父の介護の分担
母は10年前に亡くなり、今は脳梗塞で半身不随になってしまった父を一人で看ています。
兄は結婚して近くに住んでおり、子供の誕生日前やお正月の時は嫁さんも子供を連れてやってきます。お正月などみんな揃うことは良いことなのですが、普段は介護の協力や頼みなどは一切聞いてくれません。
私が体調が悪かった時でも、やむを得ず買い物を頼んだ事があるのですが『急に言われても困る。すぐに動けないから今日は無理。』『子供が風邪を引いてこっちも大変。』と言われ助けてもらった事もありません…。
父も連れて兄家族と買い物に行ったとしても、嫁さんから『今○○(兄)は疲れてるから車椅子はあなたが押してあげてね』と言われます。買い物先で父がトイレに行くとき、その時に私が敢えて『トイレの見守り、お兄ちゃんも1度やってみる?簡単だから』と言ってみると『いや、こういう事は無理。男同士だからお父さんのは見たくない』と言うのです。呆れました…。自分も将来は子供にやってもらわないといけなくなるかもしれないのに…。
父のデイサービスの送迎時間と調整しながら働きに出ているので毎日バタバタしており、仕事のストレスが酷くイライラすることもあります。
その上、今年の冬に私が胃腸炎になってしまい全く動けなくなったため、父が慌てて緊急用の電話で兄に助けを求めようとしても繋がらず、ずっと折り返しの電話もありませんでした。
父も父なりに心配してくれているようで、親戚から強く言われたせいもあり、万が一の時のために遺言書を残すと言ってくれました。『自分が死んだ後の事なんか知ったこっちゃない!!』というような父なのに、真剣な顔でそう言ってくれたのは驚きました。
相続は全て私に、という事で公正証書の手続きを司法書士の方とゆっくり進めているのですが、きっとその時がきたら兄夫婦と揉めますよね。
父も兄夫婦には相当頭にきているようなので私も縁を切る覚悟でいます。
でもこの考え方はあまり良くないでしょうか…。
揉めるから、生前にきっぱり言ったほうがいいよ。
介護してくれる人に遺す、遺産は介護報酬であるって。
遺産が欲しいなら介護しろ、したくないなら遺産を放棄しろって、
どうせ絶縁覚悟なら、相続放棄の書類を書かせた方が確実だよ。
私も一人で介護やったけど、遺産が全部私の物って思ったら頑張れた。
額じゃなくて、親が私が頑張っているって認めてくれたことが嬉しかった。
葬式も、金は出さずに口だけ出して、やたら豪華にしようとするタイプだろうから、
葬式はこうしてくれってことも、遺言書かエンディングノートにまとめたほうがいい。
あと、ショートステイって利用してる?
あなたが倒れたら、お父様は自動的に生活が出来なくなるから、
もし利用したことがないなら、契約してお試し三日間くらい利用しておいて、
あなたが倒れた時に、ショートステイをお願いするって保険を作っておいたほうがいいよ。
契約さえ済ませておけば、空きがあれば入れるから。
その調子だと、あなたが一週間入院ってなっても、知らん顔されると思う。
ケアマネと相談してみて。
- << 8 レスありがとうございます。 ショートステイは1度、私が友人と旅行に行くときに1週間ほど利用させてもらいました。父はあまり行きたがらないので、いざという時に利用するようにしています。 同じような経験をされたとのこと、本当に大変だったと思います。いろいろアドバイスをいただき感謝します。ケアマネに相談したり、兄とは少し話し合ってみようと思います。
頑張っていますね、誰にでも出来ることではありません。いくら親でも、あなたのように介護をされる人、お兄さんのように知らん顔の人、本当に様々です。でも、比較的に介護を経験しない人にか限って、あれこれと文句をいうものです。私も少しだけ経験しました。あなたの大変さは、少しだけですがわかります。お父さんはあなたに感謝しているからこその行動をおこしたのですね。揉めることは間違いないと思います。でも、あなたのこと、親戚や近所の人、みなさんが見ていてくれますよね。親戚の年長者の方に立ち会って頂いたらどうでしょうか?あなたが嫌な思いをせず、この先も幸せな気持ちで過ごせていくことを願っています。
- << 9 お気遣い本当にありがとうございます。たまに近所の人から『大変だね』『お母さんがいたら気にせず家を出れただろうに』と言われますが、経験のある方からの言葉はやはり同じ気持ちになってくれているのがよく分かりとても励まされます。 親戚も知っていてくれているので、もしもの時は味方になってもらおうとも考えております。父もそう言っており、それを思うと少し気持ちが楽になります…。
私はもうすぐ50ですが
相続の事は子供たちに話てますよ。
一応生前贈与は各自で平等後は介護してくれた人に渡します。
当たり前ですよ!
