好きだけど別れたい

「キレる」と言う行為も、甘えの一つですよ。
彼もあなたも気付いていないだけで。

相手を正論で納得、改心させられない、そこまで面倒な事をしたくない、その技量の無さから相手に八つ当たりする行為です。
話せば解決出来る事が殆んどですから。
歩み寄りを図る前からキレると言うのはそう言う事です。
あなたが人として間違った事をした場合は別ですけどね。

相手から受けたストレスを、相手に甘え、ぶつけてストレスを発散する行為です。

彼との今後も考えて居るのなら、あなたが菩薩になるしかありません。

私の婚約者も、プライド高い人ですが、本当の意味でプライドが高いので、自分の不利になる様な事はしませんし、不利になる様なところでいちいちキレたりしません。
本当にプライドの高い人は、後々不利になる様なところでは、すぐに折れるものです。
他人に折られる位なら、自ら折れる。

他人を不快にさせてしまう事へもプライドが働くものです。

彼氏さんは、まだまだ子供なところがあるのかも知れません。

改善を望むのであれば、テレビを見ている時、何かの例えばなしとして使える話が出た時、価値観や人間性について、議論してみたり、共感してみたりお互いに成長し合う機会を作るしかありません。

経験したり、聞いたり、垣間見たり。
人はそうやって大人になっていくしかありませんから。

• << 3 主です。 レスありがとうございます。 私の予想とは違う考え方でとても驚きました。 価値観、人間性、何度も話してきました。彼は本気で自分のことを正しいと思っているし、真っ向から私の全てを否定します。 例え私が正しいことを言ったとしても、彼は自分の意見が間違えているとわかっていながらも意地でも曲げません。 私に八つ当たりしていることも、そらによってわたしが傷ついていることも彼は分かってやっています。 成長するつもりもないのでしょうか…。 でも彼が大好きで辛いです。

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あなたがブチギレたら？どうせ別れるなら怒ったりとことん冷たくし、モラハラする。

• << 4 レスありがとうございます。 度重なる不幸で彼の精神状態はボロボロです。私にはそれ以上彼の思いつめた顔を見ることができません。 また、私はキレるということが出来ません。自分の感情をコントロール出来なくなってしまうのが怖いんです。 彼は今本人の希望の部署で仕事をしていますが、その部署へ異動したときからモラハラがひどくなりました。仕事が辛いのかもしれません。 そんな彼でも大好きなんてバカって分かっていますがとても好きなんです。

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>> 1 「キレる」と言う行為も、甘えの一つですよ。 彼もあなたも気付いていないだけで。 相手を正論で納得、改心させられない、そこまで面倒な事… 主です。
レスありがとうございます。
私の予想とは違う考え方でとても驚きました。

価値観、人間性、何度も話してきました。彼は本気で自分のことを正しいと思っているし、真っ向から私の全てを否定します。
例え私が正しいことを言ったとしても、彼は自分の意見が間違えているとわかっていながらも意地でも曲げません。
私に八つ当たりしていることも、そらによってわたしが傷ついていることも彼は分かってやっています。

成長するつもりもないのでしょうか…。
でも彼が大好きで辛いです。

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>> 2 あなたがブチギレたら？どうせ別れるなら怒ったりとことん冷たくし、モラハラする。 レスありがとうございます。

度重なる不幸で彼の精神状態はボロボロです。私にはそれ以上彼の思いつめた顔を見ることができません。
また、私はキレるということが出来ません。自分の感情をコントロール出来なくなってしまうのが怖いんです。


彼は今本人の希望の部署で仕事をしていますが、その部署へ異動したときからモラハラがひどくなりました。仕事が辛いのかもしれません。

そんな彼でも大好きなんてバカって分かっていますがとても好きなんです。

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>> 4 少なくとも、あなたの方が大人ですね。

歩み寄れない、より良い価値観を吸収しようともしない、伸びしろ無いですね。
価値観が合わなかったとしても、それが最後の砦なのですけどね。

あなたは、全てを諦め、菩薩で居られますか？

• << 8 アドバイスありがとうございます。 確かに、おっしゃる通り伸びしろはないかもしれません。彼は歩み寄ることもしません。 人生を諦め菩薩でいられるかと聞かれると答えはNoです。しかしいいように切り開きたい、きっと切り開いていけると信じたい自分がいるのも確かです。 自分を変えるための努力も足りていないですね。別れようとしても目の前に彼がいると好きすぎて別れられない。弱い自分が本当に情けないです。 レスを拝見させていただき私も強くなりたいと心から思いました。

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因みに、彼は、プライドが高いわけではなく、我儘なだけだと思いますよ。

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なんか お互い依存してるように感じる。


細かい事は置いといて 彼は結婚するつもりはない
主さんは結婚したいけど彼にその気がないから諦める。

ほんとうにそれでいいの？

一生独身で彼のそばにいたいなら それでいいけど 主さんが今後 結婚や出産の希望があるなら 違う男性探したほうがいいよ。
彼に関わってるだけ時間の無駄。


「私達の今までを知らないあなたにそこまで言われたくない」
って思うかな？

知らないからこそ言えるんだよ。

過去より未来。
彼が自分にしか弱みを見せなかった
だからなに？

彼はあなたとは結婚する気はない。
多分この先も変わらないよ。

主さんが一生独身でいいなら とことん気が済むまで彼に関わればいいと思います。

• << 9 レスありがとうございます。 非常に的を得た答えです。私は完全に彼に依存していると思います。どんなにひどいことを言われても、彼の側から離れられない、そんな心理状況です。 私たちの今までを何も知らない方からのアドバイスが情もなく間違いないっていうのを理解できます。 私も理論的には別れなくても幸せにはなれないとわかっているつもりです。 しかし心がそれに見合っていません。頭ではわかっていても、心は彼から離れられないんです。 きっとやっと気持ちが冷めて冷静になれたときは30を越えて結婚も出産も難しくなるでしょう。 それはそれで辛いと思ってます。 なのに今は目の前のことでいっぱいいっぱいいっぱいで、きっぱり彼を諦めることが出来ずにいます。 おっしゃる通り、自分の気の済むまで彼にとことん付き合うのが一番ベストなのかもしれませんね。 的確なアドバイスをいただき本当にありがとうございました。参考になりました。

