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妊娠4ヶ月婚約破棄

レス54 HIT数 10594 あ+ あ-

匿名さん
17/08/02 16:08(更新日時)

妊娠4ヶ月13週です。
彼はバツ2で私は初婚です。
妊娠発覚から私の母には報告しましたが
籍はまだ入れておらず、
彼の親には彼は報告せず
その理由は反対されているから
とのことでした。
落ち着いてタイミングを見てゆうと。
しかしこうして妊娠4ヶ月待ちましたが
なにも変わらず。
そうした矢先、
性格の不一致から私とやっていける自信がない
とゆわれました。
私にも原因があるのでしょうが、
この時期になってこの話を持ちかけてくるって
どうゆう神経なんでしょうか?
理由も理由で
申し訳なさもなく。
私はけじめとして
この子の為にも私の為にも
籍を入れて結婚し、
本当に駄目なら離婚とゆう選択肢なら
まだわかります。
でも彼は、遅かれ早かれ
それだったら籍入れても一緒。
とのことでした。
2、3日経ち、話もまともに進まない彼を見て
現実を見て、本当に辛いですが
今中期中絶も視野に入れています。

私間違えてますか?

17/07/30 15:36 追記
子供をなんだと思っているの?など
言われても仕方ないですが、
命を粗末にするようなことは、
考えていません。
説明が下手すぎて伝わらないと思いますが
いま、本当に辛いです。
私の男の見る目のなさ、
順番を守らなかった事、
本当にこの子に申し訳なく思っています。

No.2507726 17/07/30 03:13(スレ作成日時)

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No.1 17/07/30 03:20
通行人1 ( ♀ )

まず言葉使いが間違っています。


関西の人?


あと、とりあえず結婚して離婚というのも間違いです。


何より、結婚していないのに妊娠するのが大きな間違いです。


No.2 17/07/30 03:24
匿名さん0 

>> 1
おかしいですか?
すみません、、

結婚→離婚
を軽く考えている訳ではありませんが
間違えていますよね、、
ただ子供に対してと親に対してのけじめかな、と。

No.3 17/07/30 03:26
匿名さん3 ( 20代 ♀ )


わたしは中途半端に産んで欲しくないです。
私の親は喧嘩するわ不倫するわ愛人連れてくるわ離婚するわで散々でした。
また母は若い内に考えなしに産んだ事を凄く後悔してましたし、私は死にたくなる程散々な人生を歩んでいますし、今でも何で産んだん?と疑問です。

家族っていうのはとにかく大事な存在です。お父さんがいないって事だけでも金銭面や色々な面で壮絶な事が待っています。

今の主さんの中途半端な感じと、迷いがある段階で辞めた方が良いと思う。

産むのならちゃんとした旦那で段階踏んで計画的にして欲しいと心の底から思う。

中絶するのはあり得ないという世間の目はありますが、そんな身勝手な事よく言えるなって思います。

  • << 7 中途半端ではないですが、 決断を早くしないといけない状況で、、 産みたい気持ち、お腹の中の赤ちゃんが愛おしい気持ち たくさんありますが、 ひとりで育てていく覚悟は なかなかできなくて。

No.4 17/07/30 03:27
匿名さん4 

「ゆう」「ゆわれる」「ゆった」が気になる~~
「いう」でしょう!!


まあ、バツニなんて時点で相当な地雷だよ
二度も過ちを犯して、また更にデキコンって馬鹿の極みだぞ?
バツニなんて訊いた時点で一線引くべきだったし、ヤるにしてもピル飲むなりして徹底的に避妊しとくべきだったね。それがまあバツニ男のテクにやられたのかなんか知らないけど盛っちゃったから…

間違ってますかと聞かれたら最初からまちがってたし、しくじっちゃったね。

  • << 8 すみません。 そうですよね、 でも、順番は違いますが 子供はできたとゆうより 作りました。 生半可な気持ちで性行為していた訳ではありません。

No.5 17/07/30 03:31
匿名さん5 ( ♀ )

彼が親に報告しないって
おかしいです。
主さんの親には挨拶きた?
前の奥さんと本当に
離婚成立してますか??
戸籍謄本見ましたか?

