彼氏が私と結婚する気あるのか知りたい。
同棲している彼についての悩みです。
私も彼も社会人で、彼の方が3つ年上です。
付き合って1年半で、同棲して半年になります。
悩んでいる事は最近彼に結婚の意思が無くなってきているのではないか、私が彼にとって都合のいい女になってしまっていないかです。
彼「結婚する前に同棲しておきたい、同棲せずに結婚はこわい。」
と彼が言うので同棲を始めました。
お互いに結婚しようねと言っていたり、彼も親や友人に結婚すると言っていたので私も結婚出来るもんだと思い同棲を始めました。
しかし、最近になって結婚の意思が無くなってきていると感じているのは次のやり取りがあったためです。
2人でテレビを観ている時の事です。
私「結婚しようねー」
彼「・・・・・・・」(ポカンとした顔で私の顔を見てまたテレビを観だす。)
以前だったら「結婚しよー!」と返してくれていたのに今回みたいな反応は初めてでした。このやり取りがあって以来、結婚したくなくなったのかな?と不安を感じています。
また、自分は彼にとって都合のいい女になっているのではないかとまで考えてしまいます。家事全般や彼の身の回りの事を私が全てやっている事からそう考えてしまいます。同棲前に
私「一緒に住んでも結婚しているわけじゃないから奥さん扱いはしないでほしい。」
彼「うん、わかったよ。」
と言う約束をしました。しかし、同棲してからこの半年を振り返るとすっかり奥さんしちゃってるなぁと感じます。奥さんと言うか母親というか・・・・・・。
そこで先日初めて家事をお願いしてみました。
私「お皿洗いお願いしてもいいかな?」
彼「手荒れるから避けたい」
私「あぁ、そっかー、仕方ないね、、、」
彼はアトピー持ちなので、お皿洗いは確かに酷かなと思い思わず仕方ないねで片付けてしまいました。それ以来家事をお願いしづらくて結局私が全てやってしまっています。できれば少しでも手伝ってほしいです。
以上の事で悩んでる時に友達から彼氏からプロポーズされ結婚すると言う報告を受け、不安に拍車がかかってしまい、今に至ります。
将来子どもを産む事を考えたら女性はやはり年齢を気にしなければならないので、彼に結婚の意思がなければこのままズルズル付き合うのは嫌です。
結婚の意思が彼にあるのかを重いと思われないように確かめるにはどしたらいいでしょうか。
なんでもいいです。感想でもアドバイスでもコメント頂けるとありがたいです。
同棲するくらいだったら本当は結婚した方がいいんですけどね。
私は5年同棲した結果、別れてしまいましたから。
籍が入っているかいないかの違いだけで、やってる事は結婚生活と同じなんです。
ただ、籍が入っていない分、軽く考えがちで『イヤになったら別れたらいい』みたいになってしまい、なかなか結婚までいかないんですよね。
- << 11 主です。 結婚まで行けたらほんとは理想的です。 やはり同棲ってだけだと法的に何も無いので簡単に別れることできるのがネックですよね。 5年も同棲して別れてしまうってこともあるんですね。 経験からアドバイスしていただきありがとうございます。 勉強になります。
同棲は男にとってはメリットばっかり、女性にとってはデメリットばかり。
男にとっては責任を取らなくていい彼女と母親のいいとこ取りができるのです。
結婚を見越した期間限定のみ女性にもメリットはありますが、それが出来ないのなら即別れるのみです。
結婚しないなら別れると言ってください。それで彼が結婚するというなら今までの彼との生活を鑑み主が結婚したいなら結婚。悩んだり、否定的なら別れるべきです。この隔たりは埋まりません。
本当に手放したくない相手なら結婚するからです。
主の大切な大切な時間をそんな相手に費やすことは勿体ないし、後悔してほしくないです!
まだまだお若いですよね。
個人的には主を不安にさせない素敵な男性はもっといると思いますよ!
頑張って!
- << 14 主です。 ありがとうございます! おかげで元気でました。 彼としっかりお話ししたいと思います。 こんな私の人生でも“大切な時間”と言って頂けた事が何よりも嬉しいです。 後悔のないように頑張ります。
>彼に結婚の意思がなければこのままズルズル付き合うのは嫌です。
随分勝手ですね。ってか、同棲する前に何故期間を決めなかったのかな?
