不倫についてどう思いますか?
「不倫はいけない事」というのは
合っているのでしょうか?
何が正しい事なのか分からなくなってきました。
両親は私が高校の時離婚し、母は不倫相手と再婚し父は事実婚相手と同棲してます。
私は家族が好きだったのですが、両方とも私たちを野放しにしたので家を出て1人生きてきました、両親には嫌気もさすし怒りもありますが社会や生活の大変さを知って感謝も芽生えて連絡は取ってました、最近ではご飯食べたり遊んだりもしてました。
それが近頃母の様子が変わり、好きな人がいると言い出しました。また不倫しているのです。それも相手の男も結婚していて、最悪です。
私は只でさえ母や父のことでショックだったのにそれを伝えてきた母が理解できませんでした、が好きなので連絡は取っていました。
なのにご飯食べる時もあった時も、事あるごとに不倫相手との幸せエピソードを聞かされ、私は怒りました辞めろと、でも辞めませんでした。
そして天罰が下り、母の再婚相手が裁判を起こしました、気付いていたんです。離婚し示談にしたようですが、それでも懲りず母はまだ不倫相手と会っているんです。
不倫相手の男も不倫している訳なので、相手の奥さんを傷付けているんですよね??
それなのに母は好きになったら仕方がないというのです。
確かに人間って色々な感情があって惚れっぽい人も多いかもしれません、でもやっぱり母は間違っていますよね??
わたしの中で何かが弾けて、家族の電話もラインも連絡手段を遮断しました。簡単に言うと縁を切ったという感じです。
親と子という関係で少し寂しいと感じてしまう事、着拒はしてないので電話が鳴ると胸が痛むことが苦しいです。でも私はた正しいですよね??
赤の他人だったら大っ嫌いです。なのに悔しいです。
このまま縁を切り一生会わない方が色々巻き込まれないし、不倫を知っているのに止められなかった自分を責めずにいられる気がするんですが…皆さんなら縁を切りますか?
17/05/06 06:53 追記
不倫だとかそういうの大嫌いなんすが、不倫相手の奥さんも可哀想だし酷すぎるし、いそのこと追跡して母の相手を知り私がこっそり会って忠告し、辞めさせるというのは大丈夫だと思いますか?
相手の男も男だし、好きなら離婚して母と結婚すれば良いし離婚するつもりもなくただの欲張り男なら、奥さんにバラすと脅して悪いことというのを教えたい…。。
そんな事が、、、親としての責任を果たさない人とは、連絡を断つのはいい・・というより御自由に←と私は思います。
ただ、私の考えですが、親子の縁は切ろうに切れません。
絶縁すると口で言おうが、紙に残そうが、両親が居なければあなたは生まれて来なかった。
両親あってこその人生なので、両親が両親である事実は変える事が出来ません。
現状からすれば、あなたは不幸ですが、人は幸福に成るために生まれてきました。
その幸福は、あらゆる苦難という試練に堪えて、乗り越えてこそ訪れます。
両親を反面教師に、あなたが結婚した時には理想の家庭を築けばいいし、築ける相手と出会えるように精進を重ねればいい。
親御さんは常に誰かに寄り添っていないと生きていけない、寂しい方なのだと推察致します。
その癖、脳内に描く理想が大き過ぎて、現実を知った時に不満が爆発し、何もかも放り出す←しかし親としての責任すら果たせないのは如何なものかと('~`;)
私が同じ立場なら、連絡くれば受けはします。
見捨てようが、心底、自分に関心が無ければ連絡はしてこない、してくるという事は後悔の念が少なからずある。
もしあなたが連絡を無視し続けたら、拠り所が無くなり、今まで以上に男に走り、その先には破滅しか無いと思います。
自暴自棄になってしまう←
毎回の必要は有りませんが、どんな最低な親でも、電話には出てあげた方が良いかと。
血の繋がらない友なら未だしも、血の繋がった親子なんですから。
- << 3 自分自身でも、親としての感謝の気持ち、家族として楽しかった時期もあったので 人としては大嫌いですが複雑です。 連絡をしてくるということは まだ母にとって私は子であり、気にかけてくれているということなのでしょうか。 まだまだ踏ん切りがつかず自分との葛藤ではありますが ご意見いただき救われています、ありがとうございます!
