消えたい、ってどういう気持ちでしょうか。

無
って事。

死んだら迷惑かかるじゃん？
死んだら金もかかるじゃん？
死ぬのは痛いじゃん？
死ぬ為に自分で飛び降りたり
ひかれたり、首吊りしたりする勇気が必要じゃん？

でも消えたら、無。になるの
存在がなかった事になるってこと
痛みも無し。
勇気が無くても良い。
誰も悲しまないし、
迷惑もかからない。
人間の最大限の甘えって事。

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人にもよりますが、大まかには消えたい＝死にたくはないが迷惑になるから空気になりたい、その場からいなくなりたい、私は邪魔だから等の自己否定的感情です。

あなたは優しい方ですね(*^^*)

でも、そんな方に励ましや否定の言葉は禁句です。
頑張れ、気をしっかり、や、でもね～だとおもうよ、その考えおかしいよ等の。

あなたはその方の話を聞いてあげてください。自己否定的されているようなら、肯定的に受け止めてあげてください。

あと、声掛けは普通でいいよ。
何の変哲もないいつも通りの会話でもいいし。
おはよー！今日は○○の授業あるねー
とか
昨日の△△の番組観た？
とか、こんな感じの。
別に改まってその方に接したら逆に変に感じちゃうよ

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産まれて生きてきたこと自体を無かったことにしたい=消えたい
どうしてそう思ったのか、ただ漠然とならそっとしておくしかない。
理由があるなら聞いてあげたらちょっとは楽になるかも。

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思ってたよー
消えたい

死ぬと周りに迷惑をかけるし、死ぬって色々と影響もあるわけで、存在も、記憶も全部無かったみたいに消えてしまいたいと、本当に思ってました。
自分って存在は、親がいて、兄弟とか、ジジババとか友達や同僚がいるわけで、自分だけでいきなり大人なわけじゃなくて。
死ぬって意外に簡単に出来ないんだよね、周りでは事故や、病気であっけなく亡くなったりするんだけど。
婚約者と意味不明で引き裂かれ、流産して、更に親しくしていた婚約者との共通の友人には罵られ。流産して退院して部屋に一人きりで、脱水症状起こすわ、立てないわ、連絡が誰ともつかず…。自分って何なんだろうと？(罵られた女性に恨まれていて騙されたと後でわかりましたが)
半年くらいは、実家でぶつぶつと幽霊のように過ごし、消えたい、消えたいと思っていました。式場やら、契約していた新居の解約金やらが1分戻ってきて、心配してくれる友人と時々会うようになり、色々と事情がわかってきて、今の旦那も友達だったけど心配してくれていて、再会して、それでも2年くらい笑わない女で、やっぱり暫くは、消えたい消えたいと思っていました。
今は死にたいなぁ～とか、やめたいなぁ～と、思う時はあるけど、消えたいとは思わないですね。欲です。全てを放棄したい欲。迷惑とかどうでもいい。
夏の暑い日に、道に立つ陽炎みたいに、ゆらゆらと消えてしまえたらどんなにいいかと、夏のやたら時間のゆっくりと流れる膠着した中で、今ならふっと蒸発できるんじゃないかと…思いましたが…熱を出しただけでした。
笑えるようになり、結婚して、子供が出来ても、まだ消えたいと思っていて、気付いたらそんな気持ちが無くなっていたのは、ばあちゃんが死んでからですね。
大変な時も生き抜いたばあちゃんが、昨日までピンピンしていたのに死んでしまって。
前は必死に現実に繋ぎ止めてくれていた主人が腹を立てると、消えたいんだろぅ？死にたがりが！と怒ることがありますが、そういえば、消えたかったなぁ～と、他人事のように思います。
今は遠い記憶と云うか、直中にいた時のような感覚がないので、そんなことを考えていたなぁ～くらいしか思わないんですけどね。

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死ねたらいいけど死ねない

ただ死ぬのと同じ 無。思考停止したい。そうしないと 壊れる。
自分の存在消してしまえたら、どんなに楽だろう
無になれたら どれだけ楽だろうって感じなど。

もしできるとしたら苦しい気持ちを聞いてあげるとか、 話せなくても味方だよと伝えたりしたら 安心するんじゃないかなと思います。

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