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主人の不倫 再構築中…お話聞いてくれませんか(ToT)

レス24 HIT数 5144 あ+ あ-

既婚者
17/06/11 13:10(更新日時)

初めてなので、不手際があったらすみません。
どうにもならない気持ちを吐き出したくて、書き込んでみます。

私は恋愛には奔放に生きてきて、割り切りの関係の人が複数いるような生活、仕事にも夢中なとき、真剣に付き合ってほしい結婚したいとぶつかってくれた同僚の幼馴染とお付き合いを始め、結婚したいと言われそのまま結婚を決意した矢先の妊娠、そのまま結婚。
派手なところもなく、実家で気ままに生きてきた人だけど この人なら一生懸命好きでいてくれるだろうな、幸せな家庭を築けるだろうなと思っていました。
ただ、結婚までの期間が短く、産後の不安定な時期にお互いのことをわからないが故の些細な喧嘩が増えて 産褥期に大喧嘩になり、1ヶ月ほど主人は近所の実家に帰省しました。別居というような形です。
そのあと話し合い、元の生活へ。
妊娠中から主人から断られるようになりそのままセックスレスになり半年後、寝ぼけた主人からのスタートで1度、その後2ヶ月後の2度目のセックスで第二子を妊娠。
臨月に入ったとき、主人の浮気が発覚。
相手とは長子が産まれた頃からの付き合いで、仕事の前にホテルに行きそのまま出勤という会い方をしていたようです。
相手に慰謝料請求をしたいものの、相手の情報が少な過ぎて話が進まず 出産や産褥期の為に一時中断中。
子どものこともあり、主人とは再構築中。

ここまでが前提です。
その後も、寝ぼけた主人からの誘いが4回ほどあったのみで 私からアプローチしてもやんわり断られ…そもそも布団に入るとすぐ寝入ってしまう人なので覚えていないのかもしれません。会社内での転機が重なり疲れているし性欲がない状態なのかもと思い耐えていましたが 出会い系の課金が発覚し、AVの類も毎日チェックしているのがわかり とにかくショックを受けています。
私と出来ないなら互いに外で済まそうと話したことも数度ありますが、そういうつもりはないと。
書けば書くほど、別れたら?と私も言いたくなる内容ですね…!笑
なんだかもう、寂しい気持ちからくるセックスしたい気持ちと それをぶつけるところがないストレス。だからと言って主人以外としたくはないし。
でも、したい!好き!と人に求められることへの欲が大きくなってきて、どうしたらいいのかわからなくて…

こんな体験をしたけど、上手くやってるとか 発散の先を見つけたとか そういう方いたら教えて欲しいです。
今、家をあけると主人が何してるかわからないって気持ちが強くて 外に出られません。
(主人は夜勤の仕事をしており日中家にいます。)

No.2458103 17/04/13 15:45(スレ作成日時)

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No.1 17/04/13 16:18
通行人1 

浮気をするつもりはない 離婚をするつもりもないというなら

結婚生活という苦行に耐えるしかない

まぁ 君が一人苦行を我慢していようと旦那は他の女子と楽しく過ごすことだろうから 旦那のことは心配ない

  • << 5 レスありがとうございます。 やはり不倫は、繰り返すんですかね。 今はもう本当に毎日辛くて、苦行です

No.2 17/04/13 16:32
既婚者2 

旦那さんは主さんとどうなりたいんでしょうね、今後。
話し合いあるのみかもしれませんね。
二人で納得のいく答えを出せたらいいですね。

  • << 6 レスありがとうございます。 普通でいいので、夫婦としての愛情がある関係でいたいんです。 とにかく話し合いの嫌いな人で、とことん話し合って結果を出していくやり方の私とうまく話し合いを設けてこれなくて… ありがとうございます。

No.3 17/04/13 16:57
匿名3 

主さんは旦那さんのこと、まだ愛してますか?付き合いが短い分、お互いにわからないことも多いと思うし、お互いこれから知っていくようなもんでしょうし、大変だとは思います。
ケンカで1カ月離れるってよっぽどのことだと思うのですが、私はこの先主さんが苦労するだけと思います。

