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虐待を受けて育ちました

レス37 HIT数 5052 あ+ あ-

パパ
17/08/21 02:38(更新日時)

自分は俗に言う虐待を受けて育ちました。まあ竹刀で打ち据えられたり、スリッパ等で顔を叩かれる、腹や足を殴られる、無理やり睡眠薬を飲まされる、どんなに高熱があろうが寝てると殴られるなど大した事はありませんが一般的な家庭とは違いました。
しかし自分が親になって、子供たちに同じ事をしようとは全く思わないし、した事もありません。そんな子供たちも20才を越え独立し、まもなく孫が産まれます(*^^*)
ですが良く虐待を受けて育った人はまた自分の子供に繰り返し虐待をすると言われています。
しかし、自分がされて苦しんだなら、される側の苦しみを誰より理解しているはずです。繰り返すはずがないと思うのですが?不思議でなりません。

No.2471143 17/05/14 12:11(スレ作成日時)

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No.1 17/05/14 12:37
匿名さん1 ( ♀ )

主さんは虐待の傷から立ち直ることができた
虐待の連鎖から逃れられない人は、立ち直れないまま親になった
そういうことだと思う

  • << 10 レスありがとうございます。上手く言葉に出来ませんが、私の考えでは立ち直るとかではなく、自分の人生を変えてしまう程嫌な事を他の人間、まして自分自身の大切な子供にしてしまう事が理解出来ないのです。 父親との良い思い出は無く、いつか殺してやろうとさえ考えてました。そんな環境を作りたくないと思うのは皆さん一緒なのではないでしょうか?

No.2 17/05/14 12:45
匿名さん2 

人は誰しも黒い部分と
優しい部分を持っていて
理性で黒い部分は抑えてる。

でも理性を抑えられない
器の小さな人は
虐待されたことを理由に
同じ事をしてるんだよね。


虐待されたなら同じ事はしない
虐待されなくても虐待しない
ってなるのが普通なのに
虐待されたから虐待するって
ただの言い訳です。

人はなんでも言い訳しますのでね。

  • << 6 それはぜんぜん違うよ 虐待をいいわけに虐待してる人なんていない
  • << 12 レスありがとうございます。 多少キツイ物言いではありますが、確かにその様に感じてしまう事もあります。 繰り返してしまう事を止めるのが理性だと思います。それでも衝動を制するのはとても大変なのは理解しているつもりです。 私も若い頃は酷い人間で、何度も警察のお世話になっていましたから。でも自分よりあまりに弱い立場の人間しか強気に行かず、暴力をふるい死に至らしめるのは最低です。

No.3 17/05/14 12:56
匿名さん3 

自分は虐待をされた人間だから絶対虐待しないぞ!と思っていても誰かに虐待されていたことを話した場合、虐待されるほど悪い子だったんだね!とか言われちゃうことがあってそういう気持ちを理解されなかった人間が虐待を繰り返してしまうとかありそう。

  • << 13 レスありがとうございます。 私自身も育ちは良くありませんし、若い頃はご近所さんから煙たがられる人間でした。 ですが、自分の大切な子供に虐待をしようとは全く思いませんでした。

No.4 17/05/14 13:12
通行人4 

誰もが主さんみたいにできるわけではないと思います。自分がされたことをしないと頭ではわかってても、じゃあどうすればいいのか?わからない人もいると思います。

  • << 14 レスありがとうございます。 どうすれば良いのか?私の考えでは、理解しているならやらなければ良いだけの至極簡単な答えの様に思います。 どうしても怒りや暴力の衝動が抑えられないのであるなら、自分より明らかに弱者に当たるのではなく、自分より強いと思われる相手に挑んでみては? もう一度虐げられる痛み、苦しみを自身で味わえば子供に対して寛容になれるのでは? 弱い立場の人間にしか出来ないのであれば、それは貴女を苦しめた人間と同じ卑怯ものだと思います。

No.5 17/05/14 14:16
匿名さん5 

うん。自分が虐待されていたから、自分も虐待するって…言い訳だと思うよ。
されてないのに、する人もいるだろうからね。
親になる覚悟と我慢がなかっただけじゃないのかな。