結婚前提としてって言うなら相手の意思って確認して同棲するべきだと思いますよ。結局こうやって都合の良い女になるのは目に見えてるだろうし、ヤリたいときにヤレて尚且つ無責任な関係でいられたならこれ程楽な生活は無いですから、ハマるのは見えてると思いますよ。
安易にダラダラと同棲を始めたのは2人の甘さといい加減さだとも思います。それを今になってズルズルとは嫌だと言い出すのは違うと思いますよ。
>> 12
横レス申し訳ないです。
勝手ですかね?
だって結婚するかどうかわからないけどそれを見極めるために同棲したい彼に言われたんでしょ?
その時点で意思確認はできているわけですし。
まあまだ半年だし主さんも結果を急ぎすぎだと思うけど、彼に結婚したいっていう意思がないのなら別れたいなってのは当たり前の思考回路だと思いますよ。
いつまでも時間があるわけでもないですし。
今になってというか、半年たったからこその「嫌だ」でしょう。
- << 16 主です。 半年経ったからこその嫌だですか、なるほど。 確かに友人の結婚もあって焦っている自分もいます。 周りに影響されず、もう少し落ち着いてしっかり考え、彼にもお話ししたいと思います。 ありがとうございます!
- << 19 お互い成り行きや安易な考え方で同棲始めて、結婚するしないを後から決める?それは無理でしょ。 結婚する前に同棲しておきたいそれを曖昧にする男、結婚できれば理想的程度にしか考えないで安易に同棲する女、そして同棲始めたは良いが今になって子供産むには時期とか言い始めたらそれは身勝手ではないのですか? しっかりした考え方や決断をせず同棲したのだからズルズルなっても仕方ないと思いますよ。
>> 19
主です。
そうですよね。
同棲前にしっかり決めておかなかった結果が今なんですわよね、、
今更後悔しても遅いですが、同棲期間、結婚はいつするか等きちんと決めておくべきでした、、、
反省も踏まえつつしっかり今後について彼にお話ししようとおもいます。
- << 22 そうですよ。過去は戻せないですからね。これからですね。 女の女としての大切さを理解しようとする男は少ないです。でも教えることも、一緒に考えることも出来るなら、先は見えるかも知れません。 でもそこにも時間や期限がありますからそこだけは見失わないように頑張ってください。 それと同時に見切るなら見切る勇気も必要ですよ。都合の良い女は卒業しましょう。
今の時代、男女平等に教育を受けて来て、大人になって。
結婚って話になった時に急に男側の責任が重大になるっていうか。
昔は男子たるもの大黒柱として!
女子たるもの男を献身的に支えて!
って時代でしたしょ?
今はそういう価値観じゃないわけで。
だから、何を言いたいかと言うと。
そういう彼氏さんには、一緒に助け合おうね。私もあなたを助けるから
ね。っていう、なんだろう、家族を背負う重圧を軽くして上げるように、結婚をせまってみたら、どうでしょう?
主さんが男に引っ張ってもらいたいタイプなら、彼氏さんはタイプとは違うと思いますよ。
- << 23 主です。 確かに結婚となると急に男性側の責任が重くなるのは男性側としては中々結婚に踏み込めない一因ですよね。男性からの結婚についての視点について知ることが出来て良かったです。 アドバイス是非活用しようと思います! ありがとうございます!
>> 20
主です。
そうですよね。
同棲前にしっかり決めておかなかった結果が今なんですわよね、、
今更後悔しても遅いですが、同棲期間、結婚はいつ…
そうですよ。過去は戻せないですからね。これからですね。
女の女としての大切さを理解しようとする男は少ないです。でも教えることも、一緒に考えることも出来るなら、先は見えるかも知れません。
でもそこにも時間や期限がありますからそこだけは見失わないように頑張ってください。
それと同時に見切るなら見切る勇気も必要ですよ。都合の良い女は卒業しましょう。
- << 24 主です。 都合のいい女、ちゃんと卒業したいです。 今までなあなあにしてきた事をこれからはしっかり考えていけたらいいなと思います。 頑張ります! ありがとうございます!