  • << 7 レスありがとうございます。 離れたくない、こんなことがあっても一緒にいたいと涙が出るのは愛なんだと思っていますが反面、現状が壊れたり変わって行くことへの恐怖を勘違いしているのではと不安に思うこともあります。 産褥期の間はとにかくストレスがないようにと両親に通ってもらい、回復と新生児の世話に勤めました。 1ヶ月検診で体の回復を確認したあと戻ってきて、という感じです。

No.4 17/04/13 17:10
既婚者4 ( ♂ )

ご主人への不満は、本当はセックスレスじゃないんでしょ?
それも含めた主さんへの無関心ですよね。

ご主人は外で遊んでても不倫しても許してくれて家事を賄ってくれるあなたとの関係を壊したくないだけ。
こんな楽な環境はないですから。

寝ぼけながらセックスって、どんだけ溜まってるんだと思います。
それなのに、普段は拒否?
性欲がないんじゃなくて、主さんとしたくないんですよきっと。
他の手段で済ませてるんでしょうね。

彼が家族を失いたくない大切なものだと思えるか、それとも日常と世間体も考えて便利なものだという気持ちのままか…
主さんはどちらの彼を望みますか?
彼がその望み通りの姿になると思いますか?
それ次第で腹をくくらなきゃいけないのかなと思います。

  • << 8 レスありがとうございます。 こんなに拙い文から読み取ってくださって、ありがとうございます。 私の言いたいこと 伝えたいところをピックアップしてくださって それだけで涙が出そうです。 無関心が辛いことは、主人にも伝えています。 わかりやすく、結婚前のようなスキンシップを取りたいことも伝えましたが 夫婦になった以上恋人気分は違うのではと否定されました。 レスの間が長く、起きている状態でセックスを始めるやり方がもうわからなくて…私からアプローチしないと始まらないというのも、不安であり不満です。寝ぼけてって、私だとわかっててしてる?と思うし、口で出して終わりってこともあります。 本当の希望は、主人が家族として夫として私と愛情ある関係を作っていってくれることです。難しいんですかね。 今は、主人が私と話してくれたら手を出してくれるのではと期待しては、アァ期待しなければよかったと反省してその繰り返しの毎日です。

No.5 17/04/13 17:53
匿名5 

>> 1 浮気をするつもりはない 離婚をするつもりもないというなら 結婚生活という苦行に耐えるしかない まぁ 君が一人苦行を我慢していよう… レスありがとうございます。
やはり不倫は、繰り返すんですかね。
今はもう本当に毎日辛くて、苦行です

  • << 24 私の家では全くと言っていいぐらい同じ事が今起きています。 一つ違うのが浮気をしているのは妻である点です。 気持ちはすごくわかります。 私も模索中ですがお互いに頑張りましょう。

No.6 17/04/13 17:54
匿名5 

>> 2 旦那さんは主さんとどうなりたいんでしょうね、今後。 話し合いあるのみかもしれませんね。 二人で納得のいく答えを出せたらいいですね。 レスありがとうございます。
普通でいいので、夫婦としての愛情がある関係でいたいんです。
とにかく話し合いの嫌いな人で、とことん話し合って結果を出していくやり方の私とうまく話し合いを設けてこれなくて…
ありがとうございます。

No.7 17/04/13 17:58
匿名5 

>> 3 主さんは旦那さんのこと、まだ愛してますか?付き合いが短い分、お互いにわからないことも多いと思うし、お互いこれから知っていくようなもんでしょう… レスありがとうございます。
離れたくない、こんなことがあっても一緒にいたいと涙が出るのは愛なんだと思っていますが反面、現状が壊れたり変わって行くことへの恐怖を勘違いしているのではと不安に思うこともあります。

