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騙されて不倫関係にされた相手の奥様に会いたい

レス95 HIT数 15464 あ+ あ-

匿名さん
17/04/24 21:11(更新日時)

はじめて投稿します
誰にも相談できず、限界がきてしまいました。

信頼していた人に3年間裏切られていました。
既婚と隠して私と付き合っていたのです。
子どもはおらず、奥様とは仕事の都合で結婚をしたそうです。

事実を知ってから食事もとることができず
何とか頑張って仕事をしています。
周りの人には、そろそろ彼と結婚するの?と
何気ない会話の中で聞かれたりするので辛いです。


奥様も被害者であることは
重々承知しています。
でも彼を少し懲らしめたい、許せない気持ちが
日に日に大きくなります…


彼がわたしの家においていたものを持って
不倫のことは言わず、友人の1人として
「私の家が彼の家の近所なので、彼の友人から忘れ物の返却を頼まれて」と
おうちに持って行こうか、と考えてしまっています。
奥様を見てみたい、どんな生活をしているか見てみたい
彼がどんな顔をするか見てみたい
あくまでも友人として
彼だけがヒヤッとするような
復讐がしたいんだと思います。


1番信じてた、裏切られたくなかった人なので、自分でも気持ちのコントロールができません…
馬鹿なことかもしれませんが…自分が納得しないんです。


付き合っていた頃教えられていたり、泊まっていた家は、彼が好きに使っている別宅でした。
本当の家は、興信所で調べようと思います。
そこで支払うお金も含め、勉強代だと考えたいのですが、信頼していた人の裏切りで、この先自分が幸せになれるなんておもえなくなりました。
結婚も、人を信じることも怖くてたまりません…


長くなりましたが
奥様に会い、彼をひやっとさせることでわたし自身の憎しみの感情に区切りをつけたいのですが、やはりこういうことはしない方が良いのでしょうか…
他に方法が見つけられません。

No.2459325 17/04/16 15:54(スレ作成日時)

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No.1 17/04/16 16:17
匿名さん1 

あなたが不倫相手の奥様に会って何がしたいのでしょうか?
奥様側の立場はどんな気持ちなのか想像してみて下さい。

あなたは彼を復讐するために奥様と会いたいという短絡的な気持ちなら、性悪女としか言いようがありません。

あと、奥様から慰謝料請求されますよ。
あなたは被害者ではなく加害者ですからね!頭に重々に叩き込んでおいてくださいね。

このスレに書いていることが全てなら…

  • << 9 コメントありがとうございます。 既婚と分かってからは彼と会っていないので、不倫とはならないと思います。 彼が嘘をついていた証拠になるのかは分かりませんが、彼が嘘を認めたメールも、独身だと偽っていたメールも残っています。 奥様にバラすつもりはありません。 彼と共通の友人もいるので、その方の了承の上、名前を出して奥様に会って忘れ物を返し、彼をひやっとさせる、そういう復讐です。 私にバレた時、奥様とは近々離婚すると言ってましたがきっと嘘です。その嘘を暴きたい気持ちがあるのかも知れません…

No.2 17/04/16 16:20
社会人さん2 

何故、既婚者だとわかりましたか?
今の彼との関係は?

  • << 11 彼にサプライズをしようと思って、帰宅した連絡が来てから家に行ったら、いなかったんです。 そこから色々と話をして行く中でぼろが出て、嘘が明るみになりました。 基本的にお互いの家も行き来してましたが、私も彼に合鍵を渡したりはしませんでしたし、お互いの生活を大事にしようというスタンスだったのでこんなに長い間気づけませんでした…

No.3 17/04/16 16:24
匿名さん3 

それは、自らの存在価値を確認したいだけ。
あんたより奥様の方が辛いよ

  • << 12 コメントありがとうございます。 その通りです。 本当に、奥様も何も知らないならそのままが幸せだと思います。 バラしたりは絶対にしません。 一目見て、「既婚」の事実をこの目で確かめたいんだと思います…

No.4 17/04/16 16:27
恋愛初心者4 ( 30代 ♀ )

そんなこと考える前に弁護士に相談して慰謝料請求とか考えないの?

三年も無駄にされたんだからそっちに相談すればいいのに!

三年も付き合ってたなら彼との結婚話もあったでしょう?
未婚だと欺いた証拠残ってればいいですが。

  • << 14 コメントありがとうございます。 メールで証拠にはならないかもしれませんが、彼が独身だと偽っていたメール、バレてから、隠していたことを認めるメール、それは残しています。 お金がほしい訳でも、謝って欲しいわけでもないんです… 謝られるのも惨めなので… あとは、その請求をすることで、奥様に知られてしまうのでは、ということも不安です。 自分の旦那が不倫をしていたこと、もし知らないなら、知らないままが良いと思うんです… 色々考えて、この方法を思いついた次第です… 結婚は、いつかしたいねと話していました。彼との未来を思い描いていた自分が惨めでつらいです…

No.5 17/04/16 16:48
匿名さん5 

奥さんに会いに行っていいと思いますよ、気持ちが晴れるかは分かりませんが

  • << 15 コメントありがとうございます。 今何とかしてこの苦しさから逃れたく、何か行動をとりたいんだと思います… 気持ちが晴れるかは分かりませんが、よく考えて行動するようにします。ありがとうございます。

No.6 17/04/16 16:55
匿名さん6 

結婚前提のお付き合いで、なおかつそれを証明できるなら、結婚詐欺で弁護士を雇えば良いが、
ただのお付き合いで、嫌がらせ目的なら、ストーカー、名誉毀損、などなど、返り討ちにあいますよ。

  • << 23 コメントありがとうございます。 バレてから、彼とは会っていませんが、電話やメールが彼から届きます… 離婚する、待ってほしい、やり直したい… それらにうんざりしたり、期待をしたり…この状況を打破したいのです… 結婚は前提にしていませんが、20代後半で、2人の間だけなので、 ただのお付き合い止まりにはなりますが、将来の話もしていました… 裏切られていたことが悲しくてなりません…… 名誉毀損、ストーカー、裏切られた立場でも、度を超えたことをしてしまうとそういう可能性が出てきますよね。 よく調べるようにします。

