◯わたし日記◯3

◯成功する宣言！
これから初挑戦！
大丈夫！
うまくうまく行くよ!
大満足ニコニコな私で帰るんだよ
決まってるよ そうなる事。
ありがたや ありがたや感謝します！
私はやっぱり運が良い！✴︎

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◯一人でイッパイイッパイで大変そうだけど期待出来そう
きっと大丈夫よ
きっとうまくいくよ
安心してよう
うまくいくから！
ありがとうございます！
私はやっぱり運が良いー！
ついてるんだー！ツイテルよー！

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◯きっとうまくいくよ
そんな気配がしてる
伝わる…うまくいく

満足して帰る
やっぱり良かったと言うんだー
ありがたや ありがたや ありがたや
早く終わった後の満足感想を書きたくてたまらない！
必ず良い感想を書くー！あーわくわく

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◯共感ありがとうございます！
ありがたや ありがたや宣言して行動してみたところ、大満足でな結果を招きました！ありがとうございます！

やはり私は運が良いツイテル！って宣言する事は良い結果を招くね
そう思うことが多々あります

怖いから、不安だから、心配でたまらないから、、、だからそんなふうに宣言してるんだよね
全ては恐怖心から、、、
でも結果良ければそれで良し！

気になる事は、すぐにでも取りかからなきゃ気が済まなかったりする 自分なりに勢いつけて飛び出す感じ…
まぁ良かった ひとまず解決〜

さて、明日は9時過ぎには家を出なきゃいけない
まず、寝れるか？わたし？
そして起きれるのか？わたし？
ん〜がんばろう

そういや、新しく初めての挑戦のサプリが私に合わないみたいで下痢ーーー
ダイエットにも良いって事だったから、お腹が快調になるんだろうなー
って事は、腹が弱い私には合わないわけよね
やれやれ、、、、サプリさん さよなら

あー早く寝る体制にならねば！
明日は二箇所要件済ませねば！！

今日は新たな癒しの出会いもありました 幸せな私…
私が気分良くいれば、気分良く事が始まり終わるはず
だからなるべくニコニコ穏やかに
ゆるやかな考えで、日々暮らしたいね

言った矢先にイライラする事もあるけどね
それは仕方ない それはそれなんだしね

イライラは身体に良くない事は
わかりきってます

よし！明日は良い日になります！
ありがとうございました
感謝します！

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◯あ〜寝不足すぎる
あまり寝れなかったー、、、
あーーー
目が閉じてくる、、、
あー眠い
でもね、仕方ないから

よしっ！気合いだ！気合いだ！気合いだ！！！
起きるぞ！

今日も良い一日になります！
ありがとうございます！感謝します！

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◯帰宅後アラームかけずに昼寝してしまい、、
1時間くらいにしようと思ったのに、多分3時間とか寝たかもしれない、、、
また変な寝方したからなぁ
首が痛い首が痛い

最近また旦那の嘘に多々ムカつき過ぎてイライラも酷く出てやばい

気分転換するしかなくて、昼一人飯をしてきた
一人では あまり美味しく感じなかったな

なんか甘い物食べたくてたまらない、、、
甘い物買ってないよー
あぁ甘い物欲しいなぁ

旦那は嘘ばかりついて、私からキレられるから今日帰りが遅いだろうな

あの嘘つきは完璧なる病気レベル
病的

昔から病的

私は頭がどんどんおかしくなる
辛い

気分の波がグアン〜グアン来て、波が平坦にならずに苦しい

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◯くそむかつく！旦那は逃げて帰ってこない！くそ！

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◯馬鹿げてる 調子悪いと家出
バカが！くそ！

次帰って来るとき お詫びにケーキとアイスクリームとチョコと買って来いよ！
イライラしたら甘い物やけ食いしたくてたまらなくなる！

くそ！
あいつのせいで 私はいつも情緒不安定になる

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◯いつまで帰らないんだか
むかついて しゃーない
卑怯で 逃げる男
さ、い、あ、く

