不倫、妊娠、わからなくなってしまいました。
誰にも相談できず、悩んでいますので誰かお力を貸してください。説明が下手なので、うまく伝えられるかわかりませんが。私が彼と出会ったのは4年ほど前です。彼のことは、既婚者だと知っていたし素敵だなとは思いましたがそれ以上なんとも思っていませんでした。なんとも思わず、彼に食事に誘われたからご飯に行き、その帰りにキスをされました。ご縁がそれまでなかったのか、私にとってははじめての経験でした。そんなのは恥ずかしいと思い、彼にも今まで言っていませんし、態度にも出していないつもりです。そのあと、付き合いたいと言われましたが結婚してるしそんな関係は嫌だと私は言いました。その後、彼からは何度も誘いがあり、適当に断っていたつもりだったのですが職場に迎えに来ていたり…奥さんとはただの同居人、2年くらいかけて離婚するから一緒になってほしい、大事にするから、とか言われました。付き合う、付き合わないとかよくわからないまま、抱き締められたりキスをされたり…勿論、そんなことも初めての私は嫌がりつつも年齢的に経験していないことに焦りを感じていた部分もあり、流されていたところもありました。男性にそんなに優しくされたり、可愛い、愛してるなんて言ってもらったりしたことなかった私は、とても幸せな気分になりました。どうせ相手に遊ばれてる、相手の気持ちは変わると自分に言い聞かせて本気にならないようにブレーキをかけていました。その後、からだの関係も持つことになりました。勿論、私にとっては初めてです。行為のあと、彼からはまだ生理が終わってないみたいよと言われましたが、初めてだとは思っていないみたいです。その後から今まで経験はかれだけです。優しくされ、毎日愛してると言われ、結婚しようと言われ、私はどんどん彼のことが好きになっていきました。 付き合って半年後、妊娠してしまいました。彼はその時は産んで欲しいと言いました。私は迷わずに中絶を選びました。後悔しました、やっぱり悪いことをしては幸せになれないんだと。その決断は想像以上に本気に辛いものでした。彼は妊娠中もとても優しかったです。私は中絶したら彼とも終わりにすると決めていました。そんなときに、それが全て私の親にばれてしまいました。私は顔に出てしまうようで、嘘が下手なので。勿論、別れるように言われましたし、怒られましたし…悲しませてしまいました。彼も勿論、家に呼ばれ、もう会うなと言われていました。誰にも話せるわけもなく、心の拠り所は彼だけでした。中絶後、私はたくさん泣きました、本当にたくさん。家にも居るのも辛くて夜中まで公園で毎日泣いていました。彼が、私のことを探しに来てくれたのです。子供を犠牲にしたのだから、ちゃんと全うにやり直さないといけないと思い、連絡はとっていませんでした。彼は、ちゃんと責任はとるよと言ってくれました。一緒になれるようにちゃんと考えてるからと。結果的に別れられませんでした。
主です。。続きです。それから休日は全て彼と過ごしました。彼と一緒になれると本気で思って、信じて待っていました。彼のためにつくしてきました。彼が会社を立ち上げることになり、1年ほど前に私は仕事を辞め、彼の仕事を手伝いはじめました。そして最近、妊娠が発覚。私は本当に嬉しかった。約束の2年もたっているし、ちゃんと準備も進めてくれているだろうと思っていたので。その間にも、家を売る準備もできたとか話は聞いていたので完全に信じていました。
いざ、妊娠したと話をすると最初こそ私の体を心配したものの、順番が違うと私と一緒になる気はない。産まれてくる子が可愛そうだからおろせ。認知もしないし養育費も出さないと言われています。他にもっといい人がいて、幸せになれる可能性があると。悲しかったです。彼の言うことは正しいのかもしれません。でも、一番悲しかったのは彼が悩んで悩んで導きだした答えだと感じなかったこと。簡単に犠牲されてしまう子供のことを思うと納得ができない、せめてもっと真剣に考えて欲しかった。
彼とのことは、私のまわりは誰ひとり知りません。私が無意識にいけないことだと隠してきたからだと思います。誰にも相談できません。色々考えてしまい、どうしたらいいのかわからなくなってしまいました。普通の恋愛でもお別れってこんな感じなのでしょうか。
私は、子供を産むことを選ぼうとしています。本当は彼に変わって欲しいし、彼と一緒に育てていきたいです。近々、法テラスにも相談に行くつもりです。
- << 3 法テラスに何の相談に行くんですか?😓 認知は求めないんでしょう? 貸したお金も借用書がないと踏み倒される可能性が高いですし。 ご両親は主さんを助けてくれますか? 保育園に預けて働いても具合が悪いとすぐ呼び出されますが、代わりにお迎えに行くとか協力してもらえますか? シングルで育てるのは本当に大変です。
