妻への気持ちがなくなってしまいました

うつ病になったのは誰ですか？

• << 6 鬱病になったのは僕です

• 共感3

子供の事を一番に考えるべきです。
子育てというのは辛いから途中でギブアップ許されません。
離婚して子供達をどうするつもりですか？

• << 9 レスありがとうございます そうですよね 自分の気持ちだけじゃなくて今よりもっと子供達のこと真剣に考えます

• 共感16

そんなことで離婚？
考え甘過ぎ。

• << 10 レスありがとうございます もっと真剣に今後の事考えたいと思ってます ありがとうございます

• 共感16

知り合いの男性で主の奥さんよりポンコツ奥さんがいるんですが、ポンコツ奥さんにはとっくの前に気持ちは無いけど、子どもの為に我慢をして、立派な豪邸を建ててあげているよ？

でも、その男性　外に愛人つくって癒しを外に求めていますね(^_^;)

とりあえず、主さんも外に癒しをつくれば？

• << 11 レスありがとうございます 子供の為に豪邸ってすごいですね 愛人は〜つくらないとは思いますが癒しを見つけてみます（笑 とりあえず他に方法がないか今後どうするかいろんな面で考えていきます わざわざありがとうございます
• << 44 勝手なこと言っちゃあダメでしょ

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仮面夫婦の道を歩んで行きそうですね。

奥さんも、言ってはいけない事言ってしまい、気持ちが離れてしまうのは当然の事かと思います。

でも離婚となると一番可哀想なのはお子さんですよね。

自分自身の幸せをとるか、子供の幸せを考え犠牲になるか、難しい問題です。
よく考えて結論を出した方が良いです。

• << 12 レスありがとうございます ついカッとなって言ってしまうというのは人間誰でもあると思うのでしかたないのかなとは思いますが 傷つきはしますね… 子供達のことを第1に考えてもっとよく真剣に考えていきます わざわざありがとうございます

• 共感3

>> 1 うつ病になったのは誰ですか？ 鬱病になったのは僕です

• << 45 ただの甘ったれですね

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離婚はおかしいかと、普通はどうだとかそんな事は関係ないですよ。肝心なのは、あなたはどうしたいのか、今のままで耐えられるのか、という事です。

もし仮に、返信がないなら、ﾊﾞｶらしいのでこれは削除します。

• << 13 レスありがとうございます そうですよね、そう言ってくださって嬉しいです 正直今のままだと耐えられそうにありませんが 焦らずによく考えてみます ありがとうございます

• 共感5

>> 2 子供の事を一番に考えるべきです。 子育てというのは辛いから途中でギブアップ許されません。 離婚して子供達をどうするつもりですか？ レスありがとうございます
そうですよね
自分の気持ちだけじゃなくて今よりもっと子供達のこと真剣に考えます

• 共感0

>> 3 そんなことで離婚？ 考え甘過ぎ。 レスありがとうございます
もっと真剣に今後の事考えたいと思ってます
ありがとうございます

• 共感1

>> 4 知り合いの男性で主の奥さんよりポンコツ奥さんがいるんですが、ポンコツ奥さんにはとっくの前に気持ちは無いけど、子どもの為に我慢をして、立派な豪… レスありがとうございます
子供の為に豪邸ってすごいですね

愛人は〜つくらないとは思いますが癒しを見つけてみます（笑
とりあえず他に方法がないか今後どうするかいろんな面で考えていきます
わざわざありがとうございます

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>> 5 仮面夫婦の道を歩んで行きそうですね。 奥さんも、言ってはいけない事言ってしまい、気持ちが離れてしまうのは当然の事かと思います。 … レスありがとうございます
ついカッとなって言ってしまうというのは人間誰でもあると思うのでしかたないのかなとは思いますが
傷つきはしますね…

子供達のことを第1に考えてもっとよく真剣に考えていきます
わざわざありがとうございます

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>> 8 離婚はおかしいかと、普通はどうだとかそんな事は関係ないですよ。肝心なのは、あなたはどうしたいのか、今のままで耐えられるのか、という事です。 … レスありがとうございます
そうですよね、そう言ってくださって嬉しいです

正直今のままだと耐えられそうにありませんが
焦らずによく考えてみます
ありがとうございます

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結婚し子供作り産み育てていく現実です

後から色々愚痴るのは ダメだよ 欲しくて作り産み

育てていくのはわかっているはずです

働き ご飯食べる それが生活していく事です

• << 18 遅くなってしまいすいません レスありがとうございます 旦那の愚痴や嫁の愚痴は 一つや二つ誰にでもあるものだと思ってるので 言って良いことと悪い事を除けばですが… ありがとうございます

