妹彼氏のせいで話し合いは修羅場になりました。

あんたのオカンはなにやってるの？なんで全くの未成年の息子を働かす。中学生を働かせ。、親が離婚したなら、それだけでも子供に迷惑かけて。だからあなたは、ひねくれたそんな変な性格になったんだろう。親が
だらしないわ。妹と彼氏は別れなくてよい。

• << 4 俺が幼い頃に父さんが病気で亡くなりました。母としては中学生の俺を働かせることに抵抗があったようですが、妹のこれからの資金や家の貯金を増やすため、母を説得してアルバイトに励みました。俺の性格云々はともかく、母さんは俺と妹のために俺が成人するまで必死に働きました。誰も母さんや父さんの悪口を言う資格はないし、言わせない。

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http://mikle.jp/viewthread/2442971/

こっちにまだお礼も返事もしていないレスがあるのに放置ですか？
これから返事するとでも言うつもりかもしれませんが、先ず新しいスレたてる前にするべきですよ。
人の事をあれこれ批判するくせに筋が通りません。
自分は完璧なのか？って話です。

別れさせるって強制的すぎだし、妹と彼氏の人権は無視なんですね。

頭が悪いとやることも考え方もひどいもんだ。妙に感情に振り回されてるし。主がいい例だよ。

全レスでもそうだけど主は妹に対しての愛情が歪んでます。

• << 6 まずレスをあまり読んでないみたいですが、俺はログインしてないのでレスは2回以上連続ですることができません。それと８８で一応それまでの方にお礼は書いたつもりです。 そしてそちらのスレで、この本文の内容を書いたとしてもレスを読まない人が話についていけず、また騒がれると思ったのでスレを作りました。俺を批判中傷するのはどうぞご勝手に。

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脳内お花畑
畑に送り仮名はいらんだろ。

主も頭悪いな。

• << 7 いつも不思議に思うのですが、何故か誤字脱字を一度するだけで「頭が悪い」という結論になり、それを書く人間が多々おりますね。短絡的思考と言わざるを得ませんが、成績はそれなりに良かったものの、頭は良くないと思うので間違いでもありませんね。

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>> 1 あんたのオカンはなにやってるの？なんで全くの未成年の息子を働かす。中学生を働かせ。、親が離婚したなら、それだけでも子供に迷惑かけて。だからあ… 俺が幼い頃に父さんが病気で亡くなりました。母としては中学生の俺を働かせることに抵抗があったようですが、妹のこれからの資金や家の貯金を増やすため、母を説得してアルバイトに励みました。俺の性格云々はともかく、母さんは俺と妹のために俺が成人するまで必死に働きました。誰も母さんや父さんの悪口を言う資格はないし、言わせない。

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確かにもっと後に結婚したほうがいいよね！
でも逆に条件が良すぎる男性とは家柄が合わない可能性もあると思います。親同士やその家柄のレベルが合わないとくっつけないことも多いので。
今の彼女のレベルにはその彼が合っているということだとは思いますが本当に結婚はそんな若いうちに決めないほうがいい。
でも失敗してもいいと思うんだよね。失敗したら学ぶから。
とりあえず同棲したら？

• << 22 申し訳ありません。返信をせずに飛ばしていたことに気付きました。 結婚は若い内に決めないほうが良いですよね。妹や彼氏はまだまだ若いです。失敗したら後悔して辛い目にあうと思うのですが・・、同棲させる気も今のところはありませんね。

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>> 2 http://mikle.jp/viewthread/2442971/ こっちにまだお礼も返事もしていないレスがあるのに放置ですか？ … まずレスをあまり読んでないみたいですが、俺はログインしてないのでレスは2回以上連続ですることができません。それと８８で一応それまでの方にお礼は書いたつもりです。
そしてそちらのスレで、この本文の内容を書いたとしてもレスを読まない人が話についていけず、また騒がれると思ったのでスレを作りました。俺を批判中傷するのはどうぞご勝手に。

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>> 3 脳内お花畑 畑に送り仮名はいらんだろ。 主も頭悪いな。 いつも不思議に思うのですが、何故か誤字脱字を一度するだけで「頭が悪い」という結論になり、それを書く人間が多々おりますね。短絡的思考と言わざるを得ませんが、成績はそれなりに良かったものの、頭は良くないと思うので間違いでもありませんね。

• << 20 残念な奴だな。 もう少し知性あったら視野広げられたり、人との境界線にも気づけただろうに。 社会でもまれて来いよ。 そこらじゅうお前以上の奴だらけだ。

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前のスレにもレスしてお礼も読んでいるけど…
主さんがどんな思いをしてきた気持ちを妹さんの彼にぶつけても仕方のないことだと率直に思います。

彼に求めるとしたら、今後どうやって頑張るのか具体的な事、意志を聞くだけでいいのでは？と思いました。

結婚の挨拶なら正装だと思うけど、勝手に婚約しての話し合いだよね？
出来るだけ正装が理想だけど、全て押し付けてたら妹さんは誰とも結婚出来ないと思ってしまいました。
最初から彼の印象が悪いから彼がどう足掻いても駄目なんだろうなって。
苦労するのは妹さんだけでなく彼も同様の事です。
あと妹さんが彼を庇うのは普通の事だと。

よくある逆のパターンで小姑(姉)が彼女を攻めて彼(弟)が彼女を守るって言うのと同じだよ。
これ以上主さんが悪者になる必要ないんじゃない？
主さんもこれだけ頑張ってきたんだから、自分の幸せ見付けなよ。

• << 23 どなたか存じませんが最低二度もアドバイスをくださったのですね。ありがとうございます。 ◆今後どうするつもりなのか は、尋ねました。 正装は当然のことなのではないでしょうか？その当然のことができないことにイライラしたのも仕方ない気がします。まず勝手に婚約も常識がありませんよね？妹彼氏の第一印象は最悪でしたが、先日話した時は初対面の妹彼氏として接したつもりです。彼氏が苦労するのも当然です。でも妹に苦労はさせたくありません。 妹がまともな男と結婚するまでは身を粉にして妹のために尽くします。 もし妹が不幸になったら、父に何と言えば良いのですか？「頑張ってきたけど、結婚してから苦労が絶えなくて大変だった。止められたのに止められなかった」そう言えと？ もしあの世があるなら「父さんの代わりに最後まで妹を守った。結婚して幸せになってくれた」と伝えたいです。