産褥期の間はとにかくストレスがないようにと両親に通ってもらい、回復と新生児の世話に勤めました。
1ヶ月検診で体の回復を確認したあと戻ってきて、という感じです。

No.8 17/04/13 18:03
匿名5 

>> 4 ご主人への不満は、本当はセックスレスじゃないんでしょ? それも含めた主さんへの無関心ですよね。 ご主人は外で遊んでても不倫しても許し… レスありがとうございます。
こんなに拙い文から読み取ってくださって、ありがとうございます。
私の言いたいこと 伝えたいところをピックアップしてくださって それだけで涙が出そうです。
無関心が辛いことは、主人にも伝えています。
わかりやすく、結婚前のようなスキンシップを取りたいことも伝えましたが 夫婦になった以上恋人気分は違うのではと否定されました。

レスの間が長く、起きている状態でセックスを始めるやり方がもうわからなくて…私からアプローチしないと始まらないというのも、不安であり不満です。寝ぼけてって、私だとわかっててしてる?と思うし、口で出して終わりってこともあります。

本当の希望は、主人が家族として夫として私と愛情ある関係を作っていってくれることです。難しいんですかね。

今は、主人が私と話してくれたら手を出してくれるのではと期待しては、アァ期待しなければよかったと反省してその繰り返しの毎日です。

No.9 17/04/13 19:07
既婚者4 ( ♂ )

>> 8 彼は、本当に失わないと大切な物が分からない人なのかもね。

文面からは彼の子供達への愛情が伝わってこないんです。
子育ても任せっきり?
昼間は寝なきゃいけないから?

平気で1ヶ月も別居出来るのも理解できないし、夫婦になったら恋人気分とは違うというのも理解できません。
恋人気分とは違っても、より近い大切な存在になると思うんです。
アラフィフになった私たち夫婦でも、日常的に手を繋いだりハグしますから。

それにセックスは快楽だけじゃなく、肌と肌が触れ合う温かさとか安心感とかよろこびってあるじゃないですか。

そういったたくさんの大切なものが詰まったのが家族だと思うんです。
でもそれに気付かない?
どうしたものですかねぇ…
たぶん、やっぱり一度失わないと気付かないのかなぁ。
もっとも、気付かないまま別の場所に大切なものを求めに行く可能性もあるけど。

  • << 11 生まれた直後は、父親としての自覚というか実感がなく 本当に頼りにならない存在でした。 不倫発覚後、以前より参加するようになりましたが 家事は全くやらず 協力してという姿勢はないですね。 そうなんです、気持ち良さが欲しくてという訳じゃないんです。 愛情の実感が欲しくて、ふれていたくてなんです。 なので1人でするとか、他人で紛らわすとか そういうものでは意味がなくて発散のしようがないんですよね。 もう、再構築って出来ないんですかね 自信なくなってしまって

No.10 17/04/13 21:31
通行人10 

なんか分かる。

ウチは一昨年の6月に夫のW不倫発覚しました。

約二年間の関係だったようです。

ちょうど、不倫が始まったくらいから‥私への態度も変わったので‥やっぱり‥という感じでしたが。

でも、夫に◯◯して欲しいとか‥お休み取って何処かに行こうとか‥困らせる事も言ってはダメと思い、ずっと我慢してきました。

でも、その間にも不倫相手は夫に休みも取って貰ってドライブや小旅行にも行ってました。

その頃‥SEXは全くなかった訳ではないけど‥
でも、もうそろそろSEXも無くても全然良いのでは?とも言われてました。

そりゃ、不倫相手が居るのに私なんかね。

そして、ある時不倫発覚。

夫は最初は開き直り。
離婚も有りとまで言われました。

ですが、今は何かと私の顔色を伺い‥気にはしてますが、私は夫への信用は全くありません。

帰りが遅くなるだけで疑いますし。

でも、今は私は仕事(自営)に打ち込み事で紛らわせてます。

主さんも辛いですよね。
お互いに頑張りましょうね。

  • << 12 うちも、わかりやすーい変化がありつつ もともと自分の勘が当たる方なので今思えば見て見ぬ振り 気づいてますよとサインを出しつつ やり過ごしてきました。 そもそもが私の方が遊んでいたので、主人が初めは心配し 束縛していたので 心配させないように 辛い時は支えになれるようにと思い過ぎていたのかなと思います。 お仕事されて、その最中とか不安にならないですか? 私も外へ出れば少し変わるかなと、第二子の成長度合いをみて仕事復帰を考えていますが 日中家にいる旦那のことを思うと、子どもたちが保育園に行く間家で1人ではやり放題じゃないですか、耐えられなくて。 書き込んでいただいてありがとうございます、同じように悩む人が声をかけてくれたというだけで本当に救われます。 別れようと思わなかったですか?