• 共感1

外に癒しを求めたらどう？
わたしも女だけど、姑の意思で旦那の地元に住み育児していますがとっくに旦那への愛はないです。

彼氏を作ったら心が穏やかになって家庭という仕事場で穏便に過ごせています

• << 19 遅くなってしまいすいません レスありがとうございます 癒しって言うのをなかなか見つけられないんですよね…(；´・ω・) 愛は無くても彼女とかはつくらないと決めているので そういうのもあると受け止めます わざわざありがとうございます

• 共感3

>> 15 んな事勧めるな（笑）
いくら家族に優しくなれてもバレたら悲惨。

横レスごめんなさい。

• << 20 全然気にならないと言うか いろんな人の意見を聞きたいので大丈夫ですよ バレた時の方がもっと大変そうなので…

• 共感16

奥さん言い過ぎですね。お互い出来る限りの協力と妥協は必要です。全てにおいて平等なんて出来るはずないのに。
配偶者を馬鹿にすると子供にも伝わります。いくら愛情かけててもね。
確かに離婚はしない方が子供には良いでしょうが、現在の環境が良いかと言えばそうでもない気がします。
まだまだ子供さんは環境に左右される年頃ですから、役立たずなんて発言は控えた方が...真似して言いますよ。
どちらにしても子供さんは苦労しそう。

• << 21 レスありがとうございます そう言わせるような事をしてしまった自分も悪いのかなと思いますが 言っていいこととダメな事はわかってほしかったですね 馬鹿にされてと言うかそういう事を言われ始めて子供達の反応も少しずつ変わってるような気がします 子供が真似をして子供に約立たずと言われた時、それを聞いた嫁が側でもっと言えー！っと言ってましたね その時は子供達が寝た後に言いましたが 謝られることはなく本当のことでしょって言われてしまいました…

• 共感2

>> 14 結婚し子供作り産み育てていく現実です 後から色々愚痴るのは ダメだよ 欲しくて作り産み 育てていくのはわかっているはずです 働き… 遅くなってしまいすいません
レスありがとうございます

旦那の愚痴や嫁の愚痴は
一つや二つ誰にでもあるものだと思ってるので
言って良いことと悪い事を除けばですが…

ありがとうございます

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>> 15 外に癒しを求めたらどう？ わたしも女だけど、姑の意思で旦那の地元に住み育児していますがとっくに旦那への愛はないです。 彼氏を作ったら… 遅くなってしまいすいません
レスありがとうございます

癒しって言うのをなかなか見つけられないんですよね…(；´・ω・)

愛は無くても彼女とかはつくらないと決めているので
そういうのもあると受け止めます

わざわざありがとうございます

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>> 16 んな事勧めるな（笑） いくら家族に優しくなれてもバレたら悲惨。 横レスごめんなさい。 全然気にならないと言うか
いろんな人の意見を聞きたいので大丈夫ですよ

バレた時の方がもっと大変そうなので…

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>> 17 奥さん言い過ぎですね。お互い出来る限りの協力と妥協は必要です。全てにおいて平等なんて出来るはずないのに。 配偶者を馬鹿にすると子供にも伝わ… レスありがとうございます

そう言わせるような事をしてしまった自分も悪いのかなと思いますが
言っていいこととダメな事はわかってほしかったですね

馬鹿にされてと言うかそういう事を言われ始めて子供達の反応も少しずつ変わってるような気がします

子供が真似をして子供に約立たずと言われた時、それを聞いた嫁が側でもっと言えー！っと言ってましたね
その時は子供達が寝た後に言いましたが
謝られることはなく本当のことでしょって言われてしまいました…

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子どもの為に離婚は、、っていうのもどうなのかな。私は愛情なしの冷めきった家庭で育ちました。私が小学生の頃からずっとそうでした。両親は私に隠そうとしてたけど一緒に暮らしてるんだから気づかないわけないよね。離婚したらいいのにって思ってましたね。一緒にいる意味が私だなんて、じゃあ消えましょうか？って感じ。子どもの為にも一緒にいることが正解だとは思いません。

