こんなお母さん…ごめんね
五歳児の母です。
子供は可愛くて、大切な存在なのですが…
時々、コントロールがつかないくらいイライラして、子供を大声で叱ってしまいます。
今日も、何回言っても言うことを聞かず、イライラが募っていました。
何とか大声出さずに済ませていたのですが、夕方、義母と買い物に行った時、義母の知り合いに会ったのですが、初対面だったにも関わらず、突然馴れ馴れしくまとわりついたのです。相手のかたは明らかに迷惑そうにしていて、私が止めるよう諭しても全く聞かず、その場は何とか凌ぎましたが、二人でお風呂に入っているときについに爆発してしまいました。
その場で叱らず、時間が経ってから叱るのは良くないと実母に言われていたのですが、ついつい自分の感情のままに「あんな風に知らない人にまとりついては、相手の人が困るでしょ!明らかに嫌がられていたでしょ!ホントに恥ずかしい!」と大声で怒ってしまいました。
子供はうんうんと聞いていましたが、そのうち、とっても悲しそうに泣き出してしまいました。
私は、子供に全く悪気がなかったことは分かっていたし、五歳の子供に人との距離感を説明したところで、理解できないだろうなとも考えながらも、イライラがコントロールできませんでした。
その後、子供の健気な姿に、私も泣きじゃくり謝りましたが、娘に申し訳ない気持ちと、また繰り返してしまうのではないかというモヤモヤが消えません。
どなたか、アドバイスいただけないでしょうか…長くなってしまいスミマセン
大丈夫ですか?
主さんちゃんと休めてますか?
主さんからしたら初対面でお母さんへの手前もあってお子さんがキチンとしててくれないとと焦ってしまいますよね。
でも、相手の方からしたら知り合いのお孫さんが懐いてくれてそれほど悪い気はしてないと思いますよ。どう接したら良いか分からなくて戸惑っただけでは。
お子さんはちゃんと育ってるし、お母さんも可愛いから色々口出しするだけで、主さんの育児を否定してる訳ではないと思います。
主さんはちゃんとやってるし、心配しなくても大丈夫。
もしかしたらお母さんの目が気になって、育児しててもイライラしちゃうのかもしれないですね。
- << 8 レスありがとうございます。 大丈夫と言って頂き救われました。 少し、肩のちからを抜いて子供と向き合っていこうと思いました。
人との距離感はこれから長い時間を使って学んで習得するものだと思います。
うまく言えませんが、私はスレ文読んで、主さんも娘さんも悪いとは思いませんでしたよ。
それでいいと思います。
大人でさえ難しいことなのに子供が1〜2回でうまく出来るとは思いません。
これからもそういうことがあるかとおもいますが、そうやって学んでいくと思います。
その場で叱ったりしても相手は困るでしょうし。
今度は叱る前に、どうしてああいうことしたのか聞いてみるのはどうですか?
子供なりに気を使うこともありますし(大人からしたらダメなことかもしれないけど)
- << 14 レス、ありがとうございます。 そうですね。どうしてあんなことをしたのか、子供の気持ちを聞いてみるって、大切ですね! 子供なりの想いがあったかも知れない。これから、意識して聞いていこうと思います。ありがとうございました。
心理学を勉強している者です。
褒められるばかりで育った子供は他者の痛みを知らない大人になる。
叱られるばかりで育った子供は他者の愛を知らない大人になる。
子育てって、本当に難しいものですよね。完璧な子供は居ない。完璧な親も居ない。みんな、間違いながら学んでゆくのです。もしかしたら親が子供を育てる、のではなく子供は親の背中を見て自分で育つものなのかも知れませんね。大切なのは「悪いと思った時に謝ること」…だと思います。貴女は素晴らしい。プライドの塊の親は自分の子供に非を認めません。自分を責めないでください。ただ、この出来事を忘れないでお子さんと接してください。そうすれば少なくともお子さんは「悪いと思った時に謝れる子」に育ちます。
- << 15 レス、ありがとうございます。 涙が出ちゃいました。 この出来事を忘れず、イライラしたら、うんうんと聞いて悲しそうに泣き出した子供の顔思いだそうと思います。 親として、いい子に育てたい気持ちは誰しも同じだと思うけど、口で言って聞かせるより、自分の行動を見せることで、子供は学んでいくのかもしれないですね こんな母親に素晴らしいなんて、勿体ないお言葉です
5歳になっても、なかなか言うこと聞かないのですね。
人懐こい娘がいるから、他人事に思えません。
主さん、夫かママ友など相談できる人はいますか?
