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育った環境の違い?結婚後のことで…

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  • 名無し(31♀匿名)
  • 17/03/29 12:55(最終更新日時)
  • タグ 宗教 結婚後

私の家は仏教(真言宗)、彼氏の家は無宗教です。
彼氏と話の中で、ちょうどお彼岸の時期なので、明日お墓参りに行くんだという話をしたのです。
そこから、大変だね、そんなことするんだと話が発展し、私の家はお彼岸やお盆のお墓参りをしたり、法事があったりするよ。自分は祖先を大事にしたいから、そういうことはしていくつもりだということを話したのです。
そうしたら、彼氏はそういうのはめんどくさい、やりたくない、(結婚したら)俺は出なきゃいけないのか、やらなきゃいけないのかと嫌そうに言ってきたのです。
私は小さい頃からそういう慣習があったし、彼氏はそういったことをしてこなかったようで…。
なので、それぞれ価値観が違うから仕方ないねと私は話したのですが、強制されそうで嫌だ。私の家とは合わない。と言ってきたのです。
強制することはまったくないのですが、ただ、お彼岸、お盆のときのお墓参りや法事などの集まりがあるくらいなんです。
おそらく将来結婚したら、嫁に行くことになりますが、遠い地に行ってしまうなら別ですが、行ける範囲に住んでれば私はそういうことをやっていかなきゃいけないと思っているのですが、彼氏はいい顔をしません。婿に行ったわけじゃないんだからと。

私の考えはおかしいでしょうか??
まさかこんなことですれ違いが起こると思ってもいませんでした。
同じようなことを経験されたことある方、いらっしゃいますか?

17/03/20 00:37(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 41通りすがり(♀dqRkm)更新時刻17/03/24 07:40

    主さんの彼は、結婚したいような口ぶりの様ですが、結婚は責任を負うことです。
    戸籍を新しく作り、自分の家族を持つ。
    結婚は恋愛のような、都合よく楽しいだけのものではないです。
    会うために特別な時間を作り、非日常だった恋愛と違い、結婚は生活であり、現実です。
    まず、親への挨拶、住む場所や、お式の内容から、試練が始まり、絶えず未経験な事を、二人で試され、経験し、乗り越えていく。
    更に、一緒にいる時間は増えるかというと、実はそれほど増えません。それよりも、生活に埋没し、特別な生活から切り離された時間はお互いの努力がなければ2度と戻っては来ないです。
    協力しあい、尊重し、理解や許容力、そして、未知のものに対して、諦めないこと、責任をどう負うか。になっていきます。
    彼や主さんの親が亡くなった、会社の上司や、同僚が亡くなった。
    他人の話でならともかく、主さんが怪我や病気、亡くなったら、彼は当事者です。
    お子さんを作るなら、主さんは、体調も変化し、仕事すら続けられなくなるかもしれません。
    赤ちゃんが産まれたら、泣きますし、二人は親です。主さんはお子さんの世話にかかりきりになります。
    責任も大きくなり、育てる中で、常に選択を迫られることになります。
    最初は、主さんと彼。次は、彼の親、自分の親が関わるようになる。次は、産科、産まれたら、役所や保健所かな?
    楽園に二人きりの甘い時間は終わりなんです。
    結婚したら、彼は楽園が続くと思っていませんか?
    そんなのは、蜜月、honeymoon、日常から離れたほんの一時です。
    結婚に向く以前の問題に主さんは蓋をしていませんか?結婚したら、目を反らしていた現実にたちまち追い込まれますよ?