- << 13 ご両親の自分への愛は無償だからと甘えていませんか? 本当にもし、ご両親もいなかったら一人で出産、育児できます? お金もないのに? 産まれてくる子供は父親に認知もされず、あなたたちの身勝手な偽りの愛では何も満たされないと思います。 今すぐ彼と奥様、ご両親を交えて話をしてしっかりケジメをとるべきです。
- << 88 長い(>_<") それと… 良くわからんが 身から出たザビ😣
- << 102 避妊道具やピル等はなぜ使わなかったのですか? 一度中絶してるのに、 命をなんだと思っているのでしょうか? お一人でお育てになる覚悟があるのなら、ここで相談なんてしていないでしょうから、お産みになるのはやめたが良いと思いますよ。 産んだら彼の気持ち変わるかも…とか、一か八かの勝負!みたいな、お子を利用するような甘ったれた考え方は、もう大人なんでしょうから、よしてくださいね。 あなた、子供だけを犠牲にしたと思っておられますが、間違っていますよ。 その方の奥様や、ご両親、親戚の方々に、きちんと謝罪しなければならない側なのですよ。 悲劇のヒロインみたいに思ってられるのでしょうか? きつい事、たくさん言いましたが、目を覚ましてください。
主です。ひどいこと言われても、殴られても不思議と彼のことが好きです。どうすればいいのかわかりません。子供を産むことを選ぶと、きっと仕事も失います。彼とも一緒にいれなくなると思います。しかし、中絶を選んでももう彼は私を選んでもくれないでしょう。私にはなにもなくなってしまいます。
今の仕事をクビになるのは、出産費用、出産後のしばらくの生活費、社会保険等での不安はありますが、ありがたいことに手に職があるので休職中の手当て等をのぞけば、どうにかなるとは思っています。恥ずかしながら、彼にも企業のためにお金もかしており、貯金もそんなに多くありません。子供にとっては両親揃っているほうがいいのかもしれませんが、片親だから不幸というのも違うと思うので私が一生懸命やっていくつもりです。
彼のことは好きです。でも、子供を守っていくことも考えなくてはならないし、仕事を辞めたほうが得策なような気もします。色々考えてどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
強制認知も考えましたが、奥さんから請求される慰謝料とそこに費やされる労力と精神的な苦痛と…養育費もちゃんと払ってもらえるかわからないのに。奥さんに対しては、今までは早く別れて欲しいと思って憎い相手でしたが、彼は過去にも不貞をしており、奥さまも知っているが決定的な証拠がないためそのまま婚姻関係にあることを知り、情けないような惨めなような、私も辛い思いになりました。
本当に、どうしてこんなバカだったのだろうとは思いますが、子供のことも、年齢的に(30になりました)もありますし、考えがまとまりません。
>> 1
主です。。続きです。それから休日は全て彼と過ごしました。彼と一緒になれると本気で思って、信じて待っていました。彼のためにつくしてきました。彼…
法テラスに何の相談に行くんですか?😓
認知は求めないんでしょう?
貸したお金も借用書がないと踏み倒される可能性が高いですし。
ご両親は主さんを助けてくれますか?
保育園に預けて働いても具合が悪いとすぐ呼び出されますが、代わりにお迎えに行くとか協力してもらえますか?
シングルで育てるのは本当に大変です。
- << 5 ありがとうございます。強制認知の請求のつもりは今のところするつもりはありません。ですが、もし彼の奥さまが訴えるとおっしゃった時に私が養育費を貰わないと慰謝料を払って子供と一緒に暮らしていくことに不安を感じます。なので、色々なケースのときにどうなるかを正しく把握しておくために話を聞きに行きたいと思っています。両親にはまだ話はできていませんが、とても可愛がってくれて協力もしてくれると思います。勿論、それに甘えてはいけないのですが、頭を下げてお願いするつもりです。 シングルマザーは大変というのは覚悟はしているつもりです。経験していないので想像でしかないですが。子供のために全てあげてしまっても、なにも惜しくはありません。
主さんが出産を選んだとして、主さんのご両親に何と説明しますか?
ご両親悲しむと思います。
子供一人で育てるのはとても大変です。
- << 6 ありがとうございます。一番気がかりなのは実は両親のことです。 今回のことで、本当に当たり前のように大事に当たり前のように両親揃って当たり前のように育ててくれた両親を偉大に感じ、ありがたいと思いました。前回も、両親を悲しませてしまいました。今回、中絶を選んでも産むことを選んでも悲しませてしまうと思います。 私のことを、大事にしてくれた両親です。勿論、また叱られるでしょうが力にはなってくれると思います。この年になっても心配かけて、悲しませて情けないのですが。
>> 3
法テラスに何の相談に行くんですか?😓
認知は求めないんでしょう?
