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20歳差の恋愛は難しいですか？

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社会人さん
17/05/17 16:52(更新日時)

・私...25歳会社員
・彼...45歳個人事業主
(バツイチ、元嫁に子どもの親権)

出会いは5、6年程前で、
会社のお客さんです。
会話を交わす程度の関係でした。
進展は去年の秋、
元彼との関係が悪化(彼の女性問題)
そのタイミングで連絡先を聞かれ
食事や相談をする関係になりました。
元彼とは同棲していましたが、
別れる際、今の彼が引越しの費用
(初期費用、家賃、家具等)を
負担してくれました。
現在はお付き合いしている状態です。

しかし世間的にあまり歓迎されません。
私の母(母子家庭)にも反対されています。

私自身も彼の元嫁と子どもの存在が
気にならないと言ったら嘘になります。
加えて今後の彼の心理や体調も気になります。

40代男性とお付き合いされている方、
歳の差恋愛を経験された方、
是非お話を聞かせて下さい。

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No.2457635　17/04/12 15:05(スレ作成日時)

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引っ越しの退去費用が安くなる可能性があります！

No.1 17/04/12 15:23
匿名さん1 ( 30代 )

私は31の時に今の彼と出逢い同棲しています。歳の差17妻帯者。
ですが子供なし。
10年かかってやっと彼は離縁できましたが、慰謝料1500万、その上年金までよこせ、と。

本気でないならお勧めしません。
私は何もかもが相性抜群だったので我慢できました。実家も資産家だから援助もしてくれました。

主さんにとって、2度と出逢えないほどのかたですか？

<< 4 レスありがとうございます。元嫁との関係は既に解決済みのようですが、はっきりとした経緯は聞いていません。とにかく人が良いと言うのと、趣味が合う点ではこの出逢いは大きいかと思います。

No.2 17/04/12 16:00
匿名さん2

離婚理由は？子供は何歳？

No.3 17/04/12 16:18
社会人さん0

>> 2 レスありがとうございます。
離婚理由は嫁側の浮気です。
現在浮気相手と再婚されているようです。
子どもは19歳です。

<< 5 じゃあ、養育費はなしですね。奧さまへの慰謝料も要らないし。普通に良いと思いますよ😃頑張ってね🎵

No.4 17/04/12 16:21
社会人さん

>> 1 私は31の時に今の彼と出逢い同棲しています。歳の差17妻帯者。ですが子供なし。 10年かかってやっと彼は離縁できましたが、慰謝料150… レスありがとうございます。

元嫁との関係は既に解決済みのようですが、はっきりとした経緯は聞いていません。

とにかく人が良いと言うのと、趣味が合う点ではこの出逢いは大きいかと思います。

No.5 17/04/12 16:23
匿名さん1 ( 30代 )

>> 3 レスありがとうございます。離婚理由は嫁側の浮気です。現在浮気相手と再婚されているようです。子どもは19歳です。じゃあ、養育費はなしですね。奧さまへの慰謝料も要らないし。

普通に良いと思いますよ😃頑張ってね🎵

<< 7 貴重なご意見ありがとうございました！

No.6 17/04/12 16:33
匿名さん6

お金出したから付き合ったような文章だな。

<< 8 レスありがとうございます。おっしゃる通りで、正直始まりはそんな下心もありました。彼もそれで良いと言っていましたし.. でも現在は彼の大人の優しさや器量に惚れています。

No.7 17/04/12 17:05
社会人さん

>> 5 じゃあ、養育費はなしですね。奧さまへの慰謝料も要らないし。普通に良いと思いますよ😃頑張ってね🎵 貴重なご意見ありがとうございました！

No.8 17/04/12 17:09
社会人さん

>> 6 お金出したから付き合ったような文章だな。レスありがとうございます。

おっしゃる通りで、正直始まりはそんな下心もありました。
彼もそれで良いと言っていましたし..
でも現在は彼の大人の優しさや器量に惚れています。

No.9 17/04/12 17:17
匿名さん9 ( ♀ )