No.11 17/04/13 22:26
匿名5 

>> 9 彼は、本当に失わないと大切な物が分からない人なのかもね。 文面からは彼の子供達への愛情が伝わってこないんです。 子育ても任せっきり?… 生まれた直後は、父親としての自覚というか実感がなく 本当に頼りにならない存在でした。
不倫発覚後、以前より参加するようになりましたが 家事は全くやらず 協力してという姿勢はないですね。

そうなんです、気持ち良さが欲しくてという訳じゃないんです。
愛情の実感が欲しくて、ふれていたくてなんです。
なので1人でするとか、他人で紛らわすとか そういうものでは意味がなくて発散のしようがないんですよね。

もう、再構築って出来ないんですかね
自信なくなってしまって

  • << 15 あまり無責任なことは言っちゃダメなのかも知れないけど、今の外面だけの形を維持するために心の安定は別に求めても良いんじゃないですか? そういう人は少なくないし。 「あなたが私を女として見ないなら、私もあなたを男として見ることができない。この精神的なアンバランスを正す方法はあなたに頼らずこれから考える」 って正面から宣言してしまうとか。 夫婦と言えども別人格であることは、彼の側からだけではなく自分の側からも当てはまるんです。 ただ、子供たちにとってそんな夫婦関係に育つことがいいのかどうか? 互いにリスペクトし合えない両親をどう思うのか… これからの育ちが心配です。 仕事を差別するのは良くないのですが、そもそも彼の夜勤はどうにかならないのでしょうか? 子供もいる家庭で昼夜逆転の生活をこの先も続けていくのは、負担がますます増えるとおもいますが…

No.12 17/04/13 22:31
匿名5 

>> 10 なんか分かる。 ウチは一昨年の6月に夫のW不倫発覚しました。 約二年間の関係だったようです。 ちょうど、不倫が始まったくら… うちも、わかりやすーい変化がありつつ もともと自分の勘が当たる方なので今思えば見て見ぬ振り 気づいてますよとサインを出しつつ やり過ごしてきました。
そもそもが私の方が遊んでいたので、主人が初めは心配し 束縛していたので 心配させないように 辛い時は支えになれるようにと思い過ぎていたのかなと思います。

お仕事されて、その最中とか不安にならないですか?
私も外へ出れば少し変わるかなと、第二子の成長度合いをみて仕事復帰を考えていますが 日中家にいる旦那のことを思うと、子どもたちが保育園に行く間家で1人ではやり放題じゃないですか、耐えられなくて。

書き込んでいただいてありがとうございます、同じように悩む人が声をかけてくれたというだけで本当に救われます。

別れようと思わなかったですか?

No.13 17/04/14 00:07
通行人10 

>> 12 発覚直後は私も離婚が頭をよぎりました。

けど‥離婚したら自分は楽になるけど‥不倫相手と夫の思う壺だなぁ‥とも思いました。

ですので、数ヶ月別居はしましたが‥離婚はせずに、話し合いの毎日でしたね‥あの頃は。

私、精神的にもかなりやられてたので。

自分の事も責めたけど‥
夫の事も責めました。

今は夫にも言い尽くして‥もうどうでもしろ!の域なんですよ。

ただ、この家庭は壊させはしない‥。

発覚からの二年間でかなり強くなりました。
自分の事も責めたくないし‥

今は成人した娘二人と、高校生の息子の事で頭がいっぱい。

不倫発覚直後には家事も手に付かず、瘦せ細り‥子供達にも迷惑をかけました。

今はただ、子供達の為に‥です。

No.14 17/04/14 05:28
匿名5 

>> 13 そうですよね、手放して仕舞えば思う壺ですね。

別居もしたかったですが新生児の世話を考えると私の負担が大きくて、手伝わせることを思うと 別居もせずに とにかく話し合いの嫌いな人で話し合えば逆ギレするのでなかなか出来ず…
何度も話し合えば少しずつ心も変わって行くのになと思うのですが、ね。

