いつになるか分からない結婚…

ゴメン、辛口になります。
実家と彼に頼り過ぎに感じます。
自分と子どもだけで生き抜いていく覚悟ないと難しいんじゃないですか？

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子供にとっては母親の主さんがしっかりと育て抜くことが一番だと思いますけど

他人を父親として生きるのも大変なことだし、母親の｢女｣としての部分で巻き込まれるなら子供はほんっとに迷惑でしょう

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彼にもあなたにも譲れない部分があるなら結婚は難しくなる。
少し遠距離になるので、お互い様子みながら考えたら？

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彼は自分のやり方を通せないなら別れるつもりみたいだから、あなたが彼に合わせるしかないかと。
実子でもないのに子供に合わせて自分のしたいことを諦めるのは誰でもイヤだと思う。

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子供が会いたがってるとか言って子供を利用するのはやめましょう。
子供産んで離婚しただけでも子供に迷惑かけてるんだから、せめて子供が成人するまでは自分の幸せよりも子供のことを考えてやれませんか。
自分のワガママで子供を振り回してるんだからさ。
まださらに傷つけるのか?
男たらしたかったら子供なんか産むなよ

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転職は決定ですよね？
今年一年遠距離で、お子さんの入学の時に転居できるようにアパートの荷物を整理しておくしかなくないですか。
入学のタイミングで籍を入れて、お子さんを改姓できるかは別ですが。
同級生に妾の子がいて、小学校入学の時にはすでに父親と母親と暮らしていましたが、母方の名字を名乗っていました。
実際改姓したのは中学に入った時です。
お兄ちゃんもいたから、実は小学生のうちに離婚が成立し、父親の戸籍に入れていたけど、卒業の区切りまで旧姓で通していたのかも知れませんね。
実家から遠くなるのが嫌ならお別れしてください。
実家が楽だからか、介護する家族がいるからかはわかりませんが、片道二時間で毎日介護は無理です。

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付いて来て欲しいと言われた訳じゃなく、結婚すら出来るかどうかなんですよね？

子どもが会いたがってるとか言いますが、あなたがしっかり子どもの事を優先し、守り育てる決意を見せていたら、子どもは他人に頼ったりしません。
あなたの顔色を見てるんじゃないかな。
結婚したいのは分かるけど、未婚で子どもを産むと決意したとき子どもを選んだんじゃないのかな。なら、子どもだけいまは見てあげるべき。
男は子どもが独り立ちしてからまた見つけたらいい。まだ若いんだから

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あなたなんか勘違いしてるよ。
自分が彼氏といたい、結婚したい気持ちが抑えられないだけだよね。

どうしたらいいかって母親として子供の事を最優先に考えて下さい。

子供にとっては何が１番なのか
あなたが彼氏を作って恋愛に現を抜かしたりすることなく、子供だけをしっかり見つめて育ててあげることですよ。

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＞彼に私が不安に思うことを言ったら、お互いの事を考えるのなら別れる事も考える。だけど、出来るなら一緒にいたい気持ちはある。

これって、お互いに自分の要求を譲れない･押し通したい、それだけのことだよね？

彼は｢俺はこうしたい｣主さんは｢私はそうできない｣彼は｢それなら別れも致し方無い｣、
主さんは｢私はこうしたい｣彼は｢俺はそうできない｣だけど主さんは｢別れたくもない｣と思ってるわけでしょ？

こう考えると、彼の方が幾分か潔いとは言えるけど、まぁどちらにしろ２人共自我の強い人間であることは間違いないだろうね。

自我が強い人間に結婚は向かないよ。

結婚に一番大事なのは譲り合いの精神、そう言っても過言じゃないと思うからね。

だいたい、冷静に考えてみ。

彼は『俺の思い通りにしてくれるなら一緒に居てやってもいいけど、思い通りにしないなら別れを選ぶ』、主さんはその程度にしか想われてないんだよ？

つまり『絶対に手離したくない！』とも想われてないし、子供のことを考えてないのも明らかなんだって。

そんな自分の身の程に気が付いてたら、結婚結婚と結婚せがむようなみっともないこと、情けなさ過ぎて言えるわけないと思うけどね。

私がそんな風に言われたら、｢じゃあ別れましょ｣にしかならないよ。

子連れで結婚するなら、勿論自分のこともだけど、何より子供のことを真剣に考えてくれる相手を選ぶべきだと思うね。

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責任は取れないけど、都合のいい時だけ会いたいと言う言い分だとしか思えません。遠距離で様子を見た方がいいんではないでしょうか。彼が寂しくて我慢出来なければ考えも変わるでしょうし、あなたが我慢できななければリスクを覚悟して彼の元に行くかでしょう。
あなたはお子さんも家族も側にいるんだから分はあるでしょうね。

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彼には結婚をする覚悟が見えないですね。
男は付き合いが長く成れば成る程、結婚は
したくなくなるものですよ。
主さんがしっかりしないと子供の為に
何が良いのか考えて決断する事ですね。

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少し遠距離になると
上手くやっていけるか不安…
この気持ちはまぁ分かる。

主さんが実家を離れて
引っ越して結婚もできず
別れたらどうするのー？
逆にそこに不安はないのかな？

彼が結婚するから
ついてきてほしいって言うなら
分かるんだよー

寂しくなるという理由で
そんなリスクを背負っても
結婚できず別れたら
全て主さんに負担がくるよー

彼はハッキリと今は結婚
できないと言ってるのだから
主さんが引っ越して
仮に別れたとしても
彼は何も悪くない事になるよー
主さん自身が引っ越しを
決めた事になるのだからねー

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女は他の女が産んだ子供を愛せるの？

男の事ばかり偉そうに非難してっけども

不完全で未熟な女ほど白馬に乗った王子様がいると思ってるというか…

我が子供を愛してくれる男は実の父親(元夫)以外に基本いるわけないじゃん
それを切り捨てたのは自分である事を忘れるなって話だよね

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一人で育てる覚悟で離婚したのでは？
小学生にも満たない子を優先して欲しい。
これを言うと、1番大切！と言うけど、そんなの当たり前の事。
そこじゃない、のは、主は母親だから、わかるよね。

独身同士の恋愛結婚とは違う。
5歳のお子さんが居て、1年半のお付き合いと言うことは、離婚、出会い、お付き合いが、短期間だよね、おそらく。
時間では無いけど、やはり慎重に行くべきだよね。
相手が結婚する気が無いと言うなら、足掻いても仕方が無い事。
貴女達親子が幸せになる為に、今の生活を維持する権利主張自由選択があるように、相手にも権利選択自由があるって事。

たまに会う優しいオジサンを、嫌う幼児は居ない。
たまに会うのと、一緒に暮らすのは違うよ。

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結論を急がずしばらくは遠距離でいいと思いますよ。それで2人の想い、本気度を確かめればいい。

別れたくはないけど、結婚まではしたくない彼。子どもは優しいおじさんが好きでしょうが、だからっておじさんが育てるキャパ持ってるかは別問題。普通の独身男性なら重すぎて躊躇しますよ。たぶん主だけついてくるなら、こんなに返事濁さないはず。今は実家とか預け先があるから気楽に都合よく付き合えるだけでは？

それでも別れたくない？逃したくない？ならひたすら遠距離で愛育むことです。多少のデメリットがあっても主を手放したくないと思えるくらいに。

まず小学校入学のタイミングは諦めましょう。どうせ転校するのならそのタイミングで苗字を変えればいいのだし、焦ることはないです。

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子育て甘く見過ぎ。
子どもが本当に可哀想です。

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