バツイチ40代は難しいね独身40代とは違うし

彼は養育費支払ってますか？
よく思われてないなら結婚は考えてください

先子供の事を気にするし彼が子供と会うとかあるし

バツイチ彼ではない人がいいよあなたが独身女性だから

バツイチならバツイチ同士がいいよ
あなたが若いから何もわからず交際結婚になるとか彼の考えがあるかもよ若いからとバツイチ彼とは考えて

未婚彼がいいよ

No.10 17/04/12 17:38
社会人さん

>> 9 レスありがとうございます。

養育費は払ってないと思われます。
(離婚の原因が嫁側の浮気で
浮気相手と再婚されています。
子どもは19歳です。)

結婚はまだ考えてはいませんが、先のことはしっかり考えようと思っています。

私は未婚なので経験も知識もありません。
彼のことを信じていない訳ではありませんが、おっしゃる通りの考えがあるかもしれません。

貴重なご意見をいただきありがとうございます！

No.11 17/04/12 18:51
匿名さん11 ( ♀ )

恋愛は良いけど結婚となると難しいと思います
資金援助をして貰って関係が始まったのはだらしない印象です
10歳差でも老後大変ですよ

No.12 17/04/12 20:03
社会人さん12

>> 11 レスありがとうございます。

老後の問題を含め、色々考えることはあります。
勿論、世間から見たらだらしない印象なのも
未熟な自分の反省点です。
なので色んな方の経験や意見をいただきたいなと質問させていただきました！

No.13 17/04/12 20:11
匿名さん2

嫁の浮気で離婚したのに子供渡したんですか？

<< 16 レスありがとうございます。はい。浮気相手と再婚されてその方と暮らしているそうです。

No.14 17/04/12 20:27
匿名さん14

よその若い旦那さんが羨ましくなるよ。

20年後、65歳と45歳。
主さんが大黒柱として稼いでいくのかな？子供の学費、旦那の親の介護、一番お金いる時期だよ。

お付き合いだけにしときな。

結婚したら苦労するよ。

<< 17 レスありがとうございます。結婚を考えると、楽しいのは今だけなのかな、と勿論思います！金銭的な面では彼は個人事業主で小さいながらも長年商売をされているので定年等の心配はありませんが.. 体力的な問題はあると思います。そういう点を踏まえての経験談を伺いたいです。

No.15 17/04/12 20:45
寂しがり屋さん15

「奥さんの浮気」は確かなの？
離婚した人に離婚した理由を聞くと、だいったい、配偶者に問題があったって答える人が多いよ。
性格の不一致と答える人もいるけど、これからお付き合いを考えてる人に、「自分が原因」って答える人は皆無。そりゃそうだよね。ちょっと考えれば解るけど。つまりバツイチって「自分の悪いところ」は絶対見せないんだよ。男も女もね。
口頭のみで奥様の浮気が原因と言ったのであれば話し半分で信用しないほうがいいよ。
まあ、主がブスでこれ逃したらもう二度とないだろうなと察したら、全力で繋ぎ止めるしかないけど、そうでもないなら、よく見極めて、ついでにバツイチなら興信所で身辺調査する位しておかないと後々後悔することになりそうだね。

<< 19 レスありがとうございます。返信が遅れてしまい、申し訳御座いません。現在は彼の証言のみなので証拠はありません。今後、彼のご両親や色んな方の話を聞こうと思っています。例え元嫁の浮気が本当だったとしても、浮気される側にも何かしらの問題有りと考えているのでやんわりと探りを入れているつもりです。ただ、恋は盲目なところもあったのでご意見を聞き、冷静に考えようと反省できました。ありがとうございます！