子どもに話すことではないですよね。
こういう人が現実にいるんだと驚きました。
不倫相手の奥さんに知られて慰謝料請求とかなると主さんも巻き込まれないとは言い切れないので、しばらくは疎遠で良いと思います。
- << 4 世の中いろんな人がいるというけれど、本当に私の母みたいな人っているんです、びっくりですよね… 言っても言っても聞かないし、自分は間違ってないと正当化してのうのうと生きているんです。 私はおかげで人間不信で複雑です。 確かに相手側の奥さんが気付き損害賠償を請求してくると、母は私を巻き込みそうな気がします。 それを思うと恐ろしくなります… 最終的には自分で決めることというのは分かっているのですが ご意見をけださってありがとうございます!助かります!
>> 2
子どもに話すことではないですよね。
こういう人が現実にいるんだと驚きました。
不倫相手の奥さんに知られて慰謝料請求とかなると主さんも巻き…
世の中いろんな人がいるというけれど、本当に私の母みたいな人っているんです、びっくりですよね…
言っても言っても聞かないし、自分は間違ってないと正当化してのうのうと生きているんです。
私はおかげで人間不信で複雑です。
確かに相手側の奥さんが気付き損害賠償を請求してくると、母は私を巻き込みそうな気がします。
それを思うと恐ろしくなります…
最終的には自分で決めることというのは分かっているのですが
ご意見をけださってありがとうございます!助かります!
大変な家庭環境の中、頑張って生きてこられたんですね。
ご両親の価値観に悩みながら、主さんご自身正しい価値観をお持ちだと思いました。
小学生5さんのおっしゃるとうり、親子の縁は切れないものです。
主さんがご両親のことを反面教師として、幸せになることを私も願います。不倫はされた者の家族が大変苦しみます。私は不倫された側の妻です、三年夫が不倫していたのを知って8カ月経ちますが、苦しみは消えません、これからの子どもと自分の人生について悩み続けています。不倫は人の人生を変えてしまいます。あなたご自身の正しい価値観をもって、幸せになってください。
- << 23 ご丁寧にありがとうございます! 正直いうと、この内容は現在進行系で凄く辛いです。 けど、昔から母や父のような人間にだけはなりたくないという気持ちがかなり強く、良い反面教師になっていて 周りには沢山尽くし傷付けないそれだけが自慢です! 親と子であるけど、悪の味方だけはしたくないですし、私は自分を大事にして黙って見守ることにします!!
その様な環境下で親が反面教師となり真っ当な考えを持たれている主さん。
親の不倫ほど子供にとって辛く苦しいものはないと思います。
我が家の夫も繰り返していました。
子供達も大きくなり私より先に気付き、それまでは私だけの胸に秘めていましたが父親の理不尽な感覚と尊敬を裏切られ息子は自分を捨ててしまう程に壊れてしまいました。
今では立ち直り自立していますが父親から受けた心の傷は癒えたというよりも蓋をしたという感じに見受けられます。
主さん、どうか自分の人生を大切に生きてください。
今のまま、間違った生き方に気付けず多くの人を不幸にする不倫など関わりのない幸せな人生を送られます様に。
親御さんとの関わりは最小限にしていかれた方が気持ちをかき乱される事なく日々過ごせると思いますのでご自身の思うままにされたら良いと思います。
- << 24 ありがとうございます! 気持ちに蓋をしたということ ものすっっごく分かります。。。 わたしも今は頑張って蓋をしようと努力しているところです、 忘れられる訳もないし、親と子というのは本当に複雑ですね、 時々なぜ私を産んだのか、もっと考えて欲しかったと悲しくなるのですが、とにかく両親の悪い部分の遺伝を引き継ぐことなくわたしという人間で次世代へ送ることが出来ることだと思ってるので生きがいはあります笑! 頑張ります!