お辛い経験の話を聞かせていただいてありがとうございます。
一生辛いし、消えないんですよね
でも乗り越えられる日が来ると信じて頑張りたいです

No.15 17/04/14 07:35
既婚者4 ( ♂ )

>> 11 生まれた直後は、父親としての自覚というか実感がなく 本当に頼りにならない存在でした。 不倫発覚後、以前より参加するようになりましたが 家事… あまり無責任なことは言っちゃダメなのかも知れないけど、今の外面だけの形を維持するために心の安定は別に求めても良いんじゃないですか?
そういう人は少なくないし。
「あなたが私を女として見ないなら、私もあなたを男として見ることができない。この精神的なアンバランスを正す方法はあなたに頼らずこれから考える」
って正面から宣言してしまうとか。
夫婦と言えども別人格であることは、彼の側からだけではなく自分の側からも当てはまるんです。

ただ、子供たちにとってそんな夫婦関係に育つことがいいのかどうか?
互いにリスペクトし合えない両親をどう思うのか…
これからの育ちが心配です。

仕事を差別するのは良くないのですが、そもそも彼の夜勤はどうにかならないのでしょうか?
子供もいる家庭で昼夜逆転の生活をこの先も続けていくのは、負担がますます増えるとおもいますが…

  • << 20 お返事遅くなり申し訳ありません(><) 夜勤に関しては、姑も日勤の仕事に変えるべきではと言っておりますが私たち夫婦は昼間家にいられる方がいいのではと思っておりました。 ですが私の仕事復帰を考えますと、正直私が日中勤務している間に帰宅し子どもたちは保育園におり1人になると思うと、何をしているのかと信用ならなくて苦しい思いをするのが明らかなので… 考えていかねばならないですね。 心の安定をよそに求めることも、1つの夫婦円満を目指すやり方なのかもしれないとは考えることはあります。 が、幼子を2人抱えて家族以外の男性と会うことは不可能ですし 話を聞いてくれる人を見つけるのがいいのか、ネットなんて体目当てのおじさんで溢れているだろう。じゃあ、経験豊富な女性に話を聞いてもらえるところは…と、ここにたどり着いた次第です。 子どもの小さいうちは我慢します、大きくなり1人の時間ができた時現状と変わらないようでしたら 外で女性になる時間を作ってもいいのかな、それまで頑張ろうと思っています。

No.16 17/04/14 09:17
匿名16 ( 30代 ♀ )

似たような経験をしました

第二子妊娠中に主人の浮気が発覚し、離婚まで話が進んでいましたが色々あり再構築を選択しました

それからというもの、当時私は28でしたが8年ほど主人とセックスレスです

主さんのご主人同様、私の夫も結婚したら付き合っていた時のような行動はしてくれなくなりました
妻という立場になった途端、女としての私に興味がなくなったように思います


本当に寂しくて辛くて
セックスしたくてもして貰えない、このモヤモヤは経験した人にしか理解出来ないと思います

私は再構築を選び今現在も夫と一緒にいますが、ずっと苦しんでいます


夫に女性として見て貰いたい
セックスレスを解消したい

これらは話し合いをしたからといって解決する問題ではありません
人の気持ちってそんな単純ではないです
調べれば調べるほど、私は絶望しました

でも夫に対して愛情を持って接していれば、家族としては間違いなく愛してくれます
せめて家族としてくらい愛されたいと、頑張っています


ちなみに今、苦しくなるとネットで同じ悩みを持つ方の掲示板を見て気持ちを落ち着かせています
こんな悩みを抱えているのが自分だけじゃないんだと思うと少し気持ちが楽になります