貸したお金も借用書がないと踏み倒される可能性が高いですし。
ご両親は…
ありがとうございます。強制認知の請求のつもりは今のところするつもりはありません。ですが、もし彼の奥さまが訴えるとおっしゃった時に私が養育費を貰わないと慰謝料を払って子供と一緒に暮らしていくことに不安を感じます。なので、色々なケースのときにどうなるかを正しく把握しておくために話を聞きに行きたいと思っています。両親にはまだ話はできていませんが、とても可愛がってくれて協力もしてくれると思います。勿論、それに甘えてはいけないのですが、頭を下げてお願いするつもりです。
シングルマザーは大変というのは覚悟はしているつもりです。経験していないので想像でしかないですが。子供のために全てあげてしまっても、なにも惜しくはありません。
- << 26 「もう会うな」と言った男と関係が続いていて2回目の妊娠。 (親は育児に協力してくれると思う)……散々勝手してきて助けてくれますか?(´・ω・`)? 協力してもらいたいなら早く話した方が良いと思います。 認知や養育費は子供の権利ですから請求するのは当然ですが、そのコトで奥様と彼のお子さんを傷付けて人生が変わるかも知れないというコトを頭に置いといて下さい。 主さんも被害者ですけど回避するコトは出来ましたよね。 ズルズル関係を続けたのは主さん自身の意思。 でも彼のご家族と赤ちゃんは巻き込まれた側です。 彼と主さんのしたコトは他人の人生を狂わせる可能性がある(かも知れない)というコトは覚えておいて下さい。
>> 4
主さんが出産を選んだとして、主さんのご両親に何と説明しますか?
ご両親悲しむと思います。
子供一人で育てるのはとても大変です。
ありがとうございます。一番気がかりなのは実は両親のことです。
今回のことで、本当に当たり前のように大事に当たり前のように両親揃って当たり前のように育ててくれた両親を偉大に感じ、ありがたいと思いました。前回も、両親を悲しませてしまいました。今回、中絶を選んでも産むことを選んでも悲しませてしまうと思います。
私のことを、大事にしてくれた両親です。勿論、また叱られるでしょうが力にはなってくれると思います。この年になっても心配かけて、悲しませて情けないのですが。
>> 7 ありがとうございます。そうですね、ちゃんと奥さんにお話してそうしたほうがいいという思いはあります。私のためにも、奥さんのためにも。でも、もしかしたら彼が変わってくれるかもしれないというバカな考えが浮かんできてしまいます。貸したお金は、彼は返すとは言っていますが書面にしておりませんし、悔しいけど返ってこないのかもなとは思っています。給料もしばらくでていない状況なので、出産と休職の間が不安です。
- << 90 申し訳ないですが、彼が変わることはないと思います。そんな期待をするくらいなら、今後のことをもっと真剣に考えるべきだと思います。私の旦那と同じくクズの部類の男性だと思います。学べない人間って悲しいこと本当に存在するので、くれぐれも変な期待をされませんように。
厳しい話になりますがお許しください。
まともな恋愛経験も無く、不倫を継続そして妊娠中絶して辛さを経験してまでも妊娠を繰り返す。
全て自己責任ですね。
自分をここまで育ててくれた親への恩までも裏切り続け悲しませ身勝手極まりない生き方。
幸せになれる人は誰1人としていない事に気付きましょう。
不幸の連鎖を繰り返し、不誠実にも妊娠したからと子供まで巻き込もうとするその考え、薄っぺらいです。
人って狂った道を一歩踏み出すと坂を転げ落ちるような人生になるんですね。
自分自身で断ち切らない限り、その坂道から逃れる事は出来なくなる。
人生を変えるほどの勇気がないと端から見てここまで可哀想な生き方になってしまうんですね。
結局、自分の良いように捉えすぎて相手にとってただの都合のいいように扱われた数年間でしかないなんて。
その事に本気で気付けないと一生不幸を背負いながら人生を閉じますよ。
- << 12 厳しい意見、ありがとうございます。 自分の都合のいいように捉えすぎだと彼にも言われました。 本当に自分の純粋さに考えが浅はかだったなとは思います。 相談できる信頼のおける友人でもいれば、正しい道にもっと早く戻してもらえたかもしれませんが、残念ながら友達も多くありません。 色々考え、どうしたらいいのか、どうしたいのかわからなくなってしまいました。 世間一般的な正解は、子供も彼も諦め、なかったことにすることなのかもしれませんが、納得できないのと、こんな大事な決断をするのに自分の本当の気持ちを優先させなくて後悔するだろうと思い、どうすればいいのかわからなくなっています。 都合のいいように扱われ、利用されたんだと気付き、彼を嫌いにならなければならないと苦しんでおります。
過ぎたこと言ってもしょうがないのですが、あえて言わせもらえば一度別れた時、相手が離婚してからもう一度付き合うことにしたら良かったですね。