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◯嘘をついて帰ってこれずにいる
クソ男

ありえますか？
一日で終わる日もありますが、
数日続く時なんてざらで、もちろん連絡なんか一切取れませんよ
クソですよね？
ありえないですよね？

調子悪くなると逃げるヘタレ
あまりにバカらしくてイライラも通り越しながら。疲れまくる感じです

まじありえない成長のないクソ男

毎回毎回マジで こっちはキチガイになるんだよ
いい加減にしろ！くそったれが！

あいつのせいでストレス食いしてしまう、、、
マジで嫌！

どうせ、、、、どうせ数日後に また流されて普通になるだろう
そんなのも もう嫌

もう疲れた

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◯私如きには 嘘つき逃げ男しか残ってなかったからね
私は人より たくさん劣ってるから
それをカバーしてくれて、ホッと安心できる空間に暮らしたい
のんびりと時が過ぎる、、、
そんなのが良かった 望んでた

散々色々ありすぎたから、もう疲れたくなかったけど、最終的には
かなり嫌な思いばかりする、信用できない男しかいなかった

大好きな人とは、私の感情で相手を潰してしまうから生活は無理だったはずだから、、、

悲しく寂しいけど、心が熱くなり好きで胸が痛くなるような恋愛ののちの結婚でなく、最悪の最悪から結婚の形は始まった、、、

色んな結婚の形は あるはずなんだけどね、
内容は詳しく言えないけど、あの男の事で、、あの男の嘘つき腐れ性格のせいで、長年苦しめられ、
あんな事も あんな最低な最悪の事も、たくさんあった
それなのに一緒になるしか道はなかった、、

そんな人いるのかな
仕方なく ほんとにどうする事も出来ない状況で、一緒になる人

しかも、私本人が精神的に普通でなく、かなりの病的で、、
ガリガリ痩せてた
可哀想な私、、、

私がこうだから、しっかりしてる人で、私を、、、家族を、、包み込んでくれるような人なら暮らしは変わってたよね

私みたいに、こんな情緒不安な人間は 相手がシッカリしてなきゃ生活が成り立たない

そう私は切実に思うのであります
。。。

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◯さっき寝たはずなのに もう起きた 薬が最近効かないみたい
すぐ目がさめる

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◯これから頼まれ物を買いに行き、それを届けにいく

早朝旦那は 私が好きなパンと飲み物をサッと置いて風呂入って仕事にまた出かけたようだ

訳わからない奴

頭が痛い 精神不安定の素

とりあえず考えないことにして、トイレ掃除、洗濯、玄関掃除、拭き掃除した

なぜか掃除機をかけない私、、、
普通掃除機を毎日かけるだろうに、私はなんか掃除機出して掃除機かけて、、の行為が面倒くさい
だらしない私

とりあえず御飯のスイッチだけセットして出かけようかな
あー今日は時間が足りないくらい

頼まれ物を買いに行き届けて、病院にも行き、ストレスで身体がガチガチだからマッサージも行きたいし、プラセンタも行きたいけど、時間が全く足りない、、、

頭がガンガンしてるなぁ
やな感じ

でもね、今は気分を変えて出かける準備します

ずーっとイライラしてても どうにもならない！

とりあえず やらなきゃいけないことをします

ありがとうございます

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◯ある意味引き寄せ成功✴︎
むかついてて、一人で思ってた愚痴であり、願望が叶っておかしかったぁ

私が求めてた甘いもの チョコレートも買って 好きな番組と飲み物も
！
イライラしながらでも引き寄せ叶っちゃった

なんだか少しおかしく感じて笑えた

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◯病院行ったから薬確保できて
一安心

薬が無くなるにつれ心配になってしまう
薬依存

まず、漢方薬飲まないと気持ち的に もう嫌だもんね

漢方薬は長く飲んでるけど、やっぱり効いてきてるし
無いとなると不安になるし

今月末には おそらく違う漢方を増やしてもらうかも
漢方は良い

できるだけ漢方薬に移行して行きたいもんね

さて、煮物作ろう

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◯煮物おいしく出来た〜満足〜
冷奴も食べて お腹いっぱい
熱々煮物で上顎火傷、、、

