夫の存在する意味を教えて
夫
「お前なんて、子供いなきゃ結婚しなかった」と言われた。
なんか妙に心に残ります。
傷ついたのかなぁ。
元々できちゃった結婚で、
夫は子供のために結婚する!
私は結婚は自分のため、子供のために仕方なく結婚なんてしたくないし、そう考える人とも結婚したくない!子供は1人で育てる!
で、考え方が別れていた。でも、私が折れて結婚した。
結婚して、案の定全部私がやって、夫は仕事以外はごはん食べて、子供と少し遊んで、寝る!(20時)夫いる意味ある?と思ってしまい、私も「結婚しなきゃ良かった。やってることシングルと変わらない。あなたがいることで無駄にストレス溜まる」と言ってます。
子供も私の健康保険に入ってますし、産休前の給料も私のが多いし、私もそろそろ仕事復帰するんですが、そうなると尚更夫いらないって思いが強くなってきます。
ATMにもならない夫の存在する意味を知りたいです。
夫婦生活とは忍耐ですか?
ストレスの蓄積ですか?
冗談なく本気でしりたい!!
いやはや、嫌なら離婚すれば済むでしょ?
ATMにもならないって、産休中なんてろくに給与もでないし、保険とか払ってマイナスでは?
旦那が働いてるお金で生活してるんじゃないんですか?
家庭内に大人が2人いる、2馬力って意味わかってないみたいなので、笑えます。
自分が働きに出て、旦那も働きに出て、どっちも家にいないなら同じ。と考えているのかもしれませんが、家の中に男が一人いる。
たった数十分でも子供の相手をするのは、全く違いますよ?
トータルの収入も違いますし、産休も取ることが出来る。
確かに、手間やストレスを考えたら割にあわないかもしれないので、親元に帰れる。兄弟が同居してくれる。等なら、父親なんて手間ばかりかかるし、要らないって選択も良いと思いますけどね。
元々他人で、よくよく吟味する必要があるのに、避妊しないで子作りして何故結婚したんだろうね?
一人だけで育てるなら、確かに他人の分まで家事をするストレスはなくなるでしょうけど、1馬力だったら、自分が倒れたら?子供が熱を出したら?
どっちも仕事で忙しくても、多少であればバトンタッチも可能だし、そんなのはやり方です。
そもそも、夫婦を構築もせずに、子供が先だから破綻してるわけで、だから出来婚と言われる状況です。
一人で何でも出来るなら、迷わず離婚すればいいと思います。
しっかし、自分勝手な母親で子供が可哀想だね…。
旦那の価値を見いだせないんじゃなくて、その程度の男しか相手にしてくれなかったんだし、その程度の扱いしかしてもらえない自分をかえりみては?
その程度の関係しか築けてないだけの話ですよ?
収入が主さんより低かろうが、避妊もしなかったにしろ、子供が出来て、結婚したいって逃げずに結婚しただけ主さんより、まともな人間ですけどね。
お互いに子供ありきで、信頼関係を築けてないし、感謝もないわけだから、どんどん離婚でいいんじゃないかなぁ?
結婚は自分のためかも知れないけど子供は自分のためじゃない。
子供をつくってこの世に産みだした以上、子供のために生きるのが親の義務。じゃないなら子供をつくるべきじゃない。
子供は飾りでもステータスでもないひとりの生身の人間。その子をどんな子に成長させるか、どんな人生を送らせるか全ては親の責任。
親になるならそういうことを考えて親になりなよ。
好きな人と一緒にいてお互い楽しくいたいだけなら親になんかなっちゃいけない。
自分が産みだした命を全力で守っていくのが親で旦那はその子のかけがえのない父親で、その大切な大切な子供をおなじ思いで守れる唯一無二の人間かどうかってだけが旦那といる判断基準。
親になるってことはそれぐらいの覚悟がなきゃ駄目だと思う。
やらない夫でいらないと思うのは、夫に求める気持ちがあるからで、不満に思うのですよ。
やらない事ばかり目についてしまうのでしょうね。
ここは、子供を育てるように夫を育ててみてはどうでしょうか?
家事、育児も夫にしたらまだ1年生です。上手く出来なくて当たり前。
周りにはイクメンや高給取りがいて、羨ましく思えるかもしれないですが、縁あって結婚したのですから、受け入れる姿勢が大切です。
お子さんを大切に想ってくれる父親ってだけで、暴力振るう父親よりいいと思いませんか?
主さんにとっては、いらない夫かもしれないけど、子供にとったら大好きなパパですよ。
それも考えた上で、離婚という選択なら、子供より自分を優先する母親なのだと思います。
働くママさんなら誰しも一度は思うことじゃないかな?私一人でも子ども養えるし、こんな旦那の世話までやってらんないわーって。
でもねぇ、子供育てるなら、やっぱり大人一人より二人。経済的なこともそうだけど、見守る大人は多いに越したことないです。主さんの実家やお知り合いが全面サポートしてくれるなら別ですけど。
じゃないと、何しろママにも子どもにも自由がない!余裕がない!
