生きてけないと思う日もある

今日は、はりきって、午前中3つもお仕事した。ピーチガールの感想を書くお仕事、ナミヤ雑貨店の奇蹟の感想を書くお仕事、大学時代に入ってたサークルの良い点と悪い点を書くお仕事だ。いつもは１日２つお仕事をすることがこなすことが限界だったけど、ライティングのスピード、最近急に上がってきて、250文字書くのに30分、あれば書ける自信ようになってきた。成長か？お給料もこの２週間で4桁稼ぐことができた。でもネットビジネスなんて、ずっと上手く行く保証はないわけで、こんな危険な橋を渡っていいのか、本当にこの道でいいのか迷って、外で働くことも考え始めた。けど、ずっと引きこもりだった私は、今更働けるわけがないとも困惑する自分もいる。弱い。諦めてる。そう言われても病気は病気だから。鬱病の症状は起きてしまう。でも生きていくにはお金が必要。私はどうしたらいいんだ😢まだドラマが始まらないから、夜つまらない番組ばかりで、余計なことを沢山考える。私は結婚しないと決めていた。両親を見てきて、自分は結婚は墓場という言葉が本当だと思ったし、絶対あんな風になりたくないと思ったから😢人のことも怖くてずっと逃げてきた自分、病気の私は結婚しないで独身でいた方がいいと思った。でも介護とか老後とか最近考えるようになってきて、私ずっとひとりぼっちで生きていけるかなって不安になってきた😢こんなぐちゃぐちゃな気持ちはどうしたらいいんだ。インスタグラムを初めてやってみた。感想、こんな感じなんだ…30分、芸能人とか見てみただけだけど、私はミクルのが落ち着くし、勉強になる。ワイワイしてて、ネットだけの繋がりで縛られそうで、インスタ映えと言う言葉は分かったが人間をダメにする気がする。インスタグラムを楽しんでる方はごめんなさい。私は家族にも内緒で裏アカウントで電話番号も登録せずに作ったから、誰とも交流するつもりは元々ない。何で始めたかって？香取慎吾ちゃんがインスタグラム始めるからだよ。でも慎吾くんのページのみで他は放置しそうだ。ああ、なにやってるのかな。私。やっぱり全てに甘えてるよね😢

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精神科、行って来た。先生に最近どうですか？と聞かれて、あまり調子がよくないです。って答えたら、どのように良くないんですかって聞かれたから、仕事もプライベートも色々あって、自信なくしちゃいました。って答えた😢それでも仕事はしてるの？と聞き返されて、はい、やってますと答えた😢ネットビジネスやってて将来が不安になってること、外で働いた方がいいのかとも考え出して、でも就職した時、ご飯が食べられなくなって、吐くようになって前の医師からドクターストップがかかり、入院したから、また外で働くとそうなっちゃうのかなって😢って思いの丈をぶつけた。先生は相づち打ちながら否定することもなく、ただただ黙って話を聞いてくれた😢ありがとう。先生。聞いてもらえただけで、それだけでスッキリした😢解決方法は何もなかったけどいいんだ。吐くようになったのは何でなの？って聞かれて、ストレスですかね。自覚がなかったんです。いつのまにかそうなっていたんですと言ったら、びっくりしてた。週１日しか外に出られず、引きこもりなことも言った。外出しても帰りたくなってしまうことも。スッキリしたけど、自分が情けなくなったし、虚しくなって、こんな自分は生きてる価値あるのかって、自分で自分を責める気持ちが止まらない。帰り、松潤の映画雑誌と、Hey!Say!JUMPの中島裕翔くんと山田くんのコーナーと、NEWSの慶ちゃんとマッスーのコーナーの雑誌読んできた。昨日の夜、ジャニーズファンをやめた理由っていう記事を読んでてね。現実を見なきゃと思ったって人がいて、同意した。コンサートに行けなくなってから苦しい現実を見てきた。見れるようになった😢今でも少クラはそれでも大好きな番組。彼らジャニーズにも現実があり、本当の姿ではないことも分かった上で、見てる。でも楽しいんだよね。私は悲しい時、辛い時、やっぱり助けられてきたから、そんな簡単に嫌いになれない。今ではSexy ZoneとNEWSしかライブDVDは買って見るのはこの2グループだけだけど。前向きな歌詞を歌ってるところを見ると、自分も前向きになれるから。彼女ができても、そりゃ恋ぐらいしないと、かっこよさもキープできないし、支えてくれる人がいて当たり前だよ。私は批判中傷はしない。本当に悪いことしたら怒るけどね。今日知ってしまった。ジャニーズのコンサートにまだ転売で行けるんだと。

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でも、私はもう皆のために、一万、二万使うほど、バカじゃなくなった。お金がないって理由もあるけど、貢がないことにした。お茶の間ファンてやつだよ。でもどこかでコンサートや舞台に行きたくなる衝動も時々ある。それはジャニーズじゃなくてもいいから、現実逃避したくなる弱い自分。

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今日は夜、寝る前にSexy ZoneのDVD見るので今の時間に早めに更新です😄私の心が健人💙を求めてるから、今日はドラマもやってない時期だし、鑑賞にもってこいだと思って😌💞今日も仕事頑張りました。朝イチでやったお仕事が菊池風磨さんの魅力を書いて下さいってお仕事。最新チャートに乗っかってきてたから、すぐに開始した。風磨くんの魅力なら、Sexy Zoneのファンの私にはいくらでも書ける自信がある。500文字を越えて、650文字くらい、書いておりました。しかし、次のお仕事が難しかった。クリケットと言うサイトなんだけれども、登録して、5ページくらい見て、どんなことがサイトで体験できたら面白いと思いますか？あなたがあったら、必ずやってみるという内容はって考えるお仕事で、結構時間かかったよね😵サイトの評価もしなくちゃいけなかったし。午後はアフィリエイトについてのお勉強、これでもかってぐらい、何ページ読んだか分からないぐらい勉強した。大変だけどね。余計なこと考えるよりまずは行動しないと何も始まらないから、チャレンジあるのみだと、それが大切だと思ったよ🌼✨何もしないで不安になることは簡単なんだ。誰でもできることなんだと自分に言い聞かせてるよ。精神的にもその方が成長できる😄少しずつだけど、私成長してる。と感じます。ではSexy Zone、ワールドへ行ってきます☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..(っ´∀`o)っ

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また鬱になった😢昨日ね、Sexy ZoneのDVD見て、複雑な気持ちになったんだ😢楽しい気持ちももちろんあったよ。でもどこかで皆を一歩引いて見ている自分がいて、やっぱり騙されてたのかなって感じてる自分がいて、そんな自分が悲しかった😢MCで、風磨くんとマリちゃんはまだ分かりあえていないのだと気付いてしまった。マリちゃんは風磨くんにいじめられてた😢何だか可哀想になっちゃってさ😢健人もあんなに純粋だったのに、今は必死で自分をアピール。こんな子じゃなかった😢健人を一番長いこと見てきたから分かる。変わった。そして、FOEVERとかずっとそばにいるからって歌詞の曲には、居てくれなかったじゃん😢突然居なくなって私のこと苦しめたじゃん。今も苦しめてるじゃんって言いたくなった😢それでも、オーとか思ったり、ラストに感動して、やっぱり好きなのはどうしてなんだろう😢ジャニーズ事務所にこんなに苦しめられても、彼ら以外の人にはやはり興味がもてないし😢私って寂しい人間だなって本当そう思う😢今日もお仕事3件したよ。でも果たしてこれは仕事って言えるのだろうか。ただ好き勝手に書いてるだけで、ライティングって職種に疑問を持ち始めた。人と関わることを避けて、２次元の世界に生きてる自分はやっぱり廃人😢でも抜け出す勇気ない。ごめんなさい😢死にたい😢

