結婚と差別問題

これ全国の人が見る掲示板に書いても、差別がある所の人にしか分からない問題だと思うよ。
私の所は何もないから婿養子だの出身地だの気にせず結婚すればいいのにと思うけど、主さん達は違うから両親とも彼ともなかなか折り合いがつかないわけでしょ？
もっと狭いコミュニティで相談した方がいいんじゃないかな？

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私は小学生の時に、差別地区のある校区出身だということで、差別地区出身でなくても差別を受けたことがあります。
でも、ここ数十年で新築の家が増え景色も変わってきました。
それと共に、差別の話は聞かなくなりました。

私個人の考えですが、主さんが気にするなら結婚はやめた方がいいと思います。
彼の一番の理解者であり、これからの人生を共に過ごす相手となるべき主さんが、一番気にしているようですからね。
差別をしているつもりはないでしょうが、差別を理由に婿養子にということも、主さんのように悩むことも、私が彼の立場なら差別を受けているようなものだと感じます。

先々の不安で主さんも辛いのでしょうが、それを見ている彼はもっと辛いと思います。
どう悩んでも、これは主さんの気持ち一つなんですよ。
納得できないなら､結婚は無理でしょう。

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婿取りが今後吉と出るか凶と出るかはわかりませんが、差別や人権問題で苦しいことがあってもあなたがた夫婦と未来のお子さんは親御さんが守る、という意思表示に思えます。
本人が被差別○落問題は関係ない昔の話だと思っていても、解決して終了したわけではなく、市職員に特別枠があったり、地域に特別予算が組まれている限りは続いていますし、その地域から出て暮らさない限りはその恩恵を受けています。
私の地域は今でも姉妹なら長女が婿取りになりますが、それでもずいぶん拘らなくなりました。
おそらく関西の主さんの地域で婿取りはよっぽどあり得ないことで、彼氏さんのご家族も悩むところで、お父さんをよく思っていないと思います。
それを覚悟で提案したのです。よく考えてください。

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主さん自身が、彼の過去を隠したいなら結婚は諦めた方がいいと思います

彼は前を向いて歩きたいのに、それを阻もうとする家族の中に入って彼は幸せになれるのかな？

彼が今の人生を生きてきたから、主さんと出逢えたんですよ

彼の人生まんまを受け入れ愛せないなら、彼の努力ではどうしようもない部分をマイナスに思うのなら、諦めるという選択が彼のためにもなる場合もあると思います

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主さんとご両親の⚪落地域に対する考え方を否定しようとか批判しようとは思いません。
人それぞれだし自由なので。

しかし、⚪落差別の意識を未だに持っていて、それを恥じたり隠したりするような人とは彼は結婚しない方がいいと思います。
主さんの為ではなく彼の為に。

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３のレスに関連する事なんだが

【同和利権を許さない】
と
【同和だから差別する】
は、全く違う

今回は、どっちが問題になってるの？

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私の友達にも同和の方々が居ますが
昔は凄く差別は有りましたが、今は
差別も殆どなくなりました。
ですが、あえて自分から同和の人間だと
言わない方が良いと思います。
会社関係とか役所関係だと、不利益になる
可能性も有りますからね。
今も全国に支社があって会員の方々は
凄く減っていても、活動はしていますからね。
団結力があるから、ヤクザも嫌がりますね。
会員じゃあ無い人は、一般人と同じですよ。

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差別は絶対無くなりません、なぜなら差別が無くなると困る人がいるから。私が主さんの親なら結婚を反対します。

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同和出身でも地域から離れ、結婚時に本籍を変えれば誰にも分からなくなる、それでいいと思うけど。

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主さんの親御さんは、親御さん自身に差別の意識があるというより、『社会の見方』をきちんと把握しつつ、主さんたちへ最大限の譲歩と理解を示してくれているんだと思いますよ。

