注目の話題
食事の予定日になっても返信なし
評価してください こんな僕は人生負け組でしょうか?
男性心理と女性心理

この子連れ再婚、うまくいくと思いますか?

レス77 HIT数 15441 あ+ あ-

匿名
17/05/19 06:26(更新日時)

バチ1シングルマザー、2歳の女の子と2人暮らしです。
正社員でずっと働いていて、産休・育休も理解ある職場ですので、仕事は続けていきます。
先月、バツ1で前の奥さんが3人の子供を養育中の男性と付き合い始め週末婚をしています。
(お互いの家に泊まっています)
彼の子供の上の2人は中学生で部活や塾などで忙しいため会っておらず、
一番下の3歳の子どもにだけ月1回会っています。

彼は再婚願望がとても強いので、
私の連れ子も可愛がり、さらに彼と私の間に子供も欲しいと言っています。

再婚しても前の奥さんには聞かれたら話すけど自らは話さないと言っていましたが、
上の2人は思春期のお子さんなので、お父さんが再婚して連れ子の父になり、
さらに異母兄弟が出来たとしると驚くのではないか。
養育費は払っているものの、離れてしまった家族より新しい家族が大切になるのは当たり前なので、生活が苦しくなったら減額も考えているという事。
彼は離婚してまだ1年も経っていないのに、離婚から立ち直った、再婚したいと言っている事。
などなど、いろいろ考えだすと迷いを持つ時もあります。

再婚には相当の努力が必要だと思うのですが、
彼は、何でも話し合ってお互い努力していけば大丈夫、と言っています。
私の連れ子の事も、子供大好きだから可愛がれるから大丈夫といいます。

彼は40歳年収700万、養育費は月に15万です。
私は30歳年収400万。
養育費は取り決めがしてあるので、これ以上の増額はしないと言っています。
前の奥さんは児童扶養手当などもしっかりもらっているので、
そのなかで大学費用などは捻出して欲しいと言っています。
離婚理由は彼は前の奥さんと性格の不一致。
私は前の夫の浮気です。
客観的にみて、この再婚うまくいくと思いますか?
アドバイスお願いします

No.2471091 17/05/14 09:05(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ
付箋

No.1 17/05/14 09:21
既婚者1 

性格の不一致で子ども3人作ると思えない。
年収が高いのもポイント!
お金があり性欲のある男は間違いなく浮気します。
離婚原因も彼の浮気だと思うけど、主さんは浮気が許せなくて離婚したんですよね?
もっと冷静になった方がいいのでは?

40で年収700は相当魅力だろうけど、浮気癖は治らないから主さんも子ども3人になった頃に性格の不一致で捨てられるかもよ?

  • << 22 お答えいただいてありがとうございます。 確かに3人作っておいて性格の不一致は私もおかしいと思い聞いてみたところ、 夫婦って何があるかわからないじゃん?と言っていました。 お金があるから大丈夫だというのですが、それだけでは難しそうですね。ありがとうございました。

No.2 17/05/14 09:28
通行人2 ( ♀ )

うまく行かないと思います
普通に考えて、再婚で連れ子含めて4人の子がいることになります
さらに子どもが生まれたら5人以上

彼の年収700万円は低くはないけど、5人の子どもを育てるには心許ない額です
主さんの年収だと、連れ子を大学へ行かせるのが精一杯ではないですか?
もちろん大学までオール公立です
再婚したら母子家庭への支援はないし、その世帯収入では私立高校の学費支援も受けられません

それだけ子どもがいて、一度結婚に失敗しているのに、なんというか、彼は責任感とか親としての自覚が乏しい気がします

主さんも離婚経験者なら分かりませんか?
離婚する人にはそれだけの理由があるんですよ

主さんは自立できているんだから、わざわざ苦労する再婚をする必要はないと思います
再婚を考えるにしても、もっと先でもいいし、もっと良い人がいると思います

  • << 23 お答えいただいてありがとうございます。 やはり年収700では難しいのでしょうか。 私も仕事を続けるのでお金の面の心配はしていませんでした。 彼は会わない子供に対して愛情が薄れてきているようです。 確かに合えなくなってしまったらそうなのかも、だから子供を欲しがるのかもと感じています。 お答えありがとうございました。

No.3 17/05/14 09:32
匿名3 ( ♀ )


その男は主さんと付き合って1年も経ってないって事ですよね?

1年も経ってないのに週末婚ですか?

主さんも男も軽いですね。

同じシングルマザーとしてその浅はかで軽い考えが信じられません。

再婚を考えてるなら何故もう少し慎重にならないのですか?

