彼氏の怒ったポイント

モラハラだね。
穏便に早めに別れましょう。

• 共感17

やましいことがあるからキレたんでしょうよ。

主さんの言うことが気に喰わないなんて理由でキレて罵倒するような男、ご友人の言うように、つき合い続けても碌なことにならないから、連絡取ってない、好きなのか解らなくなってきたなら、そのまま連絡断って別れましょう。

別れたくないなんて、主さんかなり毒されてきてますよ？
ちゃんと大事にしてくれる男の人が他にいますから。

• 共感13

彼の怒りの基準やポイントがわからないということは価値観が合わないということだと思います。
　
今回乗り越えられたとしても今後も彼の地雷を踏むでしょうし、彼の怒り方もエスカレートするでしょうね。
　
やめた方かよいと思いますよ。
もっと優しい男性はたくさんいます。

• << 7 他人なので価値観が違って当たり前だとは思ってましたが、この件も価値観の問題なんですね… 確かに毎回激しくなっていってます…

• 共感11

恥を掛かされたからです

• << 9 恥ですか… そんなつもりは全くなかったんですが、どこでそう感じたんでしょうか？

• 共感11

>> 5 彼の怒りの基準やポイントがわからないということは価値観が合わないということだと思います。 　 今回乗り越えられたとしても今後も彼の地雷を… 他人なので価値観が違って当たり前だとは思ってましたが、この件も価値観の問題なんですね…
確かに毎回激しくなっていってます…

• << 15 プライドが高い彼なんでしょうね。。。 不器用というか、生きづらい性格でストレスも溜まりやすそうだなぁと思います(^_^;) 　 私も昔、主さんのように他人同士なんだから価値観が違うくてもお互いが歩み寄れば良いと思ってたんです。 なんとかなるって。 　 でも、それって、 多少の価値観の違いなら、なんですよね。 　 例えていうなら、 1歩2歩で埋まる距離なら良いけど、体育館の端と端からお互いが1歩2歩あゆみ寄ったところで距離なんて埋まらないじゃないですか。 主さんと彼の価値観は 体育館の端と端の距離なんじゃないですかねー 　 　 私は上記のことを気づかせてくれた彼とはバッサリお別れしました。 私ね、穏やかな方の性格なんですけど言い争うことが多くて。 すごく疲れてしまったんですよね。 　 　 今は価値観の合う人と結婚しましたが喧嘩はしません。 お互いに話し合おうっていうスタイルだし、暴言は吐かないし。 　 価値観の近い人と一緒にいる方が心地よいですよー 　

• 共感1

お互いに一緒に居る以外は、横から口出しするもんじゃないですよ。料金が高く掛かってても楽しみなのかも知れないしね。いちいち気にして言ってると彼氏に嫌がられますよ。

• 共感5

>> 6 恥を掛かされたからです 恥ですか…
そんなつもりは全くなかったんですが、どこでそう感じたんでしょうか？

• << 13 詮索する彼女、尻に敷かれていると同僚に思われた 男としてカッコ悪い あなたにそのつもりはなくても男は気にするもんです 況してや同僚に聞くなんてあり得ないす 彼氏でなくても大抵の男性は嫌がります

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何故彼に直接聞かずに一緒に行っているから、同僚だからの理由で他人に聞くの？

主のその行為、人によっては自分が疑われているから他人に先に聞き、まるで裏をとっているように思えたりもする感じの悪い行為だよ

おそらく私は彼よりの価値観だから、彼が主に腹をたてる理由が理解できるし、きっと日頃から主はそうした感じで彼を怒らせてると思うけど、
主はおそらく彼と価値観合わないようだから、、。

お互いの為にも別れてもいいとは思います。

• 共感7

>> 9 恥ですか… そんなつもりは全くなかったんですが、どこでそう感じたんでしょうか？ 詮索する彼女、尻に敷かれていると同僚に思われた
男としてカッコ悪い
あなたにそのつもりはなくても男は気にするもんです
況してや同僚に聞くなんてあり得ないす
彼氏でなくても大抵の男性は嫌がります