  • << 15 レスありがとうございます。 私自身も初めから親になる覚悟があったか?我慢が出来ていたか?と問われれば答はNoです。 沢山の葛藤や苦しみがありました。しかし子供と一緒に暮らして行く中で少しずつ親である自覚や覚悟が芽生えた様に思います。 夜泣きが酷く徹夜で仕事に行く時もありました。顔にミルク吐かれた事もありました。イライラした事だって沢山ありました。 それでも幸せや喜びの方がもっといっぱいありました。 そんな子供たちの人生を狂わす程に暴力をふるう人間の気持ちが理解出来ない。

No.6 17/05/14 15:15
匿名さん6 

>> 2 人は誰しも黒い部分と 優しい部分を持っていて 理性で黒い部分は抑えてる。 でも理性を抑えられない 器の小さな人は 虐待されたこ… それはぜんぜん違うよ
虐待をいいわけに虐待してる人なんていない

No.7 17/05/14 15:27
匿名さん6 

痛みを知ってるから繰り返さない
皆が理想通りの子育てができれば虐待はこの世からなくなるよね
あなたはできた
でも、できない人もいる
できない人には手を差し伸べなきゃいけない
でも、できない人って性格的にもかなりズレてるから同じようにズレた人しか寄って来ない
普通の感覚の何たるかを知らないから自分が唯一知ってる方法で生きている
それが悪いと分かっていても他に術がないからね
虐待をなしたかったら虐待してる親本人を暖かく抱きしめてあげること
専門機関に通報しても実際はあんまり効果がない



No.8 17/05/14 15:31
匿名さん8 

自分の子供に愛情を持ち虐待しないで立派だと思います

主の親が介護が必要になった時
介護の時に虐待された場面がよぎった時に冷静で居られる自信ある?
介護してあげてるのに文句を言われたら?

No.9 17/05/14 15:33
匿名さん9 

私も被虐待児だよ。子供には絶対手をあげないし、自分の言動が虐待じゃないか常に疑いながらの育児だからすごく疲れる。連鎖をここで止めるんだって強い意志があっても負けそうになることたくさんあったよ。私はACの自助会に入ってて支え合う仲間がいたから助けられたけど、そういう存在を知らない人、そもそも自分が躾ではなく虐待を受けてたんだって気づいてない人もたくさんいると思う。自分の育ちに疑問を持つって結構難しいんだと思うよ。
虐待を肯定してるのではなく、もっとそういうことが広く伝わるといいんだけどね。

No.10 17/05/14 15:43
パパ0 

>> 1 主さんは虐待の傷から立ち直ることができた 虐待の連鎖から逃れられない人は、立ち直れないまま親になった そういうことだと思う レスありがとうございます。上手く言葉に出来ませんが、私の考えでは立ち直るとかではなく、自分の人生を変えてしまう程嫌な事を他の人間、まして自分自身の大切な子供にしてしまう事が理解出来ないのです。
父親との良い思い出は無く、いつか殺してやろうとさえ考えてました。そんな環境を作りたくないと思うのは皆さん一緒なのではないでしょうか?

No.11 17/05/14 15:56
匿名さん6 

6です

虐待をなしたかったら ✖️
虐待をなくしたかったら ⭕️

No.12 17/05/14 16:25
パパ 

>> 2 人は誰しも黒い部分と 優しい部分を持っていて 理性で黒い部分は抑えてる。 でも理性を抑えられない 器の小さな人は 虐待されたこ… レスありがとうございます。
多少キツイ物言いではありますが、確かにその様に感じてしまう事もあります。
繰り返してしまう事を止めるのが理性だと思います。それでも衝動を制するのはとても大変なのは理解しているつもりです。
私も若い頃は酷い人間で、何度も警察のお世話になっていましたから。でも自分よりあまりに弱い立場の人間しか強気に行かず、暴力をふるい死に至らしめるのは最低です。

  • << 31 虐待されたパワー、怨みがそのぐれるエネルギーに行ったんじゃないかな。虐待されても虐待する人はするし、しない人は全くしないのが現実だと思います

No.13 17/05/14 18:51
パパ 

>> 3 自分は虐待をされた人間だから絶対虐待しないぞ!と思っていても誰かに虐待されていたことを話した場合、虐待されるほど悪い子だったんだね!とか言わ… レスありがとうございます。
私自身も育ちは良くありませんし、若い頃はご近所さんから煙たがられる人間でした。
ですが、自分の大切な子供に虐待をしようとは全く思いませんでした。