  • << 24 お答えいただいてありがとうございます。 おっしゃる通り付き合ってまだ1か月です。 彼は1か月で私の事、性格がとても良くあって何でも話し合える存在と言っています。 付き合う期間なんて関係ないと。 私は子供が物心つく前に再婚したいので焦ってしまっています。 焦りは彼も同じです。 次こそは失敗しない自信があるとも言っていますが、慎重になる必要がありそうですね。 ありがとうございました

No.4 17/05/14 09:41
既婚者4 

思わない。無責任に次々子供欲しがる学習しない男だと思いました

  • << 25 お答えいただいてありがとうございます。 彼は子供が大好きですが、会えなくなってしまったのでまた欲しいと言っています。 経済的には余裕だと言っているので余計に欲しいと思っているようです。 ありがとうございました。

No.5 17/05/14 10:00
既婚者5 ( ♂ )

1さんから3さんまで全てに同意ですね。

俺は子連れの再婚者で既に15年になりますが、一番大切なものが無いですね。

子連れの再婚が初婚よりも難しいという言われるのは子供の心や気持ちが汲まれないからですよ。主さんもそう、勝手な大人の恋愛に子供の心を考えもせず巻き込んで踏みにじるだけだと理解しない。

お子さん達みんなで顔も合わせてない。気持ちも通じていない。そして子供達に望まれていない。

子供達全員に望まれての再婚ならうまく行くと思いますよ。けどね誰かひとりでも嫌だという気持ちがあればそれはうまく行かないんですよ。

再婚願望が強いだの、年収良いだのは次のまた次の話。そんな何が一番大切なのかもわからない人が再婚したとしてもうまくいかないと思いますよ。

結局考えてるのはお互い欲求不満だから満たしたいだけでしょ。そこに子供は必要ないのだから。ラブホでイチャつくので充分じゃないですか?それだけの年収もあるわけだし。時間だって本気ならいくらでも作れるでしょ。

母親より女を優先させておきながら子供大事とかいう母親に限って実子の反抗期にどうにもならなくなると思いますね。

そもそもそんな短期間で何もわからないはずなのに、大人気もなくよく舞い上がっていられますね。それこそ子供を大切に思ってない証拠だと思いますけどね。

そしてそんな事に賛同する男もたいしたことないんだろうなぁ。性格の不一致で子供3人ねぇ。それを真に受ける主さんにも呆れますしね。性格の不一致などではないと思いますよ。更に性欲強いだの、ってことはもう既にヤリまくってるってことでしょうね(笑

主さん達は子供を不幸にするだけです。再婚には不向きだと思いますけどね。

  • << 26 お答えいただいてありがとうございます。 お聞きしてもいいでしょうか。 彼の元妻の所にいる子供達と顔を合わせる必要はやはりあるのでしょうか?

No.6 17/05/14 10:13
既婚者5 ( ♂ )

>彼は、何でも話し合ってお互い努力していけば大丈夫、と言っています。
>私の連れ子の事も、子供大好きだから可愛がれるから大丈夫といいます。

主さんが見極められてないのがこの文面にも現れてますよね。

話し合って努力する?それは再婚してからよりも、今でしょ。なんで後回し的な発言にほだされているのでしょう?そんな後回し的な考え方だから失敗したのですよ。子供作っても話し合って努力すれば何とかなるとか言い出すんだろうなぁ。

子供大好きだから?可愛がれるから?ってオイオイ子供の気持ちは?無責任な好きだ精神の押し付けですか?そんな歯の浮くような台詞間に受けてたら何されるか分かりませんよ。自身同様で危機管理の無さも流石ですね。

そんな程度で子連れ再婚が上手くいくなんて考えないでください。本当に子供達が不幸せになりますから。


  • << 27 お答えいただいてありがとうございます。 彼は離婚を深く反省したので、 次は失敗しない自信がある、だから子供も可愛がれると言っています。 彼は年齢的な事もあるので早く再婚して子供を欲しいと思っているようです。 確かに不安に感じる事もあるのですが、 とても深く反省しているので信じられるかなと感じてはいますが、 慎重になるべきなのだなと思えました ありがとうございました。

No.7 17/05/14 10:33
匿名7 

何事も包み隠さずオープンで、小さい事、いやいや大きい事にもこだわらない
お金の面や前妻子との関係、もちろん浮気にも寛大なら上手くいくでしょうね
主さんは色々と心配してるんでしょ?
だったら上手くいきっこないですよ

  • << 29 まさに彼は何でも話し合えばうまくいくと言っています。 お互い失敗している者同士だから状況は理解できると。 簡単にその言葉を信じては駄目なのだなと感じました ありがとうございました。
  • << 51 子供がまだ小さいうちに再婚したいと思い結婚を焦ってしまっていました。 ありがとうございました。

No.8 17/05/14 10:50
通行人8 

学習能力ないのかね…

  • << 52 凄く反省したという言葉を信じてしまいました。 ありがとうございました。

No.9 17/05/14 11:08
通りすがり ( ♀ JNT4l )

上手くいかない。
学習能力がない。
更に、二人の年収を足しても、彼の子供3人と主さんのお子さんの養育だけでギリギリ…。
もっと子供が欲しいとか、結婚ちらつかせるのは、単に、ナマで中だししまくりたいだけだろ?
避妊してますか?
何故、2才のお子さんに会わせるの?
相手の末子が3才。
主さんは2才。
お互いに、産後クライシスを乗り越えられなかったんですよね?
一番大切な時期にパートナーを理解して、労ったり、助け合えなかった。
しかも、お互いに離婚したばかりで、既に週末に一緒にいる…。

軽いにも程がある。
もっときちんと考えた方がいい。
再婚を考えるなら、せめて、恋の魔法や、性欲の落ち着いて、更に生活や大変な場面で相手が頼りになる、信頼に足る人間か見極めてからで十二分ですよ?