No.7 17/04/16 16:56
通行人7 

本当に辛くて、憎しみに変わる気持ちもわかります。でもね、それをしたからって何も変わらないと思うんです。そんな事を考えてても、心も身体も醜くなるばかり、そんな事をすればきっと罪悪感となってもっと傷ついてしまいますよ。忘れようとは、言いませんが、いつかきっと時間が解決してくれると思うので、これからの自分自身の事を考え少しづつ乗り越えて、いきませんか。 きっと大丈夫だから。

  • << 25 コメントありがとうございます。 優しいお言葉、ありがとうございます。 時間、どれだけかかるのか、ちゃんとまた元の自分に戻れるのか、不安で押しつぶされそうです。 裏切られた悲しみで、今は何も前向きに考えられません…どうしたら良いのか、分からないんです。

No.8 17/04/16 17:01
匿名さん8 

主さん、惨めになるだけです。
知らなかっただけで意外と愛妻家だったりするものですよ。
ご自分に火の粉が降りかからないように、既婚だと知らなかった証拠だけはきちんと用意して、速やかに清算すべきです。

  • << 22 コメントありがとうございます。 離婚するとか、妻とは不仲だとかは 不倫の常套句だと思います。 それを暴きたいんだと思います。 彼が困ることをして、だから不倫なんかするもんじゃないんだよ、と分からせたい気持ちもあります。 私、こんなに性格悪かったっけ、と自分でも自分が嫌になります… 彼とは発覚後、 会わない、という姿勢を貫いています。 辛いですが、不倫はしたくないので知ってしまったからには会えません…

No.9 17/04/16 17:02
匿名さん0 

>> 1 あなたが不倫相手の奥様に会って何がしたいのでしょうか? 奥様側の立場はどんな気持ちなのか想像してみて下さい。 あなたは彼を復讐するた… コメントありがとうございます。
既婚と分かってからは彼と会っていないので、不倫とはならないと思います。
彼が嘘をついていた証拠になるのかは分かりませんが、彼が嘘を認めたメールも、独身だと偽っていたメールも残っています。

奥様にバラすつもりはありません。
彼と共通の友人もいるので、その方の了承の上、名前を出して奥様に会って忘れ物を返し、彼をひやっとさせる、そういう復讐です。

私にバレた時、奥様とは近々離婚すると言ってましたがきっと嘘です。その嘘を暴きたい気持ちがあるのかも知れません…

  • << 17 既婚者だと分かったから不倫ではないとあなたは申されてますが、違いますよ。 奥様側からみればれっきとした不倫関係になりませんか? あなたは被害者ヅラしてメールなどを証拠として持っている、共通の友人をダシにしてまでその彼氏を追い込むあたりからして、相手側を配慮する気持ちが一切内容にも見受けられます。まさに性悪女ですね。 本当になにがしたいの?そんなことして気持ち晴れるの?相手の奥様の気持ちはどうなるの? いい加減に悲劇のヒロインを演じるより、現実を見直しなさい! 私はあなたのやり方に共感持たないわ・・・
  • << 89 私だったら奥さんに全てをバラします。 何故、泣き寝入りしなければいけないの⁉ 3年も騙されといて黙って身を引くなんて私には出来ません。

No.10 17/04/16 17:04
通行人10 ( ♀ )

気持ちの切り替え方は
人それぞれだし
主さんが懲らしめたい
気持ちもよく分かります

主さん
相手の奥様ととことん争う
覚悟はありますか?

既婚者と知らなかった
この事実を証明しなければ
主さんも訴えられる
可能性があります

もう十分 傷付いた主さん
もうこれ以上
苦しんで欲しくありません

カス野郎には
さっさと見切りをつけ
新たな人生を歩んで欲しい
これが私の本音です

でも 
主さんがやりたいなら
とことん納得するように
したら良いとも思います

泣いても 苦しんでも
必ず明日は来るので
やり直しはききますよ

  • << 26 コメントありがとうございます。 やさしいお言葉が胸に沁みました。 前向きに前向きに、何とか頑張ろうとしていますが、なかなか立ち直れないのが現状です。 信じていたからこそ、裏切りが辛く傷も深いです… 今は明日が来ることも辛く感じますが、いつか感謝できる日はくるのでしょうか… どうすれば納得できるのかは、まだまだ考えがまとまりません…皆さんからいただいたコメントを読んで、よく考えます。ありがとうございます。

No.11 17/04/16 17:05
匿名さん 

>> 2 何故、既婚者だとわかりましたか? 今の彼との関係は? 彼にサプライズをしようと思って、帰宅した連絡が来てから家に行ったら、いなかったんです。
そこから色々と話をして行く中でぼろが出て、嘘が明るみになりました。
基本的にお互いの家も行き来してましたが、私も彼に合鍵を渡したりはしませんでしたし、お互いの生活を大事にしようというスタンスだったのでこんなに長い間気づけませんでした…

No.12 17/04/16 17:07
匿名さん 

>> 3 それは、自らの存在価値を確認したいだけ。 あんたより奥様の方が辛いよ コメントありがとうございます。

その通りです。
本当に、奥様も何も知らないならそのままが幸せだと思います。
バラしたりは絶対にしません。
一目見て、「既婚」の事実をこの目で確かめたいんだと思います…

No.13 17/04/16 17:23
社会人 ( KrUOv )

世の中には、結構そんな男は多いですよ。自分の知り合いにも既婚を隠して複数の女性と付き合ってるバカ男がいました。その男曰く、「ただでヤレるぜ」って自慢してました。ある日会社にその女性の中の一人の親御さんが怒って訪ねて来て、その男はクビになりました。それでもその男は、反省なんかしてませんでしたよ。あなたも訴えるのもいいですが、人間不信にならないで欲しいですね。そんな男ばかりじゃないですから。

  • << 27 コメントありがとうございます。 発覚後、ネット等で色々調べましたが、同じような方も多く、本当に悲しくなります… 気持ちが大きければ大きいほど、裏切られた反動も大きいですね。 今はまさしく人間不信気味です… その男性の方も、いつか気づいてくれると良いのですが…難しいですね

No.14 17/04/16 17:23
匿名さん 

>> 4 そんなこと考える前に弁護士に相談して慰謝料請求とか考えないの? 三年も無駄にされたんだからそっちに相談すればいいのに! 三年も付… コメントありがとうございます。