たまに息抜きできるのも、病気で倒れても子どもを放置せずに済むのも、少し遠出の旅行ができるのも、習い事が選べるのも、旦那がいてこそです。子どもに害がないのなら、頑張って子どもの自立まで結婚生活続けようって私は割り切りました。
普段はほんっと何もやらずに自分のことしか考えてない旦那にイライラしまくりですよ(`ω´ )
>> 18
同意です
やっぱり、父親必要!
義務教育にしろ、お受験にしろ、スポーツ少年団にしろ、年齢が上がるにつれ父親の出番増えます!
子供がいても、子供ごと捨てる男よりよほどいい
やっぱり言い方ひとつじゃないかなぁ
あと、旦那がいるから続けて仕事できている面もあるんですよ💖
尊敬と思いやり。
話し合ってください家事分担とか😊
私シングルなんで、いま、自分はなんてあの頃傲慢に考えていたんだろうと反省してますよ。
- << 25 そもそも、お受験だのスポ少だの自体が きちんとした家庭に生まれ、父親母親が双方の役目を果たしている子供にのみ許された“特権”なんですよ……。 スポ少のために父親必要っって、本末転倒だわ。
旦那が家にいる日は、子供が嬉しそうにしてますよ。
自分がご飯作ってる時、掃除をしてる時など、旦那が子供を見ていてくれるとすごく助かります。
子供、生後10か月なのですが何をしでかすかわからないので、私と子供ふたりの時は料理が大変。
キッチンに来ては私につかまって立つし、戸棚はあけようとするし。
料理しながら子供見て、倒れそうな時はキャッチして。
何かの訓練でもしてる気分になります笑
こんな時、旦那が子供を見ててくれればな〜って思うので、旦那が休みの日は私も嬉しいです。
私が今、専業主婦なので旦那がする家事はごみ捨てくらい。
休みの日はたま〜にお風呂掃除したりもするけど。
私も旦那にそれ以上は求めません。家事は私の仕事だと思っているので。
因みに旦那は16時から午前3時頃までの仕事なので、普段はひとりで子育てしてるみたいになってます。
なんだろ?
旦那さんが仕事が忙しくなくても、忙しくても、子供が小さくて、とくに産後とかは、一人で頑張るしかない状況が今は普通なんだと思います。(核家族だから)
更に、ご近所に怒鳴られたり、旦那に怒鳴り散らされたなんて家もあるから、毎日きちんと帰ってきて、散らかすけど収入も入れてくれて、子供と遊んでくれるなら、割りとパーフェクトな旦那に分類だと思います。
流行りのイクメンなんてあるけど、夫婦共働きで、産後0歳時からの職場復帰とかならともかく、あんなの元々マメな男がやることで、結婚する前からわかるよね?
あ、出来婚だから知るわけないか(笑)
まぁ、そんなわけで、妊娠して、知らねーって逃げなかった時点で感謝できないんだから、離婚しましょうよ。
我が儘なんだし、子供の幸せなんて考えてないんだからさ。
お一人での子育て、お疲れ様です。
主さん、子育てって、実は一人でできるようにはなっていません。
猿ですから、メスの集団で育てるのが本来の姿なんです。
それをぜんぶ一人でされて来たんです、目の前にいて、手伝ってくれなかった人に怒りが湧くのは当然です。
でも、オスが子育てに興味を持つのは離乳後から、っていうのも実は自然な姿。
主さん、まずはご自身がすごーく大変な大仕事をして疲れてる、っていう自覚を持たれるのがいいと思います。
復職前に、子供預けまくって、ひたすら寝るとか、好きなことするとか、温泉エステに行くとか、とにかく自分を癒しまくってあげてみてください。
その上で、子供を大事に思って遊んでくれている旦那さんに目を向けてみてください。
そう、旦那さんの出番はこれからですから。
とにもかくにも、ここまですごーく頑張ってこられたんだと思います。
まずはご自身を褒めてあげてくださいね。
たくさんの回答ありがとうございます。
文書が拙かったのか、夫が大事で、私が愚かな嫁と読んで取れるレスがありました。
シングルはやってます。私が再婚なので。シングルの大変さわかります。夫から開放されるならシングルのが楽です。
私は別に自分本意で子供をみてません。自分のお腹で大事に育て、その子が生まれて、大事にしない理由がありません。
子供を大事に思ってるからこんな毎日暴言吐く夫がいらないとおもってます。身体的暴力はないが、精神的な暴力はあります。もう、毎日ストレスで精神的に参ってます。
経済的な面では、育休手当あるので、私はそれで生活してます。
毎月手当で20万位もらってますので充分に生活できます。