なんでかな歯がズキズキ
虫歯じゃないはずなんだけどなぁ
昨日から突然のズキズキ

気にしないでおくに尽きる

うん。なんでもさ、良い事の為に起きていると考えてみようか
すぐ気持ち変わるけどさ

今の この一瞬だけでもね、、
そうプラス思考でいたいよね

そういやぁ今日小さい多肉植物買ってみた
可愛い

見るたびに幸せ感じれたら良いな〜

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◯抗生物質でかなぁ？下痢、、、
って、万年下痢だからわからない

しかし下痢って毎回辛いわ
疲れる
座ってるの疲れる

あ〜腹痛い
明日小学生ぶり？くらいに巾着袋作ってみようかなぁと考え中
紐がなかったら次回作ろう

布は色々あるけど、確か紐がなかったような、、、
手芸って良いよね〜
そのとき夢中になれる
出来上がりが楽しみだし、完成したら喜びも味わえる

しかし、、、、はぁ 腹痛い

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◯旦那頭おかしい
何年も前からの支払い系のもの
たくさん出てきた
は？なんで？ばか？
ばかとは知ってるけど
は？
意味わからん

完璧なる病気だと思う
恐ろしいくらいの支払い系、、、未開封まであり、、、
もう具合悪くなり吐き気

支払い系を隠しに隠しまくってる
うんざり

びっくりしすぎて
とにかく
は？
はー？
はぁーーー？
呆然とする私…

なんか嫌でたまらなくなって
塩ぶっかけてやった
こんな事から おさらば！
の意味を込めて！

まじ胸くそ悪い

相変わらず帰らない
早朝風呂と着替えでも帰るつもりか？

ゴミ捨てろよ！
私は あんたが帰宅せず食べなかった皿に盛ったものは一切手をつけない！
臭いから早く片付けてゴミ出せ！

私は片付けない
テーブルの上に数日分のおかずを
そのままラップして置いてる

知らなーい
自分で片付けてください

支払い系の山を見て、私はまだ頭が正常ではない

旦那頭がおかしいと思う
私もおかしいけど、頭がおかしいと思う、、

どっと疲れた
塩ぶっかけたから、もう さっきの事は終わり終わり！
風呂入るぞ！

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◯情緒不安定だからだろう眠りも浅過ぎるなぁ

旦那昨日 夜遅く帰宅、風呂入りすぐ寝た模様

日にちの経ってしまった おかず達をゴミ袋に入れゴミ出しに行く足で仕事へ今出て行った

ここ数年、年に一度、数時間かけて ある場所へ遠出してるが、今年も近々行く予定だったんだよな

なんか訳わからない感情な私は
今考えたり出来ない、、、
むこうから言ってくるのを待つ
事にする

気力がね、、、なんか、、、
ないわ、、

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◯旦那の支払い系がまだあったから、こちらも塩ぶっかけて捨てた
今日のゴミに一緒に出したかったよ

しかもクーラーきかないとこでの作業、、、
頭から滝のように汗が出た
その分いらないのを処分した
だけど、、、まだ私が手をつけれないのも まだまだ、、、
わからないのは触らないに越した事はないから、、、

しかし今日あっついーーー
花壇のお花も買いに行きたいけど、お財布事情がね、、 でも買いたいなぁ、、、

あ、明日出かけた時に買うとしよう！
プランターが２つ余ってて そのまましてる、、みっともない

植木鉢も余ってて そのままもあるし、
せめて五個欲しいけど、
とりあえずの植木鉢だけ、一個だけでもいいかもね

お花があると気持ちが違うね
可愛いのを置いてると取られそうと思った事もあったけど、ご近所さん そんな人は どうやら居なくて安心してる

今日はね、夜そうめんにします
良い一日となりますように
なります！ありがとうございます

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◯共感ありがとうございます
情緒不安定ですが、共感に気付き元気付けられてます
ありがとうございます

