気の狂ったママ　不安～逃れられない

私個人の意見ですが
私が思うにあなたは「傷つくのが怖い」のではありませんか？女性が好きな男性に告白出来ない理由に「もしOKされなかったときに自分が傷つくのが怖い」と聞いたことがあります。頑張って勉強したのにテストの点数が良くなかったりします
確かに持ち上げれば持ち上げただけ（期待しただけ）落ちた時の（裏切られた）衝撃は強くなります
旦那さんがもし浮気したら…？主さんなんで信じてあげないんですか？浮気の前科があるんですか？
他人が自分をどう見てるかなんて誰にもわからないように主さんの本当の気持ちは旦那さんにもお子さんにもわかりません。これから生きてく中で人と接する機会は来るでしょう、「もし嫌われたら」じゃなくて「嫌われないようにはどうしようかな？」と考える方が先だと思いますよ。あくまでこれは私の見解なのですが今の主さんは私の後輩と全く同じです

• << 3 そうですね。傷つくのが怖いので自己防衛のための不安だと思います。 酷い目にあうとき、知らないで酷い目にあうと、とても傷つきますよね。 でもあらかじめ、こうなるかも？と思って酷いことが起こるとやっぱね！とダメージのクッションになります。 誰でも多少はそういうとこがあると思いますが、私はそれが酷すぎて生活のすべてになってしまってます。 若い頃、会社で飲みに誘われても断ってました。 それは飲み屋にいくことがなかったのでどんな飲み物を頼めばいいのだろう？皆からバカにされたらどうしようというくだらないことから断ってました。又方向オンチなので飲み屋にたどり着けなかったら？などの不安もありました。 回避性人格障害。それにも少し当てはまります。とにかく色んなことから逃げに逃げまくり、人と関わることを全て避けてきました。 だからどこに行っても独りで行動します。 一度頑張って周りに溶け込もうとしましたが、失敗し、やっぱり誰も自分とは仲良くなれないと思い、恥をかくのなら一匹狼でもいいと思うようになりました。 嫌われるのが怖い、バカにされるのが怖い、呆れられるのが怖い、なら独りでいよう。そんな風になりました。 保育園で他のお母さん方が話してるだけで自分が仲間外れになってるような暗い気分になります。

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私は不安神経症で心療内科に通院しています。歯医者が怖く、車の運転も近くしか出来なくなりました。

でも、投薬を受けてからかなり良くなって来ています。
主さんももう一度診察をされてみたらいかがでしょうか。

• << 4 旦那との関係悪化のため医者に行くのが難しくなりました。 本当なら行くべきですよね。 今回は病気じゃない診断受けましたが、今までに何回か精神科にいきました。　 入院もしたことあるのです。　　 薬を飲んで効果を感じたことがあまりないのですが、自分に合う薬に出会えば楽になるのでしょうかね？ 歯医者さんには行けるようになりましたか？

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>> 1 私個人の意見ですが 私が思うにあなたは「傷つくのが怖い」のではありませんか？女性が好きな男性に告白出来ない理由に「もしOKされなかったとき… そうですね。傷つくのが怖いので自己防衛のための不安だと思います。

酷い目にあうとき、知らないで酷い目にあうと、とても傷つきますよね。

でもあらかじめ、こうなるかも？と思って酷いことが起こるとやっぱね！とダメージのクッションになります。

誰でも多少はそういうとこがあると思いますが、私はそれが酷すぎて生活のすべてになってしまってます。

若い頃、会社で飲みに誘われても断ってました。

それは飲み屋にいくことがなかったのでどんな飲み物を頼めばいいのだろう？皆からバカにされたらどうしようというくだらないことから断ってました。又方向オンチなので飲み屋にたどり着けなかったら？などの不安もありました。

回避性人格障害。それにも少し当てはまります。とにかく色んなことから逃げに逃げまくり、人と関わることを全て避けてきました。

だからどこに行っても独りで行動します。

一度頑張って周りに溶け込もうとしましたが、失敗し、やっぱり誰も自分とは仲良くなれないと思い、恥をかくのなら一匹狼でもいいと思うようになりました。

嫌われるのが怖い、バカにされるのが怖い、呆れられるのが怖い、なら独りでいよう。そんな風になりました。

保育園で他のお母さん方が話してるだけで自分が仲間外れになってるような暗い気分になります。

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>> 2 私は不安神経症で心療内科に通院しています。歯医者が怖く、車の運転も近くしか出来なくなりました。 でも、投薬を受けてからかなり良くなって… 旦那との関係悪化のため医者に行くのが難しくなりました。

