生きてけないと思う日もある
14年の鬱病闘病生活。今も死にたくて苦しい気持ちは変わらない。生きがいをそれでも支えに生きていく。そんな私を綴る日記です。
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今日は、はりきって、午前中3つもお仕事した。ピーチガールの感想を書くお仕事、ナミヤ雑貨店の奇蹟の感想を書くお仕事、大学時代に入ってたサークルの良い点と悪い点を書くお仕事だ。いつもは１日２つお仕事をすることがこなすことが限界だったけど、ライティングのスピード、最近急に上がってきて、250文字書くのに30分、あれば書ける自信ようになってきた。成長か？お給料もこの２週間で4桁稼ぐことができた。でもネットビジネスなんて、ずっと上手く行く保証はないわけで、こんな危険な橋を渡っていいのか、本当にこの道でいいのか迷って、外で働くことも考え始めた。けど、ずっと引きこもりだった私は、今更働けるわけがないとも困惑する自分もいる。弱い。諦めてる。そう言われても病気は病気だから。鬱病の症状は起きてしまう。でも生きていくにはお金が必要。私はどうしたらいいんだ😢まだドラマが始まらないから、夜つまらない番組ばかりで、余計なことを沢山考える。私は結婚しないと決めていた。両親を見てきて、自分は結婚は墓場という言葉が本当だと思ったし、絶対あんな風になりたくないと思ったから😢人のことも怖くてずっと逃げてきた自分、病気の私は結婚しないで独身でいた方がいいと思った。でも介護とか老後とか最近考えるようになってきて、私ずっとひとりぼっちで生きていけるかなって不安になってきた😢こんなぐちゃぐちゃな気持ちはどうしたらいいんだ。インスタグラムを初めてやってみた。感想、こんな感じなんだ…30分、芸能人とか見てみただけだけど、私はミクルのが落ち着くし、勉強になる。ワイワイしてて、ネットだけの繋がりで縛られそうで、インスタ映えと言う言葉は分かったが人間をダメにする気がする。インスタグラムを楽しんでる方はごめんなさい。私は家族にも内緒で裏アカウントで電話番号も登録せずに作ったから、誰とも交流するつもりは元々ない。何で始めたかって？香取慎吾ちゃんがインスタグラム始めるからだよ。でも慎吾くんのページのみで他は放置しそうだ。ああ、なにやってるのかな。私。やっぱり全てに甘えてるよね😢
精神科、行って来た。先生に最近どうですか？と聞かれて、あまり調子がよくないです。って答えたら、どのように良くないんですかって聞かれたから、仕事もプライベートも色々あって、自信なくしちゃいました。って答えた😢それでも仕事はしてるの？と聞き返されて、はい、やってますと答えた😢ネットビジネスやってて将来が不安になってること、外で働いた方がいいのかとも考え出して、でも就職した時、ご飯が食べられなくなって、吐くようになって前の医師からドクターストップがかかり、入院したから、また外で働くとそうなっちゃうのかなって😢って思いの丈をぶつけた。先生は相づち打ちながら否定することもなく、ただただ黙って話を聞いてくれた😢ありがとう。先生。聞いてもらえただけで、それだけでスッキリした😢解決方法は何もなかったけどいいんだ。吐くようになったのは何でなの？って聞かれて、ストレスですかね。自覚がなかったんです。いつのまにかそうなっていたんですと言ったら、びっくりしてた。週１日しか外に出られず、引きこもりなことも言った。外出しても帰りたくなってしまうことも。スッキリしたけど、自分が情けなくなったし、虚しくなって、こんな自分は生きてる価値あるのかって、自分で自分を責める気持ちが止まらない。帰り、松潤の映画雑誌と、Hey!Say!JUMPの中島裕翔くんと山田くんのコーナーと、NEWSの慶ちゃんとマッスーのコーナーの雑誌読んできた。昨日の夜、ジャニーズファンをやめた理由っていう記事を読んでてね。現実を見なきゃと思ったって人がいて、同意した。コンサートに行けなくなってから苦しい現実を見てきた。見れるようになった😢今でも少クラはそれでも大好きな番組。彼らジャニーズにも現実があり、本当の姿ではないことも分かった上で、見てる。でも楽しいんだよね。私は悲しい時、辛い時、やっぱり助けられてきたから、そんな簡単に嫌いになれない。今ではSexy ZoneとNEWSしかライブDVDは買って見るのはこの2グループだけだけど。前向きな歌詞を歌ってるところを見ると、自分も前向きになれるから。彼女ができても、そりゃ恋ぐらいしないと、かっこよさもキープできないし、支えてくれる人がいて当たり前だよ。私は批判中傷はしない。本当に悪いことしたら怒るけどね。今日知ってしまった。ジャニーズのコンサートにまだ転売で行けるんだと。
でも、私はもう皆のために、一万、二万使うほど、バカじゃなくなった。お金がないって理由もあるけど、貢がないことにした。お茶の間ファンてやつだよ。でもどこかでコンサートや舞台に行きたくなる衝動も時々ある。それはジャニーズじゃなくてもいいから、現実逃避したくなる弱い自分。
今日は夜、寝る前にSexy ZoneのDVD見るので今の時間に早めに更新です😄私の心が健人💙を求めてるから、今日はドラマもやってない時期だし、鑑賞にもってこいだと思って😌💞今日も仕事頑張りました。朝イチでやったお仕事が菊池風磨さんの魅力を書いて下さいってお仕事。最新チャートに乗っかってきてたから、すぐに開始した。風磨くんの魅力なら、Sexy Zoneのファンの私にはいくらでも書ける自信がある。500文字を越えて、650文字くらい、書いておりました。しかし、次のお仕事が難しかった。クリケットと言うサイトなんだけれども、登録して、5ページくらい見て、どんなことがサイトで体験できたら面白いと思いますか？あなたがあったら、必ずやってみるという内容はって考えるお仕事で、結構時間かかったよね😵サイトの評価もしなくちゃいけなかったし。午後はアフィリエイトについてのお勉強、これでもかってぐらい、何ページ読んだか分からないぐらい勉強した。大変だけどね。余計なこと考えるよりまずは行動しないと何も始まらないから、チャレンジあるのみだと、それが大切だと思ったよ🌼✨何もしないで不安になることは簡単なんだ。誰でもできることなんだと自分に言い聞かせてるよ。精神的にもその方が成長できる😄少しずつだけど、私成長してる。と感じます。ではSexy Zone、ワールドへ行ってきます☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..(っ´∀`o)っ
また鬱になった😢昨日ね、Sexy ZoneのDVD見て、複雑な気持ちになったんだ😢楽しい気持ちももちろんあったよ。でもどこかで皆を一歩引いて見ている自分がいて、やっぱり騙されてたのかなって感じてる自分がいて、そんな自分が悲しかった😢MCで、風磨くんとマリちゃんはまだ分かりあえていないのだと気付いてしまった。マリちゃんは風磨くんにいじめられてた😢何だか可哀想になっちゃってさ😢健人もあんなに純粋だったのに、今は必死で自分をアピール。こんな子じゃなかった😢健人を一番長いこと見てきたから分かる。変わった。そして、FOEVERとかずっとそばにいるからって歌詞の曲には、居てくれなかったじゃん😢突然居なくなって私のこと苦しめたじゃん。今も苦しめてるじゃんって言いたくなった😢それでも、オーとか思ったり、ラストに感動して、やっぱり好きなのはどうしてなんだろう😢ジャニーズ事務所にこんなに苦しめられても、彼ら以外の人にはやはり興味がもてないし😢私って寂しい人間だなって本当そう思う😢今日もお仕事3件したよ。でも果たしてこれは仕事って言えるのだろうか。ただ好き勝手に書いてるだけで、ライティングって職種に疑問を持ち始めた。人と関わることを避けて、２次元の世界に生きてる自分はやっぱり廃人😢でも抜け出す勇気ない。ごめんなさい😢死にたい😢
やっぱり私、死にたい😢今日も頑張って仕事、便秘になって苦しかったこと、辛かったことを書くお仕事、2000文字書いた。でもね、考えてみたら時給が普通の外で働いてる人の100分の１なんだって気付いたよ😢病気なんだから仕方ない😢そう思うけど、やっぱり将来が不安でたまらない😢10年前、仕事やめなければよかった😢そしたら人生違ってたかもしれないのに😢自分のお金で生きていけてたら、誰にもなんにも言われなかったのに😢今も別に親に何か言われてるわけではないけど、私が自分で気になるの😢10年前、仕事をやめれば、何もしなくてすむ、そんな理由も仕事やめた理由の中にあった😢情けないよね😢もちろん拒食症で食べれない状態にあったし、発作も起きてたけど、あれから堕落して行ったんだな😢もう考えても仕方ないけど、考えちゃう😢私の人生、こんなはずじゃなかった😢今は週１日しか外出できない引きこもり。ジャニーズのコンサートに行けなくなって、行くのは最寄り駅と映画館のある駅だけ😢お金もない😢恥ずかしいことばっかり😢自分で毎日葛藤してるけど、できるだけ前を向いて歩こうとしてるつもりだけど、私は全然進んでいないんじゃないか、自分に甘いんじゃないかって自分を責める気持ちが止まらないかといって、人生を変える勇気もない😢ガリガリの体型で病気だと誰でも見て分かる私が外で働いて社会復帰するのは無理。対人恐怖もあって、人と関わりたくない😢もう何も頑張れない気がしてきたから😢早く死にたい😢親より先に死ぬことが私は親孝行になる😢こんな私生きてる意味ないから、死なせて下さい😢守るべきものも夢も何もないんだよ😢生きてる意味ないじゃん😢何故生かしておくの😢ただ苦しいだけ😢
拒食症の大きな発作起こした😢生理になった。そうこれが原因。生理になると、夕飯食べたら、何故か必ず毎月発作起こす。過呼吸に身体中、脂汗かいて、苦しい😢それでもお仕事頑張ったんだ。ひるなかの流星の感想、我輩の部屋であるの感想、広瀬すずちゃんについて1000文字書いた。健常者となるべく同じ時間に働きたくて、早起きして、着替えたら、すぐにパソコンに向かってる。これからは仕事の時間をもっと増やす予定。将来のために、ゆっくりしてるわけには行かないんだ😢私にできること、これしかないから。やるしかないから。強くならないといけないから。少しだけだけど、ライティング毎日コツコツ続けてきて、最近結果が出てきたから。まだまだ止まらない。走り続けるよ。死にたくならず、頑張れ私。
今日は仕事お休みで、ユリゴコロ見てきた😊✨２ヶ月前、ユリゴコロの宣伝が入り口に飾られてて、見ようかな？ってずっと気になってて、見に行った💞✨感想、よかったよ😢すごいよかった。目を瞑りたくなるシーンもあったけど、吉高由里子ちゃんのひとりぼっちの心、私は鬱病だから共感する部分があったし、人はあやめないけど、きっと寂しい心がそうさせているんだろうなって、思った。吉高由里子ちゃんの、ユリゴコロの変化が松山ケンイチによって救われて、幸せになった時は感動したよ😢✨でも、せっかく幸せになったのに松山ケンイチとは過去に犯した罪で繋がってたなんて、残酷だな😢悲しいな😢って思ったけど、松山ケンイチの吉高由里子への最後の優しさ、泣けた。それが子供である松坂桃李くんへの愛にも繋がり、ラスト二人が再会して終わるのはよかった😄🌼主題歌が絶いい。ぴったり。人の心について、考えさせられたよね。見に行ってよかった。今日は目覚ましかけずに9時間寝て、スッキリした。買い物も洋服、ヘアアレンジ、鞄色々見るだけだけど、満足した。Sexy Zoneのぎゅっと買った😌リラックスできた１日だった。今日はおしりも痛くならずに映画見終われてよかった。そして帰ってきたら、綾瀬はるかちゃんのドラマ始まって、私仕事繋げたじゃんって自分を褒めたくなった😄
今日は頑張ってお仕事した。奥様は取り扱い注意の感想を書くお仕事、昨日の映画の感想を書くお仕事、美容の秘訣について書くお仕事、３つした😄午後はアフィリエイトについて勉強して、掃除して、あっという間に１日が終わった。充実してて、いい感じ。でも、成長すること、常に高みを目指して、努力をするのは忘れちゃいけない。まだまだ努力が必要。とりあえずまずは映画代と薬代を自分で全部払えるぐらいにスキルアップしなければ✨スマホが最近調子悪い😢やっと２年縛り取れて、料金2000円安くなってるから、このまましばらく使い続けたいんだけどな😢機種変すると、また生活苦しくなる。もうちょい持って。お願いします。
また死にたくなった😢今日は買い出し行ったけど、スーパーのトイレに腰が痛くて引きこもってミクルしてたよ😢痛みが収まってから、洋服見て、ヨーグルトとポッキーマン★ゴーsqueezes買って帰った。今日寒くて、マフラーしていってちょうどよかったよ。雨だったから何か気分も下がったのかな。少クラは楽しかったんだけど、Sexy Zoneいっぱい出たし。ぎゅっと歌ってくれたし、早速。今朝は早起きして、シゲのビビッドも見れたのに何で？何か明日仕事するの嫌になってきたら、何もしないで引きこもってようかな😢落ち込んだ理由は何だろう。寒さだけではなく、私って本当に生きてる意味あるのかなって思っちゃったからだと思う😢久しぶりにチケ流見てみたら、シゲのグリーンマイル安くなってるし。やっぱりジャニーズのコンサート行きたい😢ときめきたい😢そう思ってしまった。乗り越えたはずだったんだけどな。乗り越えてなかったんだね。私。今日気付いたよ。そりゃ、ジャニーズの番組みる癖治ってないどころか、積極的に見てるしね。映画もジャニーズ以外の作品も見るけど、ジャニーズ必ず外さないで、くまなく見てるし。バカみたい。結局ジャニーズに依存してる。でも皆がいるから生きてけるの。他のことはね、仕方なくやってるっていうか、死にたいのに死ねないから、やってるだけで生きていく理由がないんだよね😢こんな私早く死んじゃえばいいのになって思うよ😢私自身が私を生きる価値ないと思うんだから、きっとそうなんだよ😢薬の影響で誰とも喋れないし。その前に喋りたくないし。ずっと寝ていたい。前向きは疲れた。ごめんなさい。死にたい😢
今日も頑張ってお仕事した。DHAについて書くお仕事、ピーチガールのHPを見て面白そうなところを書くお仕事した。午後はいつも通り勉強して、１日頑張ったのに、心は不安定😢私ってどうして精神障害者にならなきゃいけなかったの？誰か教えてよ😢何で私が鬱病と拒食症にならなきゃいけなかったの？大嫌いな父と何故また一緒に暮らさなきゃいけなくなったの？😢疲れた。オールスター感謝祭を見ていて、芸能人って、座ってニコニコしてるだけでお金貰えるなんていいなって羨ましくなった😢そりゃ大変なことも努力もしてるんだろうけど、私よりは絶対幸せな人生送ってると思うし、孤独でないことは確かでしょ。私はもうクラウドワークスの雀の涙みたいな案件のために頑張ってる自分が虚しくなった。スキルアップもできるのか分からない。今のままじゃダメだとは分かってるけど、勇気持てないよ😢これからの人生が怖い。もう生きていたくない。お金がない。私だっておしゃれしたいし、人並みの人生送りたい😢でももう無理なんだろうな一生😢私はずっとこのまま😢苦しい😢
今日は本当に珍しく気分がよかった😄💞今日は４つお仕事をしたんだけど、一個非承認😣さくらの親子丼の感想と見所を書くお仕事２件と、新しい試みで映画のあらすじを書いてみた。ドラマは経験あるけど、映画は書ける自信がなくて、ずっと躊躇していた。でもプロのお仕事ができたり、今後に繋げたい、新しい自分になって、スキルアップしたい、そんな思いから必死に1500文字綴った。できた✨一時間半かかったけど。書いたのはユリゴコロ。見た時このあらすじを文字に起こすのは難しいだろうなと予測していたが、それであえてのチャレンジ。書けば進むものだと分かった。承認されるといいんだけどな😌イッテQの松潤カッコよかった😍まさかの宮川大輔さんより記録上。井上真央ちゃん振ったとか色々言われてるけど、あの顔がやっぱり好みだな。サスケを見て、自分は弱い人間かな？と思い知らされたけど、別の分野で自分は頑張ってると捉えた。初耳学、健人💙やっぱりカッコ可愛いな💕プライベートのリア充見ると悲しくなることもあるけど、それでも健人💙がやっぱりスキ。今日みたいな日は本当に珍しい。健康な人はこんな日々なんだろうな😢
今日もお仕事頑張った。昨日に継続してプラス思考😄幸せだと思うことについて書くお仕事と車の特徴について書くお仕事をした。車の特徴はハイブリッドとあと２つ何だったか、全然知らないジャンルのお仕事で、9サイトぐらい、ホームページを必死に読み込みリライトした。全然最初分からなかったけど、何度も読むと少しずつ理解できた✨こうやって違うジャンルもできるようにしておくことが未来にも繋がる。仕事終わって、胸キュンスカッと、見てたけど、勝利くん、カッコいい😆おばさんって言葉に最初自分に言われてるようでカチンときてたんだけど、勝利くんなら許せるわ。しかも最後の理由がヤバいし、勝利くんの酒井美紀さんへの告白が最高。最後に自転車に乗って、捕まってバイクに乗っていくところも👌健人💙が好きなのに勝利くんにときめいた。国民性顔面国宝なだけあるよね😊やっぱりSexy Zoneは皆最高。ジャニーズはやっぱりいい💞🌼明日もお仕事頑張るぞ。何気にドラマ始まるまで、仕事ないんじゃないかと思ったけど、見つけてる私はいい感じ。夜寝る前は嫌なことや不安考えたりするけど、これは人間誰しもだよね。おやすみなさい。
やっぱり前向きは、三日坊主で終わった😢今日、頑張りすぎたっていうぐらい、仕事頑張ったと思う。昨日の車の特徴について書くお仕事が採用されて、嬉しかった。クライアントさんからメールをもらい、スカウトされて、恋神アプリというネットで配信されているドラマを見て、内容と見所、楽しみかたを書くお仕事をしたんだ。頑張って考えて、言葉に変えて、文字にする、精一杯努力したつもりだよ。そのかいあって、無事採用もされて、メールを送っておいたんだけど、ご丁寧にありがとうございますと返事が来てて嬉しかったんだ。熱燗のお酒の選び方というブログを作るお仕事もしてみた。アフィリエイトについて勉強もした。でも前向きだったのはここまで😢ネットビジネスって何なんだろうって考え出した。私はドラマと映画が好きで、それに強くて、クラウドワークスの案件がこなせて、お給料を頂いてる。でもドラマや映画を見るお金は親が払っているわけで、そしてドラマや映画を作ってくれる芸能人がいるから、その人たちの情報を私買って、売ってるともいえる。そう考えたら私のしてる仕事は汚いのかなって思って、落ち込んだ😢好きなことを仕事にしない方がいいというのはこういうことなんだなって実感した😢でも考えて考え抜いた結果、今まで芸能人からジャニーズから勇気や元気をもらってるよ。ありがとうって感謝の気持ちを込めて、ライティングしてきたから、私はできるだけ芸能人が喜ぶ情報をこれから書いていきたいし、ファンの人が見て、納得できるような心救う記事をためになる記事を書きたいと思ったよ😢仕事とお金って汚いものかもしれないけど、せめて手に入れるなら、心正しい自分で努力して手に入れたいと思う。そういう人間でいたい。
今日も頑張ってお仕事した。格安SIMについて書くお仕事だった。楽天モバイル、MVNO、LINEモバイルなどの格安プランを調べて書くお仕事だった。2時間かかって完成した。色んなことについて調べて、知りながらするライティングの仕事はやっぱり楽しいと感じた😄もちろん、お仕事だから、真剣に調べてるし、真剣に文章も作って考えて書いてるよ。そしてお給料がこの10日で4桁越え😲前は2カ月かかった報酬を10日でこなしていることが判明。すごいこと。このままいけば今のところ、病院の薬代と趣味の映画代ぐらいは自分で稼げるようになったと言える。自分のことは自分の稼いだお金でやれるようになるのが目標だった。第一関門突破なのかな。でも携帯代、食べていくお金まで全て自分で稼げるようになるのが夢。もっと向上する。したい。今のところ仕事にかける時間は4時間とまだ短い。もっと増やすべきなのかもしれない。アフィリエイトも始めるならもっと時間が必要だよね。拒食症の発作はいつも通り起きてるけど、どこかで外で働けない自分を否定してるからかな😢でも、負けない。せっかく結果出始めてきたんだもん。このまま継続して頑張る💪
今日も目標の仕事3つこなした😄奥様は取り扱い注意のあらすじを書くお仕事と同じく奥様～の感想と楽しみなところを書くお仕事と心が叫びたがってるんだの感想を書くお仕事をした。スピード上がってるの自分でも分かって、やっとここまで来たかとこの一年を振り返ってみた。ライティングの後は１日置きに部屋の掃除機かけて、お皿洗って、週2で料理、夕飯を母と作ってた。ちょうどクラウドワークスを初めて、来月でちょうど一年が経つんだ。いつしか早寝早起きもできるようになって、ただテレビを見て寝てた日々から、私は変われた。なりたい自分に少しずつ近付いてる😊VS嵐、ナラタージュチームめちゃくちゃよかった😆🌻クイズ松本潤、松、本っ、潤！で答えが出るあの音楽とタイミング気に入った面白い😁松潤は何かおかしいよ、待ってって言ってたけど笑 それがまた受ける。Sexy Zoneから勝利くんと聡くん、プラスワンで来てくれるなんて神回だわ✨クリフクライムの勝利くんの運動神経の良さ、聡くんが終始可愛いエピソード、松潤にお兄ちゃんになってほしいって。大野くんのメールにクローバー🍀がついてる意味聞くとこや、楽しすぎて一時間あっという間。幸せを感じた。でも心のどこかで鬱病で引きこもりなこと、薬飲んでること、私は現実で関わってる人は誰もいないこと、これでいいのかと考える毎日。おしゃれするなら、誰かに見てもらわなきゃ人間嬉しくないのに、誰かに認められなきゃ、生きてるって言えないのに、私は頑なにひとりぼっち。ひとりぼっちに慣れて、誰にも縛られないことに快感を感じてる反面、寂しい人間だとも思ったり。色々あるけど、とりあえず今日も無事終了。おやすみなさい。
今日は仕事お休み(♂∧∧)♂買い出し行った。今日Mステ二時間スペシャルだったから、夕飯自分で買ってきて食べようと思って、メロン🍈クリームパンとチョコ🍫デニッシュもちっとパン買ってきたよ。少クラのおつまみに枝豆七味味のミニポテトチップス買った。美味しかった。雨だったけど、私の気分は晴れ。下北沢秋ファッションで行った。雑誌、キスマイの玉森くんのソロページと、Sexy Zoneのページ、NEWSのマッスーとシゲの記事を読んできた。楽しかった😄やっぱり毎日は無理だけど、たまに外に出ることは気分転換になっていいと思った。帰ってきて、引きこもりの人が叩かれてるスレを見て、悲しくなった😢落ち込んだ。でも今の私は引きこもりの人の気持ちも厳しい意見書く人の気持ちどちらも分かるんだよね。厳しい意見も引きこもりの人に現実を見てほしくて、気付いてほしくて書いてくれてる。引きこもりや鬱病の人、きっと誰にも言えないような深い傷や事情があるんだと思う。苦しいよね。ひとりもがいて、苦しんでるからスレを立てて藁にもすがる気持ちなんだと思うけど、あなたの痛みは引きこもりになるぐらい重いものだと思う。でも気付いてほしい。ミクルしててもネットしてても人生変わらない。現実を見て、行動することが今のあなたに一番必要なことだよ。辛いのは分かるけどね。人生切り開くのは自分しかいないんだよ😢いつかじゃなく今動こう。私も自分にそう言い聞かせて頑張ってるから、今。きっと変われる。そう信じて。今日お休みだったけど、いつも通り早起きしちゃったからもう寝ます。おやすみなさい。
今日も頑張ってお仕事した。朝寒くて、着替えるのに時間かかって、仕事始める時間が10分遅くなった😵仕方なくそれでもドラマの案件を探す。コウノトリのあらすじ、登場人物、あらすじ、見所、撮影場所、感想、展開予想、すべてを一から自分で書くというもの。大変だったけど、その分、お給料が高い✨のが魅力だったし、自分自身のスキルアップにもなると思ってやった。肝心のドラマタイトルを書き忘れるというミスに気付いてクライアントさんにメールした。大丈夫だと思うけど、気を抜いちゃいけないなって初心忘れるべからずと思った。コウノトリの感想、もう一件書いて、オンラインカジノは本当に稼げるかというブログ作成のお仕事もした。結局今日は仕事に五時間かけたわけだけど、目の前にあることにどれだけ夢中になって努力できるか、どんな１日を自分で作れるかが人間の価値になると思う。翔くんのドラマ面白かった。でも中身濃いな～明日どうやって文字にするか、ちょっとだけ不安。セリフも長いし、多かったもんね。ディスイズMJ菅田くんもよかったな。聡くんの世にも奇妙なも新鮮、キラキラっの笑顔でめちゃくちゃよかった😄💞明日頑張ったら、楽しみが待ってるから、頑張ろう🎵
今日も頑張ったよ😄昨日のコウノトリ、無事採用されてた。よかった。メールもきちんと届いてて伝わったみたい。クラウドワークスで今まで自分がチャレンジした中で一番報酬が高いお仕事をついにこなした✌今日は先に生まれただけの僕のあらすじを書いた。昨日書いた通り、ドラマの描写が複雑で、文字にして、言葉で伝えられるのかと、ビクビクして昨日の夜から実は不安だった。それでも記憶の糸を辿って、自分が覚えてる全てのこと、書き出して、翔くんのセリフも一生懸命思い出して、ライティングを進めたら、1300文字で完成✨無事採用されて、この仕事ができた自分を褒めてあげたい。やったね私😄💞おめでとう。同じく先僕の感想と次回楽しみなところを書くお仕事をして、さくらの親子丼のあらすじと感想と見所を書くお仕事をして、１日が終了。午後はアフィリエイトについて勉強して、今日も充実した１日を送った。このまま、タスクの案件を一日中、やりまくるという方法でしばらく行こうと思う。ゆくゆくはプロのお仕事がまたしたいと考えているけど、プロのお仕事は１日どころか１週間縛られてしまうから、考えてる。タスクのように１日でその時間だけというくくりでないのがデメリット。だからもう少し考える。今日人と本当に一生関わらないで生きてくつもりなのか、自分で自分に問いかけた。呂律が回らないこと、耳が聞こえないこと、それプラス傷つきやすくて対人恐怖な自分をどうしても、殻を破れない。10年間一人で生きてこられたから、このままずっとぼっちなのかな😢何故悲しく感じるんだろう。今さら人と関わる勇気もないくせに。明日はちょっと気晴らしに出かけてくるね。おやすみなさい。
松潤のナラタージュ見てきた😊✨いつもより控えめな性格の松潤、松潤にしては落ち着いてる、ファンから見たらそんな役どころかな💞でも素敵な教師よ。あんなルックスの先生、本当にいたらヤバい😆だて眼鏡の松潤先生にときめきっぱなしだった💕有村架純ちゃんとの2ショットが10年が離れていても、素敵なカップルでお似合いだなあと思った😌番宣からこの二人が主演て設定は豪華すぎると思ってた。有村架純ちゃんに、卵がゆを作ってあげる包丁さばきの音はさすがMJと思った✨有村架純ちゃんに卵がゆをアーンさせてあげる松潤は、いつもの松潤からは考えられない貴重なシーン。ストーリーはね、悲しくもあり、切ない終わりかたなんだけどね、私はいいなって思ったよ😊🌻要するに人を好きになって何を求めてたか、自分を振り返って、相手の心、人生を考える、恋から得るものって何なのか教えてくれる作品だったよ。松潤と有村架純ちゃんのキス😘シーンにチュッて、松潤からするのがヤバいぐらいキュンキュンした。松潤の唇の下のほくろってずるいよね。チャームポイントだよね😄❤ラブストーリーは好きだけどこういう、違った形のラブストーリーって初めてだったな。よかった✨今日寒かったから、11月に着る予定で買った水色のモコモコニットコート着ていったんだ。自分のお金で買ったものだから、愛しくてたまらなくて、鏡で何度もチェックしちゃった。今日は嵐のコンサートへおしゃれして行くみたいな気分だったよ😄上映前までの時間つぶしも最近頑張った自分が続いてたから、自分を誇れた。また次の映画まで頑張ろうと思った。ナラタージュにありがとう。松潤にありがとう。おやすみなさい。
今日は仕事頑張った。ナラタージュの感想書くお仕事と食べて一番美味しかったものについて書くお仕事と、学生時代の楽しかったことについて書くお仕事した。頑張って、今日も沢山お仕事が採用されて、クラウドワークスも軌道に乗ってきてたのに、こんな時に落ち込み始めた😢私はこのままで本当にいいのかな？😢この部屋でひとり閉じこもり、仕事をして、誰とも関わらず、ドラマ、映画代、ジャニーズに逃げてる気がする😢大嫌いな父の声は聞くだけでおかしくなりそうで、ご飯も一緒に食べないし、何も言葉を交わさない。母は私にストレス発散、お小遣いを私に与えることで家事と将来の介護を押し付けるつもりだ。そう、これは共依存。でも私は鬱病で拒食症だから、ここから抜け出せない😢人生変えることはできない😢ずっと気付いてたけど、病気が苦しくて、発作も起きて、ここにいるしかなかった。誰も知らない私の本心。皆知ったらどう思うの？😢結局ひとりでいる時が一番幸せな私は誰よりも寂しい人間。でも、他人と関わって言葉で心を傷つけられるのはもう嫌なんだ😢私が引きこもったのも、ひとりぼっちになりたくて、必死に自分自身を守った結果。でも守るどころか自分を傷つけたみたい😢私って本当にバカだな。😢
朝起きるのが辛かった😢精神的に弱ってるせいか怖い夢を見た。明日の約束のあらすじと見所、感想書くお仕事２件して、午後はお金のかからない美容法について書くお仕事した。これも精神的からか、仕事しただけで疲れて、１日だるかった😢私は何やってるんだろう。毒親から生まれたから、人から好かれない甘く見られる人間に育って、苦しむためだけ、傷つくためだけに生まれてきたのかな😢毒親のせいにしたいけど、これは私自身の問題で私が選んで歩いてきた人生。だから人のせいにしてもいけないし、過去を振り返っても仕方のないこと。今更。でも私は傷つきやすくて、外で働いて傷つくのがどうしても怖い😢クラウドワークスで生きていけなくなったら餓死しよう😢拒食症だから、食べなければ死ねる。本当は今すぐ死にたい。昼間、現実逃避したくなって、ジャニーズのコンサート行きたくなった😢やっぱり私の心の支えだったから。今も支えだから。でもNEWSの皆は異世界の人で現実で頑張ってるんだよな😢頑張ってない私に会う資格はないし、一瞬の安らぎだろう。やっぱり生まれてきたくなかったよ。誰かに甘いと言われても、私にはすごく悲しくて、深い心の傷。大きな重症な傷😢
生きるのが辛い😢それでもこんな私にできることはネットビジネスしかないから、今日も仕事した。奥様は取り扱い注意のあらすじを見ての感想、実際に見た全体的な感想を書くお仕事とナラタージュのネタバレと感想を書くお仕事、マイクロスムージーの効果について、書くお仕事をした。この間、勇気だして、頑張って書いたユリゴコロのあらすじ書くお仕事、採用されてた😢ありがとうございます😢あの時はまだ前向きだったんだな。親の払ってる電気代でドラマを見て、ドラマのあらすじや感想を書くお仕事をして稼いでいる私は最低😢私は結局親の力で生きてる。仕事してるって言えるのかな😢もっとお給料が高いお仕事にチャレンジして自立したい夢があるけど、その前に死にたいかも😢死んじゃえば頑張らなくていいんだもん😢頑張る体力も今で精一杯なんだもの😢生きていく理由もないし、生きていたいと思わないから、こんな自分は消したいから、死にたい😢神様死なせて下さい。もう生きるの無理。何もかもどうでもよくなった。
今日は仕事休みで買い出し行った。気持ちは少し先週より、落ちてたけど、外に行くのは気分転換になった。父と母のいない場所へ逃げれるということが一瞬でもよかったのかもしれない。スリーエフで、ライチとフレグランスとローズのグミ買った✨それからHey!Say!JUMPのページ、Sexy Zoneの対談、NEWSのテゴと慶ちゃんのページ、ジャニーズ雑誌、読み込みしてきた。洋服も見て、帰ってきた。帰ってきて、NEWSの少クラプレミアム見て、歌のロックコーナーに見入った。テゴのI'm comingと四人で歌うBLACK FIRE最高だった😄コンサートを見てるようで、本当にすごいなとコンサート会場ではなく家だけど、思った。紅く燃ゆる太陽もよかった。NEWSの前向きな曲、パフォーマンス、存在に救われる。最近NEWS不足だし、ネバーランドのDVDがなかなか出ないことでイライラしてたけど、やっぱりNEWSが好きなんだと再確認。外出先では誰とも喋らず、自己防衛ないつもの暗い私😢だけど、どこかでこんな自分に諦めも入って開き直ることも大事かなと今日思った。なかなかそれができないんだけどね😢仕事に対する不安は消えないけど、多分就労移行施設通って障害枠で仕事探しても体型と体力のなさでどこにも雇ってもらえないと思う。ネットビジネスで食べれるようになれるまで、地道に頑張る道しか私にはないのかも。やっぱり人が嫌いで、誰とも関わりたくないから😢甘えてるけどね。ネットビジネスは本気でいつもやってるし、普通に働いてる人と同じくらいの時間、パソコンに向かうようにしてる。バカはバカなりに努力してるんだ。もう傷つきたくない。だからずっとひとりぼっちでいる。決めた。
また4桁越えして、お給料入った。前は４ヶ月かかってたことをたった10日でと思うと、すごいこと👏✨今日も５個仕事した。無限の住人をネタバレしないで感想を書くお仕事、刑事ゆがみの見所とその理由３つあげる仕事、重要参考人探偵の第２話予想を書くお仕事、FODの使い心地について書くお仕事、英語についてブログを書くお仕事だ。頑張ったけれど、どこかで私は引きこもりの鬱病なんだって、逃げてるんじゃないかって気持ちが消えない😢外で働くのを本当に諦めていいのだろうか。分からない。人と接する勇気はない。学生時代、便所飯してた過去を今やり直してる、私は痛いんだろうか😢普通の人は結婚して中間管理職についてる年齢。私は大学生気分のまま、生きてて、精神年齢も幼いんだろうな。だから若く見られて可愛いっていう利点もあるけど、自分自身がやっぱり情けない😢親とも口聞かずに、本当ただの引きこもり。仕事以外は。これで本当にいいのかな😢ダメなのかもしれない。
選挙つまらない😵翔くん言ってること、難しくて左から右へ抜けてったけど、顔見たいから見てた。今日は先に生まれただけの僕のあらすじを書くお仕事、さくらの親子丼の感想と見所を書くお仕事2件、君の膵臓をたべたいの感想を書くお仕事、お金の節約と貯蓄についてブログを書くお仕事した。昨日の夜、引きこもりの44歳の男性が親亡くなった後、必要なお金は1900万で、生活保護に頼るしかないって記事を見て、落ち込んだ😢私もそうなるのかもしれない。クラウドワークスではやはり限界がある。今でも鬱病の体を獄死して、頑張ってるのに、収入は微々たるもの😢アフィリエイトについて、勉強はまだ続けてるけど、書けるのか稼げるのか不安😢今日、唐揚げ作った。今日は夜もテレビつまらないから、監獄のお姫さまの動画見るよ。皆さん、おやすみなさい。
昨日は選挙でドラマがひとつもなかったから、ドラマのお仕事はなく、ブログ作成の仕事を探して主にやった。歯科についてのブログを書くお仕事、風邪の直し方について書くお仕事、精力剤の成分とおすすめポイントとその商品はどういうものなのかを説明するお仕事をした。午前中終わって、NEWSのアルバム聞いて心を癒してた。U R not aloneを聞いて、頑張らなきゃと励まされたのに、午後に事件は起こった。あるクライアントさんからメールがきて、内容を見ると、先週の水曜日に書いた奥様は取り扱い注意のあらすじを見て、感想を書くお仕事のクライアントさんだったが、４話の感想をお願いしたのに、私が間違って3話の感想を書いてたらしい。メールで謝り、今後どうすればいいかときくと、他のドラマのあらすじの感想を代わりに書いてほしいとのことで、NHKのドラマで見てないドラマだったけど、ネタバレを読んで、どうにか完成した。アフィリエイトの勉強の時間が潰れた。今日は５個も記事を書いたことになり、１記事に一時間かかってることから、総計5時間仕事をしたことになり、さすがに疲れた😢体の弱い私😢メンタルの弱い私😢ああ、これは外で働けないなと思った。本当はネットビジネスに限界を感じて、こんなことで食べていくのは無理だと不安になってたけど、やっぱり外で働けない😢人が怖い😢こんな私は死んじゃった方がいい😢餓死するしか道はないね。そう思った。心の傷は深くて、前向きになんて考えられない😢ごめんなさい。やっぱり死にたい😢
今日もお仕事した。民衆の敵のあらすじの感想を書くお仕事、民衆の敵の感想同じく別のクライアントさん、好きなキャラクターとその理由、好きなエピソード、来週への期待、3件やった。さらに美容コスメを使ってる芸能人を調べるお仕事と恋愛について書くお仕事した。午後はアフィリエイトの勉強して、１日終わった。頑張ったけど、私はやっぱり父と母のもとに生まれたくなかったよ😢家にいると色んなストレスがあって、父と母の汚れた心を見ると、関わりたくないから、死にたいって思う😢自立する前に、メンタルがもたないから、頑張るより死にたい😢ごめんなさい😢生きていたいって気持ちが私にはないんだ。父と母が死ぬ前に死にたいよ😢親不孝なのは死なない方が親不孝だから、私の場合。何も変えられない。勇気ない。人生どうにかするパワーもない。だって生きていく理由もないもの。死んじゃっても別にいいんだ😢その方が嬉しいんだ。もう何故過去のことを振り返って、こうならなきゃいけなかったとか考えるのも疲れちゃった😢せめてジャニーズのコンサート行けたら気持ち違った人生送れたんだろうな😢私はジャニーズを奪われてから、生きてる意味が分からなくなった。ずっとジャニーズには側にいて欲しかった。そばにいたかった。何も悪いことはしてないのに、何故とずっと悲しい😢私のこと、写真写りがいい、か弱いって言った友達、家族お前なんか死んでしまえ。すごく傷ついたよ😢やっぱり死にたい😢私から死ぬこと、自殺することが本望😢
ミックス見に行った😄✨この精神状態でラブコメはきついかな、心に響かないかなって心配だったんだけど、新垣結衣ちゃんの番宣に負けて、惹かれたから行ってみた。感動した😢ラブコメだけど、恋愛要素あり、青春あり、感動あり、要素詰まっててよかった。新垣結衣ちゃんと瑛太くんのラブラブシーンよかったな。瀬戸康史くんとのラブラブシーンもよかったけど、私が付き合うなら瑛太だな。卓球の白熱シーンもよかったし、メッセージ性もあるし、いい映画だった❤️でも今日外でスマホ使ってたら、いきなりシャットダウンして、最近ずっと調子悪かったから、機種変した。急な出費、洋梨🍐のタルトとオレンジジュース飲みながら、ミクルしようとしたら起こった出来事。頭金が痛すぎて、さらに充電器も100円ショップと、コンビニで購入して、お金飛んで行った😢来月かなり、頑張らないと、節約しないと生きてけないや😢映画も2回で我慢するしかないかも。仕方ないよね😢機種変したショップが暖かい対応で色んなサービスあったから、よかった😄それだけが救い。auショップってかなり冷たいしね。暖かいところがいいよ。帰ってカウントダウンTV、NEWS間に合ったからよかったよ✨それにしても疲れた😢おやすみなさい。
今日も奥様は取り扱い注意のあらすじと見所と感想書くお仕事した。3件だよ。それから昨日のミックスの感想を書くお仕事して、午前中終わったけど、楽してる気がして、午後も仕事した。ぎっくり腰についてまとめるお仕事と昼顔の感想と帝一の國の感想を書くお仕事した。アフィリエイトについても勉強して、すごく頑張ったと思うけど、やっぱり在宅ワークってふと心が虚しくなるの😢自分を責めてしまうの😢今日また4桁超えして、お給料が入ったんだけど、自分の限界感じ始めた😢こんなことでしか精一杯１日頑張っても、これしか稼げないんだなってのが正直な感想だよ。アフィリエイトで稼いで食べてくなんて、やっぱり考えが甘かったかも😢いや、甘い😖やっぱり外で働かなきゃいけないの？障害枠で仕事探さなきゃいけないの？作業所の人間関係とか絶対耐えられないよ😢やっぱり怖い。こんな私は最低だね。でも、本当に無理なんだ。やっぱり死ぬしかないのかな😢ジャニーズを応援している意味も最近分からなくなっちゃったし、何のために自分が頑張ってるのか分からない😢死にたい。強くそう思う。
精神科行った。先生の前で弱音吐きたかったのに、そのために行ったのに、強がって前向きなこと言っちゃった😢あの時は前向きだったんだけどね。帰ってきて、死にたくなった😢私気付いちゃったよ。ネットビジネスではやっていけないこと。甘くない世界だってこと。もう頑張れないバスの中でおばさんが甲高い声で話しててうるさかった😢帰ってきて父がドアをドタンバタンして、明け閉めしてて、もう耐えられないと思った😢父といたら、過去の小さかった頃のトラウマが消えない。永遠に。私この家から出ていきたいけど、拒食症とうつ病😢明日仕事も何もしないで、引きこもっちゃおうかな😢何もかも嫌になった。そして…Sexy Zoneにも覚めたみたい😢
今日も仕事頑張った😃コウノトリの見所、感想、次回の展開予想について書くお仕事、重要参考人探偵の感想とあらすじと見所を書くお仕事2件、犬と幸せな人生を送ることについて書くお仕事、コウノトリの無痛分娩とは具体的にどんなものか調べて書くお仕事した。四時間かかった。午後はアフィリエイトについて勉強してた。それでもネットビジネスで自分はこの先いいのか、この人生の選択肢は間違ってないか心配😢知力と体力どちらかで人間勝負するしかないけど、私はうつ病の引きこもりで体力には自信がない😢でもそれってもしかして逃げてる？😖本当に行くべきところは就労移行施設なのかな。分からないからメールでカウンセリングできるサイト見つけて、相談してみよう。と思う。父大嫌い。どんなに腰が痛かろうと、足先に徐草生ができようと知らない。私の鬱病ずっと無視してきたんだから、あんたには何もしてもらってないし、それどころか心の傷が増えただけだから、私はシカトし続ける。
今日も仕事頑張ったよ。先に生まれただけの僕のあらすじと見所、感想、展開予想を書くお仕事、保険について、キーワードを入れてまとめるお仕事、さくらの親子丼の感想と見所を書くお仕事３つしたよ。午後はいつも通りアフィリエイトの勉強。この人が書いてるサイトを読むと生き方の勉強にもなる。苦労したんだろうなと思いながら、読んでる。それに比べて私は甘えてるかな😢でも鬱病と拒食症だし、無理したら悪化して逆戻りになるし、私は人と接さないネットビジネスで生きてくよ。心の傷はすごく深いから、もう傷つけられたくないんだ😢いざってなったら拒食症だから、食べなければ死ねるし、そう考えると拒食症は神様からのプレゼント。今日から母が帰省してるから、朝ごはんと夜ご飯作ってる。今夜は牛肉のステーキで、大根おろしと醤油とみりんとだしを入れたソースを作った。何事もなく無事終わるといいな。どうせ私なんて生きてる意味ないから、生きていく理由もないから、今日も惰性で生きる。人生諦めなきゃいけない過去だったもの😢乗り越えるのは無理😢寿命が来るのを待つだけ。
今日も仕事と家事頑張った。陸王のあらすじと感想、見所と展開予想を書くお仕事、陸王の感想を書くお仕事別クライアントさんの一件でまとめて陸王2件、銀魂の感想を知らない人にネタバレせず感想を書くお仕事、美容について500文字でまとめるお仕事したよ。休憩にタキツバのベストアルバム聞いてた😊👂✨やっぱりいいな。タッキー&翼の曲って💖前向きだから好き。歌詞が励まされる曲ばかり。家事は、朝8時に魚焼いて、フルーツ切って、味噌汁作った。夜はゆで卵の豚肉巻き作ったよ。疲れたけど、やりきった感。でも、鬱病だから、死にたい気持ちはいつも持ち合わせてる😢こんな自分は悲しい😢それを一時でも忘れるため、ジャニーズや映画にハマるんだ。12月になったら、寂しいけど、イルミネーション見たいから、ひとりで原宿に見に行きます。他人は全く気にならないの😃お一人を満喫する。
鬱病って何で目に見えないの？😢こんな分かりにくい病気になってしまった自分が情けない😢辛い😢14年、鬱病で誰もこんなに長く患ってるのに、死ぬほど苦しんできたのに誰にも分かってもらえない😢優しくされたこともないし、それどころか皆誰も私のことなんて無視してきた。肺がんで皆に注目される祖母が羨ましい。私だったら、やっと死ねるって大喜びするんだけどな😢いいな😢誰にも分かってもらえない鬱病の苦しみ。これからもずっとひとりぼっちで戦っていかなきゃいけないんだろうな😢
今日も仕事頑張った。民衆の敵のあらすじ、感想、見所、まとめ書くお仕事、同じく民衆の敵、4話の見所、感想と好きなキャラクターとその理由、好きなエピソードとその理由など書くお仕事、3件やった。僕らがいたの感想を1200文字で書くお仕事と、ヤフーニュースを見て、意見を書くお仕事して、午前中は終了。午後はアフィリエイトについて勉強。勉強すればするほど、奥が深いと知る😥でも頑張った✨夕飯、唐揚げ作って、味付け最高に上手く行った。祖母が肺がんになったから、母はしばらく、島根に行く生活が続く。私はクラウドワークスをしながら、専業主婦みたいになるだろう。もう父が自分でご飯を用意できないことから、私は就労移行施設に行くことはできなくなった。でも、ホッとしたんだ😢もう外で働かなくていいんだなって、怖い思いをすることもないんだってね。未来はどうなるか分からないけど、死ぬという選択肢があるから、最後はそれを選べはいいや。これでも毎日できること、精一杯頑張ってる。褒めてあげよう。自分。
本当は、私だって、外で普通に働いて、普通の健康な人みたいになりたいって夢があった。でも、祖母が肺がんになったから、もうその夢は叶えられなくなった。いつかの過去、母に私は将来介護士だと言われた😢本当にそうなるのかも😢祖母が死ぬまでは家政婦ってことだし。未来潰された😢もっと早く引きこもってることがどんなことになるか気づけばよかった😢私、バカみたい😢死にたい😢
今日は仕事お休み。近くのマックにマックフルーリーパナップ味🍇食べに行った😃おいしかった😋✨あ、言っとくけど、自分で働いたお金でだよ。不快に思う人っているんだよね。鬱病や引きこもり、生活保護の人だって、1つぐらい娯楽してもいいと思うし、そうしないと生きてけなくて、病気が悪化する人もいると思うけどな。せっかく台所綺麗にしたのに、父が人の気持ち考えず、お茶の葉っぱ、三角コーナー外れて、ドカッとこぼしやがって😠カレー作ったら、ごみもゴミ箱に捨てずにそのまま置いとくし、ストレスいっぱい😢これから、母はいなくなるから、私はずっとこんなストレスを抱え込みながら生きなきゃいけないと思うと、死にたくなる😢母も祖母が肺がんだから精神的にナーバスになってるだろうから、私は死にたいとか簡単に言えないな😢死にたくなるのが私の病気なのに、いきたいと願う真逆の人が身内にできてしまったなんて、残酷。悲劇。祖母となるべく関わりたくない😢話したくない😢できれば。今日本屋で健人💙と知念くんのシネマグラビア見て、興奮して癒された😍NEWSのアルバム聞いてたけど、前向きないい曲ばかりだけど、私は四人にもう二度と会えないから、人生頑張るきになれない😢こんな自分じゃダメだって分かってるけど、もうジャニーズに会えないなら、生きてく理由は何もないから。私の人生終わったようなものだから😢早く死にたい😢久々に料理しなくていい日で、疲れどっと出た😢私は弱い。乗り越えられない。一生。
私死にたい😢今日も仕事は頑張ったよ。奥様は取り扱い注意のあらすじを書くお仕事、子供の時かかった病気について書くお仕事、ネットで怖い思いをした体験談を書くお仕事をした。でもね、もう仕事してる意味も分からないし、生きてく意味も分からないし、生きて存在してるだけで苦しい😢朝ごはん作ってたら、うるさくて起きちゃった。と起きてきた。お前、早起き苦手なんだろ！いちいち起きてきて、人に話しかけてくるな😠それだけのために降りてくるな、朝からお前の声聞いて、死にたくなった😢母が帰ってきたけど、つかの間の幸せで12日しか休めない😢元気になった頃にまた母が島根へいってしまう😢私の病気のことなんて、誰も心配してくれないし、どこにも誰にも吐き出すとこない😢もう心がただでさえ、壊れてるのに、もっと壊れてくよ😢早く死にたい😢この家から出ていけないから死にたい😢私はどうしても死にたい😢
買い出し行った。パソコン１日5時間してるせいか、今日いきなり肩と首がすごい痛くなって、塗る肩こりの薬買ってきた。100円ショップで携帯保護シールも買った。肩と首痛くて、ジャニーズの雑誌だけ読んで帰って来た😢いつぞやか、もうミクルにいないけど、就労移行施設に通い、手を痛めた〇らさんという人がいて、自分も肩と首痛めて、一生直らなくなるなんて運命になるのは嫌だから、しばらくクラウドワークスの仕事お休みするかも😢おこづかいもらったから、祖母に電話したよ。話したくなかったけどね。私のライティングの成長を喜んでくれたけど、結婚してなくて自由にできる仕事でいいねって言われて、カチンときたわ💥しかもまた始まったよ。私は幸せ扱いが。だから、はっきり言った。自由じゃないし、私にも色々普通の人間と同じように悩みがあるんだって言ってやった。病気で内職しかできなくて、結婚もできない私が何故幸せなの？いじめと一緒だよ。適当に済ましたけど、やったけど気分悪くなったわ。父が固定電話使わせてくれないから、わざわざ祖母のためにauカケホーダイにしてる私もお金払ってる意味が分からなくなった😢バカらしくなった😢父のこと乗り越えて、この際、施設にでも入ろう、負けちゃダメだと前向きに考えようと気持ち切り替えなきゃと思ったけど、施設に入って、人間関係上手くやって行く自信ないや。一言も喋らないし、他人が怖くてたまらない。やっぱり変わるなんて無理だから死にたいと思った😢死ぬしかないと思った😢可哀想な私。人生なんでこんなことになったんだろう😢少クラ、完全に健人に冷めてるわ😢7年持った方だよ。やっぱりジャニーズファンの限界ってあるんだな😢
今日、予定どおり、クラウドワークスの仕事はお休みしました。朝起きたら、首と肩の痛み、激痛で😢ずっと寝てたんだけど、起き上がるのが痛くて😢夕方ぐらいから楽になり、今はほとんど痛みはありません。しかし大事をとり、明日も静養しようと思ってます。今日１日何もしないことは罪悪感があったけど、１日引きこもってたら、やれないことはできるし、やっぱり引きこもりが私は一番安心する。自分の部屋でひとりでいるのが好き。ニュースの自殺のやつ、私は過去にそういうサイト見てたことがある。拒食症でガリガリに痩せてて、彼氏にも振られて、死ぬしかないと思ったから。私の場合、本当に死にたいから行くときは何も言わず、いくと思うよ😢前に彼氏親に紹介したら、その彼氏にこの子のどこがよかったんですか？いいところなんて、一つもないと思うんですけどって彼氏の前で言われて、私はすごい傷ついたよ😢毒親のお前らの方がひとつもいいところなんて何もない！私は今までこれでも傷ついて傷つきまくって、一生懸命生きてきたの😢何も分かってない😢
亮ちゃん💛の誕生日に、11年目にして誰もおめでとうとスレに書き込む人がひとりも居なかった😢11年目、そりゃこんな長い年月経ったら、ファンじゃなくなるよね。そうなってもおかしくないよね。でも何だか寂しいな😢亮ちゃん💛スレの皆にはもう二度と会えないんだな😢
95%元気になりました😃動いてもどこも痛くなくなったけど、肩に違和感がまだあって、5%引きました。ゆっくり休んで思ったことは、私かなり疲れてたんだなってこと😢元気を取り戻して、少しだけ、本当に少しだけだけど、プラス思考が生まれた✨考えてみたら、母のいない間朝ごはんと夕ごはん作って、それ以外の時間も仕事して、休まなかったから、肩を壊しても当然だと思う。仕事も前屈み、料理も前屈み、そりゃ肩こりにもなるわけだよ。今度母が島根に行く時は仕事はお休みにして、家事だけやることにしようかな。体大切、第一だよね。そして今日少クラと初耳学を見て、判明してしまったことがあります😢それは健人💙に完全に冷めたということです涙ながら鬱病の調子や精神状態で好きなアイドルを見ても、元気が出ないことは、ある。でも、今日は元気なのに、健人に全くときめかなかった😢もうこの人のためにお金を使うのもやめよう。この間のCDが最後。そう思った。Sexy Zoneは私の生きがいだったのに、なくなってしまったら、どう生きてけばいいのか分からないけど😢冷めたもんは冷めたわけで。残りはNEWS。たったのひとグループだけ。健人に冷めた理由？何だろう、顔からファンの子を大切に思ってるってオーラが消えた😢ブログはこまめに更新してくれても、前の健人みたいにファンの子に寄り添う方法が変わっちゃったっていうか😢ブラックリストに入ったことも大きいのかな。コンサートに行かないと見る目が変わってきた。変わってしまった。まだ分からないけど、多分ファン卒業です😢最後に担当だった記念に💙マークを使わせていただきました。ジャニーズ以外の趣味に出会った方だがいいのかな😢あんまりお金ないから、このまま本当の引きこもりになりそう😢でも、アイドルのファンはもうこりごり。
今日は、先生！見に行ってきました😊✨広瀬すずちゃんと生田斗真くんのキュンキュン青春ストーリー🌼斗真くんも好きだし、広瀬すずちゃんも好きだから、豪華なコンビでこのふたりが主演て最高だと思った😍斗真くんの伊藤先生、ちょっとぶっきらぼうでクールな役で、斗真くんはひとつも同じ演じ方をしているという印象を持たせないすごい俳優さんだと思った💖広瀬すずちゃんはとにかく可愛い💞純粋でこんなふわりとした守ってあげたくなる女子高生はやはりすずちゃんにしかできない。伊藤先生とのウェディングドレスでのキスシーン、ジーンてきた😢斗真くん、そこで抱き締めるとか、反則😘超キュンてきた。すずちゃんが、伊藤先生に誤解解くから、言って、誤解じゃないって告白。最高すぎるから。広瀬すず&生田斗真、誰がキャスト考えたのか？知らないけど、こんな素敵なコンビはいないからね。世界中探しても見つからないよ。そう思います✨お似合いすぎる❤️ららぽーとで最近の家電量販店てどうなってるんだろうと携帯コーナーを散策。私の探してた新しいスマホケースもあったけど、ネットのが安かった。保護シールも売ってたけど、高い方がやはりいいのかな。今日生理になったよ。だから、ちょっとお腹痛くて、思うように買い物できなかった😢ららぽーと、服と、小物は最低限見たけど、ビナワンも、いつもより早めにささっと済ませて、お金ないから、見てるだけのショッピング。お正月、コート買いに行きたいな。欲しいな👉👈三日間、自分の私情で仕事休んでしまったから、明日からは気持ちを入れ替えて頑張らないと。私にできる仕事な何かと悩んでいたけれど、やはりライティングしかないと痛感。体調や精神のことも考えると、やはりこの職業しかない。人と関わるのはダメ。甘えてるけど、私には死活問題なんだ。そこだけは譲れないんだ。この職業を選ぶからには、やれることにはチャレンジしていくよ。やっと自分のお小遣いぐらいは稼げるようになった。次は生活できるように、なるまでスキルアップすることが重要だ。頑張れ私。やっぱり自分で稼いだお金で食べるもの、着るものって価値が全然違う😄これも成長かな✨
仕事復帰😄民衆の敵のあらすじと見所とまとめを書くお仕事、別クライアントさんの同じく民衆の敵の感想を書くお仕事。そして、昨日見た先生！の感想を書くお仕事をした。久しぶりの仕事でドラマの見所の書き方とか、つまずいて、ライティング、スムーズに行かなかった部分があったけど、何とかこなした✨ライティングってやっぱり毎日書くことに意味があるんだなと実感。ネットで、肩と首を痛めない座り方を休んでる間に調べたから、それを実践してみたら、痛みが起きず、午後も楽だった。私は開き直ることにした。精神障害者で事故物件の私はもう自分の全てを受け止めて、こうなる運命だったといい意味で諦めよう。そうでもしないと生きてけない。父と一言も口聞かなかったけど、気分が逆にすがすがしい。父とずっと話さなくて済んだなら、こんなに幸せなことはないな。それぐらいあの人が嫌い。くしゃみ、ちょっとぶつぶつ言ってるだけで、早く死んでくれと思うし、いざとなったら私が先に死のうと思う😢拒食症の発作起こした。脂汗、過呼吸、腰の痛み辛い。ひとりで耐えるしかない。私はある意味可哀想。誰にも病気を理解してもらえないから。病気になった私はそれなりのことをされて、病気になったのだから、死んでもいいと思う。死ぬ権利もあるよね😢誰にも結局優しくしてもらえなかったし、私が相手に優しくしたことって何の意味があったの😢耳が悪くて、発音も変だから、誰とも喋らない。そう決めてる。寂しい人生より傷つく人生の方が嫌😢
今日も仕事頑張った😄明日の約束のあらすじと見所と感想、まとめを書くお仕事と同じく明日の約束、別クライアントさんの感想、好きなシーン、印象に残ったシーンを書くお仕事、髪の毛の悩みについて書くお仕事、車検のことについて、まとめを書くお仕事をした。午前中3時間も頑張ってしまった。午後はアフィリエイトの勉強してたけど、アフィリエイトではやはり食べていけないのではないかと最近思い始めた。時間と体力がない😢知識がない😢本当にやっていけるのか😢クラウドワークスでプロのお仕事に携わり、成長する方が稼げるんじゃないかと色々頭を悩みが渦巻く。そして、今日父がお得意の暴言、怒鳴り付けで耳が聞こえない私に聞こえるほど、大きな罵声で電話先の誰か分からない人に怒っていた😢あの声起句と、死にたくなる😢精神のバランス崩す。父は私がこんなに悲しい気持ちでいること、知らないし、どうでもいいんだろうな😢母とそんな父の悪口を言ってる自分も嫌い😢私は人の悪口や汚いこと言う人間になりたくないのに😢もう一生鳥籠の中の鳥でここから出ていくことはできないし、父と母が死ぬまで苦しみ続ける。でも、どんな人間も大なり小なり悩みを抱えて生きてるもの。私だけじゃないと自分を励ますことにする。
今日も仕事頑張った。奥様は取り扱い注意のあらすじと感想を書くお仕事、病気の悩みについて書くお仕事とインターネットの活用法について書くお仕事した。アフィリエイトの勉強もまだ完全に諦めたくなくて、今のサイト200ページぐらいは全部であるんだけど、180ページは読み終わったから、最後まで読んでから、次の道決める。クラウドワークスのプロのお仕事も今年中には決める。どうするか。今月いくら１ヶ月で稼げるかを見て、今後のことを未来をよく想定して考えるよ。父のこと今日も電話でまた怒ってて、母が愚痴言いにきたけど、汚い言葉使いたくないし、自分を汚したくないから、もう放っておこうと一言言って、交わした。それでもやはり父の子供として生まれてきたくなかった、後何年我慢すれば父は死ぬのだろう、それまで私の精神は持つのかと悲しくなった😢不安になった😢どうしても言えない心の傷。厄介だね。自分の人生生きたいのに、両親に縛られるのか😢この家を出ていけた弟が羨ましい😢私は精神障害者だから、Facebookもやっていない。登録もしていないから、家族のFacebookも知らない。見たことがない。羨ましくなったり、絶望することを避けるため。健常者みたいな生活とはかけ離れているから。明日朝シゲ見たいから、早起きしよう。おやすみなさい。
買い出し行った。朝シゲ見たくて、早起きしたのに、見ながらウトウトしちゃって、シゲが喋るところだけ起きて見れたは見れたんだけど、何だかな😣気持ち入れ替えて、外出。今日は休みなんだから楽しまなくちゃって😄化粧品見て、洋服見て、CDコーナー見て、雑誌NEWSとSexy Zoneとキスマイのコーナー読んできた📕楽しかった❤️コンビニでピュレグミの瀬戸内みかん🍊味、少クラのおつまみに買った。少クラはやっぱり面白い。健人が歌ってるとこ見て、アイドルの三ヶ条言ってるところも見たけど、ごめんね。やっぱり冷めたわ😢髪型の問題かなとか色々考えてみたんだけど、やっぱり人間性。今の健人は調子乗ってるように見える😢でもそれぐらい努力して、ジャニーズで上手くいくようになったってことだよね。健人には感謝してる。あなたがいなかったら、私は鬱病で死んでた😢健人のかわりに金指一世くんが可愛いなって最近思い始めた✨今日物事は角度を変えて見てみたら、人生も変わると思った。私は毒親に育てられたから、気弱だけど、人を傷つけない優しい感性を持った性格に成長できた。それに、毒親にももう振り回されない。私はライティング極めて、経済的に自立する。して見せる。その為に毎日ライティングの仕事、頑張ってるんだ。少しずつだけど、心は成長してるよね🍀✨この調子で行こう。
今日も仕事頑張った。コウノトリの感想、あらすじ、見所とまとめを書くお仕事、重要参考人探偵のあらすじと感想と見所を書くお仕事、別クライアントさん、同じく重要参考人探偵の次回の見所と予想を書くお仕事、犬猫病院のクチコミを書くお仕事した。今日は午後もアフィリエイトの勉強の合間に、映画のお仕事について検索したら、たまたまミックスと先生！の感想書くお仕事、募集してたからやった。大分１日頑張った。でも仕事が終わると、私はどうして鬱病の引きこもりで、こんな暗い部屋に閉じ籠って、仕事してる人生なんだろと虚しくなった😢ずっと消えない心の傷。小学校と中学生で、いじめにあったから、私は人が怖くなって、友達はいたけれど少人数で専門も大学も人とあまり関わらない人生送ってきた。寂しいけど楽だった😢それは自分を守るため。でも結局今になってコミュニケーションの取り方も分からない手遅れの人間になった😢たまに変わりたいと思うことがある。でも絶対ぶち破れない壁がある。それはひとりぼっちで生きてく人生を変えられないこと。今更、友達を作ろうと思ったって、こんな私じゃ無理なんだ😢一生人から愛されることはない。自分嫌いだから。
今日も仕事頑張ったよ。先に生まれた僕のあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、さくらの親子丼のあらすじと感想を書くお仕事、別クライアントさん、同じく、さくらの親子丼の次回の見所を書くお仕事、途中少クラ休憩入れて、自宅でできる脱毛について1000文字書くお仕事した。今日、5日でお給料が４桁超えしたらしくてお知らせがきた。すごいことでこれは喜ばしい出来事。どのくらいのお給料かというと、趣味と病院代など、最低限の自分にかかるお金を稼げているぐらいです。今日、生きてくのまた辛くなった😢私は何のために生きてくのかな？両親に利用されるだけの人生で、父がいると声を聞いただけで小さい頃から植え付けられたトラウマ思い出すよ😢この家を出ていくしか、克服、解決する方法はないけど、病気の私を養ってくれた両親の介護をすることは私の役目だし、母を捨てられないから、この家から出ていけない。結局八方塞がり。ドラマ見てる時だけ幸せだけど、それ以外は私って生きてても無意味だなと思う。つまらない人生に感じるのも自分自身の問題だと分かってる。でも人生楽しく感らじること、何もない😢ジャニーズのコンサートにルンルンで行ってた自分に戻りたい。でもブラックリストに入った。もう叶わない夢。ジャニーズのことをそれでも捨てられない私はバカだ。他の芸能人にも誰一人心奪われる人がいない。ジャニーズじゃなきゃ、私はやっぱりダメなんだよ。ずっと精神年齢幼くて、今も学生気分で人生を送ってる私はバカみたい😢死ぬべき人間は私。正直言うと生きていく理由もないから、死にたい😢そのループを♻️繰り返しているだけ。これからも繰り返すだけの人生。私の人生終わってる😢
やっぱり私死にたい😢もう人生やってけない。将来のこと、考えると気が狂いそうになって、どうにかなるなんてとても思えない😢その真逆。どうにもならないから、恐怖でいっぱい😢祖母が肺がん、父は認知症の鬱病の引きこもりニート、こんな事故物件な私と結婚したい人なんて現れるはずもないし、私も結婚はしたくないと思ってるから、ずっとこの先もひとりぼっち😢誰も自分でさえも自分自身を信じられない😢苦しい😢悲しい😢病気があっても前向きに生きることをモットーに書き始めた日記だったが、もう無理😢ネットビジネスでひっそり生きていくことしか私にはできないし😢拒食症だから、引きこもり支援センターにも通えないし、誰に相談したところで現実は変わらない。自分で抱え込むしかない。人が怖いから、誰も信用しないし、できない。ずっとひとりでいる。このまま孤独死する。心の傷はすごく深くて、自分を変えるなんて無理なんだ😢自分で自分が必要ないから、死にたい😢もう生きてくの無理。死にたい😢死なせてください😢
今日も仕事頑張った。民衆の敵の感想、展開予想と見所を書くお仕事、別クライアントさん、同じく、民衆の敵、好きなキャラクターとその理由、好きなエピソード、気になるシーンを書くお仕事、料理店のメニューの口コミを書くお仕事、ひるなかの流星の感想を書くお仕事した。死にたい気持ち、昨日より強くなってる😢私なんて死んじゃえばいいんだ😢何もかも、両親のことも、今まで過去のことももう全て投げ出してしまいたい。逃げたい。引きこもりたい。死にたい😢最低だってことは分かってるけど、もうジャニーズに会えないし、生きてく理由もないの。生きたくないの。生きるパワーないの。もう私は私のことをどうすることもできないの😢何もしたくないの😢したいことは死ぬことなの😢甘えてるって言われたら、私は苦しんでるのに、責めるのかよって返します。心の傷、消えない。テレビ見てても何してても楽しくない😢とにかく生きたくない😢
仕事休み(*≧∀≦*)昨日まで落ち込んでたから、いつも仕事それでも頑張ってるご褒美にドトールで豆乳きなこ黒糖ラテ☕飲んできた😄カフェでひとりでまったりとスマホをいじる時間、優雅に流れて、ささやかな幸せを感じた🌸✨いつも通り、ビナウォークの洋服を見て、アクセサリーとか、ヘアアレンジ、小物見て、テンションあげてきた✨ららぽーとへも行って、映画の時間、ギリギリで、3コインズとお気に入りのガーリーファッションのお店見てきたけど、リボンのピアスとか可愛かったな💖そして映画は氷菓見てきた😊✨山崎賢人くんと広瀬アリスちゃんの不思議なお話を解明していくストーリー。これが期待してなかったんだけど、感動した😢今の立ち止まって、疲れてる私には響いた😢このタイミングでこの映画を見れて、本当によかった。広瀬アリスちゃんの叔父さんが氷菓について、聞くといつもより快く教えてくれなくて、行方不明の叔父さんの過去を山崎賢人くんが暴いていくんだけどね。物語の進みかたが、ワクワクして、どうなるんだろうって血眼になって見てた。最後の死んだまま生きてゆく灰色の自分もいいというセリフがよかった😢感動した😢私も今の状態でもいいんだって思えた😢帰って夕飯大根おろしソースステーキ、作った。いい日だった。また仕事頑張ろう。おやすみなさい。
今日は仕事頑張った。奥様は取り扱い注意の感想と展開予想を書くお仕事、昨日の映画の感想を書くお仕事と犬を我が家に迎え入れた時の気持ちを書くお仕事をした。午後はアフィリエイトについて勉強、今日の内容は奥深く、アフィリエイトを実際に始めたらこんな感じなんだって見えてきた。私は諦めないよ。NEWSの歌詞、失敗は君が諦めた時さ、本当にそう思う。どんな状態でも諦めずやるべきことをやる続ける精神を持ち続け、やっていれば何かは変わる。そう思う。今夜はこれから、突然だけどNEWSのDVD見るね😄突然見たくなってしまったんだ。いいタイミングだと思うから❤️🍒では見てから寝ます。おやすみなさい。
買い出し行った。化粧水とリップクリーム💄買って、靴下とパジャマを見て、雑誌コーナーで、ジャニーズwestの桐山くんと中間くんと小瀧くんの記事、Hey!Say!JUMPのデビュー当時の写真、キスマイの横尾くんと藤ヶ谷くんの対談、玉ちゃんのソロコーナー、あとシゲの記事読んできた。少クラのおつまみに今日はわらび餅アイスを買って帰った。少クラ、NEWSと関ジャニ∞のワチャワチャでめちゃくちゃよかったし、やっぱり四人が好きだって思った💞💖✨シゲのグリーンマイルの特集もよくて、V6のコンサートには見入った。マッスーの前髪ありの髪型がやっぱり可愛い✨SKy Beautifulと新曲も最高。って思ったここまでの仕事休みの金曜日は最高だったのに悲劇起きた😢祖母にまたお小遣いもらって電話したら、祖母に私の仕事楽して稼げるからいいねって言われた。ムカついた😠楽してる？私がどれだけ時間かけて、頭を使って記事を丁寧に分かりやすく書き上げて、一日中仕事のこと、考えてるのに何にも分かってないんだね😢ライターの仕事は楽なんかじゃないよ。普通の仕事してる人と同じで責任持って仕事してると伝えたけど、果たして伝わったのだろうか😢私は外で動く仕事はダメだから、この仕事がぴったりあってよかったねって言われたけど、何かまるで私はライティングの仕事以外は可能性のないちっぽけな人間みたいな言い方だね😢傷ついたよ。死にたくなったよ😢私だって健康な時は工場や郵便局、色んなところで働いてきた経験があるのに、何もできない子みたいに言われて😢いい子演じるのはもう疲れた😢私だって鬱病でも死ぬほどライティングの仕事頑張って、将来のために勉強してるんだよ😠誰も私の努力見てないや😢生きてる意味あるのかな。早く自立したい。お小遣いも来月からもらわなくていいや。これ以上傷つきたくない😢祖母と電話するといつも傷つくから😢