No.16 17/04/12 21:09
社会人さん12

>> 13 嫁の浮気で離婚したのに子供渡したんですか？レスありがとうございます。

はい。
浮気相手と再婚されて
その方と暮らしているそうです。

No.17 17/04/12 21:15
社会人さん12

>> 14 よその若い旦那さんが羨ましくなるよ。 20年後、65歳と45歳。主さんが大黒柱として稼いでいくのかな？子供の学費、旦那の親の介護、… レスありがとうございます。

結婚を考えると、
楽しいのは今だけなのかな、と
勿論思います！
金銭的な面では彼は個人事業主で
小さいながらも長年商売をされているので
定年等の心配はありませんが..
体力的な問題はあると思います。
そういう点を踏まえての経験談を伺いたいです。

No.18 17/04/12 22:28
匿名さん18

個人事業主はパチンコと同じで金をつぎ込めば建て直せると信じて運転資金を銀行からじゃなく知人から借ります。
羽振りがよかった頃の生活から抜けられません。
自分が社長なので大したことなくても偉そうです。
あなたは若いので自信があって安定してるように見えるかもしれませんが。
堅実な事業主もいますので、すべてがそうだとは言えません。

<< 20 レスありがとうございます。返信が遅れてしまい、申し訳御座いません。 25歳でまだまだ人生経験が浅いかもしれませんが.. 個人事業主だから、今儲けているから、そんなことだけで収入の安定を決めつけたわけではありません。彼の事業実績、会社の創立年数、業種、これらを平均して見て彼がこの先動けなくなった時に収入が見込めるかどうかを考えています。しかし、私の慎重さが足りないのも事実なのでじっくり見定めていこうと思います。貴重なご意見をありがとうございます！
<< 45 資金を知人かれ借りてするくらいの事業者ならやめた方が良いのでは。と私も賛成

No.19 17/04/13 05:39
社会人さん12

>> 15 「奥さんの浮気」は確かなの？離婚した人に離婚した理由を聞くと、だいったい、配偶者に問題があったって答える人が多いよ。性格の不一致と… レスありがとうございます。
返信が遅れてしまい、
申し訳御座いません。

現在は彼の証言のみなので
証拠はありません。
今後、彼のご両親や色んな方の話を聞こうと思っています。

例え元嫁の浮気が本当だったとしても、
浮気される側にも何かしらの問題有りと考えているので
やんわりと探りを入れているつもりです。
ただ、恋は盲目なところもあったので
ご意見を聞き、冷静に考えようと反省できました。
ありがとうございます！

No.20 17/04/13 05:55
社会人さん12

>> 18 個人事業主はパチンコと同じで金をつぎ込めば建て直せると信じて運転資金を銀行からじゃなく知人から借ります。羽振りがよかった頃の生活から抜け… レスありがとうございます。
返信が遅れてしまい、
申し訳御座いません。

25歳でまだまだ人生経験が浅いかもしれませんが..

個人事業主だから、今儲けているから、
そんなことだけで収入の安定を決めつけたわけではありません。
彼の事業実績、会社の創立年数、業種、これらを平均して見て
彼がこの先動けなくなった時に
収入が見込めるかどうかを考えています。
しかし、私の慎重さが足りないのも事実なので
じっくり見定めていこうと思います。
貴重なご意見をありがとうございます！

No.21 17/04/13 14:13
匿名さん21

お互いが良ければ。お母さんは、離婚されたんなら、結婚に失敗したんだし反対と言われてもきかなきゃいいですし、早く自立したらよいです。

<< 23 レスありがとうございます。母は自分が失敗しているからこそ私達の行く末が心配なことも理解しているつもりです。 18から家を出ているのでなかなか実家に帰らないので話し合いの機会が少ないですが.. いつかお互い良い形が取れれば、と思います。