本当なら行くべきですよね。

今回は病気じゃない診断受けましたが、今までに何回か精神科にいきました。　

入院もしたことあるのです。　　

薬を飲んで効果を感じたことがあまりないのですが、自分に合う薬に出会えば楽になるのでしょうかね？

歯医者さんには行けるようになりましたか？

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>> 4 ありがとうございます。
歯医者には安定剤を飲んでから行きます。

お薬も色々と試してみて、今は合うものがみつかり、とても安定しています。

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>> 5 そうなのですね。合う薬が見つかってよかったですね！

私もそろそろ限界がきています。なので機会を見て医者にもう一度行くこと検討してみます。

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不安とはいえ、ちゃんと結婚してお子さんも生んで育ててるんでしょう？

それってほんとに｢病んでる｣話なんですかね

私のようにそれ(不安)で人生を棒に振った者からすると違和感あります

自分にばかり目が行くから、不安になるんでしょう
内省するのも度を越すと良くないです

ヒマなんじゃないですか？忙しくしてれば不安に目がいくことも少なくなりますよ

• << 10 一度入院しています。 不安が強くなりすぎて、息ができなくなりました。 あなたは人生棒にふったと書いてありますが何があったのですか？ これから保育園も仕事もするので気が紛れるといいのですが、新しいことへの不安の方が強くならないか怖いです。

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私も不安だらけで
やっとこの春から子供を保育園に入れます。病院の窓口や電話、インターホンすら怖い私。全ての関わりが怖いです。
でもこのままじゃダメだ！
そう思い踏み出しました。
保育園が決まり、仕事を決め！
先を考え過ぎて不安になるより目の前の事を考える。失敗したらその時悩む。
まぁ～いいか！そう思うようにする。
落ち着いてゆっくり深呼吸しながら言い聞かせを毎日繰り返し暗示をかけています。ポジティブに。。
まだわからないけどやれる。できる。やってみよう！
４月から本格的に前進するところです。

• << 11 すごいですね！ お仕事はもうきまったのですよね？ どんなものにしましたか？

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私も不安が強すぎて生活に支障が出てます。
ママ友もできません。
インターホンすら怖い、わかります。
子供うまなきゃよかった、そんなこと考えても仕方がないのに、考えてしまいます。
回避性人格障害なのかなと思うことあります。

• << 12 お子さんは何歳ですか？ うちは３歳になります。 今までは結婚しないで子供を産まないという人生が人の道からはずれてる【皆と違う】気がして、無理して結婚しました。 子供もいなければならないという感じで産みました。 自分の勝手で産み、自分の勝手で産んだことを悩んでいます。 子供はとても可愛いですが、こんな人間が母親では性格に異常きたすのでは？と思っています。

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>> 7 不安とはいえ、ちゃんと結婚してお子さんも生んで育ててるんでしょう？ それってほんとに｢病んでる｣話なんですかね 私のようにそ… 一度入院しています。

不安が強くなりすぎて、息ができなくなりました。

あなたは人生棒にふったと書いてありますが何があったのですか？

これから保育園も仕事もするので気が紛れるといいのですが、新しいことへの不安の方が強くならないか怖いです。

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>> 8 私も不安だらけで やっとこの春から子供を保育園に入れます。病院の窓口や電話、インターホンすら怖い私。全ての関わりが怖いです。 でもこのま… すごいですね！

お仕事はもうきまったのですよね？

どんなものにしましたか？

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>> 9 私も不安が強すぎて生活に支障が出てます。 ママ友もできません。 インターホンすら怖い、わかります。 子供うまなきゃよかった、そんなこと… お子さんは何歳ですか？