例え解決策がみえなくとも、人に話すことでスッキリします。
一人で抱え込まないで。
私は、あなたは頑張りすぎてるとおもいます。
たまには、あなたのやりたいことを優先する時間を持って、笑顔の時間を増やしましょう。
- << 16 レス、ありがとうございます。 相談できる人はいます。 今回のことも夫には話しました。 「ちょっと、やりすぎだね」と苦笑いでした。 穏やかな夫なので、結構何でも話せますし、自分の自由な時間もそれなりにあるですが… 子供にとって、親の笑顔って、大事ですよね。
二回目のレスです。
子供が良くないことをした時に怒ってはいけないとか、良いことをした時に褒めてはいけないと言うわけではありませんよ。
ただ、私は子供の不完全な部分は親が強く叱って叩き直すというような考えではいつか悲劇を生むと考えています。
むしろ子供の良い部分を伸ばし、輝かせてあげることで、子供は自信を持ち、短所も補われるのではないでしょうか。
例えば、その子の行動が社会常識的に見て問題という前提として見てしまうのなら、知らない年配の人にまとわりつく…それが迷惑を掛ける、という貴女の考えも理解はできます。
しかしその子のよい部分を見れば、年配の人や大人の人が好きで、知らない人とも触れあいたい、関わりたいという純粋で優しい子とも思うのです(悪い大人に騙される危険もあるんですけどね…)。
いいか悪いか、ということはひとまず置いておき、子供さんに一度、大人の人と関わって何かやりたいと思うことを聞いてみてください。
大きくなったら、介護職や、福祉施設の職員に向いているかも知れませんよ。
- << 23 2回目のレス、ありがとうございます。 そうですね 今回の事は、子供の気持ちからしたら、なぜ怒られたのか、きっと理解出来なかっただろうと思います。 人懐っこいところは、決して悪いことではないし、知らない人について行ってしまったわけでもなく、ただ純粋に義母の知り合い=悪い人ではない…となったのだと思います。 そして、私の良くなかったところは、イライラの積み重ねで、ついでに、「あのスーパーの時だって、止めなさいって言ってるのに、しつこくして!……」と、過去の事を蒸し返したところだと思います。 冷静に考えてみると、なぜ「ダメ」なのかうまく説明ができないくらい、それほど「ダメ」なことではなかったと思います。 まとわりついたことが、よくなかったのではなく、私の言うことを聞かなかった…きっと、それが一番のイライラの原因だったんだと思います。 叱って正すより、褒めて伸ばしていけるような母親になっていけるよう、子供の行動を客観的に冷静にみていこうと思います。
「○○(お子さん)は、なぜあんな事をしたの?」と、まずは子供の気持ちを聞いてあげてください。
それから、必ず「そっか。そうだったんだね。」と、理解を示してください。
それから、主さん自身の気持ちを子供に伝えるのです。
子供の気持ちを理解したうえでの叱りならば、子供も「自分の気持ちを分かってくれてるんだ」と信頼感を持ちます。
そして、「そういう考え方もあるんだ」と、主さんから聞いた事が自分の選択肢に入り、いろいろ考えてから行動できるようになると思います。
大人でも、最初から否定や叱りで入る人は好かれませんよね。
主さん、頑張る事はしなくでいいです。
リラックスして、楽しい子育てライフを送ってくださいね(*^^*)
- << 25 レス、ありがとうございます。 子供の気持ちを聞き、肯定し理解を示した上で自分の気持ちを伝える わかってるつもりで、簡単なこと…育児雑誌なんかを読んでそうおもっていました。でも、それがなかなか実践できなくて… 心穏やかな時は、うんうんって話を聞けて、そうかそうかと分かってあげられるのに… リラックス…そうですね のんびり行ってみます!