  • No: 42匿名42(匿名)更新時刻17/03/24 08:14

    価値観の問題だね。
    私なら、むしろそういう人のほうがいい。
    同じく面倒くさいし、死んだ人間より今生きてる人間。
    先祖先祖っていうけどさ、勝手にHしてできただけのことでしょ。
    動物としての本能まっとうして死んだだけなのに、なにがえらいんだか。
    なんで拝まないといけないの。
    墓参りするひまがあるなら、今お世話になってる人を大事にしなよって思います。

  • No: 43主婦11(匿名)更新時刻17/03/24 09:43

    >> 30

    根本的な人間性を見極めて決めないと後悔すると思うよ。

    私の親も私も体裁なんてまったく気にしない考え方で、旦那も同じような考え方だったから私はこの人とは合うって思えたんだよね。

    と言っても体裁と思いやりや協調性は違うもので、親も旦那も私もみんな体裁は気にしなくても思いやりと協調性は持ってるんだよ。

    何が違うかと言うと、
    体裁というのは自分が人から良く思われたいから・悪く思われたくないからという考え方、
    思いやりや協調性というのは人との和を保ちたいから・和を乱したくないから、つまり人と仲良くやりたいという考え方。

    私の考え方からすると、人が集団の中で平和に生きていくためには、体裁なんて必要無いけど思いやりや最低限の協調性は絶対に必要ということ。

    だから法事なんかのことで言えば、うちは母が亡くなった時の父のやり方も父が亡くなった時の私のやり方も、葬式から三回忌までは坊さんを呼んで形式的な法事を行ったけど、それ以降は坊さん無しで皆で集まり美味しい物を食べながら仏様の思い出話に花を咲かせる、というやり方をしてきたよ。

    それは何故かと言えば、亡くなった最初から形式度外視して坊さん無しの葬式でもしたら、亡くなった者が哀れまれる可能性がある、つまり「生前は皆に大切に思われてなかったのではないか」のように思われる可能性があるから、仏様の尊厳を守るために三回忌までは坊さんを呼んで形式的な法事を行っただけで、自分達が人からどう思われるか体裁を気にして延々と法事の度に坊さんを呼ぶつもりは端から無かったということ。

    一言にまとめれば、友達になるでも結婚するでも、付き合う相手を選ぶ際は常に自分より他人(亡くなった者も含め)の事を考えられる人間かどうかを見極めることが大切で、それが周りも自分も幸せに生きられるかどうかの重要なポイントだと思ってるよ。

    だから私が彼を絶対に無理と思ったのは、めんどくさいと思うまではありでも、めんどくさいからしないまでなると無し、
    つまり自分が人からどう思われようと構わないまではありでも、人との足並みを乱すことまで平気でできる人間は無しってこと。

    思いやりや協調性が欠如してるとしか思えないから、そういう人と平和な集団生活はできないと判断するよ。

    結婚は人生を決める一生のことだから、よく考えて決めてね。

  • No: 44名無し14(匿名)更新時刻17/03/25 08:43

    逆パターンもあったよ
    私の友人の彼が普通の宗教じゃなくて結婚したら入れと強制され、友人は結婚諦めました
    勿論、彼女の家は一般的な宗教でした
    それよりは良いと思うけどね
    どちらにしても腑に落ちないことが一つでもあれば結婚しても上手くいかないと思います
    それは彼も一緒です主さんや主さん家族と考えが合わないと彼も彼の家族もストレス溜まるから辛いのは主さんだけじゃないよね

  • No: 45社会人45(匿名)更新時刻17/03/25 11:24

    >> 39

    女性です。

    そこまで無宗教って、珍しい気がしますね。
    法事や何回忌の法要とか、一般的に行うものだと思ってました。

    彼とは、まだ気付いてないだけで、他にも価値観や環境の違いの違和感が沢山ありそうですね。

    そんな毛嫌いしてるなら、結婚しても親戚の集まりには出席しなさそうですね。
    親戚の法事やらの集まりには、主さんの家では毎回自分だけって事かな。
    なんか、たまになら仕方ないけど、一生そうなら確かに嫌かも。

    我が家は、主人とは住んでた地方も、仏教の宗派も違いましたが、お墓参り、法事やお盆、お彼岸等は当然行いますよ。
    熱心な信者じゃなくてもやりますよね。
    ご先祖様や神様、仏様などを信じてないのかな?