中絶は視野に入れたほがいい。
お辛いですが。。
主さんが早く決断しないと。
お腹の子はあっという間に
大きくなるよ。
1人で育てるか諦めるか。
主さんが決めればいい。

  • << 10 暖かいお言葉ありがとうございます。 親に言わない時点で信用できていなくて でも信じて待っていました。 しかしきっと私に言えない色んな事情があるんでしょうね。 赤ちゃんの為にも体と心の為にも 決断はしっかりとなるべく早くしないといけないですね。

No.6 17/07/30 03:32
通行人6 

その男を選んだあなたが残念です。

最善を尽くして頑張って下さい。

No.7 17/07/30 03:36
匿名さん 

>> 3 わたしは中途半端に産んで欲しくないです。 私の親は喧嘩するわ不倫するわ愛人連れてくるわ離婚するわで散々でした。 また母は若い内に考え… 中途半端ではないですが、
決断を早くしないといけない状況で、、
産みたい気持ち、お腹の中の赤ちゃんが愛おしい気持ち
たくさんありますが、
ひとりで育てていく覚悟は
なかなかできなくて。

  • << 9 私だったらどうするか意見として伝えます。 まずそんな男とは即刻別れます。 子供って女手1人で育てるのって本気で大変だと言う事を理解して欲しい。 迷いがある時点で無理だと思います。悔しいけど私なら中絶して1からやり直します。そんなクソ男の遺伝子も持ちたくない。

No.8 17/07/30 03:38
匿名さん 

>> 4 「ゆう」「ゆわれる」「ゆった」が気になる~~ 「いう」でしょう!! まあ、バツニなんて時点で相当な地雷だよ 二度も過ちを… すみません。

そうですよね、
でも、順番は違いますが
子供はできたとゆうより
作りました。
生半可な気持ちで性行為していた訳ではありません。

  • << 19 でも生半可な気持ちだから、こうなって悩んでるんでしょ? バカじゃない?暑さでやられてるよ。
  • << 30 つまり結婚したくて、デキコン狙いで妊娠したってことだよね…。命までも利用した人生かけたギャンブルに失敗したってことだよ。 ギャンブルはリスクは伴うんだから、失敗しても愛情持って生んで育てる覚悟がないとね 覚悟があると強制認知をして養育費は請求する、実家の助けは不可欠、再婚だの恋愛だの新しいパパだの考えないで子どもだけに心血注ぐ この辺を頭にいれておけばなんとかなるもんだよ まあでも五体満足で利発な子どもが生まれるか解らないし、どんな子どもに育つかは生んで育ててみないとわからないから、子育てもギャンブルだよということは付け加えておく

No.9 17/07/30 03:40
匿名さん3 ( 20代 ♀ )

>> 7 中途半端ではないですが、 決断を早くしないといけない状況で、、 産みたい気持ち、お腹の中の赤ちゃんが愛おしい気持ち たくさんありますが…
私だったらどうするか意見として伝えます。
まずそんな男とは即刻別れます。
子供って女手1人で育てるのって本気で大変だと言う事を理解して欲しい。

迷いがある時点で無理だと思います。悔しいけど私なら中絶して1からやり直します。そんなクソ男の遺伝子も持ちたくない。

No.10 17/07/30 03:40
匿名さん 

>> 5 彼が親に報告しないって おかしいです。 主さんの親には挨拶きた? 前の奥さんと本当に 離婚成立してますか?? 戸籍謄本見ましたか?… 暖かいお言葉ありがとうございます。
親に言わない時点で信用できていなくて
でも信じて待っていました。
しかしきっと私に言えない色んな事情があるんでしょうね。

赤ちゃんの為にも体と心の為にも
決断はしっかりとなるべく早くしないといけないですね。

No.11 17/07/30 03:44
匿名さん11 

結婚の目処が立たないうちに
妊娠してしまったのが第一の間違いであり
最大の間違いですね。
離婚前提の結婚は、戸籍や認知の面で
筋を通してる理屈ではありますが
そういう筋を求めるなら、なぜ妊娠したのかと。

今になって筋や道理を求めるより
実利を探して行動すべきでは?
産んで育てる気なら、そんな形式より
出産から子供を育てる間の金銭的な保証を
彼にしてもらい、公正証書に残すことが
今やるべきことだと思います。