中学年になるようなお子さんがいて、3才のお子さんもいる。
体力の落ちた奥さんを、好きなだけセックスはしても、産後の育児は手伝わずに浮気でもしたか、嫌われてセックスを拒否されたんでしょ?

冷静になったほうがいいですよ?

別にお付き合いまでは否定しないので、避妊をしっかりして、自宅以外で、お子さんを巻き込まずにお付き合いされてはどうですか?
ここまで、ろくでもない本性ダダモレの男相手に、よく浮かれてるよね…。
お子さん可哀想すぎる…。

  • << 53 彼は子供が好きなので私の子供をとてもよく可愛がってくれていたので、 この人なら大丈夫かなと思ってしまいました。 子供がまだ小さいので、これからかかる教育費なども甘く考えていました。 ありがとうございました。

No.10 17/05/14 12:46
既婚者10 ( ♀ )

中学生の二人のお子さんと3才のお子さん、同じ奥さん?
年齢差があるし、もしかしたらバツ2かと思ってしまいました。

彼の年収じゃ、すでにいるお子さん3人を育てあげる(必要な教育を受けさせる)には、かなりカツカツですよね?
主さんは、児童手当てで大学費用が賄えると思っておられます?だとしたら、育児費の試算はかなり甘いです。

スレを読んだ感想なんですが、彼はもしかして、無条件に慕ってくれて意のままになる小さい子が好きなのかな?
自我が芽生えて来た年齢の子はもて余しちゃう?
だから小さい子を好きで可愛がる?
ペット感覚で。

もし再婚するにしても、主さんは正社員の仕事は辞めず、彼との子は作らないことをお奨めします。

  • << 54 私の子供がまだ小さいので、教育費がどれぐらいかかるかピンとこず、甘く見ていました。 ペット感覚で小さい子が好き、、その通りかもしれません。 ありがとうございました

No.11 17/05/14 12:50
新婚さん11 

直感だけで言うなら多分また離婚とかになりそうなのでやめた方がいいと思う。

  • << 55 ありがとうございました

No.12 17/05/14 13:08
匿名12 

自分自身の身の回りの事や下も含めて、色々と世話してくれる相手が欲しいだけでしょう💨

離婚理由は、何とでも言えます‼

子供3人居て、更に主との子供を望むって…おかしく無いですか❓

本当に子供達の事を思えば、既に3人も居るのだから…もう子供は望まないのが、離婚した人の思いじゃないのかな❓

結婚するかどうかも分からない相手に、子供連れて週末婚って…子供は、主のアクセサリ➰じゃ無いですよ😒

僅か二歳でも、子供は親を良く見てますからね😺

恋をするなとは言わないけれど、一番の犠牲者は子供なんだから…まともな考え方が出来る母親で居てあげて下さい😉

1年程の週末婚では、相手を理解出来ませんよ😺

相手の年収が事実かどうかも分からないし、借金あるかも知れないよ🙅

お互いが、子供をだしに楽になりたいって事しか見えて来ませんね💨

離婚はね…相手がどんなに悪くても、自分自身にも何%かでも非はあるんですよ‼

子供の成長を励みに、子供と共に親も一緒に成長しましょう🎵

つまらない男にうつつをぬかさない様、可愛い盛りの子供さんとの時間を大切にね✋

  • << 56 彼が子供を欲しがっているのは、やはり彼は自分の元で子育てしたいという気持ちが強いのだと思います。 私の子供を可愛がってるうちに実子が欲しくなったのではないかなと思います。 離婚理由は確かになんとでも言えますね。 本当にありがとうございました。

No.13 17/05/14 13:41
匿名13 

ていうか2歳の子供いて
よく恋愛できますね。笑

同じ立場からしたら
ほんと考えられないです。

子供のしあわせより
女の幸せ、自分の幸せですか。


  • << 57 もう一度暖かい家庭を持ちたいという気持ちが強いので焦ってしまいました ありがとうございました

No.14 17/05/14 15:39
匿名14 

今のまま週末婚で数年様子を見た方がいい
迂闊に子供なんて作らないで

お互い真剣なら今の状態でもいい関係を築けるはず

  • << 58 再婚は早い方が子供が本当のお父さんだと思うとおもうので、 その方がいいかなと思っていました ありがとうございました。

No.15 17/05/14 16:17
匿名15 

「離れてしまった家族より新しい家族が大切になるのは当たり前なので、生活が苦しくなったら減額も考えているからね♡」



次はこれが主さんで無ければいいですね!