No.22 17/04/13 14:43
匿名さん22

あー止した方がいいよ。結婚当初は蜜月で微笑ましい家族。

彼が脳梗塞で倒れ、介護状態と滅私奉公。
労働と介護に心身切り刻まれて、３０代なのに白髪の老婆。
子供等はこれ幸いと叔母に丸投げ。彼が死亡。「遺産寄越せ、金食い虫。」
彼名義の土地家屋、叔母２分の１、半分彼の複数子供らと何故か嫁。
金銭支払えず、家を売り払い、家なし。一時期、我が家に居候。
もっと寄越せ！守銭奴だなあ。が感想。叔母が再婚して幸福だから書けるけれどねえ。

<< 25 レスありがとうございます。おっしゃる通り、仮に結婚したとしても彼の介護は必須なのですね。やはり経験談はとても参考になります。彼は長男で、話を聞く限り土地などを所有している家筋でした。遺産相続というワードは私にとっては未知の世界です。今後を考えると大変怖いです。まだまだ大人として経験不足、色んな事を見極めて行かなければと改めて考えさせられました。貴重なご意見をありがとうございます！

No.23 17/04/13 15:43
社会人さん12

>> 21 お互いが良ければ。お母さんは、離婚されたんなら、結婚に失敗したんだし反対と言われてもきかなきゃいいですし、早く自立したらよいです。レスありがとうございます。

母は自分が失敗しているからこそ
私達の行く末が心配なことも
理解しているつもりです。
18から家を出ているので
なかなか実家に帰らないので
話し合いの機会が少ないですが..
いつかお互い良い形が取れれば、
と思います。

<< 43 あれだな、主は母子家庭で育ったから父親コンプレックス、だから親子ほどの差の男性に惹かれるこれは母親のせいなんだから母親に反対する権利はないよ性癖は変わらないし、周りの人間にはその性格を計り知ることはできない

No.24 17/04/13 15:47
匿名さん24

結局傷付いて後悔するんじゃないかな？

まだ若いのにわざわざ20も離れたバツ男とﾄﾞﾛﾄﾞﾛ恋愛しなくても、同年代の男と楽しい恋愛した方が絶対いい！
いろんな意味で貴女が思ってるような恋愛ではないと思う。

女が泣いて終わる恋愛ﾊﾟﾀｰﾝ

<< 26 レスありがとうございます。同年代の男の子と付き合っても幸せを感じられません。学生時代は同い年の子や一つ上の先輩とも付き合っていましたし、 10歳程上の方なら5年付き合いました。それなりに恋愛経験はある方なのですが.. 何故か歳上ばかりを求めてしまいます。

No.25 17/04/13 15:52
社会人さん12

>> 22 あー止した方がいいよ。結婚当初は蜜月で微笑ましい家族。彼が脳梗塞で倒れ、介護状態と滅私奉公。労働と介護に心身切り刻まれて、３０代… レスありがとうございます。

おっしゃる通り、
仮に結婚したとしても
彼の介護は必須なのですね。
やはり経験談はとても参考になります。

彼は長男で、話を聞く限り
土地などを所有している家筋でした。
遺産相続というワードは
私にとっては未知の世界です。
今後を考えると大変怖いです。

まだまだ大人として経験不足、
色んな事を見極めて行かなければと
改めて考えさせられました。

貴重なご意見をありがとうございます！

No.26 17/04/13 16:20
社会人さん12

>> 24 結局傷付いて後悔するんじゃないかな？まだ若いのにわざわざ20も離れたバツ男とﾄﾞﾛﾄﾞﾛ恋愛しなくても、同年代の男と楽しい恋愛した… レスありがとうございます。

同年代の男の子と付き合っても
幸せを感じられません。
学生時代は同い年の子や一つ上の先輩とも付き合っていましたし、
10歳程上の方なら5年付き合いました。
それなりに恋愛経験はある方なのですが..
何故か歳上ばかりを求めてしまいます。