うちは３歳になります。

今までは結婚しないで子供を産まないという人生が人の道からはずれてる【皆と違う】気がして、無理して結婚しました。

子供もいなければならないという感じで産みました。

自分の勝手で産み、自分の勝手で産んだことを悩んでいます。

子供はとても可愛いですが、こんな人間が母親では性格に異常きたすのでは？と思っています。

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ハローワークに行き進められるがままファミレスです。ハローワーク行くのも面接も全て怖かったけど前進する！って決めたから！新しい世界に踏み出すには不安だらけですが考えないようにして
新しい事をすることを楽しもう！今はそう思い自分を変えてく努力中です。
きっと見える景色が歩き出したら変わる！失敗してもいいじゃん。頑張ればいいのさっ！って自問自答してます。

• << 15 そうなんですね！ ちょっと話がそれますが、ファミレスって土日休みにしてもらいましたか？ うちは母親いないし、近くに子供見てくれる人がいないので里帰りしないで今までやってきました。 今回仕事始めるに当たって扶養内で土日祝休みを探してますがなかなか難しくて… おまけに私はレジとかウェイトレスとか無理なので裏手の仕事探してます。 ８さんは頑張ってますね。きっと自分の殻を破ろうとしてるのですね。 逃げてばかりでは生きていけませんね。

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子供がいくつになっても、自分がいくつになっても、どんな状況にいても、多かれ少なかれ、世の中の人はみんな、不安をどこかに持って生きてるものですよ。
不安を感じること自体は、普通だと思います。

不安を感じる自分自身に、不安を感じないように心がけてみてはいかがでしょう？

不安を感じたら、不安なんだからしょうがない！という開き直りも時には必要ですし、不安を感じても、不安が解消できるまで時間が止まってくれるわけじゃないんだから、とりあえず不安だけど不安なまま様子を見ようという受け入れも必要だったりします。

不安を感じて、その不安を魔法のようにあっという間に解消しようなんてできないのです。

不安を感じる自分を認めること。不安を感じることは悪いことじゃないと、否定をしないこと。不安を感じるのは自分だけじゃないという、外部との共通点の一つであることを知ること。

お子様がいらっしゃるんですよね？妊娠を知り、生まれるまでの数か月なんて、すべてが不安です。ちゃんと育ってくれてるか、栄養が足りてるだろうか、無事に生まれてくれるだろうか、産み終えて意識がもうろうとしてる中で、元気だろうか、健康だろうか、ちゃんと息してるだろうか　などなど、ほとんどのお母さんが経験してる不安の塊の期間です。

それを乗り越え、産み育ててこられたんでしょう？もっと自信を持っても罰は当たらないですよ。　生まれてからも、一回うんちしないだけで便秘～って心配したり、かぶれたら自責の念もありますし、ミルクは足りてるか、離乳食は上手に進められるか、予防接種を忘れてないか・・・検診で何か指摘されないか？　
もう、心配がない日のほうが不思議なくらいで、ここまで来ると、何が不安なのかわからないくらい必死だったことはないですか？

不安でもちゃんと子供が育てるのは、ちゃんと見守り、一緒に育ってきたのですから、そこだけでも自信を持ちましょう。

不安がいっぱいだったけど、それでもちゃんと育てたのです！誰にでもできることではないということは知っておかれたほうがいいです。

進学するたび、最初の子の親は、みんな似たような不安を抱えてたりしますよ。未知の世界に入っていき、うまくやっていけるかの不安は、中学・高校に行かせる時でも感じますので。