メールで証拠にはならないかもしれませんが、彼が独身だと偽っていたメール、バレてから、隠していたことを認めるメール、それは残しています。

お金がほしい訳でも、謝って欲しいわけでもないんです…
謝られるのも惨めなので…
あとは、その請求をすることで、奥様に知られてしまうのでは、ということも不安です。

自分の旦那が不倫をしていたこと、もし知らないなら、知らないままが良いと思うんです…

色々考えて、この方法を思いついた次第です…
結婚は、いつかしたいねと話していました。彼との未来を思い描いていた自分が惨めでつらいです…

No.15 17/04/16 17:25
匿名さん 

>> 5 奥さんに会いに行っていいと思いますよ、気持ちが晴れるかは分かりませんが コメントありがとうございます。

今何とかしてこの苦しさから逃れたく、何か行動をとりたいんだと思います…
気持ちが晴れるかは分かりませんが、よく考えて行動するようにします。ありがとうございます。

No.16 17/04/16 17:42
匿名さん16 

主さん
貴女が奥様にバラすつもりは無くても
そんなことしたら、奥様が「何か変⁉」と気が付くかも知れませんよ

その時、貴女は奥様を傷つける最低の女になりたいんですか?

  • << 28 コメントありがとうございます。 バレないように最大限気をつけようと思います。 自分の目で見て、納得したいのだと思います。こんな自分勝手な理由で傷つけたりしないよう、よく考えて行動したいです。今は冷静な判断ができていないのだと思います…

No.17 17/04/16 17:52
匿名さん1 

>> 9 コメントありがとうございます。 既婚と分かってからは彼と会っていないので、不倫とはならないと思います。 彼が嘘をついていた証拠になるのか… 既婚者だと分かったから不倫ではないとあなたは申されてますが、違いますよ。

奥様側からみればれっきとした不倫関係になりませんか?

あなたは被害者ヅラしてメールなどを証拠として持っている、共通の友人をダシにしてまでその彼氏を追い込むあたりからして、相手側を配慮する気持ちが一切内容にも見受けられます。まさに性悪女ですね。

本当になにがしたいの?そんなことして気持ち晴れるの?相手の奥様の気持ちはどうなるの?

いい加減に悲劇のヒロインを演じるより、現実を見直しなさい!

私はあなたのやり方に共感持たないわ・・・

  • << 20 一切内容に→一切ない様に
  • << 29 度々のコメントありがとうございます。 書き方が悪く、すみません。 彼が結婚していると知らず、関係を持ち、結婚していると知ってからは関係は絶っているので、現時点では私から慰謝料が請求できる立場です。 請求をするにはお金も時間もかかりますし、私自身、彼を憎みきれないところもあること、そしてなにより、慰謝料の請求を行うことで、何も知らない奥様を巻き込んでしまうことが心苦しく、自分でできる制裁を考えていました。 復讐なんて時間の無駄かもしれません。 普段は思いやりをもって人と接するように心がけていますが、彼に対しては別です。 私は心が狭いのかもしれませんが、自分を裏切った人に、なぜ配慮しないといけないのか、と思ってしまいます… 少しくらい痛い目見させたいです。 確かに性格悪いこと思っていますね…今までこんな風に思ったことはなかったのですが、今回のことは本当に許せなくて悔しいです。 貴重なご意見、ありがとうございます。

No.18 17/04/16 17:52
匿名さん18 

今は何をしても何を見ても、辛いし悔しいし悲しいし惨めな気持ちだと思う
少しでもいいから復讐したい、彼に痛い目見させたい、そう思うのも仕方ないよ
でもね、昔から言うでしょ
復讐からは何も生まれないし、誰も幸せになれないんだよ

あなたがしようとしてることは、彼によって付けられた大きな傷を、自分で更にナイフで刺そうとしてるんだよ
やったらその時は少しは気が晴れるかもしれない、でも何年か経って自分のしたことに必ず後悔するし、余計に惨めな気持ちになるよ
あなたが彼を本気で愛してたなら、その分だけ絶対惨めになるから

もう充分傷ついたでしょ?
これ以上自分を傷つけちゃ駄目だよ
一生懸命稼いだお金を自分を傷つける為に使ってどうするの?
今は自分を癒して、自分を大切にするためだけにお金と時間を使いなよ

信じられないかもしれないけど、憎しみや怒りって感情は長くは続かないんだよ、だってすごくすごく心が疲れることだからね
何年も経って冷静な気持ちと冷静な感情なときに、それでもやっぱり復讐したいと思ったら、その時にすればいいと思う

人は傷つけられたとき、その辛さを傷つけた本人または全然関係ない人でも誰でもいいからやり返したいと思うもの
でもそれをやったら、あなたが今までの人生で培ってきた大切なこと、あなたの良いところが確実に無くなるよ
今必要なのは休息、休養、癒しで、復讐じゃないよ

どんなに土砂降りの雨でも、必ず止むからね

  • << 30 コメントありがとうございます。 読んでいて涙が止まりませんでした。 この苦しさがいつか終わるのか、 一生引きずってしまうのではないか、 この先、誰かを信じて心を許すことができるのか、 怖くて仕方ないです。 いつか終わると信じて、もう少し耐えてみます。ありがとうございます。

No.19 17/04/16 17:53
匿名さん19 

ヒヤットさせるだけなら、やらない方が良いと思います。
彼に対して効果も無いだろうし、主さんもやった所で
納得出来ないと思いますよ。
やるんでしたら、弁護士に相談して慰謝料請求
ですね。
奥さんには悪いですけど、それだけの事を
したんですから、又被害者が出ない為にも
当たり前だと思いますよ。

  • << 31 コメントありがとうございます。 交際前からの友人期間も長かったので、まさか裏切られていたとは思わず、結婚していたことも信じられず、自分の目で見たら納得するかなと思ったのですが… 冷静になってよく考えます。 訴えることは考えてなくて、友人期間もあったので、彼もこういうことは二度としないと思ってます。もともとこんなことする人じゃなく、交際相手は一途に大切にする人でした。 奥様がどんな方かは分かりませんが、ただの交際相手だった私でさえぼろぼろなので、奥様の立場で知ったらどうなるだろうと、怖くて言えないのです。 不倫は人の心を殺します。心が死んだら、肉体も死んでしまうかもしれません。 どんな理由があっても不倫は絶対にダメだ、と、彼にも伝えました。 もうしないと信じたいです。

No.20 17/04/16 17:55
匿名さん1 

>> 17 既婚者だと分かったから不倫ではないとあなたは申されてますが、違いますよ。 奥様側からみればれっきとした不倫関係になりませんか? … 一切内容に→一切ない様に

