☆Mieの心の中☆

やる気が湧かない。
何をしていいのか分からない。
生きている意味が分からない。

辛いよ、苦しいよ、助けてよ
心が叫んでる。

でも、自分を守れるのは自分だけ。

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幸せ！
毎日ハッピー！

そう言ってる人ほど、心に闇を抱えてる。自己暗示をかけているんだと思う。

だって、幸せか幸せじゃないか、そう考えてる時点で、幸せを夢見てる。

私だってそう。

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でも、自己暗示はとても大切な自己防衛だと思う。

それすら出来ないくらい落ちるときだってあるよね。うん、あるよ。

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生ぬるい生活。
毎日同じことの繰り返し。
ヒイキに苛立つ自分が嫌になる。

なんで、自分を偽るのかな？
どうせ偽るなら楽しい方に偽りなよ！と自分に言いたい。

上がる、落ちる。落ちる。落ちる。

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幸せは他人が決めるもの。

あの人は幸せ者だ。

自分の人生を楽しんでいる、様に見える。

今、私は胸が詰まる感じがしてる。
殻を破れない。何が怖いのかな。

でも、これが私の最善なんだろう。

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場所を変えただけじゃ意味はないんだよね。

逃げても逃げても、自分からは逃げられない…。どこかで考え、向き合わないと…。

どうなりたいのか？
なりたい、なりたい。
でも、なれない！

考え方が悪いのだろうか。
いや、考えてることが出来てるからまずはオーケーにしておこうか。

考えることは自分と向き合う第一歩のはずだから。

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あなたが思う程、人は他人に興味はない。

そうだよね。自分がそうだもん。
他人に興味はない。

人が、自分を見てる様に思ってしまうのはなんでなんだろう。

本当は、自分を見てほしいのだろうか。
自分の存在価値を感じたいのだろうか。

自己中だ。。。

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ヒイキはやめて欲しい。

これも自分勝手なわがままだ。

人には好き嫌いがある。
好きじゃない人に対して、好きの表現は出来ない。それこそ偽りになる。

仲間外れにされてるわけじゃない。
人は好きな人に好きの表現をしてるだけ。それが私じゃないだけ。

でも、それを見て悲しい気持ちになるのはなぜ？

自分の存在価値を失ったような感覚だ。

これも考え方だ。
私はマイナスに捉えるから、勝手にヒイキだと思いイラつき悲しくなり落ちる。

本当に無駄な時間であり無駄な感情だ。

そう頭では分かってる。
でもまた同じようなことがあると、辛い思いをしてる自分がいるんだろう。

自分は自分、他人は他人。

分かってるはずなのに、比べてる自分がいる。

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ホタテが歯に挟まってる。

舌で一生懸命取ろうとしているが、なかなか取れない…。

あ〜、生ぬるい笑

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今日も仕事が終わった。
やりがいを感じた。

もっとやりがいを感じることは何だろう。自分主導でやりがいを感じたい。

やろうと思えばなんでも出来るはずだ。

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今を変えたいなら、自分を変えるしかない。

未来を変えたいなら、自分を変えるしかない。

周りを変えたいなら、自分を変えるしかない。

一番大事なのは、自己肯定感。

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今を生きろこのヤロー！
精一杯やれー！

と、心が叫んでる。

私は今を精一杯生きていない。
悔しい！

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少し自分がわかった。

私は、人と関わりたいのに関われないのではなく、初めから人と関わるのが面倒だという深層心理があるのでは？

それが癖になって、関わりたい状況でも口を閉ざしちゃってる。それが辛いと思ってるけど、それは根本的に自分にとっての善なんだ。無意識に自分が選択して今に至るのか？

そんな風に思った。

もう一つ、ぐうの音も出ないくらい私のことを分かってる本があった。

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そのパターンは、幼い頃に作られた。

私たちはそれぞれに固有の社会観、価値観、言動パターンをもっています。

中でも、あなた固有の言動パターンは、大人になってから獲得したものだけではありません。むしろ、生まれたときからの家庭環境、社会環境ぐ大きく影響しています。とりわけ家庭は、同じ毎日の繰り返しです。

例えば、あなたの父親なり母親が一方的に感情的になって叱ったり、怒鳴ったりしていれば、あなたは「怖い」という恐怖を覚えます。幼ければ幼いほど、そんな場面は大きな恐怖として感じられるでしょう。

もしあなたが度々そんね恐怖を体験すれば、その怯えから条件反射的に身体が萎縮するようになってしまうかもしれません。

心と同時に、身体もその恐怖に反応してしまうのです。衝撃が大きければ、一度の経験であっても、トラウマとして心なた深く刻まれる可能性もあるでしょう。

それだけではありません。
毎日の生活の中でこんなに恐怖に耐えずさらされて生きてきた人は、家族に対してだけでなく、「家族以外の人」に対しても恐怖を抱くようになるというふうに、恐怖の範囲が拡大していきます。

ほとんどの家庭が、極端な虐待があるわけではありません。それぞれが、自分たちの家庭はごく普通の一般的な家庭だと思っているでしょう。

ごく普通だと信じている家庭はさでの、小さな光景や小さな場面での繰り返しが全て、自分にとっての"トレーニング"であり"学習"です。

とりわけさまざまな経験を五感や感情で"実感"したことは、自分の中に強い印象となって取り込まれるでしょう。


と、書いてあった。

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変に学習しちゃったんだ…。

大事なのは、自分がどうしたいかなのに、自分の意見を言えず育った私は、社会生活で支障が出るほどになってしまった…(´-ω-`)

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それから逃げる理由が欲しいんじゃなくて、それと戦う勇気が欲しい。