子供を産むことですが、良いと思いますが、もし産むのなら、彼への想いは断ち切るべきだと思います。貴方にはまだ彼への想いが残っているようですが、あなたが妊娠しているのに、先に言われるような態度を取ったんですよ。子供をひとりで育てていくのはあなたが思うほど簡単じゃないですよ。
- << 15 ありがとうございます。私も中絶の時に別れるつもりでした。ですが、その必要はないと言われてしまいました。私も彼のことが好きですし、流されてしまいました。その後、辛い場面にあたる度に、後悔することに、なりましたが。 彼には他にもひどいことを言われたり、顔や身体中にアザをつくりました。普通、嫌いになりますよね、変ですね。私の気持ちは子供が産まれれば変わるとは思っていますが、わかりません。彼と離れれば気持ちも離れるのかもしれませんし。 子供をひとりで育てるのは大変だとは思ってはいますが、想像でしかないので覚悟するしかないと思っています。
なぜ最初に彼は産んでほしいと言ったのか理解できません。結婚しているのに産んでと?
女性を…あなたを大事に思っていたなら避妊するでしょうし、本当に大事ならその時に離婚してケジメをつけませんか?
ここまでズルズルきて、お金も投資したなんて…
あなたのご両親もかわいそうで仕方ありません。大事な娘さんをいいように扱われてしまい。
- << 16 ありがとうございます。産んで欲しいと言ったのは、きっとちゃんと考えてなかったからだと思います。今となっては、産んで欲しいともいってない、2年後に結婚するとは言ってない、チャンスがあったらするつもりだった… なんだか私がバカすぎたんですね。 前に親には言われました。大事に育てた娘をおもちゃのようにされて許せないと。私は彼は本当にちゃんとしてくれると信じていました。バカでした、本当に。
>> 9
厳しい話になりますがお許しください。
まともな恋愛経験も無く、不倫を継続そして妊娠中絶して辛さを経験してまでも妊娠を繰り返す。
…
厳しい意見、ありがとうございます。
自分の都合のいいように捉えすぎだと彼にも言われました。
本当に自分の純粋さに考えが浅はかだったなとは思います。
相談できる信頼のおける友人でもいれば、正しい道にもっと早く戻してもらえたかもしれませんが、残念ながら友達も多くありません。
色々考え、どうしたらいいのか、どうしたいのかわからなくなってしまいました。
世間一般的な正解は、子供も彼も諦め、なかったことにすることなのかもしれませんが、納得できないのと、こんな大事な決断をするのに自分の本当の気持ちを優先させなくて後悔するだろうと思い、どうすればいいのかわからなくなっています。
都合のいいように扱われ、利用されたんだと気付き、彼を嫌いにならなければならないと苦しんでおります。
- << 14 私があなたなら子供は諦めます。が、彼と彼の奥様にしっかり話はしますね。 慰謝料払い、貸したお金は返してもらい、人生やり直した方がよいですよ。
>> 1
主です。。続きです。それから休日は全て彼と過ごしました。彼と一緒になれると本気で思って、信じて待っていました。彼のためにつくしてきました。彼…
ご両親の自分への愛は無償だからと甘えていませんか?
本当にもし、ご両親もいなかったら一人で出産、育児できます?
お金もないのに?
産まれてくる子供は父親に認知もされず、あなたたちの身勝手な偽りの愛では何も満たされないと思います。
今すぐ彼と奥様、ご両親を交えて話をしてしっかりケジメをとるべきです。
- << 19 ありがとうございます。そうですね、甘えてる部分はあると思います。お金は最低限は自分で稼げるつもりでいます。働けない間が不安ですが、そこはお金がかえってこればどうにかなりそうです。 ただ、体力的には力になってもらうしか思いつきません。 認知もしてもらえていないと子供が知ったとき、悲しくなりますよね。私も、本当は彼にも向き合って欲しいし奥さんともお話をするべきだと思います。色々な思いがあって、考えがまとまらないです。
>> 10
過ぎたこと言ってもしょうがないのですが、あえて言わせもらえば一度別れた時、相手が離婚してからもう一度付き合うことにしたら良かったですね。
…
ありがとうございます。私も中絶の時に別れるつもりでした。ですが、その必要はないと言われてしまいました。私も彼のことが好きですし、流されてしまいました。その後、辛い場面にあたる度に、後悔することに、なりましたが。
彼には他にもひどいことを言われたり、顔や身体中にアザをつくりました。普通、嫌いになりますよね、変ですね。私の気持ちは子供が産まれれば変わるとは思っていますが、わかりません。彼と離れれば気持ちも離れるのかもしれませんし。
子供をひとりで育てるのは大変だとは思ってはいますが、想像でしかないので覚悟するしかないと思っています。
勘違いしてはいけませんよ!