No.27 17/04/13 19:14
匿名さん27

>> 26 主さんは母子家庭なので彼に父性を求めているのだと思います。

子供は欲しくないのですか？

経営者だから定年はないとおっしゃっていますが、いつまでも元気とは限らないし、彼が病気や事故などでリタイアした時に誰か後継ぎはいるのでしょうか？

もしそういう人がいない場合、主さんが奥さんになっていたら色々な手続きを主さんがしなければならないのでは？
事業が上向きな時はいいと思いますが傾いた時を考えたら私なら恐いです。
しかも20歳も年上…。例え今が若々しくても、すぐおじいちゃんになっちゃいますよ。
25歳からの5～10年と45歳からの5～10年はまるで違います。

そんなに彼の事が大好きなんですかね…？
過去スレで「年の差婚後悔」とかあったと思います。
見てみました？

あと、彼のご両親は健在ですか？

<< 29 レスありがとうございます。確かに母子家庭で育ったから歳上男性を求めるというコンプレックスを抱えているのかもしれません。彼の会社のことはまだ詳しく分かりません。今後調べていく必要があるかと思います。彼のご両親は現在お元気です。「年の差婚後悔」を検索してみました。冷静に現実を受け入れる覚悟が必要だと感じました。

No.28 17/04/13 22:57
恋愛の達人28

今のうちはいいかも知れませんが、歳を取ったら「やっぱり旦那は同世代がいいな…」と思うものらしいですよ。
あと、相手が自分よりかなり早く亡くなっても大丈夫ならいいんじゃないかと思います。

<< 30 レスありがとうございます。やはり楽しいのは今だけ.. というご意見が多いです。彼の方が先に亡くなるということは理解しているつもりですがそれを受け入れる覚悟が現在あるかと言われるとはっきりうんとは言えません。

No.29 17/04/13 23:14
社会人さん12

>> 27 主さんは母子家庭なので彼に父性を求めているのだと思います。子供は欲しくないのですか？経営者だから定年はないとおっしゃっていま… レスありがとうございます。

確かに母子家庭で育ったから
歳上男性を求めるという
コンプレックスを抱えているのかもしれません。

彼の会社のことはまだ詳しく分かりません。
今後調べていく必要があるかと思います。

彼のご両親は現在お元気です。

「年の差婚後悔」を検索してみました。
冷静に現実を受け入れる覚悟が必要だと感じました。

No.30 17/04/13 23:18
社会人さん12

>> 28 今のうちはいいかも知れませんが、歳を取ったら「やっぱり旦那は同世代がいいな…」と思うものらしいですよ。あと、相手が自分よりかなり早く亡く… レスありがとうございます。

やはり楽しいのは今だけ..
というご意見が多いです。
彼の方が先に亡くなるということは
理解しているつもりですが
それを受け入れる覚悟が
現在あるかと言われると
はっきりうんとは言えません。

No.31 17/04/14 00:21
匿名さん31

ちょうど、保育園で一緒になったママさんが20歳年の差婚でした。
奥さん24歳教師、旦那さん44歳自営業。

旦那さんが送迎したりしていて、微笑ましかったですが、やはり奥さんが稼げる職があるのが強みだなと感じました。

主さんの仕事は手堅い職ですか？

No.32 17/04/14 10:41
社会人さん12

>> 31 レスありがとうございます。

実際いらっしゃるというお話を聞くと
少し心強いです！

私の職場は福利厚生もしっかりしていて
(育休、扶養手当、その他色々)
現在の役職だったら
家族を養える収入はありますが..
結婚したら辞める予定です。
やはり仕事は続けるべきでしょうか。

<< 35 個人的には、そんな条件のよい仕事なら続けるほうがいいように思います。仕事さえしてれば、勢いで結婚しても良いんじゃないかしらん？友人は年の差ではないですが、バツ１個持ち男性と再婚し「自分は若いから、離婚になってもまた他を探せる」と考えたそうですよ〜。

No.33 17/04/14 17:36
ラブラブさん33 ( 30代 ♀ )

