正直、ここでハイ終わりと彼に言えない私の弱さ、彼の態度に強く出れない弱さがズルズルしている原因でもある。
もともと彼に引きずられるようにして始まったわけで、自分自身が弱いのがいけないのですね。不倫なんて、強い女がやらないとだめだなってすごく感じてる。
最も、占い師さんに「もう少し彼の面倒見てあげれないかな」と言われたときに、すごく理解されているなと思ってしまった。好き嫌いより、彼に対して母親的なポジションでさいきんみているんだよな。
彼が落ち込んでいたり、凹んでいても全て受け止めてしまってるし。
>> 5
模索している様に感じられないならそれでいいです。肯定も否定もしないから勝手にそう思ってください。
占いに対してどう感じるかも勝手にどうぞ。私は簡単に人に言えないから、行くことにより吐きだしてます。
家族に対しの裏切り行為は、確かにその通りですね。
私もスレに書いてるように、歳下で遊んでいる子は男女関係無くたくさんいて、もちろん彼以外の男性と二人で出かけることも普通にあります。そこも主人も子供も知っているし、口出ししてきません。
彼を含め、誰とでも主人の目の前でlineもするしみたいな感じです。子どもも連れてたまに遊びにいくので、私の友人関係とも顔見知りです。名前を言えば反応するし。
彼だけなんですよね、体の関係がある男性。もちろん彼も私が、男女関係無くいろんな人と遊んでるのは知ってます。
彼とは会うたびにしてるわけじゃ無いのですが、他の男性と毛色が違うというのかポジションが違うわけで、他の遊んでいる人と扱いをどうしたらいいのかなという感じです。
年下男性と不倫。そして占い師の言葉を信じる。
まあ現実が見れない女性なんですね。
「子供と同じ年齢の子」っていうことは貴女はアラフィフ?40代後半?
相手が20代前半?
相手にしてみればマザコンで妊娠の心配(しても産めない年齢)の「人妻」の
あなただからこそ付き合っているわけで、
同年代の彼女ができれば心配しなくても彼のほうから離れるでしょう。
どういう出会いかわかりませんが、社内ならば「いいとしてしてようやるよ」「新入社員キラー」
って陰で噂されているかもしれませんね。
そもそも結婚してて異性と遊びまわるのもどうかと。あなたが熟女フェロモン出して、
彼がふらっと手を出したのをいとも簡単に受け入れなければ関係は始まらない。
良く「彼のほうから」と必死で言うおばさんいますけど、「手を出してもいいわよ」的な
オーラ出してないとそうそう若い子から手は出さない。
飲みに行ったらり、カラオケ行ったりしたときにしだれかかって
不必要に密着して顔を近づけているおばさん良く居酒屋なんかで見かけるけど、
いや、みっともないですよね。
彼の事心配する前に、旦那の事心配したらどうです?
若い子に現を抜かしている間に、旦那さんだって若い子にのぼせて
そのうちあなたの浮気をネタに離婚要求してくるかもしれないわよ。
遊んでおいて「離婚はいやだ」なんてみっともなく騒がないようにしてくださいね。
そうそう、離婚して彼と一緒に住んであげたら?
>> 7
外出るの大好きでしたが、さすがに子どもが小さい時は無理でした。下が小学校に入った時に「子どもぐらい見ていてあげるから出ていきなさい」と親に言われてアニメのイベントに行ったのが最初でしたね。ネットで仲良くなった、学生さんと一緒に行動しました。親に、あなたの年の半分なのによく遊んでくれるねなんて言われつつ会ってみたら意気投合。会う前に電話で12時間ぐらい、その漫画について語り合ってました。
周りみんな若くて、私もサイトをしていてどんどん知り合いが増えて楽しくてです。扱っているものが若い子向けのせいかみんな周りが若い。
コミケにもいったし、コスもした。昔に戻った様な感じでそれを主人も受け入れてくれて遊びに出させてくれた。
確かに主婦らしくない、遊び歩いてますよ。周りにも言われるけど、旦那が許してくれてる親も子供も知っているからできていることです。本当にありがたい。
旦那の心配ですか。小遣い渡してないけどどうなんでしょうね。いつも欲しと言った時渡して領収書も貰ってます。病院行くから、とかそう言う時にお金渡す方式です。お酒は全く飲めないので行きません。付き合いのある職場でもないし。カード使えば、明細も貰う。寧ろ正社員で働いて旦那以上の稼ぎのある私のが遊びまわってる感じです。
離婚は全然構いません。慰謝料払って一人で生活するの困らないし。そういうのがなければ遊べないというのか、お金がなければ遊べない。
彼とも結婚なんてありません。するならば、すでに離婚をしてますよ。別に結婚を考えて付き合っているわけでもないです。
>> 8
旦那様が容認すれば、異性の交遊など他人がどうこう言えた事では有りません。
只、継続的な肉体関係が有る人間が存在する事が問題なのです。
そして、貴女は発覚すれば離婚上等、慰謝料払えば良いと開き直れば不倫の償いは終わるのでしょうが、現在、貴女を信頼して異性との交遊を許してくれている旦那様の心の痛手は、いくら札束を積まれようが、一生癒されないでしょう。
信頼を手酷い裏切りで返す、貴女は間男の将来の心配は出来るが、貴女の裏切りを知った際の旦那様の心中は推し量れないのでしょうか?