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やっぱり私、死にたい😢今日も頑張って仕事、便秘になって苦しかったこと、辛かったことを書くお仕事、2000文字書いた。でもね、考えてみたら時給が普通の外で働いてる人の100分の１なんだって気付いたよ😢病気なんだから仕方ない😢そう思うけど、やっぱり将来が不安でたまらない😢10年前、仕事やめなければよかった😢そしたら人生違ってたかもしれないのに😢自分のお金で生きていけてたら、誰にもなんにも言われなかったのに😢今も別に親に何か言われてるわけではないけど、私が自分で気になるの😢10年前、仕事をやめれば、何もしなくてすむ、そんな理由も仕事やめた理由の中にあった😢情けないよね😢もちろん拒食症で食べれない状態にあったし、発作も起きてたけど、あれから堕落して行ったんだな😢もう考えても仕方ないけど、考えちゃう😢私の人生、こんなはずじゃなかった😢今は週１日しか外出できない引きこもり。ジャニーズのコンサートに行けなくなって、行くのは最寄り駅と映画館のある駅だけ😢お金もない😢恥ずかしいことばっかり😢自分で毎日葛藤してるけど、できるだけ前を向いて歩こうとしてるつもりだけど、私は全然進んでいないんじゃないか、自分に甘いんじゃないかって自分を責める気持ちが止まらないかといって、人生を変える勇気もない😢ガリガリの体型で病気だと誰でも見て分かる私が外で働いて社会復帰するのは無理。対人恐怖もあって、人と関わりたくない😢もう何も頑張れない気がしてきたから😢早く死にたい😢親より先に死ぬことが私は親孝行になる😢こんな私生きてる意味ないから、死なせて下さい😢守るべきものも夢も何もないんだよ😢生きてる意味ないじゃん😢何故生かしておくの😢ただ苦しいだけ😢

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拒食症の大きな発作起こした😢生理になった。そうこれが原因。生理になると、夕飯食べたら、何故か必ず毎月発作起こす。過呼吸に身体中、脂汗かいて、苦しい😢それでもお仕事頑張ったんだ。ひるなかの流星の感想、我輩の部屋であるの感想、広瀬すずちゃんについて1000文字書いた。健常者となるべく同じ時間に働きたくて、早起きして、着替えたら、すぐにパソコンに向かってる。これからは仕事の時間をもっと増やす予定。将来のために、ゆっくりしてるわけには行かないんだ😢私にできること、これしかないから。やるしかないから。強くならないといけないから。少しだけだけど、ライティング毎日コツコツ続けてきて、最近結果が出てきたから。まだまだ止まらない。走り続けるよ。死にたくならず、頑張れ私。

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今日は仕事お休みで、ユリゴコロ見てきた😊✨２ヶ月前、ユリゴコロの宣伝が入り口に飾られてて、見ようかな？ってずっと気になってて、見に行った💞✨感想、よかったよ😢すごいよかった。目を瞑りたくなるシーンもあったけど、吉高由里子ちゃんのひとりぼっちの心、私は鬱病だから共感する部分があったし、人はあやめないけど、きっと寂しい心がそうさせているんだろうなって、思った。吉高由里子ちゃんの、ユリゴコロの変化が松山ケンイチによって救われて、幸せになった時は感動したよ😢✨でも、せっかく幸せになったのに松山ケンイチとは過去に犯した罪で繋がってたなんて、残酷だな😢悲しいな😢って思ったけど、松山ケンイチの吉高由里子への最後の優しさ、泣けた。それが子供である松坂桃李くんへの愛にも繋がり、ラスト二人が再会して終わるのはよかった😄🌼主題歌が絶いい。ぴったり。人の心について、考えさせられたよね。見に行ってよかった。今日は目覚ましかけずに9時間寝て、スッキリした。買い物も洋服、ヘアアレンジ、鞄色々見るだけだけど、満足した。Sexy Zoneのぎゅっと買った😌リラックスできた１日だった。今日はおしりも痛くならずに映画見終われてよかった。そして帰ってきたら、綾瀬はるかちゃんのドラマ始まって、私仕事繋げたじゃんって自分を褒めたくなった😄

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今日は頑張ってお仕事した。奥様は取り扱い注意の感想を書くお仕事、昨日の映画の感想を書くお仕事、美容の秘訣について書くお仕事、３つした😄午後はアフィリエイトについて勉強して、掃除して、あっという間に１日が終わった。充実してて、いい感じ。でも、成長すること、常に高みを目指して、努力をするのは忘れちゃいけない。まだまだ努力が必要。とりあえずまずは映画代と薬代を自分で全部払えるぐらいにスキルアップしなければ✨スマホが最近調子悪い😢やっと２年縛り取れて、料金2000円安くなってるから、このまましばらく使い続けたいんだけどな😢機種変すると、また生活苦しくなる。もうちょい持って。お願いします。

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また死にたくなった😢今日は買い出し行ったけど、スーパーのトイレに腰が痛くて引きこもってミクルしてたよ😢痛みが収まってから、洋服見て、ヨーグルトとポッキーマン★ゴーsqueezes買って帰った。今日寒くて、マフラーしていってちょうどよかったよ。雨だったから何か気分も下がったのかな。少クラは楽しかったんだけど、Sexy Zoneいっぱい出たし。ぎゅっと歌ってくれたし、早速。今朝は早起きして、シゲのビビッドも見れたのに何で？何か明日仕事するの嫌になってきたら、何もしないで引きこもってようかな😢落ち込んだ理由は何だろう。寒さだけではなく、私って本当に生きてる意味あるのかなって思っちゃったからだと思う😢久しぶりにチケ流見てみたら、シゲのグリーンマイル安くなってるし。やっぱりジャニーズのコンサート行きたい😢ときめきたい😢そう思ってしまった。乗り越えたはずだったんだけどな。乗り越えてなかったんだね。私。今日気付いたよ。そりゃ、ジャニーズの番組みる癖治ってないどころか、積極的に見てるしね。映画もジャニーズ以外の作品も見るけど、ジャニーズ必ず外さないで、くまなく見てるし。バカみたい。結局ジャニーズに依存してる。でも皆がいるから生きてけるの。他のことはね、仕方なくやってるっていうか、死にたいのに死ねないから、やってるだけで生きていく理由がないんだよね😢こんな私早く死んじゃえばいいのになって思うよ😢私自身が私を生きる価値ないと思うんだから、きっとそうなんだよ😢薬の影響で誰とも喋れないし。その前に喋りたくないし。ずっと寝ていたい。前向きは疲れた。ごめんなさい。死にたい😢

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今日も頑張ってお仕事した。DHAについて書くお仕事、ピーチガールのHPを見て面白そうなところを書くお仕事した。午後はいつも通り勉強して、１日頑張ったのに、心は不安定😢私ってどうして精神障害者にならなきゃいけなかったの？誰か教えてよ😢何で私が鬱病と拒食症にならなきゃいけなかったの？大嫌いな父と何故また一緒に暮らさなきゃいけなくなったの？😢疲れた。オールスター感謝祭を見ていて、芸能人って、座ってニコニコしてるだけでお金貰えるなんていいなって羨ましくなった😢そりゃ大変なことも努力もしてるんだろうけど、私よりは絶対幸せな人生送ってると思うし、孤独でないことは確かでしょ。私はもうクラウドワークスの雀の涙みたいな案件のために頑張ってる自分が虚しくなった。スキルアップもできるのか分からない。今のままじゃダメだとは分かってるけど、勇気持てないよ😢これからの人生が怖い。もう生きていたくない。お金がない。私だっておしゃれしたいし、人並みの人生送りたい😢でももう無理なんだろうな一生😢私はずっとこのまま😢苦しい😢