今日は仕事頑張った。コウノトリのあらすじ、感想を書くお仕事、別クライアントさん、同じくコウノトリの感想と展開予想を書くお仕事、重要参考人探偵のあらすじと感想を書くお仕事、横綱日馬富士について、1200文字でまとめる仕事した。もう生きていくの無理😢疲れちゃった😢何もかももうどうでもいいよ。鬱病と拒食症の私はこの鳥籠の中でジタバタしながら生きていくしかないみたいだから、もう死にたい😢人生終わりでいいよ。生きていけるジャニーズっていうキラキラ✨な強い味方と居場所失ってしまったし、生きていたいと思わない。時が経過して、私はやっぱりコンサートに行くことがどんなことより、生きる支えで生き甲斐だって気付いた。やっぱりジャニーズが好きだし、皆から離れられないよ。他の芸能人は興味なし。現実の人間なんて、汚い心の人ばかりで、いいように利用される弱い私は誰とも関わりたくない😢引きこもり続けるって強く決めた。親が育ててくれたなんて思えない。傷つき、苦しむだけだった私の人生、死なせてほしかったよ😢未遂した時に。生まれてきたくなかった。何のために生きてるの？生きてくの？また傷つくの？苦しむの？私に未来を変える力は病気だからない。私が死にたいと思ってるんだから、死ぬこと否定する権利は誰にもないよね。本当にね、もう生きてけないって状況になったら、餓死するよ。それが一番いい。未来なんていらない。今すぐ死にたい😢
今日も仕事頑張った。先に生まれた僕のあらすじと感想と展開予想を書くお仕事、同じく先僕、来週のあらすじを読んでの感想と見所、展開予想をまとめるお仕事、犬のしぐさについてまとめるお仕事、山崎賢人くんの新ドラマのキャストを予想するお仕事した。さくらの親子丼も午後スマホで動画見て、感想書いたよ。私、陸王見て、今日励まされた😢完全に自分に自信なくしてた。絶望してた。祖母になんて負けない。思いやりのない言葉、人を人とも思わず傷つける人になんか感化されない。そんなのもったいないし、バカらしい。私は人から傷つけられて生きてきたから、絶対人は傷つけないし、相手の気持ちをよく考えるよ。祖母とは真逆の人間。そんな奴に私の人生否定されてたまるか。もうお金もらわないし、これから見返してやるんだから。中島健人を好きになった理由。私と同じで彼はいじめにあった過去を持ってる。そんな彼は悲しい状況を乗り越えて、輝ける人になりたいとジャニーズへ入った。いつもラブラブな甘い言葉で癒してくれる健人💙彼がそんな言葉を思い付くのは人の痛みを知ってるから。そんな風に私は感じて、健人💙に惹かれた。最近は調子乗ってきて冷めぎみだったけど、ずっと前向きに生きてる証拠だね✨映画館で年末公開の健人💙の映画の予告をやっててドキドキした。冷めたはずなのにどうしてだろう。明日からもまたお仕事頑張って、私は素敵なライターになってみせる。そして自立。心の傷を直す方法はそれしかない。
今日もお仕事頑張った😄陸王の感想と展開予想を書くお仕事、男の人にあげる誕生日プレゼントについて書くお仕事、面接の努力についてアドバイスを書くお仕事したんだ。ライティングはもう、何もしなくても文字にして、指が勝手に進むようになり、文章構成もパパっと、頭の中で思い付くようになった。NEWSのBE FUNNY！聞いてテンションあげてた。コンタクト代振り込みにコンビニにピンクのリボン🎀のコート着て行ってちょうどよかった❄️ブランケット足にぐるぐるに巻いて仕事した。今日、私はね、ずっとこのままひとりぼっちで生きてくのかなって考えてたよ。ずっと。死ぬまで、本当にひとりでいるつもりなのか、今の内職で誰とも会わず、おしゃれして学生気分で映画見に行って、ジャニーズを生き甲斐にしてる自分が恥ずかしくなってきた😢今日、叔母が家に泊まってるんだけど、家に来るなり、私の顔みて、ゆきちゃん、可愛いって言われたんだ。そう私は可愛いんだ。年齢よりも10は若く見えて、すごくいけてる。だからおしゃれ大好きなんだ。この容姿を生かさないなんてもったいないのかなって思うけど、やっぱり精神障害者であることに変わりはないんだよね😢だからお水の仕事もお酒も飲めないからダメだし、したいと思ったことはない。今映画やおしゃれに目覚めてるのもね、学生時代は楽しいこといじめにあって人間不信で便所飯してた学生だったから、できなかったの😢取り返すように今、青春やり直してるんだよ。でも来年で人生折り返し地点。さすがにこのままじゃって思い始めた😢でもどうしたらいいか分からないんだ😢バカな私。
今日も仕事頑張ったよ。民衆の敵のあらすじと展開予想を書くお仕事、同じく民衆、次回のあらすじの感想を書くお仕事、好きなキャラクター、好きなシーン、エピソードなどを書くお仕事、にんにくの保存方法について1000文字でまとめるお仕事をした。今日また8日で4桁超えして、お給料が入る知らせがきた✨スピード早くなってる。お給料多くなってる。一月で5桁超えすれば、自立の道、少しずつ見えてくる。頑張れ。私。私はやっぱり人間が信じられない。人が怖い。精神科に入院した時もね、何もしてないのに、清掃のおばさんに嫌われてるのが分かって、怖くなって自主退院したんだ。精神科で勤めてる人に嫌われるって相当私は変なオーラ放ってるんだろうな😢精神科に入院した時にできた友達とも縁を切って、ひとりぼっちになる道を選んだ。自分を誰にも見られたくないし、評価されたくないから、ひとりぼっちでいる引きこもりになった😢拒食症でガリガリだし、体力もないことから、親も反対しなかった。寂しくはないのかと聞かれたら、そりゃね。人間だから時々あるよ。でも寂しさより傷つくことの方が怖いんだ😖だからこれからもずっとひとりぼっち。これが私の生き方、私という人間なんだよ😢
今日も仕事頑張った。明日の約束の感想とあらすじ、展開予想を書くお仕事、同じく明日の約束、好きなキャラクターとエピソード、気になったシーンを書くお仕事、監獄のお姫さま、あらすじと感想を書くお仕事、アプリの宣伝をするお仕事したよ😃午後に前した仕事で修正しなきゃいけない部分があって、アフィリエイトの勉強と平行してやった。今の私が稼いでるお金ね、ネットビジネスの世界では成長した第一歩と言えるんだって✨ネットで調べたら、そう書いてあった。嬉しいよね。ジャニーズの中山優馬くんが光一くんの舞台SHOCKに出るってファンクラブからメールきたけど、13000円は高い。コンサート行かなくなってから寂しいけど、金銭的には経済的には楽になった。よくあんなに昔は貢げたなと思う。父、生姜焼きが辛かったっていちいちLINEしてくるな。うるさい😠文句言うなら、食べなくていいよ。不快です。
私、やっぱり死にたい😢今日も仕事頑張った。クリスマスイベントについてまとめるお仕事と雪輝麗のホワイトニングの効果についてまとめるお仕事と自分の肌の悩みと改善方法を書くお仕事をした。もう疲れちゃった😢何のために頑張るんだろう。頑張ってるんだろう。守るべきものがない私は生きたくないし、生きていたい理由もないから、今すぐ死にたい😢病気だから、未来は悲惨なものになると決まってるし、ならいっそ今何もかも投げ出して死んでしまいたい😢祖母が皮肉めいたことを電話でいい私を傷つけること、母が父の愚痴を私にぶつけること、父が毒親なこと、もう耐えられない😢どこにも誰にも吐き出すところない😢ドラマを見ても楽しくなくなった😢叶うならば、ジャニーズのコンサートへ行きたいけど、ブラックリストに入った。きっとジャニーズのコンサートへ行けない限り心が元気になることはない😢SNSをやってるけど、私は誰とも交信してない😢ネットにもリアルにも居場所がない。人が怖い。自分が嫌い。全てから死んで解放されたい😢こんなに苦しくても誰も助けてくれる人はいない😢誰も気づいてくれない。死にたい。今すぐ😢死なせてよ。お願いだから。
精神科行った。先生に祖母に仕事楽して稼げていいねと言われて、死にたくなったこと、相談した。先生も楽してっていうのはカチンと来ますね。そこは良くないですねって言ってくれた😢誰かに聞いてもらうだけで救われる。そう思った。精神科の帰りにカラムーチョとアイスの実、もも味を買って帰った。雑誌コーナーで丸ちゃんと亀梨くんとテゴと慶ちゃんのコーナー読んできた。洋服もみて一時辛さから救われた。逃れた。でもこうして休みが終わろうとすると、また現実と向き合わなきゃいけない。私は自ら人を避けて、ひとりぼっちから頑なに変わろうとしないから、ずっと苦しんでるんだってさっき気付いた😢本当にこのままでいいのかと言う気持ちはあるけれど、もう人にバカにされたくない😢ずっとひとりぼっちでいいんだ。でも、その繰り返し。頭の中が気持ち悪くなってきた。鬱病は一生治らないかもしれない😢少クラは楽しくて、私はやっぱり健人💙が好き。そう思った。
私どうしても死にたい😢その気持ちが止まらない😢今日も仕事頑張った。コウノトリのあらすじと感想、展開予想、別クライアントさん、同じくコウノトリの来週の見所を書くお仕事、冷え性改善についてまとめるお仕事、子供に送るプレゼントの仕方書くお仕事した。今日、父にバカにされた。腰が痛いから門のアーケードを運んでほしいと言われて、可哀想だし大変だろうなと思ったから頼みを聞いた。そしたらたった5分なのに、千円札を渡してこようとしたから、そんなものはいらないです。と顔も見ず、二階へ行った。私にお金あげれば、自分の株が上がるとでも思ったのか？私がお金を必要としてる、もらうだけもらうとでも思ったのか？とにかくバカにされたとしか思えない。ムカつくんだよ😠低能、性格悪い、最低な毒親。もう私はお小遣いなんてもらわなくても、自分で稼げてるんだよ😜やっぱりこの家にいると心の傷増えていく。もう限界。前向きになって生きていこうと思う理由もないから、今すぐ死にたい😢家出しようかな。もういい子なんかじゃいられない。いい子じゃない。
やったーo(*⌒―⌒*)oお給料ついに５桁超えした😄今日メールが来て、今月11月は5桁超えしたことが、計算したら分かった✨💖すごい、すごいよ。このお給料ならば、月3回の映画代、病院代、携帯代、ヨーグルトなどのおやつ代、自分にかかるお金は全て自分で支払いできる😃✌️この日をずっと夢見てきたよ😢嬉しくなって、気持ちが前向きになった。今日はさくらの親子丼のあらすじと感想、別クライアントさん、同じくさくらの親子丼の見所を書くお仕事、痩せるためにしたことを書くお仕事、スマホアプリをダウンロードして、レビューを書くお仕事、大学生の出会いについて書くお仕事した。夕飯、トンカツ作って１日終了。陸王また感動した😢私も自分が成長できる仕事しないと✨と思ったよ。初耳学、健人💙ファン復活。やっぱりカッコいい。私7年間ぼっちだったけど、久々に誰かと交流持ってみようかな。とはいえ、対人恐怖だから、まずは１日だけ体験してみようかなって思ってる。父みたくなりたくない。反面教師。
丸ちゃんの泥棒役者見に行った😊✨超よかったよ💞始まって、５分ぐらいでこれは面白い映画だなって分かったもの😄丸ちゃんが過去に盗みに入って警察に入ってたことがある過去を持つ役。宮川大輔さん演じる先輩に連れられて市村正親さん演じる童話を書く記者のお家へ行き、鉢合わせする人に演じてしまうという役。丸ちゃんの心の暖かさ、優しさが生かされるぴったりの役だったな🎵市村正親さんが途中から丸ちゃんの正体に気づいて、人生のアドバイスをするところがよかった。市村正親さんが、本を通じて、皆が団結して行くところがいい。ユースケ・サンタマリアさんも石橋杏奈ちゃんも皆性格いい役どころタマとミキが逆から読むとまた君とってメッセージ隠れてるとか最高😆心ポカポカしたよ。高畑充希ちゃんに最後に丸ちゃんが隠さず話すところも素敵だった。今日GUで990円で赤のタートルネックとパールのピアス買っちゃった😘毎日頑張ってるご褒美だもの。いいよね✨ららぽーとって劇的に安くて、びっくりした。あんなに格安で流行りの服、手に入るんだ。スマホケースもやっと買えた。これで安心。落としても。明日も楽しみがあるから頑張るぞ。いいリラックスになった😃❤️
ベストヒットアーティスト、NEWS KINGDOM最高だった😊❤️歌詞もよくて、キーが高い。NEWSの四人がやっぱり好き、生き甲斐だ。そう思った瞬間だった。今日も仕事頑張った。民衆の敵の感想と好きなエピソードと好きなキャラクターと印象的なシーンを書くお仕事、丸ちゃんの映画の感想を書くお仕事、バレンタインイベントについて書くお仕事した。でも何だか慣れてきちゃってね。仕事やりがい感じなくなった😢どうしてかな😢アフィリエイトについても、こんなことで一生生きていくのは無理かもしれないと悟った。やっぱり外で働かなきゃダメかな😢面接行っても病気って丸わかりのガリガリの体受け入れてくれるところあるの？😢ないよね😢私も働くのは怖い。やっぱり死ぬしかないかな😢生きていてもしょうがないし。こんな私は死んだ方がいいよね😢やっぱりそうだよね😢とベストヒットアーティスト終わったら、こんな精神状態になってしまった。
今日も仕事頑張った。明日の約束の感想と展開予想を書くお仕事、アナウンサーの方について調べてまとめるお仕事、苦手なスポーツを克服する方法を2000文字で書くお仕事をした。ライターの仕事ってすごくどこまでも孤独😢暗い部屋で、パソコンに向かいもくもくと文字をただ打ち続ける。ひとりぼっちの私には似合ってるけど、自分が情けない。もちろんライターとしては成長したし、稼げるようにもなったんだけど、やっぱり外で働いてる人と比べてしまう。郵便局をあの時やめなければ、人生は違っていたかもしれないのに😢私は過保護に育てられた。鬱病と拒食症になってから、誰も働けとは言わず、無理しないでいいからと周りは言った。それがどんな残酷な未来になるとは知らず、今になって最近ようやく分かった私は大バカ者。結婚もせず、価値観や人生観は20代のまま。流行りのおしゃれや映画やアイドルが好きって痛いよね😢広瀬すずちゃんみたいに可愛いって言われるけど、嬉しいけど、精神年齢が幼いままってことだよね
。今さら、純愛みたいな恋愛が好きっていう39歳お花畑の頭の私を皆知らない。でも、だから死にたくて悩んでることも誰も知らない😢本当は苦しくてたまらなくて、死にたい😢
今日もお仕事頑張った。奥様は取り扱い注意のあらすじを書くお仕事とダイエット飲料の口コミについて調べて、まとめるお仕事、メンタルスペシャリストの心構えについてまとめるした。アフィリエイトについても勉強して、１日終了。昨日の成功した経験を書くお仕事が採用されてて、記事が素晴らしいから、プロのお仕事へスカウトされたけど、そんなに人生経験ないから、書くネタないよ😢私の人生そんなもの。今日考えてももう仕方ないけど、私を病気にした元彼のこと、思い出しちゃって、やっぱり許せないって思った😢彼と付き合わなければ、健康を失わず、精神障害者になんてならないですんだのに😢どうして私はあんな男と付き合ってしまったのだろう。ずっと消えない心の傷。私は引きこもりになって8年ひとりぼっちで生きてきて、もう慣れちゃった。寂しいけど、誰かに傷つけられるよりはいいや😢ひとりでいれば、何でも好きにやれるし、否定されることもない。傷つかないで済む。人間なんていつ裏切るか分からないんだよ。なのに誰かと交友関係持ったりするのは馬鹿らしい。鬱病で傷ついた人生を送った私は、曲がってるけど、こんな考え方しかできない😢ドラマが人生の一番の楽しみでもいいじゃん。私の人生を決める権利は誰にもない。
仕事休み(*^ー^)ノ♪買い出し行って、楽しんできた。100円ショップでファンデーションのパフとさきいか、抹茶レモン🍋プリン買ったよ😄✨ベージュと黒のボーダーのニットの上にベージュのダウンコート、後ろにリボン🎀ついてるの着ていった。外で見たら、私はやっぱり可愛かった💞お肌もツルツルでパッチリ目で、自分に自信ある。100円ショップをいつもより、詳しく散策してみたよ。化粧品だけじゃなく、色んなもの安く売ってる。100円ショップを考えた人はすごいな。マルエツで可愛い洋服探してたけど、もう今年の冬はいいね。先週も赤のタートルネック買ったばかりだし。KinKi KidsのCD、もうすぐ発売だし、お金溜めておかないとね。帰ってきて、さきいか食べながら少クラタイム☕さきいかってこんなに美味しかったっけって驚いたよ😃健人💙のMissionK、Tシャツ破りヤバかった😍カッコいい。キスマイの赤い果実の鎖の演出も。何でもないこんな時間が幸せ。でもひとつだけ。レジに普通に並んでたら変なおばさんが後ろに皆並んでるのよ。って言われて、関わりたくないから遠いレジに並んだわ。ワケわからない💢他の人は誰ひとりとして、何も言って来なかったんだから、私は悪くないよね、対人恐怖症なんだから、お願いだから話かけないで。NEWSなふたり見て寝る。おやすみなさい。
私は今すぐ死ぬべき人間。だから、今すぐ死にたい😢クラウドワークスのライターの仕事って本当に胸張って仕事だって言える？私はやっぱり引きこもりのニートのまま、何も変わってないことに気づいてしまった。もう39歳。でもこの年になっても、結婚願望もなく、夢もやりたいことも何もない😢何でこんな風になってしまったのか。過去の心の傷から誰とも関わりたくないし、やっぱりずっと引きこもっていたい😢ごめんなさい😢自分が情けなさすぎて、情けない自分を消したいから、死にたい😢私なんて生きてる資格ないよ、これからもずっとひとりぼっちで地獄のような人生送るんだ😢せめてジャニーズに会えてたならな、悲しい気持ち、コンサートで忘れられたのに😢もう一度ときめきたい😢何もかも疲れちゃった😢死にたい😢死なせて😢今すぐ。お願いだから😢
何で私だけこんなにバカにされて嘗められなくちゃいけない人間なの😢専門学校時代、私がクラスの女の子と上手く行ってなかった時、Yちゃんが学校やめたりしたらどうしようかと思ってとふたりの女友達がやってきた。さらさら学校なんてやめる気なかったし、私はそんな弱い人間に見えるの？バカにするな👊😠ムカついてプライドもあるから、そのあとずっとグループに戻ることなく、ひとりぼっちで行動。男友達と吊るんでたよ。この間映画見に行った時もね、映画館の前で女子高生に、すみません、お願いがと話しかけられて。聞こえないふりをしてその場去った。私なら何でも頼める、許してくれる、そんなオーラがでてるのか。これまたバカにするな👊😠こんな扱いの私だから死にたい😢
今日も仕事頑張った。先に生まれた僕の感想、展開予想を書くお仕事、健康のための食材についてまとめるお仕事、シミとシワについてまとめるお仕事した。でも何かやる気なくて、やりがいなくて、私どうしちゃったのかな😢もう生きてけない、そう思った。陸王見て、感動したと同時に自分は何で前向きになれない哀れな人間なのだろうと思った😢やっぱり変われない。外で働きたくても、体型が病気だとすぐ分かる私には採用してくれるところなんてない😢私がなりたい自分になりたくてもなれない事情が決まってるこんな私みたいな人間、いるんだよ。生まれてきちゃいけなかったんだよ😢間違いだったんだよ。そして私って何でジャニーズファンなの？何をジャニーズに求めてるの？もう何もかもわからなくなった😢死ねたらいいのに。感情がない世界へ行きたい。人間やめたい。
今日も仕事頑張った😄陸王のあらすじと感想、展開予想を書くお仕事、別クライアントさん、同じく陸王の感想を書くお仕事、君の膵臓をたべたいの紹介を1300文字以上でまとめるお仕事、１月から始まるドラマのあらすじ、放送時間、キャスト、見所を書くお仕事した。今日は初心を思い出して仕事してみたんだ✨💖私はドラマや映画の記事を書くお仕事はいつも真剣に取り組んでやってきた。どんな時も。そして、好きだから楽しいと感じてた。今もその気持ちは変わらないから、今日も真剣に心を込めて、思ったことを文字にのせて記事にした。ああでもない、こうでもないと悩みながらもライティングが進んでいく時間が好き😚愛しくかけがえのない時間。何のため、ライターの仕事をやってくと決めたの？始めたの？やってきているの？私なりに私が必死に生きていくためでしょ。未来に向けて。どんな人も自分のやれることを精一杯努力して挑んでる。人の道と少し違ってる道を進んでる私は、それを認めてもらえるように、自分で自分を証明できる生き方、仕事の仕方をしなければいけない。死にたいとたまに甘えてこぼさせてくれて、ミクルありがとう。それで精神保てるところもあるんだ。今祖母に今度電話する時にもうお小遣いは必要ないとはっきり言おうと思う。本当の気持ちを全部言ってしまうのは子供だと思うから、伝えるべきところは伝えようと決めた。それが争い事が嫌いな私の人間の決めた方法。強くなる。強くなりたい。
今日も仕事頑張った😄民衆の敵のあらすじと感想、展開予想を書くお仕事、別クライアントさん、同じく民衆の敵の感想と展開予想を書くお仕事、仕事を退職した理由を書くお仕事、監獄のお姫さまの感想を800文字でまとめるお仕事した。午後はアフィリエイトの勉強と新しく勉強するサイトに登録をした✨１日充実。今日の私は前向き。精神障害者になったこともいい意味で開きなおってしまおう。それぐらいしないと、私たちは生きてけないぐらいの辛さ味わってるんだから、そんな生き方もいいじゃない。もちろん開き直るっていい意味でね。働かないで、何も行動しないのはダメだよ。でも無理はしないこと。本当にできないことはできないと断ろう。それだけでも楽になれるはずだよ、少しでも。いっぱい辛さ味わったから、優しさを忘れず、人を傷つけない人間でいよう。そんな自分を誉めよう✨😃そして、諦めないで生きてくことを諦めないこと。私は今日１日こんなことを考えていたよ。NEWSのフルスイングって曲があってね。歌詞にすごく支えられた。当時寝たきりだった。どん底だった。響いた歌詞は立ち止まっていたとしたってそこで終わりじゃなくて、ためらいの果て、前を向いて自分に挑みたい、崩れかけた夢だって叶えたいとだけ信じて、ほら何度だって、さいを振れ、願いを込めたフルスイングで、追い込まれたって前へ、君だけにある明日へ、願いを込めたフルスイングでって歌詞。私がNEWS好きなのはこんなどん底の人の痛みを分かってて、背中を押してくれるグループで、前を向いて人生一緒にメンバーと歩めると思えるグループだから😢💞✨明日はちょっと気晴らしに出かけてくるね。おやすみなさい。
生理になった😅今日は鋼の錬金術師見に行った😊❤️山田涼介くんのハガレン実写版。昨日批判殺到ってニュースを見て心配してたけど、私は見てみてよかったって思ったよ💡✨石の岩や、色んなCGすごくてスケール半端なく、大きくて迫力あってよかった。すごいなって思ったよ。弟の肉体を戻すために赤の賢者の石を探す山田涼介くん。赤の賢者の石が、居場所が分かるまで、佐藤隆太さんが死んでしまったり、大泉洋さんが狂った整体師で力になるどころか弟アレを実験台に人を人とも思わない悪役ぶりにそんな大泉洋さんの普段とのギャップに燃えた。赤の賢者の石が、結局は人間が兵隊を作るために集められた力で、結局は賢者の石を使わないで終わった😢お母さんに会いたくてしたことがこんなことになってしまうなんてね。帰ってきてFNS歌謡祭、NEWSのNEWSICAL可愛くて、メルヘンワールドでNEWSのビジュアルが最高にかっこよくて、可愛くて、幸せだった😍やっぱりNEWS大好き。ハートのコートがほしくて、買おうか迷ってる。可愛いから早く決めなきゃ。いい１日だった😊❤️
今日はお仕事した。奥様は取り扱い注意のあらすじと感想を書くお仕事、昨日の映画ハガレンを紹介するお仕事した。ハガレンは難しかった😖ネタバレをせず、感想を書き、あらすじを紹介、見所を書かなきゃいけなかったから、あのCGを言葉に変えて文字に起こすのは大変で、2時間もかかった。採用されてるかが問題😢メール見るのドキドキ。また落ち込み始めた😢私はやっぱり自分に自信ないや。他のスレで発達障害者の人悪く言ってるスレ見かけて、まるで自分に言われてるみたいで、凹んだ😢精神障害者だってね、甘えたくて甘えてるわけじゃないんだよ。事情ってものがあって、苦しんでるんだよ。皆。叩かれてる人が可哀想😢NEWSやっとコンサートDVD出るけど、お金ないや😢無理して買ってしまうんだろうな😢
買い出し行った。今日寒い❄️洋服、小物、化粧品見て、息抜きしてきたよ😃ジャニーズの雑誌、知念くんと健人💙の対談、Sexy Zoneのページ、NEWSの吸い込まれるかのような冬の装いをした四人のページ、Hey!Say!JUMPの薮くん、高木くん、中島くんの対談読んできた🍒楽しかった✨💖少クラのおつまみにMOWアイスモカコーヒー味🍨買った。暖房効かせながら、アイス食べるのに最近ハマってる。少クラはABCZの忘年会の曲やジャニーズwestのラブソング、Sexy Zoneの風磨くんのソロとぎゅっとよかった。こうしてひとりでいる時が１番幸せと感じる私は寂しい人間なのかもしれないね😢根本の問題はひとりでずっといること、友達や信頼できる人が誰もいないこと、誰とも関わらないで殻にこもってることだって気付いたけど、私はこの殻破れないわ😢心の傷深くて、もうなおしようがない。ぶち破らなきゃとも迷う自分もいるけど、怖い。こんな私は最低かな😢でも、ひとりでいる快感覚えてしまった。一生このままかな。
私死にたい😢今日は仕事頑張った。コウノトリのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、別クライアントさん、同じくコウノトリの感想を書くお仕事、重要参考人探偵のあらすじと感想を書くお仕事、化粧品の特徴と口コミと成分と値段まとめるお仕事した。私は大学時代から何も変わってないや😢ドラマ見て、テレビ見て現実逃避するのが趣味。今日、そんな自分に気付いて疲れた。精神年齢子供のまま、大人になってしまったんだな…もう手遅れだよ。私は現実を見てない。ネットビジネスも本気で頑張ってやってきたけど、本当は外で普通に働きたいのが本音。でもガリガリに痩せた私を雇ってくれる会社はないから、就職は無理。諦めてる😢せめて人と接する機会を持ちたいけど、ずっと喋ってないから、呂律回らない。耳も聞こえないから、コミュニケーション取れないね。そしたら、やっぱりこのまま引きこもってるのが１番傷つかないで生きていく方法で、安心するかも😢本当はこんな弱虫な自分から脱出したかった。鬱病も自分の曲がった考え方のせい、誰のせいでもない。私が考え方を変えない限り死にたいループからは抜け出せないって気付いてるけど、変わるの怖いんだ😢こんな自分が嫌い。でももう人にバカにされたくない。傷つきたくない😢私は死にたい😢何もできない自分が嫌いだから。
今日も仕事頑張った。先に生まれた僕のあらすじを2000文字以上で書くお仕事、別クライアントさん、先に生まれた僕の櫻井翔さんの魅力を含めて、先僕の感想を書くお仕事、freeeという表計算ソフトの使い方を700文字でまとめるお仕事した。今日もひとり部屋にこもり、もくもくとライティングをしていた。私はずっとひとりでいいや。そんな気持ちが生まれた。結婚もせず、友達も作らず、孤独に生きていくよ。それが私に似合った生き方で運命だから。結婚は学生時代から両親を見てきて、結婚は墓場だという言葉の意味が分かるくらいだったから、そんな環境で過ごしてきたから、結婚だけはしたくないと思ってきた。いいじゃないか。ひとりで人生楽しんだって。情けなくとも、人と関わって傷つくより、悩むより、ひとりで気楽に生きていったって。こんな孤独が好きな私もいる。私ほど孤独な人生送ってる人もいないと思う。鬱病になった原因も人だったから、全ての人を排除してスッキリ。私は孤独に自由に生きてくよ。開き直ったんだ。
やっぱり開き直れなかった😢ひとりで孤独に生きてく人生、本当にそれでいいのかと、自分は無価値になるんじゃないか、生きてる意味をますます見出だせなくなって、ダメ人間になっていくんじゃないかと思った😢ライティングの仕事もやっと芽が出て来て稼げるようになったのに、同じことの繰り返しでこの仕事を一生やっていく自信がなくなった😢今日は３ヶ月に一回の耳鼻科の定期検診に行った。異常なしでよかったけど、帰り10時半に終わったから久々に横浜駅へショッピングに行ったんだけど、疲れちゃった😢筋肉痛になっちゃった😢洋服を主に見てたんだけど、やっぱり横浜駅だね。流行りものが多く、安い。そして店員さん、話し掛けてくる😢3店話しかけられて、喋ったけど、それだけで疲れちゃった。普通の健康な人と同じことをしたいだけなのに、たった2つのデパート見て疲れてしまう自分が情けない。途中、どうしてもお水が飲みたくなって、ドンキホーテで安いコラーゲンドリンクを買って休憩した。買い物は楽しかったのにな。何だか私の人生変化がないから、飽きてきちゃった😢ジャニーズ全グループから身を引く日も近いかもしれない。そしたらどうやって生きてけばいいんだろう。今の私には生きがいがないよ😢映画じゃジャニーズの代わりにはやっぱりなれないみたい😢このまま腐った生き方したまま、年取っていくのかな。怖い😢
今日は仕事頑張った。陸王の感想を書くお仕事、民衆の敵のあらすじの感想を書くお仕事、別クライアントさん、同じく民衆の敵のあらすじと感想と展開予想を書くお仕事、君の膵臓をたべたいの感想、レビューを書くお仕事、メイクのこだわりについて書くお仕事した。昨日の疲れがまだ取れない😢お昼寝30分してしまった😢それでもまだ疲れてて、アフィリエイトの勉強キツかった😣拒食症の発作も起きたし、ああ、やっぱり病気なんだなって思った。ジャニーズに冷めてきた最近。NEWSのコンサートDVDだけはそれでも欲しくて、NEWSだけには冷めてない。でも昔より、落ち着いてファンをしてる私がいて、ジャニーズ以外の趣味を見つけるべきなのかとも思ったけど、その前にもう生きたくないから死んじゃいたいって思う😢私なんて生きてる権利ないし、意味もないよね😢早く死にたい😢毎日そう願いながら生きてる。
今日も仕事頑張った。明日の約束の感想と展開予想を書くお仕事、別クライアントさん、同じく、明日の約束の感想と展開予想を書くお仕事、ハガレンのあらすじと感想を書くお仕事、ダイエットプロテインの特徴、口コミ、副作用、値段について調べてまとめるお仕事した。もう映画のあらすじもスムーズに書けるまで、成長してる✨2000文字を書くことに慣れた。アフィリエイトの勉強が明日でついに終わる。200ページのサイトを３ヶ月かかって読み込んだ。勉強したら次は実践するしかないと思ってるけど、まだ何について書くかテーマが決まってないから、他サイトでもう少し勉強かな。クラウドワークス専用のライティングスキルアップの動画勉強もやらなくちゃ。今日FNS歌謡祭見てて幸せだった😊💗自分がジャニーズファンであることが、悪いことで疑問を感じてたけど、やっぱり見ると幸せな癒される気持ちになる🍀山崎育三郎さんの歌や前向きな歌詞に勇気づけられた。いつも死にたいとかマイナスなことばかり書いてるけど、私はライティングを本気でやってて、人生を前向きに生きなきゃとはいつも思ってるんだ。前向きな言葉を発言すると不安に駆られたりすることもあるので、ここでは素の自分で黒い感情を吐き出させてもらってます。いつもありがとう。
今日も仕事頑張った😄ヘアケアについて書くお仕事、30代のファッションについてまとめるお仕事、オーファンブラックの感想を書くお仕事した。今日はドラマも終わって、仕事探すのが少し大変だった。VS嵐のみせコドチーム、健人💙最高だった。動いたり、喋ったり、活躍してる姿を見ると、やっぱりずっと見守ってきた人、嬉しくて、笑顔を見るのが幸せで、応援したくなる。たとえそれが仕事で作られたキャラクターであるとしても、私は彼を嫌いになれない。何故だろう。それはきっと１番辛い時、支えてくれた人だからだよね😢大人にならなきゃいけない、そう思っても健人💙を好きな気持ちは変えられない。今日母にイルミネーション見に行こうと誘われたけど、夜遅く出かけるのは疲れるし、やっぱり誰ともできるだけ関わりたくなくて、ひとりでいたいから、断っちゃった😢ちょうど映画に行こうと思ってた日で、本当にひとりで解放されるリラックスタイムを奪われるのが嫌だった。でも寂しい人間だなって思った😢自分で。今日は仕事頑張ってNEWSのU R not alone聞いて前向きに過ごせてたんだけどな。やっぱり１日ずっとハッピーが持続する日は難しいね。私の心は左右されやすい。良くも悪くも。アフィリエイトの勉強終わった。すごく真剣に勉強して一皮向けた気がする。次に繋げていこう✨
仕事休み(#^.^#)精神科行ってきた。まだ先月から１ヶ月経ってないけど、年末に薬なくなってしまうと困るから行ってきたよ。先生に5日に一回死にたくなる話したら、それは正常ではなく、多いと思いますと言われた😢やっぱり病気なんだな😢って実感したよ。でも仕事も家事も両立なさっていて、偉いですと褒められた✨帰りにファミリーマートで🏪お菓子チェック、洋服見て、ジャニーズの雑誌、Hey!Say!JUMPの山田くんと知念くんと有岡くんの対談、Sexy Zoneの健人💙と勝利くんと聡くんのページ、NEWSの慶ちゃんとマッスーのページ読んできた😃💞アボカドクリームチーズのポテトチップス食べながら、少クラ見てた。こんな何気ないことが幸せ。Hey!Say!JUMPの10周年のファンに向けて書いた曲、超よかった✨そして、最後の慶ちゃんプロデュースのNEWSメドレーよかった😘❤️愛のエレジーいつ聞いてもいい曲で好き。Sweet Martini初披露もいいね🍸NEWSってファンが喜ぶこと常に考えてるから好き😚ああ、やっぱりダメ元でもう一度ファンクラブ入ってみようかな。なんて考えてた。ミクルやインスタグラム、沢山今日見て、まったりしてたけど、良い休みだった。
今日は仕事頑張った。コウノトリのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、胸が小さくて困ったこと、心中を書くお仕事、篠原涼子さんのメイクと道具について調べるお仕事した。アフィリエイトは実際に始める方法を具体的に書いて説明してるサイトに移った。でも何だろう？クラウドワークスってやっぱり仕事って言えないのかな。堂々と胸を張ってライティングしてますと言えない😢中途半端な内職だからね😢本気でやってるけど、私がライティング楽しいって感じてる感覚は仕事をする上で持っていい感情なんだろうか。もっと厳しく、もっと上を目指さなきゃという気持ちが大きい。少なくとも自立してこの家出てけるぐらい稼げるようにならないと胸を張れない。現実は厳しい。ミクルは冷たいスレ多いね😢レスしてる人は人を追い込んでるような人が多く、厳しい言葉は時に必要だけど、その人を貶めるために使ってはいけないと個人的には思う。私は障害年金、過去に未納の月があってね、もらえないことが分かって、働くことを決意したんだけど、生活保護の人が叩かれてるの見ると悲しくなる。生活保護の人だって生きることは苦しいのは同じ。健常者には健常者の悩みがあるから、ここミクルは愚痴を吐くべき場所じゃない。もっと同じことに悩んでる人と語り合えるサイトやアプリあるから、そういう人たちと話した方がいいよ。私は少しだけ稼げる身になって、お金を稼ぐことは大変なことなんだって実感したよ。でも鬱病の症状で寝たきりで誰にも分かってもらえなかった分かってもらいたいと藁をもすがりたい気持ちを忘れたわけではないから、分かるんだ。気持ち。でも結局は自分自身が変わっていかないと、精神障害者は生きにくいし、人生の張り合いなくなるよ。だから今は休んでもいいから、諦めることだけはしないで生きていてほしい。私に言えることはこれぐらいかな。
今日も仕事頑張った😃先に生まれた僕のあらすじと感想、次のドラマへの期待を書くお仕事、オーファンブラックのあらすじと感想を書くお仕事、昼顔のラストのあらすじと感想を書くお仕事、監獄のお姫さまの感想を書くお仕事、糖尿病の人が住宅ローンに通る保険についてまとめるお仕事した。何だかんだいって、ライティングの仕事が好きで、生きがいになってる自分がいつしかいることに気付いた🌼✨私ができる仕事はやはりライティングしかない。病気でも一生懸命やれる仕事はこれしかないからこれを極めよう。そう強く思った。陸王またまた感動した😢絶望を知っていることが強みって松岡修造さんの言ってた言葉いい言葉だな✨私も鬱病でもう生きてけない、働けない、自分はどうやって生きてけばいいのと何もかもから逃げて、自分を見失い、でもすごく苦しくてどうしようもなかった時期があった。今よりもっとマイナス思考でね。今も死にたくなるけど、当時は毎日だったんだ。今の私は目標を見つけて、小さな努力だが続けている😊だから、成長できたって言える。少しだけだけどね。誰かに笑われても私は今一生懸命生きてるから、これからもそのまま進むよ。年内のお仕事も仕事納め近付いてきたな。クリスマスはうちは23日にパーティー🎉することになってるんだ。クリスマス当日は母と動物園行く予定立ててるよ。明日はちょっと気晴らしに出かけてくるね。それではおやすみなさい。
今日は8年越しの花嫁見てきた😊❤️土屋太凰ちゃんと佐藤健くんの病気を乗り越えての感動的なストーリー✨土屋太凰ちゃんの演技がとにかく素晴らしかった。迫真の演技、車椅子の乗り方とか、足が動かない不自由な動きとか感情表現も本当にすごかった。釘付けになったよ。佐藤健くんもね、笑顔のシーンが多いんだけど、笑顔の作り方が工夫されてるのが分かって、その笑顔が素敵だった。ストーリーは泣いた😢泣けた😢まいが倒れてから582通の動画を送り続けた尚志くんの思いの強さ、優しさにまいの涙にもらい泣き😢ラスト号泣😢実話なんだよね。素敵なお話だなって思ったよ✨映画終わってからファミリーマートでホカホカの肉まん買って食べた😋美味しかったよ。寒い中の肉まんは格別美味しく感じたよ🎵今日も洋服、アクセサリー、雑貨を見てたんだけど、やっぱりこの時間が私は好き😚可愛い洋服見るとテンション上がる。ガーリーファッションが私は好き🎀🌸💞✨狙ってるハートのコートのブランドに行ったら、20%値下げになってたんだけど、まだまだ値下げになると思うから、もう少し待つ✨ことにした。ハートのコート本当に可愛くて、これだけはどうしても手に入れたい、ひとめぼれのコート😍帰ってきて、にんにく醤油とんこつラーメン食べてコロロいちご🍓味食べながら、健人💙のスカッとジャパン見たよ。朝も目覚ましかけずにゆっくり起床。それでも仕事のくせで早起きするくせがついてるみたいで、早く起きてしまったけど。幸せな１日を過ごせた。神様ありがとう。
昨日あんな幸せだったのに、気持ち落ちた😢鬱になった😢今日は仕事頑張ったよ。先に生まれた僕の最終回あらすじを書くお仕事、昨日見た映画のあらすじと感想を書くお仕事、民衆の敵のあらすじと感想と展開予想を書くお仕事、広瀬すずちゃんのおすすめ、ドラマ映画と役所を書くお仕事をした。どうしてかな。ずっと叶えられなかった夢、諦めたはずだった夢がまた私を悩ませる。その夢は普通に外で働いて、人と関わること。もう無理なのに、どうしてまだ外で働きたいなんて思うんだろう😢私は10年、親以外とは口を聞かずに、引きこもって全てから逃げて、友達も恋人も誰もいないまま人生を過ごしてきた。自分の鏡の人間を見て、関わって傷つくのが怖いから、ずっとひとりぼっちでいた😢一生ひとりでいよう。そう決めたはずなのに、ふと寂しくなった😢これから年取って、ひとりぼっちでいたら、変な目で見られて、誰にも相手にしてもらえなくなるかな😢でもこんな私が外で働いたり、結婚してもまたバカにされるに決まってるんだ😢外に出て、店員さんに話しかけられるのもウザイ、怖いと思うぐらいだし、耳も聞こえないし、ガリガリだし、やっぱり未来ないから死にたいって思う😢死んじゃえば全て解決するんだ。
考え直した。自分の過去の日記、読み返してみたんだけど、同じことにずっと悩んでる自分の書き込みに気付いた。人と関わらず引きこもりだから、ずっと外の関わりがないことに悩んでる。もうウジウジしてても仕方ない。悩みを解決するには行動、自分で自分の殻を破るしかない。それっきゃない。殻を破れ、私。今度、何か地域の集まりにでも参加してみることにした。同年代かお年寄り、誰でもいいから話す機会を持ってみようと思う。外の仕事はね、体力的、精神的にも叶わない夢だけど、検索だけしてみようかな。もしやれる仕事があるなら、検討したい。ジャニーズから離れて、よかったこと、現実を見れるようになったこと。神様からのプレゼントだったのかもしれないね。でも、今日、ホンマでっかの健人💙ヤバかった😍手繋ぎ、モテテク、仕草、中島健人はやっぱりすごい✨さんまさんに認められる次世代の王子💖16歳の時から可愛い健人を見てきて、この子は来るって信じてた。ピンときた。当たったな。今はファンであり、母親のように健人💙を見守っています。今日もお仕事頑張った。明日の約束のあらすじと感想を書くお仕事、監獄のお姫さまのあらすじと感想を書くお仕事、陸王の感想を書くお仕事、嵐相葉くんの熱愛報道について、まとめるお仕事した。そして、今日は動画でプログラミングの授業受けた。刺激的だった。フリーランスで生きていく方法はこの世にあるらしいとネットで検索して分かって、ちょっと安心した。このまま前向きなまま、年末迎えよう。もう少しだ、頑張れ私。
今キスマイスーパーブサイク見ながら、これ書いてます。年末だから、この時間にスペシャルやってる。今日も仕事頑張ったよ。ある化粧品の特徴、口コミ、値段について、調べるお仕事、友達についてのストレスを書くお仕事、8年越しの花嫁の感想を書くお仕事した。今日4桁ごえして、お給料がまた入りました。自分が月いくら稼げてるのか、１日いくら稼げてるのか計算しました。結果、これじゃまだダメだ。確かに成長は確実にしてるんだけど、ひとりで巣立ち、自立することができなければダメだよね。今日フリーランスの仕事の心構えの授業、動画で受けました。めちゃくちゃためになることをいっぱい吸収させてもらえて、感謝です。今日も１日前向きに過ごせました。おやすみなさい😃
買い出し行った。今日は少クラクリスマススペシャル🎄✨Mステスーパースペシャルでジャニーズがで尽くし😚💕私にとってはジャニーズスペシャルデー。少クラのおつまみはじゃがりこのコンポタージュバター味冬期限定、夕飯は紅茶ミルククリームパンとショコラパイ🍫にした。どっちも美味しくて幸せだった🍀✨いつもうちは健康食だから、たまにこういう市販の美味しいもの食べると幸せ感じる😃少クラ、サンタトナカイの健人💙とSexy Summerに雪が降るのSexy Zoneが見れて、ハッピー💞✨金指一世くんもやっぱり可愛かった。最近のお気に入り。MステスペシャルはいきなりトップバッターSexy Zoneだし、こちらはぎゅっとだったけど、健人のキラキラスマイル、そうマリの2ショット可愛いし、NEWSは、EMMA最高だし、テゴの髪型可愛かったし、シゲはカッコよくなってるし、ダメだNEWS大好きだ💖😊ジャニーズ全グループ良かったな。今日、雑誌コーナーもSexy Zoneとキスマイとジャニーズwestの特集読んできたんだけど、女子高生がキャーキャー言いながら、同じ雑誌読んでて、自分も若い時、こんなだったかなと懐かしくなった。ちょっとうるさかったけど、許してあげる。今日幸せとは気付かないところにあるもので、私は精神障害者だけど、内職ができて夜眠れるようになって、どうにかご飯も食べれるようになったことだけで、幸せなことだと思った。Mステ見て、音楽に癒される環境があるだけで幸せだし、その前の夕飯やお菓子が美味しく感じたことも含めてね😋✨いつもないものねだりしてる自分に反省した。Mステの色んな歌手の前向きな歌詞の曲聞いてたら、そう思ったよ✨明日は弟夫婦の家に電車で行って、クリスマスパーティー🎉なんだ。片道一時間半かかるから、ちょっと夜遅くなるかも。日記はでも帰って来たら更新するつもりだからね。夜遅く更新するかもしれないけど、よろしくお願いします。弟夫婦と一緒だし、人と余り喋らない私は疲れてしまうかもしれないけど、弟と義妹は大好きなんだ。素敵な夫婦なんだよ。ということで、クリスマスを一足早く楽しんで来るね🎵おやすみなさい。
クリスマスパーティー🎉行ってきました😊楽しかったよ✨義妹の料理の上手さと来たら、神だね👼七面鳥、ケーキ🎂、カルパッチョ、全部お店みたいに美味しかった。人と会話して疲れないか心配だったけど、思ってたほど、疲れなかった。料理の話題や下らないこと、ちゃんと輪に入れて話せた😢鬱病がひどい時はダメだったから成長したよね。自分を誉めたい。少しだけね、今年はライティング頑張って、収入がある自分を誇れる部分があるから、できたから、自信につながった部分があったよ😃🌼とはいえ、帰ってきたら、どっと疲れが出て、スケートボーッと見てた。でも人って自分が変わると周りも変わるって本当だなって思ったよ✨無事終わってよかった。お正月、ローストビーフと唐揚げ作らなきゃいけなくなっちゃったけどね。あ、弟と義妹ラブラブでした。ほんわかなクリスマスでよかった。お疲れ様、私。
今日は確実にクリぼっちでした。いつも通りお仕事をしました。オーファンブラックの感想を書くお仕事、とあるアナウンサーの魅力をまとめて書くお仕事、健康の秘訣について書くお仕事、クリスマスのエピソードについて書くお仕事した。さすがにクラウドワークスもクリスマスイブに仕事してる人は少ないのか、オーファンブラックなんかは私ひとりしか仕事してなかったみたいです。ぼっちで寂しくなかったと言ったら嘘になるけど、ジャニーズのクリスマス動画をアプリで全グループ見れたので、幸せでした😃❤️鉄腕ダッシュにTOKIO、イッテQにテゴ、初耳学に健人💙出てくれてたから、満たされた。父がケーキ🎂を買ってきて、昨日もアップルパイ食べたけど、今日もチョコレートケーキ食べました。実はクリスマスは亡くなった祖母の誕生日なのです。生きていたら100歳にちょうどなる年でした。NEWSとSexy Zoneのクリスマスソング🎶も聞いて、ぼっちだけど、それなりに充実したクリスマスを過ごせた。極めつけ陸王最終回すごく良くて、泣いた😢感動した。茂木選手のこはぜ屋さんへの思い語るところに１番感動✨大地の仕事の諦めないで続ける楽しさって言葉が気に入って、背中押された気がしました。最後に共感を押してくれた方ありがとう😊✨いつもひとり押してくれる方には、ひとりじゃないんだな、私の思いを読んで、見守って下さる方がいるんだなといつも励まされてます😚今日はクリスマスということでご挨拶をしたのは軽い気持ちだったのに、３人の方が共感押して下さり、驚きと共に嬉しかったです😃クリスマスプレゼントをありがとうございます。明日から年末まであと少しだから、頑張りましょう。
今日も仕事頑張った。陸王の感想を書くお仕事、昼顔のあらすじ、感想、見所をまとめるお仕事、芳根京子さんのおすすめドラマと映画、役所を書くお仕事をした。今日もアフィリエイトの勉強をして、部屋の掃除もして１日やれることはやりきった✨カウントTV見てたんだけど、クリスマスに聞きたい曲、NEWSのチェリッシュはもちろん、ファンだから、最高って思ったんだけど、キスマイのスノードームの約束って歌詞が素敵な曲だね🎵コートとコートの中で手を繋ぐっていう暖かい心の胸キュンな恋人同士💖が伝わってきて、素敵な冬☃️の名曲だなって思った😍話は変わるんだけど、ミクルを見ていて、ちょっと思うことがあるんだ。障害年金や生活保護をもらっている人はその人にしか分からない苦しみや悲しみを抱えて、生きてる人、すごく誰にも分かってもらえなくて、沢山苦しい思いをしてるの分かるよ。精神障害者はさ、健常者には分からない症状があるから、それをひとりで抱え込むから苦しい。でもね、人生切り開くの諦めて生きていいってわけではないと思うよ。むしろその逆。いくら精神障害者だからって何でも病気のせいで、できないですって逃げて生きていくのは間違ってるよ。精神障害者でも前向きに生きて、自分のことは自分で責任持って、自分の人生、強く生きていかなきゃならないんじゃない？精神障害者だからこそ、心の痛み、苦しみ知ってるなら、人の優しさに感謝して、生きていくべきだと私は思うよ。私は働いて生きていく自分をどこかでずっと諦めたくなくて、諦めきれなくて、自分を受け入れて生きていきたいって思って今のクラウドワークスで働く自分に至ったんだ。自分で自分諦めていいの？後悔しないの？負けたままでいいの？悔しくない？結局、健常者みたいにイキイキ生きれないから、苦しいんじゃないかな。精神障害者でも、人生は自分次第で切り開けるよ。切り開いていこうよ。無理してでも悔しさ、悲しみ、バネに変えて、がむしゃらに生きる強さを持っていきたら、人生変わってくると思うよ。マイナス思考で生きるよりプラス思考で生きた方が自分のためになるし、それが人間ってものじゃないのかな。偉そうにこんなこと書いてごめんなさい。私は精神障害者だから、甘えて生きていいとは思わないし、甘えたくないと思って生きてるから。この日記書いてるのも精神障害者でも前向きに生きれる自分になるために自分への戒め。
今日も仕事頑張った😃民衆の敵の最終回のあらすじと感想を書くお仕事、別クライアントさん、同じく民衆の感想と好きなキャラクター、好きなエピソードとその理由を書くお仕事、DHAとEPAの効果についてまとめるお仕事、深田恭子のおすすめドラマと映画を書くお仕事、岡田准一の結婚について書くお仕事、グリーンスムージーについてまとめるお仕事した。詰め込んでいっぱい仕事してしまった✨仕事終わってからナゾトレにシゲ出てて、美しいお顔、2時間見続けられた😘シゲ、カッコいい。年齢を増すごとにいい男になってる💞✨ツッコミの上手い、しっかり者のシゲが好き。今日、将来について考えてたら、今から不安になって、自分の生き方は間違ってないか心配になって、不安定になりそうだったけど、先のことは誰にも分からないから、取り越し苦労はやめようと気持ちを切り替えた。明日は年内最後のお出かけに行ってくるね✨
未成年だけど、コドモじゃない見に行った😊❤️これから見に行く人に伝えておきます。この映画は中島健人か知念侑李のファンでなければ、見るのがキツイかもしれません😣私は健人💙のファンだから、見てて顔見てるだけで幸せだったから、いいけど、ストーリー敵には平凡すぎるというか(^-^;平裕奈ちゃんがお相手っていうのも、私的にはお姉さんの平愛梨ちゃんのが良かったかな。でも健人💙のドSな王子様ぶり、知念くんとの果林の取り合い、壁ドン、ハグ、キスヤバかった😍そっけないふりして、いきなりキスやハグにドキドキして、ほくろの位置、確認してる私は筋金入りの健人💙ファンだなって再確認した✨健人にしか尚ヤクルトはできないね。抜擢されたのがよく分かる✨Sexy Zoneのファンをやめようと思ったことが、実は何度かあった。でもね、病気で１番辛かった時に健人💙に出会ったから、簡単には嫌いになれないって分かったんだ。今日も、映画始まるまで洋服とアクセサリー見てたよ😃やっぱりこの時間、あっという間に感じるのは何故だろう。楽しくて、私にはなくてはならないん時間。でも、今日ハートのコートのお店に行ったら、明後日からsaleだって書いてあって、ミスったなって思ったよ😅仕方ないから年始人多いだろうけど、買い物に行くって決めた。帰ってきたら、テレビは年末年始色に染まってて、何気に私はこのテレビつまらない、ゆっくり静かに大晦日へ流れてく感じが好きだなと思った。仕事ももう少しで終わり。今年できること、やりきろう。明けると、あっという間にまた年月過ぎていくから１日１日大事にする😚✨
仕事納め😃今日でやっと今年の仕事終わった🤣やったー5日間お休みでゆっくりダラダラできる✨前の自分だったら、鬱病で毎日寝たきりって時代もあったから、その時代が懐かしい。最近はゴロゴロできる時間も少なくて、充実してるから😃今日、掃除機かけたけど、30日に最後に気になるからもう一度かけようかな。部屋の大掃除は、２日に一度、掃除するから、する必要なし。あとは大晦日を迎えるだけ☝️✨内村カメラに風磨くん出てた💜笑えた。癒された。今日したお仕事は昨日の映画のあらすじを書くお仕事、感想を書くお仕事、昼顔の感想を書くお仕事、あるサプリメントについて調べてまとめるお仕事した。今年はよく休まず仕事したな✨お疲れ様、私。大晦日まで、何して過ごそう。仕事してばかりでいざ暇になると、何していいか分からなかったりするよね。ずっと見れなかっあNEWSのコンサートDVDでも見ようかな😚音楽聞こうかな🎶仕事終わってほっとする。大晦日になるまでの、カウントダウンまでが楽しいから楽しもう。
買い出し行った。さすが年末、売ってるもの、お餅とか伊達巻、数の子、おせちばかりだった。私はお正月に作るローストビーフと唐揚げに使う、油とにんにくと生姜と、おやつに白石麻衣ちゃんがCMしてるSweetsっていう、いちご🍓ショートケーキアイスクリームケーキ、買ったよ😃あとね、コンシーラーとマスカラがなくなって金欠なのに、仕方なく購入。でも、今日ポイント5倍デーだったから、よかったか✨Hey!Say!JUMPとSexy Zoneとキスマイ、NEWSの雑誌読んできた。買い物しながら、去年の私はどんなだったかな、成長したかなって考えながら、歩いてた。去年の今頃は確か駆け出しのクラウドワーカーで、お給料は今の10倍低い金額しか稼げなかったんだ。それを思うと今年は成長したと胸を張れる自分がいた😄✨さてと、今まで健人のテレ東のスペシャル番組見てたんだけど、今宵はこれから、夜更かしして、NEWSのDVD見ます😍おやすみなさい。
NEWS、DVD最高🤣💝５年前の復帰コンサートのだよ✨慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲの仲良しイチャイチャぶり、可愛くて、何度見ても心ときめく💓Smile Makerやきらめきの彼方へ、歌詞が胸にささる。前向きな歌詞に救われる。そして何度見ても四人の挨拶は泣ける😢泣いてしまう😢そこから、フルスイングは号泣もの。見ていて分かったけど、四人はこの原点から今も調子乗ったりすることなく、軸がぶれていない✨私が見込んだグループは、光ると想像し、信じたグループは間違ってなかった🌸花咲いた✨NEWSに会いたくなった✨本当に素敵なグループ。いつもありがとう😊これからもついてくよ。昨日夜更かししようと思ったけど1時に眠くてたまらなくなって、半分だけ見て、朝早起きして3時間見てた✨めちゃくちゃ幸せな年末💞✨5年前このコンサート見に行った時は精神的にとても幼くて、病気に甘えてた。鬱病がひどく、寝たきりだった自分が5年後の昨日と今日、このコンサートを見て、前より成長してることを感じながら、見れたよ。ジャニーズカウントダウン楽しみだな✨今からワクワク(*^。^*)
共感ありがとう😊こんなオタクなNEWSネタにポチしてくれるなんて、嬉しいな😚優しい人なんだろうな✨そんな方が読んでてくれて嬉しいです💞私はミクルしながら、部屋の気になるところだけ掃除しました。それにしても、いつも仕事してる時間を潰すのは長いな～と暇をもて余して感じています。共感押して下さった皆さん、ROMの皆さんも素敵な年末を送って下さいね(#^.^#)
結局あれから、細かいところの掃除、机の上、姿鏡、テレビとテレビ台、CDコンポの台とCDコンポを雑巾で拭いて綺麗にした😄全部色が黒の家具なんだよ。だから埃や汚れが目立つの。壁はベージュで布団カバーはピンク色にして明るい部屋に見えるようにしてあるけどね。それでも時間余って、ずっと気になってた格安スマホについて、パソコンで調べちゃった。今はauのピタッとプランなんだけど、それでも7千円。高いからどうにかならないかなって思って。詳しく調べる時間がなかったんだよね。それと職業病だな。これは。メールを受信しないと気になる笑 今年納期の案件はライティング採用か結果がどんどん来てて、後から自分のライティングした文読み返すのが癖笑 でもこうしておくと、自分の文章がちゃんと書けてるかスキルアップにも繋がるんだ✨レコード大賞、乃木坂46👏✨おめでとう。白石麻衣ちゃん。呼ばれた瞬間、手震えてたね😢インフルエンサーはいい曲だし、乃木坂46は今年頑張ったよね😃衣装で今年も西野カナちゃんかと思ったけど、違った。西野カナちゃんのLEDのドレス👗も可愛かったな✨レコ大を見てると、本当に年末が来たって感じが毎年する。明日で今年終わりだって😣早いな。紅白まで、する事ないや。マジで何しよう👉👈まったり過ごすのもありかな。ところでミクル何でこんな見にくくなったの？前の方が使いやすい。
大晦日。何故か、仕事もないんだから、早起きしなくてもいいのに、今年最後の日を無駄にしたくなくて、いつも通り早起きした😃☀️とはいえ、やることがなく、結局、NEWSとSexy Zoneのアルバムをゆっくりぶっ通しで聞いた🎶テレビつけたら、逃げ恥やってて、ちょっと見出したら、やっぱり面白くて、しばらく見入ってしまった🤣新垣結衣ちゃんはやっぱり可愛い💞✨星野源さんの平昌さんの役ははまり役だと思う。このドラマコメディなのに、感動もあり、キュンポイントも高くて、何より今時ない純愛一本で貫いたドラマですごい！年末に再放送される意味が分かる✨夕方から、鴨だしお蕎麦食べて、早めにお風呂入って待機するので、今年最後の書き込み。私は今年、自分次第で人生は切り開いていけることを、仕事を通じて知った✨去年までお昼の一時半まで寝てた私が母の体調崩したのをきっかけに朝ごはん作るようになり、早起きして朝8時半から仕事してる。去年には考えられなかった自分。お給料が1年分を3週間で稼げるようになって、年収も12倍に✨昨日確認したら、2日で3桁ごえできる自分にここ２ヶ月でまた成長していたみたい🌸今年は一歩前へ進んだ。自分を信じて、諦めず続けてきて、よかったと心の底から思う✨とてもいい年でした😊ROMの皆さんには温かく見守って頂き、本当にありがとうございました。来年もよろしくお願いします。それではよいお年を😚
紅白→ジャニーズカウントダウン→CDテレビの順で年越しする予定😍ジャニーズがいっぱいみられると思うと、幸せ🍀✨明日は弟夫婦が来るので、ローストビーフと唐揚げ、朝から早起きして作ります。楽しいお正月になりますように☆ミ
ローストビーフと唐揚げ、2時間でできました。上手く行きました。弟にローストビーフはホテルなみの美味しさ、唐揚げは義妹に、そこら辺に売ってるものより美味しいと言われました。大袈裟に誉めてくれて、ありがとう😊すごく嬉しかったです✨
昨日はジャニーズカウントダウン最高で、楽しい年越しになりました😄❤️Sexy ZoneにNEWS、シャッフルメドレーやコラボまで、意外な組み合わせのグループが集まって、他グループの曲を歌うってなかなか見れない貴重なもので、ずっとドキドキしてました💓✨NEWSのキラキラ感はどのグループにも負けず、カウントダウンで、春のツアーのお知らせとか最高だし🤣健人💙は紅白からひとりで毎年の決めゼリフ決まってたし✨Sexy Zoneのキラキラ感もキュートで大好き。そしてKAT-TUNがやっと復帰😢よかったね。本当によかったね😊これから痛みを知ったからもっといいグループになれるよ。きっと。応援してる。初夢に翔くんと松潤出て来て、最高な年明け。弟夫婦が来て、私の作った食事を大絶賛して喜んで食べてくれたり、家族で７並べをして、面白かった✨楽しかった✨でも頑張って喋って、さすがに疲れちゃった😢やっぱり健康ではないんだな。って悲しくなったけど、私頑張った証拠だし、自分誉めてあげよう✨って思うよ。明日は１日ゆっくりする。おやすみなさい。
アカン、こんなに何もしないで、ゆっくりしていると、自分がダメ人間に思えてくる😢罪悪感を感じる。暇なのは、良くない。たまにはいいんだろうけど、5日は長すぎる。早く仕事したい自分がいる😢ウズウズ。お正月モードも早く抜け出したくなった。
気持ち落ちた😢昨日頑張りすぎたことと今日が暇すぎだったからかな😢自分のこと生きてる価値ないって思った😢昨日あんなに疲れてたのに、3時半まで眠れなくて、マイナス思考になって夜中苦しんだ😢それで、お昼まで寝てしまった😢原因は緑茶の飲み過ぎだろうな。カフェイン入ってたんだと思う。今日眠れるかな😢何かまた人怖くなった😢喋らなくてすむ方がほっとするし、ひとりがやっぱりすき😢慶ちゃんのことも考えてたら、苦しくなってきた。年末のブログ😢ジャニーズカウントダウンの前に何で今更、熱愛報道について触れたの😢私は慶ちゃんにもプライベートがあるって分かって、ファンしてたけど、あの書き方はやっぱりショックだった😢慶ちゃんへの見方が変わっても、それでも嫌いになれなかったから、全て受けとめてファンでいようと思ったのに😢
初売り行ってきた。念願のハートのコート💖✨手に入れたよ😃もう少しで売り切れるところだったみたいで、行ってよかった。色ピンクなんだけど、白がなくなってたから、来週だったら、ピンクも危なかったかもしれないもんね。それとタイムセールで花柄のチュールスカート手に入れたよ✨どっちも可愛くてお気に入り。買えてよかった。でも、初売りの人ごみ、鬱病の私には辛かった😢タイムセールやってます！って金切り声で、お店の人叫んでるし、ベビーカー連れの家族多いし😢気をつけないと、すぐ人とぶつかるし😢安くなってたのに、楽しんで見てられたのは最初の数時間だけ😢過呼吸起きなくなったし、仕事できてるし、大丈夫だと思ったんだけどな😢ダメだった。私はやっぱり鬱病なんだと分かったよ。途中でイヤホンつけて、音を遮断して、椅子で休んでた。やっぱり体力もないみたいで、4時間歩き続けたら、足痛くなっちゃって😢カフェや、喫茶店も、人多くて入れなかったし、早めに帰ってきたよ。昨日みたいに何もしないよりは気分的にいいんだけど、初売りはキツイ😢二度と行かない😢嫌なことは続くもので、帰ってきてから、差し歯取れた😢前歯だし、抜けて最悪。歯なしの女の子なんて、女性として身だしなみなってない証拠みたいで、嫌だから、明日歯医者行って、つけてもらってくる。慶ちゃんのこと、考え直した。アイドルだって楽しい生活のために頑張ってるんだよね😢慶ちゃんだって恋するよね。プライベートで。それを私たちファンが強制したり、あれもこれもダメっていうのは、どうなんだろうって思った。好きな人が幸せになるなら、ファンは喜ばなきゃだよね。祝福しなきゃだよね。帰ってきて、君の名は。見たけどよかった😊明日からやっと仕事できる。やった✨やっぱりやることやらなきゃそういう１日送らなきゃ生きてく張り合いない😢コートとスカート買った分、取り返してまた稼がなきゃ✨明日から頑張るぞ。
仕事始まった😄働けるって、働くことって素晴らしい😊✨ライティングしててそう思った。暇な時間がなく、やるべきことがある幸せ🍀噛み締めたよ。今日は体の不調に対するストレスについて、書くお仕事、将来の不安を書くお仕事、背中出しのドレスを着る時の肌のお手入れについて書くお仕事、美容に関することを書くお仕事をした。久々のライティングはやっぱり楽しくて生きてるって感じがした✨アフィリエイトについての勉強もした。その後歯医者に行った。差し歯古くなって、土台がダメになってるかもしれなくて、来週検査することになった。歯医者は通いたくないというか鬱病だから通えない😢から、早めに終わらす方法で行かないとな。明日いつもなら、金曜日の買い出しなんだけど、お正月から出づくめでもう、外行くパワーないから、今日歯医者の帰りにチョコミント🍫のアイスと牛乳とヨーグルト買ってきちゃった。明日はいつも通り仕事します。家に引きこもりです。
今日も仕事頑張った。ある化粧品のトライアルセットについて、効能をまとめるお仕事、映画の感想を書くお仕事、敏感肌について書くお仕事、貯蓄について書くお仕事をした。今日ゆっくり仕事以外は休めたはずなのに、気持ちが不安定😢私はやっぱり病気になりたくなかったな😢もう健康には戻れないから、諦めたつもりだし、後ろ振り返らず、前を見て歩こう、生きていこうと決めたはずなのに、どうしてこんな気持ちになるんだろう😢定期的にやってくる。少クラもテンション上がるはずがふわっーと宙に浮いたみたいな気持ちで見てて、おかしい😢歯について、色々調べたけど、良く考えたら、家に引きこもってるんだし、誰ともほとんど口を聞かないわけで、年に3回弟夫婦に会うだけ。そんな綺麗な歯にする必要もなく、部分入れ歯で十分かなって思ったよ😢金具の見えない、歯茎と一緒の色のにしよう。明後日、父の誕生日会、欠席するかも😢3連ちゃん出かけるの無理だよ😢心壊れそう。弱音吐いてごめんなさい。
今日も仕事頑張った✨家族もみ消しての見所と思うことを書くお仕事、99.9の見所と思うことを書くお仕事、自動車保険のメリット、デメリットについて書くお仕事、インターネットの使い方について書くお仕事した。明日父の誕生日会やっぱり行くことにした。頑張って乗り越えたら、またひとつ自分成長できて、自信持てるかもしれないし、逃げて後悔するのは嫌だから。ちょっとだけ無理して、笑ってくるよ。アフィリエイトの勉強してるサイトにいいこと書いてあった。ためになること。努力もせず、仕事したいっていうのは最低だと書いてあったが、納得。私も強く生きなきゃな。食べられるのにはまだまだ。自立するのが夢なんだから✨
今日、仕事してから、午後から父の誕生日会行った。行きは母と話が弾み、弟とちわ喧嘩しながら、すき焼き食べた笑 楽しかった✨何故か今日の締めの言葉を私が言うことになって、思いついたこと、ひとつずつ早急に頭の中でまとめて言ったら、義妹が完璧だと、母も観光協会に勤められると言ってくれて、嬉しかった😄ライティング、今年始まってから、していて感じてることなんだけど、もうタスク案件はお手のもので慣れてさくさく書ける。スピードも早くなり、安定した。でも慣れてしまって、やりがいを前ほど感じなくなってしまった😢もちろん書くことは楽しいんだけどね。もうちょっと高い目標を立てて、プロのお仕事で頑張り始めなきゃって思ってる✨アフィリエイトも勉強早め終わらせて、実行に移さないことには何も変わらないから、早くスタートしなきゃ。歯のことは不安だけど、なるようにしかならないしね。気楽に考えることと重要に考えることの線引きをしなきゃと思った。
今日も仕事頑張った。トドメの接吻のあらすじを書くお仕事、同じく、別クライアントさん、トドメのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、篠原涼子の白髪の染めかたとヘアカットについて書くお仕事した。ちょっと昨日頑張りすぎちゃったみたい。久々に過呼吸発作起こしてる😢辛い。でも負けない😢
今日も仕事頑張った。トレンドネタについて1000文字書くお仕事、トドメの接吻の山崎賢人くんのキスについて書くお仕事、30個の画像を見ながら、ファッションコーデについてひとつひとつ書くお仕事した。でも自信なくなって死にたくなっちゃった😢私なんて所詮鬱病の引きこもりでライターの仕事しかできない低価値の人間😢外に出掛ければ四時間で、足痛くなっちゃって体力ないし、何の能力も持ってない😢アフィリエイトも怖くなっちゃった😢最近、ジャニーズに本気で冷めてるみたいでね、見てもときめかないの😢時期的な物かなと様子見てたんだけど、ここのところずっと誰見てもときめかない😢健人なんて、怖いって思い始めたぐらいだよ😢ジャニーズファンをやめたら、私には何も残らないし、どんな風に生きてけばいいのか生き方が分からなくなっちゃうよ😢何を支えに生きていったらいいの😢何もなくなってしまうよ😢それもこれもファンクラブのブラックリストに入ってコンサートに行けなくなったのが原因だな😢やっぱり生の皆の感触を味わわないと、気持ち離れてくものなんだな。関ジャニ∞は自発的に冷めた初めて、ファンやめたグループだけど、会わなくなってもう6年。別に見なくともいいグループになってしまった。自分の中で。Sexy ZoneやNEWSのこともそんな風に思う日がやってくるのかな😢今までは冷めても、後輩グループに惹かれたりしたんだけど、そのケースに救われてきたんだけど、今のジャニーズの若いグループに期待できる気になるグループもない😢何もなくなって、生きてる意味ないから、死んじゃった方がいいのかも😢死にたい😢ずっと前向きでいるなんて無理😢
生理になった。今日は火花見に行った😊✨菅田将暉くんが出てるから、ずっと気になってたんだ。でも菅田将暉くんが出てなかったら、見ない作品だったな。ハズレ😢芸人の世界のことはよく分からない。大変なんだなってことは分かったけど、桐谷健太と最初からコンビ組めばよかったんじゃない？と思ったのは、私だけか😢また上映前まで、洋服とアクセサリーを見てた。さすがに初売り行ったからね、もう冬服はいいでしょ～ってことになって何も買わなかったけど、更に安くはなってたよね。でもお洒落していく場所も人も私にはないから😢コンサート行きたいな😢でも転売チケット買うお金ないや😢生き甲斐がないから、何となく惰性で生きてるだけ。今明日死にますと言われても私は喜ぶ。もうこの世界はこりごり😢人間なんて汚い感情を持った、自分よがりの人ばかり。支え合うだの前向きに生きるだのバカらしくなってきた😢こんな私が１番バカだね😢