人懐こいにも先天的なのか
後天的なのかあると思います。
普段、ママの顔を伺って生活していれば他人でも「優しく受け入れてくれるかも!」と感じた相手には「構って」「受け入れて」とばかり行くかも知れません。
子どもがそんな状態ならば私なら子どもを連れて義母の話が終わるまで離れますけどね。
それから叱った後謝るのは
子どもが混乱すると思うので
止めた方がいいと思います。
DVみたいな印象を持ちました。主さんがDVをしていると言っているのではないですよ。
自分でキチンと整理つけてから子どもに言い聞かせる。
「叱る」事。
主さんは「怒ってる」のだと思います。
その怒りの源はなんですか?
決して子どもが原因ではないと思いますよ。
優しいレスが多いようですが
私は、娘さんの情緒の成長が非常に気がかりです。
- << 24 レス、ありがとうございます。 私が一番気にしてるところを指摘されてしまいました。 そうなんですよね… DVって、ひどいことをしたあとに、必ず優しくなる…だから、許してしまい、同じことを繰り返す 私は、子供に暴力を振るったことはありませんが、今回のように自分の感情のままに怒ってしまうことが時々あります。そして、子供の泣きじゃくる姿を見て、我にかえる… 確かに子供は混乱してしまうかも知れない…いや、混乱してました… 私の怒りの源… 自分でもはっきりしません でも、私、怒ってました。 自分で、整理をつけてから「叱る」… 正直、私、他人様に娘の情緒を心配されること、心外です。この気持ち忘れずイライラしたとき、思い出して冷静になっていこうと思えました。 親身になっていただき、本当にありがとうございました
>> 19
二回目のレスです。
子供が良くないことをした時に怒ってはいけないとか、良いことをした時に褒めてはいけないと言うわけではありませんよ。
…
2回目のレス、ありがとうございます。
そうですね
今回の事は、子供の気持ちからしたら、なぜ怒られたのか、きっと理解出来なかっただろうと思います。
人懐っこいところは、決して悪いことではないし、知らない人について行ってしまったわけでもなく、ただ純粋に義母の知り合い=悪い人ではない…となったのだと思います。
そして、私の良くなかったところは、イライラの積み重ねで、ついでに、「あのスーパーの時だって、止めなさいって言ってるのに、しつこくして!……」と、過去の事を蒸し返したところだと思います。
冷静に考えてみると、なぜ「ダメ」なのかうまく説明ができないくらい、それほど「ダメ」なことではなかったと思います。
まとわりついたことが、よくなかったのではなく、私の言うことを聞かなかった…きっと、それが一番のイライラの原因だったんだと思います。
叱って正すより、褒めて伸ばしていけるような母親になっていけるよう、子供の行動を客観的に冷静にみていこうと思います。
>> 21
人懐こいにも先天的なのか
後天的なのかあると思います。
普段、ママの顔を伺って生活していれば他人でも「優しく受け入れてくれるかも!」と感…
レス、ありがとうございます。
私が一番気にしてるところを指摘されてしまいました。
そうなんですよね…
DVって、ひどいことをしたあとに、必ず優しくなる…だから、許してしまい、同じことを繰り返す
私は、子供に暴力を振るったことはありませんが、今回のように自分の感情のままに怒ってしまうことが時々あります。そして、子供の泣きじゃくる姿を見て、我にかえる…
確かに子供は混乱してしまうかも知れない…いや、混乱してました…
私の怒りの源…
自分でもはっきりしません
でも、私、怒ってました。
自分で、整理をつけてから「叱る」…
正直、私、他人様に娘の情緒を心配されること、心外です。この気持ち忘れずイライラしたとき、思い出して冷静になっていこうと思えました。
親身になっていただき、本当にありがとうございました
主さん、義母さんにすごく気を使っているんではないですか?
