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傷ついた話を本人にしたら

レス74 HIT数 7719 あ+ あ-

ゆにこ( 40代 ♀ 5a7xv )
17/03/27 13:34(更新日時)

好きな男性と話をしていて、ほんの一言ではあったけどかなり傷つくことを言われました。
私にとっては、侮辱に等しいくらいの発言でした。

後日あまりにもモヤモヤしたので、彼にそのことをメールで酷い、本当に傷ついたと告げました。
彼には感謝も尊敬もあります。恩もあります。だけど、その一言で台無しになるような威力を持つ言葉だったので。

彼からの返信は、ネガティブな内容を笑い飛ばすための冗談だったに過ぎないこと、それによって私が彼の人物像を全て疑うようなものであるかということ、そしてこの話が他の人物との話だったら、あなたはそれをその人に同じように感じ、話したか?という内容でした。

苦言を質問で返されたわけです。謝罪は一言もありませんでした。

今となってはそんなことを言い出した私が悪かったのか、それとも彼が悪かったのか、よくわかりません。
傷ついたことは確かなので、私は一言でも謝ってほしかったのです。その日は涙、涙でした。

彼には私に対して悪いことをしたという意識は少しもないようです。
私が間違っているのでしょうか。





No.2447513 17/03/20 03:00(スレ作成日時)

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No.14 17/03/20 12:33
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 4 はっきり言うと相手は主の事が嫌いなんだよ 少しでも好意があるなら否定的なことは絶対言わないよ 主の事が嫌いなんだよ それが言葉に態度に… そうなんでしょうか。嫌いな相手とご飯食べたり、本気で叱ったり、メールも長文で返してくるでしょうか。好意はないのかもしれません。だけど、嫌われてはいないのではないかと思っていました。彼の方からこちらの気持ちを探ってくるような言動なら感じます。私が何を考えてるのかわからないと思っていたようです。

No.15 17/03/20 12:39
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 1 傷つけるつもりはなかったんだろうけど、相手が傷ついたって言ってんだから、とりあえず謝れよって感じだよね ほんと男ってデリカシー… 今回のことで、彼がとっても男脳な人なんだということがよくわかりました。
自分のミスを認めないのは男性によくあるみたいです。責任の所在がはっきりするのが嫌なんでしょうね。。。

こちらは感情的になってしまうほど悲しかっただけで、ごめんねって言って欲しいだけだったのに、ものすごいウンチクの文章が長文で届き、びっくりしました。女は共感を求め、男は解決策を講じるとよく言いますが、まさにその縮図が繰り広げられました。。。苦笑

No.16 17/03/20 12:42
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 2 何を言われたのか不明なのでなんとも言えませんが、 好きな相手であなたに謝罪がないのであれば、あなたを異性として意識してないと思うし恋愛… そうですね。異性というよりは今の所友達と見られています。何度も友達を強調されています。
それは本心とはズレが生じてしまうので、このタイミングで告白してしまいました。

ネガティブな話からメールでの告白で、よくはなかったかもしれませんが。
隠して友達のふりをし続けるのも辛いと思ったので。

No.17 17/03/20 12:44
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 3 謝ってと、ちゃんと書きましたか? 私は傷ついたんです!→・・・それで? という具合に、察することが苦手な人も多いですし、最近増えている気… 謝ってくださいとは書きませんでした。今度そういうことがあったら、本人に目の前で、謝ってと言おうと思います。

No.20 17/03/20 13:06
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 5 今までどれだけ世話になって、何を言われたのか分からないとなんとも言えないけど、 主さんが察する事が苦手で自分本位な人なら、 傷ついたメー… ただ単に後出しで文句言われたのが嫌だったんだと思いますよ。。。
でも、後からじわじわと来ることの方が私は多くて。翌日一緒にごはんたべてたんですが、私がショックを受けてて口をきけなかったんです。泣きはらした顔してましたし。

それについて向こうも意味深な日記を書いたりしてたので、我慢せず言おうと思ったんです。
感じる力は強い人で、何かを感じてますよってことを発してきたので。

どれだけ恩があってお世話になってても、嫌なことをされたら嫌だと言う。私はそんな感覚です。

No.21 17/03/20 13:13
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 6 発言の内容が分からないのでなんとも言えませんが 主さんはその一言がどうしても許せない 彼はそれほど酷いことを言ったと思っていない … どうしても許せないこと、なんて思っていませんよ。でも、とても嫌な傷つくことを言われた。その夜は翌朝顔が腫れるほど泣いた。その事実をありのまま伝えただけです。

彼は今遠くにいてメールしかできないので、話し合いにはメールで応じてくれました。かなり長文のメールが送られてきました。それは彼の誠意だと思います。

私は彼に気持ちを伝えました。友人としてでなく、それ以上の気持ちがあるからここまで悲しかったこと、理解して欲しかったことを。

彼は大事な話は基本メールでは応じないと言っていたので、そこでメールが途絶えています。そのうち会った時に話す機会を設けようと思います。付き合うとか結婚なんてまだまだ、信頼関係すら結べていません。ただ、信頼関係を作っていこうとしてくれている感じはします。