- << 14 心中を推し量れないうーんそこは、考えさせてくれる相手じゃないのかも、それは感じてる。 こんなことしていたら、旦那に悪いそう感じさせてくれる人じゃないといったら失礼かもしれないけど、悪いことをしてると感じさせてくれる人じゃない。 上手く言えないけど、どう表現していいのかわからないけど、ごめんなさいという気持ちを持てない相手。 こんなことしたら悪い、罪悪感を持てる人はいるはずです。でも、その罪悪感が生まれない。 生まれるとしたら、旦那じゃ無くて彼に対してです。すごく難しいけど、どうしても旦那にごめんなさいと思えない。
家族と旦那を裏切り若い男とだらしなく遊んでいる年増の自己肯定としか思えません。
若い子が学生気分なノリで遊べるのは、若いからですよ。普通の良識ある大人は家庭があったりパートナーがいたら気を遣い節度を守るものです。あなたはそれが全く出来ていない。家族や旦那を裏切りまさかと思うほどの若い男と不倫、反省の色もなし。自分も若者にでもなったおつもりですか。
占い師がなんといおうと、あなたに全て還ってくるだけの事です。自分のしたことが。
その日を楽しみに、どうぞ今を楽しんでくださいとしか言いようがないですね。読んでるだけで不快レベルな話です。
私がもしあなたの友達だったらもれなく縁を切ります。アホすぎて軽蔑なんて感情を持つこと自体に意味を見いだせないから無視します。情けない。その男性の青春を早く解放すべきです。
- << 13 自己肯定していると思っていただいても結構です。なんと感じるかは人それぞれですから正解ないです。 読んで不愉快な思いさせてごめんなさいね。それしか言えないです。 リアルでも理解してもらおうと思ってないし、縁切りたかったらどうぞです。それで何か問題があるわけでもない。 楽しんでます、めちゃ楽しいです。仕事もプライベートも。それだけは言えます。そう言える人生です。
>> 9
旦那様が容認すれば、異性の交遊など他人がどうこう言えた事では有りません。
只、継続的な肉体関係が有る人間が存在する事が問題なのです。
そして…
心中を推し量れないうーんそこは、考えさせてくれる相手じゃないのかも、それは感じてる。
こんなことしていたら、旦那に悪いそう感じさせてくれる人じゃないといったら失礼かもしれないけど、悪いことをしてると感じさせてくれる人じゃない。
上手く言えないけど、どう表現していいのかわからないけど、ごめんなさいという気持ちを持てない相手。
こんなことしたら悪い、罪悪感を持てる人はいるはずです。でも、その罪悪感が生まれない。
生まれるとしたら、旦那じゃ無くて彼に対してです。すごく難しいけど、どうしても旦那にごめんなさいと思えない。
- << 16 相手によって罪悪感が生まれないでは無く、己の倫理観や道徳観によって、罪悪感は生まれるものでしょう。 例えば、貴女はこれまでお子さんに対して 「嘘をついてはいけない、人を裏切る事はいけない。」 と一般的なモラルを教えてきた筈です。 但し、それでも生きていく上で綺麗事だけではありませんし、己の倫理観に背く事も有ります。 しかし、不倫と云うものは、その本質が虚言、裏切り、欺瞞、詭弁であり、倫理的にも道徳的にも肯定されるものでは有りません。 つまり、貴女が旦那様に罪悪感を覚えないと云う事は、即ち貴女の個人的なモラルでは不倫は否定されないと云う事だと思います。 ですから例え配偶者が誰であっても、貴女はおそらくは、罪悪感は覚えないと思いますし、同時に、それは子供さんに対しても同様でしょう。
>> 14
心中を推し量れないうーんそこは、考えさせてくれる相手じゃないのかも、それは感じてる。
こんなことしていたら、旦那に悪いそう感じさせてくれる…
相手によって罪悪感が生まれないでは無く、己の倫理観や道徳観によって、罪悪感は生まれるものでしょう。
例えば、貴女はこれまでお子さんに対して
「嘘をついてはいけない、人を裏切る事はいけない。」
と一般的なモラルを教えてきた筈です。
但し、それでも生きていく上で綺麗事だけではありませんし、己の倫理観に背く事も有ります。
しかし、不倫と云うものは、その本質が虚言、裏切り、欺瞞、詭弁であり、倫理的にも道徳的にも肯定されるものでは有りません。
つまり、貴女が旦那様に罪悪感を覚えないと云う事は、即ち貴女の個人的なモラルでは不倫は否定されないと云う事だと思います。
ですから例え配偶者が誰であっても、貴女はおそらくは、罪悪感は覚えないと思いますし、同時に、それは子供さんに対しても同様でしょう。
