後悔はなし
日々のことやダイエットのことが主
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体重過ぎ
三日連チャンで食べてしまったからだ
食べてしまったというより暴食だったから現在皮膚が伸びて痛い
暴食するといつも皮膚が伸びて痛い
これわかる人いるのだろうか?みんなここまで食べないんだろうな
まず痩せないとどうしようもない
今やろう
いつもやってみたいなとかこんな風にできたらいいなって独り言ばかりで結果一年も無駄にしてしまったから
また一年後に今と同じことを思ってる人間だったら進歩がない人
まずは進もう動かないと
世帯年収いくらからゆとりが出るの?
子供できたらゆとりなさすぎて泣ける
今は貯金できてるけど二人産まれたと仮定して色々かかるの考えると主人のお給仕だけではやっていけない
私のパート代は全額貯金が理想だけど夢のまた夢
お金使わなくても全然大丈夫な人
月に5000円あれば生きていける
たまに服買えればいいってくらい
友達と遊びに行くよりも家で好きなことして過ごす方が好き
実家の家族や主人とはいいけど他の人とは疲れてしまう
55.0キロ
昨日より0.7増えたけどやっぱり先週よりは減ってるからこのまま週一ご褒美が私には合ってる
五月一週目はかなり予定詰まっててその時だけはリバウンドしそうだけどまた徐々に頑張ろう
そこ過ぎたらいつも通りの毎日だから
ほんとイライラはんぱなくてどこにこのイライラとむかつきぶつけていいか分からない
どこまでねぇーんだよ
ああやばいイライラする
ムカつくムカつくむかつく
ほんと無理
羨ましい頼れる人
無理むかつく
パン買いたい
やばい衝動すごい
食べたいソワソワする過食前にも似たこの症状
ガム噛んでるけど爆発しそうでこわい
食べたら最後
全部のやる気がなくなり何もする気が起きずお風呂も入るのに時間がかかりずっと暴食ざんまい
こんなふうになりたくないけどたべたいこの症状
やばいソワソワする食べたい食べたい食べたい
やっぱり糖質制限は合わない
必ず暴食に走ることがちゃんと分かった
明日からはグルテンフリーでいく
お米やそばは食べられるし
パンや麺類主に小麦はなるべく週一に控えましょう
今週は仕方ないにしろ来週から
今日の体重測定は休む
二日も連続で大暴食して体重いし顔ぱんぱんだしさすがにやる気しないから
お腹いっぱいで動きたくないほどやる気しないのにまだ何か食べたい欲ある自分に引く
気持ち悪い
どこまで食欲治らないんだよ
ちなみに昨日食べたもの書き出す
ウィンナー4本
目玉焼き
ゼリー
コーンスープ
かりんとう一袋の半分
カレーパン
チョコレート4つ
モスバーガー
ポテトL
クラムチャウダー
カフェオレ500ml
じゃがりこ一箱
トースト一枚
チーズケーキ
グラノーラ一杯
コーヒー
これを1日かけてひたすら食べてた
今日糖質取りすぎて浮腫みにむくんで胃は痛いし最悪のコンディション
明日は前から楽しみにしてたおでかけなのに行きたくない
楽しみじゃない
あーなんでこんなことになったんだろ
二日前に戻りたい
じゅんびしなきゃ
今日こそは過食しませんように・・
さっきまで気分ずどーんて感じで
今も食べたくてそわそわしてるけど昨日の夜よりは気持ちに切り替え出来てきた
さっきブランパン買ってきたし今日は炭水化物とるのやめよう
明日は仕方ないし楽しむ!
また明後日から切り替える!
前向きに前向きに
ふぅ
どうにか落ち着いてきた
やっぱり暴食すると動かなくなるのほんとなんだと実感
今日は普通の食生活だったから動く方
ただ二日連続の暴食により胃が痛くて体重くていつもより動きたくない気持ちMAXだけど
昨日に比べたら100倍まし
くそー食いてー
甘いもの欲してる
ドキドキするほど何か食べたい
食べたら後悔して何もやる気しなくて落ち込んでもう絶対明日からは食べるのやめるって固く誓うくせしてまた一日あくと糖質たっぷりのものが食べたくて仕方ない
あー食いたいいらつくいらつくいらつく
むかつく
腹立つ
食いてー爆発しそう
食に興味ない人って羨ましい
食に執着心ありすぎて怖いわ
過食スイッチ入った頃今でもはっきり覚えてる
あの頃から過食ってはっきりわかるレベルの過食が始まった
私は非嘔吐だから三ヶ月で10キロ近く激太りしたんだ
そしたら嫌いだった隣のクラスにいた友達が私が激太りしたって聞いて見にきたー!って大声で叫ばれて。
すごく悔しくてでも
でも食べるのはやめられなくて
気持ちと行動が反比例の毎日
朝は今日こそは頑張ろうって思えるのに夕方になるとスタミナ切れみたいな感じで食べないとソワソワ始まってコンビニやスーパーに走ってた
バイトしてたけどコンビニだったから休憩時間にひたすら買って大食いして人が買うものに異常な執着示して目の色変えて見てた
周りの友達とも会いたいけど過食するとどこへも行きたくなくてドタキャンなんかもよくしてた
久々の友達なんてもってのほか!
