元嫁との連絡を絶ってほしい。
私(20歳)には交際歴が半年の彼氏(26歳)が居ます。彼はバツイチの子供が1人居ます。子供は元嫁が引き取っています。2ヶ月前、彼氏に婚約話をされお互いの両親にも挨拶は済まし記念日でもある今年のクリスマスに入籍予定です。が…
来月の休みに私の親戚の集まるバーベキューに祖母から彼氏も誘って来なさいと言ってもらい、彼氏にすぐ誘いの話をしました。すると彼に「その日は無理、子供に会いに行く」と断られました。子供に会いに行くのは反対しません。むしろ私も片親で育ったので賛成でした。ご飯でも行くのかな~と思いましたが、会いに行く理由が保育園の参観日に出席するとの事でした。私の頭の中は "?"と苛立ちでした。まず、元嫁さんとは性格の不一致で喧嘩別れをし養育費は毎月払ってるが一切連絡はしてないと聞かされてましたし離婚したにも関わらずどうして仮面夫婦のような事をするのか理解できません。それに私の存在が居るって元嫁さん知ってるの?と聞いたら知らんよ~と軽く流されました。元嫁さんとはLINEで連絡してるみたいですが内容は見てません。元嫁に存在を隠される私はなんなんでしょうか…このまま入籍しても大丈夫でしょうか…
バツあり子持ちとの再婚はそういうの当たり前。
これから先も子供がいる限り元嫁との接触、連絡は避けようがない。
もし元嫁が事故等で亡くなれば子供引き取る事になるし、彼が死んだら元嫁との子供にも相続されます。
そういうことも知らずに再婚して文句言っても自己責任だからね。
ちゃんと勉強した方がいい。
参観日でイライラしてたら、これから運動会とかあるのに大丈夫ですか?
まだ若いんだし初婚同士で家庭を築いた方がいいんじゃない
そもそも元嫁、子供に再婚することを伝えず付き合ってるのは彼が主さんに本気じゃないんじゃない?
彼はまだ主さんとの結婚は望んでないんじゃない?
たかだか半年の付き合いだから家政婦、無料風俗嬢ぐらいにしか思ってないんじゃないのかな。
皆さんが言っているように、子供の事で元嫁と連絡は必ず取ります。
うちは再婚ですが、旦那には子供はいなかったので、連絡は無いですが、私には元夫の所に子供がいるのでいつも連絡取ってます。
行事も病院連れていくのも家の掃除まで。
再婚する際、子供の事は離婚してても親に変わりないので関わり続ける事を条件に結婚しました。
旦那は理解があり、子供に関わる事は口を出しませんが、元夫には再婚した事、子供が産まれた事は伝えて欲しいと言われました。
結局は伝えましたが、自分としては複雑で、出来たら知られたくないって思っていました。
彼氏さんも、もし伝えて子供にあわせてもらえなくなったらと心配しているのかも知れません。
主さんのことを大切にしてないとかじゃないと思いますよ。
ただ、今の状態で不満があるのなら若いので苦労を背負うことをしなくてもいいと思います。
初婚同士のほうが苦悩しなくていいのではないですか?
