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傷ついた話を本人にしたら

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好きな男性と話をしていて、ほんの一言ではあったけどかなり傷つくことを言われました。
私にとっては、侮辱に等しいくらいの発言でした。

後日あまりにもモヤモヤしたので、彼にそのことをメールで酷い、本当に傷ついたと告げました。
彼には感謝も尊敬もあります。恩もあります。だけど、その一言で台無しになるような威力を持つ言葉だったので。

彼からの返信は、ネガティブな内容を笑い飛ばすための冗談だったに過ぎないこと、それによって私が彼の人物像を全て疑うようなものであるかということ、そしてこの話が他の人物との話だったら、あなたはそれをその人に同じように感じ、話したか?という内容でした。

苦言を質問で返されたわけです。謝罪は一言もありませんでした。

今となってはそんなことを言い出した私が悪かったのか、それとも彼が悪かったのか、よくわかりません。
傷ついたことは確かなので、私は一言でも謝ってほしかったのです。その日は涙、涙でした。

彼には私に対して悪いことをしたという意識は少しもないようです。
私が間違っているのでしょうか。




17/03/20 03:00(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1匿名さん1(匿名)更新時刻17/03/20 03:19


    傷つけるつもりはなかったんだろうけど、相手が傷ついたって言ってんだから、とりあえず謝れよって感じだよね


    ほんと男ってデリカシーないやつ多い

    くそ男ども

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻17/03/20 03:20

    何を言われたのか不明なのでなんとも言えませんが、

    好きな相手であなたに謝罪がないのであれば、あなたを異性として意識してないと思うし恋愛感情は無いと思います

  • No: 3匿名さん3(匿名)更新時刻17/03/20 03:23

    謝ってと、ちゃんと書きましたか?
    私は傷ついたんです!→・・・それで?
    という具合に、察することが苦手な人も多いですし、最近増えている気がします。
    単に傷ついた報告をしたかったのか、傷つけたことを謝って欲しいのか、
    そこがあいまいだと、期待した返事はいつまでも来ないですよ。
    謝って下さいと書いてあるのに謝罪がなかったなら、お気の毒です。

  • No: 4恋愛中級者4(♂匿名)更新時刻17/03/20 05:00

    はっきり言うと相手は主の事が嫌いなんだよ
    少しでも好意があるなら否定的なことは絶対言わないよ
    主の事が嫌いなんだよ
    それが言葉に態度にでるんだよ頼むから察してくれ

  • No: 5匿名さん5(匿名)更新時刻17/03/20 07:29

    今までどれだけ世話になって、何を言われたのか分からないとなんとも言えないけど、
    主さんが察する事が苦手で自分本位な人なら、
    傷ついたメールで相手は主さんに付き合っていた事が虚しくなったか、
    元々相手は主さんにうんざりしていたのかも。
    だから謝る気にもならず そういう返答になったのかも?
    だとしたら わざわざ問いかけるような文で返すなんて親切な人だと思う。

  • No: 6匿名さん6(♀匿名)更新時刻17/03/20 07:45

    発言の内容が分からないのでなんとも言えませんが

    主さんはその一言がどうしても許せない
    彼はそれほど酷いことを言ったと思っていない

    それが全てではないですか?
    恋人関係になれるような相性ではなかった、ということです

    大事な場面で話し合いが成立しない相手とお付き合いや結婚をするのは、お互い苦しいだけですよ
    彼との関係を考え直してみた方が良いと思います

  • No: 7匿名さん7(匿名)更新時刻17/03/20 07:49

    女性は言われた事を根に持って、後あと言う方が多いですが男性にとってそれは逆効果です。
    嫌な事を言われたならその場で「それは傷つく」と伝えるべき、私は女ですが後になって「あの時さあ」と言われてもいつの事!?ってよくなります。それで謝って、と言われてもそれこそ形だけの謝罪となってしまうと思うのですが、主さんはただ謝って貰えば気がすむんでしょうか。

  • No: 8フリーさん8(匿名)更新時刻17/03/20 08:03

    どういう話をしているところに、傷ついた彼の一言がどういう言葉だったのか?がわからないと何とも言えないですが、

    彼の返事を平たく私なりに解釈すると
    「笑い飛ばすための冗談で言ったのが、君が悪く解釈しているに過ぎない。
    もう一度冷静になって考えてくれ、俺が言った一言が今まで俺の人物像を全て疑うような、そんな酷い言葉だったのか?
    相手が俺だから、その言葉を悪く解釈しているだけなのではないのか?」

    つまりあなたが傷ついたという言葉は、相手は「え?なんで傷つくの?」と
    言葉を言った彼自身とそれを聞いたあなたにおいて、解釈がものすごくずれているというように感じます。