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>> 8 削除されたレス ストレス解消目的なら他所でどうぞ。アドバイスや本文に対することは聞きます。一応注意はしたので次からは無視も視野に入れる対象になりますのでご了承ください。

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>> 9 削除されたレス ストレス解消なら他所でお願いします。もしかしたら結婚することで妹が幸せになる可能性も０ではないかもしれませんが、常に正しい選択をできてる人間はこの世に存在しません。もしかしたら引き離したほうが幸せになれるかもしれません。なので自分が思う妹の幸せの道を追求したいと思います。

• << 16 妹カップルの邪魔をして鬱憤晴らしてるのはあなたです 本当に可愛いなら妹を解放してやって おそらくどんな男を連れて来ても 難癖付けて邪魔をするんだと思うよ 妹が可哀想 子供じゃないんだから婚約者を選んで主を置き去りにして行ってしまいますよ

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別に結婚したらいいじゃないですか。
妹の彼がもし甲斐性なしだったとしても、それで妹が痛い目をみることになっても、妹自身が選んだ道です。
人間は多少痛い目みたって這い上がれるし、失敗して落ち込んだり傷ついたりすることが人を育てるんです。
そうやって一人で立って生きていくことを覚えるんです。
痛い目も全部、本人の力になるんですよ。

主さんのやってることは溺愛であり、溺愛は人間をダメにしますよ。
主さんは妹を守ってるつもりでしょうけど、その彼氏が妹さんにとって百歩譲って良くない相手だったとしても、そうやっていつも妹の障害物(妹さん自身は彼氏のことを障害物とは思ってないでしょうけど)を勝手に主さんが取り除いていたら、妹さんは兄がいないと何もできないダメ人間にそのうちなりますよ。
そうなったら、もし主さんが事故にあったり先に死んだら妹さんは生きていけなくなります。

溺愛は毒にしかならない。
妹さんは大人でしょ？
そろそろ解放してあげて、お互いに別々の生き方をした方がいい。

主さんがやってることは妹さんの人間的な成長を塞き止めてるようなものです。

• << 18 別に妹が変な男と結婚したところであなたには何も害はないし、失敗したところで痛い目見るのは妹なんだから、いいじゃないですか あなたは婚約者が嫌いだから反対、妹は婚約者が大好きだから結婚、それでいいじゃないですか あなたが無理に婚約者を好きになる必要は全くなしです 結婚に兄の承諾は必要ないですからね 妹は自分で選んだ人生を歩んでいくし、あなたはあなたの人生をを歩んでいけばいいんです 失敗しようが痛い目見ようが、上手くいこうが幸せになろうが、どうなろうが、極端に言えばお互いに関係のないことです 親子であっても兄妹であっても、人は人、生き方はそれぞれが好きに選べて、責任は自分でとるんですから
• << 27 それはできません。妹が悲しむ姿は見れないからです。失敗は経験になるとは思いますが、かといって結婚という人生の大きな分岐点を簡単に許容することはできません。増してやこの彼氏。もっとまともなのがたくさんいると思うのですが。 もしかしたら俺が今の今まで妹をずっと甘やかしてきて、全てのことについて今回のようなことを言ってきたと思ってるかもしれませんが、それは違います。間違ってることはちゃんと注意してきましたし、母さんの帰りが遅い時などは俺や妹で家事をしたりしてきました。高校選びも自分で考えてましたし、大学も同じです。聞かれた時は「お前が行きたいところにすれば良い」と言ってました。 とはいえ、今は後悔してますが。大学は別のところを行かせるべきでした。大学でこの残念彼氏に会ってしまったようなので。

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>> 13 ストレス解消なら他所でお願いします。もしかしたら結婚することで妹が幸せになる可能性も０ではないかもしれませんが、常に正しい選択をできてる人間… 妹カップルの邪魔をして鬱憤晴らしてるのはあなたです

本当に可愛いなら妹を解放してやって

おそらくどんな男を連れて来ても
難癖付けて邪魔をするんだと思うよ

妹が可哀想
子供じゃないんだから婚約者を選んで主を置き去りにして行ってしまいますよ

• << 29 俺が好きで邪魔をしてるとでも？妹彼氏がまともならそんなことは言ってません。 もし、妹彼氏が俺がどんなに邪魔しても結婚をするというなら、それはそれで良いと思ってます。そこまでするならそこまで好きだってことでしょう？そこまでの努力と熱意を示せるなら認めてやってもいいです。 ただ、現段階では認められないので引き離すようにはしたいと思ってます。

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脳内お花畑と、無計画プランについて、もう少し具体的に聞きたいです。

あと彼氏はいくつですか？
まだ若いなら、敬語や服装など至らなくてもこれから身につけていけばいいし、大目に見ていいと思います。

• << 32 彼氏も妹も去年に大学を卒業したばかりだそうです。彼氏の年齢は知りません。が、多分妹と同じでしょう。 脳内お花畑と無計画プランは ◆考えてるように見えて何も考えてない。 ◆バカの１つ覚えみたいに、妹を大切にする、必死に頑張るしか言わない ◆貯金はそれほど多くはない ◆若いのに勢いで婚約 ◆正装してこない ◆きちんと敬語が使えない などなど挙げればきりがありません。

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>> 15 別に結婚したらいいじゃないですか。 妹の彼がもし甲斐性なしだったとしても、それで妹が痛い目をみることになっても、妹自身が選んだ道です。 … 別に妹が変な男と結婚したところであなたには何も害はないし、失敗したところで痛い目見るのは妹なんだから、いいじゃないですか

あなたは婚約者が嫌いだから反対、妹は婚約者が大好きだから結婚、それでいいじゃないですか
あなたが無理に婚約者を好きになる必要は全くなしです
結婚に兄の承諾は必要ないですからね

妹は自分で選んだ人生を歩んでいくし、あなたはあなたの人生をを歩んでいけばいいんです
失敗しようが痛い目見ようが、上手くいこうが幸せになろうが、どうなろうが、極端に言えばお互いに関係のないことです
親子であっても兄妹であっても、人は人、生き方はそれぞれが好きに選べて、責任は自分でとるんですから