それにしても彼氏さん…………気にしない、劣等感はない、と、言いつつ、結婚話が具体化して初めて主さんに『打ち明けた』んですよね…………矛盾してますね。
でもその彼の行動自体が、すべてを物語っていると思いますよ。

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それ系の差別とは無縁の地域で育って始めてそれを知った時衝撃を受けました。
被差別○落の青春(一応伏せ字します)という書籍で知りました。
当時、小学生だった私は衝撃を受けました。
今は差別がない？と言っても地域や周辺の方達にとって複雑な思いがあると思います。
主さんのご両親の決断は凄く重い決断だったと思いますよ。
でも相手も相手のご両親も快く思ってないなら…私なら嫌々自分の家系に入られるのは抵抗あります。
どう言っていいのか分からないけど…
No.10ぷに助さんのレスが凄く納得です。

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主さんも、ご両親も彼も視野もキャパも狭い狭い！狭すぎる！

なんというか、もう少しグローバル的な思考になれないかな？

一度、アメリカに行って、見て、知ってきなさい。

それと、今は2017年です。

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>> 12 12さんは、実際にアメリカで生活したことあるんですか？
そりゃアメリカまで行けば、日本の日差別○落問題なんかとるに足らないでしょう。
でも、アメリカ社会の人種差別は、もっと身近な問題で、もっとえげつない。
知的階級であればあるほどオブラートに包まれていますが、逆に知的階級になるそど、内面では確実にくすぶっていますよ。

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彼も矛盾を抱えているので、結婚は難しいと思います。
何かの時のために安全策を取る。と、養子の話まで出来る主さんの両親の覚悟は並々ならぬものがあり、娘の幸せを願った譲歩案だと思います。

ですが、彼が隠してない。と言いますが、差別はありますし、事実として特別枠は今も存在します。
本籍を移してしまえば、簡単には辿れませんし、今は進行住宅地での流入者は土地の事情も知らずで住んでいますから、だんだんと風化してはきています。
ですが、0ではありません。
何時、どんな状況になるかはわかりません。
だから、結局は主さん次第だとしか言えません。
友人に🌕和の方がいました。親友の幼馴染みで、ある日急に疎遠になったのだそうです。

親友の家に遊びに行くと、その方の実家が途中にあります。
知らないとわかりませんが、微妙に隔離された様な場所にごちゃごちゃと小さな家が密集しています。
親友の家はその先の開けた場所に広い農地と水路のある中央に防風林に囲まれていて、似た感じの農家が並んでいます。
田舎では親友の家の作りが一般的で、その方の実家の場所には特有の雰囲気があります。
小学校5年の時に、親から🌕和と告げられ、学校の一般の家庭のお子さんとは違うのだと教えられたそうです。その少しあとに学校の授業があったそうです。
付き合いがなくなり、噂も聞かずで、会社に入社して再会したそうですが、その方は特別枠入社でした。
数年して、親が仲介した他の同じ🌕和の方と結婚すると会社を辞めていきました。
私は、学校で話を聞いたくらいですが、親世代は口にしませんが知っていて、あまり関わらないようにしています。差別の問題よりも、差別から来る運動などで色々あるようです。根は深いです。

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日本の差別は外国と比べるとマシは方なんだよね、実は。
上にもあるけど、アメリカなんかは本当に凄いし、ヨーロッパなんかでもキリスト教以外は家畜以下なんて所もあるし、インドもひどい。
これはもう人間である以上は仕方がない問題なのかもしれない。
婿養子になる意思が彼にないのに、それを強制しても関係は悪化するだけだろうし、そのまま彼の姓に主さんが入ったとしても親御さんの心はモヤモヤしたままだろうし…
難しいですね。
二人でどっか遠くの街へ行って両方の親と距離をとりつつ浅く付き合っていくしかないんじゃないかな。

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子供が生まれたら、ちょっと複雑な心境になるかなと思いました。
でも主さんの気持ちが一番大事だから、よく考えた方がいいと思います。