  • No: 9匿名さん9(匿名)更新時刻17/03/20 09:18

    謝罪してほしいならそう言わないと。

  • No: 10通行人10(匿名)更新時刻17/03/20 09:47

    私は女性だけど、そういうのめんどくさいなぁ…
    よく「謝ってくれれば」っていう人いるけど、そんなので謝るのが本心だと思う?
    あと「ごめんね」で本当に水に流せるの?
    答えはどっちもnoなのに、こういうこと言う人って本当に幼稚だと思うよ。

    まぁ相手の返し見る限り、間違いなく好意は持たれてないよね。
    めんどくさいもん。

  • No: 11通りすがり(nZuMv)更新時刻17/03/20 10:52

    人間、恋人に限らず、色んな人との付き合いで傷付く事なんて沢山ある。でも、時間経ってから一々そんな事言ってもね。何でその場で言わなかったの?彼も後からそんな事を言われたら何か粘着質ぽくてイヤだね。ってなると思うよ。

  • No: 12匿名さん12(匿名)更新時刻17/03/20 11:20

    主さんが一度も人を傷つけた事がないって断言出来るなら、こう言う相談しても納得出来るけど
    主さんが今まで生きていた人生で、知らない間に人を傷つけてしまった事は絶対にあるはず。

    人を傷つけるのは本当に知らない間におこるんですよね。

    その知らない間の事を後になって
    傷ついた
    って言われたら主さんどう思いますか?

    傷つく事なんて人間ならお互い様だし、そんなつもりじゃなかったのに面倒臭いって私なら思います。

  • No: 13フリーさん8(匿名)更新時刻17/03/20 11:27

    > 今となってはそんなことを言い出した私が悪かったのか、それとも彼が悪かったのか、よくわかりません。

    わからなければ、この機会に考えて見たらどうでしょう?
     主さんがわからないのなら、誰もわからないのですし。

    もし、どうしてもわからないのなら、彼とのやりとりをここに書いて見れば
    読んだ人がその人自身の解釈でレスしてくれると思います。

    > 傷ついたことは確かなので、私は一言でも謝ってほしかったのです。

    私が傷ついたのだから、傷つけた彼が悪い???

    主さんは、「私が傷ついた」=「彼は、私を傷つけた」=「私は被害者、彼は加害者」
    と思っているのかも知れないのですが、
    「彼の言葉で、私は傷ついた解釈をした」と言う見方もあるのです。

    その視点で考えると、
    主さんの行為は「(何でもない言葉を、勝手に悪い方に解釈して、)”あなたはひどい!!私を侮辱した!!!”
    と被害妄想で相手を責めている」という見方も出来るのです。

    少なくとも彼は、あなたをそうみているようです。
     ただ、彼は「冷静によく考えて見て。俺、君にそんな酷い事言ったか?」
    と主さんに考えを改めるように促しています。
    「もし、相手が俺じゃなく、他の人であっても君は同じように感じ、同じように話したのか?」と、何度も表現を変えて、あなたに冷静になるように
    促す言葉をかけてますね。
    人と人として、あなたに向き合っていると、私は思います。

  • No: 14ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/20 12:33

    >> 4

    そうなんでしょうか。嫌いな相手とご飯食べたり、本気で叱ったり、メールも長文で返してくるでしょうか。好意はないのかもしれません。だけど、嫌われてはいないのではないかと思っていました。彼の方からこちらの気持ちを探ってくるような言動なら感じます。私が何を考えてるのかわからないと思っていたようです。

  • No: 15ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/20 12:39

    >> 1

    今回のことで、彼がとっても男脳な人なんだということがよくわかりました。
    自分のミスを認めないのは男性によくあるみたいです。責任の所在がはっきりするのが嫌なんでしょうね。。。

    こちらは感情的になってしまうほど悲しかっただけで、ごめんねって言って欲しいだけだったのに、ものすごいウンチクの文章が長文で届き、びっくりしました。女は共感を求め、男は解決策を講じるとよく言いますが、まさにその縮図が繰り広げられました。。。苦笑

  • No: 16ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/20 12:42

    >> 2

    そうですね。異性というよりは今の所友達と見られています。何度も友達を強調されています。
    それは本心とはズレが生じてしまうので、このタイミングで告白してしまいました。

    ネガティブな話からメールでの告白で、よくはなかったかもしれませんが。
    隠して友達のふりをし続けるのも辛いと思ったので。

  • No: 17ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/20 12:44

    >> 3

    謝ってくださいとは書きませんでした。今度そういうことがあったら、本人に目の前で、謝ってと言おうと思います。

  • No: 18社会人さん18(匿名)更新時刻17/03/20 12:47

    主さんも彼も、同年代アラフォーですか?
    だとしたら、私も中年だから分かりますが、お互いだんだん頭が固くなってきて、ケンカになりやすいですよね。

    そして、それまでお世話になってた事と、傷付く事を言われたのは、無関係です。

    まあ、謝るほど嫌な事を言った自覚がなくて、謝る所か、逆襲するような人なら、元々そんな感じの優しくない人なのでしょう。
    それをふまえて、主さんが今後も付き合うかどうかを決めれば良いのではないですか。
    …私なら、傷付きたくないから、会いませんね。