• << 16 私って最低なんです。不安はほとんど自分のことばかりです。 母がいないので里帰りしませんでした。当初母乳で育てたくて【変なプライド】足りないのに無理したせいでほ乳瓶を受け付けなくなりました。 飲ませないわけにいかないので必死でほ乳瓶を口にもっていきましたが、助産師のいうことを無視して母乳をあげていた私のせいです。 本当ならきちんとした時間に起こさないといけないのに私はほとんどの時間娘と寝てばかりいました。 外に出たくないという現実逃避からです。 だから娘はほとんどの時間私と家にいる生活です。 他のお母さんがきちんとやってることを私はきちんとしませんでした。 母乳をやめるのもめんどくさくて３歳近くまで吸わせてました。またトイレトレもめんどくさくて出来たのは最近です。 他のお母さんが頑張り、心配してることは何もせず、ただ自分が外で恥をかかないようにばかりです。 酷い時には娘にも当たってしまったこともあります。 娘はなぜこんなクズの元に産まれたのだろう？と思うこともあります。 産むときもそれほど苦しまないように娘が産まれてくれました。病気も今までほとんどしてません。 こんなイイコが自分の元にきたのに、娘のことより自分を守る不安ばかりです。 娘に元気でいてほしい、何か悪いことがおこらないか心配など普通の母親が不安になることは立派な母親としての不安です。 でも私の不安のほとんどは自分を守る不安です。 卑怯でズルくて、臆病で最低です。 自分で自分を軽蔑してます。本当に気持ち悪いのです。 旦那からも酷いことを散々いわれました。でもそう言われるような最低な人間です。 娘は精神的に不安定なのか頻尿になりました。 それもこれも私が不安だ、不安だと、頭がおかしくなり、それを見せてしまったせいもあると思います。 中学のときに死んだ母親をまだ頼っていて、なぜいないのだろう？お母さんがいればほとんどの不安は消えるのに、なぜ私には話を聞いてくれる人がいないのだろう？守ってくれる人がいないのだろう？ なぜこんな人間の母親を早く天国に連れて行ったのだろうと考えても仕方ないことを恨みます。 自分がお母さんなのに、お母さん助けてといつまでも思っています。 本当に糞です。

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>> 13 ハローワークに行き進められるがままファミレスです。ハローワーク行くのも面接も全て怖かったけど前進する！って決めたから！新しい世界に踏み出すに… そうなんですね！

ちょっと話がそれますが、ファミレスって土日休みにしてもらいましたか？

うちは母親いないし、近くに子供見てくれる人がいないので里帰りしないで今までやってきました。

今回仕事始めるに当たって扶養内で土日祝休みを探してますがなかなか難しくて…

おまけに私はレジとかウェイトレスとか無理なので裏手の仕事探してます。

８さんは頑張ってますね。きっと自分の殻を破ろうとしてるのですね。

逃げてばかりでは生きていけませんね。

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>> 14 子供がいくつになっても、自分がいくつになっても、どんな状況にいても、多かれ少なかれ、世の中の人はみんな、不安をどこかに持って生きてるものです… 私って最低なんです。不安はほとんど自分のことばかりです。

母がいないので里帰りしませんでした。当初母乳で育てたくて【変なプライド】足りないのに無理したせいでほ乳瓶を受け付けなくなりました。

飲ませないわけにいかないので必死でほ乳瓶を口にもっていきましたが、助産師のいうことを無視して母乳をあげていた私のせいです。

本当ならきちんとした時間に起こさないといけないのに私はほとんどの時間娘と寝てばかりいました。

外に出たくないという現実逃避からです。

だから娘はほとんどの時間私と家にいる生活です。

他のお母さんがきちんとやってることを私はきちんとしませんでした。

母乳をやめるのもめんどくさくて３歳近くまで吸わせてました。またトイレトレもめんどくさくて出来たのは最近です。

他のお母さんが頑張り、心配してることは何もせず、ただ自分が外で恥をかかないようにばかりです。

酷い時には娘にも当たってしまったこともあります。

娘はなぜこんなクズの元に産まれたのだろう？と思うこともあります。

産むときもそれほど苦しまないように娘が産まれてくれました。病気も今までほとんどしてません。

こんなイイコが自分の元にきたのに、娘のことより自分を守る不安ばかりです。

娘に元気でいてほしい、何か悪いことがおこらないか心配など普通の母親が不安になることは立派な母親としての不安です。

でも私の不安のほとんどは自分を守る不安です。

卑怯でズルくて、臆病で最低です。

自分で自分を軽蔑してます。本当に気持ち悪いのです。

旦那からも酷いことを散々いわれました。でもそう言われるような最低な人間です。

娘は精神的に不安定なのか頻尿になりました。

それもこれも私が不安だ、不安だと、頭がおかしくなり、それを見せてしまったせいもあると思います。

中学のときに死んだ母親をまだ頼っていて、なぜいないのだろう？お母さんがいればほとんどの不安は消えるのに、なぜ私には話を聞いてくれる人がいないのだろう？守ってくれる人がいないのだろう？