• << 33 妹が不幸になるくらいなら俺が不幸になったほうがマシです。 確かに俺の承諾が無くても結婚はできますが、妹彼氏と妹の意向としては俺の許可が欲しいようです。つまり現状俺が許可しなければ結婚はできない。

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主さん　いい加減
妹離れした方が良いですよ

どんなに
可愛い大事な妹さんでも
妹さんは　人形じゃない
1人の女性として
感情を持っているんです

いくら親代わりの
兄だとしても
妹さんの人生なのだから

心配なのは分かりますが
主さんは口を挟み過ぎです

失敗するかも知れないし
成功するかも知れない
どんな人生だろうと
妹さんが納得して
選択していくのだから
家族は見守るべきです

いざとなれば
手を差し伸べてあげる
これが家族愛だと思います

• << 38 妹を心配することが悪いことでしょうか？口を挟みすぎだと貴方は言いますが、変な男と結婚して苦労するのは俺や貴方じゃない。妹なんですよ？妹には幸せになってもらいたいので、やはり止めるべきだと思います。

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>> 7 いつも不思議に思うのですが、何故か誤字脱字を一度するだけで「頭が悪い」という結論になり、それを書く人間が多々おりますね。短絡的思考と言わざる… 残念な奴だな。
もう少し知性あったら視野広げられたり、人との境界線にも気づけただろうに。

社会でもまれて来いよ。
そこらじゅうお前以上の奴だらけだ。

• << 39 ストレス解消なら他所でお願いします。一応注意はしたので、次からは無視することも視野に入れる対象になりますのでご了承ください。

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前スレで言ってたように、彼氏をボコボコに殴れば良かったじゃん？なんで殴らなかった訳？

主が殴って、傷害で刑務所。妹めでたくゴールインだったのにw

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>> 5 確かにもっと後に結婚したほうがいいよね！ でも逆に条件が良すぎる男性とは家柄が合わない可能性もあると思います。親同士やその家柄のレベルが合… 申し訳ありません。返信をせずに飛ばしていたことに気付きました。
結婚は若い内に決めないほうが良いですよね。妹や彼氏はまだまだ若いです。失敗したら後悔して辛い目にあうと思うのですが・・、同棲させる気も今のところはありませんね。

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>> 10 前のスレにもレスしてお礼も読んでいるけど… 主さんがどんな思いをしてきた気持ちを妹さんの彼にぶつけても仕方のないことだと率直に思います。 … どなたか存じませんが最低二度もアドバイスをくださったのですね。ありがとうございます。
◆今後どうするつもりなのか
は、尋ねました。

正装は当然のことなのではないでしょうか？その当然のことができないことにイライラしたのも仕方ない気がします。まず勝手に婚約も常識がありませんよね？妹彼氏の第一印象は最悪でしたが、先日話した時は初対面の妹彼氏として接したつもりです。彼氏が苦労するのも当然です。でも妹に苦労はさせたくありません。

妹がまともな男と結婚するまでは身を粉にして妹のために尽くします。
もし妹が不幸になったら、父に何と言えば良いのですか？「頑張ってきたけど、結婚してから苦労が絶えなくて大変だった。止められたのに止められなかった」そう言えと？
もしあの世があるなら「父さんの代わりに最後まで妹を守った。結婚して幸せになってくれた」と伝えたいです。

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>> 23 すみません。
私は一度結婚失敗してるんですよ。
主さんのお礼の最後から１０行目は当事者からすると相当傷付きます。

最初から不幸になるために好きな人と一緒になりたいと思う人はいません。
この人ならと思って結婚するんです。

お父様には「妹が幸せになるように見守ってて」と言えばいいだけでは？

これでレスするのは最後にしますが、私の両親やキョウダイは「これで勉強になったんだから次頑張りなよ！」と励ましてくれました。
それが本当の家族だって思ってます。
今は二回目の結婚をしてとても幸せに暮らしています。
誰の反対もなくです。

家族が一番の味方なのに、妹さんの気持ち、反対していないお母様の気持ち、考えてあげてください。

それでは失礼しました。

• << 41 俺の書き込みで傷つけたなら謝ります。申し訳ありません。 最初の旦那さんは、今の旦那さんと繋ぎ合わせてくれた赤い糸だったんですね。お幸せに。 妹と母の気持ちを考えて、こうしてスレを作ってます。俺に失敗は許されないのです。

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私は３０代半ばです。子供が３人います。

妹の婚約者さんは、今は不安なように見えても、主さんといる時間が増えれば、変わっていくかもしれませんよ。

叱咤されても、すみませんという一言なのかもしれませんが、言い返してやろうとか、返事もせず無視をするわけではないのでしたら、よいではないですか。

妹さんがどこをどのように好きになったか、気に食わないと言っても、なにかいいところがあるのではないでしょうか？

気に入らない相手でも、何一つ長所を見つけられないということであれば、私からすると主さんも若いです。そんなことはなさそうですが。
どんな相手でも、認めることから人間関係が始まります。妹さんが選んだ人なのですから、妹さんの気持ちや考えも認めて上げるべきところもありますし。

それと、自分と比べてはいけません。自分がどうだったかは、誰かに押し付けるものでもないですし、もし比べるとするならば、相手が比べて考えるべき点であって、ご自身で押し売りしても、相手にとっては比較対象に上がりませんよ。
とくに、苦労話・・・　自分はこれだけやったという実績というのは、誰かが言い出し、誰かが認めることで、自分が発信するものではありません。

もし、その妹の婚約者さんが、実は何か苦労したことがあって、こんなことがあったと話してきたとき、主さんはどう思われますか？　そんなにわかな、なんちゃって苦労話をされてもね～って思う可能性はないですか？

何の苦労もなく生きてきて大人になった人って、滅多にいないんですよ。当たり前に思えることも、当たり前にできなかった人にとっては、少しかもしれませんが、その時は苦労して何かを得てるのです。