短期間の交際で婚約の話をする時点でそのバツイチの彼氏にとって結婚って何なんだろうと思ってしまった。
20でしょ。
主さんの苦労丸見えじゃない。
うちの周りで主さんと似たような状況で結婚してる子で前の奥さんやお子さんの事で今以上に苦しんで悩んでない後妻さんいないですよ。
「結婚前は大丈夫だと思った」とか「ここまで悩むとは思わなかった」とか「養育費以外でお金を請求されてうちの家計を圧迫していてもう辛い」とか…
ほぼ絶対主さんもその側に成りますよ。
うちもバツイチの方と付き合った過去あったのでいいますが、やっぱり所詮他人のうちらの口出しする権限ないんですよ。
どうしても別れを考えらなられないなら、好きとか愛だけでは乗り越えられない事もある事を身をもって学ぶしかないかもしれませんね。
交際歴半年。
26歳で子どもが保育園なら前妻との結婚も離婚もほんの数年前の内の出来事といったところでしょう。
離婚してからの交際、再婚への判断が早すぎますよね。
性格の不一致は、不可抗力でもなんでもなく浅はかな判断で生涯の伴侶を選び損なった大失敗なのに、彼はまったく学習できないんですね。
馬鹿な男。
主さんは自分たちは違うとお思いしょうけど、それは目の前の花畑で盲目気味のため正確な判断ができていないだけなんですよ。
子どもから親を取り上げるような発言ができるあたり、主さんもまだまだ子ども。大きい子どもが小さい子どもをいじめてるみたいですね。
まだ二十歳なら初婚の誠実な男性を探して結婚した方が主さんだけでなく、ご家族も安心されると思います。
それから面会や養育費は子どもの権利で、それを履行するために保護者である元嫁さんの介入は今後少なくとも成人まではなくなりません。
不慮の事故などで増額や引き取りも有り得ます。
離婚しても彼の負う責任と義はなくなりませんから。
バツイチ男性と結婚しました。
私19歳、旦那25歳の時。
旦那と元嫁さんには2人子供がいます。私も母子家庭で、親の勝手な離婚だからと会いたいと言えば母が父に連絡をしてくれて遊びにいっていました。祖父母もいたし。
なので旦那が子供に会いに行くのも気にしてませんでした。
ある時、元嫁さんが事故にあわれて入院になり元嫁さんご両親が年配だったのがあり面倒がみれないとうちで預かりました。(私と結婚したのは知らせ済み)
さすがにきつかった。
知らない子供が旦那にパパ〜パパ〜と嬉しそうに呼びかけるのは。
主さんもいつ何が起こるかわからないですよ。
子持ちなんだから子供の面倒半分は旦那側にもあるんだし、リスクありますがそれを覚悟しての結婚なんでしょうか?
子供を預かる前はたまに外で会うぐらい私もだったし自分の子供に会うのに配偶者だからって許可なんいらんよ〜!好きに会えばいい!
なんて言っていたけど所詮自分の目の届かない所でだったからよかっただけ。
預かったら嫌でも親子なんだなぁ。子供にはこう接するんだなぁ。とか色々黒い感情もでてしまい、隠すのに必死でした。
もしかしたら元嫁さんに何かあったらうちが引き取る事になるのか。
いい子達だけどそこまでの覚悟が私にあるのか。とか。でもなるようにしかならないよな!と考え込まないように楽天的にいこう!と切り替えました。
うちはその後元嫁さんに彼が出来て再婚も視野にいれてると言う話で、ならしたいからと会う回数が減り、再婚後は再婚相手が子供に早く父親として見られたいから会わないでほしいとお願いされ会わなくなりそれっきりです。
年賀状のやり取りはあるので元気にしてるならいいと旦那は言います。
今結婚11年目で子供が4人います。
バツイチ子持ちの男性とお付き合いすると、そういう事もあると言う事を想定するのは普通ではないかと思います。
むしろ、子供が中学生や高校生以上であれば、スマホを持たせている場合なら子供と直接連絡し合って面会とかも可能でしょうけど、お子さん、幼稚園児でしょう?
元奥さんと連絡するしか情報源はないですよね?
主にとっては他人でも、相手にとっては我が子。
嫁は紙っぺら1枚で夫婦にも他人にもなれる。
だからこそ『一番近くにいる他人』とも言われるんです。
でも、子供は違う。
参観日だって、あくまでも父親として子供に会いに行く一環としての行動でしょう?
嫌なら元奥さんに自分の存在をきちんと話してもらうように説得したらどうですか?
それと同時に、婚姻後の生活が優先されるので、万が一の時には養育費も減額してもらう事もきちんと話した方がいいですよ。
あと、来月(6月)の参観日でしょ?
今月は《母の日》がありましたね。
では来月、何があるでしょう?
《父の日》です。
参観日も恐らくは《父親参観日》だと思いますよ。
これから結婚し、もしかしたら親にもなるかもしれない主さん。
そういう事も考えられるようにならないとダメですよ。
特に、初婚じゃない男性と結婚するなら尚更。
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