やっぱり お花が欲しいので、園芸屋さんに行く事に決めました
１つ〜３つくらい とりあえず気にいるのが見つかれば嬉しいなぁ

今は嫌な事は考えない
とりあえず考えない
お花の事しか今は考えないでおこう

気にいるのがあれば良いなぁ
１つでも 気にいる お花がありますように

頭ガンガン 首痛い、、、
でも出かける準備しなきゃね！
お花みつけに行くの楽しみ！
お花が好きなのは 大好きだった ばあちゃん譲り

さて準備！

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◯共感ありがとうございます
お花の苗２つ買ってきました
元々あった物と合わせて寄せ植えしてみました

蚊に喰われながら ブンブン煩いのを振り払いながらで、気が散るから中々綺麗に植えれなかったけど、、

寄せ植えの為に、あと３つくらいは欲しいなぁ
根っこだけ残ってる感じのがあるからなぁ

根が硬い頑丈なのだったし、あれもう根っこ硬くて引っこ抜けないと思う

寄せ植えしてあるのを買えば問題ないか、、
でも自分なりの作りたいなぁ

にしても、この時期の外での作業は蚊がムカつく
とりあえず水やりサボらないようにしましょう

そうめんじゃなく オムライスがテレビに出て、食べたくなったからオムライスにします

さて、取り掛かりましょう

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◯うまっ！オムライス最高に美味しく感じるーーっ

食べたいと思ってたから すごく美味しく感じるのかもね

調味料をいつもと違うものを少し入れてみたからかな
おいしー
また太るなー
御飯大盛りだしねー

旦那は こんなに美味しく出来たオムライスも また食べずに腐るまで帰らないのか？

知ったこっちゃないが どうせなら美味しいから食べたら？と言いたいが 話しません

今日は土いじりしたから、手芸は明日しよう
明日は昼前から用があるから出かけないといけない

夕方までだから明日そうめんにするかな、、
旦那食べるかもわからないし
ん〜〜だな

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◯私に会わないようにか この時間に帰りシャワー浴びてる模様
これからオムライス食べるか、手をつけないままか、、

別にいいけどね
捨てるなら自分で捨ててくれりゃ問題ないわ
ただ、おいしく出来た物を食べられないのは可哀想ってだけ

あーもー物音で起きるから勘弁してもらいたいわ この時間帰るの

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◯眠すぎる

旦那御飯チンしてる音がしたから食べてるらしいが、
私と顔合わせる前に出て行った

バカなんだろうね
もう考えるのよそう

眠い！眠いけど準備しなきゃ

今日も良い一日になります！
ありがとうございます感謝

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◯大事な用で出てるのに、ここ最近の旦那との事を振り返り、イライラして自分で自分が嫌になる
具合悪すぎる
安定剤2錠目

それでもイライラしてる私、、、
どうかイライラしなくなりますように
頼みます
不安や色んな事からイライラがピークに達してて、精神的に持たなくなってきたみたい
苦しい
胸が苦しい
助けてください

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◯共感ありがとうございます
安定剤3錠目、いや正確には3錠半目です
辛すぎて辛すぎて、、、
もう心が持ちません

旦那とはLINEしません
メールも見てるかしりません

もう生きていく気力がなくなった
こんな生活にもう嫌気さした
このまま私は突然なんかの拍子に死んでしまうかもしれない

なんて内容のメールを送るくらい
壊れてる、、、
限界来てる、、、
どうしたらいいかわからない、、

こんなときに身内からの相談が入り、今の私に聞いてやる事は出来ないし、ましてや判断なんて出来やしない
気持ちに一切余裕なんかない

辛い
胸が苦しい
たまらない

帰りたくない

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◯壊れてる 私壊れてるのがわかる
苦しい
たまらない

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◯一切気持ちに余裕がなく、ごめんね ほんとにごめんね イライラした口調と態度を取ってしまってごめんね
夫婦間の事で、あなたにイライラな態度と口調ごめんね

身内にごめんなさい
本当に私は出来の悪い人間です
ごめんねほんとにごめんなさい
胸が痛む
あなたは悪くない
明らかに私が悪い
ごめんなさい

次から気をつける
本当にごめんなさい
私は今普通じゃないです

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◯私、親が死んだら酷く悲しむ前に、すぐ死にたい
生きてられないくらいの辛さを味わうくらいなら、間も無く死にたい