なぜこんな人間の母親を早く天国に連れて行ったのだろうと考えても仕方ないことを恨みます。

自分がお母さんなのに、お母さん助けてといつまでも思っています。

本当に糞です。

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毎日毎日ダルいです。

正直何もしたくないです。

頭の中は不安に占領されてます。娘の話をほとんど聞けてません。

寝てる時、小説を読んでる時だけが唯一不安から逃げれる時です。

生きてることが苦しいのに死ぬ勇気もないです。

娘はこんな母親でも他のママじゃなくて、このママでいいといってくれます。　
それもまた小さいからのセリフであって、大きくなれば色々と分かり多分軽蔑されます。

主人にも苦しいということを話しましたが、苦しいからなに？どうしようもないだろ？と言われました。
　
本当は大丈夫だよ！と慰めて欲しかったのですが、主人はそういう人間ではないので無理なことです。

頼れる人が欲しいです。なのに人が怖くて誰とも関われてません。

主人も含め敵しかいない感覚です。

周りの人間は全て敵で、自分をせめ、あざ笑う存在に感じます。　　

心が休まりません。父はとてもテキトーで知識がない人間です。父もとても心配性で回避性の部分があるので、遺伝なのかと思います。

父を見てると父は本当に無知です。何にもしらないし、何にもできません。

結局逃げて逃げて生きてきた結果が父のような人間になると思うと悲しくなります。

カッコ悪いし役に立たないと正直思います。

私もまた娘からそう思われる日は遠くないと思います。

旦那からは糞がつく真面目、バカがつく真面目と言われます。

だからダメなのだと。

考えすぎる。思い込みすぎる。すべてを悪く考える。せっかちで結果をすぐに出そうとする。長い目でみれないで余計なことをしてしまう。

そんなように見えるそうです。

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失敗が怖いです。周りが知ってるのに自分が知らないことが多いような気がします。

テンパると人の話を聞いていても頭にはいってきません。

ちょっとした世間話をしたくても声をかけるのが怖いし、変な態度を取られる気がして話しかけられません。

私なんかが懐いたら迷惑になるのでは？気持ち悪いと思われるのでは？と思うと仲良くなれません。

だから壁を作ってしまい、話しづらい雰囲気を常にもってしまってます。

誰だって私のような人間と友達になったり、親しくなろうとは思わないようです。

妹だけが唯一気楽なのか私と会おうします。

でも妹は私と違ってなんだかんだいって社会の中できちんと居場所をもってます。

私と違って卑怯でも臆病でもないからだと思います。

私は卑怯で臆病なのが体から溢れ出ると思います。

見た目のコンプレックスも強くて、誰からも相手にされないし、気持ち悪いと思われてる感覚がします。

自分でも自分が気持ち悪いです。

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>> 18 主観が強すぎ、客観性を考慮した考えが、苦手なのかもしれないですね。

育児に関しては、正解って聞かれて答えられないですよ。１００年前は、ミルクなんてなかったでしょうし、あっても一般的ではなかったです。ご近所さんの乳児を持ってる人で、出がよかった人に頼んで、飲ませてもらってたのです。

出が悪くても、元気に育ってきてるなら、思ってたより出てたのかもしれないですし、言われた通りにしなかったって言うなら、預けないで子育てをするほうがいいのか、預けて働きに行くほうがいいのかどちらが正しいのか？という論点に現代はなるでしょう。０歳から預けるのは悪いのか？それとも大丈夫なのか？絶対的な答えはありませんよ。

自分のことに不安を感じて何がいけないのですか？誰のことに不安を感じなければならないのですか？

自分に不安を感じることで、子供のためになることもありますし、自分を案ずることができなくては、長い目で見て子育てをしていけません。

自分を否定することで、何も生まれません。否定したら、対応策も考えましょう。

少しずつ、今までと違う方向に向かっていくように気持ちを向けたほうがいいです。
今までなんていうのは、むしろどうでもいいのです。今まではこうだったけど、と思い、何か一つでもいいじゃないですか。１こ、変えられることを探してみてはいかがですか？

亡くされたお母様を、今もこいしく思ってもいいと思います。
もし生きていたら、こんな子を産みましたと見せられるようになろうと思うのもいいと思います。要は、発想の転換です。