びっくりするくらい自分と同じ境遇の人がいて、共感し過ぎて涙が止まらない時もあります


それでも気持ちに波があり、いっそ辛くて辛く別れようかと思い詰める事もあります


全ては主さん次第です
後悔のないように悩んで先の事を決めたらいいと思います





  • << 21 お返事ありがとうございます。 状況とても似ていますね。本当にお辛い思いをされたと思います、思い出させてしまってすみません。お話ししてくださってありがとうございます。 毎日もしかしたら今日は、と思い身支度してはガッカリ… 期待しないようにしようと思うもこの、夫婦でいる以上なかなか諦められないのが実情です。 8年間、ちょっと考えるだけで泣きそうです。 旦那様は8年間も処理せずにいたとは思えませんもんね、なぜ好きで結婚した私ではなく自己処理されなければならないのか…悲しいです。 私も主人が毎日私といる時も目を盗んでAVやエロ小説を読んでいて、悲しくて辛いです。

No.17 17/04/14 19:18
通行人17 

私も、同じような経験をしました。付き合っていた頃から、ほぼなくて、特に気にせず、淡泊な人なんだくらいでしたが、一緒に暮らしはじめ、3か月一度もなく、さすがに?と思いはじめ、調べたら私と知り合う前から付き合っていた既婚女性との不倫が発覚。問い詰めた挙句、別居しました。その後、色々あり、再構築、その後も一度浮気が発覚しましたが、今は、解消して普通に、セックスあります。

きっかけは、たぶん私の態度が変わったから。大好きアピール、かわいいアピール、とにかく夫を褒めたり、抱き着いたり、ずっと笑顔を絶やさず。自分でも気持ち悪いくらいの行動しました。そしたら、普通に夫も変わり始め、って感じです。男の人って基本的にかわいくて、笑顔でいてくれる、慕ってくれる、頼ってくれるなど、色々ありますが、そんな女性のそばにいたいようです。

No.18 17/04/27 14:49
既婚者18 

…浮気、離婚って子供が0〜2歳の時が圧倒的に多いそうです。
うまく関係が作れないままの妊娠・出産で、旦那さん側も気持ちが追いつかなくなっちゃった部分もあるんでしょうね。
(もちろん、主さんが一番お気の毒ですが。。。。)

うちも、去年子供が産まれて旦那が拗ねました。
なので、気を使って夫との時間を取るようにしています。
子供は、まだあまり可愛くないようですが、数年で変わってくるかな〜と長い目で見てます。

>夫婦になった以上恋人気分は違うのでは
これ、難しいですね…旦那さん、実際に母親になった主さんを見て、旦那さんのなかでも主さんが母親ポジションに置かれてしまっているのかな、とも感じました。
でも、なんか旦那さん本人が「そう思わなきゃ」と思い詰めてるようにも感じます。

いずれにしても、話し合いというかんじで詰め寄るのではなく、17さんのように笑顔でアピールしてみるのが良いように感じます。

  • << 22 まさに、そういう状況ですね。 すぐ甘えてしまう主人の性格上、焦りを慰めるより一緒に頑張るぞ!と尻を叩いていたのですが、それがうまくいきませんでした。 うまくいかなくなった時、夫婦で仲の良い友達夫婦に相談したのですが 子どもに私をとられてヤキモチ妬いてるんじゃない?と言われましたが、私は母親としての気持ちももちろんありますがおそらく人より妻として見てもらいたくて行動にしていたつもりなんです。ですがそれを全面拒否されていました。ほんの少し、子どもが寝たあとに体に触れるだけでも拒否、悲しかったです。 今考えるとあの時の主人の恋愛対象は不倫相手だったのでしょう。 今は、努力を続けて 妻として愛してもらいたい!と思う反面 こんな思いをして なぜまだ努力を続けないと人並みに愛してもらうこともできないのか…と嫌になったり。不安定ですね。 SEXも、雰囲気を感じるとやんわりと逃げられてしまい したくもない人となぜ一緒にいるの?と思いつめてしまいます。余裕がないんですね。

No.20 17/05/07 11:04
匿名20 

>> 15 あまり無責任なことは言っちゃダメなのかも知れないけど、今の外面だけの形を維持するために心の安定は別に求めても良いんじゃないですか? そうい… お返事遅くなり申し訳ありません(><)