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とうとう30歳になっちゃったな~。
早いな~。

今日は、ペーパードライバー講習だ。
12年運転してないから超怖い。。

でも慣れなんだから大丈夫！
爺ちゃん婆ちゃんだって車の運転してるんだから、私にだって出来る！

人に出来て自分に出来ないことはない！

そんな風に、自分の子にも教えてあげたいから。まずは、自分が実践しないとね(*´Д｀*)

怖いのはみんな同じ。
最初はみんな不慣れ。
世界を広げたい。
リスクを恐れてばかりじゃ何も出来ない。
免許があるんだから大丈夫！

今日は雨。

雨降って地固まる！
てか固まれッ！

運転が大好き！って言えるくらいまでになってやる‼︎

30歳、人生まだまだこれからだ★

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私にまた彼氏は出来るのだろうか？

男性はたくさんいるのに出会いがない。

今はまだ縁がないだけなのかな。

彼氏って存在、いつかまた出来ますように…。

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好きにならないと付き合えないタイプだからダメなのだろう。

中途半端な気持ちでは付き合いたくない。

私の友達には、付き合ってみて相手を知るタイプの人がいる。

付き合うって、そんなに簡単なことなんだね。私には理解出来ない。でも少しだけ、いいなーって思ったりもする。

ラフに生きれたら楽しいんだろうな。

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ペーパードライバー講習、2時間行ってきた。5回講習申し込みで35,000円。12年ペーパーなんだから仕方ない。

1時間目は、教習所の中でアクセルブレーキの確認。
2時間目には路上に出た。そんなすぐに路上⁉︎ってドキドキしたけど、やるしかなかった。結局17キロ走った。

もはや注力散漫！
三点確認、ブレーキ、歩行者、信号、ウインカー、色々言われてあたふたしちゃう(>_<)

ハンドル持ってるのに、左に寄っちゃうのと、身体に力が入るのを指摘された。

クリープ現象、ブレーキ大事。
三点確認とかもはや忘れてるわ。

緊張して講習の前には軽く吐き気がしてた笑
しかも雨が降ってたし。でも帰りには雨が止んでいた。

雨降って地固まる！
これは物事がうまくいくという意味(´∀｀=)なんか後押しされた気分！

「損傷ないですね、教習生なら路上をこんな風に走れないですから。あとは慣れですね。」だって！

新しい自分になりたい！
私はその第一歩を無理矢理踏み出した！

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風邪を、ひいたらしく、喉が痛い。咳も出る。久しぶりだな。

それに外は曇ってて雨が降るか降らないかな感じ。

なんか…こんな日が…好きだ。

何気な過ぎて、平穏過ぎて、好きだ。

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今の悩みは10年後には存在しない。
10年後は10年後の悩みがあるはず。

ならば、悩む意味ってなんだろう。1年後、5年後、10年後には存在してないであろう事柄に必死に悩んで…。

それはきっと、今を生きてる私の乗り越えるべき壁なんだと思う。

壁は自分自身であり、戦うべき自分。考え、苦しみ、努力して乗り越える事で新たな自分を発見し、成長できる。

だから、悩むことや辛いことは人生に不可欠なものだ。悩みがあるのは、今を一生懸命生きてる証であり、新たな自分を知るためのプロセスだ。

このことから私が出した結論。

人生は、自分を知り成長させる旅である。

でも、成長したところで結果は同じ…みんな"死ぬ"。まるで、どれだけ自分を成長させるかを死というゴールに向かってみんなで競ってるみたいだ。

悩んで苦しんで考えて、乗り越えてまた挑戦して生きる。その現実があって、死という現実がある。

死の先に一体何があって、成長しようとしてるんだろう？もしも前世、来世があるのなら、一個一個の魂を成長させて、最終的に何をしたいんだろう？

もしかしたら私は、神様という名の何者かが遊んでるゲームの中の住人なのかも知れない。

てかさー、自分自身のことも分かってないのに、何で生まれてきてなんで死ぬのかなんて分かるはずないよね〜！でも考えたら楽しいし止まらなーい！

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この戦いがもしダメだったら…
私は一体どうするんだろう。

吹っ切って遊びまくるのか？
はたまたリタイアするのか？

前向きにいきたいよな。

多分、勝つ戦いなんだけど、不安ばっかりで体調にまで影響する(´-ω-`)

今年中には決着つくのだろうか…

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昨日から痩せようと思い付いた！

BMIは普通なんだけど、見ため的に宜しくない。てか下半身がヤバイ。

30歳女はこれからだ。
自信を持たねば！

毎日少しずつ腹筋などを頑張っていきたい。あとは食事だね。ご飯を一日２合食べているが、1,5合にしようかな…。んで、夜はサラダメイン！ってのはどうだろう。

いや〜ん痩せちゃうー(๑˃̵ᴗ˂̵)！

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どんなに考えても悩んでも待つしかない。時が来るのを待つしかないんだ。

なる様にしかならないんだ。
ならば、信じるしかない。

今出来ることをやるべきだ！
そう、今しか出来ないことを！！

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それでも、辛い。
辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い。

今まで、のほほんと生きて来たけど、辛さってきっと底なしだ。この程度のことでもこんなに辛い。

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お金がかかるー！
80万円は出て行くと思っておくか。

それで願いが叶うなら…

上等じゃねーかこのやろぉぉー‼︎
＼＼\٩(๑`^´๑)۶//／／

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いつの間にか冬だ。
相変わらずの日々。
安室奈美恵のJust You and Iを聴いては泣いてます。

心が焼けるような空白を君の他には埋められない。
君を抱きしめられないなら私の両手に意味はない。

正に、私のことだ…。

母になるってドラマの主題歌だった。
あれは誘拐的な話だったけど、私は実際に夫に子供を誘拐されてるようなものだ。

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第一決着

勝利。

でも確定ではない。

決まるのは多分、春以降…。

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