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>> 22 レスありがとうございます

そうですよね
子供は子供なりにわかってるんじゃないかと思います
それを受け止めてちゃんと考えてみます

辛い事を思い出させてすいません
ありがとうございます

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まず鬱になっても離婚せず捨てられなかっただけ有り難く思わなきゃ？

ましてや奥さんと給料変わらないとか…悪いけど見下されても仕方ないんでは？男なら奥さんより稼いで来いよ。

それに共働きならお互い家の事や子供の世話をするのは当たり前。

全てにおいて主は甘いよ？それでも離婚したいならすれば？
間違いなく今の段階で離婚なんかしたら何でもっとあの段階で我慢出来なかったのかな？と後悔する時が来る。

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>> 24 レスありがとうございます

すいません言葉足らずでした…

稼ぎは自分でも少ないのはわかってます
親の所で働いており今厳しい状況なのは嫁も理解しており
給料があまり貰えないということもわかってます
嫁にもっと楽させてあげたいとも思っており
家事全般やる日もあります

ですが、鬱病になって捨てれられなかっただけ有り難いと思うって言うのは少し違うかなとも、
そういう時に支える支え合うというのが僕の中での夫婦と思ってたので

もちろん病気の事だけではなく、いろいろなことでですが

厳しいお言葉ありがとうございます
後悔しない為に子供達の為にもっとよく考えてみます
ありがとうございます

• 共感8

>> 25 支え会うのが夫婦とか…支えるだけの価値が主にあったら主に酷い言葉言わないと思う。

主は家事も育児も協力してるって言うが、奥さんからしたら言ってる事とやってる事が伴わないから見下されるような発言されるんでは？

ましてや稼ぎなんてダブルすれば多少はゆとり出るのに…どうせ鬱病患った事あるから無理強いは出ないとか言うんだろうけど～

主みたいなタイプは人に相談するだけ無意味な感じするから主の好きにしたら？

• << 28 酷い言い方ですね！ 病気は好きでなるんじゃないでしょ。 あなたは病人に対して冷たいですね。 信じられない。 パートナーが病人になったら捨てるんでしょうね。 そんなパートナーを持たなくて良かったわ。

• 共感2

難しい問題ですね。
家のこと何もして来なかったってマジか❓
逆にめっちゃ動いてるじゃないですか。
病気もなりたくてなったわけじゃないのに。
離婚まで考えてもおかしくはないけど子供いるからね。
話合いが良いのではないですか❓

奥さんは私のおかげで生活できてると思ってて上から目線ですね。
専業主婦に対して言う言葉です。
でも逆に誰のおかげで仕事できてんの❓って話ですよ。

主さんは仕事、家事してるんやからそんな言われ方をされるのはおかしいですよ！
私は主さんの方が頑張ってると思いますよ。

• << 32 遅れてしまいすいません レスありがとうございます そう言ってくださってありがとうございます 何が1番か…というのは実際そうなってみないとわかりませんが 後悔しないように 夫婦の問題だけじゃないって事を1番に考えながら 嫁と話し合ってみます ありがとうございます

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>> 26 支え会うのが夫婦とか…支えるだけの価値が主にあったら主に酷い言葉言わないと思う。 主は家事も育児も協力してるって言うが、奥さんからした… 酷い言い方ですね！
病気は好きでなるんじゃないでしょ。
あなたは病人に対して冷たいですね。
信じられない。
パートナーが病人になったら捨てるんでしょうね。
そんなパートナーを持たなくて良かったわ。

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離婚するとして、お子さんは手放せるのですか？お互い割り切れる女性を見つけたら。いなくもないかもだし。家庭を壊したくない癒しの

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奥さんもストレスが溜まって思わず言ってしまったのかもしれませんよ💦

• << 33 レスありがとうございます いろいろな不安やストレスがある事はわかっているつもりでしたが それでもまだわかってなかったところはあったんだと思います ありがとうございます

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>> 30 だな。

今の世の中男女平等とは言いつつも、男手一つで妻子を養うのと、女手一つで夫子を養うのとじゃ、背負うものの重さは確実に違うと思うから、奥さんが抱えてきた先々の心配や不安は並々ならぬ重さだったと思うね。