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今日は本当に珍しく気分がよかった😄💞今日は４つお仕事をしたんだけど、一個非承認😣さくらの親子丼の感想と見所を書くお仕事２件と、新しい試みで映画のあらすじを書いてみた。ドラマは経験あるけど、映画は書ける自信がなくて、ずっと躊躇していた。でもプロのお仕事ができたり、今後に繋げたい、新しい自分になって、スキルアップしたい、そんな思いから必死に1500文字綴った。できた✨一時間半かかったけど。書いたのはユリゴコロ。見た時このあらすじを文字に起こすのは難しいだろうなと予測していたが、それであえてのチャレンジ。書けば進むものだと分かった。承認されるといいんだけどな😌イッテQの松潤カッコよかった😍まさかの宮川大輔さんより記録上。井上真央ちゃん振ったとか色々言われてるけど、あの顔がやっぱり好みだな。サスケを見て、自分は弱い人間かな？と思い知らされたけど、別の分野で自分は頑張ってると捉えた。初耳学、健人💙やっぱりカッコ可愛いな💕プライベートのリア充見ると悲しくなることもあるけど、それでも健人💙がやっぱりスキ。今日みたいな日は本当に珍しい。健康な人はこんな日々なんだろうな😢

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今日もお仕事頑張った。昨日に継続してプラス思考😄幸せだと思うことについて書くお仕事と車の特徴について書くお仕事をした。車の特徴はハイブリッドとあと２つ何だったか、全然知らないジャンルのお仕事で、9サイトぐらい、ホームページを必死に読み込みリライトした。全然最初分からなかったけど、何度も読むと少しずつ理解できた✨こうやって違うジャンルもできるようにしておくことが未来にも繋がる。仕事終わって、胸キュンスカッと、見てたけど、勝利くん、カッコいい😆おばさんって言葉に最初自分に言われてるようでカチンときてたんだけど、勝利くんなら許せるわ。しかも最後の理由がヤバいし、勝利くんの酒井美紀さんへの告白が最高。最後に自転車に乗って、捕まってバイクに乗っていくところも👌健人💙が好きなのに勝利くんにときめいた。国民性顔面国宝なだけあるよね😊やっぱりSexy Zoneは皆最高。ジャニーズはやっぱりいい💞🌼明日もお仕事頑張るぞ。何気にドラマ始まるまで、仕事ないんじゃないかと思ったけど、見つけてる私はいい感じ。夜寝る前は嫌なことや不安考えたりするけど、これは人間誰しもだよね。おやすみなさい。

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やっぱり前向きは、三日坊主で終わった😢今日、頑張りすぎたっていうぐらい、仕事頑張ったと思う。昨日の車の特徴について書くお仕事が採用されて、嬉しかった。クライアントさんからメールをもらい、スカウトされて、恋神アプリというネットで配信されているドラマを見て、内容と見所、楽しみかたを書くお仕事をしたんだ。頑張って考えて、言葉に変えて、文字にする、精一杯努力したつもりだよ。そのかいあって、無事採用もされて、メールを送っておいたんだけど、ご丁寧にありがとうございますと返事が来てて嬉しかったんだ。熱燗のお酒の選び方というブログを作るお仕事もしてみた。アフィリエイトについて勉強もした。でも前向きだったのはここまで😢ネットビジネスって何なんだろうって考え出した。私はドラマと映画が好きで、それに強くて、クラウドワークスの案件がこなせて、お給料を頂いてる。でもドラマや映画を見るお金は親が払っているわけで、そしてドラマや映画を作ってくれる芸能人がいるから、その人たちの情報を私買って、売ってるともいえる。そう考えたら私のしてる仕事は汚いのかなって思って、落ち込んだ😢好きなことを仕事にしない方がいいというのはこういうことなんだなって実感した😢でも考えて考え抜いた結果、今まで芸能人からジャニーズから勇気や元気をもらってるよ。ありがとうって感謝の気持ちを込めて、ライティングしてきたから、私はできるだけ芸能人が喜ぶ情報をこれから書いていきたいし、ファンの人が見て、納得できるような心救う記事をためになる記事を書きたいと思ったよ😢仕事とお金って汚いものかもしれないけど、せめて手に入れるなら、心正しい自分で努力して手に入れたいと思う。そういう人間でいたい。

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今日も頑張ってお仕事した。格安SIMについて書くお仕事だった。楽天モバイル、MVNO、LINEモバイルなどの格安プランを調べて書くお仕事だった。2時間かかって完成した。色んなことについて調べて、知りながらするライティングの仕事はやっぱり楽しいと感じた😄もちろん、お仕事だから、真剣に調べてるし、真剣に文章も作って考えて書いてるよ。そしてお給料がこの10日で4桁越え😲前は2カ月かかった報酬を10日でこなしていることが判明。すごいこと。このままいけば今のところ、病院の薬代と趣味の映画代ぐらいは自分で稼げるようになったと言える。自分のことは自分の稼いだお金でやれるようになるのが目標だった。第一関門突破なのかな。でも携帯代、食べていくお金まで全て自分で稼げるようになるのが夢。もっと向上する。したい。今のところ仕事にかける時間は4時間とまだ短い。もっと増やすべきなのかもしれない。アフィリエイトも始めるならもっと時間が必要だよね。拒食症の発作はいつも通り起きてるけど、どこかで外で働けない自分を否定してるからかな😢でも、負けない。せっかく結果出始めてきたんだもん。このまま継続して頑張る💪

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今日も目標の仕事3つこなした😄奥様は取り扱い注意のあらすじを書くお仕事と同じく奥様～の感想と楽しみなところを書くお仕事と心が叫びたがってるんだの感想を書くお仕事をした。スピード上がってるの自分でも分かって、やっとここまで来たかとこの一年を振り返ってみた。ライティングの後は１日置きに部屋の掃除機かけて、お皿洗って、週2で料理、夕飯を母と作ってた。ちょうどクラウドワークスを初めて、来月でちょうど一年が経つんだ。いつしか早寝早起きもできるようになって、ただテレビを見て寝てた日々から、私は変われた。なりたい自分に少しずつ近付いてる😊VS嵐、ナラタージュチームめちゃくちゃよかった😆🌻クイズ松本潤、松、本っ、潤！で答えが出るあの音楽とタイミング気に入った面白い😁松潤は何かおかしいよ、待ってって言ってたけど笑 それがまた受ける。Sexy Zoneから勝利くんと聡くん、プラスワンで来てくれるなんて神回だわ✨クリフクライムの勝利くんの運動神経の良さ、聡くんが終始可愛いエピソード、松潤にお兄ちゃんになってほしいって。大野くんのメールにクローバー🍀がついてる意味聞くとこや、楽しすぎて一時間あっという間。幸せを感じた。でも心のどこかで鬱病で引きこもりなこと、薬飲んでること、私は現実で関わってる人は誰もいないこと、これでいいのかと考える毎日。おしゃれするなら、誰かに見てもらわなきゃ人間嬉しくないのに、誰かに認められなきゃ、生きてるって言えないのに、私は頑なにひとりぼっち。ひとりぼっちに慣れて、誰にも縛られないことに快感を感じてる反面、寂しい人間だとも思ったり。色々あるけど、とりあえず今日も無事終了。おやすみなさい。