No.21 17/04/16 18:02
匿名さん21 


行って良いと思います。
奥さんは関係ないというけど、蚊帳の外にいるのもおかしな話。

自分の夫が自分(奥さん)の存在を無いものにして、他の女と交際していた。しかも三年も。
騙されていたのは奥さんも同じ。
夫婦としてどうするかは、この夫婦が決めること。

主さんがこれでキッパリと気持ちが終わるなら、やれば良いと思います。
変な小細工はしないで
「○○さんとお付き合いをしていました。
未婚だというのを疑いませんでした。奥さんがいると、つい最近知りました。これは○○さんのものです。お返しします。」

と渡して帰れば良いのでは。
主さんは不倫じゃないもの。奥さんを騙していたんじゃないから。

  • << 32 コメントありがとうございます。 かっこいいです。 頭の中で想像してみて、かっこよくて少しスッとしました。 実際には言えないかもしれません。小細工してしまう私はちっさい人間だなと思います…! 奥様も被害者です。 この件を明るみに出すかどうかを私が決めて良いものかと悩みます。 逃げるつもりはないです。 ただ、会うことすら正解か悩んでおり、真実を伝えることは今の所、怖くてできなさそうです。 彼と奥様の関係が実際は円満にいっているのなら、それは彼なりの家庭や奥様への配慮なのだと思います。そもそも不倫すらするなよ、と言う話なんですがね…
  • << 35 私もそうした方が良いと思います。 何も知らない奥さん可哀想。 私が奥さんの立場なら知らせてほしいです。隠れてコソコソされてるの嫌なので

No.22 17/04/16 18:42
匿名さん 

>> 8 主さん、惨めになるだけです。 知らなかっただけで意外と愛妻家だったりするものですよ。 ご自分に火の粉が降りかからないように、既婚だと知ら… コメントありがとうございます。

離婚するとか、妻とは不仲だとかは
不倫の常套句だと思います。
それを暴きたいんだと思います。
彼が困ることをして、だから不倫なんかするもんじゃないんだよ、と分からせたい気持ちもあります。
私、こんなに性格悪かったっけ、と自分でも自分が嫌になります…

彼とは発覚後、
会わない、という姿勢を貫いています。
辛いですが、不倫はしたくないので知ってしまったからには会えません…

No.23 17/04/16 18:43
匿名さん 

>> 6 結婚前提のお付き合いで、なおかつそれを証明できるなら、結婚詐欺で弁護士を雇えば良いが、 ただのお付き合いで、嫌がらせ目的なら、ストーカー、… コメントありがとうございます。

バレてから、彼とは会っていませんが、電話やメールが彼から届きます…
離婚する、待ってほしい、やり直したい…
それらにうんざりしたり、期待をしたり…この状況を打破したいのです…
結婚は前提にしていませんが、20代後半で、2人の間だけなので、
ただのお付き合い止まりにはなりますが、将来の話もしていました…
裏切られていたことが悲しくてなりません……

名誉毀損、ストーカー、裏切られた立場でも、度を超えたことをしてしまうとそういう可能性が出てきますよね。
よく調べるようにします。

No.24 17/04/16 19:25
匿名さん24 

そのメールを持って奥様に会いに行っても良いと思いますよ。
私は貴女のような女に乗り込まれた事がありますが、わかって良かったですよ。そんな男とわかって離婚しましたから…。
そしてそんな男は貴女と別れてもまたやりますからね!

  • << 33 コメントありがとうございます。 同じようなことを実際に経験されたんですね…大変でしたよね… 色々な価値観の方がいるので、何が正解か分からず、悩み苦しんでいる日々です。表向きは普通に頑張っていますが、心の中は常に波立ち、黒い感情が渦巻いています…早く解放されたいです。 奥様の立場からのコメント、参考になりました。ありがとうございます。しあわせを願っています。

No.25 17/04/16 19:30
匿名さん 

>> 7 本当に辛くて、憎しみに変わる気持ちもわかります。でもね、それをしたからって何も変わらないと思うんです。そんな事を考えてても、心も身体も醜くな… コメントありがとうございます。

優しいお言葉、ありがとうございます。
時間、どれだけかかるのか、ちゃんとまた元の自分に戻れるのか、不安で押しつぶされそうです。
裏切られた悲しみで、今は何も前向きに考えられません…どうしたら良いのか、分からないんです。

No.26 17/04/16 19:34
匿名さん 

>> 10 気持ちの切り替え方は 人それぞれだし 主さんが懲らしめたい 気持ちもよく分かります 主さん 相手の奥様ととことん争う 覚悟は… コメントありがとうございます。

やさしいお言葉が胸に沁みました。
前向きに前向きに、何とか頑張ろうとしていますが、なかなか立ち直れないのが現状です。

信じていたからこそ、裏切りが辛く傷も深いです…
今は明日が来ることも辛く感じますが、いつか感謝できる日はくるのでしょうか…
どうすれば納得できるのかは、まだまだ考えがまとまりません…皆さんからいただいたコメントを読んで、よく考えます。ありがとうございます。

No.27 17/04/16 20:39
匿名さん 

>> 13 世の中には、結構そんな男は多いですよ。自分の知り合いにも既婚を隠して複数の女性と付き合ってるバカ男がいました。その男曰く、「ただでヤレるぜ」… コメントありがとうございます。

発覚後、ネット等で色々調べましたが、同じような方も多く、本当に悲しくなります…
気持ちが大きければ大きいほど、裏切られた反動も大きいですね。
今はまさしく人間不信気味です…
その男性の方も、いつか気づいてくれると良いのですが…難しいですね

No.28 17/04/16 20:43
匿名さん 

>> 16 主さん 貴女が奥様にバラすつもりは無くても そんなことしたら、奥様が「何か変⁉」と気が付くかも知れませんよ その時、貴女は奥様を傷… コメントありがとうございます。

バレないように最大限気をつけようと思います。
自分の目で見て、納得したいのだと思います。こんな自分勝手な理由で傷つけたりしないよう、よく考えて行動したいです。今は冷静な判断ができていないのだと思います…

No.29 17/04/16 20:55
匿名さん 

>> 17 既婚者だと分かったから不倫ではないとあなたは申されてますが、違いますよ。 奥様側からみればれっきとした不倫関係になりませんか? … 度々のコメントありがとうございます。