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>> 7 他人なので価値観が違って当たり前だとは思ってましたが、この件も価値観の問題なんですね… 確かに毎回激しくなっていってます… プライドが高い彼なんでしょうね。。。
不器用というか、生きづらい性格でストレスも溜まりやすそうだなぁと思います(^_^;)
　
私も昔、主さんのように他人同士なんだから価値観が違うくてもお互いが歩み寄れば良いと思ってたんです。
なんとかなるって。
　
でも、それって、
多少の価値観の違いなら、なんですよね。
　
例えていうなら、
1歩2歩で埋まる距離なら良いけど、体育館の端と端からお互いが1歩2歩あゆみ寄ったところで距離なんて埋まらないじゃないですか。

主さんと彼の価値観は
体育館の端と端の距離なんじゃないですかねー
　
　
私は上記のことを気づかせてくれた彼とはバッサリお別れしました。
私ね、穏やかな方の性格なんですけど言い争うことが多くて。
すごく疲れてしまったんですよね。
　
　
今は価値観の合う人と結婚しましたが喧嘩はしません。
お互いに話し合おうっていうスタイルだし、暴言は吐かないし。

　
価値観の近い人と一緒にいる方が心地よいですよー

　

• 共感0

>> 15 そうですね。
ストレスが溜まっては私に当たってきます。
私も穏やかな方なので特にイライラすることもないのですが、毎回微妙な言い回しが気に入らなかったり、自分の思い通りの答えが返ってこないとキレられます。
何故そんなにイライラするのか不思議です。
私は彼の言い方が気になったりするとその時に今のって、と理由を聞くのですが、彼はそのようなことは全くなく私が発信した思いと彼が受け取った思いが違くても彼が感じたことが全てなのです。
いくら説明しても聞いてもくれません。
私には何をしても言ってもいいと思ってるのか、どうでもいいと思ってるのか、一方通行すぎてバカバカしくなってしまいました…。

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>> 10 削除されたレス 誰しも社会人になれば仕事上もプライベートの、付き合いも出て来ます。
キャバクに行ってほしくない？なぜですか？仕事ならしょうがないのでは‥？

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>> 18 本当に仕事上で行っているなら良いかなっと思うのですが、最近頻繁に行き出したならおかしいですね。キャバクに気にいった方が出来た可能性もありますし、話しがしたいだけの場合もあります。

こんな事を聞くのは失礼なのですが、主さんと彼氏さんは何でも言い合ってますか？
彼女を放置までして飲みに行くって神経はありえないですね。

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彼を好きなのか分からない
不満があって彼が聞く耳持たない
ならば別れたら良いのでは？

スレ見る限り彼はキャバクラへ
行きたいのだから
そりゃ話し合いも何もないし
逆に何を話し合うのだろう？
何回か主さんの考えを伝えてみて
彼の態度言動によって
主さんがどうするか決めれば
良いだけでは？

主さんの気持ちは分かるのだけど
愚痴を言っても解決なんて
しないよー

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>> 20 削除されたレス 相手が居る事は難しいですね！彼氏は理由を付け逃げてますね。話し合いの耳も持たない何かがあるのでしょう。色々な視点から考えて見ても彼氏の心は読めません。この際ハッキリ言って聞きたい事も聞いて、どうするのか？少し時間を作ってと言って見てはどうでしょうか？

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>> 22 削除されたレス 彼から怒られるという事は
少なくとも彼の言い分は
彼から聞いてる事になる。

逆に主さんの言い分は
聞いてくれないから
単に仲直りしようと謝るのか
嫌われたくないから謝るのか
我慢して穏便に済まそうと
謝るのか
自分が悪いと思うから謝るのか
だと思うのねー