純粋なのではなく、『無知』なだけです。
本当にあなたは自分の都合の良い取り方をするひとですね。
先々の事もその言葉通りで両親があなたの子供を見てくれると勝手な思い込み。
生まないと後悔するとはあくまでも自分中心であり、生んでしまった事で父親に恵まれず、母親も仕事で接することが極少となり、年老いた両親にもさらなるお金と体力を使わせ老後の労りを何1つ考えていない。
自分の後悔よりも、その事でどれだけの人が不快や苦労を与えるのかすら考えられていない。
そのあなたの物事の捉え方、考え方が無知と言うのです。
自分さえよければとの身勝手さにもっともっと向き合い見つめる必要がありますよ。
- << 23 厳しい意見をありがとうございます。彼にも、私が無知だからと言われました。 本当に自分中心だと思います。 おっしゃるように、子供が父親に恵まれず寂しい思いをするかもしれません。その他にも辛い思いをするかもしれません。 ですが、子供を諦めるということは子供が幸せになれる可能性も潰してしまうような気もしています。 私さえ我慢して、全てなかったことにすればなにもかも解決するとは思いますが、それは本当に悲しい決断です。 前回、何に一番後悔したかというと、子供を守れなかったこと、自分が本当はどうしたいかを言えなかったこと。本当の気持ちを無視して、答えをだしてしまいました。 色々考えて、どうしたらいいのかわからなくなっています。
男がずるい。
主さんは、辛いのに、自分の悪い部分を一生懸命に受け止めていて、健気で、一緒に悲しくなりました。
私なら、まず両親に相談します。
今の状態で、正しい判断ができるとは思えません。
年齢を考えて、私なら産むと思います。
でもサポートなしでは難しい。
両親を頼ることになると思います。
私があなたの親なら、あなたとあなたの子供を全力で守ると思います。
もし産むのなら、男には、ちゃんと認知をさせ、どんな手を使っても責任を取らせます。
慰謝料は請求されれば、奥様に払います。
自分の責任です。主さんは後悔していますよね。
その男は子供の父親ですから、どうか子供の権利を守ってください。
主さんのプライドや感情で、子供の権利を放棄してはいけないと思います。
辛いことが多いけれど、乗り越えて、主さんが幸せになれますように。
- << 25 嬉しい回答、ありがとうございます。彼には、もうなかったように扱われ、妊娠のことについては向き合ってもらえません。勝手に産んで、勝手に苦しめばいいと言われました。 認知、養育費についてですが、強制認知をしてもらっても養育費は期待できないのが躊躇している理由です。養育費は強制であっても、ないところからは出てきませんものね。奥さんにも勿論、私のことを知らせるようなものだし、私は慰謝料を払い、養育費は入ってこないとなるとさすがに生活は不安です。認知はお金のことだけではなく、勿論、子供の出生のことをはっきりさせるためのものですが。 両親には、早く言わないといけませんよね。頑張って向き合っていきます。
お金が有れば取り敢えず一人でも、子供の養育は可能でしょう。
況してや、御実家の支援も見込めるのだから。
しかし、子供さんが産まれ、成長した時に父親との経緯を貴女はちゃんと説明出来るのでしょうか?
通常の場合子供は、自分の出自に疑問や疑惑を抱く事は有りません。
何故、自分には父親がいないのか?
戸籍を見ても、形跡は皆無。
私は、不倫関係で妊娠した貴女方の無責任さには、嫌悪感を覚えますが、只、子供を産むのならば、きちんと認知を求めて、彼に父親としての責任を真っ当させる義務が貴女には有ると思います。銭金の問題では無く、それは子供のアイデンティティーの為にです。
- << 28 ありがとうございます。そうですね、子供になんて説明すればいいのか…考えなければならないですよね。認知についても、彼と話し合いをしてみます。 私が言うのは説得力がないとは思いますが、私自身も不倫や浮気を題材としたドラマや映画だけでも嫌悪感を感じます。だからこそ隠してきたのかもしれません。 それこそ、ドラマや映画の世界だけで現実にはめったにないと思っていました。極悪人か、ヤクザか大金持ちの社長さんくらいだと本気で思っていました。本当、お気楽で無知だったと思います。
>> 17
勘違いしてはいけませんよ!