No.12 17/07/30 04:31
匿名さん12 

結婚する前に子供を作ったのが間違い。
しかもきちんと両方の親に挨拶もしていない状態で子供を作りましたって野性動物じゃないんだから、人間社会の常識というものがあるでしょうに。
返レスでほしくて作りましたとか言ってるけど、二人ともバカじゃないの?
子供はただほしいからって作っていいわけじゃないよ。

で、彼に振られるからやっぱりおろす?
子供の命はあなた達のオモチャじゃないよ。

正しい日本語も知らないみたいだし、親はどんな育て方したんだろうね。

No.13 17/07/30 04:36
♀ママ13 ( ♀ )

主さんは、親が反対してて 妊娠でもしなければ バツ2の大好きな彼との 結婚を許してくれない。と言う 見切り発車の妊娠して、結婚を許してもらえるかも? 位に結婚を甘く見てたんじゃ無いですか? 所が彼は、主さんが思ってた様な 誠実な男では、
無くて 今更妊娠させた彼女を捨てると言う。卑怯で 薄情な男だったんでしょう?バツ2なら、前の嫁も子供も浮気して簡単に棄てた可能性があるんですよ。辛いと思いますが そんな男の子供は、産んだら 主さんの人生がむちゃくちゃになるし 結婚も出来ない可能性もあります。それでも産むなら、覚悟を決めて 無理なら、
今回は、諦めて 費用ブラスその後1ヶ月の療養費を相手に出してもらうと言う念書を結婚しない代わりに弁護士に相談して慰謝料含めて請求しましょう。応じない場合は、DNA鑑定して、その費用や上乗せして彼が会社員で払わなければ給料差し押さえてもらいましょう。

No.14 17/07/30 05:20
匿名さん14 

主さんは彼と結婚したくて、妊娠を利用したんですね。
でも、目論みはハズレました。
彼の薄情で無責任な性格が露呈された今でも、彼を愛しているのですか?
主さんが頑張って自力で育てるのなら良いですが、彼は何一つ協力はしませんよ。

No.15 17/07/30 05:31
プレママ15 ( ♀ )

どこが生半可じゃないの?
婚約?結婚してないのに作ったから今こういう事態になってるんでしょ(--;)
ふざけてんの?

回答がおかしいし若すぎるのか釣りかわかりませんが、バツ2の原因は避妊しないでの全部デキ婚じゃないの?

同じようなのに主さんもひっかかって捨てられただけじゃないの?

最近おんなじようなスレ多いけどちょっとは学べば?と思うようなのばかりだよ(^^;

No.16 17/07/30 05:59
匿名さん16 

そもそも、その段階で籍を入れてないのに妊娠4か月というのが間違っているのでは?
今まで彼の親に会わせなかったというのも気になる。
本当に反対されたのかな?
彼女が妊娠したという話すら未だにしてないという可能性もあるのでは。
それと、最初に気を付けるべきだったことは、彼がバツ2ということ。
どうしてバツ2なのか。
もちろん死別という可能性もあるけれど、女にダラシない、責任感のない男という可能性が高い。
そういう意味で、籍を入れても入れなくても結果は同じになると私は思います。
出産しても、お金は払わない可能性の方が高い。
私の元旦那も女にダラシないタイプでした。
逃げるようにしていなくなり居場所も掴めずそのまま離婚、養育費は払われることはなさそうです。
とりあえず、相手の親と連絡取らないと話にならないと思います。
産むにしても中絶するにしても、お腹に子供がいるのですから。

No.17 17/07/30 08:09
匿名さん17 

決断するなら一日も早く!

赤ちゃんはどんどん大きくなりますよ。

No.18 17/07/30 09:32
♂♀ママ18 

彼が×2の理由が分かりますね。
とりあえず早急に決断をしないといけないので、彼の親と連絡をとり、双方の親を交えて結論を出さないといけません。
自分だけで彼に言われたから中絶はしない方がいいです。中期中絶は費用も高いし、すぐには働けないので金銭的なサポートはしてもらわないと。
産むなら、私は結婚→離婚でもいいと思います。もしかしたら彼も覚悟を決めるかもしれないし、上手くいく可能性がないとは限らない。この先主さんが再婚する時、未婚の母よりは離婚してシングルの方が相手方が受け入れてくれるような気がします。偏見ですけどね。

中期中絶の事本当に知っていますか?出産と同じですよ。ただ産み落としてから処置を何もせず死んでいくのを待つだけ。5ヶ月になれば産声をあげる子もいます。動いている我が子が死にゆくのを待つのですよ。中絶するなら早めにして欲しいと願います。

No.19 17/07/30 10:10
匿名さん19 

>> 8 すみません。 そうですよね、 でも、順番は違いますが 子供はできたとゆうより 作りました。 生半可な気持ちで性行為していた訳で… でも生半可な気持ちだから、こうなって悩んでるんでしょ?