主さんの場合は
何度言っても彼が聞く耳持たない
わけだけど伝えるべき事は
伝えた上で毎回罵倒される
わけだよねー？

喧嘩は折り合いをつけなければ
終わらないわけであって
主さんが折れず彼も折れないなら
主さんから別れると言うなら
それでも良いとは思うけど

まずそういう彼で良いのか
主さんがどう考えるのかが
大事な事だと思うけどなー

彼が折れなかった時に
実際に主さんはどう行動するのか
ちゃんとそこまで
考えといた方が良いかもねー

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あ〜じゃあもう無理ですよ
彼は言葉にならない怒りを理解して欲しい
主さんは話し合いがしたい
お互いが自己中だから交わるのは諦めた方が良いよ

• << 29 私は話し合いが出来ないことをいつも我慢し、ある程度の主張はしますが彼がしたいようにしてきました。 よりよい関係にしようと話し合いを持ちかけていたのですが…それも自己中といわれたらそうなのかもしれませんね。

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喧嘩はある程度仕方ないかなと思うけど、罵倒してくる人とは幸せになれない。
別れましょう。

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>> 27 あ〜じゃあもう無理ですよ 彼は言葉にならない怒りを理解して欲しい 主さんは話し合いがしたい お互いが自己中だから交わるのは諦めた方が良… 私は話し合いが出来ないことをいつも我慢し、ある程度の主張はしますが彼がしたいようにしてきました。
よりよい関係にしようと話し合いを持ちかけていたのですが…それも自己中といわれたらそうなのかもしれませんね。

• 共感0

>> 22 削除されたレス 単純に、煩いと思われているのでは？
嫁でもあるまいし、何故飲み屋の時間や料金まで知りたがる？って感じかと。
その事だけがピンポイントのように考えているようですが、日頃の細かい一言二言が積もり積もったのかもしれませんしね。
私はどちらかと言えば、彼氏さん寄りの考えなので、同じ事されたら、彼氏さん程怒りませんが、気分は良くないかも。
普段は彼氏さんに何でも言って、何でも聞いて、それに答えてくれるのでしょう？
なら、やはり彼氏さんに直接聞くべきでしたね。
二人の関係が、社内極秘なら特に。

• 共感4

2人でいくところは風俗じゃないの❓だから怒ったのでは❓

別れた方が良いですよ。

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自分のこともわからない人が人を愛せるわけないじゃないですか。

貴女も彼も、一緒にいてお互いを削りあって消耗させあう関係になっていますよね。
そこに別れる以外の選択があるなら、好きなだけ恋愛ごっこに時間を無駄にしたらいいと思います。

自分の気持ちもわかってやれない人に、恋愛なんてまだ早いですよ。

• 共感0

「他の社員の前でキレるからな。」
これが彼の全てだと思います。
大人の男性が、会社で、人前で、女性にキレることが恥ずかしいことだと分からない人間なんです。
キレたり、罵倒することが当然な感覚はまともだとは言えません。
指摘しても治りませんから、このまま距離を置いて自然に離れましょう。
主さんから離れていくのは彼のプライドが許さないから、また甘いこと言ってくるかもしれませんが。
DV、モラハラ気質の特徴です。
騙されませんように。

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俺も怒りはしないけど気分は悪くなるだろうな。

そんなこんなが、積み重なれば怒るようになってしまうかもしれん。

めんどくさい、煩わしい、そんな感じ。
それに同僚を巻き込むのはかなり嫌だな。

• 共感2

>> 37 ただの世間話として聞いたことでも、男性はそのように受け取ってしまうとのことなのでしょうか…？

• << 41 世間話として、ってのを主さんは何度か言ってますけど、 要は相手がどうとらえたか？ではないですか？ 同僚は詮索ととらえた。 もうそれは事実でしょ。そしたら詮索になっちゃうんだよ。そんなつもりはなかろうがね。 そしたら、同僚を使って彼氏の詮索をする女になってしまうのは逃れられない。 実際、どんだけあっけらかんとした女だろうが、サバサバした女だろうが、その内容を詮索の感じ出さずに聞くって相当難しいと思うよ。 だから、普通は同僚に対してはそういう系の話は控えるもんじゃないかなって思うけど。