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だんだん時代とともに、差別も親戚づきあいも薄くなっていくもんじゃないかな。仮に婿養子でも、名前も住まいも変わったらよけいに薄くなっていくもんだとは思います

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この問題は、問題となる地域とそうでない地域で
全く反応が違うので全国的に助言を求めても
役立つ答えどころか状況を悪化させるだけですよ。
もとから差別がゆるい地域だと
「いまどき、そんなこと無いでしょ」だし。

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何年付き合っての今なの？互いに同県内の出身なら始めからある程度わかってた話じゃないのかな？
田舎はきっちり住む場所で区別してるから、無くならないと思いますよ。

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正直なところ、主さんと彼の年齢を考えたら、親もどうこう言えないのだと思います。
お付き合いは既にずっとされてきているのでしょうし、今ならまだ子供も望めるでしょう。
ですが、主さんや彼が思う程、差別が簡単な問題かと云えば、結婚して籍を入れて縁戚になり、実際に当事者として人生を歩んでみないとわからないんですよ。
しかも、結婚してお子さんが産まれたら、社会とずっと向き合うことになります。
恋愛で二人きりで過ごすようには済みません。
恋愛で二人きりでデートしている時って実は社会や現実から切り離した気楽で特別な楽園の中で過ごしているって知っていますか？
お互いに会うために、時間を作り、二人きりで過ごしていますから、現実には晒されていません。ですが結婚しようと考えたところから、親、会社、戸籍を入れるなりで、役所等、納税や健康保険や福利厚生など、生活と、社会的な立場、自分達の立ち位置を嫌でも思い知るはめになります。結婚式をしたり、入籍して義理関係になり親戚が出来れば、知らないでは済まないですから、どんな人なのか家なのか、隠すことも不自然でしょう。
更にお子さんが産まれたら、どんな会社か、持ち家か、賃貸か等、正面から言われなくても、皆住んでいる場所、みなりや持ち物から身バレしていてゾッとします。(口に出しては言いませんが、家賃、持ち家の坪単価等、だいたいバレています。社宅ならそもそも会社が知れています)
旦那さんの実家の場所等から、主さんが言わなくても、子供の親同士は知らなくても、その親や更に祖父母が気付く可能性もあります。親が話ていたら子供は知らずに真似をします。本当に簡単な問題では済まないです。主さんのご両親は覚悟を決めているようですけれど、主さんの為に覚悟を決めた。という事実だけで、どうなるかは想像も出来てはいないでしょう。
主さんは当事者になるわけですが、残念ながら、彼がどの程度の自覚があるかも定かではありません。彼はまだ実家に暮らしていますから、親の庇護下にあり、自分は当事者ではありながら、現実を自分で全て受け止めているわけではないんです。全ては主さん次第なんですよ。

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再です。気になるのなら結婚は白紙にしたほうがいいと思います。

結婚前のそういう悩みは、結婚後もっと大きなものになるからです。
彼は全く気にしてないなら、その歳まで何故独身だったの？

彼のご家族は、みんなどうなのでしょ？

主さんのお父様のご提案を彼のご両親は納得出来るのでしょうか？

結婚話の今、それが問題になるというのも彼のポリシーとは逆な気がします、本当に気にしないなら付き合い始めに言うべきではありませんか？
若い頃の恋愛とは違うのです。

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私は中欧の中立国出身。だから参考になるか分かりませんが。

まず同じ民族同士で差別がある日本やインドが不思議です。
我々にも昔は貴族が平民と結婚するのが難しいとかありました。

でも20世紀以後の我々の世界の差別は、異民族や異人種、異宗教(スラヴ人、ロマ、ユダヤ人、黒人、イスラム教徒など)に対してだけ。

彼らは顔や言葉や生活が違うから分かりやすい。

私には息子がいます。息子が結婚を決めたら、イスラム教徒以外なら皆、許可します。イスラム教徒だけは息子がイスラムに改宗しないと結婚できないし、家族全体の宗教なので、私にも影響あるから、許可できない。