太った自分を見られたくなくて予定先延ばしにしてそれまでに少しでも痩せてから会おうって思うのに結局過食癖は治らなくて当日もパンパンな顔とお腹とやる気なしでまたドタキャン
こんなのばっかりだったな
あの頃より今は10キロ近く痩せたけどまだ普通のは人より太ってるしたまにくる過食欲にやられる
今でも過食するとなにもやる気が起こらなくて翌日の朝からテンション下がるし動けないしこんなところは今でも変わってない
人生で一度くらいは痩せた体型になりたい
産まれてから一度も痩せてる部類になったことないから
どひゃー
56.2まで太った
二週間前より2キロ増
GW明らか食い過ぎたというより暴食で体が重すぎてなんもやる気しない
さいあくだ
動きたくない見られたくない
やる気なしでデブの最骨頂
今日だりーなー
とりあえず二週間前の54までまずは戻す
だるだるだる
またブロックしたけど
これですっきり
私はこれでいい自分の好きなようにする
大人になってまで顔色伺って気を使ってそんなのごめんだっつーの
今が幸せだとすごく思えるほどあの頃は最悪だった
明日はいつもより長く寝れる
早く日曜終わってくれないかな
それが終われば当分気が楽
あと色々重なって爆発しそう
情緒不安定で辛い明日嫌だ逃げたい
自分のメンタル支えるので必死
だって気持ちに波あるんだもん
頑張れる時と、もう今日はいいやってとき
後者だった場合はさいあく
翌日起きた時からメンタルやられてて体動かないわそのままのメンタルで一日過ごすわけだから結果またその日もダメで
どこかで区切りがない限りはひたすら引きずってどうにか日々すぎてる感じ
挙句お金ないし
もうやってらんない
主人の転職の件早く終わってほしい
てより転職するならはやく動けや
転職はしたい、会社やめたいでも休みは好きなことする
ふざけんじゃねー
挙句パートだけど私も働いてて家事は一切ノータッチ
10:0の割合
せめてもやらない旦那様でもゴミ捨てくらいはするって聞くけどそれすらもやらない
それなら自分の給料だけで養うくらい稼いで来いや。
フルタイムにしたらもうやれないだってノータッチだから
金持ちの旦那様いる人羨ましい
もうまいにちこっちは金のことばっかり考えて私のお小遣いなんてないのに自分は三万で足りないとか調子乗ってんじゃねーよ
こっちなんて足りないってよりねーんだよ
色々疲れたストレスでおかしくなりそう
挙句こんな金のないときに結婚出産ラッシュでとんでもない金額ふっとんでる
先月と今月だけで結婚、出産ラッシュで15万ふっとんだ
でかすぎでしょ
これだっておめでたいことなのにまずお金を考えちゃうあたり荒んだ心になっちゃったんだなぁと思う
悲しい人になったもんだ
心にゆとりがないってこういうことなんだなって痛感する
イライラするからテレビ見よ
つかそもそもお前が家事なんしねーくせに共働きだからむかつくんだよ
ここまでなんもしない人いんの?
だいたいなんもしないって人でもゴミ捨てくらいするみたいだけどウチはそれすらもしない
専業主婦でもいいレベルでしょ
まぁパートだけどさ
お前の稼ぎが悪いから働いてんだっつーの
そのくせお小遣いにはいっちょまえに口答えしやがって
まじきも
子供か
そろそろ考えたいかな
やっぱり自分の我が子は可愛いだろうな
本当は三人欲しいけどお金のことを考えると二人が限界かな
二人育てたらワンちゃん飼おう
てよりそもそも子供できるかな
欲しいだけで出来るものじゃないし
そのために今はたくさん節約
少しでも招来子供ができたらそっちに回したい
自分の贅沢なんてどうでもいい
今日は仲直りの印に夫婦でディナー
明日の体重恐ろしいし食べた次の日は体重くて起きたくないけど喧嘩してたこの前と違って幸せな気持ちだからよしとしよう。
明日からまたダイエット頑張る
明日の体重恐ろしすぎる
WiFiマーク見ると安心する
常に携帯触ってる人だからWiFiなしとかもう生きていけない
てよりiPhoneあれば一日外でなくても余裕で過ごせる
ほんとにインドア
お金ないからインドアとか節約でインドア
とかじゃなく普通に外出ると疲れるから引きこもりたい
昔からそういう人
まずそもそも体力ないんだよね
すぐ疲れる
旅行とか行きたいけど行くと必ず疲れて具合悪くなるからそれなら家でゆっくりしてたほうが疲れも取れるしいいと思っちゃう
つまんない人生と言われればそれまでだけど自分では結構これが楽しい
だからどう思われたってこれがいい
やっぱこっちのほうがいいのかもしれない
今日からまずは一週間だな
まずはグルテンフリーをやろう
糖質制限も気になるけど米食わないはさすがにずっと続けられないし
日曜以外はグルテンフリー!