純粋なのではなく、『無知』なだけです。
本当にあなたは自分の都合の良い取り方をするひとですね。
…
厳しい意見をありがとうございます。彼にも、私が無知だからと言われました。
本当に自分中心だと思います。
おっしゃるように、子供が父親に恵まれず寂しい思いをするかもしれません。その他にも辛い思いをするかもしれません。
ですが、子供を諦めるということは子供が幸せになれる可能性も潰してしまうような気もしています。
私さえ我慢して、全てなかったことにすればなにもかも解決するとは思いますが、それは本当に悲しい決断です。
前回、何に一番後悔したかというと、子供を守れなかったこと、自分が本当はどうしたいかを言えなかったこと。本当の気持ちを無視して、答えをだしてしまいました。
色々考えて、どうしたらいいのかわからなくなっています。
>> 18
男がずるい。
主さんは、辛いのに、自分の悪い部分を一生懸命に受け止めていて、健気で、一緒に悲しくなりました。
私なら、まず両親に相談しま…
嬉しい回答、ありがとうございます。彼には、もうなかったように扱われ、妊娠のことについては向き合ってもらえません。勝手に産んで、勝手に苦しめばいいと言われました。
認知、養育費についてですが、強制認知をしてもらっても養育費は期待できないのが躊躇している理由です。養育費は強制であっても、ないところからは出てきませんものね。奥さんにも勿論、私のことを知らせるようなものだし、私は慰謝料を払い、養育費は入ってこないとなるとさすがに生活は不安です。認知はお金のことだけではなく、勿論、子供の出生のことをはっきりさせるためのものですが。
両親には、早く言わないといけませんよね。頑張って向き合っていきます。
>> 5
ありがとうございます。強制認知の請求のつもりは今のところするつもりはありません。ですが、もし彼の奥さまが訴えるとおっしゃった時に私が養育費を…
「もう会うな」と言った男と関係が続いていて2回目の妊娠。
(親は育児に協力してくれると思う)……散々勝手してきて助けてくれますか?(´・ω・`)?
協力してもらいたいなら早く話した方が良いと思います。
認知や養育費は子供の権利ですから請求するのは当然ですが、そのコトで奥様と彼のお子さんを傷付けて人生が変わるかも知れないというコトを頭に置いといて下さい。
主さんも被害者ですけど回避するコトは出来ましたよね。
ズルズル関係を続けたのは主さん自身の意思。
でも彼のご家族と赤ちゃんは巻き込まれた側です。
彼と主さんのしたコトは他人の人生を狂わせる可能性がある(かも知れない)というコトは覚えておいて下さい。
- << 31 そうですね、お叱りありがとうございます。協力してもらいたいなら、早く話をするべきですね。 彼には子供はおりません。彼が子作りに協力しなかったためです。奥さんは本当に辛い、悔しい思いをするかもしれませんね。本当に好きな人が、本当はそんな人かと思うと複雑な気持ちにはなります。 ですが、恐らく奥さんも証拠が勝手にやってきてラッキーくらいに思うのではと思っております。もうとっくに愛想をつかせているかと予想するからです。私の想像でしかないので、本当は違うかもしれませんが、彼が過去にもしてきて奥さんも知っていることを考えると、そう思えてなりません。
>> 21
お金が有れば取り敢えず一人でも、子供の養育は可能でしょう。
況してや、御実家の支援も見込めるのだから。
しかし、子供さんが産まれ、成長した時…
ありがとうございます。そうですね、子供になんて説明すればいいのか…考えなければならないですよね。認知についても、彼と話し合いをしてみます。
私が言うのは説得力がないとは思いますが、私自身も不倫や浮気を題材としたドラマや映画だけでも嫌悪感を感じます。だからこそ隠してきたのかもしれません。
それこそ、ドラマや映画の世界だけで現実にはめったにないと思っていました。極悪人か、ヤクザか大金持ちの社長さんくらいだと本気で思っていました。本当、お気楽で無知だったと思います。
>> 26
「もう会うな」と言った男と関係が続いていて2回目の妊娠。
(親は育児に協力してくれると思う)……散々勝手してきて助けてくれますか?(´・ω…
そうですね、お叱りありがとうございます。協力してもらいたいなら、早く話をするべきですね。
彼には子供はおりません。彼が子作りに協力しなかったためです。奥さんは本当に辛い、悔しい思いをするかもしれませんね。本当に好きな人が、本当はそんな人かと思うと複雑な気持ちにはなります。
ですが、恐らく奥さんも証拠が勝手にやってきてラッキーくらいに思うのではと思っております。もうとっくに愛想をつかせているかと予想するからです。私の想像でしかないので、本当は違うかもしれませんが、彼が過去にもしてきて奥さんも知っていることを考えると、そう思えてなりません。
最初は自ら進んで中絶したのに 今回は棄てられるの承知で産むの?
