子供すぎる旦那と離婚を検討中

離婚したい気持ちは、痛いほど分かりますが…。
離婚理由としては軽く、家裁に行っても主さんが悪者になってしまう。
旦那さんがバカで、何も考えず離婚してくれたらいいんだけど。

• << 3 ありがとうございます。 そうですよね、周りの友達に相談しても確かにひどいねと共感はしてくれるのですが、生活費を入れてくれないわけでもなく、暴力を振るわれるでもなく、浮気をしているわけではないのでウーンという反応です(>_<) 私自身も産後まだ1年経っておらず旦那の行動にいちいちイライラしてしまうのは自分でも分かっているんですが、こんなにも自分のことしか考えず、思いやりのない人だったかな？という気持ちが常に頭の中にあります。 みなさん、こういった時期を経験して子供も2人目3人目と出産なさることを考えると私はまだ弱いのかなと思いました。

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先 離婚を考えてるなら 今のうち 働き貯蓄した方がいいです


若い時 交際相手が年上なんだけど学生レベルで考え方がおかしい 精神年齢が低い人 マザコンで
全て母親に話す人で


１ヶ月で見抜いたので
別れました。

結婚したなら仕方ないよ
交際中はさ 本性隠していたかもね

多少 喧嘩しても 正しい事をわからせないと

性格の不一致もあるからね 世の中マザコンで離婚する人いるから

離婚は本人の自由です

• << 4 ありがとうございます。 確かに、年上というだけで心まで大人な人では無かったですね。 無口なのも寡黙でかっこいいと思っていましたが、今では何を考えているのか分からず。 交際中も何度か意見の違いに言い合いになったのですが、その時に気付いていればと今になって思います。 ただ子供は可愛いので妊娠出産に関しては良かったと思っています。 離婚も可能性は０ではなく、今から貯蓄しどんなことがあってもいいように備えたいと思います！ありがとうございました！

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>> 1 離婚したい気持ちは、痛いほど分かりますが…。 離婚理由としては軽く、家裁に行っても主さんが悪者になってしまう。 旦那さんがバカで、何も考… ありがとうございます。
そうですよね、周りの友達に相談しても確かにひどいねと共感はしてくれるのですが、生活費を入れてくれないわけでもなく、暴力を振るわれるでもなく、浮気をしているわけではないのでウーンという反応です(>_<)
私自身も産後まだ1年経っておらず旦那の行動にいちいちイライラしてしまうのは自分でも分かっているんですが、こんなにも自分のことしか考えず、思いやりのない人だったかな？という気持ちが常に頭の中にあります。
みなさん、こういった時期を経験して子供も2人目3人目と出産なさることを考えると私はまだ弱いのかなと思いました。

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>> 2 先 離婚を考えてるなら 今のうち 働き貯蓄した方がいいです 若い時 交際相手が年上なんだけど学生レベルで考え方がおかしい 精神年齢が… ありがとうございます。
確かに、年上というだけで心まで大人な人では無かったですね。
無口なのも寡黙でかっこいいと思っていましたが、今では何を考えているのか分からず。
交際中も何度か意見の違いに言い合いになったのですが、その時に気付いていればと今になって思います。
ただ子供は可愛いので妊娠出産に関しては良かったと思っています。

離婚も可能性は０ではなく、今から貯蓄しどんなことがあってもいいように備えたいと思います！ありがとうございました！

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私は風俗好きとは付き合いたくないですが、子育てしない男は別に大したことじゃないと思っています。
やってくれたらラッキーくらい。
両親一緒に通院って1歳くらいまでだし。
家事は期待してませんが、子供が大きくなり誤飲やいたずらの恐れがなくなって私も片付けなくなったら旦那が片付けるようになりました。
なにが良くてなにが嫌かはみなさん違うので、性格の不一致ですよね。