No.23 17/03/20 13:26
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 7 女性は言われた事を根に持って、後あと言う方が多いですが男性にとってそれは逆効果です。 嫌な事を言われたならその場で「それは傷つく」と伝える… 確かに後出しは嫌ですよね。。。だけど、私はいつも後々になって熟考するタイプなので、この前の話だけどさ、と友人に持ちかけることが多い方です。その場で感情で動かないようにいつも言葉を選んでいるので、そうなってしまいます。

No.25 17/03/20 13:30
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 8 どういう話をしているところに、傷ついた彼の一言がどういう言葉だったのか?がわからないと何とも言えないですが、 彼の返事を平たく私なりに… 言葉の置き換え、とても分かり易かったです。ありがとうございます。
考えていることが違うので、解釈も意見の違いも盛り沢山に出てきてるところです。
それだけ仲良くなっていってる最中なんじゃないかと思います。私は彼に好意がありますが、付き合えても付き合えなくてもいいんです。それは結果でしかなく、人として寄り添うプロセスの中でこれからお互いにどれだけのものが築けるかがポイントなのだと思います。

No.26 17/03/20 13:31
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 9 謝罪してほしいならそう言わないと。 そのようでしたね。面と向かってなら言ったんですが、メールでしたので。

No.27 17/03/20 13:35
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 10 私は女性だけど、そういうのめんどくさいなぁ… よく「謝ってくれれば」っていう人いるけど、そんなので謝るのが本心だと思う? あと「ごめんね… 答えはどっちもノーなのはあなたのお答えですよね。
私は真摯に謝罪してくれたら許して水に流しますよ。
面倒なことを言っているのは100も承知で切り出しました。
女としての自分を侮辱されたと感じる発言だったので、冗談では済ませなかったんです。
相手からの友情以上の好意は感じませんね。そんな発言をされてしまうくらいなので。

No.28 17/03/20 13:41
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 11 人間、恋人に限らず、色んな人との付き合いで傷付く事なんて沢山ある。でも、時間経ってから一々そんな事言ってもね。何でその場で言わなかったの?彼… その場でも私ってそんなイメージなの?と聞きましたよ。無言でスルーされました。
それから部屋に戻ってさらに悲しくなり、泣きました。いい歳の女が部屋で大泣き。よっぽどですよ。そんな自分の感情について話をすることもなく押し殺してまで付き合う必要はないと思っています。

後日ってのは確かにいただけませんが、その場で喧嘩するのもどうかと思います。

  • << 33 自分を抑えてまで付き合う必要ないなら別れたら良いし、付き合いたいなら許すくらいの寛大さはないと。 20歳そこそこのその場の勢いで別れたり離婚したりする小娘じゃないんだから。 正直、40歳なら、その20歳そこそこの子どもがいておかしくない歳なんですよ?そんな歳の女が傷付いたのなんのって傷心に浸ってるのに驚きです。歳を重ねれば甘いも酸いも解る歳ですから。

No.29 17/03/20 13:46
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 12 主さんが一度も人を傷つけた事がないって断言出来るなら、こう言う相談しても納得出来るけど 主さんが今まで生きていた人生で、知らない間に人を傷つ… 確かに面倒臭い話です。だけど自分の不用意な発言が人を知らずに傷つけていたとしたら。
それによってその人が本当に悲しい思いをしていたのなら。私なら、聞いた時点で真摯に謝りますし、反省し、謝罪します。

そんなつもり全然なかった、うわーめんどくせー。あなたはそう感じて、そのままですか?
実際に反対の立場で考えてみてください。

  • << 31 傷ついた って友人や恋人に言われたら、勿論私も謝ります。 ただ心の中では、面倒臭い人だと思ってしまいます。 何故なら、また知らないうちに傷つけてしまう場合もあるし その度 あの時傷ついた って言われる可能性もあるからです。 そうなると言葉を選んで話しなきゃいけなくなるし 傷つけたらって考えると非常に疲れるし楽しくなくなります。 友人(彼氏)さんと仲良くしていきたいなら 傷ついた私の気持ちをわかって欲しい のもわかるけど 相手だって相手の気持ちがある。 相手の気持ちより傷ついた私の気持ちをわかって欲しいと言う気持ちのままだと相手は疲れるだけで長続きしませんよ。

No.34 17/03/20 19:33
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 30 なんだろうな、言い方は失礼だけどもう少し年相応のやり方を覚えた方がいい。 20代であれば若々しくて向こうも幼いなあで済むかもしれないけれど… そうですね。幼かったと思いますし、彼にはとってもお世話になったのに、さらに悪印象を植え付けてしまったように思います。言わなければよかったかもしれないなと一瞬後悔しました。でもおそらく伝えなかったら、私の心はモヤモヤしたままだったとも思います。正直に心のうちを吐露できない相手とは今後も続かないと思うので、これからどうなるかわからないけど、受け止めていこうと思います。