私の今世の生き方は全てが未熟で、結婚も間違えだった

来世は、真っ当に生きて、真っ当に人を愛し、そして愛され、がんじがらめで逃げれない、妥協の結婚なんかじゃなく、真っ当な結婚をする

今世の私の生き方は全てが意味がわからなかった
死ぬときに悔しく無念の涙が出るだろう…
愛を…心から人間愛を…たくさん感じたかったと、涙を流しながら死ぬのだろう

旦那は普通の神経ではないから
私が居なくなる生活が良いんではないかな

私なにをやってきたんだか
みぞおちが脈打つような 鷲掴みされてるような、首も締められてるような、そんな辛さが今ある
気分変えたりできない

もう逃げ出したい
もう辛くてたまらない
苦しい

私が死ぬ その時が来るまで この苦しさのループの中をグルグルとしてるだけの暮らしになるのか

生きてる意味を見出せない

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◯なんかもうダメだ
前向き発言すら今できない

私もうダメなのかな
…死ぬときは ちゃんと死ぬもんだからね
急がないでも、私のお迎えは いずれ来るから

それまでなにを思い暮らしていけばいいの？もう頭が無になってしまった

なにも考えられなくなってしまった
思考能力が停止した

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◯遠い遠い過去の記憶を遡り涙が出てきた

もしも今誰かが私に優しくしてくれたら、私の気持ちはすぐにそっちに逃げるように行くだろう
後先考えず行動なんてしたら、あとでとんでもなく後悔し、それこそ死にたくなるだろう

こんな取り柄のない何も出来ない私を嫁にもらうなんて人は 中年オヤジか、ストーカー気質とかキモい頭のおかしな奴しかいないだろうなとも考えたり、、、

だって よっぽとじゃない限り、取り柄のない私なんて無理だろう

でもね、取り柄がない私でもね
本来の私は自分が愛を知らずに生きたから、愛を与えたいし、尽くしたがり

昔は、見た目も痩せてて、これでも男が結構寄ってくるタイプだったのに、今じゃ変わり果て、、、

それにしてもイケメン多かったな
私がイケメン好きだったからね
たくさん色んな出会いがあり過ぎました

今の旦那と知り合う前までは、、、
ものすごく出会いがあった
多分おそろしく色々ありすぎた

婚約者と一緒になるのやめるから俺と逃げてくれ！なんて事も。
しかも勝手に向うだけ盛り上がってて、私はドン引きで、、
ただ、友達の友達で よく集まってて、その関係で何回か、そうなっただけで、お互い若過ぎたし、深い気持ちもなかったはずだったのに
真剣に逃げてと言われ怖かったー

他も既婚者が多く寄ってきたなぁ恐ろしく色々あった
びっくり人生

ただ、真剣に付き合ってた人は数名で、長期間
あとの人は気が合うから会ってた

でも色々ありながらも、すっぱり切って、一人になることにし、一人でいた

そんなとき、旦那と出会い付き合い、だらだらの始まり
気を使わないだけあり、素でいれる楽な相手だったりで、、、楽を結局選んだ
もう色々懲り懲りでいたから楽を選んだ

が、ある意味 楽は楽ではあったけど、いーっぱい嫌な事だらけが後に待っていたのでありました
今現在進行形であります

逃げるクソ旦那は いったん無視して、自分の食べるものだけ用意してみようかなとも思う

あーあ 今から知り合うとなると
面倒な事がお互い出てきそうだから、心の穴を埋めてくれる人は、元彼が一番良いけどね

一人以外は どいつも今更ながら
面倒臭く言い寄られそう
旦那と別れろとか言うタイプ
言われなくても、そんなの分かってるわ！
そんな勇気ないんじゃいっ！

あーあー誰か私を楽にしてくださいの気持ち

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◯そういや数年前、旦那と音信不通になり疲れてボロボロの時期があった

昔の知り合いのオヤジが寄ってきた事があった
嫁と別れたから、すぐ女が欲しいと思ってた
そこで導かれるように お前と再会したから運命を感じる
と、勘違いして夢中になられ、、