  • << 59 やはり繰り返しそうですね。 ありがとうございました

No.16 17/05/14 22:08
通行人16 ( ♂ )

無理やと思う…
私も失敗した方ですが、男の方の器量、妻である主さんの持っていき方やと思いますが、子供が小さいのに男作ってって私の元妻と一緒です。
あたかも子供の為にもっともの事は言えるでしょうけど何よりも女としての選択選んでるやないですか…
その感情を抑えきれず結婚しても他の部分でも感情抑えられないと思います。
ただ前向きに考えると、子供がいる所でセックスせずになおかつもう少し相手を見極めた上で結婚ならまだ可能性あると思います。
私から言える事は子供を引き取ったなら子供の事を一番に考えてあげて欲しい。理由はわかりますが、一度子供から父親が失われているのですから。
それは元妻に対して思うことだから。
頼りたくなったり色んな事情もあるだろうからね一概に反対はしないからそれだけ考えて頑張って。

  • << 60 他の部分で感情を抑えられない、、そうかもしれません。 ありがとうございました。

No.17 17/05/14 23:22
匿名17 

>> 16 うわぁ……世の中こんな優しい考えを持った人が居るんだね。
表現の仕方がとても優しい。

ホントに子供大事に考えられる人だなって、思った。

主さん横スレすみません。
私にも、バツイチの妹がいます。
と、言っても妹の旦那さんは亡くなってしまってますが、当時妹の子供は3歳と1歳だったのですが、よく世間で聞く内縁の夫などに虐待されたりするニュースを耳にしては、子供に手を挙げられては困ると、未だ独り身です。
あれから15年経ちました。
再婚はしたいけれど、子供が独り立ちしてからと頑張ってるよ。

再婚はダメだよとは言わない。
けども、何が1番なのかをもう1度考えてみて下さい。

No.18 17/05/15 00:23
通行人18 

子どもがまだ物心つく前に結婚して「あなたのパパだよ」って言いたいのかな?
離婚を、失敗を無かったことにしたいのかな?
早く子ども作って「あなたの妹、弟もいるじゃない?うちは普通の家庭だよ」って言いたいのかな?
大人になったときに「実はパパは違う人なんだよ」って言うのかな?
だとしたら大きな間違えだよ。
優しい嘘じゃないよ。
それは裏切りの嘘だよ
言わなければ嘘にならないと思う?
違うよね。

パパは違う人だよって言いながら育てる?
兄弟は義父とママの子だけど。

子どもは疎外感を感じないで育つと思う?

  • << 61 疎外感を持ってしまうのでしょうか。 そうさせないと彼が言っていたのでその言葉を信じていました。 ありがとうございました。

No.19 17/05/15 00:42
通行人19 

上手く行かないと思います。
 
と言うか、知り合って1ヶ月で週末婚とか男も主さんも軽すぎですね。
子供より自分の女としての幸せが大事ですか?
男も主さんも子供の気持ちを考えてないんですね。
正直、本文を読んだ印象では離婚理由も嘘っぽいし、身の回りの世話や避妊なしのセックスしたいから再婚急いでるのかなと思いました。

  • << 62 私も彼も自分が幸せなら子供も幸せだという考えを持っています。 親が不幸なら子供も不幸だと。 なので新しい家庭を持って人生を再スタートさせたいという気持ちが強いです。 確かに付き合って1週間後から週末は一緒に暮らして子供が出た後セックスしています。 週末かかるお金も全部負担してくれているので、結婚生活スタートしているのと同じ感覚でいました。 ありがとうございました。

No.20 17/05/15 02:47
既婚者5 ( ♂ )

>客観的にみて、この再婚うまくいくと思いますか?
>アドバイスお願いします

これだけの方々が書いてくれてるのに、主さんは何故返答なり、お礼なりが出来ないのかな?人としてどうなんだろね。

主さんからしたら、こうしたら上手く行くよとか、頑張ってとか言われたかったのかもしれないけれど、これが世間一般の考え方だよ。

アドバイスを求めておいて、返事しないってとても失礼なことだよ。そんな人としての常識も弁えてないのに人並みよりも難しい子連れの再婚なんて、絶対に無理だよ。主さんや男はまだイイよ好き勝手にバツ増やすだけだから。でも子供はその都度に母親に裏切られていくんだよ。そんな簡単なこともこの主さんには考えつかないんだろうね。

No.21 17/05/15 07:12
通行人21 

そんな他人の意見なんか気にせず
主自身が幸せに進めば良いんぢゃないの?
どうぞ、幸せになって下さい!

No.22 17/05/15 08:16
匿名0 

>> 1 性格の不一致で子ども3人作ると思えない。 年収が高いのもポイント! お金があり性欲のある男は間違いなく浮気します。 離婚原因も彼の浮気… お答えいただいてありがとうございます。
確かに3人作っておいて性格の不一致は私もおかしいと思い聞いてみたところ、
夫婦って何があるかわからないじゃん?と言っていました。
お金があるから大丈夫だというのですが、それだけでは難しそうですね。ありがとうございました。