よしこれだ
自分ははたしてなにがやりたいんだろう
何かしなきゃと思いながらも八ヶ月も過ぎてる
馬鹿野郎だ
これだけの期間あれば何かしらできたはずなのに
これから先も行動しなければこのまま
言葉ではわかるのに行動に移せない
本当お金出てはすぐ消えての繰り返し
まじで早く貯まって
子供九月から作りたいけどやっぱり来年からにしようかな
お金かつかつなのに産んでも子供に苦労かけるだけだし
児童手当で保育園のお金払えばいいってこの前聞いたことあるけど、さすがに児童手当は大学の資金に回してあげたいし
奨学金では行かせたくないから
今がっつり貯めないと
最近思ったってより前から分かってた
人それぞれこういう人好き嫌いあるだろうけど、わたしは自分のことベラベラ喋る人の方が好き
大人しくてむすっとした人大嫌い
あと喋り方がきつい人も
合う合わない色々それが普通
でもわたしはこういう人が嫌い
すんごいお金への執着。笑
今は貯金が楽し過ぎてお金使わないことが幸せ
それで貯金が少しでも増えることが幸せ
もともとインドアで全然お金使わないし誰かと遊んだりお出かけってすごい疲れるから。
出かけても主人のみ
これが本当に楽
飲み会や大勢での集まりとか本当に苦手
2人でのご飯くらいならたまに行くなら全然OKだけどわいわいがやがややるのは苦手
だからそんな苦痛な思いしてお金使うくらいなら好きな家でのんびりしてお金使わずおとなしくいたい
その方が幸せ
というかまずはやりたいというより気になることあるからそれを進める
あとは近いうちに図書館行きたい
読書もする
なんとなくだけど冬はノロとかあるしできるだけ図書館の本とか読みたくない。笑
今からの時期はそんなの気にならないし
もう誘ってくんなくていいよ
あの短い時間のためだけにお金使うの嫌だ
1円でも多く貯めたいっす
今はいつか子供欲しいしそのために貯金
だって妊娠して貯金3桁なしで産むとか怖いもん。
どうにかなるって人もいるけどさすがにそこまでして子供の負担にしたくない
だからね貯金頑張る
夢は膨らむ
楽しみなことがたくさんあるからまずは一つずつ夢のために頑張らないと
頑張る
いつまでもこうしたいな、こうだったらなと思ってたくない
人生何が起きるかわからない、これ私の中の人生でも起こしたい
世の中色んな人がいるのはわかってる
でも自分はこうだからあんたがなんとか合わせなさいよみたいな態度の人無理
なんでこんな安いのにそこまでしなきゃいけねーんだよ
大人ならもっとニコニコしろよ
ニコニコまではいかなくても笑顔って大事なんだなって大人なってつくづく思う
54.8キロ
なぜだ。我慢してるときは全然減らないくせに昨日みたいにお菓子やアイス食べた次の日はおちる。
謎だ
だけどこれは二日後に出るパターンやつだ
明日は増えてるだろうけど気にせず日曜たべれる日を楽しみに今日と明日乗り切る
だけど乗りきれるかな
もうそわそわしてる
甘いもの食べたい
危険な感じ
決めた
月曜からプチ糖質制限二ヶ月やることにする
日曜は気にせず
他の日は食べてもお昼まで
こんな感じで8月までに47目指す
明日は食べおさめで気にせず食べる
頑張る痩せたい
明日の夜また気合い書きにきます
おはようございます
昨日は食べ過ぎて今日体浮腫み過ぎ
浮腫み過ぎて全身痛いし何もしたくない(°_°)
今日からは出来るだけ糖質制限
ただやりすぎはしない
炭水化物は食べてもお昼までで少なくする
絶対に47まで落とす
できれば46でもいいけど
自己嫌悪と食べたいは紙一重
暑くなったけど夜は窓開ければまだなんとかなる日が多いかな
もう少ししたら窓なんてあけたら虫は入るはむしむしするはで最悪な日になりそう
夏は嫌いだ、早く秋になれ
五月でこれだけ暑くて夏本番乗りきれる気がしない。
冷房の部屋で引きこもるのが一番
もーーーー
本当うちの実家も金なさすぎ
また金貸すのかよ。
まぁ返ってくるからいいけどさ・・
この前だって一万貸してそれ返ってくんのに二ヶ月かかった。
どこまで金ないんだよ
こうなりたくないから我が家は絶対に貯金たくさんする。
次の主人のボーナスも全額貯金する
お金なくてギスギスした気持ちになんて絶対なりたくないから
54.9キロ
また日曜食べるし月曜増えてると思うけど、ようやくまた54の数字見れた
六月は52の数字見れるの目標に自分のペースで頑張ろう
気合い入れすぎず、たまにはぬく
これができるようにならないと
54.8キロ
昨日はパン食べたから案の定0増えてる!