バカじゃない?暑さでやられてるよ。

No.20 17/07/30 10:21
匿名さん20 

「私間違ってますか?」って、ゆってるけど、間違ってますよ。

ぬしさん、結婚する前に、子供を作る事は、間違ってないとゆうのですか?

  • << 31 この方もゆうだって。間違ってます

No.21 17/07/30 10:21
匿名さん21 

彼は貴方と結婚する気もなく、子供も育てる
気もないですね。
ただエッチがしたいだけだと思いますよ。
彼の行動からして、今後話し合いしても
ごまかすだけでなかなか決まらないと思いますよ。
中絶して別れる事ですね。
主さんに1つ気になったのが、相手の気持ちも
分からず自分で決めていることが心配ですね。
全て相手の行動が答えですよ。

No.22 17/07/30 10:54
通行人22 

だからバツ2なんだよ。
本当は結婚とかもうしたくないんじゃない?そんな中で妊娠しちゃったから、どう逃げるか考えてたんじゃない?

No.23 17/07/30 11:20
匿名さん23 

わたしの旦那もバツイチです。元嫁が悪いって聞いてたけど、やっぱり旦那にもそれなりに原因はあるんだろうなって思うことあります。バツ2なら、ほぼ旦那に問題があると見越したほうが良かったのではとおもいます。
わたしは20代初婚、旦那は30半ばバツイチ子持ち。わたしの親も旦那の親も大反対。でも押し切りなんとか結婚、そして子供産みました。旦那は前の嫁と結婚のために子供作り嫁が子供捨てて逃げ出してますから、出来ちゃった婚は絶対しないと言い順序は守りました。わたしも仕事もあったし、相手もバツイチだし順序守らないのは考えにありませんでしたが。主さんたちは、子供がほしくて作ったのに何故こんなふうになってしまったのでしょうか。
堕したほうがいいとは言えませんが、
子育ては両親いても簡単ではありませ
ん。大変です!そしてお金がかかるのも事実。金銭面、養育環境、大丈夫ですか?
彼氏を恨まず、子供をあいしていけますか?

No.24 17/07/30 11:22
匿名 ( ♀ 2wfdG )

できちゃった婚って、だいぶ定着したけど、こういうリスクもありますよね。
主さんが、男を見る目がなかったですね。

中絶に傾いているなら、それも仕方ないです。
形だけ籍を入れてバツ1よりは、中絶してリセットしたほうがいいかもしれません。
未婚の母でも産んで育てるという強い気持ちにはなれないんですよね。
今後のために、割り切ることも必要です。

いろんな意見があるでしょうが、決断するのは主さんです。

別れた後、いずれお付き合いする人ができるかもしれませんが、必ず結婚するまでは避妊して下さい。
今回で身にしみたと思いますが。

No.25 17/07/30 12:22
匿名さん25 

バツ2がダメな訳ではないですが
彼は何故妊娠しているのに
親に挨拶しに行ったり行動にうつさないのか…本当に結婚してアナタと産まれてくる子供を幸せにしたいと思っているならクチだけじゃなく行動で表すと思います。彼は結婚や妊娠に対してそんなに深く考えてないのでは?
産むのは簡単ですが育てるのは大変です。彼は育児も協力してくれないような気もしますし。シングルで頑張るか中絶するか選んだ方がいいと思います。

No.26 17/07/30 13:21
通行人26 ( ♀ )

バツ2で、子どものことも知ってて別れようって言うんだからどうしようもない。
結婚しても絶対かわらない。

なぜ作ろうと思って作ったのですか?
正直、バツ2のひとと付き合って、こういう結果になるって事も想定してましたか?
子どもを計画して妊娠して
別れようと言われたから堕ろす。
子どもをなんだとおもってるんですか?