やめておいた方が良いと思います。
いくら好きでも彼の体が心配ですね。

うちは19歳離れていますが
娘が年の離れた人と結婚だと反対すると思います。

45歳の20歳差は大変ですよ。
今から老後の心配しないといけないし。

旦那が45歳の時、47歳の時子供産みましたが毎日イラついてますし、しんどいしんどい言ってます。
年取ってからの育児はしんどいと思います。
子供もたないなら良いかも。

ちなみにうちの旦那もバツイチ子持ちでしたが、親が亡くなった時、葬式きたので顔合わせました。
凄くいやだった。

<< 36 レスありがとうございます。返信が遅れまして申し訳ございません。現在親からは猛反対されています。でも仕方ないのかなと。老後の心配はかなりあります。そういう点を踏まえて現実的な話し合いが必要ですね。彼は子どもが大好きで結婚したら絶対子どもが欲しいと毎度のように言っています。でも子ども達が育ち盛りの時期をほぼおじいちゃんが支えるのは体力的に難しいところがありそうですね。となると、あたしの負担も大きそうです。実際のお声を聞くことができて大変参考になります！ありがとうございます！

No.34 17/04/14 18:40
ラブラブさん33 ( 30代 ♀ )

>> 33 書き忘れました。
今は誰からもラブラブだと言われるほど仲良しですが、
将来不安ですし、
もし離婚するようなことがあれば年下にします笑

No.35 17/04/15 09:06
匿名さん31

>> 32 レスありがとうございます。実際いらっしゃるというお話を聞くと少し心強いです！私の職場は福利厚生もしっかりしていて (育… 個人的には、そんな条件のよい仕事なら続けるほうがいいように思います。
仕事さえしてれば、勢いで結婚しても良いんじゃないかしらん？
友人は年の差ではないですが、バツ１個持ち男性と再婚し「自分は若いから、離婚になってもまた他を探せる」と考えたそうですよ〜。

<< 37 レスありがとうございます。結婚したら専業もしくは転職を考えていました。 (今の職場にいると、どうしても仕事が生活の最優先事項になりそうで) 彼もそれを望んでいますし.. なかなか難しいですね。離婚になっても他を..なんてかなりポジティブシンキング！それぐらいの気持ちもあった方が良いのかもしれません。前向きなご意見ありがとうございます。

No.36 17/04/15 12:29
社会人さん12

>> 33 やめておいた方が良いと思います。いくら好きでも彼の体が心配ですね。うちは19歳離れていますが娘が年の離れた人と結婚だと反対す… レスありがとうございます。
返信が遅れまして
申し訳ございません。

現在親からは猛反対されています。
でも仕方ないのかなと。

老後の心配はかなりあります。
そういう点を踏まえて
現実的な話し合いが必要ですね。

彼は子どもが大好きで
結婚したら絶対子どもが欲しいと
毎度のように言っています。
でも子ども達が育ち盛りの時期を
ほぼおじいちゃんが支えるのは
体力的に難しいところがありそうですね。
となると、あたしの負担も大きそうです。

実際のお声を聞くことができて
大変参考になります！
ありがとうございます！

No.37 17/04/15 12:43
社会人さん12

>> 35 個人的には、そんな条件のよい仕事なら続けるほうがいいように思います。仕事さえしてれば、勢いで結婚しても良いんじゃないかしらん？友人は… レスありがとうございます。

結婚したら専業もしくは
転職を考えていました。
(今の職場にいると、どうしても
仕事が生活の最優先事項になりそうで)
彼もそれを望んでいますし..
なかなか難しいですね。