炭水化物こえー
でも今日は炭水化物祭り
明日は1.2くらい増えてるとみた!
でもいいんです
今月52がみれたら
よし朝食食べんぞー
一週間ぶりに朝から炭水化物
幸せ
久々に電車乗ってお出かけ
たまには気分転換でいいね
たまにでいいや、疲れるから
こうやってみると働いてる人ばかり。
当たり前か、私も普段パートで働いてるし。
働いてない専業主婦でも余裕で好きなことして好きなもの買って何不自由なく生活する
これが目標
そのためには今はたくさん我慢して
たくさん貯金する
ガンバるがんばる
よくさー、人生のターニングポイント
とか
人生何があるかわからないほどプラスに変わった
なんて話あるでしょ?
あれが私の人生でもいい意味で起きてほしい
というより絶対起こす
そのために昨日かは始めたことがある
絶対に効果出るように頑張るんだ
なんて語ってたら乗り換えだー
毎日電車通勤の方、
ご苦労様です
55.3キロ
また変動なし
増えてもないなら停滞期!
じっくり乗り越える
あと今日は昨日借りた本をすでに一冊読み終えた
本から学ぶものって多い
なんでもっと早くから読まなかったんだろと後悔するほど
もーなんなのよ
なんでいつもタイミングよくかぶるわけ?
金ないときに限って、人の子の誕生日プレゼントなんてあげてる場合じゃないんだけど。
しかもそのこあげるなら、妹のときだってあげなきゃじゃん。
お姉ちゃんの方にあげるときは妹に手ぶらってわけにはいかないしちょっとなんかあげなきゃだし・・
もう腹立つ
人の子の誕生日なんて祝ってる余裕ないっつーの
カツカツでやってんだよ。
しかもこれから子供欲しいしうちだってお金貯めたいんだよ。
あーむしゃくしゃする
それもあげてもお礼言わないし。
照れ屋だかなんだか知らないけど全然可愛くない
まったく可愛くない子だわ。
ほんとニガテ
子供は可愛いから好きだけど、挨拶しない照れ屋だかなんだかでいつももじもじしてて私には手に負えない
それももじもじしてるから構わないと、あーとか叫んで気を引こうとするから話しかけても、もじもじしてるし
正直疲れんだよ
その子の親は、ほら一緒に遊んでもらいなとかこっちに丸投げだし
そりゃ可愛くて人懐こい子ならいいよ
何話しかけてももじもじ
話しかけなきゃ大声あげる
全然可愛くねー
だから好きじゃない。
そんな子になんでプレゼントなんてあげなきゃいけないわけ。
いつまでこんなのすんだよ
ほんと無理
もうできることなら会うの避けたい
税金たっかww
健康保険料高すぎて
一括払いも出来ますの紙高すぎて笑った
その他住民税だってあんのに
おい税金に殺される・・
それも年金だってもらえるかわかんないのに
日本の未来は大丈夫か
年金貰えないなら税金払わずその分貯金したい
んま逮捕されたくないからちゃんと払いますが。
くっそーなんで日本に住んでる外人が生活保護に守られてんのにこんなビンボーな私が払わなきゃなんだ
悔しいし馬鹿らしい
税金なんとかせーや日本
昨日のことが鮮明に忘れられない
何日も引きずりそうな予感
予感じゃなくて引きずるし怯えるし不安に押しつぶされる
主人には励まされたけど無理だ
自分がしてしまったことの大きさ
どうしていいか分からない
本当に後悔して思い出してのくり返し
辛い
逃げたい
親孝行か
自分ではしてるつもりだったけどこう考えるとやっぱりぜんぜんできてない
まだまだ親に頼りっぱなし
甘えだぱなし
だめだな
親孝行今しなきゃいつかじゃだめなのに
今は元気だけど人生は老いていくものだしずっと一生このままな訳ない
自分が子供の頃よりも確実に老けて来たわけでそんなこと見れば分かるのに
まだ親孝行なんてものなにもしてない
だめだな
ほんは自分はダメ人間
いよいよ今日だ
ドキドキして止まらない
震えるこの感じ嫌い
何事もないといいけどこればかりは仕方ない
しょうがない
覚悟はしないと
でもいざそのときを想像するともう頭が真っ白になる
やっぱり毎日変わりない平凡がいい
平凡こそ幸せ
本当にそう思う
なんてことになったんだ
ばかだ
後悔しかない
一日中気を張って疲れた
怒ってるのは当然
自業自得
しかしこれがどうなるのか
こっちから連絡した方がいいのかな
もうなにやってんだろ自分は
いい歳してまだ主人や家族にも心配かけてしまって
やだやだ