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>> 5 子供のことはわりかし可愛がっている方だと思います。ただ、朝方まで起きて物音をバタバタさせたり、脱いだものはそのまま、食べたものもそのまま、何度言っても一時は直そうとしますがまた繰り返しです。まだ独身の頃の生活が抜けきっていません。
風俗に関しては私がもう旦那のことを生理的にうけつけないので、正直どうでもいいです。交際中、妊娠が分かって性病の検査を受けて欲しいとお願いしても受けてくれませんでしたが。

今は専業なので家事育児は自分の仕事だと割り切れますが、共働きになってもこの状態が続くと思うとため息ばかりです。
周囲の友人には子供がある程度大きくなったら旦那も変わってくれるよと言われますが、本当でしょうか？(>_<)
小さなことで毎日毎日イライラするのももう疲れました。

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あなたは何歳で資格などはお持ちですか？小さい子がいてフルで働くのは本当に大変です。実家に住まわせてもらえるならそれが一番いいですね、それと絶対離婚と決めてるなら子供が物心つく前に別れたほうがいいです、ご主人子供は可愛がっておられるということなので記憶があって引き離すのはかわいそうですよ。

• << 10 私は26で、旦那は41です。 これといって資格は無く、以前は看護助手の仕事をしていました。 もし離婚となれば、実家に帰るつもりです。そのことは実母とも相談済みです。ただ、実母には母子家庭で子供を育てるのは大変だよと言われます。私も片親で母子家庭で育ったため正直父親というものに憧れ、家庭像に理想を抱いてました。 ですがこうも現実と違うと、やはり1人で育てたほうが精神的にもラクなのではと思い始めています。 金銭的には苦しくはなると思いますが、子供に不自由は絶対にさせません。

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実家暮らしって同居しているということですか。まあ同居ならねえ。でも義親別に暮らしたいようね

• << 11 書き方が悪かったですね。 独身の時に36年間実家暮らしでした。 交際中に私から結婚を考えているのなら一度一人暮らしをして家事を覚えて欲しいと伝えたところ、しぶしぶ一人暮らしを始め、4年後に妊娠が分かりました。 義母は悪い人ではないのですが、旦那のことをまだまだ可愛い息子チャンぐらいに思っています。 料理の好き嫌いも、家事が全くダメなところも義母が全てやってしまうのだろうなと思います。

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それだけ価値観や考え方が沿わないのになんで結婚したのか？もうその時点で疑問ですね。

風俗好きは治りませんよ。言ってないといいながら必ず行ってます。

２人目とかじゃなく、さっさと子供連れてわかれた方がいいと思います。

• << 12 お恥ずかしながら子供が出来たため結婚となりました。 しかし、プロポーズもなく、指輪もなく、私の母親に対してこれといった挨拶もありませんでした。 結婚式は向こうの親が長男だからやりたいとか何とか言ってますが。 風俗も行っていると思います。 なのでキスも手すら触りたくないです。生理的に受け付けません。もうここまでになると夫婦としては破綻していますよね？ ただ、離婚しようにも他の方が仰るように価値観や性格の不一致で離婚は簡単にできるのでしょうか？ するとなると早めに弁護士に相談した方がいいでしょうか？ 幸い、周囲に弁護士としてお願いできる人はいます。

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>> 7 あなたは何歳で資格などはお持ちですか？小さい子がいてフルで働くのは本当に大変です。実家に住まわせてもらえるならそれが一番いいですね、それと絶… 私は26で、旦那は41です。
これといって資格は無く、以前は看護助手の仕事をしていました。
もし離婚となれば、実家に帰るつもりです。そのことは実母とも相談済みです。ただ、実母には母子家庭で子供を育てるのは大変だよと言われます。私も片親で母子家庭で育ったため正直父親というものに憧れ、家庭像に理想を抱いてました。
ですがこうも現実と違うと、やはり1人で育てたほうが精神的にもラクなのではと思い始めています。
金銭的には苦しくはなると思いますが、子供に不自由は絶対にさせません。