>> 16
そりゃ、社会的には良いことじゃないですよ。していいか悪いかと聞かれたら悪いと答えますから。どのような理由、背景があってもしてもいいよ何て言いません。そういう人もいるかもしれないけど、私はいいよとは言えないです。
それが不倫を自分が否定していないということかもしれませんが、どんな理由を持ち出してもしていいことじゃ無いのは確かですね。
- << 20 貴女が何故不倫にはしったか真の理由は判りませんが、一般的に、不倫をした理由は後付けの言い訳が殆どです。 配偶者への不平や不満なんてお互い様ですし、それがダイレクトに不貞に繋がるのは些か論理が飛躍しすぎでしょう。 それでは何故か、それは不倫をしたかった、元を突き詰めれば基本的に単純な理由です。 確かに、自己を正当化するには、配偶者の不備を言い訳にするしか無いですし、不倫の当事者は自己愛が強く、基本的に自責で物事を考える事は苦手ですから、さもありなんと云うところでしょう。 「不倫はいけない。悪い事とは判っています…がしかし…」 軽い言葉では有ります。
>> 17
そりゃ、社会的には良いことじゃないですよ。していいか悪いかと聞かれたら悪いと答えますから。どのような理由、背景があってもしてもいいよ何て言い…
貴女が何故不倫にはしったか真の理由は判りませんが、一般的に、不倫をした理由は後付けの言い訳が殆どです。
配偶者への不平や不満なんてお互い様ですし、それがダイレクトに不貞に繋がるのは些か論理が飛躍しすぎでしょう。
それでは何故か、それは不倫をしたかった、元を突き詰めれば基本的に単純な理由です。
確かに、自己を正当化するには、配偶者の不備を言い訳にするしか無いですし、不倫の当事者は自己愛が強く、基本的に自責で物事を考える事は苦手ですから、さもありなんと云うところでしょう。
「不倫はいけない。悪い事とは判っています…がしかし…」
軽い言葉では有ります。
>> 20
後付けの理由、自己正当化する。全てダメでしょう、不倫しておきながら正当化なんて。悪いものは悪い、それ当然です。
後付けまでして不倫をしたいのはどうして何でしょう。
私、よくよく考えて不倫をどうしてしたのかわからないです。不倫をしたかったわけでもない。している理由がない、言い訳もない。
家庭(旦那)どこにも不満もないし、不倫をしなきゃ生きていけないわけでもない。毎日楽しく生きてます。毎日充実してる。
私、どうして不倫をしているのかの理由から考えなきゃいけないと思います。どうしてに答えることが出来ないし、していることを正当化することもない。
自己愛が強いのかあとで調べてみます。自責で考えることが苦手、自分の責任それを抜いてはだめです。
配偶者の不満は、どの家庭でもある愚痴レベルだと思います。口煩いから黙れとかぐらいなので。
どうして不倫をしているのか、たまたま何かが一致したのか、交通事故にあった様なものか。彼のことは今は好きですが、付き合い当初好きだなんて気持ちなかったです。
不倫している理由がないなら辞めることできるというのもあるけど、してることで支障もない困っていることがない。不倫していて、これだけのことが日常的に出来てないよ、となれば不倫自体を考えますよね。不倫してもしなくてもよければ、そこに割いてる時間も含めもったいない。
倫理観から辞めなければいけないのは当然で、やっぱり自分本位。理由はなくても辿り着くかな。
ただ思うのは、彼と会っていて非常に楽なんです。どこにも無理がない。我慢もない。人と付き合うのは、どこかに不満を抱えたり、無理をしたりだと思う。そんなことが一切ない。会うために何か(家庭、時間、仕事)を犠牲にすることもなく、会うことで家庭が回らない、支障が出るわけでもない。
普通に生活をしていて会える。会うために頑張る必要もない。彼と付き合っていて嫌な思いさせられたこともないせいか、優しくできる。全て受け止めてあげれる。喜怒哀楽だと怒の部分がない。もともと怒りに対して私が許容範囲が広いせいかもしれませんが。すごく自然でフラットでいられる。
なかなかそんな人に巡り合えないと思うぐらい。
こうして書いていくと怖いですね、そんな風に人に対して何も考えずに付き合いができるってこと。書いていくときりが無くなりそうなんでこの辺りでやめておきます。
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