口ではわかったような事をいいながら、産んだら彼を繋ぎ止めれるかもしれないという、かすかな期待があるように見えます。あざといし、安易に考えすぎです。
今回も諦めた方が みんなの為のように思いますが。
酷いことを言うようですが 自業自得です。
- << 36 本当に、その通りですね。もしかしたら、彼と一緒に子供を育てていけるかもしれない。という気持ちはありました。でも、それは無理なんだとよくわかりました。彼の言動からも状況からも。ただ、頭と気持ちがまだ一致していない状態です。 確かに、私だけが諦めれば全てがおさまるのですよね。ですが、それを選ぶのは辛すぎる決断です。
五体満足に、すぐに社会復帰できる程度に健康に産まれたら良いですが、違ったら?
貯金充分にあります?
お相手の奥様への不倫の慰謝料、その不倫が原因で離婚に発展したらさらに慰謝料。
健康な子供でも、産前産後合わせて最低一年は働けない。
あなたの行いやバチや厄って周り回ってあなたが一番困るであろう形になって帰ってきます。
家族や子供にね。
そして、第二第三のあなたを作り逃げる彼。
眼に浮かぶ。
- << 40 ありがとうございます。そうですね、もし子供が五体満足で産まれてこれなかったら…稼ぎ手が私だけの状況で、生活はしていけなくなるかもしれません。出産後にしばらく働けないないのはわかっております。お金を返してもらえれば、十分に生活はできるかと思います。 彼には期待しないことにしました。前に進まないといけないので。 バチが当たったと思っていますよ。本当によくわかりました。 子供とふたり、暮らしていけるように環境を整えていきます。
自分に酔い過ぎかと。
大きな決断です。とか、信じていたからです。とか、反省の色が見えません。
1度中絶したにも関わらず何で籍入れるまでにまた妊娠するようなことをしたのか。
いつか結婚してくれるから妊娠して良いんじゃない。最近の順番違いが常識だと勘違いしてますよ。妊娠していいのは結婚してる人だけなんです。なぜなら人1人生み育てる覚悟(や貯金)の一つが結婚だからです。
その意味がちゃんとわかってる人、子供って人間であることを理解してる人は、こんなところにつらつらと弁明しないです。
反省してください。
彼の方が自分より悪いって割合を説得したいんでしょうが、半々で主も悪いんです。
- << 50 厳しいお言葉受け止めます。ありがとうございます。やはり順番は大事なのは理解できますし、きっちりプロセスを踏むべきなのも理解できます。 しかし、私は彼の方が悪いとは思ってはいません。負担が多く、傷つくのは私の方だとは思いますが、それはわけられないのでどうしようもないです。ただ、私の方が悪いと言われてしまうと、惨めな気持ちになります。
こういう人て詐欺師にあっても恩人という人なんだろうね。相手から罵られるたび自分を責め相手には、何も考えない無知は、罪だな、男と貴方だけならいいんですよ、、その罪をもろにかぶるのは、子供ただ一人です。母性愛という怖さ。その便利な言葉に騙されないよ。自分のしたい事のためにその他を犠牲を強いるやり方に他ならない、この男に利用される事に自分の願望を成功させるために脳が麻痺し考えないように思考をストップさせているにすぎないか。エゴイストの正体。あとは、詐欺師あなたは、エゴイスト。美化してますよ?その他は、この馬鹿たちの犠牲を強いられるのかと思うと災難でしか無いだろう。犯罪と同じ心理で感じた匂いがする、。そうするしかなかったと自分に都合よすぎだと思えませんか?と言うか考えてないな、自分のことしか無知というか。お馬鹿さんというか。それがいい年した大人だとしたらゾッとする。
- << 52 ごめんなさい、内容を消化しきれずにいますが。 もっと早い段階で正しい道に軌道修正するべきでした。
主さんは多分依存性人格障害でしょうね。
私も同じだから気持ちわかります。
普通の人にはわからない考え方になってしまうんですよね。
今までのことを色々言われて辛いでしょうが、これからを考えましょう。
相手の奥さんには慰謝料払うしかありません。貸したお金は返ってこない、養育費は払ってもらえないと考えておかないといけません。
産む場合はシングルで金銭的にも精神的にも辛い思いをするはずです。
でも、自分の子供を抱くことができます。
産まない場合は身体も心も傷つきますが、主さんを大切に想ってくれる人と結婚し子供を持てる未来があるかもしれません。
選ぶのは主さんです。
目の前の事だけではなく、一生を考えて選択してください。
- << 49 なんでも病気で片付けるなよ。 病気なら治療し服薬し症状に備えるわ。 病気なら、エゴでこいつしか望まない子供産む理由は? ただのナルシストの自己中と病気の違いは? 頭のおかしさも含め子供に遺伝しますからね。
- << 54 依存性人格障害について調べてみました。あまりピンとはきていませんが、なんとなくわかる部分はありました。以前に、自分はおかしいのではないかと思い、一度精神科へ行ったことがあります。その時は、なんで来たとまでは言われませんでしたがあなたは正常です。来る必要はありませんと言われました。 お金は大事ですね。慰謝料を払い、お金もかえってこない、養育費はもらえない…そうなったら、何もいいことはないですね。 産まない選択をして、本当にこどもを持てなかった時にどう思うか…そう考えるとどうしていいのかわからなくなります。一生を考えてですね、ありがとうございます。結局決めるのは自分しかいないのですものね。