書き方が悪く、すみません。
彼が結婚していると知らず、関係を持ち、結婚していると知ってからは関係は絶っているので、現時点では私から慰謝料が請求できる立場です。

請求をするにはお金も時間もかかりますし、私自身、彼を憎みきれないところもあること、そしてなにより、慰謝料の請求を行うことで、何も知らない奥様を巻き込んでしまうことが心苦しく、自分でできる制裁を考えていました。


復讐なんて時間の無駄かもしれません。
普段は思いやりをもって人と接するように心がけていますが、彼に対しては別です。
私は心が狭いのかもしれませんが、自分を裏切った人に、なぜ配慮しないといけないのか、と思ってしまいます…
少しくらい痛い目見させたいです。


確かに性格悪いこと思っていますね…今までこんな風に思ったことはなかったのですが、今回のことは本当に許せなくて悔しいです。


貴重なご意見、ありがとうございます。

No.30 17/04/16 21:06
匿名さん 

>> 18 今は何をしても何を見ても、辛いし悔しいし悲しいし惨めな気持ちだと思う 少しでもいいから復讐したい、彼に痛い目見させたい、そう思うのも仕方な… コメントありがとうございます。
読んでいて涙が止まりませんでした。

この苦しさがいつか終わるのか、
一生引きずってしまうのではないか、
この先、誰かを信じて心を許すことができるのか、
怖くて仕方ないです。

いつか終わると信じて、もう少し耐えてみます。ありがとうございます。

No.31 17/04/16 21:14
匿名さん 

>> 19 ヒヤットさせるだけなら、やらない方が良いと思います。 彼に対して効果も無いだろうし、主さんもやった所で 納得出来ないと思いますよ。 や… コメントありがとうございます。

交際前からの友人期間も長かったので、まさか裏切られていたとは思わず、結婚していたことも信じられず、自分の目で見たら納得するかなと思ったのですが…
冷静になってよく考えます。


訴えることは考えてなくて、友人期間もあったので、彼もこういうことは二度としないと思ってます。もともとこんなことする人じゃなく、交際相手は一途に大切にする人でした。
奥様がどんな方かは分かりませんが、ただの交際相手だった私でさえぼろぼろなので、奥様の立場で知ったらどうなるだろうと、怖くて言えないのです。
不倫は人の心を殺します。心が死んだら、肉体も死んでしまうかもしれません。
どんな理由があっても不倫は絶対にダメだ、と、彼にも伝えました。
もうしないと信じたいです。

No.32 17/04/16 21:21
匿名さん 

>> 21 行って良いと思います。 奥さんは関係ないというけど、蚊帳の外にいるのもおかしな話。 自分の夫が自分(奥さん)の存在を無いものにし… コメントありがとうございます。

かっこいいです。
頭の中で想像してみて、かっこよくて少しスッとしました。
実際には言えないかもしれません。小細工してしまう私はちっさい人間だなと思います…!


奥様も被害者です。
この件を明るみに出すかどうかを私が決めて良いものかと悩みます。
逃げるつもりはないです。
ただ、会うことすら正解か悩んでおり、真実を伝えることは今の所、怖くてできなさそうです。


彼と奥様の関係が実際は円満にいっているのなら、それは彼なりの家庭や奥様への配慮なのだと思います。そもそも不倫すらするなよ、と言う話なんですがね…

  • << 79 すまん、途中までしか読んでない。 主さんの志は悪くはないけれど、彼と奥さんの問題になるから、その後の心配は無用だよ? 主さんはむしろ、事実を明るみに出す方がいい。 相手の奥さんを地獄に引きずり込むとか、巻き込むとかって意見があるけど、彼はほっとけば又やるよ? ほっとかなくても繰り返すかもしれない。 ただね?主さんのような女性を何人も作ることになるかもしれないから、彼は懲りた方がいいんだよ。 奥さんに罪はないと皆が云うけれど、決めるのは奥さんだよ? 全く知らないかもしれないし、薄々は気づいているかもしれないし、終わった話なんだから、主さんの思う程のダメージは相手側にはないよ? 某かの不信感に決着がつくだけです。 違和感はあるはずで、蓋をしている筈だから、多分スッキリします。 主さんも、奥さんも被害者だから、奥さんから慰謝料の請求なんてないし、奥さんも被害者だし、奥さんはその男性と生きていかなくちゃいけないんだから、知って自分で決める権利があるんだよ。 それを、主さんの我慢で先送りにして、彼も、彼の奥さんも反省や、決断をしないままになったら、主さんの思うような、彼は二度としない。は、ないんだよ。 本当に彼の奥さんには知られたくないなら、彼の別宅とやらに、内容証明で書類を送れば済む話だし。 主さんの慰謝料の請求なんて、彼が自分でどうにか出来るならすると思うよ? でもね、彼の自宅や、会社に慰謝料の請求を出すのも事実を明るみにする意味では大切なんだよ? はっきり言って、そうした人間だと、ほとんど懲りずに繰り返す。 痛い目にあえば、姑息に知恵がついてこそこそするだけで、二度とやらないなんて事は滅多にない。 ただね?彼のこと本当に二度とやらない人だと信じているなら、慰謝料の請求をして、彼の自宅や、会社に書類を送るべきです。日陰の存在のままで終わらせても何も良いことはないよ? まぁ、考え方だけどね。 裁判をする必要はない。弁護士に相談して、書類を作ってもらって、内容証明で書類を送れば済む話だよ?慰謝料をもし貰えたら、それでおしまいだよ?別に貰えなくていいんでしょ?だったら、書類を送れば、主さんの今回の恋は終わりになるよ。

No.33 17/04/16 21:26
匿名さん 

>> 24 そのメールを持って奥様に会いに行っても良いと思いますよ。 私は貴女のような女に乗り込まれた事がありますが、わかって良かったですよ。そんな男… コメントありがとうございます。

同じようなことを実際に経験されたんですね…大変でしたよね…
色々な価値観の方がいるので、何が正解か分からず、悩み苦しんでいる日々です。表向きは普通に頑張っていますが、心の中は常に波立ち、黒い感情が渦巻いています…早く解放されたいです。

奥様の立場からのコメント、参考になりました。ありがとうございます。しあわせを願っています。

No.34 17/04/16 21:45
フリーさん34 

(´・ω・)…気のせいかな?随分前にこのスレとほぼほぼ似た内容のスレ見たことあるんだけど…。

スレ主さんも悪いが、一番悪いのは男だな。
今頃、男は逃げ回ってるんだろうか?
奥さんもスレ主さんも泣き寝入りしないように、貰えるもんはもらって清浄出来るといいね?