今日は仕事頑張った。anoneのあらすじを書くお仕事、別クライアントさん、anoneの感想を書くお仕事、また別クライアントさん、anoneの感想、展開予想を書くお仕事をした。ここには本当の思いの丈を書いていいよね。誰かが見てるから、ずっと前向きな日記を書かなきゃとかどこかで思っていたけど、私そんな強くない😢めちゃくちゃ弱いもん😢もう仕事なんてやめて、死にたい😢私の中の何かが壊れた。ジャニーズを前みたく純粋に愛せなくなって、見るべきものは現実なんじゃないかと神様に言われてるように最近感じる😢ドラマ見たり、おしゃれしたり、美味しいお菓子食べたり、学生の気分で人生いつまで過ごすつもりなんだろう私😢親は私が鬱病の精神障害者だって分かってるから、長生きしようと健康マニア。豆料理、豆腐、魚、糖質制限までして、私のために生きようとしてる😢こんなどうしようもない死にたがりやの弱い心で引きこもってライティングしかできない私のために😢早く死なせてあげたくなった😢私が親の人生めちゃくちゃにしてる。すねかじりの実家暮らしの独身の私はこれからも年齢がたつほどハイエナになっていく。死んじゃいたい。生きる意味もう何もない。この世に未練もない。死ぬなら、死なせてよ。早く。生きてるのが辛い😢
買い出しと歯医者行った。買い出し、パパっと済まそうと思ってたのに、私の大好きなバーゲンやってて、ついつい見てしまった😅買わなかったけど、洋服は何個見ても飽きないらしい。11月にゲットしたニットコートが、2000円安くなってた。でももう冬物は買わないと決めてるから、化粧水だけ２割引きだったから、買ったよ。ジャニーズの雑誌、Mr.Prince、Hey!Say!JUMP、Sexy Zone、キスマイのページパラパラめくって写真だけ見てきた。ちょっとだけ最近お気に入りのジャニーズwestの小瀧望くんのインタビューだけ読んで、急いで歯医者へ✨レントゲンとる前は折れた歯、抜歯ですねって言われて、部分入れ歯にする覚悟決めたんだけど、レントゲンとってみたら、先生が根がしっかりあるから、差し歯でいけるって言われて、入れ歯にならず、済んだ😃差し歯は保険内の安いやつにすることにした。入れ歯に抵抗あったから、自分の歯が残せてよかった。今日は歯茎を開ける処置だけしてもらって帰ってきた。少クラが何故かテンション上がった✨実は昨日、死にたい気持ちで寝る前、パソコンのメールチェックしたら、私が以前やった映画のあらすじを書いたお仕事のクライアントさんから個別にメールが来てて、私の記事を品質が高いから、他の映画のあらすじもプロのお仕事でお願いすることはできないかってメールに書いてあって、思ってもみない展開に驚いた。映画のあらすじ、沢山書いて、上手に書けるようになろうと努力してきたから、報われたんだなって気持ちが少し楽になったんだ😢ライティングの仕事で食べていけるかは分からないけど、成長することは止めたくなくて、死にたくても気持ちが落ち込んでもやり続けると決めた。しかもMステにまさかの生NEWS。テゴマスは若いけど、コヤシゲは大人っぽいなと感じた。新曲は何気に好き💖仕事を初めてから、弟夫婦や母と会話が弾むようになったり、歯医者の先生ともコミュニケーションばっちりだった。少しは私変われたのかな。昨日バレンタインの前日にする事っていう難しい記事書いて採用されたし✨もう少し頑張ってみようかと思った。腐ったら終わりだもの。
今日は仕事頑張った。アンナチュラルのあらすじを書くお仕事、同じくアンナチュラル、別クライアントさん二人、感想を書くお仕事、お尻の悩みについて書くお仕事、お米の美味しさについてまとめるお仕事、火花のあらすじをまとめるお仕事をした✨昨日のクライアントさんにお返事した。返事何て来るかな？楽しみ。今日は前向き。私は止まらない、いつだって挑み続ける。タイプライターズのシゲの言葉に共感。ライターは人の痛みを書ける、自分の弱みをさらけ出し、誰かに繋がるお仕事ってシゲと気持ち共有できて嬉しい😊💞世界一受けたい授業、小瀧望くん出ててイケメンやな～って画面に吸い込まれそうだった。もみ消して冬のドラマの内容も面白すぎ。山田涼介くん可愛いし、小瀧望くんがこちらの作品でもキーマンになりそうないい味出してる。やれることやってゆっくり生きよう。生き急いでも仕方ない。自分を大切に生きてくんだ。私。
今日も仕事頑張った。家族もみ消してのあらすじを書くお仕事、別クライアントさん、同じくもみ消してのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、オーファンブラックのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、犬の紹介について書くお仕事した。夕飯、カレーソテー作った。今日は疲れた。気持ちはでも前向きだよ。時々この先どうなるかって不安がよぎることはあるけどね。精神安定剤飲まずに餓死して死ぬって方法が私には残ってるから、本当にダメになったら、死ぬことに決めてるんだ😢私の命だもの、他の人は関係ない。生きてる方が家族の迷惑になるし、私の場合。初耳学、健人まじで冷めてしまったぽい😢もう、この子はいいやなんて思ってしまう自分がいる。亮ちゃんと同じ傾向にある。ファンになって７年目ってやっぱり冷めときなのかな？人の気持ちは変わるよね。NEWSの新曲とDVDは買うけど、コンサートは行かない。会場がさいたまスーパーアリーナだから。昔Sexy Zoneのコンサートで行って、この会場、何もメンバー見えなかったんだよね😢モニターですら、照明で隠れてて。でも気持ち離れてかないか心配だけど。その時はその時だ。
今日も仕事頑張った😃99.9のあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、別クライアントさん同じく99の感想を書くお仕事、人の口臭についての悩みを書くお仕事、山内まゆアナウンサーの魅力をまとめるお仕事した。映画のプロの仕事、引き受けたよ😄クライアントさんと相談したら、月に3回あらすじ書いて提出すれば、十分ですとのことで、良く見る映画のジャンルを聞かれて、感動ものとジャニーズの映画は中心に書いていただこうと思いますとのお返事✨プロのお仕事で、また少し強い自分になりたい。そう思って、決めたこと✨お給料も高くなるし、一石二鳥。私は成長するんだ。最近、精神障害者で全てを諦めてきたのは他でもない自分自身だと気がつき、もう言い訳したり、逃げたりして、後悔したくないから、前向きな生き方を今精一杯する、していこうと決めたんだ✨お昼、休憩30分の間、横になっているとお昼寝してしまう😣夜寝る時間が少ないからか、ロングスリーパーなんだなと実感。寝て、頭がスッキリ切り替えられるから、まあ、いいか。明日も頑張ろう。ライティングは私の生き甲斐。
今日も仕事頑張った。海月姫の感想、好きなキャラクターとその理由、好きなエピソード、印象に残ったシーンを書くお仕事、別クライアントさん、同じく海月姫、感想を書くお仕事2件、海月姫の芳根京子の演技について書くお仕事、瀬戸康史の演技について書くお仕事、ダイエット成功方法を書くお仕事、弁護士さんへのイメージを書くお仕事した。今日、祖母にお小遣いはもういらない。自分で十分稼げてるから、もう大丈夫です。とやっと言えた😊スッキリ✨もう祖母に頼らず自立をすると宣言できたんだから、こんな嬉しいことはないよね。今まで肩身狭く働けず、お小遣いをもらっていたけれど、いい年してお小遣いもらう自分が嫌でたまらなかった。鬱病でもプライドはあった。だから、自分で稼げるようになるまで、今日という日まで頑張った自分に拍手。祖母にお小遣いをもらわなきゃ生きていけなかった自分とはさよなら✋最後の最後まで、小さい時は何のお仕事が向いてるか分からなかったから、外で仕事はできないから、絵も書けないからとばかにされて、傷ついた😢けど、もう今後はそんなこと言われずにすむ。祖母と電話するの鬱病で死にたい気持ちあるのに、無理やりテンションあげなきゃいけなくてキツかったから、解放されたと思うと嬉しくてたまらない。大体91歳の祖母なんかと電話してもつまらないし、傷つき気分が悪くなるだけだったから、鬱病にも良くなかったんだよ😢おめでとう、私💞✨
映画のプロのお仕事のクライアントさん、怖い😢いや、普通なんだけどね。メールに人間味がなく、感情とかが一切感じられない業務的なメール📨質問には的確に答えてくれるから、分かりやすいっちゃ分かりやすいけど、何もそんな固くならなくともと思ってしまう😢まあ人間関係の勉強だな。と思って何とか頑張らなくちゃ😣😖
今日も仕事頑張った。FINAL CUTのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、別クライアントさん、同じくFINAL CUTの感想を書くお仕事、君が心に棲みついたの感想を書くお仕事、アンナチュラルの紹介、見所、感想、まとめを書くお仕事、幸せとは何かを書くお仕事した。今日ちょっとだけ落ち込んでる😢映画のクライアントさんのことは別に関係全然ないんだ。私ってね、このまま引きこもって、ライティングして、隠れてひっそり生きてくそんなつまらない生き方しかできないのかなって、それでいいのかな果たしてって考え始めちゃったんだ😢鬱病でなければ、毎日電車通勤して、会社へ行く外の仕事ができるのに😢私は発作起きちゃうし、フルタイムで働くのは無理なんだ😢それが現実。アフィリエイトも怪しくて、勉強してても未来が不安になった。昨日の祖母に言われたこと、外で働けないし、絵も書けないし、できないって言ったら、あれだけどって言葉すごい傷ついたよ😢やっぱり😢あれって何？生きてる意味ない価値ないって言われてるように聞こえたよ😢何でわざわざ人の弱みに漬け込んで、傷つけるようなことわざわざ言うんだろう😢私は悲しくて、死にたくなった。精一杯頑張ってもこんな風にしか扱われなくて、自分を消したくなった😢
今日も仕事頑張った。anoneのあらすじを書くお仕事、別クライアントさん、同じくanoneのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、ナミヤ雑貨店の奇蹟のレビューを書くお仕事、一人称、僕でブログを作成するお仕事した。
私が今頑張ってるネットビジネスのお仕事って楽して稼いで見えるんだね😢不安定なお仕事で、土台がなくスタートラインにも立てないお仕事なんだね😢ミクルでアフィリエイト、ネットビジネスで検索したら、スレ出て来てそんなことかいてあってショック受けた😢そうだよ。私は鬱病の引きこもり。でも楽して稼いでなんて決してないし、必死で毎日仕事してる😢ドラマのあらすじや感想も簡単に書けるようになったわけではない。1年半という月日、文章を書きまくって、諦めないで前を向いてきたから、できるようになった。どんなジャンルもライティングできるようになるまで、がむしゃらにやってきた。手を抜かず、ひとつひとつ言葉丁寧に書いて、ここまで辿り着いた。ドラマの感想を書くプロのお仕事の経験も、映画のプロのお仕事にスカウトされる肥やしに今なった。でも私の仕事なんて、ちっぽけなのかな😢夢持ってはいけないのかな😢生きてる意味分からなくなった😢何で精神障害者にならなきゃいけなかったの？残酷すぎるよ。死にたい😢もう頑張るの疲れた😢外で働く健康な身体も心もない。親が死んだら、どうせ死ぬから、今頑張る理由もない。頑張っても意味ない😢私なんて死んじゃえばいいんだ。
NEWSに会えてたならな😢諦めたつもりだったのに。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲに会えなくなって、私守ってくれる人いなくなって、大きく人生変わったから😢もう一生会えないなんて、やっぱり受け止められない。大きな心の傷。
精神科行った。先生にネットビジネスのことも、自分に自信なくしたことも相談したけど、今の時代、在宅で仕事してる人なんて沢山います。自分の力でやれてるんだから、自信を持っていいですよ。とやかく他人が評価する問題ではありません。このまま頑張って下さいと言われた😢でもね、先生やっぱり自信もてないよ😢私にとって自信もてるのは外で働いてる自分だから。過去の健康だった不死身な私だから😢もう健康には戻れないから、自信一生持てない😢今日心の調子悪くて、初めてジャニーズの雑誌何も読まないで帰ってきたよ😢NEWSのCDだけ買って。早く引きこもりたかったんだ。昨夜のキスマイもドキドキしなくて、今日の少クラもときめかなくて、ふわふわ宙に浮いてるみたいな気分で、１日ボーッとしてた😢本当は明日も仕事も何にもしたくない😢けど、生きてくためには仕方ないからやるよ。私は早めに死のうと、決めたよ。今日。親が死ぬまで生きてるかも分からない。めちゃくちゃな精神状態になってしまったんだ😢辛い😢死にたい😢この世は生き地獄。
今日は仕事は頑張ったんだ。アンナチュラルのあらすじを書くお仕事、別クライアントさん、同じくアンナチュラル、あらすじ、感想、展開予想を書くお仕事2件、帝一の國の感想を書くお仕事、不動産売買についてまとめるお仕事した。でも、私のしてる仕事なんてね、人生の負け組がしてる仕事で、底辺の人間がやる仕事だって思うんだ😢自分のできることを出来る限りの力で諦めずにやって生きる、そう思って、毎日やってきたけど、もういい😢将来性ないんだ。私なんて結局鬱病の引きこもりであることには変わらない。傷ついた心はやっぱり直らないんだよ。少しだけ自分を好きになれてたのに、いきなり急降下。家族もみ消しても楽しくない。だって大好きな小瀧望くんを好きになってもコンサート行けないんだもん😢ジャニーズは私の心の支えで、なくてはならないものなのに、ブラックリストに入ったから、もう皆への会いたい愛しい気持ちを止められない😢私なんて生きてる意味ない。早く死ねばいいのに。死にたいよ。消えたいよ。この世から。
今日も仕事だけは頑張った。家族もみ消してのあらすじを書くお仕事、別クライアントさん、同じく、家族もみ消してのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、オーファンブラックのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、海外旅行におすすめの国について書くお仕事した。私ね、近いうち死のうと思うんだ😢もう楽しいことないから😢生きてても辛いだけ。初耳学見て、思ったよ。今日過去特集だったから、昔の健人から今の健人になるまで、成長が見れた。悲しいことに私は昔の健人が好きなことに気付いてしまった。優しい目をしていた少年の健人がいつからか優しさが変わり、ただならぬ芸能人オーラを醸し出す調子乗った健人になっていくことに気が付いた。それでもしがみついてたのは、私が弱かったからだね。健人、ごめんね。大好きな人を批判したくないけど、今の健人は本当にファンの子のことを思って仕事してるの？お金がほしくて、リア充押し付けて見せてるようにしか感じないし、調子乗るのもいい加減にしなよ😢健人が、いつから何があったか分からないけど、優しさ優しさや大切なもの、アイドルとして生きてく上で捨てなきゃやっていけなくて、捨てちゃった瞬間があるんだね😢何で捨てちゃったの？昔の健人はすごくすごく優しかったよ。私は自分の軸のぶれない健人が好きだった😢ここまで気づいたから、Sexy Zoneのファンはやめるかどうしようか考えてるよ。NEWSだけはLPSのCD聞いて、やっぱり泣けるほど、いい曲歌ってて、励まされたから、好きだって思ってる💖でも私は応援する権利もないクソバカな人間なんだけどね😢引きこもって10年の月日を過ごして働いたことが一年未満しかない私の人生、最悪だと今更気が付いた。大人になるのが遅すぎたね😢何で今も学生気分で青春しようとしてるの😢いい年してバカみたい😢
今日、仕事してから、午後からこの大雪の中、歯医者行った。滑らないように気をつけて歩いたのに、それでも一回すべって、しりもちついてしまった😢今お尻が痛い😢歯医者には私しか来てる患者さんいなくて貸し切り状態。おかげでスムーズに、差し歯作る工程、あと二回ですむように、治療が進んだけど。かたどりして、終了。今日の仕事はね、99.9の感想を書くお仕事2件、レギュレーションという言葉について調べて、説明するお仕事、犬の散歩スポットを紹介するお仕事、出会い系サイトについてまとめるお仕事をした。本当にクラウドワークスで生きてくのか、ネットビジネスでいいのかすごく不安だけど、私に外で働ける体力と精神力はないから、諦めてる😢最悪は死ねばいいんだ。友達もやっぱりいらない。ひとりで孤独に生きてくよ。孤独のが楽なほど、私の人生、傷ついてきたし、人嫌い、怖いんだ😢ひとりでいるのは寂しいけど、傷つかないから快感だよ。今クレジットカード作れるか調べてる。格安スマホにしたくて、カードが必要なんだ。クラウドワークスで働いてるから、フリーランスでもどうにか作れるカードがあるみたいでね。でもいっそのこと、スマホ持つのもやめようかなと思ったりもする。お仕事に響くかな…スマホ代痛いんだよね。何でこんなに高いんだろうって思うよ。
伊藤くん、A to E見てきた😊🌼岡田将生くん目当てで行ったけど、岡田将生くんのAからDまでの４股をかける学生役よかった✨グダグタで、どうしようもなくルーズなダメ男なんだけど、あのルックスだったら許してしまう🤣佐々木希ちゃん、志田未来ちゃん、夏帆ちゃん、小松菜奈ちゃんって可愛い彼女ばっかりだし。Eが木村文乃さんで、私のライターの仕事と職種役柄が一緒で、感情移入してしまいました✨木村文乃さんがライターの魅力を岡田将生くんに語るシーンが印象的でラスト泣けた😢ライターってね、文章で経験してきたことを綴り伝えるお仕事なんだよ。人柄がどうしても文章にミクルと同じで出るし、木村文乃さんも、自分をさらけ出して、やり続ける、負けないって言ってて勇気もらった😄今ライターという職種に悩んでいたからこそ、この映画に巡り会えたことは嬉しかった✨💞ありがとう、神様。洋服とアクセサリー見てたら、誰にも話しかけられたくない、対人恐怖症なのに、やっぱりお店の人話しかけてきて、ウザイ。途中、気分悪くなって、トイレで30分寝てた。本当に誰とも話したくないのにね。でも、勇気もらったから良しとするか。ファイナルカットに間に合わなかった😢明日動画見よう。共感押してくれた方ありがとう。格安スマホとツナチェダーチーズの夕食に共感してくれたのかな？ひとりじゃないって思えて嬉しかった💞本当にありがとう❤️😚
今日は仕事した。伊藤くん A to Eのあらすじを書くお仕事と失恋した時、精神安定剤を飲むのはどうかについて書くお仕事した。伊藤くん A to Eは映画のプロのお仕事なんだけど、さすがプロのお仕事✨タスクで書くより難しくて、苦労したがやりがい感じた😄伊藤くんはストーリーが複雑で文字に起こすと2300文字だった。2000文字を超えてしまったのですが、大丈夫でしょうか？とクライアントさんにメールしてみたところ、800文字以上であれば、制限はないとのことで安心💞２時間半かかったけど、どうにか書けてよかった✨伊藤くんを昨日見たおかげで私は普通の精神状態にやっと戻れた。私もライターとして、生き方晒して、このお仕事に誇り持ってやってく👊✨そう決めた。私にやれる仕事はこれしかないから。自分の可能性にかけてみる。亀ちゃんのファイナルカットの動画見て、寝ます✨おやすみなさい😃
今日も仕事頑張った。anoneのあらすじを書くお仕事、anoneの感想を書くお仕事、アナウンサーについてまとめるお仕事、橋本環奈ちゃんについて、ネットで情報を調べてまとめるお仕事した。私はライティングの仕事が好き✨書いてると楽しい。もちろん責任感を持って、いつも書かせて頂いています。お金をもらってるのだからいい加減な文章は書けないし、私のライティングした文章を読んで、嬉しい気持ちになったり、救われたり、誰かがなる文章を作りたいと思って、文章作成してる✨アフィリエイトは行き詰まり、今この先どうしようか実は悩んでる。誰かのメルマガを登録した方がやりやすいのか、慎重に調べてる途中。健人に本当に冷めてしまったみたい😢ゴチ、見てみたんだけどね、今の健人はもう好きじゃない。8年ファン、良く持った方だと思うよ。バレンタイン💝のCDはどうしようかなって考えてる。Sexy Zoneのファンをやめるのも辛いね😢簡単じゃないんだな。いきなり捨てられるものでもなく、時間が必要かな。
買い出し行った。NEWSのコンサートDVD振り込みしてきた。もうすぐネバーランドに行ける🤣❤️楽しみ✨ジャニーズの雑誌コーナー、Hey!Say!JUMPの山田くん、 キスマイの藤ヶ谷くん、玉森くん、NEWSのテゴとシゲ、ジャニーズWESTの桐山くんと小瀧くんのインタビュー読んできた📒✨おやつはファミリーマートの雪苺娘🍓ずっと食べてみたかったんだ。少クラのおつまみにした。美味しかった。今日新しい希望の光を見つけた。正式には最近からちょっと気になってたんだけど、ジャニーズWESTの小瀧望くんにキュンときた💓ときめいた✨好きになった😍もみ消して冬を見てて、少しずつ惹かれていった。最初は健人のとなりで彼もジャニーズのレジェンド王子。カッコいいのはずっと思ってた。でも私はずっと決定を見てたんだ。ただ、健人に冷めていくうちに今度は小瀧くんを見るようになって、真面目で飾ってないところが何か好きになって✨というわけです。年は二回りも違うから、私は息子を応援してるようなものになるので、あくまでも芸能人として割りきってファンになるつもりです。ずっとときめかなくてつまらなかった日常が小瀧くんを見た瞬間、変わると思った。またジャニーズかよって感じだけど。笑われてしまうかもしれないけど、何か夢中になれる人や、好きな人がいる方がやはり人生は輝くもの✨だと思う。ともあれ健人のファンもやめるつもりはなく、まだ未練が少しあるから、掛け持ちでファンします。今日はそんなわけで１日気持ちが楽だった✨
今日も仕事頑張った。ホリデイラブのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、アンナチュラルのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、別クライアントさん、同じくアンナチュラルの感想を書くお仕事、使ってるスマホケースの良い点、悪い点書くお仕事、キャミワンピのコーディネートについて書くお仕事した。アフィリエイトと内職について、ずっと調べてるけど、答えが出ない😢見つからない😢とずっと言ってても変わらないから、明日メルマガを登録してみようと思う。思いきって。ずっと勉強だけじゃ、何も進まない。自分を変えるのにはまず行動しないと🚶✨一歩進め。私よ！
こんなに幸せで複雑な気持ちの日が来るとは思わなかった。昨日小瀧くんを好きになって、健人💙サブで応援してこうみたいな軽い気持ちだったのに24時間テレビのメインパーソナリティがSexy Zoneに決まるなんて、何てこと(((((((・・;)いや、最近何か感じてたんだ。健人💙がゴチのレギュラーに選ばれた時、Sexy Zoneは売れ出してきたのかもって思った。予感は的中。ずっと８年、健人ガール、セクシーガールだったんだよ。中島健人に救われて生きてきたんだよ。その彼らが、大きくなって嬉しくないはずはない。でも、でっかくなっていっちゃうのは、どこか寂しい気持ちもある😢嵐ファンもこんな気持ちだったのかななんて考えてる。私が冷め出して、健人が大きくなるってのも、すごいタイミング😢100%冷めたわけじゃなくて、どこかまだ捨てきれず、未練を抱え込んだままSexy Zoneの成長を見届けないまま、生きてくことはできない、来年の夏まではSexy Zoneファン続けよう。と決めた。もみ消して冬、小瀧くん、やっぱりドキドキ💓カッコいい、初々しいときめきをやっぱり隠せない。小瀧くんが好きになった。健人がメインパーソナリティに選ばれた。今日は運命的な日。忘れられない日。
今日も仕事頑張った。家族もみ消してのあらすじを書くお仕事、家族もみ消してのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、オーファンブラックのあらすじ、感想を書くお仕事、ある中学校についてまとめるお仕事した。突然だけど、また死にたくなった😢私はネットビジネスで生きてく自分が虚しくなった😢ずっと永遠にひとりなのか。ジャニーズを逃げ場所にするのか、何もかも分からなくなった😢傷ついて泣いて鬱になってた頃の自分のが優しさ持っててまだ可愛かった気がする😢昔の自分に戻りたい😢人生やり直したい。やり直せないから死にたいよ😢ごめんなさい。
祈りの幕が下りる時見に行った😊✨阿部寛さんの新参者シリーズの集大成。ラストファイナル映画化、ドラマ好きだったから見てみたかったんだ。感想、これがね、いきなり字幕から始まるわ、展開早いわ、誰が誰だか関係性分からなくなるわ、スピード超早い!!(⊃ Д)⊃≡ﾟ ﾟついていけるの？このスピードにと心配になりながらもどうにかこうにか。ラストで一気に真相バーっと分かるようになってて濃密だったわ✨松嶋菜々子のお父さん泣ける😢松嶋菜々子を守るため、阿部寛のお父さんを殺した罪を被って別人になりすまし、生きていくって過去に涙😢松嶋菜々子が最後にお父さん殺しちゃうのも涙😢ストーリー映画時間内に分からず、帰り道、ベンチに座って、ずっと考えてたw買い物しながら、やっと分かってスッキリ✨分からないとあらすじ書けないからね。仕事上。でももう３ヶ月したら、このプロの仕事は辞退することにした。趣味の映画が純粋に楽しめなくなってしまうんだ。どうしても。私は、ネットビジネスやめるかもしれない。ただの引きこもりに戻るかもしれない。今、そんな危険性ありな心。今日イオンシネマの下見に行って、久々に大学生の時、通ってた道や店を見たら、凹んじゃってね😖あの頃から何も変わらずちっぽけなままだなって思った。どうして私はこんなに変われない人間なんだろうね。変わったのはお化粧が上手くなったことぐらいだろうか。疲れちゃった。何もかも放棄して人間休みたい。人間として生きてくのもう疲れた。死にたい😢
今日は仕事頑張った。映画のあらすじを昨日見たの書いたよ。ごめんね。私はやっぱり死にたい😢結局鬱病でこれ以上成長することは無理みたい😢もう頑張る気力なくしちゃったんだ。アフィリエイトなんて、どのサイトも怪しいものばかり。絶望。挫折。私が私だからいけないんだね😢死ねばいいのに。現実逃避に、NEWSのDVD見るね。ネバーランドに行って、這い上がれるか分からないけど。
今朝、起きれなかった😢精神的に落ち込んでて、起きて目が覚めた瞬間、FlNAL CUT？仕事？いいや…疲れた。寝ちゃえ。と10時まで起きれなかった😢何やってるんだろう。私。NEWSのNEVER LANDは最高だったよ🤣❤️沈んだ気持ちで感動しないかもって思ったけど、予想以上のパフォーマンス、四人に圧巻、引き込まれた😍仲良しぶり、イチャイチャぶり最高😚慶ちゃんがシゲにキスしようとしたりコヤテゴが見つめあったりラブラブ、可愛かった💓マッスーの笑顔も最高。MCはまさかのシゲいじり、可愛かったな～✨選曲も何もかも最高だよ😢嫌なこと忘れたもんね。非現実と分かってても、やっぱり私はNEWSが大好き💖✨四人は期待を裏切らない常に進化を続けるグループ。それに比べて私は😢と思ったよ。まだ半分残ってるから、今夜見なくちゃ。明日はいつも通り起きなきゃね。今日は結局午後、白い巨塔と僕のいた時間のあらすじ、見所をまとめるお仕事したよ。結局私はどこかでひとりぼっちな自分を否定、自分が人と関係が皆無なことに悩んでる😢その痛みをジャニーズに癒してもらってて、その意味にも気付き、悩みの根本が解決されていないから、病気なんだ😢これからどうなるんだろう。言えることは人は怖い。ひとりでいたい。でも間違ってるのかなっていう気づいてる。同じ場所で行進してるだけは進まないのに😢私ってバカだね😢疲れちゃった😢
久しぶりに過呼吸発作起こして、苦しんだ結果、吐き気がして夕飯吐いちゃった😢今もまだ気持ち悪い。今夜くらべてみましたのゲスト、健人💙だったのに、何でこんな日に限って発作起きるの😢やっぱり精神的に無理してるのかな。おかしいのかな。じゃなきゃ発作起きないよね😢無理するなということかな。こんな体いらない。やっぱり病気なんだな😢自分が無価値だって思う😢
今日も仕事頑張った。anoneのあらすじを書くお仕事、anoneの感想と見所を書くお仕事、ドトールの店の紹介、モーニングセット、ランチセット、営業時間、クーポンはあるかなどをまとめるお仕事、ナミヤ雑貨店の奇蹟の感想レビューを書くお仕事、携帯代金について、節約方法などをまとめるお仕事した✨考え直したよ。あるサイト見て。ネットビジネスしか私は未来を切り開く道がない。これは決して甘えてるわけではなく、鬱病を14年患ってて、外では働けないことを自分自身が一番よく分かっていて、決意したこと☝️毎日ライティングして記事を書く努力をやめなければ、きっと未来に繋がると頑張ってきたことは自分の誇れるところ🖤ただ今のままではいけない、現状に満足してしまっては終わり、だから成長するため努力していくんだ。アフィリエイトの勉強終わったから、実践に入るよ。やってみなきゃ何事も分からない。行動あるのみ。今夜は昨日体調悪くて見れなかった、NEWSのDVDの続きを見ます✨LPSもいい曲で仕事終わって、休憩の時間にかけてる。聞いてる。ほっとリラックスできる時間💖明日雪らしいけど、また歯医者なんだよな。早く終わらせたいし、よっぽど降ってないかぎり、行く予定🗓️だよ。
VS嵐、羊の木チーム良かった😄❤️亮ちゃん💛からずっとファンやめて離れてたけど、笑顔がやっぱり素敵✨昔ファンだったことを私は忘れてないんだな。松潤のチームに入るのをお断りしてもいいんですよね？と松潤に質問して怒らせる下りが面白くてツボ🤣翔くんがクイズで一人だけ関ジャニ∞のメンバーと言えばの質問に亮ちゃんを答えてくれたのも嬉しかった✨楽しい一時間だった✨
今日、歯医者行こうとしたら、アイスバーンで滑って、ケガしたらどうするのと母にと止められて、キャンセルした😢行けなかった…１日引きこもりで辛かった。気晴らしにNEWSの全国MCの映像見てたんだ。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲは本当にお喋りが上手なんだな😊💞どこの地方も面白いMCばかりだった✨ネバーランドは最高のコンサートだった😢特にU R not aloneは感動して涙出た。NEWSのコンサートやっぱり行きたい😢どうしてブラックリストに入ったんだろ。純粋にファンしてただけなのに納得行かないよ。Sexy Zoneの忘れられない花大人っぽい✨今までとはガラッと違う感じ。楽しいことは終わって、私はぼっちなんだなって寂しく感じる😢私には誰もこの世で関わってる人はいないから涙ながら今更友達作っても、愚痴や悪口言い合う年代、そんな友達ならいらない。いっそひとりでいて傷つかない孤独の方がまし😢私のことだから、いいように利用されるのが目に見えてるし。私って何しても怒らないいい子に見えるみたい😢そんなことないのにね😢私も人間なのにね。
今日も仕事頑張った。アンナチュラルの感想と展開予想を書くお仕事、ホリデイラブの感想と見所を書くお仕事、祈りの幕が下りる時の感想を書くお仕事、未成年だけどコドモじゃないの感想を書くお仕事、ナッツと血糖値について書くお仕事したよ。今日、午前中自暴自棄になりかけたんだけど、自分を好きになれるのってやっぱり自分しかいないよね😄私はいつだって全力、諦めるもんか！必ず立ち上がってやる。そのための努力は惜しまない。アフィリエイトついに始めたよ✨詳しいことは書けないんだけどね。今日は下準備というのかな。３つアドレス取得しなくちゃいけなくて、すぐ終わると思ってたんだけど、意外と難しくてね。何とかできた時にはほっとした✨何事も努力の積み重ね。アフィリエイトにはね、自分の鬱病の経験も生かして、サイトを作っていけたらいいなって思ってます😊誰かを救いたい、そんな気持ちがあるんだ。私が自分自身の力で自立できるんだってことも、証明したいしね。頑張る、頑張るんだ。前だけ向いて✨
今日も仕事頑張った。もみ消して冬のあらすじを書くお仕事、別クライアントさん、もみ冬のあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、家族の旅路のあらすじ、展開予想、感想を書くお仕事した。もうひとつやったお仕事が難しいやつで久しぶりに非承認になって、採用してもらえなかった😢頑張ったのにな😢悔しかった。でもその後テゴがイッテQに出てて、面白くて、身体張ってて、私の仕事なんて、テゴに比べたら、ちっぽけな悩みに見えてきて、テゴってすごいな。やっぱりって癒されたんだ😢ありがとうテゴ✨NEWSファンでよかった。私ね、本当は生きていたくなんかないんだ。本当は死んじゃいたいよ。この世は嬉しいことより辛いことの方が多いものね。でも簡単には死ねないから生きてるだけ😢父も母も嫌い。父は家が壊れるほど大きな音でドアをパターンと閉めて、人を怒鳴り付けて威圧することが趣味の人。相手にしても無駄だから、可哀想な人だと思って割りきってるけど、今日またお菓子渡しにきたから、糖尿病になりたくないから、お菓子食べないことにしてるんだって言ったら、キレてさ😢子供か😠母は父の悪口のオンパレード。私は人の悪口言う人が嫌い。心が汚れてる気がする。母も母でなんであんな父みたいな人間に頼ったんだか😢私が死ねばよかったよ。忘れもしない。お父さんとお母さんは不安だから、一緒になるの。と27歳の私に言ったこと。不安にならないために再婚した結果がこれじゃあんまりだね。人間って残酷。もし病気じゃなかったから、父と母を捨てて、独り暮らしする予定だったのに😢今じゃ私に過保護。そこも見抜いてるから、バレンタインデーも父に何もあげない。お金もったいない。すきじゃない人に嫌いな人にあげる必要もないでしょ。早くこの家から出ていきたい。その一心で仕事頑張ってるんだ😢まだ諦めたくはない。独り暮らししたい。自立したい。弱気になったり、前向いたりコロコロ変わるけど、そこだけはぶれない。
今日も仕事頑張った。頑張りすぎちゃった😢99.9のあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、最近買った化粧品について書くお仕事、愛犬の日記を書くお仕事した。アフィリエイト難しい😣本当に孤独な仕事なんだけど、ああでもない、こうでもないって悩みながら、色々検索して黙々とやっていく楽しみややりがいは感じる。今日、私ジャニーズの存在が私の人生を決めるってずっと思ってたんだけど、関係ないことに気付いた。彼らを見ていて、コンサートに行かないままの日々送ってたら、私のリアルの人生とは一生関わることはないわけで、今まで何してたんだろうって思った😢でも生き甲斐だったんだよね。健人にはごめんね。本当に冷めたみたい。NEWSだけは愛しくてそれでもファンを続ける✨私の人生ジャニーズのコンサート行かなくなって、映画館の最寄り駅と家からの最寄り駅までしか行かない暗い人生になっちゃった😢思い返せば誰からも愛されなかった人生、寂しい人生、私にはそれがお似合いかな。幸せになるの怖いし、不幸に漬かったままだから、もう慣れちゃった。顔は幸せそうに見えるらしい。真逆なのにね。
できた✨できた🤗１日半かかって、やっとホームページ開ける準備ができたよ😊✨ご飯中も、休憩中もその事が気になって、ホームページ開けない😢って諦めそうだったけど、諦めなくてよかった😢神様はちゃんと見てる。めげずに前を向いて努力してる人のことを🌸まだまだアフィリエイト人生これから。これからも頑張るぞ👊✨まずは第一歩が踏み出せて嬉しい✨本当に嬉しい。よく頑張ったね😄
今日も仕事頑張った。海月姫の感想を書くお仕事と新横浜駅について、駅構内図、路線、終電の時間、コインロッカーの場所、駅付近のホテルと飲食店の行き方についてまとめるお仕事した。新横浜駅のは難しいけど、お給料が高いから、挑戦した。羽生くんじゃないけど、弱いってことは強くなれる可能性があるのかもしれない。人間、本当に100%強い人はいないと思う。弱さがあるから、戦う。挑戦する。挑戦することで前へ進める✨と思う😃だから昨日みたいに自分を否定する日もあってもいいんじゃないかって思うよ。否定する=自分を受け入れたい前触れと考えられるから✨明日はお休みo(*⌒―⌒*)oやっとお休み。息抜き、楽しんでくるね💞✨
不能犯見に行った😊✨松坂桃李くん、主演で見てみたくて行ったんだけど、松坂桃李くん怖い((( ；ﾟДﾟ)))迫力ありすぎ、犯人役ハマり役✨松坂桃李くんのアイビームで脳裏に思い込みを焼き付けられる人たち。芦名星さんや真野恵里菜さん、殺人を依頼する人々もおかしくなって最後は死んでしまうって切ないストーリー😢沢尻エリカがカッコいい！最初から最後まで彼女は正義を貫き通した✨エリカちゃんがいなかったら、事は丸く収まらなかっただろう。ショッキングだが印象に残る強い映画だったな😃父にバレンタインデーあげないって書いたけど、パソコン買ってくれたの父で、私はこのパソコンなかったらお仕事始められなかったから、そういう面では感謝しなくちゃいけないなって思って、梅酒のチョコ🍫を買ってきました。父がお酒入ってるのが好きそうなので。今日歩きながら、私も大人になって、外を自信持って歩けるようになったことに気が付きました😄やっぱり毎日努力して生きていくことは自分を変えるね。それでもやっぱりお洒落な服やヘアアクセが好きで見てる時は乙女です👸❤️沢山歩いて息抜きになりました✨おやすみなさい。
今日は仕事頑張った。昨日映画を見に行ったから、プロのお仕事です。映画のあらすじを起承転結まとめました✨不能犯という作品はあらすじにして、文字に起こすのは難しい映画だった。3時間半かけて完成😄した時にはその分嬉しかった。実はもう、３月に鑑賞してあらすじを書く予定の映画が決まっていて、クライアントさんと交渉済みです✨クライアントさんはとある映画サイトを作ってる方らしいけど、私は自分の文章がどこに載ってるのかは知らない決まりになっています。誰かが読んでいると意識し、分かりやすい言葉をチョイスし、完成させています✨面白そうだな～借りてみようかな、そんな気持ちに読者をさせるのが私のお仕事✨これからも頑張ります✨午後はアフィリエイト。本当にホームページ作りというのは難しく、正直まだ訳が分からないまま、手探りでやっています。今日初めて、自分のブログをスタートしました。毎日1000文字書くのが目標です。志は高く、やるべきことをやり、毎日生きていく✨これが私の見つけた生き方😄鬱病で家から出れなくても、自立して生きている人がいると、証明したいから、前向きに生きます✨
買い出しと歯医者行った。歯医者痛かった😢歯茎に麻酔って刺す瞬間、本当に痛い😢差し歯を作るためとはいえ、この痛みはもう経験したくない。先生いわく私の歯茎は削っても、次の予約日までにすぐ再生してしまっているらしく、治りが早く良いとも言っていたが、良いのか？そのせいで痛い思いを何回もするっていうのもね😢ともあれ来週差し歯を入れて終わりだ✨終わったら、やっと少しほっとできる✨ね✨昨日の映画あらすじ、無事採用されました😃文章を書くのがやっぱり好きだな。この仕事が向いているのかもしれない。鬱病になったこと、ずっと不幸だと思っていたけれど、大きな悲しみや苦しみを経験した分、小さな幸せに気付けるようになったことに最近気付いたよ🍀幸せとは何でもない毎日だったり、健康でいられること、美味しいおやつが食べれること、小さな幸せ=幸せなのかもしれないと思う。仕事ができて、寝られる環境があることに感謝しなくちゃと思う✨
今日は仕事頑張った。アンナチュラルの感想を書くお仕事、ホリデイラブのあらすじを書くお仕事、別クライアントさん、同じくホリデイラブの感想、展開予想を書くお仕事、見所を書くお仕事、肌をテーマにまとめるお仕事、東京ディズニーランドに小学校低学年のお子さんを連れていく場合、どういうコースで回ったらいいかまとめるお仕事した。今日生理になった。きっかり１ヶ月で来る生理、身体も心も正常という証だ✨お腹は痛くなるけどね😢ホームページ、シンプルだけど、優しさ溢れるデザインにしてみたくて、色々なテンプレートを試して、設定したりしてた。今日もブログを更新。今は何についてのブログにするか決まってなくて、ジャンルも日記に設定してあるんだ。今日は自分の自己紹介を書いてみたら、1440文字もいつのまにか書いていた。私がどんな人物か、年代や趣味、ライティングの仕事をしてるということを書いてみたよ。鬱病のことはこのブログではふせてるんだ、あえて。鬱病についてはもうひとつサイト立ち上げて、鬱病で苦しんでる人に自分の経験から励ませる言葉と今どうしたらいいか、どんな考え方をしたら楽になるか、書いていって、心に寄り添いながら、前向きな生き方を目指すサイトを作りたいと思っているんだ✨私の経験で誰かを救えるなら✨何でも書くよ。身体を張って。鬱病は誰にも相談できず、理解してもらえないすごく苦しい病気だものね。寒さからか耳の聞こえ悪い😢寒いの飽きたな。早く春になってほしいと思う今日この頃🌸私は負けないぞ。自分に。打ち勝ってやるんだ。
今日も仕事頑張った。もみ消して冬の感想を書くお仕事、家族の旅路のあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、別クライアントさん、同じく家族の旅路の感想を書くお仕事、仮想通貨についてまとめるお仕事した。仮想通貨は色々なサイト読み込んで見たけど、難しい😣イマイチ100%は理解できなかった。それでも、2時間半かけて、何とかまとめた。アフィリエイトのホームページ、本当に難しい。ブログやサイト作ってる人を尊敬する。いつも読む側としていた私が書く側になると、やはり違うものだ。人を惹き付ける、魅力ある文章とは？サイトとは？どうしたらできるだろうと悩みながら書いてた。自信なんてものはないけど、やり続けて、後からついてくるものだろう。焦っても仕方ないと思ってる。これだけライティング長い間してきても、サイト作りとなると、核の違うものだと実感するからこそ、頑張る👊✨ホームページの作り方は初心者だからね、ある人のメルマガを登録して、その人を参考にしたり、試行錯誤しながらやってるよ。とりあえずやるだけやってみて、ダメなら方法変えることもできるんだし、行けるとこまで行ってみよう✨私。初耳学、私は健人💙の保護者なのか笑 覚めても見守ってるという。何だかんだ言って私を支えてくれた人をそう簡単には捨てられる訳がないんだよな。99.9松潤カッコいい✨やっぱりジャニーズがいるから、仕事頑張れてる部分があるのは事実。
今日も仕事頑張った。春物ファッションコーディネートについて、画像を見て、まとめるお仕事、出会い系サイトについてまとめるお仕事、もみ消して冬のあらすじを書くお仕事した。今日またアフィリエイトで躓いた😖ブログランキングというものに登録すると、私のブログを誰かに知ってもらいやすくなるんだけどね。登録したのはいいんだけど、自分のブログの中になかなか表示されなくて、さらにブログランキングにもロゴが乗らないというトラブルで、3時間、解決するまでかかったよ。でも、できた時はその分嬉しさとなって、跳ね返ってくるから、やりがいのある仕事だよ✨ホームページ作りって闇雲にいじっていくしか方法がないし、身体で頭で覚えるしかないから、止まらずやるっきゃない😃今日のブログは料理について、けんちん汁と葡萄サラダの作り方をアップしてみました。何だかんだブログを書く時間は好きだったりする。自分の文章力はまだまだが、好きなことを書けるのは嬉しいものだ。ライティングの仕事、書くことが好きになれなかったら、続かないと思う。そのためにはニュースやテレビで入る情報に日頃からアンテナを張っておくことが必要だから、私は仕事終わっても、仕事のための、ドラマを見る癒しの時間となるから、24時間ずっと仕事モードかも。鬱病で寝てた時間が惜しく、今あの頃みたいに寝てるだけの毎日を過ごせと言われたら、もうできない。それだけ成長した、回復したってことだよね✨明日も頑張るぞ。おやすみなさい。
今日も仕事頑張った。あるアナウンサーについてまとめるお仕事、ホワイトデーの成功の秘訣を書くお仕事、ナラタージュの感想を書くお仕事、ユリゴコロの感想を書くお仕事、先生！の感想を書くお仕事、不能犯の感想を書くお仕事、ミックスの感想を書くお仕事、氷菓の感想を書くお仕事をした。今日はいつになく多いって？これでもね、実は今日は朝起きた瞬間、仕事やる気なかったんだよ😢厳しいね、火曜日って。水曜日になれば、もう週の終わりが見えてくるけど、火曜日ってまだまだじゃない。だから何となくメンタル落ちてたんだけど、やることはやらなきゃやっぱりダメだと思ってね。嫌々ながら、やり抜いたんだよ。たまにはこんな日もあるよね。アフィリエイトでまたトラブル😣ホームページが更新できず、エラーが出て来た。直そうと何度も挑戦してみたが、ダメだった。こういう時、教えてくれる人がいない私の仕事。ひたすらネットで解決法を検索。結局テンプレートに問題があることが分かって、削除してみたら、更新できた✨こういう繰り返しの積み重ねで強くなっていくのかな。FlNAL CUT、亀梨くんカッコよかった❤️ストーリーも脅すの終わって、亀梨くんが正体見破られそうで、面白い展開になってきた✨君が心にすみついたも何気に好き。吉岡里帆ちゃんかわいい✨テレビ見てても、ふと仕事のこと考える時があって職業病だな笑 あと、それでもひとつだけずっとずっと考えてきて解決できない悩みがあって。それは友達も恋人も作らず、ひとりで何も喋らず、この先も生きていくのかということ。本当は私が自分から拒否して、喋れないと思ってるのは自分で決めつけてるだけで、もしかしたら勇気出せばできるんじゃないかって今日思ったんだ。自分を変えるって難しいね。でも考えてちゃんと生きていかないとね。
今日も仕事頑張った😄FlNAL CUTのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、同じくファイナルカット、別クライアントさん、感想を書くお仕事、中性脂肪の基準値を越えた場合の克服方法について書くお仕事、ランニングで気になる前髪の対処方法について書くお仕事した。アフィリエイトはいよいよブログに広告貼り付ける工程まで来た。アフィリエイトってどういう仕組みなのか、どうやってやるのかさっぱり分からなかったけど、今日やっと分かった✨すごい仕事だな…私の今後の努力に全てはかかっていると言える。限界越えて頑張る必要があるから、頑張る👊✨最近のネット社会ってすごいんだなって知った。父にバレンタインデーのチョコ🍫渡したら、喜んでた。お酒のチョコを選んだのはやっぱり正解だったみたい。でも、悲しいかな。母がそれを見て、良い顔をしてなかったこと😢私のために、父と嫌々一緒に暮らしてるんだよね😢ごめんね😢私が病気にならなかったらって思って、まるで私はピエロみたいにいい子でいなきゃいけないのかなって自分責めた😢でも自立できれば、もう父を嫌がる母の顔を見なくて済むよね。私がクラウドワークスとアフィリエイトで頑張って稼げるようになって、独り立ちできれば、全ては解決するんだから。自分で自分を苦しめないこと。諦めないこと☝️
今日も仕事頑張った。anoneの感想、見所を書くお仕事、anoneの最終回予想を書くお仕事、デリケートゾーンの悩みについて書くお仕事、仮想通貨についてまとめるお仕事した。はあ😢今日疲れた😣アフィリエイト広告貼るのにあんなに時間がかかるなんてな😔ちょっとだけスランプだよ。でも、何とか貼り付け方分かったから、良しとするか✨6日続けて仕事はさすがにキツイわ。明日はやっとお休みで、ゆっくりできるよ✨外の空気吸いたいから出かけるね😊お疲れ様、私。何だか家族がバラバラに感じるのは気のせいだろうか。母も父も一言、二言、言葉交わすだけで、皆部屋に引きこもってる。それぞれ人生があるから、当たり前だけど、心が繋がってないみたいで、悲しい😢ヒルナンデスに小瀧くん出てた❤️カッコよかったけど、彼って21歳だったの。まだ。健人💙より３つも若いじゃん。完全に息子だよね。応援していいのかなって迷ったけど、もう好きになっちゃったから止められないや。
精神科行ってきた。何故か先生の前では強がってしまう私😢ここ精神科なのに。悩みを話していいところなのに。何故か仕事初めてから、強くなった私を主張してしまう😢本当は時々どうしようもなく死にたくなったり、ぼっちなことで悩んでることを先生に相談したいのに、自分の心に閉じ込めてしまう😢ダメだ。これじゃどんどん病んでく。今日2時間半待ちで、帰ったら夕方だった😢ジャニーズの雑誌読んできたけど、少クラも見たけど、ジャニーズファン卒業しなきゃなのかな。ときめかなかった😢私バカみたい。死にたい😢
完全に心病んじゃったみたい😢私って結局鬱病の引きこもりなんだなって思い知らされた😢今日は朝から身体が怠くてパソコンに向かっても、仕事ができないから、やってない😢何度も試みたけどダメだった😢本当言うとね、ずっと弱音が吐きたかった😢ジャニーズのコンサートに行きたい😢彼らがいなくなってから、会えなくなってから、私の現実の世界は輝かなくなったから😢ときめかなくなったのも、コンサートに行けなくなってメンバーがブラウン管越しの人に見えて寂しいからだよ😢私の世界一🌍大切な宝物だったのに。会えないのはやっぱり受け入れられない。ジャニーズのコンサートに行くときの私が人生で一番輝いてて可愛かった💖コンサートにお洒落して出かけるのが好きだった(ノ_・。)一番生きてる感じがした。それさえできなくなったこの世界で私が生きていく意味って何？😢いくら仕事してお金稼いでもジャニーズに会えないなら意味ないの😢対人恐怖で片耳聞こえない私はやっぱりひとりぼっちなんだよ😢でもそんな私をジャニーズの皆が支えてくれたから、頑張ってこれたのに😢今はとても辛いです😢生きていたくないです😢ごめんなさい。
マイナス思考、ばら蒔いてごめんなさい😢午後から、仕事午前中の分、やり直しました。これではいけないと、落ち込んだまま書いた記事だったけれど、ある健康飲料について、リライトしてまとめるお仕事です。志村動物園🐘までは落ち込んでたんだけど、嵐にしやがれにまさかの小瀧くんが出て来て、肉まんワッフルとブロッコリーごはん、大野くんと食べる姿に、悲しみが薄れていくように画面に引き込まれました。ジャニーズのことで悩み、ジャニーズによって元気になる。これ私よくあるんだよね。バカみたいでごめんね。もう大分前からジャニーズに依存してることは自分で自覚してて、現実とは幕引いて、分けて考えて応援してるんだ。でもたまに、今日みたいにトラウマが好きだからこそなんだろうけど、鬱になってフラッシュバックしてしまうんだ😖鬱病で人を救うサイトを作りたいと思ってる私がこれじゃダメだよね。素敵なサイト作れない。強くならなきゃ。強くなる。もう一度。踏み出してみる。そう考え直しました。
今日も仕事頑張った。家族の旅路のあらすじ、展開予想、感想を書くお仕事、もみ消して冬のあらすじを書くお仕事、春物ファッションコーディネートについて、説明を書くお仕事、祈りの幕が下りる時の感想を書くお仕事、不能犯の感想を書くお仕事した。午後はアフィリエイトのブログを更新した。でもネットビジネスの限界が見えてきた😢メルマガに登録してたある人の塾に入りたくても高いお金が必要なこと、私の力でどこまでひとりで登りつめて行けるか正直分からない。食べていけるのにはまだまだ😢今の方法がダメなら、別の方法を探すという方法もある。アフィリエイトをしながら、ホームページが作れるようになればクラウドワークスでお仕事できるようになる。プログラミングができないから、勉強が必要か。私のような39歳で映画とドラマ見ることが幸せで、それ以外は引きこもってる鬱病の女性って普通の人から見たら痛いんだろうな😢自分でもいつまでも若くはいられないのは分かってるよ。でも可愛いもの、綺麗なもの、美しいものが好きで、争い事や人間の汚さは見たくない。私が鬱病になった原因でもあるから。ここに前向きな気持ちを書き続けるのもつらくなってきた😢日記だもの。本音書いていいよね。自由だよね。私はネットビジネスが上手く行かなくなったら自殺しようと思ってる。これでも今の生き方は全力でやってるつもりだ。でも、本当は健康だったなら、外でちゃんと働きたかったな😢働いていたことがあるからこそ思う。私は情けない😢イモトが身体張って登山してる姿を見たら、自分はなんて小さいことしかできない人間なんだろうと虚しくなった😢ずっとプラス思考ではいられない。私は病気だから。正真正銘。
亮ちゃん💛の羊の木、見に行った😊✨感想は亮ちゃんが主演じゃなかったら、面白くなかった、1000円返せと言いたくなるくらい、ミステリーなのに、素朴すぎる内容。いや、でもね、亮ちゃん💛がギター🎸を弾く姿が見れたから、満足だった✨亮ちゃんのギター弾く指と顔のアップをずっと見てた😙この映画は関ジャニ∞の錦戸亮ファンのために作られたようなものだと言ってもいい。元殺人犯を保護し、暖かい目で見守り育てていく亮ちゃん演じる役所の会社員の優しさが見所だ✨松田龍平さん😢あんなに仲良くなった亮ちゃんを裏切るってか、最後切なかったよ😢優香ちゃん、ヤクザのクリーニング屋のおじさん、床屋のおじさん、市川実日子さんは正しい心を持ち、更正したが、北村一輝と松田龍平だけが更正できなかった。やり直せる人とやり直せない人がいる。そんなメッセージ性が伝わってきた作品だった。今日私は外でずっと精神障害者として生きてく自分について、考えてた。精神障害者になったから、健康な人のように、外では働けない、精神障害者になったから、ひとりぼっちの人生になった。でもね、精神障害者は関係なく、他でもない私自身が過去に選んで作った自分だった😢全部病気のせいにするのはおかしい、良くないと思った。確かにできないことは沢山ある。不平等、理不尽だって言いたくなる点が沢山あるけど、それって人間ひとりひとり形は違う人生だと考えたら、誰でも不平等や理不尽だと感じることがない人はいないし、皆同じだよね。仕事も前向きに考えたら、色んな働き方がこの世にはあるし、ネットビジネスの中にもさまざまな選択肢が転がっているんだと気づいたんだ✨この方法じゃないとできないと決めつけ諦めずに、前を向いて仕事をいつも頑張ってますと言える自分になりたい、そう居たいと思う。もう仕方ないしてないか、精神障害者になったことは。その運命受け入れて生きるしかない。そこから全ては始まる🌺✨
今日は仕事した。朝、目覚める時にアラームよりいつも早く目が覚めて、あーもう少し寝ていたいなって気持ちを振り切って、起きる✨これが社会人というもの✨早起きできる自分を自分で褒めてあげなくちゃ😄今日は映画のプロのお仕事しました。羊の木、なかなかあらすじにして文字に起こすのは不能犯に続き、またまた難しい作品だった。ただの遊びじゃなく映画サイトに載るっていうプレッシャーが力になり、書ける。今日は三時間半かかってしまったけど、果たして無事OKは出るか？出ますように✡️オリンピックを見てると頑張ってる人はやっぱりカッコいいと思う。自分の可能性を信じて、前向きに常に高みを目指している選手はキラキラしてて、その生き方に勇気をもらう。私もそうなりたいと感化される。いい刺激。マイナス思考の日も目の前のことをやってさえいれば、それだけで次の日に繋がってゆく✨過去の私が時々私を支配するけど、負けないんだ。進むんだ。振り返らない。そんな時間は無駄だし、考える時間もないと思ってこなせばいい✨明日も頑張るぞ👊✨
今日も仕事頑張った。羊の木、無事採用されました☺️クライアントさんに、メールで文字に精一杯起こしたつもりですが、分かりにくくなっていないか心配です。ご確認をよろしくお願いいたしますと、メッセージを残して、添付して送った。返事が来て、何も問題はございません。採用ですと来て嬉しかった✨今日はきみが心に棲み着いたの紹介を書くお仕事、羊の木の感想を書くお仕事、失恋をしても素敵な恋をする女性になるための方法についてまとめるお仕事した。失恋～のは、ほとんど自分の体験談から、気持ちを汲み取り、書いた。でも、失恋ってワードは難しいね。自分が経験したことでも、他人は同じ考えとは限らないから、どんな人が読んでも、頷ける記事にするためには2時間半かかったよ。でも、そのかいあって無事採用されました☺️やっぱりライティングで人を救える記事を書けた時は嬉しい💞１日が短い。もっと時間がほしいな。やるべきことやっても、まだ勉強する時間が必要で24時間じゃ足りないって思う。自分をギリギリまで追い詰めて頑張ってる今の自分を誇れる。１年前の自分とは違うし、鬱病も良くなってきた。心の病もあえて、病は気からだと私は思う。だって心が悪いんだから、気を変えないで、治る方法ないでしょう？昔は鬱病は怠け病って言われて、私の気持ちも状態も知らないくせにと悲しくなってたけど、それを乗り越えて、どの病気も患った人の気持ちは本人以外分からないと気づいた。認められるようになった。今は過去の自分、甘えてたって今だからこそ思える✨今日はコンビニにSexy Zoneのアルバム代振り込みに行ったついでにGODIVAのアイス🍨買って食べたよ。めちゃくちゃ美味しかった😋今日もお疲れ様、私。おやすみなさい。
今日も仕事頑張った。あるアナウンサーについてまとめるお仕事、最近意外だったことをまとめるお仕事、ある化粧品について効能をまとめるお仕事、家族の旅路を紹介するお仕事した。アフィリエイトのブログを更新して、広告の貼り付け方をヘルプを読まなくてもできるように練習した✨でもまだ分からないことが沢山あって、何が分からないのかも分からない、そんな厳しい難しい仕事だから、検索しまくりやっていくしかない。本当はメルマガに登録している人の塾に通いたいんだけど、お金がない😢次の募集までには必ずお金を貯めようと思う。それまではホームページとプログラミングの勉強をして、ライティングと平行して頑張っていく✨明日死んでも後悔しないようにやれることはやり抜こう✨今日は７時間も結局仕事してしまった。でも普通の会社員の方と同じくらいだから、ちょうどいいと思う✨ゴチ、健人💙が可愛い。お母さんはやはりあなたを見捨てません。でも今日は健人より隣にいた大杉漣さん😢に目がいった。優しそうで穏やかなオーラが好きだった俳優さん😢演技も好きだった😢ショックだな。ご冥福を心よりお祈り致します。
歯医者行った。今日で治療終わりだった。といっても虫歯ではなく、差し歯が取れたから、新しい差し歯を作っただけだけど。先生の腕が良く、綺麗に出来た✨歯が変わっただけで、顔の印象も変わった気がする。今日、前向きに生きるって本当にいいことだなと思ったんだ😊❤️やっぱりマイナス思考は何もいいこと生まないよ。結局、負のもの、悪いものしか残らない。感情もマイナスになると、悲しみ、苦しみ、恨み、劣等感、罪悪感等々、良いものはひとつも感じられない。バカでも、プラス思考で生きてる方が人生楽しくなる✨そう思う。Mステと少クラにSexy Zoneが出てた😍大好きな健人💙いっぱい見れて嬉しかった。結局健人が調子乗っててファンのこと考えてないと思った気持ちも、私が一生懸命人生生きてなくて、プラス思考の健人を羨んでたんだって気付いた😢ジャニーズ事務所、SMAP騒動で分かった。きっと厳しい会社。そんなところで健人は必死に戦って、食べていくために必死に頑張ってるんだって。生きていくのは誰でも大変だよね。プラス思考で居続けようと必死に頑張ってる健人を、認められたのは、私もプラス思考で生きられるようになってきたから✨明日Sexy Zoneの新しいアルバム聞こう。おやすみなさい。
今日も仕事頑張った。ホリデイラブのあらすじと感想を書くお仕事、アンナチュラルのあらすじと感想を書くお仕事、ダニのついた洋服の洗濯の仕方をまとめるお仕事した。ブログも更新して、勉強もして、やれることはやったのに、どうしてかな😢久しぶりに気持ち落ちた。ここのところ、ずっと体調良かったし、死にたくならないのがおかしいとは思ってたんだけど、昨日のはそう状態だったかな😢って日記見て思った。人間ずっとプラス思考ではいられないものだね。頑張り続けるのは難しい。やはり疲れが出てきたり、気持ちに波が出てくるもの😢仕事してもやりがい感じなくて、自分情けなくなった😢でも、こんな日もあるさ。ある方が人間らしい。正常。死にたくなるまでいってないのが奇跡的だ。まだいいと思おう。本当いうとね、アフィリエイトの仕事キツくて挫折しかけてるんだ😢検索のしすぎで疲れた😢強気なこと書き込みしてても私も人間なんだ😢でも明日も頑張り続ける。昔の自分に戻りたくないから。
今日も仕事頑張った。もみ消して冬のあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、家族の旅路のあらすじを書くお仕事、春夏ファッションのまとめ記事を書くお仕事した。今日、朝起きるのが辛くて、早起きできなかった😢朝からメンタル下がってるのが分かって、結局、午後から仕事した。昔の自分は嫌いだから、あの頃に戻ったみたいで、午後から活動する自分はやっぱり許せないと思った😢自分に厳しすぎるかな。でもちゃんとした生き方したいの。そうしないと自分に負ける気がして。アフィリエイトも今のままじゃダメだから、本買って勉強することにした。検索じゃ限界がある。どうにかしたい。早く自立できるように、今やれることは闇雲にでもやり続けないと結果が出ないと思うから。クラウドワークスも結果出るまで１年かかったし、時間を無駄にしてる暇は年齢的にないんだよ。頑張れ、私。Sexy Zoneのアルバム聞いた😊🌹めちゃくちゃ良かった✨本当に今までの可愛らしい少年の曲から青年の曲に成長してるのが分かった。全部いい曲で、感動した。Sexy Zoneはやっぱりすごいグループ。これからもっとでっかくなる気がする💖ずっと応援する。私もSexy Zoneに負けないように頑張らなくちゃ。リアルも大切にしながら応援していきたい。
今日も仕事頑張った。今日は早起きできた✨でも気持ちの方はまだ下がったままで、ライティングしてても、何故か楽しくなかったけど😢仕事だから、仕方ないと、こんな気持ちには負けてはいけないと黙々と書いた。99.9のあらすじと感想を書くお仕事、ニキビ肌の改善方法をまとめるお仕事と水泳の後に食べるべき飲み物と飲み物についてまとめるお仕事した。アフィリエイト用のブログをまた更新したけど、もう何について書いたらいいのか分からなくなってきちゃった😢やっぱりホームページ作る側っていうのは厳しいんだね。難しいんだね。甘くないのは分かってるから、それでもだからブログを更新し続ける。何もしないよりはいいだろう。それとアフィリエイトについて無料で教えてくれる人のメルマガに登録して、明日からその人に教わりながら、アフィリエイト進めていくことになった✨自分ひとりではやはりどうにもならず、ペースも遅くなり、時間が命取りとなると思ったから。良い方向に進みますように✡️今日仕事が終わったらどっと疲れが出て、テレビ見てても放心状態だった😖でも、頑張ってる証拠だよね。成長する途中だよね。やるしかないからやる。父と母に会うと、やっぱり毒親だと、感じて、不快になるけれど、だから逆に自立したい気持ちが生まれ、私は強くなる✨どんどん強くなる✨諦めない、人生を。
今日も仕事頑張った。あるアナウンサーについてまとめるお仕事、2件と、夜行バスに安心して乗る方法についてまとめるお仕事した。何か今日は、やっと辛さを乗り越えて、またライティングが楽しいと感じられる自分がいた😄✨こう思えるように、なるまで諦めず辛くても努力をやめなかった自分を褒めてあげよう🎵気付いたんだ。どうせ生きるなら、前向きがいいって。でも悲しみや苦しみをいっぱい経験して鬱になったどん底の私を私は忘れない。忘れてない。そうじゃなきゃ私は私じゃなくなっちゃう😢これからも死にたくなることは沢山あるんだろうな。でも少しずつ強くなる✨テゴシゲがナゾトレに出てた♥️疲れた体に癒しの瞬間、めちゃくちゃ可愛かった💖Sexy Zoneの忘れられない花っていい曲なんだよ😢何度も聞きたくなる、ラブソング。失恋の曲なんだけどね。私はこんな感じで、やっぱり仕事と息抜きにジャニーズを見てるのが一番幸せ🍀今の自分も悪くない。そう思えるようになったのはすごいこと。感謝の気持ち、忘れず生きよう。
今日も仕事頑張った。FlNAL CUTのあらすじと感想を書くお仕事、きみが心に棲み着いたのあらすじと感想を書くお仕事、お一人様ライフの過ごし方についてまとめるお仕事、不能犯の感想を書くお仕事した。今日、アフィリエイトでまた一歩進んだ✨ずっと２週間できなかったことが、やっとできるようになった✨文字にアンダーラインつけてそこをクリックしたら、広告のサイトに飛ぶようにしたかったんだけど、ヘルプを見ながら、その通りやってみてもできなくて、半ば諦めかけてたんだけど、メルマガ作ってる人のサイト見たら、ヒントが書いてあって、もしかしてこうしたらできるかな？と思い立ってやってみたらできた。めちゃくちゃ嬉しかった😄こうやってアフィリエイトって成長して、できるようになっていくんだね。何事もチャレンジだなと思った。休憩中Sexy Zoneのアルバムを本当は19曲全部聞きたいけれど、時間がなくて、昼に5曲、仕事終わって掃除してから、7曲聞くのが精一杯だった😢早く沢山聞いて、覚えたいのにだけど、Sexy Zoneは逃げないし、今は仕事優先でね☝️お金を稼げるようになって自立するのが夢だけど、マツコ・デラックスと同じように、稼げるようになっても、必要最低限のお金しか使わず金銭感覚の狂わない自分を目指したい✨お金は大切なものだから。明日はやっとお休みで、横浜ららぽーとに行ってきます👋😃おやすみなさい。
今日は犬猿見に行ってきた😊✨窪田正孝くん主演のだったけど、うーん、内容イマイチかな😢仕事で書くために見たって感じ。結局は犬猿の兄弟仲の2組が完全に心からは分かり合えないということが言いたかった映画だったんだろうか。よく最後まで分からなかった。横浜ららぽーとに今日初めて行って、その凄さに感動した💖✨洋服、レストラン、ソニプラ、サンリオなどなど、見尽くせないぐらい広かった、お店が多かった。何だか知らない世界をいっぱい見せてもらった気がした✨女子力くすぐられた。さて、問題はアフィリエイトです。お休みでも、講座の課題メールが届くのです。１日ひとつずつクリアしないとアフィリエイトで稼げるようになりません😢今日初めてららぽーと歩き回って疲れたし、キスマイ見て寝ようと思ってたんだけど、ちょっと休んで深夜まで頑張ってみようかな。チャンス逃したら後悔するのは自分だよね。真剣に取り組もう！
昨日は更新できなくてごめんなさい😢今日はどうしたのかな？と思っていた方がいると思います。昨日、アフィリエイト、二時間やって、深夜2時半に寝て、限界を体力が越えて、ミクルに打ち込みもできないほど、疲れてダウンしてました😢難しい課題の上、時間かかって精神的にも辛くなってしまってましたが、将来のためにはと思い、次の日も、ずっと１日アフィリエイトの課題をやってて１日終わりました。しかし、厳しい😢やはり身体が大切だと思い、今日は映画のあらすじを書くプロのお仕事だけして、休養してました。やっぱり息抜きの時間がないと仕事をやるモチベーションも続かないものなんだと知りました。Sexy Zoneのアルバムとドラマを見るぐらいしか、時間がなくて、耳の聞こえも悪くなり、鬱に戻りそうでした。そしてアフィリエイトを教えて下さってる方がもしかして詐欺かもしれないという事実をネットで発見しました。無料で教えてくれるというのが、そもそも怪しく、メールをしても、返信が遅く、私の質問に答えてくれないし、講座内容も何だか騙されてる気がしたので、ネットで調べてみたら、この様😢でも早く気付いてよかったです。
挫折。ごめんなさい。疲れちゃいました😢何故だか朝起きれない😢昼までベッドで寝ていて、こんなの昔の私じゃん👊😠でももうネットビジネスでやってくのには限界があるって、昨日一昨日で感じて、悲しくやりきれない気持ちになってしまった😢ベッドから起き上がれないのは鬱の症状か、それとも甘えか😣どちらとも言えるけど、私にとってマイナスな感情であることは確か。立ち直らなきゃ、新しい自分になるって自分で決めたことでしょ。このままでいいはずない。負け犬に戻りたくない。ちょっとかっ飛ばしすぎたのかもしれないね。少し休んだら、次のこと前向きに考えるんだよ。自分。負けるな！