貸した証明を今からでも作れませんか?書面で残っていないと戦いにくいです。
認知はした方がいいと思うけど、それよりもまずお金を返してもらうのが先でしょう。慰謝料の請求があったとしても、主の収入が低くてあちらが離婚しないならたいした額ではありません。それよりも今後の養育費のが上回るかもしれないです。交渉次第で。
産むことを決めたなら、冷静になってまず法律家を味方につけましょう。子どもが育つ環境に何が必要か、ひとつひとつ考えなきゃ。
主さんも浅はかだったと思うけど、その男を放置して泣き寝入りするのもおかしな話。騙されてる方だけが悪いなんてことはない。子どものためにも頑張ってください。
- << 56 貸した証明、なんとかします。どうしたら良いのか、専門科の知識をかりたいと思います。 収入は、今年一年はとても少ないです。それまでは、もう少しはありましたが。離婚するかしないかはわかりませんが、彼も仕事がそんなにうまくいっておらず、私もお給料もでていない状況なので養育費も期待できないと思います。 そのことも含め、弁護士さんに相談してみたいと思います。 泣寝入り…なんだかそんな感じですね。辛い現実です。
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LINEはしない方が良いと思います。 しばらく経ってから「最近ど…(匿名さん8)
8レス 135HIT 恋愛好きさん (30代 ♂) -
職場の人との関係(彼氏が良く思っていません)
その程度で嫌がるって、彼氏に問題があると思います。職場環境が良くなって…(匿名さん4)
4レス 163HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
お酒を飲んでそうなときの返信について
「飲んでいそうな時」は夜も深い時間、「急に」って言うのは普段は言わない…(匿名さん4)
4レス 74HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
恋人の返信が来ないのが気になる
既に追いかけてますよね、それ。(通りすがりさん6)
6レス 162HIT 恋愛好きさん (20代 ♀) -
相手のためにも別れようか悩んでる
相手のためっていうか、自分のためにやめるんじゃないの?(匿名さん4)
4レス 111HIT 恋愛好きさん (10代 ♂)
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脈ありが脈なしに?4レス 100HIT 恋愛初心者さん (20代 ♂)
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信じてもいいでしょうか?8レス 285HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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気になる女性に話しかけたい5レス 138HIT 恋愛好きさん (20代 ♂)
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電話で話すしかないでしょうか5レス 151HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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他の女性を連想してる??2レス 122HIT 匿名さん (30代 ♀)
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脈ありが脈なしに?
追記。 再来月になるまではぽつぽつと雑談ラインを送っておいて、 再…(恋愛好きさん1)
4レス 100HIT 恋愛初心者さん (20代 ♂) -
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気になる女性に話しかけたい
主です、追記です 結論から言って諦めました やべー奴でした …(恋愛好きさん0)
5レス 138HIT 恋愛好きさん (20代 ♂) -
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お泊りできない彼女・・・
親なんて勝手なんですよ。結婚しないならしないで彼氏もいないのか?と言う…(匿名)
24レス 74557HIT 恋愛恐怖症 (♀) -
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自分磨きしても、彼氏にいっこうに褒めてもらえません。
レスありがとうございます。 最初からこうでは無かったので、好きに…(恋愛中さん0)
68レス 1964HIT 恋愛中さん (30代 ♀) -
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信じてもいいでしょうか?
信じていいでしょうかって他に選択肢ないですよね? この時点で別れ…(匿名さん8)
8レス 285HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
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