離婚になっても他を..なんて
かなりポジティブシンキング！
それぐらいの気持ちも
あった方が良いのかもしれません。

前向きなご意見
ありがとうございます。

<< 39 そうそう、結婚も子供も、ある程度勢いがないと…！とはいえ親に反対されると気持ちがしぼむのは分かりますけど、まー親は心配するものですからねぇ＾＾；。ちなみにうちは8歳差で私は30代、勤め人旦那42歳で結婚、45歳で第一子育児中です。老後のことは…あんまり考えていませんが、育休を機に私は勤め人を辞めて資格を取る予定です。育児は主さん若い＆旦那さん自営業で育児経験有りなら乗り切れるんじゃないかな。レス35で書いた友人は、その後は子供３人、３人目が産まれた所で旦那さんが鬱で会社を辞め、入れ替わりで彼女が始めた事業が当たって、主夫つき大黒柱になってます。私も、仕事を辞めるとか思っていませんでしたが、出産後、全く畑違いの資格に興味がでて辞めてしまいました。どうせ人生山あり谷ありなんだから、穏やかに楽しく長く続けていけそうな相手と一緒になるのがいいと思いますよ。

No.38 17/04/17 00:18
匿名さん38

前の安易な同棲恋愛の尻拭いで他人にお金を出してもらってる。って、わりと非常識ですよね。
彼氏に借金してるような状態で、本人は相手への愛や介護の面倒までみる覚悟はない。

浅はかすぎる。
今の彼と結婚したらいいと思います。
というか彼と別れるのは正直難しいですよ、お金が絡んでいるので恋愛とか好きとかそれ以前の問題でしょう。

自立できない人が次々男に生活を依存して乗り換えを繰り返す、そんな環境に純粋な感情なんて育ちませんよ。

<< 40 レスありがとうございます。返信遅くなり申し訳ありません。・前回の恋愛は安易なものではなく 5年という短い間でしたが元彼も私も充実した時間を過ごせたと感じております。なので尻拭いなどと誰も思っていません。 (勿論今の彼もです) それに次々と男を乗り換えれるほど見た目も中身も魅力的な女ではないです。・彼には借金はしておりません。(形式上) お恥ずかしい話、元々この関係は彼からのパトロンの様な存在になりたいというアプローチから恋愛関係に発展したものなのでお金が絡んでしまうのは致し方なかったのかと思います。 (客観的にみれば本当にだらしの無いことなのですが..) 貴重なご意見、先人の方々の厳しいご意見としてしっかり肝に銘じます。ありがとうございます。

No.39 17/04/18 17:07
匿名さん31

>> 37 レスありがとうございます。結婚したら専業もしくは転職を考えていました。 (今の職場にいると、どうしても仕事が生活の最優先事… そうそう、結婚も子供も、ある程度勢いがないと…！
とはいえ親に反対されると気持ちがしぼむのは分かりますけど、まー親は心配するものですからねぇ＾＾；。

ちなみにうちは8歳差で私は30代、勤め人旦那42歳で結婚、45歳で第一子育児中です。
老後のことは…あんまり考えていませんが、育休を機に私は勤め人を辞めて資格を取る予定です。
育児は主さん若い＆旦那さん自営業で育児経験有りなら乗り切れるんじゃないかな。

レス35で書いた友人は、その後は子供３人、３人目が産まれた所で旦那さんが鬱で会社を辞め、入れ替わりで彼女が始めた事業が当たって、主夫つき大黒柱になってます。

私も、仕事を辞めるとか思っていませんでしたが、出産後、全く畑違いの資格に興味がでて辞めてしまいました。

どうせ人生山あり谷ありなんだから、穏やかに楽しく長く続けていけそうな相手と一緒になるのがいいと思いますよ。

<< 41 再度レスありがとうございます！親が心配してくれることは私のことを本当に大切にしてくれていると分かってはいるのですが.. みなさん老後を考えて結婚されるものなのでしょうか？私には想像もつかなくて..。育休の間に色々考えるのも良い機会なのですね！参考になります！前向きなご意見が少ない中とても励まされました！この先何があるか分からないですが長く続けれそうな相手かどうか見極めが大切ですね。

No.40 17/04/19 06:51
社会人さん12

>> 38 前の安易な同棲恋愛の尻拭いで他人にお金を出してもらってる。って、わりと非常識ですよね。彼氏に借金してるような状態で、本人は相手への愛や介… レスありがとうございます。
返信遅くなり申し訳ありません。