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今日は仕事お休み(♂∧∧)♂買い出し行った。今日Mステ二時間スペシャルだったから、夕飯自分で買ってきて食べようと思って、メロン🍈クリームパンとチョコ🍫デニッシュもちっとパン買ってきたよ。少クラのおつまみに枝豆七味味のミニポテトチップス買った。美味しかった。雨だったけど、私の気分は晴れ。下北沢秋ファッションで行った。雑誌、キスマイの玉森くんのソロページと、Sexy Zoneのページ、NEWSのマッスーとシゲの記事を読んできた。楽しかった😄やっぱり毎日は無理だけど、たまに外に出ることは気分転換になっていいと思った。帰ってきて、引きこもりの人が叩かれてるスレを見て、悲しくなった😢落ち込んだ。でも今の私は引きこもりの人の気持ちも厳しい意見書く人の気持ちどちらも分かるんだよね。厳しい意見も引きこもりの人に現実を見てほしくて、気付いてほしくて書いてくれてる。引きこもりや鬱病の人、きっと誰にも言えないような深い傷や事情があるんだと思う。苦しいよね。ひとりもがいて、苦しんでるからスレを立てて藁にもすがる気持ちなんだと思うけど、あなたの痛みは引きこもりになるぐらい重いものだと思う。でも気付いてほしい。ミクルしててもネットしてても人生変わらない。現実を見て、行動することが今のあなたに一番必要なことだよ。辛いのは分かるけどね。人生切り開くのは自分しかいないんだよ😢いつかじゃなく今動こう。私も自分にそう言い聞かせて頑張ってるから、今。きっと変われる。そう信じて。今日お休みだったけど、いつも通り早起きしちゃったからもう寝ます。おやすみなさい。

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今日も頑張ってお仕事した。朝寒くて、着替えるのに時間かかって、仕事始める時間が10分遅くなった😵仕方なくそれでもドラマの案件を探す。コウノトリのあらすじ、登場人物、あらすじ、見所、撮影場所、感想、展開予想、すべてを一から自分で書くというもの。大変だったけど、その分、お給料が高い✨のが魅力だったし、自分自身のスキルアップにもなると思ってやった。肝心のドラマタイトルを書き忘れるというミスに気付いてクライアントさんにメールした。大丈夫だと思うけど、気を抜いちゃいけないなって初心忘れるべからずと思った。コウノトリの感想、もう一件書いて、オンラインカジノは本当に稼げるかというブログ作成のお仕事もした。結局今日は仕事に五時間かけたわけだけど、目の前にあることにどれだけ夢中になって努力できるか、どんな１日を自分で作れるかが人間の価値になると思う。翔くんのドラマ面白かった。でも中身濃いな～明日どうやって文字にするか、ちょっとだけ不安。セリフも長いし、多かったもんね。ディスイズMJ菅田くんもよかったな。聡くんの世にも奇妙なも新鮮、キラキラっの笑顔でめちゃくちゃよかった😄💞明日頑張ったら、楽しみが待ってるから、頑張ろう🎵

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今日も頑張ったよ😄昨日のコウノトリ、無事採用されてた。よかった。メールもきちんと届いてて伝わったみたい。クラウドワークスで今まで自分がチャレンジした中で一番報酬が高いお仕事をついにこなした✌今日は先に生まれただけの僕のあらすじを書いた。昨日書いた通り、ドラマの描写が複雑で、文字にして、言葉で伝えられるのかと、ビクビクして昨日の夜から実は不安だった。それでも記憶の糸を辿って、自分が覚えてる全てのこと、書き出して、翔くんのセリフも一生懸命思い出して、ライティングを進めたら、1300文字で完成✨無事採用されて、この仕事ができた自分を褒めてあげたい。やったね私😄💞おめでとう。同じく先僕の感想と次回楽しみなところを書くお仕事をして、さくらの親子丼のあらすじと感想と見所を書くお仕事をして、１日が終了。午後はアフィリエイトについて勉強して、今日も充実した１日を送った。このまま、タスクの案件を一日中、やりまくるという方法でしばらく行こうと思う。ゆくゆくはプロのお仕事がまたしたいと考えているけど、プロのお仕事は１日どころか１週間縛られてしまうから、考えてる。タスクのように１日でその時間だけというくくりでないのがデメリット。だからもう少し考える。今日人と本当に一生関わらないで生きてくつもりなのか、自分で自分に問いかけた。呂律が回らないこと、耳が聞こえないこと、それプラス傷つきやすくて対人恐怖な自分をどうしても、殻を破れない。10年間一人で生きてこられたから、このままずっとぼっちなのかな😢何故悲しく感じるんだろう。今さら人と関わる勇気もないくせに。明日はちょっと気晴らしに出かけてくるね。おやすみなさい。

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松潤のナラタージュ見てきた😊✨いつもより控えめな性格の松潤、松潤にしては落ち着いてる、ファンから見たらそんな役どころかな💞でも素敵な教師よ。あんなルックスの先生、本当にいたらヤバい😆だて眼鏡の松潤先生にときめきっぱなしだった💕有村架純ちゃんとの2ショットが10年が離れていても、素敵なカップルでお似合いだなあと思った😌番宣からこの二人が主演て設定は豪華すぎると思ってた。有村架純ちゃんに、卵がゆを作ってあげる包丁さばきの音はさすがMJと思った✨有村架純ちゃんに卵がゆをアーンさせてあげる松潤は、いつもの松潤からは考えられない貴重なシーン。ストーリーはね、悲しくもあり、切ない終わりかたなんだけどね、私はいいなって思ったよ😊🌻要するに人を好きになって何を求めてたか、自分を振り返って、相手の心、人生を考える、恋から得るものって何なのか教えてくれる作品だったよ。松潤と有村架純ちゃんのキス😘シーンにチュッて、松潤からするのがヤバいぐらいキュンキュンした。松潤の唇の下のほくろってずるいよね。チャームポイントだよね😄❤ラブストーリーは好きだけどこういう、違った形のラブストーリーって初めてだったな。よかった✨今日寒かったから、11月に着る予定で買った水色のモコモコニットコート着ていったんだ。自分のお金で買ったものだから、愛しくてたまらなくて、鏡で何度もチェックしちゃった。今日は嵐のコンサートへおしゃれして行くみたいな気分だったよ😄上映前までの時間つぶしも最近頑張った自分が続いてたから、自分を誇れた。また次の映画まで頑張ろうと思った。ナラタージュにありがとう。松潤にありがとう。おやすみなさい。

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今日は仕事頑張った。ナラタージュの感想書くお仕事と食べて一番美味しかったものについて書くお仕事と、学生時代の楽しかったことについて書くお仕事した。頑張って、今日も沢山お仕事が採用されて、クラウドワークスも軌道に乗ってきてたのに、こんな時に落ち込み始めた😢私はこのままで本当にいいのかな？😢この部屋でひとり閉じこもり、仕事をして、誰とも関わらず、ドラマ、映画代、ジャニーズに逃げてる気がする😢大嫌いな父の声は聞くだけでおかしくなりそうで、ご飯も一緒に食べないし、何も言葉を交わさない。母は私にストレス発散、お小遣いを私に与えることで家事と将来の介護を押し付けるつもりだ。そう、これは共依存。でも私は鬱病で拒食症だから、ここから抜け出せない😢人生変えることはできない😢ずっと気付いてたけど、病気が苦しくて、発作も起きて、ここにいるしかなかった。誰も知らない私の本心。皆知ったらどう思うの？😢結局ひとりでいる時が一番幸せな私は誰よりも寂しい人間。でも、他人と関わって言葉で心を傷つけられるのはもう嫌なんだ😢私が引きこもったのも、ひとりぼっちになりたくて、必死に自分自身を守った結果。でも守るどころか自分を傷つけたみたい😢私って本当にバカだな。😢

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ジャニーズのコンサート行きたい😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスー会いたいよ😢やっぱりNEWSぎいない人生なんて、生きてる意味ない😢悲しい😢辛い😢

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朝起きるのが辛かった😢精神的に弱ってるせいか怖い夢を見た。明日の約束のあらすじと見所、感想書くお仕事２件して、午後はお金のかからない美容法について書くお仕事した。これも精神的からか、仕事しただけで疲れて、１日だるかった😢私は何やってるんだろう。毒親から生まれたから、人から好かれない甘く見られる人間に育って、苦しむためだけ、傷つくためだけに生まれてきたのかな😢毒親のせいにしたいけど、これは私自身の問題で私が選んで歩いてきた人生。だから人のせいにしてもいけないし、過去を振り返っても仕方のないこと。今更。でも私は傷つきやすくて、外で働いて傷つくのがどうしても怖い😢クラウドワークスで生きていけなくなったら餓死しよう😢拒食症だから、食べなければ死ねる。本当は今すぐ死にたい。昼間、現実逃避したくなって、ジャニーズのコンサート行きたくなった😢やっぱり私の心の支えだったから。今も支えだから。でもNEWSの皆は異世界の人で現実で頑張ってるんだよな😢頑張ってない私に会う資格はないし、一瞬の安らぎだろう。やっぱり生まれてきたくなかったよ。誰かに甘いと言われても、私にはすごく悲しくて、深い心の傷。大きな重症な傷😢