  • << 38 コメントありがとうございます。 同じような方が過去にもいらっしゃったんですね… 私が「悪い」というのは、奥様に会いたいと思う心理のことでしょうか…それとも騙されたことに対してでしょうか… 私にも落ち度はあったのかなと悩んでます…どこが悪かったのか私も知りたいです…

No.35 17/04/17 01:24
ラブラブさん35 ( 30代 ♀ )

>> 21 行って良いと思います。 奥さんは関係ないというけど、蚊帳の外にいるのもおかしな話。 自分の夫が自分(奥さん)の存在を無いものにし… 私もそうした方が良いと思います。
何も知らない奥さん可哀想。

私が奥さんの立場なら知らせてほしいです。隠れてコソコソされてるの嫌なので

  • << 39 コメントありがとうございます 知らせてほしいと思う方もいらっしゃるんですね…悩みます…何もしないのが得策なのでしょうか…

No.36 17/04/17 04:03
恋愛の達人36 

交際前から友人関係だったのに
既婚者かどうかも分からない
なんて事もあるんですねー?
共通の友人にすら会った事は
なかったんでしょうねー

奥さんに会うくらいなら
バレる可能性というか
どの道何か変だと勘ぐられる
可能性もあると思います。

奥さんは関係ないので
個人的には彼と直接ケリをつける
方法のが良いと思います。
弁護士などを通じてならば
彼と直接対峙する事になり
その方がまっとうだと考えます。

いくら騙されていたとはいえ
主さんが直接相手の家に行き
そういう所からほころびが生じて
彼の家庭が壊れてしまったら
気持ちの良いものでは
ないと思いますよー

興信所なりにお金を遣うなら
弁護士を通じてちゃんと
何か方法を考えるべきです。
考え方の問題ですが
彼と二人で解決できない問題なら
第三者を交えて正々堂々と
ちゃんとするべきです。
それなら奥さんに対しても
何ら恥じる事はありませんから。

  • << 40 コメントありがとうございます 彼の友人、仲の良いグループにも紹介してもらいましたが、全員彼の奥様とは会ったことがなく、結婚したことも知ってるけど式などもなく、彼の結婚の理由も知っているため、私に対する申し訳ない気持ちはあったけど言えなかったそうです。 発覚後、謝罪されました。 彼のことを許して分かってあげて欲しいと言われました。 何を信じたら良いか分かりません。 お子さんがいたら、こんな馬鹿なことは絶対に考えません。 弁護士を交えてというのも、すみません、何だか大変そうな気がするのでそこまでしなくてもと思ってしまいます。 お金が欲しいわけでも、形だけの謝罪が欲しいわけでもありません。 本当に性格悪いなと思うのですが、スッキリしたいんです。 自分の目で見て、本当に結婚したんだ、と分かりたいのかもしれません。 聞いておきながら申し訳ないです…自分のしようとしていることが間違ったことなのか確認したい、誰かに励ましてほしい、そういう気持ちだったのかもしれません… 弁護士を交えて、というアドバイス、ありがとうございます。

No.37 17/04/17 07:29
匿名さん37 

え、知らぬが仏を推奨する意見が多いんですね。

私が奥さんの立場なら知らせて欲しいです。そりゃ傷つきはするけど、知らないところで夫がこんな迷惑かけていて、自分はずっと知らないなんて・・今後の生き方を考える上でも事実はとても大切です。

それで家庭が壊れたとしても仮面の家庭よりはマシですし、それでも夫婦やっていきたいなら向き合って乗り越えるしかない。もし冷めていて離婚を考えているんだったら妻側に有利な情報ですよ。

別れた後にきている彼からの連絡、迷惑なんです、奥さんからも言ってもらえませんか、という相談の形で報告してはいかがですか。結婚しているなんて知らなくて・・と謝罪も添えて。

悪いのは男のみ。なんでも騙せると思ってもらっちゃ困る。

  • << 41 コメントありがとうございます。 知らせてほしいという意見は私の中になかったので、知れてよかったです。 最後の一文にハッとしました。 彼に、私のやさしさに甘えたと言われました。「許してもらえる」と思われたくないのです。 何でも許されると思ってほしくない。 最初から既婚を知ってはじめた不倫なら黙って身を引くのが当然ですが、騙されて黙って身を引くなんて、と、汚い感情が… 色々考えて、行動するようにします。 ありがとうございます。

No.38 17/04/17 08:34
匿名さん 

>> 34 (´・ω・)…気のせいかな?随分前にこのスレとほぼほぼ似た内容のスレ見たことあるんだけど…。 スレ主さんも悪いが、一番悪いのは男だな。… コメントありがとうございます。

同じような方が過去にもいらっしゃったんですね…
私が「悪い」というのは、奥様に会いたいと思う心理のことでしょうか…それとも騙されたことに対してでしょうか…
私にも落ち度はあったのかなと悩んでます…どこが悪かったのか私も知りたいです…

No.39 17/04/17 08:35
匿名さん 

>> 35 私もそうした方が良いと思います。 何も知らない奥さん可哀想。 私が奥さんの立場なら知らせてほしいです。隠れてコソコソされてるの嫌なの… コメントありがとうございます

知らせてほしいと思う方もいらっしゃるんですね…悩みます…何もしないのが得策なのでしょうか…

No.40 17/04/17 08:47
匿名さん 

>> 36 交際前から友人関係だったのに 既婚者かどうかも分からない なんて事もあるんですねー? 共通の友人にすら会った事は なかったんでしょう… コメントありがとうございます

彼の友人、仲の良いグループにも紹介してもらいましたが、全員彼の奥様とは会ったことがなく、結婚したことも知ってるけど式などもなく、彼の結婚の理由も知っているため、私に対する申し訳ない気持ちはあったけど言えなかったそうです。

発覚後、謝罪されました。
彼のことを許して分かってあげて欲しいと言われました。
何を信じたら良いか分かりません。

お子さんがいたら、こんな馬鹿なことは絶対に考えません。
弁護士を交えてというのも、すみません、何だか大変そうな気がするのでそこまでしなくてもと思ってしまいます。
お金が欲しいわけでも、形だけの謝罪が欲しいわけでもありません。
本当に性格悪いなと思うのですが、スッキリしたいんです。
自分の目で見て、本当に結婚したんだ、と分かりたいのかもしれません。