朝から晩まで電話とLINE
会ったらベタベタしてきて、ホテル行こうと毎回言われ、、
自分を彼氏とでも思ってるような
態度、、、
ホテルなんか行かない
オヤジとなんか まずなんもしたくない

頭は若ハゲまでは いかずとも
少なくなってたし、服装が隣にいて恥ずかしい系だった
ガテン系の仕事の人系だなって想像出来るダサーイ格好
あぁ〜思い出したらオエッてきた

旦那と別れて一緒になってくれないかなと言われたり、気持ちがあまりに重過ぎて、もう会えないと思ったし、連絡取ると気持ち悪くなるから、もう連絡もなしにしようと思って、私の連絡先消してとLINEした
関わってたら、どうもどんどん病んで行ったからだ

わかった
もう旦那とこんな事になるなよ
音信不通や別居状態になったら
次は俺が貰うから
って、、勘違い男だよね
そんな最後だった

数年一切連絡取ってない
それで大正解
気持ち悪い
思い出したらオエッ
会う事ないはずだし、会いたくないけど、今は太ったから会っても何も誘ってこないだろうけどね


誰が見ても旦那の方が若くて見た目も良いし、人当たりも良い
ただ、中身がね、、、、、
ありえないね、、、、
たくさん私を傷つける、、、、

気持ち悪い勘違いオヤジを思い出して気分悪くなったから、気分切り替える
園芸屋に行く
花を５つ程買いに行く
プランターが まだ余ってるから

気分変えよう！なるべく悲観的にならないようにしよう

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◯今日も とても良い日になります！運が良いなーと感じるツイテル幸せな１日になります！
ありがとうございます

メンタルボロボロな私だけど
大丈夫

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◯やっぱり私は不幸せだと色々思い出してしまう
身内から言われた嫌な言葉を思い返したりしてしまう

身内から 〜〜ちゃん おかしいよ！
それを〜〜と言うんだよ
おかしいよ！本気でほんとおかしいよ！
って、、昔言われたのが頭からいまだに離れなかったり、、

私は今まで その身内から色々傷つけられてきた
もうそろそろ私が精神的にダメージ受けてるの、わかってくれませんか？
わかってくれるわけないか

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◯旦那が帰ってきて風呂入って廊下にいるのわかったけど、話かけたりできない
怒りを通り越したから話す言葉を探せない領域に入ってしまった
いない空間にしてしまった

もう疲れた…
気配を感じるのも疲れた

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◯なんでそっとしといてくれないのか…

今度は、無神経な身内からLINE
私が情緒不安定気味である事は伝えてるのに、そっとしといてくれない
あまり関わりたくない
話したくないLINEもしたくない

鼻で笑いながら、〜〜ちゃん、いつも具合悪いね！具合良い時ないよね〜っと馬鹿にしながら言われるのが嫌で嫌でたまらない

嫌で嫌で嫌でたまらない

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◯とくになんか食べたいわけじゃない
パンしかないし
今日甘いの買ってきてないし、、

無いと食べたくなるものなのか

スイカしかない
食べたいわけじゃいけど
なんか口にしたいからスイカ食べとこうかな

ため息
無気力

そして、どうせ朝起きれないからと、今花壇に朝の分の水やりしてしまいました、、、
夕方寄せ植えした時に沢山水やりしたけれど、、、

初日だから可愛がりすぎも仕方ないかなっ
夜に水やりしてる人見たことないなぁ

なんか苦しくてたまらない
情緒不安定で苦しんでる私の気持ちを分かってくれる わかちあえる友達を今すぐ欲しい

聞き役の私…たまには胸の内を誰かに話したい
分かってくれる人なんていないかもだけど、、、

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◯甘酒にした
スイカの気分にはならなかったから

でも所詮は飲み物、、

食べ物が欲しい…

焼肉も食べたい

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◯歯磨きすら出来ないでいる
なにもかも面倒で、身体が鉛みたいに重い

わたしどうなるんだろう

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◯旦那が帰って来た音で、寝たばかりだった私は目が覚めて 水を飲みに台所へ

ゴキブリがいた！しかも夜一匹やっつけてたのに、またも！
私は虫恐怖症だから 決まって怖さから過呼吸気味になって怯えて動けなくなる
私が怖がってる声は聞こえてるはずなのに助けにも来ないクソ旦那