このままではお子さんが
自分自身を否定する人間になってしまいそうです。
まずは主さんの心や環境を改善していけたらいいですね。
これからでも間に合うと思います。
信頼しあえる親子になっていけるといいですね。
- << 30 レス、ありがとうございます。 義母に気を遣ってる… うちの義母はとても穏やかな人で、世間であるような確執のようなものもありませんし、嫁として大事にしてもらってると思っています。 今回の事は、義母のことよりも、相手が初対面であったのにしつこく抱っこをせがんだ娘の姿が、私には理解出来なかった…相手が戸惑っていてもおかまないなしに、まとわりついた娘の姿が親として、何だか嫌だったんです… 皆さんに指摘されたように、娘の気持ちを聞いてみて、行動の理由を受け止めた上で、たしなめていけるようにしていこうと思います。
主様。母親って本当に大変ですよね。
私も娘がいますが、思います
どうしてあんなに叱ってしまったのだろうと。
私の叱るは私の怒りの押しつけであったこともあると思います。
母親は大人。娘はまだ子供。
あなたがいなきゃ生きていけない子供です。
あなたは自分の怒りを娘にぶつけ、謝り、消化できたかもしれませんが
娘さんの中には蓄積されていくと思います
私も葛藤して生きてきました
人生はやり直しができません。
大人は我慢できます。
主様。世間は勝手に良いことも、悪いこともいいますが、結局どう思われようとご自分の人生に関係ありません、
母親だって悩んでおちこんだり、モヤモヤしたり生きてたら色々ありますよね。
大丈夫。あなたの頑張りを娘さんは見てますから。
ダメなとこもいいところもいっぱいあって
「大好きなお母さん」だと思います。
怒りは旦那さんにぶつけちゃえ。
私の娘は今年成人式をむかえました。本当に山あり谷あり。自分も成長させてもらったと思います。
そして、手が離れ今は寂しいです、
主様はこれからまだまだ子育て楽しんでくださいね
- << 31 レス、ありがとうございます。 先輩お母さんからのレス、涙して読ませていただきました。 ダメなところもあって、それでも「大好きなお母さん」…そう思ってくれてるといいです 自分が子供だった頃、親は「完璧」だと思っていました。親の言うことは全て正しいと…。 私の母親があまり自分の非を認めなかったからかも知れません。 それでも、大切に育てられた言うことは実感としてあります。 時々、娘が反論してくることがあって、無茶苦茶な言い分だったりするんですが、それはそれで「面白い❗」と思って、聞けるんです。 イッチョマエなこといってるなぁ~って。 一方的に怒るのではなく、娘に反論させるくらいの余裕がいつも欲しいです。 「子育てを楽しむ」考え方を変えてみようと思います。
えーと、たぶんですけど、主さん本人が「人前ではちゃんとしなきゃ!じゃないと怒られる!」っていう意識がすごーく強いんじゃないかと。
子供が同じことをすると「小さい頃怒られて嫌な思いをした自分」が出てきて、必要以上に怒っちゃったり、爆発して止められなかったりするんですよ、きっと。
まぁ、それって止めようがないですから、「お母さん、人前ではちゃんとしてほしい。お母さんのお母さんにそう習ったの。」とアイメッセージ(自分が主語で「私は○○してほしい」という伝え方。逆は「なんであなたは○○しないの」)で伝えるのがいいと思います。
または、「ちゃんとしなきゃいけないって思ってるから、たまにこんな風に爆発しちゃうの、でも○○ちゃんに、お手本見せなきゃって思ってるからだよ、ごめんね」って子供に言っておくとか。
ぎゅーしながらごめん、のくだり、ほっこりしました。
それなら子供も「自分が嫌われたわけじゃない」って思うだろうし、子供に早いうちから「お母さんも完璧じゃない」っていうのを伝えておくのも、よい勉強になると思うので、それが言えてるなら、たぶん全然大丈夫。