妹さんの婚約者さんを擁護するつもりはないですが、今まさに、主様に手厳しいことを言われ、耳が痛いことを聞く覚悟で、それでも逃げずに膝を突き合わせてるのだとしたら、それは勇気がいることだということは、ご理解されてるのですよね？

あまり気になりすぎると、子育てできないですよ。子供が友達を連れてくるようになったら、今の比じゃないほど、驚くことあったりしますしね。

あたたかく見守り、いつでも助言ができるように、よい関係を築き、認めて差し上げてもいいのかもしれませんよ。

• << 42 そんな悠長なことは言ってられません。俺に断りもせず婚約をしたということが問題です。本文に書きましたが、妹彼氏の評価できるところは ◆逃げずに俺の話を聞いた ◆俺の許可なしには結婚しない ところです。他は思い当たらないですね。妹が何故こいつを選んだのかがわからないのです。他にいくらでもまともなのがいるはずなのに。容姿も平均、頭も良くは無い。常識もない。 俺とこいつを比べてるわけではありません。たかだか数年付き合った程度で「妹を愛する気持ちは誰にも負けない」などと言うので、いらっとしただけです。俺はこいつが妹と出会う遥か昔から妹を大切に思ってきてますから。そしてその大切というのは、妹の幸せのために人生をかけられるということです。 どこかのレスにも書きましたが、今俺はこいつと妹を引き離したい気持ちでいっぱいですし、来週も家に来させてグダグダ言ってやろうかとも考えてます。しかしそれでも妹と駆け落ち同然でも結婚するというなら認めてやってもいいです。それだけ好きだってことなら。

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主さんが家族の為に頑張ってきたこと、自分を犠牲にしてきたこと、家族を大切に想っていることは、とても伝わります。本当に素晴らしいと思います。

でも、妹さんを大切に想うのなら、妹さんを信じて見守る事も愛情ではないでしょうか？

見守る事も尽くすことに変わりはないと思います。

もう一度、皆様の意見を読み返して見てください。とても大切なこと、沢山書いてあります。

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>> 15 別に結婚したらいいじゃないですか。 妹の彼がもし甲斐性なしだったとしても、それで妹が痛い目をみることになっても、妹自身が選んだ道です。 … それはできません。妹が悲しむ姿は見れないからです。失敗は経験になるとは思いますが、かといって結婚という人生の大きな分岐点を簡単に許容することはできません。増してやこの彼氏。もっとまともなのがたくさんいると思うのですが。

もしかしたら俺が今の今まで妹をずっと甘やかしてきて、全てのことについて今回のようなことを言ってきたと思ってるかもしれませんが、それは違います。間違ってることはちゃんと注意してきましたし、母さんの帰りが遅い時などは俺や妹で家事をしたりしてきました。高校選びも自分で考えてましたし、大学も同じです。聞かれた時は「お前が行きたいところにすれば良い」と言ってました。
とはいえ、今は後悔してますが。大学は別のところを行かせるべきでした。大学でこの残念彼氏に会ってしまったようなので。

• << 31 主さんは、どのような彼氏を連れてきたら、納得がいきますか？ 社会人新人であっても、上場企業に勤めてる、年収５００～６００万以上で、企業戦士のごとく正装という鎧に身を包み、たいそう立派な外見で、いかなる受け答えに非の打ち所がない模範解答と、それに付随する詳細を求められる質問に対しても、動じることなく、理路整然としつつも、それより更なる高みを目指し、大志を抱いていたらご納得なのでしょうか？ 結婚したら、妊娠も心配にはなりませんか？妊娠したら、出産は心配ではないでしょうか？出産すれば、育児や発達に伴って障害などのご心配も出てくるでしょう。 それらが何もなくても、あっという間に幼稚園か保育所です。家を離れて受ける育児の環境にも不安や心配があるかもしれないですし、公立にせよ私立にせよ、心配が絶えることはないです。 中学に上がる頃には、小学校よりも学力の面で、甥か姪かわからないですが、妹さんのお子様ですし、現状の日本の、世間的な感覚ですと、お母さんとなる妹さんが育児に携わってると思われますので、妹さんに付随してくる問題になりますよ。 私からすれば、主さんも、苦労知らずの幸せ者に思えます。主さんがどんな世の中をご存知かはわかりませんが・・・ 誰かや何かにもんくが言えるだけ、幸せであるということに、お気づきになられたことはございますでしょうか？ どれだけの人が、想像もつかないほどの苦労を知って、それでも幸せになるために、日々を実直に生き抜こうとしてる人が世界にいるかということを、考慮されてみても損はないと思いますよ。 下を見て満足しろということではございません。いま、ご自身が置かれてる環境に感謝の気持ちを持ってもいいのではないでしょうか？ 妹さんが出て行って、好き放題になってしまうようなことになっては、助ける必要もないでしょうが、口出しすることもできないですよ。 親は、そういうこともわかって、その怖さを知って話を聞くので、気に入らないけど我が子を好きになってくれたのならと、その一心で話を聞くものです。 親代わりを語るなら、産み育てる大変さを理解しましょう。それは、妹さんの婚約者さんにも親がいるということです。主さんが育てた子供の一部始終を、何も考慮せずただ否定されたら、それを受け入れられますか？ されたら嫌なことは、してはいけない。幼稚園児でも知ってることですよね？

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この主に何を言っても無駄だと思います。

別れさせる事しか頭にないですから。

同意して、うまく別れさせる方法を教えてくれるレスが来たらいいですね。

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>> 16 妹カップルの邪魔をして鬱憤晴らしてるのはあなたです 本当に可愛いなら妹を解放してやって おそらくどんな男を連れて来ても 難癖付… 俺が好きで邪魔をしてるとでも？妹彼氏がまともならそんなことは言ってません。
もし、妹彼氏が俺がどんなに邪魔しても結婚をするというなら、それはそれで良いと思ってます。そこまでするならそこまで好きだってことでしょう？そこまでの努力と熱意を示せるなら認めてやってもいいです。
ただ、現段階では認められないので引き離すようにはしたいと思ってます。

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>> 27 それはできません。妹が悲しむ姿は見れないからです。失敗は経験になるとは思いますが、かといって結婚という人生の大きな分岐点を簡単に許容すること… 主さんは、どのような彼氏を連れてきたら、納得がいきますか？