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生きるのが辛い😢それでもこんな私にできることはネットビジネスしかないから、今日も仕事した。奥様は取り扱い注意のあらすじを見ての感想、実際に見た全体的な感想を書くお仕事とナラタージュのネタバレと感想を書くお仕事、マイクロスムージーの効果について、書くお仕事をした。この間、勇気だして、頑張って書いたユリゴコロのあらすじ書くお仕事、採用されてた😢ありがとうございます😢あの時はまだ前向きだったんだな。親の払ってる電気代でドラマを見て、ドラマのあらすじや感想を書くお仕事をして稼いでいる私は最低😢私は結局親の力で生きてる。仕事してるって言えるのかな😢もっとお給料が高いお仕事にチャレンジして自立したい夢があるけど、その前に死にたいかも😢死んじゃえば頑張らなくていいんだもん😢頑張る体力も今で精一杯なんだもの😢生きていく理由もないし、生きていたいと思わないから、こんな自分は消したいから、死にたい😢神様死なせて下さい。もう生きるの無理。何もかもどうでもよくなった。

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今日は仕事休みで買い出し行った。気持ちは少し先週より、落ちてたけど、外に行くのは気分転換になった。父と母のいない場所へ逃げれるということが一瞬でもよかったのかもしれない。スリーエフで、ライチとフレグランスとローズのグミ買った✨それからHey!Say!JUMPのページ、Sexy Zoneの対談、NEWSのテゴと慶ちゃんのページ、ジャニーズ雑誌、読み込みしてきた。洋服も見て、帰ってきた。帰ってきて、NEWSの少クラプレミアム見て、歌のロックコーナーに見入った。テゴのI'm comingと四人で歌うBLACK FIRE最高だった😄コンサートを見てるようで、本当にすごいなとコンサート会場ではなく家だけど、思った。紅く燃ゆる太陽もよかった。NEWSの前向きな曲、パフォーマンス、存在に救われる。最近NEWS不足だし、ネバーランドのDVDがなかなか出ないことでイライラしてたけど、やっぱりNEWSが好きなんだと再確認。外出先では誰とも喋らず、自己防衛ないつもの暗い私😢だけど、どこかでこんな自分に諦めも入って開き直ることも大事かなと今日思った。なかなかそれができないんだけどね😢仕事に対する不安は消えないけど、多分就労移行施設通って障害枠で仕事探しても体型と体力のなさでどこにも雇ってもらえないと思う。ネットビジネスで食べれるようになれるまで、地道に頑張る道しか私にはないのかも。やっぱり人が嫌いで、誰とも関わりたくないから😢甘えてるけどね。ネットビジネスは本気でいつもやってるし、普通に働いてる人と同じくらいの時間、パソコンに向かうようにしてる。バカはバカなりに努力してるんだ。もう傷つきたくない。だからずっとひとりぼっちでいる。決めた。

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また4桁越えして、お給料入った。前は４ヶ月かかってたことをたった10日でと思うと、すごいこと👏✨今日も５個仕事した。無限の住人をネタバレしないで感想を書くお仕事、刑事ゆがみの見所とその理由３つあげる仕事、重要参考人探偵の第２話予想を書くお仕事、FODの使い心地について書くお仕事、英語についてブログを書くお仕事だ。頑張ったけれど、どこかで私は引きこもりの鬱病なんだって、逃げてるんじゃないかって気持ちが消えない😢外で働くのを本当に諦めていいのだろうか。分からない。人と接する勇気はない。学生時代、便所飯してた過去を今やり直してる、私は痛いんだろうか😢普通の人は結婚して中間管理職についてる年齢。私は大学生気分のまま、生きてて、精神年齢も幼いんだろうな。だから若く見られて可愛いっていう利点もあるけど、自分自身がやっぱり情けない😢親とも口聞かずに、本当ただの引きこもり。仕事以外は。これで本当にいいのかな😢ダメなのかもしれない。

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選挙つまらない😵翔くん言ってること、難しくて左から右へ抜けてったけど、顔見たいから見てた。今日は先に生まれただけの僕のあらすじを書くお仕事、さくらの親子丼の感想と見所を書くお仕事2件、君の膵臓をたべたいの感想を書くお仕事、お金の節約と貯蓄についてブログを書くお仕事した。昨日の夜、引きこもりの44歳の男性が親亡くなった後、必要なお金は1900万で、生活保護に頼るしかないって記事を見て、落ち込んだ😢私もそうなるのかもしれない。クラウドワークスではやはり限界がある。今でも鬱病の体を獄死して、頑張ってるのに、収入は微々たるもの😢アフィリエイトについて、勉強はまだ続けてるけど、書けるのか稼げるのか不安😢今日、唐揚げ作った。今日は夜もテレビつまらないから、監獄のお姫さまの動画見るよ。皆さん、おやすみなさい。

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はあΣ(･ω･;)予想もつかない出来事だったな😢人生何が起きるか分からない。今日は疲れた。それもそのはず。ゆっくり休もう。マジ疲れた(T-T)(/_;)/~~(。>д<)

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昨日は選挙でドラマがひとつもなかったから、ドラマのお仕事はなく、ブログ作成の仕事を探して主にやった。歯科についてのブログを書くお仕事、風邪の直し方について書くお仕事、精力剤の成分とおすすめポイントとその商品はどういうものなのかを説明するお仕事をした。午前中終わって、NEWSのアルバム聞いて心を癒してた。U R not aloneを聞いて、頑張らなきゃと励まされたのに、午後に事件は起こった。あるクライアントさんからメールがきて、内容を見ると、先週の水曜日に書いた奥様は取り扱い注意のあらすじを見て、感想を書くお仕事のクライアントさんだったが、４話の感想をお願いしたのに、私が間違って3話の感想を書いてたらしい。メールで謝り、今後どうすればいいかときくと、他のドラマのあらすじの感想を代わりに書いてほしいとのことで、NHKのドラマで見てないドラマだったけど、ネタバレを読んで、どうにか完成した。アフィリエイトの勉強の時間が潰れた。今日は５個も記事を書いたことになり、１記事に一時間かかってることから、総計5時間仕事をしたことになり、さすがに疲れた😢体の弱い私😢メンタルの弱い私😢ああ、これは外で働けないなと思った。本当はネットビジネスに限界を感じて、こんなことで食べていくのは無理だと不安になってたけど、やっぱり外で働けない😢人が怖い😢こんな私は死んじゃった方がいい😢餓死するしか道はないね。そう思った。心の傷は深くて、前向きになんて考えられない😢ごめんなさい。やっぱり死にたい😢