息子と娘では違うかも知れません。
でも仮に娘がいるとして、やはりイスラム男だけ絶対反対です。
黒人男やユダヤ男なら、相手次第でしょう。
娘の気持ちを尊重するでしょう。だから酷い悪人で無い限り、結婚を許可し祝福するでしょう。

同和と言うのが日本にあるのは知っています。でも彼らは異教徒でも異人種でもない！
非合理的な差別が何故無くならないのか？
ナチスより非合理的な差別。

• << 24 大津いじめ自殺事件 で検索してみて下さい 被害者が貴方の息子さんならどうでしょうか？ その思いは差別になるのでしょうか。 その他マスコミ沙汰にならない事件が数多くあります それを言えば 差別？その人 地域を避ければ差別？ 利権獲得と口封じの言葉として 差別という言葉が使われています。

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私は「そういうものがあるというのは知っているけど、なにかはよく分からない」程度の知識です。

個人的には、隠す態度こそが差別を引き継いでしまうと思うので、そのままで良いんじゃないかなと思います。
…でもまぁ、ご両親のようにまだそういう世代の方が生き残っている間は、合わせざるを得ないというのも分かります。

主さんが決めて良いとは思いますが、婿養子を選ぶ場合、相当気を使って話を進めないと、一番大事なパートナーである旦那さんを傷つけることになっているので、根に持たれる可能性があるな、と思います。

私なら「私の両親がいきてる間だけそうしてほしい、気の長い話で申し訳ないけれど、その後にはもう時代も変わっているかもしれないから、そうしたら苗字を戻す前提でいよう。」と言うと思います。

で、結婚後しばらくは「私が両親を大事にしたい気持ちを尊重してくれてありがとう」って折り触れて言うし、義実家を尊重する姿勢を見せると思います。

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>> 22 私は中欧の中立国出身。だから参考になるか分かりませんが。 まず同じ民族同士で差別がある日本やインドが不思議です。 我々にも昔は貴族が… 大津いじめ自殺事件 で検索してみて下さい
被害者が貴方の息子さんならどうでしょうか？
その思いは差別になるのでしょうか。

その他マスコミ沙汰にならない事件が数多くあります
それを言えば 差別？その人 地域を避ければ差別？

利権獲得と口封じの言葉として
差別という言葉が使われています。

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婿養子になるって言っても同居するわけじゃないんでしょ？
ようは、名字と住むところを変えて、その地区出身とわからなくしてほしいってことだよね？
彼も本当にあなたと結婚したかったらそれでいいって言うんじゃない？そうしてもいいよと言ってくれてるんだからそうしたら？
当然、その地域出身ということが気になる人がいて、主さん夫婦の子供が不利益を被る可能性が絶対ないなんて言えないじゃない。現に差別はなかったと言ってる彼も、今結婚でこうやって問題になってるし。
残念だけど、この問題に関しては、結婚で名字変えたりしてどんどんうやむやにしていくしかないんじゃないかなと思うんだよね。三代後になれば調べる人もほとんどいなくなるでしょ。

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>> 25 とりあえず、入籍時に親の籍から抜けて新しく籍を作るので、本籍地は好きな場所に出来ます。
希望すれば、国会議事堂や、富士山にも出来たはずです。
まぁ、本籍地は最寄りにあると手続きの際に便利なので、住民票を置いた、自宅の場所にする事が一般的ですけどね。
実家の場所に本籍地を置く必要はないので、好きな場所にされては？

ただ、生まれや育った経緯を偽るのは、案外面倒くさいので、嘘のない程度にしておかないと、大変になってしまうので、誤魔化せる範囲内で真実は含みつつがいいです。
つまり、その辺りに住んだことはあり、親と一時期暮らした等です。

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