No.23 17/05/15 08:17
匿名0 

>> 2 うまく行かないと思います 普通に考えて、再婚で連れ子含めて4人の子がいることになります さらに子どもが生まれたら5人以上 彼の年収… お答えいただいてありがとうございます。
やはり年収700では難しいのでしょうか。
私も仕事を続けるのでお金の面の心配はしていませんでした。
彼は会わない子供に対して愛情が薄れてきているようです。
確かに合えなくなってしまったらそうなのかも、だから子供を欲しがるのかもと感じています。
お答えありがとうございました。

No.24 17/05/15 08:21
匿名0 

>> 3 その男は主さんと付き合って1年も経ってないって事ですよね? 1年も経ってないのに週末婚ですか? 主さんも男も軽いですね。 … お答えいただいてありがとうございます。
おっしゃる通り付き合ってまだ1か月です。
彼は1か月で私の事、性格がとても良くあって何でも話し合える存在と言っています。
付き合う期間なんて関係ないと。
私は子供が物心つく前に再婚したいので焦ってしまっています。
焦りは彼も同じです。
次こそは失敗しない自信があるとも言っていますが、慎重になる必要がありそうですね。
ありがとうございました

  • << 41 全レス読みませんけど。。 他のレスで言ってること全てですよ。 付き合って1ヶ月?? そしてお互い週末お泊まり?? 二歳の子供引き連れて?? エッチしまくり?? 3人の子供を父なし子にしておいて、愛情は薄れた?? そして更に子供がほしい????? 本当によく考えてください。 旦那として以前に「人」としてどうなんでしょうか? 読んでて無性に腹が立ちました。 これ以上不幸な子供を増やさないでください!!

No.25 17/05/15 08:21
匿名0 

>> 4 思わない。無責任に次々子供欲しがる学習しない男だと思いました お答えいただいてありがとうございます。
彼は子供が大好きですが、会えなくなってしまったのでまた欲しいと言っています。
経済的には余裕だと言っているので余計に欲しいと思っているようです。
ありがとうございました。

  • << 65 あったモノが無くなったから、新しいモノを…って感覚みたいですね。 手元には居なくとも、我が子に変わりは無いはずです。 離れていても会えなくても、大切に思う事が出来るのが、親なんだと思いますけど、その男性は違うようですね。 離婚して一年に満たない男と、まだ二歳の幼児を持つシングルマザー。 まだ二歳なら、貴女も離婚してそれ程時間は経過していないでしょう。 七百万年収➕貴女の収入で、最低でも四人の子を養育することになります。 貴女の収入から、相手子の養育費が支払われる訳ではありませんが、毎月15万の養育費が相手子にいくなら、貴女の収入で穴埋めは必然ですから、似たようなものです。 もし貴女との間に授かれば、五人になります。 大学卒業まで一人養育するのに、いくら必要か考えた事ありますか? 子供が大好きと言いながら、別れた奥様が引き取った血を分けた我が子の大学費用は用意しないと言い切る男。 冷たいですね、大好きな我が子なのに。 私も皆さんと同じく、上手くいかないと思いました。 理由は、貴女も男性も、子のことは二の次三の次だからです。 子が一番。 当たり前のことです。 当たり前の事を優先したら如何です? 二歳でしょう?赤ちゃんに毛が生えたようなものですよ。 寧ろ赤ちゃんより手がかかる年頃の筈です。 SEXしたいなら、外でやりましょう。 別部屋とはいえ、子が居る同じ屋根の下でのSEXは頂けません。 てか、よく出来ますね…

No.26 17/05/15 08:22
匿名0 

>> 5 1さんから3さんまで全てに同意ですね。 俺は子連れの再婚者で既に15年になりますが、一番大切なものが無いですね。 子連れの再婚が… お答えいただいてありがとうございます。
お聞きしてもいいでしょうか。
彼の元妻の所にいる子供達と顔を合わせる必要はやはりあるのでしょうか?

  • << 30 そりゃああるよ もし、結婚したら、ライバルではなく、家族になるんだから 彼の言葉だけ信じてあてになるかな? 同じ母親同士、協力もできないとね 彼の元奥さまに何かあったら、お子さん3人引き取るんだから。 主さんは、無関係じゃなく、第2の母親だし、子供が父親に会いに来られる環境も整えないとね。 面会や、養育費、進学時等の、行事参加や、祝い金等も生活に組み込まないとだから、元奥とは親戚より密に連絡とる気でいないと、旦那さんの言葉だけだと気が狂う再婚相手も沢山います。 自分で交渉できると楽だし、色々なエピソード聞けたら便利だよ? 仲良くなって味方につける方が正解ですよ?
  • << 36 本当に考えてます? そんなこと人に聞かなきゃわかりませんか?それで子連れの再婚をすると?随分稚拙な考え方ですよね。 それとね主さん、主さん達は子供がどう思うかとかどう感じるかとか子供の立場になって考えるということが出来ないですよね。それでどう子供のためになる親と成し得る事が出来ますか? 金があれば子供は幸せなのですか?何があれば子供は幸せですか?何もわからない人間が好きだからと身勝手に関わろうとすることが子供にとって幸せですか? そしてそのようにさせる子供達がもし主さんならどう思うか考えたことあります? 主さん達の目線って子供達に対して常に上からですよね。物心つかないうちに?それが何もわかってない証拠ですよ。子供はわかりますよ。小さいからわからないと思うのは未熟な親だけです。 そして戸籍はどうするの?実子にはならないんですよ。養子縁組?なら戸籍には養子として記されるし、いずれわかるよ。それも考えてるのかな?それでも幸せに出来ると? うちの子達は全部知ってる。理解出来る年齢と判断したら話して本人に考えさせたよ。主さん達みたいに嘘やバレなきゃいいなんて考え方は子供には通らない。 だから未熟で幼稚なんだよ。いい歳してるのに恥ずかしくないんだろうね。 本当に子供可哀想だよ。そんな親の元で大人にさせられるのだから。子供は金が育てるんじゃない。親の理解と正直さと厳しさと優しさを含む愛情で育つんだよ。 主さんには子供に対する優しさってなになのか聞いてみたいね。