他のレスは読んでないですが、私の経験談を回答させていただきます。
私も2年の期間を決めての同棲をしました
理由としては結婚して一つ屋根の下で暮らし始めて 彼の嫌な部分も受け入れる事ができるか 勿論、自分の嫌な部分も彼が受け入れるか 互いに労いと協力を共にできるか 籍を入れるまでに土台を作っておこう。と私からの要望でした その彼は現在 夫ですが 夫は できることなら 直ぐに籍を入れたいようでしたが 私の要望に応え この期間に 家の主(あるじ)として認められるように 頑張ってくれました。勿論、互いの嫌な部分も全て見せて 譲り合いと感謝を保ちつつ 一年半後くらいに 挙式の準備など含めて 2年後 入籍しましたよ。こんな経験談もあるので 参考になるか分かりませんが 私の経験です。
ちなみに同棲の時 役所に同居人ではなく 妻(未届)で 事実婚としてスタートしました それは籍は入ってなくても 世帯主として責任を自覚してもらう為です
私はプロポーズされた後、彼氏さんと同じくいきなり結婚は怖かったので、期間決めずに同棲して2年後に再度プロポーズされました。
一度だけ向こうに「俺、そんなに結婚に拘ってない」と軽く言われたので、「え?じゃあ別れようか。私は結婚を見据えて同棲しているから」とハッキリ気持ちを伝えた事があります。結婚願望ない人と一緒に居ても意味ありませんからね。その後その話題は出なかったので、彼に意識の変化があったかどうかは分かりませんが。
>>一緒に住んでも結婚しているわけじゃないから奥さん扱いはしないでほしい。
これはよく分からないです。同棲って実際彼に「奥さん扱い」をして貰って、一生一緒に居られるか見極めるものではないのでしょうか。同棲中「彼女扱い」して貰って完璧でも、結婚後グッダグダだったら困りますし。
うちの人もなかなか家事はしませんが、お願いしたら快くやってくれるし、疲れてる時はそっとお弁当買ってきてくれる(作らんのかい!とは思いますが)優しさはあります。
同棲のうちから我慢ならない事、我慢しなくてはいけない事があるなら、結婚したら苦痛ですよ。
お互いの御両親公認で同棲しているんですよね?
結婚前提の婚約中って訳じゃないんですか?何となく同棲なんですか?
私が主さんの親だったら結婚式は、いつやるつもり?と聞くかも
結婚するかお試し期間中だと知ったら
帰ってきなさい。言いますよ
- << 32 主です。 双方の親合意の元での同棲です。 彼の親も私の親も結婚するものだと思っています。 婚約という婚約はしていません。口約束ですが、結婚しようねー程度でした。 結婚前に同棲したいとの事だったので、同棲して結婚したくなくなったのかもしれません。 親には心配かけたくないため、相談事は一切していません。 同棲解消になりそうなら親にも相談したいと思います。 ありがとうございます。
都合の良い女だとか、甘やかしているだとか、随分と勝手な言い分だなって思う。
自分は献身的なのに報われない被害者ってことなのかな?
お互い深く知るために同棲をすること、これはお互いの為でしょ?
安易に結婚して、彼が地雷男だったらどうすんの?ってことでもあるんだから。
で、同棲してお互い深く知って安心したら結婚しようってことだよね。それはいいことじゃないか?
で、今、深く知っていった上で、主さんは彼と結婚がしたいと。
一方、深く知っていったけど、彼はまだ主さんと結婚したい気にはなれていないと。
そりゃ、原因はしらんけど、決断するにはまだ何かが足りないんだろうよ。
ところでさ、
それって、彼が悪者なのか?
主さんは、都合いい扱いされてるのか?
なんかさ、結婚って女性が焦りがちになると、目が見えなくなるのか知らんが、話の本質が違うと思うぞ、それ。
33さんのレスに一理あると思います。
結婚するが、必ずありの同棲なのなら、同棲の必要はどの辺にあるのでしょう?
結婚式の問題なら、婚姻届けだしてからでも、式はできますし。
うちの娘は、婚姻届けをだして入籍してから三ヶ月は、結婚前と変わらず実家にいましたし、婿さんは、婿さんでかわらず婿さんの実家にいました。娘も婿さんも正社員で働いていました。三年交際して、親同士の顔あわせもして入籍したんです。
娘からきいた話しは、彼氏からプロポーズされて結婚しょうになった。だから、まず、結婚しましょう。に二人でなった。親たちは、三年交際中に婿側が、一席もうけてくれ、公認の交際だったし、二人で良き日に入籍したかったから、とりあえず入籍した。それから、式やら、住むところやら、二人できめたみたい。入籍してハワイで家族結婚式しました。ハワイから帰ってきてまだ、娘は、実家。婿は、婿の実家。
住む良いマンションを見つけ四ヶ月目に荷物をいれだし、入籍五ヶ月で、一緒に暮らしだしました。
婿さんの考えは、この人と結婚したいが、一番。生涯をともに生きていきたいが、一番。
なら、ながい結婚人生のはじまり急がずお互いの都合で式やら披露宴やら旅行はして暮らしはじめるのも、自分たちの都合で良き日に暮らし始めようでした。
同棲は、なんのために存在するの?婚姻してもし、ダメなら離婚はめんどうだから?