夜勤に関しては、姑も日勤の仕事に変えるべきではと言っておりますが私たち夫婦は昼間家にいられる方がいいのではと思っておりました。
ですが私の仕事復帰を考えますと、正直私が日中勤務している間に帰宅し子どもたちは保育園におり1人になると思うと、何をしているのかと信用ならなくて苦しい思いをするのが明らかなので…
考えていかねばならないですね。

心の安定をよそに求めることも、1つの夫婦円満を目指すやり方なのかもしれないとは考えることはあります。
が、幼子を2人抱えて家族以外の男性と会うことは不可能ですし 話を聞いてくれる人を見つけるのがいいのか、ネットなんて体目当てのおじさんで溢れているだろう。じゃあ、経験豊富な女性に話を聞いてもらえるところは…と、ここにたどり着いた次第です。
子どもの小さいうちは我慢します、大きくなり1人の時間ができた時現状と変わらないようでしたら 外で女性になる時間を作ってもいいのかな、それまで頑張ろうと思っています。

No.21 17/05/07 11:09
匿名20 

>> 16 似たような経験をしました 第二子妊娠中に主人の浮気が発覚し、離婚まで話が進んでいましたが色々あり再構築を選択しました それからと… お返事ありがとうございます。
状況とても似ていますね。本当にお辛い思いをされたと思います、思い出させてしまってすみません。お話ししてくださってありがとうございます。
毎日もしかしたら今日は、と思い身支度してはガッカリ…
期待しないようにしようと思うもこの、夫婦でいる以上なかなか諦められないのが実情です。
8年間、ちょっと考えるだけで泣きそうです。
旦那様は8年間も処理せずにいたとは思えませんもんね、なぜ好きで結婚した私ではなく自己処理されなければならないのか…悲しいです。
私も主人が毎日私といる時も目を盗んでAVやエロ小説を読んでいて、悲しくて辛いです。

No.22 17/05/07 11:21
匿名5 

>> 18 …浮気、離婚って子供が0〜2歳の時が圧倒的に多いそうです。 うまく関係が作れないままの妊娠・出産で、旦那さん側も気持ちが追いつかなくなっち… まさに、そういう状況ですね。
すぐ甘えてしまう主人の性格上、焦りを慰めるより一緒に頑張るぞ!と尻を叩いていたのですが、それがうまくいきませんでした。
うまくいかなくなった時、夫婦で仲の良い友達夫婦に相談したのですが 子どもに私をとられてヤキモチ妬いてるんじゃない?と言われましたが、私は母親としての気持ちももちろんありますがおそらく人より妻として見てもらいたくて行動にしていたつもりなんです。ですがそれを全面拒否されていました。ほんの少し、子どもが寝たあとに体に触れるだけでも拒否、悲しかったです。
今考えるとあの時の主人の恋愛対象は不倫相手だったのでしょう。

今は、努力を続けて 妻として愛してもらいたい!と思う反面 こんな思いをして なぜまだ努力を続けないと人並みに愛してもらうこともできないのか…と嫌になったり。不安定ですね。
SEXも、雰囲気を感じるとやんわりと逃げられてしまい したくもない人となぜ一緒にいるの?と思いつめてしまいます。余裕がないんですね。

No.23 17/05/09 11:46
既婚者18 

>> 22 レス…辛いですよね。
結婚前、付き合っていた人と2年レスでした。
私は克服体験はないのでアドバイスできず…。

ただ、友人で付き合い時からレス、そのまま結婚して以来12年レスで、最近再開したというカップルがいます。
旦那さんが転勤などで仕事が大変な時期に支えたりなどで、夫婦として、家族としての絆が強まったそうです。
詳しい話は聞けていないんですが、体験談を探されるなら、こういう克服体験を探してみるのが良いんじゃないかしら、と思いました。

No.24 17/06/11 13:10
匿名24 

>> 5 レスありがとうございます。 やはり不倫は、繰り返すんですかね。 今はもう本当に毎日辛くて、苦行です 私の家では全くと言っていいぐらい同じ事が今起きています。
一つ違うのが浮気をしているのは妻である点です。
気持ちはすごくわかります。
私も模索中ですがお互いに頑張りましょう。

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