こういうとき大人の対応が分からない
情けない
明日かな
親にいつまで甘えるんだろ
本当にばかだ
大人にならなきゃ
親孝行しなきゃ
そんなことはわかってるのにいつまで
経っても甘えてばかり
情けないし、今日ふと涙出た
本当に情けない
もう夜ご飯のしたくしないとなのに
全然出来てない
55.0キロ
今日も疲れる一日が始まる
あぁ気が重い
家事しなきゃいけないことあるのにな
本当落ちるときってどこまでも落ちる
何もしたくないし常にフラッシュバック
自分を守れるのは自分だけ
つかれた
あーあー
またしんぱいかけてる
きっとこの何気無い明るい話題のLINEも元気にするためだろーな
申し訳なさと情けなさとありがたさですぐうるっとしてしまう
家族ってすごい存在だな
主人もすごいけど、家族はまた別
家族を超える存在ってないと思う
だって血が繋がってるんだもん
家族っていいな
平凡が一番
本当にこれだと思う
平凡それを大切にしよう
何かないとこういう一番大切なことにすら気付けない
気づかせてもらったんだしありがたいと思わなきゃ
申し訳ないと思わなきゃ
日々当たり前の日常を送れる
これに感謝するという初歩的なことすら忘れてた
質素に生活しよう
怖かった
やっぱりあの言葉痛いほどわかる
人って一瞬であっ、大丈夫
あっ、苦手
って瞬時に思うもの
さっきは後者だった・・
判断しちゃいけないけど
やっぱり当たりの強い人は苦手
なんでこんなにも苦手なんだろ
当たり強くても話しかけてくれる人はまだ大丈夫
でも当たり強くて話さない人はだめだ
苦手だ
顔がこわばって声が裏返る感じ
いつまでも人付き合いは苦手
もう守られてたい
家から出たくない
でもこんなんじゃだめなのはわかってる
変わらなきゃいけない
変わらなきゃ
大人にならなきゃ
変われる人ってそれなりの努力してる人
すごいと思う
すごいなんて三文字にまとめられないくらいすごい
尊敬だよ
疲れる
つかれた
はぁ…
すごいな
若いのに立派だ
やっぱりこういう寛大な人は憧れる
素敵素直にそう思う
メンタル弱ってるときだから余計に輝いて見える
今の私にまさによめと言うような文章まで発見
考え直さないと
私には家族と主人がいる
だから頑張らないと
ほーんとメンタル弱い
たまに友達に会うと楽しいと思うけど疲れたの方が勝る
やっぱりだめだ
明日はゆっくりしよう
本当疲れた、たった数時間なのに
体力ないな家って平和
私は家にいて一人もしくは主人との時間を家で過ごすのが好き
お金を使わなくても私たちは楽しめてるし
こういう価値観一緒の人でよかったって心から思う
とにかく家でのんびり過ごして貯金をたくさんする
こんな平凡が今の自分にはとてつもなく平和
さすがに昨日まで食い過ぎて今日は体の浮腫みやばすぎて身体中が痛い
けどこれも自業自得
ってことでまた金曜まで糖質制限頑張ろう
頑張る
47キロ目指して
とりあえず今日はやばすぎて体重計るのやめておく
あと晴れの日は少し運動せねば
頑張るぞ
一週間
無事に平穏に過ごせることをありがたいと思って今日も頑張ろう
最近YouTube常につけてる
YouTubeない生活とか考えられない
というより家に引きこもってYouTube見れればかなり楽しく過ごせるほどのインドアな私
お金は使わないしそのぶん体も休まるし最高
昨日寝すぎてなかなか寝付けなかった
けど案外大丈夫
難しいよね、昼寝しないと日々きついのに昼寝するとその日眠れなくなる
昼寝できるの週一だし
しかも今日雨だよ・・
明日も明後日も
洗濯乾かねー
勘弁
自分自身
甘えんじゃねーって言いたい
いつまでも親がいると思うなよ
それなのにちょっとしたことでカチンときてばかみたい
もっと大切にしないとなのに
離れてるとたまの時間大切にしようと思うけど近いといつでも会えると思うとダメだね
もっと大事にしなきゃなのに
愛ちゃん妊娠か
おめでたいね
こういうニュース聞くと私も早く妊娠したくなるよ
だけど先を考えるとまだ不安だし
とにかく今は焦らず貯金
年始頃から妊活始めよう
年始からはじめる
すぐ授かるかな
子供欲しいな
貯金が貯まっても貯まってもすぐ飛んでく
なんなのまじで
金に好かれたい切実に
引っ越しもしたいけどまだ我慢かな
子供欲しいのにお金で躊躇しちゃう
だけどすぐ出来なかったら?