戸籍上の縁は切れませんが、連絡を取らない、交流を絶つ事は出来ますよね。
貴女がこれから良き伴侶を得て、御自分の人生を歩む事に、御両親の存在は百害あって一利無し、将にこの言葉が当てはまるでしょう。
ところで、人間が生活を営む上で、誰もが己の幸せを追求した際に、当然他者との軋轢を生みます。
その軋轢を緩和させる為、或いは、無駄な扮装を産み出さない為に、法律は存在しますし、それ以前に己を律する為にモラルが有るのです。
傍若無人に己の欲望のままに生きる事は、理性を有する人とは呼べない所行です。
不倫の本質は、虚言、虚飾、裏切りですから、貴女が幼い頃御両親から教わった倫理や道徳とは相反するものです。
そして確かに、人間は過ちを犯すものですが、許されるのはケアレスミスの範疇で有り、確信犯的なものは、あくまでも断罪され糾弾されるべきです。
御両親との断絶は、貴女にとっては辛い選択かもしれませんが、今はそれで良いと私は思います。
もう親の人生には振り回されない、と心に決めることです。
誰しも遅かれ早かれ、親離れ子離れは必要で、少し形は歪んでいるとしても主さんはきっぱり親離れできる位置に今います。
相手の奥さんが子どもである主さんに迷惑かけるようなことはしてこないでしょうし、お母様には自分で自分の尻拭いをするよう突き放せば良いこと。他人様の家庭事情ってのもあるわけですから、かき回したり自ら巻き込まれるようなことをするのは危険です。
残念ですが、不倫は第三者には止められません。知ってしまった主さんが自分を責めることはないんです。お母様に忠告して、それだけで十分。
もう別の人生を歩んでいるのです。主さんは主さんの幸せの道を見つけてくださいね。
主さん、お母さんは、女なんですね。母親じゃない。いつまでも、恋愛依存してる女です。主さんのことは、どんな環境にいてもやはり、娘です。でも、もし、貴女と男を天秤にかけたとき、恐らく男をとるでしょう。
世の中、残念ながら不倫を繰り返す男女多いです。
主さんがわざわざ、時間かけて、お母さんの生活に首を突っ込むことはないです。人生、自分のしたことは、必ず還ってきます。不倫をして他人を傷つけたら、いずれ自分も傷つく、苦しむようになってます。だから、傍観すれば良いです(^^;
主さんには理解できなくて当然です。主さんは、主さんの人生を大切にしてください。主さんが、中年になり、色々な経験を積んだときに、もしかしたら、お母さんのこと理解できるようになるかもしれない。今は、あまり考えず、主さんが良いと思う人生を自信もって歩んでくださいね。
不倫をしていた相手と結婚して幸せになった人なんていません。
それどころか、貴女の母親みたいに、また不倫を繰り返す人も多いそうです。
子供に取って、親の性に纏わる話なんて嫌悪感が湧いてくるだけだから、きっと貴女も母親のことを考えると、とても気持ち悪くなってしまうと思います。
最初に貴女の母親が不倫をしていた相手は、結婚してから貴女の母親に自分が裏切られて、その時に初めて貴女の父親の気持ちが分かったんじゃあないのかな?
本人は因果応報という事が分かっているのでしょうか。
不倫を繰り返す人というのは懲りずに何度も繰り返すので、きっと貴女の母親もまた不倫を繰り返す可能性が非常に高いかと思います。
これは一種の治らない病気みたいなものだから、貴女も母親に対して危惧しているから絶縁をしたくなってしまったんじゃあないのかな。
法律的には、血の繋がった親子は一生縁を切ることが出来ないので、形だけの絶縁しか出来ないのが現実です。
親子だろうが他人だろうが、嫌いな人の顔を見たくはないのは自然のことだからね。
無理をして嫌いな人と会っていると、ストレスも凄く溜まるので、貴女も無理をしてまで母親と会う必要はないと思います。
貴女は母親のことを許せないから、母親と絶縁したいと思っているかと思いますが、今の貴女が出来る事は、母親のことを無視するだけです。
そして本当に母親と縁を切りたければ、貴女が県外に引っ越して、携帯電話の番号も替える事です。
このままだと、貴女は一生母親に振り回されてしまいますので、貴女の人生のためにも、母親とは早急に縁を切った方がいいと思いますよ。
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