No.27 17/05/15 08:25
匿名0 

>> 6 >彼は、何でも話し合ってお互い努力していけば大丈夫、と言っています。 >私の連れ子の事も、子供大好きだから可愛がれるから大丈夫といいます。… お答えいただいてありがとうございます。
彼は離婚を深く反省したので、
次は失敗しない自信がある、だから子供も可愛がれると言っています。
彼は年齢的な事もあるので早く再婚して子供を欲しいと思っているようです。
確かに不安に感じる事もあるのですが、
とても深く反省しているので信じられるかなと感じてはいますが、
慎重になるべきなのだなと思えました
ありがとうございました。

  • << 31 >彼は離婚を深く反省したので、 次は失敗しない自信がある、だから子供も可愛がれると言っています。 性格の不一致が原因なら言ってることおかしいよね? 反省したのに一カ月で主さんの性格を把握できて性格の不一致になることはないと決断したと? そもそも性格の不一致なら反省する事はないでしょう? 強いて言うならそういう嫁と見抜けず結婚したこと。 子供は関係ないよね? 性格の不一致は嫁となんだから。 で今度は可愛がれる? 前は可愛がれなかったてこと? もっと深い事情があるんでしょ。 時間掛けてもっと彼を見て見極めた方がいいのでは?
  • << 42 >彼は年齢的な事もあるので早く再婚して子供を欲しいと思っているようです。 すでにこの一文が全てを語ってるよね。 反省してたらこれ以上子供作ろうなんて思わないから、普通の神経なら。 種馬ですか??

No.28 17/05/15 08:28
匿名28 ( ♀ )

家政婦と稼ぎ手が欲しい。
もしくは寂しさに耐えられないのが、再婚する男の本音です。養育費減額を考えている時点で、ちょっと情けない。

子供5人になるんですよね、その男性は。ゴッドファザーになれる器かを見極めてください

No.29 17/05/15 12:59
匿名0 

>> 7 何事も包み隠さずオープンで、小さい事、いやいや大きい事にもこだわらない お金の面や前妻子との関係、もちろん浮気にも寛大なら上手くいくでしょ… まさに彼は何でも話し合えばうまくいくと言っています。
お互い失敗している者同士だから状況は理解できると。
簡単にその言葉を信じては駄目なのだなと感じました
ありがとうございました。

No.30 17/05/15 13:24
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 26 お答えいただいてありがとうございます。 お聞きしてもいいでしょうか。 彼の元妻の所にいる子供達と顔を合わせる必要はやはりあるのでしょうか… そりゃああるよ
もし、結婚したら、ライバルではなく、家族になるんだから
彼の言葉だけ信じてあてになるかな?
同じ母親同士、協力もできないとね
彼の元奥さまに何かあったら、お子さん3人引き取るんだから。
主さんは、無関係じゃなく、第2の母親だし、子供が父親に会いに来られる環境も整えないとね。

面会や、養育費、進学時等の、行事参加や、祝い金等も生活に組み込まないとだから、元奥とは親戚より密に連絡とる気でいないと、旦那さんの言葉だけだと気が狂う再婚相手も沢山います。
自分で交渉できると楽だし、色々なエピソード聞けたら便利だよ?
仲良くなって味方につける方が正解ですよ?

No.31 17/05/15 13:35
既婚者1 

>> 27 お答えいただいてありがとうございます。 彼は離婚を深く反省したので、 次は失敗しない自信がある、だから子供も可愛がれると言っています。 … >彼は離婚を深く反省したので、
次は失敗しない自信がある、だから子供も可愛がれると言っています。

性格の不一致が原因なら言ってることおかしいよね?

反省したのに一カ月で主さんの性格を把握できて性格の不一致になることはないと決断したと?

そもそも性格の不一致なら反省する事はないでしょう?
強いて言うならそういう嫁と見抜けず結婚したこと。

子供は関係ないよね?
性格の不一致は嫁となんだから。
で今度は可愛がれる?
前は可愛がれなかったてこと?

もっと深い事情があるんでしょ。
時間掛けてもっと彼を見て見極めた方がいいのでは?

No.33 17/05/15 16:04
匿名33 

お互いバツついてるし、もっと時間をかけて慎重になったら?