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>> 8 実家暮らしって同居しているということですか。まあ同居ならねえ。でも義親別に暮らしたいようね 書き方が悪かったですね。
独身の時に36年間実家暮らしでした。
交際中に私から結婚を考えているのなら一度一人暮らしをして家事を覚えて欲しいと伝えたところ、しぶしぶ一人暮らしを始め、4年後に妊娠が分かりました。
義母は悪い人ではないのですが、旦那のことをまだまだ可愛い息子チャンぐらいに思っています。
料理の好き嫌いも、家事が全くダメなところも義母が全てやってしまうのだろうなと思います。

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>> 9 それだけ価値観や考え方が沿わないのになんで結婚したのか？もうその時点で疑問ですね。 風俗好きは治りませんよ。言ってないといいながら必ず… お恥ずかしながら子供が出来たため結婚となりました。
しかし、プロポーズもなく、指輪もなく、私の母親に対してこれといった挨拶もありませんでした。
結婚式は向こうの親が長男だからやりたいとか何とか言ってますが。

風俗も行っていると思います。
なのでキスも手すら触りたくないです。生理的に受け付けません。もうここまでになると夫婦としては破綻していますよね？
ただ、離婚しようにも他の方が仰るように価値観や性格の不一致で離婚は簡単にできるのでしょうか？
するとなると早めに弁護士に相談した方がいいでしょうか？
幸い、周囲に弁護士としてお願いできる人はいます。

• << 14 弁護士のつてがあるなら、今すぐ離婚するかどうかは置いといて、相談しておくのも手ですね。 主さんの不満も伝えて、人生の切り抜けかたをアドバイスもらえると思います。 いろいろな角度から、主さんとお子さんにとって何が得か探してみて下さいね。 主さんはまだ若くて健康だからピンときにくいかもしれませんが、お金って、無いよりはあった方が人生全く変わりますからね。気をつけて下さいね。

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>ギャンブル、暴力、借金、浮気などの理由は一切ありません。

これはまだ良い方じゃない？
離婚したとして次の出会いはもっとひどい人いるから見極め難しくなるし。

とはいえ、主さんの大変さは凄くよくわかります。

旦那じゃなくて知らないおじさんが自分の家に寝泊まりしていて家賃として給料をくれてると考えて、お給料もらっておいた方がいいよ。子どもが中学に上がる頃まではせめて我慢をして。

だって夫のお給料が入れば数年後に子どもを塾に通わせられるし、主さんも良い就活をゆっくり始められるもの。


主さん、いろいろ計算してくださいね。　主さんと子どもの人生計画をを紙に書き出して、感情じゃなく理性で行動すれば、同じ離婚するでも結果が大きく違ってきますからね！

• << 15 確かに離婚を踏み切る理由にしては弱いと私も感じます。 ですが、周りのご夫婦の話を聞くとなぜ私の旦那はこんなにも思いやりがないんだろうと感じずにはいられません。 隣の芝生は青く見えるというやつですね。 私の母も私が大学に進学する際、父親がいれば奨学金を借りずに行かせてあげれたと言っていました。 私にはもうほとんど他人のようなものですが、子供にとっては一応は父親ですものね。 さっきも16時間ほど寝て起きてきて、ビールを３本ほど飲みまた寝ました。一体何しに生きてるんでしょう？

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>> 12 お恥ずかしながら子供が出来たため結婚となりました。 しかし、プロポーズもなく、指輪もなく、私の母親に対してこれといった挨拶もありませんでし… 弁護士のつてがあるなら、今すぐ離婚するかどうかは置いといて、相談しておくのも手ですね。