• 共感0

嫌な事を誰かのせいにする人が 理解したり 相手の事を考えたりする事ってないよ。
主は 彼の話を聞いて 自分が彼にどうしたら良いか考えてるけど
主が悪いとなんでも思う彼に相手を考える気持ちはない。
どっちが悪いとか 悪くないじゃないんだよね。
どっちのせいとか 自分がする事でそんな事は実際にはないんだし。相手のせいだと思う事で これまで自分のしたい様にして それが悪くないって思う為に 彼は何かをする度に主が悪いってしか思わないんだよ。主がどうだからは、実際何も関係ない。彼が自分のしてる事の為に思ってる事だから主は、自分が悪いって言われてるタイミングも なんで自分が悪いんだと理解する事も出来なくて ポカーンってなるんだよ。こういう人が この先 主を悪く思う事はしても そうじゃなくなるって事はないよ。彼との関係っていつから同じ状態を繰り返す様になってる？ この先何年付き合っても先に進む事ってないし、平気で裏切ると思う。自分が悪いなんてどうしようもない事や主が何かしたわけじゃない事を自分で疑うなんてしたら彼の思う壺だよ。ちゃんと向き合える人と付き合わないと時間を無駄にしちゃうよ。後悔しても過ぎた時間は戻らないからね

• 共感4

>> 38 ただの世間話として聞いたことでも、男性はそのように受け取ってしまうとのことなのでしょうか…？ 世間話として、ってのを主さんは何度か言ってますけど、
要は相手がどうとらえたか？ではないですか？

同僚は詮索ととらえた。
もうそれは事実でしょ。そしたら詮索になっちゃうんだよ。そんなつもりはなかろうがね。

そしたら、同僚を使って彼氏の詮索をする女になってしまうのは逃れられない。


実際、どんだけあっけらかんとした女だろうが、サバサバした女だろうが、その内容を詮索の感じ出さずに聞くって相当難しいと思うよ。

だから、普通は同僚に対してはそういう系の話は控えるもんじゃないかなって思うけど。

• 共感4

一言で言えば主はめんどくさい。
自分は悪くないと絶対に思っているからね。1度彼からサインが出てるじゃない。ほっといて欲しいと。
いくら彼が悪くて主が正しくても毎回毎回、揚げ足取りされてたらイヤになる。そんな時に世間話とはいえ詮索までしてきた。もう別れたいのは彼だと思う。
会う度に話し合い話し合いなんて言われたらうんざりだよ。
何でも自分の思う通りになんていかないよ。多分そうじゃない、私は私はって言うと思うけど、前の方も言っていたけど、相手がそう取ったら終わりだからね。

• << 46 めんどくさいのは認識しています。 彼も私がめんどくさいのは付き合う前から重々承知です。 ほっといてほしい、と言われたのは全く違うことでしたが彼が明らかに悪いことだったので言われるのが嫌だったんでしょうね… 会ってる時に話し合いなんてなりません。 いつもメールで言って拒否されて会った時にはそんな話には全くなりません。 逆にそれがいけないとも思います…。

• 共感3

>> 42 削除されたレス 主さんたちの関係には明らかに上下関係が存在するよね。
彼はいつでも主の一言一言に苛立ちを覚え、なぜ怒るのか分からないけど取り合えず謝る主。
彼のご機嫌を損ねたくないから。。
この繰り返しで出来上がってしまった関係。

私の彼も職業柄もあるのかいつも上から発言が多くて、正直｢はっ！？何その言い方！｣とムカッと来ること度々。
好きだから多少のことは我慢してたんですよね。
でもこの間はあまりにも｢はっ！？｣なことが重なってついに私が爆発💢。
彼はかなり慌てた様子で謝ってきた。｢もう(そんな風に)言わないからゴメン｣と。

人間、キレ時があって良いんですよ！
いつもヘラヘラ笑って済ませてると何言ってもいんだ。と傲りますからね。

それで治らないならもうお互いの進む方向は間違ってたということ。
その内顔色ばかり伺うようになって何も言えなくなりますよ。

• << 47 付き合ったきっかけは彼からの猛アプローチだったので最初のしばらくは私の方が強かったんですが、いつの間にか逆転しました…。 私も限界の手前で言おうと思ってましたが、多分彼は何の迷いもなく別れを選択すると思います。