  • No: 46サラリーマン46(匿名)更新時刻17/03/25 12:28

    よくわかんないけど浄土真宗は、浄土真宗のお寺に頼むよね?
    電話一本かけつけますくらいのいい加減坊さんのでも頼むしか無いのかな?
    亡くなった時絶対困ると思うけど
    今まで困らなかったのか知らないけど
    いい加減なのも困るよ主さん

  • No: 47名無し47(31♀匿名)更新時刻17/03/25 13:23

    >> 40

    私もこの方が言うように、単にあれこれ考えるのとか面倒ってやつだと思いますよ。

    因みに私は先祖の事を大事に想う気持ちは持ってますが、墓参り・法事どちらも習慣でないので、結婚後に空気読め的について行かされるとなると嫌です。
    自分は嫌だけど相手の親族や両親に嫌な顔されたりブツブツ言われて行かざるをえない方向に持っていかれる。彼氏さんはこの事を言ってるんじゃないでしょうか?
    もし結婚後、主さんだけ法事に参加したらそれも何で旦那は来ないの?普通夫婦一緒でしょ?と嫌な顔されて彼氏さんは孤立しますよ。
    だから結婚するなら主さんのご両親にきちんと想定の話をした上で了承を得ておかないと困る事になりますよ。

  • No: 48匿名48(♀匿名)更新時刻17/03/25 14:33

    結婚したら、親戚の冠婚葬祭に参加するのは当たり前ですよ。無宗教とか関係なく。

    お互いの、おじさんやおばさんのまで、夫婦揃って参加しろとは言わないけど、お互いの両親や祖父母の葬式・法事の参加は当たり前だけどね。

    主さんの彼は、そういうことに参加したことないって、彼の両親は親戚づきあいしてこなかったのかな?
    親戚づきあいあったら、葬式・法事の参加は当たり前にあることなんだけどね。どんなふうに育ってきたんだろう…?

  • No: 49旅人49(♂匿名)更新時刻17/03/25 14:37

    要は同棲しても結婚しても、互いに個人は個人だから、個人の問題は互いに干渉しないのが一番だと思う。

    まあこれはヨーロッパ的考えで、日本は違うのかも知れないが。

    例えば私はカトリックからギリシャ正教に改宗、元妻はカトリック(カトリックでも離婚する抜け道はあるのだ)、今の彼女がプロテスタント、で息子は無神論😱

    だけど互いに干渉しないし、おおらかだよ♪


    キリスト教は本来、仏教より宗派が違えば大きな差があるが、でも気が向いたら互いの教会に行って構わないし、祭日が違うなら、気が向いたらパートナーに合わせる。面倒だったり自派の教義に明らかに触れるならば、行かないだけ。


    息子なんかいつの間にか無神論者に成ったけど、もう成人したから自由だ。


    だからパートナーが仏教徒で仏教やってても、私は特に構わないよ👍

    儀式に付き合いたければ付き合う、嫌なら行かないだけ。

    ただヨーロッパ人で仏教徒と言うのは珍しいから、付き合った経験ないけど。


    困るのは、イスラム教徒とユダヤ教徒だけかな?

    ヒンズー教徒も真面目でカースト云々(デンデン-笑-)ならやはり困るな😱

  • No: 50名無し50(♀匿名)更新時刻17/03/29 12:55

    新興宗教と違い葬式仏教だから法事は親戚が集まりお墓参りしてお坊さんがお経唱え
    その後にお弁当食べたりするような感じでしょ
    形式的なものだし
    田舎ではよくある事
    小さな子供も参加している
    私も子供の時に父親の田舎に夏休み帰るとよく行ってた
    お菓子や果物貰えるから退屈だけど参加してた

    創価だ幸福の科学の行事とかだと警戒するけど法事なんて日本の文化の一つ

    彼もいい機会だから一度だけ参加させてみたらいいのに
    親戚の顔合わせを兼ねて

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