結婚したのは一瞬でも、子供に父親をと思ったからです。夫に期待したのはお金ではないです。期待できないし。
期待したのはいい父親を、優しい夫を期待しました。
それが、子供と遊びたい時は遊ぶが、遊びたくない時は子供がなけばうるさい!という。
泣いても私が動くまで放置。
おふろも私が入れて、家事も私がやって、その間は子供を放置して、寝てるかゲーム。
もちろんこうなることは予想してましたが、一瞬でも、期待してしまった私は確かに愚かです。
期待に応えられないならせめてお金入れてるなら我慢できますが、収入は私の手当より若干少ない時もあるし、何も取り柄がない。
もちろん付き合ってたころは優しい彼氏でした。私の子にも優しく、ディズニーに連れてったり、お菓子買ってあげたり、私が仕事の時も率先して、私の子を預かってくれたりで、私にも暴言吐かないし、ほんとすばらしい。
お金も全部だしてくれてた。まさに完璧だった。
しかし、妊娠中に暴言暴力振るわれたこともあるし、(私の子の前で
)暴力は謝ってきましたが、日常的な暴言が続くし、結婚してから、消費者金融に借金100万あることを知りました。(利子が募るばかりだから私が一括で返済した。)
今毎月3万返してくれてます。(この3万は貯金)
夫の給料でしてる事は、夫の生命保険3万、車の保険1万、国保2万、国民年金2万、携帯代2万、家賃3万、光熱費2万弱、学資1万で終わり。
私の手当から夫、私毎月1万貯金、子供2人で毎月1万貯金、もちろん児童手当は貯金、私の生命保険で4万で残ったお金は生活費と、子供の学校、保育園のお金で、今年から私が管理するようになりました。
続きです。
貯金もできてますが、最近貯金ができてるからって、夫が自分の分の貯金を使おうとしてます。
夫が家に貢献してるのは家賃3万、光熱費2万弱、学資1万だけです。あとは全部自分の事。今借りてる家も私がシングルで借りてた家に入って来た感じですんでます。(契約名義私)、光熱費の名義も私。家にあるもの全て私のもの。食器から電化製品から何から何まで。なのに大事に使わず、スプーンなんで使い捨てかのようになくなっていく。どんどん勝手に物が捨てられる。
少しは感謝してほしい所を毎日暴言、言い合い、自分勝手、協力もしない。こんな夫といてもストレスでしかない。離婚する予定で何度か話したが離婚は拒否される。
妊娠した低脳の私と結婚した夫は偉いんですか?
正義感だけでは生活できないんです。
私は1人でも、育てられるから産んだんです。
子に父親と考えたことが人生の失敗だった。もう、後悔でしかない。
夫の存在は、嫌がらせで、迷惑でしかない。
二度も失敗したならそりゃそんな結論だろう。
親を含め周りに良い例がないなら尚更。
読んだ感じ、妻には向かない気質。
誰しも苦手な事はあって、主さんはそれがたまたま妻だっただけって感じ。
- << 29 返信ありがとうございます。 世の中の男はみんなそんなんなのかな? 私は理想が高すぎて、更に男を見る目がないのかしら。 確かに回りも、我慢して結婚生活続けてますね。 友達曰く、別れても生活できないから我慢してる。 我慢することが妻に向いてるんですか? 確かに私は一人っ子だし、我慢するのが苦手、我慢した後に必ずご褒美があったり、それに見合った対価がえられるけど、結婚生活は我慢が当たり前で、その対価は結婚生活の継続。 向いてないんですね。
>> 27
二度も失敗したならそりゃそんな結論だろう。
親を含め周りに良い例がないなら尚更。
読んだ感じ、妻には向かない気質。
誰しも苦手な事…
返信ありがとうございます。
世の中の男はみんなそんなんなのかな?
私は理想が高すぎて、更に男を見る目がないのかしら。
確かに回りも、我慢して結婚生活続けてますね。
友達曰く、別れても生活できないから我慢してる。
我慢することが妻に向いてるんですか?
確かに私は一人っ子だし、我慢するのが苦手、我慢した後に必ずご褒美があったり、それに見合った対価がえられるけど、結婚生活は我慢が当たり前で、その対価は結婚生活の継続。
向いてないんですね。
- << 31 と言うより、我慢する理由が主さんには無いんだよ。 理由が子どもで実際不可欠なら主さんでも我慢はしただろうけど、 旦那が居なくても主さんはやっていけるし子どもは育つんだから。 必要ない相手をパートナーに選んで我慢もしないんなら、もう離婚だろう。
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