No.39 17/03/21 01:11
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 37 彼に何って言われたのかがわからないからなー  「そんなこと言われたら悲しくなる、怒るのは自然だ」と思う内容なのか それとも 「えっ、そん… レス抜けのご指摘ありがとうございます。順番が違ってしまいますが、おいおいレスさせていただきます。わざとではありません。お返事抜けてしまってる方、せっかくレス下さってるのに申し訳ありません。

他人が見たら、賛否両論だと思います。感じ方や育った環境、心情、それぞれの解釈だと思います。
私にとってはという主観でしかお話できませんが、とても大切にして来た、女性としての尊厳に関わる内容でした。その一言で、彼が私を馬鹿にしている、だらしない女だと思われている、平気で人を裏切るような酷い人物だと思われていると思えるような一言でした。

後から彼は私がそんなことをするとは思っていないと撤回してくれましたが、咄嗟に出た言葉って本心だったりしますよね。悲しかったです。嫌われてもいいから、それだけは違うということを理解して欲しかったのでメールを送ってしまいました。。。これでダメになるならもう諦めるしかないです。

No.40 17/03/21 01:39
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 18 主さんも彼も、同年代アラフォーですか? だとしたら、私も中年だから分かりますが、お互いだんだん頭が固くなってきて、ケンカになりやすいですよ… 頭が固い年代にいつの間にかなってしまったんですね。。。
言われて気付く、中年あるある話なのかもしれません。

前例話、参考にさせていただき見極めていこうと思います。
中年になって初めて気付く自分の面倒臭さ。相手の適当さ。一緒にいるとにじみ出て来るものですね。

No.41 17/03/21 01:40
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 22 貴女が間違っています わかりました。一つの意見として、参考にさせていただきます。

No.42 17/03/21 01:50
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 32 なんかごめん、正直な感想。 40過ぎたおばちゃんが、傷ついただの涙で目を腫らすだの、おいマジか!?めんどくせー、気持ち悪っ、そう思った… とても年齢を気にされているのですね。私は、心情の話には年齢は関係ないと思います。
仕事で色々な年代の方に幅広く対応していますが、人付き合いにおばちゃんも女子高生も関係ないです。思いやりや優しさ、言葉の選び方の話です。子供の有無、結婚の有無も関係ないと思います。

ついでに言うならあなたは言葉をもう少し選ばれた方がいいと思います。
気持ち悪いと言われて気持ちいい人はいるでしょうか。私はあなたの古い友人ではないのですから。いくら掲示板とはいえ、スラングを使用するのはそれこそ若い子のすることではないでしょうか。

年相応の落ち着き、解釈の柔軟さは必要だと思います。私も普通の友人ならば何も言わなかったです。おそらく絶対に。好きな人にだからどうしてもわかって欲しかったんです。相手にとってとても面倒な話になってしまったかもしれませんが。経過を見守るしかないです。


  • << 48 レス者は主さんを気持ち良くさせるためにレスしに来てるわけじゃなくて、悩みや相談に対して率直な意見を投げ掛けに来てるわけで、自分の気に入らない意見に反論しかできないなら、最初から他人に相談なんかしないで我が道を行けばいいでしょ? 他人の意見に「私はこう思う」と反論するということは最初から自分の考え方は固まってる、つまり共感や賛同意見が欲しいだけでしょ? 自分が気持ち良くなるようなレスだけ望むなら、最初からスレにそう書いた方がいいよ。 自分から相談持ち掛けといて他人の意見に私は私は私は〜で返す、そんな頑固者でいたら一生変われないまま成長もできないと思うけどね。 彼とのことも同じで、主さんはこう思うと自分の意見を伝え、彼からは俺はこう思うという意見が返って来たなら、『彼はそう思ってたのか』と先ずは素直に受け入れ、自分を振り返って考えるのが大人の話し合いだと思うよ。 主さんは違うでしょ? 私はこう思うと伝え、彼が自分の気に入る答えを返してくれなかった、謝ってくれなかった、だから不満に感じてスレを立てた、結局、私は何も間違ってない彼が間違ってる、どうして私をわかってくれないの?私は悲しい私は悔しい私は私は私は〜だもの。 相手の気持ちも考えられるようになった方がいいよ。 彼にだって同じように俺は俺は俺はと言いたいことがあるんじゃないか?自分の思いを押し付ける前に、相手の思いに気付くこと考えることができるようにならないと、円満な関係なんて夢のまた夢だと思うわ。 頑固な女は男にモテないわよ。

No.43 17/03/21 03:06
ゆにこ ( 40代 ♀ 5a7xv )

>> 13 > 今となってはそんなことを言い出した私が悪かったのか、それとも彼が悪かったのか、よくわかりません。 わからなければ、この機会に… 最後の一文、彼は向き合ってくれていると思う。それは私も、メールを長文でわざわざ返してくれたことから感じました。彼は誠実ないい人です。優位に立とうとする節はあるけど。

私の解釈がネガティブであったことは認めます。ネガティブな話を好きな相手に振ってしまった自分についても、後悔と共に見つめ直しているところです。往往にして私が悪い、というか、残念です。できることならもう少しスマートに彼に伝えたかったです。

私のネガティブな恋愛観が浮き彫りになってしまったけど、彼はそれに対し今後どう反応してくれるのかなと思います。

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