  • No: 19匿名さん19(匿名)更新時刻17/03/20 12:53

    私もそういうやりとりで少しこじらせた男性いたけど。結局は合わなかったよ。

    主さんはいま頑張って彼は男性脳だから、、男性ってそういう生き物だから、、と自分を納得させようとしてるのかもしれないけど、←まぁ私も実際そうやってなんとか自分の中で納得しようとした

    でも合わなかった。
    向こうは終わったこと、と片付けた。私はきちんと話ししたかったからはなしあおとした。でもいちいち問答したくない、と。


    すごく尊敬していたし、すごく好きだったり食事いったり遊んだり楽しかったけど、、終わりにしました。残念ながら。


    主さんがどうするかは主さんが決めることですが、、こういう男性はまた同じことがあっても、謝らないし、責めますよ。

  • No: 20ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/20 13:06

    >> 5

    ただ単に後出しで文句言われたのが嫌だったんだと思いますよ。。。
    でも、後からじわじわと来ることの方が私は多くて。翌日一緒にごはんたべてたんですが、私がショックを受けてて口をきけなかったんです。泣きはらした顔してましたし。

    それについて向こうも意味深な日記を書いたりしてたので、我慢せず言おうと思ったんです。
    感じる力は強い人で、何かを感じてますよってことを発してきたので。

    どれだけ恩があってお世話になってても、嫌なことをされたら嫌だと言う。私はそんな感覚です。

  • No: 21ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/20 13:13

    >> 6

    どうしても許せないこと、なんて思っていませんよ。でも、とても嫌な傷つくことを言われた。その夜は翌朝顔が腫れるほど泣いた。その事実をありのまま伝えただけです。

    彼は今遠くにいてメールしかできないので、話し合いにはメールで応じてくれました。かなり長文のメールが送られてきました。それは彼の誠意だと思います。

    私は彼に気持ちを伝えました。友人としてでなく、それ以上の気持ちがあるからここまで悲しかったこと、理解して欲しかったことを。

    彼は大事な話は基本メールでは応じないと言っていたので、そこでメールが途絶えています。そのうち会った時に話す機会を設けようと思います。付き合うとか結婚なんてまだまだ、信頼関係すら結べていません。ただ、信頼関係を作っていこうとしてくれている感じはします。

  • No: 22匿名さん22(匿名)更新時刻17/03/20 13:20

    貴女が間違っています

  • No: 23ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/20 13:26

    >> 7

    確かに後出しは嫌ですよね。。。だけど、私はいつも後々になって熟考するタイプなので、この前の話だけどさ、と友人に持ちかけることが多い方です。その場で感情で動かないようにいつも言葉を選んでいるので、そうなってしまいます。

  • No: 24通行人(♂DwuNv)更新時刻17/03/20 13:28

    >> 13

    同意です。

    主さんには、この意見理解できないのでしょうか?

    だとしたら俺には、主さんが随分自分本意な人物に見えます。

  • No: 25ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/20 13:30

    >> 8

    言葉の置き換え、とても分かり易かったです。ありがとうございます。
    考えていることが違うので、解釈も意見の違いも盛り沢山に出てきてるところです。
    それだけ仲良くなっていってる最中なんじゃないかと思います。私は彼に好意がありますが、付き合えても付き合えなくてもいいんです。それは結果でしかなく、人として寄り添うプロセスの中でこれからお互いにどれだけのものが築けるかがポイントなのだと思います。

  • No: 26ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/20 13:31

    >> 9

    そのようでしたね。面と向かってなら言ったんですが、メールでしたので。

  • No: 27ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/20 13:35

    >> 10

    答えはどっちもノーなのはあなたのお答えですよね。
    私は真摯に謝罪してくれたら許して水に流しますよ。
    面倒なことを言っているのは100も承知で切り出しました。
    女としての自分を侮辱されたと感じる発言だったので、冗談では済ませなかったんです。
    相手からの友情以上の好意は感じませんね。そんな発言をされてしまうくらいなので。

  • No: 28ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/20 13:41

    >> 11

    その場でも私ってそんなイメージなの?と聞きましたよ。無言でスルーされました。
    それから部屋に戻ってさらに悲しくなり、泣きました。いい歳の女が部屋で大泣き。よっぽどですよ。そんな自分の感情について話をすることもなく押し殺してまで付き合う必要はないと思っています。

    後日ってのは確かにいただけませんが、その場で喧嘩するのもどうかと思います。

  • No: 29ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/20 13:46

    >> 12

    確かに面倒臭い話です。だけど自分の不用意な発言が人を知らずに傷つけていたとしたら。
    それによってその人が本当に悲しい思いをしていたのなら。私なら、聞いた時点で真摯に謝りますし、反省し、謝罪します。