私やっぱり死にたい😢死ぬしかない😢今日思いきって仕事せず、休んでみました。夕方まではよかった。体調も落ち着いて前向きにもう一度なろう、明日から頑張ろうと思ってたのに、夕飯の用意、母と一緒にしてたら、全ての話が人の悪口や愚痴のオンパレードで、不快な気持ちになった😢聞きたくないし、話題を広げたくないから、無言で何も返事せず、スルーしてたけど、愚痴が多すぎるんだよ💢そんなに人生の全ての周りの人やニュースに不満ばっかり持ってたら、幸せになれないわ。と言ってやりたかった。大好きな韓国の歌手のコンサート代にまでケチつけて、12000円で愛してる人と過ごせて幸せになれるなら、妥当な値段だし、それ相応の価値があると思うけどな😢だったら、最初からファンクラブ入るなよ。弟のことまで貶して親失格。人間性疑うわ😢何で心の病の私がそんなこと聞かなきゃならないの？いけないの？病気が悪化するよ😢やっぱりこの家に居たくない。だれとも関わりたくない。毒親から本当に離れられるのかな😢それまで私のメンタル持つかな😢傷ついて傷つけられて、私可哀想😢何のために生きてるのかな😢何もかもどうでもよくなっちゃった。対人恐怖症は治らない。一生。消えてしまいたい。死んでしまいたい。生きてる価値ない。疲れた。明日も仕事しないかも。
今日もやっぱり起きれなかった😢何もしなかった😢私どうしたのかな？ただ甘えてるだけなのかな😢ひどい鬱状態😢今まで仕事できてたことが奇跡だったんだよ、きっと。やっぱり元は鬱病の引きこもり。ちっぽけな存在に過ぎなかったんだ。私のことなんで誰も分かってくれない😢父、母、祖母、友達、彼氏、皆私のこと甘く見て、何をしても怒らないいい子だと思われて、私の心の痛みなんか無視で、嘗められてバカにされて、扱われてきた😢もう誰にもバカにされたくない、傷つきたくないと思って、全ての人にさよならを告げ、携帯電話も変えて、仕事もやめて、私はひとりぼっちの人生を選んだ😢誰にも傷つけられない私の世界は、快感で、楽しかった。でも、ジャニーズが必要だった😢生きていくためには。今でももう少しでジャニーズに会えなくなって２年なのに、私は今でも心のどこかで強くジャニーズに会いたいと願ってる😢ジャニーズ意外、私の生き甲斐はこの世にないから😢ずっと会えないのなら生きてく理由もないし、だから生きたいとも思わない😢仕事してお金稼ぐ意味もない。だってジャニーズに会えないんだもの😢こんなに純粋にジャニーズを愛して、応援してる人もいないと思う😢私から何故ジャニーズを奪ったの？やっぱりどうしても死にたい😢しばらく自然にやる気になるまで仕事するのやめるわ😢パソコン見るの辛い。息してるだけで辛い😢身体重たい😢久しぶりに泣きたくなって、泣きそうになった😢私この先どうなるのかな😢でも最終的には死ねばいいよね😢私の本当の叶えたい夢は死ぬことだし、変えられない事実だから😢
今日は仕事したんだ。昨日の夜はなかなか眠れなかったけど、朝本能かな、これじゃいけない！そう起きてすぐ直感して、早起きした。海月姫のあらすじと感想を書くお仕事とホワイトデーのキャンディーの渡し方について、まとめるお仕事したんだ。やっぱり仕事して、規則正しい生活して、やるべきことをやって１日過ごす方が精神も安定した。昨日の書き込みは過去にすがってて、どうしようもないことだね。こんなことに、いつまでも人生縛られて、生きてくのはよくないし、もったいないし、書き込みしたのは反省すべき出来事。どこかに吐き出したくて書き込みしてしまったけど、読んで幻滅した人もいると思う。昨日書いたことは本当は誰にも知られたくない私の心の中だった。でももう書き込みしてしまったから、否定はしない。あれが10年前かな、私の知られたくない過去。時々思い出して、いつも負けそうになる😢ダメだね。こうして書き込みするってことは、まだ解決できてないからだよね。きっと。少しずつ自分と向き合って、この問題を改善する努力をしなくては。過去から生まれるものなんて、何もないのだから。大切なのは今✨今日✨一瞬一瞬✨どう頑張って生きて結果出したかで未来は決まる✨🌼先週の木曜日、ららぽーとの後に仕事して、休みなかったのが、心の調子を崩したきっかけ。アフィリエイトそりゃ稼げるようになりたい。早く。でも無理しすぎて身体壊したら、本末転倒😢自分の休む時間これからはちゃんと作るよ。休んでるつもりだったけど、少なすぎたかもしれないよね。やるべきことをやる。リラックスする時はする。メリハリ大切。
今日も仕事頑張った。早起きできた✨FlNAL CUTのあらすじと感想を書くお仕事、きみが心に棲み着いたの感想とあらすじを書くお仕事、潮干狩りに持っていく便利グッズについてまとめるお仕事した。午後はアフィリエイトのブログ更新して、どうやって稼げるか、また検索しまくった。メルマガに登録した人から、得た情報も既にネット上に書かれてるの発見した。検索しまくれば、知識が得られる、深まる✨知識って生きてく上で大切なもの。私は鬱病に24歳でなったから、他の人よりも知識は少ないかもしれないけど😢私は私しか鬱病になったからこそ、知っていることもある。そう前向きに考えよう。今日本当は私は生きてていいのかなって思う出来事があったんだけど、どう受け止めるかは自分次第で生きてちゃいけないなんてことはないと思いたい。受け止めたい。３月中旬、お給料が入る✨アフィリエイトの本、買おうと思う。自立するための勉強本も自分のお金でしたい。その方が自立した時の喜びは大きいと思うから。明日も頑張るぞ。
今日も仕事頑張った。anoneのあらすじと感想を書くお仕事とanoneの感想と見所を書くお仕事とひな祭り🎎のイベントに行った出来事を書くお仕事した。今日悔しかったことが😖ANAマイレージカードの使い方について、まとめるお仕事をしようと思って、6時間、色んなサイトを読んだけど、しくみが分からず、ライティングできなかった。6時間だよ。6時間。マイレージカードのポイントが入るしくみが濃厚すぎて、複雑すぎて読んでも理解できない。私がバカなのかと思ったけど、ネット上には私と同じでさっぱり分からない人が沢山いた。質問サイトを負けたくなくて、何度も読んだけど、理解できないのでは、どうしようもないと、それでも分かるまでやろうとしたら、体力の限界が訪れて、泣く泣く断念した😢Sexy Zoneのアルバムを聞く時間も削って、できなかったけど、努力はしたから、そこまでの自分を認めてあげなくちゃと思った。でもやっぱり悔しい😢でも、この悔しさ、バネに変えてまた頑張るの✨今日、私より不幸な人もいて、自分だけが決して悲しい思いを抱えて生きてるわけじゃないから、悲劇のヒロインになるのはもう終わりにしようと思った。この空の下、ひとつも悲しいことがない人なんて、ひとりとしていないよね。そう考えると気持ちも楽に、前向きになる✨🌸
買い出し行った。化粧品と、CDコーナー、ジャニーズの雑誌Hey!Say!JUMP知念くん、映画の宣伝、NEWS4人のラブラブワチャワチャトーク、ジャニーズWEST小瀧くんと神山くんの対談読んできた。おやつに欅坂46の子がCMしてるティラミスアイス🍨買ってきたよ。今日まで三日間、実は便秘してた。何でかというと、先週はヨーグルトと牛乳飲まなかったから😢私はヨーグルトと牛乳飲まないと、便秘になってしまう体質なんだ。だから今日はさくらんぼヨーグルトと牛乳、しっかり買ってきたよ✨Mステに小瀧くんが出てたんだけど、トップバッターで、センターで歌ってて、私は胸キュンした💖✨歌詞が最上級で最高の君へ♪って歌詞だったけど、私にとっては君が小瀧くんだよと言いたくなった✨アンナチュラルもホリデイラブも面白かったし、今日は最高なお休みの１日過ごせた。でも、不安がないわけじゃない。でも、考えてもどうにもならないこともあるし、諦めるとは違って、なるようになるさと流すことも必要かなって思うんだ✨自分で自分を追い込まず前向きに生きるためには、そういう心の調整も必要だよね、こうして考えると少しだけ強くなれたのかも。
今日は仕事頑張った。アンナチュラルのあらすじと感想を書くお仕事、 100円ショップコスメランキングを書くお仕事、春物洋服のコーディネートについてまとめるお仕事した。春物洋服コーディネートは、前回、非承認にされて傷ついた仕事だったから、リベンジで再チャレンジした。心を込めて、かなりワード考えて、時間かけて見直して頑張ったから、どうか採用されていますように✡️仕事もやって、Sexy Zoneのアルバムも聞けて、久しぶりにミクルの色んなスレも見てみて、勉強して充実した１日だった。ただひとつだけ、何故か39歳にになってから、ずっと考え出すと止まらないことが頭をよぎる。それは結婚しないのかっていうこと。ずっと毒親に育てられてきて、結婚は墓場だと両親を見てきて、幼心に私は家庭を持たない、子供も産まないって決めてきたんだけど、私が結婚しても幸せな相手に出会える気が自分でもしないのに、考えるのは何故だろう😅まあ、こんなこと考える日もあるか。ひとりでも幸せに活きられる人生もあるよね。私は少なくともひとりでいた時間が長かった分、ひとりで自分を楽しく過ごすことも学んできたから、大丈夫だよ✨今はアフィリエイトで稼げるようになることが先✨
今日も仕事頑張った。家族の旅路のあらすじ、展開予想、感想を書くお仕事、ミラーネイルのやり方についてまとめるお仕事した。今日ね、何だか仕事やる気なくて、身体だるかった😢それでも休まずに頑張った自分、偉かったね✨根性でアフィリエイトのブログも更新して、掃除機かけて、夕飯も作った。調子悪くても動き出せば何とかなる。そんな当たり前のこと、痛感したんだ。Sexy Zoneのアルバム、聞いて１週間、やっと曲覚えられてきたよ💖✨Sexy Zoneの歌詞はやっぱり若い子向けかな。おばさんには懐かしい感情ばかり笑 それでも着いていく。好きだから。
外出先 疲れた😢洋服見てるだけでつきまとってきて、勝手にコーディネートする店員…買うなんて一言も言ってないのに、ひとりで張り切られて断りづらくなるわ😢洋服ゆっくり何も話しかけられずにゆっくりみたいな…どうしたらゆっくり見れるのかな。いつもびくびくしながら見てて、私はバカみたい😢服が好きな人なら、店員さんも気持ち分かってくれればいいのに。分かるだろうに。結局他のお店も見てみますって言って逃げられたけど、鬱病で対人恐怖症の私には辛い😢ストレス😢どうにかなりそうだったから書き込みしちゃった。スルーしてねm(._.)m
共感ありがとう☺️こんな突拍子もない愚痴にすぐ共感してくれて、本当にありがとう(*^。^*)あなたはいつも私が辛い時も前向きな時もどんな時でも共感を押して下さって、それに私がいつも毎日どれだけ救われているか、支えられているか、いつかお礼を書かなきゃとずっと思っていたので、今日この機会に感謝の気持ちを伝えます。いつも私の心に寄り添って下さり本当にありがとう✨💞もうひとり共感を時々押してくださる方もいらっしゃいますね☺️あなたも本当にありがとう。この日記は鬱病で生きていく上で、それでも前向きに生きるための私の意思表明と同時に誰かの背中を押せるきっかけになったらいいなと思って、書き続けているので、気持ちが届いている気がして嬉しいです✨💞共感していただくと私自身も勇気をもらって、人間ポキッと折れやすい心を持っていると思うけど、それを少しでも治していける強い心を持てるようになりたいという私の人生の目標の希望へと確かに繋がっています🌻いつもこんな私のために本当にありがとうございます。ROMして下さってる皆さんのためにも私頑張ります😄これからもよろしくお願いします。主より
今日はプリシンパル～恋するヒロインは私ですか？～見に行った😊✨大好きな最近ファンになってホヤホヤの小瀧くんと黒島結菜ちゃんの学園ラブストーリーです💖洋服事件の後、気持ち切り替えようと、イートインコーナーのあるファミマでミルクドーナツ🍩買って食べて、しばらくイヤホンして休みました。そしたら少しずつ気持ちは落ち着いたんだけど、映画見る前にどっと疲れが出てしまって、いつもの買い物があんまり楽しくなかったんだけど、18時からの映画が想像以上によかった☺️小瀧くんのジャニーズ意外のキラキラ衣装着てないオフショットとか見たことなくて、プリシンパルのヴィンテージジーンズやネルシャツの小瀧くん、制服ブレザーの姿にすごいキュンときて、始まりから終わりまで釘付け😍バスケットボールをする小瀧くん、アメリカンドッグを食べる小瀧くん、何よりラブシーンのキス顔(^з^)-☆はヤバかった。黒島結菜ちゃんと川栄李奈ちゃんになりたかった💞✨全然不思議と嫉妬しなかった。黒島結菜ちゃんも川栄李奈ちゃんも誰が見ても可愛いものね。20代に戻りたくなったよ😢ストーリーも黒島結菜ちゃんが小瀧くんに惹かれて、告白して結ばれるまでがすごくキュンキュンして、泣きそうだった💓小瀧くんのおんぶヤバい。目が綺麗。まつげ長い。指先まで確認してる私は変態かも笑 とにかく小瀧くんのファンになってよかった😢って心から思える映画だった。ちょっと口の悪いまだ茶髪の小瀧くん、新鮮で本当にいい✨今日は始まりは最悪だったけど、締めくくりの映画は小瀧くんが最高にしてくれたからハッピーな日🍀になって、終わった。ROMの皆さんにありがとう✨小瀧くんにありがとう✨感謝感激雨嵐。人生どうなるか分からないもんだなって感じた日だった。おやすみなさい🎵
Sexy Zoneの中島健人さん、24歳のお誕生日おめでとう🎂✨🎉同じ時代に生まれてきてくれてありがとう☺️💗健人を好きになって、ファンになってもう8年も経つんだね。最初は可愛い少年のオーラに惹かれた私だったけど、最近の健人は立派な大人になりましたね✨ずっと健人を見てきて変わらないことがあります。それは健人がいつも自分と向き合って前向きに進んでいく、心の芯がしっかりとした人だということです✨私はそんな健人のファンでいられて幸せです😊❤️ いつも毎日ブログで美しい景色や食べ物をアップしてくれてありがとう。ファンの子に毎日心の気配りができる健人を尊敬しています。Sexy Zoneのファン=セクシーガールになったこと、幸せ🍀誇れる自分です。健人にセクシーサンキュー😉👍24歳も素敵な年になりますように☆24歳で24時間テレビのメインパーソナリティに決まるって、年と番組名の数があったのも縁起がとてもいい気がしました。これからも汗掻いて、必死に頑張る貴方を応援させてね✨健人から学ぶこと沢山で、人生楽しいのは健人のおかげです。今日は沢山の人におめでとうと言われて、祝福されてると思います🌹✨素敵な誕生日をお過ごし下さい。ずっと健人💙の幸せを祈っています。本当にお誕生日おめでとう😊✨
今日は仕事頑張った。映画のあらすじを書くプロのお仕事です。小瀧くん主演のプリンシプル、丁寧にライティングさせて頂きました✨かなり、慎重に言葉を選んで、ピュアな世界観伝わるように書いたので、4時間もかかってしまいましたが、完成しました😃採用されますように。今日は健人💙の誕生日だったから、いつもよりもっと前向きに過ごしたくて、１日健人のことが頭から離れないまま、やるべきことをやり、とても幸せでした✨アフィリエイトのブログを更新し終わり、何か前向きなことをどうしてもして残したくなって、アマゾンでアフィリエイトの本注文しました。ファイナルカット最終回、めちゃくちゃよかった。今日のファイナルカットが一番スッキリしたよ✨山崎育三郎さんが犯人役は拍手あって、適役だったと思う。亀梨くんVS山崎育三郎さんのバチバチバトル、ハラハラドキドキした。面白かった。今日でこれが貴方のファイナルカットですが聞けなくなると思うと、ロスになりそうで、寂しいな😢けいすけが言いたかったことは、ネット社会で色んな情報に惑わされる決めつけられがちな世の中だけど、傷ついてる人や見逃しがちな人の複雑な心を助けるような、心を動かす人に役立つニュースを発信することを忘れてはいけないってことだと個人的に思ったよ✨素敵な最終回だったね。
今日も仕事頑張った。ファイナルカットの感想とあらすじを書くお仕事、ユリゴゴロの感想を書くお仕事、６月立川で行われるまんパクについてまとめるお仕事した。昨日のプリシンパル無事採用されました😄今日、ホワイトデー、父からなんとGODIVAのチョコ🍫のお返しもらいました✨すごい美味しかったので、ラインで感謝の気持ちを伝えました。毒親だけど、何でかな、やっぱり親子ってことは切れないんだよね。父がいることは当たり前じゃなく、感謝しなくちゃいけない事で人間としては好きでないんだけど、その気持ちは忘れてはいけないと思ったんだ。鬱病でも人生を変えたい。変えてみせる。その思いがあるから、今毎日仕事して毎日努力し続けられる。前はね、鬱病の人は人生所詮変えられないって思って、勝手に全て自分で諦めて、人生放棄してたんだ。あの時苦しかった気持ちは本当だよ。理解ほしくて、してもらえなくて、死にたかった。でも、よく考えたらね、鬱病でも人生は自分で変える責任があるんだよ。自分の心は自分でコントロールするしかなくて、他の人に振り回されても、感情は自分だけのもので、自分次第で変えていけるんだよ。よくも悪くも、自分に全てかかってる。鬱病で人生を変えることはきっと、すごく難しいんだろうな。時々怖くなる。でも私が鬱病でも人生を変えたいって思って生きてる方が、なかなか変わらなくても明るく生きていけるんだよ。だから、私は鬱病でも人生変えたいと願って毎日過ごす。
今日も仕事頑張った。ある洗顔料についてまとめるお仕事とお花見に役立つ記事を作成するお仕事した。アフィリエイトの本が午前中に届いたよ😃アマゾンでアフィリエイトと検索すると、１位に出て来るのを購入してみたんだけど、すごく分かりやすい。文字のレイアウトも活字なのに読みやすくしてあって、あっという間に今日すでに23ページ読んでしまった。まだやり方とか、実践するページまで行ってなくて、アフィリエイトで成功するために必要なこと、心構えとかの章で、今日は終わった。どうにかこの本で勉強して成長したい。ライティングは最近スムーズにできるようになった。でも私はまだ今以上成長したい。そしてひとつだけ、ずっと逃げてることにも向き合わなきゃ😢ずっと恋人も友達も作らずひとりで生きてきたけど、鬱病になってからずっとそうやって逃げてきたけど、狭い世界で生きてくことから脱出したい。恋人は作らなくてもいいけど、友達は作りたいと思い始めた。耳が片耳聞こえなくて、話下手だから、うまく話せるか分からないけど、やってみないと分からないじゃないか。もしかしたら気の合う人がいるかもしれない。ゴチ、健人可愛い💙Sexy Zoneのアルバムもうすぐ完璧に覚えられるレベルまできたよ💖VS嵐のマッスーの笑顔も素敵でさ、マッスーって一番ジャニーズで笑顔が素敵なアイドルだと私は思うんだ。私はNEWSではシゲのファンだけど、マッスーの笑顔は世界一って思うほどいつも癒される✨私も笑顔になれる人生を歩まなくちゃ。
精神科行った。どん底に気持ち落ちちゃった😢先生にもミクルにも何だか弱音吐き出せなくなった😢私はやっぱりただの鬱病の引きこもりだよ😢家で内職するしか体力も精神力もなくて、情けないったらありゃしない😢それでも必死に頑張ってきたけど、頑張ってるつもりだったけど、私はやっぱり変われないのかもしれない😢人が怖くて、できるなら誰とも関わりたくないって思う😢NEWSのこと、今日少クラ見てて、よく分からなくなっちゃった😢すごく遠く感じるのに、何でまだ好きでいるの？応援するの？アンナチュラル耳聞こえなくて、内容分からなかった😢何もかも放棄して、引きこもりに戻りたい。もう頑張るの疲れちゃった😢明日仕事しないかもしれない😢死にたい😢なんでこんな情けない人生になったの😢でももうやり直す気力なくなっちゃった😢昨日までの日記は嘘ではなかったけど、ずっと前向きでいられない日だってあるんだ😢
今日、相当荒れてた😢お昼まで寝てたし、仕事も何もしないで１日寝てた😢Sexy Zoneの曲、ずっと聞いてたけど、耳に入ってこなくて、全然癒されないし、もう人生どうにでもなれよって全て投げ出した😢パソコンのメールチェックだけでもと思って、立ち上げたけど、画面見るのも辛くて、これは完全に鬱だなって思った😢大体１週間に一回死にたくなるのがもともと異常なんだけどね😢一番何が辛くて、落ち込んでたかっていうと、精神障害者になった自分を受け入れられないことだった😢やっぱり前向きに生きようと思ってても、健康な頃に戻りたいって思ってしまうものなんだ😢健康にはなれないから、戻れないから、精神障害者でも健康な人に近付く自分を目指してるんだけど、現実は想像以上に厳しくて、引きこもりに戻って全て諦めて死んだ方がいいのかなと思った😢ここでこんな本音を書くと、鬱病で前向きに生きてる人に失礼だし、悪影響だと思って、ひとり気持ちを閉じ込めた😢とことん落ち込んで、落ちるとこまで落ちて、今の自分でやってくしかないって思った。正直勇気なんてない。本当は私弱いからさ😢でも受け入れるしかないじゃん、まずは自分を😢私にできることはライティングとアフィリエイトしかないから、極めるしかない😢そこで勝負して、武器にして生きるしかない。そのためにまた走り出す。
今日は仕事した。家族の旅路のあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、もみ消して冬のあらすじを書くお仕事した。アフィリエイトの本も読んで、対策練ってた。昨日は、パソコンを立ち上げただけダメだったけど、今日は大丈夫だった😢更にライティング始めたら、やっぱり楽しいって感情が戻ってきた😄嬉しかった。やっぱり現実を見て、前向きに動き出すことは大切なんだってことを知った💞✨やっぱり前向きがいいね。何事も前向きになる気持ちが人間を作る✨作り出す✨過去の辛かったことはもう考えても意味ない。そんなこと考えてる暇があったら未来を見なきゃ✨見た方がいい。今日はお彼岸だったから、母とおはぎを作った。もち米をお米からついて、餅になるまでつくのは初めての経験でワクワクした。出来上がりは美味しかった😋今日はいいこと沢山吸収して、やっぱり毎日平凡でも、明るい気持ちで生きていきたいと思った。春になってきた。夜に来てるモコモコフリース暑くて、さっき脱いだ。靴下も春物に✨気持ちにも春が来るといいな🌸仕事にも春が来るといいな🌸きっと来るよ😃
ここは私の日記だから、思ってること正直に書くために作ったスレだから、今日は弱音吐き出す😢今日朝起きれなかった😢理由は分からないけど、昨夜は早起きするぞと意気込みを入れて寝たのに、いざ朝になると起きれなかった😢怠け者だね😢まるで。アフィリエイトについて、ずっと本を読んでいたけど、この本を読むだけじゃどうにもならないと気づいた😢ネットビジネスの限界というものを感じ始めた。結局アフィリエイトについての勉強は自分で行動してやるしかないみたい😢分かっていたことだったけれど、検索だけじゃ、どの情報が正しいのか分からないし、教科書のようなものがないのはやはりキツイ😢精神的にも体力的にも自分に自信がなくなってきた😢そもそも何のために頑張ってるのかなって虚しくなった😢私の場合、子供もいないし、誰かのために生きてるわけじゃないから、人生重要性、危機感感じず、投げ出したくなっちゃった😢もうジャニーズに会わないから、胸を張れる自分でいる必要もないかなって思う😢皆がいてくれたらな😢どんなに励まされただろう。ジャニーズのコンサートに行けなくなって、人生変わった。物も忘れて、夢のような幸せな空間に月１で行っていた私はやっぱり２年経っても立ち直れてない😢ごめんね😢他の生き甲斐も見つからないから、死んじゃいたくなるんだ😢お金がとにかくなくて、好きな洋服も買えない😢映画のあらすじ書く仕事、契約してる分の作品終わったら、やめようと思う😢仕事初めてから、映画を純粋に心から楽しめなくなってしまったから、やめることにしたんだ😢楽しいと思えることがひとつもないのは辛い😢好きなことを仕事にしない方がいいって言う人の気持ちが分かる😢だから映画のお仕事はもうおしまいにするんだ😢微々たるお金しか稼げないし、意味ないから😢結局鳥かごの人生の中、過保護のまま生きていくしかないのかもしれない😢やりきれない気持ちを吐き出すのはここしかないから書かせてもらったよ😢この先どう生きてけばいいのか分からない😢もうやだ😢
何でこんな情けない自分にならなきゃいけなかったんだろう😢24歳で鬱病と拒食症になり、会社を退職😢20代って一番若い青春の時で、キラキラ✨している日々を送るのが世間一般の普通だと思う。私にはその普通がなかった。鬱病と拒食症になり、彼氏にも捨てられて、毎日吐き続ける日々で、32キロまで痩せていき、家から出られなくなった😢当時の私はまだ若くて、将来のことなんて考えられなかった😢吐いてしまうから、食べ物が食べられないから、無理して働いても、体力が続かず、痩せていく私を社内の人が見て、線が細いので無理しないで下さいと首にされた😢普通に働けて、健康な社会人になりたいだけだったのに、その夢さえ奪われ精神障害者となり、辛いなんて言葉では言い表せないほど、精神的に本当に辛くて、悲しくて、辛くて、いつしか死にたいが口癖になっていった😢
精神障害者となり、普通は家族が理解してくれる、力になってくれるものだと本には書かれているけれど、うちの家族は誰ひとりとして、私を助けてくれる人はいなかった😢母はあんたみたいな精神病の娘持って、父は人のせいにするな、祖母は犬よりも猫よりも負けてると私に罵声を浴びせた。命の電話なんて綺麗事、時間が過ぎれば、次のかたがいるからごめんねと言われる始末。私は心の傷も、不安な気持ちもどこにも誰にも吐き出せないまま、今に至ってる😢病気が良くなるわけない。対人恐怖症だった私はカウンセラーも人だから、怖くて信用できずカウンセリングも受けなかった😢自分でも自分が可哀想になるぐらい痛々しく、誰にもこんな自分は見られたくない、関わりたくない、傷つきたくないと思った。本当はひとりで寂しくてたまらなくて、ひとりぼっちが楽しいと言えるまでは長い年月がかかった😢
それでも精神障害者になっても、譲れない正義があった。それは鬱病と拒食症になった私だからこそ、人は決して傷つけないこと。私が生きていく上で一番大切にしてるものだ。人に傷つけられても私は人を傷つけない😢どんなに自分が傷ついても😢人が人を傷つけることが一番人間が痛くて苦しいことだと知っているから😢私は優しい心の綺麗な人でありたい。弱虫といわれても、そうでなきゃ私は私じゃなくなっちゃう😢でも傷つけられ過ぎて病んでしまったのかな😢なるべく人の汚い言葉や愚痴を耳に入れたくなくて、敏感になった😢
どうして人に見返り求めず人に優しくしてきた私が病気にならなきゃいけなかったの？何で図太い人が器用に生きてるの？😢おかしい😢精神障害者になって、携帯代一万円とお小遣い一万円しかもらえなくなった😢その中から病院代を自分でだし、自由に使えるお金は5000円ぐらい😢高校生のお小遣いより少ない。働いていた時は二万円なんて、たった２日で稼げたのに😢今はその二万でやりくりして１ヶ月苦しまなきゃいけないなんてね😢おしゃれが大好きだし、コンサートも大好きな私が何故こんな惨めな生活しなくちゃいけないの😢もう何もかも疲れたよ😢死にたい😢死んだ方が楽になる😢こんな気持ちを家族は知らず、祖母と電話して大笑いしたり、私のことなんて見て見ぬふり😢弟も結婚して、私のことなんて全く考えてないだろう。私は何のために生きてるの😢苦しくてたまらないよ😢病気が治ったと勝手に思われて、色々手伝わされて疲れた😢全て投げ捨てて消えてしまいたい😢私の中の何かが壊れた😢
共感ありがとう😢ぐちゃぐちゃな気持ちを吐き出してるだけの見苦しいレスをしてしまっているのに、私の心の傷を一緒に受け入れて、歩んでくれているかのように感じます😢大きな大きな優しさに感じます😢すぐ共感してくれたね😢こんな私のために本当にありがとう😢精神障害者って生きにくい。どうしてこんな病気になったのか。何故偏見の目で見られるのか、ずっと今まで生きてきて、考えてきたこと、乗り越えようとしてること、このままじゃ崩れてしまいそうで書き込みした。ここを見てくれる人、貴方も誰にも言えない傷や過去を背負って、苦しくてもとっても頑張ってきた心暖かい人達なんだって、すごく伝わってきたよ😢✨正直いうとこの１週間あまり仕事してない😢逃げてた😢自暴自棄になって、鬱に戻ってしまったんだ。ライティングもアフィリエイトも、頑張らなければいけないのに、挫折してしまった😢自分の書いている文章に自信が持てなくなって、殻の中に閉じ込もってた。今後どう生きてくかちゃんと自分で決めなきゃいけないのに、その方法すら、わからず全てから逃げて、完全なる甘え😢寒かったり暖かったり、季節の変わり目が影響しているのか？いや、私の心がただ弱いだけ。どうしようもないね。昼夜逆転しそうになってるし、対処方法考えなきゃ。明日、祝日出掛けてみるね。外に出ないと気持ちも病んでいくばかりな気がするから😢気持ち落ち着かせないと、前向きに戻らないと😢今日は本当に本当にありがとう😢ミクルがあってよかった😢
早起きして、映画見に行った😊✨今日はHey!Say!JUMP知念くん主演の坂道のアポロン見に行った。知念くん、中川大志くん、小松菜奈ちゃん、青春、絆、友情感じられる暖かい映画だった😢知念くん、ピアノ凄かったな✨指先ずっと見てたけど、スピーディーで、表情も意識しながら弾くって大変なことだよね。きっと猛練習したんだろうなって、感激した✨中川大志くんのドラムもカッコよかった✨大志くんのキャラクターが何気に好き。元気でやんちゃで、それでいて繊細なところがキュンときた。知念くん初主演は純粋な可愛いイメージの知念くんにぴったりの、青春映画でよかったね💖映画の内容は暖かったけど、外の寒さは異常、私の気持ちも冷たかった😢朝起きたら、雪☃️が降っていたけど、母の反対を押しきり行った。家にいたらどうにかなっちゃいそうだったから、どうしても外に出たかった。スマホで気温調べたら2℃…どうりでコートにマフラーぐるぐる巻き、手袋してても寒いはずだわ😢なるべくお店の中にいるようにしたんだけど、心の調子なかなか治らなかった😢顔に出るね、鬱って、鏡見たら死んでた😢ちゃんとメイクしたはずなのにな、顔色も悪くて、一気に老けた気がした😢色々考えながら歩いてたけど、結局私の人生、私自身が作り出したもので、これから作り出すのも自分だなって思った。過去に言われた傷ついた言葉を一気に思い出して、何もかも嫌になって、悲しくなって、落ち込んだけど、それでも人生生きてくしかない。私にあるものはジャニーズという２次元の支えだから幸せになれないんだって、当たり前のことに気付いた。でもジャニーズはそれでも大切ななくてはならない宝物なんだ。いつかジャニーズに自慢できる現実を報告できるように、少しずつでいいから立ち直らなきゃと思った。
今日は仕事した。坂道のアポロンのあらすじを書くお仕事をした。午後はアフィリエイトの本、黙読ひたすらした。朝は心の痛みがまだ疼いてたけど、考え直したんだ。何故死にたくなって、落ち込んだのか、理由考えてみたんだよ。きっと私が私自身を全て諦めようとしたから、自分自身が信じられなくなったからだと思った。そんな底辺な生き方してる自分、好きになれる人いない😢自分で自分諦めて、自堕落な自分、愛せるわけない。諦めたら、人生終わりなんだ。ジャニーズに会えないから死にたいのも、裏を返すと、死ぬほど好きな人がいるってこと。そんなに好きな人がいることは幸せなことだよね🍀私がジャニーズを好きな理由、前向きな人生を歩もうとするジャニーズの皆を応援したら、幸せ感じたからなんだ。それが始まり。前向きな人を応援して、自分も前向きになりたいと思った。前向きな人には前向きな人が集まってくるよ✨鬱病でも人生前向きに生きてる人のがいいでしょ。ずっと何もしないで、棚からぼた餅な人生はないから、そんな生き方はしたくないから、弱くて死にたくなるけど、前向きに生きてくって自分で決めたんだ。初心忘れてたよ。私はやっぱり鬱病で甘えて生きてく人間にはなりたくない。自立したい。映画のあらすじを書いていて、今日心の痛みが楽になっていく自分がいた。やっぱり書くことが好きらしい。突き詰めると、書いて必死に頑張ってる自分が好き😊アフィリエイトもライティングもまだまだ成長する可能性はある✨やる前から、諦めてどうするんだよ。映画のお仕事もきちんとクライアントさんから仕事を請け負い、人と接して社会で繋がっている自分で居たいから始めたんだ。クライアントさんが私の書いた映画のあらすじを、ネット上で見て、声をかけて頂いたこと、スカウトされたことが始まりで、あの時すごく嬉しかったんだ🎵✨だから映画のあらすじを書くお仕事をやめるって書いたけど、まだもう少し続けてみようかなって思い始めた。ずっと続けたらいいことがあるかもしれないし、継続は力なりだと思う。何か色々ごちゃごちゃ長文書いたけど、私はまたこんな自分でも、諦めないで前へ進むってこと。自分を好きになりたいから。
今日は金曜日でいつもなら、仕事お休みなんだけど、落ち込んでサボってた自分の分を取り返したくて、仕事した。これは前向きに生きてく自分への戒め😄今日はアフィリエイトの仕事を進めたんだ。朝から本を読んで、頭フル回転させた✨Googleアナリティクスって言って、私が今、アフィリエイト用に作ってるホームページにどんな人がどんなワードで検索してきたのか、どのサイト経由で私のホームページに来たかなどの情報が分かるソフトなんだけど、それを入れることによって、自分で人が集まるワードを設定して、多くの人にホームページの記事を読んでもらえるようにするんだ✨色々専門用語沢山あって覚えるの大変だけど、やりがいある💪だから頑張れる。午後から、買い出しへ駅まで行った。CDコーナーでジャニーズのCD見てたら、NEWSとジャニーズWESTのコーナーで私と同じタイミングで立ち止まる女性がいて、私と同じジャニーズファンかな？って、どんな人か気になって、チラリと見たら、これがすごい爽やかで、黒髪の20代くらいの子で、性格良さそうなイメージの子だった✨NEWSとジャニーズWESTのファンってやっぱりこういう子がファンなんだなって嬉しくなった😊❤️雑誌コーナーでNEWSとキスマイ藤ヶ谷くん、小瀧くん、今度４月にデビューするキンプリの記事読んで、テンションあがった。小瀧くんが好きな女の子のタイプはパソコンに真剣に向かう女性って書いてあって、仕事してるとこ見に来て欲しいと思った😍それは無理だから、仕事頑張るね💖小瀧くんのタイプって若いからもっとはつらつとしたイメージの子がタイプだと思ってたけど、意外で嬉しかった✨今日から母が島根の祖母の家に帰省してしまって、4日間、父の面倒見なくちゃいけないんだけど、毒親に振り回されるのもったいないから適当に交わして付き合うよ✋５才の子供が大人になったみたいなものだと思って、嫌な人に腹を立てて、自分が同価値のレベルにならないようにした方が大人だもんね✨苦手な人と付き合うコツは自分が相手より先に変わること。明日からまた仕事全力で頑張る👊✨おやすみなさい。
今日も仕事頑張った。君が心に棲みついたのあらすじと感想を書くお仕事、唇の乾燥を直す方法をまとめるお仕事と歯のホワイトニングについてまとめるお仕事した。もうすぐアフィリエイトの本読み終わりそう。はっきり言って、本読んでも何も得られなかった😢ベストセラーなのに何でかな。こんなもんなのかな本なんて😢明日から何していいか先のめどが経ってない。とりあえずまた検索しまくるしかないか…続けてれば、何かが身に付いてくるよね？そう思って頑張ろう。それしかないから。
今日も仕事頑張った😄家族の旅路のあらすじ、感想を書くお仕事と四月は君の嘘の感想、見所を書くお仕事、ジェーポップアーティストのヒットソングの説明を書くお仕事した。春休みの影響か、仕事が少ない😖一度諦めて、終わりにしようかとダメな自分が出てきたんだけど、耐えた。きっと後から後悔するって思ったし、自分のためにならないから。時は金なり。だよね。同じ時間は二度と戻ってこないんだ。だったら、一瞬一瞬１分１秒を大切に真剣にがむしゃらに生きたい✨それは未来の自分へも繋がると思うから。鬱病になったからこそ、人生を考え直して、病気の症状に負けず、真剣に生きないと後で困るのは自分だと思う。今まで、病気に甘えてきて、自分を甘やかしてた部分があるから、今もまだそういう部分があるから、治していかないと。しっかりしないと。自分のことは自分しか変えられないんだからね。泣き言や愚痴、過去のこと、もういいよ。今の自分が全て。振り返って何になるの？反省するのはいいことだけど、悩むだけで終わりじゃなくて前に進まないとね。
ドラマや映画、ジャニーズ２次元の世界に一時的に逃げることは、それがリラックスだったり、気晴らしならばいいと思うけど、依存はダメ。２次元の世界の人も現実のために、現実を見て頑張ってるから、もう私ぐらいの年なら２次元を逃げ場所にするのは終わりにして、学びの場として捉えないといけないと思う。仕事柄、映画やドラマを沢山見るけど、そんな風に考えるようになった。大人になったかな。
耳鼻科の定期検診に大学病院に4ヶ月ぶりに行った。処置をされてる最中に、自分の耳の病気が悪化してると分かった😢先生が鼓膜のあたりを綿棒で消毒してるときに目眩がした。いつかは進行するって前から言われてたけど、ついにきちゃったのかな😢先生の診断では今のところは大丈夫ってことだったけれど😢先生とも普段引きこもりで親とも５分しか話さない自分はコミュニケーションが上手く取れなかった😢人とできるだけ関わりたくない😢ひとりでいたい😢ひとりでいるときが一番幸せ😢こんな私は最低だ😢こうなったのは中学の時にいじめにあったから。人から傷つけられる怖さを知った。私は童顔で痩せてて声が小さいから、どんな人にも嘗められる人間になってしまった😢生まれつきの体質と声だし、変えようもない仕方ないものにずっと苦しめられてきた😢人と関わると傷つくから、自分の心をコントロールするには誰とも喋らず引きこもるしか方法がなかった😢引きこもっても何も解決しなかった😢人の甲高い笑い声が苦手だし、音がする場所は嫌いで、一番落ち着くのは自分の部屋。テレビしか見れない私は生きてる価値ない😢本当は外に出て、働かなきゃいけないね。今の仕事は仕事って言えるのか自信がない😢でももうこれ以上傷つきたくない😢やっぱり私はこのまま引きこもるしかないのかな😢Sexy ZoneとNEWSのアルバム聞いてて、癒されたけど、実は逃げてるって自覚しちゃった😢こんな弱気に負けず頑張れ！ってもうひとりの自分もいるけど、やっぱり自分に自信がない😢やり直すなんて無理。限界。怖い。共感してもらえなくてもいいから、弱音吐いてスッキリしたかった😢未来の自分が本当は怖い😢今すぐ死ねるなら本当はそっちを選びたい😢私はどうしようもなく弱い😢
私やっぱり死にたい😢今日仕事しなかった😢何か未来のことなんて、もうどうしようもないんじゃないかって、どうにしかしたとして、こんな私だから、きっと幸せにはなれなくて、幸せは似合ってなくて、不幸が似合ってるよね😢今まで生きてきて、ずっと悲しいことしかなかったし😢大好きなKくんも居なくなっちゃったし😢ジャニーズはブラックリストに入ってコンサート行けなくなったし😢大切なものは全てなくしちゃった😢映画なんかでは心は埋まらない😢やっぱり私の幸せはジャニーズ以外ない😢生き甲斐をなくしちゃったから、生きてく理由もない😢鬱病になった時点で人生終わったんだ😢やっぱり社会脱落者😢何もしたくない😢楽しいことが何もない😢家族も一言も口聞かない静まりかえった我が家、居場所ない😢結婚は病気だから、できないし、どこの馬の骨とも分からない人と一生添い遂げたくない😢ずっとひとりでいい😢ずっとひとりでいるしかないから、死にたい😢死なせてお願い😢もう生きてるの辛いんだ😢無理なんだ😢生まれてきたくなかった😢何で私を生んだのお母さん😢
仕事やめた😢一年半続けられたのが奇跡で、やっぱりこんな日が来ると思ってた😢もうパソコンを立ち上げて見る力もないから、仕事できない。映画のプロのクライアントさんから、４月に見る映画の候補を教えて下さいと、メールが来ていたけれど、断ろうと思う😢あと4作品は約束してたから、書くのを最後にこの仕事はおしまい。好きなことを仕事にすると長く続かない。私は映画を嫌いになりたくないし、もうあらすじを書くために純粋に映画を楽しめなくなるのが嫌になった😢仕事やめれば、また映画を楽しめるようになると思うから。そうしたい。ドラマも一緒。感想とか何書いていいか分からなくなったよ😢自分の全てのライティングに自信なくなったから、クラウドワークスの仕事は終わりにするんだ😢人生終わりです。仕事をやめて、またお昼に起きて、引きこもり、横になる日々を過ごそうと思います😢こんな自分は恥ずかしいので、自殺することを考えています😢私なんて生きてない方がいい😢耳が悪くて言葉も通じないので、誰にも相談できないし、相談したところで何にもならないと思っているので、誰にも話しません。早く死ねるといいな。人生終われるといいな😢早く自分が自分だと認識できなくなりたい😢
映画のプロのお仕事をお断りするメールを送った😢言葉も丁重に選び、送ったつもりだけど、責められるかな😢でも私の体と心の健康を守れるのは私しかいないし、クライアントさんのために生きてるわけじゃないから😢もちろん、申し訳ないって気持ちは強くあるし、仕事をやめることが逃げ出したことだって、自分が痛いほど分かってるよ😢この３日全てから逃げて、家事と掃除しかしてないし、何やってるんだろう自分って気持ちはもちろんある。NEWSのアルバムずっと聞いてるけど、この先どう生きていこうか分からず、ふわふわして変な気持ちだし、本当にどうなるんだろうね。でもクラウドワークスとアフィリエイトは限界になったんだよ😢もう続けるの耐えられない。どこかでホッとしてる自分もいる。最低だね。この先どうしていくかとか決めず、しばらくゆっくり休みたい😢本当にごめんなさい😢精神的にボロボロなんだ😢
母と動物園行った。先月から今日行くことを約束してたから。薬で呂律が回らないのに、沢山話して、疲れた😢動物園ははっきり言うとこんな精神状態じゃ楽しくも何ともなかったけど、こんな私に母が優しかった😢鬱病の娘と居てもつまらないだろうに、ありがとう😢ひとつだけ成長してた。動物園歩いて、去年は帰り道過呼吸起こして、足が痛くなったんだけど、今年はそれがなかった。仕事してやはり鍛えられた結果なのかもしれない。帰ってきて、自分のしたライティングのデータ、何個か読み返してみたんだけど、私一生懸命頑張って書いたんだなって、自分で読んで伝わってきた。何もかもから逃げて４日目、現実が見えた。やっぱりこのままじゃダメだよね😢昔と同じ状態のまま、時間が過ぎてくばかり😢怠惰な精神障害者になってしまう。正直どうしたらいいか分からないんだけどね、幸いにもお昼に起きてるのに昼夜逆転してないから、明日からは早起きするよ。何するかは決めてないけど、クラウドワークスを見るのか、サイトネットサーフィンを何となくしてみるところから、始めるつもり。
私はやっぱりこの世界から消えるしかないのかな😢今日また朝起きれなかった。眠くて起きれなかった。12時間睡眠に戻ってる😢ネットで検索して、これから自分をどうするか考えたけど、変わるって選択肢が出たけど、変わるのは無理だなって悟った😢喋れない、耳聞こえにくい、対人恐怖症、引きこもりの私がこの10年の習慣を元に戻すのは難しい😢誰とも喋りたくないんだ。すぐに傷ついちゃうから😢敏感に傷つきやすい私の心は変えられないみたい😢いきなりどうしてこんなに落ちたのかな😢疲れてたのかな😢やっぱり。仕事しても雀の涙ほどしか稼げなくて、人にバカにされる私は生きてく力がもうない😢勇気ない😢誰とも関わらなければ傷つかずにすむっていう私の考えは間違ってたのかな😢でも心の傷はすごく深くて、どうしても乗り越えられない😢ずっと寝ていたい。何もかも放棄して。=死にたいってことなんだ😢NEWSに会いたい😢会えばきっとまだ生きていこうと希望が生まれるかもしれない。でも会うことができない。この際転売チケットに手を出そうかとも考えたけど、お金がまずない😢何でこんなに惨めなの。鬱病って未来がない病気😢誰も私がこんなに悩んでるなんて誰も気付かない😢一生ひとりぼっちかな😢決まってるよね😢マイナスなことしか考えられない😢
ダッシュでイッテQ!健人💙テゴ、慶ちゃん、マッスー、亀梨くん、伊野尾くん頑張ってた。健人💙はやっぱり私の見る目に間違いはなかった。トップ賞取るメンタルはすごいわ。テゴは何言われても、されてもへこたれないですごいなって思った。皆生きてくために精一杯頑張ってると伝わってきた。それに比べて私は何なんだろう😢トラウマを克服できず、きっとずっと変わること諦めたまま、生きてきたんだろうな😢沢山の心の傷や症状は誰にも理解されることはない。今日、母と料理したけど、また愚痴や不満ばかりで終わるんだろうなって目に見えて予測できたから、ふーん、そうなんだ、なるほどしか返事しなかった。何のために料理してるんだろう。母も母。手抜き料理ばっかりでレパートリーは14種類しかないんだよ。その14品さえ最近は作らずに肉焼くだけとか、信じられない。母の料理手伝うのやめたい。愚痴も何も聞きたくないし、料理のレパートリーも増えないんだから、やってる意味ないでしょ。ストレスが溜まるだけ。早く父と母に死んでほしい。そうすれば私安心すると思うよ。もうこれ以上人間の汚い気持ち見たくない。感じたくない。父と母と話すと心が汚れていく。いつまでもここから過保護で出ていけない自分がいけないのは分かってるけど、やっぱり自分が可哀想😢昨日調べてみたら、私の鬱病は境界線人格障害が入ってるみたい。必要以上に人と接することを避けて、自分の意見もトラブルに巻き込まれるから言わない人がそうらしい。障害だったんだ。どうりでしょっちゅう死にたくなって、生きにくいはずだわ😢でも私はカウンターも受けないで、変わらないままでいいよ。どうやって生きてくか、やっぱりライターしかないんだろうね。生きてくためにできる仕事はライティングしかないんだろうね😢いつまでも逃げてるわけにはいかないから、ライティングだけ再開するよ。今は前向きとか、ポジティブって言葉がキツイ😢だから自分の心に逆らわず、あえて素直に生きるよ。
気持ちぐちゃぐちゃのまま、映画見に行った。映画が19時からだったから、ファッション、雑貨、家電品、色々見て回った。最初は自殺願望の固まりで私は何故精神障害者になったんだろう、もう生きてたくなんてないってボロボロで歩いてた😢でも、髪が伸びてて、ずっと切りたかったから、ららぽーと内の千円カットで胸まであった髪を10センチ切った✂️✨店員さんと話すのも辛いから、10センチ切りたいです。前髪そのままで。の一言だけ言って、10分で済んだ。スッキリして理想の長さになった💞そしたら気持ち少しだけ上がってきて、いつも時間がなくて見れないお店ひたすら見た✨もう精神障害者でひとりぼっちの人生楽しもうと開き直る自分がいた。フードコートで夕飯、釜揚げしらす弁当とお味噌汁のセット食べて、美味しかった😋でも最後の映画でまた落ちた😢曇天に笑う、福士蒼汰くん、中山優馬くんの見に行ったんだけど、感動するはずのシーンが感動しなかった😢今日はあらすじ書くことは忘れて見に行ったんだけど、そう心掛けてたのに、何故感動しないのかな？私の心がやっぱり死んでるからなのかなとかあらすじどこかで書くこと頭にあるからかなとか理由沢山考えたんだけど、ダメ、分からなかった😢優馬くん、久々に見れたのに嬉しくならないとか何で😢映画にもう感動しなくなっちゃったのかな😢ともあれあと残すは3作品あらすじ書けばいいだけ、終わるから、もう映画感動しないなら、見に行くのやめようと思う。とりあえずお疲れ様でした。今日は寝ます。
今日は仕事した。曇天に笑うのあらすじを書くお仕事した。復帰かな。不思議だね。仕事に打ち込むと色んなことをマイナスに考えなくなり、やはり充実する😊✨ライティングのお仕事に１週間ぶり、やってみたら、やっぱり楽しかった。アフィリエイトの勉強も、途中になってたのを、更に詳しくやり始めた。再スタート🏃💖時間かかっちゃったけど、気持ちやっと入れ替わった。家にいて、父と母の声聞いてたら、ここに私は居たくない。出ていく。やっぱり自分の力で出て行きたい。そう思ったんだよ。バカにされるのも限界を越えて、私はもうそういう人間なんだって、割りきることにした。なかなか難しいけど、人にバカにされるほど、頭は悪くないし、鬱病だからこそ、色んな局面から物事深く考えてるんだから。誰にも分からずともいい。自分が分かっていれば。精神障害者になってよかったこと、ぼっちの楽しさを知れたことかな。親以外、私傷つける人いない。ゆっくりまったりできる。究極は死ねばいいと開き直る。めちゃくちゃだけど、これが私なりのプラス思考。
弟の嫁が子宮がんになった。まだ35歳。人の痛みの分かる優しい人で、人の役に立つ生きてる意味がある人が何で😢私じゃなくて、何で義妹なの。死ねばいいのは私の方なのに。死ぬべきなのは私みたいなダメ人間なのに。聞いてからショックでテレビ見てても、仕事してても頭から離れない😢正直羨ましい。死ねる病気になったことが。私は死にたくても死ねない人間なのに、何故周りの
人がガンになっていくのだろう。祖母も義妹も生きたい人で私とは違う。私の夢は死ぬことだから。かけてあげる言葉も見つからないし、この先どんな風に接していいか分からないよ😢自信ないよ😢私の最も苦手分野。母はきっと私がこんな気持ちだとは知らず、これからは弟と義妹に尽くすんだろうな😢寂しい😢私も誰かに構ってもらいたい😢
義妹のこと、心配で今朝４時まで眠れなかった😢この先うちら家族はどうなっちゃうのかな😢色々なこと不安で、考え出したら止まらない😢一番辛いのは義妹なんだ。支えてあげないと、そう思うのに、心がついていかなくて😢まだ子宮がんって受け入れられないよ。この試練は死にたいとしょっちゅう考えている私への試練かな😢そんな風にも思う。NEWSのアルバム聞いてて、癒されなかったの初めてだ😢でもゴチの健人💙の元気な姿見たら、少しホッとする自分がいたんだ。どうなるか分からないから、私は頑張らない。生きたくても生きられない人の気持ちを理解できないのは変えられないから、本人の前では精一杯明るくするよ😢立て続けにこんなことが起きて、自分の今の精神状態じゃやっていけないのは当たり前だから、無理に立ち直ろうとはしない。ライティングの仕事再開したいな😢どうしても。もったいないよ。だって今まで頑張ってきたんだもの😢こんな小さなことで落ち込み失敗するのは本当にもったいない。やめたくない。心はそう思ってるのに、起きれなかったり、比例してくれない😢映画のお仕事終わったら、抜け殻になってしまいそうだ😢ダメな自分にはなりたくないのに😢本当は前向きになりたいのに😢
母が義妹の未来を勝手にネットで検索して想像し、義妹をうちの隣に住まわせるとか言ってる。。義妹は姑がいる環境で、血の繋がりがない人のそばで、子宮がんという大病なのに、気を使って、治療がゆっくりできないのではないか。義妹の本人の意見は聞かないで、勝手に事進めて、腹が立つ。義妹の未来より、自分が楽すること考えてるよ😢人でなし。義妹は愛する弟と二人で暮らしたいにちがいない。義妹の実の母親はパーティーに参加してるって…現実逃避してないで、義妹のこと考えてあげてよ😢どこにも吐き出すところなく、不安で仕方ないはず😢自分が一番可愛いのかな、人間って。悲しいことだね😢私だけはまともな思考で大人に対応する。そう誓う。
涙が出て来て、止まらなくなった😢義妹のこと、考えてたら、もう涙なくしてはいられなくなった😢うちの家族はさ、お金とか住むところとかそんな低レベルのことより、義妹の気持ちは考えないのかよ😢自分がガンになってるのに、引っ越しさせるだの、お金は誰が出すだのそんなこと聞かされて、頭に入ってこないだろうよ😢こうやって考えてるのは私だけでおかしいのかな😢子供なのかな。弟と義妹、本音言っていいから。二人で暮らしたいって。今はボロボロで悲しみでいっぱいだって、私は分かる。私が病気になった時、心の味方いなかったから、分かるの😢私は味方だからね！君は泣いて強くなる、KinKi Kidsの曲にそんな曲があった。強くなりたい。私の人生も変わってしまうかも。環境や暮らしかたが。でもそれも受け止めて頑張るから😢今日少クラ、初めて耳に入って来なかった😢今日精神科で先生にも話してきたんだけど、先生もかける言葉見つからなかったみたいで、行った意味あまりなかった😢聞いてくれただけで、救われたんだよ。先生。ありがとう。
これから、落ち込んでも、リアルでは誰にも死にたいって言えなくなるんだな😢今も死にたいけど、義妹がこんな時に言えるはずもないから、ひとりで抱え込んで、苦しんでるよ😢苦しいよ😢私ってこれからもこの家の鳥籠の中から抜け出せないんだろうな😢もう何もかも考えるの疲れちゃった😢行動するのも疲れちゃった😢やっぱり変われないんだよ😢私は鬱病の症状がある限り、立ち直れない😢情けないけど、それが本当の私なんだ。精神科障害者の私ががん患者の家族になるなんて、キツすぎるよ😢心のダメージハンパない😢リアルでは鬱病が良くなったって思われてるから、誰にも相談なんてできないよ😢精神科の先生に死にたいって言ったらいけないらしいし、だったら本音はどこに吐き出したらいいのよ😢私はこれから映画行く時間もらえるの？許されるの？なんか全て無職の私に任されそうで、怖い😢見た目が幼くて、か弱く見える外見だからな😢私にも心あるのにな😢バカにされ続けて、やっぱり辛い😢皆私を何だと思ってるの😢子宮がんのホームページにがん患者の家族も第２の患者って書いてあったけど、本当だね😢
私は好きに生きさせてもらうことにした。親の人生に振り回されるのはごめんだ。母みたいな人間になりたくない。心の病の娘の心をもっと病ませるような人になりたくないね。私がどれだけ辛い思いしてると思ってるの😢言わないだけで心はえぐれて骨が見えてるか、もう折れてる状態なんだからね。明日もストレス溜まりそうだよ。せっかく愛犬の動物病院、ひとりで今年は行けると思ったのに、また二人で行くんだってさ。二人で行っても、特に意味ないんだよね。私は待合室に座ってるだけで、何のために生かされてるんだろうって苦しくなる時間だよ😢交通事故に合わないように、命の危険がとか、めちゃくちゃ過保護。そう思うなら娘の思い通りに死なせてくれよ。私は本当は生きたくないんだからさ。母が父みたいな変な人間と結婚したから、私は幼少時代から、びくびくしながら生きてきて、何でもうすぐ40歳の大人になるのに、病気になったのに、いつまでも愚痴、嫌み、聞かされなきゃいけないんだよ。心が壊れてしまいそうだよ😢もう死にたい😢この際入院でもしちゃった方が楽かなって思うけど、ジャニーズの番組見れなくなるのは嫌だから、入院しない。私はNEWSが居てくれれば、それだけで生きていけるかもしれないから😢
やっぱり辛い😢もう前の私はどこにも居ないのかも😢今日動物病院、やっぱりひとりで行けたのにって感想。愛犬が爪切り嫌がったぐらいで、それも看護師さんが支えてくれてたから、何も母が居なくても問題なかった。終わった後にこんな感じだけど、ひとりでこれた？って聞かれたけど、うるさいと思って、あえて無視して何も言わなかったよ。もう何もかも疲れたな😢人生放棄しよう。そう思って何日が経過しただろう。お昼に起きて、前と同じ廃人になった😢ドラマぐらいは楽しみたいと思って、月9見てみたけど、あんまり面白くなかった😢私耳が聞こえないし、もしかして認知症かも。内容がよく分からなかったんだ。ボケて忘れて死んでしまった方が楽かもしれないな。耳は神様からのプレゼントで、嫌な人の声を片耳塞げば、全く聞こえなくなるから、今となっては便利だよ。自分がダメ人間でももういいやって思う😢なんて本当は不安でたまらないけど。真面目に生きてくのもう疲れちゃったんだ😢私なんて所詮こんな人間。
ROMの皆さんへ。昨日までのマイナス思考ごめんなさい。本当にごめんなさい。私に呆れてマイスレから削除したかもいらっしゃることでしょう。そうされてもおかしくない自分だから何も言い訳しません。義妹が子宮がんになって、家族の中で不安になって、普通の精神状態でなくなったのは私だけじゃなく、家族全員だったんだね。私が心の病だから一番デリケートに感じてると思い込んで、ひとりで家族の悪いところばかり見て、感情的になったのは皆同じだったと気付いた😢そして人を貶し、心が醜くなったのは他でもない自分自身が自分でそうさせたのです。こんなことじゃいけない。義妹を支える方法見つけないと。元の自分に戻ってどうするの。しっかりしろよ。自分！義妹がガンと負けずに戦っていこうとしてるんだから、私はその義姉なんだから、姉も前向きに生きないと。義妹がガンになってなくても、本来前向きに一生懸命生きるのが人のさがで、それが人間として生きる意味。本来そうあるもの✨全てから逃げて楽だったけど、楽じゃなかった。何の目的もなく、生きてる自分は、苦しくなるだけだった。何もしないことこそ、危険なことはない。目標も持たず寝てるだけなら、ゴミ以下。やっぱりこんな自分は嫌だ。映画のお仕事断ってしまった自分も今となって、すごく後悔してる。過去を振り返っても仕方ない。これからは後悔ないように前向きに生きてこう✨生きてく方法もう一度考え直そう。私は自分で自分甘やかした。それが事実。この状態から一刻も早く抜け出すことこそ、今一番必要なこと😊だよね。ライティングする日々に戻ります✨
共感ありがとう😢まだ２名もの方がいて下さったんですね。こんな私を見捨てないでいてくれて、スレを読んでいてくれて本当にありがとう😢言葉にならないぐらい、感謝の気持ちでいっぱいです。そばにいて見守ってくれていて、ありがとう。本当に嬉しいです(#^.^#)読んで下さってるだけの方もありがとうございます。最近は寝てるだけだったとは書きましたが、家事と掃除、そして子宮がんの勉強をネットでしていたんです。勉強すればするほど、私にできることは何なのかと思い悩み、がんという病気がどんな病気なのかを知りました😢この先義妹が症状により変わってしまうこともあるかもしれません。でも私が義妹を大好きだという気持ちは変わらないんです✨それが分かりました。大好きな弟の愛した人だから、私も大好きなんです。義妹と共に弟が同じくらい辛いと思います😢私は弟も支えて行きたいと思っています。今回生きたくても生きられない人の気持ちを理解することはできないと思っていました。しかし、私が鬱病で死にたいって言ってる気持ちは何て軽い発言なんだろうと反省したのです。何でも鬱病のせいにするのは、自己満足でしかありません。たとえ苦しくとも、全部鬱病の症状の下には自分の性格があると思うんです。それを武器にして、自分を守ってきた自分ははしたないと思いました。ジャニーズのことも、神様が人生の現実を見ろ、ほどほどにしろ、なくても生きていけるようにと早めに考えてくれたプレゼントなのかもしれません。マイナスなことをプラスに考えるのは難しいけど、そうやって成長して人生生きていくことが大切なんだと、思います。弱い自分を試されているのかもしれないし、何か意味があって起きた出来事だと少しずつ思えるようになりたいと思いました🌸✨
今日からライティングを始めたかったのだけれど、映画のプロのクライアントさんと約束した最後のお仕事、3作品のうち、1作品がもうすぐ公開が終わってしまうことに気付いて、急いで映画を見に行ってきました。でも義妹がこんな時に映画を見に行く、娯楽をしに行く自分に罪悪感があって、上映前にいつものように洋服などを見ていましたが、いつものような楽しい買い物はできませんでした。いつもは洋服は自分のためだけに見るのに、何でかな、義妹に似合いそうな服があると、うるっと来るの😢義妹とこの間会った時、ファッションのことで盛り上がって、ラインでお買い物に今度一緒に行きましょうと誘われたばかりだったのに😢でも、次の瞬間、義妹と一緒に必ず買い物に行くんだって強い気持ちが生まれた。すぐは無理だけれど、いつか必ず行けるよね✨そう信じる。私が信じないと、始まらない。何だったら連れてきてあげたらいいんだ。車椅子で。でも病状と本人の気持ちもあるから、もちろん義妹の気持ちを確認してからね。究極は今の時代ネットショッピングというものがある。とにかく義妹と笑顔で過ごしたい。💖笑顔にさせてあげたい💖１日一秒でもいいから、辛い日々から。私ができることで、義妹を辛い闘病生活の中で、人間の非と哀の感情じゃなくて、喜と楽の感情を感じさせてあげたい。💖私はこんなことを考えながら、今日は歩いてました。見た映画はhoneyめちゃくちゃ胸キュン。キンプリの平野紫耀くん、何とも思ってなかったけど、人気ある理由が分かるような✨明日からライティングの生活に戻るぞ。頑張るぞ。
復活😄仕事、ライティング久々できる喜び✨働かせてくれてありがとう✨honeyのあらすじを午前中、四時間かけて書いて、午後はアフィリエイトのブログとサイト更新した。10日間休んでただけで、ホームページの広告の貼り方とか勉強したこと、忘れてる部分あったよ😖怖いね。こういう風に怠けると、自分に帰ってくるんだから、これからは気を付けなきゃと思った✨毎日全身全霊で生きる✨精一杯🌻それが絶対いいね👍今朝はスマホのアラームだと、眠気に負けて、寝ちゃうという失敗は絶対にしたくないから、もうひとつ、目覚ましを机の上にセットして、寝て、朝無事早起きできたよ😃机の上なら、ベッドから起きて、歩かないと止められないから、必ず起きられる✨もっと早くこうすればよかったな。今日の幸せ。VS嵐10周年スペシャルが楽しかったこと。ババ嵐、北村一輝さん、最弱王になるまで、めちゃくちゃ面白かった✨でもどこかで義妹が辛いのに、私は笑っていいのかと思ったりする😢でもがん患者もがん患者の家族も笑ってはいけないなんてことは決まってないし、むしろ笑うために頑張って生きれたら、笑っていいいと思えるように精一杯生きればいいんだよね。
生理になった。今日も仕事頑張った。パパ活をする人への励ましのメッセージを書くお仕事とアップルair マイクロフォンについてまとめるお仕事した。午後から週1の買い出しへ行った🏃✨牛乳とヨーグルト、少クラのおつまみに、三色団子🍡と、ビスコチョコショコラ🍫買った。ジャニーズコーナーで、雑誌チェック、佐藤勝利くんのソロコーナーとSexy Zone、ジャニーズWESTの小瀧くん、桐山くん、神山くんの対談読んで帰ってきた。いいお天気だった✨でも何故か鼻風邪引いた😣花粉症とは違って、水っ鼻が止まらない。私が風邪引くのは珍しい。いつも鬱だけなのに、最近寒かったり、暑かったりワケわからない天気だから、やられちゃったのかな😢正直行って気候おかしいよ。地球。４月なら４月なりの気温の安定した天気にしてよ。まあ、寝れば治ると思うけどね。心だけは前向き✨負けてなるものか、人生。前向いて進んでやるよ。どんどん✨本当は自分に足りないものや今甘えてる部分とか頭をよぎって考えることはあるけど、それにも少しずつ立ち向かっていく。そうしないと何もならない。クラウドワークスもスキルアップルしなきゃ。アフィリエイトは経験積まなきゃ。らとにかく、日々の努力の積み重ね、続けること怠らないでいこう✨少クラ、時代変わったな～ジャニーズJr.の番組になってる。金指一世くん、好きだから見るけど、この先Jr.の子の名前、覚えられる自信がない。健人💙冠番組👑頑張ってたね😊中島健人はいつも何でも完璧で、素敵だけど、時には弱いところや人間らしいところも見せて欲しいってファンとしては思ってたから、バク転を３日でマスターする努力する健人💙の頑張りを見て、涙が出た😢いとうあさこさんがお母さんみたいに、息子の成長みたいに嬉しいって健人💙のこと、言ってくれて、いいなあって思った。私もどちらかと言えば健人を見守ってる、お母さんに近いファンだから、気持ち分かるな✨毎日１時に夜は寝るんだけど、今日は早めにおやすみなさい。
今日も仕事頑張った。鼻風邪は一晩で治ったみたいだよ。早い笑 今日はある英会話スクールの特徴とレッスンの料金システム、レッスンの内容、講師の質、初体験はあるのかなどをまとめるお仕事したよ✨午後アフィリエイト、また検索しまくって、サイトのデザイン変えたり色々してた。やっぱり突き進むしかないね。やることが分からなくても、自分で目標見つけて頑張るしかないんだ。そうやってずっと前を向いて、ぶれずに毎日努力してる人のところに幸せや成功はやったけどくると思うから✨時々感情が揺れても、感化されない。私は多分道なき道を歩いてる旅人。一生懸命歩こう🎵Miss デビル勝利くんの役、純粋で勇敢でピッタリ💖菜々緒さんとのこれからのバトルが楽しみ😊
今日も仕事頑張った。いつまでも白い羽根のあらすじ、展開予想、見所を書くお仕事、Missデビルのあらすじを書くお仕事、エイジットという化粧品についてまとめるお仕事した。今日、途中で仕事が難しくて嫌になって、一回めげそうになったけど、諦めず再びパソコンへ立ち向かった✨こういう心がけ大切だよね💖母と父が弟と義妹に前から今日会う約束をしてて、会いに行った。母からは義妹は変わった様子もなく元気だったと聞いたのに、さっき、お風呂上がってから、父が義妹がすっぴんでアクセサリーもしてなくて髪型もボサボサでやつれてて、明らかに様子がおかしかったって聞かされた😢弟も笑顔がなかったんだって😢どっちが本当なの？仕事がなければ、私も行けばよかったと後悔した。すっぴんとかアクセサリーに気付くのは男性の父の方が気づきやすそうだけど、元気はどちらにしろ、今は心の中はショックでたまらないだろうだから、父の方があってるのかな？家族でかくしごとしてたら、これからやってけないから、父に母に正直に思ったこと、私に言ったみたいに話しなよって言った。弟も義妹も心配😢母と父と私にはまだ内緒にしておくってことになってるから、元気に振る舞うのは疲れただろうな、義妹も弟も😢父と母も知らないふりは辛かったと思うよ。この事態で冷静な態度を取れる家族は今はいないと思うんだよね😢
今日も仕事頑張った。葉酸サプリについてまとめるお仕事、７月に行われるイベントについて紹介するお仕事したよ。午後アフィリエイト、今のアカウントでもうひとつブログを立ち上げる方法が分からなくて、ネットで検索。情報は出て来て、実践してみるが、何故かエラーばかりで認証されない😢二時間もすると、疲れてきて、諦めて、明日にしようかとも考えたんだけど、もうひとりの負けず嫌いな私が許さなくて、今日認証されないまま終わったら、後悔する１日になるだろうなと思ったから、できるまで頑張った✨できた✨できない途中でこの間大きな報酬の難しいライティングのお仕事の結果がメールがきて、採用だったの。それが嬉しくて励みになって、やっぱり苦労した分帰ってくるとこんなに大きく嬉しくなるし、だから認証されるように頑張らなきゃって頑張りたいって思えた✨おめでとう🎉私。諦めない気持ちを持ち続けることは素晴らしい✨
今日も仕事頑張った。コンフィデンスマンの感想と見所を書くお仕事、アンセグリクティブなスイーツとケーキについてまとめるお仕事したよ。アンセグリクティブってね、何かって私も知らなかったんだけど、豪華、贅沢、美しいものを意味する言葉で、そういうスイーツやケーキ🍰の売ってるお店をオンラインで見つけて、自分の言葉でライティングしていくお仕事だったのです。最初は無理かな、難しいかなと思ったんだけど、私は何でもジャンル書けるライターになりたいっていう夢があって、高みを常に目指したいから、挑戦してみたよ✨やらないで後悔するより、やってから後悔する方が絶対いいからね。花男見て、平野紫耀くんはカッコいいなと思ったと同時に、時代は変わったんだな、進んだんだなって感じたよ。井上真央ちゃんと松潤の花男で学生時代見て、育ってきた私には軽くカルチャーショックみたいな？松潤がホログラムになって平野紫耀くんの幼少期の先輩って、本当に信じられない。心は20代のままなのにな。松潤もおじさんになってきて、私もおばさんになるはずだわ(^_^;)
今日は仕事お休みo(*⌒―⌒*)o１日家でゆっくりしてた。関ジャニ∞のすばるくんの脱退について考えてたよ。私は6年前に関ジャニ∞のファンやめてしまったから、少し冷たい意見かもしれないけど、すばるくんの人生はすばるくんのもので、ファンはすばるくんの人生の責任は取れないんだよ。受け止めてあげるしかないと思う。でも好きな人が見れなくなるって海外に行っちゃうって、本当に悲しいよね😢アイドルや芸能人を好きになるって時に残酷で悲しいよね。でも、最終的にはね、自分の人生自分が決めなきゃいけない、現実に立ち向かわなきゃいけないってことなんだと思うんだ。時間はかかるかもしれないけど、少しずつ受け止めていってね。すばるくんの話とは少し離れてしまうけど、私は毒親をずっと恨んでたけど、毒親でも家族に変わりはなくて、傷つけられたって、ずっと思ってきたし、今も傷つけられてるって思ってるけど、逆に私も親を傷つけてるのかもしれないね。どんな人も自分が一番で誰にも不快感与えず傷つけない人なんてこの世に存在しないね。それでも自分に責任を持って、他人を受け入れられる人間になりたいなと思う✨
今日は仕事頑張った。正義のセのあらすじを書くお仕事、オートレーサー体験イベントについて紹介するお仕事した。オートレーサーの方は男目線で考えて、書かなきゃいけなかったから、これまた難しいかなと書くのを悩んだ案件だったけど、自分ができると思えばできる、できないと思えばできないと結果が出るものだと思うんだよね。本当にできないことはあるかもしれないけど、できないことをやってみることでできることになることもあると思うんだ😊✨要するに自分がどれだけやる気があって、その物事に誠実にどれだけ丁寧に取り組んだかで結果はついてくると思うんだ。ライターってね、スランプがあって、ある日突然書きたくなくなる時もある仕事なんだけど、書き始めると自分が想像するよりバカ力が出て書き上がっちゃうそんな楽しみもある面白い仕事なんだ✨だから続けていける。今日はそんなことを感じながら、仕事した１日だったよ✨自分の限界は自分で決めないこと、ピンチだと思った時がチャンスだよ😃これからも毎日前向きに頑張ろう🎵