それに無神経な身内には、そろそろわかってくれないかな？と、やはり心の中で ずっと思い続けてる
わかってくれるはずもない
でも無神経な物の言い方に私は苦しんでる

一時間しか寝てないのに起こされる身になりやがれクソ旦那
逃げてばかりいないで 話かけてみろよ！

でも起こされたからゴキブリ発見できたのは良かったけど、、、
逃げられた、、、、
ちくしょー
とりあえずゴキブリ用の殺虫剤かけといた

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◯宮迫がテレビで嫁さんに感謝の気持ちを述べてた
なんか色んな意味泣けて来た

でも芸能人ってモテるだろうし、全く浮気しないで一生暮らすって難しいんじゃないかなとか思うけど、酒がそんな気分にさせると自分でわかってるみたいだから
なら、酒を辞めてみても良いかもよね？って思った

宮迫は、白アピールして、それが不思議と通ってる
黒だろうけど、グレーだろうか？とかも思わせるくらいの語りっぷりに、あっぱれだ

世の中 不倫の話題だらけなのに
今回の宮迫に関しては何故だろうか大きくならず、過ぎ去っていきそうだな
なんもないって言いながら、その女性とは一生会う事はありません
って言ってたよね
腑に落ちないとこもあるけどね、、

しかし、、
私は全く動けない
明日は とにかく大事な大事な用がある 不安
今日たくさん寝ないと行けない
今日の夜は眠れますように

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◯出かけよう
良いことあるよ 良い流れがでるよ
ラッキーだよ
ありがとうございます

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◯念の為、もう一錠 安定剤飲んで行こう
まだ今日花壇も見てない
帰宅してから たっぷり水やりしようかな

とりあえず出かけなきゃね
にっこりを心がけようね
そしたら良いことあるよ✴︎

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◯いっつもいっつも思う事
上手な美容師少なすぎ！
いないに等しいくらい
あーうまい！と思っても ここらへんのカットうまいけど、襟足は下手とか
左右非対称とか
もう何度となく上手い美容師を長年探して来て
やっと感覚の合う美容師を見つけて ずっと行ってたのに、、
辞めてた、、、、

もう美容師探すの疲れるから嫌だ
私みたいに美容師をひたすら探し求めてる人いるのかな？
納得する仕上がりなんて無いに等しいんですけど、、、

でも諦めて まあまあのとこに行くしかないんだよな
仕方ない

見てくれだけのカッコつけ美容師なんて求めてない
腕の良い美容師
それだけ求む

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◯飲みたい飲みたい安定剤飲みたい
今飲んだら3錠、、、
我慢するしかない
私大丈夫なのか？
怖い
この不安感怖い

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◯調べてみたら同じ人が居た居た〜！

どこの美容室に行っても一度も満足しなくて、有名どころをハシゴしてもダメだったとか
美容室難民
って人達

わたしもそれだ！
当日ハシゴは経験あり

でもだいたい翌日
そして、また失敗して切り直し
一ヶ月のうちに 数軒行った事がある

だいたい すきばさみ使うのが、まずいや！
使っても下手な入れ方じゃなきゃいいけど、、
だいたい左右非対称の毛量になるのはお決まり

耳前、耳後ろの毛量も左右非対称
襟足も毛量左右非対称
一番見える顔まわりと前髪がシックリ行かないカットは、ストレスいっぱいになる

私だけかな？と調べたけど、かなり居た〜
安心した〜
一度も満足した事なく、自分で少し切り直すって人居て、私やん！
って思った

大満足してみたい

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◯明日の用意なにひとつ出来ない
どうしよう
身体が動かない

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◯ゴキブリが また出そうで怖くてドキドキしてる
怖い
胸が苦しい

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◯眠くてたまらない
一時間後には出ないといけないのに布団の中にいる

旦那は私に会わないように帰宅して出て行っている

こんな訳のわからないストレスだらけのクソ毎日が嫌だ

早く平和に暮らせますように

今日一日幸せで笑顔な日でありますように

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