    そんなつもり全然なかった、うわーめんどくせー。あなたはそう感じて、そのままですか?
    実際に反対の立場で考えてみてください。

  • No: 30匿名さん30(♂匿名)更新時刻17/03/20 13:57

    なんだろうな、言い方は失礼だけどもう少し年相応のやり方を覚えた方がいい。
    20代であれば若々しくて向こうも幼いなあで済むかもしれないけれど、もう少し自分の感情をうまく処理できるようになるといいですね。
    あとね、誰が相手でもやはり後出しは悪いですよ。貴方が自分のやり方を変えたくないなら、それを気にしない人を選ぶしかない。レスしてる人の反応をみれば、だいたい今の彼の気持ちも分かるだろうから。

  • No: 31匿名さん12(匿名)更新時刻17/03/20 14:41

    >> 29

    傷ついた
    って友人や恋人に言われたら、勿論私も謝ります。

    ただ心の中では、面倒臭い人だと思ってしまいます。

    何故なら、また知らないうちに傷つけてしまう場合もあるし
    その度
    あの時傷ついた
    って言われる可能性もあるからです。

    そうなると言葉を選んで話しなきゃいけなくなるし
    傷つけたらって考えると非常に疲れるし楽しくなくなります。

    友人(彼氏)さんと仲良くしていきたいなら
    傷ついた私の気持ちをわかって欲しい
    のもわかるけど 相手だって相手の気持ちがある。

    相手の気持ちより傷ついた私の気持ちをわかって欲しいと言う気持ちのままだと相手は疲れるだけで長続きしませんよ。

  • No: 32ラブラブさん32(匿名)更新時刻17/03/20 17:58

    なんかごめん、正直な感想。

    40過ぎたおばちゃんが、傷ついただの涙で目を腫らすだの、おいマジか!?めんどくせー、気持ち悪っ、そう思ったわ。

    二十歳そこそこの乙女なら、言いたいことあってもどう言っていいかわからなくて、悩んで、泣いて、もー傷ついたんだからぁ!も可愛く思えるけど、その歳で乙女ぶられたら引くよ。

    ましてや、そもそもネガティブな話をしたのは主さんなんでしょ?

    乙女ぶってる上にネガティブなおばちゃんって、どうにも扱いようがなくて相手も困り果てたとしか想像できないわ。

    私は女だし50も近いババアですけど、主さんにはまったく同情も共感もできませんでしたねぇ…

    もう少し大人に成長しましょう。

  • No: 33通りすがり(nZuMv)更新時刻17/03/20 19:06

    >> 28

    自分を抑えてまで付き合う必要ないなら別れたら良いし、付き合いたいなら許すくらいの寛大さはないと。
    20歳そこそこのその場の勢いで別れたり離婚したりする小娘じゃないんだから。
    正直、40歳なら、その20歳そこそこの子どもがいておかしくない歳なんですよ?そんな歳の女が傷付いたのなんのって傷心に浸ってるのに驚きです。歳を重ねれば甘いも酸いも解る歳ですから。

  • No: 34ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/20 19:33

    >> 30

    そうですね。幼かったと思いますし、彼にはとってもお世話になったのに、さらに悪印象を植え付けてしまったように思います。言わなければよかったかもしれないなと一瞬後悔しました。でもおそらく伝えなかったら、私の心はモヤモヤしたままだったとも思います。正直に心のうちを吐露できない相手とは今後も続かないと思うので、これからどうなるかわからないけど、受け止めていこうと思います。


  • No: 35匿名さん7(匿名)更新時刻17/03/20 20:47

    >> 34

    正直に心のうちを吐露するのは大事な事ですが、主さんの場合はもう少し伝え方を変えないと相手が代わっても同じ事のように思えます。

    相手をもやっとさせて自分はスッキリするような伝え方は賢いとは言えません。気持ちを若いまま保つのは良い事ですが、嫌でもやはり年はとっていくものですから、幼稚な40代ではなく年相応の素敵な40代として立ち振る舞って素敵なお相手を見つけて下さいね。

  • No: 36匿名さん36(匿名)更新時刻17/03/20 21:34

    >> 2

    そんなの関係なく普通謝りますよ。

  • No: 37通行人37(匿名)更新時刻17/03/20 21:46

    彼に何って言われたのかがわからないからなー
     「そんなこと言われたら悲しくなる、怒るのは自然だ」と思う内容なのか
    それとも 「えっ、そんな事で悲しくなるの?なんで?」と言う内容なのかがわからないや。

     主さん、13、18、19、22、24の返レスが抜けているよ。

  • No: 38匿名さん38(匿名)更新時刻17/03/20 22:07

    》ネガティブな内容を笑い飛ばすための冗談だったに過ぎないこと、

    ↑人格否定だよね。



    》それによって私が彼の人物像を全て疑うようなものであるかということ、

    ↑そうだ。その通り。人としての根本を疑ってしまう。



    》そしてこの話が他の人物との話だったら、あなたはそれをその人に同じように感じ、話したか?