社会人新人であっても、上場企業に勤めてる、年収５００～６００万以上で、企業戦士のごとく正装という鎧に身を包み、たいそう立派な外見で、いかなる受け答えに非の打ち所がない模範解答と、それに付随する詳細を求められる質問に対しても、動じることなく、理路整然としつつも、それより更なる高みを目指し、大志を抱いていたらご納得なのでしょうか？

結婚したら、妊娠も心配にはなりませんか？妊娠したら、出産は心配ではないでしょうか？出産すれば、育児や発達に伴って障害などのご心配も出てくるでしょう。

それらが何もなくても、あっという間に幼稚園か保育所です。家を離れて受ける育児の環境にも不安や心配があるかもしれないですし、公立にせよ私立にせよ、心配が絶えることはないです。

中学に上がる頃には、小学校よりも学力の面で、甥か姪かわからないですが、妹さんのお子様ですし、現状の日本の、世間的な感覚ですと、お母さんとなる妹さんが育児に携わってると思われますので、妹さんに付随してくる問題になりますよ。

私からすれば、主さんも、苦労知らずの幸せ者に思えます。主さんがどんな世の中をご存知かはわかりませんが・・・
誰かや何かにもんくが言えるだけ、幸せであるということに、お気づきになられたことはございますでしょうか？

どれだけの人が、想像もつかないほどの苦労を知って、それでも幸せになるために、日々を実直に生き抜こうとしてる人が世界にいるかということを、考慮されてみても損はないと思いますよ。

下を見て満足しろということではございません。いま、ご自身が置かれてる環境に感謝の気持ちを持ってもいいのではないでしょうか？
妹さんが出て行って、好き放題になってしまうようなことになっては、助ける必要もないでしょうが、口出しすることもできないですよ。
親は、そういうこともわかって、その怖さを知って話を聞くので、気に入らないけど我が子を好きになってくれたのならと、その一心で話を聞くものです。

親代わりを語るなら、産み育てる大変さを理解しましょう。それは、妹さんの婚約者さんにも親がいるということです。主さんが育てた子供の一部始終を、何も考慮せずただ否定されたら、それを受け入れられますか？
されたら嫌なことは、してはいけない。幼稚園児でも知ってることですよね？

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>> 17 脳内お花畑と、無計画プランについて、もう少し具体的に聞きたいです。 あと彼氏はいくつですか？ まだ若いなら、敬語や服装など至らなくて… 彼氏も妹も去年に大学を卒業したばかりだそうです。彼氏の年齢は知りません。が、多分妹と同じでしょう。
脳内お花畑と無計画プランは
◆考えてるように見えて何も考えてない。
◆バカの１つ覚えみたいに、妹を大切にする、必死に頑張るしか言わない
◆貯金はそれほど多くはない
◆若いのに勢いで婚約
◆正装してこない
◆きちんと敬語が使えない
などなど挙げればきりがありません。

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>> 18 別に妹が変な男と結婚したところであなたには何も害はないし、失敗したところで痛い目見るのは妹なんだから、いいじゃないですか あなたは婚約… 妹が不幸になるくらいなら俺が不幸になったほうがマシです。
確かに俺の承諾が無くても結婚はできますが、妹彼氏と妹の意向としては俺の許可が欲しいようです。つまり現状俺が許可しなければ結婚はできない。

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何度も書き込んでますが、お返事は結構です。

妹さんがおいくつかは、存じ上げませんが・・・お兄様であらせられる主様に、認められてからと、婚姻届けの承認には、成人であれば友人でも構わないことを承知の上で、認められがたいことも覚悟のうえ、婚約者に相談し、それを叶えたいと、婚約者と思しき方も、彼なりの努力をされてるのだと考えたことはないのでしょうか？

頭がお花畑・・・私の主人もそうです。でも、私は何不自由なく生活してますし、幸せですよ。

主様は、敬語をお気になさられてるのに、「俺」という表現をなさってます。敬語を意識されるなら、「俺」の表現は不適切なのではないかと思います。「私」が老若男女の差もなく、公平且つ、ビジネスにおいても教育の場においても、模範かと思っておりました。その下は、男性ならば「僕」というのもありますが・・・これは時に、男性を連想させる表現のため、あらゆる場合を考慮し、現代には、よりフランクな関係である場でのみ、「俺」よりは丁寧であるのではないかという持論があります。

「俺」は、上から目線だと感じる人もいますし、単純にその代名詞を好まない人もいますゆえ、敬語を重視するうえで、相当しないのではないのではないかと思います。

ここでは見ず知らずの、誰とも知らない人に尋ねるからこそ、極力　せめて失礼がないように文面を見直すのが相当であると、私個人としては肝に銘じ、気を付けるようにしておりますが、失礼があったのであれば、ご寛恕くださいませ。

馬鹿の一つ覚えの何がいけないのでしょうか？何においても、妹さんを大事にしますとおっしゃっていただけて、それ以上の回答というのは、どのような回答でしょう？

うちの主人が頭がお花畑で、馬鹿の一つ覚えで、私に幸せをと言います。結婚して１０年以上ですが。まぁ～・・・馬鹿っぽく聞こえるんですかね？　

お兄様に認めてもらいたいと真摯に向き合い、大学も卒業させるまでお兄様の主様がサポートした妹さんですよね？そんなに、妹さんが信じられないですか？
だとすれば、サポートし、寄り添い続けて一緒に歩んできた主様自身の今までの言動で、失敗したと思ったり、自信が持てない何かがあるのかもしれませんよ。

今まで完ぺきにやってきたと、自負されてるのでしょうか？
私は子育て歴　新生児から１０年ちょっとですが、まだその自信を得られません。

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生物学的要素でもあると聞き及んだことがあります。

子育てで最も大事なことは、親がいなくなっても生きていける「自立」をさせられる環境を子供の時から培うべきだと。

主さんは自立ができるのか心配です。仕事ができる・働いているは、自立ではないということは、すでに痛いほど痛感されておられることと存じます。

だからこそ、自立という言葉を捉える、ご自身及び、妹さんの自立に対して、どのように考え、どのような着地点の種類があるのかを、今一度お考えのうえ、苦労を承知で、世に出すことも親心であるというのは、主様においてもつらいところでございましょうし、また、矜持を持って一線を引き、耐えがたきを耐え、忍び難きをしのび局面を迎えるお覚悟さえも、携えておられることと存じます。