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今日もお仕事した。民衆の敵のあらすじの感想を書くお仕事、民衆の敵の感想同じく別のクライアントさん、好きなキャラクターとその理由、好きなエピソード、来週への期待、3件やった。さらに美容コスメを使ってる芸能人を調べるお仕事と恋愛について書くお仕事した。午後はアフィリエイトの勉強して、１日終わった。頑張ったけど、私はやっぱり父と母のもとに生まれたくなかったよ😢家にいると色んなストレスがあって、父と母の汚れた心を見ると、関わりたくないから、死にたいって思う😢自立する前に、メンタルがもたないから、頑張るより死にたい😢ごめんなさい😢生きていたいって気持ちが私にはないんだ。父と母が死ぬ前に死にたいよ😢親不孝なのは死なない方が親不孝だから、私の場合。何も変えられない。勇気ない。人生どうにかするパワーもない。だって生きていく理由もないもの。死んじゃっても別にいいんだ😢その方が嬉しいんだ。もう何故過去のことを振り返って、こうならなきゃいけなかったとか考えるのも疲れちゃった😢せめてジャニーズのコンサート行けたら気持ち違った人生送れたんだろうな😢私はジャニーズを奪われてから、生きてる意味が分からなくなった。ずっとジャニーズには側にいて欲しかった。そばにいたかった。何も悪いことはしてないのに、何故とずっと悲しい😢私のこと、写真写りがいい、か弱いって言った友達、家族お前なんか死んでしまえ。すごく傷ついたよ😢やっぱり死にたい😢私から死ぬこと、自殺することが本望😢

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ミックス見に行った😄✨この精神状態でラブコメはきついかな、心に響かないかなって心配だったんだけど、新垣結衣ちゃんの番宣に負けて、惹かれたから行ってみた。感動した😢ラブコメだけど、恋愛要素あり、青春あり、感動あり、要素詰まっててよかった。新垣結衣ちゃんと瑛太くんのラブラブシーンよかったな。瀬戸康史くんとのラブラブシーンもよかったけど、私が付き合うなら瑛太だな。卓球の白熱シーンもよかったし、メッセージ性もあるし、いい映画だった❤️でも今日外でスマホ使ってたら、いきなりシャットダウンして、最近ずっと調子悪かったから、機種変した。急な出費、洋梨🍐のタルトとオレンジジュース飲みながら、ミクルしようとしたら起こった出来事。頭金が痛すぎて、さらに充電器も100円ショップと、コンビニで購入して、お金飛んで行った😢来月かなり、頑張らないと、節約しないと生きてけないや😢映画も2回で我慢するしかないかも。仕方ないよね😢機種変したショップが暖かい対応で色んなサービスあったから、よかった😄それだけが救い。auショップってかなり冷たいしね。暖かいところがいいよ。帰ってカウントダウンTV、NEWS間に合ったからよかったよ✨それにしても疲れた😢おやすみなさい。

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今日も奥様は取り扱い注意のあらすじと見所と感想書くお仕事した。3件だよ。それから昨日のミックスの感想を書くお仕事して、午前中終わったけど、楽してる気がして、午後も仕事した。ぎっくり腰についてまとめるお仕事と昼顔の感想と帝一の國の感想を書くお仕事した。アフィリエイトについても勉強して、すごく頑張ったと思うけど、やっぱり在宅ワークってふと心が虚しくなるの😢自分を責めてしまうの😢今日また4桁超えして、お給料が入ったんだけど、自分の限界感じ始めた😢こんなことでしか精一杯１日頑張っても、これしか稼げないんだなってのが正直な感想だよ。アフィリエイトで稼いで食べてくなんて、やっぱり考えが甘かったかも😢いや、甘い😖やっぱり外で働かなきゃいけないの？障害枠で仕事探さなきゃいけないの？作業所の人間関係とか絶対耐えられないよ😢やっぱり怖い。こんな私は最低だね。でも、本当に無理なんだ。やっぱり死ぬしかないのかな😢ジャニーズを応援している意味も最近分からなくなっちゃったし、何のために自分が頑張ってるのか分からない😢死にたい。強くそう思う。

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精神科行った。先生の前で弱音吐きたかったのに、そのために行ったのに、強がって前向きなこと言っちゃった😢あの時は前向きだったんだけどね。帰ってきて、死にたくなった😢私気付いちゃったよ。ネットビジネスではやっていけないこと。甘くない世界だってこと。もう頑張れないバスの中でおばさんが甲高い声で話しててうるさかった😢帰ってきて父がドアをドタンバタンして、明け閉めしてて、もう耐えられないと思った😢父といたら、過去の小さかった頃のトラウマが消えない。永遠に。私この家から出ていきたいけど、拒食症とうつ病😢明日仕事も何もしないで、引きこもっちゃおうかな😢何もかも嫌になった。そして…Sexy Zoneにも覚めたみたい😢

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今日も仕事頑張った😃コウノトリの見所、感想、次回の展開予想について書くお仕事、重要参考人探偵の感想とあらすじと見所を書くお仕事2件、犬と幸せな人生を送ることについて書くお仕事、コウノトリの無痛分娩とは具体的にどんなものか調べて書くお仕事した。四時間かかった。午後はアフィリエイトについて勉強してた。それでもネットビジネスで自分はこの先いいのか、この人生の選択肢は間違ってないか心配😢知力と体力どちらかで人間勝負するしかないけど、私はうつ病の引きこもりで体力には自信がない😢でもそれってもしかして逃げてる？😖本当に行くべきところは就労移行施設なのかな。分からないからメールでカウンセリングできるサイト見つけて、相談してみよう。と思う。父大嫌い。どんなに腰が痛かろうと、足先に徐草生ができようと知らない。私の鬱病ずっと無視してきたんだから、あんたには何もしてもらってないし、それどころか心の傷が増えただけだから、私はシカトし続ける。

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今日も仕事頑張ったよ。先に生まれただけの僕のあらすじと見所、感想、展開予想を書くお仕事、保険について、キーワードを入れてまとめるお仕事、さくらの親子丼の感想と見所を書くお仕事３つしたよ。午後はいつも通りアフィリエイトの勉強。この人が書いてるサイトを読むと生き方の勉強にもなる。苦労したんだろうなと思いながら、読んでる。それに比べて私は甘えてるかな😢でも鬱病と拒食症だし、無理したら悪化して逆戻りになるし、私は人と接さないネットビジネスで生きてくよ。心の傷はすごく深いから、もう傷つけられたくないんだ😢いざってなったら拒食症だから、食べなければ死ねるし、そう考えると拒食症は神様からのプレゼント。今日から母が帰省してるから、朝ごはんと夜ご飯作ってる。今夜は牛肉のステーキで、大根おろしと醤油とみりんとだしを入れたソースを作った。何事もなく無事終わるといいな。どうせ私なんて生きてる意味ないから、生きていく理由もないから、今日も惰性で生きる。人生諦めなきゃいけない過去だったもの😢乗り越えるのは無理😢寿命が来るのを待つだけ。

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今日も仕事と家事頑張った。陸王のあらすじと感想、見所と展開予想を書くお仕事、陸王の感想を書くお仕事別クライアントさんの一件でまとめて陸王2件、銀魂の感想を知らない人にネタバレせず感想を書くお仕事、美容について500文字でまとめるお仕事したよ。休憩にタキツバのベストアルバム聞いてた😊👂✨やっぱりいいな。タッキー&翼の曲って💖前向きだから好き。歌詞が励まされる曲ばかり。家事は、朝8時に魚焼いて、フルーツ切って、味噌汁作った。夜はゆで卵の豚肉巻き作ったよ。疲れたけど、やりきった感。でも、鬱病だから、死にたい気持ちはいつも持ち合わせてる😢こんな自分は悲しい😢それを一時でも忘れるため、ジャニーズや映画にハマるんだ。12月になったら、寂しいけど、イルミネーション見たいから、ひとりで原宿に見に行きます。他人は全く気にならないの😃お一人を満喫する。

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鬱病って何で目に見えないの？😢こんな分かりにくい病気になってしまった自分が情けない😢辛い😢14年、鬱病で誰もこんなに長く患ってるのに、死ぬほど苦しんできたのに誰にも分かってもらえない😢優しくされたこともないし、それどころか皆誰も私のことなんて無視してきた。肺がんで皆に注目される祖母が羨ましい。私だったら、やっと死ねるって大喜びするんだけどな😢いいな😢誰にも分かってもらえない鬱病の苦しみ。これからもずっとひとりぼっちで戦っていかなきゃいけないんだろうな😢