堕ろさせる子どもが可哀想。

No.27 17/07/30 13:31
匿名さん27 

私なら泣きます

産みたいけど

No.28 17/07/30 15:25
匿名さん28 

公正証書は、相手が自己破産したらご破算

No.29 17/07/30 17:48
匿名さん29 

どなかたかもおっしゃっていましたが、彼は本当にバツ2でしょうか?
実は既婚者では?

婚約と言いながらも、親に会わないのはいくら何でもおかしいと思います。

早急に調べた方が良くないでしょうか?
それから、中絶等視野に入れてもいいのではないでしょうか?

きちんと弁護士さんも挟んだ方が賢明です。

No.30 17/07/30 18:47
匿名さん4 

>> 8 すみません。 そうですよね、 でも、順番は違いますが 子供はできたとゆうより 作りました。 生半可な気持ちで性行為していた訳で… つまり結婚したくて、デキコン狙いで妊娠したってことだよね…。命までも利用した人生かけたギャンブルに失敗したってことだよ。

ギャンブルはリスクは伴うんだから、失敗しても愛情持って生んで育てる覚悟がないとね

覚悟があると強制認知をして養育費は請求する、実家の助けは不可欠、再婚だの恋愛だの新しいパパだの考えないで子どもだけに心血注ぐ
この辺を頭にいれておけばなんとかなるもんだよ
まあでも五体満足で利発な子どもが生まれるか解らないし、どんな子どもに育つかは生んで育ててみないとわからないから、子育てもギャンブルだよということは付け加えておく

No.31 17/07/30 19:30
匿名さん31 

>> 20 「私間違ってますか?」って、ゆってるけど、間違ってますよ。 ぬしさん、結婚する前に、子供を作る事は、間違ってないとゆうのですか? この方もゆうだって。間違ってます

No.32 17/07/30 19:31
♂♀ママ32 ( 30代 ♀ )

中期は精神的、体に負担かかりますよ。
初期とは全然違います。

人工死産ですよ。
産んだ後に…産声をあげることもあるみたいだし。
想像しただけで。

物凄い辛い形になります。
彼氏の親交えて話してください。
もしかしたら離婚してないのかもね。
相手がいるとか。

貢いだり養ったり、利用されてないですよね❓

私があなたの親なら怒鳴り込みますよ!

バツ2なんかと付き合うからこんな事になる。
かなり反省すべきことですね。


No.33 17/07/30 19:41
匿名さん33 

私も離婚してない可能性大だと思いました、なんで出来婚狙いで妊娠なんかするんだろう。

No.34 17/07/30 22:38
通行人34 

私と全く同じ状況で、思わずコメントせずにいられませんでした。
お辛いですね…。
私も婚約中に彼から別れを告げられた時に、妊娠14週でした。私の場合は、彼に多額の借金と躁鬱病の悪化が原因で、結婚ができる状況ではなくなりました。1人で育てるか、中期中絶かすごく悩みましたが、産婦人科の先生に相談したところ、「産みたいと思う気持ちは妊婦なら本能で絶対に思うことだよ。でも産むのは1人でも出来るけど、成人するまで1人で育てるのは並大抵なことではないよ。産んであげるよりも、産んだ後の責任のがずっと重いからよく考えなさい。」と言われました。
中絶なら、1日も早い方がいいと言われ、時間がない中考えて考えて、赤ちゃんを諦めることにしました。ただでさえ、パートナーに別れを告げられ、精神が不安定で、赤ちゃんを諦めるという選択が本当に辛く、今も私は乗り越えられていません。きっと主さんも、四六時中どうしようって悩んでると思います。でも、きっとどの選択も正解ではないと思います。でも、自分ではなく、赤ちゃんにとって、何が1番いいかを考えてあげて下さい。今のパートナーと結婚をして赤ちゃんを産んで幸せになれますか?1人で産んで赤ちゃんを誰よりも幸せにする自信はありますか?その自信がないのであれば、赤ちゃんを産むのはかわいそうです。私には胸をはって憎んでしまったパートナーの子供を誰よりも幸せにする自信がありませんでした。後悔と罪悪感を抱えてこれからも過ごしていくことが私の務めだと思っています。早く選択しないといけない焦りもあると思ういますが、どうか、主さんにとって、赤ちゃんにとってどうするべきかよく考えて答えを出して下さい。主さんが出した答えは誰にも責めることはできないと思います。体に負担をかけすぎず、ちゃんと休んでくださいね。