それ故に、ご心労が絶えず、奇しくもそれをも超えゆる導きを、せめて妹さんだけにでもと思われておられそうなのは、文面の端々に、勝手ながら感じております。

主様ご自身には、良縁に恵まれるようなご縁談はないのですか？順番では、主様ご自身が先に幸せを示すお手本にもなっておられないという現状であるなら、主様のご理解のほどは、世間一般の理解度に達していないことも考慮し、改善点として、面接のようにも受け取れる妹さんの大切な人とも、今一度、お話し合いの席を設けるべきではないでしょうか？

主様は、妹さんのお相手のように、「この人と絶対に」と人生を賭けるほどのお相手に恵まれたことがありますでしょうか？あれば、ご成婚に至っておられることかと思います。

家族であっても、ご自身個体でない、他個体の人生や行く末である、誰にもわからない未来に対して、苦言申し立てをし、その発言に妹さんの生きる限り・死ぬまでの人生を背負うお覚悟で、反対をなさられてることと思います。そうでなければ、反対する権利など何一つ、微塵もございませんことを、重々ご承知であることと思います。

個々の誰かではなく、家族や親しい人の誰かに苦言を申し立て、思いとどまらせようとするならば、その苦言に対する、言葉の重みの計り知れないこと限りなく、いかなる状況においても真摯に向き合い続けられるという、お腹をくくっておられるのでしょうが、おなごには出産可能期間が、極めて短いことは常に念頭に置いておかれたほうがいいです。

おなごの子をなくす気持ちは、どんな男にも理解できません。

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主さんは今日まで家族の為に一生懸命頑張って来たのですね、妹さんには幸せな結婚をしてほしいから相手の彼の事を心配されるのでしょう主さんの気持ちよく分かります、ただ人間100％出来た人はいませんお互い足りないところをカバーして助け合い結婚生活を出来たらと思います主さんから見たら妹さんを幸せに出来ない彼に思うかもしれませんが、彼を愛した妹さんには彼のよいところも分かっているのだから即結婚ではなくもう少し二人が交際を続けてそれから結婚してもいいかと思います二人のこれからを見守ってあげてはどうですか。

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主さんの気持ちわかりますよ
私にも妹居ますが私ならお試しみたいな感じで３ヶ月くらい同棲させてみます、３ヶ月うまく出来るか、半年うまく出来るかと１年間は様子見て見極めます。
「優しい」と思って結婚してみたら実はDV男だったとかよくある話です、１ヶ月のスピード離婚もあり得ますから、３ヶ月うまく出来るか出来ないかは当人次第ですが、ダメだと頭ごなしじゃなくて「じゃぁ３ヶ月同棲してみなさい結婚を許すか許すさないか見極めさせてもらう」と言ってみましょう。もちろん妹さんにも「なにかあったらすぐ家に帰ってきてもいいから」と伝えましょう。３ヶ月でも１ヶ月でもいいのでしばらく「おままごと」させてみましょう。
彼氏さんの親御さんとご相談したのですか？

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>> 19 主さん　いい加減 妹離れした方が良いですよ どんなに 可愛い大事な妹さんでも 妹さんは　人形じゃない 1人の女性として 感情… 妹を心配することが悪いことでしょうか？口を挟みすぎだと貴方は言いますが、変な男と結婚して苦労するのは俺や貴方じゃない。妹なんですよ？妹には幸せになってもらいたいので、やはり止めるべきだと思います。

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>> 20 残念な奴だな。 もう少し知性あったら視野広げられたり、人との境界線にも気づけただろうに。 社会でもまれて来いよ。 そこらじゅうお前… ストレス解消なら他所でお願いします。一応注意はしたので、次からは無視することも視野に入れる対象になりますのでご了承ください。

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何度も申し訳ないです。憂さ晴らしで書き込んでるなんてことは、絶対にないですが、そのように思われても致し方ないですが。。

妹さんが不幸になるくらいなら、主様ご自身が不幸になったほうがまし。といったことを書いておられたように思います。

このお考えに、胸中お察ししたしますが。。。これは無理ですよ。

うちの子、小学校低学年がおりますが、母親である私の健康状態をチェックしてきます。お昼ご飯に何を食べたかなどを聞かれます。私はもう成長しないから、そんなに食べなくても大丈夫なのよというと、キレます。ちゃんと食べてるしって答えても、おいしく食べられたか、よい食事だったかなどなど・・・あるものしか食べないですよ、主婦って。。。って思うけど、そんなことを言うと泣き出す始末です。。。

母親が幸せじゃないと、自分も幸せじゃないと、子供なりに思ってるみたいです。

主様が犠牲になればなるほど、犠牲になってでもと思えば思うほど、妹さんを苦しめる結果になります。

それと、妹さんが妊娠してしまった場合（既成事実をつくって認めさせようという考えに至った場合など）、おろせと言いますか？結婚は認めないけど、産んでもいいことにしますか？その場合、認知だけしろと、妹さんの婚約者さんに話しますか？　それとも、嫌だけど、結婚を認める結果に至りますか？　出て行けと、妹さんを放り出し、その後一切連絡も取らず、敷居をまたぐことも許さず、家族から追放しますか？

妹さんは、女性ですよね。ちゃんと考えて上げて下さい。男性から見て、女の幸せってどんなものですか？その幸せの概念は、女性の思うものと一致するでしょうか？

私は、妹さんのご縁談を認めるべきだと申し上げるつもりはございません。何か引っかかることがあって、主様が反対されておられる理由があるのでしょうから、それを尊重すべきですし、親心ならぬ兄心なのでしょう。

ただ、服装など、見た目のことは批判すべきではないです。主様とご家族は、婚約者さんが来るときに、正装されておられたとしても、同じものを求めるのは、格差社会を大きくする考えです。

妹さんが、婚約者さんの親にご挨拶に伺い、服装のことを言われて何一つ嫌な思いはしないと思ったとしても、相手に求めることではないと思います。気に入らないなら、ご理解いただけるまで、教えて差し上げればいいのです