そう考えるとすぐにでも妊活したいけど。
どうしたらいいんだ
夫よ、給料あげてくれ
今日からまたダイエット
というより暑くてあんまり眠れなかった
から今日からは冷房消さずにつけたままにする
その方が電気代かからないと思うし
しっかし暑いな
梅雨あけてないのに今日こんなに暑いっておかしすぎ
挙句台風日本全土に来るみたいだし
朝のうちに図書館いっておこうかな
時間早ければ帰りでいいや
今日体重計り忘れたの今思い出した・・
また明日だ
それにしても部屋は快適
冷房で涼しいし、台風接近してるみたいで家が安全
もう少ししたら掃除機がけしよう
それ終わったら図書館で借りて来た本をよむ
統計見てると昼に炭水化物食ってたときの方が痩せてたな
抜いてる今の方が体重落ちないってまじなんなの
こんな我慢してばくはつするなら、昼にお米は少し食べよ
それを続ける
あっとりあえず今日は55.4キロ
減らねーなー
ダイエットダイエットばっかりで頭パンクしそう
疲れるわ
食いたい痩せたいのエンドレス
人生で一度も痩せてるってときがなくいつもぽちゃの私
せめて子供出来るまでには痩せておきたいな
妊娠したらかなり太りそうだし
あと5キロ痩せたい・・
今日も暑かった
今週は三連休ある
暑いしインドア夫婦だから家で過ごそう
冷房の快適な部屋で
節約もお金貯まると思うと嬉しいし楽しい
主人は家が大好きだから主人も嬉しい
どっちかがアウトドアじゃなくてよかった
明日は使わなかった今月分貯金してこよう、少しでも増えることが嬉しい
来月から妊活始める予定でいる
とりあえず主人が転職するかもしれなくて七月中はそれで動くし落ち着いたら!
すぐにできればいいけど、こればかりは分からないから落ち着いたら早めに
まだ20代だから出来なければ不妊も考えたいし、早めがいいよって周りに言われるから。
すぐ出来るかな。
赤ちゃん欲しい欲しい
一円でも多く今のうちに貯金頑張る
頑張れる
学校へ行こうみたいな番組またやるんだ
一日限定らしいけど
昔見てたし見てみようかな、学校へ行こう懐かしい
たまにYouTubeで見るけど時代を感じる
てよりもYouTubeってすごい
なんでも見れるしね見れないのもあるけど
YouTubeさえあればひたすら時間潰せるから冷房の効いた涼しい部屋でYouTubeタイム
それもすっぴんにマキシの最強コンビで見るのが幸せ
動かないと
行動に出なきゃ
頭ではわかってるのになぜ行動にうつせないのだろう
こうしてなんだかんだで約1年近く時間を捨てたようなもんだ
ほんとに行動力ない
行動力のある人になりたい
人の成功パターンばかり読んだり聞いたりして自信つけて結局は動かないから無駄なままダラダラ日々を終わらせてる
本が面白過ぎて止まらない
けど眠いからもう寝る
明日また読もう
明後日には返却だし
図書館の本たくさん読む
読書好き
それも買ってお金かけておく場所困るより、図書館で無料でお金かけずに本を読めて場所にも困らない
最高じゃないか
明後日また借りてこよう
つかこの年にもなってなんでまだこんなの気にしなきゃいけないわけ
もう関わりたくないの気付けよ
ブロックしたの気づいてるなら送ってくんじゃねーよ
きもいんだよ
更に関わりたくなくなった
一応だるいし非表示にしたけどまたいつかブロックすると思う
今はそんなことよりうちは忙しいんじゃ
自分引きずるな
あーだる
なんだよまじであの一件でひたすらもやもやする
しなくていい心配までしなきゃいけなくなった
今主人は転職のことで忙しいしこんな愚痴聞かせたら疲れるだろうし
あーいらつく
頼むからもう私のことなんて忘れてくれ
もう相手にしないで
ほんとにストレスたまる
ここから逃げたいけど、ここじゃなきゃ嫌
なんて矛盾なんだろ
でもここじゃなきゃ生活できない、したくない
結果忘れてくれるのが一番なのに
辛い辛い
もうやだ
ストレスたまる疲れる