主さんの不満も伝えて、人生の切り抜けかたをアドバイスもらえると思います。

いろいろな角度から、主さんとお子さんにとって何が得か探してみて下さいね。

主さんはまだ若くて健康だからピンときにくいかもしれませんが、お金って、無いよりはあった方が人生全く変わりますからね。気をつけて下さいね。

• << 18 以前から話を聞いてもらっている弁護士の先生がいるので、また相談してみたいと思います。 ただ、みなさまが仰るように理由としては弱いと。 食事の席で軽く相談しただけなので、次にお会いする時はしっかりと相談します。 本当にお金は大事ですね。 母も金銭的なことを一番心配していました。

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>> 13 >ギャンブル、暴力、借金、浮気などの理由は一切ありません。 これはまだ良い方じゃない？ 離婚したとして次の出会いはもっとひどい… 確かに離婚を踏み切る理由にしては弱いと私も感じます。
ですが、周りのご夫婦の話を聞くとなぜ私の旦那はこんなにも思いやりがないんだろうと感じずにはいられません。
隣の芝生は青く見えるというやつですね。

私の母も私が大学に進学する際、父親がいれば奨学金を借りずに行かせてあげれたと言っていました。
私にはもうほとんど他人のようなものですが、子供にとっては一応は父親ですものね。
さっきも16時間ほど寝て起きてきて、ビールを３本ほど飲みまた寝ました。一体何しに生きてるんでしょう？

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離婚は双方の意志がないと成立しません。
あと、経済的に主さんが自立しないとオススメしません。

でも、女の人は「離婚」と思ってしまうと、なかなか
元には戻れないと思います。なので・・・

離婚に備えて、有利な状況を少しずつ作っていきましょう。
再就職に加えて証拠準備です。もしかしたら役に立つかもしれない。
今、テレビで聞く、離婚調停をするかもしれない・・・

今の「こんな状況」というのを、どこかに書き記しておきましょう。
風俗通いも立派な離婚原因になりますので、何か証拠があれば
とっておきましょう。風俗ならば、必ずお店に連絡してるはずですし、
風俗嬢からライン等が来てるかもしれません。

あと、離婚についての法的な知識です。
協議離婚、調停離婚、離婚裁判、財産分与、婚姻費用、養育費、学費・・・
離婚ってなかなか難しいです。向こうがあっさり離婚してくれないと
けっこう厄介。

1つ言えることは、子供が小さければ小さいほど、親権は
母親になります。よほどひどい母親でなければ、収入が
少なくても、子供を取られることはないです。

旦那さんの年齢からしたら、共働きし、あと１０年ちょっと
へそくりをしながら頑張ればお子さんの高校進学は当然、
その後。もし大学進学したら学費を貰う！的な公的約束をしての離婚が
できそうですが、今の主さんは若いから、ちょっと待てないですよね・・・

主さんとお子さんの年齢を考えれば、保育所みつけて、職場復帰して・・・
お子さんが２、３歳時に婚姻費用と養育費を貰いながら別居。（３歳くらいの
記憶はあまりなくなるので）協議、調停を経てお子さんが
小学校に上がる前に正式離婚くらいがベストかな。

私も熟年離婚に備えていろーんな証拠そろえてますよ（笑）

• << 19 詳しく教えていただきありがとうございます！ 離婚に向けて今の状況を書き記すとのことですが、時を遡って書いても大丈夫なのでしょうか？(交際中、妊娠中のことなど) 私が離婚をしたいと告げても多分旦那は拒否すると思います。 なので離婚をするとなると相当な時間が必要かと(>_<) 10年、は長いですね笑 私も子供が３歳ごろまでには離婚したいと考えています。 実家の支援も期待できるので、ある程度子供が手がかからなくなれば看護師の資格も取りたいと思っています。 そのためにはとにかくお金ですね。 今すぐには無理だと思うので、とりあえず風俗通いの証拠集め、私に対してしてきたことを書き記し、なおかつヘソクリをしながら資金を貯めます。 最初は本当に優しい人だと思っていたんですがね。悲しいです。