・前回の恋愛は安易なものではなく
5年という短い間でしたが
元彼も私も充実した時間を
過ごせたと感じております。
なので尻拭いなどと誰も思っていません。
(勿論今の彼もです)
それに次々と男を乗り換えれるほど
見た目も中身も魅力的な女ではないです。

・彼には借金はしておりません。(形式上)
お恥ずかしい話、元々この関係は
彼からのパトロンの様な存在に
なりたいというアプローチから
恋愛関係に発展したものなので
お金が絡んでしまうのは
致し方なかったのかと思います。
(客観的にみれば本当に
だらしの無いことなのですが..)

貴重なご意見、
先人の方々の厳しいご意見として
しっかり肝に銘じます。
ありがとうございます。

No.41 17/04/19 07:03
社会人さん12

>> 39 そうそう、結婚も子供も、ある程度勢いがないと…！とはいえ親に反対されると気持ちがしぼむのは分かりますけど、まー親は心配するものですからね… 再度レスありがとうございます！

親が心配してくれることは
私のことを本当に大切に
してくれていると
分かってはいるのですが..

みなさん老後を考えて
結婚されるものなのでしょうか？
私には想像もつかなくて..。

育休の間に色々考えるのも
良い機会なのですね！
参考になります！

前向きなご意見が少ない中
とても励まされました！
この先何があるか分からないですが
長く続けれそうな相手かどうか
見極めが大切ですね。

No.42 17/04/19 08:25
匿名さん31

>> 41 そうそう、老後の心配も、年の差を反対されるのも、けっきょくは「長く家族としてやっていける相手かどうか」っていうことですよね。
（ちなみに老後については…私の年代だと、うっすらとは考えて結婚しました。）

でも「パトロンのような存在になりたい」か…。
個人的には、つまりは「主さんと対等な関係を築くつもりはない」って聞こえます。
私なら、生涯賃金（３億）くらいの資産がある人に言われるなら考えますが、そうでないならもうちょっと冷静に、事業の状態を把握したり、彼の知人から人柄を聞いたりと情報を集めて判断するかな。

No.43 17/04/23 09:34
匿名さん43

>> 23 レスありがとうございます。母は自分が失敗しているからこそ私達の行く末が心配なことも理解しているつもりです。 18から家を出… あれだな、
主は母子家庭で育ったから父親コンプレックス、だから親子ほどの差の男性に惹かれる
これは母親のせいなんだから母親に反対する権利はないよ
性癖は変わらないし、周りの人間にはその性格を計り知ることはできない

No.44 17/05/12 14:36
匿名さん44

こんにちは。

私も歳の差です。
彼が40で私は19です。
21歳差です。

彼はバツサン子持ちで私は初婚

私自身色々な人に反対され悩みたくさん考えた結果一緒になることにしました。
お腹にも子供がいます。

やはり、バツ付きだと
なにかしらの問題があって離婚に至ったということですよね。イチならまだしもバツが３つもとなったらそれはそれは問題だらけなんだろうな。と彼に対して思います。実際に一緒に住んでみて元嫁とその子供達の写真や服が出てきたり凄く嫌な思いもしたし彼の嫌な所も見えてきましたが義実家には可愛がってもらい彼も少しずつですが変わっていってくれています。

最終的に判断するのは自分です。
将来面も考えて、子供のこと、介護、お金のこと。たくさん私も悩みました。人からみたら「もったいない」や「後先考えてない」など色々言われましたが

人生１度きりです。なにが正解でなにが間違いかなんてその人にもわからないことです。後悔するも自分。ただその後悔は先に選べる事じゃないと思います。主さんが辞めておこうと思ったら辞めればいいし一緒になりたいと思えば一緒になったらいい。惚れた晴れたじゃやっていけないけど周りの意見は周りの意見。その人達が経験したわけでもなく、価値観を押し付けているだけ、お節介。私は自分自身の気持ちを信じてみます。長々と失礼しました。