No.14 17/05/14 19:04
パパ 

>> 4 誰もが主さんみたいにできるわけではないと思います。自分がされたことをしないと頭ではわかってても、じゃあどうすればいいのか?わからない人もいる… レスありがとうございます。
どうすれば良いのか?私の考えでは、理解しているならやらなければ良いだけの至極簡単な答えの様に思います。
どうしても怒りや暴力の衝動が抑えられないのであるなら、自分より明らかに弱者に当たるのではなく、自分より強いと思われる相手に挑んでみては?
もう一度虐げられる痛み、苦しみを自身で味わえば子供に対して寛容になれるのでは?
弱い立場の人間にしか出来ないのであれば、それは貴女を苦しめた人間と同じ卑怯ものだと思います。

No.15 17/05/14 19:20
パパ 

>> 5 うん。自分が虐待されていたから、自分も虐待するって…言い訳だと思うよ。 されてないのに、する人もいるだろうからね。 親になる覚悟と我慢が… レスありがとうございます。
私自身も初めから親になる覚悟があったか?我慢が出来ていたか?と問われれば答はNoです。
沢山の葛藤や苦しみがありました。しかし子供と一緒に暮らして行く中で少しずつ親である自覚や覚悟が芽生えた様に思います。
夜泣きが酷く徹夜で仕事に行く時もありました。顔にミルク吐かれた事もありました。イライラした事だって沢山ありました。
それでも幸せや喜びの方がもっといっぱいありました。
そんな子供たちの人生を狂わす程に暴力をふるう人間の気持ちが理解出来ない。

No.16 17/05/15 11:04
匿名さん16 

模範的な正論の意見ですごく納得してしまいました。
そうです。本当に確かにその通りですもん。
虐待の連鎖を繰り返したくないなら、自分で自制心持って子どもに暴力振るってしまったり、感情まかせに当たってしまうのを辞めればいいかと。でも、
何故繰り返す人もいるかって??

簡単。その、親に気質が似てるからです。
ヒステリー気質・自己中気質・子どもに対してDV気質・、・な所がその子どもさん、すなわち今親となった虐待を繰り返してしまう人も、親に気質が似てるから自然と当たってしまう行為が出てしまう人もいるんですよね、

虐待の連鎖が三代目ぐらいまで受け継がれてしまう人もいるけど、中にはトピ主さんみたいに、律して衝動に勝って、連鎖を断ち切ってる人もおられて、自分としても見習いたいです。


私も、母にやはり性格のあたって怒鳴る部分は受け継がれ、それは絶対ダメだと分かっているのですが、気性が似てるのか、改善するのは一筋縄じゃいかないんだなと、痛感してます

No.17 17/05/15 20:26
匿名さん17 

虐待の話は複雑で難しい問題だと思います。
主さんが自分が虐待を受けて育ったけれど我が子は可愛い存在であり虐待する気持ちが分からないとか思っているならそれは結構な事だと思います。
虐待の問題は健全な家庭で生まれ育った人には理解を得づらい、論理的に理屈的に考えて簡単に片付く話ではないと思います。
それにスレでお話しされている事は主さんの主観です。
失礼ですが。
自分の親にひっぱたかれたけれど自分の子どもにひっぱたいていない、だから虐待していないとは限りません。
疑う訳ではありませんが。
何回も言うようですが虐待問題は単純じゃないし健全な育ちの人の思考がまわる世界の話ではないと思います。

No.18 17/05/16 05:22
♀ママ18 

主さんはちゃんと暴れたからですよ。
>若い頃は酷い人間で、何度も警察のお世話に
>若い頃はご近所さんから煙たがられる人間でした

虐待を受けた人は、怒りを溜め込んでいます。
非行に走るとか親を殴るとかなんとかで、ちゃんと発散できればよいのですが、そういう体験がない、良い子ちゃんのまま自分が親になってしまうと、溜め込んだ怒りが爆発してしまうんだと思います。

「自分は殴られたのに、この子は殴られていない」という悲しみや怒りが出てきたり、昔、学習してしまった「こういうことをしたら殴られるんだ」っていう恐怖から、我を忘れて我が子に再現しようとしてしまったり…。
虐待を受けたことを「自分が悪い」と思ったままだと、子供が自分に似ていると恐怖を感じて、必要以上に強く矯正しようと支配的になったり…。