  • << 38 暖かいお言葉ありがとうございます。

No.35 17/07/30 23:03
♀ママ35 

アンチが多いですね。精神的にお辛いのに、さらにきつくなってしまいますね。
主さんは、こどもができたということを無視して、その彼と結婚したいと思いますか?
こどもには両親いたほうがいいという考えがあるかと思いますが、わたしは最低な父親ならいらないとおもいます。
結婚する理由がこどものためと思うならやめたほうがいいです。あと、こどもができた責任を彼にも取らせたいという場合もやめたほうがいいです。もう彼は逃げるといってる根性なしですよ。バツつけずに未婚の母になるか里親制度を利用してはどうですか?いまはネットでも里親制度があるみたいです、

  • << 39 ありがとうございます。 産みたい気持ち、押し殺して 冷静に考えました。 里親制度、調べてみます。ありがとうございます。
  • << 51 結婚する理由がこどものためになった原因の半分は、主にもある。 むしろ、主が妊娠を理由に結婚を望んだのだろう。

No.36 17/07/30 23:51
匿名さん36 

どうしたらいいんだろうね😢
赤ちゃんポストに相談してみたらどうだろう……

No.37 17/07/31 00:01
♂ママ37 ( ♀ )

慰謝料もらわないとだめです。
どうしょうと思ってる間にも赤ちゃん大きくなってます。
法テラスに明日にでも駆け込んでください。

  • << 50 慰謝料って、何に対する慰謝料なの?

No.38 17/07/31 01:39
匿名さん 

>> 34 私と全く同じ状況で、思わずコメントせずにいられませんでした。 お辛いですね…。 私も婚約中に彼から別れを告げられた時に、妊娠14週でした… 暖かいお言葉ありがとうございます。

No.39 17/07/31 01:40
匿名さん 

>> 35 アンチが多いですね。精神的にお辛いのに、さらにきつくなってしまいますね。 主さんは、こどもができたということを無視して、その彼と結婚したい… ありがとうございます。
産みたい気持ち、押し殺して
冷静に考えました。
里親制度、調べてみます。ありがとうございます。

No.40 17/07/31 02:11
匿名さん40 ( 30代 ♀ )

望んで妊娠したと仰って居ましたが、それは、あなた方双方がですか?
あなただけが望んでいた様に思えてならないのですが。

婚約と仰って居ましたが、それはあなたの中だけでは無いですか?
婚約指輪は貰っていますか?
あなたのご両親に、彼は婚約や結婚のご挨拶に伺いましたか?
あなたのご友人や、彼の友人に、あなたを婚約者として紹介したり、彼が婚約者として挨拶したりしましたか?(友人だけだと事実としては弱いですが)
どれにも思い当たる節が無ければ、婚約とは言いません。
婚約者として法的にも、あなたは護られては居ません。

あなたは、望んで妊娠したと仰って居ましたが、彼の人間性をきちんと理解していましたか?
きちんと結婚を望み、婚姻関係を結んでくれる様な人でしたか?
だいぶダメ男の様ですが、そんなダメ男でも、上手く操縦出来る術を身につけて居ますか?
式や入籍の日取りが決まっていて、お互いの年齢的にも子供をなるべく急ぎたい様な場合、少なからず、婚姻の確信が持てて、初めて子供を急ぐ事が出来るのですから、結果の出た今となっては、その様な相手では無かったと言う事で、先に妊娠したのは間違いだったと言う事です。
適当に考えている訳では無いのだとか、望んで妊娠したと言うのなら、その責任をとるのが親の勤めではないですか?
と、言いたいところですが、望んで妊娠したと言うにも関わらず、堕胎を迷っている様では、責任とって産みなさいとも言えません。
あなたにはどんな事があっても子供を見放さず、自分の人生を犠牲にしても子供を育て上げる覚悟というものがまだないように思います。
覚悟をすると言う事は、簡単な事では無いですから。
それこそ、「生まれて来なければ良かった」などと子供に言われたとしても、非行に走ったとしても、子供を愛し、愛情を持ってしつけ、何があっても育て上げる事が覚悟出来ますか?
良く考え、己の未熟さを痛感し、決断し、同じ過ちを犯さない様に成長して下さい。