    好きだから余計にショックが大きかった。どうでもいい奴にはムカつくだけで話さない。


    俺ならそう答える。



  • No: 39ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/21 01:11

    >> 37

    レス抜けのご指摘ありがとうございます。順番が違ってしまいますが、おいおいレスさせていただきます。わざとではありません。お返事抜けてしまってる方、せっかくレス下さってるのに申し訳ありません。

    他人が見たら、賛否両論だと思います。感じ方や育った環境、心情、それぞれの解釈だと思います。
    私にとってはという主観でしかお話できませんが、とても大切にして来た、女性としての尊厳に関わる内容でした。その一言で、彼が私を馬鹿にしている、だらしない女だと思われている、平気で人を裏切るような酷い人物だと思われていると思えるような一言でした。

    後から彼は私がそんなことをするとは思っていないと撤回してくれましたが、咄嗟に出た言葉って本心だったりしますよね。悲しかったです。嫌われてもいいから、それだけは違うということを理解して欲しかったのでメールを送ってしまいました。。。これでダメになるならもう諦めるしかないです。

  • No: 40ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/21 01:39

    >> 18

    頭が固い年代にいつの間にかなってしまったんですね。。。
    言われて気付く、中年あるある話なのかもしれません。

    前例話、参考にさせていただき見極めていこうと思います。
    中年になって初めて気付く自分の面倒臭さ。相手の適当さ。一緒にいるとにじみ出て来るものですね。

  • No: 41ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/21 01:40

    >> 22

    わかりました。一つの意見として、参考にさせていただきます。

  • No: 42ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/21 01:50

    >> 32

    とても年齢を気にされているのですね。私は、心情の話には年齢は関係ないと思います。
    仕事で色々な年代の方に幅広く対応していますが、人付き合いにおばちゃんも女子高生も関係ないです。思いやりや優しさ、言葉の選び方の話です。子供の有無、結婚の有無も関係ないと思います。

    ついでに言うならあなたは言葉をもう少し選ばれた方がいいと思います。
    気持ち悪いと言われて気持ちいい人はいるでしょうか。私はあなたの古い友人ではないのですから。いくら掲示板とはいえ、スラングを使用するのはそれこそ若い子のすることではないでしょうか。

    年相応の落ち着き、解釈の柔軟さは必要だと思います。私も普通の友人ならば何も言わなかったです。おそらく絶対に。好きな人にだからどうしてもわかって欲しかったんです。相手にとってとても面倒な話になってしまったかもしれませんが。経過を見守るしかないです。


  • No: 43ゆにこ(42♀5a7xv)スレ主更新時刻17/03/21 03:06

    >> 13

    最後の一文、彼は向き合ってくれていると思う。それは私も、メールを長文でわざわざ返してくれたことから感じました。彼は誠実ないい人です。優位に立とうとする節はあるけど。

    私の解釈がネガティブであったことは認めます。ネガティブな話を好きな相手に振ってしまった自分についても、後悔と共に見つめ直しているところです。往往にして私が悪い、というか、残念です。できることならもう少しスマートに彼に伝えたかったです。

    私のネガティブな恋愛観が浮き彫りになってしまったけど、彼はそれに対し今後どう反応してくれるのかなと思います。

  • No: 44匿名さん44(匿名)更新時刻17/03/21 03:19

    うーん

    何はともあれ、
    何を言われたかが分からないと回答もズレてしまいそうな気がしますが。。
     
    男の人って謝ることが苦手な方が多いですよ。咄嗟のこととか、大したことじゃないことなら謝ることができるのに。
     
    でも、まぁ
    長文で返信してきたということは彼的には本当に、何で怒ったん?っていう内容だったのでしょうね。
    そんなに悪いことを言ったとも思えないし、そんなに傷つくのも理解できない。
    そこまで分からないと、何度話しても理解できないんじゃないでしょうか。価値観の違い。
     
     
    レスの返信の中に
    また改めて話す機会を作ろうと思うとありましたが、彼との関係を継続させたいのなら今回のことはこのまま水に流した方が良いと思いますよ。
     
    メールで話をしてるのに、また持ち出されたら正直、億劫になりますもん。
    次回、似たような発言や状況があった時にちゃんとその場で言うのが良いと思います。

    それと、男性は感情で訴えても駄目ですよ。
    こんなに泣きました、傷つきました、では理由が分からないからわかりません。
     
    例えば、過去に大切な方を亡くしたことがあるから死に対する安易な発言は傷つく、とかちゃんと理由を具体的に話さないと。
     
    皆さんへの返レスを読んで主さんは
    話さなきゃいけないことをオブラートに包んで、感情だけ理解してほしいと彼に話してるんじゃないかなぁと思いました。

  • No: 45匿名さん45(匿名)更新時刻17/03/21 04:30

    文字で伝えることが最大の間違い。

    なぜ、直接はなして和解につなげないのか?と思う。
    ネチネチと謝れ~と考えられてても、怖いだけ。マイナスイメージ。

    誰が悪い、相手が悪いとかなの?

    冗談を言っただけなんでしょう?