聞いておきながら申し訳ないです…自分のしようとしていることが間違ったことなのか確認したい、誰かに励ましてほしい、そういう気持ちだったのかもしれません…

弁護士を交えて、というアドバイス、ありがとうございます。

  • << 42 なるほどー 彼の友達からすれば 彼を庇うわけだから グルみたいなもんだねー 綺麗事かもしれないけどさー 復讐じみた事をしてしまうと 主さんの綺麗な心が 汚れてしまう気がするんだよねー そういった行動が 今後何かに影響しそうというか。 だからあまりオススメは したくないんだけどねー でもまぁそこまで決心が 固いのならば 好きにしたら良いかと思う。 傷ついたのは主さんなのだから。

No.41 17/04/17 08:52
匿名さん 

>> 37 え、知らぬが仏を推奨する意見が多いんですね。 私が奥さんの立場なら知らせて欲しいです。そりゃ傷つきはするけど、知らないところで夫がこん… コメントありがとうございます。

知らせてほしいという意見は私の中になかったので、知れてよかったです。

最後の一文にハッとしました。
彼に、私のやさしさに甘えたと言われました。「許してもらえる」と思われたくないのです。
何でも許されると思ってほしくない。
最初から既婚を知ってはじめた不倫なら黙って身を引くのが当然ですが、騙されて黙って身を引くなんて、と、汚い感情が…

色々考えて、行動するようにします。
ありがとうございます。

No.42 17/04/17 10:33
恋愛の達人36 

>> 40 コメントありがとうございます 彼の友人、仲の良いグループにも紹介してもらいましたが、全員彼の奥様とは会ったことがなく、結婚したことも知… なるほどー
彼の友達からすれば
彼を庇うわけだから
グルみたいなもんだねー

綺麗事かもしれないけどさー
復讐じみた事をしてしまうと
主さんの綺麗な心が
汚れてしまう気がするんだよねー
そういった行動が
今後何かに影響しそうというか。
だからあまりオススメは
したくないんだけどねー

でもまぁそこまで決心が
固いのならば
好きにしたら良いかと思う。
傷ついたのは主さんなのだから。

No.43 17/04/17 11:24
匿名さん 

>> 42 ありがとうございます。

こんなこと考えてる時点で心が汚いです…何かをしないと、考えていないと、自分を保てないのかもしれません。
でもこんな気持ちで傷つく人を増やしてしまうのも嫌です。かといって私1人我慢すればいいと思うような良い子でもなく…


何が正解なのか、何がただしいことなのか、本当に分からなくなりました。
世の中こんなにも不倫が多いこと、バレなければいいと人の心を踏みつけるようなことを平気でやる人が多いこと、これまで平和に呑気に生きてきた自分にはきついです…
ぼけぼけしてたからこんなことになったんですかね…

潔癖ではないのですが、奥様ともきっと体の関係はあるでしょうし、並行していたとすると気持ち悪くて…(奥様がどうと言うわけではないです)

そして信頼しきっていた人からの裏切りということもあり、自分の存在が汚く、不純なもの、いらないものに思えてしまいます。不倫相手って、家族からしたら悪ですよね。それはよく分かってるんです…
知らなかったとは言え、そういう存在だった自分が嫌で嫌で仕方ないです…
消えてしまいたい位の気持ちで、変なことを考える自分がいます。
もう、心がおかしいです…

No.44 17/04/17 12:08
恋愛の達人36 

>> 43 傷ついたわけだから
心が少しばかりおかしくなるのは
仕方がない事さー
心も汚くないよー
普通にありえる感情だし
行動に移していないのだから。

主さんが彼を信じて
全力で彼と向き合ってきた事は
主さんの義には傷がつかない。
彼は人を騙したわけだから
彼は自分で自分の義を汚し
信用するに値しない人間に
成り下がってしまったのさー

だからといってこの先
彼に天誅が下るかは分からない。
俺も綺麗事を言ってるだけ
なのだからねー

実はさー
俺も男と女の立場が違えど
騙されてた事があるんだよねー
俺は半年でしかなかったが
中々予定も立たず
何かおかしいと思っていたら
相手が既婚者だと判明した。
しかも子供がいるのだから
そりゃ子供優先で予定も
中々立てられないよなー

だから少しは主さんの気持ちは
理解できるんだよー
俺も惚れて付き合ったわけだから。

主さんも今は
そんな状況になるのも
無理はないよー

  • << 46 ありがとうございます お返事遅くなってすみません。 同じような経験をされたんですね… 期間は関係ないと思います。 短かったからいいとか、長かったからだめとか、そうではなくて、自分の気持ちを優先して他人を傷つけるようなことがいけないんだと思います。 傷は目に見えないので誰かと比べるようなものでもないです。 傷ついた分、人にやさしくなれるのだと見せていただいたような気持ちがします。 体験談も交えてお話しいただきありがとうございました。 会いに行ったり 訴えたり そういうのをする気力がもうなくて 少し休みたいです。

No.45 17/04/18 07:42
匿名さん45 

酷い男だね
裁判に持ち込むこと出来ないの?慰謝料取れるなら取りましょうよ
あと奥さんは関係ないよね

  • << 47 コメントありがとうございます 慰謝料の請求をするということは 奥様も巻き込むことだと思っています それはしたくないです 彼には発覚後、恋愛結婚ではなくて仕事のための結婚だからお互い無関心だと、独身時代とほとんど生活は変わらない、同居人で、寝室も別だし食事も一緒に取ったことがない、休みの日も家にいないのは知ってるはずだ、と言って、私のことは精神的な支えだったと言われました。 旦那さんを支えるのは妻の役目では? 私は結婚してもらえないのになんで既婚者の支えをしなくちゃいけないの?私のことは支えてくれないのに? 不倫願望皆無で、不倫する人の気持ちが全くわからない私には、彼の言ってることが理解できませんでした。 よくある不倫の常套句で本当は仲良くしてるんだ、という思いが消えず、この目で確かめたいと思ってしまうんです。 それで、見てみたい、家に行ってみたい、不倫をバラすつもりはない、そういう気持ちでした。 奥様は関係ないかもしれませんが、 私の中では関係あるんです… 今は訴える気力もなく、会いに行きたいという気持ちも失せ、ただただ消えたいと思うばかりです…