毎回このタイミングでやらかしてくれんな
考えればわかんだろもう関わりたくないんだよ
なんでってあそこまで嫌味ともとれること言われてそりゃやだろ
本人は嫌味なんてこれっぽっちも覚えてないだろうに
だけど1つ自分も反省しなきゃいけないこと
それはプライドが高すぎること
何か少しでも嫌なことあるとすぐに連絡きりたがる性格
ほんとやだ
ひとをすぐ羨む
これもだめなとこ
いまある環境に感謝したいのにできないでいる
平和でいたい
単純に平和な幸せでいたい
これが一番難しいらしいけど
人って無い物ねだりだしね
結局ドラマ見ちゃってる
愛してたって秘密はあるってやつ
面白いなんだかんだ見ちゃう眠いのに
あっという間に一日が終わっていく
日々このままでいいかなとさえ思える
しかし周りは確実に変わっていく
だめだとわかっても甘えてこの環境のままでいる
だめだわ
おはよう
昨日は食べたけど普段よりは食べてないからなのかあんまり浮腫みはない
いつもはその日のうちから浮腫みMAXだからね
どれだけ食べてたんだって話だけど
とりあえずよかった
また今日からはのんびりダイエット
色々不安
早く子供欲しいという気持ちと、出来てからのこと
金銭的なめんね
貯金はしてるけど、これから先マイホーム買ったりお金のかかることをそうぞうすると不安になる
でも子供は欲しいなぁ
だって我が子は可愛いっていうし
最近YouTubeで赤ちゃんの動画見てあまりの可愛さにふふって笑っちゃう
知らない人の赤ちゃんでもこの可愛さ
自分の子なら…
早く欲しい
欲しい欲しい
妊活始めたいよ
来月からかな
マイホームの記事読んでた
お金かかるな
頭金いくらあればいいんだよ
ひゃー高い高い
でもずっと賃貸のままじゃね
老後困るし
世の中金かかんなぁ
でも子供二人は欲しいしな
子供に我慢させることは必要だけど、お金がないからって必要以上の我慢はさせたくない
今月も貯金あるのみだな
胃が痛い
体のこと
妊活のこと
お金のこと
主人の転職のこと
どこまで追い込まれんだよ
転職するならかなり給料下がるし
不安しかない
貯金どころか生活すら無理じゃん
その上婦人科系のことで不安なことでてきて妊活できるのかすら不安
毎日胃が痛い
もう泣きたい
なんでこんなに金ないんだよ
金なさ過ぎて辛い
世の中理不尽なことばっか
しかも今日自転車乗ってたら変な男に腕叩かれた
本当こわいしびっくりして動けなくなった
そいつ逃げたし
最近ついてなさすぎ
家で隅田川花火大会見てる
行ってないのに行った気になる
雨だし涼しい部屋で優雅に見れるだけで満足
人混み&雨じゃ辛いけど・・
つくづくインドア!
インドア万歳。笑
綺麗だね
日本の夏は素敵
虫出るのはやだけど
羨ましがるのはダメなの分かるんだけどやっぱり羨ましい
ご主人転職してお金困ってないみたいだし子供なんて双子授かったし
去年マイホーム買ってるし
素直に羨ましいよ
我が家は全部が程遠い・・
こんな人生違うのか
まだかなぁ。
半の予定なんだけど
怖すぎて泣ける
病院ってなんでこんなに怖いんだろ
逃げたい
こんなんじゃ出産なんてなったらどうするんだよ
病院の中オルゴールとか流れてるけどこんな音楽聞こえないレベルにびびってる
出産とか私にできるのだろうか
できれば双子がいい
双子で一度で終わらせたいと思うほど
怖い怖い
やだやだ
でも子供欲しいしそのためには検査も必要
逃げたい怖い
そろそろな気がする
どうにか無事に終わってよかった
来週また結果聞きに病院に
何事もないといいな。
これでなにもなければ安心して妊活に入れる。
早めに行動しておいてよかった
来週の検査結果なにごともなければ残すは主人の転職活動のみ
頑張っておくれ
今日は予定より早く家事が終わりそう
いいことだ
夜はしゃべくりみる
主人と久々に外食行こうかとも思ったけど、仕事から帰って主人は家でゆっくりくつろぐのが好きな人だから家でのご飯にしよう!
