旦那が会話好きでない。

そういう家庭で過ごしていれば、同じテレビを見てワハハと笑うことがコミュニケーションだと思ってるんじゃないでしょうか？旦那からしたら主さんの家庭が物珍しいんだと思います。

• << 4 そうかもしれません。せめて少し私の家庭の理解をしてくれれば良いのですが。真剣に悩んでいるのに、この件で話をしても笑われて話になりません。

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あまりコミュニケーションとりたがらないみたいですね。発達障害かな？お付き合いしている時はどうでしたか？

• << 5 付き合っている時は週に一回くらいしか会わなかったので気付きませんでした。ただもう少し私に向き合ってくれていたように思います。発達障害かなというのも考えたことがあります。一緒にいても孤独感を感じるので…、

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団欒のスタイルなんて家ごとにそれぞれだと思いますよ。

うちは皆で同じテレビ番組で笑うということも、テレビ無しで雑談したりと色々です。

でも最初からこんな感じだったかというと違います。

テレビ番組の趣味は全く違うし、野球シーズンは野球。その他スポーツ。休みの日はゴルフ番組とか…

何をネタに雑談していたのかな？って感じです。

皆そんなもんなんじゃ無いですかね？

• << 6 なんというか、話題そのものというよりも、もっと違う感じなんです。 友達と会っても色々な話題になりますし、趣味とかも違いますが、そういうのではなくて夫は何か別のところに意識が向かっているというか。 私「○○がさ」友達「へぇー！それでそれで？」私「○○なんだよ」みたいな会話にならず、 私「○○がさ」旦那「…」私「ねえ聞いてる？」旦那「今集中してんだから話しかけんな！」みたいな感じです。 隣にいるけど寂しいんです。話をしても自分に向き合ってくれている感じがしません。

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>> 1 そういう家庭で過ごしていれば、同じテレビを見てワハハと笑うことがコミュニケーションだと思ってるんじゃないでしょうか？旦那からしたら主さんの家… そうかもしれません。せめて少し私の家庭の理解をしてくれれば良いのですが。真剣に悩んでいるのに、この件で話をしても笑われて話になりません。

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>> 2 あまりコミュニケーションとりたがらないみたいですね。発達障害かな？お付き合いしている時はどうでしたか？ 付き合っている時は週に一回くらいしか会わなかったので気付きませんでした。ただもう少し私に向き合ってくれていたように思います。発達障害かなというのも考えたことがあります。一緒にいても孤独感を感じるので…、

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>> 3 団欒のスタイルなんて家ごとにそれぞれだと思いますよ。 うちは皆で同じテレビ番組で笑うということも、テレビ無しで雑談したりと色々です… なんというか、話題そのものというよりも、もっと違う感じなんです。
友達と会っても色々な話題になりますし、趣味とかも違いますが、そういうのではなくて夫は何か別のところに意識が向かっているというか。
私「○○がさ」友達「へぇー！それでそれで？」私「○○なんだよ」みたいな会話にならず、
私「○○がさ」旦那「…」私「ねえ聞いてる？」旦那「今集中してんだから話しかけんな！」みたいな感じです。
隣にいるけど寂しいんです。話をしても自分に向き合ってくれている感じがしません。

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会話に慣れていない人に、会話しろと強要しても苦痛でしかないですよ、私は幼稚園や学校のママ達と話して発散してます、ママ達はいい話し相手(暇潰し)になりますよ
職場でも同じく

家では、無口な旦那に会話は求めません、必要な事は話すけど
そんな感じでも結婚して10年経つと、自然に旦那も会話は増えていきましたよ

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主さんが旦那の見る番組に興味がないように、主さんの会話内容が興味ないのです。
例えば、親戚や近所の話しをされても付き合いが少ない人に興味やイメージはありません。
主さんが旦那の興味がある物に合わせられないように、旦那も合わせられないのです。

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温度差がありすぎるんだど思うよ。だから旦那さんはシラケて話さない。

コミュニケーションが取れない人じゃ無くて付き合ってる頃はそれなりだったんと思うよ。でも結婚して温度差を感じて煩わしくなってきたんだろうね。

話したくもない時に「話し合おう」とか言われてもそりゃ無理でしょ。そんなことを発達障害とか考える嫁相手に「じゃ話そう」なんてなるわけないでしょ。

単純に言えば主さんが追い込んで来たからその結果で益々悪循環になってるんだよ。

人に変化を求めるなら、まず先に自分が変わることからでしょ。自分は間違っていない、自分は正しいと自惚れて旦那がっていう嫁に限って原因が自分にあることを認めないんだよね。

そういう人と結婚したんだから諦めるしかないよ。嫌なら夫婦辞めたら。自分から変化出来ないなら、それしか無いと思いますよ。

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食事中は？
食事もテレビを観ながら？
私もテレビつけっぱなし派ですし、食事中は家族の事たくさん聞いてお喋りしますよ。平日は主に子供とになりますが。
夫も帰ってきたら録画の古いアニメを繰り返し観るので退屈なので付き合いません。でも、仕事で張り詰めた頭をリラックスしたいんだろうなとそっとしてます。着替えと食事の準備の間に会話するのが通常です。
男の人は友達や近所の人の話なんて興味ない人が大半ですしね。

• << 13 横レスですが >男の人は友達や近所の人の話なんて興味ない人が大半ですしね。 興味が無いんじゃなくて、それによって新たな問題を抱え込まされたく ない正解です。 主さん夫婦の会話には、これまで生活に直接関わるような問題も含まれ ていたんだと思います。 今でさえ手一杯なのに、家の事は主さんがなんとか解決しろって感じだ と思います。 万が一大黒柱が折れてしまったら、主さんが不満を抱いている今の家庭 でさえも維持出来ないのだから。