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今日も仕事頑張った。民衆の敵のあらすじ、感想、見所、まとめ書くお仕事、同じく民衆の敵、4話の見所、感想と好きなキャラクターとその理由、好きなエピソードとその理由など書くお仕事、3件やった。僕らがいたの感想を1200文字で書くお仕事と、ヤフーニュースを見て、意見を書くお仕事して、午前中は終了。午後はアフィリエイトについて勉強。勉強すればするほど、奥が深いと知る😥でも頑張った✨夕飯、唐揚げ作って、味付け最高に上手く行った。祖母が肺がんになったから、母はしばらく、島根に行く生活が続く。私はクラウドワークスをしながら、専業主婦みたいになるだろう。もう父が自分でご飯を用意できないことから、私は就労移行施設に行くことはできなくなった。でも、ホッとしたんだ😢もう外で働かなくていいんだなって、怖い思いをすることもないんだってね。未来はどうなるか分からないけど、死ぬという選択肢があるから、最後はそれを選べはいいや。これでも毎日できること、精一杯頑張ってる。褒めてあげよう。自分。

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本当は、私だって、外で普通に働いて、普通の健康な人みたいになりたいって夢があった。でも、祖母が肺がんになったから、もうその夢は叶えられなくなった。いつかの過去、母に私は将来介護士だと言われた😢本当にそうなるのかも😢祖母が死ぬまでは家政婦ってことだし。未来潰された😢もっと早く引きこもってることがどんなことになるか気づけばよかった😢私、バカみたい😢死にたい😢

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今日は仕事お休み。近くのマックにマックフルーリーパナップ味🍇食べに行った😃おいしかった😋✨あ、言っとくけど、自分で働いたお金でだよ。不快に思う人っているんだよね。鬱病や引きこもり、生活保護の人だって、1つぐらい娯楽してもいいと思うし、そうしないと生きてけなくて、病気が悪化する人もいると思うけどな。せっかく台所綺麗にしたのに、父が人の気持ち考えず、お茶の葉っぱ、三角コーナー外れて、ドカッとこぼしやがって😠カレー作ったら、ごみもゴミ箱に捨てずにそのまま置いとくし、ストレスいっぱい😢これから、母はいなくなるから、私はずっとこんなストレスを抱え込みながら生きなきゃいけないと思うと、死にたくなる😢母も祖母が肺がんだから精神的にナーバスになってるだろうから、私は死にたいとか簡単に言えないな😢死にたくなるのが私の病気なのに、いきたいと願う真逆の人が身内にできてしまったなんて、残酷。悲劇。祖母となるべく関わりたくない😢話したくない😢できれば。今日本屋で健人💙と知念くんのシネマグラビア見て、興奮して癒された😍NEWSのアルバム聞いてたけど、前向きないい曲ばかりだけど、私は四人にもう二度と会えないから、人生頑張るきになれない😢こんな自分じゃダメだって分かってるけど、もうジャニーズに会えないなら、生きてく理由は何もないから。私の人生終わったようなものだから😢早く死にたい😢久々に料理しなくていい日で、疲れどっと出た😢私は弱い。乗り越えられない。一生。

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私死にたい😢今日も仕事は頑張ったよ。奥様は取り扱い注意のあらすじを書くお仕事、子供の時かかった病気について書くお仕事、ネットで怖い思いをした体験談を書くお仕事をした。でもね、もう仕事してる意味も分からないし、生きてく意味も分からないし、生きて存在してるだけで苦しい😢朝ごはん作ってたら、うるさくて起きちゃった。と起きてきた。お前、早起き苦手なんだろ！いちいち起きてきて、人に話しかけてくるな😠それだけのために降りてくるな、朝からお前の声聞いて、死にたくなった😢母が帰ってきたけど、つかの間の幸せで12日しか休めない😢元気になった頃にまた母が島根へいってしまう😢私の病気のことなんて、誰も心配してくれないし、どこにも誰にも吐き出すとこない😢もう心がただでさえ、壊れてるのに、もっと壊れてくよ😢早く死にたい😢この家から出ていけないから死にたい😢私はどうしても死にたい😢

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買い出し行った。パソコン１日5時間してるせいか、今日いきなり肩と首がすごい痛くなって、塗る肩こりの薬買ってきた。100円ショップで携帯保護シールも買った。肩と首痛くて、ジャニーズの雑誌だけ読んで帰って来た😢いつぞやか、もうミクルにいないけど、就労移行施設に通い、手を痛めた〇らさんという人がいて、自分も肩と首痛めて、一生直らなくなるなんて運命になるのは嫌だから、しばらくクラウドワークスの仕事お休みするかも😢おこづかいもらったから、祖母に電話したよ。話したくなかったけどね。私のライティングの成長を喜んでくれたけど、結婚してなくて自由にできる仕事でいいねって言われて、カチンときたわ💥しかもまた始まったよ。私は幸せ扱いが。だから、はっきり言った。自由じゃないし、私にも色々普通の人間と同じように悩みがあるんだって言ってやった。病気で内職しかできなくて、結婚もできない私が何故幸せなの？いじめと一緒だよ。適当に済ましたけど、やったけど気分悪くなったわ。父が固定電話使わせてくれないから、わざわざ祖母のためにauカケホーダイにしてる私もお金払ってる意味が分からなくなった😢バカらしくなった😢父のこと乗り越えて、この際、施設にでも入ろう、負けちゃダメだと前向きに考えようと気持ち切り替えなきゃと思ったけど、施設に入って、人間関係上手くやって行く自信ないや。一言も喋らないし、他人が怖くてたまらない。やっぱり変わるなんて無理だから死にたいと思った😢死ぬしかないと思った😢可哀想な私。人生なんでこんなことになったんだろう😢少クラ、完全に健人に冷めてるわ😢7年持った方だよ。やっぱりジャニーズファンの限界ってあるんだな😢

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なんで生きてるのかな。死にたいんだけどな。

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今日、予定どおり、クラウドワークスの仕事はお休みしました。朝起きたら、首と肩の痛み、激痛で😢ずっと寝てたんだけど、起き上がるのが痛くて😢夕方ぐらいから楽になり、今はほとんど痛みはありません。しかし大事をとり、明日も静養しようと思ってます。今日１日何もしないことは罪悪感があったけど、１日引きこもってたら、やれないことはできるし、やっぱり引きこもりが私は一番安心する。自分の部屋でひとりでいるのが好き。ニュースの自殺のやつ、私は過去にそういうサイト見てたことがある。拒食症でガリガリに痩せてて、彼氏にも振られて、死ぬしかないと思ったから。私の場合、本当に死にたいから行くときは何も言わず、いくと思うよ😢前に彼氏親に紹介したら、その彼氏にこの子のどこがよかったんですか？いいところなんて、一つもないと思うんですけどって彼氏の前で言われて、私はすごい傷ついたよ😢毒親のお前らの方がひとつもいいところなんて何もない！私は今までこれでも傷ついて傷つきまくって、一生懸命生きてきたの😢何も分かってない😢

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亮ちゃん💛の誕生日に、11年目にして誰もおめでとうとスレに書き込む人がひとりも居なかった😢11年目、そりゃこんな長い年月経ったら、ファンじゃなくなるよね。そうなってもおかしくないよね。でも何だか寂しいな😢亮ちゃん💛スレの皆にはもう二度と会えないんだな😢