No.42 17/07/31 16:54
匿名さん42 

今回堕ろして、次回も妊娠できるって限らないんじゃないですか?リスクもあるし。他人ではなく、まず自分の両親に相談すべきと思います。授かった命は自分のものじゃない。

No.43 17/07/31 18:09
旅人 ( V8qhG )

で、婚約してからの破棄なの?
教えて。

No.44 17/07/31 22:39
通行人 ( 30代 ♀ R18JF )

中期は辛いよね…。
里親ないし特定養子縁組をおすすめします。

正直、産むとホルモンバランスの関係で執着が発生するので、別れは辛いと思いますが、中期中絶の罪悪感やリスクよりは良いと思います。

というか、主さんもよほど浅はかではあるけれど、悪いのはその男性でしょう。

でも実際に困るのは、残念ながら女子供なんですよね…。

No.45 17/07/31 23:29
名無しさん ( 1EqcG )

シャキッとしなされ

いまは自分の立場を憂うよりも、男を見る目がなかったと落胆するよりも

戦うか否かを考える!

赤ちゃんは待ってくれない。
いま中絶したら死亡届を出さなきゃいけない。
かなり精神的にもきついと思います。それは自分の体と相談してください。

もし産むのなら、前に書いてる里親制度もあるし、母子家庭を支える支援もある。
あと婚約破棄及び精神的肉体的苦痛の慰謝料も取れる。養育費も取れる!


戦わなきゃ、時間は待ってくれない。

そんな男クソ喰らえ!
いまそんなひどい目にあってるのにそんな男と結婚したいのか。
両親は揃ってなきゃいけないと思ってる?
クソな両親揃ってるより、まともな片親が断然いいに決まってるでしょ

目を覚ましなさいな
がんばれ

No.46 17/07/31 23:34
匿名さん46 

生半可な気持ちでつくったのでなければ、1人で生んで育てたら?

例え結婚出来ても旦那が病気になったり死んだら自分で育てないとならないんだよ?

甘ったれてるよね。

子供へのけじめ?
結婚してくれないならおろす?
施設に入れる?

結婚は永遠に養ってくれる人が出来ると思っていない?

No.47 17/08/01 00:01
通行人47 

どうしてもね。
命の問題だからみんな激辛な意見になるよね。
人生間違いは多々あるけど、これは人間として最大のミスだよ。
男見る目ない。
結婚前に妊娠。

でもね、主さん次第でやり直しは十分できる。
それはそれは、それこそ生半可な気持ちではできないよ。
気力、体力、経済力。
全部一人で背負ってやらなきゃダメなんだよ。
そして自分以上に子供をケアしていかなくちゃいけない。

その覚悟がないなら産むのはやめた方がいい。
里親の元で幸せになるかどうかもわからない。
万が一障害ある子供ならどうする?

そういうことも全部考えない。

貴女の人生も一度きり。
時間はない。
よく考えて早く答え出しなさいね。

No.48 17/08/01 00:17
通行人47 

>> 47 ごめん。
脱字あり。
意味が真逆になるんで訂正します。

>そういうことも全部考えない。

正・そういうことも全部考えなさい。

失礼しました。

No.49 17/08/01 01:42
匿名さん49 

主は 子供が出来たら 彼は 自分との将来をちゃんと考えるだろうって思ったの?

そうじゃなくて
真剣に子供が欲しくて 彼の子供を産みたくて作ったのなら
結婚する気は 正直 彼には
無かったんだと思うけど
それとは 別で 子供は欲しかったんじゃないの?

子供をおろす事を考えるって事は
子供が欲しかったんじゃなくて 彼と結婚する為に子供を作ったんだって事だよね。

子供が欲しいと 彼が思ってないから
こうなったんだよ。
男を見る目が無かったとか
そんな 全然 予想だに出来なかった事でもないでしょ。
逆に それがわかってたから 子供作ったんでしょ?

子供と言えども 既に 1人の人間だからね
人を自分の為に利用したり
犠牲になる事するから
こうなったんじゃないかって思う。
出来て 別れるならおろすって思うなら
別に 本当に子供作る必要無かったと思うよ。

No.50 17/08/01 05:46
匿名さん20 

>> 37 慰謝料もらわないとだめです。 どうしょうと思ってる間にも赤ちゃん大きくなってます。 法テラスに明日にでも駆け込んでください。 慰謝料って、何に対する慰謝料なの?

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