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>> 24 すみません。 私は一度結婚失敗してるんですよ。 主さんのお礼の最後から１０行目は当事者からすると相当傷付きます。 最初から不幸にな… 俺の書き込みで傷つけたなら謝ります。申し訳ありません。
最初の旦那さんは、今の旦那さんと繋ぎ合わせてくれた赤い糸だったんですね。お幸せに。

妹と母の気持ちを考えて、こうしてスレを作ってます。俺に失敗は許されないのです。

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>> 25 私は３０代半ばです。子供が３人います。 妹の婚約者さんは、今は不安なように見えても、主さんといる時間が増えれば、変わっていくかもしれま… そんな悠長なことは言ってられません。俺に断りもせず婚約をしたということが問題です。本文に書きましたが、妹彼氏の評価できるところは
◆逃げずに俺の話を聞いた
◆俺の許可なしには結婚しない
ところです。他は思い当たらないですね。妹が何故こいつを選んだのかがわからないのです。他にいくらでもまともなのがいるはずなのに。容姿も平均、頭も良くは無い。常識もない。

俺とこいつを比べてるわけではありません。たかだか数年付き合った程度で「妹を愛する気持ちは誰にも負けない」などと言うので、いらっとしただけです。俺はこいつが妹と出会う遥か昔から妹を大切に思ってきてますから。そしてその大切というのは、妹の幸せのために人生をかけられるということです。
どこかのレスにも書きましたが、今俺はこいつと妹を引き離したい気持ちでいっぱいですし、来週も家に来させてグダグダ言ってやろうかとも考えてます。しかしそれでも妹と駆け落ち同然でも結婚するというなら認めてやってもいいです。それだけ好きだってことなら。

• << 44 ごめんなさいね。。。やはり気になるので書きます。 評価できる点において、主様がご自身で書いた事柄で、その２つを守ろうとしてること以外に、何を欲するのでしょうか？ 正装ですか？どのレベルにおいて、正装なのか、お相手に伝えてもなお無視するのでしょうか？ 常識でしょうか？この世の中の何が常識かであるならば、主様もあまり常識的なお考えではないですよ。 妹を愛してる期間は、ご自身のほうが長い云々。愛情の枠においても、比べるものではございません。比べられるものであるならば、主様の妹さんに対する愛情は、近親そうかんとな場合もあります。 比べて物言いを図ろうとすること自体、常識に欠けてます。もし、主様がご自身を親代わりであると認識されてるならば、尚更です。 親代わりと思っておられたとしても、親としてやってはいけないことをしておられます。 駆け落ちする覚悟と仰られますが、その覚悟が駆け落ちではなく心中に向き、無理心中なども含め、それこそロミジュリのごとく、心中となった場合、主様は後悔しないですか？ 妹を死なせるくらいなら、とりあえずでも認めてあげればよかったと思わないのでしたら、反対し続けてもいいと思います。 そんなことはないと思われるでしょうが・・・多くはないですが、私は医療関係に１０年以上いたこともあり、搬送されてくる人にいました。 血まみれで、搬入されてすぐに手を付けられないほどでした。 存じ上げるべきです。男は、人生を賭けられるでしょうが、女は命を懸ける。出産がそうです。自分の命に代えても生みたいという人が多いです。痛いなら、死にそうになるなら、産みたくないし、おろすという人は、何人も知りません。いましたが。 現状の主様の行動やお考えは、結論的には、妹さんを失いたいようにさえ感じ取られます。 妹さんがかわいいなら、服装や主様の常識にとらわれないほうがいいですよ。
• << 47 主さん、ホントにいい加減にしなよ。一度呼び出して言いたいこと言ったんだから、あとは静かに見守ったらどうですか？ 再度呼び出しとか、あんた中学生か？(笑) 前スレからずっと思ってたんですが、やたら自分の苦労した話を出しますよね？普通はね、自分の苦労話しは人前で言うもんじゃないですよ。 それとね、他人さんが親の金でぬくぬく生活しようと、主さんに関係ないでしょ？それは余計なお世話ではないですか？ 『必死に働くっていうのは常識のない社会人成り立てのひよっこの言える台詞じゃない！』 これ何ですか？意味わからないんですけど？じゃあ誰なら言っていいセリフですか？こんな意味がわからないこと言いながら怒鳴られたら彼氏も「すみません」としか言いようがないですよ。 主さんね、彼氏に頭悪いキチガイ兄貴だと思われてますよ

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>> 42 主さんって、かなり若い？？のでしょうか？

その考えはまかり通りませんよ。お兄様である主様が、ご自身の幸せより妹さんの幸せを望むように、妹さんも同じことを考えていた場合、妹さんはどっちにしても不幸ではないでしょうか？

駆け落ちする覚悟があるなら認めることも考慮すると仰るのであれば、認めて差し上げればいいのではないかと思います。

もはや、反対することが正当であると、妹さんにもそのお相手にも、認めさせたいという意地だけが極まってきてるようにさえ見える内容もあり、それはもはや滑稽です。

妹さんに、兄か好きな人かを選べということですか？駆け落ちというのは、家族を捨てる覚悟で、家族を捨てて出ていく行為と思ってます。とうぜん、出産をしても、親は孫を見ることも、抱くこともかなわない。どこに行って、どう生きてるかわからなくなるわけですから、親の死に目にも会わせないし、なによりも連絡をしない。そもそも連絡手段の一切を断ち、家族という枠から消えるということにもなります。

もちろん、婚約者様であるほうのご家族に恵まれれば、かけおちであっても、大切にされることでしょうし、そちらでお幸せになることもあるでしょうが・・・

駆け落ちしては、戻る家もなく、姑にいびられようとも、ただ耐える日々という状況も知らぬ存ぜぬで、大切に思ってきた妹さんを、どんなに苦しもうとも家族として助けることはない、そんな思いをしてることすら聞く気はない。のたれ死のうが、身元も引き受けない覚悟で、駆け落ちという言葉を使っておられますか？