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>> 5 少なくとも、あなたの方が大人ですね。 歩み寄れない、より良い価値観を吸収しようともしない、伸びしろ無いですね。 価値観が合わなかった… アドバイスありがとうございます。

確かに、おっしゃる通り伸びしろはないかもしれません。彼は歩み寄ることもしません。

人生を諦め菩薩でいられるかと聞かれると答えはNoです。しかしいいように切り開きたい、きっと切り開いていけると信じたい自分がいるのも確かです。

自分を変えるための努力も足りていないですね。別れようとしても目の前に彼がいると好きすぎて別れられない。弱い自分が本当に情けないです。

レスを拝見させていただき私も強くなりたいと心から思いました。

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>> 7 なんか お互い依存してるように感じる。 細かい事は置いといて 彼は結婚するつもりはない 主さんは結婚したいけど彼にその気がないから諦める… レスありがとうございます。

非常に的を得た答えです。私は完全に彼に依存していると思います。どんなにひどいことを言われても、彼の側から離れられない、そんな心理状況です。

私たちの今までを何も知らない方からのアドバイスが情もなく間違いないっていうのを理解できます。

私も理論的には別れなくても幸せにはなれないとわかっているつもりです。
しかし心がそれに見合っていません。頭ではわかっていても、心は彼から離れられないんです。

きっとやっと気持ちが冷めて冷静になれたときは30を越えて結婚も出産も難しくなるでしょう。
それはそれで辛いと思ってます。
なのに今は目の前のことでいっぱいいっぱいいっぱいで、きっぱり彼を諦めることが出来ずにいます。

おっしゃる通り、自分の気の済むまで彼にとことん付き合うのが一番ベストなのかもしれませんね。

的確なアドバイスをいただき本当にありがとうございました。参考になりました。

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>> 9 訂正です
×別れなくても幸せにはなれないとわかっているつもりです。
○別れなくては幸せにはなれないとわかっているつもりです

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あなたが幸せになれないって事は、彼も幸せになれないって事でもありますよ。

あなたは彼のために、自分のために我慢することや、別れないでいる事に美徳を感じては居ませんか？
自分の価値観で無理！と思う事に、躊躇していませんか？
もしそうならば、そんな人が彼の事としてではなく、一人の人間として無理と感じる事は、正しい事なのだと思います。
より良い相手を望むのは、成長すれば当たり前に思う事です。
自分の価値観に躊躇せずに、自信を持って相手と向き合って下さい。
別れたくないのであれば尚更です。

あなたは彼と違い、人の意見を聞ける人ですから、情報を遮断する事は不可能ですので、いずれはあなたも成長してしまいます。
あなたの求める理想や本心と彼自身とは、この先もっと離れて行ってしまいます。
そのままでいる事は出来ないと思いますよ。

依存を認めている事で、あなたが彼をダメ男にする、している可能性も出て来てしまいましたね。


この事にいずれ気付いてしまえば、いつかは向き合わなくてはいけなくなる問題です。

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彼はなぜ結婚したくないのか。責任もちたくないのか。

プライド高い？
違うんじゃないかな。
感情的で女々しい暴力男。
じぶんひとりにいっぱいいっぱいなのだろう。

振り回されていてばかばかしいよ。尊敬できない人と関わるだけの意味ない。主さんも成長しなくていいから、楽なのかもしれないね。

彼、病院いかなくて大丈夫かな？

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彼が性格変えない限り無理な話では？

正直上司に反抗してるようじゃたかが知れてますし、どこの会社行ってもつまはじき者なんじゃないんでしょうかね？

プライド高いとかよりも自分勝手のわがままにしか感じませんし、別れ話がどうなったのかわかりませんが少し距離を置いて依存をなくしつつ本当に彼が必要なのか、このまま一生罵倒され生活するのかよく考えた方がいいかと思いますよ？

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彼はおそらく主さんに対する自分の行為や自分が主さんをどんな扱いをしてしまっているか等、解っているんでしょうね。
もし、主さんが彼に対し、彼の辛さを察する前は私への扱いがどんなに酷いか等を口にしたことがあったなら、
スレにあるように彼の辛さを察し口を閉ざさしたその行為は一貫性がなく、信頼に欠け、
彼にとっては苦痛に当たると思うので、彼は主さんといる限り気持ちに平穏が訪れることはまずないでしょうし、主さんを嫌いになれないのに、心も開けずで苦しみ続けるとも思います…。
プライドの高い彼と知りながら、
彼が辛いだろうからと態度を変えてしまったことが間違いだったと思えます。
主さんには納得できなくても、おそらく彼の好きだけど別れるみたいな言葉は彼にとっては本心で、
客観的にみても好きだけど別れなくちゃいけないというような彼の考え方は、彼の場合、正解で、彼にとっては前向きになるためには最善な方法だと思います。

主さんが彼の傍にこのまま居続ければ、彼はおそらく鬱気味になっていく気もしますよ。

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