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風俗と出来婚と育児以外うちの旦那と一緒だよ。

でもね子供は見てくれてるのと、優しいから全くそんな感情出ないです。
去年二人目子供産んでますが、旦那に嫌気さした事ないです。

風俗は元カレで懲りたので正直嫌なのは本音ですね。
主さんの気持ちは分かります。

結婚するまで実家暮らしだとそれなりに大変なのも分かります。
現にうちも脱ぎっぱなし、出しっぱなしです。
朝から子供相手しながら片付けてるので用事が終わりません。

でも間違いなく外で頑張って働いてきて養って貰ってるので有り難いと思ってます。
給与もピンハネされて、まともに生活させて貰ってないなら、離婚を考えて普通かなと思います。

• << 20 確かに旦那の仕事は朝早くに出て、帰ってくるのは日付をまたぐことが多い仕事です。 家族のために頑張ってくれているという感情はあります。 現に私は仕事をしなくても涼しい部屋で子供と遊んだりすることができてます。 でもそれは一家の主として当たり前のことではないでしょうか？ 私も旦那に絶対に文句を言われないように家事をしています。 少しの優しさ、思いやりが見えればこういったことも考えないで済むと思うのです。 ベテラン主婦さんの旦那さんはうちの旦那とは根本的な部分が違うと思います。 自分のことしか頭にないんです。 さっきまだ子供が小さいのに海外旅行に行きたいと言ってきました。 旦那の会社では毎年社員旅行があるのですが、国内と海外と選べます。まだ7ヶ月で海外は私は早いと思いますし、国内でさえ遠方だと考えるのに旦那は行きたいと。 私がどんなに大変かと伝えても心配ないだろとのことです。 本当にイラつきます。1人で行けばと言えばスネて部屋にこもりました。寝かしつけすら出来ない旦那に何ができるのでしょうか

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>> 14 弁護士のつてがあるなら、今すぐ離婚するかどうかは置いといて、相談しておくのも手ですね。 主さんの不満も伝えて、人生の切り抜けかたをアド… 以前から話を聞いてもらっている弁護士の先生がいるので、また相談してみたいと思います。
ただ、みなさまが仰るように理由としては弱いと。
食事の席で軽く相談しただけなので、次にお会いする時はしっかりと相談します。

本当にお金は大事ですね。
母も金銭的なことを一番心配していました。

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>> 16 離婚は双方の意志がないと成立しません。 あと、経済的に主さんが自立しないとオススメしません。 でも、女の人は「離婚」と思ってしまうと… 詳しく教えていただきありがとうございます！

離婚に向けて今の状況を書き記すとのことですが、時を遡って書いても大丈夫なのでしょうか？(交際中、妊娠中のことなど)
私が離婚をしたいと告げても多分旦那は拒否すると思います。
なので離婚をするとなると相当な時間が必要かと(>_<)

10年、は長いですね笑
私も子供が３歳ごろまでには離婚したいと考えています。
実家の支援も期待できるので、ある程度子供が手がかからなくなれば看護師の資格も取りたいと思っています。
そのためにはとにかくお金ですね。
今すぐには無理だと思うので、とりあえず風俗通いの証拠集め、私に対してしてきたことを書き記し、なおかつヘソクリをしながら資金を貯めます。