    言葉に傷つくのは、主さんの中にひっかかりがあったから主さんがそうとらえたから。なければ跳ね返すこと。

    泣くほどなに言われたの?相手は悪気ないみたいよ。

  • No: 46匿名さん45(匿名)更新時刻17/03/21 04:43

    >> 24

    13さん、24さんに同意です。

    泣いたのが事実。だからなんなの。
    泣いたのは、主さん自身。

  • No: 47匿名さん47(匿名)更新時刻17/03/21 12:18

    傷ついた自分の気持ちをわかって欲しいと思うより、相手の気持ちを理解した方が自分の気持ちをわかって貰えると思いますよ。

    相手の気持ちを先に考え理解しようと言う姿勢を見せたら、相手も主さんの気持ちを理解しようとしてくれる。

    思いやりが欲しいなら、まず相手を思いやる事から始めてみては?

    今の主さんは
    傷ついた自分の気持ちを相手に吐き出す事ばかりで、それを聞いた相手の反応が自分の思い通りじゃなかったって又泣く。

    私はこんなに傷ついたのよ。
    なのに何で逆質問?

    って疑問に思ってるみたいだけど
    相手には相手の考えがあるって事が全くわからないみたいで
    傷ついた自分の思いばかりを前面に出して気持ちわかって欲しいとしか思ってないなら
    相手は引くし冷めます。

    重い女 すぐ泣く女
    面倒臭い女
    引きずる女

    男はこう言うの苦手だから。

  • No: 48ラブラブさん32(匿名)更新時刻17/03/21 14:10

    >> 42

    レス者は主さんを気持ち良くさせるためにレスしに来てるわけじゃなくて、悩みや相談に対して率直な意見を投げ掛けに来てるわけで、自分の気に入らない意見に反論しかできないなら、最初から他人に相談なんかしないで我が道を行けばいいでしょ?

    他人の意見に「私はこう思う」と反論するということは最初から自分の考え方は固まってる、つまり共感や賛同意見が欲しいだけでしょ?

    自分が気持ち良くなるようなレスだけ望むなら、最初からスレにそう書いた方がいいよ。

    自分から相談持ち掛けといて他人の意見に私は私は私は〜で返す、そんな頑固者でいたら一生変われないまま成長もできないと思うけどね。

    彼とのことも同じで、主さんはこう思うと自分の意見を伝え、彼からは俺はこう思うという意見が返って来たなら、『彼はそう思ってたのか』と先ずは素直に受け入れ、自分を振り返って考えるのが大人の話し合いだと思うよ。

    主さんは違うでしょ?

    私はこう思うと伝え、彼が自分の気に入る答えを返してくれなかった、謝ってくれなかった、だから不満に感じてスレを立てた、結局、私は何も間違ってない彼が間違ってる、どうして私をわかってくれないの?私は悲しい私は悔しい私は私は私は〜だもの。

    相手の気持ちも考えられるようになった方がいいよ。

    彼にだって同じように俺は俺は俺はと言いたいことがあるんじゃないか?自分の思いを押し付ける前に、相手の思いに気付くこと考えることができるようにならないと、円満な関係なんて夢のまた夢だと思うわ。

    頑固な女は男にモテないわよ。

  • No: 49匿名さん49(匿名)更新時刻17/03/21 14:19

    皆さんキツイご意見多いですね。

    私なら‥‥ですが
    私の言葉で親しい人が傷ついたのなら、後からであっても言って欲しいです。
    そうでなければ、謝ることも、誤解だったとして言い訳することも出来ません。
    傷つけてしまったならまず、ごめんなさいではないですか?
    その後で、そんなつもりなかったならなかったなりの言い訳の言葉で相手に納得してもらう。

    彼はプライドが高い人だと思います。少し上から物を言う感じにもとれます。
    それでもやっぱり好きで、今後付き合って行きたいと思うのなら、主さんが賢くなって一枚上手を行かないとダメではないでしょうか。

  • No: 50 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 51匿名さん38(匿名)更新時刻17/03/21 23:27

    >> 48

    32の意見を読んで反論しない馬鹿はいないよ。
    内容よりも書き方に問題ありだ。

  • No: 52通行人52(匿名)更新時刻17/03/22 00:25

    私もキツい意見が多いなぁと思う。
    ショックな事を言われても、流せばそのままの関係でいられるとその時は思ったかもしれないし、時間が経てば経つほど考える時間も増えるし。好きな人からの言葉なら尚更ね。
    それに、40過ぎたおばちゃんがって書き込みあったけど本当に失礼な人だと思う。掲示板なのをいいことにね。
    多分、主さんが傷つくと分かって書いてるんだろうけど、面と向かってもそう言うこと言える人なのかな?だとしたら少し自分の発言を振り返った方がいいかも。
    それてしまってすみません。
    でも、謝れない男性は止めた方がいいかもしれませんね。