暴言を良いこととは決して言わないけど、暴言吐けるくらいの威勢がいい奥さんだったからこそ、夫が働けなくなっても家庭を支えて来れたような気がするよ。

もし奥さんまでメンタル弱くて一緒に鬱病にでもなってたら、生活保護にでも頼らなきゃ家庭が崩壊してたかも知れないからね。

主さんが家事育児をしっかりやってきたことも、頑張る奥さんに感謝してることも、それは嘘ではないと思うけど、恐らく奥さんが不満を感じてイライラする原因は、主さんが奥さんの抱えてきた負担の重さを本当の意味で理解してあげられてないことなんじゃないか、私はそんな風に感じたわ。

きっと奥さんの周りには、旦那さんが働き稼いできたお金と自分のパート代、それで安心して生活できてるような奥さん達がほとんどだったはずで、それを尻目に見ながら夫と子供を養うために自分１人でお金を稼いでた奥さんの気持ち、それはそれは辛かったはずで、『なんで私だけ…』『いつまでこの生活が続くんだろ…』そんなことを思いそうになる度、『でも今は頑張るしかないんだ！』と自分を奮い起たせて来たとしか思えないからね。

その辺までよく考えてみたら、結論も出せるんじゃないかな。

• << 34 レスありがとうございます 鬱になったから考えないですぐ辞めた ではなく、次の仕事(親のお店)で働くことが決まってから辞めました 辞めて働くまでの期間は1週間ぐらいだったかと思います 貯金もその時は100万ほどあったので… 本当の意味で理解はしてなかったのかも知れません 初めての妊娠、出産その時の悩みや不安は男じゃわからないところもあると思いますが そういう所を理解できてたらなと思う事も 1度話し合ってよく考えてみます ありがとうございます

• 共感7

>> 27 難しい問題ですね。 家のこと何もして来なかったってマジか❓ 逆にめっちゃ動いてるじゃないですか。 病気もなりたくてなったわけじゃないの… 遅れてしまいすいません
レスありがとうございます

そう言ってくださってありがとうございます

何が1番か…というのは実際そうなってみないとわかりませんが
後悔しないように
夫婦の問題だけじゃないって事を1番に考えながら
嫁と話し合ってみます

ありがとうございます

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>> 30 奥さんもストレスが溜まって思わず言ってしまったのかもしれませんよ💦 レスありがとうございます

いろいろな不安やストレスがある事はわかっているつもりでしたが
それでもまだわかってなかったところはあったんだと思います

ありがとうございます

• 共感0

>> 31 だな。 今の世の中男女平等とは言いつつも、男手一つで妻子を養うのと、女手一つで夫子を養うのとじゃ、背負うものの重さは確実に違うと思うか… レスありがとうございます

鬱になったから考えないですぐ辞めた
ではなく、次の仕事(親のお店)で働くことが決まってから辞めました
辞めて働くまでの期間は1週間ぐらいだったかと思います
貯金もその時は100万ほどあったので…

本当の意味で理解はしてなかったのかも知れません
初めての妊娠、出産その時の悩みや不安は男じゃわからないところもあると思いますが
そういう所を理解できてたらなと思う事も

1度話し合ってよく考えてみます

ありがとうございます

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いろんな意見があるから、かえって混乱しちゃうだろうね。
でも、ちょっと遠くから客観的に見てほしい。
奥さんの暴言は、ついうっかりはずみで言っちゃったものなんだろうか？
それともあなたをこらしめてやりたいという確信犯的なものなんだろうか？
自分がどちらに動いたらいいか分からないなら、奥さんの本音はどうなのか考えて探ってみるのもありかと思う。
あなたはおそらくどちらでもイイかなって気持ちだと思うので、奥さんの考えに委ねてみてもいいんじゃないかな。

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もし離婚したとして子供はどうするつもりなんですか？

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鬱病だと一人で居たいのは分かります。すぐ治るものでもないですし…
ズバッと言ってしまう奥さんだと鬱病の人は辛いですよね(´･_･`)
でも奥さんが主さんの助けになってる事もあると思うので、暴言だけ止めてね❓みたいに伝えてみてはどうですか(・Д・)ノ 変わるかもしれませんよ（＾_＾）

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奥さんはパート程度で働いて、家事や子育て優先したかったのでは？

主の収入が少ないから、奥さんも社員？フルタイムで働かざるを得られないのが苦痛なんですかね？

一度話し合って言いたい事お互い言い合った方が良いかも？

主は自分が辛いから、と子供たち捨てる気…？

親のところで働いてるらしいけど、家庭の愚痴を親に言ってませんか？

親からしたら嫁は他人、愚痴を聞いたならば嫁の悪口言うようになるでしょうが、
主にとって嫁、子供は家族なんだから親の悪口に流されちゃ駄目ですよ。憶測で書いてすみません、