女と男が受け取る場合で、駆け落ちという言葉の重みに、どれだけ違うかを、ご存知であるとは思えません。

主様が婚約者さんのことをお気に召さないのと、駆け落ち云々は、ご自身以外の家族にとっても、意味が違いすぎますよ。

そもそも、結婚したら、女は出ていく身なのです。天秤にかけたら、心情は別として、自分自身の家族より、夫の家族に尽くすのが基本です。（婿を取った場合を除く）

認めても、認めなくて駆け落ちでも、女である妹さんは、出ていくのです。認めて上げて、つらかったら帰っておいでと、門を開いてあげてるか、結婚なら他人だと否定するかの差です。妹さんと絶縁状態以外に道はないのでしょうか？

それは、妹さんの幸せにつながるのですか？主様が、主様の幸せにつながる考えになっていってませんか？

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>> 42 そんな悠長なことは言ってられません。俺に断りもせず婚約をしたということが問題です。本文に書きましたが、妹彼氏の評価できるところは ◆逃げず… ごめんなさいね。。。やはり気になるので書きます。

評価できる点において、主様がご自身で書いた事柄で、その２つを守ろうとしてること以外に、何を欲するのでしょうか？

正装ですか？どのレベルにおいて、正装なのか、お相手に伝えてもなお無視するのでしょうか？

常識でしょうか？この世の中の何が常識かであるならば、主様もあまり常識的なお考えではないですよ。

妹を愛してる期間は、ご自身のほうが長い云々。愛情の枠においても、比べるものではございません。比べられるものであるならば、主様の妹さんに対する愛情は、近親そうかんとな場合もあります。

比べて物言いを図ろうとすること自体、常識に欠けてます。もし、主様がご自身を親代わりであると認識されてるならば、尚更です。
親代わりと思っておられたとしても、親としてやってはいけないことをしておられます。

駆け落ちする覚悟と仰られますが、その覚悟が駆け落ちではなく心中に向き、無理心中なども含め、それこそロミジュリのごとく、心中となった場合、主様は後悔しないですか？

妹を死なせるくらいなら、とりあえずでも認めてあげればよかったと思わないのでしたら、反対し続けてもいいと思います。

そんなことはないと思われるでしょうが・・・多くはないですが、私は医療関係に１０年以上いたこともあり、搬送されてくる人にいました。
血まみれで、搬入されてすぐに手を付けられないほどでした。

存じ上げるべきです。男は、人生を賭けられるでしょうが、女は命を懸ける。出産がそうです。自分の命に代えても生みたいという人が多いです。痛いなら、死にそうになるなら、産みたくないし、おろすという人は、何人も知りません。いましたが。

現状の主様の行動やお考えは、結論的には、妹さんを失いたいようにさえ感じ取られます。

妹さんがかわいいなら、服装や主様の常識にとらわれないほうがいいですよ。

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もし、お兄様である、主様が、妹の幸せを願い、妹に幸せになってもらいたい。それを助けたいと思うなら、主様が、快く結婚を認めて上げることです。それが、妹さんの願ってることです。願いをかなえてあげれば、幸せを感じるのは、極めて単純明快です。

ただ、認めればいいと言いたいのではないのです。

主様にも、こだわりたいところはございますでしょう。譲れないこともあるでしょう。

是非、双方が幸せになれる方法を考えてください。
割り込んで、破談にすれば、主様はいいでしょうが、妹さんは苦しみますよ。

やめさせたいなら、服装や常識云々の抽象的なことではなく、もっと具体的なものを出してあげるべきです。抽象的なことでグダグダいうのは、不親切です。
妹さん自身が、精神的にやられますよ。。。

主様の認めない発言には、公平性を見出せません。主様ご自身次第というのは、極めて不公平です。

逆の立場で、主様がどうしても、人生の伴侶として迎えたいような魅力的な女性に出会い、ご挨拶に伺った際に、常識的な気がしないなどと不明確なことを告げられ、改善をしようにもできなければ、不親切な意見だと思いませんか？

道理を押して、無理を通すものではありません。それは、親も親代わりも、育てる側として、してはいけないのです。

主様は、冷静さを欠き、もはやご自身の欲を満たすために行動されておられるなら、世間ではそれを餓鬼や畜生と呼ばざるを得ないことを、今一度、改められてもよいのかもしれません。

妹さんの幸せを考えるなら、妹さんの心になるべきであり、出迎え対峙する人間になっては、本末転倒ではないでしょうか？

数々の非礼と、たくさんの書き込みは、先に、謝罪しておきたい所存です。
ただただ、主様の家族が、幸せな結論に至っていただければという、横から入り込んだ老婆心そのものであり、時に意図しておりませぬが、慇懃尾籠もあったならば、重ねてお許しくださいませ。

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彼氏が、妹さんを好きな気持ちや、結婚に向けて頑張ろうしてる部分は、認めてあげてもいいんじゃないでしょうか？20代前半で、結婚とか結婚後、どうしていきたいとか、思い描くのは難しいです。誰しもそうですよ。

服装や敬語も、社会人になりたてなら、間違うこともあるでしょ？そこは、腹をたてるのではなく、注意するか教えてあげたらいいのに…。


主さんて、苦労してきたわりに、視野も心も狭いですね。

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>> 42 そんな悠長なことは言ってられません。俺に断りもせず婚約をしたということが問題です。本文に書きましたが、妹彼氏の評価できるところは ◆逃げず… 主さん、ホントにいい加減にしなよ。一度呼び出して言いたいこと言ったんだから、あとは静かに見守ったらどうですか？
再度呼び出しとか、あんた中学生か？(笑)


前スレからずっと思ってたんですが、やたら自分の苦労した話を出しますよね？普通はね、自分の苦労話しは人前で言うもんじゃないですよ。
それとね、他人さんが親の金でぬくぬく生活しようと、主さんに関係ないでしょ？それは余計なお世話ではないですか？


『必死に働くっていうのは常識のない社会人成り立てのひよっこの言える台詞じゃない！』

これ何ですか？意味わからないんですけど？じゃあ誰なら言っていいセリフですか？こんな意味がわからないこと言いながら怒鳴られたら彼氏も「すみません」としか言いようがないですよ。


主さんね、彼氏に頭悪いキチガイ兄貴だと思われてますよ

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