同棲なら、別れやすいからですか?
つまり、結婚前提としても別れるかも知れない前提でもあるわけで、合わない二人だったらの離婚回避の確実な方法なだけであり、戸籍に❌がつかないようにだけですよね?
男性も女性も覚悟がないなら、男女が一緒に暮らすのは、女性側にとってまだ、不利な時代なような気がします。
また、主さんも彼氏の嫌な部分がみえてきたなら、早く同棲解除で別れましょう。
同棲の意味とか、在り方を考えると、二人の真意が見えますよ。
既出ですが、結婚を望むなら女に同棲の特はありませんよ?
そもそも男性は責任感の生き物だからです。
女性は妊娠する性です。男性は種をまくけれど、排泄と、子をなすことが一致しません。
そして、女ばっかり狡い。なんて阿呆な事を言っている方がいましたが、女は妊娠し、出産したら暫くは身動きが取れません。つまり男はその期間に自分の子供を産んでくれた女性に対して責任を負う覚悟が必要なんですよ。
人間の発達が、そうした社会でないなら日本の法治国家、社会の成り立ちが男がいなくても、女が子を産んでも実家の親や、女同士で助け合って子育てするならば、男はそもそも要らないんですよ。
最も発達した蟻や蜂には通常時には雄は居ません。雄は繁殖時以外は役に立たないからです。雌の方が勤勉で平和的なので、雌だけで助け合って生産的に活動するならば、雄は要らないんですよ。ただし、この場合、子を産まない雌の存在が群れを支えています。つまり夫婦で子育てする人間、一夫一妻制の日本で良識ある男性なら、女を抱いたら妊娠する可能性を考え、女を抱くなら責任を負えるのか。が問われます。
結婚を餌にしないならば、妊娠しようが逃げることも仕方なしですが、女が勝手に産もうが、それは女の権利であり、認知や養育費を求められたら責任を負うことになっています。(負ってない男だらけだけど)
つまり籍も入れずに、男の軽口を信じているなら、女も自己責任で自業自得です。
同棲は男は美味しく、女は都合よいだけ。は真実ですよ?結婚したくない女にのみ有効なものです。結婚はとくに男性は覚悟を自分で決めないと辛い立場になったら直ぐに逃げたがります。お試しの必要なんてないんですよ。一緒に暮らさなくても、きちんとお付き合いしてある程度の期間を過ごせば人間性はわかります。相手の習慣や常識の差はどんな夫婦であっても共に暮らせばすり合わせは必要になります。
結婚しないなら別れます。でいいと思います。
追記
本来、弱肉強食の社会においては、多くの雄は戦いに勝てないならば雌と交尾さえ出来ずに生を終えます。
逆に、雌であれば子を産むだけで価値があります。子を産むだけで、雄を選ぶ立場にあります。
まぁ、ハーレムをなす種族においては、勝者である雄のみに交尾が許されています。
哺乳類より、鳥類においては、番いの協力による子育てが多く、一対一のペアが多く、雌と同数の雄にチャンスが与えられますが、人の社会は何故こうなったのか?
つまり、女は自分を安売りする必要はないんですよ。
まぁ、今は人間も単なる哺乳類で寿命に限りがあり、繁殖しなかったら滅びるなんてところからは解離して、経済力が伴わなかったら、まともに暮らすことも出来ず、ただ生きるのみ、社会の駒として労働者として貢献はしても、滅びるだけの命が増えてますけどね。
女が勝手なんじゃないですよ?
より本能に忠実な女性は、子をなす為に、伴侶を得ようとするのは別に馬鹿でも浅はかでもない、素直な行動です。
ただね、自分を投げ出したら男が手に入ると思うのは間違いなんですよ。
簡単に手に入る女に男は価値を見いだしません。
手間と暇と、金を使わせてナンボ。本当に手にいれたい女を男は逃がしません。
忙しくても、時間を作っても男は女に会いに来ます。
つまり、同棲は結婚したいなら逆効果でしかありません。
同棲でお試し期間程度で相手の良し悪しなんてわかりませんよ?
覚悟を決めて、籍を入れ、二人ですり合わせ、信頼関係を築いていけばいいだけの話です。
安易でしたね。
頑張ってください。
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