主さんのように、ちゃんと怒りを発散して、ちゃんと「虐待はしてきた方が悪いんだ」っていうことが分かっている人は、繰り返さないんだと思います。

No.19 17/05/16 05:58
♀ママ18 

追記です。

なので、繰り返してしまう人を「理性で抑えられない、器の小さい人」「虐待されたから虐待するって
ただの言い訳」と、片付けてしまうことには賛同できません。

むしろ繰り返してしまう人ほど、理性的で意志が強く、怒りを抑えすぎて発散できなかった人なんだと思います。
怒りって感情なので、ほかの生理現象と同じように留めておくには限度があるんですよ。
たぶん、主さんよりずっと意志が強く我慢し続けた人たちです。
簡単に理屈で追い詰めて責めてはいけないと思いますよ。

No.20 17/05/16 09:18
匿名さん20 

私自身は自分の経験からした感じた事は言えないですが、やっぱり繰り返さない!と意思固く虐待の世代の受け継ぎ?みたいなのを、繰り返さない人は純粋に尊敬します。



でも、卑屈な性格の所だけは治らないです。虐待受けた当事者の目線で子育て話とは逸れますが、
やっぱり暗い生い立ちを受けた人とは自分は関わりたくないのも本音です

No.21 17/05/16 17:42
匿名さん6 

このスレを立てた目的は何ですか
虐待する人間を非難したかったのですか
それとも虐待される子供を救いたかったのでしょうか

No.22 17/05/16 18:29
匿名さん22 ( ♀ )

私も虐待されて育ちました。3人兄弟でしたが 私だけ姑にソックリだって理由だけで、いきなり湯のみが飛んで来ました。病院にも連れて行って貰えないので、今でも額にハッキリ傷が残ってます。

満足に食事も食べさせてもらえませんでした。


この事を反面教師にして、自分の子どもには愛情をそそいでます。

私もグレたりしましたが、旦那と出会ってから 私って愛されてるなって思いました。


今でも母との関係は上手く行ってません。

No.23 17/05/16 18:35
匿名さん23 

トピ主さんの意図は別に虐待された過去を持つ人を非難の為に立てたとは思わないです。

虐待されて悲惨な育ちをしても、親と同じ行為を断ち切り、親を反面教師にして子育てに奮闘してる、頑張ってる人だなと純粋に思いました。

親とおんなじ気性が似てるとか、親から折檻されて育ったから、優しく接する仕方を知らないとか言い訳せず、ちゃんと暴力をしないやり方に向き合ってて、偉いと思います。

No.24 17/05/17 09:51
匿名さん6 

>> 23 それでは、何故スレ主さんはこのようなスレを立てたと思いますか

No.25 17/05/17 10:51
匿名さん23 

>> 24 私はトピ主さんご自身じゃないから分からないですが、
文章の雰囲気からは、自分は虐待は繰り返さないことを気をつけながら、日々子どもと向き合っている、自分がきつい想いをしてきたからこそ、子どもにもきつい事はしない。

と、諫める提言的な意味を感じましたよ。

No.26 17/05/17 11:29
匿名さん6 

>> 25 あなたか感じた通りなら良いのですが
ちょっと気になったので
ごめんなさいね

No.27 17/05/17 11:54
匿名さん27 

>> 26 そうなんですか


わかりました


No.30 17/05/17 19:18
匿名さん30 

私も小さい頃から高校生まで実父に虐待とネグレクトされてました
父がフィリピンの女性に夢中になって何週間も帰らなく食事がとれず死にかけたりお風呂も1人で入ってたので低学年の時はお友達に臭がられたりしました
フィリピンの女性にフラれてからは毎日のように顔や腹を狙って蹴られたりしたので児相に逃げました
今は結婚して3人の子供もいますが
虐待は連鎖するって言うけど全く理解できないです…
幼い時ご飯食べれなくて死にかけた経験があるから子供たちがご飯食べないと心配になるし外出した時美味しそうなものを見つけると欲しがったら夫がダメだと子供に言っても私は買ってあげちゃう
悪さしたら軽く頭はたきますが泣くまで叩く、殴るなんてとてもできないです
よく自分がされて辛かった経験があるのに自分の子に同じ事出来るなーとニュース見て思います
有り得ない!