良いママさん&娘ちゃんだなー、すてきな親子だなーって思いました♪。
- << 32 レス、ありがとうございます。 自分自身、特別厳しく育てられたという感覚はないですが、父親より母親の方が怖かった…それは、今でも変わってない気がします。 母はいつも正しくて完璧なイメージなのかも知れないです。それで自分もそうでなくてはいけない…そんな潜在意識がもしかしたらあるのかも知れません。 もっと、ゆったり子供と対等に向き合って、二人で成長していくような感覚でいこうと思います。 すてきな親子なんて言って頂いて嬉しいです❗ うちの子、素直でホントいい子なんです。私は、まだまだ母親としても未熟なんで、子供から学んでいきます! 今回、批判覚悟でスレ建てしましたが、皆さん親身になっていただき本当に感謝しています。 娘だけの関係だけではなく、私の母との関係を振り返える機会にもなりました。 人と人との関係って難しいですね。実の親子でもぶつかって、時には傷つけてしまったり… そうかと思えば、顔も名前も知らない他人のために色々考えてレスしてくださる人がいて、それに涙して… 皆さん、本当にありがとうございましたm(__)m
>> 27
主さん、義母さんにすごく気を使っているんではないですか?
このままではお子さんが
自分自身を否定する人間になってしまいそうです。
…
レス、ありがとうございます。
義母に気を遣ってる…
うちの義母はとても穏やかな人で、世間であるような確執のようなものもありませんし、嫁として大事にしてもらってると思っています。
今回の事は、義母のことよりも、相手が初対面であったのにしつこく抱っこをせがんだ娘の姿が、私には理解出来なかった…相手が戸惑っていてもおかまないなしに、まとわりついた娘の姿が親として、何だか嫌だったんです…
皆さんに指摘されたように、娘の気持ちを聞いてみて、行動の理由を受け止めた上で、たしなめていけるようにしていこうと思います。
>> 28
主様。母親って本当に大変ですよね。
私も娘がいますが、思います
どうしてあんなに叱ってしまったのだろうと。
私の叱るは私の怒りの押しつ…
レス、ありがとうございます。
先輩お母さんからのレス、涙して読ませていただきました。
ダメなところもあって、それでも「大好きなお母さん」…そう思ってくれてるといいです
自分が子供だった頃、親は「完璧」だと思っていました。親の言うことは全て正しいと…。
私の母親があまり自分の非を認めなかったからかも知れません。
それでも、大切に育てられた言うことは実感としてあります。
時々、娘が反論してくることがあって、無茶苦茶な言い分だったりするんですが、それはそれで「面白い❗」と思って、聞けるんです。
イッチョマエなこといってるなぁ~って。
一方的に怒るのではなく、娘に反論させるくらいの余裕がいつも欲しいです。
「子育てを楽しむ」考え方を変えてみようと思います。
>> 29
えーと、たぶんですけど、主さん本人が「人前ではちゃんとしなきゃ!じゃないと怒られる!」っていう意識がすごーく強いんじゃないかと。
子供…
レス、ありがとうございます。
自分自身、特別厳しく育てられたという感覚はないですが、父親より母親の方が怖かった…それは、今でも変わってない気がします。
母はいつも正しくて完璧なイメージなのかも知れないです。それで自分もそうでなくてはいけない…そんな潜在意識がもしかしたらあるのかも知れません。
もっと、ゆったり子供と対等に向き合って、二人で成長していくような感覚でいこうと思います。
すてきな親子なんて言って頂いて嬉しいです❗
うちの子、素直でホントいい子なんです。私は、まだまだ母親としても未熟なんで、子供から学んでいきます!