買い出し行った。いつものように、洋服、化粧品みて、ジャニーズの雑誌コーナーを立ち読みしてきた。でも、歩いてたら、私の幸せって何なのかな？って分からなくなった😢今まで鬱病でもジャニーズがいてくれればそれだけで幸せだって思ってた。でも、今日少クラのNEWS見てて、２次元の世界にいつまで、入り込んでいるつもりなんだろう、自分はって思った😢NEWSは遠い。現実にいない。そんなこと前から分かっててファンしてたはずなのに、何だか今日は馬鹿らしくなっちゃった😢私は現実で家族意外とは誰とも関わらない引きこもりで、寂しい人間。本当はずっと人と触れあうこと避けてきたけど、心のどこかに他人と関わらない心の穴ができてた。孤独になれた、寂しさを通り越した私だけにしか分からないもの。気づいたら、最近芸能人が皆夫婦役とか演じるようになってて、変わらないのは変わってないのは私だけ😢いじめにあったことで、私は人と関わるのが怖くなった。傷つけられたくなくて、ひとりぼっちの人生のループから抜け出せない😢早く抜け出せ、人ともう一度関わってみろ、もうひとりの自分がそう叫ぶ。叫んでいる。でもひとりに慣れちゃった。傷つけられないままの方が幸せなのかそうじゃないのか分からなくなって😢本当は友達が欲しいのかな。それも自分でもよく分からない😢年相応じゃない人生送ってるのは確か。エンタメにはまってバカみたい😢自分が嫌になった。
考えるの疲れちゃった😢結婚してないことは今の時代そんなに恥じることじゃないし、私は私の人生を送ればいい。そう思うのに、従兄弟の子供が生まれた報告などを聞くと、一生私は子供生むとか無縁の世界なんだなって悲しくなる😢私は自分がこの世に生まれてきたくなかったから、子供欲しいと思ったことは一度もないんだ。子供育てる自信もないし、私の子供になった子が可哀想だしね😢でも、子供も生まず、結婚もしないで、大学生気分で生きてる自分が人間として、欠陥品に思えてきて、存在価値ないと思う。今日考えてみたけど、NEWSがやっぱり好きだし、非現実でも心の支えにには変わりない。Sexy Zoneもそう。今日こんなに落ち込んでても嵐にしやがれの嵐の皆、Missデビルの佐藤勝利くんを見ると元気💓が出るんだ、やっぱり😢他人と関わって勇気出して生きてみようと思ったけど、耳聞こえないし、声も小さくて、存在価値薄い私なんて扱われ方、バカにされて傷つくだけだし😢やっぱりひとりでいい。誰にも認められなくていいや。孤独にひとりの世界を楽しむ私みたいな人間もいるよ。いるんだよ。どうしようもないんだよ。ずっと過去に受けた心の傷を受け入れて乗り越えるなんて無理なんだ。寂しい人間で、ごめんね。悪かったね。でも、私は私の事情で好きでひとりでいるの😢誰にも悩みがあっても相談できないし、心もそりゃ病むよ😢もう好きにさせて。情けない私で生きてくって決めたの。鬱病になったのだって、人に助けてもらえなかったからだし、小さな頃から。私の心の傷の深さなんて、私にしか分からないし、ひとりでいさせて。誰も話しかけないで。親が死んだら、私も人生終わらすから、長生きする必要もない。生きたい理由ないんだよ😢なんで生きてくの😢何のために生きてくの😢
何くそ！負けてなるものかっていう気持ちがあって、いつまでも白い羽根のあらすじ、展開予想、感想を書くお仕事した。ライティングは天職。私にとって。書いてるとやっぱり楽しいし、書き上がった文章を読み返すのも楽しい。今日、自分が書いた文章をいくつか読み返してみて、一時も手抜きして書いた文章はないんだと自分自身で感じた😢人ともライティングするように、言葉で話せたらいいのにな。補聴器つけて、喋ってみれば？というもうひとりの自分がいる。ここに強気な意気込みを書くと無理して、ずっと前向きな自分を演じなけれはいけないと思ってしまう時がある😢ミクルって不特定多数の人が見れる掲示板だからね。でもこのスレは誰にも言えない弱音や本音や吐き出したい気持ちを吐き出してスッキリするために作った場所。だから、本当のことを書く。今弱気な自分と強気な自分が両方存在する。クラウドワークスでもっと稼ぐためにプロのお仕事を増やしてやっていこうかと考えているけれど、プロのお仕事はタスクと違って、責任もあり、厳しいお仕事だから、映画のあらすじを書くお仕事みたいに、また挫折してしまわないか怖い😢何でこんなに弱いんだろう。生きてくためにエンタメに強い部分を生かすしかないってどこかで分かってる自分もいるのに、大好きなエンタメを嫌いになりたくない😢ブラック・ペアン、ニノの影のある、最低だけど腕だけはいい名医、迫力あってよかった。引き込まれた。やっぱりニノの演技ってすごい。表情とか動作ひとつひとつ、研究されてるよ。努力が伝わる。二宮和也の。初耳学、健人💙はやっぱり可愛い。食レポが上手くなった健人、お口を丁寧にふく仕草も上品でプロ意識感じる。本当は分かってるんだ。過去のこと、うだうだ思い出すより未来のために動き出す方がいいってね。でももう強がるのは疲れてしまったんだ。ごめんね😢
今日はいぬやしき見に行った😊✨久々に映画の仕事をするためではなく、ただ純粋に映画を楽しむために趣味で見に行った。楽しかった😢感動した😢木梨憲武さんと佐藤健くんが無生命体の人間によって、光を浴びさせられ、ロボット人間になり、木梨憲武さんは人を救うために、佐藤健くんは人を殺めるためにその能力を真逆に使う。佐藤健くん、悪役なのに殺す時にバーン！って言って人差し指立てて親指曲げて決めポーズするのがカッコよかった✨💘空を飛べるCG、木梨憲武さんとのコラボアクションシーンも度肝を抜かれて、釘付けになった。正直もう映画には感動しなくなっちゃったのかなと先週まで思ってたから、安心した😢映画のプロのお仕事をやめてよかったんだと心から思った😢卑怯かもしれないけど、私は鬱病で人生の楽しみが何もなくなり、ジャニーズにも会えなくなって、今は映画しかないから😢映画みる時くらい生き甲斐感じさせて😢神様、お願い。映画にまだ感動できて、可愛い洋服やアクセサリーを見て幸せが感じられる自分がまだいてよかった💕人生の負け組に鬱病だから、なったと思う。本当は負け組の人生から抜け出したいけど、今は気力ないや😢私はやっぱり病気の症状でてるよ。１週間に一回しか外に出られないし、すぐ疲れてしまうしね😢将来を何とかしなくちゃとは思ってる。でも病気の自分を苦しめるのは可哀想だよ。もう。人間らしく生きていく環境じゃなくなり、いつのまにか引きこもりになってしまった自分、ひっそり生きていく自分に慣れてしまった😢でも本当はこれじゃいけないんだよね。頑張って充実した人生を送らなきゃという自分もいて空中に浮いてる感じ😢意志が定まらないから、しばらくは生きたいように生きる。そうすることにした。何も考えてないわけじゃないけど、自分に疲れたんだ😢死ねればそっちを選んでるから、長生きするつもりもないから、鬱病でもう十分苦しんだし、やっぱり死にたいし、だからこんな私を私が優しくしてあげてもいいんじゃないかと思う。やっぱり人が嫌い。人と話さないと落ち着く。ひとりが好き。最低な私だけど、学生時代からこうだったな、思えば。早起きだけはして、規則正しい生活だけはしようと思うけど、どうなるか分からない😢
今日朝起きれなかった😢目覚ましはかけてたのに、止めて、布団へ戻ってしまった。怠け者。最低。朝から自分責めた。生きたいように生きるったって、私はご飯食べて、トイレ行って、テレビ見て、スマホ見るだけの堕落した生活😢本当はこんなことがしたいんじゃないのに、そうすることで自分守って逃げてる😢気付いてるのに、何故やめない😢自分がムカつく。本当は病気じゃなくてただの怠けなんじゃないのかと思ったりもする。働けない理由を見つけて、全部鬱病のせいにしてるかも😢どこかで変わりたくないって思って、変わらないままなのかも😢でも何もかもこんな私で乗り越えていける勇気がなくて人が怖い😢いつから何もかも諦めることを許す自分になったの😢昔は今より前をもっと向こうとしていたはずなのに😢ネットしてるだけじゃ何も得られないのに何をやってるんだろう😢
義妹の子宮がんの詳しい検査結果が出た。ごく初期のもので、小さいもので、手術をすれば、助かるそうだ。子宮も残せるから子供を生むこともできる。よかった😢本当によかった😢同じ女性として、子供が生めなくなることを一番気にしていたと思うから。手術も短期間入院で抗がん剤治療などもしなくて済むらしい。義妹が辛い思いをするのは一番嫌だと思っていたから😢弟もホッとしたかな。性格の良い二人に神様はやはり微笑んで助けて下さった✨
義妹がいつか子供を生む日が来るだろう。そしたら、弟の子供だから私は叔母さん。でもきっと子供には好かれない叔母さんになるだろうな😢本当は正直言うと、義妹が子供を生めなくなる人生になるかもしれないって聞いてホッとしてた。最低だね。でも私は精神障害者で子供生むことは一生できないから、羨ましくて😢本当は弟と義妹の間の子供なんて生まれてほしくない。私は子供に愛される自信もないし、母親となる義妹に比べて、人生しょうもない脱落人生。義妹の女性としての幸せ喜べないかもしれない。いや、喜べない😢ごめんなさい。父と母が孫ができて、孫が可愛くなり、私の気持ちなんて、誰も考えてくれないし、落ち込んでウザイと思ってるなんて一生分からないだろうな😢私だって普通に結婚して、健常者みたいにバリバリ働いて結婚してみたかった。そんな思いを小さな胸にひとり抱え、両親の老いていく姿を見るのが悲しいと嫌だと内心思ってるんだ。皆幸せでいいな😢私だけがひとりぼっち。友達も恋人もひとりもいなくて、誰かとコミュニケーション取る能力も10年引きこもりで皆無に近い。私は人生の脱落者なんだろうな😢何故だろう、諦め切ることができず、辛い😢この先、私は顔も可愛くて今は20代に見えて、自信あるけど、外見には比例せず、心は醜くて、幼いままだから不幸になるばっかり😢どうして私だけ鬱病にならなければいけなかったの？教えてよ。神様😢
仕事じゃなくドラマを見るのはどうしてこんなに楽しいのだろう。やはり好きなことを仕事にすると長続きしないというのは本当なのかもしれない😢今日も何もしなかった。Sexy Zoneのアルバムを聞いてみたけど、頭に入ってこない。私の人生が充実してないから、頑張ってないからだろうな😢もうどうしたらいいのか分からないんだよ😢ライティングする日々に戻りたいのに、戻れなくなってしまった私の心と体。お昼に起きて、ボーっとしてる日々を過ごしてる。クラウドワークスを初めて、１年半、やっぱり私には無理だったんだね。奇跡だったんだね。元の鬱病で好きなことだけしかしないで堕落して生きてきた私は変わってなかったんだ😢自分で自分が悲しいよ😢アフィリエイトのブログの作り方を教えてもらってるメルマガのアフィリエターさんのメールだけはチェックしてて、特集は読んでる。読んでるだけじゃ意味ないけど😢何もかも疲れて、どうでもよくなって、無言で夕飯作った。ひとりでいる時が一番幸せ。人なんて信じられない😢
母に高橋大輔、宇野昌磨くんのスケート見に行かないって誘われたけど、また母の汚い言葉や仕草見ながら、我慢して１日いなきゃいけないと思ったら、吐き気がして、行かなくていいやって断った。心の汚い母と一緒にいたくないの。今、私は鬱で具合悪くて、誰とも話したくないんだから、話しかけないでよ😢早く死にたい😢生き長らえる必要もないから、私なんて早く死なせてよ😢死んじゃえばいいのに😢ひたすらひとりでいたい。ごめんなさい😢
今日はどこかに復帰したい気持ちがあるのか、正義のセのあらすじを書くお仕事が締め切りで終わってたけど、とりあえずメモ帳に書いてみた。ライターとして休んでいて、長い間書くのをやめると、書く感覚を忘れないかと心配な部分もあってチャレンジしてみた。2176文字で無事書けてホッとした😢でも、未解決の女とモンテクリフト伯見て、これはあらすじ書けないなって終わった後悩む自分がいて、やはり復帰するのは難しい、というよりはこうして、ドラマのあらすじ、ごときで悩む仕事なんてやっぱりしたくないと思った😢弱い私😢メルマガで好きなことは何かという特集のブログを読んでいたけど、皆人生で色々な経験をしていて、私みたくジャニーズ一色の人生を送ってる人はいないんだなと格差を感じた。山口達也くん、可哀想😢会見リアルタイムで見たけど、涙を流しながらの会見見てられなかった😢もちろんしたことは良くないことだけど、普通の一般人なら、無罪で誰にも晒されることもないのに、芸能人だから、あんなにフラッシュたかれて質問責め😢せめて座らせてあげてよ。病み上がりで起きた事件だったんでしょ😢芸能人ってだけでプライベートこんなに晒されて、私だったら耐えられない😢って思った。
人間とは不思議なものである。こんなに１週間堕落して、何もかも放棄して、落ち込んで、人生どうでもいい、どうにもなれって思って生きてたのに、どこかで前向きな人生を歩むこと忘れず考えてる自分がちゃんといるんだね。昨日、未解決の女とモンテクリフト伯のあらすじは書けないって思ったから、復帰は難しいって日記に書いたんだけど、今日買い出し行って、本当に書けないのかな？そう決めつけてないかなと思って、帰ってから、パソコン開いて、書いてみたんだ。一時間ほどで書けたんだよ😢やってみないと分からないもんだね。１週間何の仕事なら、自分にできるんだろうって考えてみて、やっぱりクラウドワークスしかないなって気付いたんだよね。ドラマと映画、エンタメに強いことしか自分の強みはなくて、仕事として生かすならそこしかないと思ったんだ。未解決の女のあらすじが書けたことが自信になったし、今まで積み上げてやってきたドラマのお仕事は無駄じゃなかったんだって思えた✨とはいえ、すぐ復帰できるかはまだ分からないけど、GWに入るし、母が島根県に帰省するから、朝ごはん作るため、早起きしなきゃいけないから、復帰のチャンスかも。でもまだ完全に心が治ったわけじゃないんだけど、こんな今日の驚きの展開の自分をお伝えしたいと思いました。買い出しで外でミクル見てたら、同じベンチに座ってたおばあちゃんが髪止めを落とされて、拾ってあげたら、ありがとうと言ってもらえて、暖かい気持ちになりました😊こんな小さなことで人の気持ちってあったかくなるんだね💖おやつにコロンミルク味買って帰ったよ。少クラ、すごく楽しかった✨やっぱりジャニーズが好きなんだなって実感した💖嫌いになれないものは無理に離れようとしたら、そりゃ苦しくなるよね😢少しだけ前向きになれて、良い１日でした。
今日は仕事した。できたよ(*≧∀≦*)朝起きれないかもと思ったけど、気合いきっと入ってたんだね✨起きれたよ。家政婦のミタゾノのあらすじ、展開予想、感想を書くお仕事、杉本彩さんプロデュースエステサロンの情報と口コミまとめるお仕事したよ。そして午後、アフィリエイトのブログ、ついに鬱病のサイト書き始めたよ✨開いたよ✨私の経験が誰かの心の傷を軽くできたらいい、役に立てたらいいなって思って、念願込めて書いたよ。鬱病になる前の環境について書くのは、辛かった過去を思い出し、少々辛かったけど、私という人間をさらけ出さないと、何も伝わらないしね。頑張って１日生きるって素敵なことなんだって改めて実感したよ。やっぱり無気力で堕落して生きるよりずっといい。全然違う。１日の張り合いが😊身が引き締まる。Missデビル、勝利くん可愛い💕Sexy Zoneでは健人担当だけど、次に勝利くん好きだからかな✨正社員で純粋に働いてるフレッシュな感じがすごくいいと思って、胸がキュンとする。明日あらすじと感想書こう。佐藤勝利にどこかで伝わりますように。
今日も仕事頑張った。Missデビルのあらすじを書くお仕事、同じく別クライアントさん、Missデビルのあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事、いつまでも白い羽根のあらすじ、感想、展開予想を書くお仕事した。あらすじを書けた後の喜びは大きい😉ついに完成したんだなって、よくやったって自分が嬉しくなる✨今日も働かせてくれて、ありがとう😄神様👼私は毒親を乗り越えた。父とずっと口聞いてなくて、母から向こうは気にしてるらしいけど、私は全然👋喋らなくてせいせいするし、むしろもう私の人生に父はいないんだよね。悲しんだり、腹立てたり、変わらない人にいくら感情動かされても、その時間もったいないし、私の人生、私のものだし、彼に感化されるのはあまりにもバカらしいなって割りきれるようになった。こうなるまで時間がかかったけれど、随分。これからは後は自立✨父に養われず、自分のお金で生きてく。だからライターとして語彙力がもっと引き出し欲しいし、成長したいんだ😄
私はやはり弱者なんだな😢また落ち込んだ😢父と口聞かないで強くなったふりしてても、結局は実家住まいで父にご飯食べさせてもらってる😢養ってもらってる😢仕事の真似事をして、それさえやる気なくして、開き直って、ドラマ見て、ミクル見てダラダラ過ごすやっぱりただのニートの引きこもり😢何をやってるんだろう😢働かなきゃと思うけど、考え治して見たけど、もう外で働くのは無理だな😢耳聞こえないし、人と会話できないから、やっぱり内職しかないのか😢体は売りたくないし、まずお酒が飲めないから、そういう仕事無理😢もう死んじゃった方がいいんじゃないかと思う😢私みたいな引きこもりがいるから、親にも兄弟にも生きてると迷惑だし、年を取れば取るほど、私の存在は家族に重くなるから😢将来どこに住むの、映画代どうするの、携帯代どうするの、今は母にお小遣いもらってるからいいけど。考えると気が遠くなって不安だよ😢でも私をこうしたのは両親と今まで私の人生に関わってきた人だから。せめて10年前、郵便局のバイトやめてなければな😢独り暮らしできたかもしれないのに😢人生の選択間違った。この先生きてく勇気ない😢
母が島根に帰省してしまった。父と二人きり。いつもなら、母が居なければ何やかんや話すのに、今回は一言も話さない😢静まり返った我が家。何故か寂しい😢父とは話さないでスッキリするはずなのに、やっぱり父をいじめすぎたかな😢結局私って父に養われて何なんだろう😢母の愚痴の聞き役にされ、私はストレス吐き出すところ、どこにもない😢本当は人の悪口なんて言いたくないのに😢私まで母のように汚れた人間性の人間になってしまわないか怖い😢私は純粋、無垢で、優しい天使みたいな女の子なのに😢自分に嘘はつきたくない。仕事しないでひたすら２次元へ逃げてた。Sexy Zoneのアルバム聞きまくり、シグナル、花男見て、楽しかったけど、私はひとりぼっちなんだとどこかでふと寂しくなる😢10年前、友達も恋人もいらない、ひとりになりたいと機種変して、電話番号もメルアドも変えて、全ての人を排除した。仕事も傷つくぐらいならやめたい、何もしたくないと思ってやめた😢あれから人生おかしくなったんだね。あの時の自分に言ってあげたい、苦労するよと😢今更どうにもならない😢死にたい😢
となりの怪物くん、見に行った😊✨でも、仕事であらすじ書かなきゃいけなかったから、心から楽しめなかったよ😢心も鬱で、お化粧乗りも悪く、髪の艶も悪く、可愛くなかった😢菅田将暉くんと土屋太鳳ちゃん、見れば少し元気出るだろうと思ったのに、全然ダメだった😢何故か胸キュンしない😢早めに帰って肉じゃが作ったのに、父帰ってきたのさっきだし😢朝早く起きてお皿洗いや、鍋を洗ったりしなくちゃいけないのに、何て時間に帰ってくるんだよ。でも父が帰ってくるまで孤独だった😢正義のセ、見てたけど、どうしたんだろ、独り暮らししたら、こんな感じなのに、誰もいなくて嬉しいはずなのに何で😢やっぱり私も親離れできてないんだって今日分かった。39なのに、情けないね😢仕事もしてない鬱病の引きこもりか😢こんなに落ちぶれるはずじゃなかったのに、何でこんなに追い詰められてるの😢
嫌なことは続くもの😢今日母が島根から帰ってきて、祖母から手紙預かってるとVS嵐の途中で渡してきた。何かと思ったら、お金😠お留守番お疲れ様、ほんの気持ちですと書いてあった。すぐ母にもういらないから、返してと言った。何でまたお小遣いなんだよ💢稼げてるからもう大丈夫ですって４ヶ月前に断っただろ💢てめえの声聞きたくないんだよ💢私のことを否定して、私のことばかにしまくって、お前なんかの声一生聞きたくないんだよ💢母に自分で電話しろと言われたから、電話3分だけした。ライティングは順調？って聞かれたけど、また私の一番悩んでる心の傷によくも振れてくれたな💢順調じゃねえし、死ぬほど苦しんでるの😢もう稼げるようになったから、こういうものはもういらないです。自立したということです。電話のプラン変えて、カケホーダイじゃなくなったから、もう電話できませんて言ってやった😠母が私が電話するのが苦しいのではないかと祖母に相談してたみたいで。その通り、こっちは鬱病で、間明るいお前のテンションに合わせるのがキツいんだ。今日3分声聞いただけで死にたくなったよ😢母も義妹のがん、これだけはいいけど、父、義妹の母、義妹の弟、義妹の母、義妹の祖母、弟の問題、愚痴、全員私に愚痴ってきて、私ひとりで聞いて壊れちゃうよ😢私は誰にも愚痴言う人、存在しないのに。どこでストレス発散すればいいの？😢もう心ボロボロ、明日具合悪いって最悪は言おう。もう無理だ😢死にたい😢健人💙に会いたい😢助けて😢
私ね、死のうと思うんだ😢親が死ぬまで持つかな。私が先に死んだ方が親孝行な気がする😢私なんて早く死んじゃった方がいい。今日買い出し行った。京都物産展をボーっと見ただけで、ジャニーズの雑誌も読む気がしなくて、こんなことは初めてだよ😢全て祖母のせい。塩豆大福買ってソッコー帰ってきちゃった。塩豆大福見ながら、少クラ見たんだ。やっぱりジャニーズはいいね😢SixTONESの動物の曲良かった😃❤️キラキラした時間、一時間あっという間に過ぎてしまった✨現実逃避するしか、もう生き方がないって、分かったんだ。昨日、となりの怪物くんのあらすじ書くお仕事が採用されて、映画の仕事も一作品で終わりだし、私クラウドワークスもアフィリエイトもやめて、無職の鬱病の引きこもりのニートに戻るね。ドラマのお仕事しなくなって、仕事のために見るんじゃなく、娯楽で見るドラマはすごい楽しくて😢私仕事無理しすぎてたんだなって気付いたよ。どうしようもないダメ人間なの。これが私。もうコンサートも行けないから、前向きに生きる必要もないよ。好きなように生きることにしたの。だって私鬱病だもん。病気になったんだから、それぐらいの特権あってもいいでしょ。こんなに辛い人生送ってきたんだもの、もう無理しない😢お昼に起きて、食べて寝るだけでいい。十分頑張ってるから。
今日も何もしなかった😢メールチェックしただけ😢ずっとSexy Zoneのアルバム聞いてたけど、頭に入って来なかった😢本当ならゴールデンウィークは毎年横浜アリーナで、Sexy Zoneのコンサートだったのにな。行けなくなって私可哀想に😢こんなに追い詰められて私可哀想に😢母が父とDOCOMOショップ行って、機種変に付き合って弱音を吐くLINEが私に沢山あったよ😢私は無視した。いいよね。私は母の道具と違うし。電話かかってきたけど、何で母の妹の家の事情の話なんて、私がされなきゃいけないの？😢もうおかしくなりそう😢そんなこと知らないよ😢自分でどうにかしろよ。言うだけ言って電話切ってさ。都合よすぎ。私は鬱病なんだよ😢私が心の病気って知ってて、何で汚い言葉や感情いちいち傷口に塩を塗り込むようなことしてくるの😢ひどいよ😢あ、お金があったらな😢私こんな家出てってたのに😢お小遣い自分で稼げればこんなに辛い思いをしなくてもすむのに😢死にたい😢
今日も引きこもり。何もしないで、ずっとミクル見てた。私の人生もう終わってるからね。ずっと悲しい思いをしてきた、なのにそれは報われず、今も悲しい人生のまま😢なら、もう頑張るなんてバカらしいじゃないか。好きなことだけして生きちゃおう。ドラマ見て、ご飯食べて、ジャニーズの番組見て、寝たいだけ寝て。別にいいよね。いつも理不尽な思いして、誰からも愛されなくて、私はひとりでいる時が一番楽しいよ✨本当に人生でしたいことは、誰とも関わらないことと何もしないことだし、夢は死ぬことだし。もういい子演じるの疲れたんだ😢今日は家事しなくてすんだから、すごい楽だった。母の憎まれ口なんて、スルーしようと思うけど、できないから、鬱病で死にたくなってるって言って逃げることにしたんだ。自分を守る方法はそれしかないから😢最低でごめんなさい。でももう傷ついたり苦しんだりしたくないんだ😢人生後半分なら、餓死して終わろうと決めた。生きたいと思う理由がないから、死にたいの。ブラックペアン、ニノの演技もストーリーもいいわ。今回は小泉孝太郎さんのスナイプ手術２つも成功させて、物語が進みだした。関ジャム、関ジャニ∞に6年会ってないけど、亮ちゃんに思い入れがあって見てるよ。長髪でNEWSにいた頃思い出す。ジャニーズの皆に、私はもう直接会えないから、テレビ越しに応援できれば、それでいいって割りきった。最近の楽しみはご飯食べることだけ。生きてる意味ないから、もう別にどうなったっていいんだ。お昼まで寝るとスッキリするし、私はやっぱり働けないみたいだね。病気だから仕方ない。人生終わったんだ。今更どうしようもない。この日記もこのスレ終わったら、やめます。
いつからこんなに情けなくなったのかな😢鬱病になってから、働きたくなくなった。働かない方が楽でいい、そう思うようになった。社会で働いた経験は一年未満で、その間、傷つくことばかりだったから、働かないことを選んだんだ。最低だね😢今日、何もしないで、NEWSの四人になっての初アルバム聞いてたんだけど、何でだろ、楽しくない😢フルスイング、 あんなに大好きな曲💖だったのに、今日は心に響かない😢それどころか、耳を通り抜けていく。二度と戻らない日々をうれうより、少しでも少しでも明日を願おうって歌詞があるけど、私はNEWSに会えなくなったこと、ジャニーズのコンサートに行けなくなったこと、一生受け止められないよ😢ごめんね。今の私には前向きに生きてくとか一番酷な言葉だよ😢何もやる気がなくて、人生つまらない😢堕落してる自分はダメだと分かってても、もう今更働こうとは思わない。将来どうなるかなんて、どうでもよくて不安もなくなって自殺しようって思いが先に強く出てくる😢もう完全に心は腐ってしまったんだろうな😢生きていく理由がないのが原因。守るべき人も大切な人もいない😢NEWSのファンやめたら何していいか分からないし、少しだけ冷めたのかもしれないけど、しがみついてないと私は狂ってしまいそうだから、ファンやめないよ💕😢本当にNEWSのことは好きだしね。ただ、私のリアルの人生には何も関わりがない人なんだとどこかで分かってる😢それでも支えられてる😢もうすぐ40なのに幼稚な思考だけど、ずっと学生のように生きていきたい✨と思ってしまっている。だから服装もリボンとレース🎀花柄🌼のフリルのついた服は必須だし、それ以外のファッションしない。顔が幼いから大人っぽい服は似合わない。ずっとサラサラ黒髪のロングヘア✨可愛いことを私から取ったら武器はない。そんな自分が情けないと思うけど、精神障害者になっちゃったから仕方ないよね😢今日母におはぎ作ってもらって、こんな優しい母を裏切って全てを諦めて生きてることに罪悪感を持った😢でも変わる勇気ないんだ😢
今日も何もしなかった。どこかでは、このままで本当にいいのかって言ってる自分もいるけど、もう現実に直面する力が私にはないんだ😔何もかも放り投げて、死んだように遊んで生きる。それしかできない。もう仕事なんて二度としない。私の労力は搾取されてるだけであって賃金に見合わない。大体誰が働くとかお金を払って、物を得るとか決めんだろうね。バカらしい。紙切れに自分が悩むなんて。でも悩んでるんだよな、悩んじゃうんだよな😢今日は音楽聞いても楽しくならないだろうと、三浦春馬くんのドラマ再放送ボーッと見てた。寒過ぎるからモコモコ靴下履いて。自分は本当に何をやってるんだろうね。楽して生きるとしわ寄せがくる。そんな言葉にドキッとしたけど、どうせ死ぬからいいや😢今のうち美味しいもの食べて、好きなテレビ見て12時間たっぷり寝よう。
今日も何もしなかった😢目的もなくネットサーフィンしてた。皆、クラウドワークスをやめた理由は何かなって、気になって検索してみた。どうやら報酬の低さでやめる人は多いみたいだ。まあ、この先、仕事することももうないから、知ったところで意味ないけどね。私はこれからどんどんダメ人間になってく予定だよ。全てのことから逃げて、引きこもり続けるって決めたんだ。私の人生、小さい頃から学生時代、働いてから、全ての時代に人に嘗められて、バカにされてきたよ😢そんな自分に途中まで気が付かずに生きてきたけど、プライドってものがあるんだから、何されても許してくれるいい子だなんて思われたら、人生やってられない。だから、死にたくなるんだよ😢私はこの先の人生、きっと親を介護して終わるんだろうな。母がこの家の主婦は私しかいないとか言ってるけど、いつ引き受けた覚えはないし、鬱病の私をどれだけ苦しめれば、気が済むの😢きっと介護は壮絶な苦しみで私は耐えられなくなるだろうな😢今よりも精神的にボロボロになるだろう😢怖い。私、可哀想😢結局精神科に行って、主治医に聞いてもらったところで何もしてくれないんだよな😢私もあんなおじさんに分かってもらいたくて、病院通ってるわけじゃないし😢明日、また、母が島根行くから、夕飯作らなきゃいけない。食材買い出しに行かなきゃいけないかも😢だるいな😢行きたくないな😢ずっと家で寝ていたい😢何もかも疲れちゃった😢
買い出し行って、夕飯肉豆腐作ったよ。おいしくできた。父が美味しいと言ってくれた。外出たら、やっぱり具合が悪かった😢店の店内の音も気になるし、見知らぬ人とすれ違うと顔がひきつってしまう😢でも今日鏡で外で顔見たら、私可愛かった☺️❤️花柄のワンピースに、スプリングコート着て行ったんだ。髪サラサラ✨目パッチリ、新しいマスカラ買ってみてよかった。洋服がやっぱり欲しい。次の映画見に行く時買おうっと👗🎀✨やっぱり精神障害者だけど、お洒落だけはしよう。せっかくの可愛い顔がもったいない。心は誰にも分かってもらえないから、病気のせいにして、なるべく傷つかないように、傷つきやすいから、守って生きてく。映画とお菓子とご飯食べることが趣味。とんでもない精神障害者だけど、そうでもしないと生きてけないから😢母の愚痴、もう聞けないって言おうと思うよ。今死にたいからって言えば何でも済むし。クラウドワークスやめたのも、そのうち気付かれるだろうけど、病気が悪化してライティングできなくなったって言うつもり。鬱病って、意外と便利。本当に患ってるから、嘘じゃないしね。
精神科行った。どうしてだろう、また先生の前で強がってしまった😢あの先生ってどん底の患者の心の声を言わせないようにするオーラがあるっていうか😢私がはっきり言えば済むことなんだけど。状況は説明した。詳しく。義妹のこと。仕事のこと。仕事のことはそれはスランプですよっていわれたけど、そうかな😢好きなものを嫌いになりたくないって言ったら、好きだからこそ乗り越えられることもあるって言葉には励まされたけど。少しだけ気持ち楽になって明日から仕事しよう、やり直そうとかそういう気持ちが起きて、気分スッキリして帰ってきたんだけどね。でもやっぱり、あなたには帰る家があると家政婦のミタゾノ見たんだけど、ドラマの仕事やっぱりしたくないや😢帰り道、母の日のプレゼント🎁買って、ジャニーズコーナーで、キスマイ、Sexy Zone、キンプリの雑誌読んできたよ。勝利くんのページに驚愕なことが書いてあったんだ😢人が傷つくこととはってテーマだったんだけど、勝利くんが傷つくのを避けて何でも上手くいくようにしたら、その人の弱みはそこだと思うと書いてあって😢私に言ってるのかなってびっくりしたよ。21歳が気付いてて、39歳が気付かないなんて、私は本当に精神年齢幼いんだな😢ピザポテトチーズ味と今晩、父も仙台へ行っちゃって、家にひとりだから、好きなものを食べようと思って、マヨネーズコーンパンと練乳あずきパンを夕飯に買ってきて、食べたよ。美味しかったよ😃一人暮らしはこんなに気楽なのかってぐらいストレス全く感じなかったよ✨💖すぐに夢は親が帰ってきて、冷めてしまうけどね。どうせ月曜日映画行くから、火曜日は仕事するんだから、もう少し、休もうってことになった😢弱いんだけどね。家に誰もいないことを楽しもうと思うから、夜更かししてお昼に起きるよ。最低な私はまだ続くみたい😢ずっと立ち直れないのかな😢少クラ、金指一世くん、可愛かった。
今日も何もしなかった😢30分早めに起きて、朝ごはん作ったけど、それ以外は何もしてない。ミクルとインスタグラムと、NEWSのアルバムずっと聞いてた。ひたすらダラダラニート全開😢全く罪悪感がないと言ったら嘘になるけど、もういいんだ。このまま。ひたすら２次元家事業に徹して、親の言いなりになる運命だったのかも。ネットして、解決方法探ってみたり、馬鹿だよね😢夕飯だけは昨日パン🍞で済ましたから、栄養かたよると思って、ナンとカレーと、サラダと味噌汁作って食べたよ。ナンとカレーはレトルトだけどね。美味しかった✨Missデビル、勝利くんに釘付け😍可愛いったら、ありゃしない。何でそんなに可愛いんだ。菜々緒さんにいつも顎つままれて、いじられキャラで脅える姿に燃え。南雲くんを助け出す優しさに萌え💕✨やっぱりあらすじ書くことなんて考えずに見るドラマは楽しすぎる。ドラマはそうやってみた方がずっといい。最低だけど、そう思った。😢
アクシデント！今朝朝食作ってたら、となりのまたお隣の家のご夫婦がインターホンに出るといらしてた。お宅のワンちゃんがうちの庭にいましてとのこと、どうやら脱走したらしい。リードをつけてわざわざ来て下さったが、リードをお返ししないといけないですよねと言って、外した。私が愛犬を抱っこ。どうやら首輪が壊れたらしくて、するりと抜けてしまったらしい。新しいのをつけようとひとりで奮闘したが、首元を触るだけで愛犬は嫌がり、二回噛まれて内出血しちゃった😢綺麗な肌に指に女の子が怪我をするって精神的に堪えること😢怪我したくなかった😢しかも愛犬を家に入れたり、首輪つけたり、父は何も自分が噛まれると思って、手伝わなかった😢結局仕方ないので、家の中に入れることになったが、これまた一苦労。大好きなおやつで心を操り、やっと1時間で家に入れた😢疲れた😢今晩、母が帰ってくるから、帰りに新しい首輪買ってきてもらうことになった😢仕事しなかった罰かな😢でも今後も仕事こんな目にあっても、したくないや😢辛い😢疲れた😢
NEWSのファン、やめる時が近付いているのかも😢今、最新アルバム聞き直したけど、頭に全く声が入ってこないから、8曲目で聞くのやめたわ😢NEWSにときめかなくなったのは、年のせい？あんなに好きだったのになNEWSの曲💖心から救われて🌱美しい心を持つきっかけになっていたのに。どうしてだろう。やっぱりコンサートで会わなくなったからかな？うん、それが原因として一番考えられるよね😢会えなくなってからは皆は遠くにいる、異次元の人だと気付いたから。曲を聞くのも体が受け付けないなら、ファンやめるしかないわな😢悲しいけど😢DVD代、CD代に悩まず済み、安泰するけど、心は癒しやリラックスすることが何もないことになる😢疲れちゃったな😢慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲのファンで絶対ずっといたかった😢NEWSだけでなくSexy Zoneの曲も聞き入れられないみたいで😢ジャニーズファンしか私の自信持てることなんてないのに😢ニートで堕落した生活送ってるから、何をしてもダメなのかな😢ときめかなくなったのかな😢ジャニーズファン現役バリバリに戻りたいよ😢
死にたくなった😢母帰ってきて、愛犬の首輪とリードつけ直したよ。どうしてだろうね。母が抱っこすると噛まないで、いい子になるのは。私は飼い主と愛犬に思われてないのかな😢犬にも嘗められてるのかな😢今日はブラックペアンも初耳学も楽しくなかったわ😢心荒れてたから😢どっちかって言うと、ブラックペアンのニノの方が見てて安心した感じ。健人💙はせっかくピンクの衣装で王子様だったのに、ときめきないなんて😢Sexy ZoneとNEWSをなくしたら、私はどうやって生きていけばいいのさ😢生き甲斐なんてもう何もない。あと数日で、40歳。になってしまうのに、こんなに幼い生き方してる私はバカだよな😢ネットして悩みを検索してみても、これからの引きこもりの人生の末路だとか、親の死後とかそんなことばかり出てくるよ😢私が先に死んじゃった方がやっぱり親孝行だし、私自身も早く死にたい😢もう私に未来はない。引きこもりの人が辛いことを避けてノータリンに生きてきただと？すごい苦しんできたわ。誰よりも。鬱病と拒食症でな。愛犬の首輪のことで母に電話しなきゃいけなかったから、祖母の自宅にかけるはめになって😢喜んでたって、聞いたけど、私全然嬉しくないし😢辛かったし😢やっぱり生きてくの生きてるの辛いな😢死んじゃおうかな😢でもできない😢母の日のプレゼント、母が喜んでくれた😢✨京都物産展で買った着物生地の赤いポーチだよ。母は今日の私を偉かったって唯一言ってくれた😢親がいなくなったら、私どうやって生きてくの😢分からないしから死にたい😢私はとんでもないバカ😢
ラピラスの魔女、見てきたよ😊✨仕事で見に行ったから、あらすじ考えながらだったけど、楽しかった✨よかった。広瀬すずちゃん演じるラピラスの魔女は小さな頃、竜巻に母親と巻き込まれて、母親は自分を守りなくなったことから、自然現象が予測できる手術を教授であるお父さんに自ら被験者となり、未来を予測できる能力を持つ。櫻井翔くんに助けを求めてきて、同じ能力を持つ福士蒼汰くんを助ける。福士蒼汰くんは事故により、記憶を失って、すずちゃんと同じ能力を持つラピラスの魔術師。硫化水素事件の犯人探しを櫻井翔くんがしていくうち、福士蒼汰くんにありつき。最初から最後までドキドキのストーリー💕✨すずちゃんと福士蒼汰くんの能力を持つようになった過程が見所。福士蒼汰くんの過去が見所、生き方が見所。最後行方不明のまま、謎で終わるのもよかった✨結局犯人は豊川悦司さんだったが、どんでん返しにびっくりだよ。迫力あったわ✨生き方をかけて、映画人生かけて作るのはすごいわな。豊川悦司さん、貫禄ある俳優さんになられてて偉大なオーラをまとっていたよ。ただひとつ残念😢翔くんの肌荒れ目だった。お肌綺麗じゃなかったっけ？翔くんって。疲れてたのかな。やっぱり嵐は忙しいからかな⁉️翔くんがおじさんに少しだけ見えて、がっかり。翔くん目当てだったのにな。でも楽しかった面白かったから良しとしよう❤️映画終わったらメールきて。母から夕飯食べてきて。とのメールで卵とベーコンのカルボナーラスパゲッティ食べてきたよ。ららぽーとで。GODIVAのチョコレートドリンク🍸も飲んできちゃった。辛いのによく生きてる自分にたまにはご褒美あげなきゃと思って。でも、いつからこんなに情けなくなり、お金ないのにご褒美するようになったのだろうと、自分が悲しくなった😢洋服も沢山見て、自由気ままなニートのこんな生活がいいと思ったけど、これからどうなるかな😢不安😢クラウドワークスも、もう復帰しないのかそれともするのか私自身分からないし、でももう外で働くのは無理なんだろうなって噛み締めたよ。どこかで開き直らなきゃやっていけない。大人になりたくないな😢辛いことばかりが待っている気がする。本当はいつまでもジャニーズファンでいたかった😢
今日は仕事した。映画のプロのお仕事最後です。ラプラスの魔女のあらすじ書くお仕事しました。書き終わって、クライアントさんに納品し、最後にありがとうございましたとメールを送った。これで映画の仕事も全部終わって、スッキリしたと同時に、どうしてかな、寂しさも少し感じた😢これからは映画あらすじ書くの気にせず、気楽に見れる✨のにね。自分はこれから本当にダメ人間になっていくんだなって思ったら、不安になって😢今の私は仕事もしたくない最低の人間だから😢自分でよく分かってるんだ😢気付いてるのに何もしないのも甘えだしね。花男、よかった😊❤️音ちゃんが本当の恋をしてるのはかぶらぎくんだね✨早く気づけ✨落ち込んでる平野紫耀くんにキュン💖こっちと個人的にはくっついてほしい。中川大志くんのサロペット姿のファッションも可愛くてデートシーンはドキドキしたけどね💓私の初恋や彼氏いたこと、ふと思い出した。39年生きていて、彼氏ができたことは3回しかなくて、ちゃんと付き合ったのは元彼ひとりだけだな😢恋愛経験も乏しい私。未だに思い出すなんて、もう彼たちは私のことなんて忘れちゃってるだろうな。でもこんな乙女心ある純粋な私が本来の自分なんだよ。親に過保護に育てられて、割りきって生きていくと決めたのにどこかで不安な私もいる。でも、誰も自分以外信じられないから、結婚は一生しない。できるわけないしね。病気の私は😢
今日、ネットサーフィンして色々調べてた。最初は軽い気持ちで検索していたけど、検索していくうち、色々と興味深いことがどんどん出て来て、いつのまにか血眼になって読んでる自分がいた。私が調べてたのは、クラウドワークスで稼げる方法とアフィリエイトに塾に通わずマスターする方法。前も調べたことあるけど、読んでて、私本気でもっと調べられることがまだ沢山あるんじゃないかって思った。気付いた✨クラウドワークスで稼げない理由も当たり前のもので私だけではなかったんだなと反省した😢やっぱり前を向かないといけないよね。そんな気持ちに不思議となって行ったんだ。もちろん不安なことは沢山あって、完全に立ち直ったわけじゃなく、一時的なそう状態かもしれないけどね。それでも明日朝起きて、仕事してみようかなと思うよ。突然こうなって自分でも今びっくりしてるんだけどね。立ち直るチャンスかもしれないと思うんだ。時間だけは私他の人よりあるし、あるんだから、それなら、色々調べて知識を得てから、どうするか判断してみてもいいかなと思ってね。掃除機かけて、夕飯、ゆで卵の豚肉巻き作ったよ。お疲れ様な１日でした。
今日朝起きれなかった😢仕事できなかった😢眠くて、アラーム鳴る前に止めちゃった。もはや仕事できない体になってるのか😢12時間寝ないとスッキリしない😢昨日はやっぱりそう状態だったんだね。今日は１日鬱だったよ😢私はやっぱり母の愚痴の吐き出し場所にされてる😢私可哀想😢心の病気で心が病んでる人に汚い愚痴や心の不満を言うなんてどういう神経してるの😢信じられない😢こんなんじゃ鬱病も治るはずないよね。でも家出てく力もないから、私は死ぬまで親の人形😢悲惨な人生が待ってる😢何のために生まれてきたのだろう。早く死にたい😢
買い出し行った。買い出しの前に、母に日曜日に作る予定のクリーミーロールキャベツの材料買っておいてと言って、家を出た。今日は暑くて、日焼け止めスプレーに日傘、夏物のワンピース着て行った。ただ週に一回ぐらいは引きこもりでも家をこうして出ないと、精神的におかしくなるから、頑張って出かけてる😢といっても15分歩いて、最寄り駅へ行き、付近のスーパーで化粧品と、ジャニーズ雑誌、CDチェックして、休憩コーナーでミクルして、おやつ買って帰るだけだけどね🏠🚃Hey!Say!JUMPとテゴマス、ジャニーズWESTの記事読んで、ファッション雑誌パラッと見てきたよ。今日のおやつは、TOPPOストロベリー味🍓、梅グミ。少クラ見ながら食べて、美味しかったけど、私はNEWSに冷めてきたんだなって分かってしまった😢15周年のこの大事な時期にファンやめるかね。裸足のシンデレラボーイとTEPPENって私がコンサートで感動した曲だぞ。救われた曲だぞ。せっかく四人で歌う姿見れたのに、どこか非現実と分かって、バカらしくなってた自分がいた😢でもMステのSexy Zoneの健人💙は神ビジュアルで😢ときめいた💖✨長くて前髪垂らした髪型やっぱり好き、ドキドキする。見入った。NEWSもSexy Zoneもやっぱりいてくれないと生きていけない😢39歳で鬱病で引きこもりの女性でジャニーズに入れ込むって痛いとしか言いようがないけど、誰に何と言われてもいい。でも気付いたら、山田涼介くんが15歳からもう25歳になってた。玉木宏がおじさんになって、不倫する役で、ユースケ・サンタマリアに殴られる年齢になってた。私が鬱病で引きこもってる間にあっと言う間に、10年という月日が過ぎてた😢Mステで親に聞いた名曲の親世代に私がなってしまった😢遊んで暮らして、何も苦労しないで生きてる私の価値は最低な人間だよね😢ミクルに厳しいスレ、意見、沢山あるけど、私みたいに映画見に行って、スイーツ食べてリラックスして、よく死にたいとか書いてる奴、不快で理解できないんだろうな😢誰にも相手にされないから、分かってるからここで呟いてるだけ。私自身は苦しいんだよ😢これでもね😢ダメだって分かってても、仕事はやっぱりできないって分かるし、家事に徹した方がいいのかなと思うから。今迷ってるんだ。ひとつだけ結婚は一生しない。それだけは決めてる
今日も何もしなかった😢どうして昼の１時まで寝てるのに、夜の1時にまた眠くなって、12時間も寝られるんだろう。不思議。しかもすごく深い眠りで一度も起きない。どこかで引きこもりでもいいやと開き直り始めてる自分もいる。どこかで焦ってる自分もいる。どちらも私。開き直ったら、グータラの人生諦めた人になるって分かってる。でもさ、過去にいじめにあって、誰にも助けてもらえず、生きてきた私はその代償で病気になったんだから、今ゆっくりしてもいいじゃない。それぐらい許されていいんじゃない？可哀想だよ。じゃなきゃ私、ずっと苦しむだけに生きてる人になる😢今日NEWSとSexy Zoneのアルバム、ずっと聞いてた💝今日は曲受け付けた。何のために生きてるかってジャニーズの皆を応援するためだよ✨それしかこの世で私が楽しいと感じることはない😢大好きな人の大好きな曲を聞いて、過ごして何がわるい。Missデビル、勝利くん可愛いな(*^ー^)ノ♪めちゃくちゃ好き。勝利くん見てる時、健人担当って忘れてる笑 今日気付いた。いや、健人ファンなんだけどね、勝利くんにしかない可愛さ、魅力があのドラマでは引き出されてて、惹かれるんだ✨一時間あっという間で、このドラマ終わってほしくない。夕飯ステーキ美味しかった😋食べるためとジャニーズ見るためだけに生きてる。親に罪悪感もあるけど、親のせいで鬱病になったのも事実だし、私を傷つけたんだから、せめて療養させてよ。引きこもったっていいんじゃない。病気が悪化するよりずっとまし。小さな世界でひっそり生きられたらそれでいい。仕事じゃなく見るドラマは楽しすぎるしね✨罪悪感感じながらも、こうしてしか生きる術がないから😢好き勝手やってるように見えても本当は死にたいしね😢いつか親もいなくなったら、自殺するの。絶食してね。こんな人間もいるんだよ。人生どうにもならないようにできてるんだと最近思う😢
今日も何もしなかった😢もはや人生どうでもいい感じ。ネットで検索したら、鬱病で親に養ってもらってますって人、結構沢山いてホッとした😢私みたいに苦しんでる人沢山いるんだなって分かったよ。鬱病で携帯も触れて、遊びに行けるなら軽症ってどうやってわかるの？私軽症じゃなくすごく重いんですけど。勝手なこと言うなよな。クリーミーロールキャベツ上手く行った😃キャベツが小さくてお肉を巻けないのが難関だったけど、母が手伝ってくれたよ。父が実に上手いだって😁私はやっぱり諦めて、家事に徹する方が向いてるのかも。弟が介護一緒にやってくれるって今日母に言ってたって聞いて少しホッとしたの😢あ、これでひとりではないかなって😢大家業を継げば今と同じように暮らせる、とも母に言われて、映画くらいは見に行けるかなって、勝手だけど思った。私、病気だし、甘えていいよね😢心のことは誰にも頼らず生きてるんだし、ネットビジネスはもう無理に続けなくてもいいんじゃないかな😢アフィリエイトで稼げるようになるのは塾に通うお金が必要だし、それを溜めるのに長い時間がかかるしね。それにもう働く気なくなったんだ。ごめんなさい。働きたくない。それが本音。最低な私が本当の私だよ。初耳学、今日は健人💙カッコよかったけど、ゲスト小松菜奈ちゃんって複雑な気持ちだった😢健人の彼女だから。付き合ってるからね。健人の幸せ願ってたはずなのに、二人を実際に見るのはやっぱり辛いんだね😢健人が好きになっちゃったもの、どうしようもできないよ。健人の恋に口出しする権利はないよ。私には。でもどうしてあの子？私の方が可愛いと思うんだけどな、小松菜奈ちゃんより。好きになった理由が知りたい。なんて、ごめんね。私情挟んで、あまり熱中できなかった。二人は付き合ってから、健人も小松菜奈ちゃんもどっちもすごい大人っぽくなった。きっとやったからなんだろうなって思ったよ😢私は健人💙のことが本気で好きなんだって今日分かった。ごめんね。今日だけは嫉妬した。私もセクシーガールなんだよ。初耳学にふたりを出すなよ。テレビ局に文句言いたくなった。
鬱になった😢本格的みたいで、心があるところ、心臓あたりがぎゅっと締め付けられる感じで痛い😢体も怠い😢ご飯もいつもより美味しく感じなかった😢理由はね、生きたくないからなの😢私の人生、鬱病でもう何もかもどうにもならないし、夢や希望どころか興味あること何もないんだ。生きてても虚しいだけ。今日で３週間仕事してないことになったんだね。もう無理だね。再復帰は、できそうにないね😢どこかでいつか復帰できるかもしれないって思ってたけど、無理だね。きっと😢鬱だし、引きこもって大人しくしてよう。映画だけは行くけどね。本当に私の人生今まで何だったんだろうね。病気になるために生まれてきたのかな😢辛すぎる😢ドラマ見て、映画見て、ジャニーズ見て、それだけしかない人生。今更変えるのは変わるのは無理だと思う。もう気力も体力もないし、隠れるようにちっぽけに生きてる私の存在なんて、私の言うことになんて、誰にも気付いてもらえるはずもないし、もう傷つくの嫌なんだ😢諦めちゃいけないって本当は分かってるけど、諦めて生きるしか方法ないの😢甘えていてごめんなさい😢早く消えた方がいいよね😢
激鬱😢元に戻っちゃった😢仕事する前に、ううん、鬱病の一番ひどい頃にかも😢どうして24歳の若さで鬱病になったの？精神安定剤飲んだの？手放せなくなったの？😢薬さえ飲まなければ、まだギリギリ精神障害者じゃなかったかもしれないのに。強く死にたいって思う😢もう生きなくていいよ。私なんか、私なんて、良いところひとつもないし、糞みたいな奴だし、今もこれからも誰からも必要とされない。私が私を必要としない😢苦しくて重い胸は、あと何回傷つけば治りますか、治ることはないんでしょ、だったら死なせてよ😢何で私ばっかり苦しい思いしなくちゃいけないの？😢こんなに沢山の心の傷や荷物はひとりでは抱え込めないよ😢前向きには一生なれない。ぴたりとも動かない大きな自殺願望。本当に死ねる日まで、死にたい、その思いが消えることはない😢
ママレード・ボーイ見に行った😊✨原作を小学生の時に読んだことあるから、気になって、見たいと思った。感想、あんまりかな😢桜井日奈子ちゃんと吉沢亮くんのキャスティングはいいと思ったんだけど、ミキと遊の関係の描きかた、マンガにはやっぱり負けるわな😢銀次の役どころ、え？これだけ？ってびっくりしちゃった。ミキと遊が姉弟なのかと思いきや、違ったという😥でも桜井日奈子ちゃんと吉沢亮くんのラブラブシーンはキュンときたけどね💕✨桜井日奈子ちゃん可愛い、吉沢亮くんカッコいい。日奈子ちゃんが髪を切った理由は役作りだったんだね。でも今日のママレード・ボーイは最終的には楽しかったんだ✨あらすじ書かなくてもういいから、セリフ覚える必要もないし、何も気兼ねせず見れたから、こんなに楽になるなら、早く映画の仕事やめればよかったと思ったよ。映画を心の底から楽しむことが思い切りできたから、よかったんだ✨映画中、小学生の時に読んでた漫画の実写化、きっと今精神障害者じゃなかったら、見に来る暇もなかっただろうなって思った。見にこれてよかった✨精神障害者になって落ちぶれたから見に来てるんだけど、今日はそれに感謝した。上映まで、5時間時間があったから、ビナワンとららぽーとで時間潰したの。やっぱり洋服見たり、アクセサリー見たりするのが楽しくて、気楽なこの時間は失いたくないと思った✨平日誰もいないモールで、買い物できるのは精神障害者の特権だからね✨色々なお店の洋服見て、今度はお金貯めて、買いに来ようと決めたよ。お小遣いギリギリ節約すれば、何とか洋服買えるから。私可愛いからお洒落しなくちゃ、やっぱり✨今日は嫌なことがひとつもなかった✨おやすみなさい✨
ついに罰当たっちゃった😢耳の骨痛い😢ずっと耳の後ろに膿の固まりが出来ては剥がれてを繰り返してたけど、耳の内部に痛みとかは全くなかったのに、今日初めて痛みを感じた😢ズキッって。いつかは悪くなる、再発すると学生時代から言われてきたから、覚悟はしてた😢耳聞こえなくなるのかな😢手術して補聴器になるのかな😢でもいいの。これで大嫌いな人の声を聞かなくて済むし、分かりやすい病気に今度はなれるんだ。働くことも強要されないだろう。バカにされても聞こえなくなれば分からない。傷つかなくてすむ。ジャニーズのコンサートはDVDで字幕つきで見れる。クラウドワークスとアフィリエイトやめた罰なんだろうね😢でも、当たり前の罰だし、いつかこうなるんじゃないかなって予測してたよ。それにたとえ耳が聞こえなくなっても、仕事は再開しない。ずっと脱落した人生送るよ😢鬱病の引きこもりで、不幸な人生が似合う人間だもんね。自分諦めた。耳聞こえなくなって、ついでに死んじゃえばいいのにね😢
買い出し行った。何でだろう、化粧品とか洋服を詳しく見る気力がない。休憩コーナーで40分ミクルをして座って、休んでた。１ヶ月に外で１ギガ、使わないと勿体ない。家ではWi-Fiに繋いで、携帯代安くなるようにしてるんだ。ミクルの後、雑誌コーナーでジャニーズチェック✏️キンプリ、Sexy Zone、ジャニーズWEST小瀧くん、桐山くん、中間くんの対談チェックしてきた✨食品コーナーで梅大福とフルーツサンド🍇を買った。お買い物券が500円分、先週出たから、タダだった😉少クラ見ながら食べたよ。トレンドヘア、インスタグラムで検索してくるりんぱのまとめ髪して行ったんだ✨帰ってからMステ見てたけど、イマイチ心が弾まない。私は自暴自棄になり、仕事を投げ出した。もうすぐ１ヶ月。何をしてるんだろう。昔の自分に戻って、開き直ってる自分に罪悪感と焦りを感じる😢映画は行けて、ご飯とおやつも食べれて、仕事はできない人間って、はたから見たら、完全に甘えてるよね😢今日も耳の痛みあり😢仕事に再復帰したくないとまだ思ってる。でも自分がどんどんダメになって行く気がする😢キンプリがデビューして気付いた。Sexy Zoneは6周年に入り、後輩ができるようになったんだって。これからキンプリがジャニーズのキラキラアイドルになっていくのだろう。私だけがこの世界で何も進まず、部屋に引きこもってる😢なんて頭のなか、お花畑なんだろう😢バカみたい。一応気付いてる。自分がヤバいんだってこと😢でもどうしたらいいのか分からない😢
やっぱり死んじゃいたいな😢今日も何もしなかった。何故か耳の痛み、今日はなかったよ。パソコンで色々検索しても、現実は変わらないや😢仕事やる気起きる前にもうドラマのあらすじ書けないようになってるわ😢せっかく成長したのに、怠けて休んだのは自分だもんな😢もうクラウドワークス復帰はダメかも。というよりはしたくないが本音かな。あんな搾取される内職やってても意味ないし。アフィリエイトも将来の保証ないし。ただお昼まで寝て、食べて、トイレ行って終わりな１日。生きてて何の意味があるんだろう😢何もないよ。私の今の年じゃ精神障害者じゃ、友達もこの先一生できないな😢私も自分自身で友達も恋人もいらないって思ってるし、誰とも喋りたくない、関わりたくないって思ってるから、これでいいはずなのにどこかで😢何で精神障害者にならなきゃいけなかったんだろうっていまだに受け止められないよ😢
今日も何もしなかった😢夕飯、ビーフストロガノフ、作ったら、すごい美味しくできて、父に大絶賛された。嬉しかった✨🌺今の私にできること、何もないけど、料理だけは上手いから、せめて家族のために、美味しい料理を作るぐらいはしたいなと思ってやっている。ビーフストロガノフ食べたのは人生で初めてだったけど、美味しかった😋誰かに褒められることは嬉しいことなんだとこんな廃人の精神障害者でも実感する。今日、意味もなく、また検索の嵐をパソコンでしまくっていたけれど。将来のことをどうでもいいと思いつつ、今不安に感じる将来を仕事を、検索してしまう。やる気が出るその日まで検索だけはしようということに私の中でなった。分からないけど、明日、早起きできたら、早起きしてみようと思う。ここで大きなことは断言しない。誰かが見てるバーチャルで、リアルに自分の思ったことをダイレクトに書くのは気が引けるから😢と言いつつ、書いてるけどね。結構。ブラックペアン、楽しかった。ニノはお母さんの手術さえしてしまうのか。成功させてしまうのか。すごいな～と思いながら、見ていた😊初耳学、健人💙役作りとはいえ、痩せていくのはファンとして心配だな😢少しふっくらしてるぐらいが可愛いし、安心するんだけどな。アイドルって職業はそうもいかないのか、厳しい世界だね。蚊になって、健人の肌に触れてみたい💝✨やっぱりライブの映像が映ると、どうしてもあの日、あの頃に戻りたくなるけれども、大分免疫ができた。誕生日まであと少し。30代最後を楽しむ。鬱病だから、できることは限られているけどね。
働かないのが当たり前になってきた😢早起きも無理。朝眠いと感じると、アラーム鳴る前に止める設定にしてしまうんだ。ワンクリックでできちゃうから、眠気眼でも簡単なんだよね。働くのがバカらしくて、働きたくない。ごめんなさい。今日はインスタグラムで可愛い髪型のやり方検索してたんだ。フィッシュボーン、難しかったけど、できるようになった😚コツを掴めば何のその。そろそろダニが出てくる季節だから、洗濯して、布団とベッドシート、布団乾燥機かけたよ。こんな感じでバリバリニート開き直ってやってます😢心の中では本当は死にたいという気持ちがあり、生きたいと思ってない。しゃべくり見てたけど、安達祐実ちゃん、4歳のファッションでも可愛いし。私もあんな感じで童顔なんだよな。今日も母に本当に40歳なの？20代にしか見えないわよと言われて。祖母からも、写真見て、少女みたい、子供の時と変わらないと言われて。自分でもこの童顔何とかならないかと思うけど、精神障害者で経験も少なく、成長がないから、子供顔で成長してしまったんだね。若く見えてラッキーだからいいや✨精神安定剤の副作用もなく、太るどころか病的にガリガリの体型の私😢太らなくてよかったけど、誰が見ても病気に見えるのは嫌だな😢でもそれで働けとは誰も言わないし。得してる部分もあるのかな。将来は餓死すればいいし、もう頑張らない。だって私鬱病だしね。病気、利用しちゃおう。
鬱病の引きこもり、ニートです😢もはや私にはパソコンは必要ないかもしれない。私にパソコンを使う資格があるのか分からない。働いてない私はパソコンで娯楽を楽しんじゃいけないかも😢って思ったりする。スマホも同じだよね。私はネットしていい分際じゃないんだ。多分。きっと。シグナルと花男、仕事しないつもりで気楽に見た。楽しかった✨楽しんでごめんなさい😢昼間もどっぷりミクルに浸かってるし、一体何のために生きてるんだか😢自分でも分からないけど、死ねないから生きてます😢本当は死んじゃった方が世のため、人のためなんだろうね😢自分の存在が馬鹿すぎて泣けてくる😢何もできることはないのか😢疲れた😢生きてくの😢精神障害者で一生いなきゃいけないから、死にたい😢
私死にたい😢健康診断の手紙が来たけど、死んじゃってもいいから、その方がいいから、めんどくさいし、行くのやめようかなと思ってる😢今日はパソコンも立ち上げず、Sexy Zoneのアルバムずっと聞いてた。Sexy Zoneが大好きで、その気持ちは変わりないみたい。でもジャニーズの皆は現実頑張って生きてるんだよなって、ふとした瞬間に気付く。思う。でもジャニーズしか心の支えないんだよな😢正義のセ、見て楽しかったし、ドラマを楽しめるように戻ってよかったと思うんだけど、その反面、仕事もしないで、ただ引きこもって何してるのかなって心は落ち着かない😢でも私はこのままでいいんだ。現実に直面するのは、病気と向き合うのは辛すぎるからさ😢弱い私でごめんなさい😢今日タッキーのBSの番組見て、突然会いたくなった😢滝沢歌舞伎大好きだったな😢一生見れないのかな😢生きていても、もう仕方がないの。死なせて下さい。
私ってつくづく生きている意味がないんだなって思ってた😢考えてた😢またお昼に起きて、Sexy ZoneとNEWSのアルバムを聞いてたけど、色々嫌なこと思い出しちゃった😢掃除機かけるのもかったるい。私が24歳の時、親友のゆかが結婚した。でも私には結婚した理由が子供ができたからだと教えてくれなかった。子供のこと、黙っててごめんねと言われた。親友じゃなかったの？どうして教えてくれなかったの？😢ひどい仕打ちだよ。もう一人の親友、さりにも、友達になる前に教科書に私が先生が授業中に言ってたこと、メモしたのを放課後書き換えたと言われた。こんな二人と友達でいられるわけないじゃんね。縁切ったよ。私なんて、こんな風に健康だった時から、人間として扱われない存在だったんだよ😢生きてる意味ないね😢母には愚痴の吐き出し口、父にも甘く見られてる😢死んじゃいたくなった😢人に大切にされたことない😢ニートの引きこもりでどうにかやっていけるのは映画が見れるから。でもその映画代をくれるのは母。母にひどいことをしてる娘。クラウドワークスやめて、開き直って生きてるって知ったら、軽蔑されるだろうな😢モンテ・クリスト伯、たっちょんカッコよかったよ。死んじゃったのは悲しかったけどね😢私も首つろうかなとか思った。何のために生きてるんだろうね。極度の対人恐怖症😢もう誰も信じられない😢死にたい😢何だかんだいって、孤独が好き。家族も友達も誰もいらない。ジャニーズがいてくれれば、それでいい。
買い出し行った。朝から死にたい気持ちで気分もどん底だったから、雑誌も読まず、洋服ささっと見て、ミクルして、コンビニ行って、帰ってきたよ。食品コーナーだけ真剣に見た。おやつ、カントリーマアムのチョコミント🍫味、失敗した😢あんまり美味しくなかったよ。買い物しながら、私の人生はどうしてこうならなきゃいけなかったのだろうと、嘆いてた😢もうジャニーズに会えない人生、そんな人生生きていたって意味がない。本当はずっとずっと健人💙に会いたかった😢NEWSに会いたかった😢キスマイにもタキツバにも、嵐にもSexy Zoneにも、会いたい気持ちを隠して、必死で抑えて生きてきた😢もうすぐ２年コンサートに行かなくなって、経つ。灰色の人生だった😢ジャニーズの皆に会えない私の人生は、輝きをなくした。生きがいを奪われた😢可哀想なヒロイン。待っていたのは精神障害者で人に利用される人生になったこと😢辛かった。。今も辛い。。もう生きていたいとは思わない。普通の家庭に生まれて、毒親じゃなかったらな😢私が鬱病になんてなる可能性なかったかもしれないのに。やり直すことはできない。やり直すパワーも気力もない。私には何もできない😢ドラマを見て毎日が終わるんだ。永遠に続くと分かっても、今更人と関わって、生活変えて、性格も変える方が無理があるからさ😢結局諦めるしかないんだ。みすぼらしいまま生きてくしかないの😢40代から地獄の始まりだよ😢また😢顔が可愛いだけで何も取り柄はない😢人生甘くはないから、ネットビジネスも諦めたよ😢体壊すより先に心が壊れたしね😢もう生きてくのが辛い😢死にたい😢最近よく寝れない。明け方まで起きてる。今日も眠れないんだろうな😢疲れたな😢
もう生きてく気力がない😢人間やめたい😢人生やめたい😢父と母の声も聞きたくないから、お前なんて死んでしまえ。って思うけど、死ぬまで待てないから、私が死にたいよ😢今日は部屋に虫がいるらしく、背中刺されて、かゆかった。何てことするの。私は夏が大嫌い。暑さに強いとか祖母が勝手に決めたし。暑さに強い人間なんて、いるわけないじゃんね。もう疲れたよ。家族のことで悩むのも、人生のことで悩むのも。死にたい。死なせて。お願い。私なんて生きていたって何も役に立たないの。生きてないほうがいいの、むしろ。生きがいもない、生きていく理由もない、生きたくないから、人生どうでもいいから、いきることに興味ないから死なせてよ😢
死にたい！死にたい！死にたい！死にたい！死にたい！死にたい！何もなかったように私をストレス発散口にして💢お座りって言って振り返ったら、飛びかかってきたから、やめちゃったの～となりの後息子さんが帰ってきて、お菓子いただいたの～私にいちいち報告するな！うるさいんだよ😠👊黙ってろ。ストレスたまってく。◯やりたい。とさえ思う。
共感10日間なし😢当たり前だわな。こんなマイナス思考にどっぷり浸かったレス。でも私は地獄の底にいるから、これが本音だし、嘘偽りないこと書いてるし。共感なんて必要ない。なくなって楽になったわ。また虫に刺されたよ😢まだ6月なのにこの暑さ。日本はどうなってるんだろうね。おかしい。刺されたのはやっぱりダニらしい😢冬の間あんなに気をつけてたのに、掃除機もかけて、布団乾燥機もかけて、なのにどこからやってくるの？😢ベッドの下かな。重いベッドなんだよな。ガリガリの私には持ち上げるのも辛い。もう刺されたくないから、明日母に頼んで、ダニアースとダニよけゲル、アマゾンで買ってもらおう😢何で誕生日パーティーがあるのに刺されたんだろう😢オフショルダー着ていくつもりだったのにな😢私の綺麗なお肌に。6月で10箇所刺されたなら、7月、8月はどうなっちゃうんだよ😢ああ、虫刺されごときで悩む日々も嫌だし、本当に死にたい😢クラウドワークスやめてから、嫌なことばかり。でもクラウドワークス戻らない。私は無職を貫くよ。私なんて生きてる意味なかったんだしね。24時間テレビ、マラソンランナー、みやぞんって応援も何もしたくないな。Sexy Zoneのコメントが聞きたいから、見るだけになりそう。今日は体かゆくて、ブラックペアン台無し😢何で今日なの。私は私で居たくない。早く死にたいよ😢死ぬことが夢。神様私を早く死なせてね。
友罪見てきた。感想、1000円返せよ、内容のない、つまらないシーンの連続。残酷、卑猥すぎるし、見ていて気分が悪くなった😢終わってから、後ろの女子高生が、何の感情も感じなかったって言ってた。私だけじゃなかったのだと、ホッとした。今日は万歩計のアプリ入れて、上映まで買い物して歩く。誕生日に着ていく服を買おうと思って見ていたけど、いいのがなかった😔最近のファッションミニスカートとか少なくて、可愛くない。ガウチョパンツとかマシキ丈ワンピあまり好きじゃない。足が棒になるほど歩いた。ららぽーと１階から3階を行き来しただけで、そんなに歩くもんかね。11281歩、4.9キロ歩いたよ。こんなに歩けるなら病気じゃないとかROMの人には思われそうだけど、普段は引きこもりだし、今日も帰ってきたら鬱になっちゃった😢何のために生きてるのか最近本当に分からない。もう生きなくていいんだけどな😢私やっぱり生きてくの疲れたよ😢何にも楽しくない😢死にたい😢
私の人生、現実を見ないで、逃避して、ドラマや映画を見ることで、満たされてるかようにして、サボって、今の現実になってるって気がついた😢本当に人生でしたいことは、ドラマ、映画、ジャニーズでいいのかよ。でも病気だし、人が怖いことには変わりない。ずっと変わらないまま生きてくしか仕方がないのかも。でも現実を変えないで将来後悔するかな😢どうしていいのか分からないよ。昨日歩いてグッタリ疲れて今日は寝てる。
またダニに刺された😢ひどい湿疹。見るに耐えない😢明日病院行こう、行った方がいいと思う、南京虫のような気もする😢怖い。テレビ見て、寝てるだけでお腹刺されて😢しかもダニよけゲルの目の前で。効いてないのか？私死にたい気持ち強くなったよ。また。虫に刺されてこのまま死んでしまった方がいいよ😢死ねるなら、私を殺して。お願いだから。もう生きてたくないの😢
皮膚科行ってきた。南京虫かダニの可能性ありだって😢家に専門の業者さん来てもらうことになったよ。今日母と喧嘩しちゃった😢父と母が私が鬱病の薬飲んでるから、ダニに刺される体質になったんじゃないかって、話してたと聞いて、何でも鬱病のせいにされるんだなって悲しくなったから、傷つくって言ったら、そうやって自分が一番可哀想だと、思って、ママも死にたくなるよと怒鳴られてとなりの部屋で大泣きした。声をあげて。母がきて、ごめんと謝ってきた。世間の人は鬱病っていうと、何でも目の色変える、ショック、私ずっと最近調子悪い、仕事もしてない、ママは愚痴ばっかり、義妹の愚痴だけならまだしも、義妹の母、義妹の母のお父さん、義妹の祖母の愚痴、愚痴ばっかり、いっぺんに言われて、私はそのストレス発散するとこない、どうしたらいいの、フェイスブックもインスタグラムもやらないのには理由がある、元気で頑張ってる人とは違って暗い世界でしか生きられないから、見るのが辛い、生きたくない、死にたい、自殺しようと思ってると言った。心清らかだいたい、汚れたくないとも言った😢母は全部ママが悪かったよ。ずっと苦しめててごめんね、仕事は休んだらいい、お休みしたらいいじゃないのと言っていた。全部吐き出してから、私って最低とずっと涙が止まらなかった。今やっと止まったけど、でもまだ、心落ち着かないよ😢この年で甘えてる私😢でも母は全て受け止めてくれた😢