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私が勝手に思う事なんですが

気持ちが冷めてしまったあとの
修復作業と言うか
もう一度やり直す、元の生活や元の気持ちに戻す

これって不可能ではないけど
かなり難しいと思います。
片方がそんな気持ちになっても
もう片方が冷めてたり
パズルのようにガシッとハマるまでにかなりの努力がいると思います。
それでもその人と、って気持ちがあるかどうかだと思うんですよ。

子供は何をどうしても我が子だから憎しみあっても親子なわけで。

でも夫婦は所詮他人だからね。
一度離れた気持ちを元に戻すのは大変だと思うんですよ。

なので話し合ってどーこーできるならあなたもそこまで考えないと思います。
そんな簡単に考える人なら話は別ですが。

なので私は離れるのも一つの方法かなと思います。
別居であろうと、離婚であろうと
それが一番いい方法だったりもする。離婚したら不幸、みたいな世間体を気にするよりも
どうしたらお互いに一番良好な関係でいられるか。
それが離婚と言う結末でも、
また復縁する事も可能なわけで。

お互いに離れて見てわかることも沢山あると思いますし。
気付かないまま、悶々としてお互いに本当の気持ちを隠すより、これからの事を考えて行動したほうが人生損はしないと思いますけどね。
こんな気持ちになってる時間が、もったいなくないですか？
まだ若いからと言っても、若いからこそ、ってこともあるし。

私なら養育費を払いながら暫く離れてみますけどねー。

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後２年我慢してみて、それでも気持ちが今と変わらなかったら、離婚も考えていいかなと思いますが

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主さん夫婦はまだ20代だから、我慢しながら夫婦生活続けるよりは、離婚される選択もいいかと思います。

私の夫も稼ぎが少なく、共稼ぎでようやく普通の生活ができ贅沢はできません。
同じく夫もうつ病になり、ようやく今の仕事に就いたので、給料が高い仕事に転職も難しいです。
なので奥様の気持ちも少し分かります。
主さんがもっと稼いでくれたら自分はこんなに働かなくても育児や家事にもっと専念できるし、そうなったら主さんが家のことをしてくれなくても不満にはならないのかなとも思います。

お子様がこれからどんどん大きくなったら、ますますお金もかかりますよね。
奥様は主さんのことをどう思われているんでしょうか？
お子様にとっても大きな問題なので、一度奥様ときちんと話し合われたほうがいいと思います。

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結婚するときに奥さんを一生守ると覚悟をきめたんだから、頑張って！子供がいるのに離婚するのは可哀想すぎます。

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酷い言い方かもしれないけど、だからって離婚なんですか？我慢できないほどなんですか？話し合いでも、解決できないぐらいなんですか？
お互い自分ばっかりがんばってる！我慢してるっ！って思ってるんでしょうね。家もそうだから…
考え方をいい方向にお互いがかえると、いいんですけどね、片方だけかわっても、意味がないんですよね。

子供の事もあるし、難しいですよね

• 共感1

>> 4 知り合いの男性で主の奥さんよりポンコツ奥さんがいるんですが、ポンコツ奥さんにはとっくの前に気持ちは無いけど、子どもの為に我慢をして、立派な豪… 勝手なこと言っちゃあダメでしょ

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>> 6 鬱病になったのは僕です ただの甘ったれですね

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暴力をふるうわけでもないし、話しかけても無視するわけでもないし
浪費家というわけでもないし、食事や家事を一切やらないわけでもないし
何が不満なのかさっぱり分かりません。

気持ちは自然にわいてくるものではないですよ。
愛するって動詞なので、意思であり覚悟です。
その気がないから別れなさい。誰と結婚しても同じ結果になる可能性はありますが。

• 共感1

奥さん家庭ではなく仕事でストレス感じているのかもしれないですね。
職場での愚痴聞いてますか？
家や子供のことを主さんにやってもらってるのに仕事の愚痴まで聞いてもらえないと思ってるのかもしれないですよ。
主さんもたまには完璧にこなさず、気を緩めたらどうですか？
主さんに感謝していれば奥さんは何も言わないと思います。
だって、奥さんにはそれができないのだから。もしも何か責められるような事があったら、慣れてしまっているかもなので、当たり前の事を当たり前と思わないように話すといいと思います。

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