  • No: 53匿名さん53(匿名)更新時刻17/03/22 04:34

    謝ってはくれないのが世の中だもんね

    関わるのをやめるしかないの


    悲しいけど傷つくけど 相手は傷付いていないね

  • No: 54匿名さん45(匿名)更新時刻17/03/22 05:27

    42のおばちゃんが、て書き方した方はよくないけど、本音を言えば、いい年していじいじ、なわけだから、20とかでクリアにしてきている問題、やり方、だろう、って内容には共感する。

    主さん、そのごどうなったかな。
    確かに、悪気はなかったけどごめん、くらいあったら気持ちもちがったかもね。
    彼の出方をまつといっていたけれど、彼からはないと思うんだよね。返答しているから。むしろ、それを受けての、主さん待ちだと思う。

    だから、冗談のつもり、本気で思っていってるわけじゃないっていうのを聞いて、主さんがどうかだと思うんだ。

    それには、他のかたもいっている人いたけれど、自分の受け取りかたを変える、ってこと。そう思ってレスしたんだ。

    実際に、皆も私も、そうして生きているってことだよ。自分の傷ついた気持ちにはとらわれがちだけれど、相手はかわらないものだから。それを変えようとしているのかな、っていうのが、今の主さんに見える。

  • No: 55匿名さん55(♂匿名)更新時刻17/03/22 05:39

    男には親しい女友達のちょっとした欠点を突いて、からかってみたいという気持ちはあります。

    例えば脚が太い、お尻が大きい、胸が小さい、鼻が上を向いている、あごがしゃくれているなどのウィークポイントです。

    男は女性に完璧を求めているわけではなく、敢えてこうした欠点を突いてからかい、相手が膨れっ面をしながら「モォ~」などと言いながら肩を突いてきたりするリアクションを期待しているものです。

    いわゆる「イジる」というものですが、相手との間柄や言い方や状況によっては女性側が本当に傷ついてしまうものです。

    ただこういう場合、本当に相手女性を毛嫌いして批判しているわけではなく、基本的には相手女性に好意を持っているのです。

    肉体的欠点ばかりでなく、おっちょこちょいとか天然ボケなど性格的なことを挙げる場合もあります。

    具体的状況がわからないのですが、男にはこういう心理があることは、女性側にも知っていただきたく思います。





  • No: 56匿名さん56(♀匿名)更新時刻17/03/22 07:45

    彼に言ってあげな
    「冗談は受け取る側が笑えるのが前提
    ブラック的要素があり相手を傷付ける可能性がある場合は言うべきでない
    それなりに配慮が必要」って

    今回、主さんが傷付いたから相手には配慮が欠けていた

    私なら悪気がなくても間違いを認め謝罪します

  • No: 57匿名さん57(匿名)更新時刻17/03/22 10:18

    そもそも主さんの気持ち知りながら友達を強調している彼…

    それが答えだよね
    好きならば傷つけることは言わないし今まで彼が主さんを、お世話してて尚且つ主さんに好意があったとしたならば何をどう言えば主さんが傷つくかは、わかると思う
    よほど鈍感な人じゃない限り
    きついこと言うけどね
    そんな打たれ弱い面倒くさい主さんだから彼は主さんを彼女にしなかったと思うよ
    全ては人それぞれの考えの違い
    価値観の相違
    結局、彼は主さんがタイプじゃないんだよ
    あとは今の関係を立ちきりたくて、わざと主さんの嫌がることを言ったとか…
    年齢関係ないかもだけど同世代の私からみても主さんは幼く面倒くさい

  • No: 58匿名さん58(匿名)更新時刻17/03/23 00:51

    ほんとに失礼ですが。ごめんなさい。
    主さんは、既婚者ですか?

    年度的に主さんは、既婚者かなと思って。

    告白したとかいてあるから、既婚者だとまた、はなしがちがうはなしになってしまうから。

    そこのところはっきりしてくれませんか?

    また、彼も独身かどうかを教えてくれませんか?

  • No: 59匿名さん59(匿名)更新時刻17/03/23 03:00

    主さんが、何を言われたかを詳しく書かない事では、答えは出ません!

    はっきり言って主さんは、卑怯です。

    だから、この板は荒れるのです。

  • No: 60匿名さん60(匿名)更新時刻17/03/23 08:41

    >>58さんと同じく 既婚者かと思った。その年代にしては、独身だと思うには、少し不自然で どちらかでも既婚者なら その不自然さも 2人のもう少し具体的な説明も分かりやすく人に話せるんじゃないかと思ったから。
    これじゃ なにをどう理解しようとレス者がしても
    どれも違うとなり兼ねない。
    人は、ただでさえその時の 自分のいい様に言葉を拾って理解してしまうもの。
    相手によって 同じ事を言われても敏感に反応してしまうなら特にだよ。
    主は レス者に応えようのない状況にここでまたしてるよ