最初は本当に優しい人だと思っていたんですがね。悲しいです。

• << 21 離婚はまず夫婦の話し合いから始めるのですが、今のままだと 多分拒否されるか不利な離婚にさせられます。離婚調停も 裁判所で行うとはいえ、話し合いの延長なので、譲り合い、話し合い という中味に変わりありません。。 浮気、不倫の証拠がない限りは、主さんは「有利な離婚」を勝ち取れないかも しれないので、「不利でもなく有利でもない」とにかく「離婚」を 目指す事になりそうです。 なので、有利にならなくても、不利にならないように風俗の証拠、 日々の生活の中で円満な結婚を破綻させた原因を作ったのは夫！ という言い分が必要です。 交際期間中の出来事は無理かな・・・でも、妊娠中の出来事は 「婚姻期間中」なので有利な言い分になります。 書き留めておく・・・別にパソコンや携帯でもいいです。その文章が 消えてなくならければ、大丈夫。なぜ、これを言うかというと、 人間て、悲しい出来事は記憶から消そうとするので、どこかに ヒントを書き留めておくと、それを見たときに、そういえば、あんなことも こんなこともされた・・・と更に思い出す事もできます。 主さんは「幸せな家庭生活にしたいために、自分が我慢してきた」事 がいっぱいあるでしょう。その「我慢してきた事」は、実は主さんが そう思っていただけであって、第３者が見れば婚姻生活の破綻に繋がった事になるかも しれないんです。でも、主さんは「我慢すればいいや」で、忘れて しまってるかもしれない。 もちろん、お互いの配偶者に満足してる夫婦は少ないと思います。 離婚を勧めるわけではありません。 ただ、自分の人生にこの人は必要ないと 思ってしまった人と添い遂げるべきではないと思うんですよね。 世の中はどうしても駄目な人とは「離婚」の選択肢を与えてくれてるのだから。 私はアラフィフなので、子供の自立と主人の退職をひたすら 待っています。うちも、イイ人でした。ほんとに他人にはイイ人でした。 ただ、妻だけには違った。妻は所有物に過ぎなかった。 ３度ほど離婚画策しましたが、無理でした。次が最後。 熟年離婚を画策してます。

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>> 17 風俗と出来婚と育児以外うちの旦那と一緒だよ。 でもね子供は見てくれてるのと、優しいから全くそんな感情出ないです。 去年二人目子供産ん… 確かに旦那の仕事は朝早くに出て、帰ってくるのは日付をまたぐことが多い仕事です。
家族のために頑張ってくれているという感情はあります。
現に私は仕事をしなくても涼しい部屋で子供と遊んだりすることができてます。
でもそれは一家の主として当たり前のことではないでしょうか？
私も旦那に絶対に文句を言われないように家事をしています。
少しの優しさ、思いやりが見えればこういったことも考えないで済むと思うのです。
ベテラン主婦さんの旦那さんはうちの旦那とは根本的な部分が違うと思います。
自分のことしか頭にないんです。

さっきまだ子供が小さいのに海外旅行に行きたいと言ってきました。
旦那の会社では毎年社員旅行があるのですが、国内と海外と選べます。まだ7ヶ月で海外は私は早いと思いますし、国内でさえ遠方だと考えるのに旦那は行きたいと。
私がどんなに大変かと伝えても心配ないだろとのことです。
本当にイラつきます。1人で行けばと言えばスネて部屋にこもりました。寝かしつけすら出来ない旦那に何ができるのでしょうか

• << 22 ごめんなさいね。 うちは離婚経験者で今二度目の結婚してます。 家事出来て当たり前、仕事して当たり前はないですよ。 うちはシングル時代もあったので一人で全てしてきました。 なので余計ですが、旦那が働いてきて当たり前って思った事はありません。 子供が小さくても預かってくれる所は探せばあります。 読んでいると夫婦としてお互いの自覚と思いやりのなさを感じました。 日頃から旦那さんに感謝の気持ちは伝えてますか？ 旦那さんから感謝されてなくてもです。 うちは一度失敗しているから尚更ですが、普段から感謝の気持ちは伝えています。 小さい子供連れての遠出は確かに大変です。 まだ海外はないですが、ちょくちょく遠出はしてます。 主さんは不満ばかりで旦那さんの言い分聞いてあげてますか？ あと一つ言えるのは母性愛より父性愛を育てるのは大変です。 自分の事ばかり考えるのも父親になった自覚があまりないからだと思います。 育児に対して不満なら少しずつ旦那さんにやって貰えばいいんです。 旦那さんをよいしょして一緒にやるんです。 少しでも今まで努力しての結果なら何も言いませんが、普段から一緒の育児を少しでも作ればここまで不満にはならないと思います。 主さんの中では「どうせ育児を旦那に任せても出来ないし」って思ってませんか？ させてない、させるようにしてないならそんな朝から晩まで頑張って働いてる旦那さんがあまりにも可哀想です。 風俗の件は別として父親として育てるのも奥さんである主さんにも原因があると思います。 うちは最初から旦那が育児に協力的じゃなかったですよ。 旦那に「うちがやるより貴方がやってくれた方が子供も普段やって貰えないから喜んでるよ～」と言ってやって貰ってました。 要は今後どんな旦那さんになろうが主さんの態度、言動次第ですよ。 横レス要りません。