介護もしないもんに子供でも渡すか!
誰も看てくれなきゃ
施設に入るし
何千万円の死亡保証の生命保険も解約してやるさ~
今のとこやっぱり長男が怪しい…
やたら相続の事言うけど
介護の話になれば無言。
正直男の子はお嫁さんに気を使うから頼れない。
お金だけ貰おうなんて虫が良すぎる!
主さんもはっきり言ってやりゃ言いですよ!
介護しないなら相続なして父が言ってるて!
- << 11 レスありがとうございます。男の子は嫁さんについてあてにならない、と確かによく言われます(汗) 私もこのまま介護もしない兄に今後父の財産に手を出して欲しくないというのが本音です。 いつか私もその時がきたとき、4番さんと同じ事を考える思います。 負けたくないです。
公正証書を作っても、お父さんが亡くなった後、遺留分のの申し立てがあれば、法律で認められている分は持っていかれます。
お父さんが元気な内に、課税の少ない範囲で少しずつ主さんの名前に変えていけば良いんです(生前贈与)
お兄さんは昔から、そんな方なんですか?
奥さんの影響でしょうか?
血の繋がった家族だけで話し合ってもダメでしょうか?
兄嫁さんは他所の娘なんですから、あてにしないでお兄さんに助けてもらえば良いんじゃないですか?
それか、ヘルパーさんをいれる額を負担してもらう。
主さんだってお休みかなければ、おかしくなりますもの。
主さんの代わりに面倒を見るか?お金を出すか?
主さんは独身ですか?
このままじゃデートも出来ないじゃないですか。
- << 13 レスありがとうございます。 父は休日には好きに遊びに行くようにと言ってくれます。その間は父が1人になるので心配ですが、食事など用意しておき、自由の時間はなんとか作れているので深い辛さはないかもしれません。 兄は必ず嫁さんと一緒で、言いたい事があっても必ず夫婦で聞いてきます。そして夫婦VS私という形に…。 きっと嫁さんの言いなりになっています。だから父も兄のことを見放すつもりなのかと思います。
いつも介護お疲れさまです。
私はまだ介護の経験はありませんが…義父が亡くなったり、実父が大きな病気で入院したりと、そういう日は遠くないと思っています。
幸い私の兄は親思いで、自分が仕事のストレスで倒れそうなのに親を心配して来ます。兄嫁さんも決してでしゃばらず、兄を支えてくれます。
うちは義弟夫婦がまさに主さんの兄夫婦のよう…
義弟は全く自分の主張をしないので何を考えているかはわからないですが、その分、嫁の口出しがすごい。
同居の長男夫婦(私達です)が相続するなら、自分達は絶対に義母の介護しない!援助もしない!
そう言ってちゃっかり義母とは相続の約束をしてるんです。
義母は私達を嫌っているから、面倒見ない宣言した義弟夫婦に相続したいみたい。
そんな義母の介護なんてしたくないのが本音です。
主さんの父親は主さんの頑張りや思いやりをきちんと受け止めてますよね。そこは良かった。
親子の事なのにどうして嫁がでしゃばってくるんでしょうか。
言いたい事があるならお兄さんがきちんと話をするべきです。
…やっぱり男って(もちろん皆じゃないけど)こういう時、頼りないんだよなあ。まるで他人事なんでしょうね。
こうやって、介護や相続で兄弟が揉める事って多いですよね。
介護だけでも大変なのに、余計なストレスになる…
本当にどうにかならないものかな。
せめて介護がもっと楽に、誰にでもできるものになれば…
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