No.31 17/05/18 06:39
匿名さん31 

>> 12 レスありがとうございます。 多少キツイ物言いではありますが、確かにその様に感じてしまう事もあります。 繰り返してしまう事を止めるのが理性… 虐待されたパワー、怨みがそのぐれるエネルギーに行ったんじゃないかな。虐待されても虐待する人はするし、しない人は全くしないのが現実だと思います

No.32 17/05/18 08:20
匿名さん32 

虐待を受けた者が、必ずしも虐待をするわけではない。

逆に考えた方がいいかもしれないですね。虐待をするもののほとんどが幼い頃に虐待を受けている。

幼児虐待とは、暴力嗜癖(DVなど)の一つです。
そして、暴力嗜癖はアディクション(依存症や嗜癖)の一つです。

アディクションには、
アルコール依存症、摂食障害(過食・拒食)、薬物依存症(OD含む)、自傷行為(リスカなど)、ギャンブル依存症、セックス依存症(性嗜好異常含む)、買い物依存症、共依存症、万引きや放火まで、、、、様々な依存症があり、この中に幼児虐待が入ります。

アルコール依存症を例にすると、10年飲まずに回復している者は、ほんの1%です。
ですから、アディクションが現れるか現れないかが問題で、現れたらほぼ回避不能で、暴力嗜癖というアディクションが現れたらどんなに強い意志で抑制しても虐待する危険がある。

主さんの場合は、暴力嗜癖(幼児虐待)というアディクションが現れなかったという事だと思います。

しかし、親の様にはならないという考えは、とても素晴らしいと思います。

No.33 17/05/18 08:44
匿名さん32 

あるアディクションの本には、こう書いてあります。
「第1の犯人は恨みだった」
アディクションが起こる原因は恨みや怒りですね。
そして、その根底にあるのは恐れです。

私も、幼い頃に虐待を受けました。
親が向こうから歩いて来るだけで、恐怖で腰を抜かしていました。
そのくらいの恐れを体験しています。

私の場合は、アルコール依存症というアディクションが現れました。
自助グループに通い、もう5年飲んでません。1%の中に入れた様です。

機能不全家族の中で育った人の事をアダルト・チルドレンと言いますが、
驚くことに、そのアルコール依存症の自助グループのほとんどの者がアダルト・チルドレンでした。

ですから、恨みや怒り、幼い頃に受けた恐れの解決が大切ですね。

No.34 17/05/18 13:45
匿名さん34 

主さんはおいくつですか?

ちなみにお父さんはまだご健在ですか?
孫は可愛がるのでしょうか?

質問ばかりですみません。

No.35 17/05/19 14:39
匿名さん35 

私もそれ気になりました。
トピ主さんがいま、おいくつか気になります。
お母さんと同じ轍は踏まないと子供にきつい想いをさせるのを、自分の代で、切ろうと誓ってる気持ちは尊敬します。

私も見習いたいです。

No.36 17/08/14 19:20
匿名さん36 

私は父からおしりを竹で叩かれたりライターで火傷されたり母には罵倒され、母方のおじ(当時6~7歳だった記憶)や母の彼氏だか男に幼少期性的虐待受けました。その当時は小さすぎてワケわからず相談してもまた嘘を付いてって信じてもらえず、父も10才で他界したから逃げ道なかったです。おじの性的虐待については高校時代電話で「あのときの事覚えてる?」の言葉で記憶が本物だったと。
中学卒業後自ら集団就職して定時制高校に行き今は子供たちも皆社会人になり孫も2人居ますが、自分の腹を痛めて産んだ子供はいとおしく必ず守らなきゃって努力をおしみませんでした。子供たちからしたら何でこの人の子供に生まれたんだろう。と思っていると思いましたが、5年前の長男の結婚式で「お父さんとお母さんの子供で幸せです」の言葉だけで間違いじゃなかったと実感しました。おかげで嫁もよく来てくれます。虐待を受けて育ったから虐待をしてしまうのではない。虐待をしない努力をしないだけ。愛情を抱けないのも相手を思う気持ちが薄いだけ。 何かと自分の育った環境に置き換えるのは人として間違ってると思います。
長々と失礼しました。

No.37 17/08/21 02:38
匿名さん37 

主さんは子供の頃、どうなりたかったの?虐待されて育つ子供は夢や希望あるよね…

夢も希望もない人間は病んでいきます。

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