主さんがどんなに最低だなんだと嘆いても、もうお子様がいて生きてるのです。
そして、どういう経緯かはわからないですが、あなたを人生のパートナーとして生活してるご主人様がいるのです。ほしがって手に入るようなものではないものを持ってるのですから、大切にしていきたいですね。

自分のことに不安を抱えてる人の数は数多です。あなただけではないのです。自分だけがなんて思ってはいけません。人と比べ、他の親はと考えても仕方がないです。

他の親の誰にでも、それなりに困難に出会ったり、苦労を乗り越えて、そうやって生きてるんですよ。主さんと似たようなものですって。

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>> 19 そうですね。私より苦労してるひとや悩んでる人はたくさんいると思います。

ただ私が弱いばかりに過剰にそれを不安がるのです。

普通という言い方が正しいかは分かりませんが、私はやっぱり普通の感覚からは離れています。

普通の方が５不安がるところを日々10怖がり、そのことから頭が離れません。

不安がない人間などこの世にはいないことはわかっていますが、人には個性があり、心の痛がり方や苦しみの感じ方は様々だと思います。

楽天的な人からまあいっか！で済ます問題も私はどうしようどうしようとただ対策もせず、頭の中をぐるぐる回してます。

人生の時間て皆違いますよね。若く死ぬ人もいれば、長く生きる人もいる。

お金も名誉ももって天国にはいけないのだし、死んだら無になる。

みんな結局は死ぬのたけど、生きています。

同じ生きるなら少しでも楽しく生きたい。悩んで解決する問題なら悩めばいいけど、解決しないことをグダグダ悩むのは自分で自分の首をしめてることだとよくわかっています。

自分が自分を苦しめ、鞭をうって、罵倒し、否定しています。　

本当なら自分が自分の手を引っ張り立ち直らせてあげないといけないのに。

ここに書いてる泣き言も本当は意味がないことも分かってます。

私は最低ですと、人様に言ったところで、だからなに？となるのは分かってます。
　
主人の言ってることは正しいと思います。

泣こうが暴れようが、もう産まれてきた子供がいて、母親になってしまった。

今更逃げたいと言ったところで逃げる場所などない。

また本当に逃げてしまえば、私はひとりになり楽になるのだけど、人ととしての何かを捨てることになります。

どうしようもないってこういうことだと思います。

私の考えてることは無駄です。いくら悩んでも逃れられない。

まるで死刑台に立たされてるようか感覚です。逃げることは絶対にできない。

でも普通ならこんなこと死刑台に立たされてるような気分にはならないです。

私が不安というものを人より強く感じ、大げさに思ってしまうので死ぬほど苦しいのだと思います。

旦那にすごくならなくていいからせめて普通になれば？と言われたことがあります。

普通って平均てことですが、私はなかなか平均の人間になれません。でも乗り越えるしかないですね。全てを捨てる勇気もないですから。

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「あたし毎日楽しいの、誰でもママ友なの～」って人を知ってますが、そっちのほうが怖いです。
陰口すごい言われてるし。
保育園で話してるママさんがたは、1歳から預けて2年くらいお付き合いがあるのかも知れません。
通りすがりに挨拶だけしたら十分です。
新しく仕事を始めて、新しい保育園に入って、と、母子揃って新しい環境におかれているので、外部よりも家で休むことを考えてみてはどうでしょう。
仕事や園に慣れてきて、少し誰かと話してみようと思えてから話しかけるので十分です。
ひとつだけ、役員のことですが、（パソコンなど得意なことが）できる、（何時以降は無理、同居してないなど）できない、は、選定時の理由になるのではっきり言って下さい。
働く親としてのルールです。

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わかるよ。
でもご主人の言う通り、悩んでも仕方のないことなんだよね。

悩んで解決するならいつまでも悩みたいけど、解決しないし時間の無駄だよね。

私は最近ミクルに誰かが書いてくれた「ブスの25ヶ条」というものが自分に当てはまりすぎて、あ、変わろう。って思いました（笑）

鏡の横やキッチンに貼って、毎朝読もうと思います。

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主さん大丈夫ですか？

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４月になりましたが、どうなりましたか？

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