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男は女と違って、メンタルがタフじゃないからなー（汗

旦那さんは一見テレビやスマホに夢中で、そんな時間があるのなら、私と
少しぐらいは話せるんじゃない？って思いがちだけど、仕事等のストレス
を日々家に持ち帰っている場合は、自分の最も癒される事に夢中になって
（決まった事を決まったようにする）（頭の中を真っ白くする）気力を回
復してるって場合がある。
（男には明日の戦場に立ち向かう為の、完全休養の時間が必要なのです。）
（男にはメンタルの自己復旧能力があるんだけど、女とは違い自己完結型
なので、他人の力（話す事でストレス発散等）が必要ではない。）

それを阻害されてしまうと、明日の仕事に何パーセント影響が出てしまう
とさえ頭の中で計算してはじき出しています。
なので、「今集中してるんだから話しかけんな！」の発言になってしまう。

現状ですが、奥様との会話は、旦那さんにとっては少々ストレスなんだと
思います。

このままずーっと変化が無い場合もありますが、何かの拍子に奥様との会
話は楽しい！癒される！と気付いた場合は、状況が変化してきます。
まぁー、大抵年をとって、いろんな面で余裕が出始めてからの話ですが。

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>> 11 まぁー、それでも、恋人時代はもう少しまともに話が出来たんで
しょうねー（汗

それは、仕事と主さんが同じぐらい旦那さんにとっては大切なも
のだったから。

男にとって仕事は命、これを失ってしまう事は死活問題で、全て
を失った気になり廃人化してしまう。
だから嫌でも日々立ち向かわなければならない。
出来れば年齢に見合った出世もしたいだろうし。

じゃー今、旦那さんにとって主さんは大切ではないのか？
それは次元が違う
旦那さんが支え守っているのは今ある家庭です。

なので旦那さんの声を代弁するならば、「少しは空気読め」になる。

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>> 10 食事中は？ 食事もテレビを観ながら？ 私もテレビつけっぱなし派ですし、食事中は家族の事たくさん聞いてお喋りしますよ。平日は主に子供とにな… 横レスですが

>男の人は友達や近所の人の話なんて興味ない人が大半ですしね。

興味が無いんじゃなくて、それによって新たな問題を抱え込まされたく
ない正解です。

主さん夫婦の会話には、これまで生活に直接関わるような問題も含まれ
ていたんだと思います。

今でさえ手一杯なのに、家の事は主さんがなんとか解決しろって感じだ
と思います。

万が一大黒柱が折れてしまったら、主さんが不満を抱いている今の家庭
でさえも維持出来ないのだから。

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そもそも、ストレスを発散する目的の会話は、聞かされる方はストレスが
溜まると言う視点を持たないと駄目です。

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＞旦那は私といて退屈なんでしょうか
退屈だから会話をしない。そこに相関性はないと思うな。

あなたは会話をすることで今までストレスを発散していたということだけど、ストレスを発散するために旦那さんを使いたいわけですよね。
他のことでストレスを解消することを見つけられたらどうですか？もし、一人暮らしで親しい人のいないところで暮らしたら、会話もできなくてどうします？ストレスがたまるというだけですか？自分で対処方法を見つけることが出来ないだけの人だと思うけど。臨機応変に物事考えないと。

＞せめて少し私の家庭の理解をしてくれれば良いのですが
主さんは、旦那さんの家庭を理解ししているうえでそのこと言ってます？旦那さんの家庭は、静かで会話のない家庭ですよ。

自分のストレスを解消するために、旦那さんを使わない。旦那さんがサンドバッグみたいですよ。会話を強要しない。
好きでもないことを、主さん強要されたらいやでしょう。

９さんが言うように、まず自分が変わること。旦那さんの家庭は、１人でＴＶを見て笑っていても普通のことで、見ているＴＶのことで会話が成立でも何も問題ない。自分の家庭と違うのだから、そこを受け入れないとダメ。
そのうえで、自分がストレスたまると思うなら自分自身が変わること。

会話が好きじゃない人と結婚をしたのだから、自分が変わらなければ夫婦でいられないよ。
自分が変わらずにどうして相手に求めるのかな。

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空気でわかると思いますし、そっとしておくのも手ですよ。
「私と会話するのは退屈？」って言われた後に楽しく会話は出来ないです。「会話しろ、さもなくばあなたを最低と見なす」って脅迫にしか感じないと思います。
気持ちを伝えることはいいですが、そこからそれが「脅迫ではなく寂しさだっただけか」「反省してちょっとずつ改善しよう」と思えるまでには時間がかかります。毎日主さんが自分のために合わせてくれてるなとか、思いやりを感じる時がくるまで。
そりゃ毎日今日あったことを談笑出来るのは理想ですが、旦那さんの価値観はそうではないのでしょう。1人で楽しむ時間が必要な人っています。
ちなみに私も主さん同様寂しがりですが、うちの家庭は皆夕飯以外は各部屋に1人で会話のない家庭でしたし、いつも寝るまでリビングに一緒にいる家庭に憧れてました。
ただ、旦那に私がなりたい家庭を理解して欲しいとは思ってません。強要の上での良い未来はきっとないですよ。

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よくわかりますよ。私も付き合ってる時は月2回しか会わなかったし、頑張って会話しようとする旦那にキュンときたものでした。

それが、だんだん素がでてきて、三食タブレットでゲームしながらで、寂しいです。一緒に何か楽しみたいと努力してきたけど、私だけ努力してるみたいになり。

次第にダンナ以外に楽しみ増やしたら、前より気にするようになりましたよ。休みは、ダンナ以外とお出かけ。趣味

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