  • No: 61匿名さん61(匿名)更新時刻17/03/23 09:38

    あんま深く考えない方がいいよ 例えば容姿をけなすとか、一緒に居てつまんねとかとかネチネチ何度も言うわけじゃなくたったひとことなんだから、その発言ひとつを掘り返してあーだのこーだのすると絶対関係悪化する

  • No: 62甘えん坊さん62(匿名)更新時刻17/03/23 10:07

    自分を理解してもらうことばかり考える前に相手を理解すべきだと思います。
    言葉の選択は間違えたけどネガティブな話を笑いに変えようとしてくれた優しさが主さんには伝わらなかったんですね。

    特に男性は言葉が足りない・配慮が足りない方が多いのですから、こちらが理解し正しく解釈しないとずっと平行線のままです。
    今回はもう伝えてしまったので仕方ありませんが、今後どう考えを変えるかだと思います。

    他の方もおっしゃっていましたが、やはり考えが幼いうえに凝り固まってしまっているように思います。
    今まで今回のようなことがなく過ごしてこられたのでしょうか?
    年齢的に、という言葉に反論されてる方もいらっしゃいますが、何十年も生きていれば悲しいことや消化しきれないことが多々あり、それに対処する術も身につくのが大人だと思います。
    心はいつまでたっても乙女なのはいいと思います。素敵なことです。
    が、対処の仕方はいつまでたっても20代ではよろしくないかと。

  • No: 63匿名さん57(匿名)更新時刻17/03/23 17:30

  • No: 64匿名さん64(24♀匿名)更新時刻17/03/23 23:44

    価値観に大きな違いがあるのでしょう。

    彼のことは忘れて他の男性に目を向けましょう。

  • No: 65匿名さん38(匿名)更新時刻17/03/24 08:59

    これって、身体だけの関係を求められたって事でしょ?
    みんな察してやれよ。




  • No: 66匿名さん58(匿名)更新時刻17/03/24 12:45

    >> 65

    そうなん?
    それならそれを書けばいいのに。

    なにをこんな匿名だらけのミクルで、だいたいのあらすじも書けないのか、つか、一番のポイントである傷つけられた言葉をズバッと書けないのか、わからんスレだわ。

    レス者からの批判をおそれすぎなんだろうか?

    に、しても結局この主さんは、レス者になにを求めてこのスレを書いたんだろう?

    ひとりごとだったら、ひとりごとのカテゴリーにかけばいい。

    察しなといわれても、なんでこのスレ主の書き方で、レス者はなぜスレ主を察しなければいけないのか?

    私の質問に対してスルーだし、主は、でてこないし。

    あきれたスレだわ

  • No: 67匿名さん38(匿名)更新時刻17/03/25 02:10

    >> 66

    俺に愚痴を聞いて欲しいのか?(笑)

  • No: 68匿名さん55(♂匿名)更新時刻17/03/25 05:32

    >> 67

    66番のレスは話の内容からして、どう読んでも主さん宛てす。

    ただ話は65番のレスの内容を前提に成り立っているから、その関係上、65番宛てにアンカーがついているということでしょう。





  • No: 69匿名さん58(匿名)更新時刻17/03/25 08:55

    >> 67

    ああ、主さんに読んでもらいたかったんだけど。
    皆さんにも、読んでもらいたかった。
    あなたにも。
    アンカーつけてごめんなさい。

  • No: 70匿名さん70(匿名)更新時刻17/03/26 18:43

    主さんもう見てないのかしら?
    しばらく返事がないのはなぜ?

    レスが必要ないなら、スレを閉めたらどうですか?

  • No: 71匿名さん58(匿名)更新時刻17/03/26 19:11

    >> 70

    アンカーつけてごめんなさいね。
    私の質問レスからスレ主さんが、出てこないのよ。

    不倫か?スレ主さんが、既婚者か相手のかたも独身か既婚者を聞いたら、スレ主さんは、出てこないのよ。
    つまり、不倫なんじゃないかと推測するわ。

    レス者も、独身同士の恋愛のはなしと、不倫では、レスをする内容がことなるから、そこらへんを聞きたいんだけどね。

    スレ主さんでてきて、答えればいいのに。
    不倫じゃあ、批判レスとかくるし、変なプライドがある主さんなんだろうね。

  • No: 72匿名さん38(匿名)更新時刻17/03/27 01:18

    >> 69

    あっそ。
    読んだよ。特に感想はないけど。

  • No: 73匿名さん57(匿名)更新時刻17/03/27 01:52

    不倫だったの?
    なーんだ…
    だったら悩む必要ないじゃん
    だって所詮、不倫だもん
    真面目にレスして損した笑
    ましてや主、出てこないし…
    やっぱり不倫する人って常識ないんだ~

  • No: 74匿名さん58(匿名)更新時刻17/03/27 13:34

    >> 73

    不倫は、推測ですよ私の。

    でも、こんなレスを私に書かれて、独身同士の恋愛なら、はっきり不倫でないです。と怒りの主レスするでしょ?
    音沙汰なしは、不倫を認めていることになるわね。

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