NEWSファンとして、慶ちゃん活動自粛って😢悲しすぎる😢やったことは悪い。完全に慶ちゃんが悪い。シゲも悪い。ファンだからといって、いけないことしたのには目を瞑れない。でもね、15周年だよ😢今この時にどうしてこんなこと文春で広まるかな😢本当に真実？NEWSは私のジャニーズで一番好きなグループなんだけどな😢鬱病の私にとって心の支えだったのにな😢私は辛い…誕生日前に、最近悲しいことばかりなのに、さらに悲しいこと😢慶ちゃん、いつか帰ってきてね😢必ずだよ😢私は待ってる😢
NEWSのことで昨日一睡もできなかった😢解散になっちゃうんじゃないかって心配で😢世間の皆さん、NEWSの批判やめて😢テゴマスだけでいいとか、解散しとけばよかっただなんて言わないで😢傷つきそれでも這い上がってきたグループなんだよ😢精神科きてます。あまりのストレスで、おかしくなりそうだから先生に話聞いてもらう😢
NEWSへ ごめんね😢沢山甘えてたね😢ずっと最近調子悪くて逃げてたけど、NEWSの曲聞いてる時、慶ちゃん、シゲ、テゴ、マッスーをテレビで見れる時は落ち着いて、死にたくてもギリギリ止められて生きてこれた。でもNEWSがこうなって、初めて、自分はNEWSに逃げてたんだって分かった😢神様に試されてるのかも？逃げ道をなくして、傷つかなきゃこの子は分からないって😢クラウドワークスやめてからの私異常だもんな😢
40歳になった。お誕生日おめでとう🎂🎉でもついになっちゃったんだ😢40歳に。30歳になる時も嫌だったな😢完全なおばさんって感じがする。なってみたら、それほどショックは思ったより受けなかったけど。精神科行った。先生に本当にしたいことは死ぬことなんですって言ったら、それじゃ意味がありませんと交わされてしまった。今年は仕事もしないで、何もかも諦めて情けない誕生日😢になっちゃった😢母が可愛いお花のシュシュと薔薇の髪飾りくれたけどね。そして義妹と弟と今日は会ってくることになってるよ。おしゃれして行くんだ。✨私はこれからどうなってしまうのか、生きてるのが怖いけど、生きるしかないんだよね。解決方法見つかるといいな😢
義妹と弟に会ってきた。誕生日プレゼントに、料理ミキサーもらった✨ひととき鬱病の自分を忘れられたけど、薬で呂律が回らない😢大きな声が出ないで、やっぱり病人だなとひとり思い悩んでいた😢スパゲティにステーキは美味しかったけど、40代も鬱病でやって往くのかなって早速40歳初日で不安になった😢世界一受けたい授業で、不安になることは恥ずかしいことではない、惨めなのは自分ひとりだと思わなくていいとやってたけど、私の生き方で惨めにならないはずがない😢やっぱり不安になっちゃうよ😢結局40歳までコミュニケーションも仕事も、何もかも子供のまま、成長できないまま、年取ったんだな😢結婚もできなかった引きこもりで鬱病の痛いニート、ジャニーズに生きがいを求める私って本当に恥ずかしい😢40代は歩かなきゃダメってネットに書いてあったけど、今週週3日歩いただけで筋肉痛になって、腰の筋違えた😢こんなんでやっていけるのかな😢弟の方が4つ若いのに、私のが幼く見えて、人生の脱落者😢さくらんぼパフェ🍒食べて帰ってきたけど、人生やっぱりやってく自信がないかも😢
はあ、今日もダラダラ過ごしちゃった😢Sexy ZoneのイノセントデイズのCD聞いて、特典動画を見てた。プレゼント🎁の山の部屋を片付けて、掃除機かけた。こんなことぐらいしかできない😢夕飯に里芋のガーリック風味のひき肉料理もしたけど、自分が情けないことばかりやってるって自分責めてばかり😢結婚すればよかったのかな？30代で。でも鬱病で人間不信な自分は結婚しても幸せにはなれなかったと思う。どうして病気になって、仕事もできなくなって、引きこもりになったんだろう😢先が長すぎて生きていたくない😢今更何も取り返せるものはないよ😢だから、やっぱり死にたいと思う。私ほど、不幸で惨めな人間いるの？いないでしょ。疲れたよ。ジャニーズをどこかで愛し続けていいのかって疑問に思ってる自分もいるし。最近午前中起きれないから、ジャニーズの番組も全部は見れてないんだよな😢寂しい😢こんな40代になる予定じゃなかったのに、病気のせいで、何もかも終わった…死にたい😢死にたくなって当然だよ。何もしたくない。
今日、自分のこととNEWSのこと考えてた。薬で呂律が回らず、声の小さい私は人間として武器になるものを何も持ってないね😢ライティングもやめちゃったし、自分にできることは何もないんだなって思うよ😢ジャニーズを好きなことは誰にも負けなかったけど、ちっぽけなものだったね😢好きだからってコンサートにも行けなくなって、致命的、あれから悲劇は始まってたのかも。やっとテレビで見れればそれでいいと割り切れた瞬間、NEWSがこんなことになった。味の素スタジアムにも行けないし、本人たちの声を聞くことができない。こんな時だからこそ、生で会わないと、感情も伝わらないよ😢何でブラックリストなんて入ったのかな😢反面NEWSが解散してくれれば、このモヤモヤした気持ちも捨て去れる気がする😢でもNEWSファンをやめたら、どうやって生きていけばいいのか分からない😢お金を使わなくなっていいのかもしれない。でも、楽しみ、癒し、ないよ😢コヤシゲとテゴマスを今までと同じ気持ちで見れるのは難しいという思いもあるけれど、やめたらこの10年は何だったんだろうってことになる😢ライターをやめても、ドラマや映画も楽しくないし、何のために生きてるんだろうって思う😢もう立ち直れる日は来ないかもしれない😢いや、きっと来ない😢自分が何もしないからだけどね。疲れたんだ。人生😢
自分からは逃げられない😢自分はごまかせない😢逃げて逃げまくって何してるの、私😢鬱病とか関係なく、自分の弱さ。自分と向き合ってないから。自業自得。本当はね、ハキハキ喋れて、大きな声を出して、誰かと笑い合いたかった😢誰かに嫌なことは嫌って、怒鳴ってはっきり怒ってみたかったよ😢耳が悪い私にはできないことだから、学生時代からずっと我慢してきた😢40歳にもなれば人生諦めたら終わりぐらい、分かってるよ😢分かってて、何もしないのがどれだけ情けないことか愚かなことなのかも知ってる😢でもそれと同時に立ち直るのがどれだけ難しいことで、失望するのが悲しくて辛いことなのかも知ってる😢努力するのは、簡単なことじゃないから。16年精神科通って、薬飲み続け治らないのは、私の性格の問題。でも、環境変えたくても変えられないんだよ😢私の人生終わりにしたい😢惨めで情けなくて、ぐちゃぐちゃな気持ち閉じ込めて生きるの、もう疲れたよ😢明日映画行くけど、怖いことがある。先週映画見に行った時にチケット見せて、入り口で雑誌渡されたの。何の雑誌だと思う？50代の大人のための雑誌だって😢私そんな年に見られるんだね😢見えるんだね😢可愛いのが可愛いだけが売りだったのに、50代に見えるのか😢10も上😢死にたいよ😢髪の毛もサラサラ、お肌もツヤツヤなのにな😢ショックだな😢自分が嫌でたまらなくて、生きるのが怖くて、立ち上がるしか方法はないって分かってるけど、私はできない😢こんなに精神だけ幼いままの大人で、本当に死んじゃえばいいのに😢疲れたよ😢ごめんね😢生きていて。生まれてきてごめんなさい😢お母さんにもお父さんにも、何の得もない娘だな😢親が倒れたら、介護士にさせられるのかな😢ずっと引きこもっていたいよ😢悲しい。苦しい。辛い。生きてる意味がない。早く死んで、何もかも忘れたい😢消えたい😢私は私が許せない😢誰も助けてくれない😢
テゴまで飲酒報道。ごめんね、私はそんな純粋じゃないよ。慶ちゃんにシゲ、テゴまでグループ4人中、3人、文春に書かれるって、何やってるの？確かに文春に嵌められたんだろうね。狙われたんだろうね。四人で上手く行きかけたNEWSを、潰そうとしたんだろうね。私はこの事態になって、何か信じられなくなっちゃった😢NEWSのファン歴10年だよ。特に四人になってからのNEWSが好きだった。救われてきた。信じてた。でももう無理でしょ。もう解散するしかないでしょ。呆れてさすがにそう思っちゃった😢これから何のキャラクターでどんなネタで何を武器にこの芸能界で戦っていけるの？あそこまで書かれてさ。感化されない、信じないって思ってたし、私はNEWSファンやめないって思ってた。それだけ好きだったからだよ。本気で応援してたからだよ。でもね、だからこそ今回はもう無理だって思った。思わされた。四人がいなくても生きてけるようになる。そうあっさり決意してしまうほど、純粋なファンほど思うそういうニュースだった。さようなら。
終わった人見てきた😊✨舘ひろしさん主演。人生の究極まで立ち直れないところまで落ちた人間が這い上がっていくストーリー。今の私の心にすごく響いた😢特に響いたセリフ、思い出と戦っても勝てないってセリフ。これからどう生きてくかだってセリフ。本当にそうだよね😢私は病気になってから、健康だった頃の思い出にすがってばっかりで、思い出と戦ってばかりで、前に進めるわけなかったんだ。どこかで分かってたでしょ、今の自分をどうするか、それが一番やるべきことで、あーだこーだ言って、泣き言言って、立ち止まってる場合じゃなかったんだ。運命から逃げてる奴は生きてないのとも一緒。NEWSがこうなってくれて、よかった。なくなってよくなることってあるもんだね。初体験。今日は自分の誕生日パーティー、コージーコーナーでレモンパイに紅茶飲んできた✨新しい自分に生まれ変わりたい。
超久々に仕事した。終わった人の感想を書くお仕事と、自分のホームページ更新した。まだクラウドワークスに戻って仕事するとか決めたわけではないんだけどね。何かやりたかったんだ。今できることを。怠惰な日々から抜け出したかったんだ。久々に書いたライティングはすごく楽しかったんだ😢自分の想像を越えるほど、スラスラと言葉を綴れたんだ✨やっぱり書くことを嫌いにはなっていなかったんだと実感した💖嬉しかった😢✨まだ書けるのかもしれない。そう思った。ゆっくりだけどね、これからどうするか考えてきちんと生きて行こうと思います。ドラマや映画の仕事をしたくないなら、それ以外のことを書く仕事だけをするようにしたらいいし、アフィリエイトを学べるお金を稼ぐことも考えよう。何かの資格を取ってみるのもいいかもね✨40代は生き方が顔に出るって聞いた。私素敵な40代の顔になりたいから。生き方したいから。モンテ・クリスト伯、最終回めちゃくちゃよかった😢面白かった。感動した。暖は、優しさ残ってたんだね。みらんちゃん助けたり、すみれの涙を見て、止まった😢暖にとって、悲しみを分かって欲しかったのは、一番すみれで、すみれの涙が本気で何もかも捨てて結婚するというよりは、復讐をやめてほしいというすみれの愛情、今の暖も昔の暖も暖は暖で、昔の暖を深く愛していたその心はすみれも暖も変わっていなくて、忘れられなかったんだね😢人は変わるともいえるし、変わらないとも言えるって思った。私自身も１週間前までNEWSファンだったけど、NEWSファンやめちゃうんだもんな😮でもね。決めたの。NEWSを好きだった頃の思い出はあの日の私のまま、素敵な思い出として取って忘れないでおこうって。
母にまたSexy Zoneタイム、邪魔された😢先週の今日もイノセントデイズ歌ってる途中で部屋いきなり入ってきて、今日も義妹にハワイ行くのダメなら断れの電話しなさいとか7時48分に言われて、まさにこれからSexy Zoneが出るって時に繋がって😢Mステ始まって歌い出したら、母入ってきて、ゴールデンタイムぶち壊し😢神ビジュアルですごく今日のSexy Zoneカッコよかったのに、リアタイしたかったのに😢悲しすぎて、それからの番組はボーッとして、頭に入って来なかった😢何よりもSexy Zoneが大事、おかしいかもしれないけど、私のそれぐらい元気の源なんだよ😢義妹には睡眠と食事が上手く取れない病気で不安で行けそうにないですって電話で言った。無理していく必要はありませんと言ってくれたけど😢ああ、今日は雨の中、買い出し行って、7000歩歩いてきて、父の日のプレゼント買って、Sexy Zoneのライブ特集、ジャニーズコーナーで読み、どうにか気持ち落ち着けようと頑張ったのに、意味なかったのかな😢書店でNEWS見かけて、私は甘いな、ファンやめたのに、目に止まった😢報道が信じられない。解散するなら早くしてよ。メンタル持たない。だからSexy Zoneなら大丈夫だから、今日のMステ楽しみに朝から頑張ってたのにな。最悪な１日だった😢
今日気付いた。NEWSファンやめるとやることがないなって😢何もすることないんだ。私はまだ完全にNEWSファンをやめますって状態にないみたい😢バカだけど、そりゃ10年間のファン、好きだった人、はいそうですか～と報道を100%信じ込み、捨てられない😢だってNEWSがいなかったら、私は鬱病で生きられなかったから😢生きてこられなかったから😢NEWSの存在と曲に命救われたのよ。いきなりテレビで見れなくなって、１週間、存在の大きさを感じる😢4人集まったNEWSが好き。報道の内容には呆れたはずなのに、何故？執着？固執？Sexy Zoneははっきり言って売れてないから、テレビにNEWSほど出ないから、心がそれじゃ満たされなくて😢40歳の大人がアイドルにいつまでもすがって、みっともないね😢でも、諦められないよ😢離れられないよ😢今日歯が痛い😢差し歯にしたところ、日に日に痛みがこの３日増して、歯医者に行かなきゃって思ってる😢Missデビル終わってしまった😢勝利くん、毎週可愛かった。最高だった。しばらく会えないと思うと、悲しい😢ジャニーズから離れられない😢どうしても😢これが私だから。
何だか怖くて、NEWSの曲、聞けない😢今回の報道って本当に慶ちゃん、シゲが悪いだろうか？20歳と言わず、黙ってた女の子、あともう少しで20歳になるから、黙ってたのかもしれないし、ハニトラに最初からしようと果たして面白かったいたのだろうか？😥慶ちゃんが飲むように進めたとのこと、それはその場が盛り上がってしたことなんでは？シゲの謝罪も見ていて、心が傷んだ😢事件はプライベートで起きたこと、NEWSの活動で見せる彼らの顔が全て嘘だとは私には思えない。もちろんファンがCDやコンサートのお金出して、それがお給料になってるわけだけど、そのためだけに仕事で作られた顔100%とは思えない😢何だかんだ言って、NEWSが好き😢ごめんね😢でも私の純粋な気持ちだよ。待つだけしかできないって辛い😢自分の好きなグループが初めて大きな不祥事を起こして、世間に晒されている。こんなに辛いなんて、思いもしなかった😢解散しないでほしい😢この6年何だったの。積み上げてきたものがこんなことでなくなってしまうなんて、あまりにも悲しすぎる😢ファンやめるって言ったけど、撤回する。
NEWSの曲聞いた。やっぱりいい曲ばっかりだな😢いつもより沁みて、伝わってくる😢勇気出して聞いてみてよかった。やっぱり私はNEWSが好きなんだな😢これから四人の曲聞けなくなるとか嫌だ😢８月まで長いよ。長すぎるよ。私はそれまで、睡眠も浅く、不安定な日々を過ごすのか😢いつも不安定なのにな😢それ以上に、いつも以上に辛い中で人生送っていくことになりそう。40歳の始まりはあまりにも、辛すぎる現実。こんな年になると思わなかった😢
今日は父の日。PASMOケースと夕飯手作りソーセージ作ってあげたら、父、めちゃくちゃ喜んでくれた。よかった。でも歯が痛い😢犬を呼ぶ時も、お風呂に入る時も痛い😢水には染みないということは、歯槽膿漏かもしれない😢歯医者行きたくないな😢通いたくないな😢明日緊急で見てもらうことになったけど、明日だけで、すみますように🙏でも日ごとに痛み増してるし、もしかしたらの覚悟もある。ストレスが原因かもな。NEWS活動自粛、私には人生で一番辛い出来事起きたもんな😢もともと歯周病だし、悪化したのかもしれない😢もし罰だとしても、人生やり直す気はない。もうクラウドワークスやりたくない。働きたくない。これが本当の私なんだ。声が出るように頑張って、人生やり直すにはもう遅すぎるよ😢耳聞こえないし、人と会話成り立たないし、疲れちゃうから、すぐ😢今日母にジャニーズのコンサートの話久々にされた。コンサートマジ行きたい😢ごめんなさい。一生続くと思うと耐えられないし、今日は初耳学の健人💙のライブ映像写って、尚更そう思ったよ😢他のグループや芸能人はどうでもいいの。ジャニーズ事務所だけなの。コンサート行きたいのは。40歳にもなってと思われそうだけど、誰に何て言われようといいんだ。思われようといいんだ。現実から逃げてるって分かってるよ。でも、今の私は逃げるしか方法はないんだ。ジャニーズがいなかったら、生きてないかもしれない。それぐらい大きなものだから😢ファンクラブ、入ってみて、本当にブラックリスト入ってるか確かめてみたい気持ちもある😢やってみようかな😢映画は気休めの趣味だな。引きこもりで歩かない私のトレーニングのためにあるとも言える。とりあえず歯医者行ってくるよ。おやすみなさい。
歯医者行ってきた。差し歯と差し歯の間に食べかすが詰まり、歯茎が炎症を起こしてただけだった。デンタルフロスを薬局で買い、今後は食べかすをすぐに食後取るお手入れをしてください、そうすれば大丈夫ですとのこと。先生から言われた。よかった😢歯医者通わなくてすんだ😢ほっといたら、歯周病、悪化したらしいよ。歯医者行ってよかったね✨行かなきゃ分からなかったからね。それから共感が沢山😢どなたか分からないけど、ありがとうございます😢✨私はスレをROMして下さってる皆さんを裏切って、頑張るって言ったのに、諦めて失望させました😢だから、皆さんに話しかけるのは申し訳なくて、やめていたんです😢NEWSの報道のことについても共感があり、怠惰な日々の悲しみに共感して下さる方もいて、私は救われています😢鬱病で同じ思いをしてる方がいらっしゃるのか、NEWSファンの方ももしかしていらっしゃるのか分かりませんがありがとうございます😢✨今の私、本当はどうにかしてこの状態から抜け出さなきゃって心の奥底では思っているんです。本当はね、クラウドワークスに戻るしかないって分かってるけど、今は鬱病の症状が出てて、しばらく休み、今は料理と40代は週3歩いて、３００００歩達成を目指して、療養しようかと思っています😢NEWSの解散が黒か白かはっきりするまでは、落ち着かなくて、今、毎日不安で夜、眠れません😢本人たちの言葉を待っているところですが、報道に触れず、マッスーとテゴがブログを更新してくれていますが、この先どうなるか分からないから、怖い😢NEWSが解散したら、しばらく寝込むかもしれません。でも私はバカかもしれないけど、四人を信じています😢✨早く私の体調が前を向けるように、イライラするかもしれませんが見守って下さい😢
NEWS、味の素スタジアムで解散発表だなんて、東スポ新聞が予言してるらしい😢怖い。やっぱり怖い。でも本人たちから聞くまでは信じないから、私は。NEWSが決めることだからね、最終的に。今日も復帰第一段に出たアルバムを聞いてたけど、この曲を説明する慶ちゃんの優しい口調のブログやコンサートで歌ったこと、思い出があの日のまま、蘇ってきて、泣きそうになった😢特にフルスイングは今聞いてもやっぱり心にグッと来るし、今NEWSがこんな状態だから、余計泣けてくるわ😢私たちファンも眠れてないけど、NEWSも眠れてないんじゃないかと心配😢深夜まで話し合いとかしてるのかなって勝手に想像してる。ツイッターには、私のようなファンがちらほらといて、呟いてる。皆不安なんだよね😢私はパソコンで、将来どうしたらいいかとか仕事のこと、考える時間ももちろんあるよ。２次元ばっかり見てるわけではない。早くスッキリしたいな😢ワールドカップの主題歌も予約してあるし、聞いてるだけでもいい曲だって分かるし、この曲で終わるなんて、信じたくないよ😢
共感ありがとう😢✨このスレをROMして下さってる皆さんの中に、NEWSファンの方が確実にいらっしゃると確信しました💖私に勇気があったら、制限外して、お話してみたいです。嬉しいです😢NEWSいいよね😊✨慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスー四人とも魅力的で、暖かい優しい心もってて、生き方も前向きで、ファンに自分たちの経験から挫折から這い上がることを教えてくれて、悲しみも喜びもどちらも共有できるこんなに素敵なグループっていないと私は思う☺️❤️曲は人の背中を押して、心の痛みを汲み取って、寄り添った上でどんな風に人生進めばいいか、発信してくれてる名曲ばっかり✨何回NEWSに助けられたか分からないよ😢ありがとう😢マッスーのKちゃんのラジオ代役、YouTubeで聞きました😢感動した😢マッスー、いつもよりも楽しいKちゃんNEWSをお送りしますって、もう最初から涙腺崩壊😢ファンの子のお便りを選んで、相こ談に答えてたけど、まるで今の自分たちが、どうすべきかを語ってるようにも聞こえた。優しい優しいマッスー😢NEWSを支えてくれてありがとう✨その優しさからは強さも感じた。明日味スタのライブの当落発表だから、ファンの間ではジャニーズ事務所から何かしらNEWSに関することが送られてくると言われてる。慶ちゃんがライブに出るのか出ないかが分かるかもしれないし、何はともあれ、明日はNEWSファンがずっとモヤモヤした気持ちを、払拭できるかもしれない待ちわびてる日。早く明日になあれ✨今日はセカンドアルバム、White聞いてた💿愛言葉、聞いて泣きそうになった😢986日々、だから今があって、やっと叶えたこの4合わせ、10年前の僕よりもっと君を幸せにしてみせるからって歌詞聞いて、信じたいって思ったよ😢願うしかできないけど、信じて待ってるファンは沢山いるんだよと、4人に言いたい！NEWSに届け！この気持ち。
味の素スタジアム、当落が延期って😢やっぱり15周年記念コンサートはどうするのか事務所と話し合い中なのかな😢ファンには多数のお申し込みがあった為、現在も抽選調整中ですとメールが届いたとのこと。最悪、解散するのかなんて、思い切りネガティブなことをやっぱり考えてしまい、怖い😢でも、私たちファンが信じなくて、誰がNEWS信じるの？最悪なこと考えないで、信じてあげなきゃ。いつもNEWSに支えられてきた。今度はファンがNEWSを支える番だよ。そう自分に言い聞かしてる😢私も強くないから、マイナス思考とプラス思考がループして、メンタルやられてるけど😢参ってるけど😢ガチNEWSファンだから、信じて待つしかない。昨日知ったんだけど、Hey!Say!JUMPの岡本くんが脱退して留学するって文春に次は載ったんだってね😢Hey!Say!JUMPは担当じゃないけど、心配😢ジャニーズが最近おかしい。SMAPが解散してから、ずっと問題ばかり😢ジャニーズファンの私は、心落ち着かないな😢他のサイトで、NEWSファンの子と語ってるけど、このミクルにもスレを立てたいぐらい、気持ち誰かと話して落ち着きたいのが本音。Hey!Say!JUMPファンの子もツイッター荒れてたよ😢そりゃそうだわな😢ジャニーズを狙って、文春何がしたい、ジャニーズ潰したいのか？なくしたいのか？知らないけど、許さない。私は私で、プライベートの悩み、鬱病で仕事ができないことも悩んでて😢NEWSがこんな時だからこそ、頑張らなきゃいけないのかもしれないって思い直してきてる。仕事しないで、何もしないのは楽だけど楽じゃない😢生きてるハリがない。どうするんだ。私。よく考えろよ。
買い出し行ってきた。いつも楽しいはずの買い出し、心のどこかにいつもNEWSのことがあって、頭の中で考えてて、落ち着かない😢NEWS解散の５文字が私を襲う😢NEWSが解散したらどうなるんだろう。居なくなったら、代わりになるグループなんてない。NEWSじゃなきゃ、ダメなんだよ😢NEWSだから好きなんだよ😢NEWSのいない人生なんて考えられない😢慣れるのか？慣れないだろう。辛い時も苦しい時もNEWSを見れば、幸せな気持ち🍀になった😢鬱病でもいいと思った。NEWSの存在は私の中で大きい😢すごく大きい😢８月まで待てそうにない。NEWS、何かひとつでもいいから、情報ちょうだい😢今後の。今日CDショップのジャニーズコーナーで、全グループのCDを見て、回って、全グループの無事をお願いしてきた🙏🌠雑誌コーナー、Sexy Zone、Hey!Say!JUMP中島くん、岡本くん、山Pの対談読んできた。Hey!Say!JUMPの岡本くん、ファンを大切にすごくしてるのが伝わってきて、脱退なんて嘘だと思った。Hey!Say!JUMPのファンの皆さんも気が気じゃないよね😢不安だよね😢それでも生きてかなきゃいけないから、皆どうにか頑張ってるんだよね。ここにいらっしゃる共感して下さるNEWSファンの方もきっとそうだよね😢あなたに救われてます✨お互いNEWSへの思いは色々感じること、考えること変わるけど、強く生きてこうね😢✨気休めだけど少クラ見て、後輩くんのステージを見て、ジャニーズがやっぱり作り出す世界が私は好きなんだと実感した😢明日、義妹とパンケーキ🥞食べに行くことになったよ。突然LINEが来て、誘われてさ。家にいても、またNEWSのこと、ひとり悶々と考えちゃうし、気分転換に行くことにしたよ。義妹のこと、大好きだしね💖NEWSのことがなくても、OKしてたさ。そして最後に今後の生き方考えなきゃ😢本気で。働けないのか働かないのか自分でも分からないし、甘えてるとしか言いようがないし。もう２ヶ月、十分休んだだろ。結局は働かないと生きてけないんだよね。いつまでもお昼まで寝て、ダラダラして何もしない生活送り続けても痛い目見るのは私だし。私は私しか自分でしか変えられないんだし。踏み出せよ。やってみたら、何か見えるかもしれない、少なくとも今よりは変わる。
義妹とパンケーキ🥞食べてきた😊チェリーと桃にイギリスのチーズで作られた生クリームがかかったやつ。美味しかった✨義妹と洋服も見たよ。ひとりじゃないって思える日だった。義妹ね、この間ハワイ旅行、心の病が悪化しそうだから、行けないですって電話で私が断ったの心配して、今日呼び出してくれたみたいなんだ😢弟や母に症状は聞いたけど、フィルターがかかった状態で、本当の真実が分からないから、私本人に直接聞きたかったって言ってたの😢症状説明したらね、否定せず、よく分かりました。不安にならないように、旅行行くときは話し合いましょうって言ってくれたよ😢心の病の人間なんて、面倒くさがられて、理解不能って冷たくされることが99%なのに、義妹は違った😢私は幸せ者だね😢病気になった人は自分のことを心開いて話さない方がいいと思う人もいるって義妹が言ったんだけど、何故私の気持ちが分かるの😢死にたくなるとか誰かの愚痴とかそういうのは一切抜きで説明したんだけどね。義妹も病気になったから分かるのかな😢ありがとう✨嬉しかったよ😢でいてクラウドワークスのこと、やめたこと言えなくてごめんね😢帰ってから、ひとりになって、誰にも言えないことをまた実感した。
慶ちゃんへ💜元気ですか？どうしていますか？ちゃんとご飯は食べられていますか？😢報道があって活動自粛になってから、3週間が経ちました。慶ちゃんのしたこと、確かに良くないことだけれど、プライベートまで、そんなにガチガチに予防線張って、生きられるわけないよね。芸能人だって、仕事がないときはプライベート、リラックスしたいって思って普通だもの。私は飲み会するのは普通のことだと思うよ。ハニトラしかける人間が周りにいるなんて、分からないこともある。そう思う。今回慶ちゃんがしたことで世間が批判したり中傷したりしたのはね、ファンの子が悲しんだのもね、慶ちゃんがそれだけ愛されてたからだって思うの😢これは、私の意見だけどね。慶ちゃんがちゃんと仕事してたこと、きちんと世間の人やファンの人は評価してたんだよ。芸能人のイメージって大切だけど、時には辛いね😢今一番それが苦しいね😢慶ちゃんがいきなりテレビで見れなくなって、居なくなって、存在の大きさ気付いたんだ。 慶ちゃん、NEWSのリーダーであり、NEWSファンのリーダーでもあるって自分で言ってたよね😢だから、そんなあなたが居なくなって見れなくなって、皆悲しいんだ😢私はシゲのファンだけど、シゲ、テゴ、マッスーが見れても、ひとり、足りない😢四人で笑顔でラブラブしてるNEWSが見たいんだよ😢慶ちゃん💜のことを沢山のファンが待ってるよ。本当に沢山の人が待ってるよ😢皆、慶ちゃんのこと、心配してる。慶ちゃん、早く帰ってきて😢笑顔見せて、エブリーもNEWSな2人も慶ちゃんがいないとつまらない😢NEWSは四人でNEWS✨✨💜💛💚♥️
今日具合悪かった😢昨日と一昨日、連続2日で外に出て、恥ずかしいけど、筋肉痛になって、首の後ろが痛くて、膝が痛くて、疲れてて、食欲なくて、何とかご飯食べられたけど、ずっと休んでた。やっぱり今の現実の悩みが大きい😢歯をブリッジにしたせいで、喋りづらくて、耳が片耳聞こえないから、大きな声が出なくて、体力がなくて、働けない。人前に行けない。人間不信。言い訳するのはもうやめて、これを克服して、自分と戦って高みを目指していけない限り、この悩みから抜け出せない。向上できない。成長できない。どうしたらいいのか分からない😢クラウドワークスでいいのかも分からない。逃げてるとも思う。明日も休みたいけど、耳鼻科の定期検診。大学病院に行かなくちゃ。Hey!Say!JUMPの岡本くんはファンクラブの動画メッセージで、海外に行くことをちゃんとファンに説明したそうです。脱退ではなく留学ということだけど、ファンの子は少なからずショックを受けてるみたい😢KAT-TUNの赤西仁くんが留学したのを、待ってる友達のことを思い出した。戻ってくるとはいえ、辛いよね😢それにしてもHey!Say!JUMPは、ファンにすぐ知らせてくれたのに、NEWSは何でジャニーズ事務所もファンクラブも何も教えてくれないの？って不信感が沸く😢味スタの当落と解散の有無について、ずっと待ってもうすぐ１ヶ月じゃん。テゴがロシアに行ってるから話し合えない、仕方ない、心がまとまってない、色んな原因を考えてみるけど、やっぱり真相が知りたい😢せかしてごめんね😢でも、NEWSのこと大好きなんだよ😢自分のことと並行して、ちょっと疲れちゃった😢
耳鼻科行った。帰りに、映画、羊と鋼の森見てきた😊✨ピアノの旋律で人生が変わるお話✨山崎賢人くん、よかったよ。でもね、私は何してるのかな。毎日寝て食べて、ミクルしてネットしてるだけ😢自分に変わる気がないなら、ずっとこのままだって気付いた😢今までもずっと逃げてきたから、この先もずっと逃げ続けるの？どうするの？考えてたら、頭ぐちゃぐちゃ😢NEWS本当に解散しそう😢どうしよう😢心落ち着かない😢
慶ちゃん💜お帰り😊お帰り☺️お帰り😢どの顔文字が本当かというと、😢です。笑顔で帰ってきてねと慶ちゃんに言っておきながら、私が泣いちゃってごめんね😢でもね、本当に涙が出るほど、嬉しかったんだよ😢✨💜ホッとしたんだよ。正直言って、この3週間は生きた心地しなくて、本当に解散してしまったらどうしよう、最悪なことも考えて、それでもNEWSが好きで、信じてて、ぐるぐる色々考えちゃって、早く答えを知りたくて、待ってて、ずっと待ちぼうけだったから😢解散にならず、本当によかった😢✨慶ちゃんの謝罪のコメント、すごくいっぱい色んなこと考えて、ファンの子もそうじゃない世間の人の意見も見て、これからのことも踏まえて、すごく悩んで考えた文章だって伝わってきたよ😢✨誠実な慶ちゃん、キャスターで言葉を発する、伝える慶ちゃんだからこその、すごく心こもった的確な文章、私は心に響いたよ😢シゲ💚もクラウド更新ありがとう😢ずっと黙っていて、ごめんねって、シゲも私たちファンの子の気持ち、見透かすように分かってくれてて、自分の言葉で精一杯伝えてくれて、ありがとう😢シゲの文章は、自分の感情を人にきちんと伝えられる、的を得た言葉で、そんな文章を書けるあなたの人間性が好きです。コヤシゲ、ありがとう😢感動しました。そして、NEWS戻ってきてくれてありがとう😃😢✨また四人のラブラブわちゃわちゃしてる姿が見られるんだね💜💚💛♥️✨✨私は寿命縮んだんじゃないかって思うぐらい、でもそれだけNEWSが大好きなんだって、心の底から実感した今日までの時間でした✨NEWSとNEWSファンの絆はまた今回のことで、大きくなったよ😃そしてこの３週間、このスレをROMして下さってるNEWSファンの方、あなた、いつも共感して下さり、私を支えてくれて、優しさをくれてありがとうございました😢✨辛い時も不安な時もNEWSを一緒に信じて、歩いてくれてるように感じていました😊😢✨あなたも嬉しいよね。ホッとしてるよね。これからもNEWSを一緒に沢山応援しようね😊✨世間には厳しいこと言われるかもしれないけど、私たちファンはNEWSを守ろうね。これからも、NEWSのこと、私ときどき書くからさ、また共感その時は押してね✨☝️あなたに出会えてよかった(#^.^#)明日はBLUE発売日。沢山聞こう🎵✨新たなスタート
NEWSのBLUE聞いた😃ヤバいでしょ。この曲😍こんなに向上心、掻き立てられる曲って、こんなに心に響き渡る曲ってあるの！？😢またまた名曲登場。歌詞のもう誰も飛べなくなるまで、飛べないほどってところ、特にいい✨ズシンっときた😢私、今心プライベートで相当弱ってて、重症に病んでるんだけだとな。そんな心の人にもNEWSの曲は響くんだね。やっぱりすごいよ✨✨昨日の続きになってしまうけど、あの後テゴマスの二人もブログ更新してて、読んで泣いた😢テゴ、いつもおちゃらけて笑ってるけど、こういう時はちゃんと真摯にまっすぐ謝ってくれる人なんだよね😢✨ストレートなシンプルな言葉なんだけど、テゴの気持ち伝わった。テゴって本当はすごく聡明で愛に溢れた人間性をしてるってファンは知ってるよ。マッスー、最初から最後まで騒動に触れず、誰の名前も出さないで、でもNEWSをしっかりと支えてくれて、私たちファンも支えてくれて、ありがとう😢✨実は触れてくれていたんだよね。人はピンチの時に本性が出るって言うけど、マッスーは本当に心の暖かい優しい人なんだって、改めて知った。そして男らしい。思い知らされた。マッスーがいなかったら、私たちファンは心繋げなかったよ😢NEWSは最高💖✨さて、私はこれからどうしなきゃいけないんだろう。そろそろまえを向かないと。歩き出さないと。こんなに背中押される出来事があったんだからさ😢このままじゃいられないよね。今日夕飯豚肉のマヨネーズ炒め作った。父がLINEしてきて、美味しかったって、言ってくれて😢義妹が心配してくれて😢歯槽膿漏じゃなく済んで。当たり前じゃなくハッピーなことが続いてる😢本当は幸せなのかもしれない。私は病気でも。
私って新型うつみたいだね😢病院と映画は行けて、ジャニーズの曲が聞ける。新型うつと言う名の甘え病だと言われても、思われても、仕方ないかも😢本当は映画に行くのは体力落ちないようにするためだし、週2出かけるのが精一杯だよ。それでもやっぱり甘えてる。自分が自分を甘やかしてるんだろうな。鬱病という病名に甘えてる。誰も批判する人が周りにいないから、気付かないだけで痛い人なんだ。きっと。一刻も早く仕事始めなきゃ。分かってるのに、どこかで怖い。このままだとぐちゃぐちゃになりそうで、怖い。自分に危機感がある。もっと厳しい環境に自分自身の身を置くべきなのかとも思う。仕事して普通の人生が送りたい。どこから踏み外したんだ。苦しい。
買い出し行った。外35度。熱中症になりかけた😢買い出しに行ったけど、今日は精神的にすごい落ち込んでて、ジャニーズの雑誌も手に取るだけで、読めなかった😢現実が上手くいってないから、二次元のアイドルを応援してる場合じゃない、する気になれないというか😢私の人生の責任は誰も取ってくれないんだし。そんなことを考えて思っていた😢少クラは見たけど、いつものように楽しめなかった😢父が旅行に家族で行くと言い出して、もと旅行ガイダンスの義妹に色々調べてもらってると、母から聞いた。しかし、鬱病の症状が不安で行けない😢行きたくない😢睡眠が緊張して上手く取れなかったり、食事も3食食べれない😢無理して海外で具合悪くなるのは嫌だから、私は行かないといった。行けないと言った。海外でも国内でも精神的にも体調的にも具合悪いから、旅行は無理だとはっきり言った。父が東京にひとりで電車で行ってるじゃん。と言った😢ひとりで行く時も一時間ごとに座って、休んで行ってるし、発作起こしてトイレにこもってる時もあるし、ひとりは自分でバランス取ってどうにか行けてるだけだよ😢誰も何も分かってくれない😢何で鬱病なんかになったんだろう。とお風呂の中で思った。母が島根に帰省中で、明日は朝早く起きて、ご飯作らなきゃいけないから、その後クラウドワークスやってみる。どうなるか分からないけど、色々考えて、行動に出すしかないって思った。自分に今できることは何だろうと考えた時に、すぐに今できることはクラウドワークスしかないと思った。もちろん、これに甘えるわけではない。あくまでも最初の一歩。クラウドワークスをやってから、次の目標を立ててみる。そうしようと思って。本当は不安だけど、このまま何もしないで時間が過ぎていくのは怖いから。あの人は鬱病で、何もできないみたいだけど、本当なの？何かできるでしょ。と言われないように、少しでも頑張るしかない。
2ヶ月ぶりに仕事した。ある化粧品の説明、効果、成分、口コミ、安全性をまとめるお仕事したよ。この時期、ドラマも終わって、仕事数少なくて、でも何かやるしかない、やらなきゃ後悔するって思って、必死に食らいついてやった。感想、久々のライティングは楽しかった😊✨書くこと、文章を構成して考えて行く過程がやはり好きみたいで、心踊って、生きてるって感じがした😢✨こんなことなら早く復帰すれば良かったって思ったけど、時間が必要だったと思おう。２ヶ月のブランクがやはりあって、パッとキャッチフレーズや導入文が出て来なかった。休んでたつけ、自業自得。これから取り返そう。今日の案件は採用されたか分からないけど、ダメでも頑張ったから、やりきったって思えたから、それでもいい。結局は人間、踏み出すしかないのだと身をもって知った。落ち込んでも倒れても、次にやることは、這い上がることしかないのだと。トラウマも考えて、フラッシュバックしても仕方ない。もう、克服する方法を見つけるしかない。声が出なくて耳が聞こえないことも、補聴器を買って、声の出るスクールに通おうと思う。もうそのために後ろは振り向かないで、これからはやって行こう。
今朝貧血起こした😢起きた瞬間から、頭の中が何かおかしかったんだけど、味噌汁、味付けしようとしたら、血の気がサーッて、ひいてきて、クラクラしてきて、立ってられなくなった。仕方ないから、食卓の椅子２つくっつけて横になった。それでも、父は腰が悪いし、朝ごはんを作れる人間は私だけ。魚焼いて、ご飯も仕掛けて、フルーツ切った後でよかった。5分ぐらい横になったが、クラクラが止まらない。猫背で味噌汁味付けして、座って、もずく酢、盛り付けて、何とか終わった。気持ち悪くて、仕事ができなかった😖精神的にはすごくやりたかったのに、クラクラが止まらないので、午前中は横になっていた。午後は今日に限って、夕飯を作る日で買い出し行かなきゃいけなかった😢父には貧血のことは言わず、外で具合悪くならないか心配だったが、猛暑の中、歩いていった。ビーフストロガノフを作るために、デミグラスソースが必要で、スーパーで探したが場所が分からず、疲れきった。最後には見つかったからよかったけど。家に帰って休んで、ビーフストロガノフ作って食べた。外で倒れなくてよかった✨仕事したかったのに、できなかったから、明日は必ずやる。逃げてきたのは自分だから、追い付くのも自分自身しかいない。強く心を持たないと、やっていけないぞ。さんざん自分を甘やかしたから、自分に厳しくしないと、この壁は乗り越えられない。やっぱり乗り越えられないで、ガタガタ泣き言言ってるのは嫌。その時間あったら、行動✨
今日は失恋映画で感動した映画を紹介するお仕事した。やっぱり書くことは自分の気持ちが文字になって、証明されるから、その瞬間が好きだ😃一昨日、頑張って書いた化粧品の記事、採用されてました✨💞ありがとうございます😢こんな私の書いた文章が誰かの役に立つと思うと嬉しいな✨今日は母が夜帰ってきて、朝食の用意と皿洗いだけした。母がいつもしてくれることに感謝🙏✨最近私に起きたNEWSの出来事だったり、自分にとって不安な出来事が好転する思いもよらないプラスの方向に向くことが人生上手くいってなくても、起こるんだなと思った。それは自分のためにまるでためになることのようになるようにやってくるんだなって✨ここまで書いてたら関ジャニ∞、ヤスくんのニュース😢髄膜腫って大丈夫なのかな😢関ジャニ∞のファンだったんだよね。昔。会ったことある人がこういうことになると、やっぱり心配だ😢あんなに元気なヤスくんが病気になるなんて、人生何あるか分からないな。ヤスくんは歌う、踊ることが仕事なのに、神様は残酷だね😢関ジャニ∞、すばるくん、ヤスくんってメンバーの心配なニュース続いてるのも、何でなの😢ヤスくんが１日でも早くよくなりますように。
今日は火花の見所、あらすじ、感想を書くお仕事、伊藤くんA to Eの感想を書くお仕事、プリンシプルの感想を書くお仕事、マーマレードボーイの感想を書くお仕事をした。いきなり映画の案件を一気に沢山やりたくなったのは、今まで心のどこかで書きたいと映画を見るたびに密かに思っていたことを叶えたかったからかな✨もう映画もドラマの仕事は一切やらないと言っておきながら、戻ってきたのは本能か？自分でもよく分からないけど、好きなものがあるのはいいことだと改めて純粋に思う。もっと得意なものを沢山持ってれば、人間強みになる。強みがある人間は、自分に自信を持てるし、人の役に立つことができると思う。お仕事が頑張って取り組めてて、充実してればプライベートにも繋がる💖私は今より色んなことをスキルアップしたい。前よりテレビやジャニーズがそんなに自分を支配しなくなった。あ、でもNEWSだけは例外で大好きだよ😃七夕の音楽番組、今から楽しみだな💕見逃さないよう、11時間ぶっ通しで見る✨✨
空飛ぶタイヤ見に行った😊✨長瀬くん、主演。やっぱりカッコいい、若い頃も好きだけど、今も好きだなって思いながら見てた。お話はちょっぴり難しい。タイヤが飛んで人が死んだ車を整備不良と言われて、しっかり作ってるはずなのにおかしいと、関連会社に確認するが、リコールしてお金を支払っているため、事実を隠蔽してしまうことが分かる。それを証明するため、諦めず解決策を探っていくお話。ずっとセリフをひとつも聞き逃さず、理解して整理しながら、集中して見なきゃいけないこういう作品はのめり込めていいが、疲れる😣でもラストよかった✨けどね✨上映までまた洋服と、アクセサリー見て、待ってた。買い物してて思ったけど、やっぱり自分に自信ないな😢母に風が強いから吹き飛ばされて、川に落ちないでとか言われたんだけど、そんなこと起きるわけないやんか。いくらガリガリだからって、ちゃんと二本の足で立ってるわ💢川に落ちるとかあり得ないわ。普通に考えたら分かるやろ。この痩せた体のせいで、学籍から健康だったのに、心臓が悪いとか値も葉もない噂を立てられて、損ばかりしてきた。耳が悪くて、声が小さいから、点呼取る時に私の時だけ静かになったりもした。こっちにとっては余計なお世話だよ😢10年人と口聞いてないからな、このトラウマ克服できるのか、分からないや😢もちろん克服したいけど。長い時間がかかりそう😢
何で自分を演じなきゃいけないんだろう😢私は病気なのに、元気なふりして笑わなきゃいけない😢出掛けた後は普通の人より疲れて、気持ちも下向いて、喋りたくないのにな😢本当は働きたくないよ。ここでまで演じてたら、私は潰れちゃうからさ😢今日は何もしなかったんだ。12時間思い切り寝たいっていう思いがあって、やっぱり12時間寝ないとスッキリしない。これじゃ生きてけないってことは分かってるんだけど、気持ちがついていかないよ😢ずっと引きこもりだったからかな、その世界に慣れてしまって、もう元に戻れなくなってる😢私が見てきた世界はこの部屋と最寄り駅までだけだった😢そしてジャニーズのコンサート😢これがなくなったことが一番人生変えちゃったんだ😢私は何があってもNEWSだけには一生会いたかったよ😢ジャニーズのコンサートに行けなくなって２年。もう２年。２年も経つと、ジャニーズの皆の見え方も変わる😢私がコンサートに行けなくなっても、アイドルは困らないんだなって悲しくなる😢悲しいのは私だけで、どうしてこうなってしまったんだろう。ただ純粋にジャニーズが好きでチケット流通センターでチケットを買って、コンサートに行っただけ。何も悪いことしてないよ。35歳に戻りたいな😢戻ってジャニーズのコンサートいっぱい行きたいな😢諦めたつもりだったけど、この心の傷は消えそうもないよ😢どうしたらいいのか分からない😢
今日は精神科行く予定だったのに、朝アラームが何故か鳴らず、起きた時には11時40分だったから、もうアウト。行くの諦めた。薬の余りどうにかあったし、月曜日に出直すことにした。何でアラーム鳴らなかったんだろう。アラームのマークがスマホに表示されてなかった😢でも、今の気持ち説明しずらいし、よかったかな。自分の欠点や踏み出さないで甘えてること、分かってるのに、何もしない私は最低😢こういう時はどんなに二次元に逃げても無駄。現実が充実してないと、二次元を心から楽しめない。40歳でいい年して、何をやってるんだか😢本当にバカみたい😢こんなにぐちゃぐちゃで不安なはずなのに、逃げて安全地帯にいる。情けない。こんな自分が😢そこも安全じゃなくなるって分かってるくせに😢NEWSのBLUE、NEWSニッポン、cascade、Stand up、Sexy Zoneのイノセントデイズ聞いてみたけど、心から楽しんで聞けない😢アフィリエイトのメルマガの発信者さんが、その後の状況を聞いてきた。あの頃はあんなに頑張っていたのにな😢どこ行っちゃったのかな、あの時の自分は😢自分が嫌で仕方ない。１日が無駄に過ぎていく。どうにかしないと行けないのに。
THE MUSIC DAY、NEWS泣けた😢翔くんありがとう😢今のNEWSの立場分かってて、NEWSよろしくねってひとりひとり握手してくれて、優しさをありがとう😢✨NEWSから言いにくいから、翔くんが先に切り出してくれたんでしょ？本当にありがとう😢シゲ、慶ちゃん、テゴ何か痩せた？😢気のせいか憔悴しきってるように見えたよ😢でも、生きろのパフォーマンスはパフォーマンスでしっかり見せるって心意気伝わってきたよ✨💖😃生きろ、いい曲だね😢泣いちゃいそうだった、私。慶ちゃんジャニーズメドレー出なかったのは自分で決断したの？😢カメラ目線一度もなかったね。相当追い詰められてるのかなってNEWSが心配になった😢来年、ううん、味の素スタジアムのライブの後にはまたラブラブな四人に戻って、戻れますように🙏ジャニーズメドレー幸せだった😢✨💞健人💙最高かよ。修二と彰の翔くんとのポーズ、印象的。知らない曲ひとつもなく、筋金入りのジャニーズファンで、久々にライブに行けた気分になったよ😢イノセントデイズも最高かよ。Sexy Zoneの時代が来るかも。私はジャニーズが居ないと生きていけないんだなって実感したよ😢皆の顔見たら、病気のこと忘れてた。忘れられるんだ。この先どうするか、ジャニーズ以外のアイドルにも教えられた気がする。どの曲も背中押されたんだ。ありがとう😢✨
私死にたい😢私って可哀想😢誰にも目に見えない病気で死ぬほど苦しんでるのに、分かってもらえなくて、その上、人には舐められて、傷つけられるのが運命の人生なんて😢今日マヨネーズが残り少なかったから、蓋を下にして、置いておいたの。そしたら、私がキャベツとお肉切って卵割ってる間に、マヨネーズのケースはさみで切り裂いて出しちゃってさ💢マヨネーズのケースは解体なんかせず、あの形だから、ちゃんと最後まで出るようになってるんであって、それを証明するかのように、少量しか出てなかったし。おかげで味付け、変わっちゃってさ。それだけならまだしも解体に気付いて、あーどうして！？と驚いた私に母が悪かったわね！余計なことして！とどでかい声で怒鳴ってきてさ😢鬱病の私の心は傷ついたよ😢完全に死んだよ😢もう人に傷つけられるのも怒鳴られるのも嫌、一生。私は孤独が好きだし、ひとりで生きてくって決定的に決めた出来事だった😢勇気出して、変わろうという気持ちが少しだけあったけど、もういい。ごめんなさい😢最低な私で。親が死んだら、すぐに死ぬので、許して下さい😢大学時代からだったな😢友達の彼氏に幸薄そうって言われて、その通りなんだけど、何も口にして言わなくてもと思ったよ😢中学の時から仕草が変っていじめられて😢私がひとりぼっちで生きてく覚悟を決めたのは、こんな辛い過去があったから😢もうNEWSにも生で会うことは一生出来ないから、腐ったままで生きてくの😢私の人生、病気になって悲惨だから強く生きるのはやっぱり無理なんだよ😢無理しちゃいけないんだよ😢本当に死にたい😢誰も私が生きてること望まない😢私も私自身生きることを望まない😢
精神科行ってきた。待合室に座るなり、いかついおばさんが話しかけてきた。何と私が10年前に休息入院を2週間した時に会ったことがあるという。私はそのおばさんを覚えてなかった。おばさんは私の同室になった生活保護のシングルマザーの27歳の女の子の文句を言っていた。看護師さんを独り占めしてたとか、私は覚えてたけど、人の悪口好きじゃないから、もう随分前のことなんで、覚えてませんて嘘ついた。話早く終わらせたかったし。10年も前に入院した時のこと、今更愚痴グチ言う人がいるのに驚いた。そして診察。先生の前では強がってしまった😢でも心の整理がついたのは本当だし、逃げて甘えてることは自分で越えなきゃいけない壁だと思ったから、話さなかった。NEWSとは言わなかったけど、活動自粛になったアイドルが解散とまで言われてたのに、復帰してきたんですと話したら、先生が何か繋がりを感じるね✨って言って下さった😢ありがとう先生。昨日は超ネガティブなこと書いたけど、今のままじゃ良くないな。やっぱり。気付いたからこそ、行動あるべきのみの道しかない。分かってるんだ。分かってるのに、ゆっくりしてるのは、やっぱり甘え以外の何者でもない。あまり強気なことは言えないけど、将来への不安は常にある。他の解決策を考えなきゃ。
共感ありがとう😃✨💞NEWSのいいお話。埼玉スーパーアリーナのEPCOTIAツアーにて、慶ちゃんとシゲのコメント。慶ちゃんが、NEWS4人になって、イチゴのないショートケーキと言われてきたけど、ずっとそれならすごい質のいいスポンジになってやろうと思って、頑張ってやってきた。気付いたら皆(ファン)がイチゴになってることに気付いて🍓✨こんなに高級なイチゴのケーキは、この世にない、どこにもないショートケーキです。だから皆はイチゴで居てください。シゲは何ならチーズケーキやモンブランもあるわけで、ショートケーキじゃなくても、他にもいいケーキ🎂いっぱいあるじゃんって俺は思うんです。と言ってたらしい。雑誌に載ってた😢慶ちゃんもシゲも泣かせないで😢✨私たちイチゴって言ってくれた慶ちゃん、マジ愛しい💕ありがとう。これは報道が出る前のことだけど、イチゴがいるから、慶ちゃんはゆっくり自分を取り戻せばいい😊シゲも、色んな経験して、ショートケーキじゃないケーキでもいいって言えるまで、努力してきたんだなって思った☺️😢NEWS、少しずつ慶ちゃんもシゲもテゴもマッスーもまた進んで取り戻せばいい✨何ならまた新しくなってもいい✨これだからNEWS大好きなんだよな😢✨NEWS頑張れ😄
私って何なんだろう😢甘えから抜け出せない。=これを甘えという。精神障害者になってから、ずっと引きこもり。何もしない。それでもドラマと映画、テレビは見れる。コンサートは行ける。そんな詐欺病とも思えるニートに成り下がった😢いつからか、何もしないことが快感となり、それが定着していった。もう手遅れなのかな😢拒食症と鬱病になって16年。2年前に拒食症は治ったが、何故か食べられるようになっても、体型はガリガリのまま。だから父と母も、まだ私が病気だと思って、働かないことについて文句も何も言わない。家事さえすれば、働かなくてもいいという。でも、こんなぬるま湯に浸かったせいで、私は毎日何もしない自分を責めてばかり😢クラウドワークスを復帰したくても、睡眠薬の影響で、12時間寝ないと起きられない😢クラウドワークス事態、馬鹿馬鹿しくなってしまった部分もある。今の私は私が作り出した。逃げられない現実。でももう外で働くことはできない。10年、社会と離れてしまったから。対人恐怖症も克服する前にやっぱり人が怖い😢どうしたらいいのか分からない。こんな今みたいな人生送るために生まれてきたはずじゃないのに😢どうして動かないのか動く気になれないのか分からない😢開き直れたらどんなに楽だろう。それができないから苦しんでる😢健康だった日々に戻りたい😢
今日初めて、NEWSの曲もSexy Zoneの曲も聞かなかった😢ジャニーズ応援してる場合じゃないよね。ヤバい、相当ヤバい40歳。そうひしひしと感じて、胸が痛いから😢ジャニーズからも離れるべきなのかもしれないな。でも、私の生き甲斐何だろう😢でももうすぐ発売のSexy ZoneのDVD買うのやめようかな😢ずっと待ってたけど、お金ないのに、買うのもまた生活苦しくなるし。アイドルの人生を養っている場合ではないね😢方法が分からないんだ。私が若ければすぐに仕事を見つけられたのに😢結婚も考えたけど、やっぱりこんな私が出会える人にまともな人なんていない😢だから結婚はしない。でも一生ひとり…心がズタズタに痛む😢痛んでる😢結局死んでたのも一緒だ、鬱病になってから😢死ねるものなら死にたい😢生きてく勇気がない😢
今日は仕事したんだ。ラプラスの魔女の感想を書くお仕事、空飛ぶタイヤの感想を書くお仕事、いぬやしきの感想を書くお仕事、友罪の感想を書くお仕事、不能犯の感想を書くお仕事した。本当はやる予定はなく、いつもの通り、午後、メールチェックだけするため、パソコン立ち上げて、何となく何のお仕事が今はあるのか一応見とこうぐらいの軽い気持ちだった。そしたら、映画の仕事がいっぱい上がってて、まず空飛ぶタイヤがもう少しで締め切りで、それでも何百円のためにやらなくても何も困らないと最初は思ってたんだけど、もうひとりの自分が感想ごときも書けなくなるのは今のままじゃ危険だよと言ってて、そっちの自分に従った。出来上がりが思いの他良く、やりがいを感じた😃それで、不純な動機だけど、今月末にあといくら欲しいって希望があって、何個も連続してやった✨楽しかったんだよ😢これが😢パソコン開いた時は40代の鬱病の生活なんて、自分を慰めるようなページ読んでたけど、人のことやそんな記事読んでも、何のためにもならないんだよね。前に進めないんだよね。こんな私でも気づいた。朝起きれないなら、午後やればいい、何で今まで気が付かなかった、無理したからダウンしたんだし、これからはしばらく午後スタートでもいいと考え直した。そして正直今目標がない。でも大きな目標立てなくても小さな目標からまず、始めたら始めてもいいんじゃないかなって思えてきて✨私の場合、洋服が欲しいとかそんな不純な動機だけど、動かないよりはずっといいと思った。そんな中、友罪の感想までのお仕事が即メール来て、一気に採用されて感動した😢✨今日もNEWSの曲もSexy Zoneの曲も聞かなかったけど、充実してた。こんな日になるとは思わなかったよ😢その後、グッドドクターの山崎賢人くんに感動して泣いた😢健人💙違いだけど、山崎くんの方も好きなんだ。私。無理せず自分のペースでやっていけたらいいな。これからも✨
買い出し行った。いつも買い物に行ってる駅ビルが改装するらしく、閉店セールやってた。何も買うつもりなかったから、セールは見ないで、化粧品だけチェックしたんだ。片道20分、炎天下歩くから、駅ビルに着いたら、休憩室で30分ミクルを見てた。Sexy Zoneのライブ特集があって、本屋で立ち読みしたけど、心に異変。もういいかな…健人💙がいないと生きていけないって思ってたけど、もう健人💙なしでも生きてけるかもと思った。元々、健人💙のこと数年前から少しだけ冷めた予兆があって、でもファン歴長いから、続けた。今思えば自分の積み上げてきたもの、壊すのが怖かっただけかもしれないね。でもまだ健人💙好きだから、様子見るけど、本当はジャニーズが居なくても自分で自分を助けて、生きてけるようになりたいんだ。日曜日に作る水餃子の、餃子の皮、母に頼まれたから、食品売り場で買ってきたよ。チアダンよかったな😊泣きそうになっちゃった。感動して😢サンボマスターの曲がすごいいい🤗勇気づけられた。
中居くんの歌番組、12時間のやつ、見てた。NEWSだけはやっぱり好き😢フルスイング、生きろ、やっぱり心打ちのめされるほど響いてきて、泣けた😢嵐にしやがれまでは前向きだったけど、こんな私にこれから何ができるんだろう😢一体😢トラウマだらけ、コミュニケーション不足、人から傷つけられることがやっぱり怖い😢
学生時代の写真見てた。私今と変わらず可愛いな💞戻りたいな😢病気じゃなかった頃の私はキラキラしてて、普通にパソコンの会社に勤めてて、頑張ってた。私が何をしたって言うの？何故鬱病と拒食症にならなきゃいけなかったの？😢今みたいに弱くて、愚かな人間の恥の基本みたいな人間になる予定なかったのに😢バリバリ働いてたのにな。お金が自分で稼げて、ひとりで好き勝手に生きて楽しかった期間は2年しか続かなかった😢こんな情けない未来もう生きたくないよ😢クラウドワークスなんて、やっぱりバカらしい。病気でも前向きに生きてるなんて言えるようにやってける人間じゃないから、私は。どうしようもなく弱くて、人間嫌いで耳も悪いときたもんだ。いいところなんて、ひとつもないじゃないか😢ジャニーズに会わせなくした神様一生恨む。私はジャニーズいないと、コンサート行かないと、やっぱり生きてく自信ないよ😢もう一生皆に会えないから、顔向けできる自分になる必要もないし、怠惰になってくばっかりだよ😢最低でごめんなさい。シゲの一獲千金ゲーム、ライアーゲームに似てる。面白かったよ。
虹色デイズ見に行った😊✨映画はあんまりだったけど、上映後サプライズが！映画が終わったのに、電気がつかない、主題歌の音楽がずっと流れてて、映画館のミス？かと思いきや、何と新宿のTOHOシネマズと生中継で繋がってて、完成披露試写会が始まった😮ライブビューイングというらしい。中川大志くん、高杉真宙くん、横浜流星くん、関口リオくん、の四人が質問に答えて、監督から手紙読んでもらったりしてた。芸能人がアップで動いて、喋って、生中継となって、心が踊らないわけがない😢ずっと行けなかったコンサートに久しぶりに行けた感覚だった😢相手は大好きなNEWSではないが、中川大志くん、高杉真宙くん、好きだから嬉しかった💖喉仏、目、思わず見ちゃって釘付けになったよ😃カッコよかった😢30分と短い時間だったけど、やっぱり私は芸能人を生で見ることが生き甲斐なんだなって、心の底から実感した😢ジャニーズに会えなくなって２年、自分の心が思ったよりずっと苦しんでたこと、辛かったこと、求めてることを知った😢✨気づいた。ずっと空気の抜けた風船みたいになってるようなもんだったんだ。誰かのコンサートへ行かなきゃ回復することはない病気みたいなものだ。でもジャニーズに会えないしどうしたらいいの😢現実に戻り悲しくなった。映画中は学生時代に何もいい思い出がなく、誕生日プレゼントも一回しかもらったことのない、嫌われものの辛かった私を思い出した😢今も鬱病で家族以外とは誰とも人間関係ない。こんなに可愛いのにもったいないな😢
死のう。それしかない。解決方法。今日生活保護のドラマ見て、そんなに上手く行くわけないからって言いたくなった。私はクラウドワークスもやりたくないし、働きたくなくなった糞みたいな怠け者だから、40でもう就職するところもないから、らちがあかないから、死にたい😢もう気休めに映画行くのも、ジャニーズのCD聞くのもダメ😢無理になったんだ。NEWSのstrawberry魂行きたい😢でもお金ない。そしてツイッターで知らない人と取引するのも人間不信で怖い😢Sexy ZoneのDVDを買いたくても見たくてもお金がない😢何でこの世はお金が必要なんだろう。親が死んだら、私の人生、ハイエナみたくなるんだから、死ぬしかないよね😢もう頑張るのは疲れた。何もかも無理。死にたい😢長生きはしなくていいよ。私は自ら死の道を選ぶよ😢
今日も何もしなかった😢開き直れたら、どんなに楽だろう😢将来の不安はつきまとうが、精神障害者になって、失ったものばかりで、もう今更どうしようもないものばっかりなんだよ😢薬飲まなきゃ生きていけないし、相変わらず、週2回以外は引きこもりだし😢わけもなくパソコンで不安なことを検索して余計落ち込む。せめて朝早く起きられたらな😢12時間寝ちゃうんだよ。体が動かないし、どうしようもない。もう仕事するの無理なんだろうな😢底辺の世界で生きてきたから、底辺に従うしかないのかな😢母と夕飯肉じゃが作ってたら、父のグチ聞かされたよ😢いつまで聞かされるんだろう😢早く死にたいよ😢今、大きな病気になっても治療しないで、死ぬの待つだろうな。私は何のために生きてるの？
私死にたい😢可哀想だよ😢24歳で精神障害者になり、毒親の父の家に帰り、精神的虐待を受けて、鬱病と共に戦ってきた😢治るわけないじゃん😢母も自分をガードするため、父と同じ怒鳴るという武器を最近身につけた。ひやひやしながらいい子しなきゃいけない😢怒鳴る母も父と同レベル。私は怒鳴られると鬱になって、泣いてしまう😢仕事も内職じゃ生きてくの無理だから、親が死んだら、自殺する。弟に養ってもらうわけにいかないし、生活保護も受けたくないし、そもそも生きていたくないんだから😢祖母は私のプライドをズタズタにした😢大嫌い😢鬱病で家で内職しかできない結婚もできない私を元気で幸せと言った😠毎日死にたくなって、自殺願望があり、睡眠や食事が上手く取れないことを知らない。あんなに電話してたのに、私のこと、何ひとつ分かってくれてないんだね😢すごい傷ついたよ😢祖母には早く死んでほしい。もう一生電話しなくていいし、会わなくていい。祖母に母が出雲弁で健康の話や愚痴の電話してる声聞くのも、頭がおかしくなりそうだから、耳塞いでる😢神様、お願いだから、私を死なせて下さい。もうNEWSにも会えないんだ😢だから、私の人生、生きてる意味ないし、生きていく理由もないの😢毎日寝てることしかできないから、人にバカにされ続けるから、死にたい。生きたくないです😢
ロボット人間です。寝て食べてトイレ行って、横になって、ただそれだけの繰り返し😢進歩もなければ発展もない。生きていてごめんなさい😢今日少クラプレミアム、久々のNEWSだったのに、あまりときめかなかった😢どうしてかな。ケンタッキーの二人も、大好きな人なのに、滝沢歌舞伎行けなくなったから、遠い存在の人になった😢大好きだった滝沢歌舞伎見に行けなくなったんだもんな😢私のもしも願いが叶うならのお願い事はジャニーズのコンサートに行くこと😢昨日の夜、検索してみたら、渋谷すばるくんの脱退で生きていけないと言ってる状態のファンの子に、臨床心理士の先生が婚約破棄されたようなものだって、傷が癒えるのは時間がかかるとのこと。ってことは私もそうだね😢ジャニーズに会えなくなったんだからね😢先生が言うには傷が治るのには２年ぐらいの時間が必要とのこと。今年でもう２年経つけど、治らないよ😢私は普通の人とは違う。精神障害者で、支えはジャニーズの皆だけだったから😢他の人は家族や友達、恋人いるけどさ、私には誰もいないから😢グッドドクターの山崎賢人くんと私も同じ病名。自閉症スペクトラム。でも山崎くんの役みたく、障害者特有の感じはなく普通に人の気持ちも分かるが、コミュニケーションがダメ😢今までダメだったから、これからもずっとダメだろうね😢どんな前向きな言葉も、響かない。今の私には。明日父方の祖母の三回忌で、出かけなきゃいけない😢具合悪いのに😢ずっと寝ていたいよ😢帰ってきたら、ゆっくり休もう。
三回忌疲れた。祖母には悪いけど、私は精神的に具合悪くて、お坊さんのお経もテキトーに流して、聞いてて、いつの間にか終わってた😢最低な孫でごめんなさい😢今日、皆がイキイキ喋ったり、動いたりするのに、私は何もできないんだなって気付いて、やっぱり精神障害者なんだなって落ち込んだ😢皆が健康な人が羨ましくて😢終わった後、ステーキ食べに行ったんだけど、無理して全部食べたら、拒食症の大きな発作、久しぶりに出ちゃって、気持ち悪くて、腰がいたくて、過呼吸になって、母に嘘ついて先に帰ってもらって、横浜駅のトイレの中で発作落ち着くまで、寝てたの😢汚いけど、具合悪かったから、仕方ない😢帰ってきてからも、また気持ち悪くなって、何もできなかったんだ😢私は病気が治らない限り、何もできないって分かった😢ほんのちょっと無理しただけでこんなことになっちゃうんだからね😢
私拒食症、再発してしまったみたい😢今日も発作起こしたよ😢苦しかったよ😢夕飯食べてる途中から、美味しくなくて、無理して食べてる感じがあって、おかしいなと思ったら、すぐに発作起こしたよ😢また前に戻っちゃったんだ😢働かなかった罰かな😢でもどこかでほっとした。拒食症に戻れば、誰も働けとは言わないから。発作は脂汗流すほどの苦しい発作だけどね😢また食後は発作と戦わないとね。再発した理由、結局私は変われないんだって強く思って、支えてくれる人も誰もいなくて、自分で自分が信じられないから😢私の心の傷、深いんだ。実は昨日の夜、滝のように、涙が出て来て、大泣きしてね😢三時間涙止まらなかったんだ😢NEWSに会えないことはこんなに私を苦しめてたんだなって想像以上だったよ😢NEWSが居なくなったことはとても大きい。人生変えてしまうほど。今日、アルバム聞いて、やっぱり好きだなって😢強く思ったんだ。他のアイドルを応援なんてできない、変わりはいないってね。誰かリアルで信じられる人を見つけたり、他のアイドルのコンサートに行くのが治療になるんだろうね😢本当は。でも私には無理なことだから😢NEWSを愛してる。私みたいな精神障害者、世の中の人には糞って言われるんだろうな。だから人って怖いと思って、余計引きこもるよ😢
拒食症の発作、やっぱりすごく辛い😢特に過呼吸が辛くて、息切れしながら、拳握りしめて耐えてる😢二時間は止まらないから、テレビもよく見れなくて😢発作に耐えるのが私の仕事なのかな😢昨日の夜、考えてたんだけど、私が鬱病と拒食症になったのって、私自身のせいで自業自得なのかな😢ジャニーズのブラックリストに入ったことも自業自得なのかな😢でも、ひとりじゃ抱えきれなかったってことだよ😢全て苦しみも悲しみも誰にも相談するところも吐き出すところもなく、こういう病気になったんだからさ😢いまだに健康な頃に戻りたいと思うの😢バカだって言われそうだけど、鬱病と拒食症ってすごい辛い病気なんだよ😢乗り越えるのは一生かかっても無理だな😢だって40歳でこれだよ😢もう疲れちゃった😢こんな重症な自分と向き合って戦うのは辛すぎるから、発作が出てるんだよ😢しゃべくりの風間俊介くんに一時癒された😢笑顔が素敵で面白い✨でも終わると風間俊介くんが元気でいいなって羨ましくなる😢彼にも悩みや悲しみがあると思うけど、健康があるじゃない😢それだけで他の人は皆幸せなんだよ😢私は病気で結婚もできなければ、仕事もできない、何も持てない女の子なんだからさ😢強く生きてくなんて無理だよ😢辛いから逃げて隠れて生きます😢こんな自分は自分が一番恥ずかしいから😢
今日も何もしなかった😢夕飯、オエって吐きそうになるのを飲み込んだ。でも入院はしない。精神科の病棟は狂った人ばかりだからさ😢私も狂ってるんだけどね😢もう生きていく自信も希望もないよ😢いつも死にたいって書いてるけど、拒食症再発して、本当に死にたいって前以上に思うようになって、私危険だよ😢ミクルもつまらないし、やめようかなって思ったりする。ここに依存してるんだ😢カツスレの皆が居た時は楽しかったな😢でも最終的には私が傷ついて終わってしまったんだけどね😢病気に負けて、働けなくなって、ううん働くのをやめて、働きたくなくなって、全てから逃げて養ってもらってる私は最低😢こんなに弱い人間がこの世に存在するんだよ😢何で生まれてきたんだろうね😢生まれてきたことが間違いだったんだ😢私は自分の意志で生まれてきたわけじゃないから、全て親のせいだよ😢私を傷つけた人のせいだよ😢元彼に病気にされた😢好きなんて言っておいて、私を利用したかっただけなんだ。私が病気になったら、捨てたし、私のこと😢振り返ってもどうしようもないけど、病気が治らない限り、過去のことはつきまとうよ😢何をするにもバカにされて、親にも何もできない子だと思われて、認めてもらえたことなんてなかったもんね😢存在価値の薄い、ない私なんて生きてる意味ないし、早く死ねばいいのに😢死ねないから死にたいよ😢