今回、批判覚悟でスレ建てしましたが、皆さん親身になっていただき本当に感謝しています。
娘だけの関係だけではなく、私の母との関係を振り返える機会にもなりました。
人と人との関係って難しいですね。実の親子でもぶつかって、時には傷つけてしまったり…
そうかと思えば、顔も名前も知らない他人のために色々考えてレスしてくださる人がいて、それに涙して…
皆さん、本当にありがとうございましたm(__)m
はぁ?ここで謝ったって仕方ないでしょ
他の人は優しいレスしてるけど私はあなたに優しくする気にはなれないね。
私の母親もあなたと一緒だった。突然ぶちギレて大したこともしてないのに必要以上に責められて辛かった…
今のままだったら自分を否定することしかできず、恐怖して何もできない子になるし、最悪自分なんかいらないって思うだろうね。
イライラしてるのは必要以上にそのことを考えるからなんじゃないの?頭の中で大きな出来事にしてない?
今回のは娘がフレンドリーな『だけ』だよ。距離感がわかってなかった『だけ』だよ
イライラするのを抑えるのは難しいと思うけど、言うタイミングをずらすことはできるんじゃないの?
イライラしてる時には絶対に怒らない、言わないとか。口を制御できないなら離れる
ぶちギレるよりは時間が経ってからの方が何倍もいいでしょ
子どもには止めろってキレるのに自分は何回もやめられないっておかしいと思う
- << 35 あなたの母親と主さんは、全然一緒じゃないよ! 主さんと母親をダブらせて、主さんに八つ当たりするのはやめなさいよ! あなたは、きっとぶちギレられた後、なんのフォローもされないまま、否定されたまま放置されてきたから、今も自己否定していきてるんじゃないの? だから、反省している主さんにそこまで厳しいことが言えるんだと思うよ。 あなたは子育ての経験あるの?
私は、主さんはとても一生懸命なお母さんだと思う。
じゃなきゃ悩まないよ。
私が子育てでイライラしていた時に父に言われた言葉があります。
じゃ~質問な!
もしも〇〇(子供)に、onとoffのスイッチがあったとするぞ?
お前は一旦offボタンを押すかい?
ただ、そのボタンは壊れててonを押しても付かないかもしれなくても?
さぁ、お前ならどうする?
って(;^ω^)
あーー押せないなぁと
ハッとした覚えがある(;^ω^)
たかだか母親5年生やん?
これから子供に逆に教わったり教えたりしながら共に生きればいい。
無限だと思うから腹も立つ。
共に生きられる時間は有限ですよ。
主さんのお子さん、いい子だと思うし、主さんもいいお母さんやと感じるよ。
>> 41
しばらく、レスを放置していてスミマセン。
色々な意見があることは承知で相談させていただきました。
娘の気持ちを考えて厳しい意見を下さった方、ありがとうございます。
また、そのレスに反論して下さった方、ありがとうございます。
私も母親になって五年…ただ娘からみたら、私は「たった一人のお母さん」ですので、絶対的な存在なのだと思います。
そのお母さんに、怒られて否定されたら、きっと娘の心は少しずつ歪んでいってしまいますね
いつも、冷静に子育てを楽しむ余裕を持って娘と向き合っていきたいと思います。
簡単なことのようで、全然できていなかった自分に気づかせて頂き、本当にありがとうございました❗
最後に、娘の発達障害を指摘されましたが、うちの娘は「何回も同じミスを繰り返す」って事はないんです。「何回言っても言うことを聞かない」んです。例えば朝の忙しい時に、「ほら靴はいて」って言ってもすぐには履かないとか、子供ならではの姿と言えばそれまでなのですが…
なので、発達障害という心配はしていません。
ご心配ありがとうございます。
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