主さんは子供と一緒に暮らしてるから子供にも大きな影響及ぼすし彼の言葉を鵜呑みにするのもどうかと思うよ。

3歳の子供を含め多感な時期の中学生や3人子供いて性格の不一致で離婚するのは堪え性ないと思うし本当に子供好きとは思えないです。

しかも子供好きを自分でアピールしてるけど子供好きより子供作るのが好きの間違いでしょ。

交際1ヶ月で結婚を口にするのも軽く無責任に感じてしまう。

私ならこの手の男の人は要注意人物だと思って仮に見定める為に付き合っても、すぐに週末泊まる仲にならない。

主さんもバツついてる割に考え足りないと思うわよ。

No.34 17/05/15 16:14
新婚さん11 

>> 32 削除されたレス 厳しいいい方だけど、正しい指摘と思う。

No.35 17/05/15 19:54
既婚者5 ( ♂ )

やっと返答に出てこられたと思ったら、返答レスはスレ本文以上にメチャクチャですね。その程度の考え方で親をしてるって本当に信じられないです。

書けば書くほど矛盾が出てるの気が付きませんか?

主さんと男が合うというのは何が合うというのですか?今はお互い向き合って遠慮してるから自分たちはお似合いだと勘違いしてる事理解できないのでしょうね。

で、再婚してお互い本当の本音が出たら性格の不一致でしょうね。




No.36 17/05/15 20:21
既婚者5 ( ♂ )

>> 26 お答えいただいてありがとうございます。 お聞きしてもいいでしょうか。 彼の元妻の所にいる子供達と顔を合わせる必要はやはりあるのでしょうか… 本当に考えてます?

そんなこと人に聞かなきゃわかりませんか?それで子連れの再婚をすると?随分稚拙な考え方ですよね。

それとね主さん、主さん達は子供がどう思うかとかどう感じるかとか子供の立場になって考えるということが出来ないですよね。それでどう子供のためになる親と成し得る事が出来ますか?

金があれば子供は幸せなのですか?何があれば子供は幸せですか?何もわからない人間が好きだからと身勝手に関わろうとすることが子供にとって幸せですか?

そしてそのようにさせる子供達がもし主さんならどう思うか考えたことあります?

主さん達の目線って子供達に対して常に上からですよね。物心つかないうちに?それが何もわかってない証拠ですよ。子供はわかりますよ。小さいからわからないと思うのは未熟な親だけです。

そして戸籍はどうするの?実子にはならないんですよ。養子縁組?なら戸籍には養子として記されるし、いずれわかるよ。それも考えてるのかな?それでも幸せに出来ると?

うちの子達は全部知ってる。理解出来る年齢と判断したら話して本人に考えさせたよ。主さん達みたいに嘘やバレなきゃいいなんて考え方は子供には通らない。
だから未熟で幼稚なんだよ。いい歳してるのに恥ずかしくないんだろうね。

本当に子供可哀想だよ。そんな親の元で大人にさせられるのだから。子供は金が育てるんじゃない。親の理解と正直さと厳しさと優しさを含む愛情で育つんだよ。

主さんには子供に対する優しさってなになのか聞いてみたいね。


No.37 17/05/15 21:19
通行人37 ( ♀ )

焦って再婚するとろくなことにならない。

No.38 17/05/15 21:39
匿名38 ( 30代 ♀ )

焦りすぎ。
たった1ヶ月で相手の事がわかるわけない。好きだから耳障りがいい言葉は信じたくなりますよね。
でも、彼にも主さんにも子供がいますよね。二人だけの問題じゃないし、いくら相手が望んでいたとしても慎重に彼の人となりを見極める期間をもうけたほうがいいと思いますよ。
子供好きなら、なんで彼は子供引き取らなかったんですかね。性格の不一致の詳細は聞いてますか?自分の非は隠す人多いですよ。

早まらずに。相手の言葉、自身の感情だけで判断するんじゃなくてお子さんの為にも、よくよく考えて下さいね。

No.39 17/05/15 22:00
通行人19 

返レスも読んだけど、書けば書くほど矛盾だらけだね。
なんか、親としての意識が全く感じられない。
子供を育てる事についても、甘く考え過ぎ。
物心つく前に再婚したいなら、もう遅い。
小さいからわからないなんて親が勝手に思ってるだけ。
 
まぁ、考えの甘さや子供の気持ち無視とか似た者同士みたいだから付き合って1ヶ月もたたずに週末婚、お互いを良く知らないで再婚とか簡単に言えるんだろうね。

No.40 17/05/15 22:36
匿名40 

離婚で、子供達を悲しませておいて、40歳の男性が何言ってんだかって感じ。彼の発言読むと付き合いはじめだからいい顔する人にしか思えない。次こそは失敗しない、子供が可愛い?なら一か月で再婚話なんかしませんよ。

No.41 17/05/15 22:56
甘えん坊 ( ♀ Yd7HLb )

>> 24 お答えいただいてありがとうございます。 おっしゃる通り付き合ってまだ1か月です。 彼は1か月で私の事、性格がとても良くあって何でも話し合… 全レス読みませんけど。。

他のレスで言ってること全てですよ。
付き合って1ヶ月??
そしてお互い週末お泊まり??
二歳の子供引き連れて??
エッチしまくり??
3人の子供を父なし子にしておいて、愛情は薄れた??
そして更に子供がほしい?????