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>> 42 削除されたレス ↑のレスは主さんの日頃の関係を言ってるのであって、同僚にキャバクラの探りを入れたのが伝わったのはやはり気分は良くないと思う。
そのつもりがなくても結果そうなってしまったからね。

• 共感0

>> 43 一言で言えば主はめんどくさい。 自分は悪くないと絶対に思っているからね。1度彼からサインが出てるじゃない。ほっといて欲しいと。 いくら彼… めんどくさいのは認識しています。
彼も私がめんどくさいのは付き合う前から重々承知です。
ほっといてほしい、と言われたのは全く違うことでしたが彼が明らかに悪いことだったので言われるのが嫌だったんでしょうね…
会ってる時に話し合いなんてなりません。
いつもメールで言って拒否されて会った時にはそんな話には全くなりません。
逆にそれがいけないとも思います…。

• << 48 ケンカもしくはそれに値する内容の事柄は絶対にメールでなく口頭で！が原則と何かで見たことある。 文章だとより冷たい印象になるし、主の言うように双方の意見の食い違いがあっても反応が分からないから更に拗れてくる。 お互い、メール上でも謝ってもキレて終わりで解決なしなんでしょ？ それで会ったときに一切その事に触れないってのは臭いものに蓋をしてるだけ。

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>> 44 主さんたちの関係には明らかに上下関係が存在するよね。 彼はいつでも主の一言一言に苛立ちを覚え、なぜ怒るのか分からないけど取り合えず謝る主。… 付き合ったきっかけは彼からの猛アプローチだったので最初のしばらくは私の方が強かったんですが、いつの間にか逆転しました…。
私も限界の手前で言おうと思ってましたが、多分彼は何の迷いもなく別れを選択すると思います。

• << 49 だったらもう答えは出てるじゃないの。 無理に自分押し殺して相手の言いなりになる付き合いなんて楽しい？ 他の人が言うように彼が聞く耳持たないのは主のせいなのか、モラハラ気質の彼のどちらが悪いのかなんて分からない。 １ついえるのはお互い歩み寄らない時点でこの先の答えは出てる。

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>> 46 めんどくさいのは認識しています。 彼も私がめんどくさいのは付き合う前から重々承知です。 ほっといてほしい、と言われたのは全く違うことでし… ケンカもしくはそれに値する内容の事柄は絶対にメールでなく口頭で！が原則と何かで見たことある。

文章だとより冷たい印象になるし、主の言うように双方の意見の食い違いがあっても反応が分からないから更に拗れてくる。

お互い、メール上でも謝ってもキレて終わりで解決なしなんでしょ？
それで会ったときに一切その事に触れないってのは臭いものに蓋をしてるだけ。

• << 50 なので私はメールじゃなく話がしたいと言うのですが、彼が嫌がります。 何となくごまかして終わってる感じです。 いい方向に進んでいるとは自分でも到底思えません。

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>> 47 付き合ったきっかけは彼からの猛アプローチだったので最初のしばらくは私の方が強かったんですが、いつの間にか逆転しました…。 私も限界の手前で… だったらもう答えは出てるじゃないの。
無理に自分押し殺して相手の言いなりになる付き合いなんて楽しい？

他の人が言うように彼が聞く耳持たないのは主のせいなのか、モラハラ気質の彼のどちらが悪いのかなんて分からない。

１ついえるのはお互い歩み寄らない時点でこの先の答えは出てる。

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>> 48 ケンカもしくはそれに値する内容の事柄は絶対にメールでなく口頭で！が原則と何かで見たことある。 文章だとより冷たい印象になるし、主の言う… なので私はメールじゃなく話がしたいと言うのですが、彼が嫌がります。
何となくごまかして終わってる感じです。
いい方向に進んでいるとは自分でも到底思えません。

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