私も外食は好きだけど、家での方が落ち着くのは間違いない
危ない、太る&無駄遣い
するところだった
これでお金使わずに済んだと思うと嬉しい
8月はお盆で主人の実家行ったりお出かけの予定何個かあるからお金使うしそのぶん貯めておかないと
よかった!
つーか仕事嫌だって言って退職伝えてさらには退職の日にちまで決まってるなら転職活動しろや
なにYouTubeなんか調子乗ってみてんだよ
あーあ、なんでうちはいつまでたってもビンボーなんだろ
周りが羨ましい
すぐ周りと比較して僻む
私の悪い癖がここ最近はずっと発令中
くー
こういうので弱っちゃう自分は向いてないんだな
向いてない
だけど0にするわけにはいかない
こういうときにすぐ羨ましくなっていいなと思ってしまう自分
残念だよ本当
でもななんかね
うーんて感じ
向いてないのかと思っちゃう瞬間
よかった、この前の検査結果何事もなかった!
一安心
これでもう妊活始められる
今月から始める
赤ちゃん早くきてほしいな
赤ちゃん欲しい
最近小さい子供や赤ちゃん抱っこしてる人みるとつい見ちゃう
可愛いなって
秋までには授かりたいな
今日は久々に遠出して疲れたけど楽しかったかな
だけど改めて体力がないと実感
お金を使うときは使う
これがいい
普段はかなりかなり財布の紐がかたい私だけど家族との時間は大切だから
自分のことなんかはどうでもいい
家族との時間ならお金も気持ちよく使える
明日からまたダイエット頑張ろう
つか食べすぎて今日は夜ご飯いらない
来週は予定多いけどかなり少ない私のインドアお休み期間
これはこれで楽しむ
大事な時間
これが終わればまたインドア節約生活
これはこれでまた気持ちにゆとりが出て嬉しい
案外お金そこまで使わずに済むかも
足りないかと思ったけど残りそうだからそしたら貯金する
夏は嫌いだ
暑くて無理
昨日冷房タイマーにしちゃってたから軽く熱中症みたいな症状だったのかな
本当に辛い
今日これから仕事なのに
外出る前に水分補給はちゃんとしよ
自分で改めて体力ないんだなと実感させられる
今週来週はインドアの私にしては珍しく予定詰まってるからたぶん疲れてんのかも
疲れてる絶対
辛いわ・・
本当どこまでもインドア
暑い日は涼しい家にいる
寒い日は暖かい家にいる
ってやっぱり幸せなんだな
こういうのがないと一週間乗り切れない
来週の予定続きが終わればもう予定当分なくて落ち着くはず?
なんだけど…
あ、でも再来週危ないかな?
まとりあえず落ち着くことを願って
今日頑張ろう
お盆は夫婦で楽しんでる
なかなかこんなに予定詰め込んで出かけることもないけどこれはこれで楽しいな
明日はゆっくりしよう
主人の夏休みも残り三日
また主人の仕事が始まればバタバタの毎日になるけれどそれはそれでよし
来週からはまた予定ないししっかりと家計を切り詰めます
そのぶんお盆は楽しむ
こういうメリハリが貯金を頑張れるから
あと40万今年中に達成して目標金額達成する
ガンばろ
希望が見えてきた
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HALの春🌱🌷🌱53レス 1049HIT おしゃべり好きさん (♀) 名必 年性必
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つぶやき
彼奴は神でも何でも無いけども、人が神としてる。 彼奴は人の言う神…(Abtkey)
500レス 3707HIT Abtkey (♂) -
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ぽつり №2️⃣
あらーっ?そうなの?て、これで満レスになっちゃったーー😢😢😢.お終い(トド君)
500レス 10677HIT ピノ (40代 ♀) -
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おっさん劇場、怪奇現象に悩む‼️
仲良しパンダ3さん 犯人にお金を騙し取られました劇場でした✨🙋。…(檄❗王道劇場です)
6レス 184HIT 檄❗王道劇場です -
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おっさん劇場、違法賭博‼️
聖人君子劇場でした✨🙋。 突っ込みありがとうございます劇場です✨…(檄❗王道劇場です)
2レス 101HIT 檄❗王道劇場です -
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