今日はBLEACH見に行った😊✨福士蒼汰くんと杉咲花ちゃんの。福士蒼汰くんが幽霊の見える零能力が高い男性で杉咲花ちゃんは、悪い霊を倒す能力を持つ死神の役で、死神の能力を福士蒼汰くんが受け継ぎ、悪い霊のボスを倒すために戦う。アクション、スケール壮大でこの作品は絶対映画館の大画面で見た方が迫力あっていい🤗杉咲花ちゃんと福士蒼汰くんの絆が深まっていくのがいい💞✨死神と人間は思いあってはいけないと、最後はお別れしてしまうことになるけど😢別れを切り出す花ちゃんが切な可愛い✨終わりかた最高だし。期待してなかったけど、こんな状態でも楽しめる映画でよかった😢上映前まで、また洋服、アクセサリー見ながら、自分のこと考えてたよ。拒食症に戻っちゃったのも、今の自分が死にたいのも、この精神障害者のダラダラニート生活をしてるのが原因じゃないかなって思ったんだ。今日Sexy ZoneのDVD代、結局振り込みして、明日家に届くけど、FNS歌の夏祭り見てて、もう会えない人に投資してもしょうがないよ。アイドルなんて他にも沢山いるよ。コンサート空間はジャニーズ以外でも、行こうと思ったら、行けるよともうひとりの自分が言ってた。健人💙とNEWSが好きだけど、会えなくなったもの、仕方ないじゃない。この先ずっと引きずって生きてくのはもったいないって思った😢誰かのコンサート行きたいのが本音だしね。でも簡単に嫌いになれないんだよな、ジャニーズ。これからどうしよう。と考え中。怠惰な日々を送り続けても、病気は悪くなっていくばっかりだって、自分が一番よく分かってるし😢鬱病と拒食症とどう付き合って行けばいいのか分からないのだよ😢病歴長いのに、まだ分からないのか。結局は自分が一生懸命生きてないから、やりきれない、死にたいってなってるのではないかなと。
健人ワールドへ行きました。しかし楽しめませんでした😢あんなに楽しみにしてたのに、どうしてかな？😢見ててね、そりゃすごいとか、キャーってなるところは確かにあったんだよ。でもね、私は見てて気付いたんだ。今の健人💙のこと、あまり好きじゃないんだってね😢立派になって、セクシーサンキュー言って、カッコつけてる彼より、昔のファンの子を純朴に思い、喜ぶこと本気で考えてくれてた頃の幼い健人の方が好き。嵐がでかくなる前の方が好きっていうファンに少し似てるかも😢健人から初々しさがなくなったのはいつからだろう。今日少クラが昔の夏の曲特集でね、過去の健人💙が沢山映ったんだ。過去の健人の顔の方が好きだな😢健人、顔変わったよね😢今はこんなこと言いたくないけど、調子に乗ってるっていうか😢私が大人になったのもあるんだろうな😢勝利くんのが好きかもしれない。なんて思う私は最低だね。Sexy Zoneがジャニーズで１番最後に応援するグループだと書いたけど、最後がきたのかもね😢ごめんね。健人。今日コンタクトの眼科行ってきた。目のかゆみが１ヶ月前ぐらいにあったけど、異常なしとのことでよかった。でも働いたお金が減ってゆく😢拒食症の発作辛い😢チアダンいいドラマなんだろうけど、発作でよくセリフ聞こえなくてさ😢発作起こしながら見てるからね😢私は健人のコンサートも楽しめないし、何のためにこれから生きていこう😢生きがい、何にもなくて、自分が嫌いで、人生やっていく自信ない😢死にたい😢
本当に死にたい😢このスレ、ミクルの人気スレなんだ。どうでもいいけど、何でこんなつまらないスレが？精神障害者の怠惰な日常と哀れな心が分かるだけだよ😢面白がって見てる人いるんだろうな😢今日ネットで検索。私の睡眠はFFPSという渦眠症睡眠障害らしいよ😢12時間寝ないと、調子悪くなるのも症状のひとつ。でも健康な人が聞いたら、甘えって言うだろうな😢何にも楽しくなくて、働く気もなくなって、ずっと寝てるだけ😢私なんか生きてる価値ないんだろうな😢食べられないのは心が生きたくないって言ってるからだよ😢
今日、生きがいがひとつなくなった。健人に冷めた。完全に。ごめんなさい😢DVDから始まり、今日の初耳学、葵わかなちゃんをエスコートするの、全然キュンと来なくて、健人に今まで執着してたことに気が付いて、目が冷めた。とはいえ、24時間テレビは記念に最後に見よう。と思ってる。テレビはただだし、健人の夢が叶った瞬間を見届けたいと思う。初耳学からチャンネル変えて、ゼロ一獲ゲーム、こちらでも心境に変化。マッスーが前を向くために、シゲを裏切る役だった。皮肉だね。その姿がNEWSファンの私の心に突き刺さった。私もNEWSがいるから、前へ進めないんじゃないかと思ってしまった😢悲しいことだけどね。ジャニーズファンは完全に卒業するのはいきなりは無理だろうから、番組は見るけど、気持ちは離れていってる感じかな。でも他に何の生きがいもないことに気がついた。映画は前ほど感動しないし、ウォーキングするための趣味で趣味って果たして言えるのか。まだジャニーズネットも有料のやめてない。鬱病で生きてく方法が分からないのは分からないまま。クラウドワークスやる気なくして、お昼に起きて、ゴロゴロしてる。今日したことは夕飯の唐揚げ作ったことかな。上手くできたんだ。味付け。きっと私は孤独死するんだろうなって、今から目に見えてる。心の傷深く、人と関わるのが嫌だ。結局ぼっち。ぼっちに慣れてる、慣れてしまったその果て。生きてく意味なんて何もなく、ただ生きてるだけ。他の人はどうなんだろう😢
生きがいがないのは辛い😢生きていく楽しみがないということだから。あんなに好きだったジャニーズを見るのが、飽きて、何したらいいのか分からなくなった😢心がドキドキワクワクすること、もうこれから生きてく上でないのかな😢そんなのは寂しすぎる😢今はただ生きてるだけで、人間として機能してない😢働くのはもういいかな。働かなくてもいいんじゃないって思う私は最低かな😢夜寝る前は自分の欠点について、考えてしまうけど、結局12時間たっぷり寝る楽しみを捨てられない。色んな応援ソング聞いてもダメだな😢鬱病でボロボロになった私の心を癒してくれる曲なんて、ないのか😢聞く自分が元々ダメだからだろうか😢
今日も何もしなかったよ😢どうせ死ぬんだし、このままでいいかなって。何も無理することはないんじゃないかと思い始めた。そう、私は新型うつだよ。きっと。情けないね。でも生きていく理由ないから、これもひとつの立派な病気だし、現に拒食症だし😢本当は死にたいの。でもね精神科では言っちゃいけないらしいんだよね。死にたいと思うぐらいですと言わないと入院になるんだ。死にたいってこっちはスパッと言って、スッキリしたいのにね。大体、こんな世の中、生きていても楽しいことなんて何もないし、お金がかかることばっかり。今日は勝利くんのDVD見るね✨感動できるかは分からないけど。
勝利くんのDVD、感動した😊✨勝利くん、ありがとう😢選曲がリアルデラックスとか、山PのLOVE SONGとかSMAPの曲とかいい曲ばかりで😢健人のコンサートより純粋に応援したくなる不思議な魅力を感じるコンサートで、これぞジャニーズのコンサートって感じで、私のなくした生きがいだった😢キラキラの勝利くん見て、元気が出たのと同時にやっぱりジャニーズのコンサートに行きたいなって思って、最後は落ち込んでしまった😢鬱病でトラウマと悲しみと苦しみと発作と痛みしかない人生の私はやっぱり敗北者😢誰とも関わりたくないのに、誰か助けてってどこかで思ってる自分もいてバカみたい😢幸せは似合わないし、幸せから奈落の底に落ちて、鬱病になったから、私は幸せには一生ならないと決めてる😢こんな私が幸せになっても、分不相応だしね😢全て諦めたんだ。ひっそり家の中で生きてる人間でいいやって、頑張る気力も働く体力もないんだ😢本田圭佑が嫌い。プラス思考で生きてるから。あの人には鬱病で苦しんでる人の気持ちは一生分からないと思うの😢今日NEWSのアルバム、pacific聞いてた✨それぐらいしか癒されることがないのも、悲しいんだけど、ずっとこのままなんだと思う😢
皆いいな😢普通で。私みたいに拒食症と鬱病の精神障害者じゃなく、働けて、親に縛られることなく、旅立って自由に生きていけて😢私は病気になって、苦しいことも悲しいことも誰も聞いてくれる人もいないし、助けてくれる人もいない😢全てひとりで抱え込んでます😢ずっと抱え込んできて、もう限界だよ😢過呼吸が起きて、苦しくなっても、誰も弱音を吐ける人もいなければ、受け止めて聞いてくれる人も、誰もいないよ😢ひとりで苦しむしかない😢部屋の中でのたうち回ってる😢母は祖母の愚痴を毎日電話で聞いてあげるのに必死で、私のことなんて、放置😢娘がこんなに苦しんでるなんて何にも知らない😢だから祖母と母の電話の声を聞くのが嫌い。吐き気がする😢祖母が羨ましい。祖母が嫌い😢私のことを認めてくれる人は誰もいない😢自分で自分が重症すぎて、コントロールできない😢私は自分で私のことが大嫌い😢精神科にいって、こんな話しても、薬増やしますかと言われるだけ😢もう生きていたくない😢どこにも吐き出すところないよ😢だから、私は死にたい😢本当に死んじゃいたい😢NEWSに会いたい😢
今日も拒食症の発作が起きた。苦しかった😢Mステ、嵐、甲子園球場からの夏疾風、歌詞はよく聞こえなかった😢松潤のアップを見て、少しだけ元気をもらう。精神科行った。先生に拒食症に戻っちゃったと言ったら、きっかけを聞かれ、症状を聞かれた。先生は三時間の過呼吸は長すぎるねと言っていた。頓服出すから、症状を抑えましょうと言われたけど、今の薬とまた増やすの嫌だから断った。先生にどうしたいの？と聞かれて、そりゃ治りたいですよと言ったのに矛盾してるかもしれないけど😢ただ吐き出したかった。家族にも言えない辛いことを。聞いてもらって、ちょっとスッキリしたんだ。帰ってきてから、日記読み返した。ジャニーズ失って、辛かったね😢私。すごくすごく苦しかったんだってことが、自分で分かって、自分が可哀想になるぐらい、頑張ったんだって思った😢今日もジャニーズは普通に活動してるけど、いちファンの女の子が精神障害者で心の支えとしてたのに失って、病んで、病気再発したことをNEWSに知ってもらいたいって思うのは最低かな😢私がNEWSを好きな気持ちは生半可なものじゃなくて、転売なんてする気はなくまっさらなファンだったとブラックリスト、白紙に戻してほしい😢この心の傷は、治らないかもしれないな😢本当にどうやって生きてこう😢何もしないで昔の寝たきりの私に戻ったまま、生きてくのがどんなに辛いか知らない😢何も知らないくせに😢あれからもずっと求めてたものはNEWS、慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスー、ごめんね😢四人が忘れられないよ😢
こんなに大きな心の傷抱えて、生きてけるわけがないよね😢ジャニーズを好きになったのは、高校生の時からで、あの頃から、いじめにあってて、唯一心の支えがジャニーズだったんだよ😢それ奪われて生きてけるはずがないよ😢二年間で傷が消えるわけないよ。一生の心の傷だよ😢そうなるよ😢何もしないで寝てるだけの私は最低だね😢でも苦しんでるから、こんなに😢ずっと心の居場所欲しかったけど、なかったんだ😢だから、心の傷が消えることは一生ない😢だから、死んでしまいたい。😢
何故生まれてきてしまったのだろう。私は自分の意志で生まれてきたわけではない。親がそういうことしたからできたんであって、私には責任ない。親が産みさえしなければ私は、こんなに苦しまずにすんだのに😢吐き出すところ、人さえいなくて、私の心はどんどん病んでいく、人なんて信用するものではない。傷つけられて、裏切られて、バカにされるのが落ち。私がひねくれてるとでも言われてもそれでもいい。現に私は過去から今まで人に大切にされたことないから。皆私を利用して、自分のことしか考えていないような奴ばっかりだった。私は人のために優しく尽くしたのにつけ上がれられたんだね。自分バカみたい。夜も眠れない。一生治らない心の傷と病抱えて生きてくしかない。もう辛すぎるから、仕事なんてしないで、逃げまくって、将来は餓死するしかないと思うんだ。これ以上苦しみが続くのなら、今すぐ死にたいんだけどね。本当は。母が子供がいないと生きていけないなんて言ってるけど、その子供、私があんたの欲望のためにどれだけ辛い思いして生きてるのか知らないくせに😢私の身にもなってみてよ😢生まれたくて生まれたんじゃないし、生きたくて生きてきたわけでもない。
何故ここまでジャニーズに依存してるの？40歳にもなって…ROMの人の声が聞こえてくる。私みたいにずっと学生時代からひとりぼっちで生きてきたことないでしょ？いじめられたことないんでしょ？私は悲しい虚しい人生だったから。ずっとずっと。好転することもなく、24歳の若さで鬱病と拒食症になって、それまでも不幸だったのに更に不幸な真っ暗闇へ。ジャニーズしか好きって愛してるって言ってくれる人いなかったんだよ。２次元だってことは重々承知でこれでも大人なファンなんだよ。助けてくれる人が誰もいない、人にバカにされ続けられた私の苦しみなんて分かるはずがない。ジャニーズはずっとそばで私を励まし続けてくれたし、テレビ越しだけど毎日会える。リアルな世界に救いの道ひとつもないから、ジャニーズが好きなの。何が悪いの？私は見た目は20代に見える色白の童顔の女の子だし、ガリガリだから病気ってすぐに分かるし、そんな私には恋愛なんて対象に見てくれる人もいないしね。結婚も諦めたんだ😢私鬱病の薬で性欲も全くないし、もともと健康だった時から、あれ好きじゃなかった。気持ち悪いって思う純粋な女の子だったんだよね。そんなわけで、ここROMしてる人にどう思われようが、どうでもいいし、気にもなっていない。
コード・ブルー見てきた😊✨いやいやさすが映画化ですな✨スクリーン巨大なのをたっぷり迫力あるように使う。素晴らしい🤗浅利陽介さんと比嘉愛末さんの結婚式を患者さんに譲ってあげる精神、その患者さんの感謝の心、新郎さんが最後指輪２つして、ふたりの結婚式に参加💒してるのも素敵だったな✨山Pの浅利陽介さんを思いやる心と新垣結衣ちゃんの山Pを思う心も純粋でいいな✨山Pが感電事故にあってからは、私は山Pが気になって、ストーリーに集中できなかった笑 でも山Pが助かってよかった❤️最後フライトドクターって終わるの最高にカッコいいね😊✨帰り道、でも落ち込んだ😢40歳で精神障害者で結婚もしてないひとりぼっちの自分が情けなくなった😢何も行動しないから今の状態になってるって分かってるよ😢ガタガタ文句言ってる自分は負け犬で惨めだね😢抜け出したいのに抜け出せない😢ずっとこのままなのかな😢ジャニーズにお金貢いで、結局苦しめられたんだなって別の感情も渦巻いてきた😢
もう生きてくの無理。今日、仕事また始めてみようかななんて、前向きになったのも束の間、やっぱり私は生きてく理由も生きていきたい理由もないから、何のために頑張ってお金を稼ぐのか分からないから、働きたくないって思った😢最低な私でごめんなさい😢体が生きたくないって言ってるよ。ご飯を喉が飲み込む時、拒絶する😢過呼吸、腰痛が止まらない😢生きたくないという証の痛みだよね😢精神科の先生のために生きてるわけじゃない。精神科の先生に今度全部言う。先生の前でまで強がるのは辛いんです😢私は先生にかかるまで10年働いてないんです。クラウドワークスで２年働けたのは奇跡なんです。今の私が本来の私なんですってね😢聡マリのDVD見て、初めてアホらしいって思ったわ😢もうSexy Zoneを応援するのやめよう。昨日のシゲのいのちのうたフェスも感動しなかった😢生きてるだけでバカらしいよ😢虚しいよ😢私が一番バカで情けなくて、虚しい存在だから消したい😢死ぬために生まれてきたんだ。きっと。早く死にたいよ😢お願い死なせて😢もう全てのことが無理なんだよ😢
決めた。ジャニーズ捨てることにした。今までずっとすがりついて、ないと生きてけないと思ってたけど、あるから生きられないんだね😢前に進めず、過去に支配されて、バーチャルの２次元の世界に入れ込んでる場合じゃないし、分在じゃないし。ジャニーズいるから、お金かかるんだし、縁切っちゃえばいいんだよね。私にしてはすごい勇気のいることだよ。決め急いでいるような気もするけどね。早めがいいと思うんだ。CD、DVDは今のところ部屋にそのまま置いてあるけど。でもね、就職はしないんだ。ごめんなさい😢正しくはできないんだ😢鬱病と拒食症でね、すごく苦しいから😢昨日の夜なんて、すごい脈拍早くて、死んじゃうって思ったよ😢もう無理はしないことにしたんだ。このスレも400切ったね。このスレはもうこれで続きもなく、終わりです。ROMの皆さんを裏切る形になってしまったけど、精神障害者の哀れな心がよく分かったんじゃないかと思います。心の病の人は私のように、すごく辛い思いして生きてるんだってことを覚えててほしいと思います。私はジャニーズも捨てて、趣味もなく、ただ生きてるだけの廃人になります。心の傷はとても深いので、いつか死のうと思ってます😢拒食症だから、今のうち食べないで死んじゃうのもありかな。もう何もかもどうでもよくなりました。残りは弱者の呟きとなりますことをお許し下さい。
どうしてだろう😢こんな時でもグッドドクター、感動して涙出るのは😢夢を簡単に諦めてはいけませんってセリフに涙がドバーってでてきた😢私は簡単に諦めてるね。諦めたね。もう全て諦めてそれでスッキリしたはずだったのに、心のどこかで立ち直れって言ってる自分もいて😢40歳になった時、30代何もしなかった自分をすごく後悔したから、50代もまた何もしない40代を過ごしたらまた後悔するんだろうなって怖くなって😢それでも何もできなくて😢鬱病と拒食症は確かに辛いけど😢何もしない方が傷つかないのかな😢って思ったり😢それじゃダメだって思ったり😢ジャニーズを捨てる決意も並大抵じゃなかったけど、生きてくために決めたのかな😢もう決めたことだから、変えないよ。変わらないよ。ぐちゃぐちゃな精神状態。それでも明日また鬱に戻ってるかもしれない😢自分が自分で分からないよ😢
買い出し行った。お金ないから、ヨーグルトとお菓子しか買えなかった😢本屋で久しぶりにSexy Zoneとキスマイの藤ヶ谷くんとKAT-TUNの中丸くんの対談読んだ。洋服見て、休憩コーナーでミクルしてた。帰ってからは嫌なことばっかり思い出した😢それは私が28歳の時、日雇いのバイトに行った時のこと。クリーニングの補助バイトだった。忘れもしない。濡れたタオルを機械に入れる時、手が挟まりそうで、怖いから、そっとやってたら、私が流したラインのタオルは、しわがついて、配属変えられた。しみったれのおばさんに、頭があるんだから、幼稚園並みの仕事よ、そんなにマイペースにやられたら終わらないと言われて、二時間ずっと睨まれた😢その目を今も忘れてない。見て、死にたいって思った😢自閉症スペクトラムは理解されない😢それ以来、日雇い派遣で働くことが怖くなって、一切やめた。24歳の時、親友のゆかに、夏場で、ピンクのTシャツに花柄のキャミソールしか着てなかったのに、レストランで行列で待ってる時、人前で、いきなりバッて、Tシャツ背中の後ろからめくられた😢親友でもなんでもない、あの人も私をいじめたかっただけ😢私って今も家族に嘗められて、変わってない😢だからずっと引きこもり。昨日の夜、寝れなくて、それでも前向きになっていったのに、また落ちちゃった😢40歳になってまで、父が昼間どこ出かけるのか聞いてくる😢過保護😢疲れたな😢死んじゃいたいな😢ジャニーズのファン、本当にやめられるだろうか。することなくなったよ😢私は何のために生きてるの😢誰か教えて😢
疲れちゃった😢今朝ライティングしようと思って、目覚ましかけたのに、眠くて起きれなくて、止めちゃった😢昼夜逆転治らない😢感情も不安定。私って結局、病気になってから、こんな年になっても、親に養ってもらってて、思い切りマイナス思考で😢ジャニーズを取ったら、あの子に何が残るのと言われた高校時代の悲劇が本当に起こってしまった😢ジャニーズ取ったら、本当に何もなくなって、本当に生きてる意味分からなくなったよ😢それでもまだNEWSのBLUE聞いて、今日の味の素スタジアムのコンサートレポ、ツイッターで検索してる私はバカだね😢ジャニーズ捨てきれず😢一生コンサートに行けなくて、もう皆に会えないで、悲惨な現実と向き合わなきゃいけないって、私には無理だよ😢ひどすぎるよ😢神様😢これからどうやって生きてけばいいの😢健康のない、病気の私は、何もできることないし、誰からも愛されない😢わずかなお小遣いで映画を見るぐらいしか趣味はなくて😢死んでるのと同じ😢死にたいよ、本当に😢
究極の鬱病に戻ってしまった😢すごく胸が苦しくて辛い😢何もしないから、なんだろうけど、本当に何もやりたくないんだよね😢クラウドワークスに戻るのももう無理かも😢無理して戻って何になるの？とも思えてきて。今日から母が島根だから、夕飯作る日、今日でもいいかって聞かれたけど、突然だったし、具合悪いから、休みたくて、お断りしたよ😢大体、何で家で作る料理がそんなにいいの？冷凍食品やカップラーメンのが全然美味しいのに。今日私は精神障害者でこの家の家事手伝いになったんだなって実感したの😢私自身が招いたことだけど、病気の症状でどうしようもなく今この人生になったのにね😢本当は学生時代から、父と母が嫌いでずっと独り暮らししたいって思ってた。なのに、病気になった😢私の人生何だったんだろう😢惨めで哀れで、でも自分がいかに弱かったかって思い知らされるよ😢今日、健人は行列に、シゲはドラマに出てたけど、私この人たちに夢中になって、過ごした時間なんだったの😢何故全てを捧げたの😢冷め始めた今、それでも生き方が分からずにすがっててみっともない😢昼間に起きて、何もすることなく、ミクルのマイスレをチェックしてるけど、この時間も無駄な気がするし。前ほどミクルも面白くなくて😢自分でどうにかするしかないって分かってるのに、どうにもできない感じだよ😢本当に無力なんだね😢生きていたくない😢死にたい😢
最近毎日、夜泣いてる😢自分が情けなくて、本当に死にたくて😢解決したくても、病気だからできない😢今までNEWSが側にいてくれたから、コンサートで励ましてくれたから、前向きにやってこれた。でも私のそばからNEWSが居なくなった😢間接的にしか触れあえなくなった😢楽曲の歌詞を聞いても辛い😢だって私のそばにいないんだよ😢大好きな人が😢NEWSに前向きに生きてくことを教えてもらって、そのNEWSを失って、前向きな心が消えてなくなった😢第三者からはおばさんが何を言ってるんだろうって思われるんだろうけど、私の人生の全てだったから😢この失恋の傷は深いんだよ😢来月、ファンデーションにチーク、化粧水なくなったから、買わなきゃいけない。また金欠だ😢辛いな😢いつもいつも貧乏😢
犬に噛まれた😢ささみふりかけかけてあげたのに、がぶって😢犬にもバカにされてるんだね😢本当に生きてる価値ない😢何で40歳まで気が付かなかったんだろう😢仕事することが一番大事だって😢私の社会人経験は１年にも満たないから😢大学生気分でずっと生きてきて、でもそれは鬱病と拒食症だったからで、私なりにずっと悩んできた😢本当はこんな人生になるはずじゃなかったよ😢今も鬱病と拒食症が治れば、やり直せるのに😢でも16年間、骨折した心はそう簡単には治らない😢自閉症もあるし😢今日、一生働かないで検索したら、私のように鬱病で14年治らない家族を、動けないから、動かないけど、動かないから睡眠が取れないって書いてあった。睡眠障害がそんな簡単な病気だと思われてるとは😢本人はすごく苦しんでるよ😢眠りたくても眠れないし、起きたくても起きられないし😢難しい病気なのに😢親が甘やかして養うから、治らないってさ、じゃあ私達精神障害者はどうしたらいいの？こういうこと言う人がいるから、死にたくなるのに😢40歳で人生今更やり直せるとは思わないし、ごめんなさい😢私はずっと引きこもっていたい😢クラウドワークスも今日見たら、仕事少なくなってて、ほっとしたんだ。やれる仕事がなければやらなくていいからさ😢でも私って最低だね😢NEWSが居てくれたなら、違ったかもしれないのに😢新しい希望を見つけても、またNEWSのように突然さようならしなければならなくなったらと思うと、見つけるのも怖い😢私はこのまま堕落していくんだ😢生活保護の男の子のドラマ見て、気持ちが分かって、泣いちゃった😢疲れたよ😢神様😢もう生きなくていいから😢私を死なせて下さい😢
今日父のがん検診付き合った。義妹と二人で付き添って、説明、医者から聞いた。ひたすらメモった。父は結果的にはがんではなく良かったが、親が年を取ってくことを感じた😢昨日の夜、気付いたことがあって、NEWSのコンサートに行けて、夢を見れてたの、父と母がチケット代くれてたからだよね😢私に鬱病でも楽しいことをしてほしいと思って、くれたお金だ😢私は家族を無視して、放置して、NEWSにはまっていた。何て最低なんだろう😢父がよくやってくれたと今日、またお小遣いくれた。父と母が愛しくなった😢私は両親が居なくなったら天涯孤独😢40歳で鬱病の障害者、もう就職も結婚も無理だよね😢自分に寄ってくる男性は私にふさわしいダメンズに間違いない😢やっぱり死ぬしかないかな😢考えて考えすぎて、壊れそう😢もう壊れてるかな😢
拒食症のすごい大きな発作起こした😢まだ今も気持ち悪い。腰痛い。今日母に父の付き添い行ったのは、義妹に気を使ったの？と聞かれた。純粋に父が心配で付き添ったのに何それ😢父は私のことをあれで綺麗だと言っていたらしいけど、あれでってどういう意味？精神障害者＝あれでってことだよね😢傷ついたよ。普通本人にあれでなんて言う？日惑いよ😢義妹よりちょっと綺麗だから。ちょっとじゃなくて、すごくでしょう。病気でいること、疲れた😢死にたい😢
鬱が酷い😢張り裂けそうなこの心と胸。起きる前から、私今日も生きなきゃいけないの？嫌だとベッドから出るのがすごく苦しくて😢起きても生きてるとは言えなくて😢ただ寝て、テレビ見て、ミクルしてるだけ。父はこの状態の私のことをゆっくりのんびりしてるなんて言うけど、私自身、本人は焦燥感でいっぱいなのにね😢精神障害者で生きてくことは辛いよ😢私は他の誰かのようには絶対なれない。こんな容姿だし、きっと変えようとしたって、また理不尽な扱いを人から受けるだけ😢それなら、もう傷つきたくないから、このままでいい😢私はどこか普通の人と違うといつも思ってて、それは当たりだと思うから😢私だけが幸せになれない人間として生まれてきた気がするから😢何せ幸せを怖いと思う自分がいるぐらいなんだから、重症だよね😢過去を捨てて、生き直すなんて無理だよ😢40年間、傷つきやすい、人に嫌われる私で生きてきて、今更何ができるっていうの😢少クラプレミアム見て、ジャニーズが私には必要だと再確認して😢ジャニーズが戻ってくれない限り、コンサートに行けない限り私の心は修復不可能だって思う😢すごく大切な人たちだよ。だったよ😢私がまた拒食症に戻ったのはジャニーズの皆に会えないからだよ😢こんな辛い現実受け止められない😢ごめんなさい😢１番の元気の源だった😢コンサート行く時の私は可愛くて、その日だけは精神障害者じゃないって思えてた😢どれだけ大切にジャニーズを思ってたか知らない😢他の誰よりも大切にしてきた自信はあるよ😢それなのに何故奪われたの？私の大好きな生きがいのジャニーズのコンサート返してよ😢
今日も拒食症の発作起こしたよ😢苦しかった😢引きこもりの人のブログ読んでて、共感しちゃった。記憶力も体力もないから、働けない、働きたくない、そう私もまさにそうなんだ😢それだよ、それって。そしてプラス病気でね、こんなに毎日辛くて死にたいのに働けるわけがない。でも昔の日記読んでて、私ずっと同じことで悩んでるんだなって気付いて😢働きたいのに働けないことと、働きたくないことといつも孤独でひとりぼっちの自分を愛せないで悩んでるみたいだよ😢その傷は相当深いんだね。誰にも相談できず、一匹狼で生きてくしか方法はないみたいでね😢私は友達と大勢集まって、ワイワイしたりする世界に行きたいとは思わないし、そういう人間になりたいとも思わない😢その方が傷つかないから😢なんて言ってどうしていつも落ち込んでいるのだろう。母に死にたい、自殺願望と闘ってると言ったら、一言も話しかけてもらえなくなった😢娘を心配して一言とか、何もないんだね😢辛いよ😢孤独だよ😢誰か助けて😢
今日、夕飯作る日だったけど、すごく調子が悪そうだから、作らなくていいよと言ってくれた😢ありがとう😢また負担かけちゃったね😢私って何なんだろう😢生きていて意味はあるのか、分からない😢仕事もできない鬱病と拒食症のニートの引きこもりだなんてさ😢生きてる価値ないよね😢私が死んだ方が、皆困らなくてすむし、生きてるだけで、迷惑かけるのに😢今日もネットで、死にたいとかで検索したけど、前向きなサイトなんてクソ。どんなに今の私を励まそうとしても、心には響かないよ😢ごめんなさい😢もう精神狂ってるから。完全におかしいから😢今日冷静に考えたら、私人生でNEWSに会ったこと、7回しかないんだね。しかも一回二時間半で約15時間。たった7日、15時間で何故人生左右されるほど悩んでるの？😢バカじゃん。新しく好きな人見つけろと思った自分もいたけど、ジャニーズの魔法はそう簡単には溶けないね😢逆にすごいんだなって思ったよ😢人の心をそれだけ掴めちゃうんだから😢ゼロ一獲千金ゲーム、テゴの演技が凄かった💖✨私発作起こしてたのに、引きこまれる演技でさ😢シゲとの絡みもいいんだな✨これが✨金髪と呼んだり、ゼロといちいち呼んだり、テゴシゲのNEWSメンバーなのにね。楽しかったよ😢ごめん、NEWSファンはやめられない😢だってこんなに素敵な人たちなんだもの😢私の人生はどうなるんだろうね😢ずっと新型うつっぽく行くのか分からないけど、ひとつ分かっていることはもう生きてく自信がないということだよ😢ガリガリで、ご飯も受け付けず、記憶力も落ちてて、寝たきりの人に仕事しろと普通言うか？家族も分かっているのか、私に無理はさせないよ。もう働けないんだなこの子って分かってるのかも😢パッと見も障害者だときっと分かるんだろうな😢一生懸命普通にしようとする必要がないと分かっていても、してしまう😢心どんどん病んでいく😢もうすぐ24時間テレビ。Sexy Zoneがテレビに沢山出てるけど、私はあんまりときめかなくて😢健人に完全に冷めたとわかり、もう次のシングルやDVDは買わない😢どこかでそれでも寂しいんだけどね😢
銀魂見に行った。けど、つまらなかった😢原作を読んでいないから、魅力が分からないのか、とにかく私は受付なかった😢2時間半、すごく長く感じて、途中から早く終わってくれと思っていた。あての堂本剛くんの出番、少な過ぎだし、千円返して欲しかった😢映画の前に千円カットで髪を切ったの。もう胸越えそうなぐらいのロングだったから、15センチカット。毛先シャギー入れてもらった✨軽くなった。土屋太鳳ちゃんぐらいの長さになったよ。今日は洋服見ても、あんまりテンション上がらなかったし、私の心は重症。人に言えないことばかりの人生、私の人生なんて頑張ったなんて言ってくれる人はひとりもいないんだろうな😢発作に耐えて、死にたい気持ちと戦って、１日が終わる。何も誇れるものもないし、終わってるんだろうな😢始めるのも怖いし、何もできない😢クラウドワークス一生やりたくない。わがままなんだろうね。でももう頑張って生きてくのは疲れちゃった😢帰り道、頭に浮かんだのはNEWSのコンサート。恋花火、裸足のシンデレラボーイの2曲が流れてきて、やっぱり映画なんかじゃ心は埋まらない、NEWSが居ない人生なんて生きてる意味ないって思った😢他のグループのコンサートは諦められた。でも、NEWSだけは諦められなくて😢私の全てだったんだ😢慶ちゃん、テゴ、シゲ、マッスー、四人が私の大切な人😢NEWSじゃなきゃダメ😢どうしてブラックリスト載ったんだろう😢私は何もしてないよ😢
今日はパソコンも開かなかった😢もう余計なこと検索する気力もなくなっちゃった😢何もかもどうでもいい。私の人生、鬱病と拒食症になって、16年。もう終わってる。病気になってから、辛いことばっかり😢いいことなんてひとつもなかった😢神様は私を苦しめるだけ苦しめて、孤独にした😢唯一の希望、ジャニーズまで私から奪った😢もう少しで立ち直れる、そう思った矢先にNEWSを奪った。奪われた。私は何のために誰のために頑張るの？😢分からなくなった😢どうせ死ぬなら、頑張るのもバカらしいじゃないか。私はバカにされて、打ちのめされて生き続けるしかないなんて拷問には耐えられないよ😢今日はベッドに横になって、ずっと天井見つめてたんだ。私って生きてる価値ないなって改めて思ったよ😢もう全てが無理なんだろうね😢私自身も無理だと感じる。悲しい。苦しい。辛い😢もう本当に死んじゃうこと考えよう😢生きてくの疲れた😢死にたい😢
もうどう生きていったらいいのか分からない😢解決法もないから、あったとしても乗り越える精神力ないから、何もかももう終わり😢働かなくてもいい。そう開き直った。でも開き直りきれなくてね😢将来のことはもういいんだ。こんな私だから、人生楽しむこともできないし、幸せになることもきっと絶対できないと思う😢小さい時から学生時代、大人になっても、自分は普通の人と違って、不幸が似合う人間と思わされる過去だった😢Kくん私のことなんて、忘れちゃったよね。子供できて結婚したのかな😢私は貴方が好きだったよ😢鬱病になってもそばに居てくれたKくん、忘れられない😢死にたい気持ちを聞いてくれたのは貴方だけだった😢友達でいられれば良かったのに、私達は引き裂かれたね😢悲しくて、8年ぐらい引きずった。鬱病になった原因も何故あの時あんな選択をしてしまったのだろうと、どこでもドアがあったら、あの日に帰りたいと思うぐらい後悔してるよ😢今更何十年前のことって感じだけど、私は健康を失いたくなかった😢普通の女の子でいたかった😢精神障害者になる運命だったのかな😢でもそんな運命受け止められるはずもなく、NEWSに会えなくなって、どんどん心を閉ざしていくようになった😢今日も天井見つめて、過ごしたんだ。何もしないことしかできないし、やりたいこともないから😢本当は自殺して死にたいんだけど、昔未遂に失敗したからやらないだけ😢私は死んでないけど、心は死んでるから、もう死んでるようなもんだよ😢老人ホームでただ生きてるだけの人と同じ。もしかしたらそれよりひどいかも。話し相手いないからね😢人生早く終わらせたい😢
今日も何もしなかった😢もう仕事する気はさらさらない。ごめんなさい。それでもクラウドワークス開いて、どんな仕事があるか調べてみたけど、やれそうな仕事がなくなってて、ほっとした。最低だよね😢またネットで思い切りネガティブワード打って、サーフィンしてみたけど、落ち込んだだけだったな😢NEWSのBLUEを聞いて、NEWSのことが好きな気持ちは変えられないって分かったよ😢NEWSだけはDVDのみでも応援しよう。健人、ごめんね。もう完全冷めた。健人の夢が叶う年に冷めてごめんね😢セクシーストップしちゃったのは私みたい😢テレビで見れればもう十分だよ。健人のことは。32歳若かったね、私も。健人、好きになって8年か。よく持った方なんじゃないかな。そばに居てくれるって嘘だったんだね。健人には裏切られた気分だよ😢NEWSのこと好きでいても前向きになることは一生ないだろうな😢何にもしないで、何やってるの私って思うけど、元々こんな人間なんだよね。今に始まったことじゃない。もう生きなくていいよ😢生きたくないよ😢私なんて、極小の価値もない。何の価値もない😢だから死んでしまいたい😢何にも頑張りたくない😢後悔するとしても、今の私は動けない。
買い出し行ってきた。ゆずはちみつ寒天ゼリーと、牛肉とヨーグルト買った。私は外で、もう働けず、コンサートもいけず、腑抜けのダメ人間になっていくと、心がどんどん沈んだ😢お金ないから、自由になるお金は4500円だけだし、こんなはした金で何ができるっていうの？😢中学生みたいなお小遣い😢だったら働けって言われるんだろうな。でも無理だから😢おしゃれが大好きで洋服が大好きだったけど、誰も見てないね😢コンサートに行かないなら、おしゃれも必要ないとさえ思う😢でも可愛くいたんだよな😢それだけが取り柄だから😢私は何で生まれてきたんだろう。そして何故死ねないんだろう😢誰にも相談できないから、心病んでいくよ😢何も楽しいと感じない😢生きていても辛いだけ😢拒食症は深刻で、逆手に取ればすぐ死ねるのにな😢NEWS、6年間コンサート行けたこと、すごく幸せなことだったんだね✨🍀私、ジャニーズに人生で一生会えなくなるなんて思ってもみなかった😢皆は好きだけど、ジャニーズ事務所は嫌いだよ😢
今夜だけは死にたい気持ちにならずにすみそう😢24時間テレビ、生放送のSexy Zoneはやっぱりヤバかった😍特に健人💙😍ファンやめるつもりで見てたのに、VTR見ながら涙流したり、ドラマも感動して、演技が格段に上手くなってたこと、そして、THIS IS MJが極めつけ、やっぱり健人はカッコいい☺️ずっとファンやめなかった理由が今日この時、分かった😢これは、健人のファンやめるのやめようか真剣に考えなきゃ。何でそんなにズルいの、健人💙私の心を甦らせるなんて、あなたにはそんな魅力があるんだよ。勝利くん、可愛いし、聡くん、無邪気で純粋な笑顔、癒されるし、マリちゃん、お肌ぷるぷるだし、風磨くん、カッコいいし✨Sexy Zoneはすごいグループだ✨本当はね、前向きになれない自分が嫌でずっと悩んでて、今朝も死にたい気持ちで起きたんだよ。始まるまでもいつものように引きこもっていたんだよ😢気持ちは変わらないと思ってた。Sexy Zoneがずっと見れる、贅沢な１日目は私のザーザーに降ってた心の雨を、曇りに変え始めました。ジャニーズJr.からのSexy Zoneのファンだった私の心は固く結ばれていたのかもしれない😢
Sexy Zone、24時間テレビお疲れ様でした😊✨今日はいつもお昼に起きる自分が朝早くから起きて、ずっと血眼になって見ていました。ミクルだから正直なことを書くと、私は恋人や家族ががんになって死んだとかこういう話聞いてもね、何で私にしてくれないの？羨ましい。死ねるんだからって思って、心に響かないんだ😢障害者の頑張りも、自分と比べて、この人たちは何故純粋にそんなに頑張れるのかなって不思議で、精神障害者の引きこもりの私は惨めで😢でもSexy Zoneの５人の言葉には最後、号泣してしまった😢健人💙アイドルとして、完璧を求めすぎて、弱さを出していなかった…安心したよ😢健人が人間らしいところが見れて、デビュー前と今は変わってしまったのかと、ずっとやきもきしていたんだけど、変わっていなかったんだなって😢愛してます。きちんと言ってくれてありがとう😢✨素直に言われる方が嬉しいよ。今日みたいに
。勝利くん♥️やっぱりすれない心で透き通っていて、繊細なんだなって、勝利くんのその優しさが変わらないところが好きで😢不器用なところも含めて好きなんだ✨聡くん💚24時間ずっと笑顔でいてくれてありがとう。飛びきりの笑顔はあなたの魅力だよ。そして聡くんはNEWSファンだからかな、傷ついた心前向きに変える生き方してて、好きだよ✨マリちゃん💖大人になって、きちんと日本語で、感情を言葉にできるようになって、成長したんだなって、若い純粋な心を持ったあなたが好きだよ✨風磨くん💜男泣き初めて見たよ😢あんなに泣いて感情見せるなんて初めてなんじゃないの？無愛想に見えて、色々考えてる賢いあなたが好き✨最後のSexy Zone、５人で歌うところ、こんなに大きくなったSexy Zoneが見れて、私は感無量で😢ずっと知らない間泣くつもりはなかったのに、泣いてた😢本当にありがとう✨でも終わっちゃった😢結局私って人間はすごく弱くて、動かない最低の自分が困ることだけやっていて😢何にも取り柄もない40歳のおばさんなんだなって痛感して、どうしたらいいのか余計分からなくなったよ😢
今日は父も母も出かけてて、いなかった。私は何もしないで天井見つめてた😢昨日の24時間テレビが終わって、改めて私はジャニーズを失ったんだなって、ひしひし感じたんだ😢悲しくなったんだ😢もう生きがいは過去になって行きつつある😢それでも忘れられなくて、前に進めなくて、私何のために生きてるんだろうね😢ジャニーズがいなきゃ、ライブに行けなきゃ、生きてる張り合いもなくなるし、毎日が楽しくないってこの２年、外出は映画だけで、良く分かった😢本当は人生でやらなきゃいけないことがあるのは分かっているけど、ジャニーズが居ないなら、頑張りたくない、頑張れない😢私の心の傷は深くて、すごく深くて、立ち直るのはもう一生無理だなって分かる😢愛する人に、人生の半分を生きがいとして支えてもらった人にいっぺんに会えなくなった私の苦しみなんて、誰にも分からない😢映画も楽しめなくなったし、人生ヤバくても、もう何もする気力ない😢全て諦める私の心も、この環境じゃ仕方ないし、無理もないって思う😢苦しいよ😢悲しいよ😢何もしないで毎日が過ぎていくだけ😢こんななら生きていたくない😢
今日は久々にNEWSのアルバム、EPCOTIA聞いてた。NEWSの曲、聞いても、最近元気出なかったから、聞くのやめてたんだけど、することなくてね。今日はね、やっぱりNEWSの曲はいいなって思ったんだ😢でもどうしよう、もうコンサート行けない、生きがい何もなくなって、家に引きこもって、存在価値が分からない私😢いっそ過去を全て捨てて、新しく歩き出せたらいいのに、それができない😢もう学生時代のことなんて、捨てられたら、どんなにいいか😢でも私のアイデンティティーは幼いまま、傷つきやすいまま育ってしまった😢自分でも情けないと思う。でも苦しくて、悲しくて、今でも思い出すんだ😢見かけがガリガリでいかにも病気、顔が気弱そうな私の容姿じゃ、人と関わっても、また傷つけられるだけ、誰にも受け止めてもらえないだろうな😢怖いから、やっぱり人とは誰とも関わりたくない😢就労移行施設も考えてみたけど、まず人が怖いから行くのやめよう😢ってことになった。私は人から好かれないし、誰からも嫌われる人間だから😢どうしてこんな風に生まれてきてしまったのか😢就職も今更怖い😢10年社会と離脱した私なんかが勤まる仕事なんてあるわけないし、誰かの罵声や怒鳴られるとパニックになるから😢ずっと家にいたいわけじゃない😢テレビが見たいわけじゃない😢でも、そんなことぐらいしか癒されることはなくて、他には逃げ道ないんだ😢これじゃダメなことなんて自分で分かってるけど、生きてく理由がないから😢将来はやっぱり餓死するしかないかな😢私に明るい未来はない😢最低の人間でごめんなさい😢
検察側の罪人、見に行った😊✨ニノとキムタクの☝️なかなかよかったよ✨キムタクが罪人になってしまうのか～と思いきや、ラストはニノも😲終わりかた、ちょっと納得行かないけど、よしとしよう✨映画はよかったんだけど、私の心がね、今日もダメで😢映画の最中に鬱が襲ってきて、息苦しくなるぐらい😢自分が孤独で、働いてなくて、生きがいもなくて、イキイキしてない生きてるとは言えない生き方してる自分が自分で嫌で😢恥ずかしくて、惨めで😢ジャニーズのコンサートに行けなくなって、私は所詮こんな人間なんだって思い知らされた感じ😢誰ともリアルでは関わってる人いないんだよ誰も😢30代はせいせいして孤独楽しんでたのに、何でかな、今は寂しい😢仕事もしないで、家に引きこもっていたら、当たり前かな😢でも、私は対人恐怖症。人と話すと関わると、すぐ傷ついちゃうからダメ😢寂しいけど、人と関わるのはダメ、でも寂しいって矛盾してるけど、そんな気持ちでいっぱいだよ😢張り裂けそうなこの胸、心の傷、どうしようもなくて苦しい😢途中でファミリーマートでエクレア買って食べたら、美味しかった。これからもずっとずっとひとりぼっちなんだろうね😢精神障害者の私は相手にされないし、人間として扱ってもらえないもの。家族でさえも😢ジャニーズが居なくなって、失恋した学生時代みたいになってるし、ボロボロ😢生きていくのが辛い😢
やっぱり死にたい😢そう思って、ひとりで悩んで苦しんでても、誰も気付いてくれなくて、ひとりぼっちで😢本当は誰かに助けてほしい😢人間関係皆無にしたのは私自身だけど、誰からも労ってもらえないのは辛い😢孤独ほど辛いことはない😢そう思うのに、仲間とか友達とか恋人とか作る人生は嫌なんだ😢今までの人生、人から傷つけられて鬱になったから😢何もしない日々からどこかで抜け出そうともがく自分もいるけど、結局私は終わってるって考えに行きつく😢精神安定剤を飲まないと生きていけない精神障害者だから、きっと私が何をどう頑張ろうと普通の人にはなれない😢このまま生きてくと親の年金から一万円お小遣いをもらってる最低な鬱病の引きこもりの家族がいるって世間に思われてる😢弟も親が亡くなった後は私の存在で苦しむだろうな😢私は親が死んだら、餓死するよ😢樹海へ行って、行き先分からないまま死んだことになりたい😢人生やり直す勇気ない😢弱くてごめんなさい😢
精神科行った。先生に発作は続いてます、毎日死にたいと思うようになりました、外出先で鬱になる、生きていく理由がない、等々全て自分の思っていた、吐き出したかったことを言ったら、入院する？と言われてしまった😢入院するほど、ひどい精神状態なんだって、自分で気が付かなかった😢先生が気になったのは、ひどい精神状態もそうだが、環境に問題があると言っていた。家族は？と聞かれて、私がこの病気になってから、家族は誰も私に興味ないんです。だから、何も話してないんですと返事したら、こんな状態でも？！と驚いていた。それで入院を勧めたらしい。なるほどね。でもさ、先生うちの家族、こんな状態でも、はい、そう、見てみぬふりするような冷たい家族なの😢私はそれで、どこにも居場所はないって思ってるんだよね😢こんな家族もいるんだよ。精神障害者って、そういう扱いされちゃうの😢結局先生には、入院は断ったんだけどね。ひとり旅でもしたらどうかと言われたんだけど、体力もないし、拒食症で食べることとか何も楽しめないから、そんな心じゃないから、ひとり旅に行くような気持ちにはなれないからって言ったんだ。結局、先生は何かきっかけを見つけたいね。と言っていたけど、私が相槌もまともに打てず、会話にならなかったから、何もしなくていいけど、月1ここには来るんだよ。と言ってくれて終わった😢ごめんね、厄介な患者で😢手間取らせて😢聞いてくれただけで私は救われたんだ。でもどうしたらいいのか未だに分からず、精神障害者から抜け出したいけど、そんなに簡単に抜け出せたら鬱病16年も患ってない😢私が私を助けるしか自分でどうにかするしかないって分かってるんだけどさ😢現実は厳しいよ😢今日は暑さでやられて、疲れた。とりあえず寝よう。
引きこもりって怖い😢自分がこの先どうなってしまうのか怯えながら生きなければいけないから😢40歳、引きこもり、就職と検索してみたけど、私は拒食症で鬱病で本当に働けるのか？😢NEWSに会えなくなって、もうダメ人間で生きてくしかないとどん底まで落ちた😢でもNEWSが居なくなったから、何もかも諦めて堕落していいのかって自分が恥ずかしくなった😢あんなに励ましてもらったのに😢だけど、精神障害者なことに変わりはなくて、頭の中ずっとお花畑だったのか、自分で自分が情けなくて、自分を責めまくってる😢動き出さないとどうしようもないのに、過去ばかり考えて、未来を見ても、やっぱりこの先生きていく理由がなくて😢生きていきたくないなって思う😢自殺願望すごく強い😢今日、夕飯の餃子食べたら、自動的に吐いて、相当心はやられてるなって実感😢毎日毎日、どうやったら病気を寛解に持っていけるのか、将来どうやって生きていこうってお金の心配ばっかり😢生きているのは苦しいな😢死ねれば全て解決なのに😢クラウドワークスへはもう戻れないのか😢働こうという意志がない自分は最低😢考えてると死にたくなってくる😢ごめんなさい😢自殺が魅力的に思えてくるんだよ😢
親は私がひとりでこんなに苦しんでるって知ってるんだろうか😢知らないんだろうな😢私はやっぱりこのまま引きこもりじゃ嫌だよ😢今日、就労移行施設について調べてた。でももう40で手遅れなのかな😢拒食症の発作起こしてる時点で、外で働けないよね😢でも働きたい😢テレビだけ見て、ミクルしてるだけじゃ、私の人生止まったまま😢今日とんかつ作ったけど、100円均一のエプロンでみすぼらしい姿で、母と料理してるのが嫌だった😢私の人生こんなはずじゃないって思った😢親にパシられて終わるの？😢毒親で尊敬するところなんてひとつもなく、あんな親のために人生狂わせられるのか😢それでいいの？😢良くない😢NEWSが居なくなったの神様が何か教えてくれてるのかなって😢現実を見ろと。でも現実キツツ過ぎる😢直視できない😢このままじゃ10日に一回映画行って、その人生が果てしなく続いてしまう😢この先を考えると怖くて😢朝目覚めた時から私って人間は終わってるって自分を虐げて、１日始まる😢明日もそうなのか😢毎日が怖い😢
苦しい😢苦しいよ😢鬱がひどくて、胸の辺りが締め付けられる感じで、心の痛みと共に苦しい😢息がしづらい😢体も怠い😢完全に鬱病の症状だよね😢これ😢NEWSのアルバム聞いてたんだけど、皮肉、さくらガール、好きな曲なんだけど、NEWSが居なくなってからのNEWSへの私の気持ちなんだよね😢それをNEWSが歌ってるって悲しくなる😢私はNEWSのこと、いつ乗り越えられるんだろう😢すごい心底好きだったから、生きがいだったから、やっと見つけた光だったから、立ち直れる日が来るとは思えない😢人生で一番ショックなことかもってぐらい、ジャニーズをなくした私の心の痛みは大きい😢消えない😢鬱病で仕事もできないで、毎日ダラダラ生きてる自分は最低だって、ちゃんと自覚してる😢自覚してるからこそ怖いの😢そしてね、分かってても生きていく理由がないから、もう死にたくてたまらないんだ😢それでも毎日朝が来て、目が覚めちゃう😢心はえぐれて、骨折してるようなもので、一生治らないかも😢治す理由もないし、治す環境もないし、相談する人も力になってくれる人もいないから一生このまま😢もう疲れちゃった😢ご飯食べるのが毎食怖いよ😢生きたくないから食べられないんじゃないかな😢きっとそう😢何のために生きてくの？何のために生きてるの？😢私が居ない方が誰にも迷惑かけないのに😢ごめんなさい😢生きるのもう無理。やめたいよ😢
この５日間、どなたか分かりませんが、共感を押し続けてくれてる方がいます✨😢こんなどうしようもないマイナス思考全開の私に共感して下さって、本当にありがとう😢そして昨日はもう一方、共感を押して下さった方がいます😢✨ありがとうございます😢私のこんな暗い堕落した気持ちに共感して下さる貴方はすごく優しい方なんじゃないかと思います😢そして、貴方もすごく辛くて苦しいんじゃないかって思います😢そんな中で私のスレに共感を押して下さってありがとうございます✨✨💖😢共感がついてるといつも家でも外でもずっとひとりぼっちで生きてるから、見えないけど、そばに寄り添ってくれてる方がいて、ひとりじゃないんだなって思えます😢本当にありがとう(*^。^*)今日は、この先どうやって生きてこうと思考を整理してた😢全部は複雑すぎて無理だけど、私はどうやってもNEWSとSexy Zoneのこと、ジャニーズのことは嫌いになれないんだと分かりました。24時間テレビを健人💙のファンを終わらそうと思って見たつもりが、その後健人💙がより一層愛しくなって、やっぱりファンなんだなって思います😢バカみたいだけどね😢NEWSもSexy Zoneも私の心をずっと支え続けてくれた人たちで、嫌いになれるわけないよね😢新しく生きていく意味を作りたいとも考えたけど、そんなに簡単に上手くみつけられたら、こんなに悩んでない😢夜は怖いな😢台風で雨戸を閉めた真っ暗な部屋は、鬱に響いて、昨日の夜は就労移行施設にどうしても行かなきゃ、自分はこの状態から抜け出せないんじゃないかって、ずっと考えてました😢まだ答えは出てないの😢就労移行施設に行ける体力と精神状態、私にはないような気がして😢でも、これも甘えかな😢私のしたいことって、全てから逃げることなのかなって自分は最低だって思う😢仕事してない、その事だけが人生で一番気がかりで不安なはずなのに、働くのが怖くて今日まで来てしまった😢どうしようもなく弱いから、それでも踏み出せなくて😢親にもマイナス思考が伝わってるのか四日間、話しかけられてない😢負のオーラ、まとってるのかな😢寂しい😢
今日夕飯唐揚げ作ってたら、父が台所にきて、今日作る日だっけ、そうだったかなと言ってきた。何気ない言葉だけど、傷つく😢私が料理する日を水曜日と日曜日だと、今更覚えてくれない、私の存在価値って薄いんだなと思った😢人生もどうでもよくなって、就労移行施設はやっぱり怖いからやめた。拒食症、人間不信の私には行っても無理、続かないと判断した😢私なんて、どこに行っても、認められない、惨めな存在、耳が悪いから人とコミュニケーション取れないし😢狭い暗い世界で人生生きてくしかないんだよね😢アフィリエイトのメルマガの主さんからメールが届いて、塾の会員の募集が半年に一回のやつがきた。そう、前回から半年経ったということ。去年はやる気にみなぎり、お金を溜めようとしていたが、結局鬱病で体調崩して、お金貯められなかった😢もういいんだ。パソコンを見る気力も今の私にはないからね😢もう手遅れの人生、今更追いかけたってどうにもならないよ😢人生の半分が鬱病と拒食症の精神障害者なんだからさ😢フェス、ライブ行きたいな😢NEWSのライブに行けないなら他の芸能人のファンクラブに入ろうかなって思い始めてきた😢私が生きてることが罪なんだろうね😢生まれてきちゃいけなかったから、その時が来たら、死なせてもらうよ😢何もこの世に未練なんてないからさ😢
どうしてだろう😢こんな時でもグッドドクターは毎回感動する😢私は全て諦めたはずなのに😢今日Sexy Zoneのアルバム聞いてたけど、全然楽しくなかった😢私の心がリアルがダメなんだろうね😢だからだね😢全てに疲れた😢死んでしまいたい😢本当に😢今週は明日出かけるけど、１週間ぶりだな😢外に出るの。引きこもりが定着して、無音でないとダメみたい😢パソコンを見るのも文字を読むのも辛くて、何をしていいのか分からないや😢この気持ちから抜け出すには、NEWSのコンサートが必要なのに😢絶対必須なのに😢神様残酷すぎるよ😢私はNEWSに会えなくなって、生きてく希望を失った😢あのままNEWSのコンサートに行けてたら、私クラウドワークスもまだ頑張ってたと思うよ😢いくら言っても変わらない運命、そんなことは分かってても苦しい😢苦しいものは苦しいんだよ😢絶望、崖っぷち、そんなところに立たされてる気がする😢引きこもれるなら楽だとかROMの人思ってそう😢楽じゃないよ😢自分の悲しみの葛藤が永遠に続くんだからね😢続いてるんだからね😢コンサートに行けなくなって、お金に困ることがなくなった、それぐらいしかいい点はないよ😢引き換えに寂しさと、生きていけない絶望を得た。私の人生お先真っ暗。早く死にたい😢
今日最悪だった😢買い出し行ったけど、死にたい気持ち、外でも止まらず、前を向いて歩けなくて😢買い物も集中できなくて😢本屋に行ったけど、表紙がNEWSの雑誌、あったけど、読まなかった😢始めて四人が商品に見えた😢私がいくらつぎ込んだか、分かってない。貴方たちのために😢もうバカらしくなってきちゃった😢Mステもみたけど、何も心に響かず。でも、NEWSファンをやめたら、人生どう生きていっていいのか分からない😢今何の楽しみもなく、私は40歳にして生き方が分からなくなった😢お昼に起きて、ご飯食べて横になってるだけ😢存在価値ない😢ミクルも楽しくなくなった😢昔みたいに携帯にも依存できない😢本当に何のために生きてるのか😢私は生きたくない。ずっと鬱病と拒食症のニートの引きこもりで、この先ずっと生きていかなきゃいけない😢何でこんなに情けない人生歩まなきゃいけなかったんだろう😢お小遣いが一万円って中学生じゃあるまいし😢でも働く気ないの😢ごめんなさい😢死んじゃいたい。死ぬのが夢😢楽になりたい。
就労移行施設にやっぱり行かなきゃいけないのかな😢分かっていても怖い😢NEWSを捨てよう。今日そう決意したはずだった😢２次元のリアルでは関係のない、二度と手に届かない人に夢見ててもね😢現実を見なくちゃ。そう思ってたのに、サバイバルウェディング見てたら、また鬱になってきてさ😢結局変わるのが怖くて一歩踏み出せない😢誰からも、嘗められて、バカにされて、生きてきた私はやっぱりひっそりと生きるしかないのかな😢ずっと精神障害者でいるしかないのかな😢幸せになりたいと思っても、許されない気がして、いや、なれない気がして、そう決まってる気がして、ならないよ😢ずっと拒食症と鬱病のせいにして逃げてきてるのは自分だって気付いてるくせに😢やばい中高年の引きこもりだよね😢私は心は学生気分で生きてるけど、バカみたいだね😢NEWSが居なくなって、こんなに現実に打ちのめされたのも初めてだよ😢気がついてよかったこともあったはずなのに、鬱に結局なっちゃう自分が情けない😢何しても癒されないや😢自分が招いたことだね😢
もう本当に死にたい😢何を検索しようと、私には働く気持ちがない。働こうとしてもこれじゃ続かないでしょ😢内職でリタイアしたんだから、就労移行施設はもっと無理だよ😢私は今すぐ死んじゃった方がいいんだろうな😢もう生きていく理由もなくなったんだし、いつ死んでもいいよね😢ドラマ、映画、気休めだよ😢最近は何も楽しくない😢眠りも浅くて、趣味だった寝ることさえ楽しめない😢起きた瞬間から何故今日も生きなきゃいけないんだろうって思う😢父と母が水泳で優勝した選手をテレビで見ながら立派ねと言っていた。娘の私は何も成し遂げず、引きこもってて、月とスッポンの差だもんね😢ごめんなさい😢精神障害者になって😢私はなりたくてなったわけじゃないけど、辛いのは確かなんだ😢毎日死にたいよ😢色々検索してるのは何でだろうね😢まだ自分を諦めてないのかな😢NEWSが私の人生から居なくなったこと、やっと認め始めた。もういい。コンサートに行けなくなって、身の丈にあった生活をできるようになったんだ。そうしなさいってことなんだ。すごく辛いけどね😢今の私のお小遣いじゃ、ドルヲタライフは送れないし😢対象となる人もいないもんね😢閉ざされた闇の中で生きるしかないんだよね😢
累見に行った😊✨土屋太鳳ちゃんと芳根京子ちゃんの、ちょっと残虐なミステリアスストーリー✨芳根ちゃんが持ってる口紅を塗って、土屋太鳳ちゃんとキスすると二人は入れ替わり、顔に傷を持ってる芳根ちゃんは土屋太鳳ちゃんの芝居人としての人生を生きて、やり直していく。めっちゃ面白い✨芳根ちゃんが見せてあげる、劣等感ってやつを！ってセリフ、迫力あって演技すごいって思った👏芳根ちゃんが抱えてる心の闇は精神障害者として私は共感できるところがあった😢絶望にも近い悲しみと苦しみだけの世界って言葉聞いて、泣きそうになった😢芳根ちゃんが土屋太鳳ちゃんの容姿使って、横を落とすんだけど、横が容姿より性格を見抜いて、引かれて、付き合っちゃうことになるのよかったな💖横のキスシーン、濃厚でセクシーでカッコよかったな✨☺️土屋太鳳ちゃんが眠ってる間に芳根ちゃんはニナの人生作り上げていき、乗っ取り。でも土屋太鳳ちゃんも負けずとやり返して、口紅入れ替えたりしたけど、最後は芳根ちゃんが勝つんだね😢土屋太鳳ちゃんが最後亡くなった？どっちなの？二人の修羅場のシーンすごかったな✨お母さんが成し遂げられなかった、父親を殺して、愛する人を手に入れる役どころ手に入れるんだ✊面白かったけど、私はこういう風に憎しみに溢れて、自分が変わってしまうのは嫌だなって思った😢最後の30分くらいは土屋太鳳ちゃんのミュージカル見に来てるみたいな感覚だった✨映画は楽しかったけど、今日ね、半年ぶりに鴨居のららぽーとに行ったんだよ。海老名ららぽーと飽きてきて、気分転換したかったから、電車乗り継いで行ったんだ🚃でもね、多少ぐらいしか楽しめなくて😢顔つきも暗くてね。お店の人に話しかけられても怖くてスルーしたんだ😢帰り道、雨でずぶ濡れになって、私の人生NEWSに会えなくなって、NEWSが居なくなって、もう生きていく意味ないし、生きていたくないから、死にたい、嫌死ぬんだって決めたよ😢もう思い残すことはないんだ。これからは親を介護する人生しか待ってない。私はその苦しみに耐えられそうもないから、自殺して、先に死のうかなって😢40年間生きてきて、ずっと人にバカにされて、嘲笑われて、親ですら私をパシりにして😢誰も私という人間を尊重してくれた人はいなかった😢こんな自分、早く消したい、消えたいの😢もう生きていくのは無理😢
バカらしくなった。NEWSの生きろ、CD買った。聞いてみたんだけど、NEWSに生きろと言われて、歌われて、そんなことできるわけないって言い返したくなった😢敗北を知ったって、何万回転んだって歩き出せるだろ？ってNEWS失って敗北して、転んだ私に何言ってるの？😢人生が変わってしまうほど、毎日死にたいって思うほど、悩んだんだよ😢この曲を聞いて、ムカついた。NEWSさようなら😢もう次のCDは買わないよ。DVDも買わないよ。私はNEWSから卒業します。ずっとしがみついてたけどね😢でもはっきり言って、ずっとジャニーズ一色の人生だったから、何してどうやって生きていったらいいのか分からないんだ😢鬱病と拒食症もあるし、本当はね、死にたいんだ😢ご飯も食べたくなくて、本当はね、誰かに大丈夫だよと思い切り身体ごとぎゅっと抱きしめられたい😢抱きしめてほしい😢でも、そんな人は私には存在しないし、これからも一生無理だから😢これからもずっとひとりぼっちなんだね😢今日、日記読み返したよ。私はどんどん病んでいったのが分かった。何の心の支えもなく、ポキッて心折れちゃったんだね😢ROMの人に吐き出すだけ吐き出して慰めて頂いて、裏切ったんだなって😢もう読んでくれてるわけないし、私って本当にどれだけバカなんだろう😢普通の人が普通にできることができなくて、喜びを感じなくて😢こんな人生、何のためにあるんだろ😢疲れきった。やり直すなんてことも、長年精神安定剤飲んできた私にはできることなんて何もないよ😢絶望で、いっぱいなんだ😢でもジャニーズとさよならするって決めたから😢
家族巻き込んだ。というか、夕飯食べたら、父がラインしてきて、昨日タワレコでCDオンラインで買って、届いたの、父が受け取りしたんだけど、自分の郵便物ぐらい自分で受け取れって、言ってきたから、すみませんでした。私は耳が聞こえないのです。って送ったら、今日、聴力障害者手帳の目安みたいなリンクが家族ラインに送られてきて、傷ついた😢私は片耳聞こえているから、障害者手帳は取れないって言われてるし、それにこんな大事なデリケートなこと、弟も見てるのに、口頭じゃなく何故ラインで送ってくるの？😢デリカシーない😢それに私がお金で迷惑かけてるから、死んでほしいって言われてるように感じた😢被害妄想かもしれないけどね😢死にたいです。これ以上、私を追い詰めないで下さいって気持ち耐えられなくて、全てラインで父に言っちゃった。母が見てびっくりして、部屋で二人で話したけど、私は母にこの世に私は必要ない。ってひたすら言ったら、そんなことはない。ママはそうは思わないって言ってくれて、私はママがそう思ってくれても、自分が必要ない、って言い返したら、一番ショックな言葉って言われた😢精神科の先生に入院する必要があるレベルなこと、拒食症に戻ったことも話したら、ママにできることは？って聞かれて、ないって言った。やりたいことは？って聞かれて、死にたい。この世から消えたいって言っちゃった😢私は最低😢でも、父と母の負担で、私が病気ですって突き刺されてるかのように感じた😢高嶺の花、今夜くらべてみましたから、ずっと泣いてる😢今も涙止まらない😢私は病気になりたくなかったから😢もう生きていく自信ない。どうやって消えよう😢
昨日の夜から今朝6時半まで涙が止まらなくて、ずっと泣いてた😢朝起きて、母に謝った。母は素直な本当の気持ちでしょう？って私を否定しなかった😢そして、仕事も何もしてない、こんな私という言葉に、ずっと仕事頑張ってたじゃない。それに家の家事と料理とごみネット仕掛けたり、きちんとやってくれてるじゃない、それも立派な仕事よと、言ってくれた😢母の優しい言葉に涙がまた出た😢優しいお母さん、ありがとう😢それでもまだ仕事してない自分をそれでも責めること、やめられないけど、少し気持ち救われたんだ😢タッキー😢芸能界引退って😢ごめんね😢突然のことでショックだよ😢２年会わないうちに、タッキーは私の中でブラウン管越しの人になって、もう気持ちも離れたって解決したって思ってた😢今日報道聞いた時も会ってなかったからかな、最初はショックじゃなく、ジャニーズは最近いい噂ないし、また来たかって思った😢タッキーのことカッコいいと思ったしね😢でもワイドショーで過去のタッキー&翼のコンサートの映像、怪奇倶楽部、滝沢歌舞伎の3D太鼓、見て、私が直接会場で生で見たものばっかり映って、あの時タッキーが大好きだったこと、タッキーの人事の勇姿が見られたこと、見守ってきたこと思いだしちゃった😢ジャニーズとさよならすると決めたのにね。タッキーが見れなくなれれば、ひとつまた諦められるから感謝しなくちゃいけないのにな😢何だか本当に私のジャニーズ人生終わりを迎えて、おばさんになっていくのかなって感じて、寂しくふとなったんだ😢病気の私を沢山支えてくれて、ありがとう😢タッキー😢翼くんも😢私はジャニーズファンやめても、楽しかったことは一生忘れないよ😢本当にありがとう😢
拒食症のすごい大きな発作起こした。しかも昨日も今日も２日連続😢身体中脂汗いっぱいかいて、過呼吸起こして、のたうち回って、もうこんな人生疲れた😢終わりにしたい。タッキーが引退するって分かって、私の閉じ込めてたジャニーズへの思い、爆発しちゃったんだ。無理やり閉じ込めようとして、閉じ込めたんだよね😢NEWS、Sexy Zone、タッキー&翼、キスマイ、Hey!Say!JUMP、ジャニーズwest、嵐、ABCZ、山P皆に会いたい😢どうして一気に大好きな愛しい人を失わなければいけなかったの？😢私がこの病気になっても、生きようと思えたのは生きていけると思ったのは皆がいたからだった😢たとえ２次元の夢の中でもいい、生きがいなの😢そんな簡単に捨てられないよ😢人の心はそんな簡単じゃない😢私はジャニーズを愛してる😢タッキーのことがあって分かったんだ😢大きな発作起こしたのはだからなの😢生きていても楽しくないよ😢皆がいない世界は。私は何のために生きていくの？病気と戦うの？😢
今日、生理で夕飯作ってる途中で、お腹と腰痛くなって、気持ち悪くなってきて、母に言ったら、もう今日は生理休暇でいいから、休みなさいと言われて、最後まで作れなかった😢夕飯のコロッケも食べれなくてチョコレートとヤクルトだけで済ました😢でも、発作が起きない夜は久しぶりに平和で、テレビを普通に見れた。いつもは発作起こしながら見てるけど。ゼロ一獲千金ゲーム、最終回が見れてよかった😢シゲと慶ちゃんのコンビはやっぱり好き💖この人たちを嫌いになれるわけがないって改めて思った😢タッキーのことがあって、色んなジャニーズの画像、ツイッターで見たんだ。私の青春で生きがいなんだよ😢人生私は今、はっきり言って、どう生きてけばいいのか分からない😢生きてく自信がなくて、もうクラウドワークスになんて戻れるはずもなく、お昼に起きて、これからもこんな日々が続くのかな😢生きてく理由はジャニーズの皆を応援するためだったから、それがなくなったら、こうなって病んで当たり前。本当は現実に立ち向かい、心の傷を治さなきゃいけないんだろうけど、私は病気だからさ😢そんな簡単に解決できてたら、鬱病と拒食症になんてなってない😢ジャニーズのコンサートへ行けば全てが忘れられた。こんな私でも生きててもいいんだって思えた😢最後の泣きの一回。NEWSファンクラブもう一度入ってみようかな😢ブラックリストに入ってるか調べるための、最後の方法だよ。私が立ち上がるにはNEWSがどうしても必要なの😢バカなファンでごめんね😢これでダメなら死ぬしかないと思ってる😢多分ダメだと思うから死ぬの決定かな😢心の傷って怖いね😢一生治らない私みたいな人だっているんだ😢
私はやっぱり死にたい😢Mステウルトラフェスを見てた。Sexy Zone、ジャニーズwest、ABCZからヤバかった。健人💙愛しすぎるって😢そしてキンプリと東山さんのジャニーズマンションは美しすぎた✨😢私一回だけ生で見たことあるの😢ジャニーズワールドって舞台。健人を生で見たんだ😢その時のこと、思いだしちゃったよ😢ジャニーズの舞台ってあんな感じですごい感動するんだよ。見応えあるんだよ。私は私はもうそれを一生見れないんだなって悲しくなった😢NEWSのチャンカパーナずるいよ😢私が一番好きな曲じゃん😢美しい恋にするよって生で言われると、すごく元気出たんだよな😢昨日の夜、考えてみた。NEWSのコンサートにまた行けるようになったら、私の鬱病、よくなるのかな？😢NEWSに良くしてもらったものを失って、悪くして、今こんな状態。まるで廃人。でもご飯食べれないのに、無理やり食べて、毎食後、発作を起こしてるのは事実だし、こんな私に仕事しろって言う人いるの？😢でも希望捨てて、引きこもってるのは確かに私だね😢でも耳が聞こえなくて、コミュニケーション障害の私じゃ変われるわけないよ😢もう傷つきたくない。40歳までひとりぼっちだったんだから、この先もひとりぼっちでいいじゃない😢人嫌いなんだ。皆汚れてて、簡単に傷つけること、サラッと言っちゃう人ばかりなんだからさ😢暗いひとりの部屋で、一生耐えて死ぬしかないよ😢もう鬱病と拒食症と治らないと思う😢今日も発作苦しかったな😢