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>> 19 詳しく教えていただきありがとうございます！ 離婚に向けて今の状況を書き記すとのことですが、時を遡って書いても大丈夫なのでしょうか？(交… 離婚はまず夫婦の話し合いから始めるのですが、今のままだと
多分拒否されるか不利な離婚にさせられます。離婚調停も
裁判所で行うとはいえ、話し合いの延長なので、譲り合い、話し合い
という中味に変わりありません。。

浮気、不倫の証拠がない限りは、主さんは「有利な離婚」を勝ち取れないかも
しれないので、「不利でもなく有利でもない」とにかく「離婚」を
目指す事になりそうです。

なので、有利にならなくても、不利にならないように風俗の証拠、
日々の生活の中で円満な結婚を破綻させた原因を作ったのは夫！
という言い分が必要です。

交際期間中の出来事は無理かな・・・でも、妊娠中の出来事は
「婚姻期間中」なので有利な言い分になります。
書き留めておく・・・別にパソコンや携帯でもいいです。その文章が
消えてなくならければ、大丈夫。なぜ、これを言うかというと、
人間て、悲しい出来事は記憶から消そうとするので、どこかに
ヒントを書き留めておくと、それを見たときに、そういえば、あんなことも
こんなこともされた・・・と更に思い出す事もできます。

主さんは「幸せな家庭生活にしたいために、自分が我慢してきた」事
がいっぱいあるでしょう。その「我慢してきた事」は、実は主さんが
そう思っていただけであって、第３者が見れば婚姻生活の破綻に繋がった事になるかも
しれないんです。でも、主さんは「我慢すればいいや」で、忘れて
しまってるかもしれない。

もちろん、お互いの配偶者に満足してる夫婦は少ないと思います。
離婚を勧めるわけではありません。

ただ、自分の人生にこの人は必要ないと
思ってしまった人と添い遂げるべきではないと思うんですよね。
世の中はどうしても駄目な人とは「離婚」の選択肢を与えてくれてるのだから。

私はアラフィフなので、子供の自立と主人の退職をひたすら
待っています。うちも、イイ人でした。ほんとに他人にはイイ人でした。
ただ、妻だけには違った。妻は所有物に過ぎなかった。
３度ほど離婚画策しましたが、無理でした。次が最後。
熟年離婚を画策してます。

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>> 20 確かに旦那の仕事は朝早くに出て、帰ってくるのは日付をまたぐことが多い仕事です。 家族のために頑張ってくれているという感情はあります。 現… ごめんなさいね。
うちは離婚経験者で今二度目の結婚してます。

家事出来て当たり前、仕事して当たり前はないですよ。
うちはシングル時代もあったので一人で全てしてきました。
なので余計ですが、旦那が働いてきて当たり前って思った事はありません。
子供が小さくても預かってくれる所は探せばあります。

読んでいると夫婦としてお互いの自覚と思いやりのなさを感じました。
日頃から旦那さんに感謝の気持ちは伝えてますか？
旦那さんから感謝されてなくてもです。
うちは一度失敗しているから尚更ですが、普段から感謝の気持ちは伝えています。