本当によく考えてください。
旦那として以前に「人」としてどうなんでしょうか?
読んでて無性に腹が立ちました。
これ以上不幸な子供を増やさないでください!!

No.42 17/05/15 23:03
甘えん坊 ( ♀ Yd7HLb )

>> 27 お答えいただいてありがとうございます。 彼は離婚を深く反省したので、 次は失敗しない自信がある、だから子供も可愛がれると言っています。 … >彼は年齢的な事もあるので早く再婚して子供を欲しいと思っているようです。

すでにこの一文が全てを語ってるよね。
反省してたらこれ以上子供作ろうなんて思わないから、普通の神経なら。

種馬ですか??

No.43 17/05/15 23:11
匿名 ( AVQLLb )

みなさんのご意見、彼氏に見せたら?


理解に欠けるでしょうが。

40過ぎてまた赤ちゃん欲しい?
もうお爺ちゃんじゃないのさ。
恥ずかしい。

No.44 17/05/15 23:12
既婚者44 

主さんの彼氏の焦りが、気になります。
これって、自分自身の事しか考えてない表れだと思えてしまいます。
一番大切なものは、別れた子供さん3人と主さんの子供さんだと思うのです。
親の身勝手で別れておいて、モトヨメさんが引き取っていることをいいことに、自分には責任は薄いと勘違いしています。
身軽になった自分だけ、さあ次行こうって、軽薄な男です。

主さん、こんな軽薄な男でもいいんですか?

No.45 17/05/16 00:18
匿名45 

主さんの年収400万とは
ビックリだね!

再婚は自分の為に
するんだよね(笑)
子供の為では
無いはず?

母子家庭はかなり
優遇されますから
別にしなくて良いはず!

また彼の年収700万のウチ
税金が150万→200万に
130万マイナスだから
手取り400万ですよね!


彼の立場から
よくよく考えたら
主さんは20代なら
浮気云々よりも
金銭事情も理解してくれて
楽に成る為の再婚やわ!
男40代の独り身で
若い嫁さんは
羨ましい話しですね(笑)





  • << 49 追加! 40代の彼には 前妻とに 三人の子供が居て! 主さんの子供を 足して四人 まだ欲しいの? 普通なら もう要らんし 主さんの子供を 大事に育てることが先決! 子供が欲しい! と言うのは彼自身 主さんへの 性的メッセージなら いいけど(笑) もしほんまに 出来たなら 男も連れ子よりも わが子が可愛くなるから 結局は作らない方が 良いと思うね。

No.46 17/05/16 00:57
結婚したい46 ( ♀ )

性格の不一致っていう場合
モラハラやDVを刺す時もあるんだよ

新しい子どもを作れば 主は 嫌でも 離れさせてもらえなくなる

前の奥さんも 同じ理由で妊娠させられ 苦労して やっと別れられた可能性もある

ハネムーン期の今は 凄いいい人なんだろうけど 豹変したら どうなるかな?

主さんもお金あるんだから探偵代金出して 彼の過去をしらべた方が良いよ

後悔先に立たず

No.47 17/05/16 01:09
通行人 ( 50代 ♀ 3ZwKLb )

>新しい家族が大切になるのは当たり前なので、生活が苦しくなったら減額も考えているという事

養育費減額とかダメですよ。子供に差をつけては駄目。
ビッグダディか?
いっそ、子供皆引き取れば?それくらいの覚悟は持っとこう。

No.49 17/05/16 04:23
匿名45 

>> 45 主さんの年収400万とは ビックリだね! 再婚は自分の為に するんだよね(笑) 子供の為では 無いはず? 母子家庭はかな… 追加!

40代の彼には
前妻とに
三人の子供が居て!
主さんの子供を
足して四人
まだ欲しいの?

普通なら
もう要らんし
主さんの子供を
大事に育てることが先決!
子供が欲しい!
と言うのは彼自身
主さんへの
性的メッセージなら
いいけど(笑)

もしほんまに
出来たなら
男も連れ子よりも
わが子が可愛くなるから

結局は作らない方が
良いと思うね。

No.50 17/05/16 05:20
匿名50 

これ あかんパターン
絶対うまくいかないから

主さんは今メスでしかない
人間の思考じゃないからまともに判断できない状態

相手は子供好き?
嘘やん…会えてないから愛情薄れてきてるって言ってるじゃん。
そういう薄情な男なんだよ?

たったそれだけの付き合いで何がわかる?良い部分しか見えてないだけ。絶対また離婚する!
断言できる!
 女じゃなく母親であること 忘れないで!

投稿順
新着順
主のみ
付箋
このスレに返信する

結婚生活掲示板のスレ一覧

結婚後の夫婦の関係👩‍❤️‍👩や生活についての話題はこちら🈁の掲示板で

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