No.46 17/04/19 09:10
匿名さん 

>> 44 傷ついたわけだから 心が少しばかりおかしくなるのは 仕方がない事さー 心も汚くないよー 普通にありえる感情だし 行動に移していない… ありがとうございます

お返事遅くなってすみません。
同じような経験をされたんですね…
期間は関係ないと思います。
短かったからいいとか、長かったからだめとか、そうではなくて、自分の気持ちを優先して他人を傷つけるようなことがいけないんだと思います。
傷は目に見えないので誰かと比べるようなものでもないです。
傷ついた分、人にやさしくなれるのだと見せていただいたような気持ちがします。


体験談も交えてお話しいただきありがとうございました。
会いに行ったり
訴えたり
そういうのをする気力がもうなくて
少し休みたいです。

No.47 17/04/19 09:17
匿名さん 

>> 45 酷い男だね 裁判に持ち込むこと出来ないの?慰謝料取れるなら取りましょうよ あと奥さんは関係ないよね コメントありがとうございます

慰謝料の請求をするということは
奥様も巻き込むことだと思っています
それはしたくないです


彼には発覚後、恋愛結婚ではなくて仕事のための結婚だからお互い無関心だと、独身時代とほとんど生活は変わらない、同居人で、寝室も別だし食事も一緒に取ったことがない、休みの日も家にいないのは知ってるはずだ、と言って、私のことは精神的な支えだったと言われました。


旦那さんを支えるのは妻の役目では?
私は結婚してもらえないのになんで既婚者の支えをしなくちゃいけないの?私のことは支えてくれないのに?


不倫願望皆無で、不倫する人の気持ちが全くわからない私には、彼の言ってることが理解できませんでした。


よくある不倫の常套句で本当は仲良くしてるんだ、という思いが消えず、この目で確かめたいと思ってしまうんです。
それで、見てみたい、家に行ってみたい、不倫をバラすつもりはない、そういう気持ちでした。
奥様は関係ないかもしれませんが、
私の中では関係あるんです…


今は訴える気力もなく、会いに行きたいという気持ちも失せ、ただただ消えたいと思うばかりです…

No.48 17/04/19 09:43
通行人48 


ん~っときっと傷ついた心の持って行き所を探しておられるのではと推測致しますが

手っ取り早いのはやはり本人に浴びせちゃう事ですがねー

あまりお勧めしないなー

ほんとくだらない男でしたね

なんで引っかかった?

そのあたりも今後参考にして

くっだらないカス男と解ってよかったじゃないですか

幸せになられる事を祈っています

  • << 51 コメントありがとうございます。 数年来の知人だったこと、周りの友人も知っていて、人柄も大体分かっていたことで信頼しきっており、疑うということができませんでした… 今は少し、人との距離を置いて休みたい気持ちです 幸せを祈っていただきありがとうございます。

No.49 17/04/19 10:23
匿名さん49 

不倫相手に誘惑されようが何されようが不倫しない人はしないので、不倫相手ってより誘惑に負けた既婚者パートナー(夫、妻)が基本悪いです。既婚者と知らないで付き合ってしまった訳だし、不倫と分かってからは会ってないのですから主さんは悪くないですよ。

不倫の中でも独身と偽るのが一番タチ悪いですよね。何人かレスしてる方と同じく、私も何も知らず騙されたままより傷付くけど事実を知らされた方がいい。

ただ奥さんが女の敵は女って人だったら言わない方がいいかもしれません。誰がどんな理由で何が悪いかの判断もせず、理由なんて関係ない誘惑したんだろうから不倫相手が悪いって決め付ける人でしょうからね。

  • << 52 コメントありがとうございます 変に潔癖なところがあるので、不倫は許せなくて、知らなかったとは言えよそ様の旦那といた自分が許せなくて…汚く思えて仕方ないです アドバイスありがとうございます 不倫というキーワードだけで頭ごなしに言われる方も見受けられました。 きっと元々はそういう人ではないはずなのにそうさせてしまう不倫は恐ろしいです。 ひとつの幸せな家庭が壊れてしまったのを見たことがあるので余計に私にとって不倫は許せない、憎しみさえ覚えるものです…それを、信じていた人が… それだけでもう心が壊れてしまいました。 奥様がどんなタイプの方かは分かりません。 でも奥様に会いたいなんて普通じゃないんです…きっと行動にはうつせません。興信所を使うこともしないでしょう。 行き場のない気持ちをどうすれば良いのか分からなくて、助けを求める人も見つからず、ここに書き込みをしました。 色々とお話が聞けて良かったです。 ありがとうございました。

No.50 17/04/19 10:52
匿名さん50 

復讐して仮に彼をヒヤっとさせたとて、それは一瞬です。貴方の元へ彼が戻ってくるわけでもなし、彼はその家で今後も何事もなかったように仲良く奥様と暮らしていくのでしょう。「地雷女」と別れられてよかった、位にしか思われませんよ。
貴方の恨みが奥様に向かないかが心配です。奥様も被害者であると同時に、婚姻関係にある今、そんな最低な男と知らず、また知っても簡単には別れられない立場にあるのです。どちらかと順位をつけるのであれば、可哀想なのは奥様ではないでしょうか。貴方は籍に傷がつかず、この先また別の人とやり直せるのですから。
いちばんの復讐は、そんな裏切った男の自宅へ凸より、そんな男と速攻縁を切って貴方がずっといい女になって奥さんを騙して不倫などしない男と幸せになる事かと思うのですが。

  • << 53 コメントありがとうございます ごめんなさい。 私が1番ゆるせないのがここなんです。 >貴方は籍に傷がつかず、この先また別の人とやり直せるのですから。 だから、良かったんですか? だから、奥様の方がかわいそうなんですか? 順位をつけるようなものではないんです。 彼にももしかしたら、そんな気持ちがあるのではないかと思うのです。 私はまだ、やり直せば良い、と。 でも信頼していた人からの裏切りは、自分が妻の立場であろうと彼女の立場であろうと、違いはあるのでしょうか…比べられるものなのでしょうか… 別の人と幸せになる、それが1番きれいな復讐なんだと思います。今はショックで、人を信じるのが怖いです。 奥様には会ったこともなく、どんな方かも分からないのです。 奥様に対して申し訳ない気持ちはあるのですが…なぜ奥様に恨みがいくのですか…?
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