今日も拒食症の発作がひどい😢この時間になっても、まだ腰痛くて、気持ち悪い😢発作起こしながら、この痛み、苦しさは私が悲しい人生を送ってきた証だって思った😢こんなになるまで、ひとりで我慢して、これからも我慢しなきゃいけないなんてね😢自分で発作の酷さを見て、自分自身で切り開いてどうにかするなんて、絶対無理だって思う😢心は複雑骨折してて、自分自身で何がどうなってるか、分からないよ😢もう痛いのも気持ち悪いのも嫌。死んでしまいたい😢心の支えが何もない😢ジャニーズはお金に困らず生きてけるけど、私はホームレスかな😢ホームレスになる前に絶食、死ぬんだ😢前向きに生きてくなんて無理😢今になって空色の○○○さんのあの頃の気持ちが分かる😢人生どうしようもなくて、頑張れない人だっている😢
響、見に行った😊✨平手裕莉菜ちゃんの。楽しみにしてたんだけど、外れだった😢平手ちゃんのキャラ、何とかならないかな。好めない…でラストを迎えてしまった😖今日は外でも死にたくてたまらなくて、電車に飛び込めばとか思って、本当にヤバかった😢買い物も気休めにもならなくて😢私は洋服嫌いになっちゃったのかな😢好きだけど、服買うお金がないんだよね😢NEWSに会えなくて良くなったことが唯一ひとつある。それはお金に困らなくなったことだ。CD、DVD、コンサート、ファンクラブ更新料、カツカツでいつもやってきて、常にお金がなかった。今振り返ると何故あんなに投資をというぐらい、莫大なお金をつぎ込んで。でも、それと引き換えに心の支えを失って、生き方分からなくなった😢今日思った😢私は何のために生きてるんだろうって😢彼氏も恋人もいない私の人生、ひとりぼっちで張り裂けそうなほど、心寂しくて😢ドラマ見ても、映画見ても楽しくなくて😢何をしたら心は救われるのだろう😢お昼に起きて、無職なことがきっと原因。考える時間沢山あるからね😢でも無職に慣れちゃった😢仕事しようったって、できる仕事がなくて、クラウドワークスもやっぱりもう嫌なんだ😢40代、どんな生き方をすればいいの？このままでいいの？良くない。って分かってても寝たきりの私😢それぐらい自分に自信がない😢
今日も死にたい私😢死にたい理由は漠然としている。もう健康に戻れないから、働けないから、生きてく理由がないから、生きていきたい理由もないから😢つくづくつまらない人生😢私が私である限り、私は生き直せない😢自分が人生切り開いても、無理だって分かるし、今以上に傷つくって分かってるから😢今更人と関わりたいとは思わないし、お仕事しても、お金稼げても、ジャニーズ居ないしね😢お金の使い道がない、すなわちお金を稼いでも意味がないのである😢私が言葉がおかしくて、喋り方がおかしくて、他人が聞き取れない小さな声だってコンプレックスは一生消せない😢回避するには人と喋らないしか方法がない😢ずっと孤独な人生なんだ😢何で私だけ耳の病気で片耳、聴力失わなければいけなかったの😢全ては残酷、弱く見える容姿、聞こえない耳、喋れない口、食べられない身体、ひとつもいいところないじゃない😢昨日は夏復活かよと言うぐらい日中暑かったのに、今日はトレーナーにレギンス履いてても寒いぐらいで冬みたい。この季節のおかしさも、精神をおかしくする😢
精神科行った。先生に苦しい状態が続いてますと言ったら、それで何もしていないの？と聞かれて、冷たい感じだった😢そりゃそうだよね😢先生も甘えてるニートの私を相手にして、面倒くさいと思っているだろう😢仕事だから話し相手になってくれてるだけだもんね😢今の生きがい=映画は前の生きがい=NEWSを越えないです、今の生きがいはお金と時間の無駄です、前の生きがいが忘れられないんです、何も越えられるものはないんですとひたすら吐き出した。先生が何かがあるはずですと言ってたけど、先生人生の半分を締めた趣味に勝るものなんて、そんな簡単に見つからないよ😢今日の少クラプレミアム、NEWS15周年特番で、27曲のメドレーだったけど、私は久しぶりにコンサートに行けたみたいな感覚になって、すごく元気になった😢✨慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲが一番やっぱり落ち着く。曲を聞いてて、一番心に響くのもNEWS、やっぱりNEWSじゃなきゃダメだよ😢それがよく分かった一時間だった。何でこんなに惚れてるんだか私も分からない。ひとつ言えるのは生きる勇気をくれたから、もらったからだね😢NEWSみたいな素敵なグループどこ探してもいないよ😢今日気付いたけど、私は精神障害者の世界から抜け出したいと思ってるんだね。拒食症なのに、鬱もひどいのに、就労移行施設に通いたい😢このまま変わらないのは怖くて、でも変わるのも怖くて、私って本当にどうしようもない奴だな😢
結局、拒食症の過呼吸発作で就労移行施設には行けないことが分かった。今日は11時に薬飲んで、止まったのが今。遅すぎるでしょう😢働けない、NEWSにも会えない、こんな人生生きていて、何の意味があるのか分からない😢きっとないでしょう😢私変われないから、一生苦しむしかない😢脂汗で寒くなって、トレーナー着て、サバイバルウェディング見たけど、発作が苦しすぎて、セリフ聞こえなかった😢ハッピーエンドなのは分かったけど😢一体私はどうやって生きていったらいいの😢もう発作起こしたくない😢死にたい😢死ぬことで終われるのならそうしたい😢何のために生まれてきたの？人から蔑まされて、笑い者にされるため？親のロボット？そうとしか考えられない。わたしが生きてることが罪。😢
完全に病気だね😢前から分かってることだけど、いつも健康な人を求めてしまう😢だから余計苦しくなるんだね😢この私の病気は治ることはない😢40歳で拒食症なんて、誰かが聞いたら驚くだろうな。でも私の心がそれだけ少女のように幼いってことだよね😢乗り越えなきゃいけないものも、環境も、人も乗り越えられない状況にあって、症状が出ることがそもそも、乗り越えたくても乗り越えられない原因😢食べられない、食べると吐き気がして三時間過呼吸発作に襲われる、常に死にたいという思いがある。希望が持てない。人と誰とも関わりたくない。関わると鬱になる。傷ついてしまう。パソコンの画面が見れない、寝たきり、不眠症、良く眠れない、朝起きれない、等々の症状がある😢鬱病と拒食症のパニック障害。もう何にも頑張れないよ😢親が居なくなったら、餓死するしか方法はない気がする。こんなにひどいのに、障害者年金も降りないし😢NEWS、そばにいてくれたら、違ったのかもね😢YouTubeで生きろを聞いてみたけど、前向きな歌詞を私は受け入れられない。たとえ0からでも終わりじゃないさ、いや終わりの人もいるって。誰って私😢高橋優、プライド、まだやれるのにちきしょうと叫ぶ心はあるか？…ないんだけど、重症？だって病気なんだよ？😢これからもずっと精神障害者。重症だから。
もう何もせず、自然に死ぬ時を待つことにした。何も頑張らない😢でも、本当は早めに自殺して、待ってられないとも思う。毎日ただ生きてるだけで辛い😢この世はお金。私はそのお金を手に入れる方法がないから、死ぬしかないんだ😢女なら身体を売れと言う人もいそうだが、性欲もなく、拒食症でガリガリの身体だからね😢誰も求めない😢私自身、行為が嫌いだし、元彼に振られてから、ずっとしてないよ😢元彼を吹っ切るのにも、10年かかったし、すごく私は女々しいんだ😢精神障害者になって、行くところは最寄り駅と映画館とショッピングモールだけになってしまった😢たまにひとりで入れるカフェに入るぐらいで、拒食症だから食事はできないし😢すごく狭い世界で孤独に生きてる私😢親以外とは会話しない😢親とも５分かな😢喋ると疲れちゃう😢V6の学校へ行こうスペシャルを見てた。岡田准一くん、高校時代ファンだった✨准くんって呼んでたな😢誕生日も未だに覚えてる。准くんはこんなに立派になったけど、私は学校へ行こうがレギュラー放送した頃みたいに純粋に喜んで見れなかった😢SPあたりからかな、岡田くんが、有名になって、変わってしまった気がして、ファンやめた😢でも准くんが生きててくれて嬉しい😢タッキーは潔くファンの前から消えてくれるから、ファンやめるしか方法ないし、だからあんまり悩まない😢残念だとは思うけど😢NEWS、めちゃくちゃ会いたいよ😢私みたいな人間不信な心を病んだ女の子がファンでごめんね😢今日もアルバム聞いてた😢何も成長も進歩もなく生きていてごめんなさい😢
もう生き長らえる必要もない😢今すぐ死にたい😢スッキリ眠れないし、鬱がひどくなってくばっかりで苦しいだけ😢冷えきった家。会話もない家族。こんな家にいたら、誰だっておかしくなる😢父と母に早く死んでほしい😢そしたら、私もすぐ死ねるから😢本当いうと、親のために生きてるのももう嫌😢貴方たちが普通に私を育ててくれたら心の病になんてならなかったのに😢自閉症スペクトラムになんて生まれなかったのに😢NEWSも私を裏切ったのかな😢あんなにお金沢山使って会いに行ったのに、私が人生の全てをかけて好きで応援してたのに、いきなり会えなくなるシステム😢私がどんなに今も苦しんでるか知らないでしょ？ひとりの女の子の人生終わらせたんだよ😢NEWSが私の人生復帰させてくれるきっかけだったのにどうしてこんなことするの？😢私何かした？純粋にNEWSを応援してたのにあんまりじゃない😢でも好きなんだよな😢バカみたい😢病気が治ることはない。痛いものは痛い、痒いものは痒い、人生どうにかするとか、もう何もかもどうでもよくなったんだ😢生きてるハイエナだよ😢私なんて死んじゃえばいいのに😢死なせて😢早く死にたい😢
気持ちどん底😢NEWSに苦しめられてるのに、NEWSの曲を聞いて、元気出そうとしてる😢何か私のしてることおかしくない？って思い始めた😢NEWSがどうした。２次元のたったこの世にいる人の中の四人に会えなくなっただけ。そう思えたら、どんなに楽だろう😢マッスー以外、三人はプライベート、好き勝手してるこんなグループを応援しているのは何故だろう😢NEWSじゃないアイドルを応援する道もあると考える自分もいるけど、その対象がいないから、悩んでる😢どうしてジャニーズ以外のアイドルの世界は見えないの？😢結婚は絶対しない😢一生ひとりでいる。友達も作らない。もうこれ以上傷つきたくないんだ😢這い上がるしかない、分かっていても、病気だし、その方法が分からないよ😢私の人生病気でめちゃくちゃ😢できないことばっかり😢普通の人にせめてなりたかった😢
私にできることって何？やっぱりライティングしかないのかな。パソコンで久しぶりにクラウドワークスを開いてみた。ドラマや映画のお仕事は、また重荷になって、辛くなっちゃうんだろうな😢お金を稼ぐ方法がない😢クラウドワークスもう一度頑張るって決心できたらいいのに😢何かやらないとこのまま何も変わらないまま、ダメ人間になってく😢でも勇気がない😢何とかしなくちゃ😢仕事をする気がない私は最低😢昨日の夜、泣いちゃったんだ😢何故NEWSが好きなのだろうと考えていたら😢きっと鬱病で引きこもりの私は、誰かに恋してときめきたかったんだと思う😢リアルには誰もいないから、ジャニーズなんだね😢嫌いになりたくてもなれないはずだな😢居なくなって失恋したようなものだからね😢何もしないでテレビをボーッと見て、発作起こして、寝ての繰り返しの日々。こんな日々、良くないって分かってても、もう生きるパワーがなくて😢思い切って、ジャニーズを捨てられたら世界が変わるかな😢でも22年間の心の支えだったジャニーズを捨てることはやっぱり無理だ😢きっと😢ジャニーズより仕事見つけろよと思っても、病気だからさ😢変わりたくても変われない原因は病気😢鬱病と拒食症は残酷😢過去の心の傷は一生消えないみたい😢
買い出し行ってきた。ヨーグルトと牛乳とコロロ、トロピカルフルーツ味を買った。外では、100円ショップと、洋服、ドラッグストアーを見たけど、どこかイマイチ上の空で、やっぱり元気が出なくて😢私は一生鬱病なんだなって感じて、この先もこの地獄の苦しみが続くんだなって思ったら、生きていきたくなくて😢天気がよかったから外のベンチでミクルを30分した。帰り道、迷ったけど、ずっとお休みしてた本屋でジャニーズ雑誌チェック✨NEWSとSexy Zoneの対談を読んだんだ💖☺️やっぱり楽しくて、かけがえのない時間だった。帰って、少クラプレミアムを見たけど、これも楽しくて😊❤️関西ジャニーズJr.とジャニーズwestが出てたんだけど、何だかワイワイやってるジャニーズの皆がやっぱり可愛くて😍コロロも美味しかったし。でもね、私の心はやっぱり鬱病😢いつでも後ろ向きで死にたくなる😢もう明るく生きていこうとか考えなくなった😢考えられなくなった😢何だかんだで孤独が好きで、ひとりぼっちで生きていくのが一番幸せ😢寂しい人間だよね😢誰かと関わって、傷つくのが怖いから、もう傷つきたくないから、ひとりでいるんだ😢呂律が回ったら違ったかな😢でももうひとりでいい。人間関係煩わしい😢ひとりでいれば、傷つくこともなく、安全でいられるんだ。岡田くんの映画見てて、私は体力も知力もどちらも勝負できないし、自信持てる何かが自分にはひとつもないことに気がついたんだ😢何もやる気が起こらない😢致命的だね😢あ、人生どうなるんだろう😢でも、どうせ死ぬしね😢NEWSのこと諦めよう。もうコンサートは行けないんだし、お茶の間ファンになるしかない。
今日、夕方まで珍しく気持ちが前向きになったけど、一瞬のことだったみたい😢すぐ7時頃鬱に戻っちゃった😢やっぱりね😢クラウドワークスに戻ろうとか考えてたんだよ。でも胸が苦しくなって、ダルくなった😢そう状態の時はいつもこうだから😢すぐに心が痛みを感じて、前向きは無理だと戻る😢鬱病って厄介だね😢この気持ちの落ち方は本人しか自分しか分からないから😢周りの人はいつまでも動かず何やってるんだろうと白い目で見るから😢鬱病の人の苦しみは何故理解されないんだろう😢私だけ心にパンクしそうなぐらい、辛い気持ちを心に閉じ込めて、ひとりで抱え込まなきゃいけないの😢やっぱり鬱病は辛いな😢ドロ刑、10月から健人💙のドラマ予告やってたけど、面白そう。健人💙可愛い☺️ファンやめるなんて、やっぱり無理。THIS IS MJの松潤もカッコよかったな😍でも、健康な彼らが羨ましい😢私は精神障害者になったから、これからもずっと理解されない不健康😢どんなに調子が悪くても、医者に言ったところで、薬変えますか？で終わり😢そんなことじゃないの。私が病院に行ってるのは、心の毒を吐いて、何か背中を押してほしくて藁へもすがる気持ちなのに😢そして今日もひとりで泣いて眠りにつく😢
台風うるさい😢ただいま関東直撃。外に行けば、吹き飛ばされて、死ねるのかな😢私は何のために生きているんだろう😢今日も食事をして、排泄して、寝て起きただけ😢生きていたくない、死にたいという強い思いは、誰にも理解されず、孤独で寂しくて、尚更辛い😢もう何にもできないのかな😢できないよね😢クラウドワークスも怖くなってしまったんだから😢NEWSが居ない人生は、慣れた今、それでもあの日の思い出はキラキラしてて、私の胸の中でどうかもう一度と願うけど、叶わない😢デジタルチケットのしくみもあまり分かっていなくて、転売も怖いものだとどこかに書いてあって買えない😢鬱病の進行はNEWSが居なくなってから、進んだ。もう生きていく理由なんてないって、私なんてってすごく自分を責めるようになった😢ミクルを見ていると心が病むから、インスタグラムに変えた。普通の暖かい考えを持っている人が集まるのはインスタグラムやツイッターだと思う😢ミクルは人の心傷つけることしか書かれていなく、エグい。見なくなって楽になった😢どこかででも寂しいという思いは拭えず😢明日映画へ行く予定だったけど、夕方までひどい雨らしいから、行くのをやめることにした😢引きこもってまた心病むのだと思う😢こんなに苦しんでても誰にも分かってもらえないよ😢疲れたよ😢死にたいよ😢
私ね、働きたくないんだ😢働くと傷つくから😢29歳の時まで、日雇い派遣行ってたんだ。そこでね、クリーニングのバイトがあって、ある日行ったんだけど、鬱病と自閉症スペクトラムの影響で仕事の流れが覚えられなくて、あの子障害があるみたいよとおばさんが他の従業員にヒソヒソ耳打ちするのを見て、傷ついたんだ😢耳打ちするぐらいなら、私の前ではっきり言えばいいのに😢障害者ってこうやってバカにされるんだなって怖くなって、それ以来日雇いは一切やらなくなったんだ😢やめたんだ😢本業もね、何故か私だけ、仕事教えてもらえなかったんだよ😢拒食症も抱えて仕事してたし、だからやめちゃった😢あのおばさんさえいなかったら、やめないで済んだかもしれないのに😢私の人生それから、ずっと無職😢最近は働かないってそんなに悪いことなのかなって思うようになって、病気の自分が具合悪くなるようなこと、何故やらなきゃいけないんだろうって思うの😢甘えてるのは分かってるけど、心の傷深いんだ😢NEWSのこと、諦められてきたよ。もう嵐のように生では会えない人なんだなって思い込もうって自分に言い聞かせる。何故かキンプリに魅力を感じなくて、Sexy Zoneより下のグループの後輩にはお目当てがいないから助かった😢私は誰からも愛されなくて、自分で自分のことも愛せなくて、何のために生きてるんだろうって生まれてきたんだだろうって、自分のことが可哀想で仕方がないよ😢私ね、死ぬんだ😢もう決めたの。楽しい人生なんて私にはないんだから、この先も、そう決まってるんだから、悪あがきはもうやめようってね😢精神科の先生にはバカにされてもいいよ😢ありのままの私を診察してくれなきゃ意味がないから😢
ついに罰当たってしまったみたい😢耳の病気、再発？進行してるかも😢手術した方の耳の中が痛くて、頭痛もする😢気圧の関係かとも思うけど、怖いから薬飲んだ。薬飲んだら、痛み止まったけど。進行はいつかはするって学生時代からずっと言われ続けてきたし、もうNEWSが居ないから、聞きたい音もないから、どうでもいいや😢放っておくと、髄膜炎になって死ぬって言われてるけど、死にたいから、このまま放っておこうかな😢これで死ねるなら本望だよ😢私なんて、この世に必要ないし、クズなんだから、生きてる意味もないし😢これからも見つからないし😢２週間後は大学病院の耳鼻科の定期検診だけど、そこで何か分かるだろうな😢先生は私が前、耳が痛いって言ったら、異常がなくて、そんなこと言わないでよ！って怒った人。何故耳が痛くて、不安に思って意思に伝えたら、怒られるんだろう😢何のための病院なんだろう😢いつも診察日も勝手に決められて、私って医者からも単なるモルモットなんだね😢いつも何も言わず処置するとき、頭ごと動かすけど、一声かけてくれればいいのに😢入院とか嫌だな。人間不信な私は相部屋だったら、イヤホン持ってって、誰とも話さないよ😢でもこれで、本当に働かなくてすむね。安心したんだ😢働かなければいけないって誰かに言われてる気がしてたから😢耳の病気と拒食症じゃ、絶対安静って言われるでしょ。もう働かなくていい。嬉しい。そして死ねるかもしれない。もう生きたいとは思わないから、ちょうどいいよ😢今日、やっぱりNEWSに会いたくなって寂しくなった😢もうこんな思いはしたくない😢
コーヒーが冷めないうちに、見に行った😊✨有村架純ちゃん、可愛くて大好きだから、見ようって決めてたんだ✨面白かったよ☺️有村架純ちゃんが営んでる喫茶店では、コーヒーを入れてもらうと、過去に戻れる不思議な秘密がある。波瑠ちゃん、吉田羊さんは戻りたい過去を想像すると、その過去の時間にコーヒーが温かいうちに行ける。しかし、過去に何をしようとも未来は変わらない。でも人の心は動くって素敵な言葉だったな😢薬師丸ひろ子さんの認知症の旦那さんへの気持ちも、患者じゃなく夫婦でいたいって素敵😢泣けた😢感動した😢そして有村架純ちゃんが未来の子供を想像して、お母さんに会いに行って、驚愕の事実を、お母さんがコーヒーが冷めてしまい、今に戻れなくなった理由が😢最後の最後まで泣かされたな😢いい映画だった😊❤️きっと耳聞こえるうちの最後の映画だね😢薬飲んでるのに、痛み10回ぐらい来た。これは、もう手術で決まりだろうな😢あーあ、何でこんな年末に😢耳だれが出ていないということは、真珠腫ではないのかな。でも何か異常があるはずだよね。病気になれて、少し嬉しい😢おかしいかもしれないけど、本当の病人として認めてもらえる気がする。クラウドワークスはしなくていいし、自分責めなくていいし😢どこかにはね、再発しちゃったんだ、ショックみたいな気持ちがあるけれど😢働かなくていいなら、病気でいいよ。
昨日より激痛😢朝起きたら、ひどくなってた😢明日大学病院行こうと思って、電話したら、主治医の先生が休みみたいでいないと😢どうしよう😢研修医の先生に診てもらった方がいいのかな？でも私の耳ずっと見てきて知ってるの主治医の先生だし、火曜日まで待つしかないか😢でも父と母が優しい😢症状言ったら、何もしないで寝てなさいって言ってくれたよ😢父は車で病院まで送ってってやってもいいと言ってくれた。病気になって、痛いけど、やっぱりよかった😢ただ症状からすると、再発で手術確定だな😢そこはショックかな😢でもこれで働かなくてよくなったから😢もう怖い世界へ行くこともないんだと思うと、ホッとする。
買い出し行ってきた。母に約束して、無理だけはしないってと行く前言われた。こんなに優しく病人扱いされると嬉しい😢薬のおかげか、今日は痛みがほぼ収まってた。外に行ったら、三回痛みを感じたけど😢耳の奥が痛いのは変わらないけど😢早く病院行きたいな😢はっきり知りたい。この痛みが何なのかと。手術と入院は必要なのかと😢できればパスがいい。外来で治療したい。拒食症の発作も起きるし、対人恐怖症だし、入院生活は先が思いやられる😢でもこんなになっても、健康の有り難みは感じないんだ。働けない私への神様からのプレゼントと思うし、この病気がどんなに進行してようと、病人でいられるから嬉しい😢耳が聞こえなくなるってわけでもなく、手術してもともと聞こえなくなった耳が再発しただけだもん。今は鬱のこと、忘れてるよ。いつまで忘れられるだろうか。ずっとがいい。気になるのは健人のドロ刑、入院して見られなくなるかもってこと。動画配信を病院で見られるのかな？それから年末ならニセコイ、映画見に行くの間に合うのかな😢って病気になっても健人💙のことばっかりです😣少クラ、Sexy Zone久しぶりに出た。何、この安心感。歌って、ピアノ弾いてる健人が見れて、私の生きがい、やっぱり。病気が死ねるものなら、死のう。私のずっと夢だったし。死ぬこと。死にますよと言われても、動じない自信がある。
やっぱり不安になってきた😢食べ物飲み込む時も耳が激痛走るようになって、その上拒食症の発作😢早く火曜日になって🙏病院行きたい。知りたい。火曜日CT取って、その日に検査結果って聞けるんだろうか😢でも私は病気になるために生まれてきたんだ。働くために生まれてきたわけではない。最低な考えだけどね。何もしないで、ボーッと過ごして１週間たつのなんて、いつもあっという間なのに、たった３日が長いだなんて。処置されたら地獄の痛さとかそんなのは経験済みだからいいんだけど、早く結果知りたいよ。落ち着きたいよ😢パーフェクトワールド見に行けるかな😢杉咲花ちゃんの😢ずっと楽しみにしてたんだ。再来週の月曜だけども、もともと耳鼻科の予約が入ってた日で、おそらく耳鼻科。CT検査の結果聞いて、ショックで映画には行けないかな。映画どころじゃないかな。こんな時に限って、ジャニーズがテレビの出番少ないんだよな…NEWSと健人に会いたい😢私の病気、やっぱり放っておけば、死ぬらしいよ。でも親が死なせないんだろうな😢手術も拒否したら、絶対悲しむと思うけど、私は本当は死にたい😢
早く火曜日にならないかな😢１日が長い。拒食症の発作、今起こしてるよ。何で私だけ😢関ジャム見たかったのに😢私、やっぱり死にたいよ😢父に貶されてたんだ。耳鼻科の研修医以外の先生にしてって、あんた言えないよなと言われたんだ😢言えるわ😡⚡40歳の大人で口があるんだから、そんな簡単なことくらいできるわ。私の容姿ってそんなに幼く、弱く見えるの？😢もうバカにされるの嫌。すごい傷ついたよ😢気のせいかな、正常な左耳さえも痛い。おかしい。左耳も病気だったら、私は完全に耳の聞こえない人になるわ😢人生変わってしまう😢もう生きていたくない😢何故私なんかが生まれてきたんだだろう😢疲れたよ😢死にたい😢
もうNEWSはいらない。私の中で人生前向きに生きる選択肢がなくなったから。生きろ、フルスイングのように私は生きられない。だから、NEWSさようなら。今日テゴの顔見ても、何とも思わなかった😢完全にさようならだね😢
耳、さらに激痛に😢頭の違和感が半端ない😢ついに明日だ。耳鼻科。５日間よく待ったよね😢長かった。どんな病状か明日全てが分かる😢右耳は再発して手術でもいいけど、左耳に真珠腫が再発してたら、私の人生終わり😢大好きな映画も見れなくなる😢せっかくNEWSのことを乗り越えて、さようならまで来たのに、神様は残酷😢本当言うと、高橋優くんに乗り換えようかなって、ライブ行こうかなって思ったけど、今回の進行でコンサートは行っちゃダメって言われそう😢やっぱり罰当たっちゃったんだね😢あんなに何もかもから逃げ出して、グータラニートしてたから😢全て言い訳で、症状あったけど、頑張れば仕事できたはずだよね😢でもクラウドワークスをしなくてよかったと思ってる😢あんなちっぽけな仕事で精神すり減らすぐらいなら、やらない方がいい😢って思ったんだ。とにかく明日はショックな結果聞いてくるよ😢結果次第では私本当に死のうかなって思ってるんだ😢耳が聞こえない人生なんて、ますます生きにくく、私はどうやって生きていったらいいか分からないもの😢もともと死ぬことが希望。夢だったんだ。私に未来はないから、死んでもいいはずだ。
病院行った。検査結果、ものすごい大きな耳垢があって、それが鼓膜を防いでいて、耳の痛み、頭の違和感につながっていたようだ。耳垢を取ったら、すぐ痛みがひき、違和感もなくなった。でも、念のために熱を計ることになり、計ったら、37.3度😢先生に耳がおかしくなって、風邪もひいてたから、頭痛くなったんだねと言われて、抗生物質と薬出された。耳の病気再発かと思ってたから、ホッとした😢でも私また死にそこなったんだね😢何で精神以外健康😢重病人として扱われたのは今日までだった😢家族はホッとして夢のようだと喜んでくれたけどね。熱を出す風邪というのが10年ぶりで、熱出て、鼻水が止まらなくて、だるいってこんな感じだったっけと久々に風邪っぴきを味わってる😢でも、パーフェクトワールドも見に行けるし、健人💙のドロ刑も無事に見れるよ☺️血液検査も、どこも悪くないって、言われたな😢よかったんだか悪かったんだか😢また鬱病で苦しむ日々に戻るよ😢
薬飲んでも、熱下がらない😢喉が痛い😢そしてまた新たな問題が😢日曜日から乳首が痛い😢乳がんかな😢土曜日に乳腺外科行こうと思ってる😢でも乳がんだとしても、死ねるならいいやって検索してて思った😢全然怖くないわけではないけど、この方が親より先に死ねていいのかもしれないよ😢とりあえず熱が下がれば思考も落ち着くだろう。また死にたくなるだろう😢私最近、本当どうかしてるな😢人生。やっぱり罰当たってるよね😢楽してたもんな😢これで乳がんじゃなかったからクラウドワークス戻ろうかな😢って今日思った。でも、クラウドワークスに戻ったとして何か意味はあるのかな😢何にもない気がする😢アフィリエイトじゃ生きてけないんだ😢でも親に甘えて、ニートで年取ってく自分嫌だな😢
熱は下がった。喉が痛いのも水っぱなも治って、溜まってたお皿洗いした。乳首が痛いことが不安で、近くの乳腺外科をネットで探して、１日ですぐ結果が分かるとこ見つけた。明日予約する。でも月曜日はお風呂入っても痛かったのに、今日お風呂入ったら、痛くなかったの。あれ？なんで？もしかして短期間で収まったの？でも違和感はあるから、病院行く。でも乳がんでも別に治療しないしね。今日思ったんだ。このまま死ねればいいなって。ドラマ見てたけどつまらないし、私の人生何なんだろうって思ったよ😢黄昏流星群、楽しみにしてたのに不倫のドラマなんだ。ショック。私生きたくないよ。もう仕事できないって自分で分かる。外には働きにいけない。アフィリエイトは不安定。この先どうしよう😢
乳腺外科、予約必要ないって電話で言われた。明日、朝イチで行ってくる。どうしてだろう😢乳がん検診ってこんなに不安になるものなのかな😢死んでもいいと思ってたのに、思ってるのに不安😢乳がんになったら、手術や抗がん剤治療だよね😢苦しいよね😢今まで何もなくて幸せだったって思わなきゃいけなかった😢死ぬのは怖くないの。ずっと死にたかったから😢ただ苦しい思いをするのが嫌なの😢母は健康マニアで、うちの食事はこれでもかというぐらい、ガン止めの料理だ。最初から乳首が痛いのは、乳がんの症状じゃないって言うけど不安で😢とりあえず明日行ってくるね。健人💙のドロ刑、笑って見れるかな。泣いてみるのかな。ジャニーズは何もこんな時してくれない存在だと分かった。
乳がんじゃなかった✨超音波検査とマンモグラフィーやったけど、異常なし。ホルモンバランスの関係か乳首が何かしら傷ついたのではないかということ😢命救われた😢健人💙のドロ刑と嵐にしやがれ、ハッピーに見れるよ☺️😢
ドロ刑ひどいな😢小学生～高校生向け？健人💙が主演じゃなかったから見ないわ😢ストーリーつまんなすぎだって😢健人もこんなドラマが初主演だなんて、可哀想だわ😢まあ、セクガル増えないからいいっちゃいいけど。乳がんじゃないと分かり、耳の病気も再発してないと完結したこの２週間、今日帰ってきてから暇で、パソコン見てたけど、何だか元に戻りそうだよ😢この２週間は家族の絆が生まれた。でもまた明日からは喋らなくなって、冷たい家族に戻ってしまうのかな😢クラウドワークスに戻ろうと思ってたけど、今日健人💙のドラマ見て、これを仕事にするのはやっぱり嫌で娯楽で見たいと思った。普通は病気じゃない有り難みに気付いて、仕事しなおすんだろうな😢私は根が腐ってるから、また映画だけ見に行く日々に戻って、そのうち、前みたいな鬱病の究極の状態に戻ってしまいそう😢嫌戻るので確定かな。母が私はホワーンとしてるのが一番よと言っていたけど、ただ怠惰に過ごしてる娘でいいってことか😢こんなにひどい目にあったのに、鬱病に甘える自分😢生きていく理由がないんだってば。また死にたいと思う日は近い😢
やっぱり元に戻った😢今日クラウドワークス開いて、仕事検索してみたけど、私にやれそうな仕事一個もなかったんだ😢でも最低だけど、安心した。もうクラウドワークス拒否症みたいになってるみたいで、仕事見るだけで胸が苦しくなるの😢プロの長期のお仕事なんてもっての他。責任と重圧に耐えきれないから😢今までもプロのお仕事した時は、胸に恐怖、やらなくちゃいけないって、真面目な性格も比例して、ストレスになってた。私に何ができるんだろう😢将来のためにお金貯めなきゃとは思うし、危機感はあるんだけど、できる仕事がない😢就労移行施設に通おうにも体力がないし、外で食事して、拒食症の発作起こしたらどうするの、呂律も回らなくて、耳聞こえない😢この先どうしたらいいのか分からない😢NEWSのツアーが決まった。今年はこれで三回目、多すぎると思うし、ファンクラブ入ってたら、金銭的にキツかっただろうな😢もう四人に執着はないし、顔見ても何とも思わなくなったから。このまま離脱かな。ジャニーズ事務所にお金払いたくない。私を苦しめた事務所だから😢明日耳鼻科のCT検査の結果、聞きに行ってくるよ。その後何事もなかったお祝いをしてくるよ。ひとりで人生楽しむ。
パーフェクトワールド見てきた😊✨杉咲花ちゃんとEXILEの岩田剛典くんのカップル、キラキラな純愛の世界に包まれてて感動的な映画だった💖✨私は40歳になっても、ドロドロした恋愛より初恋とか片思いとか純愛が好き☺️岩田剛典くん、イケメンだな✨昔から分かっていたことだけれど。車椅子の人と健常者の恋って難しいね😢でもラストハッピーエンドでよかった😃でもね、映画中思い出しちゃったんだ。元彼とのこと😢健康でこんな会話したなとか。こんな嫌なことされたとか😢何でだろ、私の精神年齢は多分24歳で止まってる。拒食症になってから、ずっと幼いまま育った。これも問題だよね😢そして世間的には私は拒食症と鬱病のニートの引きこもりで救いようがない😢この先本当にどうするの😢先週と今週でたった３００００歩歩いただけなのに、足が筋肉痛になっちゃった😢パーフェクトワールドは感動したんだけどね、私この先映画は頻繁に見に行くのやめようかなって今日思ったの。映画代で洋服買える。洋服買いたい。可愛いのにお洒落しないともったいないし、更けていく気がするんだよね😢映画なんて、見ても何も残らないし、誰かに強制されて行ってるわけでもないしね。金額が1100円の娯楽の世界はこんなものである。ジャニーズのコンサートは7800円。お金が高いほど、価値が高い得るものも大きい趣味ができると知った。ジャニーズのコンサートの味知っちゃってるから映画なんかでは満足しないんだね😢この世は全てお金なんだな。ってつくづく感じた今日。40歳を過ぎてから、生き方が分からなくなった。ずっとジャニーズに会えると思ってたはずの人生が狂って、何もかも大切な人も場所もなくしたんだもんね。29歳の時、ニートになりたいと思ってたのは本当で自業自得。親友も、ファン友も失って、残ったのは惨めな私だった😢バカみたい😢せめて仕事してたら人生違ったかもしれないのに😢悔やんでも戻れない😢
疲れて、１日寝てた。12時間寝たのに夕方また眠くなって、ウトウト。することなくて、私の人生終わってるな😢って思ってた😢ごめんね。生きていく気力がもうないよ😢私、やっぱりNEWSとSexy Zoneに会いたい😢もう執着はないって書いたのに、ごめんなさい😢心の本当の奥は、ごまかせなかった😢あんなに生きがいで、大好きだった人、忘れられるわけないよ😢そんな簡単にはやっぱり行かないんだね😢ジャニーズのコンサートが一番の薬。鬱病と拒食症でも生きていたい、そう思える唯一の心の支えだった😢健人、セクシーガールって呼んで😢甘い言葉で癒して😢NEWS、これでもかってぐらい、前向きな言葉で、応援してよ😢私はあなたたちがいないと生きていくの無理みたいです😢もぬけの殻みたいな人生になって、2年と３ヶ月。私は新しい生きがいなんて、見つけられなかった。どうしても、どうしても心があなたを求めてしまうんだよ😢働く気、なくなったのは生きていく理由がなくなったから😢弱い私でごめんなさい😢でも、何も見つからなくて、自暴自棄になった。拒食症の発作起こして死にたくなった😢こんなに時が過ぎるのが苦しいのなら、本当に死んでしまいたい😢いきなり大切な人をある日いきなり奪われた苦しみ、悲しみは私だから、乗り越えるのにまた10年かかるかな😢
昨日、健人💙のソロコンサートのDVD、夜中2時まで、見ました。緊急でもう限界だって思った😢健人に会いたかった😢7月に見ても、感動しなかったDVDだから、見るのは勇気がいったんだけど、今回は感動しました😢健人💙を見てるだけで、幸せ🍀やっぱり健人が踊ったり、歌ったり、ラブラブな喋りをしてくれる姿は私が見たかったんだって、実感した☺️沈みこんでいる私の心に響いて、扉を開けてくれたのは、やっぱり健人💙だった😢ジャニーズだった😢色んなシーンやセリフにキャーキャー言ってる自分がいて、驚きと共にホッとした😢エンディングでね、健人からの言葉、僕は運命は迎えるものだとは思っていません。想像するものだと思っています。想像して行動したら、運命が変わることもあるかもしれないですって言ってて、その言葉にジーンときちゃった😢普段他の人にこんなこと言われても、運命変わるはずないってふて腐れる私だけど、大好きな人にこんな言葉を言われると心揺れるんだね😢健人💙本当にありがとう✨でも朝起きてクラウドワークス拒否症はやっぱり治っていなくて、どうしたらいいのかやっぱり分からなくなって😢仕事をしたくないという気持ちは変わらなくて😢40歳で家に引きこもりの自分がすごく恥ずかしいけど、どうしても抜け出せない😢
仕事してない、できないことがやっぱり不安でパソコンで検索してたけど、検索したからって仕事ができるようになるわけでもなくて😢開き直れるわけもなくて😢結局、なのにジャニーズファンは続けることにするわ、映画はどうするのかと考えたり、そういうことは考えられるくせに、仕事のことだけは投げ出すんだから、傲慢だなって思った😢でも、今、外で私が働き始めたとしても、もたないと思う😢すぐ引きこもりたくなるだろうな😢週2回、外出するのが精一杯なんだから😢鬱病の症状読むと、まさに私そのものだし、甘えと自分では思ってるけど、病気なのか、やっぱり😢何か人生に希望をと思うが、人とは誰とも関わりたくないし、何もしたくない😢重症か😢
精神科行った。先生にまたぶちまけた。この間より具体的に濃く話した。説明した。ライティングを始めようと思ったきっかけと勇気をくれたのも前の生きがいだったし、鬱病を克服したのも前の生きがいのおかげ、いつも生きるヒントをくれたのは前の生きがいだったんです😢人間の主成分が肉で作られてるなら、私の主成分は前の生きがいで作られてるんです😢主成分を失ったら生きていけません。と言ったら、先生の様子がおかしい…突然だった。先生が、低い声で私もね、同じようなことがあって過去に首に手をかけて死のうとしたことがあるんです。…絶句。言葉がでなくて、え？先生がですか？そんなことが本当にあったんですか？と確かめたら、うん、そうだよと😢私が生きがいのジャニーズをなくしてから、ずっと心配して考えていてくれてたって😢知らなかった😢先生がまさかそんな経験してて、患者に話すだなんて、私が切羽詰まって話してたから、気持ち分かって放っておけなかったのかな😢私の場合はね、死ななかったから、他に何かやるべきことがあるんじゃないかと分かったんです。あなたも後で分かりますよ。と励ましてくれた😢急展開だな😢思いもしない先生の告白に診察後、涙が出て😢私に話してくれたのは何か役に立てればと思ったらしい😢ありがとう😢そしてごめんなさい😢先生。辛い過去を思い出させてしまって😢それから帰って考えた。私のやるべきこと、ジャニーズを失った悲しみにうちひしがれることだけなのかって😢仕事なんじゃないのかって😢少クラプレミアム、NEWSだったけど、あんまりテンション上がらなくて😢ボーッとしてた。このままじゃよくない。ジャニーズのせいにして、怠惰な鬱病の日々を送るだけ😢そう思った😢
今日生理になって、朝からめちゃくちゃお腹痛くて、夕飯食べれなかった😢父が買ってきてくれたチョコレートをつまんだだけ。健人💙のドロ刑だったし、夕飯食べて発作起こすのは嫌だったから。ドロ刑健人💙可愛いな☺️✨ファッションとか、鏡に映るポイントとか、遠藤憲一さんとの絡みとか、見所、健人💙ファンなら沢山あるドラマなんだって気づいたよ😊でも、MUSIC FAIRのNEWS見てたら、複雑な気持ちになってきちゃった😢私がNEWSのことで悩んでるのに、どうして慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ笑ってるの？😢いや、笑ってるのはアイドルだから当たり前なんだけど、私は前のように笑えなくなってて😢私はこの人たちに投資して、何で不幸になってるんだろうと思った😢大好きな人を憎みたくなんて絶対ないのに、鬱病の影響もあるのか😢今日も12時間たっぷり寝てしまった。起きるのが辛い。体が動かないんだ😢仕事もせず、何もしないで私みたいに生きてたら、鬱病になって当たり前なのかな😢自分で自分の人生つまらなくしてる😢んだよね？😢でもどうやったら楽しくなるのか分からないんだ。いつも幸せを与えられることを期待してた。人へも趣味にも。でも40歳、私から誰かに与えなきゃいけないかな😢って思った。テレビを見て、パソコンを見るだけの生活には飽きたよ。きっと私が自分で行動しないと何も始まらない。解決しないと思うんだ😢ぶち破りたい殻の自分がいて、人から好かれる人になるため、喋りたいけど、ずっと10年黙って引きこもりだった私には、その勇気がなくて😢またいじめられるんじゃないかと思ってる😢もういじめにあって、傷つくのは嫌で、でも自分は変えなきゃいけないって分かってて、あと一歩届かない😢こうしていくうちにも時は過ぎてくのに😢
やっぱりこのままじゃダメ。このままの自分でいいのか。ずっと自分に問いかけ続けて答えが出た。私は前の生きがい、ジャニーズを失ったことに悩み、自堕落な生活をしていたけれど、そうしているべきではない。一番大切なのは仕事して自立することだ。そう思ったから、今日健人のドロ刑のあらすじ書くお仕事したよ。クラウドワークスへ戻ったんだ。絶対戻らないと言っていたのに、思っていたのに、人間分からないね。いつのまにかサイト開いて、作業開始ボタン押してた。お昼に起きて、ミクル見て、寝て、何も産み出さない生活、誰だって鬱になるし、自分で作っていたんだよ。どんなに悩んでても、自分が変わらなくちゃ、何もどうにもならないって思ったんだ😊それに、私が生きがいなくして、こんなに落ち込んで悲しんで、人生投げ出すこと、ジャニーズの皆は望んでないし、こんな風に人生脱落したら、生きがいのジャニーズの皆に失礼だよね😢あんなに沢山の夢と生きる勇気とヒントとときめきをいっぱいくれたのに、何も恩返しできなかった😢から、今をちゃんと精一杯生きる。それしか恩返しの方法はないと思ったんだよ。私は今もNEWSとSexy Zoneが好きだよ😊❤️嫌いになることはできないって分かったんだ。でも、ゆっくりだけど、現実を受け止めなきゃ。いい加減受け止めなきゃ。そう強く思ったんだ。すぐに、フル仕事復帰は無理することになって逆戻りしてもいけないから、まずは午後だけライティングの仕事に戻ろうとしようと思うんだ☺️✨
今日もライティングした。くら寿司特製おせちの２段重について、まとめるお仕事だ。文章を800文字、キーワードを入れて考えなきゃいけないけど、ネット検索して、考えながら、文章できるの楽しくて☺️私は何でずっとライティングの仕事、拒否してたんだろうって何故あんなに頑なに拒否してたんだろうって不思議に思ったよ。人間為せばなる。NEWSはいないけど、強さが甦ってきた感じ✨😊ドラマ案件は趣味だから、やらないことにしてる。ところが、夕飯食べてたら、前の差し歯取れた😢今歯磨きしたら、根がなくなってるように見えるんだけど、どうしよう😢明日歯医者行かなくちゃ😢ついでに拒食症の発作も起きちゃってる😢気持ち悪い。腰痛い。誰か助けて😢
歯医者行った。根無事だった。下の歯とぶつかって、噛み合わせ悪くなって、ただ差し歯外れただけだった。接着剤で着けて、土台を調整して終わりました😢歯医者に通うのだけは一番嫌だから。また弱気な気持ち出てきちゃった😢クラウドワークスに戻った私だけど、ネットビジネスの未来で本当にいいのかって😢本当は、耳が聞こえたら、誰かとコミュニケーションする仕事がしたかった😢どこかで人と話すのが怖い自分がいる😢🗣️40歳まで、10年間ひとりぼっちだったから、ひとりぼっちが当たり前になって、何を喋ってもしどろもどろ、親と話すのさえ辛い😢このままじゃ孤独になると分かっていても😢今更こんな年になってまで、昔からいじめられた心の傷は消えなくて、成長の邪魔をする😢私がライティングが好きなのは喋らないで書いて伝わるからだ😢言っても伝えられないことを分かってもらえる唯一の方法だから。ライティングで人を救う。それが私の夢。NEWSのこと、ジャニーズのこと、どうでもよくなったんだ。四人を見て、この人たちの人生を見守り続けて、なんの意味があるのかってバカらしくなった。文春の事件があってくれて、良かったのかも。マッスー以外、何やってるか分からないグループ、もう信じられないよ😢健人💙だけは別みたい。特別かな。何も問題起こしてないし、ストレートに私を励まして癒し続けてくれているから✨中島健人だけは特別に大切。ただ次の生きがいが見つからないよ😢もう誰かを好きになってNEWSみたいにいきなり失うことは怖くて、芸能人好きになれない😢明日は気晴らしに映画行ってくるね。人間なんて皆不完全、適当に生きてもいいんじゃない、今まで真面目に生きすぎて、鬱になったんだから😢
億男見に行った😊✨面白かったよ✨佐藤健くんが三億円、宝くじであてるものの、盗まれて、お金の価値とは何かを追い求めていくストーリー。高橋一生さんが佐藤健くんが狂わないように、一旦預かってくれてたラストは感動した😢お金が人を変えるんじゃなくて、人がお金の価値を変えるって納得のキーワード☝️✨藤原竜也がお金を無駄にさせてたけど、私にはできないな😢私は精神障害者で一年に初任給のもらうお給料がもらえるぐらいしかお金がないから😢映画がいつのまにか生きがいになってるって気付いた😢１年かな。１ヶ月に三回、映画を見るようになって😢お仕事にしてた時は楽しくなくなってしまったけど。これからも続けるかな。一番金銭的に困らない趣味だから。映画の前と後でららぽーと一周した。洋服、アクセサリー見るの好きなんだよ💖見てるだけでテンション上がるから。明日は仕事するのかな。分からないけど、やるとしても一件だけね。もう無理して精神崩壊するまで、仕事したくない。そういうのはやめたんだ。高橋優くんに会いたいけど、またコンサートに行ってしまったら、好きになってハマる。それがライブの醍醐味だから。私はもう、誰も失いたくない。だからコンサートは行かないことにする。楽しみを自分から奪ってるけど😢また傷つかないように予防しておかないとね😢
今日仕事しなかったよ。昨日の夜、全然眠れなくて、あれだけ歩いたのに、いつもなら泥のように深く眠れるのに、眠りも浅くて😢起きた時、全然疲れ取れてなかったから、今日は仕事やめようって思った。でもパソコンには向かってたから、サボりかな😢ツイッターでタッキーと健人💙のこと、検索してたんだ。毎日コロコロ気持ちが変わって、ごめんなさい。NEWSの曲をまた聞きました。どうしてだろう。大好きなんだなって一瞬で分かって😢子守唄のように、小さい時から聞いて、育ったみたいな。正しくは学生時代からなんだけどね😢忘れられないものは忘れられないってことなのかな😢私ね、やっぱり働きたくないんだ。最低だよね。クラウドワークスに戻ってもね、また搾取されるだけなら引きこもりのニートでいいかなって😢１日一件仕事するのも、体力がなくて、今日も拒食症の発作起こして😢私の人生何なんだろう😢本当に😢差し歯だらけだから、老後は歯にお金がかかりそうだよ😢だったら、その前に死んじゃえばいいんじゃないかなって思うんだ😢私、何のために生きてるか今一番分からないし、何にも頑張れないの😢ドラマ見て、寝てることしかできなくて😢人生終わってるんだ😢もっと早く気づけば就職してたかなと思うけど、就職してもメンタルもたず、誰かにまたいじめられてたかもしれない😢私だもんね😢
買い出し行った。牛乳、ヨーグルト、おやつにわらび餅買った。帰りに健人💙のan・an、本屋で探したら、あって読んだ☺️めちゃくちゃセクシー💘抱かれたなら、こんな顔を健人にされるのかってドキドキした。キスマイの藤ヶ谷くんとジャニーズwestの小瀧くんの対談、Sexy Zoneのコーナーも読んできたよ✨楽しかった😢少クラ見て、やっぱりジャニーズが大好きなんだって気づいて、感じて、今日改めてジャニーズファンはコンサート行けなくても続けるって決めたんだ😢私からジャニーズを取ったら、ただの抜け殻になっちゃうって分かったから😢大人の階段上れなくて、結局出した答えはジャニーズファン継続。鬱病の調子に関わってしまうほど、私にとって大きなものだから😢キラキラのジャニーズは２次元だからこそ、好きになっても許されるしね😢私ね、精神科の先生に恋してしまったのかもしれない😢一昨日あたりから先生のこと、よく思い出す。でも年は30個上だし、好きになっても患者の現実が分かってる人だから、どうにもならないね😢今までしてきた恋みたいな感情ではないし、恋ではないのかも。今日外で鏡に映る自分見て、つくづく幼く見えるなって思った😢20代にしか見えないと母が言う。精神年齢幼いからね😢キンプリの岩橋玄樹くんがパニック障害って😢一番キンプリの中で好きなのにな😢私と同じ病気なら、苦しいだろうな😢仕事できる精神状態ではなかろう😢岩橋くんといい、剛くんといい、ジャニーズにふたりも同じ病気がいるものなのかね😢ゆっくり休養してほしい😢私と違って、愛される人なんだから、まだまだ可能性があるよ。そこは羨ましいな😢私は結婚もしてなくて、独身の大学生気分で人生生きてる痛い精神障害者😢もう自分の人生は諦めた😢ひっそり隠れて生きてくよ😢
今日も何もしなかった😢１日寝てただけ。ミクルしてただけ。笑っちゃうよね😢生きてく気力がないんだよ😢なりたい自分は外で働く自分だけど、もう一生無理だから😢満員電車にまず乗って、通勤する体力も気力もない😢朝起きれない😢昨日は思ったより深く眠れて助かった😢私がこんなに脱落してても、父と母は何も言わない。申し訳ないなと思いながら、甘えてる😢最低だよね😢親が死んだら、私もすぐに死ぬから😢その前に介護うつになって、生きてけるかも自信ないけど😢ドロ刑、健人💙が可愛かったと思うと同時に、ひとつひとつの表情や目の動き、細かいところまで、努力して意識して演じてるのが分かって、私は何も努力してないダメファンだって落ち込んでしまった😢おまけにセリフが耳聞こえなくて、何回か飛んだ。進行してるのかな😢健人💙の声は聞きたい声なのに😢そして健人💙に会いたいな😢ジャニーズ依存症だってことは重々承知だよ。でもないと私は死んじゃうし生きてけないの😢元彼がフェ○が大好きな人でね。口に出して飲まなきゃいけなかったんだ😢私辛かった。好きじゃなくて、寂しさを埋めるために守ってくれる人が欲しかっただけだから。私も悪いけどね😢フェ○してる彼女の頭をもっともっとって押す元彼が大嫌いでトラウマになった😢私が病気になったら、すぐ私を捨てた人だよ😢この世は残酷。健康じゃない私は何もできないよどうせ😢今までもこれからも😢
今日も１日引きこもり。金曜日まで外に出ないつもり。というか出れない😢１週間に一回か二回までが限界。精神的にも体力的にも😢パソコンボーッと見て、終わってしまった😢この世は、健常者用の音楽、ドラマ、映画、スポーツ番組、何でも何でも、健常者用にできている😢健常者じゃない私が聞いても、精神障害者でできないよって思うばっかり😢悔しくて悲しくて辛くなる😢負けないでと言われても、ずっと負けてきた私がどうやってと思うし、負けるしかない人間だっている😢私の場合はそれでも、自業自得、怠け者なのかなって思うよ😢土日は最近健人💙の可愛い顔が２日連続見れて、幸せなはずなのに、どこかで健康でないってことややるべきことやってない自分がテレビ見てても、頭をよぎる😢今日は何故か鼻水とくしゃみが止まらない😢でもそれ以外は調子悪くはないから、夕飯明太子ハンバーグ作った。父が料理を褒めてくれることだけが救い😢楽しいことなんて何もなくて、ただ生きてるだけで生きてるって言えるのかな😢でももう真面目に生きるのは疲れたよ😢ジャニーズに会えなくちゃ前向きになれない😢ヤバい😢やっぱり最後の賭け、ファンクラブ入ってみるか😢それしか生きる道ない気がする😢
今日も何もしなかった😢ミクル読んでてね、私の鬱病って単なる甘えなんだって気づいてしまった😢拒食症16年は本当、でもなった理由も自業自得で、私がただ弱かっただけで、乗り越えられなかったことを被害者みたいに嘆いて、自分で自分を可哀想だと思ってる、言ってるだけ😢いつからこんな性格なんだろう😢学生時代からだ😢結局ニートになりたくて、仕事やめたのは他でもない、私😢バイトでも働けてたんだから、やめなければよかったのに😢他の人より人生苦労してないよ😢甘あまちゃんだったんだ😢今もなんだ😢こんな私にジャニーズに会う資格はしない😢健人💙や慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、Sexy ZoneにもNEWSにも癒してもらう資格はない😢最低な私だから、ジャニーズ事務所、ブラックリストに載ったんだね😢やっと意味分かったよ😢私はジャニーズを愛してるけど、好きと依存は違うって聞いたけど、私は依存なのかな😢死にたくなった😢死にたい😢
今日も引きこもり😢何だかんだ言って、引きこもりが一番安心するんだ😢この部屋が私の居場所😢ジャニーズ依存で検索してみたよ。ジャニーズファンは精神疾患だとか言ってる人もいたけど、私がジャニーズを好きな気持ちは健全のようだ😢ただ、ないと生きていけないと思うのは依存らしい😢この際、愛でも依存でもどっちでもいい😢私を支えてくれる人がジャニーズしかいないのは事実だ😢好きな人から無理矢理離れる人はいないでしょう😢好きだから、見ていたいだけ😢大切に思っているだけ😢中学聖日記いいな😊❤️有村架純ちゃんがついに心変わり。びっくりしたけど、あんな先生ならね、好きになっちゃっても、無理もないほど、可愛い🌼✨魔女の条件に似てるな✨思い出す✨でも一時癒されただけで、心はすぐに沈むんだよね😢私は鬱病と拒食症の引きこもりのニートってことに変わりはなくて😢就職する気持ちもなくなってきて😢このままでいいかなって😢良くはないんだけど、拒食症治らないでどうやって働くの？😢心も不安定で、座ってるだけの内職もできなかった人が就職できるとは思えない😢どうして病気にならなきゃいけなかったの？😢未だにそう思うよ😢もう全部疲れちゃった😢
今日も何もしなかった😢Sexy Zoneのアルバム聞いてたんだ。今日、勝利くんの誕生日。何故かな、ジャニーズファンやめるとか言ってたくせに、バリバリジャニーズファンに戻ってます✨😢曲聞くと楽しいし、皆の顔を見ると元気が出る💖✨でも、ジャニーズに逃げてるんだろうな😢鬱病の拒食症でも、仕事しなくちゃいけないのに。もうすぐ仕事しなくなって７ヶ月。もうこのままダメ人間になっていくのかな😢明日から11月だって😢今年はダメ人間のまま年越しか😢去年はちゃんと仕事してたのにな😢お昼に起きるのも定着してしまって、救いようがない私😢なぜだか、最近は父と母とも仲が良い。甘えてるだけかもね😢でも、もう40歳で人生やり直しなんて利かないことぐらい分かるよ😢学生時代から全然性格変わってないし、負け組の人生送ったまま😢NEWSに教えられたことは前向きに生きていくことだったけど、私はそれを返すどころか、甘えたまま😢本当は死にたい😢生きていく意味が分からない😢私みたいな人間が生きてると、世の中の迷惑だと思うし、死んだ方がいいよ😢毎日生きてることに罪悪感があって辛い😢何もしないまま、楽して生きてる😢
今日で１週間引きこもった😢明日は外に久々に出るけどね。私は何だかんだ言いながら、葛藤しながらも、ジャニーズファンに結局戻ったんだな💖✨そんなに簡単に捨てられるわけがないし、これからも一生ジャニーズを大切にする✨😃ゴチ、健人💙可愛かった✨でもね、結局ね、成長も何もなく、ジャニーズファンに戻るしか道のない子供だとも言えるんだよ😢昔人から言われた言葉、私からジャニーズを取ったら何も残らない、ひどい言葉だよね😢結果的に裏切られたんだけど、親友だと思ってた人に言われた言葉だよ😢トラウマになった😢私はジャニーズ失って、やっと立ち直ってきたのかと思ってたけど、それでも仕事はしてないし、どんどん惨めになってく😢こんなに苦しんだから、ブラックリストから抜け出せる気がして😢そんな甘くはないよね😢でももういいの😢コンサートに行けなくてもDVDがあるし、私の人生ジャニーズが全て。情けないけど、他に救ってくれるものはないんだよ😢生きてる価値のない人間だから😢ひっそり隠れて、内向的にどんどんなって、生きていくには心の支えが必要😢ジャニーズ以外見つけられなくてごめんなさい😢ジャニーズが大好きです💖✨
買い出し行った。瀬戸内レモン味チョコ、HORN安かったから、買ってみた。本屋でシネマステージの健人💙キンプリ岸くんの対談、山Pのソロインタビュー、テゴマスのインタビュー読んだ✨楽しかった☺️少クラも見てて、楽しかった💖何かジャニーズファン初期に戻ったんじゃないかってぐらい、ファンしてるのが楽しい🎵✨ずっとブラックリストに載ってから、心からジャニーズを楽しめる日がなかったんだ。これって乗り越えたのかな✨でも仕事してないんだよね😢コンサート行けない事実は変わらないのに、どうして乗り越えられたんだろう。仕事しなくちゃいけなくなる😢仕事したくないって甘えてるよね😢１週間引きこもったくせに、最寄り駅へ遊びに行って、ジャニーズの雑誌読んできて、どう見ても健康な人に見えるんだろうな😢でもね、夜1時に寝ても、起きられるのはやっぱりお昼の１時なんだよ😢そして夜の１時に眠くなるの😢人と話せないんだ。ただしくは話す気力がないんだ😢何のために生きてるのか分からないんだ😢結婚しなくてよかったって思ってるのに、寂しいんだ。矛盾してるよね😢いつのまにかドラマしか見れない、娯楽しかできない我が儘な鬱病の引きこもりに成り下がって、自分でもどうしたらいいのか分からない😢Sexy Zoneのカラクリだらけのテンダネス、初披露、健人💙カッコいい✨可愛い✨風磨くんに、第２の金八先生って言われてたけど、納得だな💖健人💙名言言うし、物の考え方しっかりしてるし。だから惹かれて、好きになったんだよね💖でも、そのファンのひとりが精神障害者の女の子で喜ぶかな😢嫌だよね😢ごめんなさい😢私は自分に自信ない。傷つきやすくて😢今日も帰ってきたら、父に○○スーパー？って聞かれて、落ち込んだんだ。大学生でも、行き先なんか聞かれないじゃない。40歳の娘がどこで買い物しようとほっといてほしいよ😢○○スーパーしか行かない、行けない、世界の狭い女の子って言われてるみたい😢狭いのはあってるけど、私以外の人にプライバシーの侵害されたくないよ😢動物園行くらしいけど、私はやっぱり行くのやめようと思う😢
やっぱり仕事してないことが頭の中で駆け巡る😢今日、健人💙のドロ刑だったのに、邪念が邪魔して、100%楽しめなかった😢鬱病って厄介だな😢こんな病気になりたくなかったよ😢仕事しなきゃってずっと考えるのは何でなんだろう？私は病気で休んでてもいいはずなのに😢やっぱりサボってるのかって自分自身を思うから😢自分で自分を責めこむのは得意なくせに、反省して行動に起こさないところが致命的だよね😢結局私にできることはクラウドワークスって、それしかないって分かってて、早起きが嫌だから、仕事が嫌だからって八方塞がりな私😢これじゃ生きてる意味ないし、どんどんダメになっていくのに、どうしようもないね😢もう鬱病のループは疲れたから、早く死にたい😢生きてる価値ない私だから、死んだ方が周りに迷惑かけない私だから😢今日父と母が義妹と食事してきた。私は鬱病で気を使うのがストレスになるから、行かないって言ったんだけど、義妹が私に会いたがってたって😢こんな私なのにね😢人生何もかもあきらめて、何も始められないんですって引きこもりな最低の私、自分で消したいよ😢
今日も引きこもり。鬱病なんて誰にも理解されないんだろうな😢こんなに苦しいのに😢何もしないで時だけ過ぎてく。ツイッターやミクル、インスタグラムしてても、人生は変わらないのに😢開き直ったかのように、何もしてない😢アフィリエイトのメルマガがまた来て、動画だけでも見てみようって３本、視聴してみたけど、知ってることだったし😢私にできることが見つからない😢ドラマと映画を仕事にするのはやめようって決めたのに、見てるとどこかで頭の中でまとめてる自分がいる😢もうNEWSに会えない苦しみには襲われなくなった。ジャニーズが好きなことは変わらないけど、２次元の人たちなんだと認識してる自分がいる。それでもジャニーズが好きなんだけどね😢フルスイング、生きろの動画をYouTubeで見たけど、それほどのめり込まなくなった。前、NEWSが居た時みたいに、超前向きな気持ちで生きていくスタンスになれなくて、人生諦めモード😢本当は仕事をしなくちゃいけないんだよ😢きっと😢沢山時間あるんだから、勉強すればいいのに😢夕飯チキンナゲット作ったけど、難しかった。母が居てくれてよかった。明日は出掛けるね。100円ショップで何か買おう。
旅猫リポート見に行った😊✨福士蒼汰くんと飼い猫ナナちゃんの物語。福士くんか猫、どっちかが亡くなる？と予想してたけど、当たってしまった😢福士くんが病気で死んじゃうよ😢ナナが病院の入り口でカリカリやってる時、ヤバかった😢福士くんが死んじゃった時のありがとうもヤバかった😢涙止まらない😢感動した😢福士くんがナナの飼い主を探してたのは自分が死んじゃうからだったのかって思うと余計切ない😢悲しい😢全てはナナのため😢あーまたいい映画見た✨今日はまた講演まで時間があったから、洋服、アクセサリー見て、時間潰してたよ。洋服可愛いのいっぱいあった。結局、3コインズで、ピンクのファーのイヤリング買ったよ✨おしゃれ大好き🎀✨バナナクレープをファミマで買って食べようと思ってたんだけど、今日に限って売り切れ😢代わりにさけるグミ、白桃味を買って食べた。外にいる時、いつも考えることは自分は無職だってこと😢仕事しなきゃと映画のたびに思うのに、行動に移せない😢映画館ガラガラの平日に存在できることが幸せとさえ思う😢こんなんじゃダメなのに😢働かないってそんなにいけないことなの？って今日は開き直りそうでヤバかった😢でも引きこもるしかできなくて😢12時間寝たいし😢薬が問題なのかな😢いや、心の問題だって😢分かってるくせに😢何もしないで今年が終わるのか😢再来週NEWSがベストヒットアーティストに出る😢嬉しいけど、私は見てどう感じるか？キンプリの平野くん見ても何とも思わないし😢でもSexy Zoneの新曲は予約したんだよね。仕事しろ、仕事。と自分に言って聞かせてみるけど、もう手遅れか😢このスレもあと2レス😢脱落したまま終わると思う😢ごめんなさい😢
今日も何もしなくて、死にたくなった😢私の人生、戻れるのなら専門を卒業して、元彼にメールアドレスを教えるところに戻りたい😢教えなければ、元彼と連絡取って、付き合わないですんだ😢健康を返してほしい😢私の人生を返してほしい😢元彼となんて付き合わなければよかった😢ただ性欲処理器にされただけで、私のことなんて本当に好きじゃなかったと思う😢こんなに大切にしてるのにって言われたけど、私は実感なかったし、Kくんが好きだったから😢彼氏なんていなくても、仕事ができればそれでよかったのに😢後悔しても戻れない😢元彼のせいで、親友も失ったようなものだし😢親友に責められたけど、心の狭い人だなって、私が悪いとは今も思ってない😢いいことなんて、何もなかった人生、早く終わらせたい😢鬱病になって、ひとりぼっちで苦しんで、ジャニーズに会えてやっと救われたと思ったのにブラックリスト😢皆に会えない悲しみを乗り越えるのに、２年４ヶ月かかってさ😢NEWSが居ないから、もう思い切りポジティブになんて生きられない😢お金もないし、楽しいこと何もできない😢病気になって働けない人生、年を取っていくばかり😢疲れた😢死にたい😢
今日の私の行動おかしい😢こんなことやりたくないのに、私の人生終わってる😢こんな風になりたくなかった😢私の全てが糞人間😢悲しい、苦しい😢それしかできないの？終わった後には、自分が嫌になった😢最後のレスにふさわしいかもね😢鬱病の引きこもりのニート、自分で望んでなったんじゃん😢仕事やめてさ😢ずるずるジャニーズに依存、ダメになっていったのは自分😢何故気が付かないの？そんなに逃げて困るのは自分自身なのに😢引きこもりは、恐怖を感じないと一生そこから抜け出せないと書いてあった。恐怖ならもう感じてるよ😢この先どうなるんだろうってね😢ホームレスか生活保護になるだろうって予想はつく😢どちらもなりたくないから、私は死ぬ😢もう自分を変えることはできないんだ😢NEWSがいないから、私の人生変わってしまったんだ😢味方になってくれる人はもういない😢父と母が信じてくれてる😢それが辛い😢私を殺してよ😢死なせてよ😢もう生きたくない😢最後まで、読んでくれてありがとうございました😢失望させて申し訳ございましたでした😢所詮こんな人間だったんです😢
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つぶやき掲示板のスレ一覧
日常のつぶやきはこちらで。日々の中で感じた事をポツリとつぶやいてみませんか❓
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性的な目で見られる2レス 126HIT 常連さん (♂)
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少子化0レス 84HIT 匿名さん
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ね？5レス 175HIT 匿名さん
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ミクルのトラウマから解放されました0レス 151HIT 通りすがりさん
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味方なんていないのに2レス 145HIT 匿名さん
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来れる時に。2です、明日から三連休ですが仕事でまたまたどよーんとしたことがあり、し…(匿名さん183)
183レス 3639HIT 美喜 (♀) -
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｡*4月*｡5月*｡続き がんばろ✨ (匿名さん0)
286レス 2695HIT 匿名さん -
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ぽつり №3️⃣チョリーッス！有り難う．昼前、いつの間にか寝ていたよーww．(トド君)
117レス 1990HIT ピノ (50代 ♀) -
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なつの独り言彼（夫） ほぼ毎朝、8〜9時に起きてきて 朝食食べて テレビを観なが…(なつ)
161レス 8192HIT なつ -
ドラマ・ゴーストヤンキー感想
45度ってその時代流行ってたサングラスのことっすね🕶 菊りんの掛…(匿名さん)
7レス 133HIT 匿名さん
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おっさん劇場、違法賭博‼️2レス 109HIT 檄❗王道劇場です
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つぶやく〜っ1レス 89HIT 匿名さん
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️6レス 191HIT 檄❗王道劇場です
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おっさん劇場、沖縄の皆さんツナミ逃げて‼️7レス 195HIT 檄❗王道劇場です
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HALの春🌱🌷🌱53レス 1057HIT おしゃべり好きさん (♀) 名必 年性必
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彼奴は神でも何でも無いけども、人が神としてる。 彼奴は人の言う神…(Abtkey)
500レス 3715HIT Abtkey (♂) -
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ぽつり №2️⃣あらーっ？そうなの？て、これで満レスになっちゃったーー😢😢😢．お終い(トド君)
500レス 10733HIT ピノ (40代 ♀) -
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️
仲良しパンダ３さん 犯人にお金を騙し取られました劇場でした✨🙋。…(檄❗王道劇場です)
6レス 191HIT 檄❗王道劇場です -
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おっさん劇場、違法賭博‼️
聖人君子劇場でした✨🙋。 突っ込みありがとうございます劇場です✨…(檄❗王道劇場です)
2レス 109HIT 檄❗王道劇場です -
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つぶやく〜っ
コカコーラのCM ビンから美味しそうに 飲んでる 「…(匿名さん0)
1レス 89HIT 匿名さん
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親を大事にしない人嫌いって言われました。 私はただ連絡を取りたくないから疎遠になっただけ。 …
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がんばっても何も言ってもらえない会社
仕事でがんばっても、成果をだしても、結果をだしても何も言ってもらえない。 がんばってるね、ありがと…
11レス 295HIT 気になるさん - もっと見る