小さい子供連れての遠出は確かに大変です。
まだ海外はないですが、ちょくちょく遠出はしてます。

主さんは不満ばかりで旦那さんの言い分聞いてあげてますか？

あと一つ言えるのは母性愛より父性愛を育てるのは大変です。
自分の事ばかり考えるのも父親になった自覚があまりないからだと思います。
育児に対して不満なら少しずつ旦那さんにやって貰えばいいんです。
旦那さんをよいしょして一緒にやるんです。

少しでも今まで努力しての結果なら何も言いませんが、普段から一緒の育児を少しでも作ればここまで不満にはならないと思います。

主さんの中では「どうせ育児を旦那に任せても出来ないし」って思ってませんか？
させてない、させるようにしてないならそんな朝から晩まで頑張って働いてる旦那さんがあまりにも可哀想です。

風俗の件は別として父親として育てるのも奥さんである主さんにも原因があると思います。

うちは最初から旦那が育児に協力的じゃなかったですよ。
旦那に「うちがやるより貴方がやってくれた方が子供も普段やって貰えないから喜んでるよ～」と言ってやって貰ってました。

要は今後どんな旦那さんになろうが主さんの態度、言動次第ですよ。

横レス要りません。

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追加で気になる事を書いておきます。
今、子育てもあり、主さんあまり良い精神状態ではないですよね。
なので、カウンセリング等・・・まぁ、吐き出せる所であれば
医療機関でもなくてもいいんです。掲示板でも、なんでも！
うんうん、と同調してくれる友達に旦那の愚痴を聞いてもらって
少し気分をすっきりさせる所から始めてください。

スネて自室に篭る。作った食事を食べない・・・ちょっと
モラハラ夫っぽい行動ですよね。

モラハラ夫は、とにかく譲りません。主さんが譲る限り、
ずーーーーと譲らせる。で、反旗を翻すと、嫌がらせや
とてつもない行動に出る。
なので、もし、主さんの旦那さんがモラハラ夫だったら
十分に気をつけてくださいね。

離婚の「り」の字が出ると、生活費を渡さなくなったり、
ずっと無視したり・・・とにかく、自分の機嫌が直らない限り
その嫌がらせが続きます。

ベテラン主婦さん言う「旦那へのよいしょ」の仕方を誤ると
とんでもない負の連鎖が訪れます。
妻→→→→→→→→夫、となっても、夫→妻の１つも返ってこないんです。

例え、主さんから→が１００個あっても、１つも返ってこないので、余計に
怒りがわきます。

あぁ、うちの夫は→くれないんだ。それはそういう夫なんだと
執着を捨てたほうが楽になります。かなり辛いし、大変ですが・・・
くれぐれも、精神をやられないように、お身体に気をつけて。
まず、自分の心身とお子様の成長がないと、次のステップに
いけません。
少しずつ、自分の人生を取り戻してね。

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分かっているみたいですけど、
＞私自身も産後まだ1年経っておらず旦那の行動にいちいちイライラしてしまうのは自分でも分かっている
個人的には、産後３年以内の離婚は、女性のほうが出産・育児ダメージから立ち直っておらず、過敏になっているケースが多い気がしています。
加えて、特に産後って、男性って子供に妻を取られたように感じて、子供っぽい言動をとりませんか？
以前は優しい人だったというのなら、このへんのタブルパンチなんじゃないかなぁと。

あと、核家族で子育て自体が相当に無理ゲーなので、もし主さんが核家族で、里帰り出産もせず、家事育児をちゃんとやってしまっていたとしたら、まずやるべきは、自分の体を休めることです。
旦那に振り回されている場合じゃないです。
相手のことはいったんさておいて、まずは意識的に手を抜いて、昼も夜もとにかく寝てください。
相手が自分を大事に扱ってくれないと感じるなら、まず自分自身が自分を大事にしてあげること。
離婚とかを考えるのは、それをやりきってからでいいと思います。

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