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95%元気になりました😃動いてもどこも痛くなくなったけど、肩に違和感がまだあって、5%引きました。ゆっくり休んで思ったことは、私かなり疲れてたんだなってこと😢元気を取り戻して、少しだけ、本当に少しだけだけど、プラス思考が生まれた✨考えてみたら、母のいない間朝ごはんと夕ごはん作って、それ以外の時間も仕事して、休まなかったから、肩を壊しても当然だと思う。仕事も前屈み、料理も前屈み、そりゃ肩こりにもなるわけだよ。今度母が島根に行く時は仕事はお休みにして、家事だけやることにしようかな。体大切、第一だよね。そして今日少クラと初耳学を見て、判明してしまったことがあります😢それは健人💙に完全に冷めたということです涙ながら鬱病の調子や精神状態で好きなアイドルを見ても、元気が出ないことは、ある。でも、今日は元気なのに、健人に全くときめかなかった😢もうこの人のためにお金を使うのもやめよう。この間のCDが最後。そう思った。Sexy Zoneは私の生きがいだったのに、なくなってしまったら、どう生きてけばいいのか分からないけど😢冷めたもんは冷めたわけで。残りはNEWS。たったのひとグループだけ。健人に冷めた理由？何だろう、顔からファンの子を大切に思ってるってオーラが消えた😢ブログはこまめに更新してくれても、前の健人みたいにファンの子に寄り添う方法が変わっちゃったっていうか😢ブラックリストに入ったことも大きいのかな。コンサートに行かないと見る目が変わってきた。変わってしまった。まだ分からないけど、多分ファン卒業です😢最後に担当だった記念に💙マークを使わせていただきました。ジャニーズ以外の趣味に出会った方だがいいのかな😢あんまりお金ないから、このまま本当の引きこもりになりそう😢でも、アイドルのファンはもうこりごり。

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今日は、先生！見に行ってきました😊✨広瀬すずちゃんと生田斗真くんのキュンキュン青春ストーリー🌼斗真くんも好きだし、広瀬すずちゃんも好きだから、豪華なコンビでこのふたりが主演て最高だと思った😍斗真くんの伊藤先生、ちょっとぶっきらぼうでクールな役で、斗真くんはひとつも同じ演じ方をしているという印象を持たせないすごい俳優さんだと思った💖広瀬すずちゃんはとにかく可愛い💞純粋でこんなふわりとした守ってあげたくなる女子高生はやはりすずちゃんにしかできない。伊藤先生とのウェディングドレスでのキスシーン、ジーンてきた😢斗真くん、そこで抱き締めるとか、反則😘超キュンてきた。すずちゃんが、伊藤先生に誤解解くから、言って、誤解じゃないって告白。最高すぎるから。広瀬すず&生田斗真、誰がキャスト考えたのか？知らないけど、こんな素敵なコンビはいないからね。世界中探しても見つからないよ。そう思います✨お似合いすぎる❤️ららぽーとで最近の家電量販店てどうなってるんだろうと携帯コーナーを散策。私の探してた新しいスマホケースもあったけど、ネットのが安かった。保護シールも売ってたけど、高い方がやはりいいのかな。今日生理になったよ。だから、ちょっとお腹痛くて、思うように買い物できなかった😢ららぽーと、服と、小物は最低限見たけど、ビナワンも、いつもより早めにささっと済ませて、お金ないから、見てるだけのショッピング。お正月、コート買いに行きたいな。欲しいな👉👈三日間、自分の私情で仕事休んでしまったから、明日からは気持ちを入れ替えて頑張らないと。私にできる仕事な何かと悩んでいたけれど、やはりライティングしかないと痛感。体調や精神のことも考えると、やはりこの職業しかない。人と関わるのはダメ。甘えてるけど、私には死活問題なんだ。そこだけは譲れないんだ。この職業を選ぶからには、やれることにはチャレンジしていくよ。やっと自分のお小遣いぐらいは稼げるようになった。次は生活できるように、なるまでスキルアップすることが重要だ。頑張れ私。やっぱり自分で稼いだお金で食べるもの、着るものって価値が全然違う😄これも成長かな✨

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仕事復帰😄民衆の敵のあらすじと見所とまとめを書くお仕事、別クライアントさんの同じく民衆の敵の感想を書くお仕事。そして、昨日見た先生！の感想を書くお仕事をした。久しぶりの仕事でドラマの見所の書き方とか、つまずいて、ライティング、スムーズに行かなかった部分があったけど、何とかこなした✨ライティングってやっぱり毎日書くことに意味があるんだなと実感。ネットで、肩と首を痛めない座り方を休んでる間に調べたから、それを実践してみたら、痛みが起きず、午後も楽だった。私は開き直ることにした。精神障害者で事故物件の私はもう自分の全てを受け止めて、こうなる運命だったといい意味で諦めよう。そうでもしないと生きてけない。父と一言も口聞かなかったけど、気分が逆にすがすがしい。父とずっと話さなくて済んだなら、こんなに幸せなことはないな。それぐらいあの人が嫌い。くしゃみ、ちょっとぶつぶつ言ってるだけで、早く死んでくれと思うし、いざとなったら私が先に死のうと思う😢拒食症の発作起こした。脂汗、過呼吸、腰の痛み辛い。ひとりで耐えるしかない。私はある意味可哀想。誰にも病気を理解してもらえないから。病気になった私はそれなりのことをされて、病気になったのだから、死んでもいいと思う。死ぬ権利もあるよね😢誰にも結局優しくしてもらえなかったし、私が相手に優しくしたことって何の意味があったの😢耳が悪くて、発音も変だから、誰とも喋らない。そう決めてる。寂しい人生より傷つく人生の方が嫌😢

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今日も仕事頑張った😄明日の約束のあらすじと見所と感想、まとめを書くお仕事と同じく明日の約束、別クライアントさんの感想、好きなシーン、印象に残ったシーンを書くお仕事、髪の毛の悩みについて書くお仕事、車検のことについて、まとめを書くお仕事をした。午前中3時間も頑張ってしまった。午後はアフィリエイトの勉強してたけど、アフィリエイトではやはり食べていけないのではないかと最近思い始めた。時間と体力がない😢知識がない😢本当にやっていけるのか😢クラウドワークスでプロのお仕事に携わり、成長する方が稼げるんじゃないかと色々頭を悩みが渦巻く。そして、今日父がお得意の暴言、怒鳴り付けで耳が聞こえない私に聞こえるほど、大きな罵声で電話先の誰か分からない人に怒っていた😢あの声起句と、死にたくなる😢精神のバランス崩す。父は私がこんなに悲しい気持ちでいること、知らないし、どうでもいいんだろうな😢母とそんな父の悪口を言ってる自分も嫌い😢私は人の悪口や汚いこと言う人間になりたくないのに😢もう一生鳥籠の中の鳥でここから出ていくことはできないし、父と母が死ぬまで苦しみ続ける。でも、どんな人間も大なり小なり悩みを抱えて生きてるもの。私だけじゃないと自分を励ますことにする。

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今日も仕事頑張った。奥様は取り扱い注意のあらすじと感想を書くお仕事、病気の悩みについて書くお仕事とインターネットの活用法について書くお仕事した。アフィリエイトの勉強もまだ完全に諦めたくなくて、今のサイト200ページぐらいは全部であるんだけど、180ページは読み終わったから、最後まで読んでから、次の道決める。クラウドワークスのプロのお仕事も今年中には決める。どうするか。今月いくら１ヶ月で稼げるかを見て、今後のことを未来をよく想定して考えるよ。父のこと今日も電話でまた怒ってて、母が愚痴言いにきたけど、汚い言葉使いたくないし、自分を汚したくないから、もう放っておこうと一言言って、交わした。それでもやはり父の子供として生まれてきたくなかった、後何年我慢すれば父は死ぬのだろう、それまで私の精神は持つのかと悲しくなった😢不安になった😢どうしても言えない心の傷。厄介だね。自分の人生生きたいのに、両親に縛られるのか😢この家を出ていけた弟が羨ましい😢私は精神障害者だから、Facebookもやっていない。登録もしていないから、家族のFacebookも知らない。見たことがない。羨ましくなったり、絶望することを避けるため。健常者みたいな生活とはかけ離れているから。明日朝シゲ見たいから、早起きしよう。おやすみなさい。

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